幽默故事：雍正帝批示奏折（共7篇）由网友“今天你脱非了么”投稿提供，以下是小编为大家准备的幽默故事：雍正帝批示奏折，仅供参考，大家一起来看看吧。
篇1：幽默故事：雍正帝批示奏折
雍正帝批示奏折
雍正帝批示奏折很认真，有的还很睿智幽默，读来令人发笑。
如有个官员犯了罪，在狱中给雍正写悔过书，以期得到赦免，内有“辜负天恩，羞惧交并”两句话。雍正在一旁批道：“知道你害怕得要死，不过羞愧与否倒不一定(知汝惧死实甚，然羞则未也)。”
有一次宫里传召一个戏班子，欲在宫中搭台唱戏，有个御史认为此举有失体统，力谏不可以，而且还很固执地一连上了三次奏折。最后雍正不耐烦了，在奏折上批道：“你想沽名钓誉，有这三个折子就够了，如果再敢啰嗦，要你的小命(尔欲沽名，三折足矣。若再琐渎，必杀尔)。”
还有一个揭老底的批示，更是让人忍俊不禁：“你以为朕是好骗的吗?你别忘了朕登基时都四十多岁了，你们每个官吏的情况我都知道，对你也不例外，我没当皇帝时就知道你曾经弹劾过我，你还给我送礼物，希望我在先皇面前替你美言。告诉你，你以后给我小心着点，你的一举一动，是逃不过朕的眼睛的(汝以朕为可欺乎?汝忘朕即位之时，已年过四十矣，官吏情伪朕尽知之。朕在藩邸时，即知汝名曾列弹章，汝又送朕礼物，冀朕在大行皇帝前转圜。汝此后其小心谨慎，一举一动，不能逃朕之洞鉴也)。”
雍正当皇子时，喜欢微服出行，广结侠义。某年到杭州，准备泛舟西湖游玩一番，刚出涌金门，看到一个书生在卖字，笔法颇为精到，雍正便让他写了一副对联。其中有个“秋”字，书生却将“火”字旁写在了左边。雍正便问：“这个‘秋’字你是不是写错了?”书生不以为然，说没写错，然后拿出一本名帖，翻开让雍正比对。雍正说：“你既然如此博学，为何不去博取个功名呢?干吗要在这以卖字为生?”书生说：“我家里穷，连老婆孩子都养不活，只能靠卖字为生，哪敢想什么大富大贵呢!”雍正于是慷慨解囊，说：“我这儿有钱，可以资助你博取个功名，到时候别忘了我就行。”书生万分感谢，后来还真就考取功名，入了翰林院。
此时雍正也已登基，一日从名册上看见书生的名字，想起那次杭州之行，于是便召其入宫。雍正随手写了一个“和”字，故意将“口”字写在了左边，然后让人拿给书生看。书生不明所以，回答说这是个错字。雍正微笑不语。第二天，雍正让书生拿着诏书去浙江，浙江巡抚受诏，诏中说：命此书生在涌金门再卖字三年，再来供职。书生这才恍然大悟。
篇2：幽默故事
最新幽默故事 老马的计谋
小杨买彩票发了笔横财，花巨款买了一辆小车，在小区里来回兜了几十圈，引得小区的邻居啧啧称赞。
一天，小杨家的等离子电视坏了。他正准备打电话叫来维修工，可妻子一语惊醒梦中人：“你不是说车子无用武之地?现在不是可以派上用场了。”小杨二话没说就抱着电视下了楼。虽然累得大汗淋漓，但小杨一想到大家都羡慕地看着他呢，心里就甜滋滋的。
正往车上放电视，邻居老马就过来了：“小杨啊，你这是去哪儿?”老马穿着一身崭新的衣服，头发梳得油光可鉴，看样子是准备出去。小杨说：“电视机坏了，我去修一修。”
“还是你发财啊，出门都有小车，风光。”老马从内心发出赞叹，摸摸车身，一脸的羡慕。突然，他像记起了啥：“我有个表哥就在修电视，要不我陪你去?”小杨想去熟人的地方保险，说：“那咋好意思，你忙不?”老马笑着说：“几个同学叫我过去聚聚，都是多年的交情了，迟去一会也没什么的，还是先陪你去吧。”
小杨内心波澜阵阵。去年，小杨家还处于刚解决温饱阶段。在儿子上学无钱的逼迫下，他来到老马家打算先借点解解急，那知小杨刚把来意给老马一说，老马就哼了哼鼻子，提高嗓子说：“不是我说你，那么几百元钱都搞不到，也太差劲了啊。我儿子要开店子，准备投资几万呢，我刚支持他了。”那声音大得几里外都能听见。直羞得小杨在床上躺了三天三夜不敢见人，还是被妻子骂着才起来。
“走呗!”老马的催促惊醒了小杨，小杨上了车发动引擎，正准备启动。就瞥见隔壁的刘婶出来了，忙招呼：“刘婶。”刘婶见是小杨，忙问了声：“送你马叔啊?”小杨解释：“电视机坏了，去修修。”然后就开动了车，隐约听见刘婶在给旁人说：“我还以为他会专程送马叔出去呢，这发了财的人就喜欢假打。”小杨的心感觉酸酸的。
老马一路指点着小杨，很快就到了他表哥的维修店。老马的表哥还真不含糊，三下两下就将等离子电视搞好了。小杨正准备给钱，老马的表哥说：“什么钱不钱的，你是老马的朋友，也是我的朋友，又没花多少功夫，以后帮我多介绍几个客户不就结了?”直感动得小杨立马就想唱《好人一生平安》了。
回来的路上，老马看了一下表：“太晚了，我就在这里下，打的过去。”小杨一把拉住准备下车的老马：“啥子意思嘛，就是平时我也会送你过去，更何况我今天欠你一个人情啊。”老马嘴上还在说着客套话，屁股已经牢牢地粘在座位上。
五星级酒店外的台阶上站着十几个人，他们一见到老马，纷纷迎了上来。有人感叹：“牛啊，我们奋斗了几十年还只有个摩托车，你却已经坐上了小车。”老马挺着胸，倒背着双手，派头十足地说：“小意思，小意思。”
小杨无奈地摇摇头，关上车门，正准备倒转方向，就见其中一人指着他问老马：“那位是你什么人，要不请他也进来喝两杯?”
老马连忙摇摇头：“不用，那是我家的司机。家里人急着用车呢，让他先回去吧。”
最新幽默故事 大款观风水
如今的村庄里，随着人们的腰包越来越鼓，翻盖新房的农户也越来越多，而且呈现出互相攀比的势头：你比他盖得更漂亮，我就比你盖得更气派。被称为“大款”的养牛专业户李根最绝，干脆在村边另购了一块宅基地，新建造起一座三层楼的洋式小别墅。全部钢筋水泥结构，瓷砖贴墙，水磨石铺地，茶色玻璃塑钢门窗，假山真水，奇花异树。整座宅院看起来美轮美奂、富丽堂皇。乡亲们都由衷地赞叹：“李根的新宅算是把全村都比下去了。”李根暗自得意非凡。
举家乔迁新居的前一天，李根忽然心血来潮，从县城的街上请来一位风水先生为他观看新宅子。他本是一个凡事追求完美的人。他想，这么好的宅院，风水先生肯定赞不绝口。经风水先生一评点，乡亲们将会更服气，全家人也会住得更顺心。李根领着风水先生先在村头饭店里美酒佳肴吃喝了一顿，然后就让他观看自己的新宅。
风水先生约五十余岁，瘦高个、凸脑门、鹰鼻子，西装革履，却头戴瓜皮小帽，打扮得不伦不类、滑稽古怪。惟其如此，才使李根感到高深莫测。风水先生煞有介事地院内院外查看了良久，然后在大客厅的真皮沙发上落座，闭着眼睛一言不发，仿佛突然睡着了一般。李根仔细观察风水先生的神情，却瞧不出丝毫端倪，见风水先生没有如他预期的那样称赞新宅，不禁心里发虚，便惴惴地凑近问：“您看我的宅院，怎么样?”
半晌，风水先生才睁开眼，盯着他问：“你想听实话呢，还是想听假话?”
李根心里“咯噔”一跳，略一踌躇，忙说：“听实话，听实话!请先生尽管直言不讳。”
风水先生惋惜地叹了口气，一脸严重地说：“你的宅院乍看起来挺不错，但地形地势不佳，住在这里的人一年内必遭祸灾——或被车撞、或害重病、或陷牢狱，不一而足，非同小可。”
李根浑身一哆嗦，胖脸也白了，硬撑着笑道：“先生你别吓唬我啊……”风水先生一只巴掌在沙发扶手上“啪”地一拍：“既然不信，你请我来干吗?日后应验了，你后悔莫及!”
李根顿时吓蔫了，结结巴巴地问：“那……那有办法破……破解吗?”
“当然有办法啦!”风水先生翻着白眼，意味深长地回答，“不过，事体重大，不能轻易言之。”
李根心领神会，马上数出10张百元大钞，递给风水先生：“这是一千块钱，请先生笑纳。”
风水先生不屑一顾，缓缓地摇摆着大脑袋讲起故事来：“古时候有个土财主，过年时在神前上了一小碗素面，祈祷道：‘求神保佑我来年五谷丰登、牛马成群、日进斗金、儿做高官、女招贵婿。’晚上他就做了一个梦，被神揶揄说：‘区区一碗素面，就想换来那么多好处吗?’”
李根呆愣了片刻，又拿出4000元加上，问：“五千块，行不行?”
风水先生拔起屁股就朝外走：“你这么吝啬，我就无能为力了。告辞告辞!”
李根慌忙把对方推坐回沙发里，尴尬地赔着笑说：“我再去取，我再去取!您稍候。”咬着牙发了发狠，又取来10000元，连同刚才的5000元，一共是15000元。风水先生这才转嗔作喜，接钱在手。然后叫李根暂且回避，从带来的皮包里掏出纸和笔，划拉了几行字，折叠起来封严实，再唤回李根，对他晃晃，郑重地叮嘱道：“这里面写着消灾的‘秘诀’，你把它藏在一个隐蔽的地方，别让人发现。今晚子夜零时，你净手焚香拆开瞧看，误差不要超过一分钟，否则就不灵验了。记住了吗?”
“记住了，记住了。”李根如获至宝，虔诚而恭敬地双手接过去，慎重地锁进一个柜子里。
夜幕降临了，李根却不敢睡觉，惟恐耽误了大事，就瞪着墙壁上的石英电子表死等。好不容易熬到临近半夜，赶紧洗手、点香，然后紧张地盯住电子表。电子表的指针刚一指向零时，他立刻跳起来，急急忙忙打开柜子拿出字纸拆开观看。雪亮的电灯光下，几行歪歪扭扭的钢笔字映入他的眼帘：“乡间有句俗语，叫‘破财免灾’，你既已破费了15000元的钱财，一切灾难自然就免除了。放心放心。”
“他妈拉巴子!”李根破口大骂，随即恨恨地把字纸撕扯成了碎片儿。
最新幽默故事 苏贵相亲
苏贵今年都30出头了，还没有对象，可把他老妈急坏了，时常在他耳边唠叨：“电视上说了，如今男女比例失调，女孩子不好找呢，再不抓紧，没准你这辈子就得打光棍!”
其实苏贵是个好小伙子，长得也不比别人差，还有着一份体面的工作。至今找不着女朋友的原因，分析起来有以下两点：一是多年来一直在外地工作，导致本地的姑娘和外地的姑娘都把他当成外地人，而外地人找对象通常要麻烦一些;二是头发早白，自打28岁开始他的头发便白得惨不忍睹了。好多人都劝过他把头发染一染，但苏贵全然不听，还说出些“身体发肤受之于父母”之类的话进行反驳。
前不久苏贵又回来探亲，过两天就要走了。这天，他在大街上碰到多年未见的老同学。老同学得知他尚未成家，当即把胸脯拍得咚咚作响：“这事我包了——告诉你，我表妹在一家婚姻介绍所工作!”说完，也不管苏贵乐意不乐意，当即把他拉到附近的影楼拍了一张“立等可取”的数码照片，再让他留下电话号码后，便对他说：“对不起，我还有事，得先走了。你回家静候佳音吧!”
这天晚上，苏贵果然接到了老同学的电话。老同学告诉苏贵，他表妹对此事颇为热心，已经物色了三名条件相当的女士，以便他早中晚各相一名，力争速配成功，时间就定在明天。苏贵问道：“你是说，明天让我去相亲，还得一天赶三场?”“正是正是。我表妹会安排好的，保证早中晚三场，各有各精彩。”苏贵咧嘴笑了一下，说：“这未免太夸张了吧?”老同学说：“据我所知，咱班上尚未成家的，就只剩下老兄你了——你可得加油喔!”最后，又像忽然想起似的，说：“抽空把头发染一染，免得一见面便把大姑娘吓跑。”
撂下电话后苏贵对着镜子照了一下，便免不了有点自惭形秽——唉，这满头灰白灰白的头发怎么叫人相信自己年方三十呢?想来想去，便出街买回来一支进口染发剂，照着使用说明操弄了一遍。这一来，原先老气横秋的头发变得乌黑贼亮，整个看去，仿佛一下子年轻了好几岁，苏贵乐得当即把两个手伸成V状，学着李咏的样子大声叫喊：“耶!”
次日正好是星期天。8点整，苏贵依着老同学的吩咐先往婚介所跑了一趟。老同学的表妹热情地接待了他，并向他详细交待了早午晚三场相亲的具体事宜，包括对方的姓名年龄、活动内容、见面的时间地点以及碰头时的联络方法等等。苏贵一边听一边往笔记本上记，还不时提出些“该不该主动跟她握握手”之类的问题，其严肃认真一丝不苟的样子，把老同学的表妹都逗乐了。
早场被安排在一家装修得古色古香的茶楼里进行，这儿要环境有环境，要气氛有气氛，很适宜谈情说爱。而且对方还是一位过得去的姑娘，因此苏贵显得精神抖擞、踌躇满志，决心使出浑身解数博取姑娘的芳心。不料在品茶闲聊的过程中，苏贵忽然觉得头皮一阵阵地发痒，不是一般的痒，而是恨不得把整块头皮揭下来的那种痒，他只得不断地用手去抓挠。但越是抓挠便越是痒得厉害，越是痒得厉害便越是要抓挠，后来竟把头皮给抓破了，还出了血。这下可把大姑娘给吓坏了，说了声：“你还是先上医院吧。”便逃也似地走了。
回家途中，苏贵走进街口那家挂着“心脑血管疾病防治中心”牌子的小诊所，让医生治一治。听了苏贵的诉说，医生扳起他的头看了看，问他是否刚染了发。得到苏贵的确认后医生说：“染发剂过敏。”说完便埋下头龙飞凤舞地给苏贵开了处方，让他去打针领药。
打过针吃过药，苏贵自觉症状减轻了许多。回家后吃过饭，再冲了个热水澡，精神更是为之一振，对即将开始的第二场相亲充满了信心。
下午两点，他跟另一位姑娘在电影院门前顺利地接上了头。尽管这位姑娘长相一般，但苏贵心里还是对自己说，算了，就她吧。走进电影院找好座位坐下来不久，电影便开始放映了。这是一部好莱坞的爱情巨片，温馨浪漫，充满诗意。这样的片子本该全情投入认真品味，散场之后再跟对方交流心得交流感受。可苏贵不知怎的，上午的头痒止住了，此时却又变得异常兴奋，边看边滔滔不绝地猜剧情发议论，看到精彩处还按捺不住地大声叫好，不断引来周围观众的非议和指责。坐在他身旁的姑娘劝了几次劝不住，咕哝了一声：“没教养!”气呼呼地站起身来往外走。苏贵问她：“哎，你上哪?”姑娘头也不回地答道：“上洗手间。”之后便杳如黄鹤，再无踪影。
苏贵知道这次又黄了，不免有点郁闷：怎么整个下午自己好像吃了兴奋剂似的，精神出奇地亢奋?回家路上他又走进了街口那家诊所问个究竟。医生告诉他：上午给他注射的药物，说白了就是激素，也就是兴奋剂。出现精神亢奋属于应激反应，是一种正常现象。苏贵想到晚上还有活动，急了，问医生有什么办法。医生又给他开了些药，其中包括两片镇静药。
因为服用了镇静药，晚上跟女方上歌舞厅之后，苏贵果然不再亢奋了，反倒变得少有的温文尔雅。只是，却又感到昏昏欲睡的，怎么也提不起精神来。勉强邀请女方跳了一曲慢三步回来后，竟然伏在桌子上睡着了!姑娘见状自然是拂袖而走。
三场相亲都被染发给搞黄了!
当老同学第二天打来电话询问情况时，苏贵不由得叹了口气，说：“我真个是头顶生疮脚底流脓——倒霉透了。”老同学说：“未必。”苏贵说：“你别指望能再说服我，今后我是打死也不再相亲了!”老同学却问他：“你对我表妹印象如何?”苏贵照直说：“你表妹?对人很热情呀。”“我告诉你，我表妹也还没有男朋友。”苏贵笑道：“她想找男朋友还不容易?近水楼台先得月，大把帅哥任由她选嘛。”老同学说：“告诉你吧，我表妹对你感兴趣了!”“对我感兴趣了?为什么?”“我表妹说，昨天一连三场的相亲，女方的条件都明显的配不上你，你看不上对方那是自然而然的事。
然而，为了让对方体面下台，你却各出奇招，竭力让人家看不上你。我表妹还说，这说明你善解人意，体贴人心，有绅士风度，而且还富于幽默感。”苏贵听了，问道：“你表妹真这样说了?”“我骗你干嘛?风水先生可以骗你十年八年，我能骗你多久?告诉你，她都让我约你了呢!”苏贵暗喜，不过很快又为自己的满头白发而沮丧，说：“可我的头发……”老同学抢过来说：“这你放心，我全告诉她了。你猜她听了怎么说?她说，满头白发又怎么啦?眼下时兴把头发染成琥珀色，染成绛红色，说不定哪天又时兴把头发染白了呢!”
篇3：短篇幽默故事
1) 积积复积积，唔识就唔识;测验够刺激，居然无题识;上堂听唔识，捣乱多款式;自修一样识，睬佢都生积;生系中国人，死系中国魂;要我学英文，梗系冇可能;英语唔合格，更显我性格;数学唔合格，老师负全责;语文唔合格，咁我冇办法;考试考得好，全靠隔离好;考试考唔好，隔离唔识做;日日返学愁更愁，老师讲野无离头;我就听到似梦游，次次批评无理由;功课多到似报仇，做野做到似捞头;返学为左乜，日日被糟质;功课都系抄，一系就唔交;返学等放学，放学饮可乐;打钟各自飞，就咁又一day。
2) 好想当个老板，手里就不缺钱;工资日结月结，方式想变就变;工资还未捂热，老婆抢去大半;交完水电房贷，余额屈指可点;于是勒紧裤腰，下月工资再见!
3) 本无意与众不同，怎奈何品味出众。
4) 孔令辉十多年来含辛茹苦照顾家人。
5) 上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花!
6) 女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。
7) 问世间情为何物?圣人答曰：“废物!”
8) 真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。
9)近来牵挂你，祝福要卖力。祝你有魅力，工作很努力;做事有魄力，发财利滚利;爱情特美丽，生活真顺利。朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽!
10) 凉拌周一，红烧周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。
11) 人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵!
12) 为什么关羽比张飞死得早?答案：红颜薄命呗……
13) 老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!
14) 爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so,亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年!
15) 拿破仑：在我的字典里，找不到“射不中”这三个字。
16) 降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。
17) 为了花钱，你爱上了赚钱。因为赚钱苦，你不敢花钱。朋友，知道你的难处，特来祝福朋友，生意兴隆，事业有成，恭喜发财!
篇4：短篇幽默故事
1) 夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了!妻子：哼!如果真那样，就该睡觉前刮。妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧?丈夫：不象，象家长。丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊!妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。
2) 才发现避孕套有个那么可爱的名字，叫拦精灵。。。那么。。预备～唱!在那左腿的右边右腿的左边有一只拦精灵，它们空薄又透明，它们平滑又美丽。他们自由自在穿梭在那黑色的大森林，它们安全体贴防止喜当爹~
3) 今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕啦，我们那个高兴啊，于是我万分激动地脱口而出，“太棒l，孩子出生后我一定要做后妈! ”大家都安静了，我忽然意识到说错了，赶紧改口，“不对不对，我的意思是继母。”其实我想说的是干妈。
4) 妻：你那个新来的秘书挺漂亮的嘛!夫：是啊!妻：审美观怎么样?夫：挺好的。妻：人还体贴吧?夫：也行!妻：工作热情高不高?夫：凑合吧!妻：穿衣服怎么样?夫：挺快的…
5) 某日，我吃好晚饭，在小区的广场上锻炼身体，我旁边的太空漫步器也有一位漂亮的mm在锻炼，我和她攀谈起来，谈的十分投机，大有相见恨晚的感觉。这时不知道哪里冒出个左右的小孩在我的远处一直大喊着：“爸爸，爸爸!”我和她多转过身去看。我对她说：“这谁家的孩子啊?大概在找爸爸!”她说：“有可能小孩和家人走散了吧?”我们继续聊着。可没想到小孩径自走到了我的身边，死死的抱着我的大腿不放，我马上对她说：“这谁家的孩子啊?真的太可爱了!”这时小孩嘴里又冒出：“爸爸，爸爸。”......
6) 和mm一起看警察破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。然后有一搭没一搭地聊着。mm：“你知道怎样鉴别真凶吗?”我想了想：“那就要看证据证明力的大小了。”mm：“不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。”～*^_^*(
7) 某公司职员荣升主管，很快就让一女同事怀孕了。小主管早有妻室，怕妻子知道，让女同事赶紧把孩子打掉，但女同事坚决要把孩子生下来，无奈，小主管让她回西北老家生。女同事说，孩子生了怎么通知你?小主管说：这个容易，孩子出生后，你就寄张明信片给我，在上面写上，陕西拉面。就行了，以后，我会按时给你们寄生活费的。十个月刚满，一天下午，小主管回到家，妻子递给他一张明信片说，是陕西的。小主管不动声色接过明信片。但他看了上面的话，马上口吐白沫抽搐晕了过去，妻子马上打了。在急诊室医生问他妻子说：我们检查你丈夫没有心脏病，但他为什么会突然心脏受不了，抽晕过去?......
8) “我一哥们，割了包皮。有天不知道怎么把线涨坏了。小jj上全是血埃不知道是哪里流出来的。他果断拿盆打了一盆水.我说你干嘛?他没理我。把小jj放水里说：”“快来帮我看看哪里在冒泡。”“尼马补胎埃。。”
9) 问：同样是女的，为什么女朋友好哄，丈母娘难哄?答：因为丈母娘已经上过一次当了……
10) 照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门?因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是OK的意思!
11) 经过北京人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。 新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄!” 事实再次证明：雾以吸为贵啊!…
12) 征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。
13) 女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。
14) 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
15) 花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛;挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了!
篇5：幽默短篇故事
小周和大陈是同事，俩人没事就爱打赌，每回小周输了，必兑现承诺，请客吃饭……而轮到大陈一输，推三阻四不掏钱，每回都是不了了之。时间一长，小周算是明白了：大陈这个人，抠门!
这回公司组织外出旅游，小周和大陈同住一个标准间，入住的头一晚，小周有意“刺激”大陈一下，道：“难得出来放松，你请个客，咱去泡脚?”大陈乐呵呵地说：“好啊，等过两天玩累了，我请你!”小周知道这是大陈故伎重演，便心知肚明地一笑了之。
旅程的最后一天，小周去拜访故友，晚饭后赶回宾馆，正要冲澡，这才听到房间外的喧哗声，大陈一脸兴奋推门进来。
大陈把嘴巴凑到他耳边，轻声道：“有好事!”说着从口袋摸出二百块钱扔到小周床上。
大陈对小周眨了眨眼，说：“这钱算我今晚请你客，泡脚!”
“等会儿，你请客?我……没听错吧?”小周掂量着两张钞票，皱紧了眉头。
大陈呵呵一乐：“千真万确。刚才我在街边彩票点随手摸了张即开彩票，你猜怎么着?中了一千块!不过你可别张扬出去，我就请你。”
小周随即拱手连连恭喜：“这回可让你破费了。不过，泡次脚，也用不了二百块啊?”
大陈笑眯眯地说：“我请你泡两次脚，弥补一下，总可以了吧?也算兑现了头晚对你的承诺。”
小周连连点头，然后俩人愉快地享受足疗去了。
第二天一早，在返程往机场的大巴上，总经理用胳膊捅了捅旁边正打瞌睡的小周，小声问他二百块钱拿到了没有，小周一头雾水：“什么两百块钱?”秘书皱起眉头：“老总听说咱们旅行顺利，便奖励每人两百元，昨晚统一发的，大陈没转交给你?”
一听这话，小周不由看了眼坐在前面几排的大陈，却见大陈正冲他挤眉弄眼一脸坏笑，立即恍然大悟，答道：“哦哦，收到收到。感谢领导!”
大陈心领神会地冲他扬了几下大拇指，小周心里暗自叫苦：临了，还是让这小子给忽悠了一把!
篇6：幽默故事
我的一个朋友被总公司派在西郊管理一个农场，赶上有一次他们在山东的一个工厂出了点事，领导临时把他调过去帮忙处理一下。那这边的农场就没有管事人的了，只好让在这干的时间比较长的一个叫小郭的临时先管着点。因为是冬天没有什么活了，只是看着院子，喂喂几只狗别丢东西就行了。走时我那朋友还是挺放心的，小郭跟着他也有一段时间了，就是有点事儿他也应该知道怎么处理了。没想到的是，他到山东后一天能接小郭十几个电话，这个不知道怎么弄了，那个坏了，要不然就是打车跑100多里地去买点种子之类的事，打车费150元，种子钱才花了50元，反正是我那朋友没一天安静的时候。好歹是他在山东没呆多长时间就把事处理完了，马上就回来了。要不然电话费也够他回来交的了。
他回来还没进院呢，就看见院外泵房的门不见了，里面的水泵还有电闸厢可都在里边呢，水泵和电闸厢哪个丢了可都不是小数目啊!赶紧进去看了看还好一样没丢。门哪去了?一进院就问小郭这事，结果没把他气晕过去，小郭说前几天门不知道怎么掉下来了，他怕丢了就把它搬院里来了。我那朋友跟我们说他听后都愣了!当时就很生气的问他你就不怕里边的东西丢了啊?小郭不说话了，好像刚想起来里边还有东西。气的我那个朋友都不知道怎么夸他了。走进办公室还算干净，还好这没什么事。可一开饮水机灯不亮了，一问说是坏了。说是我那朋友没在他也没敢拿出去修，那他就不想想领导回来怎么喝水呀!紧接着去了洗手间，可一开灯这的灯也都不亮了，这又是怎么回事啊?那小郭说了他走了没几天这边的灯和插座就都没电了也不知道怎么回事，我那朋友心想以前没这毛病啊，就问小郭是不是掉闸了?小郭马上就说不是，他去看过了，回答的非常肯定。既然他都这么说了我那朋友也没再去看，那就找人修吧正好连饮水机一起修。就给村里的电工小张打了个电话让他来给看看，小张人很老实干活也麻利，是村里唯一的一个八级电工，所以整个村里只要是电方面的事都找他。电工小张接了我的电话没等我说完就说：“你们那还用找我修啊，你们那不是有万能吗?”我那朋友愣了一下，因为跟小张很熟了以为小张跟他开玩笑呢，也没当回事，就接着说：“赶紧过来啊，好长时间没见了弄完了咱俩得喝两杯。”说完就放了电话。没一会儿小张就背着工具包来了，先到闸门那去看，看完就找我那朋友去了，见我那朋友就说：“不就是闸掉了吗，还用我跑一趟啊?我虽然没你忙，可这种小事也值得把我叫来啊?推上去不就好了吗，就是想我了吧”!“就是掉闸了”，我那朋友问小张，是啊，小张说：“我已经推上去了”。见我没说话就又说：“不信你看看去啊，都有电了”。我那朋友气的哑口无言，正好小郭也在，我那朋友就问他你不是说闸门儿那你看过了吗?没掉闸吗?小郭说了，他看去时闸门那没事。没事?什么叫没事啊!掉没掉闸你看不出来啊?他不说话了，看来是真不知道什么是掉闸。我那朋友也没敢再问他，怕小张笑话。再说那饮水机的电源和这边走的是一条线，闸一合上去就有电了自然也跟着好了。
电工小张跟我那朋友喝酒时趁小郭出去的时候跟我那朋友说：“你走后他都出名了，是你们这院的万能。“万能”我重复了一句。小张看我那朋友不明白，就跟我那朋友说起了他走后小郭闲着没事经常跟周围村里的人聊天去，聊天时无论聊什么就没有他不会他不懂的，所以大家就给他起了个外号叫他万能。没几天就人尽皆知了，你还不知道吧!我那朋友愣了半天没说出一句话来，心想连掉没掉闸最基本的这种小事都不知道还敢出去说什么都会，什么都懂，真是够能耐的了!不过想想也是要是不能耐也不会把泵房门收起来了。这才离开几天啊，他就出名了，这出名的速度倒是没人跟他比的了!这真是“能人”到哪都能放光啊!
篇7：幽默故事
晚上在宿舍，大家正准备睡觉。
大刘说：“反正现在睡也早，不如大家来猜谜吧，我发现有些成语可以做成脑筋急转弯来猜，还很搞笑。”
小张和小周忙说好，只有小王边打哈欠边说：“早点睡吧，明天还要上课呢。”
大刘看了小王一眼说：“这么早睡干嘛，大家娱乐一下吗，我先说一个，猜布怕什么纸怕什么?”
小张小王小周想来想去没想出来，大刘撇撇嘴说：“不怕一万只怕万一嘛，这么简单还猜不出来。”
小张听完边笑边说：“这么说我也想到一个，哪个数字最懒哪个最勤快。”
大刘听完说：“这么简单一不做二不休吗。”
小周竖起大拇指说：“厉害，我也有一个不知道猜不猜的出来，小白长的很像他哥哥。”
大刘想了一会说：“这个有难度，不过我猜出来了，真相大白是吧。”
小周小张说：“大刘就是厉害，小王你也说一个。”
小王哈欠连连说：“别说了，睡吧。”
大刘：“不行，一定要说，而且还要有难度。”
小王：“那行，我还真想到一个，不过猜完一定要熄灯睡觉。”
大刘说：“赶紧说，说完我就关灯。”
小王：“三个太监在聊天。”
大刘想了想说：“我猜出来了是无稽之谈。”
小王：“不错这也正好体现了我们这次谈话的内容。”
大刘一愣尴尬的关上了灯。
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