网上打招呼幽默用语（共10篇）由网友“taochengyong”投稿提供，下面小编为大家整理过的网上打招呼幽默用语，欢迎阅读与借鉴!
篇1：网上打招呼用语幽默
1. 在我的祖国，连老外也把我看作老外。
2. 世界要是没有了色狼，美女还有价值吗?
3. 只要你敢死，我就敢埋。
4. 作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
5. 谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
6. 和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
7. 我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的…
8. 插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座!
9. 春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙!
10. 老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
篇2：网上打招呼用语幽默
1. 一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。
2. 刚到深圳，一出车站就遇到一个女人拉生意：“大哥，路上坐车辛苦，进来操个B歇歇吧!”
3. 我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸?
4. 我们曾经追求过幸福，至少我们见过幸福的背影……
5. 在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
6. 比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇
7. 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
8. 你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。
9. 是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人!
10. 请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
11. 亲爱的，我有重大事件与你商量!我要转行!当乞丐去，中国有13亿人口，每人乞讨1块，我就有13亿了!还可以考虑出国进修，你说好不好?
12. 话说一女孩长得奇丑无比，一天被一帮劫匪劫到了车上。到车上后见此女尊容后让其下车。其女道：“你们劫了我，必须要一个人娶我。”匪头道：“大姐，我们只错了，这是今天劫的钱，都给你。”女不下，匪又：“求您了，不要把事做绝了，您下去，我们去自首”女仍不下，匪头一咬牙一跺脚道：“车不要了!”
13. “小小世界奇事多,猪若开心也灿烂,你的忧愁将远去,好好读读本短信,哈哈一笑天地宽.”
14. 风云榜评选王菲为年度最佳女歌手，刘亦菲为年度最佳女演员，卡扎菲不高兴了：我也是“菲”字辈的呀，为啥我就没得奖呢?话说凡是看了此信息不转发的都会被卖到南“非”去当劳工，您转了吗?
15. 有一句话憋在我心里已经有很久了，一直没机会说，一直在你家门口徘徊，远远的眺望着你，关注你，在此期间，我痛苦过，挣扎过，我决定在今天向你说出我内心的煎熬：领导，上次吃饭的发票你给报销了吧!要不今晚你请客。
16. 请写一篇爱情故事。要求：浪漫、简洁，结尾悲伤。字数不限。有位同学写道：男“我爱你”，女“滚”
17. 阿基米德说：“给我一个支点，我就可以把地球撬动。”你说：“给我一个牛皮，我就可以把它吹上天。”我说：“给我一辆宝马，我就能--卖个好价钱!”
18. 多想做你的双眼，等你走夜路时我就闭严，让你撞死，多想做你的舌头，等你享受美食我就失灵，让你馋死，多想做你的嘴巴，等你向她表白我就沉默，让你愁死，也许这些我做不到，但是发一条信息把你逗死，我还是有信心的，祝你开心一笑!
19. 使劲攒钱喽!老婆要钱、情人要钱、老子要钱、儿子要钱!钱不是万能的，没有钱是万万不能的!也难怪，西游记里，取经时**都要钱。愿财神多赐财富哦。
20. 如问我爱你有多深，爱你有几分，我的情不变，我的爱不移，月亮代表我的心，枕着你的名字入眠，抱着你甜甜蜜蜜睡眠，温温暖暖香香甜甜--亲爱的“猩猩”。
篇3：网上打招呼用语幽默
1. 如果我给您发送的信息有10个字，您今年一定十全十美，如果我给您发送的信息共20个字，您今年一定美事成双，如果我给您发送的信息超过30个字，您今年一定三阳开泰，如果我都说到这里了而您还在查数，您今年可得好好补习数学哦...
2. 心中只有一个念头：吃饭，脑海只有一个目标：请客，嘴里默默约你：一同，买单时候望你大显身手。呵呵，幽默一下请你：接受，快乐送你：每天。
3. 真正的勇士面对淋漓鲜血的时候不惧怕;真正的智者面对万千困难的时候不慌张;真正的兄弟在你需要女人的时候，愿意做你的女人!
4. 我最讨厌的是那种收到我的信息只回复个“哦”的人，我最害怕的是那种接到我的信息就马上删除的人，我最喜欢的是那种看着我的信息嘿嘿傻笑的人，我最崇拜的是那种看到我的信息即刻转发的人，亲，您是哪种人呢?
5. 猴哥，你是没有听过嫦娥妹妹天籁般的歌声，还是没有欣赏过她万种风情的翩翩舞姿?走入月宫，猪都陶醉了，连空气都那么的芬芳，那种感觉，沁人心脾!
6. 驴和马相识半年了，马终于鼓足勇气向驴表白：亲爱的，嫁给我吧，我会一生一世对你好的，让我亲亲你好吗?驴拒绝道：对不起，俺娘说了：驴唇不对马嘴!
7. 请问跳楼时，20楼与2楼跳下有什么不一样?~~~~~~答。2楼是：“嘭!啊。”20楼是：“啊~~~~~~嘭!”
8. 敬告用户，现在手机与银行卡绑定功能已经开通，但鉴于网络问题，有部分用户无法正常使用该功能，为进行功能测试，请您到就近的大型超市购买物品，收银台付款时掏出手机对着刷卡器摆动几下，如果几分钟之后疯人院的车赶到，说明您未成功开通此项功能......
9. 鉴于你的长像，前面看像你本人，上面看像郭达，左看像黄宏，右看像赵本山，所以大家亲切的称呼你为‘四不像’。呵呵，愿你笑口常开。
10. 热恋时，相许海誓山盟下辈子再结良缘;结婚后常埋怨是上辈子造了孽缘。你说，咱俩是不是，城门楼子对戏楼，不是冤家不聚头?!
11. 你说伤心，我给你安慰;你说失望，我给你鼓劲;你说腰酸，我给你揉揉;你说背痒，我给你挠挠;你说牙疼，我给你～拔掉!让你事儿多!
12. 小明被绑架，被逼说出银行卡密码，绑匪拿着电棒施着刑，小明表情凝重的道：我是不会说的，也不看看我哪个学校毕业的。绑匪问道：哪个学校?小明道：厦大的!绑匪阴笑道：知不知道我哪个学校毕业的?小明带着疑问：什么学校。绑匪大笑道：电大的!开心一刻，祝你开心。
13. 瘦弱的身子还想使劲打你，使劲打你，不打就憋得难受，终于发泄了我那点爆发力。“阿嚏”我终于打出了这个舒畅的喷嚏。朋友，对你的想念就像这喷嚏，不发出来不畅快淋漓。朋友，我在使劲想你。
14. 小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞。
15. “收到本短信,请立刻看看四周,有没有发现正在东张西望的人，他和你一样,正拿了手机东张西望;如有,请代我向他问好,他如果也向你问好，那么他一定收到了和你一样的短信;若无，那我要祝福的那个人就只有是你，祝你开心快乐。”
16. 过年了都没有收到你的信息，额很心疼。额想你想的心好痛，曾用香蕉割过脉;用鸡蛋撞过头;用面条上过吊。可都没死成，你就请额吃顿饭，撑死额算了。
17. 自从吃了地沟油条，胃抽筋了，肠疯狂了，走道也不稳了，自从喝了皮革鲜奶，心不跳了，肺不吸了，血液也阻塞了，还好有苯丙木床，在上面睡一宿，痛苦没了，烦恼散了，生命也垂危了...祝你开心笑笑!
18. 它们嗓门虽大，脾气不敢发，见了iphone躲到墙角，碰上htc乖的像猫，诺基亚不敢惹，三星不敢碰，不与摩托罗拉媲美，不同联想抢市场，“谁让咱是国产杂牌手机呢，这年头不去国外走走不行阿……”
19. “老婆:老公给我钱。老公:钱不是问题，问题是没钱!老婆:那你给我买颗钻戒呗!老公:钻石恒久远，一颗就破产!老婆:那我再找个去!老公:那不行!一山不能容二虎，除非一公和一母。老婆:天啊!我怎么爱上了你!老公:问世间情为何物,就是一物降一物。”
20. 一天上地理课上，地理老师问我：“地球的四大洋是什么?”我答:老师你说错了吧，应该是五大洋吧，分别是“喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊和暖羊羊!”
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篇4：网上打招呼幽默用语
1. 驴和马相识半年了，马终于鼓足勇气向驴表白：亲爱的，嫁给我吧，我会一生一世对你好的，让我亲亲你好吗?驴拒绝道：对不起，俺娘说了：驴唇不对马嘴!
2. 请问跳楼时，20楼与2楼跳下有什么不一样?~~~~~~答。2楼是：“嘭!啊。”20楼是：“啊~~~~~~嘭!”
3. 敬告用户，现在手机与银行卡绑定功能已经开通，但鉴于网络问题，有部分用户无法正常使用该功能，为进行功能测试，请您到就近的大型超市购买物品，收银台付款时掏出手机对着刷卡器摆动几下，如果几分钟之后疯人院的车赶到，说明您未成功开通此项功能......
4. 鉴于你的长像，前面看像你本人，上面看像郭达，左看像黄宏，右看像赵本山，所以大家亲切的称呼你为‘四不像’。呵呵，愿你笑口常开。
5. 热恋时，相许海誓山盟下辈子再结良缘;结婚后常埋怨是上辈子造了孽缘。你说，咱俩是不是，城门楼子对戏楼，不是冤家不聚头?!
6. 你说伤心，我给你安慰;你说失望，我给你鼓劲;你说腰酸，我给你揉揉;你说背痒，我给你挠挠;你说牙疼，我给你～拔掉!让你事儿多!
7. 小明被绑架，被逼说出银行卡密码，绑匪拿着电棒施着刑，小明表情凝重的道：我是不会说的，也不看看我哪个学校毕业的。绑匪问道：哪个学校?小明道：厦大的!绑匪阴笑道：知不知道我哪个学校毕业的?小明带着疑问：什么学校。绑匪大笑道：电大的!开心一刻，祝你开心。
8. 瘦弱的身子还想使劲打你，使劲打你，不打就憋得难受，终于发泄了我那点爆发力。“阿嚏”我终于打出了这个舒畅的喷嚏。朋友，对你的想念就像这喷嚏，不发出来不畅快淋漓。朋友，我在使劲想你。
9. 小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞。
10. “收到本短信,请立刻看看四周,有没有发现正在东张西望的人，他和你一样,正拿了手机东张西望;如有,请代我向他问好,他如果也向你问好，那么他一定收到了和你一样的短信;若无，那我要祝福的那个人就只有是你，祝你开心快乐。”
篇5：网上打招呼幽默用语
1. 为什么我吃德芙就从来没有丝带飘来飘去，为什么吃康师傅从来没有看到大块牛肉。
2. 不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇……
3. 别说灰太狼5年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从1940年开始就没吃老鼠呢……
4. 这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的……
5. 犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
6. 丝袜是权力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了能征服银行!
7. 女孩子喜欢的男生，是那种正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。
8. 我要努力攒钱!争取买一个自动取款机!!!
9. 有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。
10. 我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气……
11. 据说这是最早的呻吟体：…密…封…线…内…不…准…答…题…
12. 春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少?
13. 我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。
14. 我给我对象打电话，她对象接的。
15. 今天刚看完泰坦尼克号3D，就在散场的时候，一个2B大声喊：让妇女和孩子先走!
16. 所谓兄弟就是，发财不见面。受难大团圆。
17. 你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
18. 如若不是我爱你，怎会让你把我伤得那么彻底 ……
19. 得苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利……
20. 毁一生，魔兽穷三代，两者皆不沾，必成高富帅……
篇6：网上打招呼用语
1. 如果我给您发送的信息有10个字，您今年一定十全十美，如果我给您发送的信息共20个字，您今年一定美事成双，如果我给您发送的信息超过30个字，您今年一定三阳开泰，如果我都说到这里了而您还在查数，您今年可得好好补习数学哦...
2. 心中只有一个念头：吃饭，脑海只有一个目标：请客，嘴里默默约你：一同，买单时候望你大显身手。呵呵，幽默一下请你：接受，快乐送你：每天。
3. 真正的勇士面对淋漓鲜血的时候不惧怕;真正的智者面对万千困难的时候不慌张;真正的兄弟在你需要女人的时候，愿意做你的女人!
4. 我最讨厌的是那种收到我的信息只回复个“哦”的人，我最害怕的是那种接到我的信息就马上删除的人，我最喜欢的是那种看着我的信息嘿嘿傻笑的人，我最崇拜的是那种看到我的信息即刻转发的人，亲，您是哪种人呢?
5. 猴哥，你是没有听过嫦娥妹妹天籁般的歌声，还是没有欣赏过她万种风情的翩翩舞姿?走入月宫，猪都陶醉了，连空气都那么的芬芳，那种感觉，沁人心脾!
6. 驴和马相识半年了，马终于鼓足勇气向驴表白：亲爱的，嫁给我吧，我会一生一世对你好的，让我亲亲你好吗?驴拒绝道：对不起，俺娘说了：驴唇不对马嘴!
7. 请问跳楼时，20楼与2楼跳下有什么不一样?~~~~~~答。2楼是：“嘭!啊。”20楼是：“啊~~~~~~嘭!”
8. 敬告用户，现在手机与银行卡绑定功能已经开通，但鉴于网络问题，有部分用户无法正常使用该功能，为进行功能测试，请您到就近的大型超市购买物品，收银台付款时掏出手机对着刷卡器摆动几下，如果几分钟之后疯人院的车赶到，说明您未成功开通此项功能......
9. 鉴于你的长像，前面看像你本人，上面看像郭达，左看像黄宏，右看像赵本山，所以大家亲切的称呼你为‘四不像’。呵呵，愿你笑口常开。
10. 热恋时，相许海誓山盟下辈子再结良缘;结婚后常埋怨是上辈子造了孽缘。你说，咱俩是不是，城门楼子对戏楼，不是冤家不聚头?!
11. 你说伤心，我给你安慰;你说失望，我给你鼓劲;你说腰酸，我给你揉揉;你说背痒，我给你挠挠;你说牙疼，我给你～拔掉!让你事儿多!
12. 小明被绑架，被逼说出银行卡密码，绑匪拿着电棒施着刑，小明表情凝重的道：我是不会说的，也不看看我哪个学校毕业的。绑匪问道：哪个学校?小明道：厦大的!绑匪阴笑道：知不知道我哪个学校毕业的?小明带着疑问：什么学校。绑匪大笑道：电大的!开心一刻，祝你开心。
13. 瘦弱的身子还想使劲打你，使劲打你，不打就憋得难受，终于发泄了我那点爆发力。“阿嚏”我终于打出了这个舒畅的喷嚏。朋友，对你的想念就像这喷嚏，不发出来不畅快淋漓。朋友，我在使劲想你。
14. 小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞。
15. “收到本短信,请立刻看看四周,有没有发现正在东张西望的人，他和你一样,正拿了手机东张西望;如有,请代我向他问好,他如果也向你问好，那么他一定收到了和你一样的短信;若无，那我要祝福的那个人就只有是你，祝你开心快乐。”
16. 过年了都没有收到你的信息，额很心疼。额想你想的心好痛，曾用香蕉割过脉;用鸡蛋撞过头;用面条上过吊。可都没死成，你就请额吃顿饭，撑死额算了。
17. 自从吃了地沟油条，胃抽筋了，肠疯狂了，走道也不稳了，自从喝了皮革鲜奶，心不跳了，肺不吸了，血液也阻塞了，还好有苯丙木床，在上面睡一宿，痛苦没了，烦恼散了，生命也垂危了...祝你开心笑笑!
18. 它们嗓门虽大，脾气不敢发，见了iphone躲到墙角，碰上htc乖的像猫，诺基亚不敢惹，三星不敢碰，不与摩托罗拉媲美，不同联想抢市场，“谁让咱是国产杂牌手机呢，这年头不去国外走走不行阿……”
19. “老婆:老公给我钱。老公:钱不是问题，问题是没钱!老婆:那你给我买颗钻戒呗!老公:钻石恒久远，一颗就破产!老婆:那我再找个去!老公:那不行!一山不能容二虎，除非一公和一母。老婆:天啊!我怎么爱上了你!老公:问世间情为何物,就是一物降一物。”
20. 一天上地理课上，地理老师问我：“地球的四大洋是什么?”我答:老师你说错了吧，应该是五大洋吧，分别是“喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊和暖羊羊!”
篇7：幽默打招呼经典用语
1. 一天上地理课上，地理老师问我：“地球的四大洋是什么?”我答:老师你说错了吧，应该是五大洋吧，分别是“喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊和暖羊羊!”
2. 不是所有的“爹”都是有爱心的，比如股票它“爹”，把钞票往死里玩，不是所有的“妈”都是慈眉善目，比如黄世仁妈，把穷人往死里逼，不是所有的短信，都是来送祝福的，比如我的短信，偏要送来欢乐，祝你开心!
3. 一女的买了个新床，由于家住火车站旁，每当过火车床都响。把售后叫来维护，售后来后听不到响，女的说你躺床上就听到了，售后刚躺下，过了个火车，售后说不响啊。女的不信也躺下了，刚躺下女的老公回来了怒冲冲的说：“你干嘛?”售后说：“大哥，我说我等火车呢，您信吗?”
4. 一天不打，两天早早，三起三落，似是over，勿要冲动，留下生机，气你发病，八千难治，就此休息，十点再玩!网络游戏，“打”你没商量!祝你快乐开心!
5. “我爹，每次进我屋看我玩电脑，就会问“你在学习么?”。如果我在看美剧，就是“你在学英语么?”，如果我在刷微博，就是“你在写小说么?”，如果我在手机上看短信,就是“你在手机上读书呢?”祝天下的父母天天开心!”
6. 哥们，还没打着工作吧!正好我最近发现一职位很适合你，简直是为你量身定做的，我已经帮你报名了，就是去项羽军营里当伙夫，职责就是提桶，打饭，简称饭桶夫!记得去面试啊。看到这短信后，大声对天空喊三声：我是饭桶!你就穿越到项羽军营区了，祝你好运!
7. 我最喜欢你的大眼睛，是那么机灵可爱，我最喜欢你的柔软发，是那么光滑莹亮，我最喜欢你的好嗓音，是那么清脆悦耳：喵喵喵...如果你开心了，记得用你柔软的小手转发一下我的信息哦...
8. 正月吃得美，2月不减肥，3月肉成堆，4月少人追，5月情人吹，6月坐家内，7月更加肥，8月会自卑，9月无三围，10月剩悲催。还在看短信呢?快快去减肥!
9. 记得我们上学的时候，大家都叫你“猪才怪”，叫的次数多了，你感觉无法忍受，终于有一天，当一个同学再次叫你外号的时候，你爆发了：我不是猪才怪!
10. 如果有一天我们一起乘船远航，忽然遭遇狂风暴浪，你被卷入海中，我一定会奋不顾身地下去救你，不然你身上揣的那些现金可就浪费了...祝你开怀一笑!
篇8：幽默打招呼用语
1. 只要你敢死，我就敢埋。
2. 作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
3. 谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
4. 和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
5. 我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的…
6. 插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座!
7. 春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙!
8. 老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
9. 我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡…
10. 鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死!
篇9：幽默打招呼经典用语
1. 领导为单位选对联。上联：白加黑星期六保证不休息;下联：五加二星期天休息不保证;横批：拼命实干!祝愿看到短信的人自我加压，钞票多拿。
2. 某新兵营，班长：华军，为什么你的棉被总叠得比窦兵差?华军：报告，窦兵入伍前是做豆腐的，而我参军前是做花卷馒头的。
3. 幸福是什么?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽，但是于我而言幸福就是把你养得白白胖胖，健健康康，然后给宰了，哈哈，小猪猪!
4. 什么都在涨价，就是人越来越贱。
5. 你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪啊!
6. “三七少女节”，这个创意不错，一日之后就过“三八妇女节”
7. 失败并不意味你浪费了时间和生命，失败表明你有理由重新开始。
8. 宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女!
9. 说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
10. 屌丝为么能看到心爱女神的那像汉子一样的个性，那是因为女神她根本就不吊你，不稀饭你。
11. 男人爱操，女人爱钞!男人昧着良心谈情说爱，女人闭着眼睛假装高潮!其实生活不易，全TM靠演技!
12. 你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”!
13. 宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。
14. 王冠上的苍蝇，并不比厕所里的苍蝇更高贵。
15. 少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
16. 我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
17. 买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
18. 对不起是一种真诚，没关系是一种风度，如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗。
19. “特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4个……
20. 思想有多远，你就滚多远;光速有多快，你就滚多快。
篇10：幽默打招呼经典用语
1. 你是金子我是煤，你会发光，我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
2. 天若有情天亦老，人若有情死得早!
3. 你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了。
4. 上帝看见你口渴，创造了水;上帝看见你饿，创造了米;上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我;然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
5. 好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。
6. 那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事……可不戴头盔交警抓着咋办。
7. 如果没有风，云不会动;如果没有水，鱼不能游;如果没有太阳，月亮就不会有光;如果没有你……笨人也就不存在了 。
8. 他们永远无法体会，笨、懒、没出息，对我们人生的幸福有多么重要……
9. 有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应?老子尿出来都的都是皇家礼炮。
10. 如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜。所以，为了我下辈子的幸福，我愿意──改信基督!
11. 都说历史是小姑娘的辫子，偶轻度笑了，历史有那么好看吗?准确的说法应该是： 历史是男人的胡子，时间一变幻，黑滴就成了白滴。
12. 若是晴天你便安好，这天气，看来你已经不在了吧!
13. 我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
14. 圣人说：女人有两个优点，但却有一个漏洞，而男人就没有优点，但却有一个长处，于是男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处去弥补女人的漏洞。
15. 乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈;乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓;乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生;最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。
16. A：你们都是装B。B：别人都是装B，就您是真B。
17. 新闻说：作为一个基层干部，人民的事就是自己的事。然后紧接着又说：自己的事再大都是小事。
18. 你是没长脑袋，还是脑袋长了霉!!
19. 不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
20. 我真想亲口管你爷爷叫声：爹!
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