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不可言说散文

时间：2022-10-30 09:24:01 其他范文收藏本文下载本文

不可言说散文（共11篇）由网友“这个江湖骗子很帅”投稿提供，以下是小编精心整理的不可言说散文，供大家阅读参考。

不可言说散文

篇1：不可言说散文

不可言说散文

住在京郊，人情往来淡漠。每次下楼，行色匆匆，宽袍大袖之外，头上再扣一顶大帽子，把自己的身体和情绪都藏得很深。可是，有一个小男孩，无论早和晚，只要看到我，远远地，他就喊我的名字。他就住在我的楼下。有时候和他奶奶一起，有时候他爷爷牵着他的小手。后来，他背上书包上学了。一天比一天长高了。越来越帅气了。每次看见他，我都不由自主地满怀喜悦。可是，心里还是非常之寂寞。

因为，他成长的每一个骨节，都一如我期待中的圆满。可是，我命运中注定要来的.亲爱的孩子，你还在天空的哪一片云层上游荡呢。

与女友相约喝茶。她离婚已经8 年。女儿高中毕业就去了英国读书，前程无忧。她说，现在每天除了一日三餐，都不知道该忙点啥。别人看着她闲适，她自己却觉得落寞。我凝神望着她，找不出话来说。想象着，每天，她手里的土豆皮一片一片被时光削去，飞落。土豆一只一只被吃掉，然后，又有新的土豆长出来。真的很寂寞。

过了几天，另外一个女友约了喝酒。还没有喝过三巡，她就醉了。她说，人生好无趣啊，很寂寞。我吓了一跳。因为在圈子里，她嫁得很好，老公呼风唤雨，有钱又有势，她怎么还不开心？第二天问她，她变了脸色说，我胡说八道什么了，不可能吧？呵呵。

夜深人静时，我仔细琢磨。原来，单身女人的寂寞尚可说，婚姻里的女人的寂寞是不可言说的。也因此，她一定会更加寂寞了。

篇2：缘,不可言说散文

缘,不可言说散文

弟弟替我去买电话卡，报刊亭的主人笑着问他，你不认识我了？

等那一位自报家门后，弟弟才明白，她竟是三十前曾经与她交往（其实是谈恋爱）过一段时间的阿英。

弟弟似乎只是很客观地说了这这件事，看不出他有任何思绪上的波动。然而，我却在心里着实地感叹了一番。

阿英是一位街坊替弟弟介绍的。一开头，大家感觉都还不错，阿英三天两头上我家来玩，有一个重要节目就是向我借书看，她也喜欢文学。

然而，过了一段时间，阿英通过介绍人提出分手，理由简单而又充分：她与弟弟无法沟通，说不上话。

据说，每次弟弟送阿英回厂里的宿舍，一路上，弟弟常常只是闷着头走自己的路，极难得说一句话。要知道，从我家到阿英厂里，少说也有五里路。站在阿英的立场上想想，弟弟确实也有些“过分”。

我问过弟弟，结果，情况属实；再问原因，答案让人啼笑皆非，弟弟说他自己也不知道为什么，见到阿英，他就是说不出话来……

后来，弟弟找到了应该属于很谈得来的一位，于是，阿英也便慢慢从我们的印象中淡出。

阿英向弟弟问到了我，说是她非常想来看看我。

我很难得出去一趟，那天去理发，路过那个报刊亭附近，阿英看到了，老远的就笑着向我打招呼了。

我们聊了不少，不仅阿英与我说得很多，弟弟也是谈笑风生。

我心里感慨不已，当初要是……

如果当年的弟弟面对阿英能像今天这样滔滔不绝，那，至少他的历史是不是另外一种版本了？

说实在的，弟弟与弟媳是很般配的。想当初，他们两个刚刚相识，就显出了异乎寻常的合拍，进双入对，有说有笑，谁都说他们天造地设。

有一件事几乎可算“佳话”：那时电视台正播着《铁道游击队》，弟媳看着看着突然问，这是不是之一之二的那个？

我相信，绝大多数人都不会明白什么叫“之一之二的那个”，可弟弟明白。他立马接口说，是的是的，就是之一之二的那个。

一旁的我，面对他俩对暗号式的`交谈，怎能不忍俊不禁？

原因很简单。小时候，弟弟很喜欢看根据同名小说改编的连环画《铁道游击队》，一看到别的小伙伴在看，总会凑上前去问：你这本是之一还是之二啊？这书一套10本，每册都有小标题，比方《之一・1飞车搞机枪》、《之二・打洋行》。

听阿英说，她下岗之后，就开了这个报刊亭，已经有十来年了。她有个女儿，温州医学院在读，就快毕业了。听她的口气，对生活还是比较满意的，我很为她高兴。

于是，又想到了如果……

然而啊，生活是没有如果的，有缘相识，还得看彼此的相容指数。

呵呵，这“相容指数”是我杜撰的，还没申请过专利，原因依然很简单，却是说不明白。

我只能说，缘啊，真的是不可言说哪……

篇3：文殊智慧导言--不可言说的言说

文殊智慧导言--不可言说的言说

文殊智慧是佛教圣地五台山最突出的`佛教文化精华和最鲜明的人文标识.解读文殊智慧并对其实现创造性、现代性的传承转换,或可为现代文明的重构提供一种别样的价值参照.

作者：肖黎民作者单位：忻州师范学院,山西,忻州,034000 刊名：忻州师范学院学报英文刊名：JOURNAL OF XINZHOU TEACHERS UNIVERSITY 年，卷(期)： 20(4) 分类号：B948 关键词：五台山佛教文化文殊智慧

篇4：痛无法言说-散文

痛无法言说-散文

叶子再次哭着醒来。醒来，眼窝挂湿。此刻的她想重续梦里的酣畅，却怎么也哭不出。张张嘴，完全清醒。梦中流出的泪成了残的痕，刚刚梦境里触景伤情真真切切酝酿起来的如决堤的海潮般奔涌的泪水、忍了许久许久的伤心委屈总算能痛快地哭出的情感之潮亦退去，醒来前还压在胸口的那块蓄满伤心的憋闷转眼没有了，一切的一切像没有发生，叶子单枕独眠，身旁空无一人，没有老家的小院子，没有在低矮的棚里磨豆腐的婶婶，没有婶婶问“你妈还好么？她怎这么命苦！”叶子后悔，梦不够久！再久点她就能哭个够。凌晨四点多，外面惊天的鞭炮声此消彼长已经不能给人一刻安静，，提醒叶子今天是201x年的大年初一。

这是连着几夜做同样的梦了，她不记得。乐观得有些忘形，白天和晚上怎么这样不同？一个人怎么做到内心和外表如此不一致？叶子自问你了解你自己么？

刚过去的201x年于叶子又是个不平凡的一年。

一向担心爸爸身体不好，所有注意力和关心都放在了爸爸身上，不料天降噩耗，竟然查出妈妈患了***！她无法接受健谈的爽朗的风风火火的妈妈会得病，她无法接受，这事于她不啻日本地震带来的毁灭性打击！多少夜晚无数次被噩梦惊醒，多少次梦里哭啊喊啊...伤心的不仅是亲人的病还有自己的命，还有外人会怎么看待自己！好在及时调整了心态：她把两件毫不相干的事情放在一起来思考了，结果给自己心灵增加了负担！道理想通了，掩住悲伤，收起泪水，带着妈妈看病。四月到十一月，整整半年，奔波于医院。带着绝望寻找希望，再次幻想奇迹的出现，直到现在都不愿意相信什么。

刚出院那会儿，妈妈一日多餐，慢咽细嚼，饭量渐渐增加，气色渐好，脸色红润起来。叶子也欣慰。可现在，春天就要来了，天气就要暖和了，妈妈却一日不如日一日，浑身疼痛昼夜不能入眠，一粒安定原先支持十二小时现在只能八个小时。历史又在叶子的眼前重演，可叶子不愿意相信什么。天天陪着病人是件很痛苦的事情，看到母亲痛苦的样子叶子不由得心缩紧，眉头紧皱。更痛苦的是，她不能把真相告诉两位老人，爸爸一遍遍唠叨让叶子打电话问医生怎么回事，叶子一遍遍告诉他们，天冷了导致神经疼，暖和了一切都会好。过了正月还到太原住院。她怕实话会让两人都倒下。

叶子所知道的最痛苦的事一是选择难，二是撒谎难。每临大事，多么希望有个人狠狠一拍桌子，告诉她怎么去做，哪怕他的决定最终的结果是不理想的，那样也不用叶子一个人承担抉择的后果，她的犹豫彷徨顾虑会少些，她的.心理压力会轻些。还有现在她一个人知道秘密，所有人都一无所知，她觉得自己快喘不上气来，几次想暗示父亲，最终忍住了。走一步是一步吧。

人到中年难，夫妻婚变，子女教育，婆媳矛盾，创业艰难，...各种矛盾冲突情感纠纷，可是那毕竟是影视剧从生活中提炼的，谁的人生像叶子这样充满杯具！见人不笑不会说话的那个烂漫的女孩子早就不知道什么时候丢了，爱浪漫爱散步爱沉思爱感动的那个女人不知道什么时候丢了，双唇紧闭，眉毛微皱，不苟言笑，拼命工作，刺猬一样防范所有人，成了现在的叶子---一个中年女人。所有心事藏起，把酒言欢迎来送往，欢声笑语调笑妍妍，一切多么美好，生活于她而言多像一场大雪掩盖下的城市。而她是真的忘记了下雪前城市的模样，她沉湎于现状，痛，且不说，过年了，她忙碌着，借着节日的喜庆给自己个好心情，上街购物花费心思装饰自己的窝跟朋友聚会...如果，不是梦，她不会想起悲伤。她不会看到那个不开心的我，那个真实的自己。

篇5：难以言说的青春散文

难以言说的青春散文

气愤填膺、大言不惭的教育死党要珍爱生命，远离前任，而自己却迟迟不肯为曾经那段感情画上一个句号。

出来实习好一阵了，人生地不熟的，难免会感到孤单无助，除了想家，偶尔也会想起你。虽然我们早就不再联系，但想你这件事似乎已成了我的一种习惯。有时在工作中忙的像一只无头苍蝇，可突然想到你，就会觉得浑身充满了正能量，没有什么可以打倒自己。

从容应对这份朝九晚五的工作对我来说并非难事，可在工作之余的闲暇时间里却让我度日如年。一人孤身在外，没有父母的呵护，没有交心朋友的倾听，没有坐1小时的公交车就能远远看到你的那份悸动……无力感与孤独感仿佛被无限制放大，不断侵袭着我那颗不想长大的心。

其实我的愿望很简单，一个拥抱就够了，可直到分别那天，我的愿望也未能实现。

我就像个可怜的小丑，脸上涂满了厚重的颜料，让自己在希望落空时不被看出失落或者绝望，所有的敏感表情都被没心没肺的浮夸演技所遮盖，可怜的'是，他却从未看透！可能是因为我在意他一直多过他在意我，以至于他从来都不懂我。似乎，我在意他愈多，感情也流失的愈快，无奈我只能不厌其烦的假装没心没肺，浮夸的表演着只有他看不懂的虚假人生。

这样有意思么？没意思！可你有办法么？没办法……

人生如戏，戏如人生。看不惯身边那些充斥着虚情假意的人生，却不曾想某一天自己也经不住耳濡目染，终于近墨者黑了。不过，往好了想，总归算是一种成长！

篇6：不能言说的伤散文

不能言说的伤散文

我以为我不曾将我的心交给你，而我，却缘何动了情；我以为，你会将你的心交给我，而你，却缘何用它割伤了我动了情的心！

回忆我们相识的点点滴滴，分不清是还是痛楚。我总说我是爱你的，只因我在如此的年龄承受了不该承受的一切，可是，你能否懂得，我想要的是你的而不是无情。听你说着如此让我伤心的话，心在滴血，我没有和你争论，只是默默地听你诉说，诉说连你自己也看不清楚的。我没有勇气，没有勇气去面对，我很怕，怕会一不小心推倒自己苦苦建立起来的心墙。既然上天给我安排了如此的命运，那么我只能选择微笑着去迎接挑战，也许，苦难的背后会有一片晴空等待我，会让我这颗伤痕累累的心重新回归陽光的`怀抱，沐浴在爱的海洋里！

从来没有想过让自己成为束缚你的绳索，可是，你是否知道，我每天都在担心，害怕你会飞向另一片天空，害怕你的心里不再有我的位置。感情真的是很自私，挣扎过再挣扎，发现一切都是徒劳，就这样放任它吧？如果可以，我宁愿就这样死去，再也不去承受如此的煎熬，让所有的爱恨情仇都随我一起躺进坟墓，一起埋藏，不想再贪恋尘世间的任何纷扰。可是，这滚滚红尘的爱恋里还有你，只因有你，让我舍不得放手，舍不得丢弃！

爱，是如此的辛苦！

如果你把我对你的爱当作是感情的游戏，呵呵......，那么，我可以告诉你，你赢了，赢得很彻底，我把所有的感情砝码都压给了你，而你却用它深深伤害了我。割伤了我的心，碎成一片片玫瑰花一瓣，随风飘零；割伤了我的，变成一束无香的夜来香，在夜的黑暗里与我的心事一起绽放。我的痛苦在你轻轻的漠视里，只是它还能够寄托住我受伤后的心疼吗？我总是在的高度中完成虚拟的自我，像每一个复杂而简单的一样，不断地作茧自缚又不断地破茧而出，就像飞蛾，明知要葬身火海，还是毫不犹豫地为了瞬间的美丽而毁灭，这是何等的勇气何等的爱！

茫茫人海只求真心一份，就值得了爱，就值得了等待，哪怕水里火里一场爱恨，真心永不悔！

简单的牵手，背靠背听听音乐；简单的到老，肩并肩看看夕陽；如果可以，请这样爱，让我们生生世世都能这样简单的爱!

篇7：无法言说的痛散文

无法言说的痛散文

一直以来始终无法使自己的心平静如水，有时候想想自己失去了太多太多。

人往往便是如此有些东西失去了才悔之晚矣，从始自终我一直在伤害真正疼我宠我的人，随着时间一点一点的流逝才会发现原来真正疼我的人已经对我失望，已经对我心寒，有时人往往便是如此对自己付出越多的人自己越不知感恩，就像母亲所说的永远也不要让最疼你最爱你的人心寒，可我又有什么法子，这多年了，终归还是放不下。父母对我的疼爱有些太迟了，若是早一些我会不会好过些，有时心痛的在滴血没人懂，有是强忍着泪水没人能看穿，有时做了太多太多另自己后悔的事却无法挽救。有时心里的悔痛就像是针一样在扎我的心，真的很痛很痛，这一路走来我最在乎的.从未属于过我，最在乎我的，自己却一直在伤害。有时孤零零的走在街道上，发现自己做错了太多，内心的恐惧如影随形，这一切都令我感到恐慌，有时需要的只不过是个拥抱而已却没人能够给我，有些东西真的很在意却要假装不在乎那样真的很痛，我讨厌那种明知不属于自己却要强求的感觉，如果从一开始选择明智些结局会更好些，有时这一切的一切都令我无能为力。我从为曾跟任何人提及内心的想法因为我清楚的知道没人能懂，我想有些人就像断了线的风筝一样，会越走越远，即使在使劲的抓住手里的那根线它也会折。

除了恐慌还是恐慌罢了，如果能从来一次我一定重新做出选择，不会再任性的让自己后悔，让自己心痛。

篇8：无法言说的故乡的经典散文

无法言说的故乡的经典散文

如果有人谈起故乡便张口赞叹：啊!多么美好的故乡！啊！多么值得骄傲的故乡！我不怀疑这种言辞的真实性，我也不否认这是用简单的文字排列出来的并不简单的虚假和做作。如果用这样的文字来概括故乡，足以说明这个人对故乡的理解是浅薄的，对故乡的感情是粗糙的，对故乡的体验是模仿的。如果说，故乡是个孩子，母亲将孩子抱在怀里，不停地说，我的孩子多乖啊！我的孩子多蛮啊！对于孩子来说，这样的母亲太令人担忧了。

一个对故乡情感很深的人，他的情感必然是五味杂陈，五彩斑斓，甚至是无法言说：叫他怎么说好，又怎么说坏呢？这是一种无法用道德来判断来界定的模模糊糊的情感——欲笑无声，欲哭无泪，欲赞无词，欲贬无语。

如果说故乡是一条河，你一辈子浸泡在那条河里，就对那条河的物理反应，甚至化学反应迟钝了；如果说故乡是一座大山，你只有走出来，才能看清山的骨骼和神经。鲁迅、沈从文是离开故乡后才写出了有关故乡的.名作的；鲁迅笔下的阿Q既是“鲁镇”的，故乡的，又是全中国的、全民族的，他揭示的国民性的劣根坏点不只是故乡的，而是具有普遍性。沈从文对湘西在一唱三叹中有嘲讽也有抨击，尤其是故乡的麻木和无奈，他忍无可忍。故乡不仅仅是身体的落草之处，故乡作为一个文化符号，他是人的文化基因的一部分。人的文化浸洇首先来自故乡。

我的故乡岐山是一块古老而悲壮的土地。周王朝在这块土地上经营了四百年之久，周王朝可以剪灭商纣，也可以“划地为牢”，周文化对这块土地浸染得太久太久了。王朝更替，世事变迁，一个世纪又一个世纪过去了，天变了，人变了，周文化最基础的那些东西没有变，它在岐山人的血脉中一代一代的遗传。在官方文件中，在诸多的宣传材料中，在民间的口头语汇里，动不动就赞美周文化熏陶下的故乡人懂礼数、淳朴、聪明、勤劳、老实。假如有人像鲁迅一样用一支笔把厚重的文化外衣挑开，把嫉妒心强、狭隘、固执、有小聪明而无大智慧、虚伪、目关短浅、谨小慎为、鸡肚小肠……

这些词汇按在故乡人的头上，故乡人肯定会暴跳如雷的。故乡听惯了溢美之词，故乡一直在骄傲和自豪中。故乡的哪个庄稼人不知道地里长麦子也长稗子，故乡出过伟人周文王，也出过奸佞元载。故乡的鼻孔里是不呛烟的。对于故乡的脾性我摸得很清。

我在故乡度过了不愉快的童年，苦难的少年和青年以及中年时期艰难的一部分时光。也许这是故乡对我的厚爱：苦难的生活是我成熟的营养剂。我感谢故乡，尤其感谢那些曾经使我深深地陷入了人生泥潭中的人们——这不是虚伪之词——如果没有那些经历，我是不会写出那么多那么厚重的作品的。我说过，故乡是我写作的背靠点。

仅仅用感谢不可能概括我对故乡的全部感情，我对故乡的感情是复杂的——无法言说，无法表述。

我曾经对我在故乡的朋友说，你只有抖落一身岐山文化的劣势——那种畏怯，那种不敢作为，充满小人意识的卑微，那种坐而论道，指指点点的小官吏作派，你才能摆脱文化意义上的故乡的囚禁，你才能做出点什么来。

从某种意义上说，故乡只是一个空间，一个生存环境。这个环境曾经历练过我，折磨过我，但我从未向环境屈服，我不仅适应它，而且，力图把它按住，拎住，把它拎在手里昂首阔步地向前走。我没有被打败。我的血流慢下来了，我将一天天的老去，但我的精神不曾被环境折磨。如果说，有人刻意要屈从于环境，向环境示好，或者，与环境握手言和，也许，他看似什么也得到了，其实，他是人生的失败者，他的失败在内心。

篇9：不忍言说的痛散文

不忍言说的痛散文

我亲爱的弟弟：

姐姐昨天走在彩虹桥上，看到两侧缤纷的广告牌上充满浓情蜜意的中秋月饼广告，姐姐想起了你。

你在天国可好？中秋节就快到了，你那边也有中秋节吗？你知道中秋节是个亲人团圆、分吃月饼的日子吗？

哦，弟弟，亲爱的弟弟，姐姐忘了，你哪里懂得有什么中秋节啊，你走的时候还不满两周岁，因为家里清贫，或许你根本就没有过过什么中秋节，也没吃过甚至没见过月饼吧。

弟弟，你怨恨姐姐吗？是姐姐我把你送进了万劫不复的黑暗的地狱。即使你不怨恨姐姐，姐姐也会怨恨自己啊！

我永远记得许多许多年前的那一天，刚满还是未满五岁的我，牵着你稚嫩的小手，跟一群小伙伴去到妈妈工作的职工食堂旁边一个堆放建筑材料的仓库玩，那里挤挤挨挨地码满了大块大块厚重的泥砖，码得足有三层楼高。我已忘了我是如何跟着别人把你带到那高高的砖垛上去的，只记得上边凸凹不平，走起来身子摇摇晃晃，脚步趔趔趄趄，可我们却兴致勃勃地学大人样玩起了砌房子的游戏，别人都在砖垛中部，我却带你去到边缘，我用尽吃奶的力气搬那些大砖头，要为你砌一个小房间，房间还未砌好，我就把你安置到里边，你不肯安静地呆着，却要学我的样，也去搬动那些笨重的大家伙，而我一点也没意识到（根本就无意识）我是沿着砖墙边缘砌小房间的，更想不到那会有什么危险。我任由你在“房间”里瞎折腾――一会儿摇摇这块砖头，一会儿推推那块砖头――我在忙我自己的。灾祸在瞬间降临了：你推翻了一块泥砖，并被带到墙边，砖仄歪在墙头，你的衣服从腹部一直捋到下巴，仅剩最后一颗扣着的扣子系挂在泥砖一角，整个身体悬空在砖墙外――如果当时有个大人在现场，或者一两个年纪大点的小孩在旁边，你或许得救，或许不会伤得那么重，但彼时喊天天不应，呼地地不灵啊！我只能眼睁睁地看着你一只小手紧紧地抓住自己的衣领，一只小手使劲地伸向我，两条穿开裆裤的腿在无依的空气中乱踢乱蹬，拼命挣扎，随着你的踢蹬与挣扎，原本摇摇欲坠的泥砖便愈加摇晃得厉害，你也便愈加大声而凄厉的哭喊……

弟弟，姐姐看出你眼眸中的万分惊恐，也看出你眼眸中的强烈希冀：姐姐快一把抓住我的小手啊！只要姐姐能将你的小手一把抓住，再死命地往上拉，即便拉不上，但只要能坚持拉住你，坚持到有人把妈妈喊来，你就得救了。可姐姐不知如何搭救你，那块摇摇欲坠的泥砖，就在姐姐眼前，就在姐姐脚下，砖头之外就是万丈深渊！姐姐不敢迈出一步，我战战兢兢地站在原处，手足无措，无奈焦急，我也多么想一把抓住你，多么希望我的弟弟不要遭罪，直到看见你圆圆的小脸由白变红，再由红变紫，也不知十几秒，还是二十几秒，我才想起该赶快去喊妈妈。弟弟啊，等我跌跌撞撞、连滚带爬地跑下高高的砖垛把正在上班的妈妈找来时，你已不再高高挂在砖垛外缘摇摇欲坠的那块泥砖的一角，也不再听见你撕心裂肺的哭喊，不知几时，你已随了厚重的泥砖，从高高的`砖垛上坠落了……

弟弟啊，姐姐当时没看到你随泥砖坠落的恐怖瞬间，但姐姐现在想象得到：你一定是后脑勺朝下狠狠地摔到地上，那大泥砖也一定是重重地砸在你小小的柔嫩的胸口和肚腹上，你一定是摔下去就陷入了昏迷。姐姐当时比你大不了许多，姐姐不知当时焦急万分地攀上高高的砖垛扑了个空的妈妈，心急如焚地找到你时，你伤成何样，又伤有多重，也不知道妈妈把你送去了哪家医院，又怎么去的，姐姐只为自己的脑壳挨了妈妈重重的一顿栗子而伤心地、久久地哭。弟弟，你能原谅姐姐的不懂事吗？弟弟啊，当你被泥砖重重地砸下地时，一定很疼吧？姐姐宁愿你知道疼，而据说你摔下去就没了声息，你一定伤得很重，很重，因为妈妈抱着毫无声息的你去医院抢救，很久很久才回来，回来时，你身上缠满了渗透着药水和血水的纱布：肚腹、胸口、脑袋，还有手和脚。

自此，我可怜的弟弟啊，你黑黑的大眼睛不再明亮，你粉嘟嘟的苹果脸，一天天苍白，又一天天蜡黄，再看不见你蹒跚着脚步跟在姐姐屁股后头到处走，再看不见你站在姐姐跟前，闹着吃姐姐还未削好的苹果或雪梨。你几乎从未下过地，妈妈不是整天把你抱在怀里，就是背在背上。也许过了20天，也许过了半个月，正是中秋前夕，我可怜的弟弟啊，妈妈再次把你送进医院，去时，她用背带背着你，两三天后返家时，只有空空的背带，没有你！

亲爱的弟弟，姐姐总想把这一件痛彻心扉、不忍言说的往事尘封在心底，总想不要轻易去触碰那结痂于心灵深处的伤疤，可姐姐又如何做得到呢？姐姐越是想拼命忘掉这件一直痛苦地折磨着心灵的往事，你高悬着的乱踢乱蹬的双足和充满期待的伸向姐姐的小手，就越发清晰地浮现于脑海，你那惊恐的撕心裂肺的哭喊，就越发大声的冲撞着姐姐的耳膜……

你能原谅既不懂事又没用的姐姐吗？可我不要你原谅，我要向你忏悔：是姐姐我剥夺了你生存的权利，是姐姐我没能让你长大成人，是姐姐我没能让你感受这或许甜蜜、或许苦涩、或许快乐、或许忧伤，但却值得每个人都来一回的多彩纷呈的世界。

弟弟，你怨恨爸爸妈妈吗？他们把你交给这么无用、这么不值得信赖的一个我。姐姐请你也不要怨恨他们，他们也有他们的苦衷，他们得养家糊口，得养活你、养活我、养活你另外一个姐姐、两个哥哥和他们自己，在逼不得已的情况下，他们才会让还需大人监护的我去看护你。爸爸跟妈妈不在同一个地方工作，爸爸一个月，甚至更久，才回家探亲一次，他们没有信件往来，更无电话手机，不知在你走后一个月，还是两个月（姐姐当时小得还不太有时间概念），爸爸回家探亲，不再看见你的身影，问起妈妈，才得知你已永远永远地离开这个家。得知你噩耗的那天晚上，爸爸一直坐在床头哭，哭了好久好久，哭得那么伤心，哭得那么悲切，直到邻家一个好心的奶奶敲门过来劝慰，爸爸才渐停伤心欲绝的哭泣。你是爸爸妈妈的心头肉，我把爸爸妈妈的心头肉弄丢了，我把还没来得及享受父爱母爱的你，送上了绝路。你诅咒姐姐吧！你怨恨姐姐吧！

弟弟，此刻，姐姐的心，在绞痛，在滴血，姐姐不知如何平复内心的怆痛；姐姐总在夜深人静，总在中秋佳节，总在稍有闲暇的时间里，就想起你！姐姐曾把你写进日记本，姐姐曾不止一次暗地里为你而哭泣……

此刻，我不知你幼小无依的魂灵，究竟飘荡在何方？但姐姐知道你一定是孤单的，姐姐也知道你一定找不到回家的路，因为你走后不到一年，我们就因爸爸工作的调动而永远离开了那个葬你于暗狱的地方，在新单位工作不到三年，爸爸又响应国家支援农业生产第一线的号召，积极要求下放回到他的家乡。弟弟，你就这样离我们越来越远了，被永远地扔在他乡了！

弟弟，如果姐姐没有记错的话，你今年应该五十有二了，假如活着，也快当爷爷，享受天伦之乐了。可这一切都夭折在我的手里。我原本不迷信，是个彻底的唯物主义者，我也不相信有来世。可此刻，我多希望有来世啊，这样，我就能在天堂找到我日思暮想的弟弟了。那时，我一定做个懂事有用的好姐姐，好好呵护你，用心照看你，不带你去任何危险的地方，不让你受到任何丁点的伤害，假如你有任何闪失，姐姐一定豁出性命保护你！

然而，这一切只能是空谈了，姐姐充其量只能给弟弟你写一封信了。说到写信，此刻，姐姐的心又再次绞痛了：弟弟啊，写好信，我寄向何方？又寄给谁？我连你的名字也不知道啊！不是已经忘了，是我从来就不曾得知你的名字啊！

看来，我们姐弟俩是无缘再相见了，那么，就让姐姐为你送去深深的祝福吧：祝我亲爱的弟弟天堂无恙，祝我亲爱的弟弟永远平安吉祥！

爱你而永不能饶恕自己的姐姐

201x年中秋前夕

篇10：言说不出的爱散文

言说不出的爱散文

《言说不出的爱》每个青春的年纪，总会有那么个人亦或者些人，在心里住起，泛起些波澜。忽然起雨季，就流淋起那个年纪，那段时光所理解的爱来。

爱我吗？爱。很爱吗？很爱。这是每个青春的言语，亦是着整个青春的记忆。也许在这浮躁的世里，对于奔波的大多数而言，很难说相信爱或者所谓的真爱了。

至于我来说，是相信的。因为无论世界怎样变幻，不可往常。但人总是温热的，至少心底是吧！所以还是会生出爱来，只是是否真爱，只是游戏。只能凭缘看分了，当然还有两个人的心是否能聚懂彼此，生出些灵犀来。

很多时候，会想爱是什么，怎样才算爱。至于我来理解。那就是一种情怀吧！怎样的情怀呢！我想应该是一个人对另一个人生起的莫名呵护，生起的`莫名想以及想与ta同悲同喜，想跟ta分担些可以的分担来。也许ta并未多好，并未多优秀，但就是有这么种波澜，让自己禁不住的生出些这样的思绪来。也许这就是我理解的爱或者所谓的爱吧！

但我又是个很难言爱的人，不是道，不能承受生命之轻吗？那至于我，就是不能承受爱之重吧！