我的心思优美散文(推荐7篇)由网友“nicoleguan”投稿提供,下面是小编为大家整理后的我的心思优美散文,仅供参考,大家一起来看看吧。
篇1:我的心思优美散文
我的心思优美散文
我心里想些什么,那真是太复杂了,连我自己也都是糊里糊涂的。人心就如同整个宇宙一般,看似透明简单,实则包罗万象,更有看似简单而其实深邃的规律及道理。我的心思根本无法知晓或是言语,就如同你的一般,所以我从来不去猜测你的心思,只想要给你一些力所能及的关爱,因为我的很多精力还要用来关爱我自己。人的心思虽然深不可及,可是我们却总想把自己的开心,惆怅,烦恼,幸福,性格,品性等对别人言语,想把自己的邪恶,肮脏,卑鄙,丑陋展示于世。就像我现在,虽然不知所云,却依然难以抑制。
我住在一个山里的山洞里,这座山并不太高,不远处也有一些开阔的地方,山里树木很多,也有很多的飞禽走兽。也许那些飞禽走兽里有一些肉食动物,可是在我的记忆里我从来都没有过恐惧,在这一片可以望见的家园里,我总是无所顾忌的生活着。在我的记忆里,我一直是一个人生活着,清晨起来出了山洞,随便肯上几口青草就填饱肚子了,所以我总是清闲的游玩。
今天也不例外,阳光分外灿烂,有那么厚实的绒毛保暖,即使冬天的阳光也仿佛非常的暖和。总之,清晨起来出了山洞,浑身都暖洋洋的,我迈着矫健的步伐冲下了山坡,来到了开阔的平底上。随便吃了几口青草,就由不得跑着这平地跑了几圈。最近心情特别舒畅,阳光也分外暖和,呼吸的空气也非常清新,仿佛就在身体里游动,正在把全部内脏都清洗干净。这片美丽的空地上,每天都会吸引很多的人们前来嬉戏。虽然我热爱这里所有的花花草草,也总是自豪的言语要为这里奉献我全部的生命,可是如此众多的人们中,我最经常问候的.还是那只可爱的小兔子。今天在我欢奔兴奋过后,也和他坐了好一会,我们相互沟通了所有最近的欢乐时光。
就这样,转眼就太阳西下了,凉意上来,我的心也稍微的惶恐了一点。虽然这里有可爱的兔子,真是让人心悦敞怀,还有一些牛二,喜鹊等让人舒服的伙伴,可是我还是所有所思其他。
我想今天我应该再去山顶转转,也许还能见到神奇的孔雀,甚至为我奉上一次妖艳的表演。我就出发爬山了,对于我如此矫健的四肢而言,这山实在太矮了,分分钟我就来到了山顶,只是并没有碰见孔雀。日落西山,山顶的风光果然更甚一筹,也能看见山间些许的绿色,而且我还赶上了美丽的晚霞。天渐渐地暗下来了,我也要回山洞里抵御寒夜了,想来今天的收获还是蛮丰富的,我就起身准备回家了。可是远方的天空映入了我的眼寮,我突然觉得明天我是不是可以去更远的地方看看,反正闲着也是闲着。就是不知道小兔子,喜鹊,甚至孔雀等人是不是可以陪我一起转转,一个人去会不会稍微冷清了一些。
唉,一天就这样度过了,都说了,开开心心就可以了。可是非得绕进心思的问题里,我能有什么心思了,一只并不强壮的小山羊,也就在这片山林才可以这么怡然自得。出了这里,虎狼的猎物里可能就包括山羊了,还是让我再想想,看我到底是什么心思。
篇2:静心思,心静思优美散文
虫儿的叫声,仿佛在吟唱夏未的尾曲,秋日凉爽,飒飒的风,悄悄吹来。
我轻叹,绿叶成荫的日子飘在眼前,尔后便是枯叶落满地,秋风吹叶片片飞。
奈何?静听虫唱,忆起春花满园,夏风燥日,点滴化作秋雨泪,思时,唯有冬雪飘。
此时,窗外飘雨,细细的柔柔地,有沙沙的声音,如画,是秋在喧嚣。如诗,是秋在洗礼。
心是否静如止水,春夏秋冬,日时分秒,跳动的心安抚着整片灵魂,身躯感受着寒热冷暖,自己面对着喜怒哀乐。
日落西下,明天成功与失败,终须分秒必争酬凤愿。
头顶残月,恰见隐约星斗,云儿呢?是否转身告别炎夏,挥挥枝条,那绿的颜色向云招了招手,云飘走了。
放眼望去,硕果一片,走过春天,迈进炎夏,迎接深秋,盼望冬雪,让时间漫化记忆,让心情漫化明天。
听秋雨,忆往事,似雨落,一串串成线,一滴滴成曲……
关于守护甜心后来的故事
一天早上,亚梦打了个深深的懒腰,“亚梦,亚梦!”不用说了,肯定是亚梦的甜心在叫她。
亚梦:“什么事啊?”
小兰:“从今天起,亚梦就是中学生了!”
亚梦:“唉!对了!预感会有很多愉快的事呢!”……
被雨淋湿的纸玫瑰
一张纸,几经折,成了一支妖艳的纸玫瑰;
一丝雨,不停下,碎了一场恋心的美丽情。
--------题记
悠悠梦中影,演的总是来世情。恋恋红尘里,只因那份情难眠。一个个,苦命的可怜人,硬让一“情”字愁白了头。我们,总在寂寞蔓延的路上,错失了那最灿烂的瞬间。
这几天,免不了,听得最多的就是有关情人节的故事。二月十四号,是从什么时候开始有这个说法与过法。情人节,不过又是一个没有情人陪的情人节。与平时,也没什么差别。
走在大街小巷中,处处可见有关情人节的标语。不懂,为何,现在的人的高调与直白。是炫,是耀,真心实意,虚情假意?各有各归,各有各想。望着那列列排放整齐的玫瑰花,着实不讨我这类厌花人的喜。更是对,处处弥漫的那股浓烈花香,更加惹怒了我这类对花香过敏的人。
不停地,想要逃出这本不属于我的氛围。一路走,一直逃,余光还是会扫到了那一对对热恋中的人儿身上。看着,女孩子手里捧着鲜花,脸上洋溢出的那份甜蜜。不就是在,向世界宣告她们的幸福归宿。连自己这个旁观者也跟着祝福起来了。
思绪一下子,被拉回到了,某年的那个二月十四号。那天小雨绵绵,徐徐寒风吹拂,不觉的会让走在大街上的人存有些许凉寒。同样,无聊的闲逛,无聊的四处张望,闲的都让自己忘了那段路走了多久。就这样,走着逛着,只是,不知道什么时候,一支不起眼的湿的纸玫瑰粘在了鞋底下。回头望,不远处正堆撒了一地的各色各样的纸玫瑰。
不自觉地,我低下了身,拾起了被我踩脏了的那支湿纸玫瑰。心中莫名的伤感起来,不知道是为这本无生命的纸玫瑰,还是为寄放在纸玫瑰里的那不为人知的故事。看这景象,纸玫瑰下的故事,或多或少应该也算是凄美(我的暗自遐想)。
真实的玫瑰花,盛开的总是那么艳丽光鲜,夺走了太多情人的心。只是,那花开得再美再亮,也有凋谢的那刻。花开花落,不过是去留无意。只是蛰疼了赋予了情素的人心!纸玫瑰,纸玫瑰,本以为不会凋谢的你,会延续着那份深深的情,浓浓的意。却不曾,预计被那雨丝淋湿了身,再沉沉地承受了我的那毫不留情的一脚。
爱情,何为爱,何为情?那是心与心之间碰撞出的爱恋火花,那是人与人之间彼此投放出的信任情感。爱是喜欢,爱是给予和奉献;情是两人之间的互相吸引和倾慕。不知道,在当今世道,是否还是传承,那种让我们向往的“执子之手,与子偕老”的宗旨?柏拉图式的爱情是否还仍旧存在?这一切的美与好,不过是盘旋在信与不信之间,也只是在一念间就能定的结局。
夜,还是如此的静。它,总是把柔软的情节放逐成如歌的行板。染指流年,青春纵然远去。那令人怀想的诗篇,也已点点泛黄。一首老情歌,一些浅文字,一个老物件,总能勾起我们的心灵追随。轻轻吟唱着,暗暗默怀着,走过了,停过的,放下的,记住了,到最后发现,其实也没有留下什么。
不知那一地,被雨淋湿了的纸玫瑰背后的故事,是否有续集?写下这些文字,只是对不经意间的意念作个记向。也算是对将来到来的情人节,道一声:情人节快乐,祝愿天下所有的有情人都能终成眷属!
死亡是人心中的伤
住所附近是一个已经倒闭了的工厂职工宿舍区,他们的工厂倒闭后,年轻人都搬出去住,搬出去工作了,剩下的基本上都是一些退休老职工,老年人多了,红白喜事,红的少,白的多,尤其是春天,俗语说老天爷筛筛子的季节,老弱病残给筛除掉,收回天国伺候老天爷去了,于是乎,阳光明媚的春天里,时不时地会从大街上传来发丧队伍的丧号声,呜呜咽咽,凄婉流长。
每当听到这个地域特有的这种丧号声,我就会思考死亡--------------这个人类永恒的话题。
很小的时候,贪玩,喜欢往人多热闹的地方挤,娶媳妇办丧事就提供了这样的热闹场合,但是记忆中没有喜事的影子,倒是有不少看人家披麻戴孝,呜哭哀嚎的场景。有一个冬天,村子里一位老人去世了,我和几个小朋友在人家办丧事的院子里看完了仪式,意犹未尽,跟着送丧的队伍屁股后面去看埋骨灰盒的仪式,村外田野里的雪厚厚的,都还没有融化;那个人家的田地离村子好远,大概是全村离村庄最远的地了。孝子贤孙们把坟头堆好,大功告成,折身返回,不知怎地,我忽然间意识到这个老人彻底地离开我们了,离开这个世界了,活着的人把他扔在冬天里最最寒冷的野外,他会不会感到痛彻心扉的寂寞和寒冷。
我忽然间强烈地感受到死者的悲哀和寂寞。我忽然间不会和小伙伴们打打闹闹,嬉戏玩耍了,我忽然间不会紧跟在大人们屁股后面颠儿了,我忽然间悲哀了那么多,长大了那么多。
不知是不是这件事的影响,我很小的时候就会思考死亡这件事了,我是那样的惧怕死亡,我曾经问比我大四岁的,已经上小学三年级的哥哥,什么样的人才不会死掉,哥哥那时也只有十岁或者十一岁,他很认真地告诉我:像雷锋那样一辈子做好事的人就不会死。我一度相信了有个叫雷锋的人他是永远不会死的,如果我像他那样总是做好事我也会逃脱死亡这件悲哀的事情,我曾为此欢欣鼓舞过,可是不久之后我就知道了,雷锋也死了,没有人不会死的,大家都会死,包括我的长辈,我的兄弟姐妹,我,还有我们整个村庄的人,大家都会有一天归于死亡,不管你是个身强体壮的年轻人,还是你是一个天真无邪的孩童,你都会在将来像那个老人一样,栖身在冰冷的土壤下面,上面盖着厚厚一层雪。
多么让人悲哀的一个意识,它或许不该在一个人的孩童时代就造访他,可是在我那么年幼的时候,我居然就意识到了,童年,我比别的孩子多了一份绝望,一份终究不能摆脱死亡的绝望。
我的童年,思考死亡成了一个重要组成,看到疼我爱我的二姨,我会想,她总有一天会死;听到爸爸和他的朋友们在酒桌上划拳猜令,我会想:他们终究有一天要死;看到一块儿玩的小朋友,我仍然会想到:他们有一天也会要死。
为什么过早地去想那个对于五六岁孩子还说太过沉重晦涩的问题呢?
求学的年代和为了求生颠沛奔波的时候,再也无暇思考死亡,如今年近而立,生活渐渐稳定,那份悲哀又像在海底埋藏了多年的古董慢慢浮上了水面-------我们还是没能摆脱死亡的终结号。
曾经给同事讲:人活一世,20岁之间懵懵懂懂,60岁以后退休,渐渐与繁忙的社会脱节,一生若能平安度过,掐头去尾,我们能为这个世界做贡献的时间,我们能对这个世界发挥影响力的'时间不过40年,40年,这40年中的人生意义是什么,为了金钱,为了社会地位,为了高人一等,辛苦而恣睢地活着吗?
终吾辈一生,人来人往,缘来缘去,心机用尽,卿谓何求,奈何桥前,你我相望,两手空空,净身离世。
死亡,谁能对抗?
不说了,吟哦几句二月河在《乾隆王朝》中的一首词(记不全了):碧血花,销尽风摧雨折,断魂置谁家。汉冢累累,皆成踏青路,惊心王侯变黄沙……归来无尽散天涯,天涯无归处,化作玲珑玉,仍做碧血花。
西北有风
它悄悄地吹着,兜着圈跟我捉迷藏。
谁也不知道它来自哪儿,谁也不知道它又将到哪儿去。
这会,它在我的房子上微笑,把美好的气息向我传送。
我原以为它会呼啸而来,甚至带给我一些凛冽,但它却只是轻轻地吹着,轻轻地叮嘱我一些要注意的事项。
这憨厚的西北的风啊,它早已收敛了昔日豪放的姿态,以另一种低调的姿势默默吹动着我的小屋。
现在,它已向我吹来,不知不觉就吹落了我深藏已久的心事。
就像漫天飞扬的尘一样,最终遁入了茫茫无边的黄土地。
哎!它失去了原有的自我,我反而有点失落的感觉。
疾风知劲草!我要的是一种最纯粹的磨砺,与皈依。
吹吧,吹出应有的凛冽与豪放!
纵然是黄沙满天,寒气逼人,我也要见证它独有的洒脱。
让它呼啸着,从山坡上吹过。
给那草儿皈依前的洗礼。
梦想的脚步
年少绿色梦,彩蝶春花头。凝望亲人影,泪如烟雨流。
离别秋冬夏。面非几许有。待到故里时,父母身已朽。
年少时我们在追梦,曾几时想回眸望家乡的村口。
游子的脚步没有片刻没有停留,只是太阳已西走。
走过小桥,流水。最后,最后却消失在霓虹人流。
停不下的,儿时的梦,止步却是曾经的流泪伤口,
几许白云在风后,晨曦中你以消失在城市的人流。
烟味
不知从何时习惯了一个人 .
一个人看书 上网 听歌 , 心情不好的时候一个人静静的抽着烟 看着那弥漫在房间里的烟 ,习惯了这样的生活习惯了烟味 .
忘记了自己什么时候学会抽烟的 应该很久了 , 这些年去过很多的地方 认识了很多人 拍下了很多瞬间的美丽 , 慢慢的也就忘记了 , 我是个健忘的人 我可以让自己选择性的忘记很多 , 虽然不是忘的很彻底 但至少心里会舒服点 .
我是个腹黑的少年 , 也不知道我这样算不算少年 , 去的地方多了 感触也就多了, 爱过 也恨过 , 年少的热血 曾经的梦想 也已经被现实慢慢的冲淡了,
我想我的生活就这样了 , 但这是我想要的 这样很好 .
篇3:有时候,我不想动心思散文
“碧云天,黄叶地……山映斜阳天接水。芳草无情,更在斜阳外。”
看着作文题里“有时我也想”的提示语,我的脑海闪过一幅幅画面,思绪万千,很久才缓过神回到考场。不知怎的,随着年龄的增长,感觉我的心思越来越重,常常告诫自己少动心思,但总控制不住。
我曾经想过青史留名。
雁过留声,人过留名,我这十五年的蹉跎岁月啊,又流下了什么呢?
春去秋来,历经十五个轮回,十五个年间的磨难沧桑,让我饱经风霜,却又让我自始至终都没能真懂得“宝剑锋从磨砺出,梅花香自苦寒来”。
我曾经想过坚强勇敢。
面对保尔·柯察金,我扪心自问实在是有愧。遇到困难就退缩,考试成绩一下降就丧气,刀子划破手就痛哭…… 我很想在困难面前坚强一回,不退缩,勇敢地面对困难,挑战自己;有时,我也想在成绩的打击下坚强一回:吸取教训,总结经验,奋起直追,勇往直前;有时,我也曾想在手在滴血的情况下坚强一回:抹干眼泪,拿起剪刀、纱布,忍痛为自己包扎伤口。可是我好像没能做到。
我曾经想过刻苦攻书,孝敬父母。
回想“悬梁刺股”、“卧冰求鲤”这两个经久不衰的'成语故事,我不禁要低垂下头,自我反省。想想故事的主人公,他们,为了刻苦学习,竟然头悬梁、锥刺股,多么勇敢,多么刻苦!而我,从来都不为好成绩做出牺牲。想想古人,为了满足母亲的心愿,竟然自己躺在冰上,用自己的温暖去熔化冰雪,为母亲求得鲤鱼,而我,却从来都没有为母亲付出过什么,说来惭愧。
我也曾经想过认真一回。
看看我的同学,瞧瞧我的同桌,聚精会神听讲,端端正正摘笔记,响响亮亮回答问题,而我,课堂上时不时开小差,字写得乱七八糟,回答问题总是低着头,偶尔,我在想,那首《学生四头》的怪诗是不是在说我呢:“班里活动充大头,老师提问低下头,每逢考试伸伸头,成绩不好摇摇头”。虽然我不“伸伸头”,但其它“三头”我几乎一一“做到了”。
我还曾经想过:我向来很浮躁,有时也想深沉一回;我一直都漫不经心,有时也想认真一回;困难中有时也想勇敢一回;是非中也想正义一回;所谓“艰难困苦,玉汝于成”,挫折中有时也想顽强一回……
我很想抛下私心杂念,不胡乱想心思,但就是做不到。
要是我能够少点或者不——浮想联翩,那么,我这十五年,可能不是“灰”云天,黄叶地,而是“碧天云,绿叶地”,那么,十五年风雨,十五年岁月,也就留下了一页辉煌。
篇4:小小的我优美散文
小小的我优美散文
父亲的手指头得了腱鞘炎,又肿又疼。
刚过春节那会儿,听乡邻们说,到太庙那个地方打封闭针可以治好。本来我打算带父亲一块去的,由于周末加班或天气原因,耽误了一些时日,后来又听说打了封闭针容易复发,加上地里农活多,父亲就没有去成。前两天,姑姑来我家做客,说是县城一家小门诊专治腱鞘炎。我就到那家门诊去询问了一下,说是很容易治的,一般情况一次就能治好。我顺便问了一下治疗费,医生说大约一百左右。
第二天,父亲正好去县城送我姐姐去车站坐车回婆家。送走我姐姐后,我带父亲去那家诊所治疗。
当时我还要送女儿去上音乐课,也就是几分钟的路程。
当我回来的时候,发现父亲已经治好站在诊所门外了。父亲非常生气,说医生要了很多钱,觉得很冤枉。我心里一震,本来我想为父亲掏医治费的`,没想到治疗得这么快。我说:“我给你钱吧。”
父亲说:“你姐姐走的时候留下一千元钱。人家太庙打封闭针才十几元,他这里要一百多,太坑人了。”
我说:“我昨天问的也是这个价。”
父亲说:“早说我就不来了。”
我说:“我送你回去吧。”
父亲说:“没事。”说完,他开着摩托三轮就走了。
望着父亲的背影,我觉得自己做了一件不光彩的事。我本来身上带着钱,就这几分钟,我变成了一个不孝之子。我仿佛看到了鲁迅先生提起的“小我”来。我也是一个小人,没有勇气去面对现实的小人,一个担当不起的男人。
我怎样才能做到一个称职的儿子呢?我心里很郁结。
篇5:我喜欢优美散文
我喜欢优美散文
我喜欢冬日午后的暖阳。独坐在阳台上,沏一杯香茗,思绪也随着茶的袅袅热气在升腾……品味人生,放飞心情,抑或结几圈毛线,编织幸福,编织进爱与梦想。
我喜欢踏着春风去郊游。窄窄的田埂,两旁白的、黄的、不知名的野花竞相开放,嗅着那些花香,内心竟涌动着一种难以名状的情愫,与那些国色天香、表情达意的“名流”相比,它们平凡渺小,却以自己的方式彰显生命的尊荣。
我喜欢“万条垂下绿丝绦”的垂柳。它婀娜多姿,那垂下的柳枝,就像少女的红酥手轻抚着熟睡的河床,而天马行空、漫天飞舞的柳絮则像一个调皮的孩子,落在你的睫毛上、颈项里,搔得你痒痒的,别有一番滋味。
夏天,我喜欢伫立在窗前,聆听雨点敲击窗户的声音。风斜斜的,雨也斜斜的落在玻璃上,发出的声音就像一首经典乐曲、优美动听。我喜欢漫步雨中,接受雨的洗礼,荡涤心灵的尘埃,所有的私心杂念在这一刻灰飞烟灭。
我喜欢秋天的`成熟美。笑弯了腰的稻谷,涨红了脸的高粱,开口乐的石榴……秋就像一个成熟的少妇,多了几分妩媚、几分韵味。
我喜欢边欣赏音乐边翻看心仪的书籍。在书香琴韵中享受那份闲适,那份淡定,让行云流水的音乐熨平心海的波澜,而书就像一位睿智的长者剖析内心的独白,在书和音乐的境界里重新找回自我,从而多了一份面对生活的从容。
我喜欢微笑。微笑是心灵的粘合剂,能缩短人与人之间的距离,当遇到熟悉或不熟悉的面孔时,我喜欢绽放微笑,使他(她)也感染微笑,让快乐在心与心之间传递。
我喜欢朋友相聚,煮一壶热咖啡,在咖啡的苦涩中回味,重拾记忆的贝壳,各自抒发对人生的见解和情怀,感受友爱的珍贵,挥走孤独和落寞的影子,心情也随之明朗起来。
我喜欢当一名护士,戴上燕尾帽,怀揣南丁格尔的叮咛,穿行在病区的走廊里守望生命。
我喜欢倾听花开的声音。
我喜欢……
篇6:我和你优美散文
我和你优美散文
我本就是一座山,是你用智慧和勤劳让我涅槃成佛。
你用去百年的时光加上你的汗水,勇敢还有坚韧和执着把我雕琢成器,千年以后你的子孙却跪拜在我的脚下虔诚膜拜,他们可有看到我身边你的身影。
我本就是冰冷的山石之躯,而你却用温暖的双手向我讨要一颗仁慈之心。
你仰面望着我,双手合十,磕头烧香,盼我指引一条人生的`光明大道,却不知回头看看泾渭分明的三江水,在你的脚下,翻滚融合,求同存异,为了共同的目标,携手奋进。
我不吃不喝,不悲不喜,你却要我给你健康和快乐。
我的过去由你创造,我的明天由你决定 而你却要我给你一个幸福的未来。
你在我耳边念念有词,想让我听到你的愿望。身边的风啸云涌,雨声鸟鸣,我都听不到,又怎能听到你的诉求。
你望着我,让我看看你明天的财运,官运,桃花运,还有婚姻,家庭和子孙的幸福。
眼前的你我都看不见,又怎能看到你的明天。
你把对明天的憧憬,未来的恐惧都交给我解答,如果这一切都有了答案那生活又有何意义
千百年来,风吹雨刮,冰冻日晒,若不是你的精心呵护,我早已坍塌成灰,
而你却拜在我的脚下乞求明天的平安。
路就在你脚下,幸福就在你身边。你拜我做什么
篇7:我还是我优美散文
我还是我优美散文
静静地站在窗前,思绪万千,心里的某个角落在隐隐作痛,痛的那般撕心裂肺,无法释然。
望着窗外,回忆着那些曾有过的温暖,而现在心里却变得空落落的,仿佛穿透了时间与空间,那么茫然,那么孤寂;“早知道是这般梦一场,我又何必把泪锁在自己的眼眶……”他轻声地哼着歌曲的小调,眼睛里淡淡地掠过凄凉眼泪顺着脸颊滚落,大脑一片混乱,他还来不及和她说再见,还没来的及再多看上她一眼,她就先行一步,拉着孤傲的背影,走向远方,影子越拉越长,心越来越远。
虽然从主观的角度讲:个人的立场不同,这是她的选择;可是对他而言,却面临着情绪的无法自控,自打那年认识她起,就再也没能忘掉她的容颜,想她时在他的脑海,念她时在他的心田,她就是他的一切。
天色渐暗,他依然站在窗前,面色沉重,那刺骨的'寒风吹的他有些生疼,他强忍着那股酸,努力的压低声音:天果然不会遂人愿,也许这就是命运的考验吧,但却又让他欲哭无泪;话音刚落,她那孤傲的身影又浮现在他的脑海。
不知过了多久,窗外开始电闪雷鸣,他的目光也沉侵在了雨水之中,显得那般憔悴;望着星辰,他仿佛在向天诉说:难道你就没有半点怜悯之心吗;随着他的心情越发沉重,那深沉的眼神几近绝望;他叹了口气:“好吧,既然是命运的安排,我还能说些什么呢,只能接受。”突然,那微妙的眼神一闪而过——
“一卷红颜梦,几多相思情。”
然后他的声音有些发抖:“总有一天我会去找你的……”他强装镇定的回到床边,破晓之前,他已不记得自己是怎样入睡的了,只是每当夜深人静的时候,那段无法释怀的情和那个孤傲的倩影,都会在他的脑海不时闪现,只留下一颗撕裂成两半的心,魂牵梦萦,只为终身的心愿;无法入眠,只为一生的思念;无法寻找,只是我为影,她为人。
★ 花村梦优美散文
★ 雪梅恋歌散文
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