虚无的旋涡中心点杂文随笔（推荐17篇）由网友“蜜雪冰城”投稿提供，下面是小编为大家准备的虚无的旋涡中心点杂文随笔，欢迎阅读借鉴。
篇1：虚无的旋涡中心点杂文随笔
虚无的旋涡中心点杂文随笔
我常去的那家理发店，店主是个中年女人，口音接近于肥东和巢湖之间，听来颇为亲切。我没有问过她的家乡，我不善于和陌生人攀谈。在一个阴郁的傍晚我去了她的理发店，她问起我女儿是否初中毕业了，我这才想起，我女儿曾和她的女儿一起玩过。她的女儿比我女儿高一年级，和常见的听话的初中生没有什么区别。
我看着镜子中这个带着愁容的女人，心想，她的丈夫我从没见过，也许她是离婚了，或者，他的丈夫在老家做工，这也是常有的事情。在没有窗户的.小理发店，听着电剃刀的嗡鸣，我浮想联翩。世界上有多少这样的女人、男人和女孩？他们和我的女人、女儿有什么区别？没有。没有任何区别，他们都是芸芸众生中的一员，当然也包括我。
在艰难的人世奔波，停留，渐渐地，我们都需要一间定点的理发店，将自己恢复到最初的模样。可是，今时不是彼日，今天的我也不是年少的我，不是盯着潮湿的房梁睡在摇床里的我。每个人的时间流逝，都如同剪落的头发，一绺一绺离开了身体，只是频率不同。因此我想，减少理发的频次，会让日子过得慢一点。这或许是女人愿意留长发的原因，也或许是艺术家愿意披头散发的缘故。
那么在我家小区院子后门口站立的吐烟圈的弱智男人——他不吵也不闹，应该有家的——他的头发何以始终保持原貌？我观察到，他从不理发，没有理过头发的痕迹，仿佛被魔法冻住了，他的头发微微杂乱却丝毫没有恣意生长。从我搬进这个小区时起，这个弱智男人就站在后门口的大青石旁。大青石和这个男人，几乎连成一体，互相映证。他始终穿着一件灰色的夹克，瘦削，保持起码的体面，眼神稍稍有些内视，笔直站立着抽烟、吐烟圈。他并不是完全没有表情，只是细微得令人难以察觉。当他偶尔吐出一个浑圆的淡蓝色旋涡，他的表情就略微放大，显露出饶有兴致的科学家的神态。旋涡消散以后，他受到了鼓励，急急地吸完剩下的烟卷，双手插在口袋里，向理发店的小路上走去。他昂着头，仿佛追随那虚幻的旋涡，在小巷的水泥路上踢踏着旧皮鞋，擦擦地走着。他始终没有发出声音，我却能听到他“吽吽”的欢送声。他的那颗愚钝的心跟着虚无的旋涡中心点，向小巷的狭窄天际飘去。
他的时间是恒定的，和头发没有关系。只是他永远不变的头发，加深了我对时间的印象。他年年月月日日都站在大青石旁边，这让我感到安慰。他没有傻到令人侧目的地步，稍不注意，你会觉得他只是个茫然的路人。可我发现了他，他和我有某种共通点，有某种惺惺相惜之情。我沉浸在自己的遐想中，也不过是追求一个虚幻的淡蓝色的旋涡而已。也只有这时候，我的头发停止生长，远离那无窗的理发店，躲避拍打我的惊涛，在翻腾的云雾的中心点安坐一会儿。
篇2：虚无杂文随笔
虚无杂文随笔
今天是我三十二岁的生日，我觉得任何事情都平淡无奇。
河边的柳树像去年一样发出新芽，来往的人群依旧是这样地忙碌，也许他们的头发上多了几根白发，只是见证了岁月的更迭，但在我看来，这是非常正常的事情，不需要用语言去感慨老去的忧伤，内心也根本不需要为此感叹时光的无情。
想必你们觉得这种“无所谓”的心态是我经历过挫折磨难所感悟的，其实我在黑夜中回顾自己的一次爱情经历，我惊讶地发现这种心态早已植根于我的内心。今日在我生日的时候来回忆我人生当中第一段爱情故事，并非是想让大家觉得这有多值得留恋和感伤，也并非是为那段爱情故事感到遗憾而想挽留，仅仅是为了剖析自己的内心，这样的反省总能让自己认清自己，以至于在重大抉择面前能跟随自己的内心走，而并非人言亦言。
我十八岁那年读大学时认识小雅，在一次老乡聚会的过程中，她穿着白色裙子，一双白色高跟鞋，上身是一件灰色紧身毛衣，她清纯明亮的眼睛看着我，拿着盛满啤酒的杯子对我说：“你会喝酒吗？”,我隔着黄色的冒着泡沫的酒杯只能看清她半边洁白的脸，那时觉得她异常摄魂。现在想起那时的爱慕心情，那不过是高中沉重的负担释放后青春荷尔蒙肆无忌惮涌起的结果。至于“爱情”，说实话，我现在都不知道是什么感受。
我莫名地说了句：“都行。”
于是我们就这样在一个橘黄色灯光下在一群老乡吱吱喳喳的方言中相识了，后来她总是非常在意我说的“都行”这俩个字，她说她不知道“都行”是什么意思，只是觉得我说话与众不同。
三十二岁回忆起自己的初恋实属滑稽，“都行”这俩个字却让我一直在捉摸。
我出生在一个衣食无忧的家庭，并未体会到贫穷的困扰，亦没有体会到突来的幸福，我觉得一切都是如此地正常运行着，很多事情并不用去拼命地努力，或者在意很多你本就不在乎的事情。比如当班里的班干部，或者努力拿到每个学期的奖学金等。我连续三个学期拿到奖学金并非是我努力的结果，我觉得是非常正常且不值得炫耀的事情。我也曾竞选过班干部，最后落选了，奇怪的是我心里没有觉得任何不开心，我觉得发生这种事情是非常正常的.，有人一定会让我考虑“竞选不上的原因”，“如何做下次才能成功”之类的。我觉得这些问题没有意义。最后辅导员看出了我性格有这方面的“顽症“。不符合积极向上，欣欣向荣的年轻人成长模式，所以尽管我在班级名列前茅，也没有让我入党，对此，我也是觉得无所谓。
我信仰什么？我追求什么？我有时这样问自己，最终好像都不清晰，却又被周围的环境带着前进。就这样我看着周围的同学凌晨几点都在和女朋友打电话，我竟然也萌生出追求小雅的念头。似乎就是为了打发寂寥的岁月，似乎是为了融入这个大学校园。如今我越发觉得“环境”让人们渐渐地迷失在美色，权利，金钱的欲望之中。
禁不起我几番追求，小雅就投入了我的怀抱，其实在追求的过程中我只是学室友的几招，自己根本就没有用心去准备，期待，守候等，许多人都说恋爱追求的艰辛，眼泪，痛苦，心碎我一样都没有体会过，我一直觉得这是个自然而然的事情，各位读者，请原谅我说这样的话，在此，我根本没有自我炫耀的意思。
我和小雅性格都比较随和，且相处的很好，我喜欢搂着她坐在湖旁的凳子上看着波光粼粼，寂静地听着埋在校园各处的音响发出来的伤感歌曲，其实我一点都不觉得感伤，要说到两个人在一块的甜蜜，我也并没有觉得很浓烈，或者说我根本就不知道“浓烈的甜美”究竟是怎样的状态。倒是常有许多快乐的笑声。
有一次她买了一块手表偷偷地从后面拿出来送给我，甜蜜地对我说：“惊讶吗？”
我深情地看着她却说：“还好”。
还有一次她准备了好久说暑假带我去她家见她父母，问我什么意见，我平淡地说：“可以啊”。
最后由于她家里出了点事情没去成，她无比可惜地可爱地嘟着嘴巴对我说：“这次去不成了，今年寒假再说吧”。
我心里却毫无波澜地说：“也行啊”。
如今我已而立之年了，回忆起那时我的心态言行，我觉得有点对不起她，她一定觉得我不懂得感受她那份诚挚的爱，那份毫无保留的付出。由此她曾多次说我毫无情趣，不懂得女孩子的心理，讨女孩子欢喜，但是她话锋一转却对我说：“尽管如此，但我不在乎，我知道你爱我，我也爱你就够了”。这是我年轻时最为感动的话，我并未付出多少，或者说我认为我的付出都是很正常的，理所当然的付出，得到的却是一个女孩对我的全心全意的爱。之后的岁月里，再也没有人对我说这样浓情的话语。
就这样我们度过了快乐的大学四年，她经过几番努力，多次尝试最终被一所名校录取为研究生，而我却简单地找了一份工作，之所以说：“简单”，是由于我没有多花心事在找工作上，也没努力再考研（我觉得没有意义）。有几家工作机会给我机会，这全部归功于我那一摞奖学金证书，可能是我太相信命运的安排，于是我找了家离家最近的公司，不在乎什么职位和薪水，就此，小雅觉得我不够上进，最初她去外省读研究生的时候，还发了两封邮件给我，再后来，她提出了分手。
我把这个“分手”的过程描述地如此简单而不渲染任何悲伤的情感，主要是我不想在此上多花心事去思考这些东西，我心里稍微有点不舒服，但觉得这是非常合理的选择，也就没有过分在意。但有时在夜晚散步在公园里平静地问自己：“我在意什么？”，月光绕过树梢，河水泛着白光，寂静无声。
就这样我觉得一切都是平淡无奇，小雅很少跟我联系，我偶尔能看到她在朋友圈中晒出出国旅游的照片，我默默地看着那曾我捧在双手上的洁白的脸，那曾我温柔地搂过的蛮腰，不知道该怎么评论，我后悔了吗？遗憾了吗？没有！我也不知道为什么内心竟然这么释然。
不知是我经验丰富还是我在公司呆的时间太长，领导把我升为经理岗位，这件事情我并没有开心，相反，我曾私底下跟领导说我不想胜任这个岗位，他问我什么原因，我却说：“没有什么意义”。我本不该跟领导说实话，这是每一位职场的人都知道的原则，但是这件事上，我却表现的这样直率坦诚，说来真是奇怪！
今天我三十二岁了，年复一年，我觉得什么都平淡无奇，事情的发展都顺理成章。没有什么值得我去对着人群，对着社会呐喊的，也没有什么值得我晚上夜不能寐的渴望和担忧。
篇3：短篇经典杂文随笔
短篇经典杂文随笔
毕加索的'画，常人很难欣赏。
于是有人问他：
“你为什么不把人画得像人、世界画得像世界？”
毕加索回答说：
“我十岁的时候，
就可以画得和照片照出来一样，
但用40年才画出了你们看不懂的东西。”
我为什么要讲这个故事呢？
我想说：很多目标不是光靠努力就能达到的。
绝大多数画画的人，
努力一辈子也只能达到毕加索十岁的水准。
不要坐井观天，一生都与平凡为敌！
接受平凡，比超越平凡更重要。
篇4：杂文随笔
杂文随笔
今天在店里墩地的时候，墩布上面的塑料头掉了，我的右手掌狠狠地杵在了顶部，然后就出现一个矿泉水盖大小的伤口，皮肉外翻，瞬间血止不住地流，一会儿就流了一大摊。
我慌乱的不知道该怎么办，就着水龙头冲，越冲流的越快。
我突然想到按着也许会好点，拽了张纸巾放在伤口上按住，染红了再换一张，这样几张之后血算是止住了。
我蹲在地上，心咚咚地跳的厉害，眼泪竟也不知不觉流了出来。想着刚才的心慌意乱，没来由地感到一阵委屈，哇哇大哭起来。
好想这时候他可以在我的身边，哪怕只是无声的给我一个拥抱，我也不至于像现在这么狼狈。
可是我知道，尽管只是这么小的一个心愿，也是不可能的。
我和他一个在北方，一个在南方，相隔了几千里，再想念，再需要彼此也只能透过屏幕来传达。
看着那一句句“我心疼死了”，“怎么弄得呀”，“怎么那么不小心”当时的我却感觉不到一点点暖意。
我知道，我不应该这样想。可是，我只是需要一个温暖的怀抱，抱抱；一个坚实的臂膀，靠靠；一双厚实的手掌来给我力量。
我不想什么事都要自己扛，我不想在我孤独无依的'时候身边连个说话的人都没有。
我真的很软弱，很胆小，我不敢自己一个人去到陌生的地方；我不敢学习开车；我也不敢跟无理的商贩讲道理。
我习惯了去妥协，去退让，去逃避自己觉得恐惧的任何事物。
我需要的，是在我软弱的时候你可以马上出现在我的身边，给我依靠。
篇5：生之虚无情感随笔
生之虚无情感随笔
偶然会有几片落叶落下。砸落与地面。发出叮当叮当的响声。好似山涧的泉水滴落与水中。发出摩擦的声音。
窗外偶尔会有轻风的声音。摩擦着树叶。撞击出沙沙的响声。如果闭上眼睛。可以感觉到春天的到来。尽管这已是秋冬季节。
依靠在窗口旁。几屡阳光从树叶中透过。散落在格子的墙面上。伸出手掌。摊开。清晰的可以看见。阳光把手掌分割成一片片的.格子形状似的条纹。如同漂浮在水面上。只不过。不象水面上。波纹游动而已。
闭上眼睛聆听着树叶与风的声音。好似走在乡间的路上。和房间里吵杂声截然不同。
那是属于。清幽之声。树叶。风。鸟鸣。还有沙沙的脚步声。组成一副江南独有的景色。
有时候。树叶会随着风的舞动。而飘落下来。你可以随时见到一片。慢慢的放入嘴里。细爵。一种青色的汁液。会随着爵动而外溢出嘴里。有着清香有自然的味道。
这样的季节。不禁让人涟想翩翩。
路过街头。脚步会随着街角的绫罗幔布而停留下来。
遇到自己喜爱的饰物会停留下来。仔细的把玩。从班驳的饰物中可以看出流年的消逝。属于青春的年少。
买了一只藏饰套在手腕上。遮住往昔的伤疤。你抚摸着边缘的痂。那是你难堪的回忆。你对着自己轻声的微笑。那一瞬间可以看到你最淡然的面孔。那是不带悲哀的笑容。
篇6：过往红尘皆虚无随笔散文
过往红尘皆虚无随笔散文
终于决定把沿用了9年的网名改掉，很简单，也很单调。早已不记得初衷，些许不舍在心头泛滥。于是作文一篇以示祭奠——题记
如今之举，注定它不是我的三生，而我的三生里，注定要有它相伴。
如今的半只素笔，再也描绘不出一曲唯美，纵使直面红妆，而两心却各天涯，再也挽留不住一个朦胧清纯的流年。
也许，我只是一个淡然的男子，一直用自己的温柔触摸着这样忧伤而唯美的文字，留给你的，仅仅只是过往青匆里的一纸碎念而已。唯独只能将你那微微上翘的笑颜偷偷的凝固在我心，只为来世再与你相遇，而你，是否依然？
文字，便将你囚禁在记忆的永远。在永远的深处，自有你的嫣然。曾向往，如李白杜甫般酣畅泼墨，然，我只浅浅的在你我之间勾勒一笔，留却你我似梦非梦，似花非花；亦曾向往，与你执手至繁华落尽。然，你我如昙花般惊世一现，只在镜花水月里相思相恋。向往终归是向往，终了，现实亦已现实。
遗憾，在匆匆忙忙里开始，又在匆匆忙忙里结束。这红尘俗世里的一拨被彼此搁浅下的诙谐,在两两相望中黯淡。
多想在时光的流逝中再捧你在手心，拥住你的.细腻柔情。而已然被黯淡了的片片相思，总是在稍稍闭眼的瞬间里悄然睡去。
你朦胧的婀娜在清风里消逝，我灿烂的华年在你沉醉的流年中渐渐老去。未来得及挥霍那如梦如痴般的零零碎碎，我依然唤不回你那一片柔弱的情丝，纵使你还我以嫣然，而我，却已在这似水的愁绪里淡淡哀伤。
我无暇记住你的容颜，你无须在我的相思里来来回回，我们只要在纷繁的尘世里彼此安好，便可抛却你不再相依我不再相守的爱恋。
人生莫若不相逢，纵使相逢应不识。我们只不过在彼此的红尘里轻轻悄悄的走了一遭，在相逢的三生石畔动了心弦，怎奈绕不过情丝万种，而今，你却叹息一声，如风飘渺，挥舞长袖笑傲而去，只留我怅然若梦，声声嘘唏。而你的淡然悠远铭刻在我傻傻的痴心。从此，烟波沧海，无从寻觅，一曲悲壮的离歌由此而生。
这一生我素衣清颜携一串清泪别离殇，这一世你粉面桃花托日月流云对镜花，只愿千转百回后能再次与你相依相拥。所以，你、我若安好，便是晴天。
如此，你注定不是我的三生，而我的三生里，注定要有它相伴。后记——当书完整篇的时候，自己竟潸然泪下，许是感动于当前，感动于自己还能执笔写下这等忧伤。后来为这个题目想了几个小时，似乎既不想俗不可耐，又怕招人唾弃，固随意了。
篇7：花无百日红杂文随笔
花无百日红杂文随笔
看那个从小被我带着老是摔跤的小堂妹一直有爱记日记的习惯心里一直痒痒的。先描述下那位小堂妹和我的感情，在我有记忆时总记得村里的几位干部堵住我们家门问我妈妈去哪了，我总是很强悍的用手叉着腰对他们大喊大叫。因为妈妈告诉我要帮我生弟弟或妹妹，不能让这些人找到她，要不然弟弟和妹妹就生不了了。最后的结局也就是通过各种威胁，压力，弟弟妹妹最终没有生下来，所以那个小堂妹的到来引起了我所有的注意力。
一晃已到中年，但心里一直觉得是25岁，可能觉得女人最好的年华就是这个年龄段，拥有选择的权利，对美好生活的期待，旺盛的精力，前呼后拥的朋友，浮躁的心性。也很明白中年的淡定，对别人的.包容，对弱者的同情，对朋友的感恩强大了我的内心。
花无百日红的下句不想去表达，但女人的绽放会持续万日。记得初创业时的焦虑，烦燥，迷茫，那几首经典的歌曲一遍遍的播放导致现在听那几首歌都后怕。还好感谢那几位同创业的小伙伴的不离不弃，让我闯过的创业的艰难。
篇8：球迷杂文随笔
球迷杂文随笔
我平时的业余生活爱好不多，看球赛是我的一项重要爱好，看球赛我只看足球比赛，国外的意甲、英超、德甲、西甲、法甲“五大足球联赛”看了很多，但心中最牵挂的那就是中国足球了，国内的中超、中甲比赛只要有时间就看，特别是国家队的比赛更是场场不落下。虽然中国足球男队输多赢少，但我仍然是一个忠心耿耿的国足球迷。
那晚，朋友邀我去吃麻辣香锅，正大快朵颐之时，忽然手机的'备忘录铃声响了，“7点有球赛”，我有球赛不看，那心里就像被小狗舔似的难受，马上起身跟朋友道别，朋友不解问才刚开始吃因为何事离开？答曰：看足球赛，中国杯，中国队对威尔士队。朋友皆大笑：中国足球现在还值得一看？我嘴里应酬着，心里却对他们不屑一顾：哼！一群球盲，哪里懂什么足球？我急急出门，打车回家，跑步上楼。
妻子和儿子这时正在家看电视，儿子见我又要看球赛，把遥控器紧紧地攥在手里，说啥都不给。我只好哀求：让老爸看球赛吧？儿子态度坚决：不行！不给！妻子赶紧打圆场，好说歹说让儿子把电视让给我，终于可以踏踏实实的看球赛了。我刚坐下，妻子命令我脱鞋，“脱鞋作甚？”我非常不解，“你每次看中国足球队比赛时都不安生，吵的人家楼下住户不愿意，你把鞋脱了再跺脚时声音就会小点。”唉，怎么都不理解我一颗滚烫的热爱中国足球之心？也怪中国足球不争气，输多赢少，可我是中国人，只能去爱中国足球。
书归正传，比赛最终中国足球队还是输球了，整场比赛对我简直就是煎熬，外国球队每进一个球我的心就被猛揪一下，到最后我坐下让自己慢慢的消气，忽然我想起了什么，叹息道：唉！可惜了我的麻辣香锅呀！
那晚，好不容易睡着的我做了一个梦：咱中国足球队在最后10分钟神奇般的连进7球，反把外国人赢了，后来又不可思议得以补位球队的身份参加了俄罗斯世界杯，小组顺利出线、淘汰赛胜出、斩关夺将一路杀进决赛，在决赛中战胜了不可一世的德国队，石破天惊的获得了世界杯冠军，举起了大力神杯，到达了巅峰……
中国男足应该静下心来学习一下女排精神，在场上不互相推诿埋怨，不论是顺境还是逆境，心往一处想、劲儿往一处使，齐心协力搞好各自职责，才能有好的结果，才能百折不挠，走向胜利。将女排精神践行于平常训练中，时刻以正确的认识、积极的态度和切实的行动规范自己，立足职责、不畏艰难险阻，勇于创新，传承上一辈足球人拼搏的精神，心中时刻有拼搏精神，不怕困难的精神、自信的态度、为国争光的使命，在国家需要男足的时候，都能够站出来，这样一定会在风雨之后迎来又一个灿烂的晴天。
篇9：娘亲杂文随笔
娘亲杂文随笔
一
我们的娘走了，心如此的痛。从此，娘，儿子再也看不见了！娘，天下的娘亲都一样吗？看见娘的面容那么的憔悴不堪，身体瘦骨如柴。娘，伤心！疼痛一切都迎面扑来。使儿子无力去挽回娘的一切！
娘，儿子的娘亲！陪伴我们的老娘，在这个世界上。儿子，从此以后再也不会看见娘了，即使儿子再睁大眼睛四处张望，也看不见娘的面容，寻觅不到娘的身影。在儿子回家时，村口再也看不见老娘等儿子的笑容，那操劳了一辈子佝偻的身影。娘，儿子从今以后在哪里能看见呢？
娘，自从父亲走后，是您那瘦弱的身体呵护了，我们兄弟姐妹，多少个日夜，多少个灯下为儿女们缝缝补补；田间地头留下娘亲的多少汗水；厨房里的烟火中曾飘荡过多少娘的香味。如今，我们兄妹都成家立业了，孙子辈都娶妻生子了。娘是该享福的时候了，而老娘您却和我们再见了！
老娘！每一次，回家，娘在村口站立，盼望！期待！那出现在儿子眼前高大的身影。可是如今，突然间寻找不到了。娘又在哪里？从今以后，儿子回家时，那双期待的眼睛在哪里？老娘，儿子再也看不到您了！回家的路，儿子真的不知道，今后怎么去走回家这条路。
娘，您一路慢慢的走，在天堂，请您照顾好自己！娘和父亲在天堂团聚了。娘，请您见了父亲告诉他，我们一切都好，也请他放心。娘，儿子记得，每次回家时，娘拉着儿子的手，问长问短，儿呀！你想吃什么，娘去做。
一会儿，厨房里的香味诱惑了儿子的口味，娘脸上的皱纹一次次的填满了笑。娘，今后儿子回家，再也闻不到老娘的味道了。谁也代替不了老娘的气息！多少次，多少回，老娘呼唤儿子的那些声音，儿子再也听不到了！娘，儿子只剩下的是无休止的回忆！
儿子的眼泪已经淹没了心痛！娘亲，在天之灵安好！每年这个时候儿子都会来祭奠娘！请娘放心！娘亲，一路走好！
二
娘，虽然和娘未曾见面，但是娘的感觉那么的亲切。当我隔着屏幕看见娘，那瘦瘦的身体蜷缩在一起，脸色苍白，手无力的攥着。我的眼睛模糊不清，泪水溅湿了手机屏幕，心似乎被什么掏空的感觉！痛的感觉、疼的滋味一股脑都拥堵在心口。真的'不知道！这是人与人之间的亲情，还是缘分？
曾经，那次也是隔着手机屏幕，看见娘在你的陪伴下，散步在田间地头，在夕阳下。那么神采奕奕，容光焕发。如今，却离我们而去，我不知道这段时间，逝去了娘亲日子将如何走过。更不知道娘会走的这样快！我还没有机会去看看娘，娘就散手离我而去。我不知道是你不给我机会还是我与娘无缘？
多么想，当初就该义无反顾去见见老娘，可是现在后悔的感觉我都无法自拔。后悔当初听了你的话，来日方长吗？什么是今后见面的机会很多，什么等机会？如今等来的是阴阳两隔，和送送娘一程都没有机会了。多少遗憾的感觉你是怎么都体会不到的啊！
曾梦过多少次娘的容颜，娘笑容可掬，待人接物和蔼可亲，平易近人。慈祥的目光如此真切，虽然是梦。可是其实这就是娘的样子！你的一意孤行，让我失去了多少见面了缘分啊！说实话，我恨你，让我如此这般的心痛的感觉。此时此刻你能否感觉到吗？
娘，离我而去，请您一路走好！不孝的女儿在这里默默地为您祈祷，祝福！愿您在天堂安好！擦掉遗憾的泪水，向远方的娘亲默哀！娘！下一辈子再见！
篇10：初雪杂文随笔
初雪杂文随笔
天津，继五爷卷雪事件之后，下了第一场雪，在立春前几天。
她一大清早就哆哆嗦嗦地咒骂着这雪，今天恐怕又要摔跤了。
八点的课，六点半就到了学校。何必呢。按照惯例，以前这种情况，她都会围巾向上一拉，白色绒边的帽子一戴，睡他个昏天暗地，可稀奇的事，她今天一毛困意也没有。
那种情绪，又悄悄地爬上她的肩头，像一条黄金蟒，扼紧她的喉。
浑浑噩噩的一上午就这么过去了，那纸条已经在大衣里搓烂了，就赶紧撕一张新的，重新写上生日快乐四个大字，然后卑微地，在纸条右下角，用极小的字，署上自己的名字。
站起来，背好包，绕到教室后面，那人的座位，从容地假装经过，直达大门口。
该死的，该死，她抽不出手。
若是被别人知道了，她恐怕会被笑死吧。
阿西吧
回家的路上，随机播放的'网易云神奇地选中了钟铉的那首《Happy Birthday》。这种特殊的日子，她听着这首歌，从一条没有什么人走的小路，向小区方向走着。
地上是一整片没有被行人踩过的雪，洁白蓬松，似梦。她回头看着一排脚印，只那一排，心里一股喜悦与痛苦交织在一起。
泪，又来了。
她高兴自己没有交出那张纸条，因为她知道那东西的最后下场只会进垃圾桶，搞得自己像一个跳梁小丑，浑身都是剧情地演着自己的喜剧，可她也痛苦，她痛苦自己无法参与那人一生中不多的重要日子，她没有资格。
九点四十分。
她拿着手机在辗转反侧。
即使无法像以前那样，拥抱后献上戒指与礼物，说一句我爱你，生日快乐，但至少要送上后四个字。她不想错过她的十八岁。
可是当她看着微博中对话框左侧的红色图标时，她就知道她已经死了。
就这么决绝吗，唯一的渠道也用水泥般坚硬的心堵死了。
好，那我偏要堵心你。
从QQ好友中，找出那人的男友B，愤怒地打着字。
——替我祝她生日快乐。
微博把我屏蔽了，消息发不出去。
睡了
——好的。
谢谢你哦
晚安
什么时候他成了那个替她说谢谢你的人了呢？他什么时候有了那种资格？那位置本应该是我！能怪谁呢！只能怪我是一个不带把儿的女生！
风夹着雪，从破碎的窗户卷了进来，那曾经在手腕上停留过的刀片，此时此刻却在心上一下一下狠狠地划着。
你的生日逢上初雪，是一件如此romantic的事情，这日子是你会用一生去铭记的吧。
可是我只能抱着要了我命的那条蟒，蹒跚过一年的夏，一年的冬。我总是在今年冬天想起夏天的时候，那朵向我微笑的小花，即使它已经不是去年那朵了，但是我只要看到它，就会想起你，想起我们的曾经。
她写完这段文字，又把笔扔进了垃圾桶，恐怕这样下去，她会扔光自己所有的笔，就好像能扔掉自己的记忆似的。
其实不会，她只会因为要买好多笔，越来越穷。
滴滴滴滴，QQ的提示音。
B发来一张截图，她说，很欣慰，应该会有改观吧。如果有机会，希望还能坐下来谈一谈。
你在搞笑吧。还在期待着我能改变吗？为什么一直要我变呢？你还不明白我为什么容不得你身边有人吗。
我没有把你当朋友，为什么兜兜转转一万圈，你还是不明白，还是在期待着我们能回到以前朋友的时候。
只要在你身边还有其他人，我就永远不会回来。
她手里的杯子被变了形。
Happy Brithday...Happy Brithday...你的出生对我来说有着特殊的意义。
她对她的爱，最终走向了病态。
.1.22
钟铉啊，今天下雪了。来梦里找我吧，我把今天发生的事，讲给你听，好不好？
篇11：本心杂文随笔
本心杂文随笔
骄傲放肆，纵容痴狂。
这个是你，
麻木痛悟，孤独绝望。
这个是你，
安于现状，迫不及待。
这个是你。
……
我，从不敢很直面的剖析自己，也不敢很认真的了解自己，总之，稀里糊涂，半知半解如同糊弄自己和别人一样，声诉那个是我，那个一直想入云端，扶摇直上的是我，那个大义凛然，秉公执正的是我。（所谓努力和有正义感的'自己呗）但事实是有点小正义，但不足以成为英雄，有点拼搏劲，但不足以成为励志人物。
我的生活似乎一直是既在偏离又在扶正之中，没有或好或坏的自己，也没有放弃蹉跎的自己。所以，一边憎恶，一边留恋，一边蹉跎，一边慈悲。
我喜欢赤裸裸的爱情，完全真实，不容虚假，但我也沉溺于虚假的爱情之中，喜欢所谓的关心与甜言蜜语，喜欢所谓的纵容痴狂与命运多舛，喜欢如同言情剧中的男女主角一样，分分合合，命运多变，也许本性给我的就是欲说还休，完然忘却罢了。
我讨厌虚伪之人，自私自利之人，争强好胜之人，圆滑世故之人，但后来，随着一点点时间的改变和人情世故的经历，我变成了那样的人，争强好胜，一点也不愿意输，虚伪之人，守着自己不变的善良来去虚伪，来去令我成功，令我厌恶，圆滑世故，我遇到过很多这样的人，但我，还没有成为这样的人，只是永保初心，随波逐流罢了。
我喜欢民谣，我也喜欢特立独行，所以，我孤独。
但喜欢民谣的人很多，特立独行的人也不在少数，你谈何孤独？我……不知道，但是可能因为我有些自我和高冷，别人总说无法接触与我，我也不知是真是假，也归结于我自身原因，但，我想，飘飘浮浮，做好自己罢了，不会过分取悦他人，也不会刻意贬低自己，而是保持着自己的骄傲行走于世间。
总之看来，我有点虚荣，有点患得患失，有些得过且过，无的放矢，有些形如碎木，朝朝暮暮，有些骄傲得意，有些泛脱自然，所以，今天与自己的谈话，很准确，也很真诚。
我永远爱你，无论何时，你不孤独，也不难过。
篇12：年前杂文随笔
年前杂文随笔
1.
我渡过风月与灯花，饱看人世间的九万种繁华，拂袖拍马仗剑走天涯。沿路步履匆匆，曾见陈塘关的磅礴水难，也曾见满城红袖长街如昼。直到我来到这里。往昔烟云红尘皆在那飞蛾扑火燃尽的颓败狼藉，淤泥底突兀攀起的火焰灼烧掉了所有虚伪的荆棘。
我踏碎山河，来到这藏污纳垢之地。
只为寻觅你。
-2.
吻。
爱意作祟撬驱胸膛气血，翻滚沸腾如焰，藏匿在眉间。
吻。
风花为诗，雪月酿酒。我是枯井中濒死的红尾，在壮阔的洪口贪婪，在圆月攀援之际虔诚献吻在你的唇。
我曾写过的苦痛太多，石砾便能把我推入漩涡。而今，我在绝望中因你愈合。
-3.
记南康白起
他笑着一路奔跑，栖伏在凛冽寒风里休养生息，圆月仿佛从他半阖的眸中攀附而起。世间苦水红尘染了袖口，他向层峦回首。
我甩开风月萦绕的绣球，挥戟灼破马蹄，日夜兼程追他轮回的路。胃腹将深藏的爱意苦噎翻涌，饮尽山河滚落不尽的泪。
倏忽像是被什么哽了喉。
-4.
心脏似于浩渺梦境中远渡重洋来这旷野大地，跨越坦桑尼亚与东非裂谷，在山巅圆月间折下枝丫披作甲胄。他站在原点，七千里星光燃烧炙热，疾速向他眸中坠落。
扑通，扑通。
每一次跳动，都掀起浪涌。
-（这段是废话）
最近忙碌于学业和生活的夹缝中，想过很多也想过到底现在这条路是否有出路抑或作用。
字字珠玑，句句如我。
今年与去年过得狼狈不堪，实在是不愿回看。丢掉很多朋友。近期也的确是再写不出令自己满意的'东西，对所有失掉兴趣。我想，我现在需要的是生活。
以封笔为借口逃避写不出东西来的现实，使人以为是“不写”而非“不会写”。伤口每晚在我心里流血化脓，负面情绪发酵，每天昏昏沉沉，思想麻木。
“爱太少，正义和怜悯太少，爱始终太少。高傲和罪孽太多太多。这就是我”。
怎么说，我并不经常感到孤独，痛苦的根源或许是认清自己的本质后却无法做出改变的巨大的无力感。我不敢下苦功琢磨自己，怕终于知道自己并非珠玉。然而心中又存着半丝希冀，便又不肯甘心与瓦砾为伍。可事实却欺瞒不了，唯恐暴露才华不足的卑怯，和厌恶钻研刻苦的惰怠，就是我的全部了。
笔下所写的东西也皆是看起来漂亮，禁不起推敲。
大概可以这样解释。
渴望做个明月清风的人，是寒山寺外的竹，鹤霜亭旁的木。干净，清丽，明朗。不卑不亢。
是非在己，毁誉由人。
俯仰无愧，得失不惊。
仇者多，友两三，相逢皆恨晚。
篇13：代沟杂文随笔
代沟杂文随笔
一
上一代与下一代，两代人生命的衔接处，那光阴就只剩一点窄窄的台阶了。在这有限的台阶上，我好像悟出了一点什么东西：那是在有限的生命里把无限的欲念看薄看淡。
首先说金钱，如果父母的存款最终是要留给儿女们继承的，那为什么要留到死后？不趁自己还活着时与他们共同享受呢。
如果等死后才交给他们，他们会认为那是理所当然的，不会感激父母。
父母在有生之年，为了赚取和节约每一分钱所受的辛苦，儿女们不仅可以忽略，可能还会在心里暗暗嘀咕，老的太抠了，内心生出许多不满。
我有一个朋友，家产颇丰，不但有可观存款，还有带院子的独栋楼房。不说房子有多宽，单那庭院就大概有五百平米多，可栽花，可做停车场，而且地段在县城中心。但老两口过日子却非常节俭，不打麻将，不旅游，反正对要花钱的所有娱乐消费，能不沾是尽量不沾。对生活抠得忒紧，也舍不得花钱给儿女们用，老是担心儿女们不懂事，怕把家业败光。
有一回闲聊，她的儿子就曾跟我说过，等他老爸老妈死后，他要把所有家产全部卖掉，带着他的老婆孩子，去周游世界。表情显得苦大仇深，模样咬牙切齿，誓把老家伙留的所有家业全部败光为快。
父母的节俭，儿子不理解，反倒在儿子心里埋下了仇视的种子。儿子以为，只有在父母死后，自己终于有权掌握财产时的无度挥霍，才可以报复父母现在的抠门。
听了她儿子的话后，我瞠目结舌，心内无所适从。后来慢慢的才理顺思绪，他现在就想要，你本来也是要留给他的，那为什么要留成遗产？为什么不在他想要的时候，给出一部分呢？
我认为，父母的资产，活着与儿女们共同分享才有意义，皆大欢喜嘛。那样，在你死后，他或许会感念，有父母在真好。你活着与他共享财产，他才会心生快乐，而不是心里长着仇恨与埋怨的根，盼着你死后急着来败家。
我们这一代人，本就是奉献的一代，对国家，对亲人，从不苛求回报。所以，没有必要为儿女们以后的日子顾虑，不要刻意为他们累积财富，趁还活着时就都奉献了吧。
二
城然，我所说的奉献，并不是说将刀把把交到子女的手中，只是共享罢了，满足他们的合理要求，让家庭和睦，每一个人，每一个家庭的生活模式都有各自的'特点，当然应该因人施政，视情况施政。
还有，如果谁认为把钱死死的抓在手里，美其名曰，为儿女造福，那完全是哄鬼的行径。又或者以金钱诱惑子女的孝心，或以此要挟子女，企图拴住子女孝顺自己，那都是一件极其苍白无聊的事情，和花钱请一个护工或保姆没有什么区别。
如果能给周围的人带来快乐，自己能不快乐吗？光溜溜的来，光溜溜的走，才是自然，才是常理。儿女的思维与父母的思维永远不会一样，就像当初我们的父母思维与我们不一样是同一个道理，每一代人都有各自的沧海桑田。
那个叫“沟”的东西，它整得上一代与下一代痛苦不堪。上一代是要付出爱，说爱，施爱；下一代则是在索取爱的同时，高声抗拒着，甚至诋毁上一代付出的爱。
“沟”，本是水流通的地方，可是，在它前面加一个“代”字，就变成了“代沟”，代沟就是两代人之间的隔阂。要想填平，要想逾越，着实很难。
一想起我那朋友与她儿子之间的隔阂，就感觉这对父母做得非常失败。于是，我问我儿子：“你觉得老妈与你有代沟吗？”
想不到儿子回答：“当然。”
我用不解的眼光看着儿子，表示问询，比如？
儿子理解我意，接着说：“因为我们不是同一个时代出生的人，所以，你们不会了解我们这一代人的思想。代沟这个东西，历朝历代，从来都有，只不过旧时代的人被打压多了，因而胆小不敢表示自己的观点。即使有个别胆子大些的，也只是闷在心头，敢怒而不敢言。如今新时代的年青人，都要求明主自由，又有新知识与现代文明武装头脑，所以胆大。父母越守旧，越不学习新潮的东西，代沟就越宽越深。越难得和子女沟通。”
三
本来心里还蛮平衡，蛮自信，以为我和儿子之间沟通非常好，不存在“代沟”之类的东西。因为平常日子，在儿子的朋友们眼中，他老妈比较新潮。记得有一次，儿子的手提电脑出现毛病送电脑公司修理去了，在这期间，他用我的台式电脑，为了将就他，只有在他不用时，我才用。
趁他午休时，我在电脑上玩一款小游戏，此时，他的朋友在手机上请他上电脑给对方传个图纸，图纸存在优盘里。他回朋友说：“等一小会，我老妈正在玩游戏，紧要关头，正如火如焚呢，等她玩完这一局，我就传给你。”
他朋友听说他老妈在玩游戏，立马拖长着语调，以夸张的语态说：“你——妈——在玩电脑游戏？不会吧，我妈连鼠标都不会动，更别说玩游戏，打字之类的东西了。”
儿子回他朋友说：“你别羡慕我，我老妈经常和我抢电脑，在抢电脑时，她不像我妈，各种耍赖，倒像个不讲理的小妹妹。”我能感觉儿子在回答他朋友时，心中有点小得意。
诸如此类的小事，在我们母子间经常发生。还以为他会说与我没有代沟之类的话呢，本人认为，身段放得够平的了。自己一直在尽量的努力寻找一种方式，企图填平两代人之间的“代沟”。虽说各个年龄段的人，拥有属于自己年龄段的图标，我想，让我的图标与儿子的图标努力和谐，即使形状不同，但颜色必须和谐。也因此，我不懈地努力着。
四
其次，说情感。亲情共享，当然也同样是幸福无比的。但，我们在共享的同时，也应该辩证地保持一定距离，这倒不是说距离产生美的问题，而是距离有时能阻止一些伤心，淡化一些哀痛。当父母有一天撒手人寰，留给儿女的除了纪念，应该是淡然。毕竟生死有命，这是自然法则。
既然金钱的刀把把不交给他们，那情感的刀把把也要自己把握好。对谁都不要太深情，不要太缠绵，特别是对儿女。
既然隔着沟，无法跨越，无法填平，那就索性让它隔着吧。父母爱他们，当然舍不得分离。可，父母和子女在一起的时间不会很长，最后，分离是不可避免的。
做父母的愿意他们将来被生离死别的悲伤所累，被亲情的思念所牵绊吗？
如果不愿，那在活着时就要显得豁达，不要显得太缠绵。不要总把儿女圈在自己的翅膀下，冷了热了，灶上灶下，瞻前顾后，像只母鸡婆，整得小鸡们一感觉有点危险，就赶快躲避到母鸡的翅膀底下去。
要是突然没有翅膀遮风挡雨，小鸡们会无所适从，惊慌失措地到处乱串，不断地四处鸣叫，直至声嘶力竭。所以，不要总把自己的儿女栓在身边，不论是金钱或情感，对于儿女们来说，有一颗孝心足够。
人老了，那“沟”填得平或填不平都不重要了，我们只要学会放下自我，只有放下自我才能战胜其它，才能愉悦地享受余下的生命。至于孩子们，儿孙自有儿孙福，只要父母不人为地给他们增加负担，就是足够爱了。
篇14：拌面杂文随笔
拌面杂文随笔
“不想吃拌面啊！这话明明从小说到大，可为什么所有人都装作忘了呢。”M用声带几乎都不振动的声音说着。
“别发呆了M，来吃饭了。”
姨妈端着一碗热气腾腾的面向着餐桌走来。碗里白花花的一片，但又像雪中隐约露出土地的颜色。暗纹交错，这已经让M有些疲于应付了。碗里冒出的热气似睥睨着窗外透明的寒风，努力想在室内营造出温馨。白雾氤氲，但却又轻易被M呼出的气流吹散。
M被这直往脸上扑的热气薰得有些晕眩，渐渐有些意识发散了。思绪飘来飘去，就想起了些以前的事。
“别瞪了，瞪不出来花的。你现在正是要长身体的`时候啊。快拌吧，不然就黏住了。”
虽然姨妈笑盈盈地看着M，可M一点也高兴不起来，心里想着：黏住了岂不是更好。为了推脱一下，M故意小声说：“可是我拌不开啊！”
“那就学着拌呗。早晚会的。”
姨妈转身走向厨房。在M费力且笨拙的搅拌中，面条蚯蚓般在碗中缓慢蠕动。还没入口，手腕的酸痛感就已钻进了心里。
“你怎么还在发呆啊，饭都到你面前了，抓紧吃完去学习啊。”
面对妈妈的催促，M心里有些不满意，因为之前的通知中说好吃米饭的。
“不能吃米饭吗？也很快呀。”
“吃米饭？给你做什么就吃什么。觉得方便的也就你一个人吧。而且你一个北方人，怎么那么喜欢吃米啊，多吃吃面不好吗？”
“那你也要给我个大点的碗啊！每次给我这样的碗还盛那么多面，叫我怎么拌啊 ！”
M有些压不住心里的怒火了。他又被骗了。他思来想去也不知道这吃面的地域传统是怎么流传的下来的，毕竟这里是北方的优质水稻种植地啊。没有等来碗，倒是等来了更难以下咽的东西。
“这么大个人，连面也不会拌！自己想办法去。”
M可不认为这种东西可以下饭，便随便加了些盐，顺手拌一下就吃了下去。
M将嘴中的饭全部吐了出来——是盐没拌开的那部分。
“吃饭吃饭！等什么等，你马上就要高考了，还敢浪费时间？快点吃。”
M叹了口气，直接用筷子夹起了刚盛入碗中的面条。虽然很烫，却不是很难以下咽。没什么滋味与口感可言，但有一种莫名的舒畅的喉间滑动。
“别这么拌面啊，很容易洒出来的。”
“明天就吃米饭，今天就先再吃一天面吧”
“你的调料怎么放的这么少啊？可我没觉得你最近口味变淡啊。”
“你为什么不想吃拌面啊。你知道吗，等到了外地，最能勾起你回忆的，肯定就是这拌面。我跟你打保票，等出去你就知道了。你现在就是身在福中不知福。”
……
越飘越远，既然收不回来，那就让它们自在地飘吧。M脑中不同时间的回忆开始编织在一起，遥远模糊的和近来清晰的也都杂化在一块——光怪陆离的新世界。音画不同声让M感到有些错乱，不过已经习惯了。将这比盐更入味的东西拌到面里，很快就能下肚了。
篇15：阴谋论杂文随笔
阴谋论杂文随笔
在印象中，汉之五铢钱，是赔本赚吆喝，嗯，金属本身的价格大于票面，啊不，币值的啊？
即使在大唐，好像如果不偷工减料，那么，铜钱的金属价值是币值的两倍？因此，经常有民间私铸（可不是铸钱，是把流通的铜钱铸成铜器，以此牟取暴利。）
大唐的钱荒，也有很大一部分是这么来的。
即使大唐定了很高的入罪标准，还是禁不住逐利之人趋之若鹜。
唐币如此，汉之五铢钱更是历朝历代最实惠的了。
尤其是邓通时代。
复汉五铢钱，简直是一个时代河清海晏的标志。
（心疼邓通。财神之说实至名归，可惜工于谋国拙于谋身。最后其死，也少不了世家财阀的算计。甚至无法留下身后之名。
其实从昭帝盐铁论时代，这种经济政策的博弈就已经走到前台。
晁错，袁盎，在在体现了这种无声战争的残酷，和政争结合的紧密。
讨厌袁盎。其实他背后有着极其贪婪的利益集团但就因为调门高且迎合了一部分文臣之意，名声却刷的挺白。
公主保邓通，应是出于先帝之意。只是一朝天子一朝臣。而且景帝或许是年轻气盛或许是不愿在先帝的阴影，（或者朝气一点的说法，功劳簿上睡大觉），非要改弦易辙。采用了激进的经济政|策。
而这一揽子政|策的推动者和既得利益者，绝不会放过邓通。
）
后来景帝害死了邓通，铸钱什么的……呵呵呵呵。
铸钱一直是汉朝的老大难啊，一直到唐朝这种钱荒的矛盾也未曾解决。
各种伪币，劣币，各种不足一千的一贯，各种铜钱的汇率……
各地铜钱铁钱的价格差……
千年以降从未解决过。
这是对于后世的影响。
对于汉朝来说……看看武帝时期，令某些人逞才的经济政|策是怎样的效果吧。
若非当时尚算盛世，只怕一贯苛酷的名声是逃不掉了。
嗯嗯。
即使背了这么大一个锅，武帝的国库又丰满了多少呢？
看看为了立典型饥不择食连卜式这种人都吹成忠君爱国的劳模，恨不得令知名度堪比雷锋就知道了。
嗯。
结果卜式不知是哪方的人，最后啪啪打脸。武帝的脸都要肿了好么，#自己立的劳模，哭着也要挺到底#
其实卜式这种角色很多人都可以胜任，一个没太大存在感的.，自己的棋子更好。
大概是那时武帝的班底有限，或者是太傻白甜？
结果被坑了
说起蔡侯纸，蔡伦尚且在历史贡献中占很重要的一席之地。
汉之五铢钱，千年以降盛况再不复现，邓通的组织能力规划能力，都是毋庸置疑的。
可身后之名呢？
历数史上被时人唾沫淹死的奸佞，有多少是改|革家。
王荆公，王叔文，
毕竟在后世有翻案文章。
邓通或许更惨。
嬖幸。
乱世枭雄，神奸巨蠹，都有人愿意为之洗白。毕竟人心中总是有种崇仰强者的冲动。
被打上小人标签的，有多少人，愿意真正正视他在历史中的作用？
篇16：滴答滴答杂文随笔
滴答滴答杂文随笔
浮生若梦? 又为欢几何呢 ？
你还是那么不走心
嘀嗒嘀嗒嘀嗒嘀嗒
时针它不停在转动
嘀嗒嘀嗒嘀嗒嘀嗒
小雨她拍打着水花
...
窗外稀稀落落的雨声，桌子上厚厚的一摞书本，图书馆、宿舍、食堂，三点一线的生活就这样又开始了...
我也不是没有后悔过，去年低质量的勤奋太多了，今年只是为去年的‘‘努力‘’付出了点代价罢了，又是一年好时光。压力总是有的，身边的同学工作的工作，考公务员的考公务员，可是那又怎么样呢，自己既然选择了，就是跪着也一定要走完，终归还是要努力的。
想起去年我给自己留言板留了很多很多话，一路走来，确实很不容易。在大家看来，能坚持到最后就已经很棒了。但那个时候的我也只是看起来很努力罢了，可事实呢，自己到底几斤几两只有自己知道，自己难道心里没有点数嘛，到最后也终归是一场空。
考研更像是一场修行，有过痛苦，有过泪水，也有过欢笑。总是会有很多次想放弃，总是会为自己找各种借口不学习，总是会有一段时间特别偏激，总是会不断的反问自己为什么要坚持下去，总是会有那么一瞬间就想一直睡下去...
记得老爸那天跟我打电话，一开口就很严肃的`跟我说：丫头，你不小了，再也不是那个玩的年纪了，毕业了，就该好好想想自己以后的路要怎么走。反问自己，是不是该好好想想自己以后要做什么了，你凭什么还不走心，既然都选择了考研这条路，就要一直坚持下去，再也不能像以前那样没有效率了。电影《后会无期》中有这样一句话：你一事无成，却还在那里傻乐。是啊，还有好多事都没有做好呢，也没有什么成绩，我又有什么可开心的呢？以前一直觉得考研是尽力而为，直到后来过了好久才发现原来不只是尽力而为，而是要全力以赴，毕竟这关乎着你的下一段人生，你必须要认认真真的对待，希望在未来的二百多天里可以遇见更好的自己，也给和我同样努力的人加油！give your five !
篇17：窗外杂文随笔
窗外杂文随笔
拉开窗帘、向外望去，
窗外、是一片没有人烟的荒地，
到处长满了芦苇、荻花和一些不知名的杂草。
在冷风中显得愈加苍凉了。
偶尔，
草丛里可以听到有几声野鸭子的叫声，
叫声过后，随之而来的是一片寂静。
偶尔，
也会有几只不知名的小鸟飞过，
过后还是寂静。
自打被拆迁以后的这两年多，
很少有人光顾这个地方。
使得这个本来就有些偏僻的村落一角，变得更加安静了。
目前，仅剩下的几户人家也基本上算是空巢穴。
而我、算是独处一隅吧，我从内心讨厌这种安静。
静的让人发憷。
每每半夜出门，总会产生一种莫名的恐惧。
不知道是否是因为我出门以后，对家中仅留下的妻女二人的担心，
还是自己要面对这一路的幽黑所产生的呢？
因而，每每出门都需要给自己做一次心理调节。
前几日，丹丹说；‘爸、买两只鹅喂吧，我怕’
听丹丹妈讲、家里招上了不干净的'东西，我无形中又多了一种担忧。
其实我知道，人少的地方，其他小动物自然会多了很多。
比如、蛇、黄鼠狼等一些东西罢了。
妻子所说的不干净的东西，多数是指黄鼠狼吧。
我在家自然是不怕的，妻、女就不一样了。
不管怎样担心总是少不了的。
深冬里，窗外的荒凉，在我眼里愈加显得颓废了。
我的眼界内，似乎看不到一点点的生机。
伤感，倒是增加了许多。
倒上一杯清茶，坐在窗前，看着野外。
写字的情结倒是有了许多。
想写一段窗外的清寒，想写一份写给自己的独白。
且听众只是我自己。
只是、不知从何写起。
窗外，安静依旧，
苍凉像是生长在骨子里的那般。
平日里的忙碌，依旧不能改变我对文字的执念。
这、也算是不务正业的一种吧。
我、不是文人，只能算是喜欢文字的人。
我不喜欢金戈铁马，独喜欢婉约。
喜欢在婉约的唐风宋雨中沉醉。
喜欢在婉约的音乐中思索。
却不喜欢这窗外的那种苍凉和婉约。
或许，生活就像这窗外的风景。
在流淌的岁月中，
我们都只是匆匆的过客，想留也留不住。
红尘百态，因而苍凉和荒芜也总会有的。
凭你怎么赶也赶不走。
许是人心变老的缘故吧，我们已不在激昂。
多是在平淡中度过。
曾经喜欢的春花秋月的故事，都化作陈年往事了，
最终、就像窗外的那一片荒芜的土地
......
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