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季节与颜色杂文随笔

时间：2023-11-24 08:25:42 其他范文收藏本文下载本文

季节与颜色杂文随笔（精选14篇）由网友“心心雪”投稿提供，下面是小编为大家整理后的季节与颜色杂文随笔，仅供大家参考借鉴，希望大家喜欢，并能积极分享!

季节与颜色杂文随笔

篇1：季节与颜色杂文随笔

季节与颜色杂文随笔

如果说一年四季是组曲的话，夏季便是一首交响曲。

现在的我正站在第二乐章的第三小节，然而上个乐章的旋律却一直在心中回响。

畏寒怕热的我，最爱的就是春秋，那种微凉的风拂过面颊时带来的无尽舒适与淡淡的感伤让我欲罢不能。

然而我在的这座城市，不如说很多城市也一样，春秋是真的只存在于梦里。

我观察春天和秋天很久了。很多年前，我还是个刚拿起散文和诗词的小孩，心中总是怀着微妙而稚嫩的感伤，当年自己一直自诩为诗人一样忧郁的感伤。也是凭借着这样的感情，我开始观察身边的一切，其中就包括了四季。

就是从那时开始，我发现，我看见的四季似乎跟书上写的不一样，而且是逐渐的，越来越快的不一样。

就谈今年的春。三月的第二个星期开始（我特地记下了时间），我早起注意到天气预报说这一周会升温迅速。第二天温度攀升到二十七八度，而且万里无云。血气方刚的男生们很多穿上了短袖，而我那天脱下了厚厚的裤子，穿上了薄衬衫与长裙，坐在北湖边，鼻子上居然沁出薄薄的汗。

两天后，人工降雪，气温回到零下，人们纷纷又穿起羽绒服。可是地表已经热起来了，那脆弱的雪花还没来得及降到地面上，就成为了，可以叫做，第一场春雨的存在。

这就是那天我在笔记本里写的，人的生命是如此脆弱，就像三月来到人间的大雪。纷纷扬扬，正如世界上众多的人们，然而雪花落地即化，很多还没落地就失去了原来的形状。正如很多人，没来得及过完一生，就已经忘了自己本来是什么样子了。那雪花，或者说是雨水，是多么脆弱啊，落在热起来的地面上立即就没了形状，只留下地上一个一个小水洼。这场雪是不凑巧的，不凑巧在已经定好了形状的地面上，而不是没有边界的大海。到了最后，连生命最后的形状都只能被决定好，若是这雪降临在海上，落进大海，随意成为什么形状，无拘无束，没有限制。就好像很多人的生命到了最后，一样也是无法自己决定的.。

我是这雪花里平淡无奇的一片，我希望降落在大海。

那天我穿着最厚的羽绒服坐在图书馆，冻得浑身发抖，最后只能去北湖走一走暖身，顺便进行一个人的独处时间。

后来的气温又攀升回去，而且再也没下来过。白昼温度如同夏日，而夜晚却还要盖冬被。这样的日子持续了没多久，夜晚温度回升，暖气都停了。夏日到来了。

春在哪里呢？只有落在我外套帽子里的花瓣告诉我，你该出门看看，北湖一树一树的花开的正是最灿烂的时日，路边的草吸饱了水，正拼命地往上拔节。

春还在，在那里，在花蕊上趴着的蜜蜂两条细细的后腿上，团好的两个小蜜球里。

草木们，生物们，静悄悄的感知到了春。可我一点都没感觉到，甚至还在为春都没来临而疑惑、难过。

结果我不例外的又陷入了感伤。

那段时间，我想，这就是春天吗。这里的春天，难道只有昼夜温差大才是最突出，也最正常的特点吗。

为什么我没有感受到春呢，我还自认为观察细致，能用心体会身边的一切呢。

开化太晚的我，过了多少年才终于明白，四季本没有定义。前人的四季是他们观察到的四季，被当年的我看来，就当成了所谓“正确”的四季该有的样子。地球是在变化，气候在变化。古人的四季势必与我们现在的不一样，百年前的不一样，十年前的不一样，该说是不太一样吧，因为当年工业发展的并没有这么快，是在近几年，变化的越来越快。

四季是什么样子，并没有对与错。我观察到的，人们观察到的，气象学家观察到的（他们的可能更准确一些），取决于对象、视角、心情之类，不同对象不同的视角看见的四季是不一样的，一千个人眼里有一千个哈姆雷特，一千个人眼里也有一千种四季的样子。

我看见的四季是什么样子，它就是什么样子。

我被原本的先入为主和自己建立的条条框框束缚，因此忘记了上帝为什么赐给我一双会观察的眼睛。

我看这世界也如此。

这算唯心主义吗？

对待事物也是如此。很多事情，其实没有绝对的对与错，仅仅取决于视角而已，所谓灰色就是这样的存在。

很多时候看待事物，站在两者之外的地方冷静的思考，冷静下来反而能发现两者各自真正的用意啊。

想起学ps的调色板的时候，点一个颜色，比如红色，下面立即出现了从白到红再到黑的渐变色卡。当时就觉得，任何颜色除了黑白都是如此吧。如果说黑白代表两种极度极端的观点的话，其他各种颜色便代表有方向但不过分极端的其他各种观点，包括灰色。颜色的深浅代表对观点的赞同与支持的程度。

在我看来，灰色是给包容的人的，因为灰色可以说成是逃避的颜色，但灰色亦是包容了白与黑并融合了二者的颜色。

说起来，相对来讲，从古至今，四季还是能有个大致的方向。大致上是一样的，而去看细节又是不一样的。在我看来，人也是如此。想起做过的一些测试，看过的很多分析人类的书，问卷之类，突然觉得，是不是也一样呢，大致上可以把人分成一些类型，但是每个人因为各自独有的细节，才能成为这世界上独一无二的存在。

晚上受夜风气味的影响，带出了那种多少年都不能明白的，堵在胸口，好像要追求什么，要出逃逃去哪里的感情。说起来永远都是被风里的气味影响，尤其早晨与夜晚，自己一个人时，风里的气味，说不出来的很多种气味，有时甚至在其他时候，刚浇过水的泥土味。

不知不觉就又是+......我大概也只有发散思维是最大的专长了吧，中间跟后面发散思维带出一大段。

可是我舍不得删，因为我只有这种时候才是清醒的吧。

篇2：颜色杂文随笔

颜色杂文随笔

你知道吗，一个关于颜色的故事？

那是一个神奇的世界，每个人都有着属于自己的独一无二的颜色，虽然居住的地方人不多，星球也小但是大家都过的十分快乐。

美丽或者丑陋的颜色组成了这个多彩的世界，偶然和偶然触碰时也会诞生新的`颜色。大家都在这个名为世界的调色盘中舞蹈着。

我来到这个星球只为寻找，寻找关于自己的颜色，你可能会说：“不可能没有颜色啊？因为每个事物都是有颜色的！”但是不是这样。

每个人都有一个属于自己的光圈，好吧这挺难形容的。有点像萤火虫，发着微小的光。在空中划出一道道涟漪。

有些人的颜色丰富的像是群山——连绵不绝又富有层次感，有些人的色彩比较单薄，单也并不妨碍他们的独特。

照这么看来的话我也是很独特吧？我叫活死人，因为只有死了的人身上的色彩才会消失。所以只要我想都可以去午夜吓人，hhhhh。

我没有伤心，真的。一点都没有，因为我一点颜色都没有，空空如也所以悲伤理应是不存在的…明明理应是不存在的……

好羡慕，每当看到别人的颜色都好嫉妒，想毁了这些颜色。但又会感觉悲哀，除了我每个人都在跳舞，跳着跳着颜色融合，一直到不知道成为了什么颜色，就在某种意义上死去了。

我怕成为那样脆弱的存在，有不想停留在现在成为不详的存在。

我遇到了一个人，我在见到她的那刻感受到了无助的气息，同类、那是和我一样的人。我向她搭话了，她看起来很诧异。

也是，谁能想到和自己相似的人就在面前呢？

她告诉我她在寻找人与人之间的可能性，以此为基础，模拟每个人可能生成的颜色。她向我发出邀请，如果是以前的我一定会答应下来，但现在…

我拒绝了，我感觉我和她有微小的区别，她至少是有颜色的，而我的颜色不存在。这说明想要颜色就必须剥夺。而我讨厌争斗。

我去过一望无际的原野，也见过波澜壮阔的大海。人都其中在城市所以这些地方令我放松。

有一天在去山顶看日出时，我被绊倒了，我踩到了一支笔，说真的我从没有见过笔因为除了我以外的人身上都有颜色，笔这种东西就不需要存在了

我拿起了那只笔，在我手上试着划了一下，那里突然显示出漫溢的色彩。我不是没有颜色，只是我的颜色是在身体里面，那只笔成为了突破口，无数色彩结合起来。

望着最后我身边的圈，我突然笑了，笑着笑着眼泪也下来了……

篇3：飘香的季节杂文随笔

飘香的季节杂文随笔

我们家有一个园子，园子里开的花不是很多，所以我也不知道为什么一打开窗，花香就溢满了房间。母亲说是橘子花香。我顺着她指着的方向看到橘子树，一朵花也没看见。

我以前在这个家呆了十年，觉得花园里一点也不香，可能那时候家里还没种橘子树吧。我什么事没做过，拔莴苣，摘杂草，摇枣子，喂兔子，上了大学以后母亲又捣腾出一方水塘养了鱼，我就放下破网捞鱼来。每件事都被我写成过作文，虽然素材远远不够，还是编了不少的故事。外婆去世后，家里的花就没人去打理了。放任了三年多，母亲终于找工人收拾，拉了花藤缠在铜刻欧式花纹门上，没多久，玫紫色的月季开了，从此家里的花又像模像样了一阵子。

今年三月的一天，北京下了一场淅淅沥沥的小雪，雪掉在地上就都不见了，化成小摊水迹。到下午雪就停了。新闻上说是顺义县进行了人工降雪作业。那一天我的许多同学去了故宫，颐和园，大观园，拍到了很多天气晴朗的照片回来。我早上是被冻醒的，一转头就看见窗外像柳花飞絮一样的雪片。后来有一天又下了很大的雨，我还以为是人工降雨，不过没有被证实。原来北京真的下雨了。不久以后，路边的树抽芽了，又过了几天，光秃秃的树管上结出果实一样坚硬的花苞。第一朵花开在电子楼门前的大槐树上。再后来，学校里的花都开了。一场雨把花都骗开了，沙尘暴随之而来。那天早晨起床，天色黄兮兮的。我穿了一条玛瑙绿色的裙子，深绿色和浅绿色相间的裙摆被风鼓起，像一把被撑开的伞。北京的沙尘暴没有味道，也看不到形状，我时常就忘了戴上口罩。白色的，紫红色的，粉红色的，黄色的，凡是树上的花都开好了，路边的土翻过了，种下了郁金香的种子，各种颜色的郁金香生出来，颜色鲜艳而杂乱，像斑蝶的翅膀。这些都没什么好说的。

寒假的时候回家，我帮着母亲一起做过喂兔子的蔬菜粮食。母亲向卖菜的老农买了苜蓿草，洗净，去根和硬枝，切成碎屑，兑了腥味扑鼻的生豆浆，和面粉和在一起。终于捣成均匀的浆糊了，再在擀面板上摊平，每一板用刀切成均匀八块，揉成团子，用烤箱烤干水分。烤熟后我好奇地捡起一块咬了一口，味道麻木得像一块石膏。母亲说要吃兔肉，养了两只刚出生的种兔，花了几千块搭了一个铁丝网的兔窝，每天清理兔子的屎尿，给它喂食。每两周还要花上一整下午时间制作兔粮。吃饭的时候从此不能打开餐厅的窗户，否则不论吃了什么，尝到都是兔窝里屎尿的味道了。养了八九个月，从冬天到春天，兔子生了两窝，出生在春天的八只兔子活了下来。小兔子喜欢团团卧在喂食碗里，塞满整整一个深凹的碗。它们像一大团毛茸茸的沙包陷在碗的里边，挤不进的皮毛部分摊在碗沿上，实在是可爱。

夏天是穿裙子的最好时光。去年春天的时候，我收到了提前四个月而来的生日礼物——一条绿色的木耳边裙子，领口上贴了一圈橙色的蕾丝花边，裙摆上沿着木耳边点缀着一条一条白色花蕊橙色花瓣的碎花。我自己买的第一条裙子是一条蓝色网纱吊带裙，蓝得有些褪色，裙摆只像一团濛濛的雾气。有一个五月的星期五，我穿了那条蓝色的裙子去学校。我呼吸到的空气晶莹剔透，好像是薄荷味的。可我不敢只穿吊带裙，在上身套了一件厚厚的汉服中衣。裙子是西式的礼服裙，上身的材质是绒面的。这样穿不仅不搭调，还闷了我一身的汗。那天我尽量坐在座位上一动不动，连厕所也去的少了。一站起裙摆就支棱起来，擦碰到邻座男生的课桌。在一种害羞与窘迫的心情中，那一天过去了。学校里的花因为缺少人的注意，很快就落了。我又买了一些新的裙子，毕业典礼的那一天我穿了一条纯白色的太阳花棉布连衣裙，国风型的交领衬托脖颈格外的细长。毕业照也就是穿着这条裙子拍的`。去学校填报志愿的那一天，我穿着绿底玫瑰印花的飞袖连衣裙，中午还去许爷吃了剁椒鱼头。暑假快结束的时候，我和两个朋友去了汉源书店，那天下了大雨，我后悔穿了那条长到小腿的绿裙子，尽管打着伞，从中山医院下车走到绍兴路上，它已经粘在膝盖上，湿透了。我跑进汉源书店对过小区的石洞门下站了很久，等她们。暑假过后，我去了北京，她们之间还常常约会，我与她们，就难得见上一面了。去年的最后一天，汉源书店宣布关门了。我有一条七彩铅绘小桃仙印花、网纱长袖的白色暗纹提花裙子也在搬家的过程中丢失了。是的，高中时有约一年半时间我租住在斜土路上，去年夏天高中毕业，回我那有一个园子的闵行区的家，也是久别重逢。

趁着天气晴朗，花香扑鼻，我在园子里走了一趟。走近橘子树，终于看见比芝麻粒更小的白花。橘子花香浓烈得带上了一股橘子树叶的草叶腥味。也看了兔子，没待我走近，它们就蹦进洞里了。我站了很久，它们确定了无危险，又小心地探着脑袋爬出来了。我才注意到我们家里有两棵造型奇特的红枫树。它们的枝头是平坦的，几条树枝伸展出的叶片像团团火云，还以为是经园林艺术家之手的修剪和雕刻。问了母亲我才知道，红枫是春天红，夏天过后叶子就变绿了，冬天凋落，来年开春，又生长出来新的红叶。漫山遍野的秋天的红，排除了枫树的红色。四月过去了，五月的第一天，下了场突如其来的雨，雨停后，空气燥热了一分。接下去的一个月，上海要下好几场大雨，一场雨后，更闷热一分了。一张密织的大网缓慢地罩向了上海的上空，捂住它的毛孔。只有到了半夜，凉爽的海风爬上了这张大网，静悄悄地浸透它。

篇4：白色的季节杂文随笔

白色的季节杂文随笔

燥热的空气里再次肆虐着柳絮，缠着，粘着，让人心烦。

上个柳絮乱舞的季节，我还在所谓的水深火热中趁手那所谓的挣扎的痛苦，幻想在梦想的自在与幸福中度过下一个白色的季节。

这个季节终于又来了。看着漫天的白色，却比去年更心烦。不用说没有拥有曾经梦幻的日子，反而想回到那个烽烟四起、危机四伏的年代去重温那我并不觉得多痛苦的煎熬。

现在的生活有太多糜烂的因素在腐蚀着，难以抵抗，便只有接受。然而我却很明白，自己似乎是出自被动而接受的太多太多的糜烂的东西，是那么自然的在在自己的生活中繁衍、滋长。

真的想在这个季节这个地方小时，宁可回到过去。我很清楚的了解，这是逃避，是颓废，却又无法使自己逃避这种逃避，反而总是在纵容，在顺从它。

借口发泄，躲在那个乌烟瘴气的'地方的某个角落。时间将一张张钞票碾碎，堕落的灵魂在缭绕的烟雾和成堆的钞票围成的醉生梦死的城堡里翻滚、膨胀。那里没有恼人的柳絮在乱飞，即使有，也没有人意识到它的存在。所有人麻痹了，醉在钞票的尸体酿成的麻醉剂里，昏着、梦着。

钱似乎在这里已成功地作为一种强劲的麻醉剂，其效力远远强于手术台上麻木肉身的液体。他直接麻醉了人的灵魂，统御了人的意识，让人不愿自拔而非不能自拔。

昏昏沉沉的躯干在乌烟瘴气里游荡，时间化做腐化的血在流淌……

天亮——天黑——再天亮……

燥热的天气，风乍起，白色的季节，纯白的堕落。

篇5：季节与缘分随笔

季节与缘分随笔

季节醉了，醉于清爽的风，醉于和暖的阳光。

目光斜了，穿透浅浅的唇角，编织吻的感觉。

年轻而活泼的姑娘，矜持平淡的基调。在缓缓的步履间，燃烧起眩晕的火光。

没有谁能阻止我的思维。

倏然之间悠扬的歌声唱起，那是花儿怒放的欢愉。握住手，握住视线，握住你的歌声，我的心中闪耀着光辉。

心境辽阔，容纳了天堂的颜色和移动的彩云。黄昏的色彩传染了我内心的虚荣，萌发的心事蔓延成血脉的流动，冲击起怦然的心跳。

暗香浮动，溶化的甜润突入其来。捕捉花簇中起舞的蝶，谁的清影拨响了挂在窗外的风铃?

隐去的蝶影浸透些许沉默，蔚蓝色的苍穹缀着零碎的`云片。一切永固，一切升腾，一切飘飞……

灵动的闪烁撞击视觉的瞬间，美丽复而重现，降服了我的妄念。

减缓目光的速度，触摸季节，这不是虚幻。

完整的缘分，让目光恒久，这不是沉迷。

以这种注视的姿态，与时光对峙。在舒畅的呼吸中感知生命的魅力，热的激情或者冷的沉默都是一种感觉。

不说关于爱情的话，我只需要倾慕。

构思一种梦幻，保持原始的静美。

如果相思在以后的日子成为一种滋味，我就满足于这种季节。

无须回眸，起点依然，终点依然。倾听葱郁的岁月声响，生命有奥妙的禅机。浓缩住这段时光，你流动的影子沾满了我目光的花粉。

季节没有边缘，缘分不选择季节。

恰在世界没有注意的时候，一切都醉了。我的目光穿透你浅浅的唇角，开始回忆虚幻的吻的味道。

篇6：她有她的颜色杂文随笔

她有她的颜色杂文随笔

喜欢张爱玲的原因，是她敢于说话。说出别人不敢说的话，世人都认为她的字眼苍凉，不适合拿来细细品味。张爱玲唯一留下的也就是她的`文风，别人也学不来，学不透彻。每每读她的作品总觉得张爱玲的一生，该是多么的孤寂和迷茫。最喜欢她说的一句话，孤独的人有他们自己的泥沼。而她呢？她的一生，似乎全都印上了灰色，看不到任何变动。看到的只有深深的敬慕。

生活宛如一件华丽的袍子，只不过爬满了蚤。我想她是经历了什么，才能说出这样的话。我不懂，也懂不了。偶尔也会学着写些诗句，总觉得两个人重合了一样。说不定哪天着了魔，突然读懂了某一句，却分不清是她还是我。她有她的颜色，用瞬息万变的现实代替了人们想象的美好，黑压压的，好像使人透不过气来，突然又豁然开朗。在那烟雾迷离的空濛世界，谁也找不见她。可又忍不住多看了一眼，仿佛看透了自己的人生。

这种颜色定格在她的书里，便成了一副幽凄伤情的画卷。在那里有她的一切，岁月，生活，命运，生发出种种感悟。朦胧而又辽阔。在这个世界上，有一种珍贵是不被时间所磨灭的就是她的颜色。在历史的长河中久久伫立，不愿离去……

篇7：与老友杂文随笔

与老友杂文随笔

昨日老友邀约，说什么好久不见，我却知道这家伙无非是贪恋那杯中浊物，纵使万般不情愿，那一脸严肃的样子也让我无法拒绝。

说起来我俩确实许久未见了，上一次畅谈时还是一年前。这一次再见，他变化了很多，多了一丝沧桑，少了一点说不出的感觉。

推杯换盏之间谈及音乐，他微醉，望着窗外的远方突然说为什么总是忧伤的会比快乐的多？我不语，却不自觉地摸向怀中。空气仿佛在这一刻凝固，谁也不想打破得之不易的回忆，哪怕是在喧闹的人群中。

回忆的时间总是飞快，我还在神游天外，他却早已淡定如常。回神后看他正一脸鄙视的眼光看着我，像是发现了新大陆一般，你不会还没忘记吧。他略带惊讶的问到，怎么会？我强装镇定地说，大笑掩饰着慌乱。

而后他没再问，我也没说，或许他也感觉出我能看透他藏于眼睛后的忧伤。那晚是我们认识以来最默契的一次，谈天说地却没人真正说进心里，只有融入到血液里的'酒精在身体里肆意。

曾经看过这样一句话:酒精可以增加我的勇气，却无法改变我的意愿。也曾认为这句话无限接近真理，直到后来才发现，在酒精催化下的意愿究竟是我缺乏的勇气还是我原来并没有那么的爱？或许都有吧，只是我不知道。我和他都曾在爱情里受伤，都用面具将自己伪装，哪怕是一个人的时候，也怕突然的阳光灼痛伤疤。

耳边突然响起林俊杰的《修炼爱情》，那一句句歌词像血液流进心里，任往事回忆，这一刻突然明白为什么世界上忧伤总比快乐多。快乐的是你占据我原本空荡荡的心，然后变得密不可分仿佛一体。忧伤却是你把我的心撕裂，带走属于你的痕迹，留下满目疮痍。

会害怕吗在她之后，我抬头问他。他没回答我，只是喝完了杯中酒反问我，你会吗？不会，我极其坚定地说。他看着我不再说话只是喝酒，直到两个人烂醉。

那天回去后他给我发了一条短信，只有两个字:会吗？我会啊，怎么可能不会呢，我害怕心脏被撕裂的感觉啊。你也会吧。我在心里对自己说。

篇8：恋与杂文随笔

恋与杂文随笔

最近在玩恋与制作人。这是个不那么纯粹的乙女游戏。

有几点让我蛮不喜欢的。

第一点是它圈钱的目的过于明显了。虽然游戏做出来是为了挣钱，但这款游戏给我的感觉太精打细算了，体力啊钻石啊金币啊什么的，消耗的量和不足的.量都精准地卡好你刚刚能忍又不大能忍的那个度，剧情凝滞的时候就仿佛在催着你去氪金，然后在人感觉到稍微有点沉闷的时候就恰好解锁新的游戏功能——这本来是很好的，却好像在拿刀挟持我上瘾，让我感觉很冰冷淡漠，反而丧失了游戏的兴趣。

第二点是我非常讨厌的城市漫游功能，虽然大家都知道这只是游戏任务，但喜欢的人支使着自己做这做那的感觉真是糟透了，崩人设崩得稀里哗啦。顺便一提，各种繁杂的游戏功能都在让我失去对这款游戏的耐心。

第三点是致命伤，女主和剧情。首先，女主的选项并不能给剧情走向带来足够大的影响——至少目前我的感觉是这样，无论怎么选选项最后都是一样的结果，让人感觉有点厌烦，第一人称是在搞笑吗？其次，我根本控制不了女主的性格，我甚至有点讨厌女主说话做事的方式，代入感很差，游戏体验非常不佳。以及，剧情进展太缓慢了，虽然据说第十章之后就会剧情线路多起来，但我已经不太想忍受前面十章了。

目前还没出坑完全是因为夏磊的声音=_=但是估计很快我就会去b站看游戏视频了，然后可能就弃了这款游戏吧。我玩的乙女游戏很少，我也承认恋与制作人是一款很会营销的游戏，但是我对它的耐心恐怕要走到尽头了=_=

篇9：爱与爱杂文随笔

爱与爱杂文随笔

和父母与年长的人相处难免有一些分歧，这也是无可厚非的，毕竟我们有这年代的鸿沟。但是有了爱就不一样了！

拿自己的例子来说会贴切一些。最近就找工作的事情有了不少情绪，这情绪来自父母。在父母心中，对于作为一个女孩子来说，非有一份稳定工作，然后觅得一段良缘，自此相夫教子也算是人生圆满了。对此我很无语，每当父母提及，我便已敷衍的回答，“好的”，或是“嗯”，此外不会多说什么，也不知道该如何说。毕竟那是我最不愿过的生活啊！

我爱他们，他们也爱我，但是，我也爱我。我不知道该如何与父母达成一致，我以自认为最好的语气，最好的心态来与他们交谈，几次交锋后我便不再与他们关于这个问题纠结了，我自是悄悄选择自己的想法了。

他们是真的爱我，我们没有关于这个话题再谈论了，每次都是家长里短，然后匆匆结束（我在外地求学，都是电联）。父母也不再说稳定的工作之类的，我知道他们选择支持我了。相教之下，他们的爱让我无地自容，这爱如山，我的那爱如飞絮，一个真实宏伟，一个虚无缥缈。

爱与爱。应该是爱与被爱吧！

爱与爱欲大不同——读《发现心智模式》

#师北宸21天写作训练营Vol.1#老实讲，我没太接触过心灵成长这一类型的书。读过《遇见未知的自己》，现在对书的印象已经不深了。但是在樊登读书会听张德芬讲新书，一个印象较深的片段是，她讲小时候被邻居，但她把此事向很多人倾诉过之后，就放下了。因为不放下也无任何益处，向人倾...

满当

对父母“爱与爱欲”的理解

对父母“爱与爱欲”的理解：父母的爱是什么？爱是一种高级稳定的情感，是满足孩子爱的需要的`一种能量，爱能感受孩子的苦乐酸甜，能看到孩子的成长而鼓励，看到孩子遇到挫折时给予引导支持，是一种无条件的接纳、无私的爱，孩子能感受到这种爱的感觉，能感受到爱的力量，使孩子感觉踏实、有力量...

方圆fg

爱与爱之间的那些恨

汽车从他身旁驶过，他长长的衣袖在风中瑟瑟发着抖。面黄肌瘦的他拖着一个沉重的行李箱顺着起伏的人潮而行，所有的一切在他的眼里都是那么的呆滞。也许是身旁缺乏一个同伴，也许忧愁就是他性格的全部。他身上穿着廉价的黑色衣服，脚下是一双破旧的运动鞋。蓬乱的头发夹杂着一些灰尘，憔悴...

竹鸿初

爱与爱

我是一个懒惰的妈妈，从女儿学走路开始就指辉她去做这做那，而小家伙每次高兴得屁颠屁颠去执行，这也是我最开心的时刻！今天刚换好睡衣准备做饭时，电话那头叫我去拿快递，走出厨房看见正在玩耍的女儿，立马有了主意，便蹲下来对女儿说：“宝贝，可以下去帮妈妈拿一下快递吗？...

小马随形

我们如何看待“喊麦”

开元十三年，李白出蜀，“仗剑去国，辞亲远游”。这个千金浪子正值少年，游得很潇洒，一路走，一路饮。一路的歌楼酒肆，一路的莺歌燕舞。唐代士大夫没有不喝花酒的，然而歌女唱的词，在他们眼里总归是不入流的。那时候宋之问等道貌岸然的“君子”已经确立了律诗的基本体例，唐诗乃至整个后世...

篇10：男人与男人杂文随笔

男人与男人杂文随笔

大凡男人，十有八九都参赌。

男人，究其根源，与其争强好胜的个性有关，越是不服输的人，赌瘾越大。

赌场里的男人基本上可以分为三种类型：逢场作戏型，娱乐消遣型和刻苦钻研型。逢场作戏型的赌客，赌瘾最小，这类人大多秉性平和，与世无争，有自卑感，在处理人际关系时，既不重视过程也不重视结果，为了息事宁人，即便自己受点委屈，也不愿意得罪强势的人，他们在赌场里经常扮演陪衬的角色，赢时别的赌客不会仇视他，输时还会得到赢家的同情。娱乐消遣型的.赌客，赌瘾适中，这类人颇有心机，喜欢结识朋友，有优越感，在处理人际关系时，只重视过程不重视结果，为了彰显尊贵，通常不拘小节，给人豁然大度的印象，他们在赌场里经常扮演绅士的角色，赢时别的赌客肃然起敬，输时别的赢家也不会得意忘形。刻苦钻研型的赌客，赌瘾最大，这类人斗争意识强烈，个性乖张，有自信感，在处理人际关系时，不看重过程只看重结果，为了获得胜利，绞尽脑汁盘算，险招怪招毒招频出，置对手于死地而后快，他们在赌场里经常扮演斗士的角色，赢时别的赌客咬牙切齿，输时别的赢家拍手称快。

现实生活里的男人与赌场里的赌客何其相似。

男人在其早期教育中，成功被告知是奋斗的目标，要想成功必须培养坚韧不拔的斗志和百折不挠的精神，要想成功必须抓住稍纵即逝的机会和若隐若现的机缘，要想成功必须具备侠肝义胆，要想成功必须抛开儿女情长，更有甚者，为了成功，只要自己还活着，所做之事不违法，尽可放弃道德的约束，抛开情谊的捆绑，三十六种计谋，七十二般变化，机关算尽，极致有加。成功者坚信，强者总要踏着弱者的脊梁，才能抵达金字塔顶端，整个社会就是一个不折不扣的赌场。

为了在这个尔虞我诈的赌场里混下去，男人们痛苦地分析着自己，谨慎地判断着局势，客观地做出选择，要么逢场作戏，要么附庸风雅，要么血拼到底。逢场作戏者，自认弱者，甘为人梯，吃一辈子的粗茶淡饭，做一辈子的无名小卒，虽无丰功伟绩，却也过得自在踏实。附庸风雅者，不愿服输，只因能力有限，不得已委身富甲，低眉豪强，出入高级场所，混迹宾馆楼堂，虽无真材实料，却也过得潇洒惬意。对于血拼到底的人，我无法给与描述，成者为王，败者为寇，没人能预测这些人最终的结局，他们是嗜赌成性的人，成功了，必定是人上人，失败了呢？社会底层，阶下囚或绿林好汉？我不得而知。

在赌场，我愿意做个逢场作戏的赌客，在赌场般的社会，我愿吃一辈子粗茶淡饭。

唉，人各有志，不能强求。

篇11：专业与人生-杂文随笔

专业与人生-杂文随笔

学了这么多年计算机，觉得对于计算机专业仍然是处于入门的阶段。也许是因为读书太不用功。

首先，我想要明确的问题是专业和人生的关系。任何一个人要在社会上生存，都必须有所谓的专业技能。以专业技能为依托，才能去适应一种社会需要的工作。计算机专业是近几十年才出现的。而社会上和计算机相关的工作却已经铺天盖地了。用计算机对于我们这个社会意味着什么呢？

社会最根本的追求是什么？这个问题其实是没有答案的，因为任何答案都是苍白的。

人最根本的追求是什么？看起来，这是因人而异的问题。其实，还是应该有共性的。

人的存在，各种生物的存在，在茫茫的宇宙中太过孤独。时间和空间，无情地让人渺小到如宇宙中的无二尘埃。然而，人，有了思想，有了痛苦的根源！人就必须为自己的`存在赋予一种神圣的色彩。渺渺茫茫的几十年人生，人要解决温饱、性这些能够使自己觉得可以延续下去的重大问题。而每一个问题的解决都要涉及与其他的人或其他物种的关系，都会成为所谓的社会问题。其实，我觉得，人要解决的所有问题的总和无非是与环境的和谐。在和谐的状态下，人所需要付出的能量最少。而人处于这种低耗能的状况就是最安稳的状态。就好比物理学中的零势能状态的稳定。一种善行，其对和谐的追求是显露的；而一种恶行，其根本的目标也是追求一种和谐，往往是对于自己认为不和谐的因素的一种根除的行为。所以，善与恶，实在是一样的。对于和谐的认同标准和程度要求可能就是人的情感。

总之，觉得活着是美好的，就是和谐。觉得活着是痛苦的，就是在走向自己的和谐之路上遇到了重大的障碍。

人与不同对象之间的和谐追求，就发展成为各种专门的学问，成为学科，成为专业。不管是社会学科还是自然学科，在这个层面上的意义是相同的。

篇12：杨广与颜回杂文随笔

杨广与颜回杂文随笔

总以为隋炀帝是个荒淫的暴君，读佛教史才知道隋炀帝居然是佛教徒。隋炀帝（605 —616 ）笃好佛教，他先为晋王时，曾迎请名僧智顗为授菩萨戒，并尊称智顗为智者。诸恶莫作，诸善奉行，自净其意，是诸佛教。作为佛教徒的隋炀帝如何成了暴君呢？

钱穆先生《国史大纲》记：炀帝广，营建东都，开通济渠，南游扬州。北巡榆林，至突厥啟民可汗帐。筑长城。开永济渠，通涿郡。三征高丽，天下遂乱。炀帝的夸大狂，一面十足反映出当时国力之充实，一面是炀帝自身已探深染受了南方文学风气之熏陶。这个记载透露出隋炀帝的“暴虐”，但此“暴虐”却为后人开辟出一番天地，客观上应是功。至于荒淫，则是野史及民间故事所流传。为什么会有如此的流传？为什么一个佛教徒皇帝在人世间留下如此荒诞的恶名？释迦摩尼身为王子而弃家国创教，绵延不断。同为王子的杨广皈依了佛法，把个家国破掉，却未能成佛，竟留下恶名!值得思索。

庄子在《人间世》里讲孔子教导弟子颜回的故事，颜回要去说服暴君卫王，孔子说了一段话：且德厚信矼，未达人气，名闻不争，未达人心。而强以仁义绳墨之言术暴人之前者，是以人恶有其美也，命之曰菑人。菑人者，人必反菑之，若殆为人菑夫？意思是说就算你忠厚信用，未必能与卫国君王权贵们声气相通，你虽然不争名夺利，却未必与卫王情投意合；你跑到那儿去宣讲仁义道德，显示一番，只能招人讨厌，被认为是妖言惑众，扰乱人心，你成了不祥的带来灾害之人，成了祸害。人家觉得你对他们有害，就必然会反过来加害于你。这不是自找苦吃，自我制造灾难吗?“强以仁义绳墨之言术暴人之前”，硬要将你的仁义规矩的一套讲述给暴烈的卫王，只能自取其败，自取其辱而已。这段话非常深刻，很值得人们反思。这里完全颠覆了传统的舍生取义的道义观，而是在追求一种生存的智慧。这种智慧具有普遍价值吗？是个见仁见智的问题，难以下一定论。这个故事是讲作为民间的'智力面对王者权力的困局。如果按照这个思路反过来演绎一下，作为王者权力如果面对民间的众力，结局难道不是一样吗？比如秦皇嬴政，比如隋炀帝广，都是才智超众的英雄，所思所行能够龌蹉到令人不齿吗？但时人为何反而抗之呢？难道不是因为“未达人气，未达人心。而强以仁义绳墨之言术暴人之前者，是以人恶有其美也，命之曰菑人。菑人者，人必反菑之”吗？民间的智力若与王权不通心气，会被王权所辱所灭，王权的智力与民众的众力不通心气也将被围困而死的。炀帝的恶名，是其恶民所致吧！颜回若是惹恼卫王，卫王一定不会给颜回一个赞然后杀了他，炀帝惹恼了民众，民众自然赐他一个暴君的称号。

作为佛教徒的杨广能做些多么暴虐无道的事呢？无非是把他想象中的美好，他意念中的世界强加之于民众罢了。而闲散的民众把自己想象中的美好强求之于帝王，同样是暴恶。可见这些暴恶，都是自恃尊大而造。帝王在宫殿内构筑宏图，将一腔意愿当做真实世界；民众蜗居陋室，将受制于人当作奇耻大辱；两者的膨胀遇到一起，只有厮杀了!

大道甚夷，而人好径。生命的形式丰富无际，而人只执此一生，一生又执于一隅，一隅又执于一私，一私又执于一欲，而欲变化无定。“吾生也有涯,而知也无涯。以有涯随无涯,殆已。”以此生的有限把握众生的无限，只有失败，只有愤恨，只有碰撞，唯相辱诟了。这世间，只是一个以暴制暴的循环!所以无论颜回是“端而虚，勉而一”，还是“内直而外曲，成而上比”，都不能逃脱厄运，唯有“心斋”，“虚者,心斋也”。《金刚经》讲：“应无所住而生其心”，其理一也!

想要说服卫王的颜回和执著改造世界的杨广都同陷在自我的一隅中，怎么能得到孔子和释迦摩尼的境界呢？

篇13：溪水与浪潮杂文随笔

溪水与浪潮杂文随笔

转眼在美国已经住了二十年，当初申请去美国的时候，是打算念完书回中国的，没想到留了这么久。

这二十年，中国日新月异，变化翻天覆地，自己隔岸观景，做了旁观者，如果可以再从头来一次，更愿意参与和投入，但生活没有那么多如果，有意无意选择的路，就这样走下来了，一路高山低谷、急流险滩、柳暗花明，感谢朋友家人的陪伴相助。

二十年前申请美国签证还没有预约制度，为了在上午能进使馆，半夜就要开始排队，排晚了当天不让进，只能第二天再去。记得签证那天早晨北京下了场大雨，衣服都湿透了，走进使馆时穿在身上的衣服已被夏天的风和体热自然烘干，那个年代排队的人大部分被拒签。风水轮流转，这几年在旧金山中国总领馆里，几乎每天申请中国签证的人排着长队，大厅里站满了，大门外的路上列着长队。

现在去美国的签证十年有效，同学朋友的孩子有很多在美国和其它国家上学，中国游客遍布世界各地，经济的快速发展让很多外籍人士到中国创业、工作，国内同学朋友海归们的事业也蒸蒸日上，他们成为中国这二十年发展的建设主力和见证人。丰富物质需要的同时，众人对精神生活也有了更高的追求，中国人民是真正站起来了

二十年前喜欢席慕容的诗和画，现在依然欣赏，时隔廿年“七里香”依旧沁人心脾。各地的'朋友同学虽然不能常见面，大家仍可以读同一首诗、唱同一首歌、同望明月共思乡、分享生活点滴快乐，一起过好下一个二十年，一起祝愿中国的明天会更好。

七里香（席慕容）

溪水急着要流向海洋

浪潮却渴望重回土地

在绿树白花的篱前

曾那样轻易地挥手道别

而沧桑的二十年后

我们的魂魄却夜夜归来

微风拂过时

便化作满园的郁香