记录生活杂感的随笔（推荐18篇）由网友“巴山夜话”投稿提供，以下是小编精心整理的记录生活杂感的随笔，供大家阅读参考。
篇1：生活杂感随笔记录
生活杂感随笔记录
吴明强
四十三
我每月工资突破了三千大关，我感到很高兴。同事们不以为然，说长沙是多少，广东又是多少。我说与我参加工作的时候比起来，工资已经翻了近百倍了呢。他们说：“百倍又怎么样？人家更多呢？”我说：“我的年龄还只翻得一倍多一点呢，知足吧。”他们终于没有话说了。
人们要是盼知识长的劲头有盼工资长的劲头大就好了。
四十四
好久没有到教职工阅览室去看过书报了，下午上完第一节课后特地去了一趟、想看一阵书报。阅览室是锁着的'，值班工作人员的办公室也锁着。门上写着一行字“阅读联系电话：8235873”。我伸手拿出手机，但还是不想去打扰她们的清闲。
后来一想，这不能怪她们，怪就只能怪去看书的人太少了。这就好比做生意，生意太清淡了，自然就关门啰。
四十五
上频数与频率习题课，有一个习题是统计一个班的成绩的，百分之九十六的合格率。我问学生我们班何时有这个可能。下面齐声回答：“不可能”。
现在的孩子干什么事情都劲头十足，唯独对学习上缺乏信心。
四十六
有一个房子，以前是买水泥的的，一直垃哩垃撒，今天早晨路过看到房子外面的墙壁粉刷了一层厚厚的白水泥，门也改装了，不熟悉的人一定不知道它以前的垃圾样子。
有时候，华丽的外表下包裹的还真是一颗肮脏的心。
四十七
有一年年终目标管理检查前夕，一个同事说：“我今天开了六个会”。我愕然，怎么可能，我怎么一个都不知道。原来他是在补会议记录。什么班主任会、学生干部会、后进生座谈会、教学研讨会，团员会、家长会等等。
真要是这么多会一次开掉就好了。
四十八
冬天来了我最盼的是冬至这天，冬至一到，白天就不再变短了。我也不至于天天摸黑下班了。
四十九
母亲拿一百元钱到学校后面买面条，结果找回来一张二十元的假钞，她并不知道，再去用时，人家告诉她是假币。她给我看，很难分辨，我想拿了再花掉，母亲马上抢了回去。并对我说：“你现在知道是张假钱，再去给人家就不对了。”又说，“知道一件事错了就不要去做”。
是啊！要是人们都能知道、一件事是错的就不去做，那该有多好啊！
篇2：记录生活杂感的随笔
记录生活杂感的随笔
总是担心破坏了这个静谧的清晨，所以睁开眼睛时还是那么轻轻地，小心翼翼地，甚至感觉不到空气的存在。
天就那么亮了，我无法防备，也没有这个必要，受睡眠之托，又何必在意那一点点新的明亮静静地往来。
清晨的天空全是新鲜的蓝色，你看不到一丝的疲惫，即使我借助乌鸦般的幻觉也写不尽它神秘、晴朗、一切皆空的内涵。乳白色云朵在透蓝的天空下投放着你想象不到的剪影。田园里，偷偷靠近秋天的绿色里终于有一片麦田骄傲地泛着金黄。
有意思的是，一群燕子，想飞的.一定要离开那根电线在它们能飞到的天空里飞个够，好像故意要把这个寂静的崭新的天空剪成什么新花样似的。不想飞的偏偏要落在那根电线上，摇晃着小脑代梳理着一身秀丽的羽毛。
燕子的叫声很特别，它像想着心事的少女吮着菇娘时，在舌尖上随心所欲地弹跳出来的声音，清脆又悦耳。
这个清晨属于燕子，它们那样闲适，那样自在，那么安详。没有困惑，没有反思，没有悔恨。有些文字它们不必读，有些烦恼它们不必熟悉，有些快乐它们从不放过。
篇3：随笔生活杂感
随笔生活杂感
其一：蟒蛇
在西双版纳，有人身缠巨大蟒蛇招徕生意。只要付点小钱，便可以怀抱蟒蛇，随意拍照。蟒蛇长达五六米，重达30 余公斤，光溜溜滑腻腻的蛇身上，棕褐色斑纹如飘浮云絮。游客们全都脸露青光，退避三舍。
我不怕，只觉机会难逢。就近看它，它宛若慵懒的肥美人，如豆的蛇目，隐隐透着笑意。把它缠在颈上，绕在腰上，它就好似一条长长的丝巾，柔柔软软的，有水的特性，有绵羊的温婉。
事后，向朋友出示照片，朋友骇然惊叹：“你勇气可嘉啊！”
哎呀，蟒蛇又无毒，怕个啥呢？
我怕的，是假的蟒蛇。披着蟒蛇的华衣蠕蠕而行，看似心无城府，实则毒腺暗藏。
你蠢蠢地对它释放善意，它却处心积虑地算计你；在你全无防备时，露出利齿，出其不意地咬你一口，倾尽全力，残酷、无仁。
那种剧毒攻心的痛楚，几乎要了你的命。
震惊过后，你对人性、对友谊，信心幻灭。
然而，往深处想，人在江湖，却全无防备之心，被噬，怪谁？
其二：枯木逢春
在扬州瘦西湖风景绮丽的湖畔，有棵树，取名“枯木逢春”。
这棵生长于唐代的银杏树，在半个世纪前遭雷劈断，剩下的树干，屹立不倒，经过防腐处理，成了老而不朽的活化石。后人为了赋予这树新貌，刻意在它后面栽了一株藤本植物凌霄。
凌霄快速蹿长，依附老树，攀援而上。茎极有力，叶极茂盛。纤细的茎与翠绿的叶，一匝一匝地缠住老树。春天来时，凌霄便凭借朵朵娇艳的红花吐放妩媚。
不论远看近看，都似老树重获新生了。
更明确地说，是老树的魂借着凌霄的形，复活了。
人们一厢情愿地感动，说这是树与树的“生死相依”。
可我看在眼里，只觉悲凉。
这老少悬殊的一对，明明没有感情，却被人硬生生地撮合在一起；明明没有共同语言，却因命运而紧紧缠绕。
貌合神离，却依然得强颜欢笑，那种痛苦，恐怕是另一种形式的“雷击”吧？
其三：漏网之鱼
冻得结结实实的湖面上阴阴地闪着凌厉的寒气，然而，这看起来死气沉沉的大湖下，却不动声色地聚集着成千上万的鱼。
一批渔民，在昏昧的朦胧夜色里，如履薄冰地走在位于吉林省的查干湖上，开始了他们的冬捕行动。他们把一张长达两千米的大渔网撒入冰下的世界里，通过牲口的拉力去拉动。网在冰下走了八个小时，终于，收网了。鱼，不计其数的鱼，生蹦活跳的鱼、肥美丰腴的鱼，全被那张超大的渔网捕了上来，渔民雀跃欢呼。捕获上来的鱼，有一个耐人寻味的`现象：每一尾鱼的重量，几乎都在两公斤以上，网中没有任何小鱼，连一尾都没有。
根据当地的老渔民透露，这是查干湖渔民口耳相传的严格规定：冬捕只能使用网眼宽达六寸的渔网，这种网眼稀疏的大网，仅仅只能网到五年以上的大鱼，至于那些未成年的小鱼呢，通通都会成为“漏网之鱼”；如此一来，世世代代的渔民，也才能“渔获不绝”。
观赏《舌尖上的中国》，上述那个细节，很深很深地触动了我。
啊，网开一面，只为了生生不息。
很多时候，为了赶尽杀绝而去结一张密不透风的大网，结果呢，捕捉到的，往往是生生不息的仇恨。
对人网开一面，让他重生，不但胜造七级浮屠，也为自己积福纳德。
怦然心动
生活常常令人感慨：我们渴望生活在一个彼此信任、扶持的群体里，但是往往被伤害最深的就是心理不设防的人；我们渴望生活在自然如画的美景里，但是往往破坏美妙的都是人造的假景……由此，对待他人，对待自然的态度，我们选择了不信任和否定，结果人生逐渐滑向了偏执。倘若人生也能像“漏网之鱼”那样对万事万物都网开一面，是不是生命中就会滤掉很多丑陋肮脏的东西，而捕捉到更多美好的感怀呢？
篇4：生活随笔生活杂感
生活随笔生活杂感
自若。
麻木了，没有太多的表情。事太多，我却没有感觉。
心里从此空了一块地。现在才明白什么叫“退一步，海阔天空”。看着每个人都过的有意义，过的开心，我真的好开心。
就要结束三年的初中生活，心里有太多的感悟。这三年我学会了太多：要做一个乐观积极向上的人，要学会感恩，学会学习，学会宽容……
念念不忘的是那些人、那些事让我走的太曲折，让我终于明白了一些。
几年来，我做了太多的错事。我无情我冷血，我伤了别人伤了自己。到现在只有自己多了自己给自己的壳里，不见光日，不让别人靠近。好好保护自己不再让自己已经千疮百孔的心滴血。痛了、倦了、怕了，从此戒了。
几年来，我醒悟了太多。我错了我改了我在尽力着。我不再乱发脾气，不敢把话说绝了。淡淡的生活，让我的野心不再活跃。做个好心人。爱人爱自己，微笑多一点，埋怨少一点，关心多点，耐心点再耐心点。相信会有人爱我的，每个人都会得到属于自己的'幸福、一定会的。
曾经有太多的美好值得去回忆，也有太多的眼泪值得回味。‘坚强些’现在，我对自己说。
还有几天中考？！我明白。多想得到别人的鼓励，当别人说‘加油，你一定会考出好成绩’的时候，我却感觉压力就想一座山一样压在我心里，难受……
高中里还有多少真爱值得期待。悬着的心没着落、
篇5：冬日杂感生活随笔
冬日杂感生活随笔
随着时光一天天流逝，天气开始一点点变冷。尽管全球气候每年都在升温，可是没有几个人去关心气候变暖，那是以后很遥远的事情。虽然自然已经在一丝一毫纤毫毕现在回报人类的贪婪和掠夺，然而没有谁真正学会与自然和谐相处，总是无止境的采伐、挖掘。在变本加厉的自然灾难报复时，人们只有奋起勉力而抗争，即使收效甚微，人们还是会灿烂的笑着说，人定胜天，战胜自然是高智慧人类固有的本领。
二个月前也有一个预言说今年是千年极寒，于是一些有敏锐头脑的商人们开始囤积某些特殊商品，期望在真正寒冷来临时好大大的赚他一笔。然而随着气候的缓慢推进而无一点奇寒的迹象时，又有人说今年依然是一个暖冬。那些囤积货物的商人开始慌了，不得不苦衷低贱的甩卖。可以想象，盲目囤积妄图居奇只是多了一点钱在作祟，实际缺乏深邃的洞察力。
从11月起洗了40多天的冷水澡，本是想要增强一点自己的体制，还有采取极致的手段去抗争一下多年的慢性顽疾而已。人们就开始议论纷纷，说自己真是与众不同，敢做本地下池塘洗冷水澡的第一人。哪知道暖冬没有多久，随着今年的第一场雪鹅毛般飘飘飘洒洒的飘落大地，自己因为世事耽搁而撂下了几天没有去洗，在雪后第三日又去洗了一次时，身体开始有点冷寒的`味道，鼻涕时不时挂在鼻孔，就再也不敢去下塘洗澡了。
自从今年第一场雪飘洒之后，气温一点点开始降低。而人在寒冷的气候中什么也不想做，只是淡淡懒懒的渴望有一片温暖的阳光洒落下来，尽管晒在身上没有暖烘烘的温度，却一直强烈渴望阳光的到来。心里开始莫名的思念一个人，暗自猜想她时时刻刻在干什么，过得好不好，心情是否愉快。就如在灵异空间白雪皑皑的场景下，有一个心上的人在雪地里踩得脚下吱吱作响，仿佛正通过灵魂隧道走向我的深处。
身上感觉什么都是冷意飕飕。脚是冷的，凉到了脚心，腿是冷的，走起路来也是缓慢迟钝，再也看不到麻利矫健的步伐，背也是凉飕飕的，似乎冷到了心里。以前的意气风发豪气干云的雄心和毅力放佛被寒冷冻僵在空中，人也变得慵懒起来什么事也不愿意不想做。一切都变得那么可有可无无足轻重，那些现实的烦恼、网络的纷争仿佛离我远了、模糊了。
自己还热衷的网络漫游嬉戏游玩的心也慢慢变淡了、变轻了。是不是冬天已来临，自己又长了一岁，已经开始过了散漫游玩的游乐心态。只有对那些善良的人和事，还一直潜伏在内心深处某一个角落，心存感恩和怀念。对待那些长久没有联系，却又十分牵挂爱恋的人，在怀念中居然有一丝的隐隐作痛。
开始有点私下窃笑那些龇牙必究耿耿于怀的人，自以为胸有诗书锦绣文章，便开始放荡不羁游戏玩乐身旁每一个人，以此达到他自己开心的目的。仔细看待他的评读点谈，却也是没有一点任何有理有据、旁征博引，根本没有大家风范的点评，所以一点也不羡慕的所谓的才华。想想也是，都是混论坛网络的，如果胸有奇闻异事的珠玑文字，何必在网络游玩闲混呢。所以对于那些把时间耗在上面执着认真的人，唯有心中莞尔一笑。
时间在一天天流逝，我在一天天老去。也许在多年后某一个寒冷的冬日我会离开这个世界，但是在这个世界曾经与你那份刻骨铭心的爱，却不会因为我的死去而消失。它始终在这个世界灵异空间里与你恩爱缠绵，尽享那份永恒凝结的不老爱恋。
篇6：杂感十七生活随笔
杂感十七生活随笔
有太多生活于现代成市的人，今生都在为能有一套属于自已的房子而努力着，甚至不惜终身为奴。于是，被弦富阶层抓住了机缘，张口便问：你有几套房？后来，有人算了笔帐，一个孩子从出生到养大成人，再给买房子结婚，其成本更是一个惊人的数字，弦富者也就随机改囗：你有几个孩子？并大赞孩子多的好处，就象品赏珍藏的几件古玩。
但听着听着，没有养育压力的淡定里却渗出了些不和谐的、甚至有点悲哀的气味来。究其因，是现实教育了他们，致使他们开始怀疑手中大把的钞票以及给了他们钞票的现代社会的养老体系，他们不相信养老院以及那些拿工资的护工，包括高价请来的保姆。同样，多生子女也绝非仅限于幻想着儿孙满堂的的天伦之乐，更出于一种无可奈何的现实，一种对几千年养儿防老法则的怀疑以及对血脉亲情的不自信，一种对年老体衰时趋于原始的有限的生存状态的恐惧和不安。
多生几个，一个不孝，还有另几个，出孝子的几率更高些；要是都不孝呢？怎么可能？回答得颤颤危危，满脸败光了的赌徒才有的不自信。但这种万中求一、自认为可靠的诀择里却埋藏着更深的隐患自称为东方文化的隐患：多子未必多福！农夫四子，各立门户，父无依无靠孤苦度日，为父一口饭四子战斗不止，棍棒相向。祸必有根，父为了子孙不再为他而流血，悲呼：子不教，父之过！上吊殉命，但战争并未平息，子子孙孙无穷尽也。当然，理由也有：资质低，无文化，小家之气，溅民之事。
但身着金丝绸缎、七步便能成诗的金命皇孙，不也最终同根相煎、人头不保么？历代社会精英、满嘴之乎者也的贵族，其深宫大院里不也勾心斗角、苦大仇深、乌烟障气么？一种人性的缺陷，一个文化的`误区！千百年来却被爱虚荣的祖先遮遮掩掩、涂描成了一个美艳绝伦的虚幻的光环。我们不再引以为豪，我们曾经嘲讽过的原始的无情和冷寞开始令我们恐惧。但这恐惧，这多少个夜晚把我们从恶梦中惊醒的恐惧，却是一个革命性的新生的前凑，是一个更加自由文明的生活降临前母体痛着但却幸福的呻吟，是走向胜利的号角！
篇7：生活随笔：岁末杂感
生活随笔：岁末杂感
看着一张张日历被翻过，感受着光阴如流水般从指缝间溜走的悄无声息，惊觉当映入眼帘的将不再是而是时，如同被隐身的时光游侠重重的推搡而惊醒的梦中人一样，慌张惊叹无奈神伤----光阴啊，仿佛春暖花开就像昨天一样，仿佛夏花绚烂刚刚从眼前掠过，而这一年就转瞬即逝了呢？还没迷恋够桃梨迎春丁香花的妩媚芬芳；还没领略够荷塘月色云卷云舒风光旖旎的夏日掠影；还没有驻足够天高云淡秋高气爽旷野无边的缠绵秋野，怎么可以就这样匆匆而过呢！四季可以轮回光阴可以延续，而“2012”却是独一无二绝无仅有的唯一。可这唯一的光景在时间的长河中又是何其短暂，短暂得仅仅是时间沧海之一粟。
----而我们这些漫游在时空长河中的'人类呢，尽管在历史长河中我们每个人的存在只是历史一瞬间的一个点而已，但当我此时听着汪峰的“存在”，感慨时光的转瞬即逝时，作为个体的存在我们却是在走一生的旅程，从我们呱呱降临到尘世那天起，我们就开始了这一生的旅程：蹒跚学步咿呀学语----天真烂漫聪明伶俐（十岁不愁）----阳光花季青春懵懂（二十不悔）----意气风发信誓旦旦（三十而立）----峰回路转气沉丹田（四十不惑）----从容淡定蓦然回首（五十知天命）----返璞归真与世无争（六十耳顺）----返老还童偃旗息鼓（七十古来稀）。这一路走来正如先人总结的人生的三重境界：看山是山，看水是水；看山不是山，看水不是水；看山仍是山，看水仍是水。
----虽然涉世之初的“看山是山，看水是水”，与经历过红尘的洗礼，走过雾里看花，似真似幻，似真还假，“看山不是山，看水不是水”的迷惑、彷徨、痛苦与挣扎，而到达的“看山仍是山，看水仍是水”的人生境界仿佛也是一个轮回，可是此时的“山”与此时的“水”早已不再是当初的眼神当初的心境下看的“山”和“水”。山还是山，水还是水，只是这山这水，看在眼里，已有另一种内涵了。所以说，人生其实没有轮回，而是一场单行线的旅程，只有来时的路，没有回去的门，无论是苦是累是酸是甜是祸是福，我们只能一路朝前走，再累也放不慢光阴的脚步，再苦也叫不停历史的发生。而作为这沧海一粟的我们，只要努力活在时光里、活在当下、活在自我自由里，也就不虚此行了。
篇8：优秀随笔生活杂感
优秀随笔生活杂感
五十
读大学期间，学校规定我们要去参加一个星期六的义务劳动。当时我们很多同学都不情愿，甚至有一些同学还有不少牢骚。可学校广播里马上就有人撰文，把这一次义务劳动与苏联卫国战争时期工人自发的义务劳动相提并论起来，称这是学校领导的一种创举。
我想若是这个人也是某个领导的话，说不定就会有人把他的这篇文章说成是我们中国的《伟大的创举》。
到现在这些风马牛不相及的“赞美之词”还有不少。学校校长若在大会上说了几句象样的话，马上就会有人冠以“教育专家”，甚至是“教育家”的称号。
五十一
我参加教育工作八年后，一个教体育的同事对我说：“吴明强，都象你一样的话，我也可以当校长”。
我一直把这句话当着我工作这么多年来获取的最高荣誉。
五十二
一个表现和成绩都不怎么好的学生，平时经常被我批评。没想到他在教师节送了我一张贺卡，上面写着：“吴老师，我虽然不是您最好的学生，但您是我最好的老师。”
读着这句话，让我感动之后便是惭愧。
五十三
多年前，我和学校的另一位班主任同事，晚上骑着自行车去作家访。我们之所以选择晚上去家访，一是白天没多少空，二是不想在学生家里留餐；三是可以看看学生晚上学习的情况，四是容易会见到学生家长一些。结果看到几个学生家长都在打麻将。有的学生家长还说要给我们倒杯水，但也有个别家长抽不开身。尤其是另外三个打麻将的，也许是我们的到来打扰了他们的雅兴，说话就象是花鼓戏《打铜锣》中那个林十娘说话一样。“哟哟，现在的老师真的负责哦，这么晚了还来家访……”说得我和那位同事怪难受的。
真不知道他们希不希望自己孩子的老师也负责任。从那以后我就没有在晚上出去作家访了。
五十四
这几年我觉得学生学“分解因式”困难很大，于是先设计了一堂“因数分解”的课。觉得效果不错，学生都会进行因数分解。课后我还对自己有这样的设计沾沾自喜。谁知在后来的教学中发现，有一些同学只懂得了因数分解，对因式分解还是很困难。
不要太满意你的`作为，让时间和现实来评判吧。
五十五
在大街上行走，看到一些店铺的招牌，有意思的有，无意思的有，不知道什么意思的也有。比如说一个叫“上好茶”的茶楼，这三个字到底是作名词呢，还是作动词。因为作名词与作动词的意义有很大的不同。又比如一个叫“欧碧玺”的结婚照相馆，我一直不知道这个名字的意思，但它的读音与我们这地方：“抠鼻血”三个字的读音几乎一个谐音，不知这个影楼的生意好不好，要是我有什么亲戚要照相的话，我是不会要他们到这个地方去照相的。再比如“亨德利”商店，这不是明摆着靠“哄得利”吗？难道你在这样的店里买东西不感到上当受骗吗？
中国有灿烂的古文化，文字意义深远，何必要给自己的店起一个不好听的名字呢？难道真有人喜欢“抠鼻血”和“哄得利”吗？
篇9：个人杂感-生活随笔
个人杂感-生活随笔
题记：夜，慢慢的降临。风，静静的吹。古老的传说打破了黑暗的宁静
很喜欢过自己的生活，坐在房间里，喝上一杯甘醇的茶，品尝寂寞，时光不断的逃逝，泪花不断溅落。雨打湿了窗外的枯叶，闪电划破了残破的天空。无法忘去的回忆，犹如烙印般，重重的镶嵌的腐朽的躯壳里。
老人们总喜欢沉浸在回忆里，伴着清幽的花香，独自走在苍老的`街道上，找回当年的那种冲动。不知怎的年少的我也迷上了这种感觉。
曾记否？那狂妄少年，冷漠与孤傲，暴躁与轻狂。在那叛逆的年代，一意孤行，以网吧为家，以嚣张为荣。抽烟，暴走，夜不归宿，搭上兄弟们的车，追逐那急速的快感。那段远逝的时光，是激动，是友情，是叛逆，是伤痛。棕棕流水，冷冷繁星，夜夜无眠。
曾记否，那理想少年，谦虚与敬人，上进与真知。在那求学的年代，努力拼搏，不肯服输，硬是要与命运抗衡，为自己，为家族，夜深依旧俯首灯前，做着未完成的学问。一定要争气，在学业上取得成就，忆忆往事，浅浅忧伤，淡淡的歌。
是谁，曾在日记下写到道，高中三年，若无建树，亦为无用。
是谁，曾在月下饮泣，只为伊人憔悴。
是谁，许下承诺，有断然失诺。
是谁，虚度了年华，伤了母亲的心
望峥嵘岁月，歌傲然人生，吾欲乘风，困狼三年。
冬去春来，花开花折，待到名就时，才来答爹娘。
篇10：生活随笔-音乐杂感
生活随笔-音乐杂感
最近忙于考试，加之繁忙的工作，难得有时间写点东西，今日恰逢周末，不胜欣喜，又有感于一首英文歌曲，因有所感，便形之于于文，所谓杂感，便是东拼西凑之作，只在于略表点不成熟的见解。
歌词大意是：“我发誓，当着天穹的星星与月亮。我发誓，如同守候着你的倩影，我看你眼眸中闪烁的疑虑，也听见你心中的忐忑不安，我很清楚自己在你生命中的注脚，我会守候在你的身边，无论丰腴困厄，至死不渝……”这是我从一首英文歌曲的歌词中翻译来的，歌曲基调沉郁悲怅，歌声仓劲，仿佛在地球的两端自由穿梭，最终停驻在我心间，令我感触良久。
《诗品》有云：“气之动物，物之感人，故摇荡性情，形诸舞咏。照烛三才，晖丽万有，灵祇待之以致飨，幽微藉之以昭告。动天地，感鬼神，莫近于诗。”这自然是欣赏诗歌的心态写照，但我想自己对音乐的感觉又何尝不是如此。这首歌曲大概表达的就是对感情的至死不渝的忠贞吧，我很赞赏原创的灵感，能够用如此优美的乐调与歌词表述自己的心迹。是否这就是在某一次特定的境遇里与自己心仪已久的知己的心灵碰撞？于是在兴致之下挥洒如此感彻心扉的歌词，我想他该未曾料到若干年后有一个善感的人会在这点上与之形成共鸣吧。我常有过这样的感触。独自漫步于某一河畔或一片笼于天穹下的原野，不觉间便思接千载，视通万里，总感觉隔着一条巨大无形的鸿沟，曾销匿在历史教科的某一角色，似乎在这狭窄的空间里有精神之外的另一个自我？历史的无限的循环论不免让我也沉浸在这条长河中，时间是在无限的延长中复制着生命的履历，于是感触在某一刻就具有了互通性了，这该不足为奇了。
音乐永远是通过无形的音符节奏传达人间最普遍的情感，这即是音乐的共时性，它借此历经岁月而不褪色，感染一代而又一代的人，这就是音乐的历时性。这是从时间角度去区分，音乐，大概可归为三类：具体演奏的实用化音乐，这类音乐为大众所接受；抽象的音符组合，这类音乐有节奏的响声即可，如早期的人们劳作传达交流信息的；自然之声，大凡自然里的美妙的响音都属于这类，这与前两类不同的是，这中响音没有打上人的烙印，没有展现出人的本质力量。
音乐最大作用在于其教化感染作用，比如一曲高亢的小军鼓或雄浑的大军鼓演奏，那吹响前进的'号角，几乎就是冲击生命和思想的极限，这在某种程度上说是种跨越，它以其共性化的磁力感召着人们，它的作用不可忽视，譬如在原始人们，无法传达劳动合作的信息，由于没有具体交际的语言，就只能通过“杭育杭育”声来沟通，据说这就是原始的音乐，从这开始，音乐就成了一种交际交流的约定俗成的仪式。
音乐的传达有时是单向的，并不是在何时何地都能沟通多人的情感的。至少史上已有先例，钟子期与俞伯牙那高山流水之音，那砸琴的碎声至今令人扼腕，难道音乐真的如此玄妙麽？以至于会有一个欣赏者在音乐无尽的国度里陨落，那架曾拨弦转轴无数的琴腔就变得如此呜咽悲怅？让那段纯正的音符永远消逝在那条黄尘古道上？
不，音乐是镶在人类精神高峰的一粒用不凋零的明珠，它建立于上层建筑之上，并且与经济基础相隔最远，于是它不与经济历史发展成正比，换句话说它具有超历史的时空性，它具有永恒的生命力，这就是音乐佳作不朽的原因。当然音乐并不是不受任何因素影响的空中楼阁，文化背景的差异影响往往影响音乐的风格（流派、类型）、音乐语言、节奏、旋律、调性、配器……加上乐器的发展史等。知音大概就是如此吧，何谓知己？至少应该在音乐情感这点上要彼此形成共鸣，只有情感上互通的人才不至于将友情建立在那没有根基的空中楼阁上，我曾幼稚地把之情朋友肤浅地理解为在生活中的细枝末节上的苟同，将美丽的爱情理解为一时间那编纂得无比精妙的誓言，于是沉浸在一段暂时的欢喜中，结果却是大喜大悲一场。
我想真正永恒的爱情必定是经历过刻骨铭心或血雨腥风后的苦痛记忆，即便是无尽的等待。一段苦难一份情，那跌宕起伏的**不正是跳跃于生命琴弦上的动感的音符麽？无形中串联起两颗长相厮守的心脉，抽象的音乐有时比具体的音乐更具韧性。
也许守望一片精神寂寞的天空会让人充满忧伤，至少是种孤独的等待。等待，注定与寂寞相存吗？然而多少芸芸众生不曾想过，等待一次美丽的人间相遇要胜过无数平凡的耳鬓厮磨。君不见，那银河上七夕金风玉露的相逢，让多少人间艳羡，因为那是人间无数生灵夙愿的嫁接，是人间情感跨越时间的最动感的音符，形之于那七彩桥上，至今令无数生灵敬仰。
我也愿背起那沉重的行囊，哼着属于自己灵魂的歌，踱度在音乐广袤的国度里，我相信，在那片蓝空下，偶尔会有一颗飞星，划着一道美丽的轮廓，消逝在一个等待我停脚的地方，你准备好了吗？愿于我一同追逐属于自己的快乐吗？假若我要起飞，我想大约就是在我聆听到那串出动我心魂的乐符。
篇11：生活杂感的随笔
关于生活杂感的随笔
好久没有写些什么东西了，也好几次想写点什么，让自己不至于让自己毫无痕迹的走着，春天适时的来了，忘了在哪里看到的一句话：“春天是个自杀率很高的季节”，要不是这几天的烦躁，我是不会记得这句话的，自然了，我是不舍得死的。至少我比较怕疼，还有点晕血。不知道是不是因为这是春天的原因，心里总是乱乱糟糟，烦躁不堪。说不清什么事堵着心口，又好像知道什么事儿压着。找不清缘由。现在，只想不加修饰的写点东西。
这么多年了，我一直是毫无牵挂的走过来了，中间几次倒也载过几次跟斗，一度的认为即将颓废，可到了我还是现在这般模样，尽管我对现在的自己十分的不满意，可我毕竟是规规矩矩的活着，这就是最大的安慰。
我不怎么恋家，所以每次回家，要是家里没什么可忙的，总是想方设法的想早点走。最近老是回忆着小时候的一切一切，在找着一些我至今不知道的答案、回忆着小时候我们姐弟三人一起长大的场景。我不是个多么有出息的人，但是值得欣慰的是我是个心里明白的人。在我老家，或者说在我知道的任何地方，都存在着家族欺压的现象，对于罗姓的家族历史，我这个作为罗姓传人的并不是十分清楚，仅仅是见过一本厚厚的族谱，上面的人名我几乎没几个熟悉的，据说他们都散居在很多地方。老爷子六岁的时候就成了孤儿，他母亲是染病身亡的，老爷子说下葬的时候用的是草席子卷着的。没给当时年幼的老爷子留下任何家产，也没什么家产可留。从此，老爷子就开始了到处流浪的生活，好在学会了理发这门手艺，让自己不至于饿死，至今老爷子仍然靠着这个来挣自己的日常开支。不久之后，老爷子就迁居到目前仍然在居住的地方，老爷子说当时这个地方是国家的地方，不要钱，而且那时候爷爷辈的穷困潦倒。这个地方处在一个丁姓的大家族里面，由于形式的关系，按照比例来说，我这个后来的罗姓自然成为了孤门独户，成为众人欺压的对象。生性不好斗或者说软弱的老爷子在这个环境里面忍气吞声的生活着，先后有了四个女儿两个儿子，而老爷子的儿子在六岁的时候因为照看不周，掉进了家附近的池塘里，等大家发现的时候，已经尸僵。老爷子把这个事儿的责任归咎于当时吊儿郎当的奶奶，长大后，我听到附近的人说老爷子当时用秤钩钩住了奶奶的锁骨，吊起来结结实实的揍了一顿，而周围的人现在还认为这个事儿的责任在于奶奶，我没有看到事情的经过，不管怎样，那都是已经发生的事儿了。好在还有个儿子，也是因为这件事，对活着的这个儿子的世界观、价值观、人生观产生了巨大的影响，在那个穷困潦倒的时代，老爷子和老婆子给了他无尽的溺爱，在他人格形成和稳定的时期给予了无限的包庇，这个根独苗就成了一个脾气暴躁，不会设身处地，不会怜悯他人的顽固分子。老爷子一家依然受着丁氏家族的欺辱，直到，母亲到来。
母亲的到来，让罗姓在丁氏家族受欺压成为了历史。
她不是个什么传奇人物，也没有三头六臂，凭的是自己有理走遍天下，谁敢欺负我，那就来试试的一股子汉子才有的霸气劲儿。自从母亲嫁进了罗家，可谓是给罗家带来了无限的希望，然而，暴戾的父亲和不讲理的老爷子都有一个共同的特性，对外软弱，对内强硬，因此，一米五几的母亲是受尽了老爷子和自己丈夫的辱骂和殴打，有些我是亲眼看到了，有些我是从众人那里听说的。父亲高中毕业，没考上大学，老爷子送他到郑州学习了无线电。也还算可以勉强维持生计，但是，也仅仅是勉强维持而已，家，依然是穷困潦倒。
我不记得是哪一年，因为那时候的我还很小很小，母亲决定一个人去北京闯荡，因为家里实在不行了，欠债很多，每逢年末，催债的一波接一波。父亲没什么雄心大志，也没想办法去解决这些难题，因此，母亲她一个女人，只能承担了这一切。母亲是哪一年开始离家闯荡的我实在是记不起来了，但是她临走的那一晚，我却记忆犹新，母亲的车费也是借的，那晚，在我睡的'床上散放着很多很多的零钱，有两块的，有十块的，我记得十块的最多。那是母亲在筹备着去北京的开支。在没有任何人的帮助下，母亲开始了一个人的打拼，我无法想象一个女人在那种情况下用什么来支撑着自己，让自己在陌生的环境里面坚持着自己的小生意，而且北京人给我的印象并不是多好。母亲和亲友多多少少的给我讲述了一点，她被朋友欺骗过，也跟当地的黑帮斗过……经历了太多太多的辛酸，渐渐地她稳定下来了，每年都可以给家里带回不少的钱，慢慢的，家里的经济状况渐渐好转起来，欠下的债也慢慢的清偿了。
然而，父亲依旧暴戾，我小时候由于母亲常年不在家，跟父亲一起的时间多，多多少少的受他影响大一些，一个大男人照顾小孩总该是没有一个女人好，翻看我小时候的照片，几乎每张照片里面的我穿的都是脏兮兮的，而每张有我母亲和我同时出现的照片里，我身上总是穿的干干净净的，因此，小时候的我，也就落得个穿得暖和，可以吃饱饭了。那时候，每逢母亲在家，父亲就鸡蛋里面挑刺的找母亲吵架，当然有些也的确是母亲的失误，无休止的争吵，无休止的闹离婚，姐弟三人就在那样的环境下恐惧着瑟瑟发抖，年复一年，幼小的我们最害怕的就是父亲和母亲的争吵，父亲总是摔东西，赌气睡觉，一睡就是几天农活不干，我都深深地记得。还好，我们姐弟三人的人格都没有扭曲，都好好地长大了，家里的一切依然是母亲支撑着，她给予丈夫和老爷子的无理取闹是我无法想象的忍耐。
然而，正是在母亲的支撑下，家庭经济状况有了质的飞跃，在父亲没有其他技能支撑家庭开支的时候，母亲一再坚持父亲接手店铺，把生意做大，父亲却担心来担心去的害怕亏本，母亲强硬的态度让父亲妥协了，正是当年的这个决定，从老爷子可以讲述的历史开始算起，经济状况从没有这么的好过，也致使家庭的年收入翻了近十倍乃至穷困潦倒时的数十倍，就我亲眼看到的来说，虽然很多专业性的东西虽然母亲不懂，但是在为人处事儿上却一直是她在拉拢着顾客，她算得上是老罗家的大功臣或者说的转折性人物，经济状况的好转和忙碌的生意，让他俩忘记了吵架，而丁氏家族的人提起母亲，对其进行评价时，没有不赞叹的，让人心服口服，她的干劲儿是丁氏家族的女人们无法比拟的，她，替老罗家出了一口气，在丁氏家族面前扬眉吐气了一回。
现如今我们三个都长大了，却都不怎么恋家，我觉得这个和小时候的家庭状况是有很大的关系的。
大姐明白事情比我要早，她想逃离父亲的暴脾气，因此，早早的结婚了，现在也在为生计和生意奔波，身体却不是怎么的好，即使结了婚，也是有无尽的烦心事儿。每每听说她那边有什么状况，也不由自主的跟着紧张起来，生意场上，她在曲折的摸爬滚打着，我这个当老弟的却丝毫帮不上任何忙，看在眼里，急在心里。
二姐，怎么说呢，算是目前我们姐弟三人里面境况好点的了，小时候憨厚，老是被我们成为二傻子，如今，靠着自己的本领，能在一个城市有一番自己觉得可以为之奋斗的事业，虽然挣的钱多，花的钱也多，但始终是不会为生计而苦愁，我没亲眼看到她是怎么走到今天的，但是我知道她吃得苦是绝大部分女生没法忍受的。更何况带着虚弱的身体，闯荡在冰冷的城市里面，时刻忍受着呼吸系统疾病带来的折磨。一步一步的走到了今天，走到让不少女生羡慕的境界。
最不值一提的就是我了，写到这里，我不知道该写些什么，受父亲的影响或者说是遗传，我的脾气也不是十分的好，这也是我很苦恼的事儿，不断地修正不断地去整改，尽自己最大的努力，尽管我要说的是我父亲，但我仍想说：“我绝对不要成为父亲那样的男人，我要成为一个敢作敢当，明事理，通人情的汉子”，可我也不得不承认父亲对我的影响也有好的一面，他念叨着“赌无情，嫖无义”，即使有些偏激，我还是时刻记得这句话，情义教育我是那时候开始接受的，也是我十分在意的。
姐弟三人都在很小的时候形成了独立的性格，习惯了自己去处理事情，各自也都有心事儿，天各一方，母亲总是想方设法的想把我们几个团结住，做母亲的心情总是那样的，不管如何，我尽量的去满足她的一些要求，尽量去促成她想要看到的结果。不是多么熟练地打字能力让我手酸得不行，无尽的情绪想要表达出来，恐怕得再整理整理一下思绪了，不管遇到什么，我希望我的家庭，我们姐弟三人，可以好好地走下去。
篇12：生活杂感-个人随笔
生活杂感-个人随笔
一个午夜游荡的幽灵，在灯红酒绿的霓虹灯下，听着心灵的悲鸣。
今天，又一次刷新最晚回家的记录；今天，和同学聚了会，弥补着因高三而荒芜友情的那段岁月；今天，距离毕业已经过去了七天。
七天前的自己，也是同样漆黑的夜，是在桌前翻看一摞摞习题笔记，看着哪一道都感觉高考可能出现，不留余力的拼杀在白纸黑字间。没有飞沙走石，没有金戈铁马，却将整个家里的气氛都带进了杀气重重的疆场，爸妈说话都是轻声细语，脚步都小心翼翼。那是一种剑拔弩张的紧张气氛，在脑海中挥之不去。但过去，终将留给了回忆。
好友彤问我在干嘛，阑珊的星，明亮的灯景，嘈杂的环境，我环顾四周又盯着手机屏幕迟疑一下，将在外面玩改成了晃荡。真悠闲啊她回复道。是啊，一个闲足够了。闲轻可心旷神怡，精神放松；重可浑浑噩噩，行尸走肉。看着自己再怎么飘逸也飘逸不起来的'钢笔字，那笔记和试卷堆积的纸箱，自文综考试结束就再也没翻过背过的《经济学文学常识》。
高三的记忆让我熟悉又陌生，这才短短的七天！为了一道题我曾咬牙切齿翻来覆去的算，为了一个不切实际的承诺（我把这个承诺叫做梦想，高三的精神支柱）我曾起早贪黑，为了一个人我曾笑得没心没肺哭得撕心裂肺。高三的日子痛并快乐着，青春真的是道明媚的忧伤，伴你走过一段最美的年华，曾在那时遇到的你和他教会你爱，教会你成长。
我们曾信誓旦旦，许着天长地久的诺言，一张张还没来得及泛黄的纸条上还写着距离高考XX天的字样早已无人提起，我曾思考：究竟是轰轰烈烈的结束，做到相见不如怀念，还是渐行渐远就让时间洗涤旧迹，留下淡淡的悲哀。显然对于一个执迷不悟的人做不到决绝，那就慢慢的静静的自然就好。回眸往事，所见所感告诉我这样几件事：一，认真你就输了，一直认真不是赢了而是输的可能更多些；二，感情不是刷副本，没有野怪等你，一人惜两人疼是两回事；三，努力过对得起自己就好，尽吾志也而不能至者，可以无悔矣。正所谓相逢一醉是情缘，飘然何处风雨散。过程重要足够了。我喜欢这样一句话，我达达的马蹄是美丽的错误，我不是归人是过客。
未来还是未来，我相信在对的时间会遇见对的人。
这一段假期还在为自己的理想奔波，学吉他的课程在继续，懵懵懂懂的跌跌撞撞的走着，也许人生的轨迹并不是如自己所意，不由自己掌控，但多多少少要去争取，如果做一辈子自己不喜欢的事情，这样的人生在自己垂垂老去时空留一生长叹。老师眼中的固执，家长嘴里的任性，在我这也极致了。任性但不叛逆，一个有脾气的人自有自己的风格。
想起了九班，想起了朝夕相处的日子，如今可以光明正大的说闲话便也找不到人，听见初中同学一位位班里的聚会，我猜九班是组织不起来也无人能驾驭这件事的。
六月遇，六月离，聚散真容易，添几番悲喜，恨韶光苦短难握朝夕。无长亭杨柳，且行且珍惜。莫离伤，莫悲戚，泪眼笑暌离，劝君无挂记，再十年聚首重诉衷肠，缘浅又何妨。爱过恨过笑过骂过认真过，足矣。
篇13：生活杂感杂文随笔
生活杂感杂文随笔
最近手机卡顿的厉害，时常亮起红灯，提示我若再不清理可能会造成程序故障或者干脆直接弹出几行醒目的大字:空间不足，微信无法使用。
以前也不是没出现过这种情况，司空见惯了的，也不是什么大事，删几张无关紧要的照片，点下清理的按钮略微给手机瘦个身，就又够坚持一段时间的了。
每次清理系统都会提示我微信上有聊天产生的大量图片和视频和文件，它智能到给我分条列项，有关键字，重点亦分明，唯恐我因误删而恼羞成怒给它一个差评。
望着那一万多张图片还有几百个别人录的我或我录的别人的小视频，往事涌上心头，真是又惊又喜，又忧又愁:
我总能说服自己，这些都是青春最珍贵的回忆，绝不能删。但是不删吧，手机不愿意，动辄要罢工的节奏。
可是那些所谓珍藏的声张或图文，平日里我从未刻意的找来翻看，甚至，我根本想到它们的存在，基本上处于一种不闻不问的状态。除非又一次手机因内存不足而卡死不得不进行清理时，它才会出现在眼前。
因为这些无意留存的东西，成长的轨迹清晰可见，又因它出现在清理的界面，显得楚楚可怜。
今天，我终于按下了删除键。一下子腾出4.5G内存的手机，运行的速度惊人的快，和以往相比，真是飞机和坦克一样的差异。
不能说我删除它时没有一点犹豫。
各个角度的自拍，长发的短发的直发的卷发的带妆的素颜的美的丑的'，都有。走过的路，路边的风景。天南海北的春夏秋冬的，都有。和家人的朋友的甚至前男友的合影，也都有。
教过的那些可爱的小孩子，她们依然对着我的镜头雀跃着；令人忍俊不禁的有长有短图文并茂的的段子，依然让我发笑；碗里碟里各式各样的的美食，隔着屏幕散发着香味……
这些都是我最美好的回忆啊，我现在依然这么认为。每一个镜头都能让我想起当时当地和当时的心情。我该感激此类清理软件，能将我的记忆我的青春整理成一部史诗。
但是，我却不能一直过加法生活。那些所谓“美好的记忆”，拖慢我的手机运行速度不说，还时常让我在删存的纠结之间浪费了大量时间。为何不给自己的手机（大脑）瘦瘦身呢？
那些该留住的记忆，早已印刻在我的脑海，任凭岁月的风霜如何侵蚀也挥之不去不是吗？那些留不住的，青春，爱情，任凭我手中握有它残存的铁证，它也随时间消逝了不是吗？
删了，未必不是一种顺其自然，删了，反而和瘦过身的手机一样轻松畅快。
由此以来，柜子里那些每年都会买的价格不菲的、买回来却又从来不会穿的衣服和鞋帽，书架上连前言都读不下去还妄想以后会读的书，明天都收拾收拾，该送人的送人，该扔的扔。
我开始佩服起自己的机智来。若早些年就放下这记忆的重负，就不会允许青春逝去的伤痛变成皱纹肆意爬上我的额头，就不会允许爱而不得的遗憾趁虚而入舔舐我的伤口。
这些年来每到一处，每遇一人，都本着无比惜缘的心情，用心感受，苦心经营。到后来，还是成了一个过客，居无定所，那些想要认真留住的友情也终因对方的冷漠和我的失落而告终。
又想起本科毕业时办理托运的那满满五大包行李，我是怎样地将它们从六楼一包一包地喘着粗气拖到楼下，怎样将它们在家中一包包拆开重新整理、收纳。天呐，大学四年我都干了些什么？真是愚蠢至极。
随着年岁的增长，我愈发能够理解这一切皆为常态，并不再为此伤心难过。清理掉所有的存储垃圾和情绪垃圾之后，整个身体都变得轻盈。
一箪食，一瓢饮，在陋巷，但不堪其忧，亦不改其乐，这不就是我所向往的极简主义的生活吗？无惧年龄，面对未来，轻松上阵。愿万水千山走遍，八十岁依然少女。
篇14：生活记录：随笔而已
太多的时候让人感觉害怕的东西不是我怎么不会、我好累......而是我究竟在忙什么？为什么会这么忙？
最近的感觉就是这样，每天感觉特别特别的忙碌，晚上入睡之前，认真的想，却发现，似乎这样的忙碌的.目的自己都不知道。
我不知道我是属于谁，我的工作量来源于哪里？是否有意义？是否值得？
距离原本的喜好、原本的梦想是不是越来越远了，我不知道，我只是每天还会挤一挤时间来看看自己喜欢的方案，自己喜欢的文字，时间挤得多一点的时候还可以拿起笔记下来。
不否认的是忙碌中学习到了一定的东西，但是自己不喜欢的领域即使学到了以后会不会用到，是不是我会凭借着这些知识来走我原本规划好的道路，这是一个未知数。
好久没有跟朋友聚餐，好久没有陪妈妈逛街，我想我还是需要一定的时间段里偷个懒，好好的去晒晒街上的太阳，穿行在嘈杂的十字路口，听一听那些杂乱但却活跃的对话声。
如果给我一片森林，一间小木屋，一条溪水，我想我可以生活的很久，但却不一定幸福，如果给我一片闹市，一个小公寓，一群伙伴，我想我可以很幸福，但却不一定长久。如果这样的选择给你，你会选择哪一个？
眼睛眯眯的，很困，想找一间有窗户的小房子，一个软乎乎的床铺躺上去，如果有亲爱的可以抱在旁边，那就更棒了，懒洋洋的聊着天，喏喏的声音，暖洋洋的太阳光，不要很刺眼的晒在脚丫子上，夏天的风柔柔的扬起粉白色的碎花窗帘，我想我会很喜欢。
篇15：精选记录生活随笔500字
中秋节第二天一清早，我就去登息烽团圆山。当我走到山脚时，山上就传来登山人门的一声声的吼嗓音，那声音更加吸引我加快登山的步履。
有人登山，就有人下山，正所谓“莫道君行早，更有早行人”，下山人中有老人、有我一样的年轻人，也有小朋友，我们彼此相视点头一笑。石阶路时而笔直时而蜿蜒，你只要不停而登上三五分钟，此时的呼吸也会加快，汗水顺着你的全身而冒出来。或许是山上的绿色分散了你的注意力，或许是山上释放的氧气吸入你的肺，你登山的步伐不感觉沉重而轻盈。此时，你一人登山不会有别的想法，就是想登到山顶吼两嗓子——向大山证明你来了。团圆山上的植物茂盛茂密，茂密得让你不想打扰它们固有的那份幽静。绿油油蕨类植物更是无处不有，晨风吹来，它们向登山的人们友好的示意微笑，你伸手触摸那嫩绿的蕨颠，更是让人遐想无限。汗水滴在石板路上、滴在我的眼镜架上，在镜片弦部滚动，让我感觉新奇，伸手一抹头发全是汗水。在半山腰，我也加入吼嗓的队伍，没有人在意你吼嗓的音高或音低，你只要拥有自己的那份快乐就足够了。
我喜欢唱歌，一开口唱歌就跑调，同事们更是笑话我是黄家音乐学院毕业的，我登山大声歌唱，大山、树木是我的听众，偶尔山上的鸟儿也会回应我几声。登到山顶，晨风一吹，惬意盎然，你俯瞰息烽县城，犹如小家碧玉般温柔恬静;远眺，一张薄纱巾由南向北横披在山间，犹如在仙境中穿行。山顶上，不少人在锻炼，有的在习武、有的在吐纳练功，有的在择野菜……更有趣的是一个老人家肩背收音机——播发着刘德华的流行歌曲。我和老人家攀谈起来，老人对自己的现在生活比较满意、孩子们都在做着各自的事，不让他们操心。太阳露出温晞的光，雾气升起笼罩着县城，此时县城开始变得朦胧一片。告别老人家，我先行下山，来往登山的人依旧络绎不绝，有的人在凉亭小憩一会儿。在上山人群中，有小女孩陪着老人(不知是外婆，还是奶奶)说：“这个路都是直得就好啦!”老人说：“山路有直有弯，有高有底”。我回望着这登山的一老一小，全民健身深入人心。下山的步子总是要快一些，山下的休息广场，一群人跳着新编多彩贵州的舞蹈，虽然不合拍，但大家却相互指导;七八个上了年纪的老年人，独在一边练习扇子太极步伐;广场台阶下的另一空地，一群人跳着节奏较快的健身操;年轻的三五个小伙在场地边上打着羽毛球。一派生机勃勃的情景，一个个和谐的画面，让我感悟到国强民富的新气象。
篇16：精选记录生活随笔500字
的夏天，热、闷热、酷热。
20的三伏天长达40天，从7月7日至8月25日。那么，热，长时间的热可以想见。
但我不热，这个夏天让我感觉的却是凉!不是凉快的凉，不是凉爽的凉，不是冰凉的凉，而是凄凉的凉，悲凉的凉，苍凉的凉。
闲来读书，一日去市图书馆借书，看到书架上一本红色封面的书，书名《张爱玲传》，书名旁边一帧头像，黑色像，短发，头低垂，眼微闭，嘴紧抿。民国才女!书名上方，比书名的字号略小一点点，白色的几行字映入我的眼帘，直抵心底。那后两行张爱玲在上个世纪四十年代就注册了：“如你，低到尘埃，却开出花来”。
看了张爱玲的小说，以及根据原著改编的电视剧，印象最深的就是《倾城之恋》，今天再看到她的传记，对她的了解和认识更加深刻了。
关键是更加喜欢张爱玲了!
当读到张爱玲：“死生契润，与子成说;执子之手，与子偕老”是一首悲哀的诗，然而她的人生态度又是何等肯定。我不喜欢壮烈。我喜欢悲壮，更喜欢苍凉。”
我的知心朋友张爱玲!知心朋友就是你了!
我就是这样的人，我也是这样的人——喜欢悲壮，更喜欢苍凉。原来不只是我一个人是这样的情怀，张爱玲啊，你早在1944年就说出了这样的话，这话让我温暖了好久，亲切了好久，激动了好久，沉浸了好久，这话让我念叨了无数遍。我在心里不断地重复：张爱玲啊，我也喜欢。我想，你一定能感知我的这份情怀，一定能听得到我的这份表白。非常感谢现代人发明了穿越这个词，让我穿越到民国，和你面对面品茶，和你面对面品味什么叫悲壮，什么叫苍凉。我能感觉到我们都沉浸其中，不需要言语，不需要诉说，只会心一笑，心，就相通了。
我先后一次去过青海，两次去过新疆，四次去过西藏，五次去过内蒙，多次领略浩瀚的大海风光。对于旅游，我一直有三大梦想：看海、看草原、看沙漠。对于这三大梦想，多数人理解和赞同前两种，但对看沙漠却表现出困惑。沙漠有什么好看的?没有水、没有草、没有树，除了骆驼没有其他动物，满目黄沙，步行困难，人迹罕至，风光不美。而我恰恰向往这些，钟情沙漠。我常常对朋友说我喜欢看沙漠，喜欢看戈壁，身处沙漠、戈壁中感觉浑身细胞都被调动了起来，眼睛睁得老大，眨都不愿眨一下，生怕少看了一眼，生怕没有看清楚。也不愿说话，不想欢呼，只是静静地感受，只是静静地沉浸、沉浸，巴不得沉浸在沙漠和戈壁中，让沙漠和戈壁覆盖着我的身体和它们融为一体，让自己的细胞变为沙漠中的沙粒，变成戈壁滩上的石子，让自己的每一个细胞静静地享受苍凉带来的喜乐。
8月和爱人一起自驾游去西藏，专门赶在318国道整修完毕前，为的是更多地领略沿途的藏区风光，从四川甘孜到西藏林芝地区，因为是第四次去了，说实话除了怒江72道拐给我带来惊奇和刺激外，沿途的崇山峻岭、雪山草地、湖泊冰川没有能让我兴奋多少，沿途的牛羊和格桑花没能让我愉悦多少，就连在西藏的江南林芝地区也没有能让我产生流连忘返的感觉。但是一经过拉萨，一经过那曲大草原，穿越了可可西里，到达格尔木，我的内心泛起了幻想，泛起了涟漪，因为要途经著名的柴达木盆地。
柴达木盆地里最吸引我的不是深埋地下的资源，因为我没有能力去勘探资源，也没有能力去开发资源。柴达木盆地最吸引我的是沙漠!哪怕是从边上经过，我已经很知足。
显然，我肯定还会去看沙漠!
七、八年前去过一趟新疆，目的地是著名的喀纳斯。我对朋友说，去一趟新疆的喀纳斯吧，那里的湖水比九寨沟漂亮，漂亮在它的色彩斑斓，总觉得看不清、看不透。
然而这次旅行最大的收获于我而言不在喀纳斯，不在美誉摄影界的禾木村，而在从禾木村驱车去看五彩滩的路上。
从早上出发至晚上到达一个布尔津小县城，整整一天的车程，给我满满一天的享受。沿途的戈壁气势壮观，气势雄伟，一望无垠，越过一个天际又越过一个天际，满目苍凉，满目荒凉，满目坦坦荡荡。
就喜欢那种苍凉，就喜欢那种气势，就喜欢那种坦荡。
不需要树木，不需要森林，不需要草原，不需要湖泊，在满目戈壁里，只需要大大小小的石头，足以!
我常常回忆那种气势，那种坦荡，那种苍凉，因为这些元素会让人的胸襟会像戈壁一样宽广，像戈壁一样坦荡。
哦，应该是苍凉成就我的性格，成就了我的修养，成就了我的气场。
我爱苍凉!
张爱玲没有去过我去的那些地方，她喜欢的苍凉，我想应该是生活带来的感觉，是生活的艰辛，人生的冷暖，世态的炎凉，而不是我在新疆所感受的苍凉。我在新疆感受的苍凉是自然界本身所具有的地貌特征，是通过地质运动,风雨雷电,太阳月亮带来的感觉。但一路旅行下来我下的定义就是苍凉，多少年过去了，我的定义还是苍凉。让人惊喜的是我终于在这个夏天寻觅到如我一样喜欢苍凉的知音。
谢谢你，张爱玲。
既然那么喜欢苍凉，那我还要告诉你另一处苍凉，那就是西藏的苍凉。当然西藏的苍凉揉合有很厚重的沧桑。
7月女儿小学毕业时，朋友相约两家人带着子女第一次去西藏，第一次去西藏至今留下的记忆是缺氧，头昏头痛，四肢无力，睡不好觉，随旅行团参观常规景点，主要有纳木错、羊卓雍湖、布达拉宫、大昭寺、八角街。湖泊给我的印象是大气、壮观，当然湖水之蓝之净超出我的想象。寺庙给我的感觉是油重、烟重、气味重以及不那么干净和舒服的。布达拉宫给我的感觉是神奇、神秘、神圣、庄重、沉重、厚重，以及它的历史感、文化感、地域感、民族感，应该还有一点沧桑感。
今天慢慢咀嚼那些五味杂陈，越发品出味来。哦，原来，那更多的是一种沧桑感。
我心中的沧桑感承载了丰富的文化内涵。布达拉宫的文化内涵太过丰富了。藏民们虔诚匍匐一步一叩头向往的目的地，文成公主和松赞干布的爱情故事，六世先生喇嘛仓央嘉措从侧门深夜溜出，去八角街一间酒屋和心爱的姑娘幽会，仓央嘉措在那神秘的宫殿里穿着袈裟写下的篇篇优美情诗。这一切的一切离今天又遥远又近在眼前，慢慢在我心里沉淀为一种沧桑。
沉淀在心中的沧桑还有6月的西藏阿里之行。阿里的文化久远而厚重，冈底斯山脉主峰冈仁波齐峰传说是释迦牟尼的道场，许多佛教徒多年如一日去转山，所以它比珠穆朗玛峰还神圣，“高不可攀”。站在它的面前你会刻骨的感受到信仰的力量，信仰如山!一口气登上著名的札达土林之巅----300多米高的古格王朝遗址，极目皆土林，全无一览众山小的感觉，在七世纪的行宫里穿行，古人的智慧，战争的残酷，王朝消失的悲壮，历史的沧桑，触手可及。
这种沧桑可以穿越到历史故事的每一个细节，可以穿越到历史环境的每一个布局。
这种沧桑可以发热、可以发冷、可以发烫。
这种沧桑可以喧闹、可以热烈、可以平静。
这种沧桑可以搁置、可以携带、可以隐藏、可以抒发。
这种沧桑可以是精美的画册，可以是优美的文字，也可以是可口的下酒菜。
沧桑是我心里的涟漪，是我心里的波澜壮阔。
所以，我是一个强烈而执著的喜欢沧桑感的人。
8月我和爱人相约一对夫妻四人一起去了一趟我的梦想之地珠穆朗玛峰大本营。租了一辆越野车，请了一个司机从拉萨出发，那感觉是一路的惊奇，一路的悲壮，一路的苍凉。人文的东西不多，沿途多为山脉，多为蓝天，偶有湖泊和牛羊。特别是从定日县到珠峰大本营的那段路，所谓的搓板路，尘土飞扬，几十道弯。从山底到山顶，我不觉得颠簸，不觉得头晕，只是大睁着眼去看那亿万年前从海底升起来的巨石、峭壁，生怕发现一颗绿芽，但没有发现。
没有发现是最大的快乐，是最大的幸福。
在那里任何一点绿都是多余的，是破坏和谐的，是破坏气场的。正是没有一点绿才是我心中的悲壮和苍凉!
我站在山顶，疑神屏气，呼吸着那种无与伦比的悲壮与苍凉，沉浸其中，感觉不能自拔，仿佛自己已化为一块石头和它们站在一起，成为悲壮和苍凉的一部分。
多年过去了，那几次西藏之行已经在心里打上深深的烙印。我常常回忆，回味，仿佛把那种悲壮和苍凉捧在手心，生怕丢失了。
事实上它是不会跑掉的，因为我和那些巨石峭壁，和那些山脉草原，和那些神山圣湖，和那些广袤土林生生相惜，我和那种悲壮和苍凉心心相印，我和那种沧桑紧密相连。
所以，我是一个强烈而执著的喜欢苍凉感的人。
还好，不只是我一个人那么喜欢苍凉!
篇17：记录生活的随笔
记录生活的随笔
那朵小月季花开了
晨曦洒在校园，一朵很小的红色花扑入我的眼中。她就是长在有刺的藤上的一种花——月季，我真喜欢她绽开的模样！
去年夏季我欣赏月季，看她一身特别的装束，心里痒痒的，那是我喜欢一个靓女的心情。月季花颜色鲜艳，通红通红的。绿叶围在她的身旁，绿色丛中一点红呢！红色象征热烈，象征爱情。月季花就是爱情之花吧！可惜校园里就是一朵月季花呀，我特别珍惜她。倘若有学生伸手摸她，我就立即开口喝住——你不要摘这朵花！
爱情的花只能观赏，不能摘取。我记得年轻时与一位喜欢的姑娘来往，提前偷吃了禁果，结果以分手告终。因此在我的心目中，觉得美好的爱情只能欣赏，不能占有。今日又看到那朵小月季花开得那么新颜，红彤彤的，心房一热，泪流满脸。激动的心情让我不愿离开小小的月季花呀！
轻吟<<梅花三弄>>
红尘自有痴情者，莫笑痴情太痴狂，若非一番寒彻骨，哪得梅花扑鼻香！问世间情为何物，直教人生死相许。看人间多少故事，最销魂梅花三弄。梅花一弄断人肠，梅花二弄费思量，梅花三弄**起，云烟深处水茫茫。轻吟《梅花三弄》,句句相思，字字埋怨！月斜西楼，露珠打湿耳边的发丝！镜中人儿竟如此憔悴！
看看镜中的海棠！红得如此娇艳，仿佛一团熊熊燃烧着的火焰！镜中苍白的脸庞更显消瘦！看得人心更疼！试问天涯人，此时在何方。昨夜星辰昨夜风，月斜楼上五更钟。
满地落叶，寒风吹起，阵阵凄凉！执笔欲书，却不知如何下笔！笔墨沾纸，钩出你的影子！挑灯凝视，跳跃的火焰里呈现出你昔日的容颜！柳稍头，一轮弯月孤零零地行走着！寒风无情地吹落身边的海棠，轻拾那朵落红，感慨万千：你走了，但你留下的海棠却依然开放在我身边。
如火的海棠开得那么热烈，那么奔放，好似你往日的激情。每一朵花都是一个笑脸，每一朵花都是一首歌，每一朵花都是一段往事！怎能让我不怀念那些有笑声的日子。风，吹过，笔下你的影子越来越清晰！而眼前的你已离我越来越远！也罢，放下笔，让泪水模糊你的影子！起身凭窗伫立，心如刀绞，试问那弯明月：只身行走不孤寂吗
弯月不语，依然穿梭云中！轻轻捧起那些落红，把她们曾经的美丽珍藏起来！轻轻收起画笔，让你的影子不再呈现！轻轻吟唱《梅花三弄》,才发现歌里曲里，字里词里尽是悲伤！轻轻向你道别，试问身边的海棠：你会为我继续开放吗？海棠不语！依然开得那么热烈，那么奔放！人生不向花前笑，花笑人生也是呆！
人生，不过如此！
伤害到最后的结局不是原谅，而是被遗忘。
不管是伤害着，还是被伤害着，不管是对不起还是最后的没关系，我依然坚信这些存在过的事实已经被一种比证据更伤害人心的东西所记录着。——记忆。
我依然记得在我小的时候，那个把我鼻子打出血的小男孩。我依然记得那个在我背后指着骂我们的妹妹奶奶。我依然记得那个把我们关在门外的姐姐的奶奶。我依然记得那个陷害我姐姐的那个女孩。我依然记得那个陷害我们的隔壁男孩。我依然记得那个把我衣服藏起来的那两姐妹。我依然记得那个骑自行车压我们的那个女孩。我依然记得那个打过我的同学。我依然记得那个拿我开玩笑的哥哥。我依然记得那个骂过我的自然课老师。我依然记得那个在背后说我的英语课老师。我依然记得那个偷钱的人陷害我的事。我依然记得那个然我哭的男孩。我依然记得那个伤害过我朋友的男孩。
当他轻轻的告诉我，那些照片被他不小心删除的时候，我差点流出眼泪，那是我最心爱的一组照片，是用他手机拍的，我说过几次让他把手机借给我上传了那些照片，他总是说，等下，晚上吧，明天吧。现在好了，什么都没了。他说我凭什么发那么大的脾气。照片没了可以再重拍呵。重拍。重拍。我想说：假如你那个相爱七年的女朋友突然离了婚回来找你，你要她么？你觉和她在一起的感觉还有以前的甜蜜么？你会不在乎她已经结过婚么？你会不介意她已经把身体给了别人，而且已经为别人生过一个小孩么？这个例子和我的照片没了有一两个共同的特征：①失去了就是失去了，即便是回来了，也没了兴子和感觉。②有些东西可以复原，可是记忆还是一直记录着过去。你回不回忆，快不快乐，它永远记录着。
其实我一直在改变着自己，谁说的改变自己是为了伪装自己。我一点都不相信这一点，改变自己是为了更完善自己，追求更美丽更有深意的自己，为了更看清自己。我的微不足道，和我的成长一直也在告诫着我，那些人给过我成长路上的指引，那些人给过我成长路上留下阴影。我一直都记载在我的心里，虽然我不时时刻刻的记起，可是我会在某一刻看到那张熟悉的背影和脸颊时知道他/她是曾经对我好/不好的人。我一直坚信他们对我记忆力的评价：记工作和重要的事什么都记不住，记那些乱七八糟的东西不让你记什么都知道。
也许你不知道我有没有记得过你，只要你想起，你有没有伤害过我，有没有曾感动过我，你就知道了。我不知道我有多么的小气，可是这些微不足道的小事都被我记着，而且永远记着。
我也坚信这么一个事实，伤害的最终结果，都不是被原谅了，而是被我们不想在回忆那段真伤之前被我们深深的潜藏，或者假装遗忘，也许某一天我们就真的遗忘了。
褪下伪装
前一刻我是无忧无虑的公主
后一刻我是戴上面具的恶毒女王
彼岸花海前立下誓言
而我知道
无法挽回
誓约破灭跌入谷底
爱过了
恨过了
所以绝望了
一双手
把我从黑暗的海底拉起
是现实是梦境
早已分不清
只知道我要好好珍惜
褪下面具
我又是一位无忧无虑的公主
伪装只是在恨中的保护层
褪去了依然还是最闪耀的公主
温暖平安夜
上午我完成了第一场语文的监考任务后，赶紧回家再上菜场买菜，想着下午把“做冬至”的要事完成。时近期末，估计下阶段的时间就不由我们自己掌控了，记得上几年我们家的冬至是拖延到年末，和除夜连在一起做的，真正应了黄岩人的那句老话：“子孙不还债，冬至连除夜。”
吃过中饭，我就关在灶间忙碌了，洗洗切切煎煎炒炒烧烧，一直忙到16:00，八碗菜肴全都摆放到桌上了，我才想起上午只买了纸钱纸衣，忘记了买香烛，马上出门去买这两样祭祀不可少的必需品。等简单的供奉仪式完成后，我把每样菜肴都夹了一些放到食盒里，送给父母尝尝。
一家人用过晚饭，我急急忙忙清洗了碗筷后，把家里的桔子挑好的装到塑料袋里，再穿上大衣围上围脖换上皮棉鞋，夫子问：“刚吃了晚饭又干什么去？”没等我回答，儿子接口了：“这还用问？肯定是做‘教师妈妈’去。”我笑了：“知我者儿也。今天晚上还有十几个学生不回家在教室里自修的，我得去看一看。”夫子嘱咐：“早去早回，骑车小心。”我忙不迭地回答：“知道，知道！”
来到学校，班里有十个孩子，有在看书的，也有在吃苹果的，她们看到我就说“老师吃苹果。”我说：“谢谢，我刚吃过晚饭，不能吃凉的东西。”一眼看见几个女生桌上都有一个大苹果，问：“自己出外买的.吗？”她们说：“别人送的。”我把自己带去的桔子分给在班的学生，说：“苹果寓意平安，柑橘寓意吉祥，平安夜你们还得复习，辛苦了。好好看书，争取明天的四门课考出最佳水平。”
我在教学楼转了一圈，其他各班的学生有闲聊的，有下棋的，有一个班的学生说笑声很响，我推门进去提醒他们：“不要影响别人学习。”那几个孩子当即放低了声音。96教学楼除了二层高一两个创新班的电灯没开，其余22个教室都有学生在，但是认真复习的人不多。看见学校主管教学的陈校长今晚又来巡视了，我就不“多管闲事”了。
20:00左右，我在骑车回家的路上，看见十来个穿着校服的学生手里提着好多东西回来，估计他们也是参加分层次竞赛的学生，下午考完试就外出购物，现在是回学校里去的。沿途的店铺门口已经装饰了圣诞树、门上贴上圣诞老人的画片，十六七岁的孩子正是贪玩的年龄，将心比心我能理解他们，因而我对他们笑笑就擦身而过了。
回到家后我想起昨天班里有一个学生把一个小塑料袋塞到我的提包里，昨天晚上回家迟了，我随手放到写字台上了，到现在才有工夫细看，原来是一个大大的红红的苹果，这小姑娘还写了一张纸条：“洋节日‘圣诞节’即将到来，提前送您一个苹果祝你一生平安！希望您能放平心态，开心教学。您的关爱与负责，不仅是我们班58位同学都知道而不提及的事，其他同学老师对您的肯定更是证明了高二（12）有您是幸运！而我们也一定会‘先成人，后成君’。”这孩子还在纸条上写着：“这苹果还是别人送的呢，算是借花献‘朋’了吧。常怀感恩之心，一生快乐无穷。此言是矣。嘘~你偷偷看着乐吧。”心头暖暖的，这暖意来自这个大苹果，还来自这个“朋”字，年过半百的我能有忘年交的“小朋友”，能不感到温暖吗？
再查阅自己的手机，祝福短信多多，辑录几条吧：
“平安夜，信使来，信上说，不管外面风雨，不管别人浮沉，我只愿看短信的人：生活平平静静，外出平平安安，做事平平稳稳，圣诞平平顺顺！圣诞快乐！”
“圣诞节有着美丽的传说，美丽的节日送上美好的祝愿，一份祝福就有一份快乐，珍藏这快乐的短信，让我的祝福由它传达，祝你节日快乐！”
“平平淡淡的是日子，简简单单的是生活，冷冷暖暖的是季节，弯弯曲曲的是道路，寻寻觅觅的是快乐，心心念念的是朋友，真真切切的是问候。祝你圣诞快乐！”
我给这些“匿名”短信的回复只有简简单单的一句话：“回送苹果祝平安！”嗨！手机里竟然还有12月21日的一条短信：“祝：你1天后冬至快乐，3天后平安夜快乐，4天后圣诞节快乐，11天后元旦快乐，32天后除夕夜快乐，33天后新年快乐，47天后元宵节快乐，55天后情人节快乐！就不信有人比我祝福得早，转给你最好的朋友，可回发，发吧别小气，我希望你幸福快乐！（今天不发，时间就不对了）”谨把这条我贻误了时间的祝福短信送给朋友们吧，希望大家不仅节日快乐，更要天天快乐！
消失不见，谁还会惦记
从不觉的自己是个感性的人。曾几何时，对一切都冷冷的，不在乎。又是从什么时候开始对一个微微感动的电影？许或电视剧也会流泪。问过自己是怎么了，心软了，还是脆弱了。
感性的多想，还有这样想法“我消失，会不会有人惦记，想起，或许只是淡淡的，什么都没留下，没有回忆，没有惦记。”
人生有太多的变动，也有太多的冷淡，眼前的一切再也不想看清，只是模模糊糊的就好。有人惦记，有人想念，或许也是幸福的，如果这些都不存在，而我还剩什么。
雪霁，雨急窗外
窗外的雨帘，不是真的雨。楼顶檐下成排的冰溜子，在艳阳下晶莹剔透，滴着雨帘子，叮叮当当的，比下雨还热闹呢。昨晚包饺子时，天已经全黑了。偶看窗外，忽然发现远处的路和路边的车都变白了，原来是下雪了！昏黄却温暖的路灯的灯光里，雪还在乱乱地飞舞着。真喜人呀，银装素裹的夜！
斑比说茴香馅的饺子最有滋味了。谁说不是呢？尤其是在下着雪的周六晚上，厨房里弥漫着煮饺子的水汽，客厅里电视热闹着……
今早醒来，屋内微亮，不用掀开窗帘，就知道雪已经停了，静静地含着笑，等待迎接清晨的第一缕阳光，等待人们推开窗子时的欢呼和畅快的呼吸。我又倒头睡去了。新换的床单被罩，静静的白色的清晨，有什么理由不在梦乡中呢？
此刻，向阳的地方，雪已经化了。天很蓝，有白云在飘。斑比爸正在太原的机场候机，斑比去上课外班，我在洗床单被罩。炖羊肉的香气，弥漫在屋里。
生活，若能永远这般安宁；
天地，若能永远这样朗朗；
该有多好……
篇18：中学生记录生活随笔
中学生记录生活随笔二则
一
已经是八月的第一天拉，我刚开始写随笔。说器过去的一个月，真是的，过的好象飞一样，也没有留下几件有绝对回味的趣事！
说起我过得最开心的一天也便是完成其他作业的那一天吧！那一天真是有一种说不出的放下重担的感觉。于是就到外面玩了一个下午。哈哈，虽然天气比较的炎热，但我也不是很在意。在溪里洗个澡，好舒服啊，洗掉了疲劳，洗掉了压力，真是一种美妙的享受哦！
二
正好是星期天，电视节目是格外的丰富，不幸的事情就在一刹那发生了，家里的一切电器停止了工作—停电了。心情好复杂啊，大热天的停什么鸟电啊，把我热的够慌的！不过也没办法啊，谁叫咱们中国缺电啊！
现在一个大热天的下午怎么安排才好呢？我在想着，忽然听见了敲门的.声音，我的小学同学来了。他提议……这个提议既降暑，又好玩哦！！在那山脚下的溪里有很多“大虾”。我们便拿好工具向那山脚“飞奔”而去。山脚下没有那炽热的骄阳，也没嘈杂的噪声。真是一个不错的地方啊。
一个下午的收获真是不小啊，抓来了好多虾米哦，半个大热天就这样被我们淡忘了，这种方法对付停电的大热天真的很不错哦。从那天以后不知道为什么不太停电了。可能宁波地区不太缺电了吧。也不是很清楚为什么。天气是越来越热，真的好担心又停电了！不过停电了我也有办法应付！
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