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三年无性婚姻是否还要维持下去

时间：2022-05-20 01:35:32 其他范文收藏本文下载本文

三年无性婚姻是否还要维持下去（共6篇）由网友“gigi的腿毛”投稿提供，下面小编为大家整理后的三年无性婚姻是否还要维持下去，希望大家喜欢!

三年无性婚姻是否还要维持下去

篇1：三年无性婚姻是否还要维持下去

网友倾诉：

你好，我也想在你这里倾诉一下。

我已结婚2年，和老公是在大学里认识的。没结婚前已经耍了7年朋友，加上结婚这两年，我们在一起将近了。现有一个2岁小孩。我发觉自从有了孩子，我们之间的话题非常少，他也不跟我有什么沟通，每日不超过5句。

平常都是我在带孩子，他也从来不会说过来帮下手，一起教育孩子等。他下班回家就是玩手机游戏，看电影，声音开的很大，有时会影响到孩子休息。这些他说很正常的，就是要把电视声音开大声点，训练宝宝。他这种奇葩的思想简直无法理喻。

生活细节就更不用提了，邋遢，不讲卫生。夏天回来都只擦下，不洗澡，身上一股味，从来不洗脚，洗澡时才顺带洗一下。我和他是分床睡的，一是带孩子睡觉，二是无法接受他的生活习惯。

我们三年无性，面对他就没有任何兴趣，他也很少提。生孩子半年后我就出去重新找了份工作，也比较上手，只是某天老板从背后抱住了我，说我很漂亮，丰满，很欣赏我。我也知道这意味着什么，之后就和老板发生了一次不该有的关系。

下来以后也很后悔，但是每次一回到那个冷似冰窖的家，我又坦然了。请问我们这样的婚姻还能维持下去吗？

小编回复：

首先，要明确一个概念，什么叫无性婚姻？

社会学家说，夫妻间如果没有生理疾病或意外，却长达一个月以上没有默契的性生活，就是无性婚姻。

无性婚姻也指男女双方在承诺不进行性生活的基础上结成夫妇关系。一些人因种种不可抗力造成性功能丧失，一些人心灵受过重大创伤，还有一些人先天无性，此外还有一些人根本对性就不感兴趣或只是希望组成形式上的婚姻，等等，这样一些人群自愿组成婚姻，也叫无性婚姻。

你和老公在生了孩子之后，基本上就没有性生活了，都是分床睡。他有一些坏毛病，比如邋遢，不爱干净，不爱洗澡。另外，你们婚姻中还有一个很严重的问题，就是缺少必要的交流与沟通。

你老公回家后，只顾着玩手机，看电影，还故意把声音调得很大声，美其名曰，是训练宝宝。其实这是非常自私的表现。

你在一边忙得要死，他却从来没想过要主动搭把手，帮你分担一下繁重的家务活。这些婚姻中存在的问题，你们要学会正视。不要逃避问题，不要当问题发生后，视而不见，坐视不理。

比如，他不爱卫生，你可以督促他改正。鼓励他勤洗澡，婉转地提醒他爱干净是一种美德。尤其不要分床睡。你们三年无性婚姻，会让你们的感情陷入低谷。

正因为你们三年没有性生活，所以才让你的老板有了可乘之机。你就像一朵娇艳的花朵，正是渴望雨露滋润的年华。你老公对你压根提不起兴致，在你们的婚姻生活中没有夫妻生活。这对你来说是相当残忍的事情。

这让我想到了电影《非诚勿扰》中的一个片断。葛优去相亲。坐他对面的女士问了他一个问题：“那事儿真的就那么重要吗？”葛优脱口而出：“当然重要啊！”那事儿指的就是夫妻性生活。

你想啊，一个正常的男人和一个正常的女人在一起共同生活三年，居然没有性生活，这说得过去么？长年没有性生活，会把一个女人逼出轨。你跟你老板发生了亲密关系，就是最好的证明。

你说，当你和老板发生关系后，内心其实隐约觉得自责，觉得愧对婚姻。可是，每当你回到冰冷的家里，你又觉得释然了。因为你在婚姻里感受不到老公的疼爱与关怀，所以当另外一个男人能够补偿你内心缺失的温暖时，你就会对婚姻产生动摇，继而选择出轨。

那么，无性婚姻到底还有没有必要维持下去呢？这个问题，见仁见智。

我觉得当务之急是你要跟你老公好好沟通，不要彼此沉默，或冷战。你可以找个合适的机会，将你内心的顾虑，委屈，不满，抱怨，通通向你老公倾诉与宣泄。当然，你得适当注意说话的方式方法，不能太打击男人的自尊。

然后，你也要学会倾听你老公的心声。他为什么可以忍受三年不跟你过性生活呢？他是不是有什么不得已的苦衷？他是因为生理原因，还是心理原因，导致他不跟你过夫妻生活呢？这些问题，你得好好跟他沟通清楚。

夫妻之间出现问题不可怕，最可怕的是遇到问题后，不去及时解决问题，而是任由问题堆积。如果你发现老公不正常，或是有哪些方面做得不够好，你要耐心劝告，提醒他改正。如果屡教不改，只要不是原则性的大问题，比如出轨或背叛，那么你可以选择适当包容与忍让。

郑板桥说过，人生难得糊涂。其实，婚姻也讲究难得糊涂。正所谓，水至清则无鱼，人至察则无朋。我们每个人都不是十全十美。我们要学会用欣赏的眼光看待伴侣。

最后，我想说的是，你跟你老板的关系最好到此为止，不要再继续了。毕竟你跟你老公还没有离婚，你跟老板发生亲密关系的行为是婚内出轨。这显然是不道德的。虽然情有可原，但是一旦被你老公发现，后果将不堪设想。

如果你跟你老公多次沟通无效，你们的感情已经走到了尽头，那么就好聚好散。等你结束了婚姻，恢复了单身之后，你再去重新追求爱情与婚姻。切忌不要在婚姻还没有结束前，就跟其他男人暧昧纠缠。你这是在玩火，玩火必自焚。

篇2：定期定额是否还要坚持

定期定额是否还要坚持

A股市场在短短的半年时间内就出现了“拦腰斩”的行情，从最高的.6000点到最低的2500多点最大跌幅超过了50%，如此迅猛深幅的下调在全世界也是罕见的。

而在这轮下调中很多人都经历了所谓的“经典散户心电图”，简单地说，就是在高位买进，在低位卖出，不管是经验丰富的前辈还是懵懵懂懂的新手都难免出现过这样的心态，进而“追涨杀跌”，这才会有人在6000点的高位毅然决然入市，而在2500点附近却踌躇不前不敢入场。

定期定额一个很大的优点就是能以纪律性的投资来降低这种心态的影响。然而，在单边牛市中都能坚持定期定额的人们，回到弱市行情中却也开始对它产生疑虑。其实，弱市更应该坚持定期定额，这样才能摊低成本、分散风险。

国内市场的一些数据也可以做一定的参考。以上投摩根中国优势基金为例，自9月该基金成立至今，A股市场经历了一轮大起大落，截至4月上证指数上涨了164.4%，如果投资人同期选择定投该基金，最后累计回报将达到228.4%，远优于指数的表现，定期定额的效果一览无余。正因如此，上投摩根基金专门为“定投”开通了绿色通道。

篇3：我们是否还要认真散文

我们是否还要认真散文

从小，父母就教导凡事要认真，不可马虎。后来，知道了毛主席的一句话：世界上怕就怕认真二字。于是，心目中把认真看成是一种良好品质，始终虔诚地践行着。

曾经看过一个故事：春秋战国时期，孔子周游列国，兜售儒家学说，可到处碰壁，穷困潦倒。一日，带弟子走了半天，腹中饥饿，实在难耐，看前面有一酒店，便让弟子去要点吃的。店家听说是孔子“讨饭”，就故意在手心写了个“真”字，对来人说：你如果认识这个字，我理当奉送食物。那弟子一看，太简单了，就说：这个字读“真”呀。店家笑着说：你读错了，这个字念“直八”，你们都混到这个地步了，还认什么真啊。弟子回去把店家的话告诉了孔子，孔子无奈的苦笑了一下。

孔子的时代距今已有两千多年，应该认真？还是不应该认真？犹是一个需要探寻的话题。认真是一种精神，一种态度，一种境界，民族复兴，家庭幸福，工作进步，无疑都是需要认真的。奇怪的是，认真如今却被很多人抛弃了，认真往往被人视为守旧、迂拙，被人当成傻子，认真俨然变成了一个贬义词。

本人向来是认真的，认真已经融化到血液里，铸就在性格中，任世人如何敲打也不开窍，也难改变。一份工作，一件事情，总想做的圆满些，细致点，自己很辛苦，属下也跟着多挨累。看着许多人遇事糊涂，做事糊弄，工资照拿，职务照升，甚至靠关系平步青云，心里真的`不平衡，也常忿忿然，可一工作起来，还是依旧认真，一丝不苟，认真已经成为自己处事的一部分。

我们，还需要认真吗？我想是需要的。许多人靠糊弄，靠取巧，少走了“弯路”，得到了自己的利益和官位。但这不是社会的主流。不能设想，如果每个人都失去了认真，这个世界将会怎样。庆幸的是，我们的国家还有许多认真的人，有了他们，才有了经济的发展，飞船的上天，民族的振兴。失去认真的人，是虚伪的，不负责任的；失去认真的民族，是悲哀的，没有前途的。

也许，来到这个世上，什么也没有学会。那么就请保留我的认真吧，这才是自己做人的特色，弥足珍贵的财富。

篇4：“密薪”之路是否还要继续

“密薪不密”的现象，在中国很多企业（包括外资企业、国有企业、民营企业）都比较常见，这种现象的频发，引发了中国企业对“密薪制”的怀疑与多层次思考，主要归纳为三个层次：要不要“密薪”；能不能“密薪”；怎么去“密薪”。

一、要不要“密薪”

“密薪制”的本意是要减少员工的不公平感，让员工了解职业生涯发展通道的同时又避免员工之间互相攀比产生负面心理。

通过制度减少个人薪酬攀比带来的负面心理，这与我们的传统文化有一定的背离。在传统的中国社会中，人与人之间的心理距离远比西方人近，个人隐私的空间较西方社会小得多。亲友、同事之间打听收入司空见惯。“密薪制”来自西方，需要有一个和东方文化融合的过程。实际上文化和我们有更多相似性的日本企业也在实行个人工资保密的制度。在国内不少企业中，也有很多执行“密薪制”较好的公司，如联想集团，该公司规定：严禁互相打听工资，一旦违反，就请离开公司。这些都证明“密薪制”并不是与我们的文化不可融合的。

不管是“密薪制”还是“明薪制”都属于薪酬管理中的薪酬信息管理或者薪酬沟通的范畴，也就是企业如何与员工沟通薪酬制度的问题。根本目标都是要通过沟通让员工感到薪酬公平，让员工明确企业鼓励什么，不鼓励什么，激励员工的工作热情，促使员工努力工作，实现工作目标。

企业是实行“密薪制”还是实行“明薪制”，需要仔细权衡一下两种薪酬制度的利弊。

实行“密薪制”有以下好处：可以防止员工在薪酬方面进行攀比；可以方便企业控制人力成本；可以保持企业薪酬执行上的灵活性，如根据需要招聘或留住企业有用的人才；可以减少薪酬调整或奖金分配沟通的“麻烦”；可以保护个人收入信息隐私。实行“密薪制”也有一定的局限：容易阻断上下级之间的正常绩效沟通；容易扭曲薪酬与绩效之间的关系；容易导致HR丧失提升管理水平的紧迫感；容易助长下属讨好上司的歪风：“密薪不密”容易引发内部矛盾或人才流失的现象。

实行“明薪制”的好处在于：可以保障员工对自己切身利益拥有足够的知情权和参与权；可以提高员工对企业的信任感，更能有效激励员工的工作热情；可以使员工了解企业强调的工作重点；可以增强薪酬与绩效的相关性所带来的激励效果。实行“明薪制”的局限在于：容易为平息薪酬调整或奖金分配上的“聒噪”分散精力；薪酬的刚性较强，不利于企业控制人力成本；不利于保持企业薪酬执行上的灵活性；不利于管理层树立领导权威。

“两利相权取其重，两害相权取其轻”。通过对比“密薪制”与“明薪制”，很难简单的定论谁优谁劣，不同的企业需要立足客观实际与现实需要，结合企业文化、战略、组织、绩效、人员等具体情况进行具体分析与抉择。

二、能不能“密薪”

从法律的角度看，我国《劳动法》及相关法律法规中，既没有企业薪酬必须公开的规定，也没有禁止企业实行薪酬保密的规定，

法律对“密薪制”与“明薪制”给予同等待遇。

从实践的角度看，实行“密薪制”与“明薪制”的成功企业也各有例证。相对而言，国有企业实行“明薪制”的较多，外资企业和民营企业实行“密薪制”的较多。

从管理基础来看，“密薪制”在国外得以良好贯彻的基础是绩效导向的企业文化、细化的绩效管理、客观的业绩评价、落实的绩效面谈。能不能实行“密薪制”关键要看企业是否具备了实行“密薪制”所需要的企业文化、绩效管理、业绩评价及绩效面谈的基础条件。

从员工结构来看，“密薪制”对员工的素质与文化水平要求相对较高。如咨询业、科研院所、设计单位以及一些外资企业。这些企业的员工认为个人薪酬信息属于个人隐私，一般不会互相打听。至少，实行“密薪”的方式他们能够接受而不会明显反对甚至激化内部矛盾。而在国内的一般制造业企业，人们往往喜欢攀比，有喜欢打听其他人工资的习惯，则可能实行“明薪”更符合实际情况。

综合上述分析，企业能不能实行“密薪制”，需要重点兼顾企业的管理基础与员工结构。

三、怎么去“密薪”

“密薪制”的核心思想是“薪酬体系公开，个人工资保密”，这也是“密薪制”制定的两个基本假设，“密薪制”执行的两项基本原则。

个人工资保密的假设，实际上源于国外企业。主要原因在于西方文化尊重个人隐私，推崇亚当斯的“公平理论”，该理论指出：当一个人做出了成绩并取得了报酬以后，他不仅关心自己的所得报酬的绝对量，而且关心自己所得报酬的相对量。因此，他要进行种种比较来确定自己所获报酬是否合理，比较的结果将直接影响今后工作的积极性。

薪酬体系公开是基于员工职业生涯发展的假设，在企业中每个员工都有自己的职业生涯方向，为了激励员工向更高的职业生涯阶梯攀升，企业应该设计并公布各个职业生涯序列职位的工资体系，使员工有向上发展自己的专业能力，向上攀升的动力和明确的方向。

很多企业不了解“密薪制”的初衷与核心思想，常常采用“一刀切”的方法。或者实行薪酬制度和个人薪酬都保密的政策，在执行中又没有相应的制度来约束，最后就会发现根本无法保密，于是就埋怨“密薪制”在中国不适用；或者不理解“密薪制”规避员工负面心理的用意，干脆将员工的个人薪酬信息和薪酬制度都公开，员工之间相互攀比成风，不满情绪逐渐滋生，士气反而更加低落。

无论“密薪制”还是“明薪制”，都要有一个合理的薪酬结构和薪酬水平为基础，而不能在企业内部一人一议、蒙住一个算一个。企业需要在预算范围内，遵循“三个公平（即内部公平、外部公平和自我公平）”和“三项匹配（指个人的薪酬要与公司内部岗位的相对价值相匹配，要与外部的市场价值和稀缺程度相匹配，还要与员工的绩效相匹配）”的原则设计合适的薪酬体系。

企业还需要建立一套与薪酬体系相匹配的绩效管理体系，鼓励各级员工恪尽职守，为公司盈利与发展积极贡献力量，实施基于“能力+绩效”的薪资制度，为培养凭能力与绩效获取高薪的良性竞争氛围。

此外，实行“密薪制”的企业必须要求公司内部员工之间不得相互打听彼此的工资信息，也不能对外任意透露自己的薪酬水平，同时掌握薪酬信息的相关人员也应确保薪酬信息的保密性。一方面要引导公司全体员工养成不探询他人薪资的礼貌，不评价他人薪资的习惯，并通过人力资源部专门通道解答员工在薪酬上的困惑。另一方面，对于违背薪酬保密规定的员工给予严惩重罚，以儆效尤。只有这样，才会使“密薪制”这个舶来品在中国文化土壤里用得顺溜。

篇5：让人为难的感情是否还要继续

很多朋友都在问我这种问题：感情这事让我左右为难，我到底应该怎么选?

先来说个简单的事。

小雅是个刚念大学的女生，她留言问我：爸妈不让我在大学恋爱，我应该告诉他们么?

我：成年人了，这事儿自己决定。

小雅：求支招呀，我怕说了爸妈会生气。

我：那就不说。

小雅：不说的话，我有负罪感呀，出去玩儿总要撒谎。

我：那就说呀。

小雅：可是，说了不让我们在一起怎么办?我家教好严的你知道吗?

我：那就既不说也既不不说。

小雅：啥意思?

我：不去考虑这事儿。

小雅：……，就我平时会多和爸妈提他的事，说他的好，但是没有表明关系。

我：你看你不处理得挺好吗?

这个女生提的问题，就是刚刚恋爱的小女生的小问题，很多朋友会说，这哪里算是烦恼啊，简直不值一提对么?

那我们来看更加的左右为难些的。

小F不小心闯入了别人的婚姻，男人大她10岁，爱她，宠她，让她每天生活在爱情之中，直到她知道，这个男人已婚有子，可是，爱是那么真实，那么有温度，那么有力量，然而，她知道，他不可能离婚选择她，同时，她陷入巨大的负罪感之中，她从未想过自己会成为一个破坏他人家庭的“小三”，而且，自己的未来会走向何方呢?是去是留?真的很难抉择，很痛苦。

再难一点儿的。

小G身处一段平淡似水的婚姻，老公是相亲认识的，人很好，很nice，可是彼此之间就是好像缺了点什么，老公不善言谈，不谙表达，只是一个愿意担负家庭责任的沉闷的男人，小G这么形容他，究竟是留在这段稳定却又了无生气的关系之中?还是离开他去寻找动人心魄的爱情?小G同样感到非常纠结。

更难一点儿的。

小K在维持这一段在她眼里“名存实亡”的婚姻;朋友、亲人都觉得我应该离开他，认识7年，结婚6年，他从玩暧昧、到出轨、最后同居，一次比一次更加过份，认识他时一穷二白现在依然清贫如水，我提离婚，他不愿意，只说可以暂时分开几年，因为结婚太早，还没玩够!现在两个小孩除我之外无人照看，所以我也不能选择工作，不敢想象没人照看孩子他们会成怎样?感觉自己很压抑很难受，却又别无选择。

对于小K，她的问题真的不是只言片语可以解决，对于爱情的理解，对于婚姻的态度，对于子女的教育，对于未来的安排……，太多的困惑需要去处理，太多的困境需要去穿越，只有这些问题逐一澄清，她才能最终为自己作出选择，那么，名存实亡的婚姻到底应不应该继续?

……

问题变得越来越纠结，越来越复杂，我们都不知道应该如何作出选择了对么?

对于小雅的问题，小F、小G，绝对会觉得她在“无病呻吟”，这哪儿能算是问题啊?说不说都无所谓啦!那么，小K又会觉得小F、小G简直身在福中不知福啊，小F还能选择自己爱的人，还能选择婚姻，然后视婚姻质量再决定是否要小孩，她可以享受那个男人的爱，也能轻易全身而退，至于小G，小K会说，你老公对你这么好，你还折腾什么呢?但是对于小K自己的问题，她似乎既看不到希望又找不到答案。

然而，在我们接触过一些大难不死的人之后，去询问他们，他们会觉得这些事儿简直都不能叫事儿，难道世间还有什么事情能比健康地活着更为重要的吗?

这就是说，事实上，我们以为我们遇到的无法解决的困境，其实在找到一个合理地看待与解释的角度之后――其实这些全都不是事儿!

但对于当事人而言，小雅是纠结的!小F是纠结的!小G、小K她们都是纠结的!因为他们让自己陷在自己构建的“两难”之中，在欲望与恐惧之中作茧自缚。

你让小F选择离开，她会不舍得爱情，贪恋他的好，你让小F留下，她又感到恐惧，负罪感和未来的不明朗让她感到无法安心。

你让小G留下，她依然感慨爱情的无滋无味，生活的平淡如水，你让她离开她又害怕再也遇不到这样的一个好人。

至于小K，留下万分痛苦，离开，却又害怕自己一个人带着孩子再也无力面对未来沉重的负担。

很多时候，因为我们认不清自己，又担不起做选择的代价，所以，才会让自己堕入无法超脱的困境中。

在这种无法抉择的左右为难之中，选哪个不是最重要的，重要的是，如何突破欲望与恐惧的樊笼，去认清楚自己想要的东西，去担负自己的责任，去承受自己的代价。

只有当我们作出任何一个选择，才能最终获得平静。

选择是艰难的，但是我们无处可逃，所以尝试去做选择，让自己活在当下，珍惜自己拥有的，接纳自己失去的。

选择留下，小F可以好好感受爱情的美好，即便是世俗无法容忍的爱。小G可以发现平淡日子里的乐趣，岁月静好岁岁年年。小K可以不去抉择，或等待丈夫的回心转意，或看着孩子健康成长。

选择离开，小F可以选择属于自己的生活，自己的爱人，让那个他回归家庭，摆脱负疚。小G可以放过自己，放过丈夫，让彼此重获自由各自寻找属于自己生活与爱情。小K即便需要抚养孩子，但是起码逃离了形同虚设的婚姻，逃离了丈夫的伤害，谁又能担保，她不会在未来遇到一个疼她爱她体谅她关心她的人呢?