一份隐忍的哭泣散文（集锦9篇）由网友“湖人第一”投稿提供，下面是小编为大家带来的一份隐忍的哭泣散文，希望大家能够喜欢!
篇1：一份隐忍的哭泣散文
一份隐忍的哭泣散文
我很想用一种很淡的语气来叙述这个清明节给我的感受，也很不想把心中真实的感受给这样细致的描述出来，但自始至终，发现自己根本做不到，太痛苦了！有些感觉你若是强把它压在心里，会出现反弹甚至是喷涌。
说实话，我很不喜欢清明节，因为一到这种日子，空气中前前后后弥漫的都是感伤的气氛。而且，一到这特殊的日子，我亲爱的妈妈总是泪眼无神，神清憔悴，欲哭无泪，欲语还休。从每年过年的时候起，到4月份这几个月里，我妈总有这么一段时间是病着的。所有知晓情况的人都知道她这不是真的病，是心病，却也会引发这儿疼那也疼一系列的连锁反应。
所有的病当中，最难治的就是心病，也是最难治愈的。十年了，十年不是一个很短的日子，却又让人无端的感觉好像就在刚刚过去的昨天。十年了，每到这个时候，这样的一个时段，我妈妈几乎是天天泪水涟涟，要不就是躺在床上，两眼望着天花板，无语也无泪，让人担心的发狂。有一段时间我真的误认为，亲爱的妈妈得抑郁症了。每每此时，我总是无语的待在她的身旁，默默地陪着她，也不敢说话，因为一开口，我也会泪落如雨。这样的日子，总是未开口泪已先流。伤心总是如此的让人断肠……
可是，即使我再不喜欢清明节，我也很渴望它的到来，这好像很矛盾。其实一点也不矛盾，因为，清明节一到，我就可以去看我亲爱的哥哥了。十年前，从哥哥离开我们的那一刻起，所有的日子都蒙上了灰色。爱的缺失，让每年这个时候的我们家的气氛都格外的沉重。每次还没上香，我可怜的母亲便已躲在一旁抑制不住的痛哭了起来。有谁能够理解一位年过半百的妇人蓦然间失去自己最爱的孩子时那种绝望悲痛的心情？又有谁能够承受这生命中突如其来的毫无防备的'致命的一击？
人世间最苦莫过于生别离，我们可以吵架可以纷争可以指责可以为所欲为可以上刀山下火海，唯独不可以有事，更不可以找不到踪影，因为我们是亲人，我们是血肉相连的亲人，我们身体里流着同一种血液，这血液让我们彼此相亲相爱相依相恋相扶持。有什么大不了的事，只要你人在，就可以，这牵挂这心就可以放下，可是，没有什么事比找不到一个人的踪影更为痛苦的了！无论想他恨他爱他怨他，都没了方向。再痛苦再揪心又怎样？还能有什么比这更让人伤心伤情的了？于是，这些年来，清明节于我们家而言已是一个沉重又沉重的话题。
我非常爱我哥，不仅因为他生前非常的疼我，更因为他一直用榜样的力量影响着我。他曾对他的好友说过，因为我爸妈关系不好，所以他非常非常的疼我。这话后来当他好友说给我听得时候，我当即哭到，心痛得无以复加。早在读大学时，我哥那时在华东师范大学读书，有时他会托朋友给我送东西过来，那时我寝室里的那些女孩她们都很羡慕我有这么一个长得又帅又会疼人的哥，我也很自豪。因为家庭的关系，哥一直很努力，也很奋进，自然成绩斐然，可是，老天妒忌，在他最出色的那一年，天庭召唤，从此阴阳两相隔，生死两茫茫，再也没了音讯……
我曾一度的非常崇拜他，如那些非常倾慕他的女孩，因为他的阳光灿烂的模样，还因为他身上有一种说不清楚的不知不觉就能吸引人的魅力。我一度的很自豪，因为他是我哥，因为他的优秀他的个性他的帅气，走到哪哪就耀眼的光辉。可是，所有的一切都已经灰飞烟灭，生活有时也宛如一场飞蛾扑火。再多的心疼和眼泪也挽不回他年轻的生命，就这样眼睁睁地看着他寂寂然远去，心碎的感觉无以言诉，月圆之夜时常心痛，痛得我无语。我很想你，亲爱的哥哥，你在天上可曾感知?你可知母亲的憔悴？你可知父亲的白发又增添了如许，容颜也已苍老了不知几回了？
这次又带着如往常的那种克制不住的忧伤来看哥哥：你微笑的脸庞、帅气的面容、静静的观望着人世间的一切变化与纷争……而这一切之外的我们呢？妈妈这次没有如往常那样失声痛哭，倒是我有点控制不住自己，眼泪拼了命的涌出来。双手合十两眼紧闭祈祷哥哥一切安好，祈求哥哥保佑爸妈身体一切安康！耳边却只听得母亲强忍悲痛用一种很克制的声音告诉我身旁的小儿：“宝宝，这是你的舅舅，他是我们的亲人，我们来看他。你要好好学习，不要让妈妈失望！”话已至此，母亲再也说不下去了，泪落如雨，强忍的抽泣着把鲜花洒在了黑白分明的墓碑上，天空是灰蒙蒙的一片，像极了我们此刻的心情。
母亲隐忍的哭泣让我的心痛了又痛，沉了又沉。那一刹那，我似乎明白了什么，为什么我一直很努力的要求自己的原因了。我要让妈妈放心，我要让哥哥放心，我不会让妈妈伤心，我得疼她爱她到老，不能再让她憔悴了，我实在是舍不得亲爱的妈妈受了那么多苦难的妈妈再落泪了，舍不得！亲情于我而言，是一件非常重要之重要的事。自哥哥走后，我曾发过誓，再不让妈妈担心伤心痛心再不要任性的不懂事为所欲为，我一定要做到，我也一直坚持在这样做。乖巧聪明又懂事的小儿便是我妈妈的开心果，除此之外，我自身也在不断的努力着，充实着，上进着。
在泥沙俱下的今日，生活很容易使人迷惑，我却始终独立的清醒着，因为我知道自己要什么。这也是我的苦痛之一，但我却乐此不疲，我心甘情愿囚禁自我。
篇2： 隐忍的爱散文
隐忍的爱散文
三叶草葱翠欲滴，叮咚泉牵线拉向山黛，憔悴的'栅栏围成城，菜畦平平整整，老妇弯腰锄禾伫拭汗，黄犬蜷缩耷拉脑袋伸长舌头静谧理心事，成群黑蝶白蝶纤腰曼舞结对飘零，破败壮家阁楼雕檐欲坠，阿公飞驰刀片梯度红尘情丝，小窗目瞪口呆笃视大珠小珠离人泪，方门蛛丝迷蒙不谙岁月蹉跎，瓦砾猝碎散了一地光阴消逝，横亘圆木青竹徜徉新旧交替黯然神伤，雪糕底板鞋并驾齐驱载日不落追随，棉麻长裤屈身抚红壤，雪纺短衫亲昵腰窝暗思忖，耿直发梢摩挲呢喃细语，凹面镜片折射文字销魂书香飘溢，赤目迷离困倦情愫难圆，金鸡扑腾宽翅摇摆艳尾喔喔鸣，牝鸡歪着脑袋咕噜眸子情深不语，烟叶茂盛不晓火海罪孽，石坎青衣怎奈根基浅，阡陌细密蚊虫如织，何处分道扬镳？
薄云散，骄阳藏，苍窘披袈裟，赤兔图腾铭朱颜，窄肩不负红尘重，狭路海枯石烂，天涯海角楚天阔，两情长，心相短，情意绵延，执支纤腰如削笔，铺一浅浅淡淡水墨纸，挥毫珠玑，表你温润如玉细水柔情，遥寄相思泪，绿窗斜，青鸟啼，唏嘘隐忍爱你，不声不息……。
篇3：隐忍的泪散文
隐忍的泪散文
父母的双手是一本沉沉的书，里面有我们读不尽的辛酸和泪水。当你摊开他们的手掌，里面的每一页，都有着坚强背后的痛。 ——题记
今夜无月，还是和平常一样。厂里的机械声却依旧喧嚣着这座陌生的都市。但在晚上加班时发生的一件事，却让我对生活有了新的认识。或许是因为这件事，让我再写这种文章的勇气——一种陌生而熟悉的文体。
加班的时间到了，我还是坐在白天的位置。和我一起的两个老员工，都是女的，在这里且称她们为阿姨吧。我们三个在一个流水线，负责给一批货品打孔。我负责包装，一个阿姨负责分货，一个负责打孔。一切似乎都是如白天一样的进行。
她们一边打一边聊天，我只是安静地包装（因为我在想关于写日志的事情，是另外的日志）。七点半的时候，一个我忘不了的时刻。她们停了下来，我抬头一看，眼前的一幕让我震惊得说不出话。一个阿姨的手指不小心被打孔的机械钢针打穿了，连货品一起打穿，流起的鲜血，低落在那个货品上……
我的双眼一直盯着那位阿姨的手指，我想说话却始终说不出。只见另一个阿姨用纸巾帮他包裹好手指，然后她就急忙地跑出了车间。
我一下回过神来，望着她匆匆的背影许久，我的双眼又转到还带血迹的钢针……我不记得我看了多久（因为少人，所以停了好久），我只知道当她再次回来已是八点多。回来时候她的表情没有太多的变化，只是手指只包了一张简单的创口贴，脸上多了些痛苦的“皱纹”。我不敢想象，一张创口贴，竟可以包裹她全部的痛！旁边的员工都问她怎样，要不要紧，她只是微笑地说没事。可我听见那个声音很小，笑得很勉强。然后她就坐了下来，在我的对面。
我低着头，把未包装完的货物包装好。突然我看见她起来，从旁边的桌子上拿了纸巾。她哭了——这是作为一个母亲的痛和泪水。为人母亲的苦和痛，今夜我才明白！她轻轻地擦拭着眼角的泪水，打了一个电话。之后就出去了。
我的双眼呆了好久，眼眶中的泪水不停地徘徊，可我还是忍住了。我不是她儿子，她也不是我母亲，可如果她儿子在这里看见这一幕，也许她儿子以后的路会改变。
为着生活，她还是给周围一如既往的微笑，即使痛深深的刺着她的心。这或许就是无论何时，父母给我们都只是坚强的笑容，就算生活压弯了他们的.腰！
打工的生活，是汗水和泪水交汇的日日夜夜。但我们的父母为着我们，双手的老茧却一天比一天厚，伤疤也一天比一天多……这或许就是他们给我们的爱的印记！
我们总是无法想象父母在外打工的生活，但今夜，让我明白了一切，明白得更加深刻。也许只有自己去体验和经历，才知道，原来父母给我们的一张张钞票，是用血水和泪水换来的。
晚上睡觉时，夜还是那么安静，可我的心却始终平静不下来，脑海总会浮现那位阿姨被打穿的手指。
也许我们身在远方的父母，也有像这样的今夜——一开始隐忍得泪，最后，还是落了下来，只是我们从不曾看见……
篇4：学着承受学会成长学会隐忍散文
学着承受学会成长学会隐忍散文
当回念一切，才些许明白该学会什么了，命理的终究就是一场谈笑，走往人生的虹途间，与着执着的念头，往前走吧……
——写在前面；
记不清八年前想参军是为了什么，也许是仰慕古人投笔从戎的雅量高致，胸中有那么一股子“感时思报国，拔剑起蒿莱”的意气，也许是景仰先烈舍生取义的风骨铮铮，有那么一股子“砥柱人间是此峰”的情怀。还没有给出一个说服自己的理由，我就来了。
刚走近部队，心里突然有了些忐忑不安，狂奔的脚步一下子谨慎起来，小心翼翼地跨过站着卫兵的神圣大门。有个声音高声道：前面是成长加责任的殿堂。脱下流行的时装，套上一式的军装，顿时，肩头猛地一沉，鲜红的肩章，伴随着一份沉甸甸的责任压上肩头。起始，陌生的工作、陌生的战友、陌生的言语，来自各方面的压力使得我不禁有些迷茫。于是，我渴望自己能瞬间完成质的飞跃，渴望能拥有自我的空间，渴望能五公里跑在第一，渴望器械轻轻松松做到七练习。但对于身体素质不那么出众的我来说，这些真的只是渴望，离现实还很遥远，更何况，走的过程却是异常痛苦的。
在迷茫中，我开始尝试逃避。于是，必然地经受此中的痛苦，也可以说是成长的痛苦。而面临我们“成长”得不够快的那一部分，接受着已经与我们有些格格不入的身处军营之外的同学的另眼。蜕变是痛苦的过程，蛹到蝶的`蜕变，那样艰难，在一次次的阵痛里，后悔、犹豫、退缩、忧伤、喜悦、兴奋、激动、流泪，我们一遍遍地在心底在思维深处逐个品尝演绎。在并不简捷的强制“格式化”过程中，每个人都必须学会足够的坚韧和忍耐，去反反复复解算一道没有区间的“函数”或求解一道既定的弹道轨迹方程。
终于有一天，随着时间的累计，随着生活的洗礼，我们开始探索到这就是责任，是成长中所必须承担的东西，注定无法逃避，于是我们开始不再拒绝，便渐渐懂得，世界不是靠拒绝形成，正如命运不能靠拒绝摆脱。先前一直在楞什么呢？我们应该自己去品味孤独、品味寂寞、品味单调乏味和悲壮，再回头想想这是怎样的一段旅程。低下自己那一直高昂着的头颅，脱下自己内心一直未舍得放弃的华裳，主动放弃不受别人干预、自由自在生活的权利。
这个时代有些人早已被欲望和焦虑吞噬、包围，浸泡得太久，潮汛的每一堆泡沫里都夹杂着血丝般蠕动的咸腥。固执是感性的冲动吗？还是一种理性的无奈。有人说，英雄主义、浪漫主义和思想主义的时代已经过去，可我们不必去否定，也不必去申辩自己是理想主义的最后的贵族。
又是一个某日，突然惊奇地发现，刚才不经意间路过了成长道路中的一个小站。发现从一直冷眼旁观着别人故事传奇的同时，自己有些习惯了压在肩上的重量，一路走来，沿途没有观众，更没有裁判，不管今后人生是如何，都将要学会如何去成长，如何让自己去承担了，生活也好，爱情也罢，都将开始人生的演绎，开始边走边唱……
篇5：愿你隐忍而独立散文
愿你隐忍而独立散文
青春是一种刺，穿透虚伪，挑破陈规，用棱角，改变世界的圆滑。
其实，不论年代、不论背景，我们每个人的人生经历都是相同的-----从来到世界、孩提时期、少年青年、长大成人、努力奋斗再到成家立业最后入土长眠。我们都有着相同的定点人生和相同的最终归属，但却都有不同的经历和命运，不同的经历，这一些不同的关键都在于我们如何创造自己人生的细节和能否清晰规划每个定点。很多时候很多人都不了解自己该在什么年龄做什么事，然后可能一步错就步步错。无知的我们总会把家人、朋友对自己的好当成是理所应当，甚至把他们关心的话语当成是扰人的唠叨。可每当回想起来就会觉得当初的自己究竟是多么的无知和幼稚。那些年因为任性和骄纵做过的事，说过的话到现在都早已变成一把双面刃，刺向别人的同时也刺向自己。
现在的我们因岁月和经历已经不再是那颗因为青涩而不堪负重的果子了，我们会逐渐怀念那些之前总是在身边的人和他们曾经在耳边扰人的唠叨，我们会慢慢发现并不是所有人都可以容忍自己的无理取闹。我们会因为成长失去些什么，也会因为成长得到些什么。在成长的道路上，能陪我们笑的人有很多，能陪我们哭的人却寥寥无几，那些会陪着我们哭的.人不是亲人就是挚友。仔细想想-----我们已经好久没认真看看父母的容貌，以至于都不曾发现他们操劳和打拼发丝已有少许银白，额头眼角也有了些许细小的皱纹；我们是不是很久都没有对他们说过“爱”了呢？我们是不是好久都没和朋友聊天谈心了，以至于都不曾发现他们因为生活、学习的种种压力变得沉默不再快乐；我们是不是好久都没对他们说“笑一个吧，不管啥事都有我在”呢？越是亲近的人越容易被我们忽视，越是亲近的人越难表达出准确的情绪和关心。小时候可以肆无忌惮冲进父母怀抱的我们和可以和朋友勾肩搭背甚至不顾形象大吼大叫的我们到哪儿去了呢？“嘿，快回来吧，我很想念你”。
现在的我们站在青春的十字路口回首，那些片段拼凑起来就像一场场落幕的舞台剧，我们担任众多角色，本色出演自己的喜怒哀乐。那些参杂着感动的泪水和意外收获的惊喜都好像因为岁月的痕迹而泛黄陈旧，可我们却依旧记得清晰明了的某种情绪。我们应该要知道“每一个你讨厌的现在，都有一个不够努力的曾经。”世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。没有哪一件事是不动手就可以实现的，世界是残酷的，但只要你愿意走，总会有路；看不到美好是因为你没有坚持走下去。人生贵在行动，迟疑不决的时候，不妨先跨出一小步。前进不必遗憾，若是美好，叫做精彩；若是糟糕，叫做经历。我们现在做事都只有三分钟热度，星期一把决心和计划都列的完美可还是只是说说而已，星期二觉得自己昨天什么事都没干今天要好好补回来可还是懒，星期三四五都浑浑噩噩地过了，周末到了你想把一星期你没做的事都补上，但还是把宝贵的周末献给了电脑电视，星期天晚上你才知道自己一个星期都一事无成，活该你觉得时间不够用，活该你觉得自己没有目标看不到希望。如果你觉得是时候该为自己的以后负责了的话，那就改变自己，从现在起。
篇6：哭泣的心-散文
哭泣的心-散文
在回家的路上，
看着这连绵的山路，
这曲曲折折的人生；
看着，
这不曾停落的白雪；
再加上，
一颗在清冷中哭泣而又流泪的心，
构成了，
我的这个冬天，
也构成了二十五时的我。
但因她，也因爱她，
让我一生都浸透在一种忧伤与悲哀之中！
曾感觉来时的路，
是那么近，
近在咫尺；
而回家的路，
是那么的远，
远在天边；
我双脚无力的走，
拖着像灌了铅似的腿，
慢慢地走，
走这走不到家的山路！
这几十里的山路，这几百年的人生！
我也在麻木中想，
想她所说的每一句话，
每一个情景，
就像一个个片段，
那么的零碎；
在我的`脑海中，
当我想到她的冷酷与无情，
我真有些恨她；
但最恨的，
却是我自己！
恨自己为了喜欢她，怎么会这么傻！
甚至也想，
如果魔鬼能使我的心愿全部满足，
我就将赎出自己的全部灵魂；
在那一刻，
曾让我觉得，
活着是我的悲哀！
失去她，我宁愿失去我自己！
但是，
当我想到她与我之间的现实差别：
一个是医科大本科生，
而我则是平凡无名的农民；
这也就早已注定了，
现实中，
我们之间的不可能！
这样想，也使我的心里有些平静。
而当我想到，
她那双目含泪而又模糊的眼睛时，
有一种挡不住的酸楚，
从我的心底涌出；
我也很软弱，我也会泪零！
我在恨她的同时，
竟然还会为她而哭，
为她留下了两滴并不争气的泪水！
——感情竟会如此奇怪。
爱一个人很苦也很累，
而当咸咸涩涩的泪水，
顺着鼻梁，流进我的嘴里；
我才知道了：人生的苦涩是原来如此！
其实，
在很早以前，
我就早已明白她的心思与想法，
只有我不相信！
为了心中的爱情，
我要当一只扑向爱情火焰的飞蛾；
为了爱情，
我也要去当一只精卫鸟，
来填平我们之间的沟壑；
但当看到她那伤心的样子，
我知道，
她也很痛苦；
因为，她也曾很喜欢我！
只是人生境地，
让我们成了两条人生路上的不归人！
为此，
想到这些，
我的心，也碎了！
如果，
我真的爱她，
我又怎么能这样自私地去伤她的心呢？
我，
如果，
是真的爱她，真的为她好，
那么，
就让上天帮我忘了对她的那份傻傻的痴爱吧！
让所有的一切与曾经，
都成为过去！
为此，
我告诉我自己，并对自己说，
只要我忘了对她的爱，
那么，
我就是真正的为她好，
也是真心地对她的一种爱！
否则，就说明，我并没真心爱过她！
为此，
我决定我要忘记并放弃她！
只因她那留下的泪水！
这让我反思，
我在回家的路上，
对自己说：
我发誓：从今天气，我不再爱她！
但是，
我的心，却在哭泣与颤抖！
我也在问自己，
我真的能做到吗？
当我冒着风雪和寒凉回到家的时候，
天已近下午三点，
而七八十里的劳累与辛苦，
却使我连年饭都吃不进去，
腿累的像断了似的，
脚上的血泡，也磨出了两三个！
为了爱她，
为了证实我对她的爱，
我几乎付出了我所能付出的一切，
唯一所差的只是还没用生命来证实！
但现实在残酷中，
告诉了我，
六年的付出与梦幻的一切，
都随着她的失去，
像雨一般地落下了；
而我的心里，
则变得一无所有；
这些，
使我的身心碎痛；
我心，
为了爱情而哭泣的表白！
我心，
曾因永远的失去了你，
而长久哭泣！
我心哭泣，
一切，
只因你！
——爱情！
篇7：哭泣鱼的散文
哭泣鱼的散文
我是一只小鱼，在小河里悠闲地游。阳光洒在水面上，波光粼粼，远处有着几朵野花飘香。我喜欢在小石洞里穿梭，和我的朋友们嬉戏玩耍。我拼命地甩着鱼鳍游啊游，朋友们在后面追啊追。我不时地用鱼鳍甩着水，水花洒到了他们的身上，笑声充满了整条小河。
我喜欢我的朋友们，他们对我总是最好的。有一条红鲤鱼经常喂我吃好吃的鱼饲料。她先吸进一些好吃的鱼食，含在嘴里，到我这边慢慢地吐出来。看着我吃的欢喜，她总是笑着用鱼鳍拍拍我的身体，说：“好吃的，一起分享。”
我还有一个好哥们，是水泡眼。别看他老是鼓鼓的两个气囊，关键时候，老是会帮我一把。有一次，我不落入了别人的网，他硬是用嘴咬破出一个口，让我逃出来了。经过了这次的逃生，我们便成了生死之交。平常的时候，我们喜欢一起游泳比赛，看着两个人同时游，谁先游到了对岸。
我有一个爱我的妈妈。我妈妈体积比我大好几倍，经常和我说：“不要瞎跑，小心被其他大鱼吃掉。”我总是爱理不理，喜欢跑到远处去游玩。我妈妈爱我，小时候经常默默地跟在我身后，生怕我被其他的鱼欺负。我性子顽皮，你越是来追，我越逃得快。我妈妈对我也没办法，再也不管我了。
我有爱我的爸爸，几乎不说什么话。但是关键时候经常出来挺我，站在我的立场，帮我说话。他一直对着焦虑的妈妈说：“孩子爱玩，让它去吧！小心就是了。”
我爱我的家，我爱我的朋友们。他们给了我无限的欢乐和幸福。他们是我生命中不可缺少的一部分。
可是有一次，我游着游着不小心被捕到了大网，我用力地挣脱，却逃不出网。我听着水泡眼的呼喊，我看着红鲤鱼帮我求救的信号，我难过地流泪了，我知道我的'命运从此不再由自己主宰。
我被安放到一个透明的塑料瓶里，那里没有小河的宽阔，没有阳光。我终日被放在一个不见阳光的角落里。只有我一条鱼，没有了伙伴和家人。我哭泣，但是没有鱼知道我在哪里，即使伤心难过，也帮不到我。我闻着外面有股焦味，才发现自己在炒锅的旁边。那烟熏得我眼泪直流，空气也是浑浊的，我多么想念我的河流，我的家乡啊！可是我再也回不去了。
我奋力地用鱼鳍拍打水，试图逃离这里。显然这是无济于事的！如何才能回去啊？难道注定是回不去了吗？我想着红鲤鱼，想着水泡眼，想着爸爸妈妈在那头焦急地等待，我大哭。我开始禁食，不再吃任何东西，以此抵抗着被拘禁的痛楚。最终，我越来越瘦，没有了力气。我好像快死了，在我死前的一刻，我仿佛回到了河流，那里有着野花的飘香，有着动听的河流声音，有着爱我的鱼儿们。
篇8： 哭泣的骆驼散文
哭泣的骆驼散文
煜祺是一个地地道道的农民，耕种田地六十多亩，皆为水浇地，终年忙碌庄稼，收入颇丰，从不外出务工。育有子女三个，两女一男，先后考取重点大学，毕业后，两女在外地工作且厂家在外地，儿子也在外省工作成家，煜祺夫妻将青春献给了肥沃的黑土地，人生暮年，依旧在田地里耕作余生，未曾走出过所辖的县城。
煜祺在外省工作的儿子浩宇婚后第三年生育一女儿，夫妻皆忙于上班，孩子无人照顾，无奈，煜祺让妻子漫雪去帮儿子照顾孙子，自己孤身守家务农庄稼。煜祺一人打理六十多亩水浇地，委实有些辛苦，一年四季，季季繁忙，月月繁忙，日日繁忙，不得闲暇，总做不完庄稼地里的活生。忙完农活，回家还要动手做饭，料理家务，实在没有空闲休息，终日奔波忙碌于田间和家务，着实没有睡过一个囫囵觉。漫雪自到儿子住处就未曾适应过，城里人讲究多，忌讳多，规矩多，很是不自在，很难融为一体。漫雪带孙子不辛苦，辛苦在难以迎合儿媳的多变无常上。孙子的穿着嫌不新潮，不干净；嫌弃家里的卫生布置土气俗气；嫌弃婆婆做的饭菜不合口，没有酒店的味道和视觉效果，提不起食欲；嫌弃婆婆穿着打扮土气，举手投足不顺眼，不待爱见。漫雪没去过大城市，到了大城市眼花心慌，不知所措，惴惴不安。白天想带孙子到小区外转悠转悠，看看大城市的模样，又担心迷路寻不回家，只好憋屈的在小区广场和家里移动转悠。家里的新潮电器不会使用，听听音乐，看看彩色大彩电皆成奢望；午间和夜晚的空间，是儿子儿媳孙子的.乐园，漫雪独居卧室数着星星入睡，终日机械木讷的煎熬着分分秒秒度日，每一分每一秒皆伴着心跳。忙惯了的漫雪，总也闲不住，做过的家务总也记不清楚，一遍一遍的反复着做，一遍又一遍的重复着做，一旦歇息，心里便空落落的，焦急难耐。每年年底待儿子儿媳放下休息方可回家，回到乡下自己的家里，格外亲切，格外舒适，心情格外愉快。漫雪照顾孙子三年，直至上幼儿园才回到乡下自己的家里，漫雪煜祺照旧务农田地，照旧没日没夜的忙活。儿子儿媳孙子极少回老家，极少同父母视频。
父母守着忙碌艰辛，顶着疲惫寂寞，忍着病痛苍老，耕种着岁月播种着人生，父母弓一样的身板承载着过往今昔，不晓在子女眼中是风景还是记忆，是笑谈还是警示！父母心空乌云覆，阳光滋润古来稀！
篇9：哭泣的优秀散文
关于哭泣的优秀散文
君生我未生，我生君已老 。君恨我生迟，我恨君生早。
君生我未生，我生君已老。 恨不生同时，日日与君好 。
我生君未生，君生我已老 。我离君天涯，君隔我海角 。
我生君未生，君生我已老。 化蝶去寻花，夜夜栖芳草 。
————题记
思念的夜，独自望月，总有一种残忍的格调。倚窗，倾听萧瑟中的忧伤，道不尽的清冷如斯。
窗外，星稀月冷夜迷离，朦胧着周遭，往事，倒清晰起来，一幕幕呈现又一幕幕隐退，泪眼模糊间，你明朗笑脸于我眼中渐而绽放、定格，我用思念，轻轻将你勾勒入我怀里，柔抚着你的俊朗轮廓，轻呢一句：“亲，此刻，我又在想你了”，静静的，寂寂的。
漫漫长夜，徘徊室内，无心睡眠。案几上，杯盏，已冷。多少个这样沉默的夜，已习惯了飞笔疾书，躲在文字里宿醉，站在悲伤里回味。多想告诉你，我的痛与泪，不想记起是你，不想忘却的，还是你！
总是于孤独的守望里，安心着你一个回眸。那份心甘情愿的忧伤，疼痛得连同自己也难以面对，总以为自己可以背手含笑，轻轻转身不落泪滴，总是满面春风颜容灿烂笑说我很好、我没事，然，笔尖洒落的，字里字外，却是骗不了自己的疼痛，深夜里，总是哭泣无数次给自己看，痛着睡去然又哭着醒来。梦里梦外，几多彷徨，几多惆怅，几许凄迷，几分期盼？却只是换来自己的垂眸与沉默，那些思念，时刻漫延跨越曾经，不忍目睹的疼痛和着满心希冀呈落英姿态，绚烂纷落，艳极而衰。是谁让我孤单？是谁让我憔悴？又是谁让我思入骨髓痛彻心扉？亲，是你啊！
你说莫失莫忘，若相惜，莫相离，可最终，你还是让我孤形难双，梦里花凉。
“我想，我最好，应该,或者是只能,远远的离开你，这样,我才会是你的明月光,才是你的`朱砂痣。可以有一天,你愿以动人的文字,祭奠我， 请免我悲，免我苦，免我无枝可依，免我流离失所”。。。。
曾傻傻的臆想，来生，就做你一颗心，安恬于你五脏六腑中，至少我痛，你亦可感应到我的痛。或许“ 人的一生中，真的有那么一次为了某人而忘了自己，不求同行，不求结果，只为在最美的年华里遇见” 。记得初读这句话时，感觉很美，很疼；可现再读，很痛，很沉默，无语，两眼泪。
今夜，无眠，依然用我思念的笔去攀登我的孤独。沉思着无处安放的曾经，此刻，轻问一句：“ 假若有天，我真的离开了你的世界，你是否会像现在这般，满世界地寻找我的身影或每天进入我空间关注我动态，翻读那些我写的心情寄语？还否会像我想你一样的，念我？
算了，罢了。若爱，请深爱。如离，请彻底。不想你追寻，亦不想你记起，最好你忘记，我懂你苦衷。你我，始终隔了一程山水，相濡以沫，不如从此，相忘于江湖。
君生，我未生。我生，君已老。。。。
故事太深，缘份太薄，一个情字，怎么落笔，都不对。
别人看不到的心酸，是隐藏于心底最真的萧然。而我慢慢的，已于泪水中明白：有些人，只是住在了心里，却消失于生活中，此生幸福，与心底那个人，其实无关。有些人，与其长厢斯守，不如轻然转身，暖暖的将其安放于心底最柔软处，留一份遗憾，或许也是人生中，另一种残缺的美丽。
亲，我依然爱着你，只是，这份爱，已无关风月。不知经年以后，你将如何回忆我，带着笑还是很沉默？
你若安好，我便晴天。此生，愿君：笑容暖暖，比我幸福！
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