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心情随笔：杂感

时间：2022-10-04 07:51:33 其他范文收藏本文下载本文

心情随笔：杂感（共17篇）由网友“J940”投稿提供，以下是小编帮大家整理后的心情随笔：杂感，欢迎大家分享。

心情随笔：杂感

篇1：杂感心情随笔

杂感心情随笔

静静的，入微。

天空中划过的一颗流星，使我压抑的心突然变的开朗起来。心际好像星际，漫天的繁星，就似心中的思绪，尽管多，但你却不知道其中哪一个是属于你的哪一颗。回首望去，路过的脚印，不会被消去，也不可能妄想回到从前，后悔也罢，难过也罢，毕竟是自己所酿造的，没有反悔的余地。

真的吗？世界上有没有什么东西是不老的。或许有，但它也一定很孤独吧，因为没有别的什么东西能够陪着它一起走完一生，那么它的生命又有什么意思呢，朋友一个接着一个，但是却只能无助地望着自己的挚爱老去、死去，它悲伤的心，又能够得到怎样的安慰呢，在得到一定的.东西的时候，应该也会失去一个更重要的东西。

12月21日早，在宿舍中醒来，发现外面白花花的一片，弱光照耀，没有一丝的破坏，完美无暇，美丽的让人心碎，但我还是下意识地裹了裹身子，不知道为什么，越是美丽的东西，越能够使我感到一丝的失意。New era。

有的人真的很难理解，甚至搞不清他在想些什么，性格也使人琢磨不透，对你似淡非淡，而且让你不知道如何去应对他，但是你要试着去理解他，你们或许能够变成朋友吧。朋友之间肯定会有摩擦，学会相互理解，相互包容，不要冲动，免得你丧失了一个能够为你排忧解难的知己。

又是冬天了，生活，如鱼饮水，冷淡自知，三年的时光转瞬即逝，我们去了尧沟嫁接西瓜，去了昌乐火山口挖掘宝石，去了昌乐二中参观学园，去了坊子使我们相互体贴，去了云门山让我们学会坚持，在不断的学习中，我们的感情的深厚已经不言而喻，军训时的懵懂到现在的成熟，无话不谈，在宿舍中的爱好，每一个人都是一样，都有很多的不舍得，因为明年就要毕业了。

小学时的毕业没有这么多的感触，认为这就是理所当然。但在初中，难以割舍的心情油然而生不可遏止，感觉仿佛吃了苦瓜，苦的说不出话，我也无言以对这早已注定的事实。

默默地，无言。

篇2：心情随笔：杂感

最近忙的有点焦头烂额，惠惠开始蹒跚学步，并且越来越有自己的想法了，如果不能顺她的心意，必定是一番折腾。紧张忙碌的工作再加上没人帮忙照看孩子，我的生活真的是忙碌不堪啊!有的时候，一个人想想，会觉得委屈，会流下泪水，但是，到了工作岗位，拭去泪水，依旧笑容灿烂的去面对我的学生。如果是下班的途中，感慨自己的不易，当我去保姆奶奶家里接惠惠的时候，我依然满面笑容。我相信，所有我经历的这些，一定是我人生最重要的一笔财富。

弓程要养狗的想法始终在内心疯长，他曾经立下了目标，考到班级前五名，然后去买一条他喜欢的狗，可是，最近由于状态不好又贪玩，这个目标一直没有完成过。前两天，又跟他沟通了一下，决定让他用另外的一种方式完成养狗的心愿。我说，他如果能够不间断的写上半年日记，我就会答应给他买一条狗狗。他这次有点上心了，每天晚上临睡前，都是先坐在桌旁写一篇非常简单的日记，然后看会书再睡觉。

昨天，弓程的数学作业出现了很大的问题，我跟他聊的时候，他说上课的时候犯困，然后就写成那样了。我对他上课的状态产生了怀疑，他也有点着急，告诉我，不能光盯着他的缺点，要看到他的进步。中午吃完饭，一个人认真的把作业更正了，又去楼下跟小伙伴玩去了。中午的时间太短，睡觉来不及，不睡又有点自由的时间，这样也有点棘手。我中午一个人照看惠惠，也没有时间和精力去管他，真的觉得很愧对他。我真想拥有分身术，去关注我的孩子，去做好我的工作。

公众号：甘泉语文栖息湿地

篇3：心情随笔：最近杂感

心情随笔：最近杂感

前晚一个考过雅思的学生请吃自助餐。其实这顿自助餐拖了很久了。这个学生3月中旬已经查到成绩顺利通过了，说要请我吃自助餐以表谢意。因为之前我都挺忙的，所以一直拖到前晚才应约了，弄得我都不好意思了。前晚我真的太能吃了，那两个学生吃饱了不想再动的时候，我仍然没觉得饱，而是一个劲地吃。他们都瞪着眼睛看着我，真是 “叹为观止”！以前我会经常隔三差五去吃自助餐的，但是这两个月以来真的忙得要命，不要说自助餐，连电影也没空看了。可能太久没吃了，所以昨晚挺兴奋的，就不停地吃，吃得天昏地暗。

也不知道从什么时候起，学生考过了考试请我吃自助餐好像成了惯例。当然我是非常乐意的，因为一方面我承认我是个 “吃货”，人生没有好吃的东西是一个很大的缺失，所以我的理念是能吃多少好东西就吃多少；而另一方面看到学生考过雅思或者托福那种兴奋的样子，我都忍不住替他们感到高兴。看着一个个学生成功考过考试而离开，我的内心是既为他们高兴，又为舍不得他们离开而愁怅，毕竟大家一起做了一两个月的师生，突然间分别了，总是会有不舍的。一般来讲，我都会和我的学生成为比较好的朋友，特别是年纪和我相近的。有几个学生还和我成为了特别好的朋友，这也让我感到非常幸运，也让我越来越喜欢我现在的这份事业，因为我不仅可以帮助到别人，实现自己的社会和经济价值，还能结交不少朋友。

今天有一个学生开玩笑地问我：“老师，如果我突然去找别的培训机构或者培训老师而不在你这里继续补了，你会怎样？”我听了就说：“那你就去试试，如果真的觉得在别的地方比我这边教得好的话，那我会为你感到高兴。”其实，这的确是我的心里话。我做培训靠的不是忽悠学生来上课，而是真正地让学生学到东西。一个没有本事的机构或者老师，最后是不会长久地存在和发展的。所以我经常和一些同样是做出国英语培训的老师开玩笑说，只要学生是真的想报班学习的'而且来上了我一次课的，后面绝对会上到最后。一个老师有水平和没有水平是骗不了学生的。另外有一些学生曾经在咨询时说我这边的收费偏贵。其实，如果他们了解过别的机构就会发现，我们这边的价格可能只是别人的一半，特别是高端课程像雅思托福的VIP课。有些学员既想要高质量的一对一，又不想花钱，或者说花一两千块钱就想学很多课时，那是不太可能的。世上没有免费的午餐，要想收获你就必须得付出，不仅是时间和精力，还有金钱。

篇4：人生杂感-心情随笔

人生杂感-心情随笔

雨,淅淅沥沥的下着,想法在漫无目的的游荡,速度惊人,犹如在虚拟的网络空间,跟着光标进出于”世界”之中!不知道自己能否正真驾驭自己的思想。有的时候害怕这样的“想法”会带来什么样的，世事人生，儿女情愁。。。。伴着岁月的车轮，跟着时代的步伐在“前进”。环境变了，他们变了，我的思想才会变，但是“我”不会变的！

在乎与不在乎，高兴和不高兴就在一念之间，犹如季节交替，好久没下雨了，紧跟是绵绵秋雨；又突然来了一场雪，秋日的凄楚还没结束，冬天来的太突然了。好吧，要你在这一念之间做出选择，要的不仅仅是勇气，更是资本，实力！不要让你的想法冲撞我的思维，我会无力承受。就如这连绵的秋雨，一定不能猛然接受故乡的冬雪。这需要过程，需要时间，需要意识支撑！

客观事物的存在不以人的意志为转移。所以我的思维所支撑的想法都是徒劳的，因为谁都不会知道知道明天会发生什么，一个以高谈阔论为主使的生活空想家，浪费着自己的青春和生命。这是个不可饶恕的人生大过，他对不起社会，更对不起生养他的家。叶子脱离了主干就无所谓再生，思想脱离了实际就无所谓成就！

现实是躯壳，思想是灵魂，只有健康的身体才配有纯真的'灵魂，如船一样，迎合着时代的风，驶向成才的岸。我等恰逢其时，只是思想的空洞不能胜任大海中浪定峰尖的舵手，乘风破浪，云览天下都是奢望。

年轻就是资本。叛逆是这个季节的同龄人所共有的喜好，不懂生活的苦涩和无奈，以尝试为由，冲动为导，肆无忌惮，任有挥霍，只为寻找那点点一时的新鲜刺激，待到时间老去，青春不在，人，是会后悔的！生是天的赐予，活是自己的选择。我无权过问，干预，由他去吧！匮则和度此生，达则修身齐家。意识所到之处，思想定会竭力而为。

意识于人，犹灵魂于躯壳。以小见大，以家至国，我们是否应该静下心来为自己想想，为，家，国，天下。。。。。没有思想的任何人个体，组织都将是可怕的，天降大任，心劳而志坚，而后之事方能因循渐进，手到擒来。全球风云，局势不定，名族大兴，必当从尔等做起，复兴之日可待也！我们没有理由抱怨这个名族的不是，薪火相传，贵在后为，人活一口气，志字当先!

风过了，雨停了，顺手丢下一个清新的角落，那么干净，一尘不染，因为人性的纯洁加之这美好的氛围，使忙碌的人们倍感舒适。熙熙攘攘的人群，穿梭于喧闹的市井之中，印证着“生命在于运动”的“真理。我没有否认真理的存在性，是不是他们误解了运动的真正目的，曲解了生命的意义？思想是行动的指南，就是意识和目的的相互指导和限制，因此，暂且不说思想，说说行动，“我们都在路上”。只是每个人的终点有异，参差不齐，或坎坷，或顺畅，或曲折，或。。。。行动是个很严肃的话题。因为他的原动力与目的性，在这个漫长或匆匆的过程中注定它将承担最终结果。而后将会有无计的“标准”来定位和判定你的成果，时间将起重头戏，路遥知马力，日久见人心，这个世界上没有人会不自量力的和时间对抗，因为它对谁都很公平，也只有它能见证一切，说明事实。固，莫让自己的行程太过单调，有点含金量，上下求索，你会中途改变你的想法，进而改变你的最终。

篇5：心情随笔：人生杂感

心情随笔：人生杂感

我认识一个朋友，女性朋友，我是看着她换了一个又一个的男朋友，其实我有些难过，不知道为什么，尽管我不是很了解，可是我总是觉得那里面肯定有些悲伤成分，或许每个人的追求都不一样吧！就像很多人都喜欢烟花，因为它美，可是我就不喜欢，因为它短暂。

经历了那么多的变故，一个人会变得世故些吧？没有，唯一学会的是我的心一点点一点点变凉了，清晨阵阵的铃声，一日的开始，庆幸昨晚的早睡。天还是阴沉沉的，不定的雨，而也就有了不定的变化。

感慨时间的流逝，前一秒的感悟，而在后一秒中又有所变化，变化是难以预料的，未来是未知的，我不相信，也无法相信永恒的东西，我不相信，也无法相信久长的事情。我不愿把我的时间甚至生命放在无聊的事情上，其实想想，不是我没有，是我不需要。

不确定的未来，多了几分不确定的思索。随意翻了几页有字的东西，才发现已没有阅读的兴趣。有些感觉累，为不知所谓的事情而忙累。有些道理总是等到适当的年龄才会明白，回想曾经让我激动万分的事，竟是如此的微不足道，为什么当初我就不能领悟，冤冤相报何时了，这个道理谁都明白，可我为什么还沉溺在过去的痛苦而无法自拔？

我不相信生活会无故变得幸福而有情调，那只是浪漫的幻想，就如我一开始讲的那个朋友，那只是浪漫的'妄想，或许可以说每个人的追求，人生观世界观不一样吧！盲目的追求是对精神的扼杀，如果你也不知道你要为什么这么做的时候。我没有什么否定的意思，至少这是我认为的，因为我的一生都注定充满动荡和不安。

有人说我太独行独立，可是我正在走在正确的路上，即使我一个人。

世事往往如此，想回头也已经来不及即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等你。曾经我失足陷落，可是我再也不想回头，我也不是谁的回头草，狭路相逢时，我有过怨恨，可是早已由不得你我。

颓废的声音弥漫天空，希望只是一种荒唐的遐想，我生命只是沧海一粟，然而却承载了太多的情非得已，聚散离合，不甘心也好，不情愿也罢。因为不知道最终的谜底，也只能一步步地向前走去。一切渐渐远去，心渐渐冰凉。

还用什么样的眼光去欣赏这种色彩？一直都有一种流浪的感觉，没有一个可以让我安心停靠的港湾，心也没有栖息的地方。那么简单的东西对我来说是多么遥远，我只能把它当做一个梦想，只能悄悄的揣在怀里，我从来也不说，无奈的等待成了永久的渴望。

我是路痴。我是个没有任何方向感的女子。孤寂着，一直孤寂着。经常在夜里在一张白纸上反复四个字：何去何从。何去何从，这是一个没有答案的问题。我在梦里一直不停的行走，脚很疼，有时会流血。我想停下来休息一下，但是那个声音总是引诱着我。

我无法置若罔闻。于是我不顾疼痛，坚持向前。哪怕是悬崖峭壁我也义无反顾。

篇6：杂感

杂感

心再次封闭，将自己锁进无边际的黑暗中……

在黑暗中，寂静得只能听到自己微弱的呼吸弥漫在整个房间。我喜欢黑暗，因为有它我可以不用面对一些琐碎的烦恼，不需要见到不想见得人，听到不想听的声音！我不敢面对外面那个曾今是色彩斑斓的世界，而如今却布满阴霾。待在黑暗里，我才能够使自己的心情得到安抚，让那些是是非非都淹没在黑暗里，销声匿迹。作文网

我原本不喜欢黑暗，那种让人感觉很冷的色调。某些原因也是因为，周边的朋友的感染，喜欢的是温暖的粉色，鲜艳的紫色。没有听说过，有人对我说，我喜欢黑色。假若真有人这么说了，往往会让人持有将信将疑的感觉，或者是觉得那个人无非有点异常。为什么没当夜晚的来临，家家户户便会毫不迟疑的打开驱赶黑暗的灯光？我想就是这个原因吧！随着年龄的增长，一些情感的变化，喜欢的颜色也发生了变化。粉色太幼稚，只有黑色才够深沉。作文网

我的性格大概是那种“多愁善感”，具体要找出个什么词来形容，恐怕翻遍了现代汉语字典也找不到吧！“你是那种在熙攘的人群中都会寂寞的人……”这是在某本书上看到的一句话，似乎与我也蛮相像的。我喜欢沉默，大多时候都喜欢一个人在旁边静静的坐着。看着外面的风景会出神，凝视着某处地方会驰骋各地。尽管我走在车水马龙的街市，外面的一切声音在我耳边却做了静止。寂寞便是如此吧！

回忆可以随着时间的流逝而湮没在空气里化为乌有，但一经某些东西一触碰便会从四面八方涌来，让你不可阻挡……

我其实害怕黑夜，怕寂寞随时向我袭来，揭开不堪回首的.往事！但，我不想被朋友发现我的这些复杂的情绪，让她们因为我的不开心而担心。所以，我努力的让自己不那么自私，在白天的时候都要变现得快快乐乐的。

所以黑暗是我掩饰自己的工具，情绪得以发泄的唯一途径！！黑暗里看不见哭泣的自己，黑暗，属于自己的空间…。

篇7：杂感

前些天在《中学生博览》中无意看到这样一句话，“两人之间只有相互认识，信任，才能去爱。”

值得深思的一句话啊，前者我们很容易就能做到，然而信任呢？先甭说爱，说喜欢，就人缘的喜欢。我们都很难做到了。

青葱岁月，豆蔻年华，精彩纯真，充满激情与希望。但与之矛盾的是，这正是我们人生的雨季，情窦初开的年龄，我们渴望着爱情。但在这懵懵懂懂的岁月里，很多事我们都不明白，很多事我们都想得太单纯了。我们很容易把握错方向。出于好奇，出于新鲜。虽然这样的回忆很美好，但人总是生活在现实的世界里，面对着这样的世界，我们只能上前，不能逃避。伊甸园离我们很远很远。

人们常说婚姻象围城，爱情亦然。外面的想进来，里面的想出去。但青春是没有回程的票，进来了出去就难了。有些事情很想留到以后才去想，可是发现很难。

有人说不谈未来的感情，是自我敷衍的。但是我们心里都明白，未来还离我们太遥远。

不象很多热恋中的男女喜欢承诺，反之认为是一种欺骗。所有的爱情在产生之初都自认为是世界上最美好的，而悲剧和不幸往往也从这里产生。。没有什么能够比爱情使两人靠得更近，也没有什么能够比爱情使两个人离得更远。当你为爱感到乏味和厌倦时，你失去的将不是一份爱情，还有一份友情。毕竟友情可以转化为爱情，但爱情却很难再还原为友情。

青春就是这样，太多太多的矛盾了。因之束缚了很多真诚的心，相信我们都不想去伤害，可是却不知不觉伤害了。

很多时候不想去面对那些不愿面对的问题，但是，不去面对，它始终会成为一种隔膜。一层真空的隔膜，没空气没声音，死寂的世界。这些问题往往是最尖锐的，让人无奈的。“我们的未来是什么？”“我们的结构是什么？”越不想面对的问题，越是时刻出现在你的脑海。让你很烦很烦。刚要踏出去的脚步，又收回来了。但是背着它，我们还是自我敷衍的做了不该做的事，因为我们追求向往童话般的世界，爱情故事里美丽的情节。我们真的太懵懂了。故事里的情节，童话般的世界我们还到不了。到了后悔叹息是已太迟了。

但还是有一股我们制止不了的力量，让我们无理智的选择抛下，带着幸福的向往向前了。

每颗心都很真，至少纯真的心灵呈有这样感受过。不是不知道，只是越是知道，越是理智，我们越是很难前进。谁能告诉我怎么做吗？

篇8：关于杂感

吃着那碗热腾腾的饭。看着对面的这个人。我真的已经忍无可忍了,“你给我去穿件棉衣！等下我出去你再脱也可以，反正现在看不得你这个样！“.她转着那双惨白的眼，顺了顺刚拉过的发。”不换。“受不了了。才分开三百六十五天。这叫一个物是人非的。

脑海努力的回忆着，穿越无数山巅与时光的阻碍。模糊里，那一件大红色的羽绒服隐隐的显现着，一身脏兮兮的羽绒服。呵，也罢。她还只是个十几岁的孩子。可是不长不短的这三百六十五天却让我看到了她完全的蜕变。依旧在闪闪发光，可丢了什么？

她开始走上了一条很远很远的路。远得布满看不到尽头的黑暗。

她走了。带走了那曾今轻柔的风与暖阳。悄悄的走了。

似失去亲人的那种痛。从心底蔓延着，盘旋着。

记得曾今那个美丽的，干净的，在黑暗中挣扎的她，那个不畏惧他人眼光的她，那个一直弯着嘴角掩藏失落的她，那个，有着一双清澈的眼眸的她。只是记得罢。很后悔自己当初怎么没有留心记下她的笑，她的话，她的简单，她的全部。那些模糊的表情，模糊的话语混合着模糊的呼喊声拉扯着，在冰冷的空气中，在时光的长河里沉溺，挣扎。浓浓的呼吸声里，扬起一片明媚的忧伤。

”表姐，你来啦“。”表姐，为什么她们穿那么少衣服?““表姐，为什么好多人都没开门呢””表姐，为什么他滑得那么好啊？“······

怪我吧！没有回答她那么多的为什么。在那个冬天没有那么多绵长的耐心去温暖，关怀，帮助，拯救那个在家庭的悲剧里苦苦生存吧她。爸爸从来都不是她的骄傲。她有一个瞎了眼的，只会惹爷爷骂的爸爸，一个众所皆知并称之为傻子的爸爸，一个在角落里生存并慢慢陷入地府的爸爸。而妈妈也从来不是她的依靠，她有一个不曾存在一丝地位的妈妈，一个只知道遵守妇道洗菜做饭的妈妈。严厉的爷爷，有钱的姑姑，慈爱的奶奶。

不过就算没有别人条件好，可她也不曾真正缺过什么。她拥有很多人的爱。奶奶的，爷爷的，姑姑的，妈妈的。

每次穿剩的衣服都会带给她。呵呵，因为这个我还好自卑的。明明穿自己身上不好看的衣服，在她身上却是格外的美。或许是因为天生丽质吧。

很想将手伸入回忆里去扯她长的马尾，去擦她脸庞的黑，去理理她的衣领``````

还有好多都来不及去做，可她却走了。她干净得，纯粹的，简单的灵魂走了。不知哪里来的恶魔抢占了她的身体。照样会哭会笑，可是一年的时光，笑以不再纯粹，哭也不再彻底。她再也不是我家的孩子了。一个只会睁着圆鼓鼓的眼审视世界的人。一个承受悲剧又不断重复制造悲剧的人。一个拉着飘逸的发，一直一直皱着眉头的女人！

一年的蜕变，依旧光芒四射却惟独丢失了那颗干净得心。

她开始偷姑姑的钱，手机，开始夜以继日的沉迷于”混“这个东西。开始当那个”坏孩子“。

我说，她笑。

嘴角的弧度溢满了苦涩与悲伤。可飘逸的发丝依旧张扬着那份自以为是的狂傲

曾今的她，那种如沐春风的暖，而今已悄然离去了。

我不懂。从来温柔莞尔的她，从来只是孩子的她，从来都知道如何面对他人同情怜悯的她，从来都会在悲伤中挣扎的她。从开始到现在。从她爸爸的离开，到一个弟弟的降临。从小学那个听话的乖孩子到初中这个非她的她，到整个悲剧的蔓延。

谁都没有变。悲剧依旧延续。而她呢？是经不起着风雨的打击？还是停滞不了那颗青春黯然起伏的心？

篇9：杂感

潇潇暮雨，瑟瑟秋风，转眼间，我们已经踩着夏日的尾巴走进了秋季。

露珠蹦蹦跳跳游走在叶子的边缘，欢快的脚步道出了自己的满腹欢心，霜儿也在不觉间爬上了清晨的阳台，她虽有冬天的美丽，却无冬日的寒冷。

雨儿也紧随即来，“深秋帘暮千家雨，落日楼台一笛风。”缠缠绵绵，像一位多愁善感的可人儿，有无数私愁要倾吐但金黄的秋叶和硕硕的果实，让她又散发出成熟而诱人的气息。让我深深的迷恋着她，欲罢不能。

林间纷飞飘落的“蝶雨”扬扬洒洒，让人有种要随之起舞的冲动，叶儿迈着轻盈的步伐，在空中奏出一个个动人的音符，用最华美的舞姿，在旅途中写上了完美的终场。

秋日里最值得一谈的便是那轮皓月了，“青女素娥俱耐冷，月中霜里斗婵娟。”夜，像一块漆黑亮泽的锦缎，华贵，雅致，上面零星的散布着珠玉宝石。个个都有自己的不凡来历，看那两颗遥望的夜明珠，不正是牛郎和织女吗？喜鹊也无踪影，是在为你们搭建天桥吗？月光倾泻直下，笼罩着这片天地，举目凝望她姣好的面容，静若处子般美丽，忽然间，觉得月儿似乎离我更近了，不由的抬手，猛的醒悟，不由暗笑自己的举止，再看她时，她已躲入云中不肯再出来……

百花齐放的时节已过，而在萧瑟的秋风中，傲霜的菊花始展笑颜。望山间，百花凋零的季节，那漫山遍野的野菊花，像是故意遗留在人间的美丽，那样的秋日才不会太枯燥太单调，淘气一如我，采来菊花瓣，在有风时向天扬洒，自己像当真成了花仙子一样，嗅着淡淡的清香开心的乐了。

“秋阴不散霜已晚，”这让我痴迷沉醉的秋天啊！

篇10：杂感

沾几滴夜色，

谱一曲幽芳，

我曾经的挚友们，

你们在何方？

又是否，安康？

一世生命，

一场记忆，

走着，

且行且珍惜。

日月滑过，

一些新朋友，

也算得了故知，

时间，

一把双刃剑，

带来新的友谊，

风化了曾经的岁月，

心有不甘，

苦苦追忆。

一杯岁月，

一碗惆怅，

夜静谧，

月色化心伤，

挡不住的时光，

像沧海之浪，

只怕是一个转身，

两相忘。

许多时候，

希望时间慢点走，

每一瞬，

接近永恒。

小时候遥不可及的长大近了，

留恋了，

可连青春，也走了不少了，

找不回的，

是心。

没有你们，

便是孤寂，

孤苦无依，

一个逗比，

数次翻寻的，

是记忆，

还可求缘之一字，

能在多年后，

蓦然回首，

那时我们，

逗比依旧。

篇11：生活杂感

生活杂感_初中随笔

雨对云的爱意

灰蒙的天空驱走了这些时笼罩万物的太阳，云层蓄势待发，随着雨珠的降临，滋润心田；带来温暖。每遇万物渴求，云挟着雨降临施洒着……

可不论世故变迁，沧海桑田，那唯一不变的是，雨对云的爱意，云对雨的微笑。

没了雨，向来云？没了云，何来雨“毋庸置疑”，云是雨之本，它支撑着雨向四处扩展，扩展为万物还来甘霖。可雨又何曾没报答过云呢？它说：“我为万物还来滋润，催促生长。这便是我对云最好的报答。”

青山对绿水的依恋

漫步在秀山绿水中，怀着心旷神怡感受这份坦然。穿来树丛，碧绿的小溪呈在眼前。“丁冬，丁冬……”泉水与山石亲吻，奏出了别具韵味的山间小调。小溪缓缓流过青山，山映着一种美，一种自然的美……

绿水围绕青山，似乎是一种不舍，青山也伸出双臂，紧紧拥抱绿水，山水构成了自然美，流向人的心田……

用心生活吧，你将会得到生活给予感恩的心，会看到彩虹的绚丽！

秋感

绿叶黯淡，又意味着一个新的开始，或凄凉，或喜悦。悲伤的季节，是谁点缀了秋天……

凉爽的风轻拂人的脸庞，总带来那股泌人心脾的气息。大自然的'芬芳，秋落年华的朴实，使人回味无穷。秋天的天空是多雨的，朦胧的晨雾环绕着青山绿水，偶一抬头。雁群乘着凄凉秋色飞翔在灰蒙的天空。

秋色毕竟未染学校。学校的喧嚣，使四季如敌。行人在马路上穿梭，为道路两旁树添了些许无奈。金黄的树叶悄然落下，是否是为严寒的冬天做着色彩的描绘呢！

田野中，稻香飘散；金黄的稻子拂盖乡村的田寮。俯瞰田野，绿色依然占据，只是一处淡黄装饰秋天。

秋，落目年华，秋风潇瑟，晚来风急。是蜕变的结束，还是新的开始呢？

篇12：杂感散文

杂感两篇散文

一：“权力”之戏解

权力，古往今来都是一个炙手可热的词语。词典上对其给予了两种解释，即1：权位,势力；2：职责范围内的指挥或支配的力量。

但窃认为这只是理论上广义的阐释。

如果你要真正弄清这个词的内涵，只要对你单位的、社会上的某些领导干部在职时与退位后的心态与行为进行观察、对比，你就会发现，其实权力就是一个让人的灵魂与性格发生扭曲性变化的魔物。

身着权力伪装的人不是一个真正的“人”；一个人，当其没有权力或丧失了权力的时候，他才算回归了自然，成为了一个在人格内涵意义上的真正的“人”。

如果我是一叶障目而以偏概全的话，那么千万别把对号入座的愤慨发泄到我的身上。好在从权坛上走下来的.人是不屑于这类在网络上舞文弄墨般的雕虫小技的，不信，我都开了将近五年博了，在网上可能还从来未邂逅过一个官家出身的博友。

吃不着葡萄，就说葡萄酸。就算是吧！

二：是菩萨显灵，还是信佛无用？

有一位年过七旬的退休职工，于半个月前，骑着自行车在公路上被一辆拉沙的大货车剐了一下，摔倒在地，人事不知；自行车车盘被撞弯曲。当被人从车底下拉出来时，一条腿的软组织严重受伤，皮肤青肿；所幸下肢骨头未断未折。送到县医院住院治疗了一个多礼拜，才算没有留下后遗症。

这位老人是一个虔诚的佛教徒，信佛的历史已有二十多年了。家里专门供奉了一尊佛像，长年灯烛放明，香火不断；每逢初一十五，必定斋戒，食素不荤，并且风吹不动、浪打不移地到附近的庵堂向菩萨进香许愿；每有本地廟寺落成或菩萨金身登位，必定不惜自己微薄的养老金，慷慨捐款以表诚意。

正因为有这个背景，所以对于这次的飞来之祸，其家人和旁观者持有两种截然不同的看法：一是幸得信佛，正因为有了菩萨的保佑，才能危里逃生，大难不死，有惊无险；如果当时与车体的接触再多一分一毫，则大命休矣，菩萨的及时搭救功不可没；另一种看法是信佛也无用。既然菩萨有灵，就应该未卜先知，何不及时显化，全程保佑，让他免除这一次皮肉之苦与惊魂之吓！与那些从不信佛但却也能安然无恙的芸芸众生相比，说一句敢于得罪菩萨大人神灵的话，似乎信也是白信。何况在数年之前，这位老人已经遭遇过一次被摩托车碰撞造成脚踝骨骨折之祸。

两种想法似乎都有道理。笔者也弄糊涂了！

朋友们，你能说得清其中的奥秘吗？

篇13：杂感散文

杂感散文

失去了太多的感受。再次回到这个空间，手指在键盘上犹豫不定。我失去了太多东西，真的，人变了，一切都在变。高三时一直觉得自己像被关在笼子里的囚鸟，觉得大学才是放飞梦想的天堂，其实我错了。比起高中，我失去了太多……失去了最基本的感受，变得麻木，甚至失去了那么一丝丝人性。高中学到的是实实在在的知识。可现在，虚假与敷衍占据了我内心的一大半……有太多天真留在了小学，太多成长留在初中，太多变化反思留在高中。这期间，碰到不同的人，与他们发生了不同的事。太多太多思绪无法整理……但是不得不感谢每一个人，他们让我成熟，从不同人身上学到了太多太多。

语言已经干涸了，不想从记忆中抽离出东西来叙旧，但是偏偏在这夜深人静时浮想联翩，手指却僵硬，也许这才是最痛苦的。看着几个月前甚至是一年多以前的日志，有些怀念。至少那时，我很忙碌……一种散发着青春的忙碌，还不知道结果的忙碌，有些挑战性，有些幼稚，有些可爱……

这个年龄总会牵扯到感情，内分泌决定了这一切……脑激素会刺激你，催促你，让你渴望得到爱。有个她爱你，或者你有个她爱。似乎这样才会满足。很多人总爱说“你不懂感情”，事实上没有人会懂感情。也许你被爱情欺骗过，但是你还是不懂，到底是痛苦还是甜蜜的幸福，其实没有明确的界限。痛苦也许就是幸福，幸福又未尝不是一种痛苦？他痛苦着并幸福着，她幸福着并痛苦着。曾经在深夜辗转难眠，第二天还有那一大堆的试卷，我想的却始终是一个人，甚至眼眶通红……面对最后空白的结果，这一切值得吗？我反复问自己，这是种幼稚，一种青春期的愚昧，也可以说是一种好奇带来的创伤。现在想想或许也是种甜蜜。我感谢一场失败的爱情，感谢这场教训，让我对感情不再抱有幻想。感谢老天给了我一个对爱的初体验。

没有人会刻意去了解你，为你着想。如果真的有那么一位那你是很幸福的。这些人往往是被你忽视的，或是最不看重的。表面上很冷漠的人内心的火热是无人察觉的，这些人是需要理解与温暖的`，他们坚强吗？其实他们是最脆弱的，也许他们很内向，只是他们麻木了，习惯性地用表面上的从容与淡定伪装自己，因为他们快被这个世界逼疯了，所以变得麻木。他们从来不懂的虚假的取悦别人，他们不懂得人需要那么一点点的虚假，不，他做不到。也许他是懦弱的，他不敢给自己下挑战书，他怕自己会输，会献丑。他有时甚至责备上天给了他这种性格。这似乎是个笑话，每次在火车站明目张胆问你要钱的那些人都自信的活得好好的，你为什么这么难过？他只是气老天给了他这张苦瓜脸……似乎没有笑肌的一张脸……

对于生活，还有很多要学习。毕竟人不是一直活在自己世界的。

篇14：杂感作文

不知为什么，突然间感触良多，想记录些什么。

也许歌德是对的，世界上没有无缘无故的爱，却有无缘无故的狠。我觉得这句话好伤感，做得好有人恨你，做的不好还是有人恨你。我真的彻底无语了。可能吧，有些真理是不会改变的。

我讨厌仇恨这个词，因为它可以把人的素质降得很低很低，我不喜欢那些没有素质的人。我们之间的仇恨，无非是为了金钱、利益之类的。可是这又有什么意义呢？其实我是个拜金主义者，但我还没有达到为金钱不择手段而降低人格的这种程度。我是一个有原则的人。

世界上没有无缘无故的爱，我坚信着。我爱你，只是想在你身上找到属于自己的幸福，可是当自己发现并找不到想要的东西时，也许就会放手。可是，幸福又是什么东西呢？其实它可以很简单，猫可以吃鱼，狗可以吃肉，奥特曼可以打小怪兽，也许这样就已经足够了。可是奇怪的是，幸福往往会悄无声息的来，又悄无声息地走，或许，我们根本没发现它曾今存在过。有一种幸福，像烈日下的巧克力，没来得及品尝，就化了，只留下了，淡淡的苦涩的，余香。一种形式的幸福也许一辈子只能拥有一次，放弃了，就不再回来了。

此时此刻，我想到了张爱玲的一句话，爱有一千种，有一种爱明明是深爱，却表达不完美。

篇15：杂感作文

新申请了qq，不再加任何好友。

看着整个列表中只有自己一个人的名字，很舒心。将来，就在这个号上发表所有的内心想法，只有自己可以看得到。

以前的号丢了私密日志的密码，所有不能用私密日志了。经常喜欢发表了日志，然后设置仅自己可见。

现在好了。

只是自己一个人的天下。

窗外阳光温暖地射进来，还好，已经天晴了。昨晚下了一场倾盆大雨，我躲在舒适的屋子里看小说，时而听着隆隆雷声作响，享受着屋子遮蔽风雨的安逸。

快入秋了，天气真冷啊。

我喜欢在黄昏的时候，特别是昨天下着雨，拿一个小板凳，坐在屋檐下，再拿一本书，是我最近看的马丁伊登，翘着二郎腿坐在那里。微风轻拂，有丝丝冷意，只需多添一件薄薄的外套就够了。总是看着雨滴打到地面上泛起的水泡，引起阵阵涟漪，有种神奇的感觉。

不由自主地想要微笑。

不知道从什么时候开始，自己渐渐喜欢上雨天。总是与朋友拉着手走在去食堂的路上，如果树枝轻轻摇曳，雨滴丝丝落下，我会情不自禁地说，好浪漫啊。我身边的朋友就会佯装恶心，肉麻地看着我，然后我们对视嘻嘻一笑。

什么时候开始喜欢的呢？或许是那个叫李平阳的男生，第一次借给我雨伞的时候开始的吧?或许再晚一点，就是和阿鹏一起共伞的那一刻？或许……还有更多？

雨天的时候，很多出门的计划都被打乱。而我天生喜欢宅在家，不喜欢出门。更加喜欢在心情愉悦的时候赏雨。

篇16：杂感作文

很小的时候，我就常在纸上画“黑猫警长”了。尽管有点像机械拼凑成的，却比同龄孩子画的要形象多了。父母都觉得我有天赋，因此，我刚刚上了幼儿园时，就被报到少年宫的画画学习班了。

第一课便是画小鸡。我并不那么在意，只是觉得用几个几何图形搭起来就得了。可真正画时，笔却抖了，仿佛又不乐意画下去了。尤其那个鸡雏的头，我发了誓要求把它画圆。可越是想画圆，就越是难以如愿。笔尖拐弯处，手偏偏颤了一下，画得尖了。待到抬起头来细细一看，想象中圆圈已画成瓜子形状的了。画完了，也不去修改，就交给了老师。结果让老师特别恼，一边指着画一边狠狠地骂。

我听了心里越发不是滋味，一出教室，就放声哭起来了。以后的时光里，又学了飞机、汽车、小猫、梨子、那些全是一些最简易的事物，却也画得一般。也不知天赋溜哪儿去了。学了两年，大约已是小学生了，妈妈又把我送到一个美术界有点小名气的老师那里，继续学画。画不会又乱又丑了，可还是难以争得好的成绩。我有些灰心，也生了放弃的念头。可妈妈还是一副津津乐道的样子，硬是让我学到了素描这一阶段，才不情愿地退了这个补习班。

后来，我喜欢上了研究历史，总饶有兴致地顺便画画历史人物。现在，没有了画画班，不能向美术老师取经了，只好自己去摸索。我苦苦想着，笔不时涂画着，先练习画双眉，后又对人物的胡子下工夫。画成了关公，又去画李世民，又在李世民的脸上点几笔，就勾成了张飞……这时，我突然感到一身愉快，仿佛不知倦了。一两年自学下来，画出的历史人物画终于有模有样了。每当画完了，都要仔仔细细欣赏一番，脸上不觉流过几丝得意。天赋看来还在，不然能无师自通吗？

篇17：杂感作文

以前是很少坐公交车的，并且是这样一个人安安静静地。一方面因为父亲的不放心，一方面因为我的胆怯，而最近，带着些迫不得已的因素，我第一次坐公交车。

公交车上总是静的让人害怕，尽管人群密集地拥挤着，还有车子发动地“隆隆”声，可还是很静，似乎人们都不大愿意交谈。于是，我默默地望着窗外，风景在变幻，一点一点地向后移动，说起来也奇妙，移动的明明是车身，可是变化的却是窗外的风景。坐公交车大概最适合随便的找些灵感吧，因为每天都有无数的人在车子里走过场，也有无数的思想充斥着，混杂着。

我是一个标准的晕车族，在众多的交通工具中不会头晕的大概也只有神牛和公交车，所以此时此刻，在车里却心旷神怡，嘴里偷偷地哼鸣着不着边际的调。偶尔有座位空下，我却断断不敢坐过去，因为车子里总还有站着的老人，如果我肆无忌惮地坐下，总是隐隐地感到不安，没尝试过做坏事，或许这辈子都不可以做一个坏人。

而这几天乘坐公交车，我竟发现了一个严重的语文常识问题：欢迎乘坐城市公交车的“坐”，竟然写成了“座”。那时，我诧异极了，揉了揉眼睛，却还是看到所有车座的后面都写着这样的字。那时，惊异之情难于言表，因为这都是很小的时候就被老师反复拿出来纠正的问题，而此时此刻，却这样明晃晃地写在公交车里。

再来，便是一个简单的人生哲理。许多时候，车子后面总会留有空位，而前面却拥挤着无数站着的人。他们都不愿再往后看那么几眼，走那么几步，也都被前仆后继的站着的人蒙蔽了双眼。人生，也正是如此，只需一两步，只需再努努力，就会看到全新的天地。

★ 鲍防的诗词