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冬天的怀念-散文

时间：2023-04-02 07:55:10 其他范文收藏本文下载本文

冬天的怀念-散文（共10篇）由网友“村头二大爷的妞”投稿提供，下面是小编整理过的冬天的怀念-散文，欢迎您能喜欢，也请多多分享。

冬天的怀念-散文

篇1：怀念一个冬天散文

怀念一个冬天散文

喜欢夏天，没有由头。也许因了夏的冗长和热烈，总有美丽的故事留给记忆一些亮点。但冬呢，因寒冷和肃杀，让人从手脚凉到心里。但，如果寒冷的冬天里有一个温暖的怀念，这个冬天也未必不是一个美丽的童话。

常想起那个冬天，那个冬天的一个夜晚。我们漫步在田野的小路上。雪铺满了大地，皎洁的月光下银装素裹，走上去吱吱的响，正像此时的心情，轻松而喜悦。是啊，谁说只有微风细雨中的漫步才浪漫？空中仍有零星的雪花舞着，这冬的精灵，不比丝雨更有诗意吗？冬的美也许只有在这样的境界中才能领悟的到。

沿着小径，走过田埂，走上河堤。看田野空旷，远处依稀的村庄；听夜色静寂，冷风习习。无需言语，把手放进衣袋，衣链拉到嘴角。月光如华，你明亮的眸子透着清纯，正如洁白的雪,但又清而不寒，秀而不媚。嘴角浅浅的笑勾画了最美的弧线。

什么是幸福，在这寒冷的夜晚，蜗居在暖暖的房子里，依偎在红红的火炉旁，电视的娱乐节目换来家人阵阵的'笑声，是多么温馨，多么惬意！但田野别样的景致，又有几人能欣赏的到?踏雪而行的身影融入这幽冥的夜色中，构成一幅多么美的画卷？

正如因一首歌而喜欢一个人，因一个人而爱一个季节。这是多么老套的事情！

岁月像一条河，时间却如一张筛子，滤过粗糙，留下细腻。细腻最能撩拨情感的弦。看过的景无以计数，留给记忆的永远是细枝末节，阅过的人成百上千，温暖心灵的永远是微笑与真诚。

的冬天，我独行在北京的街头，迈着匆匆的步履赶往医院为舅舅挂号。那是一个清冷的凌晨，昏黄的路灯下嗖嗖的北风翻卷着黄叶。路旁高大的杨树默默地在寒风中挺立着。奔走在这北方的冬天里，我又一次想起了东北，想起了儿时奔跑在东北雪原上。也是这样的风，但未感到这样的冷。那时寒冷的天地里有一个温暖的小屋，有烧的滚热的火炕。

在医院的大厅里，排着长长的队等着挂号。我的前面是一个清秀的女孩，二十岁出头的样子，浅浅的微笑着。在陌生的城市，在寒冷的凌晨，能说上几句话也是一种精神的慰藉。我们浅浅的交谈，轻松而愉悦。交谈中得知，她来自石家庄，为卧病在床的父亲问医，偌大的精神压力下，仍保持着乐观和坚强。我忽然想起了百合花，这恰似寒冬里的一株百合花啊！我瞬间被感动了。也真切的记住了那个同样美丽的城市-石家庄。

生命中总应该有几个让人留恋和怀念的片段正如人的一生总应该有几个精彩的瞬间一样。在寒冷的季节里，重温着这逝去的美丽和感动，心中岂不暖意融融？

篇2：冬天的怀念-散文

冬天的怀念-散文

最近一直在思考一个问题，为什么把冬天排在一年四季的结尾呢？想想也许是为了让冬雪苍白掩埋一切美丽流过的痕迹吧，可不知为何，今年的冬雪却迟迟未到，无法去掩盖那曾经走过的路。

刚刚从朋友的空间中看到了一篇爱情故事，两人从莫名的相识到坚定的相恋，当一切都理所当然时，却奈何造化弄人，还是敌不过时间的揉搓，相恋的两人最终还是各奔东西，而其中的一个选择独自一人去实现他们曾经许下的诺言，仿佛真的像是有那么的一句话，你无法遵守的诺言，我会继续的执行下去，不是因为我舍不得，而是那是因为我对你的承诺，谈到这里，真的想像，承诺，到底是什么呢，有的人为之近乎疯狂的坚信着，而有的人则只是作为一种玩笑的话语，相同的一个词语，却有两种规则，不同的是一个放在心上，而另一个是放在嘴上，可认为轻，可认为重，轻时便是无所谓的挥霍，管它明日会怎样的如何，重时便选择久挂于心，可以为了曾经的一句话等待到时间苍老，可以为了一个消失的面孔追寻到天涯海角，可以为了一个没有答案的问题寻找到海枯石烂，甚至于沿着模糊的步伐行走于千山万里，还是那句话，一句承诺，选择了遵守，便会苦苦的等待追寻下去，并不是说自己有多么的痴情，而是自己有那么的一份责任，虽说忘记一段回忆会是另一种幸福的开始，而在我看来，爱情仿佛是苍世的轮回，不曾受伤又怎懂得去爱人，又怎懂得去珍惜。

我知道自己不是乐观的人，但我也深知，并不是悲伤的人，可总喜欢听忧伤的旋律，也许忧伤的旋律可以与内心的软弱产生共鸣吧，往往人也只有在黑暗孤单中才会看清自己平时所看不到的东西，才会明白自己到底想要的是什么，是个依靠还是港湾，内心一直挂念的那个人是眼前的那个人吗？也许答案只有自己知道吧，一直隐藏的泪水也只有独处想起时才会流下，在别人眼里，我是一个潇潇洒洒的存在，可是寂寞的夜晚有谁能读懂我的悲伤，唱出的那些情歌有多少是在诉说着我的苦与痛，或是说不出的话。

没有雪的冬天只有风阵阵的挂过，痛的是那挂过的风是冷的不是温柔的，没有苍白了童话只是卷走了尘埃，也许那一段感情真的无可替代吧，既然忘不掉，那也是前世欠下债今世还的宿命吧。

与你相恋的那一天，我告诉自己，感谢上天把你赐给了我，我一定要好好的珍惜这一场宝贵的爱情。

与你深知的那一天，我告诉自己，很快乐。

与你争吵的那一天，我告诉自己，不能放开你的手，我真的不能失去你。

与你分手的那一天，天空暗淡，顿时头脑空白了一片，借助酒精麻醉那个夜晚，眼泪浸湿了被角。我回想起了我们的一切，仿佛是一首没有结局的歌曲，从那一首（不顾一切爱你，最幸福的.人，到，回心转意，你快回来，直到最后的一切都已经结束了吗）。

与你分离的那一天，原本我不想哭，因为我不想你看到我的伤心，直道你的转身离开，不敢去追寻你的步伐，因为我要给眼泪一个放肆的归宿，分离的那一天，哽咽的告诉自己，一切都结束了，只要你幸福就好了，擦拭掉眼角的泪痕，你会幸福的。

一切仿佛是在昨天，当我登上回家的列车，细雨把整个天空遮蔽的蒙蒙胧胧，看着路两旁的景色匆匆与我背道而驰，看着车上的人一张张陌生的面孔，明白了，也许人生正像是车上的人群,第一站,只有几个人,到了第二战,慢慢的人多了起来,车辆到达中途,都不知道上来了多少人,而下去了多少,车辆到达最后的终点站,也只剩下了寥寥无几的人,匆匆的走下车,没有人在意经过了多少站,更不曾想遇到过多少人,最后的终点站,也便是各奔东西了,车载着的各种各样的情绪也就消失在了最后的终点,也没有人明白,这个终点是否是一个普通的站点,有谁又会在这里等待迎接自己的车。所谓人生的匆匆过客,不过是自己一个不愿面对的事实罢了。欺骗别人,更加无法原谅的欺骗自己。

我一直坚信一点,那就是缘分,不管是擦身而过还是刻骨铭心,我都坚信那是缘分铸造的,不然茫茫人海又怎么会与他或是她相遇,天空不愿留下我的痕迹,但我已飞过,无所谓天长地久,只在乎曾经拥有,我想就是这一句话吧,也便注定了生活是美好的,也许只是难忍相思之苦,才会伤痕累累吧,一切的一切,并非谁害了谁,而是自己遗忘了自己。

喜欢上了一个人的孤单,我想每个孤单的背后都有一个难以忘怀的故事吧,也许是怕伤害,也许是等待,也许是找一个借口安慰自己不离开,所以那些孤单应该都是幸福的,因为遥远的地方有着自己留下的相思, 送去的祝福。

篇3：冬天里的怀念散文

冬天里的怀念散文

短暂的初雪过后，依旧晴好天气。秋末至今，将近两个月的晴天。又腊月十九打春，今年的冬天没有太长了，寒冷的日子应该不会久了。可是，我内心的寒冷一直涌动着。

敬老院里南墙跟下，太阳底下，散落着一张张安详的脸庞。但是，不再有您那一张。

眼前的老人都在享受这温暖的阳光，可是，亲人啊，您已然在您那一亩三分地长眠！

泪水，再次被思念唤出。没有您的冬天，您走后的第一个冬天，我将怎样走过！

您肠胃还好。去年今日，太阳下、屋檐下，你还吃着我给您削的苹果、剥的香蕉。别人都羡慕您：这么大岁数，十一月的天气，还可以吃生冷的水果。您自己也沾沾自喜。我对您悉心的服侍招来多少老人艳羡的眼神儿！整整一年，还有人误认为我们是亲父子。

夜晚，灯火通明。我与您相跟着在廊道散步。一边，听着唱戏机里播放的戏曲、乐曲、歌曲。为照顾到您，我下载了您喜爱的《朝阳沟》唱段与全场。当然，我也喜欢。尤其那段《人欢马叫》里，王善朴与常香玉的对唱。这里有一个笑点，每当戏里海宽娘喊海宽爹“宽他爹，宽他爹！”时，您就在那里打趣我：“咋不答应啊！”因为有时到这儿，我会“哎、哎！”地答应。

您睡眠不好，常常夜里起床在院子里走动。有时一觉醒来，有时睡眠还浅，听见熟悉的脚步，马上起来把您劝回床上睡下。

您有胃疼、烧心的恙疾，夜里出现了，会敲门叫我，帮您找药，服下，我才回屋睡下。

虽然敬老院做饭忙碌也累，但您这些琐碎的事，我很是乐意去做。甚至觉得为您做事是在享受幸福。所以，我说过，愿意伺候您到百年，百年也不够。那是发自内心的声音！

醒来是凌晨三点，这冬夜里的思念又在我的脑海蔓延……

您的夕暮走进我的视线，我的流年驻扎您的生命。茫茫人海里，您我相遇、相知、相惜、相伴，是前世修来的缘。您的离去，是我生命中应有的劫难。

您在八十三岁时因病辞世，应该是生命的常态。可是，我的悲痛不能自己，是因为，您的离去我全然不知，不知是否给我留下片言只语。应该是，您生病到离去有我全程陪护，那样，我才少些遗憾，多些珍贵的影像可以回忆。

过去的多少年里，我一直秉承着三毛的一句话：不负我心，我为我的心活着。可是，流年的暮光时分，我却退让了。最应该坚持的时刻，我投降了。

所以，余生将在灰暗的世界度过。是上帝予我的惩罚。不怨上苍不怨命，唯有，以深深的怀念、追忆作忏悔，用泪珠将美好的过往穿起。就像一串佛珠，时时指捻，时时心念。

枯叶落尽的林间，小河边，我踩着冬日的薄暮郁郁独行。风凛冽，景萧条，思悠远。

我踩着厚厚的落叶，就像失重在虚幻的往事里。没有来路，不知去向，没有归途。那点点滴滴，那件件桩桩，像风刀，一刀刀刺疼着我的还未愈合的心。

隔岸孩子们燃起的柴烟，幽蓝浓烈。那是童年的符号。

您给了五十岁的我一岁惊鸿一般的童年，一段韵味隽永的.童年。此一岁，重逾千钧，珍媲黄金。

不知如何去存放，不知哪里去窖藏。心湖？脑海？眸底？眉峰？

近来，思想老在辩证一个命题。

眼前的悲哀还不是最重的悲哀，内心的痛苦也不算最大的痛苦。经年以后，天长地久，假如我不再悲哀，不再痛苦。那时，才是悲哀之至，痛苦之甚。所以，今天的我有悲哀可以悲哀，有痛苦可以痛苦已是不幸之幸。

拥有时要懂得珍惜。这句话人人都懂，可是做起来有些时候并非容易。所以，人生会有抱憾终身，会有悔之晚矣。所以，人生不尽完美。

尘世之人逃脱不了世俗的内核。不是借口，却是罪魁。我们有太多的不情愿，仍然去做了。我们有一千个理由去做，但是，最后被一个理由击溃。

叹红尘，怨红尘，红尘如洪水猛兽，红尘是激流险滩！多少纯洁真挚的情感被冲毁，多少美丽动人的花朵被淹没。

我爱花，您也爱花。您说过，鲜花好看又香，绝大多数人都喜爱。

那年，除原有的紫薇、樱花、玉兰、含笑，大丽花、凤仙花、美人蕉之外，我又买了十几盆。四季海棠、蜀葵、美女樱、芍药、倒挂金钟、茉莉、栀子花、菊花等。我养护，您看守。有时，想让您活动一下，您提水，我浇水。那三十米的绿化带是您、是我驻足、流连的地方。欣赏也品评，哪盆是您喜爱的，哪盆是妻喜爱的，哪盆是我喜爱的。

今年秋末夏初，茉莉开了一茬又一茬，洁白、芳香。而且花朵繁多，去年仅仅十几朵，而今开了几十朵。清雅、清香、清纯、清丽的栀子花也开了，暗紫的夏菊开了，火红的状元花开了，缤纷的半枝莲开了，……

您却再也看不到了。无人共赏，我已不再买花。想起一句话：你走之后，世间无花，我亦无诗。

姚村，我仅仅去过两次，自那时起，这个名字就与我的生命连在一起了。有您的故居，有您的坟丘。是我的思念停靠的港湾，是我的目光搁浅的沙滩。

无眠的夜里，思念再启程。穿越乡村此起彼落的汽笛声，穿过散落大地上星罗棋布的片片村庄，穿行在阴历十一月的冷，穿梭于缈缈星空下幽蓝而心痛的冬。

篇4：怀念那些年的冬天-散文

怀念那些年的冬天-散文

连续几天的雾霾终于在一场寒流抵达的清晨悄悄的遁隐了，随之而来的是一轮新鲜热情的太阳映照着一片湛蓝纯净的天空。目击窗外，天空深邃辽阔，一片片、一朵朵的白云或如柔软的棉絮令人心思如水，或如一片一缕的轻纱细幔让人心生宁静。先前深陷在雾霾中的那些抑郁、烦闷、惶惑的心情似乎也随着这一天明媚的阳光而蒸发散尽了，唯眼前这片清新的视野给人一种旷世的安宁和原古的幽深……

对面的山头静静的顶着几片云，隐约的树梢仿佛伸手探入了云端，黑的、灰的树梢搅乱了云的秩序，使的原本如织得云层泛起层层涟漪，波动着生动的、细碎的、白色的浪花。不管是视觉的错幻，还是视野情景激起人美好的想象，总之，眼前的一切让人倍感清爽。虽然屋外的气温低至零下十三度左右，但屋内的暖气温热怡人，让人无端的有了一种慵懒的倦意，就想把头托在手掌上迎着阳光睡上那么一阵子。

记得小的时候，每到冬天，我生活的那个村庄就像睡着了。没有锄头和犁铧相互的碰撞，也没有庄家拔节的浅吟低唱，没有了小河欢快的轻歌细语，没有了春燕的呢喃和雏燕的清唱……于乡村来说，整个漫长的冬天就是一场安逸的冬眠。如果再加上两三场飞飞扬扬的大雪，那整个村庄就像穿了一件华丽的外衣，漂亮极了，肃穆极了，朴素极了，简约极了……那冬日的乡村安宁的情景，时不时就会穿越时空，抵达我流浪在外的这个城市，然后找准一个时机，把我从人群中牢牢的揪出来，然后带我回到那抹宁静里，独享乡村的温暖和乡村的幽静。

在那些漫长的冬季里，我和一村庄的人看起来都无所事事，不是踏着厚厚的积雪去这家串门，就是顶着漫天的星光去那家打扑克，如果玩得尽兴了，索性就在这家的暖炕上一头睡到天明，反正在这样的季节，没有什么活是那么需要紧迫去做的。对于还处于懵懂期的我们这些孩子来说，整个覆盖着大雪的冬天无疑就是自己的童话时代，尽管穿着棉花外漏的破旧的棉衣，尽管两道鼻涕时常被冻得贴在鼻根下留下深深的印痕，但是，那种由孩童天性中所滋生的欢乐却是那样真切的伴随着我们一天天的长大。

这样的时节里，不要说我们这些孩子悠闲的像屋檐下叽叽喳喳的麻雀，就连大人们也一改往日繁忙的样子，都一副慢悠悠不着不急的悠闲神情，即便腰里缠绳索，肩头扛着?头去黄河湾里砍柴，也一副悠闲自得的样子。仿佛不是去劳动，倒像是去参加什么喜庆的活动，一脸的阳光活泛着内心的安详。几个人一路走，一路噙着旱烟抽个不停，你若距离他们不是太远，你甚至能闻到旱烟里那股说不清的香味。遇到一个拐角，你看到人影消失了，但一缕青烟还在拐角处缭绕，就像大人们丢在某个角落的一枚诱饵，诱惑着我们这些孩童幻想着让自己赶快长大。因为，长大了，也能像他们一样去砍柴，抽自己种的旱烟，甚至还能赤身在黄河的泥水里自由自在的玩上那么一阵子。想想，做个大人多好啊！

其实，在这个时节，所有村里那些大牲畜们才是真正的在享受生命的安逸呢。它们从春耕那天开始，在整个春、夏、秋三个季节里就不会有什么消停的机会了。拉犁、套车、驮粪、送粮……反正一年的大部分时间里，农民有多辛苦，它们就得有多辛苦。难得在冬季，它们才会在一场冬雪后消停下来，享受主人精心准备的草料，把因为过度劳累而拖垮的身子再恢复到当初的健壮。这时候去看，这些牲畜们大都一身油光精美的真皮外套收拾的干干净净，利利索索。就连它们水汪汪的眼神里也满是水一样的安静和澄澈。膘肥体壮的驴啊、牛啊、骡子啊，每每出现在雪地上，就像是一团温暖的火焰，让肃穆的情景忽然多了一份动人的生机。你时不时总能听到驴亮着嗓门仰天高歌，不管是对异性发出的什么信号，还是无聊之时的一嗓子欢叫，反正整个村庄都会被这样的叫声所振动，甚至有时候会征得更多的`驴的回应，那样的合唱令人敬畏。反正，冬天的乡下，人有多么安逸，这些牲畜们就有多么安逸。顶多就是在一些阳光依依的日子里，拉几趟碾子，拉几趟石磨，对于这些大牲畜来说，这样的劳动负荷简直就是在随心散步而已。所以，你很少在拉磨碾米的情景中看到有哪头驴或者牛一副劳累狼狈的样子，它们多是一路小跑，催得碾米推磨的人手忙脚乱。事实上，估计牲畜们也有自己的打算，说不好卸了套，它们还有更重要的自己的事情要做呢，它们的想法我们似乎永远不得知晓，而我们的想法有时候去让人觉的它们都看在了眼里，似乎明白我们的一些心思，只是它们不说罢了。这样来看的话，它们远远比人活的更聪敏、更智慧。只是，它们是牲畜，我们叫人而已。

反正，整个隆冬季节，宁静的小村庄就那样悠然自得的消磨着自己的时光，永远一副安静优雅的样子，就是谁家娶妻嫁女、修造盖房搞出一些响动来，相对于与那么庞大的安宁来说，也只是如一声鸟啼落在了水面上，甚至惊不起一丝涟漪。你倒是会在那些捻羊毛的老人们手中的木托上看到时光温存的流逝，甚至听到古老的时光流动的美妙的声音。很多时候，我总是那样无所事事的走东家、串西家，跟我那些伙伴们穿着漏风的布鞋四处游荡，反正那个时候还不懂得珍惜时光，只是在无忧无虑中放任生命的自由成长。还清楚记得那些冬天的长夜里，我们是如何就着一枚煤油灯燃起的亮光，听老人们讲述那些遥远而神秘的传奇故事；如何体味着暖炕上灼人的温度，把生命安放在一个个寂寥而宁静的夜晚；如何在厚厚的积雪中追逐嬉闹，用几颗米粒作为诱饵而去诱捕那些贪食的麻雀……其实，现在感觉那些远走的回不来的岁月仿佛就在眼前，但是，我们却不小心都长大了，甚至已经开始慢慢变老。当初那种期盼自己长大的愿望，此刻却化作我们想回到童年的奢望。想想，生命又多么充满戏剧性。

如今，我像远离故乡的一只鸟，在城市网状似的繁密里总在寻找一个适合身心栖息的地方，一如当初我家窑洞里的一席暖炕，但是，茫茫大千世界，能用柴火捂热的那一方小小的角落却一直是我梦想的无处着落。

我在城市的边缘做着乡村的梦，而当我真正回到故乡，看到的却是我那小村的沦陷和破落，甚至连一头驴或者牛也看不到了。听说，我们村里的人大多去了城市，各种各样的城市，丢下一方院落和一天天荒芜的土地，或者还有他们像我一样的童年记忆吧。如今，所有的城市都像是一个个充满欲望的巨人，一切内在和外在的内容都在无限制的膨胀，而相对原本的乡村来说，这些乡村正在经历被历史的粉尘所掩盖的过程。说不上算不算是一种衰落，起码，我已经在我们村的容颜上看到了乡村死亡的迹象，因为，我连一件像样的农具都看不到了，甚至走一大圈，碰不到一个人，更不要说当初麦场上沸沸扬扬的打场景象了……

即便如此，我还是十分怀念小村里那些年的冬天，那些记忆还活泛在每一条寂静的小路上、场院间、小河边、水井旁……那时候的天空蓝的没有道理，蓝的彻头彻尾。那时候的幸福，是基于整个时代那些善良和淳朴的简约中，那么触手可及，那么回味无穷。

这个时候，夜幕降临，之前一阵子，我竟然看到天际上堆满落日的晚霞，真有些让人吃惊。想想小的时候，几乎天天都能看到无比灿烂的晚霞呢！如今来看。当初的一些不经意却成了我们今天的奢侈，甚至是梦想了。比如能看见一望碧蓝的天空，比如还能感受相邻的热情和亲善，比如，还能看到一条河流涓涓的低唱浅吟……

篇5：冬天的怀念记叙散文

冬天的怀念记叙散文

冬天到了，天寒地冻。住在有暖气的楼房里，我经常想起远在家乡的母亲。

我出生在汨罗江畔，出生之前的六七年，也就是1958年的冬天，母亲从长沙城里下放时，这里还是荒无人烟。夏秋季节，洪水滔天，烟波浩渺；冬春时分，沼泽遍地，肆意纵横。两千多年前的端午，屈原也曾来过这里，面对着水天一色的汨罗江水，哀叹着故国已灭、有家难回的心绪，于是把涉江一生的行囊一一清点，只留下《怀沙》中的最后一句，在这里投水自尽。是父辈们用一双手、一把揪、一担箢箕，围湖筑堤，建成了屈原农场。待我出生时，这里已基本没有水患，但是，仍有血吸虫病。

我八岁多的时候，就已经感染血吸虫病。那时，感染最多的还是大人。一年四季，农场除了冬修水利外，空闲多的只有冬天，这个季节，学生也恰好放寒假。这个时候，把患血吸虫病的人集中起来治疗，农事、学业都不会担误。我们集中住在分场的一个会议室里，床铺和被子是自己带的，窗户是用旧报纸糊的。以前的冬天就是冬天，一下起雪来，连续几天几夜，一直要下到齐我们小孩的膝盖深。凛冽的北风，从门口、从报纸没有糊严的窗缝，从没有盖满的油毡瓦顶钻了进来。“呜呜”的北风，一直在空空的屋子里打转。治血吸虫，先是要服用护肝丸，然后一星期疗程是打针药。药是从手臂的血管注射进去的。第一针，医生没有找到血管，我右臂一会儿就肿得老粗，连棉衣的袖子都穿不进去了。但疗程是不能停的，以后连续几天，每天只有伸出左臂痛苦地、重复地接受着。而右手呢，在寒冷中用绷带时刻僵硬地吊着。我坐在床上，下身盖着被子，母亲就坐在我旁边。她解开自己的棉衣，用左半边绕过来垫住我的后背，左手搂住我的脖子，手掌捂着我的'左脸，同时则把右半边棉衣，将我的右臂全部揽进她的怀里。

日子就这样温暖地过去了。1978年冬季的一天，母亲去了趟长沙，第二天下午就回来了。她带回了七本课外辅导书，有语文、数学、物理、化学等。那时课外书不容易看到，在省城新华书店购买要排队，小地方就更不用说了。母亲说，她是凌晨两点到的书店门口排队的，队的前面早已有人了。书店开门的时候，已经排了半公里长。

天气依然寒冷，人们都喜欢蜗居在自己家里，围着小火炉。母亲缝接着我已经短了一截的长裤，冷了就停一会，双手捂着嘴，用热气“哈”着自己已经冻僵的手。看着我在火炉边认真翻着新书的样子，她的眼里盈盈地漾满笑意。

我的儿子出生在阳历的11月30日，按农历的算法已经立冬。母亲那时已经七十二岁了。冬天出生的孩子，苦的是大人，每天屎尿多，没过一两个小时，就是一次。而孩子是千万不能着凉的，尿湿了就得赶紧换。白天还好一些，要是到了晚上，都睡觉了，谁都不想起床。经常在深更半夜，我刚听到儿子第一声啼哭，正懒慵时，母亲却好像早有准备似的，跑到摇蓝边，一边说，啊，别哭，奶奶来了，一边解开儿子的屎片，将脏的扔进旁边的盆里，换上干净的，等把孙子哄得不哭了，掖好被子，端起盆子，然后颤颤巍巍地踩着细碎的步子，到卫生间，直到把脏的布片，洗净，拧干，烘好。冬天的日子短，下午六点下班，天已经黑了，等我借着路灯回家，母亲已经在家门等我了。母亲说，我在，家里不用锁门的，厨房里上海青已经洗干净，肉、葱、蒜、葁切好了，只等你回来下锅，我年纪大了，怕盐放多了呢。

两年前的冬天，母亲回了趟老家。她说，想回去看看。没想到，这一去，她就再也没能回来。母亲是今年重阳节走的。听哥嫂说，母亲走之前，并没有念起我。可能是她知道，我工作离家隔得太远，想，怕也是指望不上了。人的一生只有几十年，而母亲和我却在一起整整生活了四十八年。没有母亲的日子，今年的这个冬天，心里便少了许多温暖，至今仍感到特别的寒冷。

篇6：在冬天怀念你散文

在冬天怀念你散文

那是一个星期天的下午，阴沉沉的，寒风阵阵，山路上的行人稀少。伤心的我们来到你的“门前”，忽然眼前一亮：一个银白的小十字架挂在一个细小的木棒上，木棒插在砖缝里。显然有人来看过你，而且是小青年，我感到一丝欣慰，仿佛吹散了心中的阴霾。

死亡不是生命的终点，忘记才是生命的终结。

你到另一个世界快四个月了。在这一百多天里，我们天天在心里给你写信，怕你寂寞，陪你说话。

有人说：“奶奶带你去了一个没有寒冷的世界。”也有人说：“是童话带走了你的灵魂。”我非常赞成他们的说法。你去的那个世界，一定是美丽的天堂，不然，你不会走得那么匆匆。我想，阳光灿烂，鲜花满地，空中飞翔着带翅膀的安琪儿的世界一定欢迎了你。

你是个不幸的孩子，出生几个月就失去了母爱，由奶奶养至12岁，之后跟姑妈生活。受奶奶和姑妈的影响，善良的种子深深埋藏在你的心底。

今年暑假，你的好朋友小向过生日，他的母亲做了一桌好饭，邀请你和小朱前去共进午餐。那是个令人难忘的中午，你们三个好朋友津津有味地吃美味佳肴，快活地谈论童年的故事和同学的趣事。你们去兜风、玩耍，感到燥热，因为太阳像个小火球。“会点水”的小向提议去向家河游泳，正好一辆小客车开来，你们便上车去了那里。

你是最怕冷的，伏天睡觉还要盖薄被子。跟着同学游泳去过几次，只在岸边坐坐，卷着裤子在浅水里走过几回，但从未扑到水里游过，看见深水就腿软，完全是个旱鸭子。小朱跟他的父亲学过，但没有学会，跟旱鸭子没什么两样。

小向扑进水里游起来，小朱看见他飘在水上向前游去，脚一蹬，用力扑到水中，很快就掉进了深水区，大呼“救命，救命。”你一边喊小向“快救人”一边扑进水里去拉挣扎的小朱。你毫不犹豫地用手去拽，结果自己歪进了深水区……

当我接到你出事的电话时，我的眼前一片漆黑。即使有千千万万的意外，也绝不会有水祸降临在你的身上，因为你怕水。来到出事地点，看见你躺在救护车上的脸没有一点痛苦的表情，仿佛正在午睡，跟你大伯离开我们时一样安详，我的眼里立刻溢满了泪水。陪你回家的路上，我的左手一直摸着你的头，右手一直揩着眼泪。

你奔向呼救的好朋友，毫不犹豫地扑过去，伸出手用力拉他的`那一刻，永远珍藏在我们的心里。“我不知道为什么要这样做，但我觉得非这样做不可。”一定是你当时真实的写照，这是多么美丽的心灵。

就在你离开我们的前半个月，昭君镇一位高中青年溺水身故，约他游泳的同学都给了经济赔偿。而我们并没有那样做，因为那样就失去了做朋友的意义，也是你不愿看到的。小朱的父亲拿出两万元钱感谢你的救命之恩，我们婉言谢绝了。

人世间，有许多东西是金钱买不来的。在美丽的故乡小镇好多人都懂，可是又好像都不懂。正如道德只是个简单的是与非的问题，但实践起来却很难。

你在人间的最后一晚，小向和小朱一直陪伴在你的身边，以泪洗面，痛苦万分。你的老师和同学一直把你送到了“新家”才回去。

你没给我们留下一句话，就走了，一想起来，就伤心难受。在你离去的日子里，我们深感孤独。生命是如此的脆弱，像一阵风吹过，你就到了另一个世界。

你是一个见义勇为的青年，你是故乡小镇第一个见义勇为的青年，生的平凡，死的高尚。

你的人生是一本薄书，细节精彩；你的人生是一支童谣，音符昂扬；你的人生是一幅中国画，绚丽多彩。

我们永远记着你的名字，我们无比骄傲的至亲至爱的人。

在上车前，我忍不住回头再次看了一眼你的“住处”，感慨万千……

篇7：冬天对雪的怀念的散文

冬天对雪的怀念的散文

正像风会记着一朵花的香一样，一个人的冬天，总会对雪有着深深的怀念……

——题记！

看过许多描写雪的文字，有知名的，也有不知名的。也许是每个人当时的心情与境遇不同，所以呈现于我眼里的文字也有所不同。

在我看来，万变不离其宗，无不是赞叹雪是上天赐予的精灵，如何如何的轻盈美丽，晶莹，剔透。

的确，那一瓣瓣六角形姿态各异的雪花，一夜之间如梨花开遍千树万树树时，不由得人去由衷的感叹与赞美了。

随着逐年气温的不断攀升，关于雪的概念慢慢的淡出了我的词汇。我这里算不上地地道道的江南，而我却有着江南男人的尔雅之性。久久怀念着一场雪，偶尔脸上会漾出孩堤般纯真的笑容。

由此看，江南人还是喜欢下雪的，至少喜欢雪后那银装素裹的景致。

可是我这里并不是北方，很难见那大河上下，长城内外，漫天飞舞的白雪，像柳絮，似飞花。那千里冰封，万里雪飘的豪迈，也只有在词人的诗句里去细细体味了。以至于许多年过去了，那气势磅礴，巍峨雄壮的画面一直充斥着我的幻想。

山舞银蛇，原驰蜡象……

很早就想去北方看雪，在江南冬天还能飘雪的时候，这个念头便产生了。就像北方人想去南方看海时一样的冲动。那漫天遍野的洁白，着眼处，似若无物。跟一个人行驶在茫茫大海没有什么区别。但在大海中，远不及在雪地里浪漫与自由。

雪花是孩子们眼里的天使，雪地则是孩子们的天堂。如果让一个从来没有看到过雪的南方孩子突然看到雪花，那惊喜绝不亚于他第一次进迪斯尼乐园更神奇。

当然，若是在许多年前，在那群雪地里疯狂的孩子中，一定会有我。

我记忆中的雪其实很大，好像永远和我的乡村休戚相关。

屋檐的太阳下总有晒太阳的老人和慵懒的猫。而青黛色的屋瓦在被一层厚厚的洁白的雪覆盖着，那雪似乎不是一次性盖上去的，一层层分得很清楚，甚至可以轻轻的揭开。

屋上的.积雪总在悄悄的融化着，一滴滴水会慢吞吞的滑落下来，被瞬间冻住。于是一排排如剑的冰棱被整整齐齐的悬挂在屋檐下，水犹自一颗颗的向下滴着，屋檐下的石头被滴下水珠砸出了一个个或深，或浅的小坑，仿佛向人们展示着千百年来的沧桑。

孩子们喜欢玩那冰棱，拿在手上似握剑的将军，神气。我喜欢用舌尖去慢慢的舔冰棱，随着舌上的温度，冰棱融化成水，被饮入口中。有一种淡淡的，甜甜的味道夹杂在里头。就像在流火的盛夏吃一根冰棍一样惬意。

现在很少有冰棱出现了，便是有，也未必能当作冰棍来啃。或者是因为工业无节制的发展，或是人们人为的破坏了自然环境。现在天空飘落的雪花远不及从前那般纯洁，干净了。

听说北方的雪，一场接着一场纷纷扬扬的下着，几乎没有间断过。甚至有迅雷不及掩耳之势，有朋友清晨看到了雪，戏称雪花如贼一样，偷偷的来，不带一丝声响。

是贼也罢，是天使也罢。老天还是对江南过于吝啬了一些。歌声中的断桥残雪，红楼梦里的雪里红梅，似乎正在离我们慢慢的远去。

红梅有，不见雪。断桥在，伞未开……

雪花，并不完完全全是寒冷的产物，许多地方远不及江南寒冷，居然下了雪。

在绿色与灰色的世界里，增加一些无暇的白，很是赋予了诗情画意。我时常在彻骨的寒冷中去追忆儿时的每一场雪。

“忽如一夜春风来，千树万树梨花开.....”诗人的绝句流传了千年，仍然在被人们传颂。

而此刻的我，正在急切的盼望着万树，千树，梨花开遍。

许多文字都是伴随着雪花而生的，尤其是在冬天。而许多愉悦的心情也是伴着雪花而起的，即使在儿时那衣食不保的年代，人们对雪依然是情真意切，感情深厚。

“瑞雪兆丰年”是千百年传下来的谚语，爷爷一辈的人时常在我耳边灌输今冬麦盖三层被，来年枕着馒头睡这样的概念。在他们眼里，次年农作物的丰收与否，跟冬天的一场场大雪有极大的关系。

尽管很冷，尽管出不了门，他们仍然在脸上挂满了笑容，额上的皱纹如天边折叠的云彩。

我喜欢赖在大孩子的后面，跟他们在雪地里奔跑，堆雪人，打雪仗。

在雪地里逮野兔是一件很开心的事情，在那个年代，农村没有野生动物保护意识。相反的是，谁家逮着野兔，山鸡之类的野味时，会喊上半村子的小孩去分享。

大孩子们可以在雪地里找到野兔的足迹，然后顺着足迹找寻。足迹终于会在一个石洞或者窟窿之前嘎然而止。

这时候，他们会找来干柴禾，在洞口点燃。待浓浓的青烟升起时，一个孩子则把燃着的柴禾塞进洞中，不住的用一把破扇子往里面扇风。

被熏急了的野兔自是往外逃跑了，只是刚一窜出洞口就被手持丝网的孩子活活捉住。

雪一天一天的下着，也一天，一天的在融化，随着记忆慢慢的消逝在遥远的冬天，天真的童年。

我知道，每年这个时候关于雪花的文字会似北方真的雪花一样，铺天盖地，沸沸扬扬的洒落下来。然而写得再怎么传神，逼真，却永远回不到从前下雪时的那个年代。

我想，雪花也跟文字一样吧！有的已经悄悄融化了，而有的虽然已经融化，却因为它有着特殊的内涵，便永远留在了人的记忆中，永远……

篇8：怀念散文

怀念散文

春天绽放的不止是樱花，还有爱情，而你却把樱花，定格在了永恒。记得你曾骄傲的说，这个世界你深深的爱过，而你却在最灿烂的花期，选择了瞬间毁灭！

每年的这个时节，我都会特别的想你，想你那明媚而清纯的笑；想你那双迷人的大眼睛；想起你那乌黑披肩的长发。无数次无数次的在梦中看到你，一切的一切都还是曾经那美好的摸样。

两年前的那个春天，你为了一份不被家人认可的爱情，用一种最残忍的方式结束了自己年轻而美丽的生命，带着深深的遗憾离开了那些深爱你的亲人和朋友。记得，第一年的清明，我和几个同学去坟头看你，看着你坟前长出的些许小草我们都哭了，为你流下了心痛的泪水，带着深深的'眷念和不舍，为你唱起了你生前最爱的歌谣。

你离开的日子里，我时常想起我们曾一起在东莞上班的日子，想起那一年那些人那些事，想起那些熟悉的街道，也怀念着那些永远无法取代和割舍的味道。

那时候我们都正值青春年华，可以说那是我们一生中最美的时光吧！那时我们每天三点一线的上班下班，完全不觉得生活枯燥无味，反而还很开心很知足，日子每天过得都是那么惬意悠然。而今，工作生活都比那时候好了很多，却再也找不到那种快乐的感觉了。

令狐，你的初恋，你生前最爱的男人，因为世俗最终没能在一起厮守的恋人！这两年我一直在找他，通过以前的同事到处打探他的消息，我一直有个想法，就是想带他去老家看看你。可是自从我们离别后，辗转了几个城市，换了几次号码，最终我们都失去了联系，现在我唯一记得的是他来自贵州铜梓，一个大山深处的苗寨伢子。

也许，他至今都不知道你离去的消息；也许，他正在带你私奔的那个城市做他的板师，携带妻儿过着安定幸福的生活！茫茫人海，要寻一个人谈何容易，但是我不会轻易的放弃！因为我知道曾经你在最美的青春年华，和他在那样的环境中深爱过！

小薇，胡杨林的《香水有毒》是你曾最爱的歌，你说很像你们爱情的写照。你告诉我那一年，特别是你们私奔的那段日子，无论你走在哪条街，哪条巷都唱的是这首歌，这首歌也见证了你们的爱情。现在，我再不敢去听这首歌，因为我会想起你，会很感伤很难过……

又是一年樱花开，又是一场清明祭，小薇，不知道你在那边过得可好？不知道那边是否还有疼痛忧伤？

篇9：怀念经典散文

怀念经典散文

雨逗留太久，等不到清明，含泪走了，走进我的心里。清明，我独自站在高处，像猫化河，拐个弯，回眸，遥望身后的时光。

我被过去挤着，推着，我怀念过去，犹如冬天怀念秋天。秋天凉爽的风儿，带着果实的清香四处炫耀，萦绕在我的耳际，抚慰我的记忆。我喜欢故乡的秋天，它空旷，却充盈，像个慈者，容得下天空无边的蔚蓝与高远，任风儿淘气，任鸟儿飞翔。人们的吆喝声在庄稼里，在金黄的田野上，由着性子游荡，此起彼伏，宛如歌声，甜美，悠扬，舒坦。

我仰躺在旷野上，瞪大眼睛，看不到天的尽头，将梦想无限延伸。身边放着与我一般高的扒篓，里头装满猪草，这是我一下午的劳动成果，也是猪们的晚餐。我还没到上学的年龄，也不想上学，我不明白为什么要上学呢？但上学不用拔猪草，放牛，砍柴，我想我应该上学去，这种欲望如同后山的竹笋，蹭蹭上冒。我身后是成片的苞谷地，苞谷杆挺拔，密集，叶子枯黄，一丝丝绿色藏在季节的缝隙里，演绎生命的顽强。它们像卫士，列队守护着我，给了我一个隐蔽的“王国”。我在自己的领地里，恣意妄为，猫进地里，掰一两个硕大的苞谷，溜到大石头背后，把苞谷埋在火烬里烧熟，然后美美的享用一番，却把脸糊成大花脸。母亲见了，笑出眼泪来。

母亲喊我的声音，一声接一声，越过苞谷地飘过来，我故意不理，让母亲着急。我喜欢看母亲着急的样子，让母亲到处寻找，我却躲在自己的“王国”里，窃喜。母亲在不远处挖红薯。锄头被高高扬起，光亮的锄刃深深地咬进土里，一撅，露出红皮或白皮的红薯，像熟睡的婴儿，慵懒地，不愿醒来。母亲轻轻拾起，放在身后，好像怕惊醒它们的美梦。汗珠趟过母亲瘦削的脸颊，滴进了脚下松软的泥土里。母亲偶尔抬头，凝视远方，风吹乱了母亲的头发，吹弯了母亲的腰，母亲的腰像一把镰刀，收割了岁月，也收割了我难忘的童年。

夕阳如同一个烧红的铅盘，坠落山的那边，天空收走了最后一缕霞光，夜色已做好漫漶的准备。母亲的呼唤越发紧密，我不得不起身，背起扒篓，离开我的领地，向母亲走去。我不想惹母亲不高兴，母亲不高兴时会瞪眼，把手举过头顶，做打我的样子，却没有落下来。母亲样子凶，从未打我，我愿意跟在母亲的身后，就像小鸡跟着母鸡一样。

若不是母亲，我不愿回家。我喜欢旷野，愿意呆在自己的“王国”里，无拘无束。蚂蚁们心无旁骛，整齐有序地急行军，邂逅青虫，一哄而上，与之厮打，搏斗，直至制服。量尺虫，又叫拱拱虫，是个虔诚的朝圣者，每走一步，将身体弯成拱状，一伸一缩，匍匐在地，向着飞翔的梦想执著前行。我的目光追逐着穿花衣的蝴蝶，被我幻化成美丽的.仙子，翩翩起舞。池塘是水牛的乐园，水牛忽沉忽现，牛虻无处觅迹。水牛泡够了，甩甩头，喷喷水，上岸举目四望，长哞几声，尾巴高高翘起，撒开四蹄，向情敌猛冲而去……

童年，留不住，犹如我留不住母亲一样。母亲远离了我们，独自住进了那片荒山，归宿于黑暗的泥土。那儿是母亲的另一家，一个孤独的家。我不明白，从未舍得打我的母亲，为何舍得在那个炎热的午后离开我呢？我不能想，一想起眼眶发热，发涩。现在，荒山被密林遮盖，被我的怀念笼罩。怀念，犹如高大的柏树，忠实守护在母亲的身旁，日益葱茏。如夏夜的流萤，盘旋在树林的上空，要照亮母亲回家的路。

我想起另一位母亲，她是同学的母亲，已七十高龄。耳聋，因此她活在安静的世界里，可内心却无法安静。我见过几次，她呆呆地站在老屋的旧址上，凝视周围的一切。从她忧郁的眼神里，我看到了她的怀念，还有那浑浊的泪水。在她看来，城市就像一片枯黄的野草，楼群如同芭茅，突兀，簇拥，恣意蔓延。它漫过了村庄，农田和原野，淹没了她们的村子和她的家。她们的村子被夷为平地，老屋被轰然推倒，老屋前面一望无垠的肥沃的田野，汩汩而出清澈的水井，都被轰隆深埋，被“野草”挤占，踩在脚下，暗无天日。

被深埋的，还有春天水田里彻夜的蛙鸣，门前夏日桃树上阵阵的蝉叫，蟋蟀在草丛高调缠绵，清凉的夜风不再从远处对面山脚下悄悄赶来，附在耳边喃喃私语……无论怎么聆听，没了，再也听不到了。没了金黄的油菜花，绿油油的稻田，没了“稻花香里说丰年”的喜悦，连先前的一棵树都没了。那些天，她执意不肯，老屋被“野草”围剿，虎视眈眈。她最后妥协，只求把门前的一棵老树留下，她不放心，坐在树下，日夜守护，寸步不留。谁知那天夜里，她刚进屋，就被反锁，一声轰隆，树被推倒。她见了，扑通跪在地上，因为推到的，还有她最后一点念想。

我们也许无法理解，一个与土地厮守大半辈子的老人，对自己的土地怀有怎样的感情。一旦没了土地，没了土地上深爱的一草一木，一花一鸟，人就像漂半空中，下不来，无着无落。我的童年、母亲，老人的土地，都走了，永远回不来了。唯有怀念，给了我们一丝安慰和长长的叹息。

老人又一次站在老屋旧址前，静静地，神情忧郁，仍在凝视什么，聆听什么，怀念什么。也许她真地看到什么，听到什么……

篇10：有些怀念散文

有些怀念散文

在这么一个燥一热的季节，总是会想起那些曾经让我内心燃起无比热情的人群，那些悄然离开的人们，留下一个潇洒的背影，混迹于人群之间，于是我曾无比焦急的寻找，寻找中诉说着我对她的想念与爱，可随着的流逝，我突然害怕她再次的回到我的身边，因为她回来了，我该和她说些什么呢，一年过去了，我们都经历了不同的.事情，我们此时一定会变化了好多，我知道，我们会在说几句话之后，会掉进无尽的尴尬中。所以我们再也回不去了，我不知道你叫什么，我不知道你的样子，不知道你的电话号码，只记得当时你总是会夸赞我的文字，在我的文字后写下一堆话，你总是会在茫茫大水中找到我的身影，我在想你，你呢，你会想我么，渐渐明白，是自己的事情，与被的对方无关，我们思念的是那段美丽的时光，所以我常常会觉得我总是在单方面的思念，思念一些在别人眼中微不足道的事情。学校门前的煎饼果子摊子，摊主是一个和善的阿姨，对每个人都很好，有点时候，会给我多加几个火腿，突然有一天阿姨的摊子不见了，于是我常常会望着那个地方发呆，会想起阿姨的微笑。

所以说，思念是一个人的事情，这也许是我的自我安慰，因为我思念的人也许不会思念我，甚至忘记了曾经有这么一人，不知我是该苦笑还是该自嘲，写到这时，心里有些心痛，但随之又对自己说,：就让自己这么思念着吧，有时又像是，每个人对同一段会付出不同的，就如，有时思念友人就像是在单恋爱人，但难道我们会因为对方并不在乎自己而停止思念么？不会，所以思念是个奇妙的事情，不会因为自己的主观停止而停止。

“最遗憾的是，没有因为时间而变淡，没有任何矛盾，就这样突然的消失”曾看到这句话，现在已经完全体会。

周群，从我很小很小看电视的时候，就记住了她，那时的她好像还很腼腆，但是多年过后，我在剧风行动和夫妻天下中看到了一个全新的周群，那个插科打诨，不惜自毁形象的周群，当我越来越喜欢她的时候，她突然决定要离开一段时间，在最辉煌的时候离开，我突然更加崇拜起她，记得她主持最后一期夫妻天下时，英达的真情诉说，周群那句：“英达老师，我还会再见面的吧.”于是匆匆离开，我喜欢这样的女子，活泼却不浮躁，聪明却不耍聪明，可以适应任何一种角色*，期待你的重新回归，那时的你，会变成怎样？？

堇年说她喜欢陈绮贞整整七年了，突然羡慕堇年，可以一直爱着这个安静的歌手，绮贞也是的，她可以在一个身上被烙印了七年，而且还将继续这么烙印着。于是，会想起我喜欢的歌手或者演员，我会爱他们七年么，我不知道，但我知道我这辈子不会忘了他们，朴素而可爱的人群，不愿他们变成明星，总觉得明星这次过于浮躁，只愿他们是一群出色*的演员。

有些怀念你，怀念那些突然消失的们

有些怀念你，怀念那些再也不见的亲人们

有些怀念你，虽然你一直在我身边……