搞笑话剧台词（合集6篇）由网友“BBB441”投稿提供，下面是小编为大家汇总后的搞笑话剧台词，仅供参考，欢迎大家阅读，希望可以帮助到有需要的朋友。
篇1：搞笑话剧台词
搞笑话剧台词
甲:在场的亲爱的观众朋友们!大家!
合:晚上好!
甲:今天晚下去人不少啊,满坑满谷!
乙:诶!都来齐了!
甲:你看新的一个学期到了,万象更新!
甲:你看有的人的`缺陷表现在有爱哭的、有爱叫的、有爱喊的、有爱闹的!
乙:是!
甲:既然是新的学期,就给大伙表演一个新的相声段子吧!
乙:好主意!
甲:诶!在表演之前吧,猛然间呀我想起了这么一句话!
乙:哪句话呀?
甲:中国有句古话叫做:“金无足赤,人无完人”!搞笑话剧台词
乙:诶!是有这么一句话!
甲:这一句话什么意思呢?
乙:你给在场的各位表明、表明吧!
篇2：搞笑的话剧台词
搞笑的话剧台词：
一
王大炮：大家好，我叫王大炮。是这家企业的公关!啥?你说我不像公关，像关公。脸红!?知道我脸为什么那么红吗?因为喝酒喝的!喝三斤我能自己上厕所，不过是女厕所!也正因为如此，才当上了公公的宝座!不是，是公关的宝座!今天有领导来检察，我不把他喝倒，我就要作检查了!这都几点了，咋还不来呢?
(金卫盛上场)
金卫盛：七一到，红旗飘!食品安全乱糟糟，今天吐，明天闹，企业卫生要提高，要提高。我是卫生局的，今天负责检查这家企业卫生。
王大炮：你好，领导!
金卫盛：(一进食堂抬头四处看看没理王大炮)表面卫生还可以，就怕里面有白蚁!
王大炮：(小声说)这小子还挺能装啊!在我面前玩这个就是寿星姥吃砒霜啊!等会三杯酒下肚，你还不得管我叫大哥!
王大炮：您在找啥?用不用我帮您找?
金卫盛：蟑螂!(接着找)
王大炮：在这可不好找，你抓不住它就跑啊!那速度跟刘祥似的，兹遛兹遛的。
金卫盛：这么说你们这还是有啊!
王大炮：没有，这个真没有，在说这帮员工如狼似虎啊!吃麻麻不剩!想有，都没粮食养啊!
金卫盛：这还差不多!
王大炮：您累半天了吧!坐这喝口水吃口饭，在慢慢找，跑的了蟑螂跑不了庙不是?
金卫盛：恩，我就先歇会。
王大炮：还不知道您贵姓啊!
金卫盛：免贵姓金，我叫金卫盛，人家都叫我卫盛金!
王大炮：卫生巾?
金卫盛：没错!因为我爱干净!大家就这么叫我
王大炮：那您一定很受单位女士的欢迎啊!
金卫盛：一般一般全局第三。好了你给我汇报一下卫生情况吧!
王大炮：那么着急干吗?卫生金同志，等咱们吃过饭在说!李大厨快上菜!(李大厨出场)
李大厨：王关公，你喊啥?菜还没熟呢?
金卫盛：等等你是干啥的?
李大厨：我是食堂的大厨，同时兼任卫生部副部长。
金卫盛：哦，卫生条例有规定，厨师一定要干净，凡是厨师都必须带工作帽。你为什么不戴?
李大厨：光头，也要带?
金卫盛：万一你又长了几根呢?又正好掉进饭里!这就是食品安全问题了!
李大厨：都荒了十几年了!要是能长出来就谢天谢地了!
金卫盛：下回注意啊!
李大厨：我…(刚想说些什么)
王大炮：李大胖子，人家说的没错，你是该戴个帽子啊!平时菜里一股头油味!
李大厨：行，我等过了夏天就戴。
金卫盛：就你了!你来说说你们这的卫生情况!
二
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾(进来)：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了!
小
伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早!
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢?
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利!为了它，我天天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢!
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾：——咋地?)劝你趁早拉倒!
小玲醒来：吵什么吵什么吵?
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春!
知道你们犯了什么错误吗?啊?
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了!
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点!
小伍：啊?今天考试啊?
小玲：可不?我今天手都麻了!
小艾：吓的噢?
小伍：睡觉睡的吧?
小玲：都不对!打小草累的!
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀!
小伍：哎呀，发奋学习了?
小玲：你也打小草?
小艾：哪呀，我在想考试的策略!
小伍、小玲凑过去：想到什么?
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了!
小伍、小玲：快说啊!
小艾：照书抄——(拿起书)
小玲：去死!
小伍：是个好主意!我咋没想到呢?
小玲：得了吧。你这也叫绝招?
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不本网版权所有理她。
小玲：说，考试答卷分几步?
小艾、小伍凑过去：几步?
小玲：分三步!
第一步：把名字写上。(两人点头)
第二步：把题目看一遍!(两人点头)
第三步：——把卷纸交上去!
小艾：交白卷哦!
小伍：什么破题啊?
小玲：我再给你们出一道题儿;说，今天考试了，谁没来?
小艾：今天考试谁能不来?小玲?
小玲：我不在呢么!
小艾：看看四面，小伍?
小伍：在呢!
小艾：啊!我知道了——小艾!
小伍：你是白来了!来了跟没来还不一个结果!
小玲：答，老师呗!还没来呢!
老师走进来。
三人吓一跳：来啦?怎么说不来就来了呢?哎呀!(吵闹)
老师：叫什么?癞蛤蟆进来了哦?
三人笑。
老师：严厉点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么?——分数!分分分，你们的命根!(邪笑)考考考，俺们的法宝!
小艾：抄抄抄，咱们的绝招!
老师：快发卷纸!考试了也不早点来，这都几点了!考试都开始了半小时才来!干什么去了啊?
发卷。
老师：考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己!
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当三陪——要求无理!
小玲：就是!难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完?
老师：肃静!你们要比树还静!知不知道你们犯了多么严重的错误?比盐海重!
三人开抄。
老师：(指小艾)这位同学请不要抄了!
小伍、小玲：我没抄啊!
老师走到了小艾面前：同学，别抄了!
小艾：你怎么知道?我放在桌子里抄的!
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了!
小艾：(看了看)哎呀!真倒霉!
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下!不到一小时不许出去!
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了!
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的?这样?这样?
小伍：再低点再低点!
老师：(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下，为什么拿书作弊?
小伍：也不想拿书啊!谁让我没像她(小玲)一样打好小草的!
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草!我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了!交卷。
> 收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数!(下)
小艾：啊!下午还考高数?
小玲：啊!!下午考高数!(拿起小草)刚才考了什么?
小伍：高……数?!那是什么树?
三人：研究下怎么打小草吧!
老师走进来(老师均由一人换装扮演即可)。
小艾：语
文老师!
老师：小艾，你怎么写作文的!(卷纸给小艾)
小艾：怎么了?
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，(拿出一大牌子，上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗?你写来的是我的老师长了一张爪子脸!
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗?
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停!你写那么多真漂亮干吗?就这么一直写到了结尾!
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗?
老师：那你就只写真漂亮?
小艾：不是要求写出真情实感吗?这就是我的全部感情啊!
老师：哼哼，告诉你，你才496字!
小艾：哦!那再补一句：真漂亮啊!
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的?
小艾：找棵老槐树上吊了!
老师：为什么是老槐树?你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死!
小艾：噢，我本想写死去的!
老师：(一脸无奈)你，你又挂了!
小艾：再给我一次机会吧!我都重修五次了!
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧?你用游刃有余造个句子，对了我就给你过!
小艾：游——刃——有——鱼?!鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：(笑了)恭喜你，获得了——
小艾：过了?
老师：(冷漠)第六次重修的机会。(下)
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师!
老师：小伍!
小伍：有!
老师：看看你的卷纸!
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的?
小伍：这就是答案，请给分……不对吗?
老师：你这叫问题吗?
老师：你——好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答?
小伍：我答了啊!
老师：就写了五个字!
小伍：(读)这就是勇气!没错啊!然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀!
老师：你——你等着挂吧!
小伍：老师!再给我次机会吧!我挂了十五次啦!
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道——太多了!
老师：好，第一题答对了!第二题你不答我也让你过，你有多少根头发?
小伍：假如我是秃子就好了。
老师：答啊!
小伍：123456789根!
老师：你怎么知道?
小伍：老师，第二题我可以不答!
老师：好!很好!非常好!拿着(递给一张纸)
小伍：这是——
老师：重修单!(下)
小玲、小艾：快来研究高数——
老师进来。
小玲：英语老师!(欲跑)
老师：小玲,跑什么呀?没吃早饭呀!
小玲：没吃——
老师：我看见你早上吃饭了呀!
小玲：——明天的早饭!
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的!你是不是根本没读就直接看题目选的?
小玲：不是!
老师：还敢狡辩!
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的!
老师：还有你的作文!怎么看着眼熟?
小玲：能不眼熟吗?阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师：小玲，你该觉悟了!你这次——
小玲：啊!老师，我都挂五、十五，不，五十次了!不能再挂了啊!
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出eveningdre是什么意思吗?
(对观众)是晚礼服!
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏!
小伍：dre是衣服，mm总吵着买!
小玲：哦!老师，我知道了!是夜行衣!
老师摇摇头。(下)
小玲：不行，我得找老师去!你们俩慢慢研究吧!(下)
小艾：算了，小草打了也未必用得上，我也走了。
小伍：那怎么办?交白卷?
小艾：当然不能交白卷，我现在就去背一道最难的题，然后写在卷纸上，自己出题自己答!(下)
小伍：有个性。(刚想走)
老师进来。
小伍：班主任!
老师：小伍，我找你谈话。
小伍：啊!
老师：上回考试这道题问：这个反应什么原理?你答的什么?
小伍：——物理原理。
老师：有这么答的吗?
小伍：难道……是化学原理?
老师：小伍呀!你这么下去可怎么办呢?为什么不喜欢学习?
小伍：——不喜欢我的专业吧!
老师：环工?你知道环工是干什么的?
小伍：环卫工人。
老师：是环境工程!
小伍：哦?那我毕业了做什么?
老师：……环卫工人。
小伍：听说是治理污水的嘛。
老师：(激动)谁说是治理污水的?——还治理大气污染呢!
小伍：怎么治理大气啊?
老师：这个我不懂!我是教水污染处理的!
小伍：还是治理污水的。
老师：你妈看了你暑假的成绩了吗?
小伍：看了。本网版权所有
老师：真的?你真寄了?
小伍：我当然寄啊!
老师：你妈和你说什么?
小伍：我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊?
老师：……你走吧。
小伍：不能走。
老师：为什么?
小伍：还没谢幕呢!
四人同台谢幕。
篇3：话剧台词独白
一个肮脏不堪的小客店里，住着社会上最底层的各色人。当他们有的被抓进监狱，有的被迫自杀……流浪汉沙金开始思考人的价值，人的尊严，人的幸福。
沙金（独白）：人，是自由的'，他们可以随意为了什么去努力，去牺牲。人就是真理！什么是人？不是你也不是我，更不是他们，也许既是你也是我，也许是那个老头，也许是拿破仑，也许是穆罕默德，只要合在一起就是人！人是伟大的，只有人才能创造一切，结束一切，只有人才是实实在在的，人以外的一切都是他的手合大脑创造出来的。人这个名字听起来应该响当当。人都是有尊严的，谁也不要谁怜悯。人活着，不应该只是把肚子喂饱！
篇4：话剧台词独白
十岁时候的再见
场：客厅家门口，投影机为宽广的操场
时：日
人：父亲，十岁的阿芳（女主角），三个小学同学
旁白：小时候的我很爱往学校操场跑，穿的漂漂亮亮的出门但最後总是脏兮兮地回来。因为我知道一旦回到家里，就是要跟钢琴为伍，再也没有机会出去玩，所以一到了学校就像脱缰的野马，每天早上一到了要上学的时间，总是迫不急待地想要立刻出门，我像是两种灵魂同住在一个躯体之内，可以是操场上最活跃的女孩，也是爸爸眼底最乖巧的女儿，生命的意义对於我来说只在於取得秤子的平衡，我曾经以为那就是人生的全部，最终的目的。
阿芳：（绑鞋带，头发已经背好了书包）爷，快点快点啦，快来不及了！（兴奋跳跃）
父亲：（从幕後出来，手上拿着小水壶）好好好，这不就来了。（看向阿芳），记得穿裙子就不要乱跑，别老是像个男孩子一样野。对了，联络簿带了没？
阿芳：带了。
父亲：铅笔盒？课本？今天要上那些课？作业都写完了没？
阿芳：（不耐）唉唷，都带了啦！作业早就写完了！
父亲：别再打电话叫爸爸送课本了喔！还给我一天尿湿三次裤子，害老爸得跑三趟。
阿芳：不会不会了啦。老爷子再见我要去上学罗，再见！
父亲：也不要把裤袜给摔破了，现在物价什麽都在涨，裤袜一条也是要五六百块一双。五六百块耶，穷人家都可以过一个礼拜的生活了，每次都被你这麽一摔，就什麽都没有了。（情绪又起来准备长篇大论）你要知道现在人生活十块钱是辛苦钱挣来的，就因为你老爸是军人有退休俸…
阿芳（OS）疑，上个礼拜才说是100元一双，怎麽今天就不一样了？（面向爸爸）爷，我要迟到罗，同学都在外面等我了！老爷子再见啦！
父亲：好啦好啦，小猴儿再见！
阿芳把门打开後，阿芳的同学已经在门口等着了，看见阿芳的爸爸，每个都活泼的鞠躬说：
陈爷爷好！
阿芳：那才不是我爷爷呢！是我爸爸啦
父亲：呵呵，没有关系的啦，叫我陈爷爷也可以喔！
爸爸进去房门内打扫家里，张罗吃食。舞台的另外一边则是阿芳跟同学聊天：
同学甲：你今天穿裙子怎麽去操场玩躲避球啊？
同学乙：对啊，还穿丝袜耶！
阿芳：放心好了，你们看，我有带这个（从书包中拿出短裤来）等下到学校我就把裙子跟裤袜换下来不就好了？对了，今天我们一定要一下课就冲，忠班的人因为离操场比较近，所以每次都占到最好的位置！阿志，你离门口最近，记得，一。定。要。一。打。钟。就。冲！
同学丙：包在我身上，安啦！
阿芳与同学一起往萤幕方向走…
场：投影机为宽广的操场，站在房门之外
人：父亲，十岁的阿芳（女主角）
父亲：快上车吧，今天是校外教学，游览车不等人的。
阿芳：好，今天游览车六点才会到学校，老爷子你要来接我吗？
父亲：六点，好，我五点就到。
阿芳：我们今天要去三峡，爷，三峡很远吗？
父亲：不远啦，很快就到了，记得，上车後不可以睡觉，眼睛要一直看着窗外，有任何问题才不会反应太慢。啊，下车後记得要先找厕所尿尿，别只顾着玩就忘记要上厕所，啊，差点忘记了，这个餐包，带着吃，别老是穷大方让别的小朋友吃掉你的午餐噢
阿芳：不远那为什麽要到下午六点才可以看到爷啊。我不会睡觉的，也会记得要去尿尿。爷我可以先看看这个餐包有什麽吗？
父亲：当然不行，好了好了，快上车吧！时间要到了！
阿芳：老爷子再见！
父亲：再见，小猴儿！
篇5：WAR3搞笑话剧
WAR3搞笑话剧
在河流北边的人类基地里，正是一片热火朝天的建设景象。大法师带步兵、水元素上。大法师唱：
两条大河波浪宽，
地金矿并经验；
为人不开双基地，
打穿魔兽也枉然。
大法师：弟兄们，眼前便是偌大一个金矿，等我们先去练一级，然后速速与我占了，就地开矿！俗话说得好，分矿一抢，黄金万两！
步兵甲：大哥，有句话我不知当讲不当讲。
大法师：好兄弟，有甚么话，但说无妨。
步兵甲：我们是还没拿到营业执照的吧，矿务局的人刚才又来盘问了。
大法师：口胡！此人现在何处？
步兵甲指指基地一角，矿务局检查人员正躺在地上。
大法师：果然是个尽忠职守的好小伙子！风餐露宿，累了就直接睡地上！
步兵甲：大哥如何知道他尽忠职守？
大法师：你看他睡得连口涎都出来了，白花花的流了一地，却不是过度操劳所致？
步兵甲：大哥老眼昏花了罢，那不是口涎，是被我用盾牌打出豆腐来了。
大法师：头一次听说矿务局的弟兄带豆腐做的便当……你却打他做甚？坏了一碗好豆腐。
步兵甲：一言不合，被我打出脑子来了！
大法师：……下次莫要用钝器，不好打扫现场。就地埋了罢。
水元素：主子。
大法师：你却要怎的？
水元素：我的时间槽快要到头了。
大法师：说得极是！我们火速练级去！
众人下。
第二幕
死亡骑士攥着骷髅法杖上。bgm：《天鹰战士》主题曲，女童声独唱：“美丽的天使啊正在远方召唤，勇敢的骑士啊快去赚取经验。”
死亡骑士：很多人问我，我胯下坐骑到底是什么，其实按理来说，以我的身份应该骑帅气的梦魇兽，但剧组资金有限，只给了我一付昨晚吃剩下的羊骨头。档次低一点没关系，问题是有点硌得慌。还有人问我，我手中这把发出幽蓝色光芒的宝剑是什么，我很想说是诅咒神剑“霜恸”，但事实上是廉价日光灯管，剧组没钱。最后还有人问我，我这青蓝的脸色和雪白的长发花了多少时间来化妆，其实这都是我的本来面目，两年没领到一分钱工资，你猜猜我每天吃几包榨菜？
死亡骑士策马奔向北方，发现人类刚刚除掉一批npc。
步兵甲：大哥，桥那边来了一个骑着羊骨头，手拿日光灯管，而且严重营养不良的精神分裂症患者。
大法师：那是亡灵的死亡骑士，他跑到我们基地里去了，大家小心！
死亡骑士：让我看看玩家手册……“前下前+重拳”，哦……奥秘义?死神绞杀！(发出飞行道具，目标农民甲，判定击中)
农民甲：(倒下)啊，我死了！--你倘有几分仁慈，打开墓门来，把我放在昨天阵亡的女巫美眉的身旁吧！(死。)
大法师：把杀人凶手围起来，不要让他逃脱了！
一部分农民换上民兵装，把死亡骑士团团围了起来。但死亡骑士还是奇迹一般地从民兵的缝隙中逃脱了。
大法师：废物！怎么让他逃掉了！
民兵甲：他瘦得就像一张纸片，根本堵不住呀！
大法师：也好，反正他已经重伤，一时半会不敢再来了。我们去抢金矿罢！步兵跟上，民兵准备！
步兵、民兵：遵命！
众人类向正南方的金矿进发，而一路逃过河的死亡骑士又绕了回来。绵羊甲上。
绵羊甲：咩。
死亡骑士：看，那是什么！一只活生生的脊椎动物，一具即将失去灵魂的躯体，一付完美的骨架，我的士兵！
绵羊甲：咩？
死亡骑士挥刀砍死绵羊，然后从尸体上招出两个骷髅来。
骷髅甲、骷髅乙：我们从何而来？
死亡骑士：从一只绵羊的尸体而来。
骷髅甲：你杀了一只绵羊，造出了我们？
死亡骑士：无错。
骷髅甲：一只绵羊的骨架造出我们两个人型骷髅来，你当我们****么？
骷髅乙：天哪，你残忍地杀害了一只无辜的绵羊？你这恶魔！我可以感觉到他的灵魂在哭泣！他有一个妻子，他爱她，她也爱他；他还有四个孩子，他的长子是绵羊队的四分卫！
死亡骑士：……你们的时间槽快到头了。
骷髅甲：哦，谢特！与其像鹅卵石一样默默无闻，不如像流星一样燃烧自己的青春！
骷髅乙：那很简单，兄弟，我们含有大量的磷。
骷髅甲：……你一定是用羊胯骨造出来的，我是说，让我们去杀点什么人罢。那边拿日光灯管的老兄，你知道哪里有可以杀的人么？
死亡骑士：随我来，前面有很多。
死亡骑士带着骷髅回到人类基地前，看到他们正在和守卫金矿的npc战斗。两只骷髅立刻上前与人类缠斗，死亡骑士则趁乱使用飞行道具击毙一个民兵。他一转头看到大块头的豺狼人头目即将被人类砍死，就又给了它一发缠绕。大法师正在一旁对付骷髅，听到豺狼人的惨叫声便扭过头来。
大法师：兄弟，我平日里待你们不薄，何苦作弄我，让外人看了笑话。那老怪掉下来的宝物谁拿去了？
步兵甲：大哥，上次有商人来兜售量产型背包的时候你就嫌贵，叫我把那人打扁了，拿了宝物的肯定不是我们嘛！
大法师：如此定是那俩骷髅把宝贝装在骨盆里了！
步兵甲独白：……他是怎么通过法师入学测验的？
此时民兵们纷纷自动脱掉外套变回农民形态，而死亡骑士越战越勇，喝下刚刚从一片混乱中抢出来的无敌药剂之后更是肆无忌惮，抬手又ko了一个农民。
农民乙：alpha 1 is down!
死亡骑士又ko了一个农民。
农民乙：alpha 2 is down!
死亡骑士又ko了一个农民。
……
农民乙：alpha 5……
大法师：闭嘴！开分矿计划取消，所有人回主基地！
步兵甲：我们这是要撤退吗？
大法师：不，这不是撤退，而是向另一个方向进发。
于是人类部队全面转向自己的基地。刚到基地外还没走几步路，就看到本该负责挖金矿的几个农民歪歪斜斜地躺在地上，基地里乌烟瘴气地一团糟。
大法师：这些蠢货，老子花钱雇你们难道是让你们来睡觉的么！
步兵甲：老大，他们似乎是被杀掉了耶！你看那边有几个食尸鬼正在追着咱们的弟兄跑呢。
大法师：我看到了，你这乌鸦嘴。还好我们秘密研制的新型英雄“山大王”即将出炉，届时就可除掉那半死不活的死亡骑士了呀！
重伤的死亡骑士见两线骚扰的战术获得成功，便领着食尸鬼准备撤退，此时(《魔鬼终结者》bgm响起)一个矮胖子一手拿战斧，一手拿战锤出场。霎那间地动山摇，天地变色。
死亡骑士：不好！这小矮子手上的.家伙可惹不起，我得赶快撤！(向东边桥上跑去)
山大王(疾步追赶)：呔！我有玉皇大帝钦赐的金锤，重八百斤，砸死你们这班鸟人！(继续追赶)……喂！喂！……这家伙跑出我的飞锤的射程了……你别跑！
死亡骑士：不跑？不跑被你白打？有种的迈开你那双短腿追我呀！(下)
山大王一直追过桥去，却始终追不上死亡骑士，只好作罢回去向大法师汇报。
山大王：不是我无能，是亡灵腿太多。
大法师：无妨。我们可速速去练级，待羽翼丰满之后再报仇雪恨！
步兵甲：说得好！我们练级去！……好像这句台词很耳熟？
山大王：同去同去。
众人下。
第三幕
几小时后，人类仍然和亡灵你来我往地互相攻击。人类对亡灵发动了一次试探性的进攻，未果。亡灵又在人类打怪练级的时候从背后突袭，迫使人类逃跑。终于，当人类的部队在亡灵基地外集结时，死亡骑士发现他们的大部队中有一个空管的步兵，于是他纵马冲向人类，一发奥秘义?死神绞杀结果了那个步兵，然后掉头就跑。
山大王：你躲得了初一，还躲得了十五不成！看招！(丢出飞行道具：风暴之锤，正中死亡骑士后脑勺，一群步兵冲上前去把死亡骑士围了个水泄不通)
山大王：(唱)就这样把你征服，断了你所有退路。我送你上黄泉路，只怪你自己太糊涂。
大法师：(唱)我的兵如潮水，兵如潮水它把你给包围，插翅难飞，兵如潮水它把你给包围。
一阵乱砍之后，死亡骑士落马倒地，被砍作肉酱，巫妖上。
巫妖：(哭腔)我的儿！怎么恁地不小心，阴沟里翻了船！待我与你报仇雪恨，以慰你在天之灵。
巫妖冲上前去与人类大部队搏斗，立仆。
(此时画面下方打出滚动字幕：在这惊天地泣鬼神的战斗之后，亡灵和人类经历了一段段恩怨情仇，你来我往，互拆基地，互杀英雄。由于本片在引进时作了适当裁减，如果您想要观赏这一段剧情，请购买原版《魔兽总动员》d9碟片，除了多段被删节的热辣劲爆镜头之外还包括导演评论音轨和制作人员访谈，现在定购只要二十九块九，还有机会中大奖，畅游新马泰哦！)
第四幕
经历了多场惨烈的战斗之后，地面上已经躺满了死尸。人类凭借6级大法师的群体传送声东击西，一举端掉了亡灵的一座分基地，而当他们转而进攻第二座分基地的时候，亡灵的死亡骑士、巫妖、地穴领主三人组也杀到了人类的主基地。一场拆房比赛爆发了，人类很快获胜。此时在一片混乱的人类主基地中……
死亡骑士：看那传送法阵！人类拆掉我们的所有分基地之后正在传送回来，而我们连主基地的金矿都已经告罄了！幸好我拉来了伙食部的厨子当帮手，所以我们仍然有胜算，大家做好准备！
胖厨子独白：别看我满肚肥肠，其实我温柔又善良，上得厅堂，下得厨房(扬扬手中的大菜刀)。
一阵祥光闪过，大法师、山大王带着一堆杂兵传了回来，双方扭做一团。大法师迅速被死亡缠绕 + 冰环 + 穿刺这致命的三连击折磨致死，两边的部队不断倒下，将经验值源源不断地送给英雄，于是--
死亡骑士 6级了！max hp上升！max mp上升！
但他还没来得及摆pose，就被山大王砸倒在地。
死亡骑士：为什么升天的总是我！这大约就是宿命罢！但我是不甘的呀！以我法力槽的名义，究极黑魔法?操纵死尸发动！(召唤出了六个尸体，死去)。紧接着--
地穴领主 6级了！max hp上升！max mp上升！
巫妖 6级了！max hp上升！max mp上升！
山大王 状态：濒死，士气低落。
山大王 逃跑了！
巫妖：想跑？没那么容易！小强，我们追！(快步跟上去)
地穴领主：且慢！这恐怕是他的诱敌深入之计……
巫妖：啊呀！(被飞锤击中，在箭塔乱射下死去)
山大王 6级了！max hp上升！max mp上升！究极技能“天神下凡”习得！
地穴领主：不好！若是被他变身，我就毫无胜算了呀！定要在一切都无法挽回之前作最后的努力呀！
山大王：只要150点mp我就可以变身了，变身之后就可轻松搞定这只小强，然后凭借资源优势不断扩军，无矿可采的亡灵定然不是我们的对手呀！穆哈哈哈哈老子是不败的！还差10点mp！超级矮人变身一级准备！
地穴领主：不入虎穴焉得虎子！(冲入山大王藏身的人类分基地，顶着三座箭塔的齐射冲向山大王)
山大王：还有7点就够了，超级矮人变身二级准备！代替月亮惩罚你！
地穴领主：此时不出手更待何时，接招！
山大王：还有4点，超级矮人变身三级准……啊呀！(一排尖利的刺从山大王脚下伸出来，把他甩上了天空)
一声惨叫过后，已经死掉的山大王砸在了地面上。失去了英雄的人类就像被拔了毛的老鹰，再也没有获胜的希望了。亡灵靠着千钧一发之际地穴领主的勇敢行为获得了最后的胜利！
bgm：(童声合唱)在那山的那边海的那边有一群亡灵，他们灵活又聪明， 他们残忍又灵敏，他们自由自在生活在那黑色的荒芜地，他们邪恶勇猛全都没人性~
篇6：搞笑话剧剧本
搞笑话剧剧本
故事情景：
一个固执的养户李老板，只习惯传统的自配料养猪，不爱用全价料，更不愿称猪算帐。实证员小章要说服老养户换全价料，并当场要料，现场同意称猪的全过程。
A：养殖户李老板
B：实证员小章
A；多年养猪不赚钱，一日两餐真够烦！这不，才耽误几分钟，这满圈子猪呀，叫翻了天。（搬饲料，喂猪）喽―喽―喽―喽―喽―喽
B：养猪希望富，无锡希望来帮助！称一称，算一算，无锡希望饲料最划算！开发猪料一年多，称了一窝又一窝！干啥事情都上隐，我是见了猪只就想称！
耶！哪家的猪还会美声呀，大喇叭吹得真够响！好象是这家，进去看看。
老板，你好！你好！猪养得不错呀！都能吹喇叭，声音还很整齐响亮，把我都引来了。哈哈！
A：可不是嘛！请问你是？
B：哦，我是无锡东方希望猪料开发实证员小章。来抽烟（递烟）。请问老板贵姓呀？
A：免贵姓李
B：李老板，你好！请问养多少头猪呀？
A：养得不多，才200来头。
B：哦，那也不少了。养了多少年呢？
A：养了10来年了
B：那赚了不少钱了
A：赚啥钱呀，有苦难言呀。
B：有啥苦呢？都养10来年了，这几年行情又好，应该赚了不少呀。
A：行情是好呀，但养殖成本高呀，赚得了什么钱呀。
B：这我能理解。近年原料成本高，所以饲料价格高，养殖成本也就高了。你用的是自配料呢还是全价料呢？
A：一直用自配料，全价料成本高，哪用得起呀？
B：是，自配料与全价料比成本是要低很多。你很有成本意识。有人向你推销过全价料吗？
A：当然有了，多的是了。但我就认可自配料，放心，便宜。
B：你说得很对。前几天我拜访了一个叫王老五养殖户和你的情况是一样。他也是一个养了多年的老养户，一直用自配料，好多饲料厂销售员去推销全价料，他都不相信，还说打死也不用全价料。最后我给你算了一笔帐，算完后他就同意换料了。现在我给你也算算他家的帐，看这个打死也不用全价料的王老板是什么让他改变的。
A：愕？
B：你现在自配料的成本是多少钱一斤？
A：平均在1。35元/斤。
B：1头猪用600斤料差不多吧？
A：差不多。
B：那我们就按600斤算，也就是说600斤饲料成本在600*1。35=810元。
A：对。
B：全价料的成本一般在1。65元/斤，1头猪用600斤，那么饲料成本600*1。65=990元。
也就是说1头猪，用自配料的成本比全价料的成本要低990―810=180元。
A：对呀！
B：如果你1次养200头猪，1年养两栏的话，自配料的成本就要降低180×200×2=72000元。
A；就是呀！
B；自配料的料肉比一般在#from本文来自学优高考网，全国最大的高考资源网end#3斤料长1斤猪，对吗？
A：差不多，你很在行。
B；而我们现在的全价料在2。2～2。4斤料长1斤猪，就按最保守的2。5斤料长1斤猪，同样都吃的600斤料的话：
自配料1头猪的增重为600÷3=200
全价料1头猪的增重为600÷2。5=240
用全价料的猪比自配料的猪多增重240－200＝40斤
按现在的市场行情10元/斤猪，那么每头猪就会使毛收入多40×10=400元
1次养200头猪，1年养两栏的'话，多增加毛收入400×200×2=160000元
减去增加的成本72000元
那么净利润还能多增加160000一72000=88000元
而且猪的生长周期还会缩短至少半个月
A：（惊呀状无语）
B：选择哪种料更好呢？
A：全价料真有那么神奇吗？料比能有那么好吗？
B；李老板，我们可以称猪对比算帐。通过称猪算帐，如果用我公司产品不比自配料好，我们差多少补你多少呀。
A：你真敢称猪？那我就试试看，你先拉10袋料来，我马上称猪。
B：李老板真爽快，料我可以给你拉过来，但称猪不急！因为你的猪吃惯了你的自配料，突然改换全价料，要过渡一下。
A：那要过渡几天呢？
B：2―3天，3天后我来称猪。
A：好呢！要真能达到你说的那个效果，那我就服了！
B：这点你放心。不过还有一点我要给你讲清楚。要达到最理想的效果，喂我们的饲料要做到自由采食、自由饮水，养殖环境要干净卫生，通风采光要合适，猪的品种要好，没有病史。
A：自由采食呀？吃多了不拉稀呀？
B：你说得很对。你原来是按顿喂，现在改自由采食，可能会出现猪只抢食，涨肚现象，容易拉稀。我之所以要求过渡2―3天就是让你每天增加饲喂次数，逐渐过渡到自由采食。
A：那饲料不吃得多嘛？
B：哈哈！你养猪还怕猪多吃呀？吃得多长得越快呀！猪吃饱了就睡觉，减少来回走动，减少自身代谢能的消耗，不就多长肉了嘛。你看你的猪，按顿喂都没吃饱，所以猪才学会了唱歌。不但会唱歌，饿急了可能还会跨栏，你说是不是？这又唱歌，又跨栏的，你说会不会消耗大量体能，猪能长得快吗？
A：你说得太对了，前几天还有几只猪跳出来跑到我菜地里，把我的白菜翻了个底朝天。
B：所以说，你就得让猪自由采食，多吃多睡，这样你用我们的饲料保证能达到理想的效果。
A：那就按你的要求办吧，希望能达到你所说的效果。
B：李老板，要是达到这个效果，你可要请我在高档酒店吃饭哟！
A：那没得说，别说吃饭，干啥都成。
B：你可别失言哟！
A：一言为定！
B：一言为定！合作愉快！小品剧本
A：合作愉快！（拥抱）走，上酒店吃饭去！
B：现在就去呀？（走）
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