初恋这个磨人的小妖精杂文随笔（精选18篇）由网友“兔子手机没油了”投稿提供，以下是小编帮大家整理后的初恋这个磨人的小妖精杂文随笔，仅供参考，希望能够帮助到大家。
篇1：初恋这个磨人的小妖精杂文随笔
初恋这个磨人的小妖精杂文随笔
最近在写主题为“初恋”的征文，奈何我没有初恋，不知道那些撩人心扉的瞬间都有哪些，遂翻出最爱的一部电影《怦然心动》，却在男主外公提起外婆时落了泪。
我就知道，感动我的从来不是这些小情小爱，而是历经沧桑依旧深爱的人间至情。
那些小女儿的情怀令我悸动，却不能让我哭出来。能暖到哭的，不外乎爱人离世多年，而他依旧念念不忘，同别人谈起她时，眼底眉梢仍是藏不住的爱意。
喜欢你，就算闭上嘴，也会从眼睛里流出来。
可要了老命的是：我不曾体会过这样的情感，却要努力将这种情感写出来。
我不能按照过于小说化的'情节套路来，也不能表现得过于生硬，在青春懵懂和欲说还休中不经意流露出满腔爱意，真的太难了。
我开了三个头，写废了三篇，最后仍旧在打卡前决定推翻重写。
不外乎一个原因：匠气太重！
我自己都能感觉到，于是我去翻了许多有关初恋的博客，看了许多有关初恋的采访，听了许多有关初恋的歌，甚至去查了初恋的定义，可是依旧不行。
每个人的初恋都是独一无二的，不按套路的相遇，不由自主的心动，乃至其中不能与人说的苦涩波折，都是自己人生中宝贵的财富，而我尚且缺少这一部分，这是我不可忽视的遗憾，却也是我自个的选择。
对于恋爱，许多人心怀向往，并且跃跃欲试。少部分人同我一样，不抱期待甚至满心抗拒。
我一直觉得，能同另一个原本陌生的人共同开始新生活，是一件十分勇敢的事，各种意义上来说都是。
我不敢将自己交给别人，害怕自己会因为一个人的喜怒而喜怒，更害怕我交出了全部的自己后一无所获，一想到会结束，就不敢想开始。
所以我是怯懦的。
但更多的，是因为我觉得目前来说，恋爱并不是必需品，甚至有些浪费时间。我能一个人过好生活，多一个人就会变得拥挤，会打乱我原本所有的规划。所以我不想恋爱。
可征文并不会理解我，设定的主题也不会因此而改变，所以我只能硬着头皮试一试，将自己心中所有关于少女情怀的场景付诸笔墨。
我尽量将故事写得更自然，以一个讲述者的方式来描绘这段莫须有的初恋，可我依旧不能让自己满意。
过于刻意，缺少真情，小说成分太多，都是致命的缺点，可我确实改不了了。我不得不承认，很多东西，不经历一遍，是无法描绘出来的，假的就是假的！
我喜欢这种明知道写不出来了，脑子爆炸觉得死定了，却依旧决定死磕到底的心态，我不能轻易就让自己投降，至少在离重新写字不到半个月的现在，还不行。
往消极了想，不就是个初恋吗，写出来就可以了，拿不拿奖都不指望了，毕竟参赛的专业人员肯定不少。
转念又一想，我好歹挑战了自己的不可能，这应该是件好事才对，毕竟人不能活得太安逸，就应该时常同自己作对才有意思不是吗？
篇2：泰迪小甜甜,你这个磨人的小妖精散文
泰迪小甜甜,你这个磨人的小妖精散文
一直很爱狗狗，终于鼓起勇气养了一只小泰迪，小名甜甜。怎么说呢，第一眼看到就感觉这也忒不像泰迪了，一直跑一直蹦，根本停不下来那种。活泼到了极致，都不知道累。
属于中型犬，应该是褐色的毛，因为不喜欢穿衣服，所以毛就没有剃，到了夏天可以剪一个很好看的造型。主要是个妹子，就不会有公泰迪的那种冲动。
当我确定了以后我每天早上不能睡懒觉，一天至少要带下去溜三次，还有每月按时驱虫，会为狗狗挑选合适的狗粮补充营养，重要的是要对它好。
然后我就把甜甜从它前主人家带回了我家里。一路上我抱着它坐在副驾驶，它要趴在窗户上，一直看着窗外，难道是想记住回家的路？
到了家之后，我把笼子狗粮都准备好，然后就带它下去遛弯。就像脱缰的野马一样，虽然就只有那么丢丢大，可是完完全全的是在溜我！
如果我没跟上它的脚步，它直接就站起来蹦。注意，是蹦，不是走。总是在视频里看到别的泰迪走路就跟小孩似得，想着我的泰迪可能也会这样。问题是，它属于中型犬可能走不了路，没想到现在是双脚一起蹦着走，还带着我跟后面跑。
作为一个未成年的小姑娘，竟然没有一点矜持。在路上不是走，直接是用跑的。从后面看去，哪里像一只泰迪，明明就是一头小熊。
为啥总是看到别人的泰迪，走起路来那么的优雅，那么的有气质，就跟贵妇一样。为啥我的泰迪，小屁屁一扭一扭的，一点都不优雅。
我都开始怀疑它是不是有二哈的基因了，没有一刻钟消停过。下楼梯的时候，如果我走路慢了，它跑到三楼时看见我没跟着再接着跑到二楼来，完全不累的样子。
有时带它下去大小便，因为它前主人只给它吃狗粮，从不给骨头吃。所以它每次都到处闻，如果回家的时候嘴巴一直闭着不嚷嚷，肯定就是含了东西。那会你一摸它，它马上就快要缩成一团的趴地上，好委屈的样子。
一次我实在气着了，就抓住它，用很生气的语气跟它说话。结果，它一会头歪左边，一会歪右边，还跟我卖起萌来了。一放地上就立马跑上楼，然后乖乖进笼子里待着。
只要做出要摸它的样子，它立马就缩地上趴着，可能是以前经常被打，所以就条件反射了。又或者只是在装。因为你一走，它马上就跑掉了。
还有次翻垃圾桶，然后我拍了下它屁屁，有点重。它马上跳上沙发趴那，我就说就趴那不要动。结果它就一直趴那，看着我们吃饭，它也不动。可能是在察言观色，看到我们有说有笑，它就快速跑笼子里去了。
自从养了泰迪，才知道泰迪也很闹腾，还会装委屈，特别淘气。想把它当女儿来养吧，可要是我女儿像它那样，那还不把我给气伤了。
最让我惊讶的是有天晚上发生的事情，甜甜在家里小便了，可能是没憋住。每次带它下去，非要到处看看蹦蹦，然后才解决大小便，有时纯属忽悠我，就想下楼玩。
然后我就握着它的两只小手，很温和的教育它，可能是说的`时间有点长，导致它怎么也不进笼子里，就趴沙发上，喊它也不理你。
把它抱到笼子旁边，要让它进去，它就抵着门就是不进，然后干脆坐在笼子门口。一放手，一溜烟就跑到沙发上坐着。
然后我就没管它，先去洗脸，心想等我把灯都给关了，该跑到笼子里了吧。可是，等我关了电视，关了客厅的灯，要关房门时，甜甜还是在沙发上趴着，看都不看我。
这小丫头还真是生气了，说都不能说它，这么傲娇。没办法，我就跑过去摸它脑袋，然后哄它，轻声细语的跟它说话。慢慢的抱起来，走到笼子旁边也跟它好好说话，轻轻的放笼子里。这下乖了，待笼子里睡觉了。
没想到，泰迪还有这一招，竟然还会耍小脾气，我算是领教了。这哪里是一只狗啊，说泰迪有六七岁小孩的智商，我算是信了，竟然都说不得，这小脾气也真够倔的。
甜甜前主人说喂它狗粮，一直都是放盆里，看没有了就加。因为甜甜知道自己该吃多少，不会多吃撑着自己。可是我发现，到我这一两天都不吃狗粮，光喝水，而且精神超级好，特别有活力。
于是，我决定给它定时定量，每次倒盆里，不论它吃没吃，过了时间就把盆拿起来放笼子上。一般都是带它下去大小便之后，再给它吃狗粮。没想到，这挺有效的，总算是乖乖吃狗粮了。
狗粮也是甜甜前主人给带过来的，是小分子天然粮，至于什么牌子我就不说了。后来朋友拿了顶制鲜粮过来，我想着等甜甜快把小分子狗粮吃完时，再给它换过来。
其实小分子天然粮，甜甜挺喜欢吃的应该。我看了配料有鸡肉和鱼油，问题是朋友拿去检测之后发现，原来是酒糙和鸭油，顿时那个心呐。虽然酒糙对狗狗也没多大坏处，但我需要的营养呢？
本来还打算等甜甜吃完再换顶制鲜粮的，现在就直接换了。至少顶制鲜粮的配料是真实可见，他们家自己养的边牧都是在吃，效果都挺好，营养也看得见。
我相信，没有哪一家狗爸狗妈愿意亏待自己的小狗狗，都是打心里对她好。我都很认真仔细的研究了狗粮，知道哪些营养是狗狗需要的，毕竟咱们养的是小泰迪，比较娇贵，吃的自然要重视些也好些。
想想泰迪差不多能陪我到40岁，还有这么多路要走，都要好好的珍惜爱惜对方，一步一个脚印的走到那一天。
篇3：这个世界你来了杂文随笔
这个世界你来了杂文随笔
昨天看到微博热搜...
有个弟弟，其实特别好?
看到这个话题，我笑了，因为我也有个弟弟呀，因为当初前任的妈妈第一次跟我聊天也有问我这个问题啊。
在这里我并不是为了讲弟弟是姐姐恋爱中多大的负担。那些最后不能走在一起的情侣，绝不单单是因为这一个理由。
而我的弟弟，才不是我的burden，他是我的小lucky。
就算他学习成绩不是很优秀、长得也不是很帅...我都觉得他是世界上最好的弟弟，最优秀并且最值得我爱的弟弟。他，让我引以为傲。
我有一个傻弟弟。
寒假在家跟我弟玩的时候，跟他说“你知道我们家为什么现在才好好装修一次嘛”，他说不知道。我说“因为有你啊~”，然后他一句话瞬间让我无语凝噎...“那我去死吧。”
明明是无心却伤害到他，明明是要告诉他“爸爸妈妈以及这个家，为他付出很多，我们都要努力学习才好...”。却让他想到自己的存在是多余的，听到他说到那句话的时候，我真的，心都碎了。
多傻的弟弟啊，哪里知道我拼了命爱的，一直深深牵挂的`人，就是他...
弟弟很爱我。
记得那年，我初二，他三岁。妈妈晚上刚烧的汤端上桌，他一只手扑倒了，洒了一胳膊，严重烫伤...哭的不得了，妈妈也抱着他哭。他哭了一夜，却一直在喊“姐姐”...
周末回到家，听到我妈这样跟我说，我都要心疼了。
但还是，更想得意地说:看！我弟多爱我啊...
弟弟很敏感。
我总是欺负敏感又内向的小弟弟...
时常，心里不舒服，就总拿弟弟出气...
我不是个好姐姐。
弟弟就是这样，我严肃地朝他吼几句，或者生气地瞪他几眼...他就会一个人趴起来抹眼泪...但是在外面跟小朋友吵起来，他都不会哭更不会难过。在家里，竟会如此脆弱。
可能，因为爱，所以才会没有防备吧。
其实，最真的就是，每次看到他难过，我也是很心疼。但就是，总拿他出气...
弟弟很贪吃很贪吃...
弟弟喜欢足球，篮球，滑板，骑车...但最喜欢的还是吃，而且是特能吃。有次跟打电话，他说“姐姐给我买点好吃的吧...”。我妈听到了，就说他“看你大脸锃锃着，还要东西吃...”，我弟一副委屈的样子说“没有~”。我在电话这头听着就很搞笑。
他真的很喜欢吃。就连吃饭，吃得都比我多...
不过现在，他都不再要零食了，我太懂他了，他只是不想让我在学校过“穷日子”。
看！我弟多懂事儿...
弟弟还是个让小女生喜欢的小男孩。
想想这个，我都很想笑，十一二岁的小孩儿竟然有了“谈情说爱”的想法...
那天晚上要吃饭，我弟拿着手机不放，我喊他吃饭，顺便看了一眼手机，他还在躲，我还是看到了一句“感情这种事强求不来...”。我整个人都是不好的，这什么鬼啊。
我弟凑到我耳边轻轻说“千万不要告诉妈妈...”，然后陆陆续续说“其实不是我...是她喜欢我...”
然后在他的同意下，我看了他的聊天记录，他不好意思地笑着...
那个小女孩儿说“如果我喜欢你，你怎么办”
我弟回答“我努力！”
女孩“努力干嘛？”
我弟“努力喜欢你啊！”
然后就出现了上文的“感情这种事强求不来...”
...
我有时候就在想，像我弟这样的小孩子丫丫竟然还会有人喜欢，竟有点开心，虽然现在他们小到其实什么都不懂。
那种懵懵懂懂的青涩喜欢，我教不会他去接受还是去拒绝。我想，他一定能处理好吧。
毕竟，我弟也很“优秀”的呀！
弟弟啊，还总是很感性。
每次我开学要走了，他就难过的不得了，伤心很长时间。每次我要回家了，他就会兴奋很多天，满怀期待等我回家。
离别，总是最难过的时候。相聚总是美好。
只是啊，原来我也一直在他的心里被他记挂。
写给你，我的弟弟。
我一直都很庆幸，这个世界你来了...
因为你，让我的童年有乐趣、青年有斗志。
因为你，我们的家才会有笑声。
因为你，让我第一次格外珍惜“姐姐”这个词。
因为你，我开始害怕别人喊我一声“姐姐”，别人句句不如你。
因为你，爸爸妈妈没有我的陪伴才可以不孤单。
因为你，我好像突然就有了铠甲。
因为你...
凡事之乐趣，皆因你而起。
就像我告诉你的那样，不管在外面受到怎样的打击和失落，都不要难过，要记住啊，爸爸妈妈还有我，一直一直都爱你，并不会在意你是不是完美。只要是你，我们怎样都爱。别人再好，我们都不会去爱。你一定要好好的，努力一点，还有，真希望你有一个明亮的未来。
最爱的人，是你。愿你长大后，赡养好家人，保护好爱人。爱你。ZR。
篇4：你是我的初恋的杂文随笔
你是我的初恋的杂文随笔
“这是黄晶，以前和我一个班的。”云凝琴带着我走到前排，指着一个娇小瘦弱的女孩子说。
云歆童嘴巴微微张开，眼睛稍稍睁大了些，感到有点惊讶。
黄晶对她的表情并不觉得讨厌，似乎是习惯了这种情形，柔柔地说道：“不是金子的金，是晶莹剔透的晶。”
听到她的.解释，云歆童觉得自己刚刚的反应很无礼，带着歉意说：“抱歉！”
“没事啦！”还没等到黄晶开口，云凝琴就拍着云歆童的肩膀，笑道，“你这反应正常，像我们以前还经常拿她名字开玩笑呢！以后都要一起玩的人，不用这么拘谨，放开了玩吧！”
看了看云凝琴豪爽的笑容，又看了看黄晶羞怯的微笑，云歆童也慢慢展开笑容。
星期五下午最后一节课，也就是班会
可能大家积极性都不高，所以正副班长还有学习委员都只有一个名额，当然，最后我就是学习委员了，另外又多加了劳动委员和纪律委员，还每个组安排了两个小组长，一共有五组，每个班干部选择一组组长管理一天班级，因为云歆童的幸运数字是5所以她选择星期五，而且因为没有人愿意管理班门钥匙，主要负责开关教室门，说白了就是早出晚归，第一个进教室，最后一个离开教室，所以她一并揽上了。而云凝琴和夜晟睿都是小组长，而且还是同一组，也为以后他们俩的缘分划下一道痕迹。
下课后，云歆童跑去找云凝琴，想要告诉她夜晟睿不是一个好人，没想到看到她正在和一个男生说话。
那个男生鹅蛋脸，眼睛很大，眼里闪着别样的光彩，轻飘飘的短发，一身酷炫衣服让他有些与众不同。
看了那男生一眼，云歆童在云凝琴耳边低声地问：“他是谁啊？”
“我叫墨辰轩，是你同班同学，以前和云凝琴是一个班的。”
云歆童眉头紧皱，有些郁闷地想着。
“哦，我是云歆童。”云歆童本身对男生就没好感，现在心里郁闷，语气更不善，她说完后有些后悔，又点了点头，说：“你和云凝琴一个班的啊！那你们以前关系真好！”
“一点也不好！”他们俩异口同声。
“哦。”云歆童心里念叨，顿了顿，对云凝琴说，“对了，我来是要告诉你，那个夜晟睿和你一组的，你一定要小心点，如果他欺负你了就来找我，哦，也可以找他。”她指了指旁边的墨辰轩。
“哟，谁还敢欺负云凝琴你啊，我可是要和他当哥们。”墨辰轩揶揄道。
听了他的话，歆童和凝琴都瞪他，举起手作势要打他，其实歆童是真的要打，因为她以前就是这么对男生的。
墨辰轩看到她们俩相似的动作，呐喊着“哇，你们真不是人”跑掉了。
歆童和凝琴听到他的话，互看了对方一眼，大笑起来。
“走，我们回家吧！”
“好啊，我去收拾东西。”
“啊！”
“怎么了?”
“我忘了我还要锁门。”
“对哦，不过你为什么要揽下这件事情啊？”
“当时……唉，算了，你先回家吧！”
“没事，我等你，我和我朋友说一下。”
“不用了，你先走吧。”
“那……拜拜。”
“嗯，拜拜。”
看着凝琴离开的背影，歆童无奈地趴在桌子上，又看了看扫地的人，发现他们在那里说话，马上过去想要“教育”他们。
没想到，她看到了夜晟睿的身影，
于是，歆童踩着脚步，往夜晟睿的方向走去……
篇5：遇到初恋,她说她还没有洗头杂文随笔
遇到初恋,她说她还没有洗头杂文随笔
周末的时候，闺蜜约我吃饭。自打结婚后就滴酒不沾的她，居然点上了一打啤酒。
据多年的相处，很快我就猜到，晚上这顿饭，可不纯粹为打牙祭而来。
“怎么，有心事？”我问。
“嗯，”她点点头，眼底落得一丝惆怅，“记得阿春吗？”
阿春，这我当然记得。闺蜜学生时期就开始在一起的初恋，后来还差点结了婚。
她这时候跟我提起那阿春，我内心情绪略微复杂，试探着问她：“那个，你不会是……还想着他吧！”
她立马惊慌地把头摇得像个拨浪鼓。
“这么多年了，哪儿能啊！”
我暗暗松了口气，差点儿以为她是要跟初恋死灰复燃。要知道，闺蜜现在的老公把她捧得像个小公主，真是别人羡慕都羡慕不来的，我还真怕她一时想不开走了弯路。
然后她跟我说，是在逛超市的时候遇见那个阿春的，他身边还跟着个乖巧的小姑娘，姑娘在挑选化妆品，他就在姑娘身后笑着跟她点了点头，算是打过招呼，没说一句话，两人就擦肩而过了。
我问她什么心情，她说，脑子里乱乱的，第一想法就是，他带的姑娘画着精致的妆容，收拾得漂漂亮亮，可她呢，连加了几天的班，精神状态极差，别说化妆了，头发也都还没有洗。
“小也，我真不是还对他有想法，你相信吗？就是不知道为什么心里说不出得堵得慌。”
“嗯，信！我信！”我笑着点点头。
初恋嘛！哪个人心里没有那么一个人。
人们都说，初恋总是最难忘怀的，总归是没错的.。想起年轻时，两人初相识，一个青涩，一个天真，人们总能说个半天，仿佛那些个感情尚历历在目，历久弥新。
可让我们津津乐道难以忘怀的，真的初恋的那个他吗？
或许未必吧。
就像是旧时爱听的那一首老歌，当年躲在被窝里拿着手电认真研读的那本小说，疯狂地追过的那个明星，甚至是街角常去的那家包子铺。是真的喜欢到怎么也不腻，一想起就深爱不已吗？
是，或者也不是。
曾经的喜欢是真的，曾经的狂热是真的，但对我们而言，过去付出的情感，留给我们最让我们难以忘怀的，是曾经的自己，是真的。
念旧，不妨说是怀念曾经的自己。怀念旧时的我们，听着那首老歌时，写过的一本本日记，看着那本小说时，幻想过的自己的未来，偷偷用零花钱收集那些明星的卡片CD时，那张扬勃发的青春，一边咬着皮儿薄馅儿足的包子一边与友人畅聊时，那恨不得将世界踩在脚下的自信。
初恋啊，你我果真会再喜欢现如今那个早已发福的中年油腻老男人吗？
我们不过是怀念当初那个单纯认真地近乎疯狂地信仰着爱情的自己罢了。当初的自己，因为一个眼神就能脸红心跳，因为手指尖不经意的碰触，都会整夜失眠，相信着自己的小爱情，会像是童话书里一般长长久久。
那时的我们，尚且没被这世俗的污垢蒙蔽双眼，无知而又对未来充满着憧憬与期盼。
那时的我们，不就是我们最怀念的吗？
就像是闺蜜又逢初恋时，内心忽而闪现的那个念头。
那忽然意识到的不修边幅的自己，距离当初那个为了见心上人而精心打扮，认真收拾的小姑娘相去甚远了。
那曾经在内心燃烧着的火苗，逐渐在生活日复一日的挣扎中渐渐燃烧殆尽，每个人都不复往昔的模样。
我们在时光的催促下前行，没有时间停下来思考自己的改变，当遇见初恋时的他，才追忆起，自己，或许早已活成了当初，自己最不屑的模样。
嗨！亲爱的你，现在活出了年少时曾憧憬的样子吗？
愿我们，都能满怀希望地生活，一如少年。
篇6：懂得这个公式,就懂得幸福杂文随笔
懂得这个公式,就懂得幸福杂文随笔
幸福很难量化，它只是个体的心灵体验。具体说来，是个体觉察到的轻松、愉悦、快乐的感受。这种感受几乎人人都能体验到，且大多不具备连续性。
绝大多数人，都是在自觉的“幸”与“不幸”中，像钟摆一样左右游移。而其原因，则是源于生活中遇见的某件事、某个人，经历的某段时间甚至某个瞬间。
洞房花烛夜，金榜题名时，觉得幸福。一筹莫展，欲求不满，山穷水尽，四面楚歌，觉得不幸。甚至于具体到，上班如上坟，下班如放飞……
总之，同一个人在生命中的不同时点，会感受到幸福或不幸。
如何解读幸福继而让幸福延续的时间久一点？
读懂这个公式，或许会有启示。
幸福指数=效用/欲望。该公式是经济学领域提出的，公式中的效用，可以简单解读为一个人的能力
你的才华，禀赋，实力，你能做到什么……说白了就是你的用处有多大。而欲望则人人都懂：你要得到什么，追求的是什么。
很显然，你的效用和你的幸福指数成正比。而你的欲望，则与你的幸福指数成反比。
知道这个公式，追求幸福的路径就呼之欲出：要么提高你的效用，要么降低你的欲望，或者在提高你的效用的同时降低你的欲望。提高你的效用，就是提高你的能力，让自己变得更有价值。
这样，才能让你的理想与现实的距离尽可能近一些，再近一些——理想实现，无疑会感觉幸福，虽然它或许维持的时间不长。
如何提高效用，我以前也写过相关文章如《这6点，让你变得更有价值》《价值=精通×稀缺×交易》等，其中涉及个体的学习力、开放性（分享）以及资源的稀缺性等，也涉及个体的学习方式、思维方式及做事方法。
提高效用，是为了提高市场价值。一个人的市场价值，主要的决定因素不外乎3个：同类人才的数量；所在行业（做的事）的市场价格水平；自身资源的'稀缺程度；针对这三点，去查漏补缺，去提升、拓展个人专长，让自己的价值变得稀缺，并勇于广而告之……
无论是在实现理想的路上，还是理想成为现实，都能感觉到幸福。或许你会说，这多累啊！幸福不应该是啥都不干，整天葛优瘫，最低限度事少钱多离家近么？
这话有一定道理。
但别忘了，人并不是越闲越幸福的，而很多大商巨富，也不会腰缠万贯还坚持工作。这当中当然有他们基于商业原因做出的选择的因素在，但也不乏一点：工作，是幸福的源泉。
医学早已证明，体力消耗，甚至是极度的体力消耗，是可以促进内啡肽的分泌的（内啡肽是一种可以消除疼痛感的自然药物，可以让我们感到时间放缓，并产生一种充满幸福感的喜悦状态）。
工作或许艰难且耗费精力，却能让人乐在其中。适度的挑战不会让人感觉沮丧，反而给人带来成就感。想想那些雷打不动天天锻炼的人吧，他们或许比很多天天赖在床上的人都幸福
经济学领域阐明，如果一个人有大量的闲暇时间，TA是不能从中得到安逸和享受的，反而得到的是享受的负值，即我们常说的烦躁，这符合边际效用递减规律。
很多时候，幸福就是忙里偷闲。提高效用，是为了提高自己如愿以偿的概率，而欲望，则主要讲内心。欲求不满，常常是烦恼、焦虑的来源。降低欲望，就是接受与自己的价值相匹配的外物，不要这山望着那山高
没有别墅就住洋房，没有洋房就住公寓或者租房子，甚至于草屋一间，也能活得逍遥自在，且幸福指数未必比住别墅的低。
要知道，即使你臆想的事物对你有多重要，当它变成你的囊中物后，你的幸福感也逃不过边际递减效应。如，你想买一台手机，想的时候很幸福，直到刚买到手的那段时间幸福感最强烈，之后就会开始减退，直到归于零。
任何事物都是这样的。包括人。再是朝思暮想的可人儿，天天对着也会出现审美疲劳，甚至开始朝秦暮楚。越是“人心不足”，离幸福越是遥远。
近年开始流行断舍离，其实也是因为，物质增长到一定程度后，给我们带来的幸福感已经出现“钝化”，甚至已经起不了作用。反倒是卸去一些不必要的东西，能让我们减少一些浮躁与贪著，从而变得淡然与轻省。
一味追求功名利禄同理——当你在这上面分配时间过多，由其带来的满足感和幸福感就会逐渐下降，这叫边际效用递减，也叫回报消减定律。
所以，奔波奋斗时，勿忘清净与闲暇；追求事业成功时，勿忘享受家庭的天伦之乐；时间这个资源人人都有，且是定额的。如何分配它、利用它，决定了你离幸福是近一些，还是远一些。
珍惜已有，并积极地投入时间去追求自己想要但暂时未曾拥有的。因上努力，果上随缘。此时，幸福已经与你同行。
生活向来讲究平衡与圆融，追求幸福，亦如是。
我是悟恩，祝你幸福。
篇7：七夕这个永远与我无关的节日杂文随笔
七夕这个永远与我无关的节日杂文随笔
回想了一下，原来我真的从来没有过七夕。
还是和之前的二十二个七夕一样，一个人过。从来没有对这种节日有过任何想法 也从来都无谓过不过这种情人节，只是身边的'所有人似乎都像对待一个重大节日一样去定义它，朋友圈 微博 到处都充斥着它，以至于让我不得不去思考一下应该怎样对待这个被我忽视的日子。
恩，我知道我现在在走一条错路，我应该趁早回头。就像之前说的，当你毫无意义喜欢 一个人，一件事，可是你得不到，也办不了，那就远离这个人，这件事，这是自我控制，从开始就理智面对一切，不让自己沦陷下去。这是自我保护的前提和基础。我不是一个不考虑结果不权衡自己的人，我知道用了心花了时间起码得看得到结果。但现在 它这是一条永远没有出路 无止境的道路。
对于好听的话我从来都是免疫，可能是太过现实 也可能是看得透彻。因为我们生活的是现在 没有如果 没有任何不切实际的假设。我会一步一步努力 生活是 感情也是 我只会不断向前走。
七夕快乐，给你，给他，也给我自己。
祝你们都幸福。
篇8：致初恋谢谢你教会我如何去爱杂文随笔
致初恋谢谢你教会我如何去爱杂文随笔
周末宅在家里看电影，倪先生转头对我说：“这是什么电影啊？感觉挺不错的！”“是冯绍峰和倪妮主演的”
“有倪妮啊！那我也要看，我好喜欢她，经常在她微博下留言，但一次都没收到回复······”
“哈哈哈哈哈哈”我一边笑他的可爱一边打趣道：“那你可得坚持住了，万一哪天出现奇迹了呢！”
这部片里冯绍峰饰演的蒋亮亮，是一家广告公司文案，对于女人永远奉行三个原则：不主动、不拒绝、不负责。喵喵是一个演员，因偶然与蒋亮亮交集到了一起，也因此开始了她的第一段恋爱。
我喜欢喵喵这个角色，除了本身对倪妮的喜爱，更多的是因为我在喵喵的身上看到了现实生活中的我们。面对自己喜欢的'第一个人，她爱得很热烈也很辛苦。她会打电话给他的女同事宣誓主权；会因为他跟前女友频频联系而心生猜疑，半夜一巴掌把他拍醒：“你到底爱不爱我？”；会去查他的银行卡；会大晚上穿着睡衣追他到马路上，不顾形象的嘶吼着：“你给我回来！”；
会在家里安监控；
··········
就像蒋亮亮说的那句话：“你在一步步的控制我的生活”
“对不起，我错了，可是我真的控制不住我自己，我太在乎你了！”
倪先生一边看一边感叹：“这也太夸张了吧！”
“不夸张，当年的我也这样！”
他一脸惊恐的看着我：“不会吧，你别吓唬我”
“虽然没有喵喵那么极端，但我之前的确是这样的。我会用闺蜜的QQ去试探他；会想要时时刻刻粘着他，恨不得长在他身上；他多看哪个女生一眼，我就会觉得他俩有事······”
倪先生不解的问道：“怎么会这样，可是你现在不会啊！”
“因为他是我的初恋！”
他反驳道：“可我的初恋不这样啊”
我说：“那只能证明你不是她的初恋！”
每个女生第一次喜欢一个人时，都很难做到理智。大部分的人都会像喵喵一样，开始变得敏感、多疑、极端······因为太在乎他而失去了自己，那种喜欢很纯粹，可能是因为他的外貌；可能是因为他的白衬衫；可能是因为他会打篮球······
那个时候她根本不懂：原来我给你的并不是你想要的，可是我真的把我一切都给了你！
“那为什么会分手？”
“因为太幼稚了！没有人教过我们如何去爱一个人，直到失去。”
后来我才明白：原来懂比爱更重要；原来爱一个人三分就足够了；原来我们都还不够好！
片尾，喵喵对亮亮说：“你再带我兜一次风吧！”
俩个人都没有说话，任凭回忆开始倒流。从他们分手到争吵到冷战到猜疑到热恋到相爱到相识·····
其实，从一开始我只想和你好好的！
电影看完以后，我在我的头条账号上发布了有关”你最想对初恋说的话是什么“问答，收到了很多网友的回帖，以下是我摘录的几条：@暴躁de小八哥
分开后，感觉喜欢的每一个女孩子都像你！
@Ao
虽然还爱，但是不想提及，就当从没发生过一样。
@想结婚了我娶你
你是个好女孩
@Dream
如果时间倒流，我还是会义无反顾的跟你表白--我喜欢你！
@我在这
跟你分手后的一段日子里，我都希望我们分手不是真的。那时候的你真的很绝情，可我知道，一切错在我！
@忘了我
对不起，是我的任性伤害了你！
@Apple
我还记得你最喜欢的那句话：执子之手，与子偕老。
@人性雾霾
你这样的好姑娘，别人一定特别心疼吧！
@彤
我的初恋，我会过得很好，你也是！祝你幸福！
@兔子小樱
感谢当年不娶之恩，我才能得到我现在的幸福！
@M
谢谢你让我成长，让我知道，爱情不是唯一。
@贾格格
远走。不送。
心理学家说：女生有了第一次恋爱的经历，总喜欢把第二个和第一个比较。第二次会更理智，也没有第一次牵肠挂肚。
我觉得，关于初恋，不仅仅是爱情，更多的是关于成长！
后来
我总算学会了如何去爱
可是你早已远去
消失在人海
后来
终于在眼泪中明白
有些人一旦错过就不在
篇9：乐观的在这个忧郁的世界杂文随笔
乐观的在这个忧郁的世界杂文随笔
活着
----I，pencil
这部电影是一部不推荐看的好电影
忧郁的色彩让没病的人都看出有病
还好我知道自己“有病”
看了反而很释然……
昨天的夜色很美
今早的阳光很舒服
来一首轻快的歌儿
生活恰似惬意
回到内心，回到现实
我一直在追求美好的东西
我一直喜欢跟自己喜欢的人在一起
我一直喜欢做自己喜欢的事儿
人生如此，甚好
这部电影，完完全全的忧郁……
你想看到的人性的，社会的，教育的，心理的
所有的丑陋和不堪都可以看到
比如照片的男主的爸爸是他外公
生活貌似有那么“一丝”丑陋
人性多少也有那么“一点”险恶
遇到不开心的现实
遇到不如意的`感情
遇到伤心欲绝的痛苦
回头一看
这不就是生活的本来面目嘛？
看透了，笑然接受
接着转头：
看自己想看的风景
爱值得自己爱的人
做自己喜欢的事儿
其他拉黑屏蔽即可
附言：
写到这，不免让我想起了聊斋的《画皮》
所处社会，一直在不断描绘一张动人的“画皮”
内在是丑陋、不堪的魔鬼血肉
忍得住诱惑，耐得住寂寞，守住向往的繁华……
篇10：这个世界上没有谁都不欠你什么杂文随笔
这个世界上没有谁都不欠你什么杂文随笔
这个世界上谁都不欠你什么，尤其是父母，他们给了你生命，让你足够在这个世界上活下去，去体验世界，不论好坏。我们不能把每一次遇到的困难都归于我们的父母，责怪他们没有给我们完整的家、美好的爱和长久的陪伴，甚至跟没有资格怪他们没有给予我们很好的物质条件。
因为他们真的是把最好的都给了我们。
当我们在用父母的钱满足着自己的各种欲望时，熟不知父母在我们身后受了多少苦。
谁的成长都不是一帆风顺
随着年龄的增长，周围环境的不断变化，我们也开始遇到生活中的各种各样的困难，也开始明白生活的不易。
此时，我们还是会想以前遇到困难那样去依赖父母，但是为人父母，无论他们做出什么样的行为，我们都要始终相信，他们是爱我们的。因为无论如何，他们都在我们身上消耗过他们的时间和精力，可能，之后发生的事情，他们真的错了，让我们感到失望、难过，但又有谁能保证自己被子不犯错呢？我们能做的只是告诉自己以后不要犯这样的错误，然后试着去原谅他们。
时间能帮助我们度过
时间永远是最好的愈合剂，它能让曾经那些刻骨铭心的事变得模糊，让那些曾经回忆起来历历在目的不堪场景蒙上一层纱。
时间告诉我们生活要向前看，过去重要吗？重要。但我们要生活下去就不能总是活在过去，不是吗。我们还有许多自己的事要做，当初终究是当初，它代表不了现在，更代表不了未来，我们总有天会从过去里走出来，只是需要点时间。
麻木的生活也需要去享受
当然，我们都需要一点时间让我们去消化我们遇到的难过，去不断地回想起那些不堪的场景，甚至是会幻想一些更糟糕，更痛苦的画面。 我们整天被这些事折磨得没有了生气，对其他任何事都提不起了激情，麻木地虚度一天又一天。担心自己生活从此就会这样一直消沉下去，甚至开始怀疑生活的'意义，今天可以预测到明天后天甚至这一个星期的生活状态，自己的上进心又不断地提醒着自己，每天给自己做规划，可是第二天又如既往。
如果是这样，不要担心，你可能真的需要一些时间这样，就这样让生活和时间放空。因为“人生不是一场马拉松，而是不断的短跑加休息”，我们无法预测到人生的下一站会发生什么事情，或许是让我们离奋斗目标又近了一步，亦或是把我们又打回低谷。如果是后者，我们需要一段时间去调整然后又重新出发。
所以，二十多岁的你，不要埋怨任何人，尤其是你的父母，如果之间真的有化不开的结，那可能真的只是就是需要一点时间，不要逼迫自己，也不要责怪父母，享受放空的时间，然后重新出发，我们从来就不是轻易向命运低头的人。
篇11：这个世界的大多数东西与我无关杂文随笔
这个世界的大多数东西与我无关杂文随笔
骑车经过长长的街道，街道两边是林立的店铺。我走过一个个店铺，但几乎从来不会进去其中任何一个。除了一个面包房，因为周四我们在那里组织个图书会。
其实面包本来也不在我的食谱范围，如果不是因为借用地方，我也不会在那里买什么。
街上越来越多的饭店发廊服装店都和我无关了，再怎么美味的餐厅招牌菜，在我都比不上一碗白净的米饭，配上自家炒的豇豆，四季豆或者毛豆。我对食物的追求仅限于此，我对各类丰富多彩据说也营养丰富的食物几乎完全无动于衷，吃了有时也觉得好，不吃也没有什么可念想的，唯有白米饭和自家炒的几样菜蔬会时常念想。
发廊和我也是无关的，我一年剪一次头发，顶多拉直下。几乎从来不去影院。超市除了买个手纸啥的几乎也不去。走过超市一排排的'货架，发现那些东西都和我没什么关系。五彩缤纷的零食激不起丝毫的食欲。还有林林总总的各种物件，也不知道在哪里能够派上用场。
真的，这个世界真的好多东西跟我没多大关系，他们的存在与不在与我并不相扰。所以其实我不必花费很多时间去达成能够和这个世界相交的物质基础。
篇12：我想谈谈这个世界和我们杂文随笔
我想谈谈这个世界和我们杂文随笔
世界是复杂的
我不清楚是人比世界复杂，还是世界比人复杂
或许它们不是一个世界可以比较的
或许就不存在答案? 没有答案也是答案
生而为人? 人为而生
或许 在经历人世的跌宕起伏
或许在承受了大起大落
依旧不明白为什么生而为人
这个世界不是你我所看到的世界
我们其实是活在不同的'世界里
却在做着似乎同样的梦一直没发觉
我们以为我们了解我们自己
可是复杂的我们真的认清了自己吗
复杂远比你想像的要更加复杂
其实不存在答案 不存在对与错
所以在短暂人生里没必要太过于纠结所谓的对与错? 所谓的正确答案
总会遇到不同的人
总会听到各种嘲讽
总会被现实残忍无情的打击
总会质疑人生怀疑我是不是真的错了
总会停留思考过去思考未来
总会害怕生而为人 我很抱歉
也许这个世界不会对你温柔以待
也许这个世界让你一人孤独前行
也许这个世界不是你曾想像的那么美好
也许这个世界? 让你迷失了自我
但 这就是世界
我们就是我们
请让我们成为我们
谢谢
篇13：人总是想要这个想要那个的杂文随笔
人总是想要这个想要那个的杂文随笔
今天从学校坐车回家，背了很重的电脑和数位板，昨晚喝了罐和其正之后就一直喉咙痛还夹杂着些轻微鼻塞，都不知道是凉茶还是别的原因，总不会是昨天兼职的楼盘搞的厨神大赛，大家一人一筷子地夹，传染到了什么吧，刚刚又打了个喷嚏，可能是被昨天的喜茶冷到了。
我在我的吊带的'带子上打了个结防止它往下滑，但是背包的时候压到这个结就会很痛，我不得不不停地调整背带的位置。
大家画的很好，又年轻，比我年轻很多，从小就不懂妒忌别人，现在也不太会，只是不停地自责自己的不努力和对自己贫瘠的才华感到悲哀罢了，到现在我也不知道从哪里开始努力好，束手无策，买了很贵的数位板，手感是好了很多，但我的手并没有。最近也很累，都没怎么画。
在家吃饭的时候我妈在问我兼职的事，我含含糊糊混过去了，我不愿意让她知道太多，就是不愿意，她的知道将会渐渐相当于干涉，我庆幸我的防卫，她隐约地对我的工作感到不满——“这么怪的吗，只做星期六日”哦她恨不得立刻把我踢出门工作不用再给我生活费，这样等我“有出息”了她这么多年的“努力”就有成果可见了。我家像个临时居所，不仅对于我来讲，对于他们来讲一样的苟且，灯坏了，不修，水管坏了，也是，从来不在意某些地方有多脏了，仿佛在赶什么时间，等什么时日，终于可以闲下来那一日，什么时日呢，可能是我毕业出去工作，结婚生子，那一日吧。可能是我妹考到好点的学校那一日吧。
才回来不够几个小时，立刻想回学校了，不停地洗碗做饭将令我毛骨悚然，可是看吧，即便我比谁都清楚我不可能得到他们的爱。我还是忍不住要期待点什么，“孩子理应得到父母的爱”这个概念，还是如此的根深蒂固，我可能永远不能像那些真正的叛逆少年那么酷，我永远只能是一边哭一边咒骂的那个，而冷笑着讽刺我的永远是我的父母。明明早就一清二楚那是我不可能得到的爱，明明我也极看不起他们的观念和各种令人窒息性格，只是因为我从来都得不到才变得如此魂牵梦绕的吧。
如果我能更强一点就好了，我会更有自信的吧。今天还是一如既往的寂寞，仿佛我所在的地方下起了流星雨，整个苍穹都是莹绿色的小流星，美到让人流泪，却没有一颗落在我身上。大地是那样广袤。
想和什么人相爱，不顾一切地相爱，“两个偷了珍珠冠冕的，潜逃的珠宝窃贼”——继续去路，已断退路——我给你，我给你，我的一切。
篇14：这个时代的自由去哪了杂文随笔
这个时代的自由去哪了杂文随笔
这个时代，已经不是李白的时代，也不是月亮与诗的时代，更不是自由的时代。只是我们的时代，是霓虹与金钱的时代，备受束缚的时代
——引子
我们的诗意寥寥无几，我们的诗人都追名逐利。作家们闭门造车，早就没了古人铺陈纸笔在乱石山涧中的写实。现在的我们早已不自由。我们近乎失去了自然，用仅存的照片来唤起心中绿意盎然。每天早上叫醒你的，不是闹钟，更不是理想，是匆忙的琐事。作为人群中小众的艺术家们看着纷繁的众人，不语。
我们无法摆脱物质的束缚，尽管这些物质不是且放白鹿青崖间，须行即骑访名山的灵性坐骑。一切随性，可现在的我，仅仅是将钥匙忘在了车子上，便匆匆忙忙去取了回来，毕竟现在的座驾只认一根短小的钥匙棍，想来想去还是古代好，马，牛等坐骑起码还是气味或者刷脸识别。
说起来，现在还有哪位有志之士不为五斗米折腰的.？就像艺术流导演贾樟柯所描写到的，我觉得可以很形象的应用到现在的所谓大家身上，其所言为：“看他和一儒雅官员称兄道弟，勾肩搭背，一旁众人附和，在低屋飞梁之下，八字门厅之前，配合着胡同里明清以来的幽雅，恍惚一派古意。这让我很迷茫，原本想象中神仙般不食人间烟火的大师，在官府衙邸竟也如此游刃有余，一如自家门前。”这也无可厚非，毕竟是生活，大师级人物也免不了的枷锁。很让我揪心的一点，我今天居然为了钱算是出卖了很多东西，让我倍感难受，也无法预料的，如果今后真的有什么麻烦也许能给我当头一棒让我清醒，人，不能被钱腐蚀。这泥潭，不能进。
真正意义上的空间自由已经失去了，万丈高楼平地起让你找不到一个真正意义没有束缚的蛮荒之地了，走到哪里也不过是三个字受管控而已。生活把你拖住，然后施加更重的负担。你一旦不能前行，就在束缚的思维里安家落户然后欣欣然接受了。我们剩下的也许只有不一样的思维，在抵制着被庸人同化的思维。
摆脱束缚与庸俗，相信我，现在只能靠自己的思想了。庸人总想同化别人，傻人只想快乐自己，精英才回反思更新自己的思维，抵制庸人与傻人，保证自己的创造力和责任感。如果不是一些精英阶层不断直言不讳，艺术早就已经成为商业和政治的附庸了。文化就不再是文化。
我的每篇文章都会强调反思，但不知隐藏于深处的诗意和自由是否有人能发现。诗人并不是能把美好的事物写出来，而是他们看到美好的事物心中会有一种难以言表的情绪，这种情绪，就是诗意。每个人的生活或多或少都会有自己诗意，。记住，你的一切都可以被禁锢，唯有思想和诗意不能。因为它们的存在是你最后的自由。
篇15：在这个时代,谈喜欢最不值钱杂文随笔
在这个时代,谈喜欢最不值钱杂文随笔
能用钱解决的，就别浪费情怀。
-1-你喜欢的能给你带来什么我们都说“喜欢”就是最大的动力，但真正依靠“喜欢”成功的，多多少少都带有一丝幸运。这世界上仍有很多人有这样一种苦衷——“喜欢的东西无法解决温饱”。这里所说的喜欢，是擅长并一直在为之努力的。你给父母说你喜欢健身，将来想当健身教练，他们甚至都不用过多考虑，直接回绝你“健身能当饭吃吗？还是好好学一门技术，也是铁饭碗。”父母想的有错吗？没错。朋友问我，你喜欢什么？我说我喜欢不上班还能每个月领工资。然后得到一个白眼儿。当然这是玩笑话。在真正喜欢的没变成荣誉时，自己都不好意思多说。没有成就的“喜欢”，说出来别人也就当个笑话听一听。网络文学财富榜第一位的大神唐家三少，喝豆浆的时候喜欢加三勺糖。网络文学大神的头衔，让这个小习惯也变得有些意思。你什么都不是的时候，会让你“喜欢的”变廉价；但你成功后，再说一样的话，他们就会说“你好有趣哦”。这是个现实的社会。李诞在《吐槽大会》之前，名气不是很大，当知道他的女朋友样貌很女神时，有网友就说“白瞎了”。现在，越来越多的'人见识到了他的才华与独树一帜。他们开始改口说“怪才和美女，天造地设。”在这个时代，谈“喜欢”不值钱，但把“喜欢”做值钱之后，再谈，就是另一方天地了。
-2-别被情怀绑架没有利益保障都是空谈情怀不能当饭吃。这是我毕业后学到的第一课。几年前认识一位长辈，我们第一次见面时，他就说：“我能看出来你是个内心世界很丰富的人，你有自己守护的，从你的眼睛里我能感受到你干净的灵魂。你应该是有一点执拗，也总是犹豫不决，知道自己不要什么，但对“想要的”又持有怀疑。矛盾，就是你最大的烦恼。但，孩子我告诉你，你可以坚持建筑你内心的世界，但不要为了它，让别人利用了你。当你纠结的时候，一定是有冲撞你的某点。如果你无法抉择，就从利益的角度出发。情怀啊，用在不对的地方是自损八千。吃饱喝足是基本，还要有闲钱闲时置办一些内心的装饰。”大概就是这个意思，这是我第一次听到有人对我说这些，我既觉得高兴，又觉得有些惭愧。那时候我并不是很明白其中的一些意思，但这几年仿佛有了相似的感受。其实重要的不是让别人觉得你喜欢什么，而是你做了什么。情怀，这两个字被用得太多了，说出来都显得矫情。
如果你喜欢并擅长的，还无法为你带来更好的人生，也希望你能换着法子坚持下去，坚持到云开月明的那一天。
篇16：对这个残忍的世界说情话的杂文随笔
对这个残忍的世界说一句情话的杂文随笔
昨天是我第一次参加社会实践活动，很期待，所以，打了鸡血般早晨六点就醒了，其实心里明白自己有点儿像个神经病，但是我从小到大就是这样，有点儿什么事情就好像生物钟都帮我牢记着。
原来就是给一个面向全市海选的演讲活动打杂。乏善可陈，我内心真实的潜台词。但是，心想既然来了给人家当志愿者，就不能当大爷，我就尽我所能的帮忙。选手是全市幼儿园，小学的孩子，特别多，我终于理解了海选之“海”。
海选虽门槛低，孩子多，但是不免有不少孩子紧张，甚至紧张到哭，也有不少孩子把相同的故事讲的乐此不疲。但有一个小女孩儿，令我影响深刻，就是自己故事讲了一半忘了，她并没有像其他孩子那样害怕到惊慌失措，而是萌萌的'对着那个帅气的主持人说：“我把故事忘了，哥哥可以抱我一下吗？”引起了台下一阵欢笑，那个主持人是我们直系学长，他一脸宠溺的看着小女孩儿走上台，贴近女孩儿的耳朵，对小女孩儿说了一番。
有趣其实就是智商和情商的结晶，这是一辈子的事儿。小女孩儿的一句话，化解了自己的尴尬，也为现场增添了些许乐趣。
在我们看来仅仅是一场简单的比赛，对于孩子们来说却有点儿残酷，因为每个孩子就只有三分钟，三分钟一到就结束。有的孩子从站上那个舞台，就已经赢了，因为他已经由内而外做好了所有准备，就等他上场了；而有的孩子上台后，还没进入情景，三分钟就到了；也有孩子有自己的态度，比如上文的那个女孩儿。人生百态，社会化无处不在，但是世界仍然多种多样残忍着。
我姥姥，一位这辈子我认可的女人之一。二十多岁，敢骑村里男人都不敢靠近的马，上的了厨房下的了庄稼地，一生中受尽了苦难，是一位没有读过一天书的乡土妇人。但厄运就好像逮着她不愿放手般，拨弄成瘾。这次厄运不但没有松手，反而和她玩儿了回大的。
在，她已经不舒服到吆喝妈妈陪她去医院了，这个征兆预示着要有大事发生，果真姥姥被查出乳腺癌中晚期，此后，每一刻的等待都伴随着危险，因为癌变随时可能会转移，于是倾全家族之力的援助后，就转达北京手术，姥姥自己应该是察觉到了什么，问妈妈，妈妈告诉姥姥：就是两个小肿瘤，打开个小口，取掉就没事了。而事实是连同淋巴切掉了整个右乳。有一天，姥姥和病友聊天儿，病友说：“我们这种癌症……”姥姥急忙强调：“我得的不是癌症，是肿瘤……”这件事至今提起来，都会引起家里人的一片哄笑。
所有人都觉得是因为姥姥没读过书，比较好骗。但我不这么认为，我觉得依姥姥的智慧，一定早就猜到了自己得了会要命的病，身体也感受到了这个病的重量。只是她对妈妈的话有了自己诠释，它仅仅是一个肿了的瘤子罢了；也对命运的恶意，托盘出了自己的温柔。所以，厄运也打盹儿了。她现在还玩笑着说，命不该绝。
这个世界真的很无聊，很差劲，整天捧着残忍夸夸其谈，但是，它会善待会讲情话的人。
篇17：在这个世界上,有许多双成功的手杂文随笔
乐声，从音乐家的指尖流泻；画板，被绘画家的笔尖渲染；文字，在文学家的笔纸间排列组合；米粒，被农民粗糙黝黑的双手抚摸。
这些是拥有着真正意义上的赞美的手。
但还有那么一双成功的手，离你很近，你却从来不曾关心过。
时间如同流水，不间断地从每一个你未曾注意到的角落流走。人们发现自己老了，大多都是从容貌和身体状况得知，而双手却被结结实实地忘了个净。
手不像脸，时时刻刻被人惦记着，虽然也有人有欣赏它的时候，只是那欣赏，太过于肤浅。
总说，外表好看的事物也许表里不一，如同《卖柑者言》里那晶莹洁润的桔子，剖开却是破败棉絮一般的果肉。可就是有人，甚至是大多数人，都爱着那光鲜亮丽的外表。
“你的手又纤细又白，好漂亮。”这是我听过最多的，赞美双手的话，但是却没能高兴的起来，好不容易有人夸奖了它，我怎反倒不知足了？
因为啊，从懵懵懂懂的稚儿，到鬓发斑白的老人，总会有两个重要的人，一个是你的娘，一个是你的妻，不谈别人的双手有多成功，且看看她们的双手有多少是为了整个家庭。
其他的季节还算是仁慈，冬季可没那么好打商量。当你揣着暖手袋的时候，或许她们还在和刺骨的冷水打交道，好不容易的一顿饭将她们的手捂热，接着又要伸进那该死的`冷水里，日复一日，年复一年，她们的手已不再年轻。
小时候，母亲的手带着薄茧，一遍又一遍地顺着你瘦弱的脊背，嘴里絮絮叨叨地着些什么，似是哄你入睡。
长大后，母亲的手除了茧还添上了褶皱，一遍又一遍地拿起电话，渴望听到你的声音，渴望多给你顺顺背，理理头发。
成家后，母亲的心总算的落了地，放着小两口自己过过日子。这时候，陪伴在你身边的那双手，是你的妻。现在不比母亲那年代，二十好几的姑娘手还是嫩的，握在手里不知多么的温润如玉，一次又一次为你掖好被角，生怕被病痛给欺负去。
鬓白后，世上只剩下那一双陪伴着你的手，那是你的妻。生活在城市的你们或许无缘下地，可她的那双手，偏偏就老了去，皱纹怎么也抚不平，冬天下冷水愣是抽筋，她仍一次又一次为你、为孩子掖好被角，生怕一个不小心，你们难受，她也痛心。
一辈子，就这么两双手，你若是单单欣赏那被别人所赞美的双手，可真是因小失大。
无论何时，她们的手理应是你最宝贵的东西。
KL：青涩的随笔，听课时突然有感而发。其实手并不只文中母亲、妻子的手，KL只是觉得女人的手更具有代表性。
篇18：写文虐我千百遍,我为何仍待写文如初恋杂文随笔
写文虐我千百遍,我为何仍待写文如初恋杂文随笔
在简书上坚持日更已经有一段时间了，每次看着所写文章少之又少的阅读量，再想着每次码字时的绞尽脑汁，很多时候，我都失落得想要放弃。我不知道我写文章的意义在哪里？我也时常会怀疑自己写文的能力。
每次写好一篇文章，我总是会第一时间投入简书《首页投稿》，可每次总是会被无情的拒回；每次发完文章，我都会时刻关注着阅读率与点赞率，也总是期盼着它能带给我更多的粉丝，可一段时间过去，效果却是微乎其微。
那种一次又一次的失落一遍又一遍的打击着我写文的信心与恒心，我无数次想过放弃，也无数次质问我自己为何要坚持？
自从走上写文这条路，我便总感觉自己是在孤单奋进，身边充斥着怀疑否定的声音，写出的文字也得不到想象中的.回应，就连自己也开始怀疑起自己。
写文的初衷原本只是想打发打发宝贝睡觉后的时间，可越写就越贪心，我希望通过文字表达我真实的内心，也希望我的文字有朝一日能成为治愈他人心灵的良品，更希望能通过自己的勤加练习而有能力去以自己的爱好谋生。所以即使它如此虐我，我也会待它如初恋，对它一直钟情下去。
换做是以前，可能我早已经选择了放弃，可现在的我就像是打不死的小强，即便是油没吃一口却还弄得遍体鳞伤，我也会不顾一切的去吃到一口油。
我好不容易有个发自内心的爱好，我好不容易拥有个像样的梦想，我为什么要因为他人的怀疑与否定而放弃？为什么要因为少得可怜的阅读率与点赞率而否定自己呢？成功的前提本就是要相信自己，如果自己都不相信自己能成功，那便肯定不会成功。
与此同时，梦想是自己的，即便追梦的路再苦再难，也要自己咬牙走下去；实现梦想本是一场持久战，倘若我不耐心等待，又怎能等到灰暗过后的光明。
不管以后我会听到多少怀疑的声音，也不管我的文章能不能成大器，我都一定会将写文这件事进行到底。
因为自从加入了平台，我就不再是一个人孤单前行，平台里的师友会在我灰心丧气时给我安慰鼓励，也会在我遇到困难时想方设法的为我解决问题。
她们让我懂得:追梦路上，我不再孤苦伶仃，因为有她们陪我一起温暖前行；她们也告诉我一个真理:成功路上并不拥挤，只要坚持下去，就会有所耕耘。
没有人能随随便便成功，也没有任何成功能一蹴而就，成功最需要的不是能力，而是永不言败的决心与持之以恒的坚持。
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