情感的文章（精选10篇）由网友“梦羽风”投稿提供，下面是小编为大家整理后的情感的文章，以供大家参考借鉴!
篇1：情感文章故事
情感文章故事1：留住心中的倩影
张大爷自从老伴去世以后，仿佛衰老了很多，时不时坐着发呆，经常对我们年轻人讲他从前的往事，讲得最多的是一个叫山杏的女孩，我觉得很不解，老伴和他在一起生活了几十年虽说没有生下一男半女，也不至于老是提那个山杏吧?
后来我才得知，那个叫山杏的女孩是大爷高中时的同学，也是大爷的初恋情人，由于家庭棒打鸳鸯两分开，从此两人再也没有见过面。
大爷说那时的山杏是班上长得最漂亮的，一双长辫子又粗又黑，都垂到大腿上了，一走路那辫梢上的蝴蝶结左右摆动就像两只围着她起舞的真蝴蝶。山杏最喜欢穿一件浅蓝底起白碎花的短袖衬衫，映衬得她那张瓜籽脸格外白，弯弯的眉毛格外黑，小巧的嘴唇格外红。露在短袖外的两只手臂更像两节刚出泥洗干净了的莲藕------。大爷那神情不像是在说一个人，就像是在品味一杯陈年的老酒!
一天，张大爷兴高采烈地告诉我，几十年没消息的山杏不知道怎么找到了他的电话，说她和先生刚从美国回来，想约张大爷在年轻时读书的小镇上见一面。那几天张大爷就像打了吗啡一样，在焦躁与兴奋中期待着。
几天后的一个下下午，张大爷突然拿着一封信找到我，说是要我帮他到小镇上去把信交给山杏。
我困惑不解地问：“大爷，你不是天天都想着山杏吗?这机会来了您怎么又不去了呢?”
大爷笑着摇了摇头像是对我又像是自言自语地说：“唉!人生过去了的是永远也不会再复原了!岁月蹉跎，她已不是原来的她，我也不是原来的我，见上短短的一面，我心中的山杏姑娘，立刻就会变成满头银丝，满脸鸡皮的老太婆。她脑子里的健壮英俊的小伙子也立马会变成一个弯腰驼背的老翁。我和她俩的美好回忆也将从此都不复存在，这不等于是自己把珍藏了一辈子的稀世珍宝亲手打烂再重新沾合起来一样的道理么?与其这样，我宁可永远也不和她见面，我要让她靓丽的身影永远留在我的记忆中!我更愿意听着她电话里的声音，想着她昔日的倩影走完我剩余的人生旅程!”
这天晚上我躺在床上怎么也睡不着。我不知道张大爷这叫不叫爱，叫不叫真爱。不过如果我是山杏，我一定不会责怪大爷的失约，我会感到做女人的幸福和骄傲!我期盼我的倩影也能像山杏那样永远定格在心上人的脑海里!直到永远，永远!
情感文章故事2:一束玫瑰
清早，女人永远是第一个起床，准备好早饭，叫起丈夫和儿子。然后收拾床铺，等儿子吃完饭送他上学。
回来后把碗筷洗了、收拾屋子，准备午饭，每天翻来覆去乐而不倦地忙碌着这个家。从来没有花一分精神在自己身上，既不爱打扮也不爱保养，穿着更是随便，这让她的外表看上去比老公老上好几岁。
有一次姐妹们开玩笑说她：“你呀!也该打扮打扮自己了，贤惠是拴不住老公心的，要靠脸蛋才行。”
她笑了笑，什么也没说。心想：如果一个男人真的厌倦了妻子，厌倦了自己的家，单靠妻子打扮就能挽回老公的心吗?她叹气摇头，她不是没有危机感，只是觉得与其去做些自己不喜欢的事来迎合老公，还不如就做回自己，顺其自然。
所以她依旧不爱打扮，不爱穿戴，每天为老公、儿子这个家忙碌着、自得其乐。
这一天，她送走儿子打算收拾房间的时候，发现老公的公文包落在了家里。拿着公文包她犹豫了一下，便急忙出门打车来到老公的公司，门卫认识她，很客气的让她进去。
她拿着公文包一路小跑来到了老公办公室的门口，刚想推门而进，只听里面有人说话，她不便推门进去。于是悄悄地把门推开一道小缝往里面看，……看到老公把一大束玫瑰递给了他年轻美丽的女秘书，还像不好意思地说着什么。
这一幕像是一只无情的手捏碎女人的心，她想一脚踹门进去夺过那束花然后撕碎踩烂，最好在狠狠给那个狐狸精两巴掌……
可是最后她咬牙忍住了，没等眼泪流出来，她已经跳上了回家的计程车。回到家把公文包仍在床上，她哭了，哭的肝肠寸断。
突然一阵轻轻的敲门声打断了她的哭声，她急忙擦干眼泪，整理了一下头发去开门。
门开了，老公的秘书抱着一束玫瑰站在门前，她笑眯眯地把鲜艳的玫瑰花递给她，说：“嫂子生日快乐!严总买了这束玫瑰让我送过来，他说今天是您的生日……再顺便取回公文包。有这样的老公真好!”
秘书的话还没说完，女人的泪忍不住又流了下来，这次不是伤心的眼泪，而是幸福激动的泪水…
情感文章故事3:流着眼泪的幸福
他是个画家，她是个专业模特。
在一次聚会上，两人偶然相遇，彼此一见钟情。
他很浪漫，懂得用鲜花、饰品，烛光晚餐、月下漫步来打动她的心。更懂得用深情的告白让她迷醉，心甘情愿躺在他铺满玫瑰花瓣的大床上。
得到她之后，他很快发现她失去了让他欣赏的高傲，变得和那些俗女人一样，想要把他永远锁在身边。这让他对她的态度瞬间降温。因为在他看来男女之间上床只要两情相悦，就是你情我愿的事。不必负什么责任，毕竟大家都是成年人。
可她不这么想，她很传统专一，认为男女间只要是上床了就一定要结婚，有个结果。她也知道他不拘小节、放荡不羁、更加崇尚自由，喜欢无拘无束，不喜欢婚姻的束缚。可是她相信爱，相信他爱她就能为她付出牺牲。
她含着泪问：“你不说你非常非常爱我吗?”
他无奈地摇头说：“宝贝，非常非常爱你，并不代表一定要结婚，像我们现在这样不好吗?彼此有自己的生活空间，想在一起的时候就在一起，不想在一起就各走各的，这样的爱情才能长久保鲜。”
还没等听完她就已经泪流满面，可怜巴巴地抓住他的胳膊说：“不，我要和你结婚。”
他厌烦地抽出了手道：“好好好，不过我这阵子很忙，要出差几天，宝贝，等我回来……”
他躲了，不管她怎么找都找不到，她伤心绝望，甚至想到了死，可就在这个时候她发现自己怀孕了，她想打掉这个孩子，可到底没狠不下心来。
孕期反应很大，这让她不能再做模特。失业的她抱着最后一线希望打算找到他，可问遍他的所有的朋友，没人肯告诉她，他在那。她不放弃守他常出现的地方死等，他的一位朋友看不过去了，偷偷地塞给了她一个地址。
她按着地址找到了他，他正在用玫瑰花瓣为另一个女孩布置花床。
看着她挺着大肚子来找他，他冷笑地说：“别以为用孩子就可以要挟我，要多少钱你开口吧!”
她被他的话激怒了，狠狠地给他一巴掌后掉头就走，眼泪被她逼在眼圈里，倔犟地没有流下一滴来。
也许是因果报应，十年后，他病了。躺在家里奄奄一息，无人照顾。她听到消息后来了默默地照顾他。为了孩子，也为了证明婚姻的幸福，更为了自己的信念，她来到了他的身边。
然而他觉得她是来嘲讽他的，于是……他尴尬地吼她，赶她走。她不走，默不作声无微不至地伺候着他，他感动得流下了眼泪，拉着她的手说：“是我对不起你……现在还要拖累你……我不安心……”
他感动得流下了眼泪，拉着她的手说：“是我对不起你……现在还要拖累你……我不安心……”
她不看他的眼睛，淡淡回答：“好好配合治疗，快点好起来，就不会在拖累我了。”
他点点头，眼泪无声地流了出来……
有一天，她带来了他们的儿子，他老泪横生地想认儿子。
可她却对儿子说：“儿子，叫叔叔。”
儿子清脆地叫了一声：“叔叔!”转身跑出去玩了。
他尴尬地问：“为什么不让他认我?”
她淡淡地说：“我告诉儿子，他爸爸死了……”
他彻底沉默了。
一段时间的治疗，他们去医院复查。医生带给他们更坏的消息，他腿部的肌肉萎缩，以后估计再也站不起来了。
这消息如泰山压顶!……他听完彻底绝望了，趁她不被爬上了窗口想要跳下去一了百了，就在这时他听见一个清脆的声音“爸爸……”
他呆了，转过头去看见她和儿子泪流满面的站在他的身后……
后来在她的坚持下，他们结婚了。婚后，他开始明白婚姻并不是约束，也非洪水猛兽，婚姻是会让人感动到流泪的幸福。
篇2：励志情感文章精选
励志情感文章精选：情感心理：绝对之爱与相对之爱
美国临床心理学家约翰•威尔伍德关于爱的情感心理文章：绝对之爱与相对之爱
绝对之爱
我们若从另一个人那里感受到这种开放和温暖，就得到了重要的养分：帮助我们体验自己的温暖和开放，让我们认识到天性中的美善。无条件之爱的光芒照醒了冬眠的心灵种子，助它们成熟，开花结果，使我们得以实现这一生独一无二的价值。若我们从他人处接受到纯粹之爱、关怀和赏识，便得到了最佳的祝福：纯粹之爱接受我之为我，让我们肯定自己。
两个人若了解并欣赏彼此的真实面目，他们便分享着马丁•布伯(Martin Buber)所谓“吾汝关联”(I-Thou recognition)的时刻。布伯认为这种肯定提供了重要的确认：帮助我们了解并感觉到自己的存在。
最肯定的感觉其实还不是感觉被爱，而是我们以真实面目被爱。真实面目意味着我们的真实存在，绝对之爱就是对真实存在之爱。
在我们的个性、痛苦、迷惑之下的更深层，是我们动态开放的真实面目，它在我们感觉安顿、稳妥、契入自己时才会出现。爱若扎根于此，便会毫无阻碍地流过我们，使我们对他人更加敞开。当两个人在毫无保留的境界中相遇，他们共享的是绝对之爱的完美时刻。
然而，一个极重要的观点是：人的个性并非这绝对之爱的源头，相反的，绝对之爱超越我们的局限，从它最终极的源头照射我们。我们是这光热流过的通道，它在流过我们之时，也在我们内在找到了家，作为我们的内心本质(heart-essence)安住下来。
我们和这种完美养分有亲近的血缘，它也是我们最深层的本质，我们的生命之血。这就是为什么每一位小宝宝一出生就本能地急切寻求它，我们不由自主地想要我们的天性。
我们一旦认识了生命存在的价值和美妙，便可放松、放下、安住在自己之内。放松会带来开放;开放让我们对流过的生命透明无隐，像是一扇刚打开的窗户，清新的微风立即吹入室内，带来安宁的感觉、真实的力量，D. H.劳伦斯视这为“生命冲进我们”。
马丁•布伯视“吾汝关联”的时刻为蜕去一层老旧、保护的皮，如同蝴蝶从蛹化现而出。我们一旦尝到纯粹、无条件之爱，会觉得做自己很好，活着也很好，我们想展翅高飞。这种生命力的河道汇流在我们身上时，将会生出无上的喜悦。
这样一来，无条件之爱让我们安住在自己当中、安住在生命喜悦之流中，就如戴维•斯坦德尔-拉斯特兄弟(Brother David Steindl-Rast)对这种深刻契合情形的描述：“一时之间，我们只是知道，一切都属于我们，因为我们属于一切。”
这是人类之爱最伟大的价值，它引领我们进入比人类相对性更为广阔的境界，它在帮助我们契入内在发光发热的生命力之时，流露出美妙和力量，在那里，因为我们对生命完全率直无隐，我们便与生命本身合而为一。若生命属于你，你也属于生命，你便再也不会饥渴和恐惧，你感到生命有其基本的尊严和神圣，并不需要仰望别人的同意或认可，在这种生命深刻的和谐中，你了解到你没有负伤，从没受过伤，也不可能被伤害。
这是人类生命存在的真义：绝对之爱帮助我们契入我们的真实面目，所以不可一日无它。
相对之爱
虽然人心是大爱流向世界的通道，这个心的通道却常常阻塞——由于不知道我们被爱而产生紧张不安、防御的行为模式。结果，我们虽偶尝短暂、喜悦的灵犀相通，但爱天赋的真诚开放却难以完全渗入我们的人际关系。的确，两个人愈敞开，障碍——他们最深最暗的创伤、绝望和不信任、最直接的情绪引爆点——就愈容易浮出水面，就像太阳的温暖刺激地球释放湿气而产生云朵，纯粹开放的爱会启动我们情绪创伤的积云，那是我们紧闭、活在恐惧中并抗拒爱的地方。
这并不稀奇：在我们变成无碍的信道，让爱得以畅流之前，创伤必须暴露出来。被治疗的事物必须当下立现，爱才能发挥疗效;若隐藏起来，只会生脓溃烂。
这就是相对之爱：阳光般的绝对之爱被我们的局限性人格及其防卫模式——恐惧、不信任、被动反应、不诚实、攻击性、扭曲的视角——所过滤。如同多云的天空，相对之爱不完全、不恒常、不完美，它是光影的交替演出。绝对之爱所散发的光热，只在瞬间闪耀。
如果你密切观察人际关系中的自己，你会发现自己时退时进，游移在开放和关闭、晴空和乌云之间。如果对方很有反应，注意聆听，说你爱听的话，你的内心便自然开放;反之，对方若没有反应，听不见你，说了不中听的话，你将会立即收紧，开始退却。
我们会随着情况起伏不定，难以全心肯定另一个人，往往要依照我们每个人能够付出和接受多少、彼此之间的默契、我们的局限和条件反应模式、个人成长的程度、有多少觉知和灵活度、沟通程度、身处的环境甚至前一天晚上睡了多少觉来决定。相对就意味着一切视时间和状况而定。
一般人类的爱都是相对的，从没有恒常的绝对性。如同天气一样，相对的爱是连续的、动态的变化，不断生起退去、盈满亏缺，外观和强度皆与时俱变。
说到这里，许多理论可说再清楚不过了，但常常会出现这样的障碍：我想象别人(当然是我之外的某人)应该不断地爱着我们，不多不少，恰到好处，他们是完美之爱的来源。由于我们第一次爱的经验通常都来自别人，我们很自然以为人际关系就是爱的主要来源，一旦这份关系无法营造我们梦寐以求的理想关系，我们就以为有什么不对劲了，这种失望一再启动心的创伤，就会产生对他人的怨气。因此，了解绝对之爱和相对之爱的重要分野，是疗愈伤口、解脱怨气的第一步。
在我们生命的最深层——所有众生共同的内在圣性——并没有你我的分隔，任何时刻，都可能与任何生命——情人、孩子、朋友、在路上擦肩而过的陌生人，甚至小狗——灵犀相通而产生温暖和开放。一旦我们能欣赏另一生命之美，心轮便打开了，绝对之爱的火花通过我们。在这契合的时刻，我们不再分离或孤绝，而是快乐地分享众生心中最可爱、最温柔的部分。
但同时，在相对的层面，我们一直是分离、隔开的，我们占据不同的身体，有不同的过去、背景、家庭、个性、价值、喜好、观点，最终还有不同的命运，我们每一个人看待事物、对事物的反应都不同，也用我们独特的方式来对待生命。
是的，我们当然体验过人我合一的感觉，但这只在生命对生命契合时才可能发生，因为在纯然生命和纯然开放的层次，我们是一。你我的开放性并无不同，因为开放性没有坚实的形式，所以不会有分隔你我的界线。因此当我们在绝对之爱的时刻相遇，以生命对生命，就像水倒入水中。
对比之下，相对的爱是有形层次的交流：人对人。每一个人，如同世界上的每一片雪花、每一棵树木、每一处地方、每一个环境，彼此都不相同，都有独特的性格和表现的方式，跟其他人不一样。两个人在纯然开放的领域，可以知道他们是一，在有形的领域，无论如何必然是二。
也许前一天晚上，你和一个人深深地契合，对他打开了心门，爱恋着、倾心着，但第二天早上，尽管你仍感受着爱意，可是前一晚敞开心房的感觉却被乌云笼罩了，你开始考虑：向这个人打开心门是否妥当?我能接受这个人完全是另外一个人吗?他(她)能了解我多深?我们是绝配吗?
融合为一的感觉，是与绝对之爱幸福结合的时刻。这是伟大爱情神话的开始，是纯粹的发现与交遇，经常发生在不寻常的时空。但相对之爱的挑战又将恋人带回地面，迫使他们不断面对、处理他们的二元性，如果他们不尊重对方的相异性，不探索如何横越相异性去发掘对方，恋人的结合终将失去热情和活力，且以不健康的情绪相互影响，或产生相互依赖的危险关系。
两人通常首先寻找共同基础，但由于两人的相异性将他们拉至不同的方向，地基于是从他们脚下松动，关系就这样在两人之间不断摆动。既想在此时此刻交遇，却又被记忆、期望、过去创伤的潮起潮落卷得团团转。在一元和二元、相聚和分离、新鲜的发现和旧有的联想等种种紧张的状态下，相对之爱实难稳固和稳定。
其实是因为我们的期望和现实相左，才会产生问题。我们总是以为爱应该是稳定的，这种期望使我们无法欣赏相对之爱所给予的“人我之间的亲密”。亲密——在相异中分享彼此之为彼此——只有在伴侣和我以二元的状态相遇，我视对方纯粹是另一个人同时又不完全是另一个人时，才会发生。
二元和一元的交替虽然可以点燃好奇和热情的火花，但同时也摆明了亲密关系顶多也不过是断断续续的。在亲密的时刻里，我们横越相异的高墙来相遇，但仅仅是片刻而已，而不能持续。最佳状况下，相对之爱本身很美，两人在差异和变化中欣赏对方、享受对方;而最糟的情况，则是演成一出肥皂剧或悲剧。
如果你指望别人永远与你步调一致，你就会陷自己于沮丧、失望和痛苦中，因为这无异于缘木求鱼。每个人只能跟随自己内在的法则，因为每个人都有自己的节奏和感觉，你永远无法期待别人步调与你一致，你无可避免会和所爱的人不同步，因为你们一直在不同的时间想要从彼此身上或从生活中获得不同的事物。结果无可避免，和声变成走音，了解变成误解，造成伤害和隔绝。即使最亲近的婚姻伴侣有时候也感到误解、失联、彻底的孤绝。
即使有人想跟我们步调完全一致，也不可能，因为他(她)永远不能预卜我们每一时刻想要什么。我们也许现在想要亲近，于是情人挨近我们，不久我们可能又想要有自我空间。我们连自己每个时刻要什么、内在发生了什么事都弄不清楚，而且心意还不断改变。如果真是这样，我们怎能期望另一个人与我们步调永远一致，尤其是他人只能依据他们自己不同的观点、节奏、需要来行事?
不但我们每个人有不同的需要和观点，我们还想要以独特的方式被爱——它能够抚慰过去带来的情绪创伤。这真是高要求!因为它假设别人应不断调整他们爱的风格，来配合我们。举例来说，如果你有被遗弃的恐惧，你可能会逼你的伴侣多作口头保证，结果超过了他的限度。你听了固然欣慰，知道有一个人陪伴在身旁，不幸的是，这些期望可能触发他(她)被承诺限制的恐惧，因为一旦被逼得依照你的时间表保证，他(她)可能觉得受制于人。你的伴侣不见得像你，他(她)要有个人空间才觉得被爱，如果你期望伴侣用你认为恰到好处的方式爱你，他(她)可能会想撒腿逃跑，结果反而牵引出你被遗弃的恐惧。两人再怎样努力，往往还是不得已触痛了彼此的创伤。
虽然没有人能够和我们步调永远一致，我们仍紧抱期望，怪罪别人：“你没给我我该得的。”印度老师普拉吉难帕(Swami Prajnanpad)如此描述该情况：“每个人都正在通过这深沉的心理煎熬，为什么?因为他想要得到，又没得到，他相信他应该得到，也可以得到，但他没有，这就是引起这种剧苦的原因”。
其中的问题是，当我们试图叫别人用我们认为他们应该的方式来爱我们，我们的行动中有爱吗?这难道不是另一种形式的控制?在两人关系中，期望常是一种微妙的暴力，因为这是要求别人顺从我们的意志。
从这些情况看来，相对的爱的确颇为坎坷。在我与你亲密交心之后，我们不可避免又回到视所爱之人为“他物”，某一个“在那里”的人，一个被需求、反应和设计的对象。“这是我们命运中深远的忧郁症。”布伯这样写道：“我们世界中每一个‘你’都会变成‘它’……真正的观照从不持久，纯粹之爱从不能维持，世界上每一个‘你’都注定变成一件东西，或一次又一次变成某种东西。”虽然纯粹之爱也许是我们内心的本质，它外显的面目却不断受到过去的因缘和现在的情况的制约。母亲虽然无条件爱孩子，但如果她被孩子做的事惹恼了，或某一天接二连三发生不顺心的事，她也可能对孩子毫不留情。
这是我们躲不掉的命运，这命运陷我们于隔绝，在隔绝中我们将自己和所爱的一切投射成期望和恐惧的对象，于是人际关系便不断偏离人我合一的喜悦，陷入二元的**——喜欢或不喜欢、同意或不同意、亲近或冷漠。你先生今天可能仁慈而有耐心，但明天又可能冒出一肚子怒火来。这一刻，你所爱的人眼中闪烁着纯然之爱的火花，下一刻，你说了逆耳的话，他(她)又狠狠瞪你一眼。
纯粹之爱在绝对的平台上运作，喜欢或不喜欢则在另一不同的层次上，也就是相对、个人的平台上进行。我们若了解自己同时活在两个层次上，就可以减轻“我爱你，但此时此刻我受不了你”的困惑。我们很难不喜欢他人合乎我们品位和喜好的地方，但我们又不喜欢他们碍着我们的地方。只有在高层次的灵性发展中，人类才能自喜欢或不喜欢的拉扯中超脱出来。这意味着，相对之爱不可避免含有爱恨并存、说不清的情绪。
夫妻、亲子、朋友之间永远不可能维持稳定及和谐的沟通。这就是必然规律：每一个相聚的时刻之后，接着就是离散。这并非爱、人类或宇宙在设计上的缺憾或错误造成的，也不意味着你不好，别人不好，生命不公平这类的事。生命的脉动永远在循环中，上下、来回、扩展和收缩、协同和消耗(synergy and entropy)，诸如此类。
能量呈波动式的运行，波动包含波峰和波谷，若非波谷，哪来波峰?先有离散，方有聚合;只有在缺乏了解之后，才有了解可言。
的确，人际关系若不是这样高低起伏，它就是淤塞和监禁，而不是动感的舞蹈了。人类的相对之爱不完美也不恒常，像地球上其他一切事物;人生经验往往是生涩、粗糙、混乱的。没有事物可以持久，没有事物一成不变，没有一旦花好月圆就一劳永逸的事，一切事物都会改变。
新鲜爱情的喜悦达到高点之后，接着就产生冲突和受苦的低点，我们常觉得是场灾难，不应该发生。如果我们能认识到低点是相对之爱不可避免的波谷，那么误会和隔绝就可以是重新了解和契合的跳板。
假使我们诚实地注视生活，我们会看到不可能有一个人完全可靠、始终不渝对我们好，虽然我们可能想象在某人、某处那里——也许是电影明星或灵修的人——存在理想的人际关系，但这仍以幻想成分居多。如果更为仔细地注视，我们会看到每一个人都有自己的恐惧、盲点、私密、不安全感、侵略和操纵的倾向、情绪引爆点——这会阻塞让爱畅流无阻的通道。我们虽然都想用一颗纯洁的心来爱，但我们的局限不免使我们的爱上下波动、左右摇摆。
我们对完美之爱、完美结合的渴望，自有其重要和美妙之处，我们因直觉地知道心底藏着一份完美而产生这渴望，它便指向超凡的境地。我们渴望愈合隔绝——我们和生命、上帝、自心的隔绝，只要我们正确理解这种渴望，我们将超越自我。全心付出自我，用这样的灵性去生活，我们会看到，它是绝对之爱进入我们的钥匙。
但如果我们将这种思慕转嫁到另一个人身上，可就麻烦了。这就是要分辨绝对之爱和相对之爱的理由——如此我们就不会到不完美的情况中寻求完美之爱。
虽然亲密的契合可以闪耀出绝对的人我合一的光芒，但我们可不能完全指望它，完美之爱唯有在完美的境界中——生命核心中的开放、觉醒的心——寻求。
只有这样，我们才会知道什么是完美的结合，也就是“我们属于一切，因为一切也属于我们”的心境。在人际关系中寻求完美，只会感觉背叛、气馁和不平。
励志情感文章精选：最美的时光，在当下的每一个念头里
汩汩的岁月，淘洗着世间的悲欢与尘埃，平静里隐隐的激扬， 安然里何尝不是另一种跌宕。如许消磨，耿耿万事，聚来散去，风霜荏苒。这就是时光。
来这人间， 路途漫漫，思索着人生的所做所想，是非恩怨，都随着时光，慢慢的改变，慢慢地放下。生活在这大千世界，行走在这茫茫人海里，多少的对与错、是与非谁又能说得清楚?万家灯火里，有着不同的故事，故事的悲欢离合，喜怒哀乐，它就像一首再平常不过的演绎。
都说只有尝尽人生百味，才不负这仅有的一次到来。都说人生下来就是为了受苦的，但对于每一个鲜活的生命，每个人的内心都有着无法制止的愉悦。都说繁华世间是一场痴迷，却几乎每个人总想一场沉思。以为等待一场姹紫嫣红的花事是幸福;以为在阳光下和喜欢的人一起筑梦是幸福;以为守着一段冷暖交织的光阴慢慢变老是幸福。
其实，幸福与任何人、任何事没有点滴的关系，幸福是一种感知，幸福是一种心灵的超越，幸福是一种知足常乐的心理状态。经历所有繁复的过程，都当做是一种简单的回归，把一切凡尘的成败得失、荣辱沉浮，当做是过往的烟云。
人生中有逆境是必然现象，只有在逆境中磨励，看清自己，看清世事。时光，是一个懵懂的东西，时光也是一种限量，时光总是那么匆匆，时光又是一场物是人非的场景，读懂了淡定，读懂了从容，读懂了生命匆履的感动，就能在自己的旅途中邂逅一道又一道风景。
走过冷暖的岁月，感知生命的厚重，生命如尘，时光如水，洗尽铅华，轻度流年。静观花开花落，闲看潮起潮涌。让心灵沉淀，享受命运的静美。最美的时光，不在过去，也不在将来，在当下的每一个念头里。
励志情感文章精选：没心没肺 活着不累
人的情绪是由心主宰的，心一快乐，人就快乐。“没心没肺”是保持心情轻松、愉快生活、促进身体健康的一种好方法和生活艺术。
没太重心机
一个人心机太重，要思谋算计别人，要防范别人算计自己，会心无宁日。想长寿，就不能有太重心机和太算计。
美国心理专家研究显示：太算计的人，心率一般都快，睡眠不好，常有失眠现象伴随;太算计还会导致功能紊乱，易患各种疾病。遇人遇事想得太复杂，也会增加许多纠纷和过结。
这不仅得不到什么好处，日久会心劳日拙，影响身心健康。因此，“小事糊涂”一点的待人处事态度，其实也是健康长寿的秘诀之一。
没贪婪心
贪心是人的本性，司马迁说过：“天下熙熙，皆为利来，天下禳攘，皆为利往。”人都是有贪心的，但要将其控制在正常范围内，就如同筑堤挡住奔腾的洪水一样。而当人的贪婪心一旦上来，心术就不正，忧愁烦恼就会缠身，受骗、上当也会跟随而来，日子也就过得不安生。
正如陆游所言：“人苦不知足，贪欲浩无穷。”贪心太重的人，往往失去的比得到的更多。所以，无贪婪心即无烦恼心，有平常心就有清静心。
没嫉妒心
有的人往往看到别人比自己好的那些东西，而忽略了自己那些令别人羡慕的东西，好攀比，甚至嫉妒别人。你若被这种心理左右，就会让你感知不到自己生活中美好的东西。
其实，每个人在财产、子女、身体、工作、交往等各方面各有各的优势。比我富有的没有我悠闲多，比我漂亮的没有我身体好，子女在国外的，没有我子女在身边对我照顾多。羡慕和嫉妒别人，还不如利用自己的优势，把生活中的小事变成幸福，日子照样过得甜甜的。
没浮躁心
在当今纷繁浮躁的社会背景下，有的人把耐心挤得没有位置了，心浮气躁，急功近利。人一旦心浮气躁，办事就会失去耐心，做事就不踏实，就容易冲动而做错事、做傻事。
其实，你浮躁管什么用，该来的迟早会来，该走的你想留也留不住。在你几十年的生活中，你得到了什么是你的幸运，没有得到什么是你的命运。一切都随缘吧，顺其自然，这样才活得惬意、轻松、潇洒。
没忡忡忧心
我们生活在太平盛世，无战乱、无饥饿，还忧心什么。孙思邈“心中事少”的养生精要、韩美林“没有过夜的愁，不生过夜的气”的做法值得借鉴。昨天已经一去不复返了，不用再去忧;今天正在愉快的过着，用不着去忧;明天还可望不可及，不必要去忧。
为生活中一些无谓的小事去自寻烦恼，特别是将烦心事、忧心事堆积于心，其结果是劳神伤身，降低自己的生活质量和幸福指数。我们在这纷繁的世界中应该乐天知命，永远作自己心情的主人。你不成心去找忧心，忧心来了不上心，那你每天就都会开心。
没过度的操劳心
人生在世，都是操劳的命。但是，进入老年，你都操劳了大半辈子了，该来的、不该来的，一切已成定局，就悠着点吧。你还去操心什么?
世界的事、国家的事轮不着你操心，单位上的事你操心不了，别人的事用不着你操心，子孙的事不该操心的别去瞎操心，因为儿女们大了，他们的事让他们自己解决。
我们的前大半辈子为工作、为家庭、为子女操心，现在该为自己活一把了，用剩下的时间操心一下自己吧。也就是操心怎么把身体弄得健康一点，活得快活一点。
朋友，请珍惜生活中的每一天吧，因为这每一天都是我们剩余人生的第一天。而人之快乐，全在于心之快乐，“没心没肺”的快乐每一天，那多好。
篇3：情感文章相关阅读
在叹息中走过
狂躁的北风在躁动中隐隐的哀嚎，干涸在那奇幻中得到安慰。深深的伤在胸前裸露，那里还滴着鲜红的血浆。亢奋的冰冷，冷冷的夜晚，在伤感中描绘着一幅炼狱的诗篇。颓废的歌咏没有了旋律，凄凉的在死神面前显得那么的无辜。
颓然的泪下使天降狂风暴雨，脚下的泥泞使自己不再有平坦可言。不在的安逸早已是宿命的脚步，不知的恐惧时时地在头上盘旋。
我遥望着那死去的冰冷的岁月，为那逝去的一切送葬，用一滴滴怅惘的泪水，将那永远不会绿油的生命之树浇灌，虽然我知道那只是徒劳。
仔细的聆听，那不远的春的雷霆，为这一切叩响了丧钟。
疲惫的寒冷也会死亡，劳累的夜晚也会沉睡，只有死亡的脚步永无停止，除非生命的气息永远的消亡。
我的灵魂在死亡的寒露中开始被冻僵，只是还有着一个没有完全死去的皮囊还有着一丝气息。
叹息在忧患中开始冷却，灰蒙开始有了它的领地，一切都在漫漫中走入那不可知。
谁在浅唱谁的流年
雨落烛台，剪花灯影。寂寥无声，唯风暗涌。远方缠绕的流年，谁在浅唱谁的念。
谁在浅唱谁的流年，谁在虚构谁的梦境。
年华里藏着薄荷凉，忧伤中陌遇路人甲。
每一个荒凉的梦中都有一个荒凉的拾梦者。然而他却拾噩梦于囊袋中，行走在无边的荒漠风沙间，寻找一处有绿洲的甘甜，把噩梦净化于此地，再继续拾梦。然，那也只是徒劳，即使有绿洲，有水源，但是在这荒无人迹的边境也只是奢求，也只是海市蜃楼的幻境，产生那么一瞬间感到生命不再停息的错觉，之后便是绝望的蔓延。
谁会在下一个故事中醒来？但主角并不是我们，情节也不会是由我们来设定。我们该做的只能是等待，等待，再等待。等待被泪水浇灌的枯枝败叶再一次苏醒；等待落幕的结局不是我们想要的结果；等待下一站的列车会带着梦开向远方。
我不知道自己是该感叹还是该悲叹。当月光倾洒进窗内，我常想月光也不可能会一直就这么肆无忌惮地展现它的柔美，云层会为它披上错约朦胧，阴雨天气它褪去了所有的光华，只能停留在最适宜的时候，才可以独自欣赏。
此刻，我走出落地玻璃窗，从远处吹来的风轻拂过脸颊，我知道我是清醒的。但我不能确定自己是否迷茫。远方，有人在呼唤。如今。有人在期盼。只是那些曾经在脑海里不可磨灭的点点滴滴早已淡出记忆。时过境迁，即便不再提起，也没有任何的意义可言了。
夜，静谧地甜睡了。有某种牵扯拉动着我的思绪，原来我们早已经改变。就这样吧，既然回不到从前，那就好好的生活。
听，谁在编织谁的故事，谁在浅唱谁的流年。
虽然这是一份不能拥有的爱
认识了你让我的人生更完美了，不能拥有你是我人生最大的遗憾!
如果爱你一开始就是错的，那我愿意将错就错，用我的真情换取你的真心！
你知道我现在的心情吗？有点累了！爱上了一个这样的你，冷冷的，就像一座冰山，而且不是一般火能融化的冰山！追着你跑三年了！但我不后悔！不后悔爱上你！爱上你让我的生活多了喜怒哀乐，爱上你让我的生活多了一份思念，爱上你让我的生活多了一份期待！
还记得读书的时候吗？天天跑到你的桌前，看着你，望着你，就这样就会有一种幸福的感觉！真想回到读书时候！
上网的时候总希望你的头像会亮起来，拿起手机的时候总希望能收到你发给我的信息~希望把我对你的思念告诉你~希望把我对你的爱传递给你。
有时自己会胡思乱想，想自己会等你一辈子！傻傻的等！只要能拥有你，心中的幸福又有谁会知道呢？哎哎~但爱情是不可以勉强的，如果我们真的不能相爱，那我希望在你的心里设置一个角落，在那里只有属于你和我的回忆！
你知道吗？每次你叫我放弃你的时候，我的心就会有一种莫名的痛，一种莫名的失落！
虽然我不能承诺能爱你一生一世，但我能承诺我现在我最爱的就是你，你就是我的最爱！同时也希望我能爱你一生一世，希望下辈子爱的还是你，希望爱你一万年，希望爱你到永远！
我会等你的！我爱情的大门是永远为你敞开的！
放弃也是爱
许多的事情，总是在经历过以后才会懂得。一如感情，痛过了，才会懂得如何保护自己；傻过了，才会懂得适时的坚持与放弃，在得到与失去中我们慢慢地认识自己。其实，生活并不需要这么些无谓的执着，没有什么就真的不能割舍。学会放弃，生活会更容易。
学会放弃，在落泪以前转身离去，留下简单的背影；学会放弃，将昨天埋在心底，留下最美好的回忆；学会放弃，让彼此都能有个更轻松的开始，遍体鳞伤的爱并不一定就刻骨铭心。这一程情深缘浅，走到今天，已经不容易，轻轻地抽出手，说声再见，真的很感谢，这一路上有你。曾说过爱你的，今天，仍是爱你。只是，爱你，却不能与你在一起。一如爱那原野的烂漫，爱它，却不能携它归去。
每一份感情都很美，每一程相伴也都令人迷醉。是不能拥有的遗憾让我们更感眷恋；是夜半无眠的思念让我们更觉留恋。感情是一份没有答案的问卷，苦苦的追寻并不能让生活更圆满。也许一点遗憾，一丝伤感，会让这份答卷更隽永，也更久远。
收拾起心情，继续走吧，错过花，你将收获雨；错过他，我才遇到了你。继续走吧，你终将收获自己的美丽。
谁说喜欢一个人就一定要和他在一起。默默的为他祝福,希望他快乐就足已.但是并不是所有人都会快乐。喜欢一个，最重要的是让他快乐，因为他的喜怒哀乐都会牵动你的心绪。所以也有这样一句话“你快乐，所以我快乐。”
喜欢一样东西，就要学会欣赏它，珍惜它，使它更弥足珍贵。
喜欢一个人，就要让他快乐，让他幸福，使那份感情更诚挚。如果你做不到，那你还是放手吧！所以有时候，也要学会放弃，因为放弃也是一种美丽。
被你牵挂是温暖被你爱着是幸福
最近天气时好时坏，这一秒晴空万里，下一秒就已阴云密布，就像人的心情一样让人琢磨不透。中午约了朋友在一起吃饭聊天，出来的时候才发现天空又在耍脾气撒下了它的泪滴，一颗一颗的泪滴连成了让人心疼的雨。雨越下越大的好像天空也受尽了谁的委屈。
毫无准备的我们谁也没有带任何的雨具，只有站在饭店的屋檐下暂时的在避雨，看着路上赶路的行人，看着他们匆忙远去的背影，我在心里祈祷着这雨赶快的转晴。不要把我搁浅在这里不要让我等得太久失去信心，失去一下午的好心情。
雨还在继续，好像人们读不懂它的委屈漫天是它伤心地泪滴，望着满天的雨我在懊恼自己的粗心大意，临出门的时候没有带任何的雨具，茫然的掏出手机却看见你的留言信息“外面在下雨你在哪里，是不是忘了带雨具被雨搁浅在哪里回不来了？外面的气温在下降记得多披件衣服不要在外面淋雨，知道你的忘性大，我在你的背包里事先放了一把小巧的折叠伞，你的车里我还放了一件备用的衣服找到披上吧”。读着手机屏幕上你的讯息，尽管外面还在下着雨，可是我的心里却是满满的温暖，因为我知道就算外面的风雨再大有你的关心足矣，这份情这份爱可以帮我抵挡任何的风雨。
和朋友坐在车里看着车窗外的雨滴，随手打开CD是一首很老的歌邰正宵DJ版的《心要让你听见》心要让你听见爱要让你看见，不怕承认对你有多眷恋，想你的时候盼你能收到我的真情留言，/ 心要让你听见爱要让你看见，问你是否愿分享每一天，是啊，心要让你听见爱要让你看见，此时此刻我感受到的是被你牵挂着的温暖。还有你的爱就在我的身边。
有多少人喜欢爱的缠绵，那是冰与火的爱恋，有多少人喜欢听见爱的誓言，那是山盟海誓的浪漫。我却独独喜欢你留给我的每一个不经意的温暖，如果说有一种爱是轰轰烈烈情的火焰，我却喜欢你这种平淡如水的让爱渗透在我生活里的每一个空间。虽然没有太多的誓言与缠绵，却给了我时时刻刻我渴求的温暖，是放我在你的心间。
不在乎这份专一还留不留余地，心里清楚为了坚守这份感情你我付出的岂止是全部的感情而已，两心相许又何须什么语言，深情相望就足以把彼此看穿，不曾期盼爱要多么的缠绵，只想缓缓驶近爱的港湾，无论前面的路多么的艰难，好想让爱永远定格在你我青春里最美丽的瞬间。爱是一生的相依相伴！
卷首语
青春唯美的光年，让我们带笔流浪，让无数不经意的缘分里相遇。遇见，或许；是上帝冥冥中规划好的宿命，你的寂寞，我的悲伤，是我们走到一起的最好理由。你的臂膀，我的心扉；是我们彼此停靠的最好堤岸。荒年行走，你的阑珊。我的并肩，我是夜聆离殇，如果接近，我们不离不弃。
时光里的花絮，就是我遇见你；你遇见我。风把彼此遥远的距离，无意的轻轻融为一体，天空的湛蓝，白云的素净，最美丽的背景，相遇的美丽。许下一世纪的承诺：让我们携手同行，步履一致，相见在季节安静幽香的深处，最美好的开始，有春暖花开的明媚，没有秋叶飘零的孤寂，信手涂鸦，华丽的停留，透过屏幕，透过文字，感受着彼此的心扉。这一季，吹的是温暖的季风。
光影斑驳的岁月里，流光溢彩，苍老的攻击。想破坏我们对文字挚爱的心，挣扎在悬崖边缘，握住你们赋予的绳索，攀登着最后的信念。忽略投来杀戮的目光。只为让我们的笔有停靠的纸张，只为我们的心能有一个栖息的海岸。相信我们的存在是倾城的美好，相信我们肩并肩的强大力量，足够挖掘堆成的阴霾。不说，沿途的心酸，只想要你们的温暖。
假如你需要被感动，被关注，被发掘。无论是你残不忍睹的过往，还是可望不可及的梦想，我都愿意听你诉说。愿我们的笑声，肆无忌惮的言语让你们忘却悲伤的记忆。
听说；我们是迷路在青春途中，我愿意牵你们的手，一起走回家的路。我愿意认领带着笔，四处流浪，无家可归的你。你可以讲你的故事，我愿意倾听。让我们携手同行，演绎最美丽的相遇，突兀的美丽。用肤浅的文字，写给那些爱文字的少年。祈祷这场文字宴是不老的誓言，天堂鸟的祝福，一起通往幸福。
在成长的岁月中，我们遇见，微笑，热烈。我们相约在此，我们的遇见便是邂逅了快乐和幸福。青春就是一场梦，那是一朵永远开不败的花。那些点滴，那些沉淀下的积累，我们一直不愿把它们丢弃，我们转动笔尖划下成长，刻下那些散不去的容颜。我们的心在某个世界停驻，在那里记下曾经的过往。
生命本就是一场漂泊的旅途，遇见谁都只是一场意外，但是我们会学会珍惜，珍惜身边每一个被称为朋友的人，那是漂泊的心可以驻足的地方，祝朋友幸福，不只此时，而是一生。文字，让我们相知相惜，文字，让我们笔写书卷。用你的思绪带动我的飞扬，用我们的真诚给彼此感动，笔下的点滴是你我最诚挚的守候。
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篇4：关于大学校园情感文章
关于大学校园情感文章1:我又是这样想你了，你能感觉到吗
春天来了，阳光灿烂，微风和煦。
我又是这样想你了，你能感觉到吗 我躺在床上，看着窗外的蓝天，心事重重。我又想起你来了…那年秋天，天也是这么高、这么蓝，你出现了。你笑着，笑得好灿烂…我忍不住，目不转睛地看你，你玩笑说怪不得眼睛近视呢，原来是看女孩子看的!
自那以后我就喜欢上你了。这大概就是一见钟情吧…有幸调换位置的时候和你坐到了一起，你笑言：看来你要倒霉了。我说跟你在一块，倒霉也乐意。你又笑我够贫嘴的，然后我们都笑了…我发誓，你笑起来得样子真的很好看!
跟你同桌近一年，不管我多烦你，你从来不生气。好想对你说我喜欢你，我知道我不说你也知道，因为你总是“教训”我说少盯着我了多看看课本吧，学习更重要!
我英语不好你总是帮助我。有一次完形填空我竟错了四分之三，伤心极了。你看到后一道一道地帮我分析错误的原因，以致课文都没来得及背，被老师罚站一节课。你却笑着说天这么热，站着才能听进去课嘛…我相信你永远都是最乐观的一个。
我说高中时光很是单调，你说我唱歌给你听啊。我喜欢梁咏琪的歌，于是晚饭后你经常唱短发、爱的代价给我听。我敢说，你的歌声绝对赛过梁咏琪。
那些日子天就像今天这么蓝，你望着窗外的蓝天说你好喜欢这样的天气，很温和，也很清淡。我原本最喜欢狂风暴雨、雷电交加的夏季的，但后来更喜欢这种暖洋洋的天气，还有这深蓝色的天空了。也时不时地哼上几句许巍的时光，因为这首歌会让我想起这样的天气，想起你。
周六下午会有一节课不上，你就带上一本读者去操场边看我们踢球。我会格外的卖力，因为听到了你对我喊加油。每一次我进球都会对你做一个胜利的手势，你也会笑着，鼓掌祝贺我。那些日子我好开心，我知道你也是，因为你说看我那么高兴在球场奔跑，你也好像被感染了，心情澎湃起来了。
转眼高中就面临结束了，你高兴不起来，我能理解，因为我也不知道离开以后我会怎样的想念你。
考试那几天，你不说话，只是默默的复习，但你显然看不下去。因为我也没有心思去看课本，只是在想再过两天我们就很难再见面了，我会怎样地想你呢?
清纯的恋情真是让人难忘一生啊，你我都很难受，我懂。
我说下一把五子棋吧，你说好啊。但是一盘棋下了一节课，最终才和局收场。从没有花那么长时间玩一局棋…你说我们就要离别了，伤心是难免的，千万不要误了明天的考试啊。我说知道，这也是我想对你说的。
后来我们都没有发挥好，再后来我特别想你，对一切都失去了兴趣，以至于沦落到今天这个样子。
一个人可以因为一件事而改变，也可以因为一个人而改变。你我没再见面以后，我变化很大，变得与世无争，几近颓废了。
这么长时间不见你了，不知道你过得还好不好?那微笑还常挂在你面上吗?
看到这蓝天白云，我又想起你来了，你能感觉到吗? 作者：门前三包
关于大学校园情感文章2:海棠无香
每到海棠花开时，我会想起一个人，他说：“知道为什么海棠无香吗?”这人的名字叫朴印祯。
海棠无香 那年我24岁，考过两次托福，成绩都很糟。郑昀在越洋电话里说：“要不去北京吧。”于是我辞职，去北京上托福班。
那时中关村尚不繁华，甚至有点荒凉。白颐路还没建，人们走的是长长的旧式马路，两边有高大的杨树，主路和辅路隔着水沟。我去时正是冬天，光秃秃的白杨树杈透着惨淡。不过，我仍透过那些枝丫看见天堂的微光。
郑昀去美国后，美国就成了我的天堂，不是因为它多好，而是我的爱情在那里安身。
我不喜欢英语，谁又愿走那独木桥?多年后，我还能体味那种沉甸甸的感觉。日子像一条褪色的棉布，经纬间透着疏离的寂寞，而我却如小小蜘蛛，费力地想把它重新改织成七色锦。
住了三天招待所后，我还没找到房子，那个凄惶。第三天我继续乱窜，一家家打听。在成府胡同，当我走到槐树下那家时，刚好一个瘦瘦高高的男孩出来，朴实的学生头，我抓住他问：“这里有房子出租吗?”
他愣怔半秒，说句“等等”，就跑进去。10分钟后他出来说：“房东说可以出租，350块。”我呀一下，笑逐颜开。他就是朴印祯，韩国人，汉语说得比我还利落。多么巧，他自己刚租到房就遇见我，算是邻居了。
朴印祯是个温柔善良的男孩，我们很快成了朋友。
他有个朋友柳石熏，是个公子哥，花钱大手大脚，但人很温和。同是留学生，柳石熏却在北大蔚秀园租了一套两居室的房，他说：“我不像朴印祯，他要体验中国生活。”
朴印祯的父亲有5家很大的连锁餐厅，在汉城很有名望，朴印祯想在课余学中国菜，完全可以住四季如春的公寓房，下馆子研究。他解释说：“最地道的炸酱面是老百姓家里做的。”
他和那个胖胖的寡妇房东，关系搞得很好。除了帮忙扫院子，还颠颠地去喂人家的狗。他的酬劳，就是可以出入房东的厨房。
来京路上，我已作好寂寞的准备，却未想会遇上朴印祯。
信佛的祖母，给我起了很佛教的名字，艾杏佛。朴印祯却坚持叫我幸福，说那是快乐的名字。我的日子，在遇见他之后真的快乐了。
那时我白天听课夜里做题，常常院里人都睡了，我的灯还亮着。9平米的小屋，除了我和英语，就是寒气。有时朴印祯会敲门，人不进来，就站在门口递我一杯热牛奶，“幸福，早点休息。”那个温暖，我记得。
周末，朴印祯会来找我，“陪我逛未名湖吧，你要善待脑袋，让记忆休息一下。”我知他心意，连小狗都喜欢的他，对我是体贴的，他怕我累着。
所以，我一星半点的快乐也给他分享。做题之余，我随手涂抹的文字发表了，就拿回家给他看，神态傲然，“朴印祯，这是我的，一周的生活费解决了。”他并不会赞美人，只是一个字，好，然后咧嘴笑。不过，在向我请教“的、得、地”的区别后，他也会给我纠错，“你这个的字写错了。”一脸的得意。
那时，我们是快乐的。
1月考试。考试前夜，朴印祯送我一条巧克力，“你男友不在，我们替他照顾你。”又给我削铅笔，把小刀铅笔和橡皮放进透明笔袋。看得我眼湿，他歪头对柳石熏说：“幸福怎么了?我一直想要个妹妹，没想到是个中国妹妹。”
考试后我继续留在北京，和美国各个大学联系。除了等待成绩单，就是收发信件和挑选学校，忙碌里我忘了情人节的到来。
那日，在邮局门口看见玫瑰花，我才恍然。郑昀并没打电话来，我打过去却占线。隔一刻再打，就没人接了。其实相处几年，对节日早没惊喜。可这个冬天不同，我独自在异乡为爱情奋斗，多想听他一句，“下个情人节，我会抱着你过。”
寂寞兜头而下，我踟躇地回到小屋。
我没想到朴印祯送花来，他用很心虚的口吻说：“没影响你思念恋人吧?幸福，节日快乐。”他手里端着一盆海棠花，腼腆地笑：“天气暖和，它就会开花。”
那天我们喝掉两瓶炭烧酒，他放的是水晶音乐，听来脆脆的，像是谁的16岁。那是第一次，我忽然想问起他的16岁，他的爱情。他先是吃吃地笑，而后脸红，言辞也闪烁，终于没说什么。
这个韩国男孩，羞涩得像一颗橙。
3月底，海棠开花了。那么一棵小树，居然开得密密匝匝，花瓣如指甲盖般大小，胭脂样的红。我嗅嗅，却没香味，朴印祯笑着问：“知道为什么海棠无香吗?”我摇头，他说：“等你长大我再告诉你。”他有时，也会大人一样逗我。
后来成绩下来，620分，出人意料的好。他说：“幸福，你可以飞向爱情天堂了。”我们叫上柳石熏去吃韩国菜，是人大旁边的胡同，那个饭馆可以吃到地道的韩国料理。
那一次，我们都快乐，却没醉。
一个月后签证到手，三人再次去那里庆祝，朴印祯醉了。醉意里，却是说：“幸福，你走后，给我留下海棠花吧。”
是他俩送我上飞机的。只是在芝加哥机场，看着男友迎面走来，我忽然闪过朴印祯的影子，那个韩国人，我有点想念。
我没想到，到了美国却远离了天堂。
郑昀是粗心的男人，可房间里却是窗明几净，隐隐还有薄荷的香。他不会撒谎，他说，曾经和一个台湾女孩住在一起，因为寂寞。
第二天，我们就分手了，我租房另住。虽然难受，可砖头一样的法律卷宗，砸得我很快忘了失恋的伤。只是偶尔，会在夜里想起朴印祯的热牛奶。
打电话过去，只找到柳石熏，说朴印祯已回汉城。柳石熏说：“他喜欢你，你知不知道?那天他本来是在胡同里拍照，结果遇见你，他对你一见钟情，所以他退掉蔚秀园的房子，去租平民屋。你们两个，都是对爱情很执著的人，可惜不是一对。”
忽然心惊，那是我不曾想到的。可是隔着天涯，我还能怎样。
几年后我回国，在厦门找到工作，我有了一个男友。我去北京出差，是雪天，公事办完忽然想去未名湖。就在我刚踏上湖心岛时，忽听有人叫，幸福。
只有一人这样叫过我。是朴印祯。个子还是那么高，身穿蓝白两色的休闲服，整个人沉稳许多，眉眼间去了青涩添了儒雅。
好一会儿我们没说话，就那么看着傻笑。就是他的朴氏傻笑，哗啦啦扯开我的记忆。我捶他一拳，“你怎么来了?”他偶尔路过，想起来看看。
我们去找那个韩国料理屋，旁边的烟店老板说，早拆了，几辈子的事了。可不，几辈子了。这里已改成宽阔笔直的白颐路，没有了水沟，那些杨树也不见了。像是一下子失去回忆的背景，我俩成了迷路的孩子。他低声叹息：“真不敢相信，我们不见面已四年。当年你那么瘦瘦小小，在小房子里读书，冬天那么冷，你竟能坚持到凌晨。”
“我很感谢你送我热牛奶。有一天，我的测验分数很低，你说，幸福，牛奶长智力。”
此时夜幕降临，他忽然盯住我的眼睛，“你知道吗?当年你是我的偶像呢，那么瘦小的女孩，对爱那么执著。”
“什么?”
“你对爱情多狂热啊，呆在简陋的地方，白天黑夜都学英语。我知道你会成功。”
万里追寻的爱情鸟，还不是飞了。我不知怎么讲，只好打岔：“你呢，朴印祯，你开中国餐馆没?”
还说了什么，我不记得了。只记得我们去了麦当劳，他问我还待几天，我说两天。他眼神忽地亮了，“我们去后海划船吧，明天中午我来接你。”
第二天，我用了一上午选购衣裳，似乎在等什么盛事。我想和他讲一讲，我的海外和曾经。中午12点，一个单眼皮女招待递我一封信，是朴印祯的留言。“幸福，我还是决定不去了，对不起。我以为我可以，可我不能，我很怕再见到你。”他消失了，后来整整一年我没有联络到他。再后来，我也结婚了。
某日午后，我突然收到来自汉城的包裹，是一个绿色锦缎的口袋，拆开来，里面挤满了胭脂红的海棠花瓣。一张淡蓝色卡片写着：“你的文字还是那么美，通过杂志社我找到你。我对编辑说，我是你失散多年的恋人。她感动了，给我你的地址。我不给你打电话，我怕再次听到你的声音。你结婚了，我祝福你。
“我把那盆海棠抱回了汉城，有时会想起你。你问海棠为何无香，我想，海棠暗恋去了，它怕人闻出心事，所以舍去了香。”
那是第一次，我为了一个解释而落泪。我知道，艳而无香的海棠背后，藏着两个人的青春故事。
关于大学校园情感文章3:碎花长裙一路到夏天的尾声
开满桐花的灿烂季节，我习惯了那样静静地看着他，看着他奔跑的身影，看着他飞扬的唇角，因为他，我知道了什么是思念……
碎花长裙一路到夏天的尾声 「夏初，天空澄净，空气中到处浮动着桐花的味道。」
校园里的梧桐树，开满了一树的繁花，在阳光下斑斓炫目。
我时常会带着两罐可乐站在篮球场外看凌奇打球，他麦色皮肤在明朗的阳光下闪烁着健康的光泽，黑色的头发在奔跑跳跃时潇洒飞扬，每进一球，他都会露出他那大大咧咧的笑容，像是一抹肆意的阳光钻进了我的眼睛里，那么耀眼。
我喜欢凌奇，这早就已经不是什么秘密了，凌奇也知道，只是不点破而已。
我不知道他是否有一点喜欢我，不管怎样，每天能这样看着他健康快乐地生活着，我就已经感觉很幸福了。
我时常会一边看他打球一边想，允小冉，你是从什么时候开始喜欢他的?
喜欢他，那应该是很久很久以前的事了吧……
那时我不过十四岁，瘦瘦小小的，剪着齐耳的短发，总是喜欢穿一条白色的碎花长裙，脚上穿一双运动鞋，一副营养不良的样子。
那时候我的父母总是会为了一点鸡毛蒜皮的小事吵得不可开交，对于这个家我早就已经彻底厌倦了，每次放学，我都不想回家，而是往回家的反方向走，一个人坐在小区的篮球场看那些男孩子追逐跳跃着打篮球。就这样我见到了凌奇，那个喜欢在头上扎着蓝色头巾打球很帅的男生，那时候他已经很会打球了，他腿很长跑起来速度很快，三分球也投得超准。
他每次看到我站在梧桐树下观战，都会友好地对着我微笑。
开满桐花的灿烂季节，我习惯了那样静静地看着他，看着他奔跑的身影，看着他飞扬的唇角，因为他，我知道了什么是思念。
「我总觉得，老天如此地巧妙安排，自有他的道理。」
我考上了北方的大学，离开家的时候，父母还在冷战。我带走了家中那张唯一的全家福，坐上火车的一瞬间我对自己说，要快乐地面对现在，跟过去说bye-bye!
住进了学校的学生宿舍，我和室友们相处融洽，一切都顺理成章地进行着，直到我在学校的篮球场上遇到了凌奇，没想到，他居然和我念的是一所大学。
他也看到了我，跑过来和我打招呼，“嗨!碎花裙子，好久不见。”
他喜欢叫我碎花裙子，也许是那时候我穿着碎花长裙站在开满白花的梧桐树下看他打球的模样让他印象太深刻。
这份惊喜让我兴奋了好几天，我总觉得，老天如此的巧妙安排，自有他的道理。
于是我每天清晨都会跑到篮球场去看他打球，我手里总是拿着两罐可乐，等他打完球，我就会把可乐递过去，他一罐，我一罐。
除此之外，我们并没有其他交集。
有时，会有人质疑我们的关系，他总是微微一笑，也不解释。
夏天已经过了一半，有天晚上母亲打电话到我的寝室，她说，小冉，我再也忍受不了这样的生活，我决定跟你父亲离婚了。
我的父母经历了几年的分分合合之后终于还是决定离婚了，听到这个消息，我不知道是应该哭还是应该笑，只好什么表情也没有，什么话也不说，挂了电话。
原本我以为那早已麻木的心不会再有感觉，可是那天晚上，我还是对着那张全家福流了好久的泪。
全家福上三张脸靠得那么近，笑得那么甜，那么刺眼。
他们也曾幸福过吧，为什么要闹到如此收场呢?
「凌奇，你知不知道我喜欢你?」
第二天我肿着一双眼睛去篮球场看球，凌奇看到我把手中的球传给了旁边的男孩，跑过来关心地问，碎花裙子，你怎么了?眼睛肿得像个核桃似的。
没事。我对他笑了笑，把手中的可乐递给他。
他没有多问，坐在我身边，拉开易拉罐，仰头喝了一大口。
凌奇，你知不知道我喜欢你?我听见自己平静而淡定的声音轻声问，这是我第一次问这个问题，也将是最后一次。
他转过头用惊讶地眼神注视着我，看了很久。
你喜欢我吗?我问他。
他说，我没想过这个问题。
那现在开始想呢!
我已经有女朋友了。他看着我，犹豫着开口了。
我站起来，八月里那不再温暖的晨光照耀得我有些晕眩，可是我不能晕倒，至少在他的面前我不能。
尔后，我给学校请了假，回到家里，父母已经把一切都协商好了，就等着我回去然后签字。我就像个局外人看着他们办理着离婚手续，很简单，无需费什么周折，只是一个签名，这个家，终是不再完整。
回到学校已经是一个星期以后了，我生了场病，发烧到39℃持续不退，吃了点药，睡在床上浑浑噩噩了好几天。
凌奇来找我，看到我的模样，他二话没说便把我背到了医院。
在医院里我挂着点滴，对他说谢谢。
谢什么，我们是朋友。他轻描淡写地说道。
是啊，只是朋友。
「他说，碎花裙子，你也要好好照顾自己，要多笑笑，不要再生病了。」
我身体好了以后，仍然每天去篮球场看他打球。
偶尔，他会教我打篮球，说好好锻炼，身体才会健健康康。
偶尔，与他通电话，像普通朋友那样，他会问我有没有好好吃饭，我就对他说上次借的书很好看。
偶尔，他会约我出来吃饭，见面后，我们只是聊聊学习上的事情，聊聊电影，聊聊篮球。
夏天都快要过去的时候，我都没有见到过他所说的那个女孩的出现，我总是会想，说不定，他只是虚构出来一个人物让我死心而已。
凌奇生日那天，我买了一条斗鱼，蓝紫色的，放在一个漂亮的瓶子里，它和我一样，都是那么的孤独。
我把鱼送给他，他很喜欢，他说他会好好照顾它的，他还说，碎花裙子，你也要好好照顾自己，要多笑笑，不要再生病了。
说完这些话没多久，他就毕业了。
他把他的篮球送给了我，他说就当是留个纪念吧。
他走得那天我没有去送他，我只是抱着他的篮球坐在篮球场给他发了条短信，一路顺风!以后再也看不见他那跳跃的身影，和他那可以温暖人心的笑容了。
以后，我又变成了孤单的一个人。
我不再去篮球场了，开始努力地读书，每天都泡在图书馆里看书翻资料，很快我的成绩从一般变成了优秀。
父母分手后，关系比以前缓和了不少，不再彼此针锋相对，有一次他们约好了一起来学校看我，我们三个人坐在学校附近的小餐馆里，他们不停地给我夹菜，还询问了最近的学习情况，他们说以前只顾着自己，没怎么尽到做父母的责任，以后他们会加倍关心我，希望我能原谅他们。
走出餐馆的时候，我突然觉得自己的心情豁然开朗了不少，阳光也不再刺眼，久违的笑容出现在我的脸上，我终于解开了纠缠在我心中多年的心结。
「十四岁的我穿着那条碎花长裙赤着脚在草地上奔跑，一路跑到了夏天的尾声。」
再次遇见凌奇，已是两年以后了。
我毕业后到处投简历找工作，可是却一直没有找到合适的，终于有一家各方面条件都不错的合资公司让我去面试了，我很兴奋地把这个消息告诉了我的父母，他们都替我高兴。
去面试的时候，我见到了凌奇。
他也算小有成就，做了地区经理，年轻有为，看见我的时候，脸上的笑容温柔绽放。
面试结束，凌奇把他的手机号码给了我，他说，看到你的简历时我有些意外，我一直记得那一年，你穿着碎花长裙的模样。
他说，你送给我的那条斗鱼生活得很好，每次看到它，就会想到那个在篮球场陪伴了他一整个夏天的短发女孩。
我说，你现在还打篮球吗?
他摇了摇头，现在不像以前那么有时间了，每天除了上班，就是加班，要不就是开会应酬。
面试通过，我成了他的同事，每天在他面前跑进跑出，和同事们打成了一片，几个男同事也表示对我有好感，可是都被我婉言谢绝了。
而他总是会看见我时一脸疑问，小冉，你变了。
踏进社会了，谁会不改变呢?我对他笑靥如花，其实我更喜欢他叫我碎花裙子。
你女朋友好吗?
女朋友?他一愣，然后抱歉地对我笑了笑，那时，我是骗你的，我只是不想在毕业前留下遗憾而已。
他神情紧张，可是，我一直没有忘记你，你现在愿意做我女朋友吗?
我点了点头，微微笑了，以前我说过，老天如此地巧妙安排，自有他的道理。
他上前轻轻抱住了我，恍惚间，记忆中那个十四岁的我穿着那条碎花长裙，赤着脚在草地上奔跑，一路跑到了夏天的尾声。
关于大学校园情感文章4：遇见你，是最美丽的意外
多少次的不期而遇才能收获一辈子的幸福，而我们只是一次不浪漫的邂逅却让我陷入了无尽的相思中。不，不能说是邂逅吧，只能说是一面之缘。但在茫茫人海，在不确定的时间，不确定的地点，在未知未来的长河里，我遇见你，是人生最美丽的意外。
一直很喜欢这样一句话：向来情深，奈何缘浅，却不悔相思。一见钟情是我对你，一见不钟情是你对我。情窦初开的自己在一次错的时间错的地点遇到了你，我不曾想过，之后你会一直出现在我梦里。在看到你的那刻，我知道了什么叫心动，当那个白衣少年出现在我的面前时，我知道，我已经不是曾经那个不谙世事的我了。我的心因你而加速，而我的目光也一直跟随你的身影。你是人群中翩翩少年，吸引着无数人的目光，而我是人群中普通到不能再普通的少女，我想，我们的距离就在那一刻就显示出来了吧!但是，我却舍不得收起我的目光，我知道我们的距离，可是我不管，我只想默默的看着你，这就是我的执着。
我知道，喜欢不代表拥有，能这样看着你的一举一动，我已经很开心了。当手接到你递过来的外套，让我帮你放一下，在那一刻，我不敢抬头见你，我真的很胆小吧。可是，你知道吗，我当时很紧张，脸应该很红，所以我不敢看你，我虽没喝酒，但在那一瞬间却好像醉了一样。接过你的外套，能感受到外套上还遗留着你的气息，我当时真的很激动，但是，我却不敢表现的太明显。当你帮大家舀汤的时候，到我的时候，我小心翼翼的把碗递给你，我头低得更低了。我想，我醉了，醉在你的体贴与温柔里，醉在你的白衣明眸中，而我很第一次希望自己不要醒来，希望一直醉下去。
可是，我也一直都很清楚，王子与灰姑娘的故事只不过是童话而已，在我们现实中，这样的童话是不会有的。闪耀如你，在场上，你吸引了太多的目光了;而我，那么的普通，毫不起眼，我知道，你没看到我，没关系，我看着你就好了。当你和会喝酒的女生在一起玩的很开心的时候，我有点担心，怕你喝多了，对身体不好。人家常说，当你关心以及为那个人担心的时候，他就在你心中有不一样的位置了。我想，你就是这句话的证明吧。担心你喝多，可是我也嫉妒那些能合你喝酒的女生，我第一次在心里责怪自己，为什么不会喝酒，你看，我是不是疯了，为了能和你有一次近距离的接触，我竟然会怪起自己来了。
【勇气：爱真的需要勇气】
12点钟了，灰姑娘该离场了，可是却没有玻璃鞋留下。我消然的离开，你不曾发现。因为对你来说，我只是一个陌生人，无关紧要，我的离开扰不了你的行踪。三步一回头，在那一刻，我终于深刻体会其中的滋味。经过那一晚之后，我有意无意向认识你的人问起你。胆小如我，我害怕被别人知道我隐藏的心事，我总是以开玩笑的方式去打听你的消息。可是，总是失败，因为你的她们对你也不曾有太多的了解，但是唯一庆幸的是，我知道你的名字了。高三的我们，没有太多的交集，你在理科班，我在文科班，唯一的交集就只有整个年级的成绩排名单了吧，当我们的考试的成绩出来的时候，我总是第一个就查你的成绩，当别人问我为什么看理科班的成绩的时候，我总是笑而不答，因为，你是我不能说的秘密。
无数次幻想着与你再次相遇，那样，我可以和你打招呼，你也就可以认识我，可是，在自己心中一直很小的校园，好像知道我的想法之后，突然就觉得变的很大了，在那一半年，我不曾遇到过你一次，我们是不是太没缘分了啊!甚至有很多次，我会按耐不住，想过去找你，去和你做朋友，然后说喜欢你，可那时的我不够勇敢，我害怕别拒绝，害怕被嘲笑;青春期的我，太胆小了，也把面子看得太重了。就这样，我们毕业了，而我们就这样错过了。
【想念：想念是会呼吸的痛】
当再次知道你的消息的时候，我是那么的激动。我从未想过，渐行渐远的平行线，又一次的相近了。而我以为对你的喜欢已经随着毕业结束也随着结束了，可是，当看到你的相片的时候，我才知道，没有结束，我心中那个少年还是你，不管过了多久，那个位置还是为你保留。平行线是不相交的，但在那一刻我却忘了。
从没想过自己会再次陷入对你的思念中，我曾经以为，我已经放弃了，可是当看到相片的那一刻是，我真真确确的感受到我的那一份喜欢，我不知道该如何形容，但是自己就是再心再也无法静下来了。我想，我也该冲动一次。
年少的自己不知道喜欢一个人的感觉，当遇到你之后，我很清楚的知道了!喜欢一个人就是，不断收集关于你的消息，你的过去，你的朋友，你的喜好，你的一切我都不想错过。虽然你的过去以及未来我都不能参与，可是，我想去感受你现在的一切，我给自己一次机会，让自己的行动随着自己的心。所以，我去过你曾经去过的地方，我看过你说过的书，我赞过你赞过的微博，我想把你经历的一切都经历过，可是，我唯独做不到的就是见你。
也许，在别人的眼中，我太胆小了，为何不曾和你说起喜欢，但是我觉得喜欢是一个人的事，恋爱才是两个人的事，我知道，我这样的想法很少人能明白，可我不在乎，我只是希望默默的喜欢着你就好。其实，我是害怕，我害怕我的举动会吓到你，我害怕我的冲动会让我们直接唯一的联系都没有了，所以，我不敢有任何举动，因为我真的怕结果会让我接受不了。于是，我想默默的看着你，那样就好了。
我曾经问过你有没有女朋友，你说没有。你知道那一刻，我是多么的开心吗!因为我曾经对自己说过，如果你有女朋友了，我不会再喜欢你了，我会放弃你的，可是，你却给我继续喜欢你的理由。但是我自己心里也知道，你不会喜欢我的，因为你心里一直有喜欢的人，可是，我不在乎，能这样静静的喜欢你就够了，因为这对我来说，已经是最大的幸福了。
【放弃：也许放弃，才是最美的结果】
值得吗?我在心里问了自己无数次，可是每次自己都很坚定的说值得。因为你，我第一次想要自己变得更加优秀;因为你，我试着学会了和别人沟通;因为你，我学会了坚强。那是我为你而准备的，因为我希望再次遇上你的时候，我是以最完美的姿态出现在你的面前的。我很感谢你，因为你的关系，一个很自卑的女孩子，开始学会了自信与坚强。
谢谢你，我一直在踮着脚尖看你的世界，我在你的背后追寻找你的脚步，所以我才能迅速的成长。现在，我不知你是否知道我喜欢你，但这已经不重要了，因为有你的存在，我才能破茧成蝶，才能在自己青春的结尾里留下一份属于自己独特的记忆。
如今，我终于成为配得上你的女子了，可是，我还是没有去追求，因为，我觉得这样就可以了，喜欢不代表我要拥有。我明白你有自己的生活，而我，也该有自己的生活，就把自己对你的喜欢当成最美好的回忆吧!人的一生至少该有一次 ，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求在我最美的年华里，遇到你。这也是我此刻的想法，所以我是幸运的，因为我遇到了你，我们虽不能在一起。但我还是很庆幸，因为在我青春年华里，我遇到你，让我增添了一份青涩的回忆!
关于大学校园情感文章5：毕业了，我们可不可以不分手
漫步在校园的街道上，星星点点的葵花飘落，落在我头上，肩膀上，女孩子裙子上，真的很美 ，很美你看见了吗?可是你你在哪里，看着背着行囊踏上月台的哪一刹那我突然觉得好无助，眼泪似无忌惮的流着，强忍着，露出笑意，我相信你，我等着你凯旋归来，你紧紧着握着我的手，眼神里都是坚定，温暖笑容，让我相信毕业记，分手记的魔咒是离我如此之遥远，一提到这样的话题不知道要毕业的你你们是不和我一样感到莫名的悲伤呢，毕业了我们和我们的爱人还能一起走多远，残忍的现实。是各奔东西呢，还是老燕纷飞呢， 我们哪么炽烈的爱情 该怎样的放手和淡忘呢。
大学有四年有的三年一起走过的地方，学校的教室里，还有小广场、公园，去上课的路上，寝室楼，那种一切一切的真实，太不容易让人忘记了，当我们踏上离开的列车的时候，望着这个生活着四年或者三年的城市。泪水真的可以让人忘记，忘记一切，很多的人似乎一向不看好这种校园的爱情，校园中的恋情似乎太幼稚了虚幻太脆弱的禁不起一点风浪的冲击，而毕业确是一个导致分手的门槛，好多……
毕业了，工作了，一切现实问题摆在我们的面前 ，未来如何抉择，是选择工作呢还是爱情，或者说他或者她值得你放弃你的所有吗?当这一切无法面对的时候，我们选择了最简单的方法分手，有人说毕业的时候就是分手的时候，再加上还有一个很敏感的词汇叫做异地恋，说异地恋在异地恋面前我们才发现我们的想法有多么的纯真 ，面临工作的压力人事的纷争，异性交往的猜忌，慢慢忽视对方矛盾争吵，让彼此越来越远，我在上学的时候一直一来都会认为校园的恋情是最纯真的，四年或者三年的风风雨雨走过后，赢来应该是美丽的彩虹，知道毕业的时候接触毕业生才知道，一切的一切都 不是我们想像中的哪么美好，大四的时候忙忙活活了半年工作总算有了着落，接下来考虑的就是个人问题了，两个人的工作不在一起，不想两地分居，也没有人想去放弃工作，最后只好选择放弃爱情 ，有家庭介入的纯真的爱情 ，一切都变成复杂了，条件不相匹配的也会选择分手，其实太多了，有的时我们一直很纳闷， 难到爱情不值得我们去等待吗?爱情不值得我们去付出吗?当然有分手的也开始的，校园里有很多速食爱情的出现，有时候在校园里无所事事没有谈过或无聊的人都会搭上恋爱的末班车，来一场黄昏恋，傍晚时分总会看到一些熟悉而又陌生的情侣亲热着走出校门口，走向自己的小旅馆、小屋看似老夫老妻的样子，也许只是前一刻才认识，一个朋友告诉我，这是一场没有结果的游戏，毕业了无聊了玩玩而已，谁会当真呢，呵呵，爱情，竟然成了，一场游戏。
有的时候才看见回到自己的以前上学的地方，偶尔回去一趟才发现历史仍然在上演着，一样的场景，一样的戏码，不一样的主角，演艺着一样的爱情故事，其实看到这些感觉到疼，想想自己每次吵架都会固执的不去说分手，总觉得一场恋情开始简单相守确不容易，不应该轻易的去结束，不应该儿戏般的放弃，但是爱情不是一个守候就能够的，如果二十多岁的男人没有钱，没有事业，确有太多的欲望，这个年龄阶段是男人最暗淡的时光，毕业了，我们分手吧。
亲爱的以及毕业的同学们，是否你们也经历了这些呢，本来抱着美好愿景希望能够修成正果，奈何只剩下一声叹息，往日如烟，往日如梦，常常在想如当时我们能更加再坚定点，更加再包容，互相理解，是不是结局就会不同就能将爱情进行到底，如果让我再次选择一下的话，我依然会选择，分手，现实真的是太残酷了，评价一个男人有能力有才华，靠什么衡量，靠的是money，我们上大学三年四年也好毕业找工作也好不就是多赚点人民币吗?想想以前，想想上学时候的时光 ，到最后给自己的答案其实不知道因为没有发生过，也许是我们这个80后90后这个年代的人呢，太自我了，说直白些就是太自私了，什么都以自我为中心，总以为自己是对的，听不进去劝告，直到伤痕累累，满目疮痍，才知道一个转身各自的轨道就不同了，原来就是一生擦肩而过，现在有很多的人说同学聚会，说同学见同学其实就是搞破鞋，回忆曾经的点滴，再想想曾经的恋情，看看初恋时候的女友男友，万一能擦出心蹦的火花，有的人背叛了家庭， 有的人重温了旧爱，到最后受伤害的是谁呢?无非你、我、她。
我们可以保证自己面对的诱惑不为所动，坚持自己的原则和想法，但是你身旁的他或者她呢，能保证吗?所以我觉得并非毕业记或者分手记的这个问题，我想更多的是你身边的他或者她是否心已安定，如同誓言中所说的无论你满头白发，我依然疼你如宝，说的容易，做到的人太少了，现实中的诱惑真的太多太多了，所以才有这伤心的结局，女孩子们其实钱多钱少真的无所谓，因为房子再大你睡觉也就三次，绫罗绸缎再多你有一个身体来穿，鲍鱼鱼翅你也只能吃三餐，而且并不一定好吃，合你口味，物质这些东西凭自己的双手也可以创造出来，唯一最难的是一个繁华看尽尘埃落定的人陪着你慢慢的变老直到满脸皱纹依然在彼此的的心中不会为其它的诱惑所动，难哪，说的容易，做的时候想法又不同了，可以喜欢哪句话看透别说透。
说起大学哪时候的恋情，眼中充满了泪水，在记忆的脑海当中全是悲伤，你说无悔的青春，我们现在想想王青春真的无悔吗?我们终于还是错过了，于是从此天涯，在出初的青春里我们都没有给哪些感情一个出口，只能让它们在岁月当中暗淡了光滑了，只能让哪些羡慕的美在生命的深处埋葬，交换了秘密又怎样我们终究还是要散场，天涯海角因此生滑再见面的希望，彼此也不会承载彼此的忧伤，谁也不会在谁的苍凉，因为明白我们各天涯明白因为我们没有明白，因为我们没有明日，毕业，分手吧。
大学毕业以后都要去生活，生活生活你的生也许不要钱，但是你活哪就必须要钱，现实很无情，很多人都上为了现实而放弃了爱情 ，老天爷不会因为你是农民的孩子就多些照护，因为你没有钱就多些关怀就多了几分体贴，其实这个话题充满沉重，其实分就分吧，哪有不分手的恋爱呢，散就散吧，天下哪有不散之宴席，有的人离就离吧，只距离才能产生爱的真谛，无所谓，大学好好的学习，让恋爱对自己而言就像遥远的玛雅文化，永远的摸不着、永远的猜不透、永远的哪么神秘，大学毕业我不后悔年过半百我也不后悔，悄悄的离开人世间我也不后悔。
篇5：情感文章赏析
1.
等到一个时间，找了个地点，等你半世柔情。
四个年月，谢谢你陪着我一起走过。
初恋永远都是最让人难忘的，分分合合那么多次。
我以为时间会抚平一切，总会在以后的时间忘了你。
却不知道，你还是我不愿放手的那个永远。
2.
时间风化了誓言，却依旧没有阻隔我们之间的思念。
我庆幸的是，现在我的身边依然还是你。
这个世界太无奈，我的心狠乱，只希望不再分离。
都说天气能左右一个人的心情，不知为什么。
我的情绪却全由你一个人在主导，我知道那是我太在乎你。
3.
来越久，心里有一个幻想，希望陪我走上红地毯的是你。
每天可以看见你的笑容，给约定上了一把锁。
钥匙在我们的手中，风景再美，也美不过你给我的微笑。
虽然很清楚的知道我和你没有以后，可我依旧憧憬着。
时间再长，也忘不了在一起的点点滴滴。
4.
我的平静，起伏了我的心情，就这样一直下去。
远处天边的微光，瞬间的默契，就让我等你，直到永远。
不是我对我们的未来失去信心，只是我还不够自信。
我只想现在好好地和你在一起，如果有那么一天的到来。
我希望和你一起慢慢变老，所以不要轻易离开我。
[情感文章赏析]
篇6：关于短篇空间情感文章
整整一个上午，我坐在电脑前。不知道多少次，这样的迷惑过!也不知道多少次，这样的心疼过。昨天去华润万家超市，生平第一次被人家骂没有素质。忍住没有还口，心里的泪早日透湿。知道自己在外的言行，都要给父母孩子一个交代，也要给我的读者一个交代，以后，便不能我行我素。
其实，当时我去交款，那个排队的两口子，并没有在收款台前排队。直到我走进排着的队伍，后面那个女人才叫嚷起来。接着，她的男人很重的说我，没有素质，随便占地方，不排队。我看了他一眼，没有说什么，就离开他们，去了别的收款口。回来说给弟弟听，马上火暴着要去揍人。我说：“难道狗咬了我们，我们也要去反咬狗吗!”弟弟无语，我的心情变的很不开朗。
万万想不到，再看腾讯版面，我的热帖被封锁起来。我刚发的文章，不翼而飞。我知道发生了什么。在腾讯论坛这样的事情不止一次的发生过。我不禁要问，我参入过的论坛，为什么会发生这样的事情?我的稿件从来都没有谈过报酬，写作是我自由随心的事情，我看中的论坛，我发我的稿件，为什么屡次遭到厄运。其实，我真的不想比别人飞的更高。我知道自己的分量。我也不想盲目去和谁攀比。我的作品全是我的心情，我也没有为迎合别人的口味，去写作的习惯。读者喜欢的是我的文字，与我这个人没有多大的关系。
我一次一次对BILL管理说，我的苦心你是看到的。我为论坛设计的热帖，都和我想象的一样，有火热的人气，只因为版面人气太高，就锁定我的帖子，用这种说法来拒绝我的帖子，对我太不公平。爱我的读者，也不能答应。于是，一个新的版块成了我的基地。成了我受伤后的新窝。不知道为什么，在整理这个新版面时，我充满了缘分。也充满了无助。我一再的想退出。但想到将近两个月对版面的感情，将近两个月和BILL的交往。他的盛情我无法不去考虑，不去怀念。人是有感情的动物。
我常问我的读者，为什么喜欢我的文字，他们总是说，在你文字里有一种正气，和对生活孜孜追求的态度，让人共鸣与感动。我也常在午夜问我自己，我的作品究竟是写还是不写。此时此刻，我的这种想法，又在我脑海里蔓延。我的付出得到过否认，那些青春岁月的伤痕，又如何添平?我不知道如何去回答自己。只有沉默着不能言语。朋友总说我心性极好，乐观开朗，而我内心的伤口，是被我一日一日包扎，不轻易显露的。在笑的无奈的时候，那颗滴血的心，也分外疼痛。
此时撩开窗帘，窗外，变的炎热难奈。我呆坐在电脑前。默默整理我的作品。十月我的书，会第一次走进西安的读者。我不知道，到那时候会有什么结果!命运的未知总让我茫然。想想几天前，还在雁塔路苏宁，和伙伴忙着搬货，现在已经深林人不知，明月来相照了。我的伙伴大多说我，看人表面有些傻里傻气，而做起事情却认真百倍，这就是所谓的大智若愚吧!感谢伙伴对我的评价。此时的我又变的愚蠢万分。
前一段时间，去了将近一年没光顾的西安必胜客，躺在柔软的沙发里，顿觉疲倦万分，在钢琴曲缠绵的悠扬中，默默的睡去，不知什么时候，一个帅气的男服务生把一杯明亮纯净的水，放到我耳畔的沙发脚上。我惺忪的醒来，把水喝下，他又走过来，倒了一杯。此时，那净水有着滋润心田的魅力。点了一碗38元的意大利面，借着温暖的灯火，我又回到家乡。后来写信对母亲说，吃了一碗面38元，母亲乐呵呵的说：“这孩子不傻了，知道照顾自己了。”想到此又是泪湿。
昨夜梦中，又回到朋友的樱桃园里，那一园子的红艳，伴着翠绿，在梦中绽放，红红的樱桃放到口中，酸的眼睛都睁不开。突然被姐姐女儿梦话惊醒，坐起来才看到她的被子滑落地上。匆忙帮她盖上。看看儿子，熟睡着一张可爱笑脸。心又蓦地被温情涨满.那些不如意，犹如前尘往事一般，如烟飘散，无影无踪。
篇7：关于短篇空间情感文章
说起青梅竹马这回事，我没有任何的发言权。我因为搬家太频繁，在青梅竹马这件事从一开始就输在了起跑线上。
对于青梅竹马这回事，老钱的故事就比我丰富得多。
老钱在穿着开裆裤的时候就认识了郭婷，那时候他一点都不喜欢郭婷，因为郭婷从不爱和他玩。我插嘴，这不是废话吗，老钱你从小就是个大胖子。
老钱瞪我一眼，说傻逼快闭嘴，听我和你说接下来的故事。
郭婷越是不爱和他玩，他就越想要和她玩。他越是表现地想要和郭婷玩，郭婷就越是讨厌他。在六岁时，老钱已经明白了一个真理：女人有时候是无解的。
我知道我爱你，可我知道你等的人不是我
老钱在七岁的时候搬到市里上小学，没想到踏进教室见到的第一个人就是郭婷。那时老钱正苦恼着怎么和一个陌生的班级打交道，突然出现的郭婷在他眼成了仙女下凡。
老乡碰老乡，老钱一个激动就对着班里说：“郭婷我从小就认识，谁都不准和她玩儿!”
这句话便是郭婷在小学时再也没搭理老钱的原因。
鉴于郭婷现在的个性，我想那时的郭婷心里一定在想：凭什么老娘只能和你玩?!
小升初，两人又分在了一个班。
老师让大家排队，按照身高排座位。老钱那时还没发育开，正好和郭婷一般高。老钱还耍了个小心眼，算准了位置，如愿以偿地和郭婷同桌。
老钱现在还老说这件事，老念叨：要是我现在还有当时的智商，还愁会挂科?
我说：老钱，依我看那是你这辈子最机智的时刻了。
两人是同桌，但郭婷还是不爱搭理老钱。
郭婷和老钱坐同桌后的第一件事就是画三八线，老钱每次越线就被郭婷用尺子一段乱打。老钱刚开始老越线，想逗郭婷，可实在禁不住尺子的一顿乱打，倒也老实了。
郭婷在初二的时候喜欢上隔壁班的班长。那班长是个大高个，老钱在他面前矮了一截，瞬间没了气势。
为此老钱天天逼着自己喝牛奶，而不久前牛奶还是他最讨厌的东西。
但真正让老钱苦恼的事情，绝不是自己的身高，而是情窦初开的郭婷。
情窦初开的郭婷，疯狂迷恋上隔壁班长，以及班长喜欢的所有东西。这可急坏了什么都不懂得郭婷：艾弗森是矮的那个，科比是高的那个，姚明是最高的那个，麦迪是眼睛永远睁不开的那个.....诶?为什么加内特长得和科比一模一样!
.....尼玛加内特哪里和科比长得一模一样了!
作为从没看过且对篮球毫无兴趣的郭婷，为了能和班长有共同语言，没办法只得请教同样喜欢看篮球的老钱。
老钱一开始拒绝了，心想让郭婷和别人玩就算了，怎么可以把郭婷推向别人?!但老钱看着郭婷的表情，实在不忍心。叹口气把一本篮球杂志扔在了郭婷面前，说要了解NBA就先从篮球先锋报开始吧，以后有不懂的再问我。
要命的是，老钱在那一刻明白自己已经彻底喜欢上了郭婷。
人这生物最奇怪的就是：你永远不知道自己多喜欢一个人，直到看到她爱上别人。
没办法逆转。
老钱是班长的背面。
班长的青春是热烈是激情，是校队队员，是晒不黑的高个子，是郭婷心目中的焦点。
老钱的青春是平淡是沉默，是无名小卒，是黑皮肤的矮个子，是郭婷不在意的角落。
你爱的人爱你时你是全世界，你爱的人不爱你时世界都和你没关系。
老钱和郭婷的高中是初中直升，两人成绩相近，又分在了一起。
两人成了名副其实的青梅竹马，两人的关系比刚进初中时好得多，自从郭婷开始向老钱请教体育问题以来，两人渐渐什么话题都聊。但郭婷说的最多的，永远是隔壁的班长。这时老钱长开了，初三那年一下长了十公分。
这时郭婷和老钱讲话已经需要稍稍抬起头。
高一那年，老钱坐在教室的倒数第三排，郭婷坐在第二排。高中时一次课后都会搬着凳子坐一个桌子，严格意义上没了同桌这个概念。郭婷每次下课都会坐到老钱旁边，两人一起讨论今天的比赛。不知道他们情况的人，一直以为他们是情侣。
不知是有意还是毫不在意，郭婷也从来不去澄清。
直到高三那年，她和班长走到了一起。
大学，两人终于去了不同的城市。
老钱常说自己不能一抬头就看见郭婷，怪奇怪的。这也难怪，从小学一年级起，整整十二年，老钱都能够一抬头就看见郭婷。
郭婷趴在桌子上睡觉时一定会把脸朝向右边;郭婷难过时一定会捏两下自己的鼻子;郭婷看到喜欢的东西时一定会先深吸一口气;郭婷撒谎时一定不敢直视对方的眼睛。
这些习惯，除了从小和她一起长大的老钱，或许没有别人能注意到。
大二那年，郭婷去南京找老钱。
郭婷一路上有说有笑，但老钱还是能察觉出来郭婷的不对劲，只是老钱什么都没有问。
那天老钱陪郭婷通宵了一晚上，第二天郭婷就回去了。
而后老钱在微博上看到了郭婷分手的消息。
老钱那天就买了车票，站了五个小时，跑到郭婷在的城市。他一路狂奔，终于到了郭婷的学校。这个看到消息下一分钟就买车票，二话没说就奔向郭婷大学的老钱，却在校门口犹豫了。
后来老钱又一个人跑回了南京。
那时我听到这里，没忍住直接骂他一句：“怂逼!喜欢她干嘛不说!”
老钱说，我和郭婷从小一起长大，她喜欢一个人时的眼神我一眼就能看出来。
我从来没有在那个眼神里住过。
这世上有太多故事，或热烈或沉寂，或苦逼或幸运。以前我不懂，常觉得有些故事的结局完全可以更好，比如：“为什么不勇敢点?”“为什么不说出口?”。现在我开始明白，我们眼里所谓的完美结局，不一定是局中人想要的。
因为我太明白，有些话不必说出口。
只要没有告诉你，就可以保持现在的样子。
我翻山越岭，我跋山涉水，我把要对你的话排练了几百次。可偏偏我太了解你，因为你等的人不是我，所以我不想告诉你。
如果我正好遇见你，只是我刚巧来这里;如果我正好遇到你，只是我刚巧走到这里。没有翻山越岭，没有跋山涉水，只是刚巧遇见你。
老钱的故事我一直想写，却不知道怎么写。今天老钱给我打电话，一边预祝我新书大卖，一边说：“卢思浩你个矫情逼，记得你以前送我一张明信片吗?”
我大惊，心说我居然会给老钱这个死胖子寄明信片。
老钱在电话那头说：“我今天又翻到了这张明信片，发现上面有句话...”
“即使今天坐在你身边，也不敢对你说我爱你。”
我听着这句话，仿佛看到了老钱从初中起对郭婷的暗恋，那是他一个人的兵荒马乱，那是他一个人在角落的自我斗争，那是他的青春。
我记得高中毕业那年，老钱这辈子第一次也是最后一次为郭婷唱歌。老钱唱的是周杰伦的晴天：“为你翘课的那一天，花落的那一天，教室的那一间，我怎么看不见，消失的下雨天，我好想再淋一遍。”
然后老钱唱：“从前从前有个人爱你很久，但偏偏风渐渐把距离吹得好远。”
我知道我爱你，可我知道你等的人不是我。
所以即使今天坐在你身边，也不敢说对你说我爱你。
篇8：关于短篇空间情感文章
暗恋，是学校午睡的时候偷偷看他一眼，就能进入甜蜜的梦乡;
暗恋，是做课间操时用眼睛到处搜寻他的身影，又担心被发现的小心翼翼;
暗恋，是写遍满满的日记本，是写下烦忧甜蜜的诗词，是偷偷地在落叶满地时的想念。
在我们的青春中，总会有这么一个人出现，他就像青春岁月中的一道阳光，划破了黑暗，永远闪耀地存在于我们的心中，专属于那段青葱岁月。
赵梓曜就是我青春里的一道光。认识他那年，我初二。
我们的学校坐落在离乡镇很近的村落里，四周全是麦田原野，对面是一条河沟，夏日的时候，开满了荷花，煞是好看。每次经过的时候，悸动的心里都会涌起一种莫名的感觉。
学校里汇集了四里八村的孩子，我第一次到这样的学校读书，内心充满了好奇与不安，小心翼翼地生活，又探头探脑地张望外面的世界。
赵梓曜就是这个时候来我们班级的。据说，他是因为打架而被别人开除了。我不以为然，他看起来白白净净、斯斯文文，总是穿着格子衬衫，一双无辜的眼睛看起来很有欺骗性，虽然读书的时候不怎么专心，但沉默的时候很多，也从未捣乱过课堂，这样一个人，怎么可能打架呢?
有一天晚自习，有一个男生——身高一米八，是我们班最高的男生，我作为班长收作业的时候，他不耐烦地推了我一下。
赵梓曜仗义地出言，一字一顿：“你不该对女孩子动手的。”
“关你屁事?”那个男生用很大的声音说，有些吵闹的晚自习顿时安静了下来，所有人都看着赵梓曜。
赵梓曜脸色如常，没有搭话，继续沉默。
所有等待看笑话的人都有些败兴，有些嘲笑地看着赵梓曜。
只不过，当那个周末，所有人都回家的时候，据说，赵梓曜叫来了两卡车的人，和那个一米八的带来的不足十人，展开了碾压式的斗殴，至于场面有多血腥我是不得而知，因为当时我正在一步一个脚印地往家赶。
我家距离学校有20里路，每个周末放学后，我都穿过一个又一个村落，绕过一条又一条河，河边是黄色的野菊花，我摘了一朵，戴在耳朵上，也无人看见。
等到我回去的时候，一米八的座位已经空了，据说他手下的几个小喽啰也被赶回了老家，从此，赵梓曜就奠定了他学校老大的地位。
我的心一刹那就潮湿了，尽管不全是为我，尽管他只是仗义出手，尽管刚转学过来几天的他可能不认识我，但我的心，还是忍不住悸动了。
我第一次尝到了被保护的滋味。
但我从未对他有非分之想。他当时和一个很漂亮的女孩关系很好，那个女孩，跟我一个村，是从小嘲笑我最厉害的人。林倩倩，从小就很漂亮，家境良好，每天像洋娃娃一样穿着漂亮的衣服，小时候有一次带着几个小女孩来找我。
“你要是亲你的羊一口，我们就不揍你。”
我很喜欢我的羊，于是我很快在羊身上亲了一口。
她们哈哈大笑：“不行，要亲嘴哦~”
我艰难地看着自己的小羊，深绿色的草汁沾满了它的嘴巴，这有点困难。
“快亲，不然打你哦。”她扬了扬手里的柳条。
我忍着恶心，亲了一口。
哈哈哈哈，她们笑的花枝乱颤，蹦着笑着跑了……
长大了以后，她更漂亮了，皮肤洁白，身材高挑，总是穿着白色毛衣，蓝色牛仔裤，这才是青春的模样。
他和她很般配，我如是想。
他们是前后桌，每天都会聊天，青春正好的女孩有一头乌黑的长发，落在耳边，在阳光的照耀下很是好看，男生爱意满满，额前的碎发落在黑色的眼睛里，就像树叶落在湖水里。
画面美好，不忍打扰。
可是，突然有一天，他说：“老师，我要换位置。”
“你要换哪里?”我们的老师，一直很宠他。
他指了指我后面的位置，我的心咚咚直跳，脸红的可怕。
他如愿以偿地坐在了我的后面，班里有传言说，他们因为吵架了，所以赵子曜才申请换座位。可是，跟我有什么关系呢?他坐在我后面，我就觉得很幸福了。
从那以后，我上课的时候背挺得更直了，不知道是不是错觉，总有一种如芒在背的感觉。直到有一天上课的时候，他突然用笔捅了捅我的背，我差点叫出来，不敢回头，然后就看到一张纸条递了过来。
“班长，你成绩那么好，帮我补补课呗。”能想象出他写下纸条的时候痞痞的样子。
我的手紧张得出了汗，浸湿了纸条，没有回复，怕暴露自己太紧张的心情。
下课后，他又用笔捅了捅我的背：“班长班长，这里我没听懂，你能给我讲一下吗?”我回头，是他眨巴着双眼无辜的样子，嘴角翘起，痞帅痞帅的。
我低下头，用蚊子般的声音给他讲了一遍，他听完后：“班长班长，你讲得真好。”
我的脸又红了。
从那以后，每天都是“班长班长”的声音，犹如天籁。
我们已经培养出了默契，他用笔捅我的背，我就背过手去，一定有一张纸条塞在我手心里。我们什么都聊，什么都说，比如“数学老师讲题的时候总是一股大蒜味，熏死人了，你以后别问他题了。”“你更适合长头发，以后留长吧。”“中午的时候帮我带饭吧，我好困要先睡一觉。”稚嫩的笔迹，一张又一张，我都保存了下来。
他最喜欢的偶像是周杰伦，每一首歌都会唱。很多时候周末放学的时候，我都不走，他也不走，就留下来唱歌给我听。
“窗外的麻雀在电线杆上多嘴，你说这一句，很有夏天的感觉。”
“我想带你回我的外婆家，一起看着日落，一直到我们都睡着。”
“一壶漂泊浪迹天涯难入喉，你走之后酒暖回忆思念瘦。”
每一首歌，他都唱的很像原唱，在录音机是奢侈品的青春里，他就是我的神。
因为他每天的“班长班长”，所以我可以忍受回到宿舍被以那个漂亮女孩为首的孤立;
因为每个周末听他唱的周杰伦，所以我可以忍受漫漫长夜才走回家后被父亲的责骂;
因为他每天的笑容和言语，所以我可以忍受衣服被子上莫名的污渍和女生的冷言冷语。
我从未想过和他在一起，他在我心中，是仰望的存在。能够在心里默默喜欢，就已经很满足了。
可是，连这份满足，都要被人夺走。
一天晚上，我被教导主任叫进了办公室。那个胖胖的男人用冷酷的语言说：“林倩倩丢了一百块钱，在你的床上已经被找到了，你被开除了，现在收拾收拾东西走吧。”说完，就让我回宿舍收拾东西。
我蒙了，不知道什么时候已经泪流满面，我想大声解释，可是我发不出声音来，我想吼，想叫，可是我怎么也说不出来话。
几个老师过来，推搡着我，让我回宿舍收拾行李。
“我，我没有啊，我一直在班里啊，老师，怎么回事?你告诉我啊1我终于找到了自己的声音。
教导主任推了推眼睛，用不屑的目光看着我：“学校看你贫困，才免了你的学费，让你来读书，现在出了这种丢人的事，你还有什么理由留在学校?赶—紧—滚—蛋，别闹得全校学生都知道了，这也是我给你最后的体面。”
我从来没有见过这样的阵仗，我不善与人争吵，总是忍让，我不善与人交流，总是孤独。我一直退退退，可是，哪里是我的退路呢?
绝望在心里蔓延，我无话可说，教导主任也是我们村的，还是林倩倩——那个漂亮女生，那个让我跟羊亲嘴的女生的叔叔，是最后的体面吗?还是假公济私，以权谋私陷害我呢?
我从来不与人耍心机，可不代表我不懂人情世故。越小的地方，越是充满了关系，而我，什么都没有，我争不过。即使我抗争，也争不过。
我去教室收拾自己书本，班级里的学生已经知道了，不用说，一定是林倩倩说的。就连他，也用不屑的目光看着我，好像我是什么脏东西一样。
我没有哭，也没有说话，没有跟任何人告别，就这样，离开。
我背着自己的行李，抱着自己的课本，一深一浅地走在回家必经的路上，马上就要到冬天了，玉米地里已经只剩下光秃秃的杆子了，被火烧过的野草散发出奇特的味道，竟然格外好闻，野花已经要枯萎成了灰色的模样。夕阳落在了田野上，温暖已经消失，只留下莫名的悲壮。
回去之后，告诉父亲，父亲苍老的脸上落下了大颗大颗的眼泪，他一下子倒在了厨房的地上，不停地哭，却没有一丝声音，我呆呆地站着，面无表情，不解释，不辩解，不说话。
后来，我病了大概有半年的时间，那是抑郁症初期的征兆，却被当时的医生误诊了。
直到现在，我再也没有见过任何一个同学。
初三那年，几个月来，我都是每天两个馒头，不吃菜，攒了26块钱，给他买了一本周杰伦的书，寄给了他，请同学代笔写了几个字：
再见，赵梓曜。
我的暗恋，就这样无疾而终地告别，后来，我再也没有遇见过他，一次也没有，我不知道他是娶了谁家姑娘，生了几个娃娃，是否还记得，曾经走过的校园操场，曾经漫步的林荫大道，还有，是不是偶尔，也能想起那个土土的我?
篇9：关于短篇空间情感文章
我只是个女孩，我的简单爱 我希望有人疼，有人爱，有人包容，有人抱着我睡，有人让我撒娇，有人可以吃我做的饭，有人可以夸我乖，有人能陪在我身边，有人能过马路的时候拉着我的手，有人能给我安全。有人喜欢带我逛街，穿高跟鞋走累了都会有人背。有人乐意带我去他去的各种场合，并把我介绍给他的朋友们~
我只是个女孩。
我希望有人关心，有人保护，有人会记得每天告诉我晚安，有人告诉我他对我很安心。有人记得我们一起过去的点滴，有人绝对不把我们之间的承诺作儿戏。有人告诉我，照顾我，他一点也不累。
我只是个女孩。
我希望有人认同我，有人认真思考然后告诉我他觉得我的话其实也有道理，在我做了点可爱的事情以后摸摸我的头鼓励我做的好。~有人不轻易夸我，也不吝啬使劲夸我。
我只是个女孩。
我希望能有人惦记我，在我郁闷大哭的时候把我的头按在胸膛哭够了问我怎么了。
我希望有人告诉我，有时候想念我令他难受。
我娇气，不放纵，不说谎。不会无理取闹，不会缠着他给我买东西。偶然一条短信告诉我他想我，我就知足。
我不演戏，我什么都相信。我说过的话都算数，所以，对我说过的，别忘记。请别忘记。
我会尽量变得更好看，相信海誓山盟。相信自己配的上自由和幸福。
我只是个女孩。
我喜欢诚实的人。因为我诚实。
如果我说我们不会再见了，我一定会躲开你。也许我还会在街边见到你，你又会如何回忆我。我会放过自己，放过压抑，放过附身的记忆。往事通缉，孤单侵袭，习惯就可以。
如果我的想念喷薄而出，我不会告诉你。尽管如此，那些思念依然值得我珍惜。
如果我相信你。我会告诉你，我可以不勇敢吗。那些勇敢的人都未必幸福，因为是不幸让他们勇敢。
我喜欢被勇敢的你守护着，因为有你，所以我不需要勇敢。
我只是个女孩。
我会难过，但是不会自甘堕落。
我会伤心，但是不会伤心太久。
也许我会遇见一个微笑的魔鬼，他将指引我，给我奇异的火花，他将短暂的照亮我的心灵。他会交给我幸福的预感，却拒绝给我一点点幸福。
也许我会遇见一个烂醉的天使，他神经质地微笑，给我看他掉了毛的翅膀，但是上面残存的每一片，都是能令我撑死的幸福。
篇10：关于短篇空间情感文章
又是七月七，鹊桥仙的故事，演绎着金风玉露，便胜却天上人间无数。纤云弄巧，飞星传恨。那种叫爱的情，总是迷离了眼，醉了心，游离于尘世外。有很多的忘却、忘却、忘却，桃花岛上云烟深处，无法打捞曾经月色掠过水面的涟漪。真的掬一份懂得不容易，有些人，相遇、相识、相知，注定会忘记，不需要刻意，随风而散。有些事，经历过、体验过，矜持过，注定难以忘记。
生命有时就像一堆燃烧的柴火，尤不得自己，却发生了碰撞。那种碰撞的冲击波，在心房里颤抖，在眼睛里闪烁，在转身中妩媚。“我是天空里的一片云，偶尔投影在你的波心，你无须讶异，也无须惊喜，你记得也好，最好你忘掉那交汇时互放的光亮。”只有在诗篇里，一种豁达，沉寂成情思。一种相思，两处闲愁。此情无计可消除，才上眉头，却上心头，夜漫漫山长水阔，正凝望海角天涯。唐风里的红豆婉约在宋雨中成了菡萏，一种矜持成了一朵绽放的情花。
“山无棱，天地合”的信誓气贯长虹，也只有等待时间来验证年少的轻狂。那个名叫曾经的时间，谁能真正懂得那叫爱的情，谁能解读生死瞬间的别离。也只有时间能警世，领悟那叫爱的情，谁心疼谁的折腾。有点调侃的说法，诗人往往从爱情中变得不可一世。诗人的笔下为何激情飞扬，仍然高歌着爱情的崇高，明知万丈深渊，落个体无完肤的下场还是终不悔?
原来，那叫爱的情是一种信仰。爱和喜欢有关，她们是同时绽放的情花。她们和敬仰、崇拜、好奇、羡慕、感恩、孤独、寂寞，甚至妒忌连在一起，却和自由相互约束。在追寻爱的道路上，或多或少会有遗憾，每一天都是人生片段的现场直播。在喜欢的日子里，或多或少沉浸着美好，每一天成为预约的精彩，甚少考虑以后的日子。那些所谓的曾经拥有或许在离别后某一天相逢一笑，潇洒走一回。然而一份天长地久，无人能下个赌注，买上一份保险，所以，选择一份矜持，应该是理智的沉淀。
矜持，是含羞的情花。知道她为什么那么害羞吗?因为她知道爱不是伤害，也不可成为伤害，她是一场地老天荒。如果你是一个将要恋爱的人，你一定要知道矜持的人其实很可爱。她那么矜持，其实一直在等候一个真正能懂她的人。她含羞地低下头，心却变成了一只小兔，在不停地跳跃，那一定月亮转了。
那叫爱的情，一个冲动，一个矜持。你遇到过矜持吗?如果遇见，那她一定很美，不会随岁月老去，她只是暂时从眼前翩然消失，却转过身，悄然地躲在心里。青青子衿，悠悠我心!如果爱情可以礼赞，是因为留下了一份矜持。
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