搁浅的贝壳写景散文（精选16篇）由网友“北归”投稿提供，下面给大家分享搁浅的贝壳写景散文，欢迎阅读!
篇1： 搁浅散文
搁浅散文
静是一种力量，淡是一种超然，定是一种境界。钟声的滴答，木马的旋转，沙漏的泻下…，青春已经走过，但我却如此地倔强地不曾再回头看她一眼。你已走过，匆匆过客。数十年花开，数十年花落。你是昨日我叛逆的伤痛，然而今天，请让我自己来为自己做主。
你是人间的四月天，你是爱，你是暖，你是梁间的呢喃。我曾伴你看过一树一树的花开；我曾伴你画过一滴一滴的雨落；我曾伴你唱过一曲一曲的高歌；我曾伴你写过一字一字的段落。错过的不再等待。彼岸花，开一千年，落一千年，花叶永不相见，情不为因果，缘注定生死。
我也只是个过客，终究无法寻得那一处的人家。村上春树说，“若是相爱，便携手到老；如若错过，便护他安好。”余秋雨也说，“你的过去我来不及参与，你的未来我奉陪到底。”然而，真正的伤痛却只如顾城所说，“一个笑就击败了一辈子，一滴泪就还清了一个人。一人花开，一人花落。这些年，从头到尾，无人问询。”爱是碎的，心是痛的，但是人，却永远都是半醒着的。
我爱过，所以我痛过；我奔跑过，所以我跌倒过；我前进过，所以我受阻过；我叛逆过，所以我伤痛过；我疯狂过，所以我轻浮过；我迷茫过，但我却从未后悔过。
花开两面生，人生佛魔间。时间很短，天涯很远，往后的一山一水，一朝一夕，自己安静地走完。你的心是小小的窗扉紧掩，你的.心是小小的寂寞的城。是我将那一道缝隙打开，是我将那一份梦想放远。人来人往，瞬息万变，一万次的擦肩而过，换不回一句的嘘寒问暖。
你走了，请不要再来；爱走了，请不要再等待；青春走了，时间将一切都冲的很淡很淡。
你若安好，便是晴天。搁浅，这是我对曾经最好的祝愿。
生，你说好不好……”
篇2：小船搁浅散文
小船搁浅散文
一向不走莲湖公园了。那儿正在大兴土木，轰轰烈烈，车水马龙，自然也就天天甚嚣尘上。
过路人，从公园经过，常常吸得一口尘土，须憋得住一口焖气，快速冲过人造的雾霾世界，才能不至于被埋没。公园本是一座古老的园子，据说是富户人家的园子，当年怎样风景，柳园可是旧时风光？今天这儿却天翻地覆变化着。
公园里曾经一湖绿水，垂柳倒映，鸟鸣啁啾，夏日里知了声声，船行其间，柳丝绿幕若玉帘垂挂，荷花半遮羞面，处处诗情画意，惹得男男女女窃窃私语于湖心小船上，昼夜成为一道看得见听得见的销魂勾魄风景线……
昔日良辰美景，似乎一夜间沦为废园。一只小船，无奈搁浅在湖心，再也不能与东风共摇曳，与阳光作动漫，与月亮作攀谈，于湖水划起自己的圆圈儿。远处的林立高楼颇得意，高耸入云端，威严而傲慢的审视着一座城市。
丝丝垂柳，没有了去年那般欢实，终究柳如女人，女人要靠男人滋养，柳丝儿凭水软活。没水了，柳丝儿变成了愁女怨妇，声声慢叙内心世界、倾吐满肚辛酸。
一群候鸟在盘旋，已不肯贵族下嫁一般，难以落于中汀之上。家园里已经没有了它们的食物链条——鱼和小虾。鸟儿们在头顶上盘旋了一阵子，带着一声长长的叹息与哀鸣，还有愤愤不平，飞远了，飞到自己虽然不愿意但必须高飞的地方去。
残垣断壁，满目疮痍，一片残荷，没了“留得残荷听雨声”的李义山式浪漫情怀；连自己的根也再难以留守，视为朝不保夕。别想再悉听“巴山夜雨涨秋池”那般绵绵情话，再看那细腻入微、柔情满腹涌动的'妩媚泉眼。
有垂钓者在竭泽而渔，在浅水中挣扎游弋的小鱼儿，稀里糊涂就变成贪婪者的刀下之俎。
漫步，思绪，倾听，那远去的风景，那耳熟能详的声音，就在眼前一幕幕回放回响回味，犹如一个行将告别家园的人，要远走他乡，背井离乡，依依不舍，一步三回头：一片乡愁，一脸无奈，一腔惆怅。不，准确说，心底泛起忧心忡忡的“城愁”。
一座游园，见证过一座城市的历史兴衰成败与发展进化，还有那烽火连三月，家书抵万金的峥嵘岁月故事。即使经历过那样的沧桑与无奈日子，一座园子，却奇迹般保留了下来，水清清，鱼悠哉，清风徐来，波澜不惊。百思不得其解，如是岁月，却为了所谓的GDP增长，荒废一处风水宝地，荒废先人留给子孙万代的风水风光与美丽风景！
走着走着，条条道路皆不通。翻越过那个类似狗洞的吊门儿，出去就到了大街上，回首再看一眼那干涸的莲湖，湖心那只小船，用干巴巴的眼神回看着我，远处的林立高楼，仍然傲视群雄……
篇3： 等待搁浅短篇散文
等待搁浅短篇散文
行走在大街上，看着眼前那些脚步匆匆形形色色的人们，我会经常冒出这样的想法，觉得自己和他们一样，每天都在拼死拼活地干活，一天到都在忙忙碌碌中度过，真的很悲哀，太对不起自己了。每每想起这些，多多少少有些难过，唉！
好些人都在劝我，量力而行，这话说起来容易做起来就难了，真让我自己做出选择的时候，总是犹豫不决，也很无奈。选择逃避不是我的一贯作风，但是很多时候却又感觉自己很累，也有些力不从心。在这里，有些话不便多说，有些话只能埋藏在心底，不便说明，既然无法改变眼前的一切，那只能选择逃避。
存在很多问题，但是没办法去改变，也无法勇敢地面对，我也不清楚什么的生活适合我，我每天都在等待着好的`结果出现，自己也在尽量努力，就这样半年过去了，眼下的境况有点让人难以招架，重复的模式，压得我喘不过气来，这些不曾有过的感觉，每况愈下，愈演愈烈。
也许一个转身的距离，让我的心会平静下来。太累了，是该休息的时候，是该放松的时候，不需要去解释，只是想停下来等待，等着慢慢的淡去。兴许再过几年我可能会淡然，毕竟努力了，虽然失败了，但我认为这也许就是一种宿命吧，没的选择。
说不清道不明的东西太多，犹如现在我的处境，没办法去分清楚此刻的我是什么时候的我，只希望自己冷静下来，不去计较什么，更多的时候是忘记眼前的一切，不再回头，潇洒的走开，然后期待自己的精彩。
篇4：搁浅的青春散文
黄昏的雾气，在枯瘦的榕树中漂浮，校园湿冷的凉风，来回穿梭在繁华和落寞角落里。临近放假，一个人在校园龋龋独行，好久没有享受那份安静的旋律划过灵魂的深处，只想找到一份共鸣，寻觅那份感觉。如果说，这世间所有不经意的想起，应便是匆匆那年，时间里的人和事。
心，走过的路，是任何的地方，却无法到达那栖息的驿站。曾经的梦想，不知正在哪里漂泊流浪，脆弱而敏感的心灵被世俗蒙上了层层灰迹，我们却谓之成长。原来都有着单纯与宽厚的灵魂，却逐渐变得复杂与锐利。当昨日的记忆，被时光层层覆盖，是否还会想起，201X点点滴滴的瞬间，曾是如此绚丽的绽放过。
201X最后一晚，没有昔日的繁华热闹，傻傻地坐在操场上，看着烟火无力地绽放，孔明灯隐约飘影。江苏卫视跨年晚会上朴树忧郁沙哑的嗓音演绎着沧桑的往昔，触动灵魂深处。很佩服他在音乐世界里执着的认真，即使晚会是直播，他都不会因为演奏的瑕疵继续下去，而是暂停重来。想起了芒果台我是歌手孙楠在决赛直播退赛，其实每个人都是自己的独木桥，拥有属于自己的信仰，每一次执着，都是他们音乐的号角。独自一个人躲在被窝里看冯小刚的【老炮儿】看到深夜，被浓厚的北京胡同气息和江湖情义所吸引，六哥挥刀倒下那一刻，心里很沉重，流年依旧，只是苍老了心。
曾经以为是大学多么美好，现实却是那么的残酷骨感。从未想过时间过得那么悄无声息，一个学期就浑浑噩噩过去，看似充实，军训过后忙得天昏地暗，却真正感觉没学到什么。忙的时候说自己太忙了，不曾体会什么叫自由。当临近学期末，终于体会到自由的感觉。一个人出去随便转转，平时每次看着他们在外面繁华热闹里中浪里个浪，四季如春，而我在各种会议中门庭冷落黯然伤神，大雪纷飞。可是我竟会感到从未有过的孤独感，我不知道该往哪走，突然茫然了，自由的意义何在？曾经听到一句话，关于孤独：不合群是表面的孤独，合群了才是内心的孤独。人总是习惯于不认可当下，追溯过往 。当初的豪情壮志，选择了就要负责，以为是后悔的，原来每一条路径都有它不得不这样跋涉的理由，也终于相信，每一条要走上去的前途，也有它不得不那样选择的方向。
青春，如同一场盛大而华丽的戏，我们有着不同的假面，扮演着不同的角色，演绎着不同的经历，却有着相同的悲哀。大学 普遍的现象，清晨很多人边吃早点慢悠悠地晃进教室，有的吃完早点后看看上面的老师，讲得没意思，于是趴下再补一觉。周末一睁开眼睛就十点了，继续玩下手机，起来连早餐午餐一起吃了。很经典的一句:“我这么年轻，可我却在养老。”看到很多人选择玩游戏，一玩就一天，一抬头就会看到他们一个蓬松的脑袋和迷离的眼神，空洞的眼神昭示着灵魂的无知和内心的迷茫。我曾经有过那么难熬的一段高中岁月，坚持，压力，担心。到大学，却依然是多愁，迷茫，无助。即使是过去了一个学期，我依然找不到努力的方向，有课就去上，有作业就做。大学这个舞台赋予足够的时间和实践去认真思考怎样的人生才是有意义的人生；将重新树立价值观、人生观、世界观。有机会释放自己的能力，用实践去检验大胆，但感觉一个学期有很多时间飞逝，并没有真正锻炼到自己，学习到知识与技能，走到途中才忽然发现，我只剩下一副模糊的面目，和一条不能回头的路 。不要指望谁能指引着你一路，没有光的时候连影子都会离开你。很感激助班师兄那句话:“没有方向时，把每一件事情做好，足矣。”路在何方，路就在脚下，走好每一步，那些被搁浅的时光，忧伤过、坚强过、也曾脆弱过。就像龙应台在【目送】说到:“人生由淡淡的悲伤和淡淡的幸福组成，在小小的期待、偶尔的兴奋和沉默的失望中度过每一天，然后带着一种想说却又说不出来的'‘懂’，做最后的转身离开。”时间不过是围墙上斑驳的阴影，因为日照而改变形状，最终，我依然是我。
最近迷上了刘同的一本书【你的孤独，虽败犹荣】，看了五遍，琢磨着他笔尖下的青春，谁的青春不迷茫。其实人生真的就像陀螺，擦肩而过的人越多，你转得越洒脱。忘了是从什么时候开始，总是喜欢翻看通讯录，刷新空间动态，浏览着那些人的日常点滴，却不去评论，留言，点赞比较多。忘了是从什么时候开始，总是喜欢把过去挂在嘴边，每当谈及过往的那些人，那些事，嘴角总会张扬起笑容。会忆起当年的我们，哦，对，乡村非主流，哈哈。忆起那些纯真，吐槽当时上网速是多么的慢，中国移动移不动，中国联通也联不通，中国电信更是不能信，转眼都是4G时代了。
其实青春的旋律里，优于别人并不高贵，真正的高贵应该是优于过去的自己。青春只是给了我们初见的机会，这一切不会再来，不会再走，不会再见；也许我们会跋涉更远的地方，也许我们会走进不同的世界。有些人，有些事，是遇见，是思念，是怀念，抑或是是不见，最后是你，晚一点没关系，搁浅的201X，是为了遇见最好的201X。
篇5：在记忆里搁浅散文
在记忆里搁浅散文
我知道，再也回不去了！在自己最无知的岁月里，曾经有这样一个人如此真心的守护着你。只因为年轻，辜负了所有的情谊。然而种种甜蜜却只能在记忆里搁浅，来不及说珍重！
他长得白白净净，总是沉静的一种冷酷。因为班主任的严厉，还有她犀利的言语，无数次在座位上默默抽泣。记忆里，他永远那么温柔，永远在我哭泣的时候安慰。他说，谁又欺负你了，我揍他去。他说，我追到你家里去找你。觉得那个时候的他太多话，太讨厌。
我以为，他只是一个过客，不会有太多牵挂。可是，每次无助流泪的时候为什么那么想念那个少年。他是高冷的少年，爱我的少年。以后的以后，在可以明目张胆恋爱的年纪，我却一直寻觅那个身影。或许到了这个年纪便不再会有这样一个人懂你，爱你。岁月的河流生生不息，回忆的纸船又飘到何方去了呢？我到哪里去寻找他呢？而他又身在何处呢？如果有一天我们相遇，他心里是否还有我的`空位？不能了吧！
如果时光倒流，我愿意，我要好好珍惜你。可是时光毕竟是回不去了，我在记忆里想念，在记忆里春暖花开。有人说，等待是最长情的告白，我的长情你可曾明白。或许，你心里永远横着我一句变态的伤怀，但是却永远不知道有人正因为这句话苦苦等待。
你是一树一树的花开，是永不搁浅的等待。
篇6：搁浅的记忆的散文
关于搁浅的记忆的散文
时光荏苒，岁月流逝。记忆的沙滩上，不经意间留下深浅不一，错综复杂难以忘怀的印痕。。。
漫步熟悉寂寥的小径，任凭清风拂去心灵的疲惫，碧流洗尽人世的浮华。澄明的心境，总想静躺绿茵茵的草地上憩息，远离喧嚣的城市，无人干扰。眺望空旷的`天，流动的朵朵白云，那种祥和与快乐，犹如仙境一般，让人赏心悦目。偶尔轻轻掠过飞鸟的影子，将埋藏心中已久的忧伤和深深的泪痕通通掩藏。
驻足凝望，回眸过往。人生每过一天都是铺垫，每走一步都是成长。点点滴滴如烟往事，在记忆的画册中留有苍白的叹息。匆匆流过的光阴，悄然翻过岁月的沉默，留下一串串难以抚平的痕迹。。。
斑驳的记忆，模糊的身影，痛心的回眸，难忘的瞬间，都将定格最美的画卷，曾经拥有的幸福，曾经失去的光阴，让人慨叹的流年，一切的过往，都封存无人走过的心灵深处，重新小心翼翼的拾起那块被遗忘许久的鹅卵石，竟突然发现，被岁月磨平，没有棱角的石头上，覆上岁月推残的痕迹。
记忆像流星一样坠落，灿烂夺取轮廓，霎那过后，留下的只是回忆的沙漏，细细过滤那些曾经属于自己的宝藏。随着时间的推移，岁月的变迁，慢慢搁浅在沙滩上某个安静的角落。。。
彩笺染墨，纤指下流动触动心扉的言语，吟响心灵最美的弦音。流年的芳华，季节的冷暖，在温馨的家园浸透心扉。
过去的记忆搁浅了，经历的过往，依旧萦绕心间。就让一缕春风，轻抚那份温柔与落寞，徜徉时间的沙漏里，静静回旋着，回旋着。。。
篇7：搁浅的失去散文
搁浅的失去散文
等到天明，能看到的还是只有场景，走过曾经妄想的路径，在心里是否还会想起，你不懂这一切多不容易，用简单二字概括完，他骄傲的说，这都是你的不对，都是你的错，其实，你也不能缓过来。
收场的话，不想说很多，想起自己的誓言，承诺悲伤的悲伤，未实现的未实现，知道你为什么那么愿意誓言承诺，你太奢侈，太过想拥有，只不过太过年轻，太过天真，是的，或许一路来，你一直都是丢掉自我的，不懂这一路上，为何你接受着难以名状的感觉。
虽然你知道已走到绝境，不是你不相信永远，或者不去实现承诺，你真的很无力，放手了，一切都似乎显的那么不重要了，你该怎么办，没想到，这样的悲剧在你每天每夜，某个角落，无时不刻的脑子里都想念的人，终究还是接受这样的结局，你也不例外，被拒绝到门外，从此不要再踏入，你与爱情无关。
你明白了，明白，一个人无论再怎么好，再怎么用心还是会丢弃，你承认，承认自己有时爱猜疑，爱情国度里，你不敢过问过多，是因为你想拥有的太多，还是你跟常人一样，一段无法明了的梦，夜夜的，整夜的躲在一个角落，细数着这一路的场景，每一步，每一个时刻，想念就这样被搁浅在沙滩，这一路，你见过了多少欺骗，多少现实。
这样一来，你可以不用说自己要欺骗，或者在他认为很假的东西，或许，你的思念太浓了，就这样被淡化了。
以为自己可以将爱情进行到底，你却不懂你也必然经历这样的过程，难道真的，真的没有永远吗？天哪！是不是你太过天真。
时间很长，一整夜的工夫都没有办法细数完，想起以前，想起时间的流失，你真的.还要给自己勇气。
接受着他，可是你不能再接受自己，得不到爱，也不允许自己欺骗自己。
他早已不是他，人只若初相见。
你为何要相信他说的话：你给三样东西，今生就只爱你一个。
你就答应了。
这一路，隐藏了很多的故事，就简而言之了。
是你的不好，你当然没有什么话语可以说，你可以承认了啊。
你怎么那么多，错，你难道就是犯错的种子，种了一大堆的错。
你逼退着自己，退到一个悬崖边，恩，你怎么屡次犯错，犯得的这么严重，你怎么就这么笨啊，傻啊你！
在他眼里，或许你真的不适合。
记得说过，无论怎样有问题都可以说说解决掉，不要提分手，女孩还是给男孩说了分手。
男孩太爱这个女孩，就坚强的接受了女孩说要分手的话，因为他知道他很爱她，但是他怎么愿意拱手让出去，使得这不是男孩的问题了。
这已不是你的问题了。
你这样真，在他看来似乎不是很真，你是说过谎，但那不是爱情的慌，有些事，他不也欺骗了吗？
以为你可以将一切很狼狈的遗忘，但却无法收场，地老天荒呵呵，怎么办？这是你承诺过的，这又怎样才能自圆其说，是不是真的，这样的话不该说给他，早知道真的你不应该说，一个男人和一颗热切的心总在寂寞的夜被风冷冷的吹。
你们说了多少话，这是特别的，因为你们的恋情不一样，隔着时间空间，太不容易。
你怎么那么不小心，一再的犯错，这样谁能忍受你啊。
高傲的心，把你贬谪为庶民，开始爱情国度外面，流浪，从此不再关涉爱情，你已经消失走远，已不再是从前的那个人了，你说过，如果有这样的结局，你会消失走远，是的，你该消失了。
就因为这样的过程，你知道人总是很绝情的，他不适合你为他执著，为什么你自认为为他好的东西，他都可以理解成不好的东西，为何你说一句，他能反着跟你说一句，你真的错了，错就错了，应该承担这个责任，当别人还问起他的时候，他可以说，这都是因为你，这样就好多了。
你不要求他还你什么，因为你记不清，多少信，多少的用心……
你只希望，他不要再提起你，不要在别人面前说什么。
已经无法挽回的爱情，这只是一个传说，就让孤守一辈子，这样也是一生，不要爱情，与爱情无关……
离开，离开一个世界，不再出现，这是一个传说，一个美丽的传说……
篇8：搁浅的鱼经典散文
一条搁浅的鱼经典散文
“妈妈。我实在是太困了，想在海滩上睡一觉，这里的沙滩好松软、好舒服啊！”
“不成，我的孩子，只要你一停下来就会被人类杀害或者死亡的，你的生命是在大海里。”
“我太困了妈妈，我就想停下来歇歇，哪怕是死亡”孩子迷迷糊糊地回答。
“快走吧，孩子，趁着大海退潮，再不走就来不及了，我求你了好孩子”。
“妈妈，妈妈，我困，我好困、好困啊”
“南无观世音菩萨，请您保佑我的孩子，保佑我的孩子平安吧！”妈妈流着眼泪随着潮水慢慢地游向大海。
听着渐行渐远地海水，在窒息的绝望中小鱼想起了祖训：天空是鱼的禁地。可是为时已晚，死亡永远的把它留在了这个不属于它的世界。
一场突如其来的疾病，我仿佛就是现实里这条搁浅的鱼，来不及多想，就被推向医院的病房。病房的面积不大，坐北朝南，一次排列着四张病床，通过西边狭小的过道，我来到属于自己的床边，抬起头看到洁白的墙上有一个大大的红色数字“61床”，没有疾病名字、没有联系方式，仅有几行并列的小字体：注意休息、普通饮食、以防坠床、无药物过敏史。61床、61床我心里默默念着、记着这个新的名字，因为从此我在这里的名字就是更改为“61床”和以往的乳名、学名、笔名等等“番号”诀别。我向前跨上一步，把铺成的暂空床被褥拉开，长长地出了一口气，此刻我感觉到了太多的无奈。
“别害怕，要面对现实，既来之则安之”靠里面墙的病友最先打破僵局。
“是的，我们刚来到医院时，都感到不能接受自己生病了，现在想一想，人吃五谷杂粮哪有不生病的！”另一个躺在床上的病友接着说。
我勉强挤出一丝微笑，看看她们，默默地点点头，表示同意她们的说法。
“你是啥病啊？看上去很年轻的？”我突然有一种好奇心。
“我们都是被上帝判了死刑的人，我是绒毛膜癌、她是卵巢癌、边上那位阿姨是宫颈癌，你呢？”
我心里一阵紧促，仿佛自己一下子掉进黑暗地冰窟里，异常地寒冷。
“我，我正等着上帝判刑呢。”
“南无观音菩萨，会保佑您平安”靠门边上的病友说。
“谢谢！”我再一次不由自主地拉了一下洁白的床单，感觉外面的阳光是那么的刺眼，我想闭上眼睛，我想逃避这个残酷地、现实地世界。
61床，61床，在不？床头的呼叫器清晰地传来护士甜美的声音。我激灵一下睁开眼睛，回答道：我在。
“请你来护士站一趟”甜美的声音再次响起。好的`，我一边应答，一边站起来向病房外走去。
宽敞明亮的走廊里静悄悄地，墙上宣传教育板块图文并茂地
好似大大的话筒提醒着患者：患病后如何就诊？手术后的饮食注意事项，输液途中得了静脉炎怎么处理等等。我真是应了走马观花一词，来不及仔细观看上面的内容，来到护士站。
护士站位于该层病房的中央位置，呈弧形排列，左边的治疗室的桌子上摆满了当天输液患者的液体，墙上的电子呼叫器不停地显示着床号的变化，当班的多名护士像蜜蜂一样飞进来飞出去异常的忙碌。右边的电脑和打印机吱吱哇哇不停地响着，告诉来访和咨询的患者及其家属这里是办公的地方。我来到新入院患者接待处，报上自己是新来的61床，护士热情的接待我。
“61床、这是在我们这层病房住院期间的注意事项请您看看，有什么不明白的您及时问我”
我仔细的看看上面的内容：非常详细地标明饮食注意事项、休息注意事项、发热了如何处置等等都是一目了然的问题。
“没有、都能理解”
护士又说：“那好在你理解的地方签上您的名字，然后我告诉您餐厅的位置，特殊检查的位置，管床大夫及护士的电话您一定要记住哈。”
我默默记住下了，此刻我像回到了家乡，感觉到了亲人般的温暖。从病房出来时的紧张感一下子消失了，接下来我要用坦然的心面对后面的治疗。
“61床抽血化验”
“61床去做检查了”
“62床打针、输液了”
“62床术前准备”
61床、61床、61床醒醒……当家人焦急的呼喊声和剧烈的疼痛弥漫在我周围的空气中时，我困倦地睁开双眼，看看守候在我周围的亲人们，泪水很快模糊了我的双眼……
“手术已经结束了，一切都过去了、都过去了。”家人的眼神坚定地告诉我。
“你没有被上帝判成死刑，一切都过去了，安心养病吧”第二天查房的大夫告诉我。
“是真的，这一次你受惊了，在很短的时间就能出院回家，回到我们集体中来”同事们也安慰我。
一天、两天、三天、我能挺起脊梁自己走路了，望着术后满目苍伤的皮肤，我有时感觉自己就像那条搁浅的鱼，时而呼吸困难，时而挣扎不止，但是我的病友们却给了我不一样的感受。
“姐姐们，这一次患病，我变坚强了，变得更加自信了。等我也出院了，我要好好善待我的家人、善待我的孩子，善待我的每一份工作。从前我只知道多挣钱给孩子，给老人，现在我明白了只有健康的活着才是给他们最大的财富”靠床边的年轻病友说。
“我也是这样想的。钱乃身外之物，除了生死其余都是小事，和自己的身体比起来，它们都太微不足道了。活好当下、做自己身体力行的快乐事情，免得后悔下半生。”另一位接着说
时间都去哪了？还没好好看看感受年轻就老了，柴米油盐半辈子，转眼就只剩下满脸的皱纹了，现在终于活明白了，自由的呼吸、健康的生活才是最大的快乐……对面病房里癌症患者病友联谊会传出来快乐的笑声。
篇9： 搁浅的一年散文
搁浅的一年散文
那日的午后 ，阳光异常明媚，体育课，我和贤子坐在操场旁的树荫下，看着远处的男生在尽情的挥洒他们的热情，贤子忽然问起：若是考不上，你会不会复读？我坚如磐石地摇头：不会。我想那时的一定是觉得高考很简单，或者是对自己有着不明的自信。
事实上，我复读了。因为高考失败的我，无路可走，只能不顾父母反对地再走一次高三。
回想高三的我，那是高三吗？每天吊儿郎当的，在别人眼里，我是有些资本的，其实只有自己知道自己有几斤几两。没有奋斗的高三是高三吗？没有如期的硝烟，没有如期的煎熬。什么都没有不叫高三。看来上帝就是想让我尝尝高三的滋味，是苦是甜？
来学校报道的那天，注完册。面对空荡荡的教室，布满灰尘的桌椅，心中不禁生出一种无力感。没有熟悉的面孔，没有朋友的陪伴，我要怎么走完这一年？
还没有遵守学校的规定，掏出包里的手机，打给了C。他和他朋友在动物园看动物，还直笑说，好好看，要发照片给我。我听着，说着自己的伤悲。
开学第一天，没有xx和发小陪去买生活用品了。不禁悲从中来。我不记得我是不是自己一个人去买的了。好像xx来陪我了。
新的老师，新的同学，一时兴奋罢了。
第二天就迎来了考试，经过三个月的遗忘，谁还能记得多少？一塌糊涂，也终于让人清醒了，开始学习了。
我总是很羡慕那些开学第一天就能找到新朋友的人，他们的交际能力是有多强啊。
日子如白开水，平平淡淡，却别有一番风味。有时候我觉得我像个局外人，旁观这一切，猜想他们的心思。人与人之间的微妙关系。我不是仙子，我没有超凡脱俗的魅力。
开学之初，我的精神状态并不是很好，吃的有些少，就像每次进入一个新的学校一样。没有乎朋唤友的的喜悦。面对陌生人，我总显得很文静。新同桌，一开始觉得她是一个文静的'女孩，可相处之后，你才会发现，并非如此。我实在不喜欢把一件事说了N遍之后还能继续说的人。
日子平平淡淡，每个月收到一封来自上海的Z的鼓励激励信，这样才觉得，他离我不远，还在我身边。每个月放月假时就与我的亲亲好友，傻聊一番。诉说着各自的生活，身边的趣事，遇到的奇葩。不痛不痒，终于让我觉得，他们已离开，有了新的生活，新的朋友。即使依旧是朋友，但，已不是形影不离。
每天上课，下课，做作业。一天就过去了，那时的我，没有想太多，只是安分地当一个好学生。偶尔下了自修课，还跑去英语角读英语，不为别的，只为错开时间，宿舍人多的时间。慢慢地，我没有办法成为第一次出宿舍的人，却成为，最晚进宿舍的人。
大半个期过去了，成绩稍有进步。同时却有些松懈了。
Z的十九岁生日，我没有礼物，只有一首简简单单的生日歌。
我的二十岁生日，提前几天就收到了发小送的围巾，虽然不是我喜欢的白色，但是刚好配我外套。在生日的前一天收到了Z的贺卡，十分喜欢。想着他陪我过了我的十八，十九，二十岁生日了。 C给我唱生日歌，中文、英文、还有我听不懂的法语。我很开心，因为在此之前，没有人这样对我。
认识班上的人，现在已不记得当初为何相识了？记得那时，和Mr莫还不熟，却在校运会进行时，拍了一张看似暧昧的照片。也许是这个理由，让我们慢慢熟识，即使到毕业也没有多熟。
他身高一米七几，还过得去的身高。有些偏瘦，可戴可不戴的眼镜。其实，开学第一天就看到他了，我们的位置相隔不远，他在我的左前方，一抬头就能看见。那时的感觉是，这男生长得真不错，以后我们会是朋友。事实证明了。
他经常问我英语，我解答得并不完美，我偶尔拿数学题去请教他，他总是让我清楚明白地回自己的座位。
他学习十分刻苦，一年如一日地学习。即使我是在课间找他说话或问问题，都有些怕打扰他。
他可是小鲜肉一枚，常收到不知来自何方的学姐学妹的仰慕信。
但这样的人，其实心里很苦闷的，有种不被理解的感伤吧！班上的人对他是好坏参半吧。身为体育委，却没有一节课是让同学满意的。
他也曾对我说：我们一起考同一所学校吧。
高考的结果是我们相差一分，果真可以在同一所学校吧！可是，事实证明，他没有告诉我他报了哪个学校，然后，大学，我们虽然在同一城市，却分属城市的两端。
坐在我后座的女生，不高，皮肤是自然的白皙，头发略黄，却是自然直，总觉得她十分漂亮。她给我的感觉，总是似曾相识，有独特的魅力。她的姓氏，也是十分少见吧，至少我少见。她常常独自一人，即使很多室友都与她交好，但是我常常看到她的时候，都是一个人。无所谓孤独，只是合不来。巧的是，我与她生日接近，也许正是这样，我喜欢和她说话，即使有时我忍受不了她的二；总觉得与她相似，因为有相同的经历吧。我曾说，以后毕业，可能只记得她，这个朋友吧！事实上，我违背了这个不是诺言的诺言。我会和Mr莫交朋友，我和K成了好朋友。总感觉有些对不起她，（特别是Q回来后,Q是我交情还不错的高三同桌）最后的最后，我们还是不够好。
Q的归来，让我有些玩物丧志。不过和她一起还是比较轻松的，偶尔和她倾诉一下我的小心思。正如她所说的，我身边的事但是非常小的，却让我如此开心。她，即使没出国门，但也是出去闯过，算是见过大世面的人了。自然没有那么容易被这些小事所感动。
没有M与我一同漫步操场，我想安静时 ，便一个人，安安静静地坐在黑暗的教室里，让黑暗把我包围。这是以前和C常做的。
我想一个人静坐，可是却还有一个人在黑暗中摸索，那人是我后来都没想到会如此亲密的K。
爱笑的人都很善良。无论是谁，总能看到她大大的笑脸，深深的酒窝，很夸张的笑声。
渐渐的，我每晚都会等她，或是一起在教室门口大声读书。我那么胆小的一个人，却拖了椅子，就坐在楼梯间，大声读。我想，反正没人认识我，怕什么。
从教室到宿舍的路程，说远不远，可是说近也不近。但够她讲完她一个小小的童年趣事了。小时候的她，比现在勇敢。
和她一起很开心，无约束，很轻松的感觉。我们的英语的水平差不多，都可以算是班上的佼佼者，可以一起讨论问题。有时互相交换各自摘录的英语美句。
她是一个那么容易感动的人。记得“百日誓师大会”，自己讲不到一半，便自己带着泪水下来了。我们基本都是家里的宠儿，好好读书，很大原因是报答父母的养育之恩。
《8013》还被我小心翼翼地藏在包里。那么小的一颗豆豆，那么深的一段情。
My king ,i hope you will have a happy life.
偶然发现班上的班长也是一个喜欢文学的人，偶尔和他在课间闲聊几句，倒也快乐，特别是他和我一样在教室里种了花花草草。如今，即使分隔两个城市，倒也有些书信来往。在信息发达的今天，能找到一个愿意和你通信的人真的很不容易。
我的高四，没有轰轰烈烈，却也够我铭记了。
这一年的心酸，甜蜜，都值得珍藏。
这一年的那些人，我的那些心思，都过去了。
这一年，我不只是在学习，我在磨练，磨练我那颗心，让她足够坚强，面对人和事。
我还是学不会与老师打交道，但依然有老师记得我，即使我毕业了。谢谢Ms袁。
我希望我们都可以好好的。
篇10：搁浅的青春散文
搁浅的青春散文
有些爱是浮么，有些爱如烙印。
在岁月的飘零和沧桑里，爷爷奶奶抵不住冥光的诱惑相继去世，妈妈用艰辛里坚强的酸泪在三年里，相继送他们，去了幸福的天国聚会。家里一下子冷清了许多，见不着忙碌的妈妈，我更是无忌的童趣，本就上树摘桃、下河摸鱼的半男孩更成家里唯一纯男。
妈妈也常常怨命的说 ：“你这样，长大怎么嫁的出去。”我一直笑着回答：“我陪妈妈，不嫁!"这时侯妈妈摇摇头发出叹息。
在十五岁那年分田到户，日子比从前好过，妈妈却更加艰辛，农忙播扦，半夜放水，成熟收割，得她一人完成，我除了上学外帮不了多少。
在姨娘磨破嘴皮，软磨硬泡的劝说下妈妈终于同意续弦。那男人是姨娘的同学，实在厚道，高大坚实，纯朴的庄稼人。姨娘也是冲这一点撮合妈妈的，他有个比我大一岁的儿子叫晶儿，长的园润，一看便知道，那是背着日头出生，苦命的孩子。
放在现在，人是绝不能选带男孩的主，因为媳妇，房子买不起。
家里有了陌人，我男人气的张杨渐渐收敛，又恢复了半个女儿身，因为童年吸食了那么多鲜活的灵气，和后爸、晶哥的关系，也不是传说中'后妈'的难易相处。
也因为吸食那些，自然鲜活灵气，我在有后爸的第二年，考上了省里的一所函授大学.它是我当时的成绩唯一能读到的农校。这不是实际水平，也非最理想选择，是早恋的颓废坠生，只能接受。
全家在电光石火的喜悦里无辨识的送我去，半读半走的读了四年，在来去之间，也花光了家里一半积蓄。
因为对家，还有几棵果树的思念，我选择农学专业，毕业后不包分配。在无辨识愣懂的莽撞下，游离于家和体制之间。不间断的被骋用，又不间断的换单位，一直作着顶替的角色。 今年这单位人员外调，明年那里缺人手，经过一系列考试、面试，在淘汰下几十个埋汰的幸运里，去暂补那个位置。在那“干活看天、看地，工作靠爹、靠妈”的年代，只能认命。
后来是表叔的一个同学作了县长，我才有机会借着面子，正式考到体制内，可好景不常，刚放下的那颗悬着的心，又被现实的残忍捻了起来，揉的粉碎。
试用期还有两个月，那位县长“叔父”在车祸中不幸丧命，我的正式前途随之被别人顶替，被主管领导重新烙印上“邻时”人员二字，留在体制内，由于能写会算，担任着重要的岗位-----基层“文书”。
这个镀着金边的称号，鼓励我在九十年代初期还领着每月五十元的工资，干着正儿八经乡文书的活，捏着一万多人的生死大印，起草乡长的年终报告，各种会议前的准备，会中的记录，会后领导安排事务的督催落实，早上七点开大门，晚上十点关大门，还时不时披着寒衣给不守规矩的人半夜开个后门，人手不济的时侯亲自给村上送个通知，单位人员的`伙食调剂收支，等等一切如奶奶的针线嘛篮一样杂乱又全能的工作。
奉上天的恩赐在十几人的乡镇，冠以各种指挥部副总指揮的头衔。熠熠生辉，恍惚其中，乐在消受。这些权力义务，在后来撒区并乡后事无具细的缩减、分开了，一人一事，各司其职。
这样满头辉映金光里，耽浅着前途，也耽浅着感情，更搁浅着青春。
每次回家，我从爸妈相处甚好里得到安慰，也在他们的督催里日渐不安。我儿时的伙伴都相继结婚，有了家庭，有了孩子，有的有了辉煌一个县城的事业，就连晶哥也成家，孩子快上小学了。我却在收入微薄里忙碌，在感情饥渴里渺茫，无头无绪，晕耗终日，高不成、低不就的在旧观念里空悬，走不出内心的幽漫醉漪。在独自承受孤独的时候，欲将拧断柔肠，进拽这年少的苦债。
人生如戏，总是在最美的时侯落下帷幕。
那段刚刚萌生却有被大石压顶，风雨中飘摇，无疾而终的初恋，从此掐断，无有任何联系，划上载着问号的叹号，不想再去揭碰，拽扯。他那紧锁眉头的灵气，成了内心深处挥之不去的阴影。
随着年龄渐长，家里的催促，邻人的叱钭目光，长舌在背后的指指戳戳，都成了生活的桎梏。“女大当婚，男大当立”，不得不面对现实，并接受生活摆布。相亲，相亲，再相亲，不如意，不如意，还是不如意。那些经历，尤似，一次次打开相机，只留下底片，却没有现实里的画面，只把漠糊的黑片留在照相倌，做为概念留存，任别人或剪烧，或描绘、添枝加叶的挂进厨窗任风雨评说。
当被生活压的喘不过气的时候，一个人跑到汉河边，看河水的咆哮、奔涌，让思想在不羁绊里翛翛。内心压抑不住的幻想，能有一次解逅，或者一场不明不白的浩劫，不管是谁，只要能放松，能愉悦……世界那么大，先过好当下，好好放纵一会！
有时也看河水平静的潺潺东流，捡起河滩冲洗干净的石子，远远的投过去激起浪花四射，算是愤懑的发泄。难道真是，青春不给他，留着喂狗吃？然后坐在大石上，听林间鸟鸣，树叶低唱，舒缓下来，一层层刨析自已，从已不很光滑的外皮，一直到渗血的内心深处，做一次大的检索，改过自新，自我安慰治疗伤痛！然后重划扛扞，重设底线，重又矜持的面对生活。
在现实中那些幻想，却如拿着鸡卵与石头相撞，粉碎后还溅一身黄汤的脏污。不甘，不甘于妈妈的艰辛，更不甘于自己内心被现实击碎。
“ 一定要找个端铁饭碗的主”，这是所有亲人给画的底线，也是当时的潮流，也成了内心烙印苛素，这样才能对的起这些年的苦守。真真满足这个条件的，有不对眼，对眼的基于自己悬空浮世，望而却步。
人是势利的物种，在那个时代连感情也势利的用“铁”来铸就。
终于，幸福来时如洪水，感情来时如掹兽！那个他浮出水面。
篇11：贝壳小记散文
贝壳小记散文
一枚贝壳是一件小东西，我把它拖回到沙滩上。然后我抓一把沙子，在这些沙子从我的指缝里几乎漏光了的时候，观察留在我手里的那一点点。我看到几粒沙，然后每一粒沙，那时，再也没有一粒沙对我来说是一件小东西了，而那具有形式的贝壳，那牡蛎或是赝造的冠冕或是竹蛏的壳，给我的印象就像是一座宏伟的纪念碑，既巨大又珍贵，有如吴哥的庙宇、圣马克罗或是金字塔，而且比这些过于明显的人类创造物具有奇特得多的意义。
我想：要是这枚贝壳中（一阵海浪无疑会重新把它淹没）有一只动物在蜗居，并想象它被放回到几厘米深的水下，我的印象将会发生变化，变得不同于此刻我用想象描绘的最出众的纪念碑所能引起的印象。
人类的纪念碑类似他的巨大的无肉的骨骼：它们不能使人想起适合于它们的寓居者。最巨大的教堂只是听任一群蝼蚁出来，即使是为一个人建造的别墅或是最豪华的府邸，与其说可与有着众多小室的蜂窝或蚁巢相比拟，不如说可与一枚贝壳相比拟。主人离开住宅时他所造成的印象一定不如寄居蟹中并将它奇异的钳露出壮丽的角口时所造成的印象。
我乐于把罗马或尼姆看作是散在的骨骼――这儿是胫骨，那儿是头骨――一个古代的热闹的城市的骨骼，一个古代人的骨骼，然而这样我就得想象出一个巨大的庞然大物，有肉有骨，它确实并不符合于我们从教给我们的事物中能够合理地推想出的任何东西，即使借助于表达力的宽容使之成为像罗马人或普罗旺斯民众那样非凡之物。
我会多么喜欢有一天我能稍稍明白：这样的一个庞然大物确实是存在的，我使之成形的，这幽灵般的、纯然一抽一象的、难以置信的幻象，应该以某种方式来喂养它！开始捉摸它的面颊，它的手臂的形状，以及它怎样沿着躯体放置它的手臂。我们有这贝壳便有了那一切：我们有具有肉一体的贝壳，我们并未离开自然：软体动物和甲壳动物就在那儿。从那里，一种焦虑不安使我们的快乐增氏十倍。
我不知道我为什么要祝愿那个人，祝愿那些巨大的.纪念碑，它们仅仅证明那个人的想象和他的躯体之间的可笑的不相称（或者证明他在社会或群体中的卑劣的习性），那些纪念碑并不是一些和他大小相仿或稍稍大些的雕像（我想到的是米开朗琪罗的《大卫》）。人类应该雕刻各种洞穴、适合于他自己的甲壳（从这个观点看来，黑人的棚屋完全使我感到满意），他应该把他的才华用于调整，而不是用于不相称，至少，才华应该识别维持它的躯体的界限。
我甚至不赞赏那些人，像埃及的法老，他们使大众为一个人去建造纪念碑。我希望他让这些大众去从事一项不大于或不太大于他自己的躯体的工程，或者更值得加以赞美的是，他用自己的工作的特色来证明他比别人优越。
从这一观点看来，我首先赞美某些有节制的作家和音乐家：巴赫、拉摩、马莱卜、贺拉斯、马拉美――这些作家超过所有其他的人，因为他们的纪念碑是用软体动物的真正平凡的分一泌物，是用和他的躯体最相称最适合的东西造成的，我想说的是言词。
啊，图书的卢浮宫，在我们的种族灭绝之后，在地球居住的可能是另一些客人，例如一些猴子，或是一些鸟类，或是一些优越的生物，如同甲壳动物在赝造的冠冕中代替软体动物。然后，在整个动物界灭绝之后，空气和微粒的沙子仍将在地面上闪耀着和磨灭着，并得在光彩中分解，啊，不一孕的微尘，啊，闪耀的残屑，虽则无穷无尽地在空气和海的轧机中搅拌和研磨，然而最后！人们不再在那儿，用沙子再也不能组成什么，连一棵草也没有，而这就是结束！
篇12：那些被搁浅的优美散文
那些被搁浅的优美散文
数着一页一页发黄的日记，才知道自己把悲伤藏在了文字里，而现在才发现，当初的自己是多么的可笑！
曾经，把你捧在手心里，那字里行间装的满是你，写你的帅气、你的阳光、你的温柔，就是没写你的悲伤。也许这不叫爱情。
而我们，只是彼此的.过客，就如公车上的乘客一样，谁都不知道谁会在哪个站台下车，唯一相同的就是在一个空间里呼吸着同样的空气。
我们没有海誓山盟，没有刻骨铭心，仅仅只是你我曾经相识过。
而你，成了我的
而我，成了你的过客。
普通的不能再普通的爱情，随着时光的流逝，终将被我们抛弃在人生的这条航线上，没有为什么。仅仅只是彼此都不重要而已。
偶尔，有一段时间，听你说起你的她，是喜是悲，而我总是配合你的语调，像多年的老朋友一样倾听你的心声。那句“呵呵”“哈哈”真的只是配合你而已。心底的伤是看不见的，所以我很快乐，你也幸福，这种生活习惯了也就不能够轻易的去改变，不是因为还爱着你。
爱情，是甜在心里，苦在脸上的，不管是爱的深沉还是浅的不曾被记住，那都是快乐和悲伤的结合体
每个人都有一段伤心的往事、失恋的经历，所以伤感的情歌总是那么多，那撕心裂肺的感觉是受伤的人共同的心声。
也许，人的世界里真的不公平，在情歌里很少感到幸福的滋味，而现实中幸福的人总是那么多。却偏偏喜欢悲伤的歌，到底是情歌太假，还是人太虚伪？
被搁浅的爱情，总是很容易忘记，而爱的深的那个人，总是活的悲伤的世界里。纯情的故事、完美的结局，真的只能在电视剧里发生。
其实，每个人都是幸福的。被爱的、爱过的，都曾幸福过。。。
分不清是情歌影响是我们，还是我们成就了情歌，被世俗笼罩的分不清那些现实些！！
篇13：那一年时光被搁浅散文
那一年时光被搁浅散文
房间没有开灯。
抱膝缩在椅子里，祈年从窗帘的一道缝隙里看出去，整条街都已经失了光亮，黑暗令周围的空间倍加狭小。
摘下耳机，王菲的声线已经随着电脑的休眠戛然而止。“紫微星流过，来不及说再见……”屏幕最后闪烁一次，随即暗灭。祈年无声地站起，靠在床边，视线所及尽是盛夏繁星点点，习惯性地补了下句：
“……已经远离我，一光年。”
有人说所有星辰上的人其实都是相同的，只不过被不同的时空笼罩，从不同的起点走向统一的结局。
那么……祈年发怔地仰望着星空，“那些星星上，会有我们么？会有……那一年的我们么？”
那一年，被平凡的欢笑和泪水镌刻得无法磨灭的那一年。
那一年，和闺蜜一起跨进新的班级，以光速和一个个假装正经的伙计打成一片。
那一年，一群人在课间玩得花样百出。乱七八糟的石头剪刀布之后，一个向讲台深情告白一个被逼吻墙十秒，还有一个装死抵赖结果磕上地面疼得泪流满面。输的蹲墙角画圈，赢的狂笑三声“愚蠢的人类向我臣服吧”，因此被一窝蜂拥上揍得龇牙咧嘴。
那一年，全班默契地在班会课前嚎完校歌之后齐齐滚上了大合唱的不归路。从小清新到摇滚再到奇葩，连《葫芦娃》也吼了好几遍。
那一年，八卦满天飞，连两个男生常被一前一后叫起来回答问题的原因也出了前生今世的版本，却照旧勾肩搭背。
那一年，常有人傻乎乎地听了左邻右舍“善意的帮助”，认真地向老师回答说“C”，在全班的'闷笑声中才发现那是道简答题。
那一年，运动场上的身影腾转挪移，场边的喝彩声却只有一家独大。声嘶力竭亦或尽力奔走，每个人都想为彼此做点什么，因为都不想被那个家丢下。
那一年，一个人生病，大家围过去嘲讽着“是不是把脑残片当感康吃了”，但热水总是很快拿来，假条也只用签字。
那一年，他们都多了几十个兄弟姐妹；那一年，和老师也少了间隙；那一年，是整个年级最疯的，可他们也相信大家是最棒的。
那一年，仅仅是即将分到不同的班级，也有种无言的苦涩。在黑板上写下心愿与祝福，然后在路口挥手告别，像往常一样平静离开。不是不怀念，只是为了过去而固执地原地不动实在太笨。只有前方，才是老朋友和新朋友重聚的地方。那一年，获得了许多改变了许多。
新的一年，擦肩而过时的微笑彰显着其实什么都没有变。或许时光在分别的那一刻搁了浅，虽然静止，但却成了永远的美好风景，珍藏着，经久却灿烂。
“啪——”白炽灯突然亮了起来。
祈年再抬头看时，外面五彩缤纷的灯光已经把繁星完美隐藏。竟然发了这么久的呆？祈年笑了笑，缩回椅子里，耳机里又飘出那首浅浅淡淡的《流年》。她调出那个已经沉寂了一段时间的群组，打上一行字，“大周末的，潜什么水呢，都出来蹦跶蹦跶，想你们了。”
戴上耳机，正巧已经唱到了最后一句。
看着立刻跃出的一条条熟络回复，祈年和MV里的王菲一同扬起唇角，给整支歌划上意犹未尽的句号。
“……那一年，让一生，改变。”
篇14：爱已搁浅-情感散文
爱已搁浅-情感散文
或许，全身所有的细胞帮我记住了你，但是，我从来不是靠哪一个细胞记住了你。是用心。
爱琴海上的夕阳也会落下，所以，这世上根本没有日不落的爱。——题记。
夕阳的余晖里，拖着长长的影子，我抱着两本书静静地走着。路边有抱着吉他独奏的男生，听着这断断续续的旋律，脑海里不仅又浮现了有他的温馨画面。我赶紧拍了拍头把自己打醒了。
虽然，理性上觉得自己这早已褪色的恋情早该在时间、吵闹和误会里变成残缺的`碎片，化为灰烬，随风飘散了。
但是，总是有些时候忍不住对你抱有些许幻想，或者这就是“爱的后遗症”吧。
在很久前，你不断地向我隐约、含蓄的示好之后，我的内心就早已完全接纳了你，就好像一扇久闭的心扉，经不起谁的几次敲打，就把你放进门去了，然后，这扇门自动的紧闭了这大门。自己却傻傻的不觉门里面留下的仅仅是幻影而已。心扉外面的世界，依然是缤纷的大千世界，你依然快乐的生活在那我触不到的远方。
或许，关于你我早已不在乎、忘却了吧。
向这繁星点点的夜空中最明亮的那一刻，许愿，希望现在的你幸福、快乐。我不能带给你的，希望别人可以。
我依然是那个可以为了你的美好未来，放手让你去飞的女生。如果生命可以重来，现在的我依然愿意，愿意为你忘记我姓名，愿意无条件的相信你，愿意放手让你去飞，愿意把你藏在我内心深处，从此绝口不提……
篇15：十九岁,流年不曾搁浅散文
十九岁,流年不曾搁浅散文
抬头不见苍穹只见流年，我记住了这句话却忘了说这句话的人。我是如此草率并随意地活着，可以不出任何声响，却妄图惊动整个世界。来来回回的一场梦，醒来已过十九年。
这个城市的四月雨水不断，朦胧的笼罩了一切。放不出的视线、送不走的思念被压抑在狭小的空间，牵扯出迷茫的感觉。昏沉的光芒围着水滴打转，冰凉了的青春散成一片一片。
45度，曾以为是最好的仰视角度。站在城市的边缘，繁华与荒芜交错而过，抬头，灰蒙蒙一片。
谁偷走了那片纯蓝的天？谁把青春涂改成不起眼的灰色？
沿着不熟悉又不陌生却让人厌倦的街一直走，一直走走停停，直到不想走也不甘心停，犹豫并纠缠着。
微凉的风轻轻打着细碎的节拍，卷起一地的枯黄。
我说，风儿，你一直向南，向南，看看家乡那漫天际的翠绿是否凑成过思念我的面庞。
我说，风儿，你一直向北，向北，看看校园那颗老榕树是否还会疯狂的落叶，覆盖住我张狂过的地方。
于是，风儿如同我一样乱了方向。
十六岁，我有单纯的笑容、清澈的眼神，看见喜欢的人笑，看见不喜欢的人就一副淡漠的表情。
十九岁，笑容的成分变的复杂、眼神变的哀怨，看见喜欢的'人笑，看见不喜欢的人也笑。于是，我把这理解为成长。
我以为那些成长的痕迹永远不会流失，因为自己努力一遍一遍的回忆想要把它们在脑海里深深印刻。却在倦了、睡了之后，那些曾经的念念不忘在不经意间便被遗忘掉。
记忆清晰处，惨白的一切围绕在身边舞成恐惧的模样。医生是天使也是恶魔，我看着他把头摇的坚决，绝望就一点一点吞噬我的勇念，一种不大不小的病造成半生不死的结果。仅存的力量便是在这座虚无的城市游荡，亦或是流浪。
记得自己从哪儿出来，却忘了要回到哪里去。
我想，如果不出意外的话，此刻的自己也在属于自己的大学里翱翔。像我的朋友们一样，穿着干爽洁净的衣服在风里奔跑，闻着不明方向吹来的麦香。
夕阳西沉，暖日东扬。时光的洪荒流淌冲刷过青春，繁华了孤寂荒芜了想象。转身，咫尺的距离、陌生的景象，恐慌伴随着失忆在心里荡漾。
不是失忆是遗忘。
晓薇曾问我，无期的等待是否值得继续。那时的自己听着从遥远的地方传来熟悉的声音，心里就堵得慌。原来青春的凝重不只是压在我一个人身上。我想说，这么长的等待你耗不起，这么重的等待他承受不起。但我最后只说了一句，过好每一天吧！
话筒里一片寂静，语塞得时候自己就会说废话。就如同青春一样，一直在做着自己认为重要的事，说着自己认为该说的话。然后在某段时间某个地点，发现自己跟上了别人的脚步却丢失了自己的方向，那些曾以为值得的努力被挤压成团，呈现嘲弄的模样。
确定自己要退学、不能再在大学里耗“革命的本钱”的时候，我趴在寝室窗台上看雨。外面是白茫茫一片玉碎珠裂，世界开始断章。
雨一直下，带着丝丝冰凉淌满我十九岁的年华，溺死无数含苞待放的花。
莹问我，不读书你干什么？
我说，开一家小店，写自己喜欢的文字。
莹说，好呀好呀，到时候我带迪、茜、胖子来给你庆祝呀。
方方正正的文字跳跃到屏幕上，对我挤眉弄眼。
我在想，迪就不要来了，长那么帅，到时候顾客只顾看他了；胖子更加不能带来，他一个人就会把我的小店吃倒闭；而茜一直是个文文静静的女生，细细说话浅浅笑。
我想，那个时候的自己还是个很乐观的人吧。一群要死要活的朋友在身边要死来要活去，我便也要死要活了，这就叫生死之交。
在每个死寂的夜晚，我一直认为自己能听见流年的声音，它就藏在一个暗黑的角落，倏地一声空灵响起，带走了青春留下了皱纹。但自己错了，未曾有过皱纹的十九年一直听到的是自己孤寂的心跳。
流年，细细淌，缓缓流。
是否有一天，在一家洁净的小店，会看着一个穿着紫色套装、留着长头发的男生在忙里忙外只是在为一名顾客找着零钱，然后，你们叫出了他的名字，他回头，一片静默，任由眼泪模糊视线，一滴一滴滑下的晶莹落满波澜不惊的十九岁。
发现天空出现彩虹的时候，我意识自己看惯了灰蒙蒙一片便习惯了低头，于是错过了无数次稍纵即逝的华美。以为是有人把自己的青春涂改成了灰色，其实只不过是自己遗忘了手中握着的画笔。
一只身上带着微小水珠的流浪猫走了过来，目光在我身上游离，深邃地仿佛看穿了我所有的心事。我蹲下，和它大眼瞪小眼，接着狠狠的说，喂，小鬼，没见过十九岁的帅哥呀。流浪猫以非常不屑的姿势飞快窜走了。
我开始笑。十九岁是该充满欢声笑语的，这种久违的感觉如此美妙。
十九岁，努力正在蔓延，流年不曾搁浅。
篇16：搁浅那年盛夏时散文
搁浅那年盛夏时散文
树叶在风中摇曳，恍惚也将我心事摇落了一地。
窗外的枫叶，旖旎了一个季节，我的想念游走在整个四季。我深深的喜欢着每一个秋天，却时常眷恋起那个盛夏，我想我还不能淡然的做到对你说：“很感谢你能来，不遗憾你离开。”直到现在，我还是不能释怀。我忘记了我们是怎样相识的，可我却记得你在我身边的点点滴滴。你从来没有追问过我对你的依赖，我亦没有深究过你对我的好。那时的我天真以为，时光会一直这样子不紧不慢地走下去，但我偏偏漏了这世上还有离别这个东西。
我在懵懂中长大，翩跹的岁月里有你呵护守候着，我并不觉得有什么不妥。每一年的身高，你都会替我刻画在同一棵树上，那些年我的成长都有你耐心细致的记录着。每一次你都会回过头，揉揉我的脑瓜子，笑意满满地说：“不错呢，小萝卜又比去年长高了哦！”我高兴得像个三岁小孩，你就静静的站在一旁，宠溺地看着手舞足蹈的我。那时候那么开心的我，又怎么会察觉到离别的来临呢。我依稀记得那个盛夏，微风轻轻拂过我的脸颊，我苦恼的舔着你顶着烈日给我买来的冰淇淋：“大玉米，这个暑假学校要求我们补课。我都不能和你一起玩了，怎么办？”你叹了一口气，摸了摸我的脑袋：“小萝卜，你都多大啦，还整天想着玩，等补完课，我们再一起玩好不好？”我撅了撅嘴，不想和你说话。你无奈我的不讲理，却从来没有责怪过我，反而轻轻哼起平日我喜欢的歌谣。你的宠溺，当真让我无忧无虑了半个年少。可是，后来我的岁月里，再无你。
暖阳越过落地窗，悄无声息地笼罩着我，看着地上清晰的影子。我想起了那年夏天，斑驳的`树影稀疏的落在你脸上，像一个个俏皮的小精灵，忽闪忽现，我时而看看你，时而踩着你的影子，一路前行。“小萝卜，该回家咯。”你捋了捋我的头发，温润的嗓音自我头顶落入我的耳朵。我走了好远好远，回头发现你还在目送着我。“大玉米，你记得等我，补完课我就来找你玩！”我看不清前路尽头你的表情，但我很确定你真的有点头答应了我。很多时候我还是会想，如果那条路没有尽头，是不是我们就不会分离？
天空的雨飘飘洒洒，落在了我身上，我坐在过去你常常坐的那个台阶等你，从清晨到日暮，你都没有出现。等我终于意识到你再也回不来的时候，我空荡荡的走着你陪我走过的路，看着你陪我看过的风景，我蹲在那天我们分别的路口，哭得像个小孩。可是我知道，身后再也不会有那么一个你，会很温柔地摸着我的小脑袋，给我擦着脸上的泪珠，温润的说：“小萝卜，不哭，我会陪着你呢。”
红了樱桃，绿了芭蕉，纵使时光流转，也再也回不到那个夏天。
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