日常生活随笔：我首先是我自己，其次才是父母的孩子（通用4篇）由网友“LaLcarus”投稿提供，下面是小编精心整理的日常生活随笔：我首先是我自己，其次才是父母的孩子，仅供参考，大家一起来看看吧。
篇1：日常生活随笔：我首先是我自己，其次才是父母的孩子
念初中的时候，我母亲就没再打过我。初中之前最后一次打我是在我六年级的时候，把家里的遥控器的3字键给用刀削掉了。害怕被打，就藏在床头柜的抽屉底下。母亲找不到去花了60买了个新的。然后不死心又把家里翻了底朝天，找到了。
知道是我藏的以后，拿着衣架把我抽了一顿。
那时候，多花60块钱真的是糟了良心。所以打的特别狠。我到现在都记得背上疼的感觉。
后来哭的没力气了，躺在地上睡着了。醒过来的时候，母亲过来给我上药，我才知道自己身上都是衣架子印。母亲上药的时候，我不敢拒绝，不敢任性，不敢发脾气。害怕再次被吼。
小时候被打过很多次，每次犯错都会被打。到今天还记得的，也不过几次了。大抵是心里阴影太大了吧。
有一次是我因为新买的李子太好吃，从来没吃过的我因为嘴馋一边烧火做饭一边多吃了一个，导致火一直没点着，饭一直没煮熟。
母亲看到烟囱一直不冒烟，气急败坏的过来骂我。我吓得把刚咬了一口的李子，咬的那面朝上，放在锅灰里。怕被母亲发现。结果还是被发现了，被打了两下。不重，但是心里很难过。
最严重的一次，应该是我犯了很大很大的错了吧。具体做错了什么事，我不记得了。只记得母亲把我按在床上用针扎我，一边扎我一边骂我：“看你听不听话，看你听不听话。”
大概是从小的生活环境和母亲对我的教育方式，我渐渐的就变得比较暴躁、敏感、小心翼翼。我也一直很害怕别人吼我，对我大声说话，害怕雷声、害怕突然的撞击声。害怕得罪人，说错话、做事小心谨慎。但是脾气又急躁，没有耐心。
如果不是后来经历的许多事，认识的许多人。自己学会反思、改正。自己努力学习，变得更优秀，变得自信。或许我现在就是一个孤独而失败的不讨人喜欢的人。
“我首先是我自己，其次才是父母的孩子。”
我什么时候开始明白这个道理的呢?
是去年，上半年。我大学即将毕业，一个人来到陌生的城市，开始打拼。
我渐渐的开始放开过去的一些事，打开郁结已久的心结。
因为没有时间自怨自艾，感怀时事。
那么，活了这么多年，你有没有问过自己：‘’我是谁?”
我是谁?我活着为了谁?我要做什么?我该往哪里去?
你是不是就是上学、学书本知识、不买玩具、不打游戏、没有业余爱好、没有志趣相投的朋友，不知道旅游，没有业余生活?
然后考上好的高中，考上好的大学，拿到奖学金，正正经经毕业，找个不错的工作，缴纳五险一金，相一个不错的对象，结婚生子，然后每天重复这样的生活。
可是你是一个人啊?有血有肉有思想，不是父母的附属品。
曾经经历过的种种，让我的青春叛逆期来的晚去的快。甚至都不算叛逆期，就过去了。而后来父母感情破裂，年复一日的争吵，打架，疏离。我困于其中，挣脱不开，以至于得了抑郁症。将近六年。
接受过无数同学、朋友的开导始终无法逃离。
我一边微笑，一边想着死亡。
一边高歌活的精彩，一边觉得自己虚伪。
我每夜哭着睡着，梦里又哭着惊醒。
我逼迫我的母亲起诉离婚，从不给父亲打电话，从不 回那个家。大学时期努力赚钱交学费，病了一个人去医院。
曾经有人问我：你为什么要参与你父母的事情，要为他们活的那么累?他们是他们，你是你啊?
曾经的我认为，他们是我的父母啊，我不为他们活着为谁活着?我想让父母都过的好，想给我的母亲买房子。想让他们都开心。
而后来经历过种种，我开始明白：我首先是我自己啊。
我有自己的思想、自己的生活、想要去的地方、想要爱的人。
而父母，他们也有想要过的生活。
就好像，尽管母亲听我的话起诉离婚，可最终还是撤诉了。父亲也开始学着关心母亲和我。
我现在不关心他们的事，但他们看我过的好也很高兴。
现今我学会了很多事，也到了谈婚论嫁的年纪。我也在生活中注意自己的言行。希望未来我的孩子，是我的朋友，我对她的教育是温柔的，平等的，潜移默化的。
每个人都首先应该是一个独立的、有思想的、爱自己的个体。
当你拥有爱自己的、让自己过的好的能力后。其次才是父母的孩子。
作者：弄凉
公众号：弄凉
篇2：日常生活随笔：我首先是我自己，其次才是父母的孩子
最近朋友圈被一篇名为《北大毕业生：我才拉黑父母6年，他们控制了我30年》的文章刷屏。出于好奇心，我点开看了。当我看到那个小女孩歇斯底里要独立空间静一静，父母却不允许她关门的视频时，我的心揪痛万分。
我知道，一定有许多人看到这个视频后很气愤。
也一定有许多人沉默和难过。
因为我们，和小女孩一样，都有过相似的经历。
当然，在文章的开头，我要申明的是：我是很爱我的母亲的。
是她教会我独立、正义、善良、勇敢。至少她把我教育成了一个好人。
尽管成长的过程中，我并不认可她的许多教育方式。而今二十几年过去，她也不承认曾经对我做过的那些事。
我依然爱她。
在我的记忆里，我母亲对我的教育方式是非常简单粗暴的。印象中，在我成年之前，她教育我的时候，几乎没有平心静气的和我说过话。
基本是用吼骂的方式。
当然了，她觉得那并不是骂我。每每说到这个话题的时候，她就说：“你别冤枉我，我那个哪叫骂，我那不过是说说你罢了。”
好吧，我承认，中国的语言文字含义丰富。在大部分父母眼里，那确实不算骂。
说到我母亲简单粗暴，到底多粗暴呢?
像视频里小女孩遭遇的一样，我生气、受委屈、想一个人静一静，是不可以关门躲在房间里的。
更不允许我摔门、绝食、不回答她的话。
在她眼里：我是你的母亲，你怎么可以对母亲凶呢?
是的，你是我的母亲。我是你怀胎十月从身上掉下来的一块肉。所以你可以凶我、骂我、甚至打我。
我小的时候，是非常怕我的母亲的。当然了，都是在犯错的时候，特别怕她。
因为只要我绝食，她就会很凶的骂我：你不吃饭你试试看!你敢吃几口你试试看?!
如果我摔门躲在房间里，她会很凶的骂我：你敢躲在里面你试试看!你敢不出来你试试看?!
我绝对有理由相信，如果我不听她的话，她一定会打我。
所以我小时候被教育、被打、被骂，一个人想哭、想静一静、想发个脾气的时候，我都是乖乖吃两碗饭、轻轻的关门、不锁房门。
因为做不到会被打的更凶。
所以我觉得最恐惧的时候不是被打的时候，而是被打完以后，生怕自己又一不小心会再次被打的，那种未知的恐惧。
我没有办法去分析我母亲为什么是这样的性格，为什么会对我采取这样的教育方式。原因太多太多。
虽然我的母亲不承认在我小时候经常打骂我。但是有一件事她一直记得，并且到今天都津津乐道，当做回忆我小时候“糗事”的谈料。
用我母亲的话来还原当年的事情，她是这样说的：“那时候你才四五岁，上幼儿园吧。那年夏天，大忙，我一个人收好几亩田。你偏偏不听话，早上才扎好的辫子，中午回来自己就手勤(家乡方言，手贱的意思)给拆了。我那天来火死了，忙的要死，你还要我给你扎辫子。我一来火，一剪刀给你剪了。然后你就哇哇的哭，回到学校被老师同学笑了好久。这下好了，从此以后再也没有要我扎过辫子，都是自己扎。扎的花样还多，比我扎的还好看。”
她每次说到这件事的时候，都是得意洋洋、神采奕奕的。或许她觉得，当年如果她不那么做，也许我就不会学会自己扎辫子了。
其实这件事情年代久远，那时候心里什么感觉我到底是记不得了。只是我知道的，我是很爱很爱我从小就又黑又长，独一无二的长发的。以至于后来的十几年，我都没有剪过我的长发。
我在上高中之前，不是一个很有独立思想的人。每天的生活就是上学。然后回家做饭、洗衣服、干活等。
所以小学的时候，我是学校所谓的出名了勤劳能干懂事的“别人家的孩子。”
初中的时候，我是老师眼中成绩不错并且节俭懂事的小帮手。是同学眼中，又土、又丑、又孤立、只会讨老师喜欢的同学。
可是为什么呢?我也不是太懂。我不是太懂为什么我穿的衣服永远都是我妈的风格，甚至穿我妈的衣服。我也不是太懂为什么我从来不和其他女生一样买零食，看小说，结伴上厕所、结伴做操、结伴同行。
初中的时候，情商确实很低。我一直觉得我母亲买给我的衣服，就是我喜欢的。后来我才知道，我自己喜欢的，都被她否定了而已。以至于我自己都不知道我自己喜欢什么，想要什么。就连考了全班第三的成绩，得不到父母承诺的奖励，我也觉得无所谓。
篇3：教育随笔孩子三岁之前我要自己带
教育随笔孩子三岁之前我要自己带
孩子三岁以前，是培养亲子关系的最好时机，对孩子的成长至关重要。这个时候也是孩子性格的培养期间。心理学上说的依恋反依恋阶段也就是这个事情。
我闺蜜，婆婆带小孩，十年前的深圳两夫妻月薪合计2600，养一家四口，除寒暑假回老家游玩外，宝宝从未离身。
另一个闺蜜，在成都，创业初期，早上一个白镘头，中午两个，晚上白开水烧一包火锅底料作汤，再配两个白镘头，一家三口就那么熬过来了，孩子今年上初中。
初中同学，从生了孩子，两口子就在老家种地养猪带娃儿，村里的年青人都出外打工了，他们也常被公婆唠叨，两人就带着孩子一起打天下，孩子丝毫也没阻碍父母发家致富啊。
以前的工作经常外勤，交辞职报告，老板说：“可以把孩子送回老家，好多人都这样，养得也很好。”我笑着说：“可惜我们做不到。”
做为既非官二代又非富二代的普通人，尤其是像我这样农村出身的，要生活要带孩子或多或少都会遇到一些问题吧，当困难来临时，你是选择自己克服还是让什么都不知道全身信赖你的宝宝挺身而出?
我也有好多同学在北上广深买了房子，孩子却是留守儿童。等供完房再来陪伴孩子，时光可逆吗?
玮爸第二次创业失败，房、车都贴进去，日子一直过得苦哈哈，我们也从来没想过要跟孩子分开。倒是婆婆心疼儿子想把宝宝带走，屡屡提及谁谁家媳妇好能干，自家媳妇吃闲饭。最后总以玮爸一句：“玮玮这么皮，谁带得了?”不了了之。
并不是说孩子带在身边就一定长得好，可是孩子和父母在一起这才是一种自然的状态，在自然状态下，我的孩子可能长得好也可能长得不好，她会长成什么样就是什么样。可是本来一好好孩子，如果由于处于非自然状态下给扭1曲了，那做父母的焉能不时时揪心?夜深人静，想起来觉也睡不安稳吧。
也有人会说，与其让孩子跟着父母一起受苦，不如跟着爷爷奶奶过好一点的生活。可是，谁能确定自己给的、好一点的'生活就是孩子想要的呢?
我小时候上一年级时，家里还住在村子里，每早四点钟一个村里的孩子都约着走到镇上去上学。父母心疼起得早，也为了能有好一点的学习环境，让我先到市里小姨家上学，每个星期都会来看我一次，每次走我都会哭很久，小姨总问：“哭啥哭呀?对你不好也是咋的?”我说不出来只是哭，那时候很羡慕村子里在父母身边上学的小伙伴。那时都六岁了而且也只有一年还那么难受，那些长期没有在父母身边的小小孩呢?谁知道他们想要什么样的生活?谁知道他们为什么哭?
或者寄希望于“他长大了会理解父母的用心良苦”，理解是一回事，造成伤害又是一回事，自我疗愈原生家庭的创伤，要消耗多大的能量啊。
经济压力是谁都要面对的问题，但是想一想，带孩子两三年，你能挣多少钱?撑死了只是个量变，根本达不到质变那么离谱的程度，不会说因为我带了孩子耽搁了三年，就会从中产阶级掉到贫困线。
篇4：为了生活,我残忍地贩卖了自己的孩子杂文随笔
同许多喜欢写文章的一样，我也喜欢写文章。很多人都有过同样的感受，为了写一篇文章想了很久，却迟迟没有下笔。哪怕是下笔了，也无法真正能表现出自己内心的想法。修了又改，每一篇文章都像是一只贪吃的大怪兽，会一直吃掉我们的时间，吃掉我们的生活。
每一篇文章，都像是我们的孩子。
一个字一个字的写下，又一次次的修改，一步步看着它慢慢成长，长大。
很不喜欢被别人修改自己的文章，虽然我也会偶尔审理一些稿件，但是我不会帮他们修稿件。我会在仔细阅读以后，询问他某段的某句能不能请您修改一下之类的。正如我不喜欢被别人修改自己的文章一样 我也不喜欢随意修改别人的文章。
有时候，被别人修改自己的文章，就像是自己的孩子被别人抓在手里，随意剪去或者粘上手臂躯体。血肉模糊，鲜血淋漓。我看着会很心疼，毕竟那个孩子的然后一根发丝，都是我斟酌许久才写下的。我实在是舍不得，它被别人随意“肢解”。
在某年八月份，我投稿了某个公众号，随即被选定录用。主编老师联系了我，跟我商量稿件的修改，和稿费的问题。老师说，让我修改文章里的一些段落文字，并且修改文章的标题、立意什么的。
听完他的话，我很犹豫。我很希望能发表文章在那个公众号上，但是我又舍不得那么大范围性的去修改自己的文字。
想了好久。我终究不一样用自己的文字去阿谀奉承任何人。
那是我的孩子，最亲的孩子。
我的文字确实没有那么优秀，身边也有许许多多文笔优秀的朋友。我必须得承认，他们的确比我厉害。
我只是一条挣扎在水边的咸鱼罢了。
可，哪怕是一条普普通通的咸鱼，我也不愿意从此随波逐流。
我始终爱着自己的文字，哪怕是被无数人抛弃、丢在脚下、用力踩上脚印、埋入泥土。
我也依旧深沉的爱着它，一如既往的。
后来许多的日子以后，本就不是富裕的我。虽然经历了无数次的经济危机，却还是被我咬咬牙坚持了下来。后来的许多天以后，财政再次赤字。
我确实是无法再继续坚持吃那么多天的泡面，还有馒头。
所以，我决定去做一件……一件很残忍的事。
我要卖掉我的孩子。从此一刀两断那种。
在某个网站上，我挑了一篇自己觉得很好的文章。也基本上就是我写的'那么多文章中，付出相当多精力的其中一篇。
有时候，我觉得自己真的是一个残忍的刽子手。
我挑出我的那个孩子最漂亮的眼睛，放在某个网站上。
用鲜血一样的颜色标注字体：
出售一篇文章。
出售……出售我的一个……一个孩子。
再后来的一天，有一个买家，从我的手里买走了我的孩子。不，现在应该是他的孩子。
他要带着它去参加比赛，一个不知道是什么的比赛。
我现在是一个刽子手，是一个不折不扣的人口贩子。
我知道，我的内心将会受到谴责，永远的谴责，这将跟随我这一世。
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