我只是喜欢一个人而已散文（整理8篇）由网友“小粽子”投稿提供，下面就是小编给大家带来的我只是喜欢一个人而已散文，希望大家喜欢，可以帮助到有需要的朋友!
篇1：我只是喜欢一个人而已散文
我只是喜欢一个人而已散文
一个人的黄昏
知乎上有一个问题“为什么有的人看起来友善，却总是独来独往？” 你知道的，我的生活态度其实一向是“干卿何事？”和“关我屁事？”简单来说就是——别对别人的生活指手画脚，也不在乎别人怎么看我的生活。所以看到这种大概是属于“管你屁事”的问题一般都是选择直接翻片儿，怎么说呢，毕竟谁关注这种事情也是他们自己的事儿，关我屁事？但这回我却想聊聊这个问题。
严格来说，我并不算一个世俗意义上的孤僻的人，却总是在做着世俗意义上孤僻的事情。一个人吃饭，一个人逛街，一个人散步，一个人看电影，一个人看话剧，一个人去医院，一个人吃火锅甚至一个人去唱k。如果按照微博上的孤独等级计算，我大概已经是站在孤独巅峰的女人了。然而我却可以算是一个朋友很多的人，对我来说交朋友可能不是一件难事，事实上，一个性格还算开朗，没有攻击性的女孩子在任何场合都不会是一个会令人讨厌的人。这样日积月累着倒也有了一群不错的朋友在身边。但是我仍然热爱一个人做事。这可能恰恰就是题目中所提到的，热爱独来独往的友善的人。
一个人的日常
我想先回答，为什么
答案很简单，仅仅是因为我喜欢，我感觉一个人的时候我的状态最好，精力最集中，做事效率最高，而同时我也是一个喜欢和别人好好相处的人，前一句话回答了我为什么是独来独往的，后一句话回答了我为什么是友善的。仅此而已。我们往往喜欢给别人套上各种各样的标签，或者说，用标签来套人。譬如这个问题，就是被打上友善这个标签的人就一定是每时每刻都呼朋引伴的，独来独往的人就不会是友善的，一定是冷硬而不通人情世故的。所以一旦有人既友善又独来独往就会有人感到疑惑
——不对啊，这个设定不是这样的啊。
何必呢？现实生活并不是游戏，每个角色都是由固定的设定值组合而成的。人实际上是十分美妙而鲜活的一个物种，连高中的政治书上都说，每个人都是独一无二的。我们每个人身上都有自己的独特点，这些独特并不是用一个小小的标签就能笼统概括的。现在的人们好像特别热衷于给自己和他人打上各种各样的标签，譬如有人自称女汉子，有人自称软妹子——你真的觉得这几个生硬的.词语能表现出一个生动的你？被打上女汉子的标签的妹子恰恰好喜欢烘焙，而被打上软妹子标签的妹子的爱好恰恰是拳击，难道因为这个爱好他们的标签就要变一变？可他们也各自是英姿飒爽和岁月静好的啊，怎么办？
所以说，用短短几个词来形容一个鲜活灵动的人简直是耍流氓，而因为你做了不符合这个标签的事儿就在背后甚至当面就指手画脚甚至大加讨伐的人更是流氓中的流氓，流氓中的战斗机。很悲催的是，这样的流氓充斥在我们生活的各个阶段，甚至有的时候我们在不经意间也当了这样的流氓。譬如这个题目，我相信提出这个问题的人并没有什么恶意，只是单纯的好奇罢了。但是这个无意的行为可能在一部分具有这个友善+独来独往特性的人眼里就是把他们看做了一个异类。不是所有的具有这个特性的人都像我一样刀枪不入，我行我素，把别人的指摘都当做耳旁风，可能这其中就有人因此而怀疑自己。那么，不如自私点儿，离别人的生活远一点，看看就行，谨慎开口，因为你的好意有时候也会是一把刀子，捅在谁的软肋上。
回到这个题目本身，对我这样的人来说，可能一个人的独行能让我更好的思考和寻找自我。多人共行我并不排斥，但是这样造成的能量损耗让我没有力气将我的经历内化成我的“内力”，久了总会力不从心。所以我享受和大家一起玩耍，我一样需要独来独往来充电。因为大部分人都是“一个人可以走的更快，而两个人可以走的更好”，所以我们往往忽略了还有那么一小撮不太一样的人。因为大部分的人因为自己的孤独而痛苦，就把那一小撮享受孤独的人看做逞强。以至于你摆摆手，说“没关系，是我自己喜欢一个人的。”的时候总会有人窃窃私语“你看他一个人还要嘴硬强撑，真可怜。”这时候你充满电的精神饱满也会被他们看作是可怜可叹的强颜欢笑。更有甚者，连你自然的友善也会被他们看作是为了掩饰自己可怜处境的演戏。
但是又怎么样呢？反正不过是几句无关痛痒的饭后茶余，随着润喉的水一股脑全下去了，不必总是想象自己在银幕的正中央——您省省吧，在大部分人的生活中你不过是个连过客都算不上的尘埃一粒罢了。如果要把一个人的生活剪成一部两个小时的电影甚至一部四十集的电视剧，你都一定是被剪掉的那一部分。既然都要被剪掉了何必还要为这微尘般的一瞬去改变呢。为了标签来改变自己本来就是本末倒置——标签不是应该精准的形容你吗？为什么要迎合标签？
作为看客的我们要明确自己不过是个看客，不要去当谁生活的导演。
作为演员的我们更要明白，这是我自己的戏，只要没干扰到别人，一切随我。
篇2：喜欢一个人散文
喜欢一个人散文
有时候，喜欢一个人，往往真的是这样，就是对方自身所存在的独有的闪耀光环，迷住了自己的眼睛，让自己一切的欣赏都愿意为对方停留很久。
我不知道这样的喜欢，有没有人和我一样。也不知道这样的喜欢，有多少人会觉得我是一个根本不会理解喜欢为何物的人。更不知道这样的喜欢，当时的自己是怎样的心动。
还好这样的喜欢，是我发自内心的认真。
第一次认识琴的时候，是在我手术之后，她送我一个苹果，说是什么别想太多，好好养病，早日康复，也不要觉得送个苹果很奇怪，我们是朋友。嗯。我们是朋友，我也永远会记得你这位朋友。可是她却不知道，自从那次认识她后，知道她很心善后，我越来越发觉自己已经喜欢上她了。她也不知道，我喜欢她到底是什么原因。她也不知道，她是我这辈子最难以遗忘的人。
有多少种喜欢，就会有多少种喜欢的理由。我想，每一种喜欢，总有一个会适合你们。
琴的善良，是她自身最美丽动人的地方。琴的善良，是她一辈子最持久的独特漂亮。琴的善良，是她自身存在的闪耀光环点燃了我内心追求爱的'向往。也许，写到这里的我，会有人感到愤愤不平。觉得我写出这样的话，真是矫情。
不管怎么说，我确实是因为她的善良，我才喜欢。
但喜欢归喜欢。不能说你喜欢别人，别人就一定要喜欢你。在爱情里选择心上人，对于彼此来说，都是自由的，那是每个人的权利，如果做不到这点，还不如不去喜欢。以免在伤害到了对方的时候，还说那不是自己的错。鬼才相信这样的话。
两个人彼此喜欢，那是幸福。一个喜欢着对方，而对方却偏偏不喜欢自己，那是孤独和等待。其实，孤独和等待，没有什么不好，它也是你一个需要面对的陪伴，和一直不变的深深记忆。你也会在多年以后，笑着把那以往的故事说出来，没有任何怨恨。你也会回忆着说，想当年，我也有执着的喜欢一个人的时候，还是喜欢的认真的那种，还是喜欢善良的人的那种。
有些故事和人，在心里成为了最愿意提起的秘密。只是想把那种记忆重新梳理，再次找到当初的感觉。
自己喜欢琴偷偷地喜欢了一个星期左右，在这一个星期里，我的心里真是难熬，比死了还难受。于是，我心里暗暗告诉自己，是时候该找个机会表白了。
机会是找到了，可机会不是机会，是失落。
我鼓起了十足的勇气，对琴表白了，当时的自己心都漏掉了一拍。除了有这种感受外，其它的，一片空白。
琴听了我的表白后，没有说什么，只是默不作声。然后，就没得然后了。
表白后，再遇见琴时，她都会有意躲避我。上课铃声响，我的座位在最前面，我当然会走教室的前门。琴的座位也在前面的不远去，也就跟我隔了两行而已，可她偏偏要从教室的后门走。下课铃声响，离开座位，她也是如此。
遇到这样的情况，我当然不会就此罢休，就此放手。我就在准备好的纸条上写了我想对她说的话，至于是什么内容，我也忘了。没想到的是，她回复了我的话。说我很优秀，我不是她喜欢的类型，还说什么如果有机会就在一起。
收到她的回复，我顿时激动了几天。有一次激动的连饭都忘记吃了。
我想，这样的感觉激动，如果我不说，琴永远都不会知道。
可有些时候，心里的话一直藏着不说，是一种难言的痛苦，我也不想有这样的痛苦。我要把心里想说的话，说一千遍，一万遍，直到自己心累的时候。
一直都深信，喜欢一个人的感觉也会在时间面前慢慢淡忘消失。因为没有在一起过，没有更好的陪伴过，没有更好的了解过。因此，我想把那种喜欢的感觉在没有淡忘之前，把它留在心里回忆，留在岁月里提起，留在一个最恰当的位置。
嗯。把那时喜欢你，喜欢你的善良，放在过去，留在时光里。让它有着更好的归属，有着唯一的位置，有着不曾遗憾的故事。
至少，如今的自己，没有觉得以往的认真喜欢是一种伤心的后悔选择。
篇3：喜欢,一个人散文
喜欢,一个人散文
喜欢一个人，可以理解为：喜欢独自一人待着；另一种：喜欢某个异性。
一个人，可以做很多事，而且不需要考虑到别人，在不影响其他人的情况，随心所欲。
一个人上下班，一个人吃饭，一个人看电影，一个人看书，一个人逛街，一个人吃俩冰淇淋，一个人去医院，一个人哭，一个人笑。
这样可能会被认为很孤单，也的确，遇到开心或者不开心的事，想分享或者倾诉都没有对象，这时候会想，有个人在身边该多好。
却也不然，一个人的时候，可以好好学习提升自己，看书，健身等给自己充电，多出去走走，做自己想做的事情，等自己变得足够好的时候，会有一个足够优秀的他来到你身边，陪着你。
当喜欢某一个人的时候，他做什么，什么样，都觉得是好的，可爱的。
心情不好的时候，跟他吐槽，收到他一条微信或者一条语音，都觉得没什么大不了的，心情会转瞬即好。
当看到有关星座问题的时候，会先查看他的，再看自己的，然后会查搭不搭，有哪些是不好的，要避免。
当你每次给他发信息，他都秒回，或者是告知你不回的原因时，觉得特别安心和开心。
当你告诉他不要做这个，不好，要注意照顾好自己，他回“好，听你的！”的'时候，觉得可暖了，特想给个大大的拥抱！
当你撩他，他装傻，还反过来撩你的时候，想吃了他！
每次跟他说自己特丑，皮肤又不好，他却来一堆夸你的话时，自信心又回来了，立刻滚去护肤。
平时懒癌晚期的你会因为他健身打卡，秀腹肌，坚持跑去锻炼！
会因为想了解他从事的职业而对从没有接触过的行业或者知识点进行疯狂补习。
会因为看到他的字写得好看而自觉惭愧，滚去买字帖回来练字！
会因为他晒书，自己就坚持每天看文章，每周看一段时间的电子书。
只因为他很优秀，所以我也要变得很优秀！
其实喜欢他的任何时刻，只要有回应，每天都是美好的。
足够好的他，每天都自带正能量，你会不知不觉就被他熏陶了，心态会越来越好，烦心事来得也就越来越少，之后发现你也开始慢慢成为像他一样美好的人。
无法确认将来是否能一起走下去，但享受此刻就已足矣。
很害怕听到别人说，将来结婚的对象跟你恋爱的对象不会是同一人。
但想想，现代主义新社会，作为90后，能找到一个三观一致，能随时聊天分享，共同进步的人，何其幸运，何愁走不下去呢。
因此，只想跟着自己的心走，不让自己后悔，问心无愧，不留遗憾的人生才最自在。
遇到了，就勇敢追求吧，即使要等。
心怀感恩，不抱怨任何，保持乐观，这是对自己的嘉奖，也是对他人的宽容。
一个人的时候，善待自己。
两个人的时候，珍惜彼此。
篇4：我喜欢一个人自由自在散文
我喜欢一个人自由自在散文
以前我喜欢和朋友一起出去，不管做什么都喜欢和朋友分享。每当出去就会怀恋在一起的开心悲伤，可是现在我看透了他们，一切都要以金钱为主。没有钱就没有朋友兄弟。
想起每次出去吃什么喝什么玩什么都是我开钱，我从来没有在乎他们愿不愿买单，朋友就是一起玩开心了才觉得舒心。不看重哪些金钱和权势。金钱能买来开心、伤心可是他买不来友情亲情啊。
但是现在朋友们都变的以金钱为主，没有就没有朋友兄弟，用钱换来的只是短暂的时间，他们没有想过如果有一天当他们需要我的时候，我也跟他们谈钱他们会是什么感受，当我明白朋友没有真心的，我真后悔过去跟他们涉交，不想被他们伤。可是没办法这个社会太残忍。往往真心换来的都是悲伤！
现在我觉得一个人挺好的，跟朋友们很少联系真的感觉不错。就算跟一个新的同事都比跟朋友要好的多，朋友太多没几个是真心的。从前觉得朋友好自己也就满意了。谁知道人心是不能满足的，你给他太多他会依赖你可有一天你给不了他那种需要的时候，他会伤害你离开你。
人还是为自己家人多一点关心比对朋友要好的多，家是我们永远的港湾。
就让雪飘
冬季里的第一场雪落了。落得纷纷扬扬，很有些气势。万物银装素裹，笼罩在白茫茫的寂静里。
大雪覆盖着厚重的苍白，公园里没有一个游人，白蒙蒙的显得空旷与孤寂。小依一个人坐在一张长椅上，身边都是堆满的白雪，她在白色包围圈里显得多么的渺小，多么的无助。她呆呆地望着前方，所谓的前方也就是眼前，雪花已经弥漫了整个天际。她寻思着：雪花飘飘渺渺的，如飘絮如鹅毛，虽不动声色，她们该不会是孤寂的，她们相互为伴；但这场雪却是孤寂的。或许，她就是这个冬天最末的一场雪；唯一的一场雪也说不定。
在这全幅的孤寂里，小依可以静默地享受着这份孤独，无思无为；也可以将遐思绵延到无边无涯的境地——此时此刻此地才真正的属于自己，适合自己。
风姐的影子老在眼前晃。小依喜欢风姐？有错了么？其实，这种喜欢的情愫，像雪花般的纯洁，或还带着淡淡腊梅花的幽香。
雪越下越大。公园的草地上已盖了厚厚的洁白，像风姐演出时妩媚皎洁的.面庞。此刻要风姐也在这里会怎样？
和风姐一起轻松地躺在这上天赐予的洁白“棉絮”上，四目相望，然后莫名其妙地笑出声来？再然后，忍不住伸出手来轻刮了风姐鼻子？让所有快乐都涌出胸怀，让所有的雪花都融化在欢快笑声里？
雪依旧无声无息地下着，越下越大，天地一片混沌。
调皮的雪花突然落入脖颈，却没有想象中那么冷艳。
小依使劲摇了摇头，狠掐了下自己热辣辣的脸颊，劝诫自己真不该胡思乱想。
风姐曾说，他不喜欢风花雪月。说在他的心目中，小依永远只是个小妹妹……
小依第一次见到风姐，他还是本来面目：一枚很酷的帅哥。风姐的眼波扫描到她的时候，小依脸上辣辣的，有点心慌意乱，甚至有种窒息的感觉。小依想，自己见到心仪的男人，不正是这种会紧张得要命的感觉么？
风姐是李玉刚，风姐是梅兰芳。小依的心里的眼里的就是这样的。
不久后，小依再一次见到风姐，那是在演出室，他已然活脱脱的一副古代美人的模样了。如此一个千娇百媚风情万种的娇娘，打死也不相信会是由一个帅哥嬗变而出。尽管如此，小依还是不敢对“她”正视。风姐倒是笑吟吟地看着小依，好像在说，奇怪吧？木兰也会变女郎？！那一刻，小依的脸肯定像个热辣辣的朝天椒。小依现在想起来，都还有那种紧张感，恨不得飞也似的快速逃离。
最后，小依还是平静下来，强烈地暗示自己：我是他的小妹妹而已，没必要把自己弄成那副样子。她大大方方地定睛看着风姐时，风姐的此时的娇俏模样才看得真切。你看“她”大眼睛扑闪着，温婉恬静，有一种魅力四射的气韵，活象动画片里的美少女。
崇拜和喜欢是两码事吧？或许二者密不可分？风姐虽是男扮女装，小依从心眼里喜欢眼前这样一个大美人，把他当女人，当姐姐。可这一切好像又纠缠在一起，像一团乱麻“剪不断，理还乱，是离愁”。
固执和矜持混杂在一起的感觉好无奈！有人说爱象火一般的热烈。可小依到底是如何陷入其间，又难以说清。她的感觉就象眼前这一朵朵的雪花，慢悠悠地转着，转着，带着淡淡的腊梅花香，哪天风姐若伸出手接着，便会在他的手心里融化；他若没有伸出手来，就落到地上，聚集起来，慢慢地融化直至消失。风姐也像那些雪花，不管小依伸不伸出手来，风姐也是如此。
小依读过很多激荡人心的爱情故事。常羡慕女主人公对爱情勇敢追求，小依有些恨自己，为何在爱情面前驻足不前，缺乏表白的勇气呢？唉！“风咋起，吹皱一池春水，干卿何事”？那就如春风拂水不如偷偷藏起来吧，绝不能露一点痕迹，像那个廊桥上的遗梦。
小依也曾做过无数个奇怪的梦，梦见她遇到了喜欢的男子，也只是远远地看着，默默地祝福。梦里，小依一直等到那男子发现她，爱上她为止。梦有时候和现实一样的。小依和风姐也是这样。小依就喜欢这样远远地看着风姐。只是对风姐不同，一点也不想风姐发现她，或爱上她。
想到这里，小依内心又是隐隐地痛。痛，有时候也是一种快乐。喜欢上了又能怎么样？有缘无分，既然不能牵手，徒有暗恋空怀到老，不如给予风姐真诚的祝福。
雪还在下，下就下吧，下到地老天荒，于无声处。
篇5：我为什么喜欢一个人散文
我为什么喜欢一个人散文
返校刚过一周，从家里众星拱月的状态一下子掉入校内的自我小圈子，人一下子变得不习惯孤独。这种不习惯，并不是由原本在你身边，但是有了自己的轨迹并且离你而去的人造成的，而是一种 无法融入成双成对的生活 的怪异感。
好像在我的经验中，一个人做事和两个人一起做事，是完全不同的概念。看书学习抑或是游玩看展，独自完成就好像是脑内高潮，能迅速进入到很多个境界，倘若是身边多一人，那便是拽其飞升，或是遇到眷恋凡间烟火气而拒绝同往的同伴，这一场升华的仪式便就此告一段落，重回吃喝拉撒的`世纪大讨论中。
最近在看茨威格，一段序言中的话让我颇受感触。
戏剧性的激烈动荡把我抛入一片空虚，把我投入“我不知该奔向何方”——这种我已经十分熟悉的境地。但是，我对这些并不抱怨；因为恰恰是流离失所的人才会获得一种新的意义上的自由，而且只有和一切不再保持任何联系的人，才不必有任何顾忌。
——茨维格《昨日的世界》
我把最近的不自在状态，归结为：期待又恐惧这种“和一切不再保持任何联系”。尚未准备投入断绝一切联系的阶段，但在努力尝试摆脱琐事对独自思考的打扰。
是的，很恼人。成为集体中的一员很容易，可能只是一句口号，一个共同讨厌的事物，一顿餐食，在人群中保持自我，大概还需要清醒的头脑和坚定的意志吧。
没有踩集体主义捧个人主义的意思。希望自己终能学会心安理得的一人生活。
篇6：喜欢一个人唯美散文
喜欢一个人唯美散文
青春期里的悸动，总是来得太突然。
第一次见的时候，是一次谈读书的活动，手气挺差的，抽了个1号。要求结合ppt谈一本自己喜欢的书，时间不长不短，五分钟。第一次参加这种活动，生性腼腆，站在台上，眼睛都不知道该往哪看，故作镇定地说了一堆云里雾里的话，就红着脸跳了下去。我从来不知道自己的心可以跳得这么快，扑通扑通。匆忙走到后排同学那里，一面朝着她们尴尬地笑着，一面暗暗掐着手，期望降低脸上的温度。要不是得等到活动结束才能走，我早就夺门而出了。
2号是一个长相成熟的小伙子，他讲的是三国演义，我看着他站在台上，微微而笑，以手示意，侃侃而谈，讲到激动处，脸上的表情也是恰如其分，反正，我的崇拜之情就蹭蹭地往上涨。这样的男孩子确实挺吸引人的。
接下来的有男有女，不一样的.面孔、不一样的作品，坐在后面，听不太请，就看着他们一个个上台，嘴唇以不同的幅度蠕动着，然后下台。看过的书有很多，没看过的也挺多。一个男孩子讲余华的《活着》，竟然是满脸悲伤悔恨，在过程中甚至是几度哽咽，我能表示尊重，可我不能理解，那个年代的苦难，我们没有经历过，体会不了，所以，也就理解不了。
时间一点点地流逝，我看着投影仪旁边的圆形钟盘，盯着长长的秒针，看着它一圈又一圈不知疲倦地走着，看着它一次又一次地与分针擦肩而过，还有那么点小伤感。开始的激动，早已在漫长的等到中不知所踪，手托着头，脑子也有点发晕。
傍晚才是一天最美丽的时候，炊烟袅袅，倦鸟归巢，一天的躁动，也好像找到了安息的地方。那天天气很好，夕阳西下的时候，伴着天边红色的晚霞、流动着的白云，鸟儿叽叽喳喳、拉伙结伴地从窗前掠过，黑色羽毛白色尾。微风拂过，我看到窗外的树叶摇摇晃晃，就在那个时刻，他说话了。
那一瞬间，我觉得，我爱上了这个声音，它比微风拂面还让我感到舒适，比天边的晚霞还让我感到惊喜，比远处的炊烟还让我感到宁静。我知道声音有着许多类，甜美的、粗犷的、有磁性的等等，可是，我不愿意轻易的将我听到的声音归于哪一类，因为，从来没有哪种声音像那样的抓住我所有的注意，让我的心跳加速，莫名兴奋。我迅速转过身，像一个怀揣着巨大秘密的贼一样，仰起头飞快地扫了一眼。隔得远，看不太真切，高且瘦，头发很黑，穿着一件黑色的风衣，正用着他那动人的嗓音，讲着路遥的《平凡的世界》。其实，这本小说我之前看过，那些个苦难，同《活着》一样，那时的我都是不能理解的。我自己没有信仰，也理解不了那些有信仰的人。他说了什么，其实我一句也没记住，在脑海深处的记忆里，只有那张看不清面目的脸，以及他那清清淡淡的嗓音。
篇7：喜欢一个人是什么感觉散文
下雨的时候，站在湖边，听着雨水击打湖面的声音。远方传来歌声，我知道那是你最喜欢的歌谣，静静的聆听，水底中流动鱼儿穿梭在水生植物中间，青蛙跳跃过荷叶的颜色是我的思念。可是为什么我还是如此悲伤?
滴答，滴答。
——听
篇8：喜欢一个人是什么感觉散文
站在海面的时候，海风拂过脸庞，天际的小船在海平线上荡漾。傍晚的朵朵玉一样颜色的云被夕阳染红，那是另一个世界的传说。脚下的贝壳毫无声息的待在那里，等待一次又一次海浪的冲洗。忽然海面上出现了海鸥的踪影，我极力远望，他们却已经消失在红晕中。我忽然觉得很难过。
为什么?
——看
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