对母亲的抱歉记叙散文（合集9篇）由网友“应该怎么办内”投稿提供，下面是小编给大家带来的对母亲的抱歉记叙散文，以供大家参考，我们一起来看看吧!
篇1：对母亲的抱歉记叙散文
对母亲的抱歉记叙散文
离开家乡时，母亲是中年人，现在母亲已步入了中老年阶段。数个年头没有和母亲一起生活，一直在外如浮萍一样流浪着。
去年，因我身体之故，母亲从千里之外赶来照顾我。在看到母亲的刹那，想哭的冲动在眼里串动，泪水还是咽回了心里。看到母亲的脸上又多了许多有深度的皱纹，母亲真的老了！时间在我眼前一年年一天天一分分一眨眼的闪过，我却从来没有想过因为时间的流逝，我的母亲也会慢慢变老，最后会剩下我自己在这个世界。
在母亲照顾我最初的日子里，一切都显得弥足珍贵。感觉日子变得无比安全与开心。
可是不争气的`我，却时常惹母亲不开心。也许是自己觉得应该享有在母亲面前胡搅蛮缠，蛮不讲理，随意任性的权利。我却不曾顾及母亲的心思与情感。
在一次吃饭时，母亲一定要把热饭热菜给我吃，她自己吃剩饭剩菜，我坚持让母亲吃热菜热饭，母亲执意不肯。我生气了，大声对母亲吼道：你还吃不吃了，有热饭热菜你不吃，剩饭剩菜吃下去了也不一定对身体好啊。随手把筷子甩在了母亲面前，并狠狠的在母亲面前把剩饭剩菜倒了。母亲没有吭声，像个被训过的孩子一样，端着我给她乘的饭，走到一边去了。不一会儿，我听到了母亲的抽泣声，我不知所措！呆呆的坐在饭桌前，看着母亲的背影，她像一个被人折磨过的可怜的老人。我感到自己的鼻子里有酸酸的液体不由自主的往外流，好一会儿缓过神来，放下碗筷，走到母亲身边，她慌忙把右手手上的筷子放到左手，空出右手去抹脸上的眼泪。我没有帮母亲擦干她脸上的泪水，傻傻的蹲在母亲面前，任泪水尽情的流淌。
很多次，我都是这样和母亲对着干，只是很多次母亲都不会说什么，一直都是在我生气时，她就和我笑笑。
母亲总是这样，在自己的孩子受伤时，会有很多伤感，却总是藏在心里。在自己的孩子开心幸福时，会有很多笑容，却一定会露在脸上。
母亲和我，现在又是天各一方，我时常在心里忏悔，很想对母亲说一声：对不起！
我不应该让母亲流泪，我都要为人母，却不能体会感悟母亲的万般爱女之心！我唯有不停的为母亲祈愿，愿母亲身体健康，不要有流泪的日子，一直能开心的，露着笑脸的生活着。
篇2：对爱说抱歉散文
对爱说抱歉散文
时间过得可真快呀，一转眼，我就三十出头了。早就是做父亲的人了，成家这么多年，过得并不如当年想象那样美好。现实生活不如意之处太多，而我，为生存奔走的不易，除了我自己，没有人知道。
想想长这么大以来，除了恋爱那段时光，真就再也不知生活中什么叫“幸福”。
我想，我的性格和我单亲家庭的事实可能有一定关系吧。母亲在年轻时，与父亲离婚。对于父母的婚变，当时我年纪小，根本不懂为何，如今也不想深究我的父母之间，那时究竟孰是孰非。小辈于长辈，在他们的婚姻上应该是没有发言权的。
我和妹妹一直与母亲生活，直到我们成家依然在一起。母亲当年离婚的时候还不如我现在的年纪大呢，她一个人带着我们兄妹，这些年的苦，无论经济上还是精神上，自是不堪言表。我小的时候，在外祖父母身边时候多一些，不然，母亲真就无法把我和妹妹养大成人。所以，我对外祖父母的感情，特别深。
成家七年，我的婚姻出现裂痕，终于分手。那个我曾爱过的女子，事着我的孩子离我而去，她不要我了。而我，就算真的是我错了，至于要离婚吗？这些，说来又有何用呢。她走了，带走了我对生活的爱和希望。算了，各自找各自的幸福吧，予人方便予己也方便。
离婚后，我和母亲并不在一个城市，母亲到了外地妹妹那里住，也不与妹妹同住。而我，留在了多年生活的城市。
日子越过越没劲儿，越过越冷清。可是，我得不到曾经爱人的原谅。有时想一想我的母亲，当年带着我和妹妹的不易，如今我的前妻带着我的孩子，再步我母亲当年的不易之路，更想到我的孩子，我的心里，也是不舒服的。
世事，终是难料。多年前的一幕，多年后，类似的`情节再次翻版重演。
我攒不下钱，也不能挣钱。挣那有限的几个钱，不够我自己花销的，是以不但对孩子没尽到父亲的责任，对我的母亲，也不能尽到孝心。除了过年到母亲身边，其他节日我根本不曾去看望过母亲。
生活总得有个前提，这个“钱”提，让我痛心。如果我有钱了，日子绝对不会如今这样。周围的朋友很少，因为我穷。母亲的经济也很一般，上了年纪后，妹妹远嫁日本，妹夫给妹妹的花销有限，妹妹帮衬不了母亲，我也收入太小，自己勉强养活自己，哪有闲钱孝敬母亲呢！
每天过得忙忙碌碌，转眼是我离婚后第三个年头。前两年回母亲家里过年，都是老板过年发的东西，不到二百元钱吧，今年，老板给我们员工每人五百，说是奖励。年三十我坐火车回母亲家的时候，也就没买什么东西，给了母亲三百元钱。
年过得实在无趣。没有家人在身边，只我和母亲两人，显得清苦。母亲这辈子，很节俭，因为生活始终不能让她老人家展颜。好不容易我和妹妹都成家了，却依然没让母亲过上幸福团圆美满的生活。这也是命，谁不想过得好一些呢？
母亲某日上街，我闲着在书橱中找本书看，不曾想，看到了一本日记，我心里一时奇怪，家里只母亲一人，怎么会有日记呢？
顺手打开，一时愣住了。
原来，是母亲的日记。
篇3：对着书说抱歉散文
对着书说抱歉散文
过年回家参观表弟的书房，无意间瞥到一本书《活着》，在过去的二十多年里，我数次遇到过这本书以及相关影视作品，但总是因为任性直接略过，当我再次拿起它深入阅读时，心中竟然充满悔恨，我要对这样一本好书的轻视说声抱歉。
其实要说我对《活着》这本书存在偏见，还不如说我对这类困苦的文学充满排斥，像之前疯狂阅读过的《平凡的世界》，曾经一度因为少平生活的屡次挫折而陷入阅读困难，因为自己心情郁结无法发泄而停止阅读，所以当我看到《活着》的书名时我心里就不是很畅快。小时候随母亲看过《活着》翻拍成的影视剧，因对福贵的败家行为深恶痛绝而拒绝观看，当然也不知道后面发生的震撼人心的故事。还有大学时曾经听过一位同学关于《活着》这本书的读书报告会，他几乎用一句话总结了书中的故事，“败家的福贵一生穷困潦倒，父母、妻子、儿女、外孙纷纷先他而去，只有一只老黄牛陪他度过孤独的晚年”，他的介绍让我对这本书更加排斥，才造成了今天的误会。
原来这本书写的不是某个人的穷苦一生，而是一个家庭在那个特殊时代下充满温情的悲欢离合。
“我每天坐在茅屋前发呆、流眼泪、唉声叹气，心想着，我爹死在我手上了”。
年轻的福贵遗传了他爹败家的秉性，无视妻子家珍怀孕跪地苦苦的哀求，硬是输掉了家里的一百亩地，接着被赶出老宅，爹被气死，徐家开启死亡的开端。然而家人并没有放弃福贵，父亲临终前让福贵挑着钱币去还债，让他知道责任与担当，母亲一直关怀福贵，让他有勇气去面对父亲的怒火，妻子女儿更是不离不弃，让他更有勇气面对未来的艰难生活。于是他向龙二租了五亩地，扛起锄头走进田地，更是扛起了家庭的责任，用自己的劳动向土地讨生活。
“我一路急匆匆的往南走，一想到还能见到我娘和家珍，又哭又笑，疯疯癫癫的往南跑”。
在给娘抓药的路上福贵被抓壮丁，离家两年，忍受饥饿，在枪林弹雨中苟活，看着身边的战友一个个被夺去生命，支撑福贵活下去的永远是家的方向。回家已是面目全非，娘思儿成疾病死，女儿凤霞因发烧失声，但幸运的是曾经骗他家家产的龙二被处死，祸之福之所倚，福贵因之逃过一劫。那个家还在，希望就还在，经历了战争的洗礼，福贵懂得了“活着”的深层意义。“我想着，大难不死，必有后福，以后的日子要好好过了。之后的日子，苦是苦，但过得安稳。”
“那天晚上，家珍的眼泪流个不停，她开始给我交代后事了：‘我不想死，我想每天都能看到你们。’”
对于没有过过苦日子，又没有生活经验的徐家来说日子过得是艰难的，为了有庆上学，福贵把凤霞送给别人养，有庆上学费鞋就光着脚丫，人民公社的撤销使没了家底的家里雪上加霜，家珍得了软骨病无法劳动，日子过得艰难但却不乏温情。有弟弟对姐姐的思念，有福贵宁愿全家饿死也不送走凤霞的决心，有有庆喂羊为减轻家里负担的激情，还有家珍病重之后的深情告白，“我不想死，我想每天都看到你们”，所有人都在才是一个家，尽管被生活多次打败，我们始终不离不弃。
“家珍知道了，没有哭也没有喊，只是偶尔的摇摇头。那漫天的大雪，我和二喜把凤霞埋了。”
徐家的不幸接踵而至，有庆献血因抽血过量而亡。福贵抱着儿子的尸体往家走，走走停停，边走边哭，在村口抱着儿子坐到天亮，心痛，眼泪苦干。凤霞结婚后因难产而亡，福贵和二喜把凤霞的尸体连夜背回家，外面下着雪，两人边走边哭，福贵心里就跟结冰似的一阵阵发麻，想哭都没有了眼泪。在这本书里，余华把死亡写的.很简单，抽血抽死，难产而死，八字概括，可对于活着的人来说这种死亡太过悲恸，让人无法承受，福贵被死亡打击的身体麻木，眼泪干涸。死亡并不可怕，可怕的是难以说再见，福贵怀里抱着的曾经是鲜活的自己孕育的生命呀。看到这一幕我想到了曾经看过的电影《寻梦环游记》，电影里的人们还有机会与故去的人相见，这是世人多么美好的向往，尤其是主题曲的歌词，用在这里非常合适，“请记住我，虽然再见必须说，请记住我，眼泪不要坠落，我虽然要离你远去，你住在我心里”，每个人都会被遗忘，但至少我曾存在于爱人心里过。
“二喜临死前，大声喊了一声：‘苦根。’”“苦根五岁随我稻田割稻，他力气小，割得慢，还对我喊：‘福贵，你慢点。福贵，别踩着稻穗了。’”
凤霞死后三个月，家珍也死了，福贵身边只有二喜和苦根来陪伴，苦难并没有因为前期的失去而忘记徐家，在爷仨儿没过多久的幸福日子里，命运相继夺走了二喜和苦根的生命。二喜在死前喊出的名字，是世间最真情的绝响，里面充满绝望与不甘，儿子还没有长大，他怎么舍得离去，余华从来不把死亡写的多恐怖，但是淡淡的叙述更具震撼力，让人热泪盈眶的想跟着一起大声的喊一声“苦根”。女婿和孙子的死亡并没有让福贵崩溃，他面对过太多的死亡，眼泪已经流干了，心已经碎成沫了，没有力气再伤心了。
支撑福贵坚强活下去的不是那头老牛，是福贵、家珍、凤霞、有庆、二喜和苦根，这是整整齐齐的一家人，他们一直在陪福贵耕地，他们相亲相爱，他们不离不弃。
这本书是在返程的火车上一口气读完的，望着车上来来往往的人们，他们都有自己的目的地，他们终将老去，化作尘埃，在真正面对死亡的时候，他们是否也会这样从容淡定。
篇4：我们对自己说抱歉散文
我们对自己说抱歉散文
[乐乐`]黑白姐妹花
慢々的改掉某些[她的习惯].
勇敢的一步一步走下去...
我可以,眼泪,已经掉完,做个不爱哭的人,再怎么样,也,不要眼泪挂在脸上,
告诉自己,你很棒,,,,
想了很多,在床上翻来覆去,.眼睛总是紧々的闭着,
脑海却总是放着那些,我讨厌的黑白电影.
好象这样一下子睡下去,睡下去,就这样,不再醒来...,,
[欢笑],[泪水,]
[灿灿`]五月,谁的晴天闪了电?
总是我们的日子里不可避免的,想起来,才觉得,那有多么的美好.
或许,那些,你离不开的一切,我的强求,只会对你造成很多不必要的困惑,
接起电话,以为有什么话可以说,但是,我变得哑口无言,你却可以开怀大笑.我却在这边数着泪水,
一切的一切,都让他过去吧.....没有我的日子里,我知道你会很幸福很幸福,,,,,,至少会比有我开心的多吧,
荷,这样我也就放心了.!
[乐乐`]我有一个小、秘密，幸福，遥远........
我曾经以为它会很长久的`靠近着我,陪伴着我,
但是,期待往往是失望,,我想的那些,总不会在你身边出现.
梦,..多么美的梦阿,但是终究,还是要醒来的.
当你真的很相信那些有过的誓言的时候,
一旦破灭,就不再会愿意相信第[⒉]类似的谎言.
靠自己,,爱自己,疼自己.才是最重要的,
不要再去改变,自己想如何做,就如何做,
虽然,总觉得我缺少乐点什么.
但是,我还是可以象以前一样去外面疯狂,. 那样充实自己
忘记所有的一切,
如果可以选择,
我期待有一辆汽车可以把我的记忆剥夺.
让我的心不再会有那么多的伤痕,
那么多,
我不愿意承受的事..!
后记:呐``谢谢恋!现在灿和乐很幸福哦```
篇5：母亲的麦子记叙散文
母亲的麦子记叙散文
春天在不经意间莅临了，带着暖暖的情，携着绵绵的绿。爬上了柳梢，唤醒了笋芽，惊起了几声清脆的“布谷、布谷”，惹黄了串串的迎春花，吹红了一树的桃花，扮白了满眼的梨花。几颗晶亮无瑕的露珠，巴眨着水盈的眼眸，顽皮地在草芽尖秋千。田埂间的水沟里，几只早醒的蝌蚪，顶着圆溜溜的黑脑袋，甩起细长的黑尾巴，在水草间捉迷藏。春是绿意黯然的，春是万紫千红的，春是生命的诠释，春圆润了所有的希望。喜欢春天的细腻，喜欢春天的缠绵，更挂牵春天里的那片麦浪。
乡村的田野，春天却捎来了一幅金灿灿的画卷—麦浪。初春的阳光，有些慵懒地照射着熟透的麦子，田野里到处闪动着金黄的光泽。静心凝神，一股阳光与麦子交融的芳香，纯朴而淡雅，悠远而绵长……记忆深处的那根弦，再次被拨起—麦子熟了，母亲笑了！
母亲的三月，几乎都与田野里的麦浪一起走过。挥舞的镰刀，忙碌的身影，疲惫的脸颊上缀满了汗珠，以及身后垛成小山一样的麦堆，成了三月里母亲烙给女儿永不退色的记忆，一地参差不齐的麦茬成了女儿梦里永恒的画面。阳春三月，每次远行后的归家，记忆里只有在田野的麦地里，才能见到母亲，才能喊出那一声梦里千百度呼唤的“妈！”
母亲疼麦子。侍弄麦苗时，好似在照顾自己牙牙学语的儿女，那份疼爱，那份牵挂，那份期盼，甚至都惹起了我这个大女儿的妒忌。除杂草时的小心翼翼，生怕杂草扯疼了麦苗娇弱的身姿；施肥时的轻柔与慈祥，生怕麦苗在寒冬里挨饿受冻；下起了一场小小的冻雨，母亲乐呵半宿，不停叨念起田里的小苗，喝吧，喝吧……
三月里，麦子在母亲的精心侍弄下，笑开了脸，金色丰实的穗子闪烁着迷人的`色泽?。此时的母亲是最开心幸福的，皱纹里透出的笑，那样的美，那样地醉了女儿的心。起风了，一支支麦穗活泼地舞动起来，那绵绵起伏的麦浪，像是在一位音乐大师的指挥棒下，和谐地演奏一支丰收的乐曲。付出艰辛的劳动，总会有丰硕的收获！荡涤心灵的乐符呵，浸透着最自然和淳朴的芳香，与阳光交融，与心灵相通，并一起灿烂！
我感激麦子！陪着母亲蹉跎着漫长的岁月，伴着母亲孤独的心灵。冬天里的母亲因麦苗的生长而不停歇地忙碌，忘却了寒冬的冰冷和寂寥，对远行女儿的牵挂因忙碌而暂时的搁置。少了在冬日的黄昏村口张望的背影……
我感恩麦子！春天里的母亲因麦穗的丰实而幸福，满是皱纹的脸颊上才有了让女儿醉心的笑。麦子让春天的气息在日渐苍老的母亲身边滑过，激起丝丝的生机，不会因女儿的烦忧让母亲深锁眉而更显苍老，少了些终日对女儿揪心的挂与念……
我更有愧于麦子！阳春三月，日渐年迈的母亲仍只能在麦田里走过。与麦子和麦茬一起沐浴春光，而她的女儿却还在远方——因为工作，因为朋友，因为家庭，因为?眼前的名和利，因为……女儿对母亲多了借口，多了电话，多了谎言，却少了母亲跟前的女儿影，少了踏进家门的声声脚步……
三月的麦子，让曾经远行的女儿不在迷惘，系上了一双回家的翅膀。三月的麦子，为我拾起了几乎遗失的心底记忆，让这个春天因爱而深邃静定，而春意绵长！
篇6：母亲的菜园记叙散文
母亲的菜园记叙散文
入夏后连着二十多天，天天都是晴天大太阳。周末无事，打电话给母亲，说要回去一趟。母亲问了具体时间，临了千叮咛万嘱咐：什么都不要买，有呢。
既渴望儿子多回来，又怕连累儿子花钱，这是母亲纠结的地方。生活的不易，连同走过的艰辛岁月，皱纹刻上母亲额头，再也无法熨平。就像现在，当母亲从春季就开始打理的菜园，已有出产可供每日三餐时，这种婉拒就更有了底气和理由。
老家还是多年前翻盖后的样子，一成不变地定格在当初的时光岁月里，拒绝再向前迈进一步，好像刻意要留着老旧模样供子嗣辨识体认。往更深更远处打量，翻盖老屋旧院，更像是用粉刷蘸了浓厚的灰浆，把旧日的时光遮盖隐去了一般。透过这层遮盖，依稀可以看到那些曾经的存在——小小的院落、破旧的房屋，在北房土炕上盘起两腿、抿嘴坐着的爷爷奶奶。留守在家的父母似乎也在岁月的某个节点，把他们的人生做了封存处理，滞留在岁月底片某个深邃的角落里，再也不肯走出来。但人人都要走向老年的。在我看来，父母的晚年生活，平淡稀薄得好似儿时看到的皮影戏，只是白色幕布上一团淡淡的影子，缺乏必要的道具陈设、台词对白和场景烘托，故而故事情节的展开和演绎，就必得借助旁白的形式才能完成。作为子女，往往只能扮演旁白者的角色。遗憾的是，由于常年在外，入戏不深，这种旁白既不华丽，也欠深刻，甚至连丰富都够不上。
细细打量菜园，是待母亲和好了面，趁着饧面的工夫，提着菜篮到菜园摘菜。说是菜园，有些勉强，目测之下，只有一百平方米左右，和城里普通人家住房面积差不多。从边侧瞅过去，依次是：两行豆角，两行辣椒——一行是体型丰硕的牛角辣椒，一行是身材苗条但辣味更甚的线辣子。另有两行，一行种着西红柿，另一行中分两半，半行是几株茄子、半行是几株黄瓜。在这些主打蔬菜品种的行间，见缝插针地点种着十数棵碧绿的'大白菜和一些已有寸许身子露出地面的青头萝卜。这就是母亲从春季以来劳作不歇，精心侍弄的菜园。
种植这样一片菜园，年老体衰的母亲显然无法胜任所有的劳作，诸如翻地、浇水、搭架等特别费力的活计，母亲就拉差——喊了在家的儿子帮手，多半是在家务农的大哥、四弟和在临近淀粉厂打工的八弟。几乎每周都要回老家的二哥，根据农事不时回去给庄稼锄草浇水的七弟，干得也不少。掐指细算下来，似乎坐享其成的只有我和父亲。不对，父亲应该不算，老寒腿带累得行动不便，不在母亲劳作时嚷嚷着要吃饭，逼迫着母亲不得不放下手中的活计，操劳他的营生。他已经熬到了只吃不做顺理成章的年岁，没有谁在这方面跟他计较的，唠叨越来越多的母亲从来也不就此说事。
午后的太阳晒得人头皮发麻，午睡的习惯极尽能事地挑拨着上下眼睑死掐打架。我顾不得这些，一桶一桶地拎了水去浇菜园。拎水浇园的活计并不很费力。紧邻菜园的渠里，汩汩流淌着清澈见底却冰冷刺骨的井水。渠道是一直通到村外田野里去的，地里如青纱帐般密不透风的玉米，现在正是吐丝扬花的时节，需要充足的水分滋养它们。我之浇园，也是瞅准了这个便利。将塑料桶顺着渠道平放下去，乘着水流急冲到桶底，猛然竖直提起，桶里会有多半桶水，份量刚好对称了我的力气。拎了这多半桶水，只需走七八步，就可以倒进蔬菜行间里，目送着汲取自地层深处的井水哗哗向前淌去。入夏后未落一星半点雨水的旱，早已使菜地干得够呛，水倒下去淌不了多远，就被全部吸进了土壤的更深处，差不多拎了近百桶水，才把这片小小的菜园浇完。这时候，平日很少如此卖力干活的我，不但脸面上汗水横流，就连衬衣的前心后背，湿漉漉地都可拧下水来。
菜园还是很给力的。从头茬豆角成熟、辣椒上了味儿、西红柿红了半边脸蛋，茄子够大、黄瓜够长开始，父母每日三餐，所用蔬菜就都从菜园里采摘。其实他们吃得很少，更多的，母亲采摘了打包，一包一包地让回家去的人带上来，分送到城里居住的我们几家，供我们在餐桌上慢慢品味这些没有化肥农药残留，只带纯正本味，留着母亲手温，染着淡淡乡愁的美味。
中秋节一过，天气骤然凉爽下来。下班回家，有些冰凉的晚风，旋刮得从道旁树枝上飘落的黄叶，如受惊老鼠般满街乱窜。行人大都竖起了衣领，步履匆匆地走向要去的地方，大多数是和我一样赶着回家。对于常人而言，人生无非也就这样——出去的路，永远是回来的方向。除了爱和亲情，这种坚持没有其它理由。走进小区大门，门房里一个熟识的保安喊住我“把礼物带上。”随手递过来的，是一包新鲜的豆角。用不着细细打量，肯定是母亲采摘于自种的菜园。
母亲的菜园，未见得让我少花了几张钞票，更多更大的意义在于，给我不少精神上的安慰。能够不用儿女操持日常起居生活，更能侍弄吃上大半年自产蔬菜的菜园，说明父母的生活尚平安如常。还有比父母身体康健，用岁月的余光持续照亮子女心路更加令人欢欣宽慰的吗？这可真是个令人欣喜的礼物。
篇7：爱要说抱歉散文
爱要说抱歉散文
有人说：爱情是无条件的奉献，而且爱不用说抱歉。有人则认为：爱情似乎是年轻人挥霍的专利品，但是对于结婚的夫妻则是奢侈品！
果真爱情仅存在于年轻人的世界里？那么其价值岂会让偌多世间男女如痴如狂而不悔呢？如果爱情不属于婚姻情境的滋润剂，那么其定义岂不失之于狭隘而肤浅呢？
其实真正的爱情并没有时空的界限，而且爱情真的要说抱歉。为什么不需要说抱歉？君不见爱情让娑婆世界的红男绿女陷入贪瞋痴的境界，它使得人们在享受爱的欢愉之际，却也要遭受如此难过的考验，因此爱当然要说抱歉！
在爱情中呼吸的恋人，对于爱情的独占性与自我意识总会贪得无厌，情人的一举一动、一颦一笑，无不牵动对方依恋的心情，尽管朝夕相处而无私无我之奉献，情人的心哪里里会满足？好还要更好的欲望所驱使，让爱情充满“贪爱”的私心呀！
所以如果爱一个人爱得太过火，真的应该对她说抱歉，让她心中失去平凡和平衡的情愫，唉！真的很抱歉！
当恋人得不到相对的爱情或回报的时候，最常发生的便是发一顿脾气，不但不理会对方而且因而大吵一番，让情绪达到极端 恶劣的地步。这样的.“瞋怒”爱情经常是一种过程，几乎每一对恋人都会遭遇到好几次。因此真的很抱歉，因为爱情让你生那么大的气，实在要真诚对你说抱歉！
如果情到浓时转为薄，那么将是恋人最难以释怀的悲剧，缘起缘灭本来就是生命的本质，可是爱情来去无踪的煎熬，却让恋人们兴起“痴恋”的失落感，那是许多低落情绪之最极至，爱情的痴不比其它事件的痴，因为爱情是讲求相对的回报，如果没有此种因缘，任谁也无法将强求的情爱好好享受！因此真的要说抱歉，爱情让人们跌入“人不痴傻狂少年”的境界呀！
从这样的角度来看爱情，人们除了要很欢愉的享受爱情之外，更要很谦卑的回敬爱情的滋润，所以浸淫在爱情的惨绿年少也好，或是享受美满婚姻的夫妻情也罢，真的要记得一件事：爱情真的要说抱歉喔！
篇8：迟到的抱歉散文
迟到的抱歉散文
现在的我，坐在书桌前，窗外是阴沉且布满霾的天。看着它，我想起了你，在这个阴沉的天，正如我们僵化的关系。
那年的我们，高二，大好时光荏苒。我们的交集，让我想想，记得是在上午。那时的阳光明媚，透过窗撒在课桌上，着实好看极了。那天班主任大换血，我们分在了一个组，你坐在我的后面。那时觉得你怎么那么冷冰冰的呢？虽说男生都比较沉默，但你未免也太沉默了吧！那时的自己当真是不懂事，总是缠着你。让你解题，无聊时逗逗你，给你推荐我爱听的歌。慢慢的，才发现我们竟然有很亲密了。那时你的手机里多了牛奶@咖啡的歌，我的'耳机有你的一半，有时我疯疯癫癫的这时你会陪我疯。这些时光原来如此的美好，留在记忆的角落，现在想起，只觉温暖。
如果没有发生那件事，我想我们会很好，没有伤害，没有冷漠。那天晚上，你向我表白了，我很诧异。我不能接受，我知道是我的问题，我不能接受男孩子对我的这方面的喜欢，从小到大，未曾改变。之后，我开始逃避，我害怕。我告诉你我不喜欢这样，你说你给我时间。但是这是我的问题呀，不是时间可以改变的。那段时间，我很痛苦，真的，我逃不了也解决不了。抱歉，最后以那样的方式。我选择了漠视，再也不和你交谈，有关你的一切我都封闭，我们成了陌生人。
高三开始了，这一学期，班主任有分组了。这一次，我们没有分在一起。我很庆幸，我终于可以逃离了，那一方空气是如此的新鲜。后来的后来，我们高考，我们分离。这个暑假，闲暇时间我想了很多，真的想了很多。听说你去了武汉，那是我想去的城市。我不知道你是故意还是真的想去。我记得这个城市是我当初信誓旦旦要去的，当初你问我要去哪儿，我只有一句，武汉。但生活就是生活，没有童话中的美好，我们没有魔法棒，只能选择接受。我高考失利了，我没有去那个城市的资格。我选择了北方，离家1300公里，走的远远的。这儿的风很大，这儿的饮食我不喜欢，这里没有我熟悉的人，听不到熟悉的语调。在这里，我会时不时的想起你。抱歉，这是我欠你的，直到现在才说。真的抱歉，原谅我。
旧时光她是个美人，不老却又让人心疼。那段时光，时光里的少年，抱歉。
篇9：抱歉青春和理想-散文
抱歉青春和理想-散文
失眠的夜里写下这篇文章。为我过去的六年青春默哀一下。
这六年，我原本以为是不错的六年。六年里我逐渐成熟，也收获了许多珍贵的友谊和难忘的回忆。而如今，步入大学生活已三个月的我才发现这六年错过了什么
这个时代，真正的奢侈品是理想、真爱和知己。当我们只想着以后要赚多少钱开什么车买多大房子，因为虚荣而去跟没有感觉的人谈着恋爱，为了人脉跟不同的人打着交道却没有一个人可以交心的时候，精神上就贫瘠了
而理想是青年不得不思考的大话题。而我发现这六年我始终没有一个明确的理想，那些曾或长或短，或认真或玩笑的理想我始终没有花时间付诸行动过。
追溯到更久以前的小学。那时的我有两个特才：写作与绘画。
写作起步得比较晚，三年级前的作文几乎都是父亲口述、我听写完成的。每次作文都拖到最后由父亲逼着写，有时边写边哭，尤其是过了规定字数后父亲还有话没说完。那时看的书比较多，到了三年级终于开始独立创作，可文章有时还要到父亲那里过审，有不满意的重写。后来终于熬出头了，作文被老师选为佳作。从此我开始介意父亲要我改作文，渐渐地他也不再过问，他也知道我可以自己完成。然后作文继续昌盛，可到了五年级开始遇到瓶颈。因为学业开始抓紧，周末补课，对外接触少，能写的素材不足，文章开始套题目。之后一直没有进步过。
初中语文可谓不堪回首。遇到一位不靠谱的老师。那三年除了知道议论文是什么文体外，作文水平可以说没有一点进步。
到了高中，前两年仿佛是初中的延续，进步甚微。高三老师要求写作频繁了，才终于又看到了起色。
而这十二年，不管是不断进步的那几年，还是原地踏步的时光，我都没有在课外有意识地自己写作。中学六年日记本上只留下了几篇发牢骚的文章。成色不敢恭维。那时我还没怎么用qq，人人也没注册，不像现在这样频繁写日志。
另一个绘画起步早，受外公影响四个表兄弟都有不错的绘画基础。而我从小就自己画着玩，许多时候一个人在家就靠画画打发时间。这个习惯一直保持到上初中前。幼儿园时周末还去学国画。听母亲说我幼儿园画的捕蝉图还被老师表扬了。而在小学里额外参加过两年校内的美术班。后来担任班级黑板报的画手和美术课代表。唯一的缺陷是缺乏创新，许多画都是临摹的。
到了初中嫌麻烦没有参与出黑板报，在美术课上偶尔画得出色些。到了高中美术课少，泯然众人矣。中学期间从未自己画过，也从没表示这方面的.兴趣特长。
其他理想或多或少提到过。老师偶尔要我们谈理想，我提到过当老师，更多地提到了当医生。而在填高考志愿时，这两个父母推荐的专业都被我否定了。曾经也觉得当电影导演很不错，想自己创造一个故事。更近点平时很喜欢看球，想着如果我是教练我会怎么组织战术。而这两个总有些不切实际，想想罢了。
回首六年，我缺的不是理想，而是为理想付出的实践。初中人还小，也没多少人问过以后要做什么，我只要把成绩弄上去就行。在周末，干自己喜欢的事情。高中课业压力大，在校期间做自己喜欢的事是奢侈的。周末做完部分作业后，就在电脑和电视中放松，周日想着又要返校心里一片苦楚。这时问理想的人多了，每次以不知道敷衍。直到高考填志愿，也是参考了报纸，填了个谈不上喜欢也不排斥的专业。
这六年忙的没时间谈理想。到了大学，闲着无事的时候，看着人人上关于青春和未来的句子，才发现这六年错过了什么。六年的大好时光错过了，埋在书堆和课余消遣里了。
而在大学，看着别人通宵，想着自己越睡越晚，每天干着无关紧要的事情，觉得再这样下去就是十年的蹉跎青春。
四年后，必然会有一场告别聚餐。酒杯相碰的时候，我们会不会听到了梦碎的声音。
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