我的随笔(（共19篇））由网友“大酱”投稿提供，以下是小编整理过的我的随笔，欢迎阅读分享。
篇1：我是什么随笔
我是什么随笔
我是什么?这个问题思考了很久。
人，真的很奇怪。
总是把自己限定在一个很有限的知觉范围内，然后认为这个就是人，这个就是我。
抬起手，你看这是我的手;秀一秀指甲，你看这是我的指甲;缕一缕头发，你看这是我的头发。
当你这样说的时候，你会认同你的手，你的指甲，你的头发。你会很用心的保护他们，不让它们受伤，不让它们受损，不让它们变形。
然而当你的手脱皮时，你会随意地扔掉死皮;当你的指甲太长时，你会毫不犹豫的剪掉指甲，当你的头发需要修剪时，你也会果断地跑去理发店。
仿佛离开身体的部分就不再是“我了。
我也就不再去珍惜了。
仿佛离开身体的部分就不再是“我了，什么叫身体?哪部分又算身体，或者说身体的核心?
手?不对。手截止之后，是我失去了手。
脚?也不是。
心脏?不是。
眼睛?不是。
大脑?好像是了。
有这种感觉吗?和大脑相连的就是“我的，一旦失去了这种连接，一旦我们不能控制，那就不属于我了。
对，是控制，更准确的说是控制权。
我们的大脑能控制的身体，我们称之为“我。
截止之后的手臂，固然也还能称之为“我的手臂，但已然没有那份亲切与自然。
手术中切掉的脾脏、肠子，又还会有多少人保留下来以作纪念?
剪掉的指甲、头发，断掉的牙齿，又会有多少人多看一眼?
似乎切掉后，那些东西跟我们就关系不大了。
却不曾想起，没切除之前，我们对它们的关怀和喜爱。
这种关怀、喜爱，就因为和大脑失去了连接，失去了控制，也就烟消云散了。
我是什么?这个问题思考了很久。
人，真的很奇怪。
总是把自己限定在一个很有限的知觉范围内，然后认为这个就是人，这个就是我。
抬起手，你看这是我的手;秀一秀指甲，你看这是我的指甲;缕一缕头发，你看这是我的头发。
当你这样说的时候，你会认同你的手，你的指甲，你的头发。你会很用心的保护他们，不让它们受伤，不让它们受损，不让它们变形。
然而当你的手脱皮时，你会随意地扔掉死皮;当你的指甲太长时，你会毫不犹豫的剪掉指甲，当你的头发需要修剪时，你也会果断地跑去理发店。
仿佛离开身体的部分就不再是“我了。
我也就不再去珍惜了。
仿佛离开身体的部分就不再是“我了，什么叫身体?哪部分又算身体，或者说身体的核心?
手?不对。手截止之后，是我失去了手。
脚?也不是。
心脏?不是。
眼睛?不是。
大脑?好像是了。
有这种感觉吗?和大脑相连的就是“我的，一旦失去了这种连接，一旦我们不能控制，那就不属于我了。
对，是控制，更准确的说是控制权。
我们的大脑能控制的身体，我们称之为“我。
截止之后的手臂，固然也还能称之为“我的手臂，但已然没有那份亲切与自然。
手术中切掉的脾脏、肠子，又还会有多少人保留下来以作纪念?
剪掉的指甲、头发，断掉的牙齿，又会有多少人多看一眼?
似乎切掉后，那些东西跟我们就关系不大了。
却不曾想起，没切除之前，我们对它们的关怀和喜爱。
这种关怀、喜爱，就因为和大脑失去了连接，失去了控制，也就烟消云散了。
大脑才是我们的核心。
大脑才是所谓的“我。
试想过吗?如果把自己的大脑移植到另外一个人的身体上，你觉得合体之后的是你，还是他?
我们都在以大脑为核心，以大脑为尊，大脑是我们的.一切。
刺激大脑的特定区域，你能变得开心。
刺激大脑的特定区域，你能变得悲伤。
刺激大脑的特定区域，你能产生幻觉。
刺激大脑的特定区域，你能快乐到死。
没有所谓的“我，没有所谓的“我的感受，这一切都是大脑的控制，都是大脑的谎言!
每当想到这里，我的心里会升起一股悲伤，作为人的悲伤，作为大脑奴隶的人的悲伤。
不过真的只能如此吗?
后来我发现，好像并不是如此。
至少我们可以学着不如此。
这世界上，还有一种东西“禅修，在指导我们去感受身体，感受世界。而这感受，和大脑无关。
静静坐下来，感受自己的身体，感受自己的状态，感受自己的感觉。
放下思考，放下逻辑，放下大脑，跟着自己的心去感受。
慢慢你能感觉到自己的身体，也是那么的重要。
它们也会表达，它们也有情绪，只要你静下心来，你能感觉到这一切。
这时，你不会只拥有大脑，你会拥有整个身体。
身体和大脑是平等的，而不是隶属的。
据说，再后来，你能感受到你和世界的连接，你不再是你自己，你和整个世界会融为一体。
你可以感受到身体死去的细胞融入世界，感受到你的一个微笑像蝴蝶效应样产生的影响，感受到天上白云中融入的你的体液，感受到一粒米饭中的春夏秋冬，感受到自己和世界根本就没有区别。
世界的一切还是多么美好，只要你能打开自己，不再被大脑束缚，“我不仅仅是大脑，更包含了整个身体。
世界的一切还可以更加美好，只要你发现，所谓的“我，不过一场骗局，根本没有“我的存在。
篇2：我，90后随笔
我，90后随笔
在当今“90后”成为贬义词的社会里，你是否正如唾浪里说的？
每天都可以在qq上看到同学们，朋友们说着各自的心情，各自的生活。在微博上看到最多的就是那些人们怎么怎么的炫耀自己的物质生活，然后附上一张天使般的照片。而那些在我看来都是那么不真切。我，一个普普通通的女生，生活就像平行线，没有跌但起伏，没有掌声和鲜花，没有干爹，没有用钞票做成的衣裳，我唯一可以炫耀的就是我有一个温馨，能让我有幸福感的家。
因为从小不爱读书，加上家里没有条件让我在学校就那么耗下去，早在三年前，考完试的第二天，我就踏出了社会。在百般周折下，三个月后我终于如愿以偿——有了属于自己的日子，自己的“家”。在郊区托同事找了一间单房，那时一个月260的房租成了我每个月的累赘，那时的日子自由自在，好似一只被关了很久放飞出来的鸟在天空自由飞翔。
没有自己住过，空空的房间里，在冰冷的地板上久放了一张草席，一条浴巾。旁边放了一个背包;洗手间一只刷、一条毛巾、一个桶、10个衣架。这些到现在都还是那么的清晰可见，我想不管过多久我都不会忘记。有了自己的.小窝，就开始认真的上班——在真功夫做一名收银员。
想要做收银员并非容易，新来的员工就是一个任人摆布的小生。每天临近中午时，是店里的一个高峰前期，更是太阳猛烈的时候，也就只有这个时间派出去的单才能用上。就这样，每个星期有4、5天是去派单的，除非店里很忙，还有一天休息。两个月下来，原本九十多斤的我，一下子八十斤都不到，姑姑看到我，说我像只非洲的猴子。这些都是能够忍耐的，唯一让我揪心的是，刚开始收银的时候，几乎是每个星期都会被罚钱。（少收5元以上的要自己垫，多收的要罚双倍的钱。置于为什麽多收钱要罚双倍，公司是这样解释的：不能让客户来这里消费，还要垫钱）时间久了，这种处罚也就少了，到最后我能靠听不落单（不手写菜单）的方式让顾客把十几二十个人要吃的菜单说完后，给他重复一遍的同时随手落单。这样的功夫，让当时的我有小小的成就感，也是因为这样，之后的一年多，我上班就只能呆在收银台，那也不能去。生活就是这样，自由的同时就是痛苦。
那时候很能吃了，做餐饮的饭菜都是不能隔夜的，每次上晚班最开心的就是收档的时候，可以有满柜的汤、菜吃。每次我都能吃2个饭，一个菜，还有一个汤，连男同事都会被我的饭量吓到。我不在乎他们取笑我，能吃饱对我来说是一件很幸福，很快乐的事。那时候的工资很少，每个月发工资以后，我第一时间就会到商场的汇款机汇钱给家里，随便买大堆的干粮：最便宜的面，散装的麦片，火腿…每次都会花300元左右的钱。剩下的钱买了一点生活用品，还有偶尔添点小家具:小床，小电视，小桌子。最贵的不会超过120元。常常听周围的人说，最辛苦的时候只有泡面吃，可是那时候对我来说，连泡面都是奢侈的。发了工资的一个星期以后，我就开始吃干粮，要么就是下班的时候在店里员工价买个饭1块钱，偷偷加点排骨汁打包回家，同事们总会说我，你怎么那么懒呀，做菜的时候随便做饭也不难，他们怎么会懂呢？自己经常是回到家以后坐在地上狼吞虎咽的吃起来打包回来的饭，然后流眼泪，抽泣。还吃过整整一个月的土豆，那时候土豆便宜，两三块就可以吃一天，直到最后实在吃不下。如果我把这些说出去，应该会没有人相信吧，我一直都这么想。
在真功夫一年5个月，到最后我的生活才开始没有挨饿，没有一顿吃两个饭，一个汤。我开始学会让自己好点，好一点点。即使过得很辛苦，但跟那些朋友比，我从来不自卑，反而对自己很自豪，因为我有过他们没有过的经历。
离开第一份工作，到了广州在半年内我换了两份工作，但是给家里的生活费我还是继续着。之前的经验也懂得更好的照顾自己。我很庆幸在快要经济崩溃的时候，我找到了一份让我可以暂时安定下来的工作，很感恩服装店里的老板娘，从一开始就对我特别的照顾，很快我们就成了还姐妹，我都是直呼，姐。她对我真的是比亲妹还亲，对我总是有求必应。可，去年的时候我做错了一件让她很伤心的事，到现在我任在愧疚中。刚开始完全影响了我们两个之间的感情，还好在几个月以后，逐渐沉淀了。现在的我们，分别在两地，她回广西了,我答应她不会因为这样就断了联系，还约定明年要去看她。就是这样的，有些人认识了很久，却很陌生，而有的人，一遇见就好似早以相识相知。
我是要一直耿耿于怀对她的过错，还是要放下呢？
人生的道路上不就是跌跌撞撞的吗？
三年多了，猛的回过头去看看，真的有感觉到自己的变化,就像微微说的，现在的你，跟以前读书的时候很不一样，像是换了一种生活的态度。
不同的阶段看到的世界会不一样，再过三年，我的对生活会是另一种态度，置于是什么，现在还是未知。
我是92的，那么你们呢？
篇3： 我以为只是我以为随笔
看到你的婚纱照，我的心碎了。我才知道，我以为，真的只是我以为。
犹然记得仲夏的初次相逢，我们都遭遇了人生的第一次坎坷，处于极度失落的状态。我们彼此安慰，彼此寄托，彼此鼓励，相濡以沫！一年的时光，我们有着太多的回忆！你高兴时，我欣喜若狂；你失落时，我失魂落魄；我把你的梦想当做我的梦想，共同追求；把你的寄托当做我的寄托，精心呵护！所有的所有，即使在分别的时候也都没有改变。我一直在不断努力，只为追上你前进的脚步——做那个配得上你的人。
我以为只要能追上你的脚步，就起码有了追求你的资格；
我以为只要实现我们的梦想，就能够给你想要的生活；
我以为只要你喜欢的我也喜欢，我们就能有共同的爱好，共同的.话题；
我以为只要我爱你，你就会感觉的到！
我以为……
直到现在，我才知道：我以为只是我以为。相逢即是缘分，感谢老天爷让我在最痛苦的季节，遇到最善良的你。爱并不是一个人的事，每当听到你把我当做朋友，知己时，我都十分的心痛！我多么想让你知道，我是多么的爱你！但是，我又知道我配不上你，所以我从未停止前进的脚步。
如今，你步入了婚姻的殿堂。看着你幸福的笑容，由衷的祝福你！你对我说“我都结婚了，你也该找个女朋友了！”我只能强颜一笑“没遇上合适的。”不是没遇上合适的，是没把握住合适的。固执的我天真的以为我以为的就是事实，这或许就是老天爷给的惩罚吧！我不信“命”，但我相信因果循环。或许今世的相逢相遇相知只不过是为了还前世的一衣之恩，我始终不是你最终要找的人！
再也不天真的我以为了，因为我以为只是我以为！再次感谢你，送我一段美好的回忆！
篇4：我亲爱的随笔
我亲爱的随笔
我亲爱的，记得不要迷路无论走多远都要回到我的身边
人为何那么无聊？你为何那么暴躁？就像这世间爱情，永远也完不了。是你说要一起到老，是你说不能更好，怎么会你就离开？我假装自己没有眼泪静静看你走掉。
有什么比永久更加永久？比漫长还要漫长？
我亲爱的，如果你要飞翔，记得不要迷路无论走多远都要回到我的身边。
疲惫的回家，希望可以快乐的生活！
又回来了。其实“又”不是一个很频繁的字眼，倒不是因为我离开的时间不多，而是因为我回来的次数太少。所以“又”回来时的心情是期待而迫切的，即使仅仅只是呼吸到那熟悉的空气，看到熟悉的道路，熟悉的楼房，还有熟悉的饭菜……
是半夜到的，额定十一点二十三分的.动车却晚点了近半个小时，不知道这算不算是误差范围内的。不过根据车上大多数乘客的反应来说，应该是不属于可以接受范围内的晚点。
当宝贝猪委屈的跟我倾诉所有的一切时，我的心已经接近窒息了。快要窒息的人说出的话一般都是很平静很缓和的语气，所以我听完宝贝猪的陈述后，很平静的说了句“活该”，我知道宝贝猪出离愤怒的说我不关心她时她是一种什么样的难过和沮丧，我更清楚我说出“活该”时自己内心的挣扎和痛苦。
我还跟宝贝猪说了，安慰我可以给你，可是尊严不是别人给的，是需要自己去争取的。
宝贝猪辞职了，儿子晚上问我说，爸爸，妈妈明天上不上班啊？我说，不上班，以后妈妈天天在家陪你玩好不好？儿子说，好啊。希望今后儿子能有个给他更多关心的妈妈，也希望今后儿子的生活更加快乐。我跟宝贝猪说过，物质不是快乐的必要条件。我希望时间可以证明我的观点。
儿子晚上睡觉前，来到我们房间跟爸爸妈妈告别，我很欣慰，也很感动。儿子回到自己房间的时候，站在门口，对着我的房间说，爸爸，你们明天早点回来好不好？我听了，不知道说什么好。我说，妈妈明天不出去，在家里陪你玩，好不好？爸爸明天下午带你去动物园，好不好？儿子很高兴地对他奶奶说，奶奶，明天下午去动物园。我听到，笑了。
我想到了小L同学的幸福理论，是的，幸福是什么？记得很久以前看到一个朋友的个人说明档上是这样写的：幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
我很疲惫的回到家里，我希望可以快乐的生活！希望所有的朋友都如此。
篇5：我学剪纸随笔
说起剪纸我还是跟妈妈学的呢!
那是今年春节前夕，我看见妈妈在剪纸，我心里羡慕极了，并要求妈妈教我剪纸，妈妈答应了我的请求。
妈妈说：“今年是猪年我就教你剪一只老虎吧，妈妈告诉我先在纸的背面画上图案，然后剪掉中间空白处，最后剪出边缘。“这还不简单呀!还没等妈妈的话说完，我就迫不及待的剪了起来，可是，看着容易做起来难。我一连剪了好几张，都剪坏了。终于剪成了一个完整的作品，我打开一看，天啊!这也不是老虎呀!根本就是一个大怪物。看来学剪纸也太难了，我把剪刀扔在桌子上，不想学了。
妈妈看见我这样笑着说：“做什么事都要有耐心，不要放弃，坚持就是胜利。”听了妈妈的话，我又重新拿起剪刀，开始剪了起来，这一次我更认真了，先剪中间空白处，再剪边缘，在我的不懈努力下，我终于剪出了一只活灵活现的小老虎，我把亲手剪的小老虎放在房间里，看到它我的心里就涌起了欢乐的喜悦。
学剪纸的经历使我更加体会到了，“锲而不舍，金石可镂“这样一个道理。
篇6：我生活随笔
关于我生活随笔
也许你认为我是个神经病，但是我真的不想再隐瞒什么，憋在心里真的好难受。
也没有忘记过对你的誓言，你的每一个动作，每一句话，每一次噘嘴，都深深的印在我的脑海里，我记得我说过要娶你，我记得我说过要保护你，我记得我说过要给你幸福，要让你幸福一辈子，你知道吗，我看你写的文章每一句都在刺痛我的心，也许你认为我不在乎你，其实我只是故意那样做罢了，因为多看你一眼，我就多一分冲动，我每次看到你总是默默的走开，或者假装什么也没看到，其实我都在留意你，留意你的每个眼神，每一个动作。
我上QQ的第一件事就是看你，看你上线虽然高兴，但我又不知道说什么，也不知道怎么说，还有我想说的是“从开始到结束，我都没有爱过另一个人，因为我办不到”我不知道为什么我放不掉你，对你的.感觉我再也不能用喜欢来形容，我没权利再让你等我，因为我感觉我耍了你好多次，其实我无法原谅自己，因为我妈曾在我面前流过泪，我不想让自己最亲的人再为我伤心什么，我没有颜面在面对他们，只有离开我心里才好受些，也许这一切都那么的自私。
是的，我很自私，我最后想说的是：我的承诺绝对不会落空，我说过的“你是我认定的，我要你成为我的人”当然这一切的前提是在我追你之前，你并没有嫁出去，也许听着真的好可笑，我不想听到你的回答，因为我没有权利，只要你没有嫁出去之前，我会履行我的承诺，当然如果你幸福，我自然会放弃，你——是我要定的。
这是我的心里话，一直都没来的急说，现在我不想再隐瞒什么！
篇7：我想你随笔
我想你了！我想抱抱你
你不知道我每天想你好多遍，
你不知道我经常走神想到你的笑脸，
你不知道，
我总是打开手机查看有没有你的短信，
或者你的朋友圈，
你不知道我总是想打电话给你，
你不知道我听歌想你，
走路想你，
吃饭想你，看书想你，
坐车想你，刷牙想你，
睡前想你，连梦里都是你。
你不知道我吃饭的时候会想，
你有没有按时吃饭，
我睡觉的.时候会想你睡了没，
看电视、玩电脑的时候会想你在干嘛。
我会想你一定很累，
你一定又没有吃饭。
这些你一定都不知道。
我怕你照顾不好自己，
我怕你不按时吃饭，
只知道喝酒，
我怕你又头疼，又胃疼，
我会心疼。
我怕你太累，太辛苦。
我要怎么形容你对我的影响呢？
就像是我快撑不下去了！
突然想到你，
我就会觉得还好！
我还能撑得再久一些。
我希望你照顾好自己。
尽管这些话我说得你可能已经烦了，
但是我希望你能听一点。
篇8：《因为我喜欢》随笔
《因为我喜欢》随笔
也许，也需，也要放弃。
如果下辈子，我不是现在的我，也许我会寄出那张明信片。多少次在梦中惊醒，多少次在梦中相聚，多少次在梦中徘徊，多少次在梦中......春夏秋冬，四季不停的更换。每一年的心情都是随着变迁。从青涩，到青春，再到成长。成熟还是有那一线之隔。也许就是这个割线，让我不能真正的放下。每一次的回首，都是一种奢望。每一次的回忆，都是一种痛楚。每一次的梦，都是一种留恋。每一次见到她，都是一种静止了的心跳。也许，是该放下了。
如果下辈子，我还是现在的我，也需，知道她是不会收到那张明信片。自己的自卑，打败了自己。同样被别人打败了。害怕受到嘲笑。我隐藏在无人山洞。漆黑的洞里，没有一丝光明，靠着哪一丝感觉我生存了下来。知道了什么孤独，知道了什么思念，知道了什么是遗忘，知道了什么是爱。我的爱是自私的，毫无意义的。世界最痛苦的事我知道了。明明有一丝希望，你不去争取，非要把自己封闭起来。最可笑的是，他说这是爱。哈哈
我回来了，我多么想告诉所有人。我抛弃了孤独，抛弃了那可笑的爱。我知道了，不完全是自己的`努力，我还要感谢一个人。她叫黄晨，我不知道她长的是否好看，不知道她是否说的都是谎言。可是，是她凭着她的感觉，领我出来了。我仿佛看到了身后的黑洞，慢慢地消失。看到了自己的笑容。在那一刻，我再也不是个孩子。她不了解我的感受，其实，和普通人一样。我快乐，真正的快乐。之后，我不知道是不是自己给她带去了烦恼。所以，我太小心了。她很聪明，看到了诸多破绽。她告诉我，因为我，她快乐了许多。我无法回忆起那一刻的心情。有种成就感，可是又不完全是。也许还是一种快乐。她再一次让我快乐。
我喜欢她，我知道那并不是爱。也许是，那就叫它做虚拟的爱吧！
从虚拟到现实，我经历的太多太多。更懂得什么才是守护。守护这样一份爱是不现实的。可是，我喜欢。因为它更懂得我的心。因为我喜欢。
篇9：我在这里随笔
以为会一直心心念念的你，终于也经不住时光的打磨就慢慢隐匿了，是吗？一年，到底是多久的时光，我为什么会怎样也想不起你的模样？即使知道近日内要去你的城市出差，我为什么还是没有丝毫的喜悦，或者悸动？
冬很深，很清冷，天阴阴沉沉的，没有下雪，有风在耳边低吼，路边的梧桐不知什么时候已经是空空的枝桠了，仅剩的几片枯叶在风中瑟瑟地颤抖，像极了最后的挣扎。我裹着厚厚的大衣走在回家的路上，甚至连手也不敢伸出来，怕那一瞬间就会被掠夺所有的温度。
我不喜欢这样的天气，它会让我无端想起很多属于你的温暖镜头：你递过来的手套，你充好电的暖手宝，你沏好的茶，还有阳光明媚的日子里你浅浅的笑、凝神的目光，和轻柔的拥抱。这样的天气里，我似乎只是愿意窝在沙发里，像现在这样，给自己沏一杯茶，柔和的灯光下，看一本无关紧要的杂志，听一首不知名的乐曲。我知道，那些温暖早已经不属于我了，再贪恋，也只是给自己增加烦恼而已，一如我曾经不停地问过我自己：我在这里，你在哪里？
你在哪里呢？十里桃花早已经逐水东流去，千年的柳絮依旧随风而舞，那些陈年旧事有千千万万阕啊，却不知道什么时候起，每一阕却都已经成了灰成了土。我如何去忽视你近乎陌生的眼里对我的漠然和对我的彬彬有礼，当我在你离开不久的日子里跋山涉水奔赴你的城市去见你时？
最无情的是时光，它毫不犹豫地带走了所有最美好的印记，我以为你会和我一样，会牢牢地记住那些属于我们之间最温柔的刹那和最明媚的瞬间，可是，什么时候全都散了呢？再璀璨再耀眼，一切宛若烟花，转眼间，已经灰飞烟灭。
篇10：我在这里随笔
即使在陌生的城市，我也喜欢这样一个人安静地行走。
冬的午后，闲适的阳光很不经意地穿越街头如我的路人，留下浅浅的影子，抬头，云很轻淡，风很寂寥，街道两侧的香樟依旧是旧时的模样，蓊郁和苍翠。我慢慢走过，有阳光从浓密的树叶中倾泄下来，我闻到了香樟清雅的气息，但是，某一刹那，我竟连呼吸也觉得沉重，我知道，我的眼光一直一直随着我的心在漫不经心地游荡。
工作早已经做稳妥，回程时刻已经慢慢逼近，但是我的心情为什么如此空落如此慌乱？不去想这是有你的城市，不去想你在这城市里是否安好，抑或已经有了幸福的理由，总也抹不去的是一年前我来时候所看见的一切，我千里迢迢的奔赴，你只对我轻轻一笑，仿佛只是对着一个陌生人，说着今天的天气有多好，今天的阳光有多好。
是啊，今天的阳光多好啊，我的城市还是漫天阴霾，这里却已经暖意丛生，可是我为什么还是这样冷呢？你看啊，我的双手已经冰冷，我的脚步在颤抖，我的眼光有些凌乱，我看不见自己脸上惯有的微笑，我只知道陌生的街道上，再也不会有熟悉的影子，即使是希冀的美好，也已经是如烟花般早已经飞了，湮灭了。
有人挡住了我的路。抬头的瞬间，我撞上了一双深邃的眼眸，阿慕。
慌乱。无比的慌乱刹那间便占据了我的心，我从不想去碰见某个人，大凡与你有关的，我统统选择遗忘，但是阿慕，你的妹妹，她什么时候站到了我的眼前？
我不知道要怎样开始说话，这样的时候，我宁可一个人漫无目的地走在这样陌生的.街头，看天看地看白云看两边的树，我也不想和谁去说一次你，一如我知道，我在这里，我却不知道，你在哪里。
篇11：我在这里随笔
风景有时候就是这样，转角处，总是另一片天地。
没想过要遇见，可是偏偏遇见了，在千千万万的人海当中。原来，人与人有时候真的是一世一盏灯，一生一琉璃。
我看得出阿慕眼里的惊喜和忧伤，但那刻我并不想去细究，我只微笑，轻轻说我即将告辞，这个城市已经没有我逗留的缘由，现在，我只是随意走走。
阿慕蓦地抬头，刚才还明丽的眼眸瞬间开始黯淡，开始惊慌。她上前紧紧地拉住我的手，只说一句：哥哥想见你。
岁月是流水，花开花落间，一年又一年，所有离开的会离开，消失的会消失，哪怕曾经说过永恒。我定定地看着她，我不知道该说什么，我知道的只是旧日的痕迹已经旧了，心中的故事已经开始苍老，关于你，我早已经没有了奢望。
我看见的却是阿慕的焦急，她说她去了我的酒店，没有找到我已经心急如焚，想到一年前曾经一起在这里走过，便跑了过来，不想真的看见了漫不经心的我。她急切的话语字字敲进我的心里，我不知道要怎样去回答，心中却一个劲地呐喊：若你想见我，现在站在我面前的怎么不是你？若你依旧有最初的心情，你怎么会没有消息一年多？我来了，你在哪里，你又如何对你的妹妹说出想见我？不说，不说吧，只这些念头，当初所有的心情已经如老旧的城堡纷纷倒塌，我的眼里盈满泪水，满是委屈，满是萧瑟，满是伤恸。
却，依旧微笑，我只轻轻地摇头。当最初的心情早已经远去，有时候，不如不见。
可是，那是哥哥的遗愿，你也不见？阿慕喊。
遗愿？我听见了什么？空气瞬间开始凝滞，时光不前，周围所有的景致刹那间已经消失了，我只看见阿慕的泪水如雨下，天地间，只有我一个人，在重重地呼吸。
篇12：我在这里随笔
含笑的眼眸，安和的神情，依旧是那张脸，风再大雨再狂也是这样温柔地笑着，波澜不惊。我探出手去，我想抚摸你的脸，如此熟悉，如此亲切，可是，怎么这样冰冷这样僵硬？怎么已经隔了时空，已经隔了红尘？
要怎样才能相信眼前所见的一切？要怎样才能隐忍住不让自己放声恸哭？要怎样，才能承受这一刻心如刀割的剧痛？再也忍不住，我无声地饮泣，泪水开始如雨磅礴，我看着你，只看着你，这一刻，天地万物不复存在，只有你，在我面前浅浅地笑……
阿慕伸出手，揽住我的肩，轻轻地说：你来了，便好了，哥哥也该放下心了。
如何去打开回忆的门？如何去与自己素心相对？记忆里，你终究有怎样的心情，你怎么忍心不说再见便告别，如此匆匆便从此阴阳不相见？一年前我来的时候，你那么陌生那么遥远，难道，那时侯你已经知道，我们约期已了？
太多的疑问，太多的惘然，太多的措手不及！有多久呢，我还在埋怨还在祝福还在那么固执地想着不再见你啊，这一刻，我竟只能惊慌失措，我的心如山风一样瑟瑟，原来，我不知道啊，我们的离歌，早已经唱响。
重度痴呆症。过程很简单：脑萎缩，神经衰退，然后死亡。阿慕安静地说，一年前，哥哥已经病得很重了，他几乎遗忘了所有的事情，却独独可以说出你的名字，偶尔会看你的照片，然后沉默许久，可是你来的时候，他依旧没有认出你。
我安静地听着。世间事，竟这般残忍，曾经最熟悉的一切，竟会在莫名中悄然隐匿，然后无踪，任我如何寻觅，再不见影迹。
许诺过一世相伴，如今，已隔天涯。
往事千万阕，阕阕已成灰，再也没有花开。
篇13：我在这里随笔
一直在想，我在这里，你在哪里？
走在人潮汹涌的街头，总听见有人在呼唤我，可是转身一看，没有一个我熟识的人。或许是我的心在呼唤自己吧，或许是盼望一个热切的声音呼唤，希冀在这如水的人流中，发现平庸而孤独的我。转头多次，都没见一张熟悉的面孔，我不觉哑然失笑。投射密集的人群，不乏卿卿我我者、扶老携幼者、横眉冷对者……他们都专注于自己的世界，上演着属于自己的剧目。只有我这个旁观者，看着这些多幕剧。心里没有艳羡。有时觉得观众也是不可或缺的角色。
没有目的，漫步游逛。走进一家鞋店，拿了一双黑色水钻，矮跟的凉皮鞋穿在脚上。脚立即被一种舒适所包围。可是我总觉得看着有什么不对劲，但是又说不出来。凝视镜中的那双脚，还算白皙而乖巧，而黑色的鞋和我的脚黑白分明。对比强烈应该是醒目漂亮，为何没有美感呢？疑惑中，女老板走过来对我说：“你试试这双奶黄色的鞋吧！我觉得它挺适合你！”这是一双很时尚的鞋，鱼嘴真皮网布上有一个V字型，也镶嵌着闪亮的水钻，鞋跟很亮，穿在脚上就有一种莫名的贵气。看着镜中的脚比刚才增色了不少。皮肤更白皙，小巧的脚被包裹在一片金碧辉煌中，有些炫目。我也有些恍惚了。原来漂亮的鞋配上合适的脚，更能显示设计者的匠心独具，凸显鞋的独特魅力。这时候走过来几个买鞋的，一眼就看见了我脚上的鞋，立即就叫老板，“我也要她脚上穿着的那双鞋，我要一双！我也要一双！”瞬间几个不同气质、年龄的女人也穿上了这双鞋。她们在镜前迈着优雅的步子，一个转身，一个旋转，香风整整，裙摆摇曳，整个脸顾盼生姿，活力四射。我退让在很远的一个角落，悄悄的脱下了这一双鞋，放在那里。老板忙于和那几个新顾客讨价还价，也就忘记了我。我默然地走出了鞋店。
我不喜欢与别人争抢光辉和荣耀，即使那些光辉在我身上也会炫目，并不逊色于那些招摇的美。可是我觉得，相同的美看久了也会让人疲惫。蓦然，我醒悟了刚才那双黑色的鞋为何不适合我。泾渭分明并不一定达到美的效果，而那网布的朦胧耀眼则给人一种浪漫唯美的氛围，于是一下照亮了人们的眼。
我又融入了人流，被他们挤着向前。不再思考，也不再四处观看。只想体验在这熙攘的人群中行进的感觉。这时一双手突然在我腰部推了一下，我本能的心底升起了一股厌恶之情，我特别讨厌别人触碰我的身体。于是将身体往侧面躲闪，然后扭头看看谁这样没有礼貌。是一个陌生的女人，打着电话，急着要往前走，所以推我。就为了能迅速赶到她要到达的目的地。不知道为何，一潭静水的心底一下翻起了浪涛。我急步迈过人群，走上了一条少有人的小道。我不想成为别人的绊脚石，也不想被人随意推攘。我只想迈着自己的步履，踏着自己的节奏，慢慢地走。
小道深处的路灯亮了，有些昏黄。一个长长的影子在前面拉得老长老长。原来啊！你一直就在这里，一直在这里，而我就在小道的起点，看着你。
篇14：我在这里随笔
一场花事，枯萎了，凋零了。
我看见天边一勾冷月，水里一茎残荷，以及满庭荒烟。
冬的阳光好温暖，怎么就暖不了我心里最深的苍凉？原来啊，心上的季节，早已经衰草凄凄，有个伤口，疼痛到不会再愈合。只守得相似年年岁岁，我如何去问，你在哪里？我又如何告诉你，我依然在这里？
日复一日，时光匆忙，我依旧走在我的阡陌红尘朝迎日出，暮送斜阳，生活仿佛越来越平淡，偶尔的时光里，你总是缓缓而来，穿透季节，穿透尘世的烟火，就那么对我浅浅地笑着，默然，不言一语。我知道了啊，纵使生生世世在轮回，我也已经找不到属于我们或深或浅的缘分了，千回百转之后，执盏时分，再也不会有款款相迎的你，那些旧年故事，已经慢慢远了，淡了。
当尘世的风雨吹散了花开，那些岁月，已经落地成尘，静谧的时光里，我安静地老去。
我一直在这里。不问，再也不问：你在哪里。
篇15：我在乎随笔
我在乎随笔
“桃花未尽开菜花，夹岸黄金照晚霞：自惜关南春独早，清明已煮紫阳茶。”清明时节，正是家乡采茶的旺季。墨绿，新绿，幼叶，嫩芽，层次分明地铺开在田野之上。放眼望去山间，随处可以看见闪现的采茶农，到处可以闻见飘香的家乡茶。
家乡的茶，不出名，没人在乎，问前辈，也只知道这是祖祖辈辈留下的茶园。相比金骏眉、碧螺春、铁观音，家乡的茶根本不算什么，可是我在乎。
天气逐渐变热，艳阳高挂空中，不管是晨曦，还是午后，空气中都弥漫着淡淡的幽香，而此时，空气则像一块可以拧出茶水的布。天干物燥，品一壶家乡茶，甚好。煮沸的水冲入茶中，绿叶在激流中舒展，爆出阵阵清新的香味来。倒入杯中，小心端起，轻轻吹开茶面，缓缓呷上一口，饮于腹中。香，却涩苦，在口中扩散开来，良久的苦味，却无论如何也掩不住最后的甘甜。
茶农们用布满茧的`手，小心呵护地摘下绿油油的新叶，然后放入随身携带的茶篓中，等忙活完带回家中，再用纤纤的十指展开，放在主板上，碾压，翻炒，晒干。家乡的茶，从不卖给外人，一方面没人卖，一方面也确实没人买，因为太普通，无人在乎。但我每每回家，总要带上几包茶，也泡上几壶，享受一下家乡的味道，有机会，也会带给亲朋好友。
房檐下，几个儿时的伙伴聚集一起，泡上一壶茶，甚妙。抛去生活中的烦恼，学业上的压力，在袅袅茶烟中，只谈风月。嫩绿的薄纱在水中翻翩上下，淡香的雾气迷花了双眼，大家小声地聊着，关注着月明风清，无人在意那壶许久未动的家乡茶，可在不觉之中，都沉醉在那茶特有的香气之中。
落雨时，一人独坐屋中，只伴一壶茶，听着自然演奏的乐曲，享着家乡独有的茶吞。饮上几口，只觉腹中温润，心旷神怡。真有一种“心远地自偏”的味道在其中。家乡茶终归没有多少人欣赏，心中不免有一丝哀伤。
黄昏时，携上一壶茶，找一处树阴，悠然坐下，饮茶。似乎又在等什么人，却什么也没等到。“竹炉汤沸等客来。”心中不免有些怅然。家乡人用勤劳的双手，种出一片片茶园，用滴滴汗水滋养朵朵茶花，但无人在乎。
可我在乎。今后无论身处何方，我定会记住那悠悠的茶园，那淡淡的茶香，还有那哺育我的家乡。
篇16：我不懂随笔
一切好的文章都是来源于内心的，如果我感受到了作者的存在，那么这是作者应该值得骄傲的地方。如果我感受不知道他的内心，那么他就只是一个造字者而已。
我不是什么学者，我只是一个读者。所以，我没有任何的顾虑去想任何阻碍我发表议论的因素。
对，我只是一个读者。
对一个读者而言，作家的一切名声都只是一个毫无用处的概念罢了。重要的不是这些，重要的是读者对于文字的深深体验。
有时候，我会把书当做一个人。
渐渐地，在书面前，我自己把自己摧残“死”了。我知道，我尚且不能爱上一个人，因为一旦爱上，我就会心甘情愿的为她付出很多很多的东西。如果那样的话，我会逐渐的失去自由，失去一种对于存在的感知能力。也许，这便是爱情的伟大，伟大的让一个普通的人无法透过气来。
在书面前，我究竟喜欢谁呢？也许，我只喜欢我自己。因为，我是一个非常自私的`人。我不愿意听任何人的建议，我以创新为借口来压制别人的想法。也许，他们没有权利，因为他们未曾参与我的内心感受。也许，我开始变得狭隘了，变得再也无法走出自己的空间里了。
时间一点一点的消逝，我也变得越来越老了。哎。人啊，真的是一个非常奇怪的生物啊。我不止一次的这样说，真的让我很痛心。太痛苦了，痛苦的以至于让我无法理解。但是，正如歌德所说的那样，我喜欢你，与你何干啊？也许，我爱上了痛苦。
当然，我不管此刻我说什么写什么，我都将明白一个道理。那就是，不管如何，时间终将会磨灭一切，会让我忘记一切。
其实，我愿意活在自己的世界里。时间很短暂，我只要让自己变得欣喜就成了。我不是一国之君，我没有那么大的责任需要去承担。
在收获知识的同时，书让我不断地颠覆以前的想法。我喜欢这种颠覆，所以我很感谢书，感谢书籍背后的那些为人类精神事业默默笔耕的大师们。
对了，我只是一个读者，其他的我什么也不是，我什么也不懂。我只想安安静静地做自己的事情，安安静静地度过以后的岁月。当然，我说的安静不是碌碌无为般的平庸，而是在创造过程所经历的一种感觉。而这种感觉又不是一言两语所能表达出来的，所以我只能说，我感觉到了。
仅此而已，必无其他。
因为，其他的我都不懂。
篇17：我喜欢随笔
我喜欢随笔
我喜欢冬天的阳光，在迷茫的晨雾中展开，喜欢那份宁静淡远，那没有喧哗的光和热。
我喜欢冬季室内玻璃上贴附的水汽，喜欢在上面写下所思念之人的名字。
我喜欢雪连下几天之后去登山，俯瞰披着银装的世界，心里空灵无比。
我喜欢在春风中踏过积有厚厚松针的小径，挥洒手中的鲜花，内心若孩童。我喜欢抬头看树梢尖尖的.小芽儿，极嫩的黄色里透着一派天真的粉红。
我喜欢爬到树上唱歌，喜欢风起时在梨花树下与梨花共舞。累了直接躺在草地上睡觉，梦里有梨花轻落在我眉间，它告诉我我能飞，能策马奔腾，也能在绳子上睡觉。
我喜欢夏日的永昼，喜欢在多风的黄昏独坐在傍水的阳台上，河对岸稻浪推涌，稻香翻腾。我喜欢在此时捧一本书，轻轻念出声来。
我喜欢蝉儿热情洋溢的歌声，也喜欢黄莺的婉转多情，更喜欢蛙声如浪。
我喜欢秋天里满山飘飞枫叶，在水边上，山坡上，红得热烈而凄凉。
我喜欢母亲每次回家看到家里窗明几净时，不露声色的愉悦；喜欢父亲每日惦念我做的西红柿汤；喜欢外公浅饮我泡的菜，以及嘴角的笑意；我喜欢语文老师，喜欢她的从容幽默、手舞足蹈及眉飞色舞；我喜欢朋友，喜欢出其不意地去拜访他们，尤爱在雨天去叩湿湿的门；我喜欢母亲和外婆在幽暗天光里，我将醒未醒之时，温暖流淌在谈话声中。
我喜欢书法，喜欢手有墨香的男孩；喜欢书籍，尤其喜欢线装书，握着它就像握着一脉优美的传统……
我喜欢辛弃疾，喜欢他“少年不识愁滋味”，心疼他在西风断鸿声里，把吴钩看了，栏杆拍遍；我喜欢听着周杰伦的歌，用细瓷杯暖手。
我喜欢楼下奔五十的夫妇早晚上下班时的自行车声，喜欢短发齐耳的女生……
我喜欢活着，并且十分喜欢我心里能充满这样多的喜欢！
篇18：我听见了随笔
我听见了随笔
我喜欢你哪怕听不见你的声音，幸运的是我看见了。你的声音在我耳边的形状，是感情啊。
《声之形》这部动漫电影在众视频软件里的评分低到如果看分数高低你可能都不会看见，却靠着口口相传而出此刻众人的聊天对话里。西宫是个从小耳朵失聪哪怕佩戴助听器也功效不大的女主角，也将是校园霸凌事件的一方。电影从校园霸凌事件到孤僻人群的心理描述再到对自卑压抑心态妥协选取自杀，故事有3分之二的主线都传达着压抑，那样明朗的色调和画风下的压抑让人沉默，随后剧情的回温，以死过一次为代价的幡然醒悟，最终战胜自己后全剧都温柔起来，这部电影是在也将的眼泪中结束的，背景音是他敞开心扉后听见的世界的声音。
西宫和也将的第一次见面，西宫拿着练习本站在讲台上，一页一页将已经准备好的自我介绍翻给大家看，她写到“我的耳朵听不见，能够把想说的话写在练习本上”，所以即便是我听不见你的声音，但是我看得见你的表情，他把声音描绘在脸上，你的感情在你眼睛里。
因为校园欺凌被孤立到高中的也将说“看不清楚身边人的'模样，一向都是不合群的”，感觉自己被孤立了啊，只是似乎没人会被全世界孤立，只是你孤立了这个世界，这是一种害怕的懦弱的表现，但是没关系，我理解你。
西宫跳下阳台的瞬间被也将拉住，祈求着神明的帮忙一向道歉的也将拉回来西宫自己掉落，医院里西宫跪倒在也将母亲面前一向哭诉着道歉，“对不起”我以为收拾好了身后事，似乎觉得自己已经把人生的痕迹清理干净了，我想离开这样就不会给你们添麻烦，对不起我是你们的负担。
看着母亲和妹妹因为自己哭泣，看着也将为自己受伤，西宫最后克服了自己。“没有不能克服的，我要战胜自己”你让我活下来了，我就要活下去，而那些让我压抑的因素都就应是能够自己克服的，我会战胜自己然后等你醒过来。
最后一幕，也将和得来不易的朋友站在校园祭的人群里，哭的像个孩子。“从来没有过这样的感觉，我也能够这样”那些原本覆盖在他们脸上的标签都消失了，我看见了他们的模样听见他们的声音了，我身边有了你们，原先我也能够这样。
我听见了，来自四面八方的声音，我看见了他们的表情，我眼里的声音五彩斑斓他们有形状，形状叫幸运。
篇19：啊我胜利随笔
啊我胜利随笔
上课铃声响起，我们匆匆跑回教室上课。
我挤进桌子和椅子的狭小缝隙里的时候，惊奇地发现地上有一张精美的卡片。于是，我连忙捡起来，心中暗喜：这回可捡到好东西了！我把卡片偷偷藏在桌布下方。
过了一会儿，在好奇心的驱使下，我把卡片拿了出来，想仔细看看卡片的样子。这时，一只手伸过来抢走了卡片。我抬头一看，是我的同桌，她生气地小声说：“这是我的！”我也不甘示弱，理直气壮地说：“谁捡的就是谁的！”说完，我猛地抢回了卡片。同桌气得打了我一下，礼尚往来，我也打了她一下.就这样，我们的战争开始了。她打不过我，就站起来重重地打了一下我的头。我假装哭了，断定这样就可以得到老师的同情，老师就会成为我的“战友”，站在我这边。果然，老师走过来，没有问原因就狠狠地批评了她，还说要请她的家长。我心里窃喜：啊，我胜利了！
中午，我兴高采烈地回到家。进屋前，我故意假装情绪低落，轻轻地推开门，伤心地对妈妈说：“我被打了。”然后，我向妈妈叙述了当时的.经过。妈妈听完之后，给我讲了“拾金不昧”的故事，我慚愧地低下了头：“妈妈，我知道错了，下午我就把卡片还回去。”
下午，我悄悄地把卡片放进了她的文具盒里。当她打开文具盒时，我看见了她惊讶的表情。
突然，一只拿着卡片的手伸到我面前，接着一个温柔的声音在耳边响起：“这张卡片就送给你吧。”这声音听起来满怀歉意。我低声说：“很抱歉，我不该把你的东西占为己有。”我俩相视一笑，又成为了非常要好的朋友。
啊，我胜利了！妈妈的谆谆教诲，同桌的宽容大方，让我战胜了自私、无理和怯懦！
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