描写相聚的日子伤感故事随笔（精选17篇）由网友“sariel”投稿提供，以下是小编整理了描写相聚的日子伤感故事随笔，希望你喜欢，也可以帮助到您，欢迎分享！
篇1：描写相聚的日子伤感故事随笔
星辰：年关夜话
子女长年在外，如果说父母的不想念，那是假话。
年前，儿子打电话说想早点回家，我和妻子激动得像儿时穿上新衣服一样，唠叨不已。
中午，儿子说，因堵车耽误了时间，没赶上最后一趟车。此时，妻子和我所有的兴奋仿佛瞬间跌进了寒冷的冰窖，思绪恍如飘零的落叶一片空白。
那年代，我们抱守家乡寸步不离，逢年过节，根本不用担心堵车或买不着车票。如今，这一路人生地不熟，儿子刚参加工作就像刚抱出窝的羔羊始终放心不下。
妻子问：你为什么不提早点，时间怎能安排得那么合适?这声音里也自然流露着母亲的担忧和焦虑。
儿子改签成了次日行程，提着行旅在附近临时旅社住了下来，此时我的心像在漫长的等待中煎熬着。
次日，我和妻子早早在车站等着，突然看到儿子脸部被擦伤，我问那是怎么回事?儿子说，为了赶车，不慎摔了一跤。他轻描淡写地回答，我却仿佛那一跤是重重地摔在自己的身上。
算了，明年不要出去，在家创业不一样吗?
正月初四，儿子又要启程，那潮起潮落的心情，再次令我们难舍难分。
相聚的日子总是短暂，然而它在人们心中却荡起了多少爱的愁绪!它不仅仅是绿叶对根的向往，更多的是家人一种温馨的思念与牵挂。
公众号:南粤作家
篇2：值得纪念的日子伤感随笔
值得纪念的日子伤感随笔
8月1日，这是个值得纪念的日子。这天，我工作满一年了；这天，我搬新家了；这天，我26岁了，离而立之年又进了一步。
可是，我却怎么也高兴不起来。一年期满，意味着又离心中的理想远了些距离，我很清楚，这份工作不过是让爸妈不用再担心，可以让自己稳住脚步寻路的权宜之计；搬了新家，可是却花了我整整两天搬出以前租的房子，然后慌慌张张的整理新住所，看门大爷一直提醒我要注意随手关灯，我只是要打扫房间而已，进来开一下灯，出来关一下灯，来来回回关了十几次灯，我甚至怀疑大爷眼里的我是个偷吃的老鼠，该除之而后快；都26岁了，事业上不算理想，我这点工资根本无法让父母安享晚年，父母都50几岁的人了，还奔波在各个城市的建筑工地，他们甚至都不愿意去电影院看场电影，说这是年轻人的方式，不适合老年人，而我很清楚，他们只是怕花钱而已，以我对父亲的了解，如果电影院免费，他一定每天不缺席，即使步行一两个小时。父母希望我可以尽快找个女朋友，成个家，给他们生个孙子，母亲说，看到邻居都带着孙子到处玩耍，她好生羡慕，说着说着，眼里便沁满了泪水。我其实没那么想要这么早成家，因为比起爱情，我更希望可以在事业上取得突破，有能力给父母更好地养老环境，但是每次母亲的眼神都让我觉得羞愧难当，我都没能力爱父母，哪有能力去爱别人？这样想着，我独自买了一瓶啤酒，闷闷地喝着，喝着喝着忍不住就哭出来了，真的很鄙视这样的我，如果那会有人经过我的'门口，我可能会想要钻个地洞，把自己埋起来。
后来，朋友开导我，他说，哪有十全十美的人，哪有一帆风顺的事，有些事，只适合去做，不适合去想，尤其是不能想结果，它会刺痛你本就不堪重负的心。我还是很压抑，看到的星空都只剩寂寥和郁闷，哪有半点浪漫和诗情画意。
我只是在想，如果绝境处可以逢生，那希望之光可否透过黑夜温暖孤独的人，去照亮本该属于他们的多彩的世界。
篇3：关于秋天的伤感故事随笔
秋·盼归
朱婷婷(河南)
信是秋分那天寄出的。那天有着丝丝的秋雨，潺潺切切。
像是早已知道谜底的谜面，守望的是没有期待的等待。是自欺其人也好，心理安慰也罢，只是想在生日这天给自己一个支撑的理由。
十八年，我们隔着半个中国。你脚下的土地我从未踏及，我的生活你也从未触及。我只是在每年秋天，想让秋风把我信笺上每一滴泪与每一个笑靥悄悄送给你。
你那的秋天，是怎样的寂寥，抑或是怎样的充满希望。有没有一口的枯井，与一个忧愁的少女;有没有迷乱的街灯与深深浅浅的酒香;有没有翘首盼儿归的白发老人与焦急等待官人的新婚娘子;有没有远游的行囊与用唠叨堆成爱与思念的电话……
你也许不知道，我心中的秋是四季的最美。因为我的生命从秋使然。每一片金黄的稻穗，都孕育着希望。秋雨飘飘散散，微冷，又沁人心脾，打湿了邻家大妈的花白头发，惊住了隔壁大爷的翠绿八哥。公园里被秋菊点缀着，菊一丝丝地把每一个游人逗笑。扫地的老奶奶满脸惆然，扫帚拨动着每一片枯黄的落叶，也拨动着她对儿子的牵挂。闲的时候，老奶奶总爱给我讲她的儿子，从儿子的出生讲到儿子的结婚，从儿子的创业讲到儿子的事业。但她自己不知道，她讲的只有她的思念。这是最美的秋景了吧，季节里充斥着爱与想念，每一幅都是无与伦比的秋韵图。
秋季的夜是无暇的，慢慢暗下后不会有太多的吵闹。我总是蜷缩着，害怕黑暗会将我心中的最美吞噬，将每一份想念吞噬，将每一份盼你回家的希望吞噬。
这一季的秋，该飘零的都飘零了，该落定的都落定了，唯有我这片孤叶，落也无着处。雨水再次打湿了想象的翅膀，在我最美的秋季演绎最凄美的别离。无关爱情，无关风华秋月。那一些懵懂的情愫在心间如秋菊般温馨绽放。尽收眼底的痛与伤，在秋风中，化作叶脉上一道道带血的伤痕。
再响亮的呻吟都无济于事，人们在安详地享受着这个和平的世界，不会注意到我这沧海一粟的渺小。
叶还在飘着，没有目的，没有期盼，无论落在哪里，都无怨无悔。
早料到秋风会把信撕成碎纸，把心与希望摔成碎片。
信纸上仅有的六个字“爸爸，等你回家”，在一季又一季的秋风与秋雨中，沉默成伤。
公众号:南粤作家
篇4：关于心酸的日子故事随笔：忆母
过几天就是母亲节。这个节日对我来说是令人心酸的日子。母亲离开我已经整整十二年了。多少次梦见母亲那单薄稍有些佝偻的身材，一次一次是那么清晰的出现在我的面前。几乎每次醒来都是不由自主的流出眼泪，说真得我没有对自己的母亲付出什么，自从十九岁那年我出了家门，一直一个人在外漂泊，苦苦的思索寻觅一条属于自己的人生之路，几乎是忽视了母亲。没钱落魄了我才回家，母亲也没埋怨责备我。每次回家都问我想吃啥，尽管家里没有多么丰盛的饭菜，但我依然爱吃母亲做的家常饭。母亲话不是太多，常常是她擀面，我吧嗒吧嗒拉着风箱。我也不太说话，就是为母亲干些小活。
母亲一生只去过一次西安，那一年我在大雁塔上班，母亲和同村的安乐母亲，还有门里的一个叔父来西安。那是一九九二年秋天父亲离世一个月后，母亲突然出现在大雁塔的检票口，而我正在忙着收票，我惊喜的走到母亲跟前，心中的激动和酸楚突然一齐袭来。母亲来了，我可以见到我最亲的人，遗憾的是父亲永远的离开了，他再也不会和母亲一起来游西安。我带着母亲游了曲江春晓苑，唐代艺术博物馆，还去了母亲最想去的寒窑。母亲爱看秦腔戏，她最大的梦想就是能到王宝钏的寒窑转一圈，看一看王宝钏的土炕，还有那打中薛平贵的彩楼。母亲问我好多次，问我去过寒窑吗?我就给母亲讲寒窑的情况，母亲眼里流露出想去寒窑的意思，我也渴望着母亲能来西安，我一定要带她去寒窑，那一次我让母亲看了寒窑，母亲看着那王宝钏的寒窑，心里的无比激动，脸上流露出一种莫大的幸福，那也可能是我为母亲做的最有意义的一件事。虽然没见到母亲给村里的老卫母亲讲自己到寒窑的情况，但我能想像出来那样的场景。
我在商州时，母亲也去了一次。那是一九九七的农历四月份。母亲不是去商州游山玩水，也不是为了多吃我几包方便面。还是为了我，我也实在找不到一个能代替母亲的人，既能把孩子管好也能侍候妻子坐月子又不向我要一分钱的工钱那样的人。那个季节正是收麦子的季节，我没有给家里帮上忙还要带母亲走，我那时真得没考虑家里人的感受，就是放了一沓钱说我要带母亲走。母亲也没丝毫的犹豫，拿出自己精心绣制的小猪嘴鞋，还有猫娃鞋，和我坐上了开往商州的公共汽车。母亲没去过商州，她到了那里也很稀奇，每天黎明就起床，一个人到商城附近的地方转悠，我也不知母亲迷恋上商州的什么景色，她每天如此早早就出了院子。回来我还没起床，母亲就开始做饭，给孩子妈妈做，又给我和员工做，然后去水龙头洗孩子的尿布。母亲话不多基本和院子的陌生人不说话，只有人问，我才说这是我母亲。母亲和问过的人基本都打照呼。院子人笑着对我说你母亲真勤快，我习以为常的说母亲就是爱干活个人。
母亲常常手扶着二楼的栏杆发愣，我知道她想家了。就不断安慰母亲，麦子肯定收完苞谷也种了，还是安心的呆在商州吧，回去了我就忙乱了，母亲心里很委屈，但她一句也没说。还是一有空就手托腮的爬在栏杆上，眼泪在眼眶里打转转，我知道伤了母亲的心，我就不再继续做思想工作让母亲留着。孩子满月后的一个礼拜，租了一辆出租车把母亲送回老家，失误的没有给母亲拿晕车药，母亲一路痛苦的吐了四次，她倔强的要从秦岭走回去，我就让司机走走停停的向前行驶。母亲一边吐着一边问雇车多少钱，我不愿说，母亲就说自己还是走回吧，我多么不能说，那是父亲买头牛的钱。我也是为了让母亲不去挤那尘土不断飞扬的长途车。现在想起来那钱花的也值，那是母亲第一次坐出租车也是人生最后一次。第二年夏天，母亲病了，在我家的桃园里母亲晕倒了，是脑血栓。我闻讯后很匆忙的赶了回去，那一年我的事也不顺，不断赔钱，生意运行得举步维艰。我也没在母亲身边呆几天就又返回了商州。母亲却开始牵挂我，她给我打长途电话，问那黄河啤酒卖完没有?问方便面卖的咋样?
也没有联系方式，妻子带孩子回家，母亲非常高兴，给她做好吃的，又让老卫帮忙磨了一袋面粉……母亲从来没开口要过钱，我每次给母亲钱，母亲都说自己不用钱，就是到阳郭街道吃两块钱的凉粉，牙掉了麻花也咬不动了。我对母亲也没吝啬过，可惜的是一年见不了几次母亲，思念经常折磨着我，我酒喝多了，那次坐出租回家母亲正好在村口，记得那是有民叔的二儿子结婚的前一天，我从来没说过，“妈我想你。”我说不出口，可酒多了我说出来了，母亲也流泪了，母亲扶着醉酒的我说，“我也想你。”这是一生我和母亲第一次真情对白，也是最后一次，从此，再也没说过这样直白的思念语。
母亲唯一一次问我要东西，是离开前的一年，我带母亲去西岳商场买衣服，母亲摇手说不买衣服了，去年买的枣红棉袄还新着呢，你还是别浪费钱了。我看母亲执意不买也没勉强，想给母亲钱让随便买去。母亲用商量的口吻说：“给妈能买一张秦腔碟片吗?”我笑了，那有啥商量的，我一下要了十张，母亲脸色紧张的说：“娃不敢太多，再多我就不要。”给母亲挑了四张好看的碟片，母亲像抱着小时候的我一样搂着那些碟片。我心酸了，那是不到一百块钱的东西，母亲也对我思索了好久才说出口。那几张碟片给母亲带来了莫大的快乐，母亲人生最大的爱好也就是看戏，每每姑妈大姑小姑来了，母亲都要放碟片看戏。有时天下雨了她也把村里的同龄人叫到家里看戏。
母亲的人生最后时光是幸福的，母亲也不再为钱发愁。母亲离开的那一年，在我家呆了二十一天。我人生最怀念的时光也是那二十一天和母亲的亲密相处。母亲和我无话不说的渡过了那二十一天。我把母亲骑车送到南塘口，母亲不放心的说：“照顾好娃他妈，我闲了再来，把你的电话给妈写一下。”我点了点头说：“好吧妈。”我从地上捡起一张废票写了自己的手机号递给母亲，那一次的那一句话，谁也没想到，是我和母亲人生的最后一句对话。我永远的和母亲一句话也说不成了，十几天后母亲走了，我看到的母亲已是双目紧闭没了正常呼吸……
快到母亲节了，我想念我那远去的母亲，愿母亲在天堂一切安好，也愿天下所有母亲健康长寿。
本文作者：郭明亮(微信公众号：三贤文苑)
篇5：我的生活故事随笔：打工的日子
1. 打工的生活是什么样子?外面的世界是什么样子?高楼大厦、华灯璀璨、还是只有汗水的腥臭味?我在想这些的时候，心里又会莫名的去设想一个个美丽的画面。譬如一张满怀笑意的脸，一轮晨光中的太阳，一个充满希望的瞬间。我发现和捕捉到它们的时候，仅仅只是在避开工厂的车间头儿，满脸汗水的偷睡时才恍惚看见。或者是在厂房女宿舍那张摇得咯吱咯吱响的双层床上。很多时候，我都会被一个响动带到现实中来，才发现那些美好只不过是自己的一厢情愿和自欺欺人罢了。生活依旧颓废，黯然，没有方向。
，我从流水线上撤回老家，进入了一家电脑培训学校。与学校的其它同学比起来，我多少有些名不副实。很多节课上，班里都总是要少一个人、堂而皇之地与老师吵架、当学校无由扣押国家发放的补助款时，我带着头与校长吵架。当然形势并未有所好转，最终我们还是眼巴巴地看着这件事不了了之。为了省钱，我把家里的电磁炉偷偷拿到宿舍，这是学校唯一能够煮出面条的地方。那样的味道让我一生都没法忘记，它所承载的不单单只是一种食物的味道，更是大多数成百上千学生苦逼生活的象征之一。但每一次却连汤也不放过。为了这件事，校长已经板着脸警告我很多次了。学校是校长租用居民楼来改装的，里面的一栋楼仍住着居民。
学校组装电脑的老师，戴着眼镜，比我们大不了几岁，我们叫他眼镜哥。一个很阳光的大男孩。实际上我是不愿意提起他的。我毕业后不久，他找到心仪的女孩结了婚，有没有小孩无从得知。噩耗传来时是的冬天，同学在微信里说，他因为触电意外走了……在湄潭的同学都去了他家，我没去，不是因为离得远……在学校时，我，他，娜娜是非常要好的兄妹。在那些青春岁月里，他像一个大哥哥一样帮助着我们，保护着我们。陪我们聊天，带我们吃好吃的，哄我们开心。我想这样一份不求回报的爱和友谊，胜过太多虚伪的人和感情。可是，他走了。
一个冬日的下午，我在湄潭的大街上傻逛。太阳假惺惺地洒在地上，没有一丝暖意。行人大多是一些学生和中年妇女，她们裹着厚厚的棉衣，围着围巾，戴着手套，不厌其烦地从一家服装店串到另一家。汽车的轰鸣声弥漫在尾气的烟雾中，最后与汽车一起驶向未知的远方。为数不多的几个绿化工人在清扫着马路，他们与过往的车辆保持着惊人的默契。湄江河里的水一如既往地淌着，像这个冬天一样沉默。是的，寒假到了，我要为自己谋求一份工作。我挤在人潮中，与他们一起晃晃悠悠地从西街飘到梨树坳，又从广场飘到北街。陌生的身影匆匆掠过，偶尔相撞或不相撞的一两个眼神，还有这座县城透着的气息，都让我感到害怕和陌生，我怀疑自己到底是不是这里土生土长的人?
2. 宿舍外神密的脚步声以及屁股上铛铛作响的钥匙声，是我生命中无法释怀的两种声音。
当我以一个少女的情怀去回望它时，视线里传递的满是惶恐、不安和忧虑。丝毫没有少年里本该有的炙热、欢笑和自如。破碎的记忆像冬天里的一团冰，我没有一刻不在盼望春天早一点到来。不觉中已渐渐走过无数春、夏、秋、冬，我已然知道，我再找不到可以安放这段记忆的地方了。
宿舍外神密的脚步声以及屁股上铛铛作响的钥匙声是突然响起的。我的心瞬间像被挖了一个窟窿，咕咚咕咚地跳，身体紧张地哆嗦。怎么办?一个人住到宿舍长达半个月的时间里，这栋楼安静到几乎只有老鼠作陪，何时会有人走动?这时，门外的人说话了。
是谁住在里面?
你是谁?
我是梅校长……
打开门后，他语重心长地说：你知不知道，一个女生住这里，学校无人值班，是非常不安全的。这是我第一次看到校长的可爱之处。他告诉我，一个星期内必须搬出去，要不然就把我的东西从四楼扔下去。
3. 湄潭的冬天在这个假期显得格外冰冷。如同我长满冻疮的指头。我从来不知道自己娇小的手会变得肥大、臃肿。也从来不知道，生活带给我们的惊喜除了善意的以外，还有不怀好意的。宿舍的两扇窗户一边靠马路，一边靠走廊。路光会在每一个夜色降临时，如约进到宿舍，让孤独的夜沸腾出一丝暖意。
宿舍外神密的脚步声以及屁股上铛铛作响的钥匙声再一次响起，我从梦中醒来，恍恍惚惚中听见门响了，砰砰砰砰……唰唰唰的钥匙声在门上反复作响，对方徒劳地开了几次。取下钥匙，从门边走到了窗前，试图通过窗户查看房间情况。我躺在床上不敢作声，我猜想校长查看无果后自会离去。可窗户突然被打开了，被推开的两扇窗子重重地打在墙上，发出剧烈的声响。我记得窗子是栓好的，可老天爷却跟我开了一个不怀好意的玩笑。我用被子盖住脸和眼睛。紧接着那人爬上窗台，急促地喘着气，贼一般四处观望。我想，如果他真从窗台上跳下来，我就装睡着，说自己没听见。这样临时的决定让我觉得天衣无缝。突然一双沉重的脚果然从窗台上跳下来了，沉沉地落在了水泥地上，四周溅起了少许的灰尘。人进到宿舍后，直奔着向我的床走来。床前的这个黑影高大，威武，神秘。他伸出手把被子掀开一只角，动作温柔，感觉不到一丝恶意。我睁开眼睛，准备着向他解释。
借助路灯的光线，我看清楚了，夜色中的这个人微胖，中等身材，戴着眼镜，还有身上散发出来的酒精味，都残忍的告诉我，他，不是校长……不是。
我用手指着这个男人，颤抖地说道：你是谁?你别过来……别过来。
在我还没有想明白怎么回事的时候，他说出了他此举的目的。我木然地看着他，也看着这凄凉的夜晚。我想他也许只是酒后一时冲动，尽管他偷偷拿走了我门上忘记取下的钥匙。
我随手抓起身边的一本书向他砸去，滚，快滚……我要用自己的方法保护自己，不管有没有用都要一试。男人最终还是选择退出了宿舍。或许于他而言，只是想在深夜来看一下我。那一夜，我没有再合眼。好朋友娜娜得知后，竟抱着我哗哗大哭起来，似乎受到骚扰的人是她。而我，也想等有时间了再哭上一场。
后来很多次经过操场时，我都发现有一个戴眼镜的男人站在边上假装洗车，我经过时，他神情古怪地看我，我回过头去看他时，他又收回目光。
4. 来贵阳是一个必然，但也许也是一个偶然。这座城市有着我六年的生活轨迹，最初的时候，我排斥它，逃避它。无论怎样努力，始终没法融入进来。
迷路，问路，上错公交，很幸运都被我碰上了。
满脸胡须的男人上车后一个劲地挤到我身后，除了没有礼貌，我没有想太多。包里的手机突然响了，我一只手拽着扶手，一只手接电话……第二天坐车时发现包里一百七十多元钱没了。那是我一个月的车费和早餐费。几年后的今天，我仍对自己的单纯感到诧然和不能释怀。
我告知家人是来贵阳读书的，他们不信。是啊，一年多了，我没有传递过任何关于读书的信息。
或许我是疯了。我打电话回家，死活要父亲寄六千元钱给我。那是他不知卖了多少袋包谷换来的。我一门心思想开一家广告设计店，并盘算着从此告别打工生涯。但事与愿违，半年后，一方面因生意惨淡，另一方面则因积蓄少，营业额成负增长，最终因交不上门面费而关门。父亲的六千元分毫不剩，只有布满灰尘的电脑和办公桌充当我这段生活唯一的纪念品，我想，这多少也是一种安慰吧。
浣沙桥的香港名店街，一个在我记忆中保存了三个月的地方。我应聘到一家内衣店做配货员。每天拿着厚厚的一叠订货单，在昏暗的仓库漫无天日的配货。红色B80四件，粉红色A75一件，B70二件……我像是一个念经的和尚或者絮絮叨叨的老人，独自一人在空荡荡的大仓库里轻声嘀咕。货架上的内衣堆得像一座山，它们偶尔会不安份地从架子上掉下来，猛然回头查探情况时，额头上会莫名多了几个泡。从花溪到贵阳，我每天早上6点起床，晚上20点左右才能到家。新员工没有休息时间，1200元的工资一月下来所剩无几。
新公司销售挖掘机。我的职位是前台文员。上班后的第五天，电脑旁莫名多出来几份简历，职位：文员，学历：本科。我没有多想，一会，面试我的男人从办公走出来，将手里的一百多元钱递给我说：你不适合这份工作，话音里竟没有丝毫怜意。我接过钱甩手就开始跑，一直跑，一直跑，穿过密集的人流和车海，不知道什么时候，眼泪自己掉了出来。站在高高的天桥上，俯身眺望桥下河流一般涌动的车海，整个人几乎崩溃，全身上下没一点力气。
5. 来贵阳两年后，工作总算稍微稳定下来。我毅然决然的选择为自己的理想拼搏——参加成人高考和自学考试。在这条路上，我笑过，哭过，希望过，也迷茫过。所有的艰辛、痛苦、无奈、都一并被我抓住。但我知道，脚一但迈出，除了向前，还可能退后吗?
第一次走进考场手颤抖到握不紧笔，像一个糟糕的病人。我竭尽全力，抓紧每一分钟。笔在试卷上飞扬，手累到冒汗。考试的时间总是走得很快，我几乎每一次都是最后交卷。出考场，我仍能感觉到自己心跳的声音，咕咚咕咚。查询成绩的时间是一个月后，那是我一生中最难熬的时间，每天吃饭走路都在想。两次梦见自己考了59分，然后在梦里哭着醒来。真正的成绩出来后，我呆住了。48分。
很长一段时间里我提不起神来，吃东西没胃口。我知道是心底的仿徨和额头的汗珠让我感到悚然和无奈。是继续还是放弃，我在两者之间拼命挣扎，纠结。事实上我知道自己心里早已经有了答案。
我重新振作起来，心里除了考试再容不下其它。我不会错逛一次街，错K一次歌，每天重复着从家到公司两点一线，时间把我与社会的距离拉远。我不想去关心任何有关于考试之外的事，它们于我没有半毛钱关系。同事偶尔会议论哪条路又新开了一家酸汤鱼，德克士，牛排餐厅。哪一家名牌店的服装在打折。每次我总是敷衍说：真的呀?但当同事邀我去时，却又找各种理由拒绝。
在漫长的等待中，终于迎来了第二次考试。我是有备而来的，在去考场的车上我一直想，这一次我一定要拼了，而且要拼尽全力。
这次考的科目是《企业管理咨询》，代码：0154。考下来的整体感觉不错，果然，84分。这是我后来十多门考试中成绩最好的一次。
参加自考的三年里，我竭尽全力把工作和学习区分开来。很多次临近考试，公司却不答应放假给我。领导听到考试二字，反感到差不多要把我辞掉。遇到忙得不可开交时，他会说请一天假扣三天工资。我知道，他无非是想给我难堪，无非是想告诉我知难而退。但我却无力做任何反抗。我明白，工作和学习就像是我的左手和右手，更像一双筷子。在我轻薄的生命中，它们是何等的厚重。很多次我盼望着去学校，但又害怕去。盼望是因为希望某一次是去领毕业证，害怕是因为接到补考通知。每一次焦急的等在站台旁，跺着脚伸着脖子等待某一辆公交的到来，像一只受伤的长颈鹿在等待自己的同伴，但公交从来都不太欢迎我，有的车已经重复到了两三次，而我等的那一辆却还在眺望的视线外，我无法揣测的地方慢拖拖地欣赏着风景。
三年的时间于我而言，很漫长。但现在回过头来看，又稍纵即逝。
当我为最后一科考试而准备的时候，心里开始莫名的焦虑和紧张。心里像压着一块石头长时间喘不过气。一个月后，成绩出来了，60分，巧过。我高兴得在电脑前跳起来，我巴不得对着喇叭向全世界宣布，我终于考完了。那时候的欣慰，安然和如释重负都让我无数次在心底燃起对未来的希望。
6. 这几年里，逛书店成了我最大的爱好，也可以说陪伴我度过了许多孤独的分分秒秒。在文字里，我的灵魂得到了安放和舒展。它可以在一瞬间让生活变得从容、淡然，让一个人忘却纷扰，让通往山顶的路所向披靡。
当然，很多时候也感到迷茫和无助。特别是当一个人独自踩在下班黒涂涂的路上。寒暑假，为了微薄的工资不能回家。每月的那几天忍着疼痛不去看医生。本应该属于少年的欢乐时光，却早已经置身于残酷，冰冷的现实社会中，过早的认识到社会的炎凉。甚至连一场轰轰烈烈的恋爱都与我相去甚远。我曾在离家出走的纸条上写道：我不要随随便便结婚生小孩，除了几年可以挥霍的青春外，生命里还能剩下些什么?他们笑我傻……
在248路公交上，几个贵大的女学生有说有笑。他们恬静、阳光、活力，洋溢着浓浓的书卷气息。或谈笑、或沉默、或望向车外。曾几何时，自己也如她们一般青春、单纯、对未来一片憧憬。
本文作者：李发霞(微信公众号：草根叙事)
篇6：关于怀念故乡的伤感故事随笔
故乡
离开故乡已整整，故乡的山山水水，故乡的亲人朋友依然经常出现在我的梦中。
我的故乡虽不是名胜古迹，但一年四季，景色迷人。春天，也许是大自然的偏爱，树木总是会比周围村庄更早的披上绿衣，鹅黄的垂柳随风扭动，叽叽喳喳的麻雀站在枝头肆意谈情说爱。夏天，滹沱河潺潺，河边不知名的花儿竞相开放，紫的、黄的、粉的，赶趟似的。蝴蝶、蜻蜓和我经常流连于花间，一直等到姐姐洗完衣服唤我回家，才恋恋不舍地和花儿、蝴蝶、蜻蜓说再见。秋天，是收获的季节，也是村里最忙碌的季节。高粱涨红了脸，谷穗压弯了腰，金灿灿的玉米像士兵一样立在田地里。山上的梨子，果子都熟透了，摘一个下来，手一抹，咬一口，甜甜的，脆脆的感觉扑满你的口腔，顿时感到清爽无比。故乡的冬天着实有些寒冷，光秃秃的树枝上隐约可看得见几个喜鹊窝。最有趣的莫过下雪之后，孩子们立刻活跃起来，尽管小脸、小手冻的通红也不怕冷。邀几个伙伴一起堆雪人、打雪仗，我认为最有趣的还是捕鸟。在自家小院，扫出一块空地来，用短棒支起一个大筛子，撒些小米，诱惑鸟儿来吃，我呢，只需躲得远远地将缚在棒上的绳子一拉，那鸟儿就罩在筛子下了。往往由于经验欠缺，拉短棒的时机掌握的没有恰到好处，前几次什么都捕不到，就在绝望之时，希望也便来了，等更多的鸟都走在筛子中心吃米时，我憋着气，不敢呼吸，只需轻轻一拉，便会收获好几只。麻雀气性大，一般绝食而死，野鸽子好养。现在想想，捕鸟纯粹是把自己的快乐建在鸟儿的痛苦之上了。
故乡不仅景色美，人也极其朴实、善良。邻里之间，谁家有个红白大事，无需招呼，大家就会主动过来帮忙。一直忙到结束，不求回报，没有一句怨言，也用不着说“谢谢”。不管是春天播种，还是秋天收获，邻里之间总是互相搭伙，一起干农活，她们从不会斤斤计较，没有谁会介意多干了一点。
记忆中，儿时的故乡，落后、贫穷。村里没有洗澡堂。曾开过一家，经营没几天就关门了，精打细算过日子的人们不允许自己浪费一分钱。村里没有超市，只有几个小卖部，所经营的商品好些都是没有标明生产地、生产日期的小零食。村里的土路，每到下雨下雪，总是泥泞难走。故乡的人们，除了过年过节，很少购买新衣服，一件棉袄往往能穿好几年。衣服似乎就应该新三年、旧三年，缝缝补补又三年来穿。大家的日子过得很节俭，很苦。母亲看着衣锦还乡的人们着实风光，于是，把希望寄托在我的身上，鼓励我好好学习，考上大学。争取做一个城市人。现在，虽久居城市，但心心念念的却总是我的故乡。身居异乡，每每听到乡音便莫名激动起来，甚至主动与人搭讪，用纯正的乡音聊几句，以解思乡之情。
现在的故乡，可谓旧貌换新颜。几年之间，变化之大令人惊讶。村里坑坑洼洼的土路变成平坦的水泥路。人们居住了多年的土坯房屋变成钢筋水泥混合的砖瓦房。小学、初中、高中的危房都成功改造，崭新的教学楼不时传出孩子们朗朗的读书声。村里开了几家超市，村民一年四季都能吃到新鲜的蔬菜，菜篮子里不再仅仅是白菜土豆。青年男女，摩登时尚，有赶超城市的节奏。老人们精神文化生活也丰富起来，有跳广场舞的、有跳交谊舞的、有扭秧歌的、有组建锣鼓队的，大家在物质生活富足的前提下精神生活丰富起来。村容村貌发生了翻天覆地的变化。隔壁老邻居是老革命，经常说，新社会好，现在赶上了好时代。感谢党，感谢政府的话时刻挂在嘴上，响在耳边，教育着周围的人们。
现在，城市与乡村之间的差距逐渐缩小，人们不再盲目崇拜城市。其实，故乡特有的资源城市永远比不了。比如，清新的空气，满天星斗的夜空，故乡是一个天然大氧吧。现在的城市人为了自己有个健康的肺，为了躲避雾霾，巴不得去农村住十天半月。村里邻里之间心无芥蒂，故乡人热情好客。在城市，有的邻居之间，住了十多年也没有打过一句招呼，有的甚至不认识对方，人情比较淡薄。
待在城市20年，我依然没有适应城市的生活。有时会感觉自己很孤独。这便是20年来，常
常殷殷切切思念故乡的原因。
20年前，埋头苦学，每天除了吃饭、睡觉便是读书，一切为了考大学，一心要飞出生我养我的那片土地。现在，回想起来，最充实的莫过于上学时代;最闪亮的星星还挂在故乡的上空;最朴实、善良的还是故乡人;最让我魂牵梦萦的还是那片土地……
作者:赵彩霞
公众号:南粤作家
篇7：春运回家途中的伤感故事随笔
在回家的旅途中
回家的话题总是会被我写起，说起来的，我也确实喜欢这个话题。我去过很多地方，一直在想读书和行走的关系。今天看到余秋雨的的《文化苦旅》，其中说到，读书和行走其实就是一个关系。
我想也是的，行走与读书本来就是一起的。虽然只在南京待了一小会，也没有去过什么地方，但是还是给我很多感触，我看过庄严肃穆的南京大屠杀纪念馆：我看过文艺宁静的先锋书店;我还看过人来人往的地铁站。南京的风格和淮安很不一样，南京的风格像是一个坐落在山上的梧桐树，深沉而有底蕴，淮安就像是水边的一个码头，汇聚了融合了南北的气息，口味。
在三十号的晚上我和很多要回家的人一样，来到南京南站，南站很大，大到让我都有点害怕，觉得自己像来到一个不知道哪里的枢纽里，摸不着东南西北，到处都是行色匆匆而又面带冷漠的人们。我和朋友小心翼翼的捏着车票，抬着头不断的寻找着我们的检票口。随着人流慢慢的向前挪动着。
晚点了，大厅的人开始变得骚动起来。每一个人都像是等待喂食的鸭子，伸长着脖子看着狭小的显示屏。我们这个窗口的人一遍一遍的听着别人家的窗口在催促旅客上车。但是我们这个窗口的却没有丝毫的动静，旅客的情绪开始变得急躁起来，有人向服务人员询问着，可是刚刚开口服务人员就蹦出字来说：“晚点了，等着吧。”我一直盯着那个显示屏看希望它的时况可以改变一下，我隐约听到服务人员说车子就在南站，只是没有到停车点，只是被堵住了。我踮起脚尖努力向远处看看到了车子的前灯在远处闪烁，我想这个应该是我们的车子吧。我们这个车次终于被告知上车了，我小心翼翼的捏着车票进站。对了车子牌照，竟然不一样。我当时是有点崩溃的。我的脸都蒙了，心里又一想，算了不管了，这个车也是去淮安的，我不管了，我要上车，就算不是我们的车我也是回家里，好歹我也可以回淮安了。
“爸爸我到站了，你在哪里，快来接我。”
“我就在出口，你在哪。”
“我也在出口怎么没有看到你的车子。”
“我和蜜蜜拖着行李箱，趟着水，摸着黑在淮安南站来回的找父亲。”
“你在哪里呢，我怎么还没有看到你。我的语气开始变得焦急起来。”
“我就在出口呢，你扬州的同学都是从这里出来的，也不知道你到哪个出口了。”
嘟嘟嘟嘟嘟嘟……我把电话挂了，又踏上了寻找的路程，当时的心里也是崩溃的，我都来到淮安了，怎么就不能回到家呢，我都到南站了，你到底在哪里等我呢?雨伞也遮不住雨水，我也顾不上雨水了，那些坑坑洼洼的地方都像平地一样的踩在上面。终于看到了熟悉的车灯，看到了熟悉的车子。
“爸，也不知道你到哪里去等了，找半天都没有找到你。”
“我就在出口等你呢，你不知道我都在那里看到你很多同学，朋友了，就是没有看到你，也不知道你在哪。”
“我就在出口。我也不太高兴了，为什么你总是说别人，我们大巴的车就停在出口那里，我怎么就没有看到你，我的外套都湿了。”
车子里出奇的安静，气氛一下子降到冰点。
回到家，我往父亲的身上一看，裤管子下面也是黑黑，也是趟过水了。才会有这样的印记，可是我刚刚只顾的上自己生气着急，其实爸爸接不到我的时候，可能会比我更着急。我迅速的把目光投向别处，不忍去看。
我躺在家里的床上，想着，我真的回家了吗?我现在是在家里吗?在南京大概二十天，很短的时间，却是很漫长的心里历程。哪哪都是家，可是哪哪又好像不是家。游子又回不去的家乡，也有到不了的远方。未来的路还很美好，我依旧敢爱敢恨勇敢执着，特别凶狠也特别温柔。
惦记着很多朋友，也惦记着章鱼小丸子和狮子头。只是好久没有听到别人叫我一声叶静。
作者:董叶静
公众号:南粤作家
篇8：岁月催人老的伤感故事随笔
芳 华
不知不觉中，又到了年关的时候，辞旧迎新，不管你是否愿意，今天即将变成了昨天，多少往昔，几多辛劳，几多收获，如今都在岁末的时光里化成喜悦的笑颜。
伴随暖冬，记忆轻舟趟过岁月的河，当年离开故土，找寻自己的路，在逆境中艰难跋涉，那种孤独的感觉与日俱增。渐渐地，懂得了自己去扛起生活的重担，感知生活的重任。曾经童真的脸，开始懂得了思索，如同岁末里，迎风行走的路人，感受着逆风行走的艰难。
每当岁末，总会有一种收获满满幸福的期盼，凡人凡事多，越是岁末越是辜负了自己的心愿，或许是每一个成年人都会遇到这样的遗憾。为了心中的那份向往，守着寂寞，忍受煎熬，坚信严寒过后便是明媚的春天。岁末的气息里，抱满怀希望，让心灵做一次深深地积淀，迎接一季春暖花开的来临。
今夜，我以苍白的文字告别这场将要更新的年岁，不知道多年后的我再次翻开这一页的时侯，是否会像现在那般轻轻的感怀。也许，我能够微微看见那词间句里徜徉出许多的故事，带领我去往回忆的方向。
这40多年里，我那年少的容颜我不再拥有，匆忙的脚步把我一天天的苍老，摸着脸上浅浅的纹路，似乎这一切都是只在眨眼的一瞬间，就变了模样换了地方。
也许，我不该总是怀念着昨天，因为手中的笔尖更是赶不上它的步伐。年华无限好，岁月却是在催人老，而我憔悴的鬓发，还在靠着年华未散的影子，寻寻觅觅，痴痴迷迷。
作者:陈又新
公众号:南粤作家
篇9：春运归途的伤感故事随笔
归途
我们的汽车走到“大风口”下面，被迫停了下来。
前天下了场大雪，深度快埋到人的小腿肚了。到腊月二十九这天，城市的道路经过撒盐都化了出来，所以，我们也没急着早早往老家撵，我们生活的城市离老家也就一个多小时的车程，10点钟出发，11点多也就到家了。可谁能想到快到老家时，“大风口”半山腰的背阴路段竟光滑如镜呢?乡村的道路很窄，仅够两辆车并排走，幸亏另一面朝阳化得快，没造成两面堵压，这边按着防滑链的车才可以插空开走，即使这样，没按防滑链的车子也排起了长龙!有工具的车主不得不拿出铲子或铁管使劲敲击冰面。没工具的只有在车内或车下干等，有几个性急的想用手扒点路旁的泥土撒在路面，无奈冻得太结实，手扒疼了也弄不下丝毫来。
看着足有半里多地的车龙，我不禁后悔起来，不该不听孩他爸的话：买副防滑链子。好在孩他爸并没埋怨我，此刻，他正不顾西北风的寒冷跑到车外，跺着脚和我们前面那个开农用三轮车的大哥边抽烟边聊得不亦乐乎。三轮车后斗的大嫂盖着一床脏兮兮的棉被，倚在一小堆白菜旁打盹。我闲得无聊，为了打发时间，打开了车载音乐，韩红版的《青藏高原》立马把袭上心头的瞌睡虫给赶跑了。
蒙着薄纱的太阳羞答答的走到正南时，前面的车才蜗牛似的一辆接着一辆动了起来。
快爬到山顶，大哥的三轮车出了状况：有一个轮子不小心掉进一个洼坑里。轮子把洼坑里的冰刨飞好多，也没爬出那个坑。车斗上的大嫂只好下车推，孩他爸也下车帮着推，后面有几辆车也都下来人帮着推。好不容易才推出那个坑，三轮车停都没停，哒哒哒地向山顶驶去。大嫂扯着嗓子追赶，可她的喊声刚出口，就被那呜呜的西北风给吹散了，包裹严实的三轮车大哥哪听得见!没法，大嫂只好搭上了我们的车。
“这个千刀刮的，光想着他娘了!回家看我怎么收拾他!……”大嫂说，他们下大雪头天就来烟台了，卖了一天还剩下小半车，本以为第二天赶黑天就卖完了，可赶上大雪有几个人买?好不容易停雪了才卖了一些。“这两天，俺家的急坏了，一天好几个电话往家打，就怕老娘在家冻坏了。院墙外边就是成垛的草，不到七十岁的老娘还不知烧?”
下了坡，往前不远就是婆家村了，大嫂说：“到村头我下来，你们赶紧回家，都这个点了，想必家人都等着急了。”
“哪行?俺村离你村还有三里地呢!冰天雪地的，不好走，我们把您送到您村再回家也不迟。”孩他爸立马回应。
“这太麻烦了啊。”
“大嫂，别推辞了，乡里乡亲的，谁不用谁?”我边开车边说。
过了婆婆村不到一里地，我们遇上了开着三轮车往这边走的大哥。从那三轮车开的速度可以看出，大哥的心情是何等的着急。大嫂在我后面看见了，急急地把车窗摇下，伸出胳膊招呼他。
大哥千恩万谢的把大嫂接下了车，摇开车窗调转车头时，他们的对话飘进了车里。
“妈，没冻坏吧?”大嫂问。
“没，那炕热乎着呢!老婆，对不起，我以为你在车上呢，出了那个坑，我怕一停再陷进去，没想到把你给丢了……回家才发现你没在车上，看了一眼老娘就往回撵……”大哥牵着大嫂的手往他们的三轮车走去。
“老婆，你看人家多恩爱!”孩他爸羡慕地说。
“恩爱还能把老婆丢了?”我笑着说。
“这，纯属意外!”车内，一曲《夫妻双双把家还》把我们的笑声淹没了……
作者:张巧梅
公众号:南粤作家
篇10：关于好好活着的伤感故事随笔
【三贤文苑】雷秀岭//死 亡
死亡，你这高贵的精灵! 从我降生的那一刻起，好奇心便一刻也不停地探索着生命里的一切奥秘。好奇天空的云朵;好奇庄稼的葱绿;好奇精子与卵子的神奇;好奇自己的初潮、、、、、、唯有你，死亡，你这高贵的精灵! 在我，却是一片茫然。尤其小时候，怕你。怕到你会是魔鬼抓我而去，怕到自己在通往你殿堂的途中踟蹰孤立。长大后，不再惧怕，而是敬仰。常常思考你的内涵，你智慧的峰巅;思考你在哪里?你秘密的殿堂的辉熠?我是多么的向往你呀，你这高贵的精灵!
累了，你是一处静静的世外桃源;烦了，你是一株忘忧草;高兴了，你是保鲜的福尔马林;你黑暗的背景烘托出命运的光彩;你敞开的殿堂是共产主义的模样，门前不设保安，也不收丁点门票。然而在我去你的路上，却需要一生的旅程。
曾想一把手枪，对准太阳穴，开出美丽的血花。这是我急切见你的执着。我知道，那样，微笑会从心底溢上眉梢。但是，我这样鄙薄自己、刑罚自己，只怕连你也会嘲笑。嘲笑我天地的狭小，嘲笑我灵魂的卑微，嘲笑我枉世的愚蠢。我满耳都是你嘲笑的声响，我似乎看到了你鄙夷的神情。然而我并不屑于你的嘲笑，我的血管流着骄傲的血，我的骨子坚如钻石。我的命运要在你黑色的底布流光炫彩;我要尊严地来到你的殿堂。死亡，你这高贵的精灵!所以我选择忍受世间的痛苦和灾难，且愉悦地欣赏与享受沿途的所有风景。
在去你殿堂的路上，林木列队送行，鸟儿欢歌，麋鹿起舞、、、、、、我看到太阳沉下去了。但是我知道，它依然在不断的辉耀。星月点起了烛光，照耀前行，直到东方黎明。有那么一天，我终于幸运地抵达你辉煌的殿堂，风尘仆仆。我看到了奶奶爷爷慈祥的面容，听到唤我玲儿的乳名。我是如此的安然。但我知道，真正的不幸，是那活着并为我伤心的亲人们;是那在世并赤诚惺惜的朋友们;是那活着并依然爱着我的你、、、、、、我知道，有一天，所有的亲人们，朋友们都会团聚，还有你。我能想象到坐在炉旁的你，取下我为你写的诗行，回想昔日浓重的阴影。我听不见你们的哭号，这已经与我无关。但千万别哭号呀，不想你们因泪水而浸伤了眼睛。生死两个世界，彼此之间永无桥梁。世界就是这样。正如一位哲人所言，人不可能同时踏进两条河流。
死亡，你无时不刻不在我们周遭隐逸，你的造访让多少人胆颤，求仙丹拜神灵，穷其所有，就想活着、活着、活着、、、、、、又让多少人心甘情愿地寻你而去，远的如明崇祯和金哀宗，海明威，亚里斯多德，近的如张国荣，海子等。在你那儿，灵魂安宁，晴朗安好。然而世人对你的褒贬又是多么的聒噪呀。你就是你，当你真正来临时，一切都无能为力。
死，生这两种高贵的表现。对于我们、只能选择其一。鱼与熊掌不可兼得。所以无论生、死，都需用全身心去珍视。 死亡，你这高贵的精灵!肉体在你的炉灶灰飞烟灭;灵魂却在你的殿堂恒久永生。死亡，你这高贵的精灵!我们正迈步在途中、、、、、、而烟灭或永生却是可以在活着时选择的。
珍惜吧：活着，把手放在心口，好好活着。 今天在，明天呢?
公众号:三贤文苑
篇11：关于母亲的爱伤感故事随笔
写给母亲的爱
邓振烨(徐闻) 南粤作家
时间像匹奔驰的骏马，载着尘世间的万物跨过所有的轮回，却不觉得疲惫，反而骑在马背上的我们，总是忽略了沿途的美景，总是将人生最娴熟的美好遗忘在角落里。
就像是习惯了母爱一样，不以为然。
儿时母亲担心你会摔倒，总是扶着你，少年的时候母亲怕你走弯路，总是引领着你，长大的时候母亲又怕你没娶个好媳妇，牵挂着你，母亲总是有一颗牵肠挂肚的心。我的每一个成长经历，都会在母亲的鬓角留下一丝丝白发。
长大后离家了，母亲不再为我们准备早饭而忙碌，而是早早的起来对着那些我们曾经用过的东西而发呆，脸上不时的露出会心的微笑，当每个夜幕降临的夜晚，母亲不再叮咛我们早早的休息，而是独自一人站在窗前凝望，在那条深邃而狭长的小路上搜寻着熟悉的影子。她要做的就是等待，等待孩子的归来。而我，奔波在路途中，疲命于工作中，沉醉在觥筹交错中，却总是少了对母亲的关怀。可母亲总会定期给我电话嘘寒问暖，温柔地唠叨，用她最简单的方式滋润着我。说来惭愧，我们总是在意爱人孩子是否开心，却很少关注母亲是否开心，也许在潜意识里我们都会觉得母亲落伍了，这不对称的感情，却又真实地存在着。
梅须逊雪三分白，雪却偷梅一段香，母亲的爱就是那洁白的雪花。母亲，就让我在这母亲节为您送上一束花，谢谢您照亮我的一生。
如果可以，我愿停留在离您最近的那个天涯。
公众号:南粤作家
篇12：无人倾诉的伤感故事随笔
午夜，大洋彼岸的倾诉
夜幕中，多伦多又刮起一场大雪，雪花飘飘。循着那飘飘的白雪，想着你的模样，却湿了我的眼眸。雪去雪又来，而你走了还会回来吗?我始终忘不了那一段深情。今夜，我手握打开记忆的钥匙。然而，不知如何才能再一次走进你的心里、梦里?
——题记
你告诉我，鉴于目前的处境，为了儿子的将来和幸福，决定将他送到一户富足的人家。听着你的怨说，刹那间我心如刀割，一种锥心的痛无情绞杀着我，无奈、无助、茫然而不知所措……那种痛!反复煎熬，锥心刺骨，漫延整个生活与身心，一种难以言语的痛! 心，如刀割一样痛!
窗外大雪纷飞，今夜瘦笔下的文字如雪花般哭泣。当一滴一滴泪悄然滑落于指尖时，我才绝望的发现，我的你，我们的儿子却离我越来越远，越远越模糊，不能企及，无法触摸。漫过我心头的是苦涩散落了一地阑珊。
其实，我很想念你!很想念儿子!虽然我对儿子的付出少之又少，自从他出生到现在，没有尽到一个做父亲的责任，真的心感内疚!这实在是情非得已，身不由己，无可奈何!出生一年多我就离开了你们，无法在身边照顾他，教育他，留给他一个无父爱的童年。留给我的一个愧疚与遗憾的人生。今夜，透过这些珍贵照片的幽幽臆想，看着他蹦蹦跳跳、活泼可爱的样子，更増添我无尽思念的疼痛，在这飘着雪花的夜里，孤冷的心如伫立在那清清的忘忧河上，静静地思念。无奈有太多忧伤的思绪不断飘落脑海，落寞的感觉不断翻滚汹涌而来，一次次将自己淹没……
你的话语仍袅绕于我脑海，难以忘却。你对我说：“想起儿子就恨你，恨你一辈子!”你的执怨和抱恨，像寒冰泼身，冻到心底，理解之余，心却隐隐作痛，痛如刀割，掷碎了桂花飘香，拽走了红枫迷眸，只有漫天纷飞雪花带来的冰冷与凄然。
轻轻掘开记忆，那发皱发黄的往事提醒着自己：梦，已断天涯。如今，已经物是人非。
曾以为，此岸与彼岸无桥也能相通，以为心可以永远灵犀，可我怎么忘了，此岸与彼岸终究还隔着一条宿命的河流，无论如何努力，最终还是无法泅渡，无法抵达。
儿子，你我的心灵纽带，爱的延续，璀璨星河里的鹊桥。如今，纽带已断，喜鹊已飞，鹊桥也消失了，我们的共同世界已黯然退隐，渐行渐远，你知道有多痛吗!
冷风，飘雪，吹落了欢颜，残缺了月圆，原来隔开我们的不仅仅是飘逝的岁月，尘世阡陌。还有那怨魂不散的误会与怨恨。
我的故事未完，而故事的女主角却已匆匆谢幕而去，只留下我独自自言自语，把心间深情默默地搁浅为一幕幽魂般的水墨丹青。
楼锁轻烟寒，白雪皑皑，伊人无踪。无数的夜里，我微闭双目，努力让自己坠入梦的深海，用心抵达一场又一场虚拟的相逢……
孤远的寂寥，染了红尘几许?
沧海难越，我却依然徘徊在落叶飘飘的尘世，傻傻等待那漫天飞舞的黄叶能带着那摇曳在瘦树枝头的相思，滑过我的眉头，越过思念的距离，停留在你的窗口……
总是习惯性的无言地走上那一条寂寞的小径，我垂首凝眉，踽踽而行，踏碎每一块雪绒、每一寸泥土……我在等待，等待奇迹的发生，等待有一天我心爱的你会无声而至，突然出现在我面前……
如今，我害怕有人提及你的名字，因为我的思绪瞬间就会掉进万劫不复的深渊;如今，我还害怕在街上遇见与你相似的背影，因为我的心瞬间被掉进苦海咸湖。
一切太过匆匆，我们来不及细品，就被宿命写成了昨天;你我还没能好好相爱，就被宿命安排成了彼此的过客。我们最爱的那个城市，那片绿地，那个公园，那张石椅，都被宿命写进了回忆……花谢花飞，红消香断，蓦然回首，梦已经年。
光阴多无情，瘦了红尘，浓了冷苦，老了容颜。
红尘万丈，情归何处?在异国他乡的我，一个人独处的日子，总在缥缈的云霞里翻读你的音容，儿子的笑声，总在感人的故事里对照自己的悲喜，总在波动的旋律里捕捉旧日的思绪……多伦多机场那一别的回眸总是牵住了我今生的牵绊，可是今日，此情却已成追忆。
一笺心语一生梦。日日夜夜的思念剥落了往日的欢颜，深植骨髓的相思日夜膨胀。无眠的静夜，注定是与寂寥形影相随，落寞的指尖，轻拈起一朵前尘里飘零的雪花，然后，沉溺在回忆的海洋里，吟唱着那一首首凄婉的情歌。孤独的日子，我无路可走，漫无目的，前路渺茫，跌了信心……不可避免的醉在悠远绵长的疼痛里，倒在无人踏至、无人问津的角落，任凭心酸苦涩的泪无声流淌，抖落一地凄凉。
1月8日夜深雪花飘落时
作者:寒路
公众号:南粤作家
篇13：描写伤感爱情的随笔美文
描写伤感爱情的随笔美文
那些逝去的爱情【1】
开心时，听歌入耳;伤心时，听歌入心。
爱是一张纸，一旦装入感情的信封，其正面必写着挚爱与真诚，背面必定写着忐忑与激动。
明明知道不可以，就不要选择在一起，相爱不是别离，更不是没有结果的相聚，它需要的是相守的两人能够向着共同的目标，不断的努力去争取。
选择了在一起，就要在快乐时光里相娱相乐，更要在痛苦的日子里相扶相持。
分手时，请不要告诉我，其实你也真的爱过我。
在爱的最后一刻，请不要保留你的欺骗，你要知道，我宁愿相信你从来就未曾对我有过爱。
也许，伤得彻底，我才会放得彻底。
或许，错误的爱才埋葬了我的笑容。
人生中那些永恒的留念，不是恨，是爱，是感谢，是放手，是对虚妄的无为。
我说，温暖自给。
一段爱消失了，就消失吧!不然你又能怎样。
抓不住的手就放开它，就像手中的沙，任它流!
过去的一段情刻骨铭心，你偶然还会想起他，你也很想知道他现在变成怎样，日子过得好不好。
当你去到那些你们以前常去的地方，你的一颗心还会跳，你会想:“我会在这里碰到他吗?”如果是这样的话，最好也是余生不要重逢。
天高云淡，溪横水远，你一直是我心的守望。
几度落花，几度飞雪，那一季的记忆成了这一生的痴迷。
我不说，你不懂，这就是距离。
我相信我们真的爱过，彼此在乎，彼此思念。
可是爱禁不起伤害，当一切发生时，是那么的突然，所有甜蜜的消失，留下的只是疼，只是恨，只是空白。
再怎么坚固的爱情，是无法承受忙碌的侵蚀。
在华丽的语言都只是浮夸，对我而言，默默的冲我微微一笑，或把我轻轻的揽入怀中的那个人，是我最喜欢的。
没有人厌恶爱情，但所有人都厌倦等待，猜测，道歉和伤害，以及无法兑现的承诺。
所有的故事，都有个结局。
但幸运的是，我们的生活中，每个结局都会变成一个新的开始。
如若相爱，便携手到老;如若错过，便护她安好。
我宁愿和你天天吵架，也不愿意和你沉默很久后突然分手。
就算我很开心很开心，但也总会有一个人的名字让我立刻停下笑容。
因为有我，无论多遥远的旅途，你都不会孤单;因为有你，无论多简单的日子，我都不会寂寞。
当我们的爱情染上了尘埃，会等待一场风暴的洗礼。
有些人，有些事，是不是你想忘记，就真的能忘记的?最痛苦的是，消失了的东西，它就永远的不见了，永远都不会再回来，却偏要留下一根细而尖的针，一直插在你心头，一直拔不去，它想让你疼，你就得疼。
如果有一天我变得花心滥情了，请记住，曾经我也为爱专一过。
有没有那么一个人，曾经让你发了疯的想，现在却拼了命的忘。
逝去的爱情【2】
过去，已经逝去好远。
不知何时，在箱底发现了曾经遗失的满月的发黄照片。
这仅仅是留在箱底的，而那些深埋在心底的照片，却让人无限想念。
坐在窗前，为自己冲一杯浓稠的咖啡，轻轻地抿一口，虽然苦涩，却依旧温暖。
那些曾经逝去的悲伤与喜悦，虽然已相隔甚远，但是在心底却依旧无法磨灭那曾经的感动。
已经无法再次品尝那温润的红唇，已经无法再次轻吻那带泪的眼眸。
爱的越深，付出的越多，便会深陷其中。
就像上瘾的毒酒一般，喝得多了，自然是衣带渐宽，日渐憔悴……
其实爱情是很美的，无论是过去曾经。
尤其是初恋的滋味，就像是一杯香醇的酒，愈品愈香。
还记得有一首葬花的诗:花开易见落难寻，阶前闷杀葬花人，独倚花锄泪暗酒，洒上空枝见血痕。
杜鹃无语正黄昏，荷锄归去掩重门。
我们一点一点的将完美的爱情葬送，然后再一片一片将爱情那些零碎的`花瓣拾起，然后默默品味着这凄美的爱情……
这就是我们，总是喜欢无缘无故的将一段段的爱情无故打破重组，然后重新温习。
但要知道，曾经的那些幸福，其实也是无限美丽的。
或近在咫尺，或远在天边。
那些都是逝去的东西。
但现在，全部都留在我们内心的最底层。
它停留在曾经的世界，它停留在我们的心底，它属于这个世界的每一寸土地，它是永恒的存在，它是超脱时间与空间的存在。
纪念我逝去的爱情【3】
当我敲下这个题目时，泪水已模糊了我的双眼，撕心裂肺的疼痛已麻木了我整个身体，从此你我不再是恋人，而是这大千世界一对熟悉的陌生人。
记得我们刚上初三那会，由于刚刚分班大家彼此之间都不太熟悉，第一天上学课间休息的时候，我一个人在教室外面转悠，突然肩膀被人拍了一下，回过头来你便映入我的眼帘，可爱、漂亮、、纯洁的你一下子扰乱我年轻躁动的心。
你微笑着说:“你是某某吧，我叫某某，咱们是一个班的。”当时我就惊呆了，我们可是第一次见面啊!就这样我认识了这个第一次叫出我名字的女孩。
刚开始为了接近你我便故意借你橡皮、油笔什么的，其实这些东西我都有，只不过想和你多说说话，而你总是那么不厌其烦的让别人递给我，顺便送我一个微笑。
到后来你也开始给我写纸条，上面写一些在现在看来特别幼稚的话语，我也回你一些我们之间才会明白的小秘密，可怜了我们的桌友都成红娘了，频繁的传递着我们之间的小秘密，当时我觉得自己是世界上最幸福的人。
就这样你成了我的女朋友，我们一起上学放学，一起吃东西，一起打闹，一起游玩。
佛曰:前世的五百次回眸，换来今生的擦肩而过。
我估计我俩前世啥也没干都回头看了对方了。
然而幸福是短暂的，由于中考的缘故我们分开了，没想到这一分开就是九年。
我曾无数次的上校内网以及腾讯的朋友网搜索你的名字，各种信息填写下来往往会得到同样的结果:对不起，没有相关的人名或内容。
我又通过其他认识你的人那里打听你的联系方式，往往得到的答案是:我们好久没联系了，她好像换号了。
我失望了，但我坚信我们一定会再见。
你不在的日子里，每当我闭上眼睛时，脑海里全是你的影子;每当我晚上做梦时，梦里全是和你在一起的快乐时光;每当我感觉前途渺茫，不知所措时，是你给我坚持下去的勇气。
在高中以及大学里，我很少和别的女孩子说过话，别人以为我孤傲，其实我怕自己万一喜欢上她们而辜负你的感情，或者她们喜欢上我而伤害到她们。
我告诉自己绝不背叛你，背叛我们之间的感情，因为我的心里只有你，装不下别人。
时间飞速的奔跑着，一晃九年过去了，我已大学毕业了，思念你的心却从未停止，希望老天将你赐还给我，然而这次上天好像被我感动了，让我找到了你的电话号码，当时喜悦的心情不亚于当年收到高考录取通知书时的心情。
幻想着我们见面的各种场景，但幻想终究就是幻想，经不起现实的敲打。
我们没有发生电影里的情节，而是以你的几句话而结束。
“你是?名字有点熟，我记得你了，顺便说一声我有男朋友了，我们分手吧!”电话挂了。
说得那么决绝，那么干脆，我崩溃了，这就是我多年寻找的人吗?这就是当年的她吗?我笑了眼泪不由自主的滑落下了，我笑自己是个大傻瓜。
泪干了，我也坦然了，多年的诉求也算完成了，祝你以后什么都好。
轻轻地你走了，正如你的轻轻地来，你挥挥衣袖，带走了所有云彩。
篇14：关于描写相亲的随笔：我的相亲故事
01
事情是这样的。就在我刚刚分手不久后，我进行了一次相亲。当时我已经身无分文了，就连坐地铁的钱，也是从家里的储钱罐里面偷的。
我们约在了星巴克见面。一见面，她就开始谈自己丰富多彩的生活，她在泰国教了两年书，同时还自学了若干门语言。然后，我呢，一直沉默不语。她口中不断提到，各种外国人的名字，嘴里蹦着日语泰语英语以及韩语，我并不能完全理解她的意思，但是有些词语，我是听过的，比如“呀卖呆”和“熬到开”。
最后，她说，要吃饭。我说吃什么。她说，就吃面吧。我说算了，我带你去吃一家意大利的馆子吧。她说好啊。我于是带她去了。这个馆子，我只在杭州吃过，但没想到，在这里辣么贵。看到菜单，我是崩溃的，但是还是硬着头皮，点完了牛排、以及餐前、餐后。吃饭的途中，她继续讲着，而我，听着，一边，用微信四处借钱，终于，凑到了八百。
于是，吃完之后，付完了钱，就走了，她可能，还不知道发生了什么。
02
另一件事，是这样的。我爸爸的非常好的朋友，一个军队里的高官。他要给我介绍对象，要求他的部队里的一个女军官和我恋爱。
其实，我并不喜欢她。但是她，竟然以为我很喜欢她。搞笑，我们从来没有见过面。但是，迫于压力，非要让我和她吃饭。吃就吃吧。我去吃了。
吃饭的时候，她就跟我说，能不能不要喜欢她。我内心是，相当崩溃的。我他妈，从来没有说喜欢她。她说，她已经有喜欢的人了，让我放弃她。(内心戏，真的多)我很尴尬。而且，周围的人，仿佛用一种恶意的眼神看着我。最后，她让我，和我叔叔说，说我和她不合适。我答应了她。陪她演完了，这一出戏。
但是，我背了一个锅。她竟然觉得我是受害者，以为我又要失恋了，所以说这顿饭，她来请。我说没事，我来吧。于是，趁着上厕所的间歇，我付完了款，买了一杯加多宝，默默地离开了，背影，像一个功夫熊猫。
03
有一回相亲，跟一个还没毕业学金融的研究生一起吃饭。
我们聊天一直很好，很多观点都不谋而合，面对我的人文知识提问，她回答的很好，面对她的直男癌测试，我轻松而过。就连她爸爸的生日，我也猜中了。可以说，这顿饭是非常诱人的了。
快要结束的时候，我们接着聊天。我问她，接下来打算做什么。她说，等我爸给我找一份混吃等死的工作。随着一阵抽搐，我瞬间感到索然无味。于是，接下来的电影环节我就取消了。
04
还有一回，一个来自法院的女生，可以说是非常美的了，关键是，能说会道，经常把我说的哑口无言，我基本上已经不在吃饭了，而在欣赏她的说话艺术。
她似乎也没有要吃下去的意思，还在继续她的表演，我想可能很快就要进行胸口碎大石了。不过，我依然很淡定，还在找机会进入到她的话语体系之中。于是，我尴尬而不失礼貌地问了一句，“你对霍布斯这一脉的自然法学派怎么看。”她说，啊什么?霍布斯是谁?我说，Hobbes。她说，不知道，我只知道霍比特人。可以说，那个时候，我是非常尴尬的了。
学法学的，不知道霍布斯就好像学音乐的不知道德彪西，学文学的不知道莎士比亚，学教育的不知道陶行知，学数学的不知道高斯，学政治学的不知道施密特，学物理的不知道爱因斯坦一样。于是，我默默地取消了，接下来的电影环节。
05
长腿姐姐的微信，我现在已经删掉了，而当初我得到它是非常艰难的。微信里的聊天记录说来尴尬，只有一条视频通话。
可事情的发生是极为浪漫的，我们是在别人的婚礼上认识的。她的爸爸妈妈，我的爸爸妈妈以及我和她坐在一张桌子上，此外就剩下秃头的路人甲了。甲兄是孤独的，他的嘴巴笑嘻嘻，内心应该是mmp的，因为我爸爸和他爸爸开始聊天了，并且话题瞬间转到了孩子的婚姻恋爱问题上，并且确认了双方都是单身。就在那一瞬间，我感到我要恋爱了，因为我爸爸和他爸爸互相留下了微信。
长腿姐姐穿着一身绿色的毛衣，她站起来的时候，可以直接坐上桌子，她走路的时候，腿就像从田地里拔出来的一样，总是意外的长。不过，这个动作，竟然让我想起高中的班主任根根，他非常的矮，腿还非常的短，走路的时候，我们都希望他的腿从地板中再拔出几寸。我一直搞不清，这两种腿为什么辣么相似。后来才明白，因为它们可以说都是可以玩一整年的了。
故事还没完，我爸爸和他爸爸加了微信之后，一直在聊天，而另外五个人一直在沉默。回家以后，直到过了一个星期，我爸爸仍旧没有动静。后来，我翻看了我爸爸的朋友圈，获得了一些照片。可是，又过了不知道多少天，突然我受到一条消息，长腿姐姐竟然主动加我了。
我思考了一整天，看完了她全部朋友圈，想想该怎么主动搭话，这时候，突然接到了一个视频通话，我自信得从马桶上起身，来到最亮的地方。(前方高能)通话开始，突然她爸爸出现了，操着一口金坷垃般的语言，质问我，你爸爸在不在?我吓得不轻，忘记当时说了什么了。总之，我再也没有，找长腿姐姐了。
06
金发妹可以说是所有相亲对象中的一股强力泥石流了。她善于批判，从不手下留情。
说起我的职业，她是嗤之以鼻的，说起我的感情历史她是不屑一顾的，说起我的学校她是不以为然的，说起我当天穿的鞋子，她却拍案叫绝。那双鞋子，确实是我最好看的一双了，她可能觉得我的鞋子的颜色，和她的头发的颜色一样，所以也对它十分赞赏，难道还有什么别的原因?可能她从头打量到脚，找不到一点值得赞美的地方，所以不得不赞美一下我的鞋子。
于是，短短一个小时的下午茶，我不断地深刻反省自己，意识到了自己原来不配活在，这个美丽动人的世界里。其实，我对金发妹并没有不好的感觉，反而觉得她说得很对，她很有自己的趣味。
但我们相亲之后，还是没了联系。
一个月后的一个晚上，她突然给我电话，我犹豫再三，还是接了。她哇哇大哭，说自己非常伤心。我很尴尬的安慰着她，心中的那几只小马还是在奔跑的。她叙述着她悲惨的经历，泣不成声。
她一直在哭，哭着哭着，突然，“空空”两声和一声尖叫。我说怎么啦怎么啦?她哭着说，床塌了。我没忍住，哈哈哈哈哈哈哈了起来。
她立即挂断了电话，我不敢打过去，因为怕知道她把我拉黑的真相。
07
两个比较内向的待在一起肯定不会有什么好事儿发生。内向姐是我见过的最厉害的言语的矮子，行动的巨人了。
我们一到约定吃饭的地方，她就开始扒我的衣服，而我并没有意识到她要将我的衣服放起来，毕竟我们吃的是火锅。于是，我就与她扭起来，我无法和她进一步解释，因为她在我身后。可以说，我们都是灵魂舞者了。幸好，我妥协了，不然只能和饭店服务人员说我有错饭店而尴尬离开了。
吃饭期间，我们也没有说什么话，她只顾着把菜放进火锅里，然后再从火锅里将菜夹出来吃掉。我一直害怕她给我夹菜，但毕竟我们只是第一次见面，她应该不会做这么大胆的动作。
然而，事实上要更加可怕。她突然深吸一口气，压抑住自己的心情，瞬间抓起筷子，从盘子中，迅速将一块巨大的生鸭血夹给我，那一瞬间，我被吓哭了。
08
多年前，那可能是我第一次相亲。全世界人都很重视。
我和这位姑凉约好在她的单位见面。但到了目的地，等了许久，才走过来一位包裹严实的女子，她一脸无奈。我想，可能是我车子上的纹身吓到了她了吧(那时候，老爸的车只在下雨天洗一下)。结果，她开口说道：帅哥，麻烦你挪一下车赖，你把这块大门口堵住，我们怎么出去呢。我在尴尬中，移动了几百次，终于移到了一个合适的地方。
没过多久，她来了。可没想到，我爸爸也紧随其后。他见到我，就对我说，你们好好吃，我先走了。我尴尬地点了点头。
那时我可能还是个直男癌，从来没有见过画质这么高清的女孩，于是整个过程都是双手开车以示清白。她也没有说话，只是身上的香水味熏得我有点眩晕。终于到了目的地的馆子，我告诉她到了，她说她知道。
于是，我又停了几十次，终于把车停进了路边的白色框框，这时旁边刚好走来一名交警，他严肃地指着我说，去哪?我想，难道现在的警察也关心起了相亲运动了吗?我说，喏，吃饭。同时指了指对面的馆子。这时候，他从兜里掏出一个黑乎乎的玩意儿，指着我，很吓人。他喝令道，吹，吹，吹，你吹。
我愣住了，心想我也是醉了，这年头直男癌相个亲也糟人怀疑?于是我坚定地说，没有，真的是一次简单的吃饭。这位叔叔懵了，又对我说，你吹一下气，查酒驾，你脸红成这种样子。
我吓坏了，摸了摸滚烫的脸，无奈得吹了起来，结果显示正常。大叔说了一句，打扰了，然后嘿嘿嘿地走了，留下我，在寒风中继续身残志坚。
篇15：描写元旦故事的随笔：元旦，阳历年
元旦，我小的时候人们习惯称作阳历年。日历牌也称作阳黄历。挂在墙上的阳黄历过一天就要撕下来一张，还不随便扔掉，母亲会抽旱烟，会用它卷一棵烟，为的是能省一张抽烟纸。等到快要撕没了，我就知要到阳历年了， 再有一个月左右就要过大年了，开始盼了。于是再买来新的日历牌，每天早晨起来我和哥哥们都要抢先把日历撕下一张，甚至头天晚上就先撕下来。 我们那时的出生年月日都是按阴历记的，过完阳历年也不算长一岁，非要等到过完阴历年才称长一岁。我直到现在过生日还是按阴历过，若按阳历算五六十岁以上的老人多数是不准的。
阳历年那时没人拿它当回事，吃的和气氛都与平时没什么两样。只记得有一年我家过回阳历年。 那天吃了顿粳米干饭、白菜炖粉条。粳子是一种旱稻，不用水种。上世纪六十年代农村时兴小开荒，是父亲在自己小开荒地种的粳子磨的粳米，一般人家是没有的。粉条是自留地种的土豆去生产队粉坊换的，一百斤土豆只能换七八斤粉条，那个年代吃的紧缺不能多换，换多会被人家笑话不会过日子的。所以粳米粉条轻易不能吃的。我们东北一入冬，每天就吃二顿饭了。早上一般是小米饭白菜炖土豆或酸菜炖土豆，晚上是苞米楂粥或高粱米粥就咸菜，几呼天天如此。那天突然吃上粳米饭和白菜炖粉条，嚼在嘴里，咽到肚下，那是特别的香。后来总觉得现在的大米饭粉条咋吃都没那么顿香。
后来，阳历年多了一种感受，那就是人们要从广播里收听一年一度的两报一刊(人民日报、解放军报、红旗杂志)的元旦社论，想从中预知点新的一年国家大事。
如今没人称元旦为阳历年了，并被例为节曰，还要放假，国 家主 席还要通过电视向全国人民拜年。家里的餐桌上少不了大鱼大肉，亲友通过电话或微信还要互相拜年。甚至我和好友们还要在元旦前几天去饭店喝一顿。尽管始此，我也总觉得没有小时候那顿粳米干饭、白菜炖粉条香。日历也不再去买了，也没了那种盼年的感觉了。
按理说，让我难忘的那顿粳米干饭、白菜炖粉条拿到现在就是家常便饭，甚至可以算做减肥饭，有什么值得留恋的呢。
我常抱怨是不是自己老了的缘故，胃口不行了?好怀旧了?但仔细一想，啊!原来我现在是在天天过年!
本文作者： 阎树全(公众号：文化范儿)
篇16：回不去的那个家伤感故事随笔
奚建伟：回不去的那个家
那年冬天，母亲走了，烧成一盒子灰，从这个家，给送到山上那个树立墓碑的冰冷空间，而这，其实也是一个家，古人管这叫阴宅。家里老小六七口，只少一个，按说这个家不受影响，可第一年春节，该回来的没到齐，第二年春节，那就不是没到齐的问题，一大半缺席。
我就一直在想，为什么母亲没了，散出去的孩子们，不能好好的回家过年?于是，怀旧便翻开了扉页：母亲做好了糕团，备好一桌子好菜，小年夜晚上，一个个从四面八方朝同一个目标家靠拢，风雪不能阻挡，路远没有借口，加班也不是理由，除了想吃母亲一手好厨艺之外，还想看看她银丝又添了几许，并且见了子女永远也合不拢镶嵌着两颗金牙嘴巴的灿烂笑容。先到家的人，听到门外欣喜的喊姆妈，判断是姐姐回来，哥哥回来，姐夫和嫂子一起回来了，还有外甥男女，侄子侄女，这气氛，便像蒸锅上带鲜味的热气，弥漫在老家每个角落，连这新鲜空气，也都充满着团聚于家的味道。
当初有个深宅大院，我们的家，有三进，最后一进的最后一间屋子，门永远关锁着，钥匙归母亲收藏。不知道里面藏着什么，曾想进去看个究竟，窗户打不开，门锁不敢砸，后来，门上和窗格上结了大蛛网，像是故意要尘封似的，怕惹得一身灰尘，走过去，都不愿意挨近。母亲也从不告诉谁，里面有什么，要到什么时候开，母亲好像很忌讳说这个房间。
后来，我们家搬走了，深宅大院空出，钥匙仍旧在母亲手里，偶尔来打扫，也不带任何人，你说要去帮忙，她一定不欢迎。直到有一年母亲生病之后，在山上买了个合穴，才领着一家人去打开那扇永远关着的门，那铜锁已经生起铜绿，加了点润滑油才得打开，电筒照射之下，两口棺材赫然呈现，那是他们早早为自己准备的寿材，现在不允许土葬了，有了公墓，用不上，母亲就要卖掉，那扇门里的秘密，就这样被瞬间揭开，这对于我来说，好一阵失望，因为这结果，似乎太过简单了。
老宅拆掉之后，换得一笔补偿，母亲很公道，谁也不欺，大姐也关一份，平均分配，子女们抱着母亲在面孔上乱啄，只差没喊妈妈万岁。可我总觉得，母亲的心里还有一个家，这个家的门也永远关锁着，当然，一进二进，她放你进去，到第三进时，那个房间铁将军把门着，她不会轻易开启。这个秘密——如果算是秘密的话，我后来才知晓，知情的邻居悄悄说，你们老宅的补偿款，不止那个数，你母亲留了后手。母亲留点后手，本无可厚非，至少有大半分掉了，我们被她一把屎一把尿带大，只有一个绝对理由，那就是孝顺，无可质疑。
母亲本来是要过八十大寿的，而在节骨眼上，却没能捱过，走得有点突然，以致活人慌张，还好总算顺利的办完丧事，她化成灰去了那个家。父亲见她进去了，被封了水泥，就嚎啕大哭起来说，你在那边孤单，我在这边孤单，这么大一个家，我咋能回去呢?可我觉得父亲反常，母亲走后，办三朝全程未见掉滴泪，仔细揣度，忽然明白这一定是哭给子女们看，他好比走夜路赶回家的人，为了给自己壮胆，差别在于不是唱歌。
母亲归葬以后，果然兄弟姐妹开始七嘴八舌，问父亲母亲的存款在哪里，大家已都知道，房子拆迁款还有一笔存在。父亲却以各种理由撒谎，尽管那些谎话，听起来多么经不起推敲。但一句话，他是铁了心要隐瞒、私藏。其他几个见父亲如此顽固，态度来个一百八十度转弯，纷纷采用马屁精惯用的套路来哄老头，我则替老子说话，说咱们都有各自的工作收入，父亲由于历史的原因没有混到退休金，大家就到此为止吧，让老人家安度晚年好不好。
没有母亲的老家，今后连续好多年不像个家的样子，他们几乎不再回来，只是清明节为给母亲上坟来去匆匆，有一年过年，就我一家和老父亲过，他喝了许多闷酒，而喝酒的时候，还总是侧耳聆听着街面，希望那不时响起回家的脚步声，有一个是回咱家的。他过去母亲在时啥也不会弄，而现在他学会了做糕团，学会了做糟扣肉，总之几乎学会了母亲一切厨艺，就等着大家都能回来过年，让这个冰冷的家瞬间温暖几天，热闹一阵。
好几次我抽空突然回来，家却是空的，父亲去了哪里不知，门却总是洞开，而且，热水瓶里一定有两个是新灌进的开水，茶叶和茶杯放在八仙桌上，还有一包上好的香烟，一些铁盒子装的点心，你坐下来刚喝一口热热的茶，他好像得到感应似的，不知从哪儿冒出来，进屋的时候，跨过门槛吃力得如同跨过一座山，捎带着重重的喘气，不用多想，是奔跑回来，又是哪个邻居给催的。
父亲后来对我说，老做梦，梦到你娘叫我去，她在那边说是孤单得不行，看来，我真要去了。母亲走后第十个年头，父亲也走了，走之前，我第一个到家，送他上医院做了次照顾面子的抢救，弥留之际对迟到的兄弟姐妹说，你母亲千算万算，还是失算了，当初她留后手，就是担心自己先走了之后，你们就不常回家来看我，那等于是放的诱饵。我不肯承认，那是考验你们，除了建伟，你们都没经得住考验，现在我还有口气，就把母亲留下的钱，给你们平分了吧，这个家，彻底散了，哦不，其实早已经散了……
公众号:南粤作家
篇17：怀念去世的祖父伤感故事随笔
上喜坟——致我的祖父
杨友鹏(浙江) 南粤作家
如果不是为着婚姻的缘故，我也许不会再冒着严寒赶回老家的坟茔。茫远的天地间，荒废的田塍，天是澄澈的海色，山岚浮荡在地平线上，使人看得透微云的肌理。沿着辙痕密布的土路，一路向山上走着，一行人拿着烧纸、酒馔，我胡乱拎了一份，否则太不成样子。
从大路绕山而行，落叶铺缀了一地，厚厚地把大地的褐色遮掩了，似乎在严冬中也在瑟瑟发抖。我记得这里以前是祖父家的一处瓜地，茅草搭的简陋瓜棚里，他在酣然而睡，可手里还呼扇着芭蕉叶。黄狗在床下吐着舌头，摇着尾巴，打发闲暇。看着还分明，一晃已是二十多年前之事，心中的怅惘如同啃瓜的孩提的我，羞羞怯怯怕被祖父窥见。
约略有些田地里种的是小麦，土块都干裂了，它们也无精打采的神色，因为无人问津，失去了翠绿的色泽。这并不妨事，开春后它们自会抖擞起精神，一日一日地抽长，只知镰刀割破它们的茎秆。
埋葬祖父祖母的坟茔地，早被种植了大片的栗子树，深秋打栗子的竹竿插在两株树间，闲搁得如同天荒地老的誓言般伤怀。
一只鸡、一尾鱼、三碗水饺、三盏素酒杯，打我记事起便如是，习俗是难以更易的，来的人换了一茬又一茬，从少年到老年，年复一年，习俗是被盐分脱水的咸肉，挂在庭院中，迎接着日升月落，生老病死。
我记起一次祖父带我给曾祖父上坟，他边斟酒边说倒酒不能满，取“美满”的彩头，我愕然地点点头，望着他额上的皱纹。他用手拨拢开荒草，踏上脚去把草根踩断，咯吱地声响还在耳畔萦绕，他却早已寂然地躺在黄土之下许久了。
祖母过世时，祖父身子骨还硬朗，他的右手颇为不利索，然而生活自理还凑合。祖母下葬时，我默默然地看着棺椁沉下墓穴，试图去追忆她的音容相貌，怎么也忆不起来。祖母没有留下什么遗照，在她那个年岁的人，并不希图让后人缅怀。他们静静而来，静静而去，安详的瞌睡，晨夕间花开花落，销却了此生。
最后一面见祖父，他拿了一篮子鸡蛋来，说怕我在外地吃不饱。我很不耐烦地说鸡蛋带不走，在外也缺不了吃穿。他仍旧执意让我收下。祖父的脾气很不好，自从奶奶去后，他收敛了许多，没有了当初的暴躁，或许人老了，都会如蔫掉的斗鸡，竖不起脖颈的翎毛。
半年后，我收到了祖父去世的消息，我茫然地手足无措。打心底里，我并不是太多的怀念祖父，我从小就在他与他人的争争吵吵中度过，那种火气压过了家里的锅碗瓢盆的碰撞声。然而骤一失去，心中很不是滋味，因为我觉得，从这之后，再也不会有一位老人，在村口的南墙根下，同其他的老人孜孜地说着孙子如何如何，到了年关之时，又天天翘首等我的归来。
烧纸被化开了，手不停地在纸上打着旋，一叠纸从上至下，丝丝扣扣地绽放如莲花，昏黄的是落照里的惊鸿一瞥。我浅浅地斟了半杯酒，一一洒在坟茔前的泥土里，凹凸不平的供案，让我想起了祖父凹凸不平的额头的皱纹，我喃喃自语道：“爷爷，这就是你说的‘没满’的生活，我一直都记得。”可是他再也听不见了。
我的妻远远地立在一株栗子树下，她是隔着相当远的距离审视眼前的一切，譬如遥观映在帷幕上的皮影戏的投影，纷纷扰扰中看不见粉底的色彩的明艳，单晓得那是一种古老的祭祀的礼节，需要恭恭敬敬地抱持敬畏之心，仅此而已。南方人并不懂得北方人的直白的礼教文化，那是一种深入黄土才能体悟到的深沉。
因为是上喜坟，故而在每叠烧纸上多了一张红纸，以示捷报。红通通的火焰灼灼地燃烧着，一寸一寸将橙黄烧成了黑灰。鞭炮挂在了栗子树间的竹竿上，噼里啪啦一阵，乱哄哄得热闹的声响，使我想起了二十年前，祖父踩在曾祖父坟茔枯草根上的脚印，我不由地也走上去，兀自将脚踩向祖父坟茔上的枯草，一刹时中，我梗住了，或许多年后，当我也被埋葬于这片黄土之下，我的后人也会如此，就在这茫远的天地间，就在这荒废的田塍上。
公众号:南粤作家
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