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散文醒悟

时间：2022-08-16 08:27:44 其他范文收藏本文下载本文

散文醒悟（合集11篇）由网友“椰子咩”投稿提供，以下是小编精心整理的散文醒悟，希望对大家有所帮助。

散文醒悟

篇1：散文醒悟

散文醒悟

每天都过的很匆忙，好像时间总是不够用。面膜买来好久，总没空敷。蒸脸机也好久不用，蒙了一层细细的尘土。化妆品的瓶瓶罐罐静静的呆在梳妆台上，一瓶精华液不知被谁碰倒在桌面上也懒得扶起来。我很忙，忙到没空洗脸，两天刷一次牙。晚上我拿着水壶站在水管处接水的时候，我问自己我每天到底在做什么？睡衣已经连续穿过三天，也足以证明这三天内我未曾踏出过大门一步。我都这么忙了，可是我到底在忙些什么呢？

早晨醒来的时候，大致已是八点钟了。稍微赖下床，已近九点。通常第一件事是翻看手机，微信，。又会习惯性的点一下群翻一下有没有人在抢红包，忍不住的聊几句，抢一会儿，多数时候也是能抢到一两个的。而且金额大部分是一分钱。没错，就是一分钱。

为抢这一分钱我通常要耽误上一至两个小时的时间。

紧接着吃早饭，老公做的。早饭过后已经接近中午。

再接着翻一会儿手机，抢抢红包，看看跳出来的新闻，在淘宝逛逛，查查所买东西的物流信息。多数时候隔段时间会再查一遍，明知没有变化，还会再查一遍。一上午查三遍，其实那些东西真的那么急着要用吗？并没有。

转眼是午饭时间，儿子正在看电视，老公总是多喊几遍他才不情不愿的围过来，嘴里嘟囔着，不想吃饭，不想吃饭，还叫吃饭。

随便扒几口做势要回客厅继续看他的动画片。我教训他，回来，你知道不知道每一粒粮食都来之不易，都是爸爸辛苦挣来的，又给你辛苦的做成可口饭菜，你居然剩下那么多。快点吃完，爸爸现在没有工作，小心下次没有饭吃饿肚子。让你想吃都吃不到。

儿子嘟着嘴坐回桌子前，怎么会没有钱，你不是整天在抢红包。多抢点钱不就行了。

我有些恼怒，却不知如何反驳。

难道这就是我要教育他的理念，不用工作，不用上班，只要抢红包就可以有钱了。

接下来的'吃饭时间我过的很艰难，下定决心之后再不会对着无用的东西来浪费自己的时间。明知道这只是无聊的游戏，自己怎么还是陷进去了这么久？

下午，因为经济问题和老公闹了点不愉快。我是希望他出去看看市场的，不用急着找工作，毕竟他现在一时半会也离不开。他不说话，低头看着手机。我看他的样子，更是窝了一肚子的火。

我宁愿他出去尝试着做生意，哪怕失败。只要肯做，我就会支持。只是我没说出口，我知道这势必会引发一场战争。

觉得很累，才想起昨晚一点多才睡的。时间还是放在了微信聊天和聊天群里。

我说，我准备睡会儿。因为那一刻心情糟透了，想起家庭的状况，想起这些年的自己。

觉得自己醒悟过来的时候已经太晚，太迟。如果几年前能预料到现在的境况，也不至于过的这么凄惨。

越发的头痛起来，翻来覆去的，并没有睡着。在想着，可能做点什么事情打发过去春节前的时间。一直想，才发现，好像每一年自己都在这样做，同样的事，重复了一年又一年，突然觉得悲哀。

起床，茫然的看着对面的墙壁。不知道把生活的诸多不顺该推给谁？该埋怨谁？

起床的时候接了一个电话，一些无关重要的事，琐碎的生活被朋友在电话诉说一遍又一遍，我不知何时自己成了一个能容忍任何人任何时候倾诉的心灵垃圾桶。

每次她们絮絮说完生活中琐碎不堪的烦恼，总会加一句，这些话我都不跟别人说，只有跟你才肯讲。

这句还算好的，有时候还会有下一句。

我身边的某某我很少跟她讲心事，因为她现在生活过的太好，我这些烦心事不能给她讲，不然，她觉得我没她过的好不知道要怎么开心呢？也就你，还能讲讲。

晕，在她眼里我不知道过的有多悲惨呢。

我厌倦了这些生活中无端的烦恼倾诉，电话，微信，，某一段她们糟糕的生活彻底霸占了我的时间，甚至做梦都和她们生活的烦恼有关。

我想我该学会放弃了，看了看熟悉名字后面的一串号码，终没有下得去手。毕竟十几年的朋友了，说删就删会不会太无情。

只是，从此后我该学会拒绝了。拒绝毫无意义的闲聊，拒绝别人传递过来的烦恼，拒绝做一个别人毫无意义的垃圾桶。

像我这样的倾听者，别人也只有在心烦的时候才会想起来，至于她春风得意吃喝逛买的时候，她是无论如何也不会放在心上的。更别说能在工作或是生意上给你点建议和帮助。想都别想。

五点钟的时候，傍晚已至。冬天时间真的好快，我只是出门扔个垃圾，回来的时候发现天色已昏昏然。照例是老公做的晚饭，还细心的做了饼。我敢保证如何我是一个女强人，我巴得有这样一个老公每天根据你的口味来调整每一餐的吃喝。做精致的食物，收拾房间。

早晨醒来嘱你多睡会儿，天冷。晚上睡前吻你告诉你早点睡，别熬夜。

他即使不满十分，也有七八分了。但只需一个字就能让他化整为零，甚至为负数。那就是钱。

没钱，也没有努力挣钱，更没有想过怎样去挣钱，就更别说为未来铺路。

他完全不知道现在要做什么，明天要做什么，他总觉得工作都是别人给他安排的，别人给他安排什么就做什么。从来没有想过自己去向哪个方向努力一把，出去看看市场变化及商业运作？

完全没有。他会问我，你觉得我做什么？你说我做什么？

我真的不是神仙，更没有魔法，我是一个最笨的普通女子，是一个在家里带孩子带了五六年的家庭妇女。

天晓得我知道他要做什么，并且一做就会成功的那种。因为失败不起，他在辞职前的那点工资即将用完。

已决定每天走很远的路去城市的另一边上班。因为这个冬天，在这里，我找不到工作。而他暂时也没办法上班。我们都被困在家里，总是需要作点什么来支撑一下的吧。哪怕是精神上的。

我选择我来做，不管结果如何，我要努力一下，做了这么久不劳而获的家庭妇女，也许我也该体验一下劳动者的辛苦了。

毕竟，我已不再年轻！！

篇2：醒悟过来散文

醒悟过来散文

今天下午只因我接了一个电话，又惹来了他的一句骂，只因这一句，我彻底地醒悟了，是我该离开的时候了。

这就是一味忍让与迁就换来的结果。总以为退一步海阔天空，可是我越是这样不斤斤计较，他越是得寸近尺，甚至走到今天我接个电话都让他如此的忍无可忍，何况，今天的我们已经分手。

我曾一度地留恋这份感情，人非草木，何况相识了这么久，我也用心地付出了，因为我珍惜这份拥有，可是事与愿违，思过想过之后才看明白了，缘来不是！相识的这段日子，总是在争争吵吵中度过，够了，真的够了，大概我们在网络中相识就是一个错。而他本质又是多疑，总认为我既然能在网络中认识他，就会同样去认识另一个人，所以时时刻刻像防贼一样防着我，甚至在网上说的每一句话，每一个网友都要他一一过目，都得经过他的审核同意，甚至还时不时地登陆我的Q号分分秒秒看谁在和我联系，生活在他警惕的双眼中，我犹如失去了自由，这种日子真的让我很烦很烦。

一定要离开，因为我们已渐行渐远，不再有当初那种相见恨晚的感觉，没有了那种缘份在即，不想抓住都难以抗拒的想法，如果再这样僵持下去，真的会让彼此受伤，难道放手也是这么难？何况我不是那种寻求刺激的人，只想过一种平淡的生活为什么会是这样的结果？

离开，真的很难，我的心都要碎了。半年了，真是太折磨人了，这段感情一直驾驭着这份执著，停停走走，走走停停，我真的消耗不起了，没有那份精力，也经受不了这种打击，时间在慢慢的流逝，人也在一天天变老，我不会再拿岁月赌明天。

明天，你依然是你，我仍就是我，没有那么多的无奈，曾经慷慨的`你，对我的帮助我会记得，困境中你给予的关怀我也不会忘记，只是感情已不再，留下的只是无奈。

曾经一度以为后半生会非你不嫁，一直认为你就是那个视我如生命的人，现在看来自己真的很傻，原来转身只是一瞬间。

一句话足以改变我的后半生，就因为你的一句话，让我彻底地醒悟了，以后的我宁愿自由自在地生活，也不要蹲在你心的监狱里委曲求全，不会让你的思想和行为改变我的半生，我不想在以后的日子为你而改变，也不求你为我而改变，所以只能各走各的路，互不干涉。

人生苦短，谁知道自己还会在人生这条路上走多远呢？活着的时候一定要抓住幸福的手，与快乐相约，别再自寻烦恼了，我们真的折腾不起了，路上还会遇到谁，真的很难说，但无论以后会如何，我会一直记得，在我最痛苦，失意、迷惘的时候，是你陪我一起走过，也只能是路过，花开后没有结果。

我的网络情缘从此画上句号。仅以此文警醒自己不再误入不属于你的空间，别去沾惹虚拟的事物，实实在在地活着，不属于你的不要再去空空的等待，等也等不来，轻车前行，总有一天你会找到属于自己的幸福。

篇3：迟来的醒悟散文

迟来的醒悟散文

曾经有多少的视而不见，演变成最后的追悔莫及。

——题记

曾经在网上看到一张照片，照片中是一位穿灰白色上衣的中年男子，在拥挤的人群中，紧紧地抱着自己的父亲，那张模糊的背影，不知戳中了多少人内心最柔软的部分，而这使我想到了另一个故事。

那是一个冬天，在除夕的夜晚，下了一场很大的雪，雪在欢欢闹闹的氛围下，轻柔地飘落。第二天，厚厚的积雪，并未阻挡人们欢乐的心情，孩子一个个地在雪里追逐打闹，大人们乡里乡亲地互相串门拜年，到处是一片祥和的画面，除了牛老汉家门上贴的那张刺眼的白纸，牛老汉的妻子在天蒙蒙亮的时候去世了，在他们身边的，除了冷冰冰的空气，其他的什么都没有，人们没有见他们的`儿子牛飞，我小时候还记得，他们家日子过得殷实，房子在村子里数一数二，可如今似乎并没有什么太大的变化，还是原来的样子，甚至还不如以前般殷实，他们夫妻也就五十多岁，可满头的白发，隐藏了他们真实的岁月，而这一切还要从他们的儿子牛飞说起。

牛飞出生在计划生育比较严的年代，独生子，牛老汉夫妇恨不得把所有的爱全部给他，他小时候，别人家孩子有的，牛飞一定有，别人家孩子没有的，牛飞也会有，便宜点的，昂贵点的，只要牛飞开口，他们夫妇就是竭尽全力，也会把东西拿到牛飞面前。上了中学，青少年的叛逆，使牛飞更加的“贪婪”和“不可理喻”，经常向家里要钱，牛老汉舍不得骂，舍不得打，又不想让自己的孩子内心受到伤害，所以每次都有求必应。高中时候，牛飞不学无术，也更加的嚣张跋扈，牛老汉被叫到学校是家常便饭，后来，因为聚众打架斗殴而被学校开除，为这，牛老汉的妻子不知道暗暗地抹过多少眼泪；可是，为了牛飞，他们又借钱让牛飞去了一所私立的高中，那个季节是秋收，是一年中最忙的时候，不管牛老汉夫妇怎么忙怎么累，牛飞视而不见，自己该怎么玩还是怎么玩，不帮他们倒一杯水，做一顿饭。失望或许就是一点一点地积累。再后来，牛飞在学校动手打了老师，他们夫妇深夜被叫到了学校，听到学校要对牛飞做出开除处理，牛老汉的妻子当着众人的面，硬生生地给老师跪下，还用恳求的语气说，孩子不懂事，你就原谅他吧，别跟他一般见识，别开除他了，别开除他。牛飞见他的母亲这样，就只丢下一句：老子我他妈还不上了，爱怎么样就怎么样。就离开了，他走的时候，没有发现他背后母亲眼中的泪水和父亲眼中的绝望。

几年后，别人家的孩子一个个的安家立业，而他还在外面乱逛，没有正经的工作，整天像打游击一样，乡亲们都说他是一个“二流子”。即使在牛飞母亲生病期间，他也从来没有回家看过一次。大年初七，也是牛老汉妻子出殡下葬的日子，牛飞终于出现，也不知在外面遭遇了什么，他满脸胡茬，凌乱的头发，肮脏的衣服，无神的眼光，根本不像原来高傲的样子，在看到他母亲棺木的那一刻，他一下子扑倒在地，大声地痛哭。

有时候，失去之后才真的知道，自己在拥有的时候有多么的没有珍惜，牛飞在他母亲的坟前跪了一天，之后，牛飞像换了一个人，踏实地工作，安稳地生活，也成了家，不再出去乱混，还经常回来的时候，给自己的父亲买好多东西，尽管牛老汉沉默寡言，但也把他的改变看在眼里，他为牛飞的改变感到放心和欣慰。

我们都不知道牛飞在外面到底经历了什么，也不知道他内心深处经过怎样的斗争，或许，是外界给了他太多的残忍；或许，是在他母亲离世后的幡然悔悟；或许，是时光感化了浪荡的他；也或许，是他自己知道迷途知返。但不管怎么说，迟来的醒悟，总比永远的无动于衷好千万倍。

问问自己，有多久没给家里打一个问候的电话，有多久没回家看看，有多久没跟家人坐在一张桌子上，吃一顿丰盛的晚餐，有多久没坐下来，耐心的跟他们好好地聊聊天。人，要懂得珍惜与感恩，母亲有唠叨，父亲有嘱咐，可你要知道，那是他们的爱，他们倾尽一生，也许没有让你披金戴银，也许没有让你住豪华宫殿，但也没有让你饿着，冻着，露宿街头，他们把自己的所有，毫无保留地给了我们，我们没有任何理由去埋怨，去愤怒，父母的爱，父母的付出，不是理所当然，你自己想要的，就你自己努力去争取，而不是怨天尤人。

你养我长大，我陪你到老，不要让曾经的视而不见，演变成最后的追悔莫及。

篇4：迟到的醒悟散文

迟到的醒悟散文

岁月如水，匆匆而过，不知不觉父亲去逝已经整整五年多了。在父亲这个忌日里，我知道，也许仍然是父亲对儿女们殷切的思念和一次次的望眼欲穿的期盼，而作为儿女的我们仍然在遥远的地方一个个年复一年地忙着自己的事情，也许会在这一天给父亲烧上几片纸钱，也许只是在心里一阵祈祷与思念......用这样的方式表达我们深切的怀念----

每次想起父亲，我总感到非常的愧疚，总感到一种迟到的醒悟，有许多概括澎湃在心中，可是，话到嘴边仍然感觉没有什么话对父亲说，我想说的话反反复复的好像只有一句，就是作为儿女“我们是不孝之子”，只希望父亲能够原谅。为什么这样说呢，因为父母亲对儿女的爱是那样的全心全意，无私无畏，恩深似海，而作为儿女的我们对父母亲的恩情回报是那样的微小，那样的牵强得经常令自己感到脸红和不齿。

年轻的我们由于许多原因远离了家乡，并且一走就是许多年，父亲故土难舍，有这样那样充分的理由守在家里，守着那几间老屋，守着那几亩薄田，守着那他认为习以为常的根。就这样，我们天各一方，虽然是实实在在的骨肉至亲，也只有在思念的电话中的寥寥数语，只有在一次次焦躁不安中无奈的祝福。我们希望等我们的日子过得好一点的时间一定把父亲接来同住。可是，心中有爱，岁月无情，父亲最终没有等到和我们团聚的那一天就永远离开了我们。在他生命的最后时光里，我不知道他到底是什么样的痛苦，什么样的感想和思念，什么样的心情，但是，我明白，我就是有千万个理由也无法赎回自己没有尽到对父亲养老送终天职，犯下不可饶恕的罪。

父亲年老时，在最需要我们作为儿女的陪伴和照顾的时刻，我们并没有如愿以偿的陪伴在他跟前，甚至在他病重的时刻我们还在一无所知，没有为他端茶递水，没有为他祛除寂寞和痛苦，直到他去世的消息传来，我才匆匆忙忙的启程回家。因此，在心中，我只有对父亲一次次的忏悔，一次次的祈祷，一次次的请求他的原谅......可惜，这些说出来与没有说出来的原谅仿佛都是虚伪和多余的了，这样的话语只不过是作为儿女在心中的一份自我安慰与忏悔罢了。

生活中有很多的不幸，那就是你必须选择一些无奈，尽管你知道这样的选择不是一个很好的结果，确又有许多说不清楚的理由去选择分别。我的家乡是一个偏远落后的农村，那里只有几百户以农为生的乡亲，风光秀美，美丽如画。这个村的人也是我们一个家族里或叫大叫小的亲人。在改革开放后，作为一个有思想的年轻人选择到远方去追求更好地生活与梦想是很自然的事情，这样，就不能陪伴在父母亲的身边了。

在我们那个村子里，那个曾经繁荣过的地方，在进入80年代后渐渐地“门庭冷落”了。无论男男女女，长大或者毕业以后基本都选择了外出打工和工作，甚至在外地结婚成家，落地生根比比皆是。村子里留下的是一个个风烛残年的老人和一座座东倒西歪无人居住和维修的房子。古人说：忠孝不能两全。而我们选择的幸福与孝道好像是两条交叉着的平行线。

我的母亲早已经去逝了，我们姊妹九个，其中的七个一个个先后远走他乡，70多岁的父亲一个人在家的孤独寂寞是可想而知的，好在，家里还有两个哥哥在，让我们这些远走他乡的游子经常感到一种寄托。尽管我们一次次安排了父亲来远方和我们同居，可是，他一次次都以这样那样的理由拒绝了远行。我们为了生活又不能放弃那些赖以生存的生活方式，丢下必须每天拼搏才能有一点所得的“事业”，所以，我们只好任由父亲一个人在家里了。

为了解决父亲遇到的'一些生活中的难题，我们一边嘱咐两个哥哥及邻居或者其他亲戚帮助解决，一边定时或者不定时的寄回去一些钱，我的一个目的，宁可我们省吃俭用，也一定要让父亲在经济方面感到盈余。

父亲不识字，装电话不方便，另外一个原因就是他喜欢清静，耳朵不好使了，所以，我们只能给他一个电话号码，或者我们把电话打回去让邻居叫他。这样，在他想念的时间可以把电话打给我们，说说那些为数不多的心里话。这个是从小到大在我的记忆里就已经养成了这个不好的习惯。父亲对我们很严肃，我们基本每次见到父亲后，如果不是有特别的事情要说是很少和他说话的，更不要和他说开玩笑一类的话了。

就这样一天又一天，一年又一年过去了，一别就是十多年，我们的生活并没有象我们想象的那样取得突飞猛进的发展，只能一天天在打工拼搏的路上徐徐前行，赖以生存。没有更多的时间回家，没有宽松的工资能够作为路费潇洒的回家。尽管我们一样无时无刻思念着父亲，每一天都担心着他的衣食住行的艰辛，可是，终究是天各一方，孝敬父亲的一切思想都是空想，能为他做的也只能给他多寄点钱作为一种精神寄托了。

父亲身体很好，一生勤劳，村子里无论哪一家有什么事情他总是积极的参与，或者被别人叫去帮忙。尽管岁月的沧桑使他高大的身体有一些驼了，他仍然默默地给大家做一些力所能及的事情。我总觉得对于一个年老人能够这样安享晚年也是一种不错的生活。可是，实践证明，我这样的思想是俗不可耐的愚蠢。

有一天，邻居的一个老人归西了，他们请来了一个人称活神仙的算命先生，吃饭的时间，大家争先恐后的找算命先生给算前程，结果，活神仙的一言一行让大家心悦诚服，一件件事说到了这些人的心坎里，使在场的一个个更加钦佩起来。一生从来不信迷信的父亲也许感到年龄大了，也许是思念着我们这些远方的儿女的原因，他强烈要求神仙给测一卦，这个神仙给父亲说，可能在中秋节是一关，如果过了就好了，如果过不了就一定有灾难了。

于是，父亲就很快把这个所谓的坏消息告诉了我，说无论如何你一定要回来看看。我说：行，我马上安排好这里的事情就回去。心想，距离中秋节还有几个月时间呢。

没有想到的是过了没有半个月时间，父亲又打来了电话催我回去，说病了，再不回去就见不到了。当时我还在戏言，神仙说的时间还没有到呢，怎么会见不到呢？

可是，父亲语气非常坚决的说：你再不听话就算了。

人吃五谷杂粮，谁没有个头痛脑热呀，可是，从父亲的口气里我意识到问题的严重性，立即给在家里的两位哥哥打电话，让他们把父亲送往医院去治疗，因为还有一个星期我的孩子就高考结束了，我想在这个时间立即回去看父亲。

两位哥哥在忙碌中把父亲送到了一个乡村医生那里，可是，父亲无论如何不配合，不输水，甚至把扎好的针管拔掉。

听了这些话我很生气，也再次感到问题严重，马上打电话给父亲，父亲也不接电话了。怎么办？我已经意识到问题不是平常想的那样简单，于是，我一边暗暗地准备回家的东西，一边安排这里的事情。到了晚上，我再次打电话回家，直到转来转去找到给父亲看病的村医，他介绍了情况，说问题不大，具体他也说不明白有生命危险不，只是说有炎症。相隔千山万水，我只有深深地自责。我只有在心里一次次的祈祷父亲能够平平安安，最基本等我回家见一面是没问题的。

可是，没有想到的是一切来得那样的突然。第二天早上天还没有亮的时间，一声急促的电话铃声响了起来，惊恐中我拿起电话，大哥简短的一句话让我泪流满面：父亲去了，快回来吧。

怎么会这样？这个可是我们从来没有想过的问题就这样出现了。我半信半疑的问了有句：真的吗？大哥沉痛的告诉我，他们已经在准备后事了。此时此刻，我万分悲痛，又悔恨万分，恨不能插上翅膀飞回去。

可是，一万多里的路程啊，怎么走也需要三天多到四天的时间，航空最快的只有下午的机票，为了赶时间，我不顾一切，背起包就到了客运站，踏上了这次难忘的旅程。

父亲的音容笑貌一次次不间断的在我眼前浮现，真希望今天这个消息是一个误会。

哥哥，嫂嫂，姐姐，妹妹们一个个打来电话说了自己不能回去的理由，我只感到头脑里嗡嗡的响得难受，面对他们这些充分的理由我只好安慰他们保重。在心里我深深地感到自己的内疚和已经犯下了不容置辩的过错。

在我十三岁的时间，父亲病了，恰逢天气干旱，家里十多口人吃水成了问题。于是，我拿起扁担，看着这个当时和我个子差不多高的担子，担起的是一担一百多斤的水，我和大人们一样翻山越岭到几公里远的地方担水，一个半天和大人一样四担水，天天如此。也许是因为这个原因，也许不是这个原因，时间不长，我生了一场大病，记得父亲站在我的床头搓着手后悔万分，不应该让我那么小就去从事那么重的体力劳动，担心我以后的日子可能更加困难。

当时，我想，老百姓的孩子，有哪个会从小娇生惯养呢？我觉得这样很正常。

但是，令我没有想到的是这件事让父亲耿耿于怀，每次我要远行或者身体有些不合适，父亲就会深深的自责。在我选择离开故乡的时刻，父亲不但没有拦我，并且还帮助做母亲的思想工作。可是，远行的脚步一但迈出去，就再也收不回来了。

我觉得亲情和友情最美好的是奉献，是陪伴，无论酸甜苦辣咸都不离不弃才是幸福。

我且悲且痛，一路上风尘仆仆，昼夜行进，列车到了每小时近200公里我仍然觉得太慢太慢。第四天下午终于到了乡里，可是，转了一圈也没有找到一个车子。我不得不徒步行进，脚上起了一个大血泡，走一步疼痛难忍，尽管呲牙咧嘴，我没有停一分钟，以最快的速度走到了家。看着躺在水晶馆里的父亲，我失声痛哭，面对生我养我的父亲就这样静静地躺在那里我不知道该对父亲说什么好。我多么希望父亲能象以往一样的在那里走来走去，笑眯眯的看着我啊。可是，他象熟睡了一样静静地躺在那里，那慈祥的音容笑貌只有静止在我记忆的脑海里了。

我后悔没有提前回家陪伴父亲，我遗憾没有想到这样不幸的一天会来的这样快......如果不是事实摆在眼前，就是父亲过了百岁我也不会假设他会有这一天。人必须面对现实，无论是什么样的身份，死亡都会在前进的路上不定期的等待。

因为是夏天，天气炎热，又是农忙季节，从父亲去世到我回家已经是第四天了。几位叫大叫小的叔叔哥哥们为了父亲已经累了几天了，他们把我叫到旁边，说父亲的后事已经准备得差不多了，征求我的意见。面对这些亲如一家久未谋面的他们，为了父亲忙忙碌碌，无怨无悔，我只有点头，只有流泪，只有聆听，一句话也说不出来。愧悔的痛苦充满了我的内心世界，我象在空中飘浮一样失魂落魄的飘荡着。

父亲出殡的时间已经确定了，该准备的都已经基本就绪。天快黑的时间，我决定去看看葬父亲的地方，尽管那里是我们几代人的墓地，我觉得还是去看看才能放心。大哥因为农忙，又加上父亲的事情已经精疲力竭，看着我走出了很远，他犹豫了一下，还是没有听我的劝阻，跟着我前去了。我们兄弟一前一后，少言寡语。到了墓地，我面对那些躺在那里的亲人们，我只能一一向他们鞠躬。人生，无论怎么的惊天动地，归宿是早已经注定了的。

夜晚的饭吃过了，因为第二天还要起早，天气又多雨，已经割倒了的那些麦子还放在地里。因此，大家都忙自己的事情去了，留下我一个人在父亲的身边守着。面对安静得无以言表的父亲，我感到了做人的悲哀和许多的无奈。活着的时间这是你的，那舍不得，结果呢？一切都会被你抛得很远。

我清楚，今天，这个非同寻常的夜晚，是父亲在人世间停留的最后一个夜晚了，无论再苦再累，我一定陪在父亲身边，用我最简单的方式送父亲这最后一程，陪父亲这最后几个小时。

我们这个村子里生活的人已经非常有限，村子里静得让人难以想象。一阵风刮来，凉丝丝的，接着又一阵一阵的下雨。我坐在父亲身边，一会又走出去看看乌云密布的天空，一会围绕着父亲转上一转。我的泪水仿佛早已经干涸了，我一次次的看着父亲发呆。忍不住自言自语，人一生难道就这样结束了吗？即知今天，何必当初啊。我多么希望那些人有灵魂的传说在这里呈现，让我能和父亲进行一次简短的对话该多好呀。

非常遗憾，父亲还是静静地躺在那里一动不动。我明白，我这点想和父亲对话可怜的愿望就要随着时间的流失永远成为泡影了。也许是我不珍惜亲情，早已经把属于我们的爱透支了，是苍天在惩罚我。

下午回来后二哥说：“现在先进了，接到你的电话我们就去租到了这个高级水晶馆，要不是这个现代化的东西，父亲可能放不了这么长时间。”

我默默地点了点头又不置可否。是啊，我万里迢迢奔丧，如果不是这些现代化的东西，可能连和父亲见这最后一面的机会也没有了。

我们家在村子里是一个大家庭，大大小小，兄弟姊妹九个，加上孩子几十口人，在那生活困难的时间，父母亲含辛茹苦，省吃俭用，经常忍饥挨饿把我们养大成人。现在一个个走上了工作岗位，一个个成家立业，分布在各自的世界里。父亲完成了任务，到老确一个人孤独的生活着，真应了那句：“一个老的能养大十个小的，十个小的不一定能温暖一个老人。”

亲情是一种温暖，是一种关怀，是陪伴，绝不是一句空话。人生自古谁无死啊，可是，作为儿女往往最容易犯的一个错误就是从来没有想到过最亲的父母亲的这个无奈的归宿，等到真正失去的时间后悔莫及了。如果每个人都能对父母亲多一份关怀，多一份责任，少一点点推卸的理由就好了。世界上哪一个人不是在父母亲的无微不至的关怀照顾下一天天成长起来的。可是，真正能陪父母亲走完最后一段路的也不是很多。

羔有跪乳之义，鸟有反哺之情。可是人生，能不能体会和醒悟的早点，让自己的人生没有遗憾。有些恩情，譬如每个人对父母亲的恩情不客气的说能有多少人回报百分之五十了呢？有多少人对待自己的父母亲能象照看自己的孩子那样的尽心尽力呢？我觉得我是必须深思和反醒，可是，晚了，父亲已经驾鹤西去了，如果说能再次相见就只能在遥远的天国了。

深夜五点多的时间，雨有小到大，越下越猛，我觉得心里畅快了一些，是不是老天也在为父亲的离去伤悲呀。可是，从家到墓地是一条泥泞的几公里的路，又担心会因为下雨影响了前进。哎呀，事事古难全呀。

说真的，我多么希望这雨能下得更大些，让父亲在家里多留几天。

遗憾的是，一阵疾风暴雨过后，天也渐渐地亮了起来，雨也渐渐地小了。

看着大家一个个按着预定的程序忙碌着，我的心里沉甸甸的。在一阵鞭炮声中，起棺了。在泥泞中，那些叔叔哥哥们抬着棺木前面走，我一脚深，一脚浅的走着。

队伍中有我的二爹（父亲的弟弟），他只比父亲小两三岁，头发花白了。可是，他一样痛苦的行走着为父亲送行。二爹说，我们姊妹几个都老了，你奶奶爷爷没有了，人生都是这样啊，悲哀呀。

在飘飘洒洒的雨中大家七手八脚的忙碌着，父亲的棺木落葬了。

看着那渐渐隆起的坟头，我不知道该说什么，只好给大家深深的鞠躬表示感谢。

按照我们老家的规矩，在古代，一般亲人都必须在家为父亲守三年的孝，可是，这个时代我虽然不能守三年，无论有多少事情在等待着我，我一定最少守三天吧。

这三天里面，除了白天到父亲的坟墓前一次次伤感叹息，傍晚再到父亲坟墓前点起一堆火表示哀思陪伴外，我想了很多很多，我觉得人，在某些地方其实都是悲哀的，无奈的。你面对亲人的病痛如果你没有钱为他治疗，你会怎么样呢？你面对生活，你就是天天守着亲人，陪伴在他们的身边，可是，没有钱的日子他们能幸福吗？除此之外，你还要结婚？还要生活，还要面对现实的工作，每个人都需要赚钱，如果不去工作生活的依靠是什么呢？你如果想改变命运，就必须选择成长的道路，努力的方向......可是，守在家里的人，你如果只能一生一世面对贫穷，就是陪伴着亲人也一样是一种说不完道不尽的苦痛。

然而，离开家乡你就意味着对父母亲的不孝，对亲人的不忠。

面对这些复杂的问题，我百思不得其解，我痛苦，悲痛，我困惑，在这种无法抑制的情绪里，我带着矛盾又要上路了。我选择在那个中午时刻还是一个人前往父亲的坟墓前，面对我的亲人，面对我的至亲，我不知道说什么，我只有泪水，只有迷茫，只有无奈，我只能对这些亲人们说：请你们原谅，我又要走了。

走到村口，左邻右舍们前来送行，他们一个个夸我做得好，对父亲这样那样的，可是，他们不知道，在我心里乌云密布，有万千的苦痛难以言表，我愧对我的亲人，我愧对了我的良心，在亲人面前我感觉无地自容。

只可惜，我醒悟的太晚太晚。如果有机会让我重新来选择，我一定选择与亲人较多的陪伴......那怕穷其一生业无怨无悔。

篇5：最后的醒悟散文

最后的醒悟散文

世界不可怕，可怕的是孤独

听着音乐放着我们最熟悉的歌，吃着我们爱吃的小零食，奔跑在乡间小路上，懵懵懂懂的我们就这样渡过了童年。

20XX年，这是个转折的叉路口，也是我梦开始的地方━我梦寐以求的初中生活。在这天我离开了我最亲爱的父母，也是在这天我体会到了面对开学的欢喜又对离开父母所不舍。有得必有失，如果重来一遍我依旧会这样选择。

20XX年，这是个纯洁银花的时代，漫天飞舞的雪花落在了这片土地上，我拿出了我珍藏了许久的手机，希望它可以留下这一瞬间的美。在雪地里默默的祈祷：北漂的雪花，或许你也可以看见的。

20XX年，我来到了一个新的地方，在这里我看见了与以前不同的`人文地理，这里有着数不清的高楼、曲折离奇的弯道。来往的行人总是匆匆忙忙，热闹非凡的街道上熙熙攘攘，我拼了命才勉强走了进去，只是，为什么我……。

20XX年，我在这里工作了许久，时间慢慢的从我身边溜走了，好像有什么东西随着时间也走了，门外的松柏好像又长高了点，对面的那只肥猫好像又胖了。

20XX年，我再次回到了家乡，踏上这条新修的水泥路，我的心情就像踏在水泥路上的皮鞋，轻快又忐忑。

20XX年，又是这一个冬雪覆盖的季节，我坐在门前，望着风吹着落叶夹着雪花，渐渐的迷糊了我的眼。雪花掉进了我的眼里，冻住了我的眼泪。我想——我忘了许多，可是我……

篇6：醒悟与珍惜散文

醒悟与珍惜散文

昨天是圣诞节，虽然是外国人的洋节日，但也不断接到朋友们的圣诞祝福和空间礼物，让我晚上打开电脑之后，那一句句的祝福就像这冬天里的一把火温暖着我，温暖之余还有感动。

也是昨天，我经过几次的深思熟虑，向最亲爱的彧儿社长留言，正式提出了退出编辑队伍。尽管我也有很多不舍和留恋，这毕竟是我起步的地方。也曾因为这个编审工作读过文字比较多，接触的作者也比较多，从而加深了对文字的积累和学习，也对自己的写作水平有益无害。但是我通过这些天的审核和接触，越来越深刻地了解到自己的肤浅和知识面的狭隘，也越来越发现自己有时甚至不能驾驭编辑工作，每一次审核完一篇文章之后，都会发呆一阵子，想想自己真地很可笑，就像一只蹒跚学走路的丑小鸭，翅膀还没长全呢，怎么就想飞呢？每一次看到别人的好文章都会感慨，都会自卑，心里都会羡慕一阵子，别人的文章咋那么好呢？甚至有的美文编辑起来有些吃力，颇费心思大脑，怎么看都是意境深邃，有的我竟然无从下笔为之写下精彩的按语。其实，我想明白了，不是别人的文章精深，而是自己的阅历和才华的肤浅甚至简陋羞涩，一个高中没念几天的农村人怎可能真正读懂每一篇文章的内涵呢？文化的差异阅历的差异世界观的差异才是根本的结症所在。所以，我感到了前所未有的压抑和自省，也有一些自卑滋生，当自己想明白了发现了文化差距的卑微时，更让人感慨的真是人外有人天外有天，甚至人上人之外还有人，甚至是山后有山，千山之外还有千山！

这种纠结像海边的浪花，一浪掀过一浪，抑郁着不肯褪却。江山是个藏龙卧虎之地，写手高手如云，不说文章如何功底深厚，就说这些作者吧，很多都是大学生，研究生，甚至博士，要不就是机关干部，军旅作家，退休教师，企业领导和工薪层或经商者等等，他们都有一定的生活阅历积累和文化的熏陶，也都是素质极佳的文字高手。不管是写诗的还是作文的，都有自己的见地和经验，每个人都在写自己的故事，都在写自己喜欢的题材和梦想。所以每一次面对他们的文章我都有些自卑，看着那么精致的文章我却写不出对应的按语，审核不出文章的精髓，而自责。也不止一次的自责，懊悔自己的能力和学识的肤浅，所以最近都不敢过多的审核文章。有时每审核一篇稿子要用很长时间去读去理解，但总还是写不出自己满意的按语。尽管那些作者的回复都是：谢谢精彩的按语。而我从来没有一次满意过，相信也有些作者也是碍于情面才给我留个回复的。对此我很难过，为自己的孤陋寡闻，学识浅显。同时也谢谢那些一直鼓励我的作者们，是你们的包容和宽宏让我在编辑队伍里走到了今天，我也在你们的胸襟里看到了自己的不足。

也是时间有限自己真的做不好编辑工作，还把自己搞得很累，精力不足，写出的按语连自己都不满意，何况作者呢？所以感到力不从心，就心生了辞职的念头。虽然做编辑的都是义务工作，但也应该要求学识渊博，知识面广阔，能有驾驭于各种题材的阅读能力和赏析透彻的能力。我连这些都做不到何谈不累不困惑呢？于是每次看到优秀编辑这几个字时，我都有一种羞愧感，甚至是压抑。以致每次编审文章都特别认真，把每一个文章中的错字和标点不符的删掉。我觉得这是一个编辑应该做的工作，无需和作者留言以换取那一声谢谢。而每次看到作者回复时说的那一声谢谢心里还是很暖很感动，毕竟是付出的时间和辛苦被作者认可，这就值得。可是每次看到优秀编辑这四个字时都会很拘谨，这就像一块激励你不断奋进不断精益求精的无言碑，你只能干好不能后退。我知道优秀编辑是干啥的？应该是社长的左右手，应该是社团的眼睛和先锋官，应该有博学的知识和见地，才能做得如鱼得水，顺手应心，才能帮助社团稳固的向前发展。当初社长给了我这个光荣的称誉曾令我感慨不已，也不断要求自己尽力去做，并做到最好。可是现在通过审核众多的稿件也看到了自己的狭隘和浅显，所以，我郑重的向社长留言提出辞职，这个岗位是社团的重中之重，应该让给更加得力的人接管才是。

然而，今天下午彧儿看到留言后就给我打来了电话，热情地问寒问暖并鼓励我继续留在这个岗位。其实我已经铁了心的要辞去编辑一职，可彧儿的一席话又打动了我。是啊，接近年关，每个人都很忙，彧儿她更忙，工作忙，还要辅导孩子还要顾及社团的每一个成员，她也不容易。她和我说起了当初我们的那份高涨的热情，写文投稿，到编审，一路坚持下来多么不容易，还有她写给我鼓励我的文章《因为热爱，所以执着》我有什么理由放弃独享清闲呢？想明白了，也就舍不得了，于是半夜又披衣坐起，打开电脑，给彧儿留言。想来自己还是有些自私，有些小市民的意识。彧儿社长这么忙还坚持着，我哪能躲在一边独守清闲不帮助她呢？我不走了，以后也不会走，好好学习并借鉴别人的赏析精髓，尽力做到取人之长补己之短，有一分热发一分光，尽力把咱东北社团办得红红火火。

东北风情是我热爱的阵地，也是我初衷不改的文字之家，我会一直站在社长的背后继续支持并做到最好，这也是我曾作为一个编辑的心曲。我此刻已深深明白，作为一个优秀编辑，光靠热情和认真仔细是不够的，还要有自己的见地和文化修养以及渊博的知识才行。所以一篇文章的精到赏析也关系着一篇好文章的命运，加精与否也和按语有很大的关联，也和社团的发展趋向有着内在的联系。编辑工作看来担子不轻，且要做得好要做到慎之又慎。所以我想过离开，却又一直都希望东北风情有一天位居前三甲，走进江山的榜首！很期待这一天的到来！

回首在做编辑的这一段时间里，也经历很多美好的过往，也结识了很多知识丰富文笔深厚的文友。有一些文友也给过我一些的震撼和激励以及相帮相偕。像清新如云，他不仅文笔清秀落落大方，还有一颗善良的诚实的心。他的与人为善同情弱势群体关爱他人的品德比他的文章还要秀美几分，从他那里我看到了做人的底线和标准。在江山网结识他是一种幸运！还有一个就是木剑有锋文友，他的诗歌别具一格，敢于创新并形成了自己的文学特色。都说文人相轻孤傲自负，但他不是这样的人，他是个热情诚恳的好老师，愿意把自己学到的经验和诗歌意识倾囊传授，曾为我牺牲了几个午后光阴，一字一句的向我传授写诗的奥秘和经验，令我至今难忘！在此，向两位文友说声谢谢！也谢谢彧儿社长的一路栽培！

回头看看自己走过的路，很平庸但很执着。看看曾经一篇又一篇的文字，最自豪的也最喜欢的还是那篇《走在江山的这些日子里》。

在江山站里，我时常被一些人，一些文章而感动，这里的某些感动都是人性最温柔的一部分。我钦佩这里的每一位编辑和作者，为他们的文字执着而敬佩和骄傲。

我也喜欢写文章，也有幸成了这里的一位编辑，我也更加喜欢走进江山，编审文章。每当编审一篇，也学会一些东西，开阔了视野，自认为总比看电视消磨时间好。我也喜欢这种为他人做嫁衣裳免费为作者服务的业余工作。我把编审稿件当成了一种必要的消遣，编审稿件虽然辛苦，也占据了我的`很多时间，多次饭做糊了，也曾多次忘记吃饭，还有时都是编审到第二天凌晨，虽然辛苦但也让我的日子充实了不少，也得到了一份无法说清的快乐。每当看到编审后作者的留言回复谢语就让我欣慰不少，编者和作者真的都是在互相取暖，互相懂得，互相尊重，互相怜惜，互相鼓励。每次看到我编审的文章被加精时心里特高兴，总觉得比自己的文章加精还快乐还兴奋。所以编辑虽然很辛苦，但也提高了精神层面的进步，这也算是另一种心智和修养吧。

能够有机会仔细品读一篇好的文章也是一种知识的积累，通过品读，琢磨，鉴赏，到书写按语的链接，组成了我一边阅读一边享受每一篇文章带给我的思想，智慧，和美感。在当编辑的这个平台里，正因为视野的开阔，夸张一点说每天都在和文字打交道，遨游在文字的世界里，更加积累了文字鉴赏的经验，也就有助于自己的写作水平不断提高。在文字的山与山之间流浪，山峦与沟壑的重叠，江河与山川的回合，曾经惊鸿一瞥，绵绵不尽的惆怅已远走，学会了一个人看旅途的风景，在枝叶繁华的背后依然保持着一颗平静的心，听风沐雨，品文作诗，好不惬意。

因为喜爱文字，我爱上了江山，并把她当做了工作之余心灵的栖息地，梦想的家园，每写一个方块文字都有着不同的感受，每一篇文字都是呕心沥血熬夜之作，不为出名，不为酬劳，只为寄托一份属于自己心中的梦想。闪烁的屏幕，真诚的眼睛，都在渴望期待一份理解与共鸣。江山优美的平台优美铿锵使文章展示在作者的文字中，总是给作者的文字锦上添花。每当看到编辑们精心地编审一篇文字按语，心里都会感动。短短的几句话，总是会把文字的精髓表述的淋漓尽致，心生欢喜。所以对江山网站便有着一份执着与热忱，也是这份感动陪伴我一起从晨曦日暮走进到江山恢宏的怀抱。写文打字，当编审，乐此不疲。

时间真是飞快，转眼来江山已经半年整了。看到自己注册的日期是4月27日，今天是12月25日，也是圣诞节，祝愿江山和每一位文友圣诞快乐！

来江山半年多了再看看自己的江山，一个耀眼的签字不断地闪烁，那些红灯里的珠光一个接着一个，内心真是既高兴又感慨。和江山签约一直是我走进江山最想达到的目的。当后边的荣誉记录上也有了江山之星的称号和优秀编辑的美誉时，我哪能不知道这些美誉都和东北风情社团有直接的关联？如果不是东北风情的吸引和自己的执着及那些文友的鼓励，想必也不会走到今天。所以很久了就想好好地写一写在东北风情的这些日子里，写一写这段期间我也经历了太多的感触和含泪的微笑。那些人那些事都值得我珍惜和收藏。那些经历都是美好的日子，都是浏览无尽的情感故事。虽然有些编审我还不知道他们的名字和住址，但他们的每一句鼓励和深情秀逸，意味深长的按语都让我荡气回肠，欢喜无比。

生活中，其实正是这诸多的情感在支配着我们，所以我不在感到孤独和无助，友情让我酣畅和难忘，遇见你们，真是人生一大幸事！祝愿江山明日更加辉煌！祝愿东北风情越走越远！

篇7：醒悟

我是一个活泼开朗的小男孩，在班上有许多要好的同学。

可是，我却一直不喜欢和项彬峰玩。在我的眼里，他学习差，不讲卫生，似乎所有的同学都不喜欢他。可是没想到，就是这个我最讨厌的项彬峰，居然和我住到了一个屋子里，成为我我妈妈的托管生。刚开始，我们俩还相安无事，渐渐地，妈妈常拿我和他相比，说他的学习态度端正，字写得比我好，还说他有进步。总之对他的表扬越来越多，而我简直成了反面典型。也因为他，我被暴K的次数越来越多。所以，我看他就更加不顺眼了。于是，我跟其他学生玩时，我总是让他靠边站，不允许他参加。

天有不测风云。上个月，我手腕骨折了，整天挂着个绷带，成了个独臂将军。上学时，我一只手无法背双肩背包，项彬峰就自告奋勇地帮我提着书包上学，放学。不管刮风下雨，毫无怨言。不仅如此，他还在学校帮我端早餐。我忽然间觉得，他不是那么让人讨厌了，反而就像个哥哥一样，对我十分关照。

想到我以前对他的种种偏见与排斥，我感到深深地后悔。我真想亲口对他说一声：“对不起。”是啊，同学之间的友爱是多么纯真，可贵。我为什么现在才醒悟呢

篇8：醒悟

踌躇地跨出家门，思索着待会该怎样跟奶奶打招呼，该怎样应付奶奶颇为无聊的话题。走过喧闹的大街小巷，仿佛这一切都与我无关，仿佛在这我是以“别人”这个称呼。脚步在这一刻停止，前面是一个大约五六岁的小女孩和一个慈祥老婆婆。小女孩撒起娇来：奶奶，我的脚走疼了，你背我走嘛！那个老奶奶笑着说：“你这个小顽皮！”说着，就用手臂把小女孩揽上背脊，往前吃力地一步一步地走。婆孙俩的脸紧紧相靠，幸福在小巷中洋溢。阳光似乎也眷顾这婆孙俩，努力地散发着耀眼的光芒，小女孩和她的奶奶仿佛在这阳光的光环里演绎着爱的真谛！

恍然醒悟，曾几何时，我的奶奶也用着同样的姿势来传递这特殊的爱！而现在，我却抱着极不情愿的心去看望她老人家！无数忏悔。愧疚涌上心头。这时，阳光依旧灿烂，照透我的心底，拂去那一丝丝尘埃，变得纯净无暇。

忏悔。愧疚变成感恩，迎着阳关疾步向奶奶家走去，此刻的我，已经剖析爱的真谛，并得到进一步的升华！

希望一切为时不晚！

篇9：醒悟

失败者总比成功者多，是因为失败后能奋起的人少，对于成功者来说，失败是人生的起步，对于失败者来说，失败是人生的终止，而我，曾是被失败激败的人。

我数学成绩一直很好，又到了数学竞赛，我可是信心十足，不过，我还是很努力，我认为，前三名是拿定了，结果，拿了第六名，这是我所有考试竞赛以来最差的一次，我开始怀疑，是否付出了努力就会有收获，我被失败给激败了，开始对任何事都抱着马马虎虎的态度，到期末，我倒退了12名，我开始害怕了，我更感到后悔了，后悔没有认真听课，认真复习，如果我努力了，也许就不会是这个结果了。

也许，当时的失败，可能是我不够努力，又也许，是别人比我努力。

在失败面前，如果人人都用一种消极的态度去对待，那么你将永远失败，在失败面前，你是个可悲者，又如果，你在失败时，能吸取教训，仔细反思，再度奋起，那么，成功就在不远处等着你。

在挣扎过后，我终于明白了一个道理：努力的人，不一定会成功，但不努力的人，就一定不会成功！

篇10：醒悟

又是一个夏日的夜晚。我端坐书桌前，听窗外河流与田野里传来的蝉鸣蛙叫，看着眼下的文言文阅读，奋笔疾书。空调正对着我背后，吹得我的背脊凉嗖嗖。

忽然，房门似乎被人轻轻地推动了。我回头一看，又是他，我把头转回去。每天晚上他都会这样打扰我不下3次。他径直向我走来，在我背后站了一会儿。所以，没有一秒钟我是有心思写作业的。于是，我放下笔，冷冷地问道：你来干嘛？

我每次这样问他，他要不看看就走，要不就叮嘱一句不痛不痒的话：你看你的书桌这么乱，要自己整理一下。他说。我不耐烦地敷衍了一句。然后，他终于向门口走去。走到门口，他又转身叮嘱一句：空调对着吹对身体不好。我头也没回地随口说了一句：好了，知道了。随后，便听到一声关门声。

终于走了。我心里松了一口气。每次都只会和我说这样的话，我挑灯夜读容易吗？那还有时间收拾书桌。不过，我抬头一看，我的书桌确实挺乱：左边几本课本随意地叠放着，七八本练习册和资料书几乎是像垃圾一样被丢在角落，草稿本和笔记本零七落八地散在右边。只有台灯下前才有仅能放下一本练习册的地方。不过，书这样放着又不会丢，有什么好收拾的。

洗漱完，我躺在床上，闭上眼睛，安详地入睡。可在隐约之中，我听见了门开的声音，同时还有一缕微弱的灯光落进我的眼缝。朦胧中，我勉强睁开睡眼。这时，我看见一个小心翼翼的目光正在注视着我。我对这打扰感到心烦，便把头一转，侧着身子，背对着门睡。那目光似乎察觉到了什么，轻轻地关上了门，迈着我熟悉的脚步离开了

次日中午，上完一上午的课回来的我，早已筋疲力竭。刚进家门，我就迫不及待地迈着大步，跑进我的房间，关上门，想要享受空调的快感。我把书包一甩，走到床头，拿起空调遥控器，对准空调。忽然，看见空调上多了一个挡风屏，棕色的，还有两只可爱的小狗图案。

他走了进来，似乎没有发现空调上多了这么一个东西。他帮我把书包从角落里捡起来，放到阳台上，同时把里边喝完的矿泉水瓶拿了出来。进行完日常的询问之后，他便转身走了出去，手里是几个空瓶子。不用说，这挡风屏肯定是他装的，看着墙角里的那个快递包装盒，我心里升起了无名的感动。他是如何装到离地2米多的空调上去的啊！他现在正腿疼。我没有去问。

想着这，我慢慢地坐到椅子上，忽而眼前一亮课本与辅导书整整齐齐地叠在书桌的左边，上面是我的笔袋；练习册也由大到小，由厚到薄，有条不紊地排列在阳台和书桌角落里；没用的草稿纸也不见了；笔记本则统一放在台灯旁。看着这一幕，我感到一阵不安和感激。

房间里马上凉了起来，我的背却不再凉嗖嗖，心里正流淌着一股暖流，带着晚间的问候与那亲切的目光。

篇11：醒悟

醒悟

时光荏茬，岁月流逝，时间一分一秒地过去了。转眼间，我们已成为一个十三四岁的青少年，到今天，我们已经上了将近10年的学，应该早已养成遵守学校班规校纪的好习惯了，应该有良好的道德行为规范了。而在我们学校，就有那么一些同学，根本不把这些放在眼里。

新的学期开始到现在才半个多月，而我们男生厕所里的灯就换了几次。这不，今天我去厕所，无意中发现刚换了两天的.那颗我们晚上上厕所的“启明星”又不翼而飞了。真不知道是哪个同学搞恶作剧，还是不小心总碰厕所的灯。弄得晚上厕所黑乎乎的，什么都看不清。我们只能结伴借着月光或相互依扶着走路，生怕脚下踩雷，哎，那滋味，真不好受啊！恶作剧的同学，难道你们晚上不上厕所吗？你们有孙悟空的火眼金睛？不怕踩雷？像这种不遵守校规校纪，无视道德规范的同学，如果你们还不醒悟，将来到社会上会遵纪守法吗？那样会影响到整个人生的。你们对学校的批评教育视而不见，18岁时等待你们的是什么教育呀？醒醒吧，我的校友！

山西省万荣县光华中学初-99班

春天来了

口薛超怡

3月10日晴

“铃……”下课铃响了，活动时间到了，跟往常一样，我拿着水杯到楼下打水去。

我独自一人走在校园林荫道上，放松着自己紧张的心情。操场上，同学们脱了厚厚的冬装，在尽情嬉戏。男同学正在乒乓球台上激烈地对决，个个英姿飒爽，女生们呢，在轻盈地跳着皮筋，显示着自己婀娜多姿的身材。在我身边的柳树，也偷偷地迫不及待地长出了嫩嫩的绿芽。

我正沐浴在阳光里，忽然刮来了一阵春风，卷起地上的尘土，滚滚而来，扑在我的头发上，吹乱了发丝，扑在我脸上，如无数的针扎……春天来了，是啊，我感到了作家林斤澜笔下的北国春风，他的粗犷、豪迈、刚烈……寒冬，你能赖着不走吗？

“一年之计在于春”我们应该在这大好时光里好好学习，为自己的未来打好基础。

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