搞笑的朋友圈段子202(（合集7篇））由网友“海鸥201X”投稿提供，下面是小编给大家带来关于搞笑的朋友圈段子202，一起来看看吧，希望对您有所帮助。
篇1：朋友圈搞笑段子精选
1.那年，因为借给前女友二百块钱的事。媳妇知道后哭成了泪人，我劝了半小时都不肯罢休。 正好到了中午，我就硬拉着她去吃炸酱面，，，她边哭边吃了两碗面，三个鸡腿，两个鸡蛋，喝完汤后。我战战兢兢的说媳妇：“别生气了啊!” 媳妇打了个饱嗝，挠了挠头一脸疑惑道：“我刚才为啥哭来着?”
2.“妈妈，你为什么给大姐起名字叫林枣啊?” “因为啊，当时生你大姐的时候妈妈特别喜欢吃枣。 “那你为什么给二姐起名字叫林梅啊?” “因为啊，当时生你二姐的时候妈妈特别喜欢吃梅子。 …………………… “哎哎哎，林屌你别走啊，再陪妈妈聊会…
3.“给你100万，让你干凤姐一炮，干不干?” “一分钟挣100万，傻子才不干!”
4.记者采访农民工，问：“你是农民?工人?城里人?乡下人?” 农民工答：“四不像。” 记者：“怎么讲?” 农民工答：“说是农民，地已被强征;说是工人，又没职工编制;说是城里人，户口在乡下;说是乡下人，又常在城里。”
5.就在今天，刚才，我借着酒劲壮着胆子向暗恋三个月的女神表白。。。 女神说了，你是个好人，但是我们真的不合适。 我沉默了说不出话，结果你们猜怎么样? 女神见我这样了，安慰我说要不这样吧，三百块做一次，随时想做随时找她。 哈哈，不说了，我刚取了三千块钱，啪啪啪去咯。。
6.在地铁上听到两个妹纸的对话，一妹纸对另一个妹纸说，我都怀孕三个月了，另一个妹纸说，难怪你嘴巴越来越大了。。。。。我在旁边憋到内伤。
7.昨天儿子考试10分，我一骂他，他还可委屈的说：俺班谁谁谁才考20分。。。 我勒个去，你TM心态怪好啊，你一个考10分还有脸看不起人家考试20分的!
8.今天，一东北哥们和我说他们那只有两种季节，我听完很纳闷。 然后，就听他说一种是冬季 ， 另一种就是大约在冬季。 我。。。
9.女友：“老公，你有没有猛然发现我最近有点二?” 我：“没有。是经常发现，不是猛然。。。”
10.朋友是做贷款服务的。去年结婚，岳父要20万元的彩礼，他一口就答应了，说分期付款吧，岳父也答应了。婚后，第一个月工资都给了岳父，然后是第二个月、第三个月。媳妇不答应了，直接回娘家闹：“你们还想要多少啊?”结果，彩礼全免!
篇2：朋友圈搞笑段子精选
1.一女的在街上被一个帅哥叫住，那帅哥问“200，整不”那女的兴高采烈的同意了，完事后，两个人都在等着对方给钱。
2.什么是中国好母亲。。。。买衣服见服务员妹妹挺漂亮，给我打电话:儿子啊，今天出门着急忘带钱包了，我把这妹妹的微信号给你，你给她发红包转账把钱付了!哈哈。感动流泪，果然是亲妈。。不对，今年这是第几次了
3.哥们约女友一起去看电影，早早就在女友楼下等她，等了两个多小时，女友才姗姗来迟，男友抱怨说：“你怎么那么慢啊。” 女友不屑地看了一眼：“你以为谁都和你一样快啊!”
4.老婆儿今天一大早问了一个让我很难回答的问题：“你生日打算送我什么礼物啊?”
5.跟领导说话，就像跟一两岁的孩子说话一样，不仅靠听，还要靠猜。
6.老师:人活着就为做的两件事，猜一自然现象， 小明:日食 老师:那成语呢 小明:一日三餐 老师:滚出去
7.未婚妻在树下足足等了30分钟，未婚夫才赶来。 她不高兴地问：“除了闹钟不响、电梯失灵、隧道堵车等理由外，你还能说出什么新的迟到的理由吗?” 未婚夫想了想，说：“你来得太早了。”
8.我有个同学去做妇科检查，医生是个男的，检查胸部是否有增生什么的时候，那医生非常嫌弃的摸了摸我同学的胸，华丽丽的说了一句：“没啥毛病，就是小点儿哈。”把我同学囧死了。
9.期中考试结束了，小明成绩不佳，考了倒数第一。回家被老爸打了一顿! 家长会后，老师让小明谈成绩落后的感受，小明撅着嘴说：“我总算是明白了，落后就要挨打!”
10.一对夫妻在餐厅庆祝结婚纪念日。在浪漫的气氛下，老婆甜蜜地对老公说：“老公，下辈子你还愿意跟我结婚吗?” 老公感动的边流泪边回答：“老婆，今生遇到你，我很幸福!不过，幸福一次就够了!下辈子我想把机会让给别人，让别人也能幸福。”
篇3：朋友圈搞笑段子精选
1.小明：小王，听说烟花厂刚扣了你工资! 小王：靠!上次装火药时爆炸了!我被炸上了半空，领导说我6秒钟在空中没干活!!
2.“后来我才知道，那些真正要走的人，吝啬得连说再见都觉得是浪费时间。而那些嚷着说，喂，我要走了，还一步三回头的人，只不过是 想你说一句，留下来好吗。”—— 心不在你这的人，没有丝毫留恋;你一个简单问题，他回答一大串的人，你赶都赶不走。
3.今天律所里来了一位男士，离婚案件，女方有第三者。 男士强调，财产可以少要但孩子抚养权要到手。 我们提醒他，DNA鉴定孩子非亲生啊! 男士斩钉截铁说和女儿感情很深。 嗯，是个好父亲。
4.跟同事逛街，经过药店那货买了盒套套，拆开给我两个。我说不要没女朋友，他硬塞给我。说“天冷了戴着撸保暖”
5.天凉了，糖炒栗子出来了，你一定期盼男朋友抱着一包热乎乎的栗子，一个一个掰开来喂到你的嘴里，或者晚饭后坐在家里，边煲剧边嗑栗子吧。我再说一句话就走：一包栗子热量=六碗米饭
6.不按照常理出牌
7.昨天下班前跟几个同事打算去按按脚，就打开了大众点评找了找附近的足浴，看了一家还不错，结果看到一个评论说：这家店服务不错，技师很专业，就是太正规了。给个差评。 我瞬间就醉了。。
8.一同学，每天上学路过精神病医院时，都有个穿着病号服的人把着栏杆冲他招手，亲切而又神秘的喊他：“来，过来!过来!”每天如此。终于有一天，同学没忍住，想看看他到底叫他干嘛。于是凑了上去。“呸!”一口终生难忘的口水啐在了同学的脸上……
9.小时候哥哥问爸爸我是哪儿捡来的，爸爸都会告诉哥哥我是从医院抱来的…… 哥哥说为什么不带他一起去，爸爸说你去干什么? 哥哥说爸爸眼光太差了……都不知道挑个好看的…
10.问：突然有工作或学习的欲望怎么办? 答：多喝点水，休息休息就好了。
篇4：朋友圈经典搞笑段子内容
1.暗恋了班上一位女生很久了。今天我终于鼓起了勇气，对那女生说：“明天有空吗?我们一起去摘草莓吧!”结果她回答：“但是我不会爬树呀。”我瞬间石化了……
2.“高富帅”的山寨版——高度近视，负债累累，做事马虎草率。
3.对于“白富美”，三点我都达标了——白痴、富态、臭美。
4.昨晚和一男性朋友逛街，被公司的女同事撞见了。早上在办公室她一直说我是g.ay，为了证明我的清白，一手把她搂过来，重重的亲了下去
5.某财校女生宿舍一起去参加校内招聘会。HR特严厉，基本每个人出来后都是哭丧着脸。某女生照例被HR鄙视了一番，然后被赶走。但是，她冷静地站起来，伸出手说：“把简历还给我，花了两毛钱呢!”HR惊呆了，然后她被录用了。真不愧是财务管理出身的!
6.一女的在地铁站由于穿着过于清凉导致她一路上和谁碰撞都骂别人色狼，结果有一男的不忍辱骂大声吼道，“还没我胸大呢，我犯得着非礼你吗?”
7.一男一女当街吵架。男大吼：你妈卖B!女的淡定三秒幽幽回答：抢你妈生意了 ...
8.某男和女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通…………女：“对不起”男:(异常激动但故作镇定)：“你终于知道错了”女：“您拨打的电话正在通话中。”男:“…………”
9.一个私企老板不小心掉到厂子附近的井里了，在那儿大喊大叫。 他妻子说：“再坚持一会儿，我去厂里叫工人来救你。” 老板说：“慢着，现在几点了?” 妻子：“十一点半” 老板：“我再坚持半不时，等十二点了你再去叫。。。”
10.一个工厂招聘会计，有三人要进行最后面试。厂长问：假如我从会计室拿走5万元，购买了2万元的物资，还剩多少钱?其中一人说剩下3万，结果被淘汰。另外一个人说剩下2万，结果也没能录用。厂长小声问第三个人：你说剩多少?这个人说：没剩下呀!结果这个人被录取了!
篇5：朋友圈经典搞笑段子内容
1.上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文
2.一对恋人感觉用手机太烦了，就想换换花样，决定用信鸽传送彼此甜密的信息。他们找来了一只信鸽，这天男孩把鸽子放了出去，过了会儿鸽子回来了，发现没有带来任何消息。于是他拿起手机，给女友打电话“亲爱的，鸽子怎么没有带来你的任何信息呢?”女友说：“傻瓜，这是一个未接电话。
3.天气实在太热了：买了筐鸡蛋，到家变小鸡了! 买了个凉席，一睡变成电热毯了! 汽车不用点火，自己着了! 在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了! 桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了!想吃个凉菜你都得趁凉吃，要不一会儿就热了!
4.阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子?”管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。”阿光松了口气：“看来是我多虑了。”管理员又说：“可他到现在还没下来呢!”阿光：。。。
5.“粑粑，什么是海啸?”“那，平时呢，是我们去看大海，海啸呢，就是大海来看我们。。。”
6.一对夫妻新婚后，老公满脸困惑地对老婆说：“以后你爸要是与我爸在一起时，你怎么称呼他们呢?要是叫‘爸’两个都回答怎么办?”老婆回道：“这简单呀，在你父亲前加一个姓不就得了，就叫‘王爸’”。 老公：“哇靠!王八?”
7.今天地理课，讲到日本，老师就开始扯了，忽然他说到：“日本是个东西方文化并存的地方，就连起名都是，比如小泽玛利亚这个名字就很典型.“....然后，班里瞬间就安静了，气氛突然很诡异
8.上课全班都在睡觉，老师想逗我们一下 ： “有一个怪兽，它把你们都吃了，就是不吃我，你们知道为什么吗?” 后排角落幽幽的传来一个声音：“因为这怪兽是回民。”
9.“我们宿舍热得快炸了。”“怎么会热的快炸了?”“他就是突然就炸了。”“谁热的炸了!!!”“热得快啊。”“.........”
10.昨个儿非诚勿扰，男嘉宾问“如果咱俩出门，离车还有一两百米，你鞋跟儿断了咋整?”我第一反应“单腿蹦过去两百米小case，要么就近修个鞋”，然后人家女嘉宾回答的是“那你背我嘛~”然后人就拉着手走了……
篇6：朋友圈经典搞笑段子内容
1.“我从小参加各种学前班，为的就是让自己赢在起跑线上。”“可为什么这次应聘你却落选了?”“我输在了事业线上。”
2.【上海地铁惊现陈冠希老湿】4号早晨，网友乘坐地铁时候，偶遇一超像陈冠希的男子，大人小孩男女老少都抢着合影留念，尤其阿姨们，脸上笑得那个灿烂。这是真的陈冠希呢?
3.今天看到个段子笑屎我了。。如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却那些或痛苦或揪心的事，你会不会按?神人答：不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……最近笑点是越来越低了……
4.女儿4岁半，标准小萝莉。爸爸上厕所尿尿时没有关厕所门。小萝莉刚好从厕所旁边路过，扭头一看。一个健步冲进去，说了句：“爸爸，不是这么尿的，来，我教你，蹲下”。
5.一姐妹乘火车回家，甚是拥挤啊，她还饿了，看这拥挤的过道突发灵感，遂端着泡面盒的边，边走边喊：“小心开水别烫到”，于是畅通无阻。几分钟后，姐妹端着面原路反回，嘴里喊着，这回真有开水了啊!真有开水!
6.每次聊天看见呵呵俩字，我就想拿着水管子，一头接水龙头，一头戳你嘴里。让你喝个够!谁TM让你说口可口可的?
7.班主任巡视教室时，发现一张空课桌上刻了几行字，很生气!班主任问邻座的学生： 这是谁写的? 学生探过头一看，上面写的是《再别康桥》，就说： 是徐志摩写的。 班主任气愤地大声说： 你告诉徐志摩，叫他下午到我办公室一趟!
8.不管阿汤哥年纪增长几何，他的新娘都是20多岁的青春模样。——这就叫专一。
9.考试结束后，一哥们说：“监考掀人家卷子和流氓掀女人裙子有什么区别!明明知道下面是什么还看，这不犯贱么 ”
10.我闺蜜最近被一个屌丝追求，屌丝约她喝咖啡。闺蜜不太想去，就逗他：“我可没带钱包哦。”屌丝爽快地拍她肩：“诶呀别开玩笑了，你肯定带了!”
篇7：朋友圈搞笑段子2022
1. 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便!
2. ”森林举行动物才艺表演大赛,小猫表演了画梅花，小狗表演看家本领，小鹿表演高树摘叶,小猪表演朗读，现在正在熟悉内容。"
3. 猫头鹰当上了大法官，但很快因为动物们纷纷举报，被迫引咎辞职了，因为，白天，他闭着两只眼，什么也不管;晚上，他睁一只眼闭一只眼，还是什么也不管!
4. 小动物们在蚂蚁家开派对，突然发现饮料忘买了，大家推脱着都不想去，最后决定让脚多跑得快的蜈蚣去，结果大家等了好长时间还是不见蜈蚣回来，走到门口一看，蜈蚣竟然还在门口坐着，蜈蚣满脸委屈：“我的鞋子还没穿好呢!”
5. 飞机上，乌鸦对乘务员说：给爷来杯水!小猪听后也学道：给爷也来杯水!乘务员把小猪和乌鸦扔出机舱，乌鸦笑着对小猪说：傻了吧?爷会飞!
6. 白天我要休息好，因为我晚上要睡觉。
7. 没人催我睡觉，没人对我说晚安你们呢。
8. -阿狸,我习惯了晚睡只为了听你对我说宝贝晚安.-桃子,我习惯了晚睡只为了给你留言证明在乎你.
9. 晚安，睡了吧我的爱人，晚安，睡了吧我的宝贝，已经很晚了你在不休息我会心疼的
10. 没有轰动的誓言,也没有甜蜜的语言,只有一句如约而至的晚安。
11. 沵提过的好地方我都会标记在地图上等有一天我带沵去流浪流浪-,——晚安。
12. [你每晚第一个说晚安的是，我五分钟以后你还未下。原来你们有个约定就是睡觉之前的木马晚安抱抱]
13. [我在酒吧看到了刚才对我说晚安的你.]
14. 我很想每天和你说晚安。但是你没有理由让我再坚持下去了。
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