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又将独行杂文随笔

时间：2023-04-16 07:27:01 其他范文收藏本文下载本文

又将独行杂文随笔（共17篇）由网友“ouou841206”投稿提供，下面是小编给大家带来又将独行杂文随笔，一起来阅读吧，希望对您有所帮助。

又将独行杂文随笔

篇1：又将独行杂文随笔

又将独行杂文随笔

在我的个性签名中，有这么一句话：“人生就是一个人孤独挣扎的过程。”这些年我一直没改过，保留至今。这是当年在某个时间回首往事，觉得自己在远离家乡的数年里，在父母去世，亲人远离，友人寥寥无几，自己感觉孤苦无依时的心情，于是便有了一句发自内心的感悟，而这句话却也在后来应验了某些事实，可谓一语成谶。回首这几年来的经历，我不就是一直在孤独中挣扎么？

想起这两年来，在异乡苦苦挣扎，心中的委屈无处倾诉时，就只能硬生生吞回肚子里，常常面对自己的孤影发呆，流泪。父母不在了，那些忧烦对谁说呀？对姐弟说，他们不理解，反而认为我没用，对别人说，别人会嘲笑我们，会因为我们的潦倒而鄙视。有的人是真心牵挂我们，却也不敢向他们说出我们的困顿，只怕我的倾诉会让他们难过。于是，原本不爱说话的`我变得习惯了沉默，不再随便找人倾诉，甚至连写文的积极性也大打折扣。

去年，从消极悲观中好不容易走出来的我，渐渐开始有了写文的冲动，也变得愿意和文友交流。于是在机缘巧合下，我加了两个群，和我的爱好有关，有几个曾和我有过互动的文友让我感觉生活多了一丝味道。后来却又因为种种原因退了出来。

思索很久后，我决定自己建立一个文友群，把和我有过暖心互动的文友聚集到一起。于是这个取名“与卿同行”群就这样诞生了。

我曾以为，我只要投入百分之百的真诚，就能让这个群一直保留人情味，就能留住人心。我忽略了太多残酷现实。

首先，这个群的9个人中，只有我是文化水平最低的，也是最庸俗的。我根本不具备一个优秀群主该有的资本足以领导这个群体。我平时除了爱写些上不了台面的肤浅的文章外，什么也拿不出手。不能针对某个群友发送的文章诗歌提出切实可行的建议，也没法说出具有启迪性的话语让人受益。我只能成天在群里瞎扯淡，说些不痛不痒的话刷屏。

群里有几个爱好诗歌的文友，可我对他们写的诗歌，除了只能说好，还是说好。这样一来，他们与我就谈不到一块，毕竟“隔靴搔痒赞无益”人家需要精准的，能让人茅塞顿开的评语。而我偏偏是诗歌的门外汉，自己写诗也是不靠谱的乱写，往往是自己感觉像那么一回事就投稿了。而喜欢写小说和散文的文友，我也没法和人家谈到一块。我不懂什么写作技巧，也从不遵循什么章法，自己都是想到哪就写到哪，不按常规出牌，往往也是前言不搭后语，牛唇不对马嘴。我这样的货色，怎么和人家大谈什么文学知识呢？

而另外几个爱好阅读名著的文友，更和我话不投机了。他们对《红楼梦》颇有兴趣，而我至今看都没看过。当他们大谈《红楼梦》中的人物时，我只能站到一边凉快去。

这样一来，我就深深感到自己的肤浅和卑微。我不是不明白，有些人不需要瞎聊天，需要学知识，长见识，也不会跟你一个远方人诉说什么心事。只有我一个人傻不拉几诉说一些让人窃笑不已的感悟。我卖力的刷屏，却是让我一个人感到热闹，人家却是不屑的，甚至是反感的，因为我肤浅的言论根本连毒鸡汤都不如。

当我终于看清自己，认清现实，我决定不再一厢情愿想要结交什么朋友。不是我不够真心，而是别人不需要我这么一个什么也不能给予的朋友。如果我足够有才，或许还可以让智慧成为连接友情的纽带，可我偏偏是个才疏学浅的人。我想我真的该回到过去了，和自己的孤影翩然起舞，或是轻轻低诉，不指望谁来疼惜，谁来仰视。就让我一个人在文字里倾诉悲欢忧乐吧，就让我自己学会给自己劝告与勉励，为自己加油鼓劲吧。人生路上，终究要一个人独行的。当孤独是种宿命时，我何必还要做无谓的逃避？就让自己远离各种困扰，安心做回孤独的赶路人吧。

篇2：独行杂文随笔

独行杂文随笔

午夜，从窗户看去，街道上的霓虹灯闪闪烁烁，雨还在淅淅沥沥地下着。

我独自坐在角落里，侯车大厅里仅有零星的几个人。有人歪着头睡觉，有人拿着手机不知在干嘛，还有人抱着零食吃着，一个五六岁的小女孩儿安详地睡在大人身边。没有认识的人，无人陪伴，我总要学会独行。未来的一切都是未知的，我有些迷茫，有些无力。我早已习惯了一个人，却又害怕一个人，不愿一个人，只能一个人。

爸爸经常对我说:“你要做一个简单而独立的人，女孩儿不依赖别人也可以过得很好，我只希望你能够开开心心。”我想我做到了，已经不习惯依赖他人，总会把事情看淡，安排好必须的，而有些东西是可有可无的，无欲无求。

我没有信仰的宗教，但一直认为自己更贴近老庄的`思想。有时候会怀疑我是否太过冷漠，对人与人之间的感情太过淡泊。习惯了隐藏自己的内心，对诉诸语言显得笨拙。生活不追求细致，得过且过，想的永远比做的多。独行的日子已然来到，未来我要独自面对。

祈求在我独行的路上，能遇一人，对我有理解包容之心，勾出沉闷无趣笨拙的我对生活的激情，常伴我左右。

某天，群鸟迁徙，总会有回忆降临。

篇3：独行的猫杂文随笔

独行的猫杂文随笔

猫醒过来的时候，清晨的第一缕阳光刚好洒向它的脸，它趴在路边的石阶上，黑晶晶的眼底一片空虚。

猫缓缓地爬起身，舔了舔手掌，便向街上走去。它记得自己好像要去某个地方，但脑子里却空白地想不起路的痕迹，它只能向前走着，黑黑的身影穿梭在人群中。

猫走了很多条街，也没有找到答案，它只看到了很多双鞋子，各种颜色的，有的带着细长的跟，有的`程亮的发光，这些鞋子都匆忙急促地移动着，方向明确。猫的眼睛迷乱起来，它聋拉着头停在一个石阶上，不知去向。不知道什么时候，一只鞋向猫踢了过来，铮亮的鞋面上倒映出一张人脸，狰狞的像是要喷出火焰，猫感到心口受到了重重的一击，这种突然的痛楚吓得它头也不回地跑开了。

猫跑到了一个巷口。巷子里很静，靠墙的角落里横竖放着几个垃圾桶，垃圾桶上有一团毛茸茸的东西正扭动着身体，像是在找些什么，发出了窸窸窣窣的声响。猫挪动着脚步走近了一些，这才看清了那原来是只小黄猫。小黄察觉到了猫注视的目光，便叼着一条小鱼干从垃圾堆上跳了下来，向着猫走去，然后把小鱼干放在了猫的跟前，以示友好。一股食物腐烂的酸臭味窜进了猫的鼻子，猫没有拒绝，它一口把小鱼干吞咽下去。猫似乎听到了小鱼干“扑通”一声掉进了空虚的胃里，它感到极大满足，心口也似乎也没有那么痛了，它又精神地摇了摇那黑色的小尾巴。小黄看见猫落寞又精神的模样，“喵呜”的问了一句，猫顿了顿，没有回答。猫的心里找不到答案，其实它什么也想不起来了，它的名字，它的出身，它的家人……

猫离开了小黄，又继续踏上了寻找的路程，它走走停停，来到了一个公园。公园里很空阔，猫安心地蹲在了小路旁休息，一个抱着小白猫的女人从猫的身边走过，飘舞的裙摆滑过了猫的尾巴，引起了猫的注意，它不自觉地跟了上去。女人走了几步便坐在了小路边的公共座椅上，然后把小白放在了腿上。小白懒洋洋地翻了个身，露出洁白的肚皮，女人笑了笑，抬起手开始抚摸这团柔软的毛发。猫走到椅边，定定地望着女人温柔的笑脸出神。猫的记忆里似乎也有过这么一张脸，这张脸笑着，嘴里叫着它的名字，但是猫看不清也听不清，似乎有一层雾把这张脸盖住了，任凭它怎么挥动爪子，也赶不走。猫忍不住上前蹭了一下女人的脚踝，想要找回这丢失的记忆，女人惊扰地看向了脚边，脸上随即掠过一丝嫌弃，她把脚躲开，抱起小白猫起身就走。还沉浸在记忆里的猫感觉身边突然空了，它幡然醒悟，静静地望着女人远去的背影。

公园的路灯不知道什么时候亮了起来，夜色开始笼罩在猫的身上。猫拖着长长的身影地走到一片草坪上，它有点累了，脚步慢慢地停了下来，一只蝴蝶飞到它的鼻子上，翅膀也停了下来，猫分不清这是现实还是幻觉，但还是说了一句：“喵，你好。”

篇4：我在意趣的路上独行杂文随笔

我在意趣的路上独行杂文随笔

借着外出办公事儿的时候，抽空在晴暖的时光里偷个闲。

忙活了好多天的棘手的事情，眼看着就要尘埃落定了。挑战性的工作，于我是难得的，我尽管抱怨，但心里却觉得比每日枯燥乏味的工作有意思的多。

全情投入，废寝忘食，是一种美好的状态，不管是工作，还是爱好，还是生活，我都极其投入，这让我感到快乐。

三月底的南京，终于迎来了短暂的春天。人们像憋了一冬的蚂蚁，涌动在街头，山上，樱花树下。

吵吵嚷嚷的树，吵吵嚷嚷的共享单车，和着春风的铃，每一朵花瓣，都盛着光。

纪念即将拆迁的古旧

我看见天很蓝，骑车的时候，风像温柔的你的手。抚摸我的脸，就像旧相识。

阳光的暖，与我的发色相得益彰。

经过一个路口的时候，一个扛着长长的锄头的工人正在过马路，我示意他先走，当我从他身后绕过时，我看他微微将横亘着的锄头，稍微竖起了一些角度，方便我安全的通过。

这是这个温暖的春日午后，一个万分温暖的角度。

经过西安门地铁站，我看到旧旧的城墙门，只剩下短短的`一截，四周散落着闲来无事的人们。

有老人在抖空竹，我总觉得，在空竹嗡嗡的声音里，有时空交错的缝隙，听着那个声音，或许一不小心，我就回到了曾经。

闲来无事

记得很多年前我也经过这里，拍过类似的照片，发过类似的呆，晒过类似的太阳。

我喜欢自己的改变，也喜欢那些不变。

欢喜，如此简单。

城墙里的花与树，枯了又生，如水不歇。只剩下三个拱门的西安门，在市中心的吵闹里，安静的卧着。就像一只老狗，不太搭理旁人的逗弄，还未长出新叶的爬山虎，像极了久未梳洗的毛发。

大城门，你在思索什么？你看了那么多痛和泪，见过那么多别离，如今地铁轰隆隆不停从你脚下穿过，如今我在你的身边挚爱的看过你一眼，你可否感受到温暖？你别怕，时光再忙碌，总有怀旧的我们，温柔的坐在岁月的角落，抚摸你雨雪风霜的印记，便借你，遇见过往。

新与旧

篇5：短篇经典杂文随笔

短篇经典杂文随笔

毕加索的'画，常人很难欣赏。

于是有人问他：

“你为什么不把人画得像人、世界画得像世界？”

毕加索回答说：

“我十岁的时候，

就可以画得和照片照出来一样，

但用40年才画出了你们看不懂的东西。”

我为什么要讲这个故事呢？

我想说：很多目标不是光靠努力就能达到的。

绝大多数画画的人，

努力一辈子也只能达到毕加索十岁的水准。

不要坐井观天，一生都与平凡为敌！

接受平凡，比超越平凡更重要。

篇6：杂文随笔

杂文随笔

今天在店里墩地的时候，墩布上面的塑料头掉了，我的右手掌狠狠地杵在了顶部，然后就出现一个矿泉水盖大小的伤口，皮肉外翻，瞬间血止不住地流，一会儿就流了一大摊。

我慌乱的不知道该怎么办，就着水龙头冲，越冲流的越快。

我突然想到按着也许会好点，拽了张纸巾放在伤口上按住，染红了再换一张，这样几张之后血算是止住了。

我蹲在地上，心咚咚地跳的厉害，眼泪竟也不知不觉流了出来。想着刚才的心慌意乱，没来由地感到一阵委屈，哇哇大哭起来。

好想这时候他可以在我的身边，哪怕只是无声的给我一个拥抱，我也不至于像现在这么狼狈。

可是我知道，尽管只是这么小的一个心愿，也是不可能的。

我和他一个在北方，一个在南方，相隔了几千里，再想念，再需要彼此也只能透过屏幕来传达。

看着那一句句“我心疼死了”，“怎么弄得呀”，“怎么那么不小心”当时的我却感觉不到一点点暖意。

我知道，我不应该这样想。可是，我只是需要一个温暖的怀抱，抱抱；一个坚实的臂膀，靠靠；一双厚实的手掌来给我力量。

我不想什么事都要自己扛，我不想在我孤独无依的'时候身边连个说话的人都没有。

我真的很软弱，很胆小，我不敢自己一个人去到陌生的地方；我不敢学习开车；我也不敢跟无理的商贩讲道理。

我习惯了去妥协，去退让，去逃避自己觉得恐惧的任何事物。

我需要的，是在我软弱的时候你可以马上出现在我的身边，给我依靠。

篇7：风雨独行的路上随笔

风雨独行的路上随笔

当人生逐渐麻木的时候，你是否在某个午夜梦回里惊悚于你的沉沦?

当麻木变成了一种习惯，习惯了浑浑噩噩，习惯了得过且过，习惯了无所事事的时候，你是否也会有片刻清醒抑或悔意?

这个世界有太多的身不由己，你是否一直在坚持你最初的梦想?

当你发现现实与理想的距离时，你选择了追逐还是放弃?

当世间的冷酷折磨的'你体无完肤时，你是否也在自暴自弃?

当人情的冷暖让你伤心绝望时，你是否保留了心底的那份真爱?

昨日的热血少年们都已经长大。

对着这世间的狂风冷雨，有多少已是随波逐流?

当你在现实中不断修正着你的梦想，终有一天理想照进现实。

可是，那梦想还是原来的那份纯真吗?

这条路不知道还有多远，这条路不知道通往何方，这条路不知道几多坎坷。

可是你偊偊独行，既然选择了远方，便只顾风雨兼程。没有退路，没有伙伴。不管前方是荆棘满布还是鲜花遍野，你没有选择的权利，走吧!

这样看着你一步步走远，模糊了清晰的身影。

从此，咫尺天涯。

篇8：灵魂只能独行美文随笔

灵魂只能独行美文随笔

这里，驻扎了两年的记忆，这里，流逝了两年的青春，这里，诉说着――灵魂只能独行。

离开了这里，被弃我的那个唯一，用数的清的回忆谢谢你陪我走过的悲记。

似曾奔放的`豪情，轻轻的诉说着我曾经的执着，雪暖过的操场依然安详。

记忆变幻的符号，在残阳暮雪中摇摆，有些波澜，有些不惊。

轻轻的掬起一任初凉的思绪，散淡的一季，料峭的流年，留我抱着缺憾。

用留恋写下一个结局，放下那些了然于身的剩余，丢弃生活的质量，只为了唯一的希冀。

篇9：成绩杂文随笔

成绩杂文随笔

燥热的天气，让人的情绪跟着有些燥热起来。

暑假开始，孩子们回来了。

久别重逢的喜悦很快被因为不理想的成绩导致的阴霾而笼罩。

刚刚被高考中考小升初轮番洗礼的社会在这夏日里被各种气氛调动得越发燥热，处处有人询问孩子的成绩，即使他与你毫不相干。不明白这是否是一种新的一年一度的打招呼寒暄套热乎的手段。反正每一个孩子，都可以和高考挂钩，不是已经考过就是将要考。而且，至少，期末考总是都考了的。所以，这是比较安全的问题？碰上考的好的压抑着高兴谦虚的家长尽管说不要钱的好话畅想清华北大，碰上考的不好的如我们这样的就陪着抱怨几句自家孩子，然后说些言不由衷的以后会好起来之类的，不乏举一些后发制人的例子以为佐证。

蚯蚓程宇奉母命去他外婆家走了趟回来，忿忿不平地发牢骚：“我年年都拿优秀回来没有一个人问，怎么个个都是问我儿子成绩！”

世道如此，确实的，我们没有办法不关心孩子的成绩。

我对耷拉着头的北美豹猫安凡说，没办法，只要我们爱你，就不可避免地会介意你的成绩。那些说着努力了就好，成绩无所谓的都是些自家孩子成绩好，站着说话不腰疼的主。在目前的学校里，成绩是判定一个学生的唯一标准，也决定了老师同学对你的态度。

老实说，北美豹猫安凡的成绩不算差。除了语文他是一如既往的考不好以外，数学和英语的分数都入了优秀的范畴。奈何同学们都太努力又太认真，以至于他数学140的成绩在班上都排到了第12名，年段名次我根本没敢报给蚯蚓程宇，一心指望着他再拿个数学第一的蚯蚓程宇会有多失落，我是可以理解的。好不容易有一科可以拿来宽慰一下自己的科目都没有了，让身为老师的'他，又一次在办公室同事间比孩子成绩这一项被垫底了。

刚刚结束报志愿的他，看了太多自己的学生因为成绩而艰难地选择学校，不由得将北美豹猫安凡带入，以至于长吁短叹。想想网络上那贴在新生儿枕边的离高考还有多少天的图片，我连时间还长的话都不敢说，怕越发引出他的牢骚。

读书这东西，有时真的孩子也很辛苦。这一次我们县的小升初，总分300分的，考出298，297的有好几个，总分270的名次都已经在三百开外。也许只是一个小小的疏忽，名次就跌落几十，就掉到了放羊班里。

读了那许多年书出来的他，不会不知道，140已经是很难得的分数，每一题都会做和一分不丢是两个概念。但我们，确实因为这名次而沮丧。每一道切线，都是冷冰冰的按比例来切的，不会管你之前是如何的优秀。

但不同于他的消极叹气，我的态度比他积极许多。我一边安慰北美豹猫安凡，人最主要的抓住现在。为今之计，可以做的，就是把整个学年的语文卷子整理出来，一题一题重新做过去，有不懂的就去问蚯蚓程宇这个现成的语文老师，他牢骚归牢骚，还能不给你解答？要学习的是你，你必须拿出主动的态度，让他为你改观。一边私下警告蚯蚓程宇，还没有到放弃的时候就好好努力，尽力去做一切可以给北美豹猫安凡帮得上忙的事情，往好的一面扭转。不要说一些没用的情绪的话，问问自己尽力了没有。另一边，哈士奇雅雯是与北美豹猫倒过来的，她的文科相当不错，数学和物理就惨了。我要她整理出错题，给暑假学校的补习结束后让蚯蚓程宇带去找他的同事，一题题请人讲解。

只有做了一切能做的事情，以后，才有资格说，我努力了，我尽力了，我没有遗憾。

篇10：三章杂文随笔

三章杂文随笔

（一）包容

年纪大了，健康也渐渐差了，吃药就变成生活中不可少的事。记得我十九岁时，到一位住在台北小南门的大学同学家玩，她的爸爸主动说要给我算个命，我因受妈妈爱算命的影响，也不在意的给了他生辰八字。他对我的论命，我只记得二句：我一生药罐不离身，而且名字会上报纸。那时候我百思不得其解，直到现在竟一一成真，我不得不佩服同学的爸爸是个很了不得的算命师。

我一生患了大小病不计其数。光是开刀做手术就有八次，被同事开玩笑说：干脆在身上装个拉链算了！我有严重的便秘，几十年来吃过无数种的软便药，每次吃一阵子就无效了。直到最近几年换成中药，医生说要让肠子暖起来，自然会使大肠蠕动得到改善。没想到果真奏效！现代医学发达了，中药已改为用机器装袋的“科学中药粉”，非常方便！

但是不知怎的，我每次吃完药时总是把撕开后的空纸包，顺手放在枱子上，没有即刻丢弃到垃圾桶内。因为这个“坏”毛病，经常会受到夫君王兄的奚落，有时甚至造成夫妻间为这件事发生龃齵。

不久前，因为来到女儿家过感恩节的假期，在与女儿话家常时，不经意间与她讨论到这个问题，才跟女儿说出长久以来一直埋藏在心里我对这件事情的看法。我认为人与人之间需要爱，但是更加需要对我们所爱的人多一份理解与宽容。除了对所爱的人付出自己全部的爱心以外，再加上那份能够包容的心胸才是最完美的！我对别人甚少碎碎念，就像孩子们小的时候，如有类似行为，我也总是会自己默默地把它们给检起来，然后再提醒他们今后务需注意并加以改善。而不是如此这般碎碎念令听者伤心！由此也让我想起女儿与女婿二人之间互动的一些事情，令我感触甚深！

女儿是个大而化之的人，从小就常常丢三落四的，结婚后勤俭持家，做事任劳任怨，很得公婆的肯定。在日常生活中，因家务事多，常常会忘记一些事情，可是女婿却一直对女儿甚少抱怨。记得每次去探视他们，总会发生一、二次，在大伙儿出了门后，经女婿再次提醒，女儿这才发现自己忘记了带上等一会儿要用到的重要东西或者是类似的“脱线”事情。每当这种时候，女儿即刻十分着急地问女婿：“糟糕！怎麽办？”好脾气的女婿总是安慰她，叫她先不要着急，然后再二人共同想对策设法加以解决。我很佩服女婿对女儿的包容之情，虽说夫妻间本应如此，但真能能够做到“不怨尤”、“积极面对”并接受配偶因为疏忽所造成的错误，除了有浓浓的爱以外，更要有一份体恤与包容，这的`确不是一件简单容易做到的事情！

女儿听完我这一番话，她也觉得她能得到自己先生的“包容”是一件多么美好和非常幸福的事！同时她也决定帮我去跟固执的老爸进行沟通。当她用上述女婿对她处处包容的例子劝说自己的爸爸时，夫君王兄也好像逐渐从中悟出了道理，答应不再因为我容易忘事而造成的疏忽对我发出不耐的怨言。

我十分感谢我的女儿与女婿为我们做父母的作出了这方面的范例，而且我也能够理解夫君王兄的感悟，毕竟“包容”也是需要用爱心去慢慢学习与领会的！

（二）杨氏酸梅汤

我从小就喜欢烹饪，尤其因常常当妈妈的小帮手，所以自己也常有巧思，做些零食给妹妹们吃。像我常做的凤梨汤及具有特殊风味的“杨氏酸梅汤”，虽然是不值銭，但给每一个喝过的人，都留下深刻的印象！

犹记得上小学时，每逢暑假也会带同学到我家旁边有名的官邸去游玩。待玩倦了大家回到我家休息，并在家中喝我自己发明的“凤梨汤”和具有特殊风味的“杨氏酸梅汤”，大家都赞不绝口！

其实这二样甜汤的做法，说穿了一点也不稀奇。小时家中因孩子多，跟本吃不起什么甜汤。那时凤梨便宜，我就把皮先洗刷干净，把切下的一层不吃的皮，放在锅里，注水至锅与皮面齐，开火略煮个十分钟后，可适量加入些砂糖，再把凤梨汤带著锅一起置入冷水盆待凉后，便可品嚐那酸酸甜甜的凤梨汤。妹妹们也都非常爱喝，只要看到妈妈买了凤梨回来，妹妹们就高兴的想流口水，知道等一下就可以喝到大姐做的美味凤梨汤了！

至于所谓的“杨氏酸梅汤”嘛，更是让人无法想像它和一般酸梅汤有何两样。在上世纪的六十年代中，由于物资缺乏，酸梅汤价格较高，对我们这样的家庭而言的确是稀世饮品，于是我便又突发异想，把开门七件事“柴米油盐酱醋茶”中的“醋”，找出爸爸爱吃的“镇江香醋”，加以変化，倒一点在杯中稀释，再加少许糖搅拌均匀后，这就是我发明的“杨氏酸梅汤”！你真的不会相信，在那个年代里，它的确可以称得上是一道美味极佳的上好饮料！而我也永远无法忘怀，当妹妹们趴在桌边，用一双双充满期待的大眼睛，望着我用一根筷子，慢慢冲出一杯杯想念已久的“酸梅汤”时的兴奋眼神，那是多么的纯真与可爱呀！这一段喝甜汤的日子，也给我们七姐妹留下与人不同的童年温馨回忆！

（三）金童玉女

从小我就喜欢看新娘子，总觉得一个女人最美的时候，就在出阁的那一天！婚后当我有了儿女后，曾几何时也对小花童产生了注意力，真希望自己可爱的女儿，也可以穿上小白纱礼服，陪新人踏上红地毯！

我的这个梦想，在小我十四岁的小七妹妹要结婚时，终于实现了！虽然才十岁，女儿已经长得可爱甜美讨人喜欢。男花童请到好友阿珍的儿子小佳。小佳人长得斯文，有一对慧黠的大眼，功课好又有礼貌，人见人夸！他自幼稚园起便开始被人看上，认为能够请他当花童会给新人带来好福气，连照相舘的摄影师，都想请他当模特儿！想来小佳定是福星，因为请他去当花童的新人，大部分第一胎生的都是壮丁，因此小佳已有职业花童的美誉！

小佳和我女儿同是光复国小五年级的同学，所以配対来当小七妹妹的花童，真的像是一対金童玉女！尤其当亲家母知道二人生肖同属龙，更是高兴的合不拢嘴。当然小七妹妹夫妇也是一举得男！使这金童小佳的生命史上又添一段佳话！

如今三十年后，小佳在荷兰得了二个硕士及政大法律博士，并当上美商某大银行在台行长，育有一子。而我家女儿也在美得了硕士，先生是博士，育有二女一男且父母健在都是有福之人。而小七妹妹夫妇也得了一対儿子，看来小佳和女儿真的是一対金童玉女！

篇11：珍珠项链杂文随笔

一条珍珠项链杂文随笔

橱窗里的模特挂着一条淡粉色的珍珠项链，在最显眼的位置，苏格放学回家的路上一眼就看见了。珍珠圆润玉透，散发着若有若无的微光，苏格似乎能闻到一股很淡很淡的腥味！“真怪，这里怎么会有一家饰品店？”苏格站着看了很久，她不知道为什么自己隔着橱窗都能闻到那点点淡淡的腥味，像人的血。

“怎么不进来看看？”突然一道声音传来。苏格抬头，一个穿着蓝色旗袍，开叉很高，可以看到若有若无的大腿，那腿很白，很长，没有一点杂质。连脚趾都干干净净，涂上猩红的趾甲油，抬头一看，那女的正依靠在门边，细长的`手里携着一只香烟，烟已燃尽，烟灰落在脚边，那手芊细淡白，感觉没有血色。对着苏格微微一笑，手轻招。“进来看看！”

定了几秒钟，苏格飞快的跑了。不知道为什么，就是想跑，好像迟几秒就走不了了。

女人静静的看着苏格跑去的方向，“你一定会回来，我等你！”转身，关门，消失不见！

吃过晚饭，夏日的夜还未黑尽。苏格在卧室里做着家庭作业，一道高难的数学题难住了。她站在能看见窗外川流不息的车子，过往的行人。十六岁的苏格长的很黑，五官平凡，更让她自卑的是自己还带着难看的钢牙。成绩平凡，喜欢上一个不平凡的学长。高大帅气，成绩优秀，篮球队长，一有学长的比赛，苏格总会第一时间去看。虽然学长并不会注意到她。

苏格把手中的书放在桌子上。拿了一只冰棍，出门去了。她想去看看那条项链，或是那个叫梦的小店。

穿过街道，苏格来到小店门前。那女人正在月光下涂着指甲，鲜血般的指甲油在月光下发出阴冷的光。女人抬头望了一眼“你已经来了，进来看看吧！”

苏格进屋后看到屋里陈列了不同颜色，不同大小的珍珠项链，每串面前都摆放了一面镜子。

苏格好奇的指着一串红色的项链问“这个是做什么用的？”

女人说“你把镜子拿起来看看。”

苏格拿起镜子，一阵光闪出。

苏格又放下镜子，对女人说“看，也没什么啊！天都那么晚了，我该回家了。”女人说“以后就知道了，我送你回去吧！”女人让苏格把眼睛闭上轻轻在她的头上点了三下。当苏格睁开眼睛发现自己居然趴在桌上睡着了，难道是做梦？

第二天，苏格照常去上课。一到校园里许多同学主动打招呼，问好。苏格受宠若惊，也微笑着打招呼问好。最让苏格兴奋的是陈宇学长也主动“苏格，中午一起吃饭吧？”

走进教室，同学们也惊叹“哇，苏格你今天好漂亮啊！衣服哪里买的啊？”

苏格挺郁闷，自己跟平时一样啊，哪里会漂亮，莫非……

苏格拿出课桌里的一面小镜子。那里面的苏格拥有着精致的脸蛋，大大的眼睛，漆黑的秀发，高挑的身材。皮肤也白里透红，散发着健康青春的气息。一身红色精致的长裙，主要是没带眼镜没有钢牙了。

哇！自己真漂亮！苏格心里想着。

班上的男生开始给苏格递小纸条，女生嫉妒。自己喜欢的学长请自己吃饭，收到很多的礼物，这些都是自己以前所不敢想的。

但是过了几个月后，苏格渐渐发现母亲不认识自己了。像自己从来没有存在过，苏格很伤心，走到一处公园里。却看见母亲身边的一个女孩子，觉得很熟悉。等她们走进了才发现那是自己和母亲。

可是自己又是谁呢？苏格想！

苏格狂奔去那个小店，小店里却没有那个女人。苏格进去找了一圈也没有找到，想出去时却发现已经出不去了。自己只能在离小店五十米的距离走动。

篇12：挽回杂文随笔

关于挽回杂文随笔

其实根本不想做什么努力，总觉得在对方放弃看开的时间里，自己什么都做不了。

并不是那种“好好谈谈”或是道歉就能解决的，示弱和逞强都没用，盔甲究竟是什么，拿来攻击的武器又是什么，完全不知道。

我究竟能做什么。

陷入这种题目的深思中，咦不对呀那个人曾经表现出这么爱自己的模样所以冷静理智地好好谈谈也许就有机会，也许我哭着道歉对方就会心软……无数个也许的假设在你的胸腔塞满希望，让被动恋爱的你总觉得下一次做得更好对方就会回心转意，于是托住自己脆弱到快碎一地满是裂痕的心脏，跑去问对方“你要不要再伤害我一次。”

对方却连这个问题都不屑回答。

对小熊吹嘘过自己的挽回本领好，其实都是谎言。一旦事情发生了，即使知道对方的住址我也不敢跑过去问那个愚蠢的问题。我也不想再把残渣从地上一片片捡回来了。

我怕我这种路痴连人都见不到。

我怕我见到了也不知道说什么，满脑子都是出门前看的卡耐基的鼓励鸡汤和公众号那一叠恋爱教程给予我的'勇气。

想起被初恋分手时连哭都来不及哭，直接“噔噔噔”跑回宿舍拿出一本《美国总统演讲稿大全》，不停、不停地念给对方听。都是鼓励的话和如何说服对方的话术，差点连“美好的生活需要我们共同开创”此等鸟话都说出来。

不能停下来。

停下来就输了，不想输。

不想走出来，所以往着不知名的方向努力，对方一眼看穿，耐心地等你读完，对你说有些事是不需要努力的。

所以放弃就是对的么？被单方面宣告死刑后，另一方就要说“好的我知道了，那就明天上断头台吧，祝我死得畅快。”

我始终做不到那么从容呀。

像我这种人，写一封信给对方已经是极限，可能会再附送一份礼物，除此之外我真的可能什么都做不了。堵人什么的也只是虚张声势，我内心明白，连玩普通的解谜游戏都能在迷宫里迷路的我，对方想躲我找起来哪有这么容易。

可是写信么？用什么纸张，是复印的打印纸还是原稿纸或信纸，或者日记本。写什么文字，用怎样感人的文字怎样颤抖的手去敲下文字才好。身为写手，却不信任自己的语言表达，恨不得把心脏捧出来用纸和保鲜膜包好，放进礼物盒绑上丝带。

可终究不能杀了自己呀。

于是逼迫自己释怀，到第二次第三次第四次，终归有点长进，学会了表面不动声色。学会了公众号里面教的“你要有点大人的样子”。

哈。真是可笑。

原来接受了自己的无能为力就是不动声色。

说得好像自己有共情能力就能挽回什么一样。

所以在第四次失恋时，只是感到心脏疼了一瞬，完全哭不出来，反而冷静地去洗手间洗了把脸准备上班。

到第五次失恋的时候，会不会心脏也不会疼了呢。

特别清楚自己挽回的次数加一下次挽回的力度就会越小，明白自己内心对挽回本身的抗拒和对整件事的无力感，就像看着洪水猛兽泛滥冲击了整座堆积已久的堡垒，刷净了自己和对方以往所有的努力。

加上对待师傅时挽回的次数过百导致力不从心，本人又是对恋爱抱持悲观态度，望着对方表白时就想着结束时对方会从同一张嘴里吐出什么语言。

发抖。害怕。无力。

但还是不敢停下来。

所以不轻易说分手，因为害怕自己挽回不了，即使遭到冷暴力时也不说，忍耐着，想象着美好蓝图，等待着对方恢复元气再一次和自己笑着打招呼。

这怎么可能实现。

对方说分手后就积极地寻找着解决方案，仿佛自己有多拼命，制造Abcde挽回计划方案，最后却慌张得在一堆计划前面跪下来。

拜托了。

我根本学不会什么大人的样子。

为什么我要装作若无其事提起全部勇气走到你面前一次又一次地看着自己被花式击碎。

明明人的离开是正常的常见的我该习以为常的。

学不会洒脱，才会学习了那么多挽回招式。

无用的、无用功的、理所当然失败的，“挽回招式”。

只不过是小孩子下棋输了喊着“再来一盘”的耍赖而已。

篇13：祭奠杂文随笔

祭奠杂文随笔

当年没有悔意

察觉别离的意外

你失去的温度

像壮烈的痴心汉子

留下那伤心女子

欠缺了角色

如今她的.诚意

你如何记忆

当初那个你

已成回忆的故事

我从今不再忘记

教育学院开展清明祭奠革命英烈活动

清明祭英烈，共铸中华魂。3月30日下午，教育学院团总支在长清区石麟山革命烈士陵园开展以“清明祭英烈”为主题的祭扫活动。活动由教育学院课检部部长安园园主持，辅导员李娜、陈鹏飞及教育学院学生会代表参加了此次活动。活动伊始，由学生会副主席桑春雨作为代表向烈士致悼词，随后，在主持...

篇14：饥不择食杂文随笔

饥不择食杂文随笔

曾经有真的挺缺朋友的时候，也曾饥不择食地交友。二线偏三线小城市里刚经历过高考上大学的女孩普遍不太关注化妆打扮，大多也没有经济能力出去玩，也不怎么看书，或还停留在读言情穿越的水平，周末一般窝在寝室看国产剧和综艺节目。

作为初中开始就很少看国产剧也不关注明星的人，我真的还蛮难和大多数同学聊到一块儿去。天天穿着她们眼里的奇装异服上学，明明不贵的衣服，被关系一般的同学问到价格也只敢报零头，避免主动提起护肤化妆之类和价格关系密切的话题。久而久之心态变得有些奇怪，与其说是低调，不如说是为了照顾别人感受为了合群。也尝试social过，加入不同部门组织，但觉得也就那样吧。全市书店没几个，那时还没有一家猫咖啡，漫展也无聊，cos也不玩了，书也不看了，小说也不写了。日子一天天过，性格越发沉默。有时什么也不想干就这样躺一天，老朋友都是现充，生活非常精彩，大概没法理解，我都觉得我那时的生活很不可思议。被别人夸时也感觉不到开心。比没有性生活也没兴趣认识男生更惨的'是就连性欲也下降。对朋友的标准也下降。

对那个时候的我来说，穿得花枝招展和本地一些lo娘出去玩，算是平淡生活中的一点亮色了，也可以借此穿穿在学校不好意思穿的裙子。lo圈对我来说，有美好的回忆也有不太好的，经历浅薄如我，遇到过被以为是朋友的人骗。此后不会再傻白甜到对只见过几面的人就掏心掏肺。

优秀的有趣的善良可爱的人那么多，至少要和善良的正常人交朋友，有没有共同兴趣是其次。