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我之聊斋散文

时间：2024-01-05 07:56:16 其他范文收藏本文下载本文

我之聊斋散文（共8篇）由网友“安妮”投稿提供，下面是小编收集整理的我之聊斋散文，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

我之聊斋散文

篇1：我之聊斋散文

我之聊斋散文

爱上语文课是从四年级开始的，那是因为遇到一位好老师。课堂上只有一半时间讲的是课本知识，其余时间都是讲故事，神话传说。那时候条件有限，接触的故事少，感觉老师知识丰富实在太了不起了。记得老师讲蒲松龄编写聊斋时，就是在大路旁设个茶棚舍茶，不收分文，只要喝茶的人讲个故事即可，那些故事后来就被蒲松龄编写成了《聊斋志》。

20多年过去了，对此我仍然记忆犹新，随着年龄的增长，后来才知道创作素材和灵感是怎么回事。

近几年很少写东西了，偶尔发发微博，很多感受和灵感都来自网友，他们的故事和心情让人或多或少会产生一些感慨从而悟出一些道理。现实中的人怎一个忙字了得，加上彼此间设防的心理，很难了解到一个人的真实想法和真情实感。网络似乎成了倾诉和发泄的平台，越来越多的人习惯了漫步空间，休闲放松。

最开始上网的时候，有个网友无意中说了一句：“也就你了，换别人我早就不理了，我一般不跟手机用户聊。”咋听着这话褒贬都有呢，于是很不服气回了一句：“有电脑不等于有人脑！”别看你首都的，打字快了不起吗？想当年本小姐也不是吃素的，呵呵。后来我就奋发练打字，好汉不提当年勇，不与时俱进是不行的。

再后来，看到一些网友空间有关于美图的日志和图片，图文并貌，就学着做，遇到难题就请教网友，大都比较有礼貌慷慨赐教，感觉自己进步多亏网友指点。

后来感觉自己加友越来越严格了，而且很少有时间闲聊，因为没有时间及时礼貌回复干脆隐身。于是，就爱在空间呆，回到原始的回信方式，晚点回复也可以，熟悉的人大都能够理解，不理解的人自然而然疏远最后自己消失了。物以类聚，人以群分。大浪淘沙，尘埃落定。日久见人心。

随着QQ龄的增长，常常感慨，与高人为伍，进步是迟早的.事。三人行必有我师，交一个好的网友，是良师，是益友……读万卷书不如行万里路，行万里路不如阅人无数，阅人无数不如名师指路。一路走来，对我帮助最大，启发最大的往往是那些素未谋面的不能仅仅简称“网友”的人。

终于有这么一天，有人从百度发现了我的文章后追加我为好友，而不是从查找列表中随意添加；有人特意花满满一天的时间精读我的空间日志说说并且字斟句酌地认真点评了，而不是从别人空间访客首席中盯住我纯粹出于好奇窥探隐私的来访。这些都让我感到欣慰，一种被认可的满足感鼓励我再接再励，精益求精。于是，我的好友分组里多了一组――文友，从此我每天有读不完的高水平的美文，不再因为某人空间加锁而怅然若失，正如一位网友曾经宽慰我的话：“好空间多的是，何必在乎某一个人对你加锁？！”

以前聊天中回应我是主妇时，有的人立马消失了；有的人安慰道：“主妇好啊，相夫教子，无私奉献。不过还是找点事做好……”；有人半讽半慰：“那说明嫁得好，老公有能力，养得起！”；而今天却有一大学生文友听我说自己是主妇时却回复道：“高手真的在民间啊！感觉您比我们高中语文老师水平还高，他只会照本宣科。”这是我听到的最高赞誉，不得不谦虚道：“哪里哪里，人家有你这样的高徒，想必水平也差不到哪去。”还有网友说：“我问一下你的职业，仅仅是想知道，像你这样有文采的女士，是不是和我这样一个普通人过得一样……别误会没别的意思。”惭愧啊，不努力行吗？

我想说，网络给予我们的，不再仅仅是闲聊，不再仅仅是空虚之后的网恋之类痛苦和烦恼，而是一个展示的平台，在这里你的兴趣爱好、喜怒哀乐、人生感悟等等都可以尽情宣泄发挥。茶余饭后，紧张劳累之后，上来放松一下，足不出户就能会会志趣相投的朋友，不挺好吗？赶上网络时代，我们应该感到庆幸！

每个人都有许多经历许多故事，和形成这个故事的心路历程，蒲松龄舍茶求素材，与时俱进，网络就是那个茶棚，真诚就是香茗，我之聊斋，广结善友。

篇2：我之自谑散文

我之自谑散文

前段时间生生地吞进一些个书，把它们放在了五脏六腑的各个角落处，它们之间并未相互碰撞，掺和，乃至于发酵，所以我一直停笔于空间，未有文章更新，深愧于诸文友，还望多多海涵见谅。

文字交叠，书页累加，目光所及必字字用心，反复咀嚼，以求品读至最佳。然生性鲁钝，未能甚解，企假以时日，求开三窍。

既如此，尚至偶感风寒，小恙不瘥，于今日乃至耳鸣目眩，头脑昏昏，神色恍惚。

有云：“书中自有千钟粟，书中自有黄金屋，书中自有颜如玉。”感我三十亦三，一事无成，蜗居陋室，念昔追今，伤怀不已，于是心烦意乱，坐卧不安，茶饭不思，精神萎靡，不复往日蒸蒸求上之情，只知痛心疾首，追悔莫及，心力憔悴。是何所致也？是累乎？病乎？抑或忧伤乎？

《聊斋》有篇名《书痴》，书生读书破万卷，其于书之痴居然能感之书仙，果有仙子“颜如玉”者，不以其贫窘，翩翩然飘出于典籍，钟情于痴生，愿结连理，以身相许。不意仙子尚厌书生之不问经济，人情懵懂，乃竭力助劝改之，并教以棋琴诸雅类。而吾于书只研读数卷乃耳，才疏学浅，孤陋寡闻，经济生财，一窍不通，梦求仙子，岂不妄哉？

然吾向敬蒲公，素喜《聊斋》，蒲公虽终其一生为贫，如若不遇二三狐神仙子，焉能作此煌煌巨书哉？

有言：“知耻而后勇，奋起而直追。”吾之瘵终将瘳矣，吾之心将随吾之志矣，然吾之狐神仙子尚将相逢于何日何处耶？

篇3：优秀散文：散文网之我说

优秀散文分享：散文网之我说

来散文网，也有些时日了。我这人也有一个习惯，我对于关注久的事物，一旦久了，也便有了期望。

我对于中国这最近的几十年，中国的文坛去，几乎拿不出，值得一提的东西。无怪乎有点“死气沉沉”，一蹶不振了！

我还专门查了查“五四”后的中国文坛，生机勃然。个人浅见:一方面是国家需要，那时的中国文人们，几乎用各种“良方”以企图“医治”，已经陷入绝境的中国；另一方面是“论战”。个人从个人的角度说去，个说个的理，也有“无赖的骂架”。但无论是如何说，在如此大的环境下催生出一批优秀的文坛新秀，有些还后来成为中国文坛“巨匠”的。

然而，我个人认为，战乱有战乱的痛苦，和平有和平的之忧。这并不是问题的根源，那根源在于“氛围”没有了，而我们目前要培养的也是这样的“氛围”去。

武侠书我们是从小就看的，我不知道女孩们如何，但是对于我们男孩来，那是手不离卷的。自然对于刚出山的侠客，期望着找人挑战去，一方面是扬名立万，搏个名声；一方面是验证所学。就是那些无名之辈罢，不知那里偷学了点“绝技”，或是自己悟的，也想验证验证。以图有个名声，一方面也有生存的考虑。侠客也要花钱，也要吃饭罢。一面看电影或电视剧里的侠客们出手阔绰，一面想他们钱从何处来。

这让我想起西方的师徒来。那大抵，学生是把老师假想成“对手”的，以至于思想上处处“作对”来。而西方的老师不但不恼的，而且是乐于如此的。我们确不同，我们有各种各样的“门规”去，动不动老师还留一手看家本领，以防清理门户了。如此，也至于“背叛”师门的也多了去，渐渐的师傅也不得不留一手了。陷入这样恶的循环。

我是希望，在散文网这片天地里，有各种的角度，各种的观点来。大家个说个的话，这样不但能提高各自的.水平，也会形成一个好的氛围来，这就是气候了。

我们也有个不好的习惯，一旦允许个说个的。在中国常常成了“口水战”，以至于后来人身攻击，骂起娘来。

也不希望这是个倒“垃圾”的地方，甚至是倒“大粪”了，最后成一个大粪池来。

也不是遇到点事，就哭，就喊，就逢人便说自己难受，自己痛苦来，那就让人讨厌了！我对于我们的“哭”，也是有一些理解的。如果是纯粹的“嚎”，那是可以连理都不用理的，常常是为了引起别人的注意，或是女人的撒泼了。如是“啕”，那就是有些痛苦了，不忍心就上前安慰安慰，也是不用太担心的。假如是“泣”，特别是躲到角落里，或是关自己到空房里，一周，一月，甚至是更长的时间来。那必是遇到了一时难以“逾越”的大事。这时是可怕的，也常常是一个人到了临界点上，要不是“渡”过去，变的更坚强去，要不是价值观崩溃，滑落下来。

对于中国的文明，这水是足够深的。不像其他的国家一样，即使文坛好看的如公园里养的鱼似的，乍一看特别好看，尺寸大小，花色也大同小异。然而，这样的水是养不出龙来的。

期望着，散文网能成为中国文坛的“尼斯湖” 。

在这个湖里，不但有鱼虾，有漂亮的大鲤鱼，有怪鱼，甚而有凶猛的鳄鱼来。

也或许有个几十年罢，也会腾飞起一两条龙的。

那一天，我盼望着。

篇4：我四年前之光景散文

我四年前之光景散文

今天是7月7日，时光倒流四年的此时此刻，我和吴波正在驰往深圳西的绿皮列车里面。今天上班的时候就一直沉浸在那一天的回忆里，历历在目，甚至一些很小的细节，仿佛昨天刚发生一样。

犹记得那年暑假开始的时候我和马龙就是我的大学室友商量着暑假不回家，在武汉找个工作，于是我们和他的另外两个朋友在理工大学那里租了一室一厅的小房子，过了一星期完全没有生物钟的生活。

后来吴波学校放假了，他来我这里玩，说有很多行李需要搬回去，动员我一起回老家去玩，然后一起去深圳玩，顺便帮他搬行李。我无法想象在武汉接下来两个月的无所事事，就爽快的答应了他。

当天晚上，我和吴波扛着行李上了回家乡的长途客车，在天色抹黑的时候赶到了家乡县城，然后转小巴去了他的老家。他慈祥的爷爷奶奶为我们留了饭菜和香香的锅巴粥。然后我们就回到房间里摆弄起了电脑，后来天气太热又开空调却把保险丝烧了，吴波举着蜡烛扶着梯子，我满头大汗地站在梯子顶端换保险丝，然后我们就没敢再开空调。就把竹床搬到二楼的露台上，我们在露台上泼了许多水，直到火热的楼板凉了下来。于是我们点了蚊香，就着月色和屋后大片稻田里的蛙声抽着烟，漫无边际的聊到一切都变得静谧，然后都不记得是谁先睡着的。

后来我们决定去深圳了。我提前一天回到县城，把车票钱给了泽华立马转车去了我洗马的老家，稍稍看望了年老的外公外婆和病中的舅妈，在大伯家睡了一宿。第二天就回到县城和吴波碰头，7月7日下午四点左右的火车到深圳西，无座。

等我们赶到县城火车站的时候离开车时间一个小时不到，匆匆去泽华家里取了车票就踏上了南下的旅途。

因为没有座位，我们抱着行李几乎走遍列车的所有车厢，只想找一个不是那么拥挤的位置。后来我们就在餐车和厨房中间的过道边停下来了。我把胳膊搁在开着的窗台上，热热的晚风迎面扑来，虽然很热甚至人已经开始有馊味了但仍不觉得疲惫。后来我们确实想坐一会儿了，就去了餐车，因为点菜吃饭的人可以坐着吃。我们点了一个大白菜和一个鸡蛋汤一共二十五块，餐车员说太少了不给做，我们说自己是学生没有那么多钱，只要吃饱就行。好说歹说总算是给做了，本来就饿得如狼似虎的我们硬是把那顿饭悠闲地吃了几个小时，只为了多坐一会儿。没料到晚上我们又被轰出来了，因为到了晚上九点，餐车座位就变成了休闲茶餐厅，交三十块钱可以坐到第二天早上六点半并且发一小盒零食。于是我们又回到了先前站着的窗户边。

夜色越来越浓，我靠在窗户边看着天上的月亮，和女朋友发了很多短信直到手机停机。

晚风开始慢慢变凉，一两个小时车会停一次，我就会和巡视员打听到了哪里，偶尔喝一点水，抽一根烟，看旁边的人打扑克，吃一点水果。

就这样在江西境内跑了整整一个晚上，终于在天色微明时进入了广东境内，温度也在慢慢攀升起来，人们渐渐苏醒，车上开始播放音乐，眼前的田野里是一眼望不到边香蕉树和甘蔗林，时而列车拐弯还能看见车头的烟囱里吐出的煤烟。双腿发麻，欣喜又疲惫。

经过16个小时的跋涉我们8点在惠州站下了车，吴波的爸爸开车来接我们，一上车没几分钟我就睡着了，后来被叫醒的时候我才知道已经到了深圳龙岗区坑梓镇下坡村。

在深圳一直待了一个星期，我们去了镇上，买特价的衣服，去逛商场。期间我们还见识了经济特区阶梯票价的公汽，我们去了宝安区一个叫万联的地方，我的姐姐和姐夫在那里请我们吃饭还给我们租了一个旅馆。

在深圳的最后一天吴波的爸爸开车送我们去海边，我们在半路上买了5块一条的泳裤，车子在边检站的地方把我们放了下来，我们按着地图上的方向去坐公交，上了车才知道小梅沙海滩近一些，车票便宜一块钱，于是我们看了看地图上的距离毅然决定节约一块钱。

到了小梅沙之后，才知道小梅沙要门票，于是决定步行去免费的大梅沙，地图上的距离不到一厘米，可是沿着海边公路我们走了一个多小时，拖鞋里面进了沙子就把拖鞋拿在手上赤脚走，可是打赤脚又烫。

我们在路边又买了一个廉价的游泳圈，然后终于捱到了海边。遮遮掩掩的换了泳裤，两个人轮番在沙滩上照顾衣物，买一包廉价的`香烟。

下了水才知道海水不只是咸，而且很涩很苦，在水里面眼睛都睁不开。但是，我依然很喜欢下水去，去感受海浪的拍打，去听远处隆隆涛声，迎面扑来的湿湿的、咸咸的海风，前所未有的心旷神怡。越傍晚越朦胧，越朦胧越蔚蓝，越蔚蓝越清新。

当人潮渐渐退去，海滩上只剩下散散落落的情侣的时候，我们已经风干了身上的海水，皮肤上开始脱落细碎的圆沙粒，烟盒也已经空了，差不多午夜了，我们收拾了衣物，去大梅沙正对面的麦当劳吃了一些东西，再出来时已经有一些凉意了。我们本以为回不去了，准备在海滩上露宿一晚，正巧那天晚上沿海公路大堵车，我们才上了一辆公交车，等我们到家的时候已经深夜了。

第二天，也就是7月16日我去了广州白云区爸妈那里，在那里卖了一个半月的鸭脖子，直到8.26日回到武汉。

很奇怪今天的记忆会如此清晰，过去的三年从不曾有回忆起这么多。或许，时间的推移只会让我们遗失更多美好的回忆，今天的记起是四年里一段回忆的轮回，那么我这次一定要写下来，因为我不能忘记。

篇5：我的幸福之篮散文

我的幸福之篮散文

在生活中，有人常问幸福是什么？当这样的问题一出来，就会有各种不同的答案。有人说，幸福就是升官发财；有人说，幸福就是能和相爱的人白头偕老；有人说，幸福就是衣来伸手饭来张口；有人说，幸福就是无忧无虑；等等。是的，不同的人对幸福的概念是不一样的。其实，幸福就是一种体会，是一种感受。

在生活中，也常听有人说，我要寻找幸福。尤其是在当今这样的社会，当一个人无力购房的时候，那么他的寻求的幸福就是想拥有一套属于自己的房子；当一个人疾病缠身卧床不起的时候，那么他寻求的幸福就是想拥有一个健康的`身体；当一个人流浪在外的时候，那么他寻求的幸福就是想拥有一个温馨幸福的港湾；当一个人身陷牢笼的时候，那么他寻求的幸福就是想获得自由；等等。是的，不同的人，在不同的环境对幸福的理解与渴求是不一样的。其实幸福无需去寻找，幸福无处不在。幸福需要我们用心去经营，用心的去呵护。

在我的生活中，时常会遇到艰难与险阻。有人说，那是老天的不公，我却不以为然。既然老天给予了我艰难与险阻，那么我就勇敢的面对，去迎接，去挑战，哪怕是伤痕累累，我也会一往无前。因为，我在这挑战的过程中能获得更多的乐趣。同时，他更能磨炼我的意志，增长我的见识，并以此来提高自我，完善自我。

同时，在我的生活中也会常常遇到过痛苦与忧伤。有人说，那是命运的捉弄，我还是不以为然。既然生活给予了我痛苦与忧伤，我就要主动的去承受。因为，我不悲观，我不绝望，我会把这痛苦与忧伤化作无穷的力量，以此树立我的信心。我还知道，不经历风雨怎能见彩虹，只要冲出阴霾，必将会迎来鲜花与掌声。

我的幸福之篮满满而又空空，空空而又满满。亲爱的朋友，在生活中，我们要懂得知足，更要懂得知其不足；要懂得痛而不伤，伤而不痛。我们要懂得感恩，感谢天、感谢地、感谢命运给予我们的一切。人生就是生与死的过程，放下贪婪，摒弃邪恶，放下执著，珍惜拥有。要懂得宽己，更要宽人。那么，你的生活就是幸福的！

篇6：我的村庄之舅舅家的村庄的散文

我的村庄之舅舅家的村庄的散文

舅舅家居住的那个叫故池的村庄，至今仍时常翻腾在我记忆的脑海中，让我每每想起以前过往的村庄经历。那是永远都难以在情感深处轻易抹掉的乡村记忆呢。

就像每个人都无法选择自己的出生和父母背景等。我跟那个村子的所谓结缘，或许是命中注定的。

我去那村庄的机会，也并不很多。只不过趁着每逢春节，给大舅二舅必须拜年的时候，或许还有其他事务必要亲自去一趟村子。

比方说，大舅给儿子要在那年的正月，喜气洋洋操办婚事的吉祥的日子。是在自家两边左右一新一旧排列厦屋的中间，空出一块规矩的长方形院池（院子兼排水）摆席设宴的。

再比如，舅舅家的`那个村庄，那一年久逢热闹大办集会的时节。记得当时正念书的我，是附近另外两个村庄的大姨或小姨，将年少的我一起叫着前往舅舅们的村子，赶去看所谓的大戏。在那个名不见经传村子的乡邻看来，毕竟也是难得一遇的，人头攒动之极的市井热闹了。还依稀记得，又是请了当时县春蕾秦剧团班子唱戏，又是惹得四座八乡的亲戚朋友羡慕不已的相互撺掇的都去前往。

舅舅家的那个村子，俨然是在极目望去一片沟壑的边沿可怜般镶嵌起来的。就如村子的取名那样。如果从高空俯瞰之下，整座不大点的村庄，仿佛也是陷于一幅“池”中的地理图画吧。

大舅二舅的家，都属那条路面似乎总不叫人十分省心且略有些悠长的巷道。记忆之中，恰好遭遇雪融时节，通往村口的一段黄土破路，甚是泥泞不堪。费了好多力气，才在狼藉的巷子推着车七拐八拐的艰难行进，直至那条巷子尽头，终于才算进到舅舅家的院落。记得那阵，每逢赶到舅舅家，又似乎让人羡慕或嫉妒，尤其是二舅家早年就已建起的二层小楼，在整条巷子显得那么引人注目。

记得那些年，每当停留在舅舅家村子的无聊间隙，我亦会不由自主般的，带着悄无声息的身影穿过舅舅家门前不远处的，那不知是何年何月被人挖出的，供村人迂回到后边巷子的一处周围早已坍塌的墙洞。从那堵土门毅然缓缓的出来，即是那似乎望不到边的给人宏大景象的豪迈沟壑，也就凌然展现在身躯柔弱的自己眼前。让我顷刻之间也会忘记了一切烦恼与忧郁，感觉一股身心的舒适或快意呢！

篇7：我爱江南之夏散文

我爱江南之夏散文

我爱江南之夏，爱她的炙热，耀眼的晴空及灿灿的光明，"生当如夏花般绚烂“，她用奔放馥郁的整个季节，打开了人们迟疑紧闭的心门……

那婷婷玉立如荷花的姑娘，那赤膊远行的青年，那水边嘻闹的儿童，这世界如此喧嚣，再没了c缚……

爱那闪亮的湖面，爱那清晨早醒跃起的鱼儿，爱那如童谣般的蛙鸣…爱着整个季节的墨绿，爱着广场草地上褐色蟋蟀的鸣唱，爱窗前树上的那只蝉儿，勇敢而坚定的唱着这个属于自己的季节…我更爱着江南仲夏之雨，肆意泼洒，轰鸣的闪电，奏一曲风雷激荡的华章，我愿在这炽烈的雨中窒息，涅，升华，我原随她的节奏远行……

我愿走进她怀里，洗尽满身铅华…我热恋着这江南之夏，她如一个人，成熟了，如一颗种子，将季节变成绿色飘扬，我热爱着那份潇洒，我崇敬着那份年少轻狂……

我更珍惜着这个季节，喜欢在耀眼阳光下赤膊远行，让空荡荡的心，有一种如归的心境，独行在阳光深处，看花开满枝，碧柳摇翠，让一弦清音的时光，在心底里淡淡的弥散，一丝丝，一缕缕…夏，是四季轮回最美的年华，多少春风里的遇见，缱绻成一种坚定的步伐，如这浓烈的风，浓浓的草木花香，热烈着生命，在岁月深处开出细碎柔软的欢喜，心亦无埃，沐着报晓的光明，葱茏，盛开。闭上眼帘，闻一场风与阳光的热恋，让花香沉在心里，心香一瓣，随淡淡的清欢嵌入心底，以繁花为韵，渐渐地沉迷，忘却，不悲，不喜…立于季节的湖畔，扛起一肩红尘风雨，揽满怀绿柳，刻一段光阴，是谁，幻化成缥缈的身影，触碰我心底的弦，写成今生的遇见，当心里的呢喃漫延成一片光阴，心随风扬，一树繁花为伴，在阳光下站成一种等候…

由此，馨香自会在心园嫣然，娉婷漫漫，沉淀成心底的一缕光，让心尖儿如水一样的铺展，枕在风谱的弦上，读光阴写来长长的信，当来年桃花再开，燕子又来，我守一池碧水，在含香的光阴里，等一季的来，不写“烟雨江南”的凄婉，只愿在烈阳下打座，垂眉，颂一断金经，燃一段香火，更愿意做一个青衫布衣的男儿，守一段寻常巷陌里的纯朴的爱情。牵一双儿女，与所爱的人，共闻花香，相濡以沫。在草木生香，在季节轮回中老去，这，应该多好！所以，我要收集这夏日如火的情丝，串起满满的爱，织成温润流年的披肩，裹住那韶华不在的身影，只让我的爱，日日相随，在前行的光阴里，深情的字儿，念了又念。

一季的幸福，是一杯浓香的`茶；一年的幸福，是冬日午后的嗳阳，一生的幸福，在脚下，在脊饫铮等夏的情话落在时光的蒹葭，我要在花下筑梦，用一抹浓浓的爱，晕染一生的主题。张开双臂，拥抱这夏吧，看淡了春秋，不要再冷落了这盛夏，人生如梦，请抱一幕花开的幸福，沁香一阕心绪，任流年坎坷，万千心愁在这夏日融化。人生是一条河，生活是一叶舟，人生的起伏，九曲波折，别冷了一颗心，释放一份洒脱，累了，将心靠岸，给心灵添一分夏的热情，生存本就是一路风尘，是一种彻骨的领悟，那悟叫顺应自然，人生更需要一点洒脱，学会将五味杂阵交融。

感谢这世界吧！感谢我没错过的每一场风景！潇潇洒洒的笑，给自已一份坦荡，简简单单的哭，给自己一份真实，在四季轮回，来往反复中学会心境释然，学会静静的思，淡淡的忘，山一程，是一次跋涉，水一程，是一种磨砺，风雪，是一种沧桑，眼泪，是最真的情怀，我无悔，是一道最美的风景；我无悔，因为心在；因为爱在；因为你在！“芳菲歇去何须恨，夏木荫荫正可人“，我愿人生如这夏般浓烈！如这雨般潇洒！如这风般轻扬！当春天的故事成了断线的风筝，守住这夏吧！

我们只是川流人海的一段风景，匆匆忙忙的来，急急忙忙远去，生命没有永恒，却也有瞬间的光辉，当光阴染白了黑发，别荒芜了久久的记忆，踏过的季节，都是一段故事，萦回眼前的，都是一份情怀，那年，那月，还有一整个季节，是情，是景，是跃然纸上的情丝绵绵。”绿树荫浓夏季长，楼台倒影入池塘，水精帘动和风起，满架蔷薇一院香“爱着这夏吧！心有阳光，风雨艰难只也是一种浪漫，痛苦与忧伤，也只是坚强的风景，如果觉得有些许的不如意，那就在这夏里临风扬发，在这雨里，痛哭淋漓。举头，水阔天青，低眉，繁花遍野，这世界我们来过，失败过，努力过，痛过，爱过，这就够了！风来了，雨来了，闪电来了，夏也来了，春又走了，我要在如火的季节体味阳光，体味生命，我们也能长成一朵花，因灿烂而幸福，我们也能长成一颗树，在年轮里刻下繁^，刻下喜悦，一朵花，喜欢白天、黑夜，一棵树，让一季的香穿过每一片叶子。

爱这夏吧！向季节深处走去，心随风舞，盈满袖花香，直到她的热情覆盖今生的薄凉，把一生的安静都浸满。而我们，就慢慢变成了光阴开出的一朵花……

爱这夏吧！向百花深处走去，当眉间风烟俱净，铅华洗尽，自有风骨，透着清气自喜，如此，自能邀明月入怀，，注清泉入茶，自能倾山雨入盏，泼月色入画。这夏，一朵花开过，我来过，一封信来过，长长的一生，来过！在来的途中种花，植树，心便妥妥的卧在光阴里，带着花香，往事清美。爱着这夏，这一季，我来过………

篇8：奶奶，我命之魂散文

奶奶，我命之魂散文

我的奶奶生于一九二三年，是个普普通通的小脚女人，甚至连自己的名字都没有。但她是我心中的天，心中的地，心中的魂。

有的人活着，他已经死了；有的人死了，他还活着，奶奶就是永远活在我心中的人。奶奶一生不识字，但她有大智慧，她读透了人生这个大舞台。在那并不富裕的年代，不仅给了我快乐的生活，而且她的言行使我受益终生。

我从小体弱多病，听奶奶讲，我是一个多灾多难的人，我也是一个大命的人。在襁褓中的我，准备去扔三次，可每次又被抱了回来。我说为啥呀？奶奶说，看着你奶也不会吃了，也不呼吸了，抱到地里去扔，摸摸心口窝似乎还有点气，又抱回家，狗吃不上都快给气死了。第三次，把你包好，放在床上一天，像死孩子一样，爹娘都灰心了，可奶奶仍不死心，相信我一定能过这一关，老天爷也讲信用，事不过三。也许奶奶的诚心感动了天地，到了半夜，像小猫似的会哭了。看，是奶奶给了我第二次生命吧。我问奶奶，你怎么就相信我会活过来呢？奶奶说只要心里有一份念想，就有一份希望!

我两岁时，娘就得了间隙性精神病，是奶奶一手把我带大的。爷爷会很多技术，种一手好菜，年年给生产队种菜园看菜园，奶奶就我爸一个儿子，我们家一辈子都没分家，吃住都给奶奶在一块。在奶奶的精心养育下，我一天天长大。记得奶奶很会持家，那时农村很穷，奶奶会用一种菜，变着花样的做给我们吃，改善大家的口味，让我吃的津津有味，我的长袖衣服小啦,就用它改成背心，在用另样的画布缝个小花花，别再胸前，又变成一件新衣服，可以让我高兴好几天。奶奶不怕麻烦，天天给我梳两条长长的辫子，一直梳到我小学毕业。那时家穷，卖个鸡蛋的钱一般都不能动，给家买盐吃。可挑挑的拨浪鼓人来了，奶奶找点破布烂棉絮的，给我换根红头绳或换个小发卡，在那年代对我来说就是奢侈品，我高兴的像小蝴蝶一样，满院子里飞来飞去。

奶奶信佛，心眼特别好，每逢有上门要饭的乞丐，赶上吃饭时间，奶奶就给人家个馍，再舀碗稀饭；遇到饭空里，奶就给人家个馍再倒碗热茶。奶奶说，咱自家人少吃一嘴没什么，有时一个馍就能救人一命。虽不是惊天动地的大事，至今留在我脑子里，在街上遇到乞讨的，一般我都不会视而不见，有时哪怕一块钱，也表下心意，一块钱微不足道，起码给乞讨人生存下的希望，让他对未来有个盼头。有时我会在他碗里放两块糖，让他心中也有甜，我如果从一旁走过去，我会觉得对不起他，我会心不安。人还是遇到了难，富裕了谁会沿街乞讨，他虽然在乞求人们的施舍，但他没去偷，没去抢，应该有让人同情的地方，可敬的地方。我每次给了钱就赶快走，不想接受人家的谢意，因为我尽的力太小，不足挂齿，我心里很愧疚，也常恨自己没能力，要是自己是个老板什么的，也能多帮助人家些。我这样的所作所为都是奶奶“勿以恶小而为之，勿以善小而不为”的意念教育感化的结果。

奶奶虽然不识字，但她很重视文化。无数个夜晚，我在灯下做作业，奶奶做针线活陪着我，奶奶常常给我削铅笔，夏天会用蒲扇给我驱赶蚊子，冬天会为我披件棉衣，说声谢谢奶奶，就夸我知道感恩是个好孩子，让我明白凡是奶奶夸我的事都是对的，下次我还照着做。奶奶不识字，但认识作业本上的√、×，照样对我的学习起到督促的作用。作业完成早了，奶奶就让我给她讲故事，我说讲什么，就讲你书上的事，她不让我念给她听，说是书上的话听不懂，让我用自己的话给她讲，时间长了，练就了我复述课文的本事，还多次得到老师的表扬。也许奶奶这样做是故意让我练习口才，因为小时我很内向，不爱说话，再次感谢奶奶的良苦用心！

还记得每次村里放电影，奶奶都带我去看，看到宽广的马路，看到电影上的高楼大厦，奶奶就会告诉我，你看外面的世界多好，你一定好好学习，走出这个村庄去见大世面，不然就围着锅台和那三亩地转一辈子，在这穷地方苦一辈子。我说，俺哪里也不去，就偎着您。奶奶说没出息，你上好了学有了工作，把奶奶接过去，不更好吗？一想是呀！从此我更加爱学习，几乎每次考试都是班级第一，得了一墙壁奖状，我心里都不稀罕了，一次发了奖状，就让我包小本书了，奶奶知道了，说我自己拥有的东西不知道珍惜，失去时你就知道滋味了。

奶奶还故意培养我的耐性。也许奶奶太娇惯我了，发现我不能吃苦，就想改改我的小毛病。奶奶不给我干巴巴地讲道理，她用事实教育我。至今我还记得，一次早饭后，奶奶说：“妮，跟奶奶去赶集，我给你买个新衣服。”我高高兴兴去了，十里地远的路程，夏天又热又渴，跑到五里地，就跑不想动了。奶奶说不去就不给你买新衣服，我咬牙又走了二里地，因为新衣服对我有很大诱惑。后来我给奶奶说，我实在走不动了，我不要新衣服了还不行吗？奶奶说不行，必须陪奶奶去，我也心疼奶奶，硬着头皮走到集上。后来奶奶奖励我，除了衣服，还给我买了本“小人书”。回家的路上奶奶告诉我，干什么事都不能半途而废……奥，后来才明白，奶奶醉翁之意不在酒。我现在就是只要自己认准的事，无论成败我都要尝试到底，往往还都取得了成功。看，间接地说这点又是奶奶的成绩吧。

奶奶把我陪大了，可奶奶年纪大了需要我陪时，我却远离了家乡到外地读书了，我哭了，奶奶笑了，笑的那么开心，还安慰我说：“放心去吧，奶奶不会死的，我要看着你出嫁，还要给你看孩子呢。”那时农村没有电话，接到我的信成了奶奶最愉快的事。奶奶逢人就说我是她的骄傲，其实奶奶才是我的骄傲。我在青岛安了家，让奶奶来享几天福，奶奶说晕车，在外面也住不惯，其实我最懂奶奶，就是不愿给孙女增加麻烦。

后来在一个假期里，意外听见奶奶给我爸爸说：“不知我能不能活到孙女出嫁那一天，要记住给孩子提媒，不管家穷家富，男孩心眼脾气要好，公公婆婆人也要厚道。家庭关系好处，孙女就幸福。咱不要男家的彩礼，免得孩子过了门不好说话。”邻居都说，人家都担心男孙的婚姻，你怎么老担心孙女呀？奶奶说孙媳到咱家，咱好好待人家姑娘就行了，可孙女进了婆家，就是人家的人。知道奶奶担心什么，说我从小就乖，与人不争不抢，见人遇事都礼让三分，怕我摊个不好的人家，受人家欺负。一定是托奶奶的福，婆家不错，日子虽不富裕，家人知书达理，和和美美过日子，确实了却奶奶的一块心病。

临出嫁前，奶奶又教给我妇道，说到婆家，要孝敬公婆，爱护妹妹。他娘就是你娘，你尊重别人，别人才会尊重你。要学着做家务，不像在娘家，要学得勤快！要学会打理家，家温暖了，男人才会守着家，有爱才有家，有爱的家人才会幸福。在外要给足自家男人面子，靠长相只能吸引男人的眼，用温柔才能抓住男人的心。正是奶奶教诲使我明白两人过日子，要互相理解，要学会宽容，更不能斤斤计较。学会握住手心的暖，珍爱身边的情。有了孩子以后，婆婆身体不好，孩子大大小小的棉衣，都是奶奶一针针的缝，我上班，奶奶又帮我把孩子带大，还告诉我一定要好好教育孩子，孩子就是自己的希望，不仅让他吃饱穿暖，更要抓好他的学习，既要成人又要成才。遇到天大的事，都不能愧对孩子，自己苦点没什么，始终要给孩子一个完整幸福的家。奶奶是这么说的，也是这么做的，这就是我既平凡又伟大的奶奶。

我一天天长大，奶奶一天天变老，我很怕，很怕! 怕奶奶忽然离开我。每次孩子放假，我都挤出时间带孩子回家看看，奶奶是“熟透的瓜”，我见一次少一次了。那时想，如果世上真有长生不老仙丹，无论花多少钱，我都想法给奶奶买一粒。只要能留住奶奶，一切都值。每次给奶奶带回吃的'，奶奶很少吃，总留给孩子们吃。奶奶活到89岁，在奶奶病重时，我回家一段时间，我天天趴在奶奶床头守着，生怕一眨眼，再也见不到活着的奶奶。奶奶最心痛我，知道自己熬不过这个年头，怕我接受不了这个打击，就事先给我讲，有一天奶奶不在了，你不要哭，你要学会照顾自己，奶奶这才能放心。想奶奶时，就抬头看看天，奶奶会在天堂里看着你，遇到什么难事也不要怕，奶奶始终都会陪着你，会在天上保佑你。我哭的说不出一句话来，只是咬着嘴唇，一一点头。奶奶还交代我，你娘精神不太正常，要多多照顾她，没有老人了，只有你们做儿女的疼她了，要有颗平常心，狗不嫌家贫，子不嫌母丑。说孩子快开学了，明天就回去吧，不能耽误孩子学习。我知道不依奶奶的想法去做，她肯定不高兴。因为奶奶从来都是把自己的事为小，把别人的事为大。没想到，那一次竟成了我和奶奶的永别。后来我抱怨爸爸，为什么奶奶病危时不告诉我，让我再见奶奶最后一面，送奶奶最后一程。爸爸含泪说：这是奶奶临终前交代的，说孙女婿在部队经常出差，你自己带着孩子还要上班，来了哭一场也没啥用，不让通知你。爸爸也是个孝子，为了奶奶能够在地下安息，一切都遵守了奶奶的遗愿。虽这样，还是我一辈子扒不出的心病，深深体会到“子欲孝，亲不待的心痛。”

有好长一段时间，我接受不了奶奶不在的事实，回到家，回到奶奶的小院，心里特别凄凉，总觉心也空了脑也空了。再后来，我每次回老家，都到奶奶坟前报个到，给奶奶烧张纸，坐地上给奶奶说说话，像奶奶活着时一样，给奶奶汇报一下工作，给奶奶唠唠身边发生的事。休假走时，再到坟前给奶奶告个别。我知道奶奶能听懂，因为我们的心永远是相通的。

奶奶虽去世多年，但我始终感觉奶奶没离开我，她在另一个世界看着我，我要努力，我要成功，我要让奶奶更加欣慰。每次想奶奶时，我都是坐在沙发上，静静的想，在心里和奶奶默默对话，控制不住自己，也是让泪一滴滴地掉，我也不会哭出声，我怕惊动天堂的奶奶，不想让奶奶再对我有过多的牵挂。我以前问奶奶，世上有没有佛？佛在哪里？奶奶说：“信佛佛即在，佛就在自己的心里。”奶奶就是我心中的佛。

奶奶，这里孙女有个小小的请求，如果有来世，祈求奶奶一定收留我，让我再做您的孙女。