当前位置：首页 > 实用文档 > 其他范文> 青春里的绝交信散文

青春里的绝交信散文

时间：2022-04-30 13:13:51 其他范文收藏本文下载本文

“爱你如春天的”为你分享10篇“青春里的绝交信散文”，经本站小编整理后发布，但愿对你的工作、学习、生活带来方便。

青春里的绝交信散文

篇1：青春里的绝交信散文

青春里的绝交信散文

在我上初中的时候，曾经被霸凌过。只是精神上的。

初一的时候，大家都属于那种不太熟悉又想迅速找到朋友形成团体的状态，我们几个女生男生经常一起玩儿，上学放学一起回家，算是我们班最大的帮派。

这十几个人里面，有一个女孩L喜欢我们班另外一个男生D，想表白一直没机会，而我呢，恰好又和D比较熟，突然有一天不知道为什么D就知道了L喜欢他，而且好像全班都知道了。

我们那个团体的几个女生就来找我，问我是不是我说的。

我说不是。

一个略微有点像老大的女孩说她不信，其他人就跟着附和。

然后，我就收到了一封“绝交信”。

笔记本的纸，写满了对我的控诉，说我告密，还说我自以为是，总想挑拨他们之间的关系等，信的最后，就是全体署名告诉我：“喂，我们都不理你啦。”

从那天开始，他们就把我当作空气一样，没有人跟我说话，也没有人看我一眼。

时间久了，大姐大跟班里所有人说都不许理我，谁理我，他们就排挤谁。

结果，我成了班里的隐形人，没有一个人理我。

每天放学前的最后一节课，我总是早早把书包收拾好，铃声一响就飞也似的跑走，我害怕跟他们一起回家。课间休息我就去没人的地方躲着。

有一次，我后排的男生，用钢笔在我新买的棉袄后面晕染了一大圈的深蓝色墨水，我不知道，放学回家，后面总有人笑我，把衣服脱下来看，那一刻，我恼怒极了，但有什么用呢？

我太怂了，既不敢发火也不敢跟他动手。只能默默地流眼泪，背起书包飞奔回家。

那时候，我喜欢一个明星，我把自己所有的喜欢所有的委屈都写成了一封信。然而，隔了一个月又被退回来了，退回到学校，大爷就把信放在窗台上。

它，被我们班的同学看到了。我开始被大家嘲笑。

他们说我是癞蛤蟆，还想给偶像写信，简直太可笑了。信被退回来丢人现眼了吧。

直到那一刻我都还可以忍受。

但，有一天放了晚自习回到家，看到了我妈在我房间。

我妈坐在写字台前，手里拿着那封他们写给我的绝交信。

我看见她哭了。

那是第一次，我看到我妈哭。

我看到我妈眼里的心疼和难过，彻底崩溃了，可是我不能表现出来。我不能。

我走过去安慰她，说现在误会已经解开了，我挺好的`。她问我，真的吗？我说当然是真的。

那一晚，我彻夜无眠，不知道以后的日子怎么过。被孤立的感觉，真的很难熬。

于是，我就疯狂地学习，成绩一下变得很好。

后来嘛，他们搞分裂，其中几个亲自跑到我家来拉拢我。

他们说误会了我。然后每个人都对我好。

慢慢大家长大，也都不愿提起那段经历。

可它的确影响了我。

从那之后，我很难轻易相信任何人，交朋友的时候又特别害怕对方突然不理我，所以总是取悦对方。可一旦对方不喜欢我的时候，我就会迅速离开，我害怕对方先说出那句“我们绝交啦”。

这导致我现在变得死倔死倔，打死都不会低头。这些事儿，我都觉得自己已经忘记了，但某个深夜，却又会突然想起。

而那些人，虽然年少无知，做了让人失望的事情，但他们没有一个人是坏人。他们只是不懂，只是年幼，只是还不明白自己的行为代表了什么，就像曾经的你我也不明白长大意味着什么。如果当初我没有原谅他们，并且展开一系列的报复，又或者我承受不住而选择一死了之，那对他们则是更深的童年阴影。

庆幸的是，我选择了原谅。我选择了重新跟他们交朋友，也让他们明白了什么才是“朋友”。

所以，当时间终将过去，我们，依然相守。

篇2：绝交信

绝交信

Dear John Letter 绝交信范例一

Dear John,

I have been seriously looking back upon our relationship and getting very clear on what I need and desire out of a relationship.

The conclusion I have come to is that we are too different in both our personality and our desired lifestyles to be able to successfully live together with joy, bliss, good communication, and interaction.

This is not about you or about me “winning or losing”, or about one of us being wrong -- it is about two ways of being... which do not fulfill each other, or go together. Though I had been open to having you visit with the thought that possibly we could 'try' again, after thinking about it a lot, I realize that it is not a good idea. I am very clear that we are not the 'right' people for each other at this time in our lives.

Please forgive yourself, and me, for any 'mistakes' we made along the way... and remember that we both have grown immensely through being together... but the time has come to move on.

So basically what I am saying is that I would like to 'cancel' my invitation for you to visit. I feel at this time, that I need to move on with my life, and having you come and visit would not serve any positive purpose. You need to accept that this relationship is over and open yourself up to receiving the blessings of the universe...

I think we both need to let go of the past, be grateful for what we had for a time, learn from our experiences, and move on from there.

Dearest John, we have been through a lot together... I have a learned a lot about myself, as you have learnt a lot about yourself. At this point, we are both ready to graduate to the next level in a relationship...What we have learned, whether while we were together, or whether after, through looking back on how we 'operated' together, will serve us in our future relationships.

It has been my

篇3：绝交信

对不起，你的脾气我很难以理解。我实在忍不下去了，所以，我不想和你有任何关系！

既然家境不够格，还装出千金大小姐的脾气，让别人服务你！这种人不值得往来。脾气改变命运！请改正你的脾气！

在此和你绝交。

绝交人：

篇4：绝交信

绝交信

甲方：小明

乙方：小林

地点：小明家中

小明与小林在此绝交，从此相见如同陌路，在此永远绝交。（注：每一天最多说三句话）

甲方指纹：

乙方指纹：

篇5：农事里的青春散文

农事里的青春散文

起风了，夜色在起风的日子里，总是显得那么急躁和唐突，似乎想要用它强势的漆黑，来淹没我窗前的那一抹微弱而昏黄的灯光。殊不知，仅靠这点光和热，才能维持一个人内心的平静和暇思。任凭夜风呼啸着、挣扎着，敲打着，都丝毫搅乱不了我伏案的姿势。唯有文字的思虑，又或者是那些融化了的时光，在不经意间触碰到我那条禁闭的神经时，我才会微微地抬头，看了会窗外浓密的黑。但不久之后，又会轻轻的落下头去。爱人不在身边的日子里，夜晚读书写字的习惯，我每天都保持着，不知疲倦，又或者说我乐此不疲，这样说其实一点也不为过。冷暖自知，岁月安好。那些年少时在黑夜里、在烈日下的田间地头忙碌的身影，一直是我走过人生坎坷与艰难的动力。再难的时候都过来了，何惧前路这点山坡的曲折与艰难。

一直以来，内心总是感觉自己即是幸运的、又略感不幸。幸运的是父母亲始终没有放弃让我读书，他们的这种坚持和不弃，以至于现在的我，能拥有一份体面的工作和甜蜜的爱情。而略感不幸的是我在家排行第二，不上不下的出生位置，让我经常处在进退两难的境地。哥哥上学的学杂费交齐了，我就面临着上不起学费的问题。哥哥离家上学住校了，家务又落在了我的头上，还得兼顾照看弟弟妹妹的任务。稍微长大一点，课外还得帮父母干农活，啥都干，一干就干到高中毕业。而作为八五后的我，上小学时得交学费才能上，我才刚升上初中，小学已经不收学费，而我才考上高中，此时初中已经不收学费。这种前脚迈进，后脚关门的滑稽感，多年以后回想起来，心里依然感到有些愤慨。

在夜色当中回味，那些略带昏黄的青春时光，让平静的内心再起涟漪，并非我愿。只是那些让人难忘的岁月，总能在不经意间窜出心头，一发不可收拾。而透过那些深深的印记，才能让人清楚地记得自己的出处。是来源于面向黄土被朝天的根，是来源于那一声声带有闽南特色又富有海岛气息的言语，又或者来源于那些真实而又虚无的椰风海韵。任何环境的熏陶，都容易让人忘却自己。如今被时间俘虏之后，我不会轻易的让自己就范，就这样顺应时光的抚平。而每当我平静的时候，我都会从心底回到那个最初的自我，回到那个炙热而又温暖的海岛。

那个没有春夏秋冬之分的海岛，一年中有大部分的时间是在炎热之中度过。而这样充足的阳光，令光合作用强劲，林木谷物生长茂盛，空气干净清新，为外地人所向往。

每年的六七五月份为海南播种水稻的季节。记得每年的这个时候，父亲都会趁着太阳还没升起，就早早地赶着牛车出门，而母亲也会在他出门后不久也骑着她那辆陈旧的自行车出门，父亲要在赶在太阳升起之前把水田翻弄好，母亲则要在父亲把水田整理好之前，把一袋袋秧苗送到田埂边。就在父母亲赛跑一样的农事忙碌之余，家里那间有些年头的瓦房里，灶间火红的余光正努力刺破乡村的晨雾。那个蹲在灶台边的小男孩，正睡意朦胧的看着灶里的火与灶上的锅，这个小孩便是我。在木材燃烧产生的烟雾中，我要把稀饭做好，盛到一个长筒形的饭盒里，煎几条咸鱼，饭就算做好了。然后在上午九点钟左右送到田地里给父母亲。先是父亲吃完，然后到母亲吃，因为父亲还要换一块田地翻整，而母亲吃完则开始插秧。当然，我也会跟着母亲一起干活。临近的相亲们都拿我取乐，说我是个姑娘，对此我一笑了之，置之不理。那个年代男孩子干插秧的活都会被这样取笑。简简单单的稀饭和咸鱼，承载着父母亲一天的能量，也承载一家人一整年的希望。我青春就在这种田间地头里度过，也在稀饭和咸鱼的滋养中长大。

进入八月份以后，更加炎热的天气来袭。这个地处亚热带气候的海岛，又迎来新一轮的高温峰值。在烈日的爆嗮下，刚种下去不久的稻田，很快就显得有些干枯。父亲到处联系水源，希望能给即将干枯的水稻田灌溉。由于水源稀少，需要灌溉的稻田很多，家家户户都需要排队等待灌溉。而联系好水源之后，确定好排队灌溉的时候之后，父亲便叫上我跟他一起，将抽水机搬到牛车上，放上水管等抽水用具，拿上手电筒，父子俩便趁着夜色驾驭牛车出发了。夜里的天气比较凉爽，晴空万里，繁星点点，昼夜温差较大也是老家的一大特点。在深夜的田间地头，蟋蟀的叫声一阵又一阵，这是除抽水机的响声外，野外唯一能听见的`声响。轮到我们家灌溉以后，父亲与我便开始忙碌起来。搬运机器，链接水管，启动机器，水源源不断地流向我家的田地里。一切准备妥当之后，父亲便躺在牛车上打了会盹。我由于有些害怕，便开着手电筒照着嗡嗡响的抽水机，独自面对着整个田野漆黑的夜晚，直到灌溉完毕，才与父亲一起拖着疲惫的身躯回家。

自从有一次跟随爷爷去“老村”拉过砖瓦之后，便开始学会了驾驭牛车。父亲自从把水稻田插完秧苗，他便外出种植西瓜，以此来维持我们兄弟姐妹的学杂费开支，父亲经常不在家，家里的农活自然就都落在母亲一个人身上。而我便是母亲最得力的助手。一到水稻收割的季节，放学回家吃完饭，就得帮助母亲收拾稻谷。周末不上学时，母亲到很远的地方去割稻子，我就得驾驭牛车去拉稻谷。去的时候牛车是空的，轻便容易驾驭，但回来的时候由于牛车装满稻谷，承重较大，由于我年纪小力气不大，稍有不慎就会翻车。而这个时候母亲就会叫外公或爷爷过来帮助我，他们驾驭牛车在前，我驾驭牛车跟在他们后面，这样就不容易出现事故。有时外公和爷爷自家也有自己的事情忙不开。遇到这种情况时，只能靠我自己驾驭。但这样的情况比较少。一个少年驾驭一辆牛车，装满稻谷的情景，确实让人有些不可思议，但在我年少的青春里，我经常这么做，很庆幸没有发生过什么事故。

稻子拉回家里后，就得临时在家里堆放，然后等到所有的水稻都收割完毕，再一起脱粒。每一捆稻穗都有二三十斤，年少的我却很轻松的就将它们搬运自如。其实，那个时候看到家里堆满了稻谷，心里还是非常的高兴，也就没有所谓的幸苦和劳累感。这样的农活，从我懂事的时候起，每年都重复着进行，也早已习惯了这样的日子。稻穗后续脱粒后，还得进行晾晒，每天放学回家就开始帮忙收拾装袋，然后搬运到存放稻谷的屋子里，这样周而复始，直到稻谷全部晒干为止。都说从农村出来的孩子不怕苦，其实都是环境逼迫锻炼而促成的品性。

说到收拾稻谷，有一个事情直到现在我依然难于忘怀。那年我上初中，周末回家帮忙干活。周一凌晨我准备徒步去两公里外的村口乘车回学校。在我起床洗刷完毕时，母亲也已经早早就起床，她正在收拾昨晚刚脱完粒的稻子。我去灶间随便吃了几口昨晚的剩饭后，便背起书包来到正在筛稻子的母亲跟前。母亲正在用手收拾昨晚脱粒后余留的穗渣。我小心翼翼地开口向母亲要五十块钱伙食费，母亲头也不抬就说没有钱了，昨晚脱粒时给人家工钱后家里没钱了。我看到母亲将头埋得很低，她刻意用穗渣扬起以掩盖她眼里闪烁的泪花。多年来一直跟随母亲干活，我知道母亲的艰难，便对她说那就下个月再拿给人家，我先赊着，说完我便急匆匆地出了门。记得那天凌晨天空，依然晴朗，星星点点，两公里的道路，我怀着酸涩心情，很快就走了过去。为此，至今我依然怀着对母亲深深的愧疚之感。，也许她应该放弃不再让我读书，这样她就不至于那么艰难。这就是让我不尽感激的同时，又满怀歉意的主要原因。

大学毕业以后我便工作在外，再也触碰不到家里的农事。而庆幸的是自从我上大学毕业后不久，家里便不再种植水稻，父母亲改种附加值高的热带水果。他们也不像我年少时那样亲力亲为去忙碌，大部分的活都是请别人干。经济情况也日渐好转，哥哥弟弟妹妹们也都参加工作，架在父母亲肩头的那块大石头，终于落了地。

如今我远离家乡，渐渐的融入这片我年少时未曾想过来到的土地，也慢慢的习惯了这里的气候以及人际关系。漆黑的夜晚，与往年甚至与我年少时并无异样，只是那些远去的时光，那些逝去在田间地头的青春，会一直伴随着我，一道去攻克人生所遇到的所有艰难险阻。毕竟乡土气息的坚韧，最能刺破夜的黑，至少我坚信这一点。

夜色正浓，余光更好，这似乎又是另外一个我。

篇6：青春里的温馨散文

青春里的温馨散文

4月的江南，已经过了百花齐放的欣荣。走过一季春景，不见花开不败，唯有暗香盈袖。喜欢路边淡淡的香，不必刻意追求，用心就能发现。山下的小镇已经进入了浅夏，为升学四处奔波的学子似乎在用自己的方式增添这一季的热闹。妹妹就出生在这样一个时间。或许学子的朝气与淡淡的花香给予了你永不凋谢的笑容。即便是二十年以后你身处他乡，依然微笑面对陌生的环境。当庆生的祝福如期而至，你一如既往地热情，亲切。在小萌的心里，妹妹永远都是这么甜甜的。这种温馨的感觉，似乎在很久以前就有了……

5月的末班车带来了黑色6月前夕的不安与忙碌，大家似乎都在为即将迎来的挑战做准备。终于轮到我们用自己的忙碌为这一季增添热闹了。看得见的是墙上的倒计时，看不见的却是相伴3年即将面临的分别。想到心爱的妹妹即将去没有哥哥陪伴的地方，我就对你说：“妹妹，这个周末可能是我们在校的最后一个周末了，你想吃什么？我去给你买。”你惊喜而又调皮地说：“我有好多想吃的呢！”我没有打断你，看你掰着手指数着“李氏排骨，阿姨奶茶店的紫薯薏仁鲜奶……”傻傻的妹妹把注意力都集中在了我会买吃的这件事上，却忘记了即将分别的事实。而我的遗憾也被你的天真丢弃在了出发前的路上，在我心里只留下了你的期待。周日的下午，我如约为你买了你想要的零食。在你说“谢谢萌主哥哥”时，原本心里分别的苦涩被你眼里的甜蜜所替代。我想，有的时候心安的理由就是这么简单。记忆里，这是与你分别前最后一次温馨的经历。

12月的结尾含有新年前夕的希望，让我收到了圣诞节的礼物——有红颜相赠的书籍，也有妹妹贴心的围巾。每一份礼物都有一份来自远方的寄语，而你的寄语是最朴素，却也是最打动我的——“萌主哥哥，或许我写不出你那样的文字，但是我的心意不会变的，相信我，会有人记得你的节日的，妹妹一定不是唯一一个送你礼物的。”比起江南烟雨般浪漫的祝福，你的祈愿给我源自红尘的暖。红颜懂得我的心，却不知道我已经在美文的领域有了自己的光芒，而妹妹一如既往的单纯，仅仅是希望哥哥节日快乐。心爱的妹妹，无论我笔下爱的世界多么美好，我终将放下笔抬头面对这没有安全感的世界，很开心，放下笔就能感受到你的温馨，甜甜的小公主也不是只会要糖果的小女孩了。记忆了，这是与你分别后第一次温馨的经历。

6月拼搏之后，我发布了《安语安然梦》，为你放飞了1001只纸鹤，愿你在独自面对一切之前，我还能最后庇护你一次。时光辗转，一度春秋之后，我却发现，曾经的纸鹤点亮的却是我自己的路。有梦有心就有希望，即使失去一个平台，仍有灯光会照在有心人的路上。1001只纸鹤把我们从浙江联系到了湖南。

转眼又是一个4月，在你生日前夕，我参加了一场竞技。你与我一起心怀期待，期待我履行诺言，在获得成就之后与你一起庆祝。然，梦碎了，羽翼也折断了，一败涂地的`我心里说不出的遗憾。从拼搏的高空落下，我却未受伤，不是因为我的梦太轻，可以轻易放弃，也不是因为我的心太大，放得下所有的失败，而是因为在我最失落的时候还有人记得我——妹妹。在我失败后，我第一时间告诉我的知己与妹妹。你们都对我说：“来年再战，我相信你！”我无条件相信知己与妹妹，可是在那一刻我只想要一个依靠，让我把失落的心重新立起希望，将信仰的力量兑现成我重返战场的自信。或许你都不曾发现，那一句“妹妹下周生日”直接扫空了我心头的阴霾。我最疼爱的妹妹，无论天空之上是阳光是彩虹还是乌云，只要有你在，我的天空就只有希望。我把夜空里的星星送给了知己，你把白天的希望送给了我。

心爱的妹妹，青春里的温馨是由你的微笑与甜蜜组成的，回忆里的温馨是我此生永不褪色的印记，未来的美好是你灵魂魅力的绽放。妹妹，19岁生日快乐！或许青春有终点，但是温馨没有终点，你的甜美将随你心直至永恒。

篇7：青春里的邂逅散文

青春里的邂逅散文

邂逅，一个浪漫到让人无限憧憬的词儿，却在那年寒假后回校的挤车瞬间爆发出实实在在的“力量”。

火车只在小站停靠一分多钟，返城的民工和返校的学生都提着大包小包各不相让地往一个车门挤，我夹在剽悍到几乎连命都不要的人群中欲哭无泪——一双有力的大手突然在我身后使劲推了一把，我趁势突出重围登上了即将开动的列车。

站在拥挤的人群中，一个健壮的身影总是有意无意地为我守护住可以放两只脚的地盘，哪怕有时自己不得不单腿站立。终于等到旁边有人下车，他迅速用眼光示意我坐下，有些晕车的我立马不顾一切地抢占了一个位子。

他说咱们是老乡，还是校友，说之前在学校见过我。“是吗？什么时候？”他说是在一次联谊晚会上，我穿着长裙披着长发，上台唱《妈妈的吻》。“我是体育系的，但从小喜欢看书，闲着也写点东西。”我说我是中文系的，他说他早就知道。

二十多年前的大学没有学习压力更没有就业压力，因为那时的工作都是国家统一包分配，考上大学就意味着端上了铁饭碗。大把大把闲暇的美好时光足够用来谈一场轰轰烈烈的恋爱，可是我没有。依然跟舍友逛街或者上图书馆，偶尔也去学校的电影院看一场免费的电影。

一个闲极无聊的周末，懒懒地倚在床头看书，宿舍头顶的喇叭突然传出聒噪的喊叫：×××，有人找！走出去，只见他站在宿舍大门旁，雪白的衬衣，新理的小平头，双手插在裤兜里，笑得干净、阳光。他说今晚一起去看电影吧，好几个老乡都去。

一部老电影——《青春之歌》，被放了无数遍，声音都有些卡了，尤其可笑的是一到余永泽说话就像牛哞哞地叫，很多人都在那儿大笑，禁不住笑出声时，偷眼看身旁的他，只是嘴角含着笑意，两只手一直搭在座椅两边的扶手上。

看了电影之后，他还来找过我几次。一次是几个人一起去南山公园，从大山上走过去，可以省门票钱。他拿着一把银亮的小斧头，走在我前头，不时地砍着横斜过来的荆棘藤刺，上陡坡时回身把手伸过来——我犹豫了一下，刚伸出手，就被很有力地拽了上去，心里突然就有一种热热的感觉。

另一次是很热的天，他第一次单独来找我，递给我一枝雪糕，自己咬着一毛钱的冰棍，咔嚓咔嚓地嚼着冰：我的运动裤开缝了，能不能帮我缝几针？拿了针线去他宿舍——味儿真大！两个舍友慌乱地起身整理凌乱的床铺，一个说要去训练，一个拿起脸盆说去打水。坐在床沿很快给他缝好衣服：我走了。他说等一下，我很快就回来。说完提起暖瓶就走了出去，把我一个人剩在垃圾场一般的宿舍。好大一会儿他才回来，竟然去买了一暖瓶的鲜榨橘汁儿，他说上次你不是说过喜欢喝橘汁儿吗。

还有一次他来找我是在我跟一个女同学吵架之后。“你怎么会跟她吵起来？”“她踩着我的桌子擦灯管。灰落到我头上了，她还不道歉。你怎么知道的？”“你的事我总有法子知道。别生气了，要是以后她再找你的事，我去教育教育她。”“我的事我会自己处理，谁让你多管闲事！”“这怎么能叫多管闲事？其实我……”“别说了！”我迅速打断了他的话。我说过，我不想回老家上班，我想留在大城市。他说他只能回老家，除此再没有别的路可走。

师院报上，突然看到一篇散文——《我人生的第一次》，文后署名是他。文中提到他第一次发现自己的声音变粗时心里是如何苦闷，第一次照着镜子看着毛茸茸的胡须越来越多时是如何感觉到一种实实在在的`成长……第一次喜欢上一个人时又是如何地彻夜难眠如何地难以启齿又是如何地怕被拒绝……

之后的很长时间他都没来找过我，只在元旦寄来的贺年卡上龙飞凤舞了一句：忽如一夜春风来，千树万树梨花开。春风未来，花儿怎开？

临近毕业，大家互相传着写留言。我的纪念册最终回到我手里时，宿舍里，跟舍友们嘻嘻哈哈地说笑着，边翻边夸张地念，突然就看到那熟悉的龙飞凤舞，又是简简单单的一句话：做官当做执金吾，娶妻当娶阴丽华。没有署名。

毕业的车站，依然是大包小包，依然是孑然一身，依然是混在拥挤不堪的人群中去挤那道窄窄的列车门，瘦小的身躯卡在接近车门的地方，身子几近悬空时，却再也等不到身后那双有力的大手，爱护地推我一把……

最终，我回了老家的一所乡村中学任教，他却不知去了哪里——或者他想尽了一切办法留在了这座城市，在人来人往中，寻找一个熟悉的身影……

多年后的某一天，站在早已弃置不用的小车站废墟前，望着荒草中时隐时现的两道铁轨，耳边仿佛响起一声汽笛长鸣，列车即将启动，那个瘦弱的自己被挤在一道窄窄的铁门前，焦虑无助间，头顶伸来一双有力的大手……霜白的鬓发在风中飘扬成一片凌乱，伸出双臂，闭了眼，在微寒的阳光中，指尖突然传来一阵暖意，那个魁梧的身影却渐渐远离，留下一个模糊中越来越小的背影……但暖意却传遍全身。

篇8：暗恋里的青春散文

暗恋里的青春散文

走了很长的路，看不见冬日里那些温暖你的光，你是不是在俯首阚望什么？每个人的深处都会一道伤，或许再也好不了，或许到了某个年纪的时候，突然淡了疤痕，那都是很久之后的事情，小A的故事很长，小B却早已退场。

写完那封很长的信，再用心的的折成心形，每一字一句和言语之间的关心都如何变成我们之间挥之不去的印记。

你有没有这样的时候，听到一首歌就反复的单曲循环很久，暗恋是每个人的青春里都有过的一段故事，暗恋也是当你在食堂排队打饭的时候，阿姨催促你吃什么菜的.时候，你却看见旁边的她吃什么，你就吃什么。暗恋就是每次从她的教室走过，忍不住多看一眼，即便是她认真读书的样子，或者和同学打闹的样子都显得可爱至极。

这个故事是朋友A跟我说的，我认真的听着，用心的记了下来，只是怕哪天她突然忘记看到这篇文章忽然想起她，那也是很美妙的一件事情，你不用多问。因为你的青春也有这样的故事，只是故事的主人翁不同，故事的延伸也就一直随着岁月的增长，暗恋可能是你的初恋，暗恋可能不知道对方的姓名，暗恋只是在你成长的阶段里，暗暗开放的一朵花。

你说你看见她的时候，是在做课间操的时候，做到旋转运动的时候，转过身就看见了她，这里暂时把你的她叫做小A，做完**连忙向班里的同学打听，后来你不断的制造偶遇，后来你们之间发生了很对离奇和戏剧化的事情。

我看得见你为她做的许多感动的事，周末你甚至不想回家，找借口跟家里人说快毕业了，学校要求补习，学校确实要求补习，补的是物理和英语，跟她一起，因为人数比较多，你们就合并成一个班，为的只是能多以同学的名义多待在她身边，一分钟也好，半分钟也是生命里多出来的欢喜。

很多次你都想告诉她。

因为害怕破坏现在这份来之不易的靠近，你也必须面对不能太过坦白的事实。

后来她和小一届的学弟在一起了，每次都约会到很晚的时候才回家，南方的气候不冷，晚上的时候气温特别低，她和男朋友出去了你一个人很多个晚上都睡不着。你不想哭，你说：喜欢到深处可能就是爱了，不应该成为束缚，心里是不舒服的，长大的代价和暗恋的代价是成正比的，长大能记录你暗恋过的痕迹，暗恋是你成长日记里要诉说的回忆。

把坏的记忆都淘汰掉，留下好的和岁月慢慢熬。

篇9：青春里的朋友-散文

青春里的朋友-散文

那年，青春随时间消逝……

一丝风吹，一丝波动，都会引起对事或人的改变，这是一个不稳定的年纪。

喜欢那年，只有朋友，很少烦恼。那年——我初三。

朋友的真诚，撞击着那最初快要扭曲的灵魂，沐浴在温暖的光芒下，一点一点的洗涤着内心的污垢。完善的灵魂接受着更多的友情。偶尔的烦恼却成为增进友谊的良药；偶尔的`争吵却成为日后相互包容的理解，一切的阻碍，似乎成为成就我们之间不可分割友谊的帮助。

没有了烦恼，只有朋之间的相互理解。

学校中，我们有时似乎很陌生，放学回家的路上，我们一起走过，虽短暂，却快乐。时间阻隔不了的是我们之间的友谊。曾几何时，大家叫嚷着朋友的不理解，时间扼杀了友谊，将它冲淡。却不知自己并不曾真正的获得对方的友谊。

金钱收买的了一切物质，却似乎收买不了某些情感，爱情虽然伟大，但友谊也同样珍贵。金钱逾越不了的感情必将得到升华；金钱和时间淹灭不了的感情必将获得永恒。所以，不要怪别人，要怪就怪有时自己太无知，无知到看不透那人皮包裹的心。

那年，青春随时间消逝……

一丝风吹，一丝波动，都会引起对事或人的改变，这是一个不稳定的年纪。

迷茫那年，朋友多了，烦恼也多了。那年——我高中。

拿着当初最虚假的追求，满怀着虚假的上进心，奔进生命的另一次旅途。

看似相知的朋友却隐藏着一份戒心，敞开的心扉却得不到那追求的永恒。磕磕绊绊的随着时间慢慢前进。经过那风雨的吹摇，却并未换来乌云背后的阳光。

投来的羡慕的目光，却不曾看到亲密背后的疏远。默默许下的誓言，不再经得住那友好的胡闹。扎进心房的话语，无论怎样都涂抹不掉，深深烙印在记忆的最前端，漂浮不散……

竭尽全力所要保护的，却遭到一次次反抗。人累了，心也就随着累了，看着一点一点被现实所摧残的花朵，却找不到可以挽救它的净土。不被别人所看透的感情，在误会中，悄然认同，只因解释显得过于苍白。也许只有普通的朋友，永远也不会引起自己的不安和羁绊。

放开双手，让感情伴随微风，夹杂着秋风的寒冷，慢慢消融在皑皑白雪之中……

篇10：在青春里存活过散文

在青春里存活过散文

谁要让你悲伤逆流成河？

当你走向彷徨的道路，你会越觉得。呵，自己是多么的可怜。

但你却不想要离开这个世界，因为你在憧憬那个张被你幻想过无数次的脸，这个幻想的后盾只是他的一个不禁意间的笑，一个眼神或是一句话。你总是认为你喜欢上了一个很抢眼的人物，你会认为班上每一个女孩都是喜欢他的，他是那样的美好。他化作多种色料染进你的生活，把你装扮得与大众青春少女一样，而你总是认为自己是特别的。

有时候，你会认为自己只是一枚他可用可不用的棋子。

有时候，你会认为他待自己与待别人是不一样。

有时候，你会认为他特别讨厌自己，害怕自己的行为很可笑。

整天，你都活在猜想之中，你却不知道，自己已经在不知不觉中习惯了，已经习惯了他带给自己或是自己制造出来的失望。自己已经被这种悲伤麻木所有的神经末梢。那个失望可以用悲伤来替代，那个习惯可以用麻木来替代。

这样一个人，却是很梦幻，当你决定不再喜欢他的时候，他却又来关心你，铁马冰河般闯入你冰封的世界，这种措手不及又让你放弃之前的失望陷入无法自拔的喜悦。可是，接下来的却是一连几星期的沉默。也许这只不过是他连自己都察觉不到的细微变化，但这却让你的世界翻天覆地，而你表面却还是波澜不惊，默默无闻的关注着他的一切。

这样一个人，确实很梦幻，但他是真真实实存在于你的生活之中，突然间让你悲伤逆流成河，尽管你已经麻木与这种悲伤，但他还是会让你措手不及。

或许是因为太在乎了吧，所以他为你做了一些微不足道的事情，会让你陷入言情小说中的无限纯情幻想，那些被你一口肯定他们会在一起的事情，现在想起实在是微不足道，纯属现实的可怕。而你心里的甜蜜蜜还要和你表面上的毫不关己形成鲜明而强烈的对比，于是你渐渐地发现：怎么如此之累啊。

你一直在期待，至于在期待什么，不知道。反正，翻遍了你脑海中所有的辞藻，也还是词穷般形容这种、、、、、、味道。

这是一种幸福的折磨这也是一种暗无天日的缓慢自杀。而当他真正对你笑时，对你说真心话时，你又是一个兴奋的措手不及，以至于时候总是会想到：其实当时我应当这样、、、、、、在写检讨吗?会问自己值不值得。这是每次纠结的摧残，这是一种在青春岁月里随处可见的慢性毒药。

当你一听到他的名字时，你会像必然一样竖起耳朵，最后连你自己也搞不懂，自己到底是喜欢他，还是习惯与喜欢他，就像你编辑好的.消息始终按不下去那般懦弱的逃避，就像当有人问你：你到底喜欢他什么呀，自己张着嘴却始终打不上话的那般无奈。

你是喜欢他的，但你又不敢说爱。爱是需要责任的。我真的从来没有祈求过什么，如果有希望的话，那么就会有绝望，而这方面的绝望，却是上初中的我所不能承受的。

再没有人的时候你会自言自语，不需要找人倾诉，当初紧紧攥住却又无奈放手的自己已经不见，取而代之的是对什么事什么人什么物都可以原谅的自己，你会慢慢的对一切都看淡了，在那个夜晚，但你独自一人的时候甚至可以说是任何夜晚，你都可以毫无理由的哭出来，不过这种哭是无声的，而是伴随着微微颤抖听着让自己心跳淡漠的音乐，当你在也没有力气哭的时候，你会明白漫天袭来的寂寞，于是你爱上了文字，这是爱，不是喜欢。

致曾经在我青春里存活过的事物，阳光依旧，你们依旧。

★ 怀嵇康作文