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四又二分之三散文

时间：2022-10-11 08:00:48 其他范文收藏本文下载本文

四又二分之三散文（共12篇）由网友“nd666”投稿提供，小编在这里给大家带来四又二分之三散文，希望大家喜欢!

四又二分之三散文

篇1：四又二分之三散文

四又二分之三散文

再有半个月就到我21岁生日了。

突然觉得人生被分为了两个阶段，一个是大学之前的日子，一个是进入大学一年半来的时光。这是两个截然不同的阶段。

从坠地起一直是奶奶把我捧在手心里。把小小的我揣在怀里，看着我一直一直成长。很多人和我说当时我有多小，一只鞋就可以盛过来。或者用手比划了小小一段长度说我当时就这么大，或者说我看起来像养不活。我不信，但从我和堂弟的百日照上看，我确实很小，很弱。可是我活了，养活了。据说我妈奶水很少，好多好多次都是三婶喂我，把她的奶水吸干了饿得堂弟哭。我妈精神不好，不会养我，连抱也不会。我不知道为什么我能活到这么大。

我记得上幼儿园之前我还是会喊她的。不过爸爸教我喊的是“娘”，而且是我和他从外面回来见到在做饭的她，爸爸说，叫娘，我就喊一声“娘”。我不知道为什么是这样，是因为奶奶一直带着我所以和我妈生疏了吗？后来奶奶不带我了，和五叔住在一起，爸爸把我放在家里他去上班。我在家里自己玩，疯狂地想出去，也想找奶奶。我妈就拿烧火棒朝我比划，说我要是出去就拿它烫我。于是我就吓得哭。她犯病的时候不停地哭，掐着我的大腿哭，拧我的胳膊，于是我也哭。那时候看着窗外，有一种暗无天日的感觉。趁她不注意偷偷溜出去，跑到奶奶家，可她很忙，赶我回家。于是我哭着回家，继续挨打，听她哭。在家呆了不到一周，我爸把我送到奶奶家，说我在自己家不行，和我妈呆在一起时间久了也会变傻的。听到这里我哭了，心里满是委屈。

五岁的时候有了妹妹，更不愿意回家了。等她长到三四岁的时候，我已经感觉不到爸爸对我像以前那样的爱了。他是个严肃的人，正直又倔强。有一个聪明的大脑却没有一个健康的身体。在我的记忆里最多的是我放学回家给他买烟、买酒，然后把找回来的钱放在自己口袋里。然后就是每顿饭后他大把大把吃药。他为我们舍得花钱，吃的穿的都不缺，只是对妹妹异常偏爱，到一种偏执的地步。这让我很不高兴，于是就不回家，跟着奶奶每年从三叔家到四叔家再到五叔家，轮到我们家时我就和奶奶住一间房，轮到别家时我就和她住一个炕。我妈经常犯病，我已经对此产生阴影，不敢面对她。到上初中之前，她总是没有理由地打我，一边打一边骂说我不是她生的，让我滚。我知道她只是和我不亲近我知道我和她剩下的只是她嘴里不承认的血缘。有一年夏天她刷着刷着锅就冲过来扒我的裙子，说那布是她的，让我还给她。我当时在吃东西，没被吓死也差点被呛死。那条裙子现在还在柜子里躺着，那之后再也没穿过，也没有动过。

再后来到11岁时爸爸去世了。我以为生病打针吃药就好了，我以为住院马上就可以出来了，我不知道什么是肺气肿什么是心脏病什么是冠心病什么是肝病。因为他的病，奶奶在我家多呆了一年，为了照顾他。他就在这一年走了。我11，妹妹6岁。回学校那天班主任抱着我哭了。我妈还是经常打我，把我逼到墙角，拧我大腿，然后找小棍。我跑到从来不敢去的放杂物的屋子里躲了半晚上。奶奶说她是你养的，以后你还得靠她养老，你怎么这样。以后，我再也没跟她说过话，也不叫她。一个屋檐下，一对母女，每天默默吃饭、睡觉，除了彼此外都不交流，也成了一种很正常的现象，一种应然的状态。

上初中后她再也没打过我，我也不再怕她打我。即使长大了，也还是怕她犯病的样子。奶奶一直在我家，起早贪黑，给我做饭，给我编麻花辫，给我做暖暖的小棉袄。我记得没有表的日子，早上睡醒一看天还没亮，再睡一觉醒后就迟到了，于是奶奶买了她人生中第一块表为我而买。现在那块表在我们房间墙上，勤恳地走着，到今年第。我记得那条土路，一下雨就泥泞不堪，上学时特别痛苦，鞋上全是水泥。于是我有了第一双雨鞋，橘黄色的，喜欢得不得了。我记得那年爸爸买给我的小花伞，我打着它去上学的路上欣喜若狂。到第时它已经断了，现在已经找不到了。

到上高中时我也没觉得日子有多苦，就算是什么都不如别人，家里唯一带电的东西就是那三只灯泡。开家长会时我在老师办公室写作业，别的同学在教室里上演着父慈子孝。我觉得我这来最幸运的是遇到了一些好老师，有一个好奶奶。老师们对我的爱护已经让我感到歉疚，总觉得对不起他们。奶奶一说，考上了就上，走一步看一步。就算所有的人都说我该挣钱养家，她也会一直支持我让我上高中，读大学。

在这一个阶段，我觉得是命就得接着，我和别人没有什么不一样，努力总会有梦想开花的一天。

还记得四五岁时的一个晚上，我领着喝醉了的爸爸回家，爸爸走到我们家胡同口还往前走，我又把他拉回来。过后他乐呵呵地对奶奶说，我还知道在前面领着他，还没有带错地方。每当我想起那个黑漆漆的晚上，我就感到一种莫名的心动和心酸。

在诸城一中，喜欢了一个从幼儿园就认识的同学。也由此厌恶了一个女生。不得不说，她是个有手段、聪明的女生。这段单恋到高考完才有人知道，而我又把它延续到大学后的半年。然后，就结束了。三年半，也不算长。

上大学后，渐渐知道人和人之间的差距是有的，而且很大。也慢慢知道，一切才是刚刚开始。

也许经历了很多人的生老病死，对死亡这件事有些麻木。但是，又或许是经历了太多人生命的终结，也对死亡有了恐惧。二叔去世了。我想最痛的.人是奶奶。

妹妹中考后在家闲着。妈的状况时好时坏。奶奶更老了，开始这里疼那里痒。我在为未来迷茫着，不知道往哪走。

好像不痛不痒地活着，聒噪地活着。小心翼翼地当了个自甘平庸的人，有时候也懦弱一两下。好像一个人的高度从出生起就决定了，爬到一定高度就不会再高了。好像活在自己的世界里，想融入一些东西发现根本格格不入。总有人说我想太多，我已经听够了。我不是想太多，我只是看到的太多，说的太多。有时候觉得那些多数人有的、过着的生活我也应该融入，但一踏入就会觉得有负罪感，有些东西，真的不是人人都能有的。

在大学里，遇到了一个特别喜欢的老师，和一个特别欣赏的学长。一个具有标志性的“来十个包子”，一件印象颇深的绿色衣服还有充满才气的诗歌。用“欣赏”好像不太合适，但我实在找不出更恰当的词来了。无关心动，只是喜欢着那种热爱文字的热情。

还有一个四又二分之三，我想我知道那是什么意思。总之，我不想知道什么了，也不想喜欢了，平平淡淡，迎接新的一岁吧。

还是要谢谢一些人，那个和我一起回家一起去黄岛一起吃零食的侯弦；那个专门和我买同一时间票陪我回家总是陪我们疯的张久军；那个总是和我吵架又给我写信买票和我挤一张床的曹文玉；那个和我一起去书城一起去五四广场又和我一起从五四广场走回学校的小崔；那个老叫我超霸又偷偷给我寄好吃的陪我哭的蕾蕾；还有所有从我生命里走过的每个人，镇北的一中的青大的法院的三班的，遇见你们是缘分是惊喜。

还有这几天一直让我烦让我生气又让我感动让我心软的你，说好的一起呢怎能忘。虽一副女汉子形象，其实内心细腻无比。

好像压抑了很久压抑了好多事，总得找个借口哭一下。于是，一下子找到了突破口。

很开心，好多人在身边。1月8日是腊八，考民法，对自己说一声：生日快乐，考试快乐。

.12.25周三

终于几经周折写完了这篇日志。它也算跨了个年。人有时得对自己狠一点。路是我自己选的，我不后悔，话是我自己说的，我不收回。只希望，以后会好好的，不犯傻。我知道我现在和以后都会对我的家人好，不管以前发生了什么我有过多少怨恨。以后也许会对哪天说的哪句话做的哪件事后悔，但至少今天我不悔。虽然心很痛但还是决绝地回头了，转身了。就这样吧，一年半也不短，也不怪谁，是我自己不愿放弃。我也没想有一天会这样，我会说这样的话。但人总是要成长的，尽管成长是要付出代价的。我是个有弹性的人，前一秒哭死了下一秒又活蹦乱跳。但伤一直在。每个人都有自己的骄傲，我对你的骄傲就是，我不愿意让我的喜欢成为你伤害我的资本，尽管你的本意是好的。我做不到。我以为我可以像我说的那样，毅然决然，但是，眼泪浸泡的午夜让我明白我还是用情太深太长情。我打算烂在自己肚子里一辈子的，我以为我不会被憋死。就这样吧，过了个别样的元旦，我想我不会忘记的。还是谢谢你。再见。

.1.3周五

篇2：我今年十三又二分之一岁

以下是我的新年决心:

1.可以尽早远离高速公路，我的耳里已经退化了三分之二了！

2在我还有三个月成为少年之前，过一个儿童节

3进班级的前十名，不要被刷不要out不要被刷不要out，总之只要死死抱数学君大腿就可以了。

4发挥我的特长，比如有人来跟我讲白色黄色黑色是枯叶剂什么的，开开脑之类的

5回校之后心安理得是睡觉，希望同寝室的雌性动物们可以正常一点。

6不能再胖了再胖了，减肥减肥减肥减肥。

总而言之，在十四岁之前试着完成好了

篇3：又散文

又散文

六月底了，又是月末，每次写下这个“又”字的时候，仿佛万千感慨已经溶于它一身了，真是一个饱满圆润且沧桑的词。很多时候，我们说又过年了，又是春天了，又到夏天了，又赏秋叶了，又遇冬雪了，又长一岁了，又······如此说来，真是不敢轻易提起的一个词。它就像是日升月落，避无可避。不信，你看，又是一分钟过去了，又是一天了。

转瞬之间，又失了光阴，失了六月斑斓的阳光。当然，七月会来，阳光依旧灿烂，绿树依然成荫。只是，此时，彼时，究竟隔着一条光阴的线，如一条长河的两岸，难以跨越。此时此刻，此岸是六月，五月在彼岸。下一时下一刻，此岸是七月，六月在彼岸。彼岸烦恼种种皆随流水而逝，此岸烦恼种种皆随浪花袭来，来者不可避，逝者不可追，唯有顺其自然。

花开花落总能挑起沉潜在灵魂深处的情感，或喜或忧，总不能免俗。情怀的.触动许如那句诗一般：感时花溅泪，恨别鸟惊心。生活中有太多的感动，亦有太多的伤怀。人说多思伤神，多忧伤怀，多怒伤脾，明知如此，偏偏一次又一次地去哭去笑。还记得金庸笔下的古墓派吗？内功心法以养心为主的古墓派，要求门人做到“十二少”，即少思、少念、少欲、少事、少语、少笑、少愁、少乐、少喜、少怒、少好、少恶。不说任情纵性的杨过没法做到，便说自小在古墓长大的小龙女，也是为情所困。大抵，血肉之身的凡人，免不了为七情六欲所困。

人在爱欲中，难免为风雨所扰。风雨如晦，鸡鸣不已。既见君子，云胡不喜？是啊，云胡不喜？每一次与七月的重逢应该都是欢喜的，为什么却总有那么一缕清愁沉潜在岁月的每一个角落？是因为“逝者如斯夫，不舍昼夜”？还是因为“开到荼縻花事了”？流水的光阴，暗淡的花事，凋零的青春，落满灰尘的人生。

似乎就这么走近了时光的深渊，循环往复，再不得出。

又是七月了！

篇4：又逢槐香四溢时散文

又逢槐香四溢时散文

一阵香味袭来，是窗外的槐花开了，校园里那排槐树每逢这时节都会送来沁人心脾的花香……

时光不留痕迹的悄然划过，红了樱桃绿了芭蕉。如今又带来槐香，带来那一段满心回忆。

槐香的季节，连风儿打旋儿窝都香气扑鼻。而我就是在这样的季节里认识了你，演绎出许多美好故事，书写出景秀前程！还记得三年前的这个季节，课间和同学打闹，在拐角处与路过的你撞了个正着。瞬间你手里的书本夺手而出，掉在地上，恍惚之后你才站稳。我手忙脚乱的捡起书本递给你，等待着白眼和训斥。你却出乎意料的拿上书本朝我莞尔一笑，脚步匆匆的走了，留我呆滞在原地。直到一缕带有槐香的清风把我从中拉了回来！

如果前世的千百次回眸才换来今生的相遇，那么我前世不知回眸了多少个千万次才得以与你相遇！后来才得知你是高我一级的学姐。记得之后见你是诗歌朗诵的舞台上。虽然那天你的打扮病不那么时尚靓丽，但却掩饰不住你非凡的才情气质。你的言行举止并不张扬风动，但却透露出你的自然娴静。不紧不慢，举止大方，“嘴不点而含丹，眉不画而横翠”说的不正是你吗？

此时那校园里槐花开得正好，既不是羞怯的来开，也不是将近凋零，而是恰到好处！如恍惚清泉滴落的声音；如璀璨夜空闪闪的繁星；如你明澈灵动的.眼眸！

再一个槐香四溢之时，你要毕业了，此时你已不是那个让我感到遥远而不敢靠近的你了，我可以叫你学姐，可以向诉说不快，可以和你谈论理想和琐事。你说你一定要以高分考到重点高中，那时重点高中对我来说只是个梦。

槐花全部凋谢之时，你也走了，你果然以高分考到了重点高中！你做到了，而且比想象中的更好。

没有槐香的季节不代表没有梦想，你毕业了，槐花也凋零了，可是我的梦又发芽了。我也要考到重点高中，不然我怎么能对得起前世无数次的回眸才能与你认识。

时间一晃而过，去年此时你对我说过，你们学校也有槐树，而且花香也会弥漫在整个校园，我满怀期望更加坚定一定要考到你们学校，为的不仅是那一缕槐香……

当去年槐香化作春泥去护花时，我已经穿上了一中的校服，我做到了，我真的做到了，而且以优异的成绩考到了你们学校，以后又可以一起看槐花，嗅槐香了。谢谢你，学姐！是你给了我动力给了我勇气，给了我又一季校园的槐香！

现在，又是槐花盛开的季节，我正站在槐树下，看着那槐花在风中摇曳，张开手想接住纷扬的花瓣，可是，我却发现自己已没有时间等待花落下了，我必须去追寻梦的踪迹。学姐，你说是吗？

槐香四溢的季节是我最难忘的季节，更让我遇见了你——崔静萱。你是红色的火焰燃烧着青春的激情，你是白色的雪莲，绽放着无边的真诚，你是我前行的动力。你一定要做的更好！

微风乍起，勾起无边回忆，飘走淡雅槐香。学姐，高考加油！

篇5：爱又如何散文

爱又如何1000字散文

死水般的日子，我把过往的记忆慢慢沉淀，过滤，那些割舍不掉的记忆，拼凑的杂七杂八。一个人的时候，总是在回忆，在思念，是因为寂寞而想念你，还是因为爱情而割舍不下。

你一个漂亮的转身，优雅而干脆，不留半点痕迹。我甚至怀疑，那些承诺是否曾经真实的存在过，记忆里的那些花絮是我的曾经吗？我越来越怀疑，你每一次温柔的注视，每一句信誓旦旦的誓言，对你来说是一种挑战，一种征服。对我来说是一种诱惑，一种刺激。我知道，我们都过了听风赏雪的年纪，爱情对我们来说多余而奢侈。

有一种感动已慢慢地沁入心扉，有一种爱是无奈的放手。可就是因为我的拒绝，你的得不到，你的一句“你就是个骗子”，曾经的美好瞬间粉碎，我的心被愤怒，瞬间充斥着。我觉得自己好傻，竟然会信你那么多，相信你对我的一切是因为爱情，所有的所有都因是爱情的产物。或许你再坚持一下，我的心就被你俘获，或许，你再温柔认真的'对我说一次：“我喜欢你，发自内心深处”！或许我心底的防线倒塌的那一刻，我会以身相许。可是，就差那么一点点一点点，我们擦肩而过，成为彼此的陌路。你可知，我心底的防线在慢慢地动摇！

你的生活精彩不断，美女如云，是否多日以后，还会记得那些承诺？是否我的拒绝是你下一个美丽刺激的开始？……我依然一个人，在嘈杂的城市里，守着自己的宁静，看风起风落，云卷云舒，你曾经对我做的一切，在我看来都是因为“征服”，而我却把寂寞里的产物错当成了爱情。

人生若只如初见，何事秋风悲画扇。最初的美丽，最初的开心，最初的一切一切是那样的美好，可此时我却在怀疑……

是我放不下你对我的那些好，还是真的爱了？

我又记起了你说：“我放不下你”。我说：“给你讲个故事吧，一个苦者对和尚说：我放不下一些事，放不下一些人。和尚说：没有什么东西是放不下的。苦者说：可我就偏偏放不下。和尚让他拿着一个茶杯，然后就往里面倒热水，一直倒到水溢出来，苦者被烫到马上松开了手。和尚说：这个世界上没有什么事是放不下的，痛了，你自然就会放下。曾经我给你讲的故事，怎么却烙在了我的身上。

忆又如何，忘又如何，曾经的一切成为了彼此的陌路，谁是谁的眼睑的泪滴，谁又是谁途中的归宿。如今已成为定局，而却在这里独自哀伤。

当激情淹没于时间的洪荒里，当往事象流沙在指尖无声的滑过，那些深深浅浅的感动还会在记忆里存在吗？当你对别人说着同样的话时，是否还会记起我的脸。伸手以抓不住那所谓的爱情，唯化作唇边一抹苦笑。

那不是爱情，是我错把寂寞当成了爱情。

篇6：三年又三年散文

三年又三年散文

不知道为什么，我一直很抗拒渐近线这个名称。

我很清楚的记得，冗长而无聊的数学课上，老师说，什么是渐进线？就是两条线可以无限地接近，但永远无法抵达。

我看着黑板上的渐近线，感到无法理解。他们明明，一直在靠近，总会在漫长的过程之后，达到相交那个点。为什么永远无法抵达呢？

我向来是个数学很差的人，我知道这一切必然可以用言之凿凿的公式与方程来解答，但是我却感到难过，他们明明一直在接近，却只能无限趋近于零，永远不能彼此触碰。

每次上数学课讲到双曲线，我都有一种想哭的冲动。这也就解释了为什么我的数学成绩不好。因为我太容易将一些理性的东西，联想到一些感性的东西。

因为渐近线实在是太像你我了。无限接近，却永远不能抵达。那么无奈的永恒，那么绝对的否定。我曾经试图将纸上的渐近线延长，直到延长出这张纸的范围，便可以看出他们后来的走向。这么神奇，两条不断靠近的线，就是不能相交。

纵是无尽的时间与空间。也抵挡不过一开始就注定的结局。

我喜欢了你三年，我们的关系也曾经不断接近，却终究不能抵达那个交点。

那天我上课又走神了。我忽然想起四年前，当时我们在一个地方上课，下课之后我会很快走到前面的公交站。公交还会开到路过我们上课的地方，我在车上看到你，还有你当时只有二年级的妹妹。

前几天看见你妹妹的空间，早已是那种跟你很相似的语气，故作深沉的说说。我才恍然已经那么多年了，那年看见你妹妹，还是个小孩的样子。原来我也可以见证时间的流逝。

我忽然就想哭，我随时随地都能哭出来，只要想到那些过去的事情。我难过，是因为我根本已经不记得当初喜欢你的`感觉了，在公交车上偷偷地看你，那样的小心翼翼与心潮澎湃，我已经体会不到了。而且，那样纯粹的三年，也只有一个。人生还有很多的三年，可我却再也不会像当年那样。

我现在写不出当年那样的话了，也不会像喜欢你一样再这样完整热烈的喜欢一个人。

深切压抑的悲痛，我想我之所以对你念念不忘，是因为喜欢你的时间太久，而那段时间又是我视为珍贵记忆的初中三年。我曾经以为，只要时间，我们终将可以在一起。

但是我当时不知道，有一种东西叫做渐近线。

这些年，我见证了你一个又一个的女朋友。直到不喜欢你，我依旧在想，你最终选择的是一个什么样的人。

到。这是我心无旁骛的三年。

年年复年年，我知道记忆终将在时间的冲刷下淡化。时间是最好的稀释剂，也是最棒的时光机，这句话我觉得真对。终有一天，我不能想起你，如同你不能想起我。

三年又三年，那是我曾经喜欢你的三年，未来的三年，又会是怎么样的三年呢

篇7：又想起散文

又想起散文

读书的时候，发生在我和同学们身上的，有很多有趣儿的事情，现在想起来，我还憋不住乐呢。

有个男同学，特别爱写诗，不知道他做梦时写不写诗歌，反正吃饭、走路时琢磨构思，那是常事儿，连上课的时候，都放不下呢。

有一回上课，这个同学又沉醉在诗歌的意境中了，老师提问，喊了好几遍他的名字，他才听见，呼啦一下站起来，诗歌草稿掉了一地，椅子也差一点儿摔倒。你说，除了老师同学们都知道他在写诗，也不会笑话他不会答题什么的，咱没听见老师问的什么，就说不会得了呗，可是，不知道人家老兄是怎么想的，却立刻信口开河、滔滔不绝地说起来。老师听不懂，同学们更不知所云，连他自己大概也不知道自己是在说什么，或许是被老师给突然打断了诗歌思路了还是觉得老师发现了什么吓着了，反正，那么大个子的他，看上去非常滑稽好笑，不然，肯定不会赢得满堂大笑，又不是谁都像我一样爱笑。

可别以为，就那位同学上课爱溜号儿，其实，没几个不开小差的，只是各有个的道儿罢了。

我经常将从图书馆借来的小说方在打开桌盖儿的小桌肚里，利用上课的时间几乎读完了十八、十九世纪的所有外国名著，收获不小吧？而且，在偶尔不读课外书的时候，就跟那个好朋友，给全班同学陆续起上绰号，当然不是随便起的，而是，得反映每个人最显著特征的'，还得是没有任何恶意的，技术含量可是相当地高啊，非我等有才又善恶作剧者莫属。

至今我都觉得有点儿遗憾的是，怕引起不良反应，当时是没敢普及推广使用那些高端的劳动成果，只有我和那个好朋友以及特殊的几个人分享了。

不过，至少我和另一个发明人，是游刃有余地使用过了。那时，我们俩要是说班级的谁谁谁的，都不用说那人的真名实姓，就大大方方地说绰号，即使那个对象就在眼前，都不知道所云是他。尤其是那些不太易于公开的事情，用绰号说，就更显得方便了。

至今快三十年了，那些精彩的绰号，我还都能够一一地说出来，每每回想，我都不禁莞尔，显然，已经成为了一种宝贵的精神财富。

想想那时，外貌还算文质彬彬的我，真是一个调皮得很的人，做过的很不淑女的事情还不仅如此。

记得，那时学校食堂有辆拉货的倒骑驴，也就是那种车厢在前的脚踏三轮车。有一天课闲，几个男女同学巧遇在倒骑驴旁，忽然，不知道哪个男生说，大家都坐在倒骑驴上，你们女生，谁要是能把这它给骑走了，我请客吃冰棍儿。我看了看那个不小的倒骑驴，虽然从来没了解过它的习性，可要驾驭它的兴趣却顿时空前高涨起来，我对那四、五个人喊了一嗓子，上车，我带着你们去找卖冰棍儿的地儿去。

男生、女生，除了我都撇嘴的撇嘴，嗤笑的嗤笑，明显是在表示我太蚂蚁夸大国了。

见状，我说，别笑话早了哈，上车吧，是骡子是马，咱拉出去遛遛，自有答案！

你问结果啊，当然是我成功了，没有那金刚钻咱也不会揽那瓷器活儿不是？不过，刚开始的时候，那头“驴”，还跟我直耍驴脾气，不走直道儿，来回拧劲儿，当我用尽浑身力气猛蹬它几脚，它就驯顺地照直朝目标走了，摸清了它不喜欢太柔和的脾气，我就脚下用重而匀的力量，不一会儿就把那几个小看我的家伙拉到街边冰棍儿摊儿前，跑了他们几个卖切糕的了，在铁的事实面前，怎么可以不服气？又怎么忍心不给大汗淋漓的我买冰棍儿呢？

看了上面的故事，你肯定认为我可真能逞能，可我逞能的事情还有比这个大的呢。

有一次，在食堂早餐上那几个跟一起吃饭的捣蛋鬼之一，突发奇想地说，谁敢把这几个树椒给空嘴儿吃了？老实说，此前，我吃的都是那种比眼前的辣椒个儿大的普通辣椒，我经常是在我家园子里摘下来，直接到酱缸里蘸酱空嘴儿吃掉，结果都不觉得怎么辣，见了眼前的那么小的树椒，根本没放在眼里，我一下全夹起来，送进嘴里，开始咀嚼，苍天，我哪里想到这几个看着不起眼儿的小东西，竟然可以那么奇辣无比。怎么办，立刻吐掉它们吗？可我是个好脸的人，在众目睽睽下，当然不会示弱，强忍着那种心绞痛般的强烈辣感和痛楚，我都以为可能人要死了的时候，就是那样难受的。我一直顽强地伪装着平安无事，才又没让那些家伙得逞，而成全了我的辣妹形象，可是，自己有多遭罪自己是不可能不知道的。

就是这次惨痛的经历之后，再遇到类似的事情，我变得老实多了，也淡定多了。

照说，能够吃一堑长一智，也算值得。

而且，这些经历也是对敢于尝试精神的培养，后来以至现在，我不怕困难，敢于进取的性格，还是让我获益匪浅的，所以，我还真得感谢青葱年代那些历练我的闹剧和闹剧里的同学们。

那些家伙们啊，你们至今可都好着吗？天南地北的你们，可否也记得这些？

篇8：经典散文：风又如何

经典散文：风又如何

风微微吹来，暖暖的，似乎尚在初春的时节。只是这满街渐渐枯黄飘零的叶子，还在提醒我，已经是深秋了……前些日子一连十多天的雨水很是令这秋日多了些微凉，而接连下来的日光，似乎有决心赶走这一秋的阴霾，因此，气温反倒暖暖的。

办公室面向的南北大街，时时有汽车呼啸而来，又呼啸而去。此时的小城也已经不再如中午时分那般清静，上班的人们来来往往，穿梭于或黄或红的树丛两边。不知是否是因这样的季节，还是最近事情的繁杂，心中总是偶尔会起一些小的波澜，淡淡的，充满忧伤的味道。曾经以为，只要忙碌着，生活必定是充实的。等到真正忙到一刻不能得闲时，才明白，原来想要过得充实，也是需要付出相当的代价。不过还好，身累总比心累好些儿。上班下班，再上班再下班，每次傍晚夕阳西下时，一天的忙碌才算告一段落，日落的余晖总是亲切的洒在我小小的急匆匆回家的身影里，那里，还有我未完成的牵挂和惦念。

重新开始工作以来，似乎事情也变得特别的多。先是宝贝儿生病，后来是表妹结婚，再后来跟着表弟家喜添人丁，婆家大伯去世等一系列悲欢离合。表妹出嫁是我所最为关注的。其实，自小时表妹便与我们分住于两座小城。记得小时每年暑假，我总是盼着爸爸能把我送到姑姑家，为的不只是与表弟表妹耍玩儿，更重要的是，姑姑每次都会倾尽全力为我做上那么多好吃的。带我日日闲逛，为我买来新衣服新鞋子。至今，我仍是百思不得其解，小时候的我，怎地那么的贪婪？

如今，姑姑因车祸去世也已经一年有余，倘若天堂有灵，看到最放不下的女儿也已经嫁为人妻时，想必也欣慰的微笑连连。因故，我并没有参加表妹的婚礼，可是从妈妈的电话中，我得知了些许消息。那日上午的八点五十八分是表妹行嫁的好时辰，众人在这样欢喜的日子里，还是要隐忍着没有让眼泪掉下来。大家的影像都还停留在表妹出门时，慢慢叩首于妈妈的遗像前、以及临嫁前最后一次与爸爸的拥抱……此时，无声胜有声。

我知道，在姑父的心中，自是一半欢喜一半忧的。我嘱咐与他同居一城的父母和弟弟，常去看望我那孤单的姑父。虽然，他以不停的.工作来打发寂寥，时间上看起来是满满的，可是，我却知道，夜深人静的屋子里，他，更孤寂了……虽然教育过的学生成千万，天南海北的时常发来问候；虽然亲朋好友众人也时常聚在一起说笑，可我还是知道，他比谁都更痛苦。

我跟家人同时也明白，以姑父的条件，为表弟表妹再找一个新妈妈不成问题，我们也曾经在看到姑父的孤单时劝慰过。可是，我不得不承认，在内心里，我害怕做了我几十年的姑父，会有一天，与我们越行越远……

与表妹说起此事，她故作轻松的说：“你还是我的表姐嘛！”呵呵，我承认，我只得无奈的傻笑。是啊！我能说什么呢？我又能做到什么呢？一边是不愿意看到敬爱的姑父孤寂，一边又怕找了新“老伴儿”的姑父与我们大家渐行渐远……哎呀！人呐！总是这么矛盾，总是这么自私。想要拥有，有时却又不得不放弃。一边说着永远，一边还要以爱的名义离开，那么残忍，那么无可奈何。

看到一网友的名字——风又如何。没有承上，也没有启下。却令我不由得感伤了许久。我是这么的多愁善感么？也许，也许吧！也许，也许根本什么都不是。只是应对了景儿，应对了这朴簌簌落下枯黄叶子的景儿……该来的时候便来，该走的时候便走，这满街树上等待重生的叶子，即使吹起来的力量再微弱，风又如何，风又如何能够挽留得住？……

篇9：又一封信散文

又一封信散文

读示甚感！在今日，得远地故人书，诚大快事。可是在未读之前，又每每感到不安——还欠着你的文债，已催过两次了啊！这点不安，还决不是虚浮的只怕朋友挑眼生气，而是有些说不出的什么，在心的深处活动。算了吧，不便勉强去说那不大容易说出的一点什么吧；反正你会想象出好些个事来，其中必含有请求原谅，心心相见，国事家事……而后，在原谅我之外，也许还得到一些妙微难言之感，而落几点泪。

勉强形容心境，有时候是自讨苦吃的；好吧，还是说些事实较为痛快。

从六月底，我就离开重庆，到西北绕了个不小的圈子；直到十二月中旬才回来。五个多月，没有给您写稿子，也没有给任何朋友写稿子。十年来，这是第一次脑子放假，完全作肉食动物的生活差不多半年！路上相当的辛苦，见了炕就想快睡，所以没法写作。加以，所见到的事虽是那么多，但是走马看花，并没看清楚任何一件；假若写出来，定是一笔胡涂账，就不如不写。因此，路上不能动笔，归来不想动笔，都是真情实话。

生平能有几次这样的机会，一气走两万里呢？这么一想，可就自然而然的愿作出点东西来，留个纪念。但是，怎么写呢？写游记，我不内行；我没有达夫兄那样的笔。写故事，又并没听到什么。写报告，我最不注意数目字，而数目字又不是可以随便画的。写戏剧，不会。于是，想来想去，我觉得还是写一首长诗，比较有些偷手：什么都可以容纳，什么又都可以“暂且不提”。好，我就决定要写长诗。

可是，自从进了重庆，直到今天，我的长诗还没有头一个字。文协的会务，在我远征的期间，都仗着留在会里的友人们热心支持；我回来了，理当和他们换换班。这就花去许多时间。事情虽未必作得出，更不要说作得好，可是多跑腿，总显着合于有力出力的说法。此外，还须时时参加别的团体的会议；因文协是个民众团体，团体也有团体的朋友啊。跑路开会都是费时间的事，而时间又是那么铁面无私，决不给任何人一点情面，多借出一块几来。

在这么乱忙之中，还要写文章，因为不写就没有饭吃。啊！我可以想象到，看到这里，您必定笑了——这家伙可说走了嘴！敢情他不是不写，而是写了不给“我”呀！对，有您这么一想！不过，您还得听我慢慢的说。

现在写文章，简直是“挤”，不是“写”。战时首都的刊物与报纸，自然比别处多一些，那么要文章的地方也就多一些。这，其实也好办；要文章在他，写不写在我；我本用不着生挤硬作。不过，我并没有那个自由。要文章的既都是朋友，而且相距不远，可以时时来索取。好，我只有硬挤乱凑，别无办法。今天凑一千字一篇；明天凑一千五百字，又算一篇。写着十分伤心，不写又无法吃饭；我名之曰文章凌迟，死而后已！

您看，您是那么远，无从来坐索，怎能得到稿子呢？我并没忘了您，也没忘了应写些象样的东西，可是我长不出另一只手来，可以多写；也长不出另一个脑子，能够既快且好，

您也许说，不会找个清静地方藏起去吗？不行，我不能藏起去。说真的，我心里老这么想：今日的文艺不应离开抗战，今日的文艺工作者也不应图清静而离开社会。入山修道，我的文艺生活便脱了节。我的作品已被凌迟，不错；可是，我究竟没有闲着：写鼓词也好，写旧剧也好，有人要我就写，有用于抗战我就写。这样，写的不好是实情，我的心气可因此而越来越起劲；我觉得我的一段鼓词设若能鼓励了一些人去拚命抗战，就算尽了我的微薄的力量。假若我本来有成为莎士比亚的本事，而因为乱写粗制，耽误了一个中国的.莎士比亚，我一点也不后悔伤心。是的，伟大作品的感动力强，收效必大，我知道。可是，在今日的抗战军民中，只略识之无，而想念书看报的正不知有多少万；能注意到他们，也不算错误。再说，在后方大都市里，书籍刊物的确是不少，但是前方的情形便大不相同一一大家简直找不到东西念。因此，顾及质的提高，固然有理；可是顾及量的增加，也不算罪过。我不能自居为多产的作家，因为事忙体弱，并不能下笔万言。我只求自己不偷懒，虽不能埋头写作，可是有工夫就写一点，希望所写的多少有点益处。

近来物价高涨，生活较前更为困难。不过，非到万不得已时，我总不至于放弃作家生活，而去干别的营业。请您放心，我一定有那么一天，给您寄点看得过去的东西；您应代为祷告：别生病，别改行！

向兄是在北碚教育部。何容兄则仍与我住在一处。匆匆，祝吉’

篇10：阿四散文

阿四散文

我有一个同岁的邻居叫阿四。

阿四不会哭，却能哼出几首委婉忧伤的曲调。那曲调酷似电视剧[红楼梦]中的插曲。而阿四从不看电视，便是看了也不懂。因为阿四是个碾滚砸磨盘——实打实的傻子。

村里人很纳闷。于是便有人猜恻:“阿四的`前生一定是被情所困，才变的如此痴傻狂颠。”更有人猜测:“贾宝玉肯定是阿四的前生。”“阿四至所以能哼出这几首小调，是他的前生的真情感动了奈何桥边的孟婆婆。在他就要轮回到这个世上时，少喝了半勺遗忘汤”

等等，等等众云非一。

而阿四依旧在没事的时候，掂着脚尖徘徊在大街上。哼着让人纳闷的忧伤。

阿四有三位哥哥，所有生活起居都有哥嫂料理。不过阿四并不白吃，白穿。阿四会干农活，会砍柴。不过这活儿是父亲活的时候学会的。阿四的父亲料定他有今日。这也是父亲留给他的最宝贵的遗产。

每一位哥嫂在阿四到来之前，便将农活准备的足够阿四干一阵子。农活干完了，阿四便拿着镰刀到山上砍柴。一边砍一边哼。似乎在他脑子里只有哀怨，忧伤。又似乎什么都没有。

阿四也有偷懒的时候，有时候哥嫂，侄儿不在农活现场，他便坐下来，瞪着眼睛。呆呆地望着天空。似乎是在寻找他那似梦一般的回忆。

冷不丁侄儿到了，不等阿四回过神来，雨点般的拳头便落在阿四身上。而阿四什么也不讲。他也不会讲。然后起身重新干他手中的农活，重新重新哼着他那支忧伤。

村里人讲:“阿四定是前生做了什么孽，今生才如此这般。”哼!鬼才知道。就连少喝了半勺遗忘汤的阿四也未必明白。

政府也同情阿四，为阿四安排了每个月100元的农村底保。在族长的提议下，将底保钱全都存在银行。让阿四在年迈的时候;在不能干农活的时候，有个保障。

不过阿四却不知道这些。因为阿四比植物人强不了多少。

篇11：散文四题

散文四题

鹰…… 那是早年的一个冬天. 记得那天晴空丽日,是个放鹰的好日子.但天气格外寒冷--在伊犁河支流--天山深处的喀什河谷,凛冽的`寒风撕扯着河套里的次生林,穿透了我的羊皮大氅,抽打着我们的坐骑和那只鹰.

作者：艾克拜尔・米吉提作者单位：刊名：黄河文学英文刊名：HUANGHE WENXUE 年，卷(期)： “”(4) 分类号：关键词：

篇12：四海山散文

四海山散文

院

“智者乐水，仁者乐山。”也许，我应该属于仁者吧！

车顺着蜿蜒的山路，疾速冲了上去。

今天早晨，我精神百倍的冲出门，嗅着那大自然的芬芳清香，我陶醉在大自然的恩赐中。

远处，一块篮球场大小的小院吸引了我。

小院是有灵性的。齐膝高的青草在冶炼的微风中翩翩起舞，沐浴着自己妖娆的身姿；草中若有若无的小野花绽放出迷人的光彩，时而小清新的绿，时而引人如目的红，就像画家调色板上的颜色，不同的是，这是一种有生命的美，是大自然的美啊！我的目光又被一条小溪流所吸引，它虽然只有十五厘米宽，几十米长，但清澈见底的溪水中荡漾着生命的光泽，濛濛的水，潺潺的声，婀娜的影，让我的身心得到了放松。不远处，几株小柳肆意让微风摆弄着自己妩媚的身体。啊！这就是大自然吗？

云

这里的云，不想城市里的那样呆板，而是俏皮的小顽童。

一阵微风，云儿们伸伸懒腰，千变万化的模样使我痴迷此地。东山的云像一把尖锐的宝剑，深深的扎进天穹。西山的云像豆蔻年华的少女，秀丽的双眸，高挺的鼻梁，微抿的嘴唇，好似在感谢大自然无私的恩赐！南山的云好像仙人在尽情的飞翔，用慈祥的眼睛注视着世间万物！北山的云好像软绵绵的棉花糖，充满了甘甜，也充满了童年！我躺在草地上，沐浴着被城市二氧化碳烘烤得僵硬的身躯，眼里流露出一丝希望。

山

虽然四海山比不上黄山的`俊俏；不上泰山的雄伟与威严；不上花果山的生机与盎然；但我的眼中，他是最棒的！

在山中，我忘记了世界，迷失了自我。

一进山，嗅闻到的不是城市二氧化碳的臭味，而是芬芳的生命之味。一片片树林好像一件件衬衣，使山更加美丽多彩。早已忘记了烦恼与忧愁的我，走在天成的路上：那是一块块岩石，用赤脚来感受大自然对我的恩赐。终于登上了山顶，在眼前的不是拔地而起的高楼大厦，而是层峦叠嶂的大大小小的山峰，我倍感亲切。抬头，看看天，湛蓝的天，洁白的云，小鸟“啾啾”清脆响亮的歌声，远方小河潺潺的流水声，小河濛濛的影，还有呼吸着纯天然的空气，谁能说这不是大自然给我的恩赐呢？

人类囚禁在城市监狱里，大大小小的楼房就是大大小小的钢筋水泥监狱，人心因此变得冷漠与不堪。请问君为什么不去四海山走走呢？因为啊！四海山是唯一的净土喽！

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