生活随笔鉴赏：秋季（精选18篇）由网友“雪中春信”投稿提供，以下是小编帮大家整理后的生活随笔鉴赏：秋季，仅供参考，希望能够帮助到大家。
篇1：生活随笔鉴赏：秋季
生活随笔鉴赏：秋季
城里的人潮和林立的高楼阻挡了季节的脚步，生活的忙碌使人们忽略了时令的更替，撕日历的不经意间发现立秋好多天了。于是，我趁周末，独自一人，到野外寻秋。虽说，早秋仍如伏夏的炎热，但总想在大自然里捕捉点秋的痕迹，品偿些秋的韵味，以慰我於秋的饥渴。
江南的早秋笼罩在秋的“虎气”里。烈日炎炎似火，肆无忌惮地喷射出铺天盖地的酷热，边续的热浪以排山倒海之势极度地膨胀着、扩张着、伸展着狰狞爪牙的秋之“虎气”，助长早秋的气焰。鼓荡着浩浩“虎气”向上、向上，划破了茫茫灰网，撑高了天，撑远了天，撑出个蔚蓝的清明的寥廓，从而，天分外的湛蓝而迢遥，云分外的飘浮而散淡。这浩浩浩的秋之“虎气”弥散在孕育的大地上，凝聚成葡萄架上串串紫晶的珍珠，胀破了路边园角处的株株枣树上碎绿丛中的红。随南国的风在无垠的稻田里掀起重重的碧浪，无垠的碧浪上点缀些散落的村墟，魔术般地煮熟渐渐金黄的喜悦之浪。江南的秋弥漫着成熟，散发着此起彼伏的母性分娩的阵痛声，这苦痛使生命在肃杀的深秋里渐渐地枯黄。却因为分娩出无数的生命种子，大地微笑了，枯黄微笑了。
村后的小河蜿蜒在无垠的碧浪里，河水清澈而缓缓地流淌，蓝天、白云、岸边的柳絮倒影着，小鱼自由自在地畅游着，偶尔的探头撞破了倒影，碎影荡漾出恍惚的涟漪。我躺在柳荫下，软柔的青草承载我的躯体，双脚伸进凉凉的河水，任河水濯我的双足，几只蝉儿在树上鸣唱，柳絮如天然的扇子，摇来凉风习习，且撩我的`脸，宛若陶公六、七月间北窗下卧，自谓是羲皇上人。此时，在我的眼湖里，蓝天、白云、岸边的柳絮倒影着，小虫自由自在地畅游着……
每每感于仓撷造字的妙思，“秋心为愁”，即所谓心上有秋自然生愁。“枯藤老树昏鸦”的羁旅思乡之愁，“渥然丹者为槁木”的人生苦短、世事维艰之叹，“雨到深秋易作霖，萧萧难会此时心”的寻味，“秋风秋雨秋煞人”的别有怀抱的托词，望秋而“晴空一鹤排云上，便引诗情到碧宵”的豪迈，苦秋而“安得广厦千万间，大庇天下寒士俱欢颜”的悲悯情怀。这些秋苦秋愁秋思秋感，非自然之秋，皆人们心中之秋。这满心的秋啊，满心的疲惫！
“上心作愁，放心是秋”，秋收、秋叶、秋风、秋月，渐渐地落入我的心湖，清晰而模糊，而蓝天、白云、岸边的柳絮倒影着，小虫自由自在地畅游着……
篇2：生活随笔鉴赏：秋天
生活随笔鉴赏：秋天
我眼看見一片葉子，泛着黄色光，輕舞舞地落在樹下。极輕，像蝴蝶似的，翩然，但比蝴蝶专情——叶子认定了大地，终是要回归了的，同时把整个秋都装进了身体里，便也永远不会忘了去。
已然层层叠叠了很厚的枯黄铺毡——在秃光的树下，躺在上面软绵绵的。这些叶子是血脉相依的，绿的、繁盛的時候，陽光從頂端一層層滴落下來，它們便彼此分享著，從不私自藏起陽光;枯了、泛黃了的'時候，便互相追隨去，向著地面，逞了一時蝴蝶的威風，然後是落下，依偎著，相互埋葬了。我雖然不知道，它們的靈魂終會去哪裏，值不值得追究，但我知道，它們的靈魂是不應屬於天堂，更不該沉淪地狱的。
滿視界的枯黃，似乎讓我的心也蕭瑟，卻也不再爲葉子的凋落而有所悲，因爲在它們之後，已有新的生命在悄然蘊育。細細想來，也是有一絲輪回的禪味。
與秋葉更調和的，莫不是這應秋而來的雨了。不很大，也不著急，像霧，時而也似簾，如果不是眼見著，便輕易不會有所覺。雨就這樣來了，裝點著這片寧靜，像是在散步，似乎也結著些許忧愁——同樣的極輕，滴落在枯枝黃葉上，讓易折的葉子也有了些柔軟，同時也將那許忧愁染給了葉子，染給了整個的秋;染給了雨巷裏撑著油紙傘的丁香女孩。
秋，當是該有楓葉的。但楓葉太過招搖，不論是一小簇，還是漫成一片了的，都紅的刺眼。如果一路走來，見慣了秋黃，但在不經意的一個轉彎，嚇的，會讓你目光定住——滿視界的熱紅，這種紅只屬於大亙然。讓人一下便從忧愁被帶入熱烈。這是兩種不同風格、不同情趣的秋，它們彼此相望欲要占有，卻無巧不巧地裝飾了同一個秋——一半忧愁，一半熱情。
一時忧愁，一時熱情。
照說二十歲是不應有此多愁善感的心思的。或許是被這秋帶入略深，是爲春夏的年歲，卻早早入了秋的季節。就如那葉子、那秋雨、秋風、秋雲……春有所覺，夏有所爲，秋有所悟，冬有所處。人之一生，也該如此吧?
篇3：生活随笔鉴赏：火锅
生活随笔鉴赏：火锅
汤底开始沸腾，脸上的红晕好似配合般在酒精的刺激下越来越重。
在这个时刻喝酒吧！
连那个不能吃辣喝酒的都干了两杯喽。
所有人都在自己的杯中倒上酒，别管能否喝完。
一边是红红的辣油，一边是板栗鸡汤。一片从红汤捞出的羊肉，即使嘴巴麻麻的`，筷子却不曾停下。
你来我往之间谁可以在这个气氛下拒绝喝上一杯呢？
额！你是谁呢，管他呢，坐在这桌上的难道还不能干杯！
即使是一桌子的位子，也是一个世界，因为太大了，我们还能靠的再近点。亲密的朋友会坐在你的边上，这才是我们真正的世界。
如果你不喝酒，你又坐在这位子上，你就真的会想起霸王自刎乌江般的无奈，好像可以，好像还有机会，好像我们认识的，我们能说上一天，却又好像就这样吧！
不能说那就吃吧，刷上几片羊肉，吃上几口小菜。
盯紧啊！你的肉片，你能被人拿走，你却不敢拿走别人，因为你心中有一道墙，别人可以来着找你玩，你却不能从这出去，不能！
继续吃吧！
也会结束的！
不过是继续另一种尴尬罢了！
篇4：生活随笔鉴赏：我们都一样
今天是冬至，第22个节气。一年中白天最短，夜晚最长的一天。
愿你们今夜好眠，长夜无梦。
关于梦
最近经常失眠，即便睡着也会噩梦中惊醒。
最可怕的一次，我梦见自己被心爱的人虐待致死。醒来的时候梦里的窒息感可怕而真实，摸摸自己的脖子，呼~还活着。
今年冬天不太冷，倒是很干燥。
晚上睡觉总是张嘴呼吸，喉咙很干。这才导致梦到自己窒息。
难得的是昨晚一夜好眠，早上醒来时脑中盘旋着一段温柔的旋律。只知道是以前很喜欢的一首张杰的歌，却想不起来名字了。
于是上班路上听了一路张杰的歌。
最近
最近挺好的，报了夏弃疾的班，认识一些可爱的朋友，游戏不打了，债务还清了，买了两套汉服，拍照有动力了，变得勤奋了。
除了……
除了老板的责骂，饮食的不规律，邻居的不友好，母亲的哭诉，房东的无赖。
一切都好。
今天工作不多。后来的时间，我把我公众号之前发过的所有内容都看了一遍。
有幼稚、伤感、欢快、无奈。
翻到10月23日的文章时，我反复看了几遍，内心平静。
好久不见。
刚好过去两个月。
记录了当时的生活状态和想要追求的理想生活。
我现在依然这样希望：
“我希望你被打磨，
永远光明磊落。
我希望你能走过山山水水，
写温柔的字，坦荡的爱。
我希望你被阅读，不被辜负。
你要飘摇着美丽。
活的丰盛、或庄重。”
· 关 · 于 · 我 ·
喜欢写一些文字，喜欢拍照，喜欢看书、旅游，崇尚自由，热爱生活。
会做一些小菜，会一些手工，会撸一些发型。
当然了，我有点矮，有点穷，有点丑，脾气有点急，有点旧伤，有点敏感，有点多愁善感。
有一个不美满的家庭，有点自卑。
我渴望的生活是有恰到正好的房子，有一个爱你的伴你一生的人，做着热爱的事情。有时间看书、种花、运动、拍照和旅游。
不争不抢，与世无争。认识一些有趣的灵魂。
我觉得可以实现。
我希望你们也能过上想要的生活。
· 我 · 们 · 都 · 一 · 样 ·
上班的路上没听到熟悉的旋律，下班的路上继续听。幸运的是，到门口的时候，我听到了。
原来是张杰的《我们都一样》。高潮部分真的很温柔了。
到家后收到一个同期的微信。
心里很开心，却又不知道如何回答，显得不矫情。
被人喜欢是一件幸福的事情。
真的。
小姐姐是真诚而又温暖的人。她拍的照片很有感染力，可以看得出是个情感热烈的菇凉。
其实我收到过很多次类似的表白。
很高兴被你们喜欢，我也喜欢你们。但不希望你们羡慕我，就像我在羡慕着夏弃疾，夏弃疾也许在羡慕着更优秀的人一样。
其实我们都一样。
这首歌从没仔细看过歌词，今天看了一下，居然有种很契合的感觉。
“你知道我的梦，你知道我的痛。你知道我们感受都相同。就算有再大的风也挡不住勇敢的冲动。努力的往前飞，再累也无所谓，黑夜过后的光芒有多美。分享你我的力量，就能把对方的路照亮。”
这首歌虽然矫情了点，歌词白话了点，鸡汤了点。但是真的好听的。
最近夏弃疾带给了我力量，我也希望我在努力的同时，能带给你们力量。我也能从你们身上获取前进的力量。
未来
马上就了。最后的8天我也不想闲着。
明天约了模特拍一组汉服，后天约了同期模特去夏弃疾工作室拍圣诞主题。
元旦不回家。
计划假期第一天好好做一顿美食犒劳自己，然后去逛逛商场给自己换身靓丽点的衣服。换个精气神。
第二天在家看半天书，做半天手工。
第三天想一个人走走扫街，拍拍纪实。黄昏去江边看看日落。
作者：弄凉
公众号：弄凉
篇5：生活情感随笔鉴赏：拧巴
你身边有没有“拧巴”的人?我想，肯定有。你自己有没有“拧巴”过?我想，肯定也会有过。
要么跟自己“拧巴”，要么跟别人“拧巴”。先别忙着否认，多多少少，每个人不管在工作或是在生活中，都会有那么几段“拧巴”的不堪经历。
其实，“拧巴”也没什么不光彩，有一时转不过弯，有一根筋拗不过来，有生来就倔强的，也不排除有故意特立独行的······
总是“拧巴”的人，当然在人群里不是很讨喜，人家“拧”不过你，躲得起你。“拧巴”要“拧”得在理，“拧”得让人服你，索性“拧”出个子丑寅卯来，让人家眼前一亮，而不是眼前一黑，算你有能耐。
喜欢“拧巴”的人，还有一个标签会贴在他身上，那就是：“轴”。遇见“轴”的厉害的人，人们多半儿会绕道走，不跟他正面交锋，免得被他“轴”死。
从另一方面看，“拧巴”也属于一种逆向思维方式和超常的思辨动势，跟着他的思路走，或许还会脑洞洞开，豁然明朗。
从事艺术职业的人，喜欢“拧巴”的人不少。不说别人，单说自己，就算得上是一个自己跟自己“拧巴”过，再去跟别人“拧巴”的人。
因此，常常跟别人自嘲说：别怪我，生来就这副“德兴”。
当然，表现在日常生活中事情，我还一点不“拧巴”，遇上一桩与艺术搭界的事，一个项目，一个活动，一台晚会，一次创作，没人说我不“拧巴”的。先从思路上拧巴，再往形式上拧巴，最后又往呈现上拧巴。一而再，再而三，如此无穷反复，自作自受，还乐此不疲。
所幸一度转行导演之后，这一路拧巴下来，也遇上不少顺应我，面子，里子都多少给了我一点儿的同仁们。即便没弄明白的也没跟我太多掰赤，由着我性子来，也做成了许多活计，听过满耳朵的认可和赞许。
我一项这么固执的认为：艺术创作上的拧巴不是件坏事，它起码不因循守旧，循规蹈矩，照葫芦画瓢。自己按照自己的想法设计，策划，每一回都去寻求一点点新的的突围和出新，如果再能急中生智，拧出几个好看的“麻花”出来，尽管过程疙疙瘩瘩，磕磕绊绊，结果却很完美，你的“拧巴”就值当了。
都在跟各行当，各门派当红的“腕儿”过招，又都是一群喜欢自己跟自己“拧巴”的人色。碰上我这么一个比他们还拧巴的导演，他们也没脾气了。他们也都知道，想折腾出一个不一样的东西，做一台有看头的晚会，又能让主办方称心如意，这本身就是一桩最拧巴的事。往往是，好玩的也变的不好玩了。
尤其是演给台下那些坐着的，地位比我们高出很多，一张口足以让我们的“拧巴”根本算不上是“拧巴”了••••••
为了让他们不拧巴，我们得在私下里，在排练场上跟自己拧巴个没完才行。
一年年过去了，回头数数自己拧巴过的活计，心里一阵阵的舒坦，试想，如果当初不拧巴，还真得不到这份舒坦。当然，拧巴也会留下些副作用在你的背后，会被人家不屑为狂傲。那也随他去吧，既然收获的是喜悦和舒坦，成就和赞许，换取点儿“狂傲”的指责和不屑也足以，也中庸了。
就像当年离开小城之前，我的一位上司找我谈心，说：别调省城了，你太适合做广播了，广播需要你!我说，不走也行，我能不能转到电视干上一番，我相信，我有那份能耐，那或许是我的另一番精彩。也能为小城的······那位上司没容我说完，就斩钉截铁把话头抢了过去;不，你还是适合做广播。
就是他的这句话，让我“拧巴”上了，一转身去了省城，一干就是二十年。回头想想，要不是因为那次的“拧巴”，我还做不成电视，做不成后来大火了的，像电视栏目《非常周末》，《钟山大剧院》这类家喻户晓的电视栏目。也轮不上后来我在省城能有一番广阔天地去有所作为了。
这么说吧，“拧巴”好了，不是件坏事，它反而会猛击你一把，让你义无反顾，使你一往无前。
若干年后，我回小城，一次聚会上遇见那位“上司”，推杯换盏中，我由衷地感谢了他。“呵呵”一笑，我俩右臂缠着右臂，情不自禁喝了一个，看上去还是“拧巴”的“交杯酒”······
作者：张波
公众号：张波纯文学杂志
篇6：秋季随笔片段
秋季随笔片段精选
秋风一日近似一日，我也披上了毳衣。
这几日的公务虽不是清闲的很，也能让我出来自在会。娘亲整日在耳边念叨着儿媳孙子的话，听得我确是厌得很。却是无奈于她这种行为，如何能制止的住？只怕就连爹爹都是被娘给收买了，书房之内，不出三句便是不孝有三无后为大云云。听说是因为某个远房表弟娶了媳妇生了个女娃娃，把娘刺激的竟日寻些个未出阁姑娘的消息，到是和那喜娘有得一比了。
念及此，不由得按了按隐隐作痛的太阳穴。却又想起近日的一桩案子，犯事的是城中沈尚书的次子。强抢女民这等罪过，只怕是那沈家丢尽了颜面，沈老爷子竟当众将其逐出家门。可那沈老爷子又在前几日私底下遣人将一块先皇御赐的'玉佩送来，着实令人大伤脑筋。这京中官官相护的事自是不言而喻，可我是不愿同流合污。为官者自当记得一个清字，一心为民才是应该。可连上头的少卿都明言草草了了此事，我区区一个评事又该如何。
记得当初步入仕途，一股热血，为了就是为民请命啊。如今却变得圆滑世故，学起官场的那一套，罢！我还是我罢！执起那小巧的酒杯，一饮而尽。
篇7：生活随笔
那是我离开成都的第二天早上，在这座大城市里的小城区，此时我正坐在观光车上，欣赏着这座小城的景象，街道周围的景象虽然喧嚣却不如成都的闹腾；虽然人来人往却不如成都的拥挤；虽然有着干净卫生的环境却不如成都的繁华。这儿虽然一切都好却都不如成都随心所欲。这里便是我的老家——重庆。
我带着好奇带着憧憬来到了这座不大不小的城市，多亏了表哥的婚礼让我有幸来到这座许久没有踏上的土地，太多的想象、期待却始终没有自己亲自踏上这座城市的真实。在这之前我带着一肚的期待终于落到了这座城市。
它并没有我想象的那么繁华、那么喧嚣、那么美丽。终是得自己看上一眼胜过任何的想象。时不时的竟会让我不知不觉迷恋起成都来。迷念起我曾经并没看上眼的这座生活了的城市，一个我连一所大学都没看上的城市，一个我曾经想要逃离却始终留在这里的城市，我的心里突然有了那么些从未有过的惭愧，有了想要留在这座城市的想法。
从小到大，在这座城市的感情是不能用语言描绘的，也许就在那一刹那激起了我对这座城市所有的感情。这里有童年的美好回忆；有对亲人的感恩回忆；有对老师的感谢回忆；还有对空气味道的回忆；对花花草草的回忆，这里的回忆太多太多，多得我不知应该如何回忆，就像是它已经存在我的骨髓里已经生长在我的身体里无法丢失。
那时候我们家还只是住在一栋80多平米的小楼层里，虽然老旧但却有着新颖的感情，虽离城稍远但却不失热闹。那时的我还小不明白真正的感情，当我们搬去崭新的电梯公寓，离城较近的繁华地带；当想起自己第一次学会叫爸爸妈妈；第一次学会吃饭；第一次背上书包上学；第一次拿笔写字；第一次写作业；第一次坐公交车......每当想到这些我还会常常遗憾自己曾经为什么会住在那样老旧不起眼的地方，就让我感到深深的遗憾。当我从不起眼的小学考上人才辈出的初中再到如今的高中，从经历挫折到明白事理，从别人看不上的小女孩再到做出成绩得到别人的赞赏认同，这所发生的一切的一切都是在——成都。
不知是从何时起我开始不断的产生了一种对成都的依恋，开始想要在成都找到一所自己热爱的专业的优秀大学，开始想要一直留在这座城市。
我只想告诉这座也许在别人眼里不起眼的城市——我爱你大成都！
篇8：生活随笔
今天出门好好玩了一次，特别痛快。但是，玩的痛快的同时，也留下了许多的麻烦，特别的恼人。
不知道为什么，每次出门，鞋子都是不干不净的。要么是雨天，就算带了雨伞，对鞋子来说，也无济于事。有时候，还真想买鞋套，随身携带着。只不过，在我们这，碰上下雨天的时候，其实并不多，所以每次都事后又觉得没有必要。有时候，要是爬山，鞋子肯定是臭的没话说。这个时候，我倒觉得自己这种不易胖的体质，其实也没什么好的。不过，这倒让我觉得，有的懒人，可以把袜子穿到到立直起来，也是很强悍了。
对付各种鞋子的事情，大家好像都有自己的做法。我爱干净的闺蜜，只要穿过的袜子必洗，一周两双鞋，换着穿，然后放假就把两双都洗掉。我那爱鞋子的男性朋友，把鞋子分类，所以喜欢的鞋子，基本都是平常穿穿，运动的时候，会穿合脚的，脏了也无所谓的鞋子。当然，他们都是装备齐全的人，有清洁鞋子的工具。
有的人就，看一个人喜欢穿的鞋子，可以看出性格。当然，我是没什么体会。不过也倒觉得有些趣味。不过，我倒是觉得，以鞋取人，有些不妙。
我是一个不喜欢洗鞋子的人，当然，其实很多家务事情，我都不喜欢。但是自己的鞋子，又不像衣服可以扔进洗衣机。鞋子和我们的内裤一样，都要自己手洗。所以，我时常觉得麻烦。毕竟，洗鞋子比洗几块布，要费事的多。
每次刷鞋子，我都要刷个半天，才能够刷干净一双。当然，我肯定不止一双鞋子，我也不是穿脏就洗的人。所以，我时常也觉得，这大概就是为什么，有人说看鞋子看出性格吧。
当然，我内心还是不愿意认同这种“以鞋取人”的方法的。我想的更多的是，我的妈妈，在我不知道自己做这些事情之前，我的鞋子，内裤，甚至在我们家没有买洗衣机之前，我的所有衣物，都是我的妈妈在洗，不论春夏秋冬，一家人的衣物，全凭一双手，在活动，在洗净。我忽然觉得，只要是会自己洗自己鞋子的孩子，其实都是好的吧，至少，他们不是给大人找麻烦的孩子了，还是会懂事一点的了。
每每刷鞋的时候，妈都在旁边看着或者做别的事情，我总是觉得，她大概也是一堆感慨的吧。就像现在，我有时候回家，也想着给她带点喜欢的东西，她满足的表情一样。就像我在母亲节送她运动鞋子，她一直都舍不得穿时常拿出来看的表情一样。鞋子，对于我来说，并不是多爱，但是洗鞋子的时候，我总是能够感到许多的情绪。关于成长，关于母亲，关于每一个想要独立的孩子的心情，也关于一个想要守护母亲的孩子的心。
篇9：生活随笔
凌晨，迷迷糊糊中爱人在给我捶腿。我欣然享受。惯性使然地倚在爱人肩头。幸福地酣睡。
这样平静的心情，原以为找不回来了。似乎生活里处处充满了矛盾，充满了斗争。竟对熟悉的一切陌生了。
无论自己的想法多么可笑，终究在一纸保证书，一盆洗脚水，一个新手机，一串串甜言蜜语的信息里徘徊而中了埋伏。心早已缴械了。分外轻松。
暗自嘲笑，爱情，婚姻，不过是一种两个人的生活。何必那么累呢。都说有耕耘才会有收获，对感情而言却并不是如此。不但需要耕耘，更要懂得博弈的技巧。 哪像我这番憨憨傻傻，自命不凡？
于是，低下头颅来。开始反省自己。
许久没有接送过女儿了，早早起床，穿衣洗漱，背着女儿下楼，骑电车。到了学校，依旧是晚了些许。
上午，和朋友开车去建材，买了心仪已久的灯饰，换了客厅坏掉的暖气罩。突然大风。匆忙往家赶。
午后，工人至家，装灯。爱人不在家的时候，总觉得一个人面对陌生人怪怪的。生怕有什么不良企图。或许对自己还是有相当的满意度。瞬间渺小，强势这个词原本就只适用于对爱人而言的。陌生人反之。
新灯装好，满地狼藉。索性大清洁。洗了衣服。床单被罩。打扫卫生。窗明几净的房间。阳光铺撒进来。慵懒地晒太阳。心一下子亮堂许多。
擦完地板，一看时间，糟了，匆忙往楼下赶，骑着电车才发现口罩和手套都忘带了。寒意袭人。接到女儿，她欣喜地对我说，妈妈，明天是不是真的可以在幼儿园过生日？我含笑点头。
家门口西萨店里，定了蛋糕。女儿自己在看画册，突然冲我大声说，妈妈，你看这个蛋糕多漂亮，我知道，这是男人送给女人的。店员和我惊诧一秒后大笑。画册里，心形的图案，一对偎依的恋人。可不是嘛。
至家。脱去外衣，厨房里熬上黑米粥。女儿问，妈妈，爸爸呢？我说今天值班，她歪着脑袋接着发问，值班是不是要睡办公室啊，我想让他睡家里。
陪着看了怀旧经典动画片舒克和贝塔。洗漱后搂她睡觉。突然往我脸上一啄：妈妈，我爱死你了。想起早起给我说的早上好，妈妈。我充满了怜爱。在她睡熟后亲了又亲。
爱人电话打来。给我到了晚安。此刻，他已熟睡了吧。而我。经历了忙碌的一天后，愈发觉得爱人平日的辛苦。
生活，一如既往地平静。偶尔泛起的涟漪也随之散去。想法千千万，醒来走原路。这句话真是精辟。
篇10：生活随笔
也许是受现代环保意识的影响，生活中一些废弃的小纸盒，比如化妆品盒，药盒，牙膏盒，食品包装盒等我不会随便丢弃，积攒起来装在一个大一点纸盒里，一年下来总能有个7、8公斤的。云说，你怎么那么财迷，值得吗？沾手！
厂里古姓人家，一家6口人，儿子瘫痪，媳妇、孙子弱智，只有一人有700多元的病退工资，生活艰辛，是厂里的困难户。七十多岁白发苍苍的老母每天到厂内几个垃圾池里拾荒以补贴家用，但日子还是寒碜。
一天，古婆婆照例又来到我们附近垃圾池认真的翻找，阳光下，她的脸皱纹弥布，几丝散乱的白发在风中飞舞，有一缕飘到额上遮在她的眼前，苍蝇在她面前飞来飞去。手节粗大而糙裂的双手沾满污泥，身边一个塑料编制袋鼓起一半。纸片、酒瓶、塑料、金属都是她寻找的目标。
那天我刚好下班路过，古婆婆也刚好拾完要走，我说，古婆婆，你等一下。我回到宿舍把积攒的纸盒抬给她，她高兴得不知说什么好，一脸喜悦。只会说：娃啊，娃啊。我都走远了，她还站在那望着我，看得我不好意思起来。
几天以后去上班，我在厂边小街上买了一把南瓜尖，一把青毛豆，放在厂门口吸烟室要进去的时候，有人拉着我的衣角，娃啊，娃啊，把你的菜给我。我大吃了一惊，是古婆婆。她要我的菜做什么？以她的为人不至于向别人讨要。但我还是递给了她。她同样是一脸喜悦，接过后说：“娃啊，我给你拣好剥好放在你门口，啊？”哦，原来是这样，我还以为......。
下班后，宿舍门口，瓜尖和豆都弄好分装在两个干净的食品袋内。下意识地环顾四周，不见古婆婆的影子，但古婆婆的形象却已经留在了心中。
云来了。对我说：你那堆碍眼的垃圾呢？今天我们下饭馆吧。昨天我请朋友吃点地方菜，今天他们就要请我吃海鲜，唉，我那些朋友啊真是肝胆相照，令我感动。就凭你攒点垃圾是吃不上海鲜的。我拒绝了云的好意。不知为什么，我感觉，就算我去吃海鲜，我心里也是爽不起来，所以，我还是打算吃瓜尖和豆。
云走了。我用心地炒好瓜尖和豆，坐下来，象品红酒一样品菜，那绿油油的瓜尖和豆，竟让我慢慢地吃出了淡淡甜味。
云在饭店吃海鲜，灯红酒绿中肯定也吃出了不一样的味道。
只是，我们品出的味道不同，他能吃出潇洒义气友情，而我却品味到许多无法言说更深远的东西。
篇11：生活随笔
生活随笔400字
中国文化博大精深，传统习俗也丰富多彩。
我说一下我们这里无论红白喜事都会有的菜。都说南方隔了条村方言又有所不同，这宴席的菜也是如此，但是相差又不太大。这菜首先我说一下女方出嫁，家里举办的宴席摆的菜是什么，主要有鸡鸭鱼肉，最经典的是那两碟扣肉，寓意是什么我忘了，但我觉得村里摆宴席时做的扣肉比酒店里卖的要好吃多了。还有鱿鱼和腌萝卜一起炒出来的菜，还有椒盐虾，蘑菇和生蚝肉泥一起伴竹笋。
这些好吃是好吃，但我从小到大，去吃宴席的菜都是这种，真的有种让人想撞墙的冲动。除非真的很饿，否则一上菜大家都是夹了几筷子，然后上一盘菜夹几筷子，最后，大家期盼的.是最后才上的汤水，到后面，桌上的菜几乎没动过。所幸的是大家后面都会把菜给打包回去，这我觉得是做得非常好的。
虽然这些让人烦腻，但是每盘菜都要它美好的寓意。我希望在当今的社会里，不管它发展多快，有些美好的传统应该要流传下来，毕竟这是美好的文化瑰宝。
篇12：生活随笔
500字生活随笔
有朋友曾问我怎么没见你伤感过？但你写的日志总是那么伤感？
这个问题我也想了很久，始终还是找不到答案？其实活在这个世上的每个人，都很伤感，总是不把自已伤感的那一面，给别人看到，就算看到又如何？那样只会被同情，而自已却不想被同情，以为那是可怜，为了自已的面子和自私，宁愿抛弃全部，到底一个人还要多久，一个人的道路还有多长。此时此刻，坐在电脑前，听着同室均匀的呼声，而我却独自写着自己的文章。有时甚至都不敢说自己喜欢文字、喜欢书写自己的心情，因为你是一个一无所有的.打工仔。而我却又偏偏喜欢这种感觉，那样的感觉真得好独特，好安详。可是这样的感觉，我还能拥有多久？时间正在一分一秒的不停过去，不想失去的，也随着时间慢慢的消失了，努力，再很努力的奋斗着，相信自已可以的。在每个日志或是日记里写上自己的过去，有悲欢离合，有喜怒哀乐。轻轻的告诉自己你很棒，我抬起手慢慢的握紧生活给予我的一切，不想等到失去了，会换来那种痛彻心扉的后悔，打开音响，把声音调到最大声，点放了一首胡歌的《忘记时间》，好久没听这首歌了，每当听到这首歌的时候，就有一种不同的感觉。
我一直都是那么爱写伤感的文章，其实也是书写自己生活的点滴。写到让自已觉得很心痛，然后泪水再慢慢的流下来，停下笔，深深的叹一口气，我到底是何时放弃了，等待能有美好的那一天？
今天你哭了还是笑了都不会左右生活前进的步伐。这么多年了，一个人走的路也不短了，想想也挺不容易的。当那天心情不好的时候，要想找个人倾诉都有点难，比如今夜。最最忠实的朋友还是桌上的劣质香烟，它可以给我带来心灵上些许的平静，只是些许的。
篇13：生活随笔
美往往展现在一瞬间。
这一天，我和同学去参加校庆的彩排，来到后场等候，看见了我校的外教——Jane。她穿着紫色的外套，头上扎的头巾也是紫色的，戴着眼镜，美丽而又时尚。她微笑地蹲着身子，用大衣裹住一个低年级的小女孩，轻轻抚摸着她的头发。那个小女孩脸上有一些泪痕，Jane紧紧地抱着那个小女孩，还不时和她小声说话。原来那个小女孩因为演出穿的衣服太少，现在冻得瑟瑟发抖。Jane十分温和地看着那个小女孩，眼睛里充满了慈爱与怜悯，而那个小女孩，眼泪不停地往外涌，抽搐着。
在这样寒冷的天气里，看到这样的'场景，我的心好像沐浴着冬日的暖阳，温馨而舒适。
冰心写过一首小诗：母亲呵，天上的风雨来了，鸟儿躲到它的巢里，心中的风雨来了，我只躲到你的怀里。
此时此刻，Jane也在用她的怀抱为小女孩筑起一个温暖的巢啊！
小女孩尚不懂事，天真地把头倾在Jane漂亮的衣服上擦眼泪，Jane也微笑着用衣服为小女孩拭去泪水。
虽然这只是一个小小的片断，但给我的震撼是巨大的。
不同的语言，不同的国度，她们素不相识，Jane却能带给孩子母亲般的关爱与呵护。她跨越了年龄，跨越了肤色，将来自大洋彼岸的爱播撒给小女孩，也播种进了我的心里。
这是一幅多么美丽、和谐的画面啊！这个美的瞬间深深地印在了我的心里。
篇14：浅谈简单生活随笔
浅谈简单生活随笔
一加一等于几？
看到这道题，也许你会诧异，我为什么会问这么简单的问题？又或者你会狠狠地鄙视我一下，然后得意地写出答案“二”。其实，这个问题的出现并不是无的放矢，通过这个问题，我要表达的是：看似简单的问题不一定是简单的！
一加一等于几？这个题拿去问小学生，他会很自豪地告诉你：“等于二。”可是当你去问大学生的时候，却没有人敢给你答案，因为它没有答案。它可以等于一，可以等于二，也可以等于三四五六七……一束花加一束花，等于几束花？一束？两束？一个铁球加一个铁球，等于几个铁球？可以是两个，这不用我解释了。也可以是一个，三个，四个，更可以是零个，因为我可以将之融化，然后分为数量不等的铁球。而我也可以把它做成铁板，那么就是零个铁球了。由此可见，看似简单的问题并不那么简单。想当初，陈景润用时三年，花了十万多张草稿纸才证明了一加一等于二，可想而知其难度有多大了。
简单和困难是相对的，也是共存的，没有困难也就无法说简单。比如一个1.81m的人，你是否觉得他很高？你把他和内蒙古的鲍喜（世界上最高的成年人，身高2.361m），他是否还会很高呢？一个1.5m的成年人很矮，可是对于肯尼亚的Kiran Shah （世界最矮的成年人，身高1.263m）来说，他已经是巨人般的存在了。在你看来很简单的事对于别人或者对于别人很简单的事对你来说却很难很难，对于一个正常人来说，能走能跳是很简单的`事，可对于那些残疾人和骨质疏松的人来说，确实很难很难。所以对于任何事，你都不要只用自己的主观意念去判断他简单与否，你需要考虑的就仅仅是能不能办成，该怎么去做。对于你有能力做好而其他人做不到的时候，你也不要自傲，因为别人未必不如你！
简单，看似简单，却蕴含了无尽的人生财富，只有真正的了解简单和困难，才能把事情做好，做完美，才会成长！
篇15：生活随笔精选
小时候是学不会哭泣、卖乖、懂事，得不到大人的夸赞和奖赏;长大一些读书又不够好，不善交际，老师和同学很少关注我;总算跌跌撞撞地找到以后要走的路，在决定努力写作的时候，又发现在做这件事且有才华的人多如过江之鲫。
时间让我认识到，我是一个不漂亮、不苗条、不富有、缺少天分和文字直觉的人。
跟现在的朋友聊起小时候的事，她说小时候觉得自己非常特别，一定和别人不一样。她认为自己的身体里没有器官，是独立而不同的个体。
有一次生病需要拍X光，她在医院里看着片子非常失落，因为她发现自己与其他人没有什么不同——相同的构造、相同的器官。她第一次体会到沮丧这种“高端”的感觉。
不知道你是不是也有这样的经历，小时候有许多让现在的自己发笑的想法，现在看来当时的自己幼稚且荒.唐。
曾经的我认为现实中有嫦娥，她可以帮我完成暑假作业;认为我在晨读时间随机哼出的歌词，可以红遍中国;认为自己拥有稀缺的血液，能够拯救世界;认为我手背上心形的粉色胎记，是上辈子留下的记号;认为存在其他平行空间，生活在那个世界的人可以看到我，诸如此类。
当然，随着成长，我发现这些“认为”统统不成立。有一段时间我非常不开心，觉得自己一无是处，因为跟想象中的“我”比起来，自己实在太平凡、太普通了。
我很生气，生气我怎么能是现在这个样子!
这个发现是不是有些残酷?
但是，这个世界上也有奋起直追、笨鸟先飞、大器晚成等成语。有27岁才正式学画，到56岁名声大震的齐白石;有47岁才打算揭竿而起，55岁建立大汉王朝的刘邦;有65岁才出版第一本书的作家劳拉·英格尔·怀德。
我不知道他们小的时候是如何看待自己和世界的，至少，后来他们知道了平凡的自己可以通过努力来改变，并做一些不平凡的事情。
人不能一直停留在想象中。这样十分消耗比高原氧气还稀薄的自信。一旦失去自信，在不知创造并且怀疑自己的情况下，人很容易窒息。会被平凡的生活扼住脖子，透不过气，然后放弃挣扎的能力。
我慢慢地放过了自己，了解自己没有超凡的能力。接纳这样的自己，去尽力改变思想不够成熟、写作技能宛如新生婴儿的自己。
时间让人的身体成熟，但也带来思想的空虚。身体像一件单薄的容器，经不起敲击，很容易破碎。思想如钢铁、石块、泥沙，每增加一些知识，就像在容器里投入一些贴补壁面的材料，慢慢地，躯体和思想相称，才能变得坚不可摧。
但如果不给皮囊中填入实质的内容，放纵思想的空虚，人一旦遇见现实锋利的针尖，皮囊就会被扎破，空虚如风飘散，身体将变成萎缩而干瘪的气球。
我知道自己需要钢铁、砖块和泥沙，所以在不断修炼着。
关于想读的书，想锻炼的身体，想变得更漂亮的外表，想获得读者认可的心情，想写出精彩内容的才华，对于这些追求，我一刻也没停止过。
但偶尔也因疲惫而懈怠读书，因懒惰而放松健身，因妥协于平凡的眉眼而不去打扮，因一些忽略和批评而拒绝接受它们，因不曾得到天赋的垂青而异常失落。
这些瞬间，是阻碍我的沼泽、沙漠、鸿沟或悬崖，我曾停在它们面前，因为害怕陷入危险，可是有什么比平庸更危险的呢?
我拒绝平庸的方式有些土气，是出走、读书和抗拒融入平淡的生活，确切地说，是思想上抗拒融入平淡的生活。
我在努力变成一个有趣的人。当内心出现懊恼、烦躁、犹疑、愤怒的时候，我都劝告自己，不要这样，生活中还有许多有意思的事情需要去做。
烦躁就坐下来看风景，疲惫就停下来听音乐，孤独就读“治愈”的故事，愤怒就换上衣裤去奔跑发泄。
仔细感受每一天的经历，发呆、快走、被碰撞、受委屈、同情生病的虚弱者、爱慕漂亮的明星、期待一场愉快或悲伤的恋情，这些都是我在做的事。
我希望时间能带来真正的成长，而不是每年更改的数字。
接纳自己的普通，让努力的自己和现在不够优秀的自己和解吧。
篇16：生活随笔精选
我不记得外婆和我说的第一句话是什么了，同样，也不记得和外婆说的最后一句话是什么。
记事起，每年大年初二总被强制带到外婆家，无论多么不情愿。
童年，少年，青年，成年，每个时期，无论叛逆，无论安静，总是讨厌这一天，大年初二。一大早就被母亲叫醒，吃饭，换干净衣服，之后看着母亲屋里屋外，准备好一切，接近中午，急急出发去外婆家，一路上不断唠叨。
到外婆家我总是寻找一个没人的角落，一个人看书，不和所有人说话，为此母亲总是当着众人面说我不懂事。每年如此，竟出奇的相似。
所有孩子们一起，他们跑着，闹着，叫着，争抢着糖果，争抢着玩具，我都没有兴趣，让我显得那么格格不入。见到外婆，她总是笑着拉着我的手，说又长高了，告诫我好好学习，每年如此。
总觉得，这就是形式，心里讨厌却每年不得不来。
外婆去世后的那年大年初二，母亲还是一大早忙来忙去，出发时候，临近中午。
所有人都到齐，我依然一个人找个角落自己看书，看着看着，突然感觉少了些什么感觉。
我放下书，走到正屋，一眼看到的就是挂在墙上外婆四方的大照片。
我第一次如此仔细的看着外婆，仿佛为了弥补之前的陌生。
照片里，外婆头发花白，皱纹爬满额角，顺着脸书写沧桑，笑起来那么安详。我感觉她要对我说话，对我说，东东你又长高了，东东你要好好读书，东东你要经常笑，不要总皱眉头。
那一刻，我突然泪流不止。
我努力寻找和外婆在一起所有片段，零碎的记忆拼凑起来的也是残缺的画面，甚至，我根本找不到任何一张我和外婆的单独合影。
昨晚竟又梦到外婆，拉着我的手，很温暖，什么都没说，只是微笑。
篇17：生活随笔精选
老家抽屉里，放着一个玩具，一个小青蛙。
发条有些不好用，但用力扭几圈，松手，小青蛙一跳一跳。
第一次见这样的玩具是在强子家门口，似乎小时候，他总有玩不尽的新玩具。
强子当年八岁，我也八岁。
他永远都是盛气凌人，骄傲的走路都是仰着头，不知道生来如此，还是因为他家里有那些我们见都没见过的玩具。
一天中午路过他家，看到一个玩具小青蛙在地上一跳一跳，好奇的我弯下腰，瞪着眼不愿意走开。
我想摸一下，强子一把推开我，不让我碰。
那时莫名火起，就执意要摸一下，强子比我高，拦着就是不让我碰。
我们俩就厮打起来，混战中我鼻子中了一拳，热辣辣的，又酸又疼，一摸，手上都是血，我大哭起来，响彻云霄。
强子爸爸出来一看，赶紧带我去诊所包扎，并把那个小青蛙送给我。
强子急了，大哭起来，跪在地上死活不起来，他爸爸一把拖着他一路回家。
多年后他家搬走了，我问父亲原因，父亲说因为他家强子喝酒出了意外，死了。
我一下心里非常愧疚，在家里翻箱倒柜，找出这只小青蛙，想起我和强子，都为它哭的稀里哗啦。
很想对他说句对不起，只是，每次只能对着这个小青蛙，心里默默道歉。
篇18：生活随笔精选
大学转专业之后，我分到一个新的宿舍。
宿舍空出一个床位，我就住进来了。
八个人，七台电脑，回到宿舍，看到他们七个人瞪着屏幕，键盘噼里啪啦。
也是这时候才认识赵光。
他是计算机系的，看上去很斯文，在宿舍永远都是对着电脑，很少说话。其他室友说赵光玩起来昏天暗地，学起来废寝忘食。因此，游戏上他称霸一方，学习上他又名列前茅。
大三我准备考研，经常早上五点起，晚上十点多才回，极少和宿舍人交流。
一天下午，我在手机上收到一条消息，要网上确认报名有关信息。由于心里着急，不想跑太远去网吧，就去了宿舍，准备用下他们电脑。
回到宿舍，其他人都不在，看到赵光的电脑屏幕亮着，他人也不在，就准备先用下电脑。
刚打开页面，电脑卡死没反应，鼠标也动不了，无奈我就强制重启了电脑。
这时候宿舍门开了，赵光回来了，看到我把电脑重启了，一下子异常激动，对着我大吼，怎么不经过我允许就重启了，知不知道我有很重要的东西没保存，这几天饭都不吃都在弄这个。
我一连道歉，心里愧疚万分。
后来他登录电脑，瞪着我，不再说话。
从那之后，我们俩再没说过一句话。
只到听说他在学校外边发生意外。
太突然，猝不及防。
我是从自习室被人直接叫到辅导员办公室，进门发现宿舍人都在，唯独缺了赵光。
后来才知道他在外租房，发生火灾，抢救中。
几天后，得知，抢救无效。
那以后回到宿舍，看着他曾经的空床位，我五味杂粮。
本来想，考研之后，找个时间，和他好好道歉，好好沟通，不想大家之间冷冰冰，想不到，竟然只能剩下想想。
生命的列车穿梭，到站上车，下车，我们擦肩而过，我们结伴而行，只不过，不知道哪一站错过，再不相见。
来不及说再见，就像，来不及一切重演。
想用今日一文，愧疚也好，思念也好，告诉你们，尽管没来得及说再见，此心相通，不会孤单。
也想告诉身边朋友以及读文的你，感恩生活，用心对待，和你相关的每一个人。
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