怀念姥姥经典散文

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怀念姥姥经典散文

篇1:怀念姥姥经典散文

怀念姥姥经典散文

夜深了,窗外,鞭炮声依然此起彼伏,今夜注定不会平静,这不仅仅因为是除夕。原本,我并没有多少心思。可最终还是因为那档子节目,点过我沉睡的湖心,瞬息,那一点一滴像荡开的波纹,渐次散开。

你信吗?

人的记忆是那么不堪一击,一个眼神、一个手势、一处景物、一片言语、或是像今夜,一个节目,或是更简单的物件,会让你内心涟漪泛起。一切有关联的记忆片段,断断续续,便由模糊逐渐清晰起来。

姥姥,触及我灵魂深处的字眼,完全可与母亲等同。我生命里厚重的人。此刻,那个长发高高盘起,用发髻系于脑后,裹着小脚,身材匀称娇小,但却属于美女级别的女人,已经在我脑子里渐渐欢喜。她清秀白皙的脸,单眼皮下一汪深水,小巧的鼻子与薄薄的唇完全相得益彰。那一脸淡然从容,是如此可人。

我记事时,姥姥不过四十几岁。常常是白底蓝色碎花粗布上衣,本色盘扣很是精巧别致,一条褪色的蓝色裤子,宽宽的裤腿,被黑色的,长长的绑带缠绕在腿上。那双小脚,应该是“脚跺”才对,黑色鞋子,白色粗布袜子,显得更加分明。整个人纯朴、娇小却很干练。虽然经岁月雕琢,脸上轻轻浅浅平添了些许皱纹,但却风韵犹存。

孩提时候,我常常嘲笑姥姥,笑她的脚。可现在想来,那是怎样的一番残酷。硬是把脚趾折回,用白布使劲儿裹紧,直到骨骼变形,长平了脚心,形成高高的弓背。走路便开始摇摇晃晃,所谓的“三寸金莲”也就造了出来。混蛋的制度造就着那个年代所有妇女的人生。然而姥姥,却不以为然,倒是笑话我脚丫子大,才十来岁就已经比她的脚大出许多,长大后,嫁不出去。还说,让我安生些,少跑路,不然脚会越来越大;还说,脚丫子比脸都重要,脚小才能找到好婆家;还说……看着自己的脚,我忽地笑了,笑这双终究没有被姥姥吓住的脚。然而,我的笑却很机械,并瞬间消失,随之而来是隐隐的痛。

姥姥的性格比起她的外在,更让人喜欢。温柔娴熟,秀外慧中大概适合描述。这或许,就是我那位脾气臭的无法形容的姥爷,大老远,步履艰辛数次进山的真正原因。因为那个年代,几乎不谈什么爱情。父母之命,媒妁之言,便可定终生。

我常常认为姥爷真是不知上辈子积了多少德,怎么能在深山里逮住如此秀丽的女子。如果不是那个年月穷得一贫如洗;如果不是姥爷为了生计,常年去那个地方挑煤担炭;如果不是姥爷有做芝麻饧的手艺:如果不是姥爷满身江湖义气,“收买”了我那位脾气一样又臭又硬的老舅。以至于后来我在姥姥家的日子,姥爷一提起当年找对象便眉飞色舞,满脸堆笑,直到他脸上所有的肌肉都向鼻部集中,整个脸都感觉很拥挤。

只要提及姥姥姥爷,塞满我心里的,还是满满的爱。小时候,期盼着去小住。说是小住,却是俩仨月都赖着不走。即便母亲好话说尽,或是她神怒之下想要拳头相加,再或是母亲央求姥姥,让我随她回去,都不会有什么结果。我只会躲在窑洞里的洞里不肯出来,无奈之下母亲只好作罢,提着篓子洋洋离去。我便畏畏缩缩跟在姥姥身后,一手拽着姥姥的衣角,一手用袖口擦着眼泪和鼻涕,走出很远,直到看着母亲孤独的背影消失在那弯弯曲曲的小路尽头,姥姥才转身,掏出一个方方的手帕,不停地擦着眼角的泪。此刻,我忽然想到龙应台的《目送》。所谓的母子一场,只不过意味着,你和她的缘分就是今生今世不断地目送她的背影渐行渐远。你站在小路的这一端,看着她逐渐消失在小路转弯的地方,而且她的背影告诉你:不必追。

然而,那时的我,何尝能看懂这些。反而在母亲离开后,感觉天空仿佛更蔚蓝一般,欢喜表露的是那么直白。姥姥却说:怎不跟你妈走,姥姥家有什么好。

的确,姥姥家没什么好,两眼半窑洞,一眼舅舅住着,那半拉子窑洞,里面放了许多杂草,及箩头、挑筐、舌刀(切草用的刀)等几件务农的工具,角落处一些破锅烂砂盆,之外没别的。姥姥的窑洞在院子的最西边,窑洞很深,而且里边还有一个洞,漆黑一片,两边全是瓮,那时听大人叫七担瓮,里面放的全是粮食。姥姥说陶制的瓮储存粮食最好,不生虫子。瓮的上面是一排排瓦钵(陶制的容器),虽然只是洞中洞,平日来人,也不会瞭到这些,但还是被姥姥擦得透着亮。

窑洞的最深处,齐刷刷三挂长着脚的石仓,上面的木箱子是姥姥当时的嫁妆,一把长方形铜锁很虎气,钥匙红头绳系着,姥姥随身携带,就连姥爷都没有那把锁的钥匙。窑洞一侧放着织布机。一侧放着两个凳子,一张红褐色带抽屉桌子,再往出走是灶台,连着土炕。窑洞的墙面并没有刷白,灶台上面已经被烟火熏得发黑,唯一靓丽的是墙上粘贴的各种年画,色彩鲜艳,给家添着喜气。

一到冬天,姥爷就外出打工,饧坊一住至少三四个月。当然,期间也会回家一两次,黄色的帆布包里会有两包东西,那是姥爷东家送的芝麻饧(一种外边全是芝麻的食品)和饧圪蛋,报纸包的严丝合缝,纸绳捆绑着。每每看到这些,我的眼都会很亮很亮。姥姥抽出一根塞给我,然后放在那半眼窑洞的盆里。晚上的时候,姥爷才会从大棉袄里掏出一沓子钱,皱巴巴的,大多一块两块,零星的'几个五块。然后很认真地数一遍交给姥姥,姥姥用一块破旧的布把钱包好,放在那个木箱子最底下,咔嚓一锁,钥匙随手又拴在裤腰带上。

冬天也是我待得最久的季节。姥姥家的土炕很大,足足可睡六七人。临窗的位置,是那架古老而被打磨的甚是光滑的纺车。冬天的夜,外面呼呼的风声,夹杂木格子窗棂的“吱吱”声,不时地钻入耳朵。窗台上,那油灯的火苗忽闪忽闪地跳着,光忽明忽暗。我小心翼翼地缩着头,心扑通扑通。然而姥姥,好像这一切与她无关,盘着腿,摇着她的纺车。我向姥姥挪过去,只要挨着她,便感觉不再害怕。姥姥听见响动,扭头,一脸温和:睡不着?我使劲儿点头,深怕她看不见我的意图。那就起来坐坐。我像是拿到圣旨一样,一骨碌爬起来。穿上那厚厚的棉袄,姥姥用被子把我围起来,我就这样坐在她的身旁,从篮子里拿过棉絮,一边捻着,一边看姥姥。她右手不停地摇着纺车,左手抽着棉线,周而复始,一圈一圈……我的耳边,便只有纺车转动的“嗡嗡声”。

那台脚踏式织布机,看上去老弱病残,饱经风霜,静静地卧在那里,仿佛浑身都充满疲惫。然而,却一年又一年伺候着一大家子。整个冬天,它都在姥姥的“手舞足蹈”下不停地发着“咔嚓咔嚓”的声音。随着踏板上下跳动,姥姥手上的梭子和棉线不停地来回飞舞,那黑白相间的布便缓缓生出。姥姥在那布匹上瞅过来瞅过去,时不时再摸一摸,那专注的神情仿佛面对孩子般亲昵。那时候,几乎所有的床单、被单、穿着布料都是姥姥亲自做的,尽管那些粗布有些笨,也不光滑,却很暖。

姥姥不仅为孩子操劳,还有孙子外甥。特别是我,更是粘人。没让她少受累,我喜欢姥姥做的小棉袄,要比母亲做的更加漂亮,特别是那小盘扣。我记事时,已经始兴纽扣,各种色样的,两孔,四孔的多些。可我的棉袄,必是盘扣。

记得有一年冬天,临近过年,姥姥拿出了新棉袄让我试穿,桃红色斜纹碎花,就连袖口都已经另外缝制了薄薄的一圈旧的棉布,我的每件棉袄姥姥都要套个袖口,她说我改不了臭毛病,一抬手就用袖口擦鼻涕。棉袄正合身,却没有纽扣,我叫喊着,姥姥拿出新买的黑色纽扣,我便扭在一边,噘了嘴,不停抽泣,姥姥一下子懵了:这咋好好的就哭起来呢?瞬间她便恍然大悟:不哭不哭,姥姥给你做盘扣,我一下子破涕为笑。

姥姥拿出布块,剪成又细又长的布条,然后把捻好的棉线夹在布条中间,裹紧,用绣花针缝好,然后开始做扣花,扣门,扣结,我既然想不起她做的程序。只知道姥姥会做各色各样的盘扣,而我,最喜欢她做的梅花型盘扣。所以孩提时候,我的棉袄都是缀着盘扣的。

姥姥就这么日复一日,一年又一年。后来,她的眼睛看不清了,离世时,已经完全失明。长大后,才知道她得了白内障。

其实,姥姥的家,我住过很久,断断续续。那些时光是我孩提时候,最快乐,最幸福的日子。除了那个驴脾气的姥爷,会在我不听话的时候瞪瞪眼,敲敲烟袋,骂几句外,没别的。在我看,他也就是纸老虎,看上去凶巴巴,心里还是怪疼惜我。那年,我都上卫校了,过年专门做了羊肉馅儿,而且不准任何人吃,一直等我回家。

在我心里,一直把姥姥家当做家,来来回回十几年,直到九零年姥姥去世。那些年,我不知经历了多少次,和姥姥的相聚离别,就像姥姥送别母亲,一样的情形,一样弯曲的小路,一样的我在这头,姥姥在那头……

我知道今天的这点文字犹如大海里的一滴水,与我,或是永远都无法用言语表达那份沉甸甸的爱。

岁月无情,韶华易逝。而今,我已年近半百,明白生老病死,花开花谢是人生自然规律。可每到过年,依然会在记忆的心田里翻滚,去触摸有姥姥的温度,去重温旧时光,去怀念那些纯真。即便这样,也少了刚失去时的撕心裂肺,这或许是岁月的沉淀,或是姥姥走得太久。

窗外,鞭炮声已是有一声没一声,我收拾好心情,把曾经所有的爱安放于流年的皱褶里。愿春暖花开时,岁月静好,安然若素。

篇2:怀念姥姥优美散文

怀念姥姥优美散文

去年的今日我接到父亲的电话,他说:“你姥姥没了。今儿个凌晨三点多的时候走的。你还是请假回来一趟吧,送她最后一程。”听到这个噩耗我并不感到意外,因为母亲之前已经打电话告诉我说姥姥病情严重,在病床上没日没夜地疼痛呻吟,估计着时日不多了。

我放下电话后去找领导请假,他说姥姥九十岁去世也算喜丧,劝我节哀。他看了看表,说中午有个饭局希望我也去,我没有推却,在推杯换盏之间也放怀豪饮。豪饮之后匆匆奔丧回家。今天是姥姥逝世的一周年,我静坐在椅子上眼泪不由自主地滚落。

我赶回家的时候已经日落,昏沉的暮色笼罩了大地。我和家人开车到舅舅家。到的.时候天色已经黑暗,唢呐队在门口吹奏着唢呐,声音时而低沉哀婉,时而激扬嘹亮。灵堂两边坐满了人,头上裹着孝布。在司仪的喊礼声中,我们三跪九叩首。供桌上摆着姥姥的遗像,趁着白烛的光照我望到遗像中的姥姥皱纹纵横,满脸微笑。

我想她以后永远是这个样子了,苍老而快乐。礼毕之后我缓步到堂屋。姥姥静静地躺在里面,前方亮着一盏青油灯。母亲穿着一袭孝衣屈膝跪在姥姥的遗体旁,见我过来抬起头,泪眼汪汪地望着我,用喑哑的嗓子说:“你姥姥走了……”我静默片刻,和母亲一起屈膝跪在地上。我总觉得这一幕场景是虚妄浮夸的,只会发生在噩梦里。我木然地跪在那里,没有落下一滴眼泪。姥姥微笑的面庞在我眼前浮现。

第二天姥姥出殡的时候我们站在灵柩前。舅舅毕恭毕敬地用清水为她净面。母亲在旁边喃喃自语说:“妈,你走好。你一直惦念着黄河岸边的老家,你就一路向北走,去找姥姥和姥爷……”我望着姥姥的面庞,想到以后再也见不到姥姥了,泪水滚落下来。

送葬的路上我想到春节和中秋节姥姥拄着拐杖在门口翘首等我们,想到小时候在庙会上姥姥给我买棉花糖、豌豆糕,想到在柿子园里她给我采摘熟透的红柿子,想到我最后一次去看望她,她躺在病床上对我微笑的情景……我大把大把地抹着眼泪,放声哭了起来。

夕阳渐渐沉落在了地平线上,黑夜即将来临。母亲坐在姥姥的坟前一副失魂落魄的样子。我搀扶起她说:“妈,咱们走吧。姥姥安息了,再不会受病痛的折磨。她希望我们过得更好,我们要好好地活着,让她高兴。”母亲缓缓站起来,脸色苍白,说:“你姥姥在病床上疼痛难忍的时候我真想过让她死,死了之后就不会疼痛。

如今她真的去了。刚才我看到人们往她的墓坑里填土,泥土盖着了棺材,我心里很痛。我想人要是一粒种子该多好,埋进土里还会生根发芽重新长出来。”说着,我和母亲都泪如泉涌。浓黑的夜色苍茫而来,覆盖了大地,覆盖了村庄,似乎也覆盖了漫无边际的过去。

篇3:怀念姥姥

怀念姥姥

姥姥已经过世多年了,但她老人家的音容笑貌依然经常出现在我的记忆里,就如从前一样,听她摇晃着身子“自豪”地背诵“人之初,性本善.性相近,习相远……”,背涌“赵钱孙李,周吴郑王,冯陈褚卫……”给我听,而且每次我都听得很“认真”.这也许就是她喜欢我的原因吧,小表妹莹莹是不肯听的`,并且一见到姥姥背诵起这些“老经”时便急忙摇手叫停或赶紧走开,好像这种旧时的“经文”会毒害了她的现代思想似的.

作 者:胡云荣  作者单位: 刊 名:满族文学 英文刊名:MANZU WENXUE 年,卷(期): “”(2) 分类号: 关键词: 

篇4:怀念姥姥的优秀散文

怀念姥姥的优秀散文

姥姥盘腿坐在灶间,不紧不慢拉着风匣。风匣有节奏地响着,熟悉而亲切。姥姥的上身随之便前后晃啊晃的,宽大和蔼的面庞被灶膛里的火光映得通红发亮,格外迷人。

多少回多少回,无缘无故的,就会想起上述情景。

姥姥辞世已经30多年了。30年,在人类历史长河中,委实不算什么。然而,一个人能有几个30年?珍存在我心中的关于姥姥的一些记忆,于30多年的风风雨雨里,不但未曾消失,反而越发鲜活夺目了。

姥姥一手带大了我们弟妹仨。少小时候,我们弟妹们使姥姥身心劳顿,就是写上一大本书,也写不完。恩重如山。使我至今怀着感激的心情追忆不止的是,姥姥对我们小娃娃家以及小娃娃家的事情,倾注了满腔爱心。

记得那些美好的夜晚,在农村,姥姥那老房子里,油灯下,姥姥一面做着营生——缝补、纳鞋、搓绳,反正她总有做不完的营生——一面给偎在她膝边的我喃喃细语,把那些美丽动人的民间故事,在我的脑海里绘成一幅幅有声有色、鲜明形象的影像。那时,我有四、五岁光景。柔柔的灯光,柔柔的声音,柔柔的面容,共同构成了柔柔的记忆。

记得我10岁那年的一天,一夜之间,姥姥嘴唇上起来了大大小小的血泡。那是为了我。那天,学校责罚了几个学生,其中有我。其实,我根本没有过错。可是,学校却不由分说——事实就是这样,她的外甥被人毫无道理地责罚了。姥姥不能容忍,可她又有什么办法?心疼加上心急,便有了那满嘴唇的血泡。直到好多天以后,那些血泡才渐渐散去。

记得飘摇在工人宿舍上空那悠长的呼唤。那是1977年,我读初中一年级,放假后去太原姥姥家里居住(姥爷、舅舅们都在工厂工作)。那些日子里,每天中午,一到长篇小说联播的时间,这种颤颤巍巍的呼唤就回响在我的心田里了。无论我在宿舍的哪头,无论我做着什么,一听到呼唤,就以最快的速度赶回家门。通常是前脚进了门,收音机里那浑厚响亮的男中音正好就响起来了。于是轻快地舒一口气,一边看一眼一旁喜形于色的姥姥,一边屏息静听。正是在那些日子里,我知道了《暴风骤雨》,知道了《钢铁是怎样炼成的》,知道了……

然而,也正是在那些日子里,姥姥正经受着病魔的折磨。有一次,姥姥猫着腰走出屋来,咳嗽着,用手绢很小心地捂着嘴巴。正在院子里的我发现,有一丝血迹爬在她的嘴角。她见了我,就笑了一笑,说:“不用怕,是上了火啦……”我的仁慈的姥姥呵!此时此刻,我将近不惑之年,写着这些文字,心里头沉甸甸的。当时,我绝对想不到,一年之后,姥姥竟走了。走得那样仓促,那样叫人猝不及防。

1978年,我永生难忘,已经进入腊月里了,我正站在屋门口剥着一棵葱,去太原照料生病的姥姥的母亲走进了家门。她目光迟滞,神色疲惫。我立即意识到了一种不祥,捏着一棵葱呆在了那里……后来,听母亲说,姥姥弥留之际,还一遍又一遍,念叨着我。她老人家还在挂念着我的什么?我已经无从知晓。我常常想,也许真的`冥冥之中,有什么在行使着一种力量,致使我至亲至爱的姥姥临终,我却远在180里之遥的定襄老家……

夺去姥姥生命的,是肝炎。我清楚,姥姥心高要强。在家庭琐事里,她心力交瘁,积劳成疾。她才57岁。这个事实,无论是对于姥爷,还是对于她的儿女,以及她的外甥们,都未免残忍了些。57年的人生旅程,毕竟是太短暂了。然而,谁又能有回天之力呢?

葬她的那天,天阴着。刮着冷风。眼瞅着姥姥的棺木徐徐降落到那幽深的墓穴里,我欲哭无泪。亲人们的恸哭,揪着人的心,扎着人的心。花圈纸扎哔哔剥剥燃起来,燃起来……一阵风吹过,纸灰纷纷扬扬,缭绕不散,像黑蝴蝶,似黑老鸦……整个过程,像一个梦。

腊月廿一,姥姥的忌日。我记住了。

30年来,我常常于梦醒之际,饮泣追思姥姥在梦境中那安详恬淡的身影,温和慈祥的面容……姥姥!您若在天有灵,能够听到我的心声,就请您把那愁肠百结的心胸,多多放宽些吧!我多么期盼您在另一个世界里,能够无忧无虑,舒心适意呵!

姥姥,很平凡。平凡得如同大海中一滴水,如同蓝天里一朵云。她节衣缩食,含辛茹苦,抚养儿孙,尽了一个普普通通家庭妇女的心。姥姥没有什么文化,可她付出过,奉献过。小而言之,为家庭,为子孙;大而言之,则为国家,为社会。她心里流淌着的,正是我们人类最优秀的品德与文化的结晶;正是一种源远流长、博大精深的爱……

篇5:怀念姥姥作文

“独在异乡为异客,每逢佳节倍思亲。”每当读到这两句诗,我都会想起我的姥姥。

我是姥姥一手带大的,也和姥姥的感情最深。

小时候,姥姥总是鼓励我要好好上学,好好学习,因为姥姥没有上过学,她不希望我变成一个没有知识、没有文化的人。当我在学习上遇到困难灰心丧气时,姥姥总是鼓励我说:“再想一想,试一试,一定能做出来!”听了姥姥这句话,我又振作起来,静下心来找对学习方法,克服困难,因为我不想让姥姥失望。

姥姥不仅在学习上鼓励我,而且在生活上给予我无微不至的关心和照顾。

听妈妈说,在我出生后三个月的时候,一天,家里人无意间发现我的脖子是歪的,都心急如焚,尤其是姥姥特别担心我,整夜整夜地合不拢眼,吃不下饭,四处求医,有时还去庙里给菩萨上香保佑我快点好起来。一个偶然的机会,姥姥听说有一种叫佳佳钙的药物能治我的病,就马上去找关系,托熟人给我买来喝,我的病情渐渐地好转,脖子比以前稍微正了点,但是脖子底下留下了一指宽的印痕。因为这姥姥背地里不知道流了多少眼泪,她生怕我留下残疾后遗症,后来在医生的指导下,按时擦粉,坚持喝着佳佳钙。苍天不负有心人,在姥姥半年多时间的悉心照顾下,我的病彻底康复了。姥姥深深地松了一口气,家里人也都放下心。

随着时间的推移,我渐渐地长大,跟随爸爸妈妈来到渭南上学,一年中只有放假过节偶尔才能和姥姥相处几天,我发现姥姥的腰渐渐弯了,本来就瘦的身体越发瘦小,姥姥因头晕用上了拐杖。去年冬天,我放学回家后,听妈妈说姥姥突然去世的噩耗,我当时泪流满面,心里很难受。然后跟爸爸妈妈回家给姥姥送行。出殡那天,听说姥姥临终前一直念叨着我名字,我的心里更加空荡荡的。

记得在姥姥生前每逢过节放假回家,我都让爸爸妈妈买上姥姥爱喝的豆奶粉,爱吃酥麻花,酥点心,还有她喜欢吃的橘子,香蕉。而现在姥姥永远地离开了我。

古人云:树欲静而风不止,子欲养而亲不待。

姥姥!愿您在我的眷念和祝福中安息!

篇6:怀念姥姥作文

20xx年3月8日,真是个不幸的日子。就在这天,我的姥姥被癌症夺去了生命,离开了我们,去了另一个世界。这一天本来是“三八”妇女节,却成了全家人最伤心的日子。

两天后,我参加了告别姥姥的葬礼。看到灵堂中央挂着的巨幅遗像,听到亲人们一声声的哭泣,想到再也见不到和蔼可亲的姥姥了,再也吃不到姥姥亲手做的饭菜了,我的眼泪禁不住一滴一滴地落下来。

记得小时候,爸爸和妈妈因工作经常出差,就把年幼的我托付给姥姥。整整几天,姥姥都陪伴着我,片刻不离我左右。上午,她笑眯眯地与我一起做游戏,逗我开心。中午,她牵起我稚嫩的小手,带我去集市买菜。尽管集市上人山人海,但她的双手时刻保护着我,没让我挨到半点儿拥挤。从集市上回来,她就大展厨艺,做了一大桌美味佳肴。可那时候的我不好好吃饭,边吃边玩边跑,姥姥就一边端着饭碗,一边追上我,一边一口一口地、很有耐心地喂我。晚上,姥姥怕我想家、想妈妈,就把我搂在怀里给我唱儿歌:“拉大锯呀,扯大锯呀,姥姥家,唱大戏……”等我睡熟后,她就把我放在床上,夏天为我扇扇子,冬天为我暖被窝。我睡觉不安稳,经常蹬毯子或被子,夜里她不知起床多少次为我盖好,以免受凉感冒。现在想想,小时候的我真是太淘气了,不应该让姥姥这样操心啊!

入学后,由于功课紧张,我不能经常去姥姥家。姥姥就三天两头来看望我,每次来都给我买一大包好吃的……

往事如昨,历历在目。这几天,每当我闭上眼睛,与姥姥在一起生活的情景就浮现在我的面前,耳边又响起姥姥语重心长的话语:“要好好学习,长大做一个有出息的孩子!”于是,我擦干眼泪,决心化悲痛为力量,化哀思为动力,用自己的实际行动,来告慰姥姥的在天之灵。

愿姥姥一路走好!

篇7:怀念姥姥作文

在三十年前的'每一年春节,有一个老人总爱带着一个穿着崭新的漂亮衣服的小女孩儿去走亲戚,小女孩儿在亲戚家磕头拜年挣压岁钱,最后满心欢喜和老人一起离开亲戚家。三十多年过去了,小女孩儿已为人母,小女孩就是我,而那个老人却与世长辞了。她就是最亲我疼我的姥姥。

姥姥今年91岁,三年前因为一次偶然跌倒,就一直躺在了床上,可能伤及脑神经,意识逐渐模糊,连我们这些身边的亲人都分不清了,生活也不能自理。俗话说久病床前无孝子,但是三年来妈妈和三个舅舅一直精心照料着姥姥,给她治疗,但一直不见好转。姥姥愈来愈瘦,每日依靠流食维持。9月18日晚上九点我接到亲戚打来的电话,姥姥去世了,我不愿相信这个噩耗,中秋节刚回老家看过姥姥,没想到姥姥竟这么快离我们而去,顿时我觉得心里像堵了一大块石头,压的我喘不过起来。眼泪止不住的流下来。

姥姥走了,以后再也没有人给我做好吃的面疙瘩了,虽然它是用面做的,但是我却觉得它比大鱼大肉还好吃。小时候每次去姥姥家,姥姥就给我做面疙瘩吃,我觉得面疙瘩是世上最好吃的美食了。对我来说,吃姥姥做的面疙瘩一直都是一种享受。每次去姥姥家,姥姥就会给我做一大碗让我尽情地吃,而她就坐在一旁笑眯眯地看着我狼吞虎咽的样子。

姥姥每年夏天都要到我家里来,等长大一点了我才知道原来这是我们当地的风俗,姥姥是来瞧自己的女儿————我的妈妈,每次来的时候她都要提着亲手炸的满满一篮子油条,又粗又大,颜色金黄金黄的,比街上卖的可实惠多了,馋的我直流口水,这也是我每年夏天都盼着姥姥来我家的主要原因。

姥姥家的院子里种着一棵高大的槐花树,每年到了槐花盛开的季节,姥姥家的院子里就飘满了槐花淡淡的清香,引来无数只蜜蜂在槐花间尽情飞舞,离姥姥家很远就能闻到槐花的香气。我特别喜欢吃那树上甜甜的槐花,走的时候还要带走满满一大袋槐花。

姥姥走了,给我留下了无尽的思念,无尽的哀伤。大家都说姥姥是去和姥爷团圆了, 希望姥姥和姥爷在天堂里能够快乐相伴,幸福永远吧!这些甜甜的,暖暖的记忆将永远珍藏在我心里,成为美丽的永恒!

篇8:怀念姥姥作文

不知什么声音将我从睡梦中吵醒,窗外已下起了小雨,嘈杂的雨声与我心情是一样复杂的。望着那连绵不断的雨,心中满是伤感,脸颊竟划过几滴泪水。雨,下大了,像我眼睛一样,泪流不止。雨,不停的落,落在我心头。我的目光呆滞了,脑海中唤起了曾经那小小少年与姥姥的美好回忆。

……

“姥姥,我以后要像你对我一样对您那么好,买好多好吃的”稚嫩的声音许下了对姥姥的承诺。

姥姥用她那粗糙得手摸着我的头,微微一笑“等你长大那天姥姥可能都不在了,可姥姥回很开心”,顿了顿,姥姥从口袋掏出什么东西,“这是一颗种子,他会长成大树开满花儿,当姥姥不在了,你把它种着,它就像姥姥一样”

后来一向身体硬朗的姥姥得了高血压。

那年盛夏,您走了,带着花儿一同走了,走的那样悄无声息。

她离开已有三年,记忆中她很坚强,姥爷去的早她一人撑起一家六口人,任劳任怨,对我很好小时候带我玩,给我吃好吃的,她好多舍不得吃的都会给我。

我将泪水轻轻拂去,跑到后花园,小种子如今一长成大树,可不见姥姥所说的花儿。

走到姥姥坟前献上一朵樱花,这花是姥姥在世时最爱的'花,姥姥只告诉我它很美,与姥姥一样吧!

清明雨将我淋湿,我将那一簇樱花插在坟旁,它没有倒下,而是屹立在那片土地上。就让这经历清明雨的花伴着您吧。

那年春天,那颗怀着姥姥对我希望的树开满了花,它是那样的纯洁美丽,那样高尚,如同姥姥一样,美丽动人。

如果花儿开满树,您是否还会摘下一朵赠之与我?

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