从冬天醒来情感散文

时间:2023-03-09 08:48:21 其他范文 收藏本文 下载本文

从冬天醒来情感散文(合集11篇)由网友“策兰的冬天”投稿提供,下面就是小编整理过的从冬天醒来情感散文,希望大家喜欢。

从冬天醒来情感散文

篇1:从冬天醒来情感散文

从冬天醒来情感散文

据可靠消息,许多地方都赶上了严重的雾霾天气,媒体上公布的图、文、视频,应该是毋庸置疑的。

不过,我的想象怎么也不能跟沉闷浓重的雾霾天气顺利对接,因为,我所在的西北山城,近来的天气一直都是十分晴朗的。

抑或,群山环抱的的逼仄之地也是有好处的吧。从来干旱的地区,千年不渝地指望着来自天国甘霖的润泽,事实上很少得到过慷慨的赐予。尤其在冬日,天气干燥得连浮云都远遁了,浮泛的尘埃也便无从驻足。平时下雨,有些昂贵,冬日落雪,也有些奢侈。多年以后,人都老了,大山依然焦渴,土地依然寂寞,空气依然干冷,天空依然空如悬磬——除了风雨雷电、云雨霞霓,作为天空还能有什么呢?阳光,唯有阳光的记忆是最清晰、最真切、最深刻的。

即便在炎炎夏日,阳光也是令人赏心悦目的,至少让人有安全感。如今正值隆冬,深入人心的阳光惠然肯来,阳光一来当然就是响晴的天气。阳光的惠顾虽然有些短暂,却是真心实意的,是豪情满怀的。

也许,身体的病痛正在成为过去,十年之痒,正在变成模糊的记忆。像九死一生的狗熊那样从残暴猎人的枪口下逃离,缓过气来,来到理智清醒、人性善美的大好山林,实实在在,活得像一个人;像久经磨难的道旁树木那样顽强地长大,虽然遍体鳞伤,虽然有些奇形怪状,但毕竟有了可观的身量,也有了足够的分量,不再怕冷,也不再怕颠沛流离,事实上也不再需要颠沛流离,只需安静地晒太阳,进食,喝水,生儿育女。

从这个冬天开始,感到冬天是有所偏向的。冬天独独钟情于性格酷似冬天的人们,像冬天一样的人善于思考,当然就没有狂热和躁动,也没有虚妄和矫饰。自己一直愿意成为喜爱冬天的人。

假期很长。每天早晨,按时出发,穿过寒气正盛、睡眼惺忪的山城,用自己的脚步和自己的思考丈量出一个并不规则的圆圈,回到起点的时候,觉得自己仿佛顺利地完成了一次超越,站在向南的窗前,把哲学家一样丰富的理智和诗人一样丰沛的情感分门别类整理清楚,然后静静接受阳光的抚摸和问候,自己也抚摸阳光问候阳光,抚摸冬天问候冬天。几十年来,第一次感到冬日原来很和蔼可亲,就看到了冬日的安详宁静和亲切温存。通过冬日,自己悟出来的生存意义是那样的深刻,也是那样的积极乐观,成就了那么良好的心理基础和心理素质,培养了那么丰富的情感素质,觉得自己猛然间年轻了许多,而年轻的上限差不多是在自己的童年,就高兴得像一只受宠的小狗,就像痛快地叫两声,想快活地跳起来。

当然,又怎能排除其他方面的原因呢?

多年来,灵魂曾经背负着一个既沉重又伤感的梦:贫穷,多舛。现在看来,在辩证的世界里这个梦无一例外地具有善恶两面,有悲喜两极,有苦乐两端,自己的心一直在这样完全不同的人生性状之间游移。如同无法分出磁石纯粹的北极或南极,也就不能妄言自己曾经处在某一个极端——但愿没有——幸亏没有——事实上也不会有!置身其中,难免有纠结和悖谬,纠结和悖谬无法从人生中彻底分离,也就无法分检,更不能舍其一端而偏执于另一端,不能像蜥蜴那样断尾求生,也不能像蚂蚱那样断肢图存。凡所纠结之处,绝非肉体疼痛,而是心灵迷境。

梦境曾经如一朵芬芳的茉莉照亮过许多个夏天,也沉醉过许多个夏天。因为茉莉,自己差点成了一只走错季节的野蜂。还是因为茉莉,有几个夏天的风雨雷电却不曾写入心灵档案,一切还是像以前那样洁白,洁白得透明,如玉树琼花,从未萎蔫。正由于此,那些夏天都太短暂,一场急雨,一把雨伞,就把我哄进了没有尽头的爱恋,也把我哄进了秋天。金风吹来的时候,梦境中又出现了翩然而至的白蝴蝶,洁白端庄的房子,洁白平整的墙,还有洁白的阳光和洁白的空气。等到秋意更浓的时候,自己的心境也变成了洁白的。那个秋天的雨很多,三天两头都是淅淅沥沥的。雨霁,天蓝得让人心惊,云白得让人诧异,但很快就得到进一步确认:雨后天晴,天上的云多,真白!就像自己年轻的心态那样洁白!

好像真的天随人愿了,此后,碧蓝的天上常有洁白的云朵,每次远望,白云都如盛夏绽放的茉莉;每次抬头,白云都如摄人魂魄的`白蝴蝶。这样看着,想着,想着,看着。直到有一天,发现天上的白云欣然联袂了,变得灰暗了,白色的飞絮就飘飘悠悠地落下来,才知道,自己已经穿得很臃肿了,而白云,茉莉,蝴蝶,早已随夏天远去,自天而降的白色飞絮叫做雪。茉莉没有了,白蝴蝶没有了。人还在。

人如桃花,花朵凋谢,花后结出青果,果又长大,成熟,瓜熟蒂落。还能到哪里去找夏天和秋天,去找那么多、那么令人醉心的洁白呢?

就连洁白的房子后来也被拆除了。

一切都被记忆封装了。

直到今天,才从这个梦里走出来,正是冬天,连续的晴天。才发现自己的心灵曾经那么蒙昧,曾经那么幼稚而单纯,曾经那么孩子气,曾经那么信奉执着的力量。现在看来,这一切,原本都像花儿一样绽开,也像花儿一样凋谢,也像果子一样长大、成熟,也像果子一样可爱。才发现,在沉静的冬日,天晴的时候,心气平和的时候,内心畅快和谐的时候,被许多人和事感动的时候,这个世界很公平,这个世界也很美,自己的判断很公正,也为自己的成长而感动,也爱自己。

从梦境里走出走进都是冬天。又是冬天。这个冬天,出现了几十年来不遇的低温酷寒天气,可是,我却一直感到无比释然,并未感到严冬的狞厉,相反,还常常觉得,冬天一旦明亮起来、宁静下来,也是温暖的。

虽然是少有的低温天气,但还没有痛痛快快地下一场雪,非但无雪,而且是连续的响晴天气——我不得不由此而感恩世界了!

多好的晴天!虽然没有让人心惊的蓝天,却也不错了。晴朗的天空仿佛一块稍许混沌的水晶,杂质很明确,因而半透明。阳光从窗的西端慢慢挪移到窗的东端,经过一个寒夜之后,又开始重复同样的过程,日子就是这样被轮番碾过去的,不断翻新的时光仿佛秉持着一把刷子,把每一个日子都彻底刷新,把记忆不断刷旧,旧,是因为蒙上了新日子的尘。

真让人感到惊异:就这样轻松作别一个纠缠了多年的梦,真是可喜可贺的好事情。这才发现,那年那月那些季节,曾经过于在乎一种单纯的美丽和错综的痴迷,曾经把许多的假想疯狂地编织起来,却不是一张网,也不是一座屋宇,既不能笼住别人,也不能让自己安稳入住,仅仅只是一朵飞蓬,根本经不住一阵真实的风。

现在,从冬天醒来,自己就像夏日的白云一样轻松自在,也像开过的茉莉那样雅致、豪迈,更像一只白蝴蝶,才悟出,能让一只白蝴蝶自由飞翔的季节是断然不能随意错过的,必须牢牢抓住飞逝的时日快乐地飞!透过冬天回望,单纯的美丽终究是单纯的,错季的痴迷终究已经错季,没有正确的接口,只能选择退却,虽然有些迷惘,有些失意,有些悲壮,有些空寂,但能很好地证明自己。

晴朗的冬日仿佛有些疲惫了,阳光的亮度和热度却是恰到好处。唯在冬日,才能很好地证明阳光的亮度、热度的价值和意义,相比较而言,冬天也就显得很真实。

这样,也不必担心了,即使雾霾袭来,也会处变不惊。不再妄想云朵的洁白,不再祈求茉莉花开,不再指望碧蓝的天空,不再留意随时可至的一场落雪,不愿让自己的种种念想显得沉重,只希望自己能在雾霾天气里做一粒种子,又一个新日子欣然开启的时候,长出来的,是两片快乐的新叶。

篇2:冬天的情感散文

关于冬天的情感散文

前天的下午,寒潮裹着阴霾的天空,雪花开始飘落,第一场雪就这样悄悄地来临了。

冬天的意境就是雪的浪漫,当窸窸窣窣的雪花从空中慢悠悠地飘下来的时候,你的心情会是一种纯洁的眷恋;雪的世界是洁净的,没有瑕渍和污浊的侵扰,整个天地是茫茫的、静态的、浑然一体的洁白,你的心在这片洁白的世界里就变得一尘不染了。

静静地体悟着这种肃穆的淡定,心情会变得非常坦然,一切的不良的情绪,顿时悄悄地溜走;然而,久远的美好记忆,此时也会在心头闪现,梦幻一般的记忆犹如昨天的情景。这些匆匆闪现的镜头,就是你的生活中美好往昔的一份积累和沉淀。这份积淀的记忆,偶尔在雪的世界里才会被激起心海的浪花。怀着一颗真诚的心,感激飘雪季节的到来。真的,雪野带给人的温馨的梦境,是你生活的一份渴求和无限的怀恋。

在现实的'世界里拼搏努力,你的心境会遭到雷鸣闪电的惊惧,会遇到狂风暴雨的洗礼,会纠结百般无奈,会舔舐带血的伤痕;但是,在神往的雪野,你会感到天地的的茫然、时空的浩渺、一切都是自然地缔造,没有丝毫的做作。这就是一种感悟,你会从自然的境界里领会到:你所历经的一切都是不可抗拒的规律。获得这种理念,你的心情就不会承受无奈的重负,一切解脱,变得顺其自然,在自然的、真实的、淡定的情绪下把握你的人生,这就是一种对心境的启迪吧。

对雪野的神往,早年会带有浪漫的情调。但是,随着岁月的成长,你就不再是宿儒的幼年,你会变得成熟起来,豁达起来。啊,初冬的雪,我感恩你的启迪,正视你的寒冷,无视你的淡漠,怜惜你的短暂,痛惜你的无情,预览你的宽广;而更重要的是:你在给予大地的一种承诺:世界是纯洁的,无边无垠的。

严冬的来临,正如凶神恶煞的袭击,我的生活又在经受冬的洗礼,期盼着春天的脚步踏出的神韵。

篇3:感悟冬天情感散文

感悟冬天情感散文

人们美春天,因为春天繁花似锦,让人留恋;人们喜爱夏天,因为夏天硕果累累,使人陶醉;人们偏爱秋天,因为秋天是收获的季节,让人感悟丰收与成功的喜悦。

但我却独爱冬天。

我爱冬天,因为冬天里的一切,都褪去了外装,给人一种真实、一目了然的自然景观。我钟爱冬天,因为在冬天里我感悟到春夏秋冬无法感悟到的温暖与真实――一种经过磨难后的温馨,一种经过新陈代谢后的沉淀、洗涤与考验。

人生的年轮,也好似春夏秋冬的组合,因而既不能总在春天里沉醉,忘了自己的修行;也不能在夏天的果实里沾沾自喜;更不能躺在秋天的功劳薄上毫无休止地一味索取。

人的一生,是无数个春夏秋冬的延伸,假如一个人忘了有冬天的过滤与净化,尽管在人生的春夏秋里是一道又一道无比靓丽的风景,但当像春天的.绿叶被欣赏美之后,倘若经不住秋风的横扫,就会落得个像野草一样的命运:春天里生,夏日里长,秋风中飘零,冬天里死亡。

由此看来,只有经得住冬天考验的人,才是一个完整的人,才是一个可以长寿的人;只有既有索取,又有奉献的人,才能像树枝一样,被严冬洗涤之后,更加春华秋实。

或许,一个人只有经历了冬天――经历了冬天的雪压霜打被受严寒侵袭之后,才能感悟到温暖的可贵。不是吗?当你在寒冷刺骨的冬天离家出走、奔波劳累的时候,你难道不想到家?想到家中的那份温馨?你曾经大红大紫,处处春风得意,而今地位骤降,金钱少了,门可罗雀,形影孤单,面对如此之凄凉,你作何感想?难道你不曾想到人间温暖、真诚平淡之可贵吗?你难道不会感悟到被外表迷惑有多痛苦吗?一切附加的东西又是多么短暂和虚伪!当然,那些在人生春夏秋里,得意忘形,胆大妄为,别的不说,就说某些政客,当被历史的严冬拨得赤条条之后,人们一下看清了他们丑恶、肮脏的灵魂,其下场是多么的可悲可耻!

我感悟冬天,因为只有经历过冬天的人,才能感悟到春天的温暖,夏天的炎热,秋天的凉爽;只有经历过痛苦的人,才能体会到人生的快乐,只有经历过奋斗的人,才能享受到成功的喜悦,只有经历过生活磨难的人,才能品味到生活的甘甜;我感悟冬天,并由此感谢冬天因为冬天是一种理念、一种追求;因为任何人都不能永远留住春天,拥有夏日,拥抱秋天;任何人都永远摆脱不了冬天,摆脱不了冬天的寒冷、过滤与洗涤。

篇4:冬天来了情感散文

冬天来了情感散文

从云南回来已经半个多月了,生活又回到了正常的状态,依如平常的工作、学习、生活。但不管做什么,心里总能想到过去十天在云南的日子,心似乎还没有回来,心还沉浸在丽江悠闲的时光中,沉浸在大理美丽的洱海湖上,沉浸在香格里拉清澈的天空中,那里一切的一切都是那样的纯净、自然、安静~~~~~~

天渐渐冷了,冬天真的来了,冷冽的寒风,肆无忌惮的吹着,吹散了天空的云朵,吹乱了我的头发。路上的行人好少,这条熟悉的小路今天如此的冷清,星星点点的`几位路人,被冬衣包裹着前行,他们的脚步是如此的匆忙,如此的急切,只有散落在街道的梧桐叶儿,任着寒风的吹拂,随意飘散着,树叶的哗哗声装点着这个寒冷的冬日。

小时候的冬天,都会很冷很冷。那个时候,穿得很多,棉衣、棉裤、棉鞋、棉帽一起上阵,头上、脸上、手上、脚上,都捂得严严实实的,每个人都把自己包裹的象个粽子似的,每次出门,只露着两只眼睛,即使这样,似乎还是很冷很冷。每到冬天,我的脚都会被冻到,红红的,胖胖的,到了晚上,妈妈就会用她温暖的双手搓着我的脚,边搓边说“像个小猪蹄”。

这个时候,我心里却乐滋滋的,总会和她讲讲一天在学校发生的事情,会和她讲很多很多,什么事儿都讲,她却总喜欢打断我的话,讲一些其他的事儿,次数多了,我就很生气的和她说,“不讲了,不讲了,你总是不尊重人”,妈妈这个时候就会说,“行了行了,不说了,你说吧”,而我,拗着那股劲儿,就是不说。妈妈总说我犟,脾气上来,八头牛也拉不回来。事实证明,我就是犟,直到现在,很多时候依然如此!

那个时候我们上学,都是自己走,大约是从四年级开始吧,我就骑着自行车,走好远的路到学校。我们会约几个家住在一起的同学同行,那个时候的父母不会很担心孩子的安全问题,只是每天出门时,他们会嘱咐一下,“靠边走,注意安全”,仅此而已!

当我上中学后,第一次有了我人生的两个好朋友,每天我们在一起学习、一起玩耍、一起回家,我记得我的家住得最远,每天我都是依次把她们“护送”回家,再一个人前行,那个时候我就已经是个女汉子了!如今,依然如此!

不知为什么,最近特别喜欢听这首《当你老了》,是不是自己真的老了,开始怀念过去了,看到一件事物,总会想到从前,想到过去,想到童年!呵呵,真的是老了吧!

篇5:情感散文-走过冬天

情感散文-走过冬天

走在秋天里,即便是“萧萧暗雨打窗声”的深秋,看眼前花谢了、叶枯了、日短了、天寒了,可秋天依然还是秋天。只在不经意的某一天醒来,感觉窗外似柳絮般纷纷扬扬地飘落着一种东西,白白的、凉凉的、淡淡的,此时你才会发觉冬天已在悄然间,实实在在地来到了我们身边。

比起其它季节,冬天的寒冷是毋庸置疑的。它虽没有春天和煦,没有夏季热情,也没有秋季缠绵,但比起它们来,冬天却多了一份冷静。“冷静”这个词用于冬天,自是恰当不过了。长河冰封、高天冻云,皑皑白雪,无处不显现着冷与静的和谐,冬天就这样在“冷静”中孕育着生机,在“冷静”中充满着希望。在冰封雪冻的大地上,仍有许多生命怀着永不枯竭的希望,在哪里歌唱。

冬日的阳光,温和的在晨雾中展开,静静地、柔柔的,没有喧嚣,没有张狂。那份独有的宁静恬淡,象是母亲轻柔的爱抚,在一年中最寒冷的季节,温情无限地洒在原野、洒在江河、洒在山川、洒在大地的角角落落,犹如夏日里潺潺的溪水,秋夜中静静的满月,春风里久违的花香,在你最需要它的时候,不求回报地如约而至。

一场纷纷扬扬的雪,给大地披上了皑皑银装,这雨的`精魂在飘落之际,亦把希望带给了大地。在孩子们堆着雪人,打着雪仗的喧闹声里,大地勃勃的生机已从他们手里一团团滚动的雪球中循循而来。那冬日里的郁闷与沉寂,往往也会随着一夜簌簌的飘雪,而变的宁静安详,只一层亮亮的白色,那平日里对冬的哀怨,便淡淡的象一缕云,一丝风悄然而远去了。惟余莽莽之下,你会发觉,冰冷的并不是无情的,悦目的也不一定是多彩的,仿佛走在了四季的边缘,这一刻已然美丽,走过去便是春天。

冬天虽是寒冷的,但它却拥有着一年中最充满情感,最温馨倍至的时刻。花花绿绿的贺卡,象春风中飞舞的蝴蝶,天涯海角间传递着亲切的问候;火树银花般的爆竹又像是开启着春天的钥匙,噼里啪啦声中,敲响了新年的钟声,叩击着春天的大门;人们真挚的微笑,亦如寒风中盛开的梅花,灿烂悦目的绽放在脸上,在彼此的祝福声里,相互赠送着最善意的问候,温馨的祝福在冰冷的寒风中,风竟也温暖了许多。

记得一位诗人曾这样说过:“冬天真是这样冷酷吗?也许,它是为了净化我们太多污浊的世界,所以才板起面孔。世界不能没有冬天。”

于是,我们走过冬天。走过冬天,仿佛看到了那盎然的季节正向我们招手走来。

篇6: 从梦中醒来作文

从梦中醒来作文

师恩难忘,多少的感动,在心口难开,为您整理了赞美教师作文1000字:从梦中醒来,让我们一起把最诚挚的祝愿献给老师!!

很想写一篇赞美老师的文章,的确,我们应当感谢老师教给我们一切,我现在便用您教我的来为您写文章。但却害怕自己的文体不够好,毕竟老师是那样的优秀。老师到了别处,那她还好么?您到那边还会不会抓起笔,写几个字,或篇文章?不需太复杂,简简单单,那便是您可爱的样子,你在别处还会不会也有不开心的时候?落泪时有人给你递巾么?或许帮你擦干,我不准你伤心,因为你本是那爱笑的人呐。此时,会忆起您的那些琐碎事。

记得有那么一天,她让我写秋,写完后,其实简单的来说吧!我每次写完她都不会看,要我用国语来念她听,当时觉得她懒,如今似乎晓得了些什么,尔后念完了,她居然打我,说:你都初二了,怎么还这般小孩?还什么小蚂蚁搬家,什么农民看了麦子就笑了?你呀你……我当时能做的惟有挠头傻笑,嘿嘿,嘿嘿。

您虽常说我小孩,幼稚,或许在您开溜这段时间里,我稍微的长大了些,而今,我在秋天里,所能在本子里添的只有几个字:秋,一个简单的.季节,无需太热,无需太冷,会指着某片许白的云对着谁或者谁说笑……然而,这都是,我在您的培育下所获得的糖。

您教我的排比我一直在用,要不我写给您看。雪,会有泪么?她曾在夜里哭泣过。雪会不会微笑?她许白的肌肤里藏着多少悲伤,谁懂?

您还教我写过童年我也从未忘记过您说得那种天真的手法,童年,本该就是幼稚纯粹的嘛,您的话每句都沾在心里,要不我在写给您看:儿时,会常问母亲,雪的由来,母亲微笑着说:冬天的夜里,在你睡着的时候,妈妈会施个摸法,把你棉被里的棉花抽出来,洒到北方,即成了雪,那为什么我们南方没有雪?疑惑的问道,母亲只是笑了笑,便去忙家务了,夜里我会常常独自洞张着双眼,希望母亲快写来抽棉花,但从未坚持到那一刻,便入梦了,第二天,新闻会说:昨夜北京又下雪的消息,我会生气,对母亲发脾气,母亲每次都只是微微的笑,等我长大了些,才晓得,母亲竟是在骗小孩,但我从不埋怨过母亲,毕竟那是一个美丽的谎言……

您曾说自己是熟语早晨的一滴雨露,虽然那短暂的生命不足够让更多的人欣赏,但能生存着,能有人欣赏过我便足够了,毕竟我都存在过。最后,晨日的太阳冲出了云层……

在某个夜里,你被疼痛弄醒,咳得厉害,害怕弄醒隔壁房的母亲,而每次,您却都让老母亲跑过来,脸上显得格外焦虑担心,你不喜欢让他们知道,你的疼痛,但你却办不到,会在某个下午家里没人时,因昨夜的疼痛让母亲担心而偷偷的哭,却不敢出声,还是因为,怕别人知道……

此时,我在用从您那得到的糖来为您写文章,不算太好,毕竟像你说所的那样,我还是那般小孩。但您会不会看得见?或许有那么一天我站在讲台上朗诵时,您会站在后面,聆听,你脸上会有微笑,您那算不算是在笑话我?但,冬天会让这事儿实现么?

她叫田,但她让我们换她甜,她说:甜,蜜般的名字,听了都便觉得乐……

请别问她在哪,我只知道她在别处!或许她在必着眼睛,嘴角有丝微笑的入梦,我们真的很希望您能从梦中醒来。

篇7:独自醒来散文

独自醒来散文

很长一段时间内心仿佛停留在某个陌生的地方,它染上了时光的尘埃,轻轻抖动,散落满地,都是过去的影子。我想,需要给自己一些时间去忘记和寻找,忘记过往,忘记一些悲伤,寻找梦想,寻找信仰,来填满内心的荒芜与贫瘠。

生活,一如既往,如静水深流,是我喜欢的安静、娴静和宁静。人生山长水远,永远追逐在这段有朝一日必定能遇见“面朝大海,春暖花开”的路上。

日渐生寒,每一缕微妙的更迭都会触动着敏感的神经。刺骨的凉,让自己变得格外清醒。对于寒冷的夜的到来,总是恐惧,寒冷让人彻夜难眠,却又渴望,因为夜晚的那个自己对这世界可以毫无畏惧与不安。总是活在矛盾中,挣扎犹如种子疯狂般生长,极其粗暴而残忍地撕裂着心脏,别无选择,唯有自救。

年岁不断地增长,看着自己渐渐老去,心却无法跟着坚强。总是很天真,以为凭借自己的双手足够撑起一个未来,而结局往往不尽人意,却不自知地以年幼无知的借口来安慰和宽恕自己。总是很倔强,所以很多时候都是沉默,对许多事情绝口不提,有些心事,很想说与人听,说给谁听呢,或许从来没有谁比自己更适合、更有资格来分享这些心事。告诉自己,在委屈、难过和悲伤的时候,一笑而过是最好的释怀。

不是没有眼泪,只是不想轻易流泪。

许多熟悉的人从我的视线里消失,杳无音讯。许多陌生人代替了这个空白,然而随着时光的渐行渐远,他们也将会成为离去的那群许多人。聚散离合,一直说服着自己去接受这人世间的常情,结果却是心有余而力不足。也许因为这样,自己不能对人太一往情深。

记得多年前看《半生缘》,在人群熙攘的上海街口,曼祯对世钧说:我们再也回不去了。很简单的一句话,像是对过去所有往事的轻描淡写,却夹杂着太多太多不愿面对现实却又不得不面对现实的无奈和无助。“半缘修道半缘君”,半生的缘分,一生的牵挂。人生中最美好的场景只属于年少里互相爱慕彼此时的.悦然和欣喜。而今,时过境迁,物非物,人非人,彼此之间隔着长长的光阴,各自在不同的方向走得太远。远到回不去。

如果有一天,我老无所依,请把我留在,留在那时光里。

一直不断尝试着去了解,这世界的幸与不幸。竭力避免与这个世界深深纠缠在一起,纠缠太多反而无法相互了解。逐渐发现自己是个敏感而自卑的人,喜欢活在想象的臆病中,逃避现实,逃避真相,但却未到病入膏肓的境地。

张爱玲说:岁月静好。而每一段岁月,唯有心安,才能静好。

深深恋着这种静好,心,沉潜如湖,宛如一条静脉。在独自欣赏良辰美景的时候,以自己的方式和生活言和。只想,和这个世界好好相处,和自己好好相处。简到最简,静至最静。

小时候偶然遇见一位算命先生,他告诉家人说:这孩子的命很薄,需要贵人的扶持和自身内在的自持,这一生才不会走的太颠沛。生活难免遭遇凄凉和冰冷,命里也注定逃不掉的劫数。

善待自己,并原谅。至少不会太憔悴。

每晚睡觉都会做梦,长年累月,梦似乎已成为身体不可或缺的一部分,或许是因为这些梦,自己才不至于太单薄,才能容忍这么多年的孤单和寂寞,不至于疯狂式的歇斯底里。它带着一定的重量,携我穿梭在想象的时空里,体验生命的未知。

梦很长,有时候很短,断断续续,以为是地久天长。独自醒来,依旧沉溺在梦境中,与这个世界有短暂的面面相觑。

平静的生活,和一次次安详的呼吸一样,带着无声的柔软。伴着自己一路往前走。

找寻尘世间的上帝之国,脱去不安的外套,让内心生出如万家灯火的明亮。

篇8:从那天起情感散文

从那天起情感散文

或许,我应该忘了从哪天起,我们相识。或许我应该去提醒自己,有个人你应该去时时的记起,就像他从来都不曾忘记你一样。

时钟摇摆着的时候,我忘记了去看它。它停止的时候,我又忘了那钟是要电池的。你提醒我该去给钟表换一块新的电池了。那些旧的早就没有电了。我傻笑着,说,那倒不如就当做时间已经停止了吧!不去管它了。

你踩着那椅子替我换上新电池的时候,我却不知道去了哪里,我去野外郊游了,我去另一个世界找寻另一片野草去了。回来时发现,钟表依然在转着,我不曾想是谁帮我换上了新电池,我一味的仍然那样想着,时间为何不去停止呢!

你从来都不是那音乐,音乐永远是流动的,我抓不住的。而你不是,你是静的,你静静的看着我,你静静的看着我。我曾天天去听音乐,而我不曾天天去看你,要去追寻那如水般的东西,而那静止着的,甚至是随手可及的,我忽略了。我唱歌给你听,你说我唱歌很好听。我朗诵一首诗,你说诗很好。从那一天起,我慢慢的竟忘记了你。

我去了另一个地方,那里有其他的人,其他的事。那里的人和我讲,既然已经来到了这里,就把之前的事情都忘记吧!不要再去沾惹其他的世界,否则你就离开现在这个世界吧!凡人留恋旧相识,但很可怜我偏偏就是那个凡人。

我想到了你,我想到了那个我曾经许下誓言的朋友。不能够去忘记,你,你曾经是那个唯一,那个另外一个世界里的唯一。在我孤单无依的世界里,你都曾出现,成为了我世界里的唯一。我答应另外一个世界里的自己,不去想了。既然已经走入另外一个世界,又如何能让其中的一个世界轻易崩塌呢!我走了,义无返顾的走了。

我成为另外一个世界里的主角的时候,你悄然不知去了何方。我以为世界很大,大到彼此一转眼,雾就会遮住彼此的眼睛了。后来知道,你确实是悄然去了远方了。不过你在远方看了我,在远方看着那个迷途的我。

后来我的另一个世界崩塌了,我再也没有力气去喘气了。哭泣的理由有很多都是因为自己找不到来时的路了,它可怕,它更可恶。另一个世界容不下我,我再也不能硬着头皮到里面去了。回来的时候,我很狼狈。

喝着酒晃晃悠悠的走出了街口。好巧,我又在那碰到了你。你没有喝酒,你只是在那坐着。我知道不是等我,你只是在做自己的事情。我上前和你讲了话,把另一个世界的我,把另一个世界的痛苦与快乐都告诉了你。你听我讲完,夺过我手中的酒瓶,让我振作。

我回到有你的世界,很快乐。陪我学习,陪我聊天。你总是那么的优秀,有人教训我的时候老会把你的名字和我的名字放在一起。那个人会夸你一番,然后再把你和我做比较。对啊!你总是那么多的优秀,而我一直的,都是那么的不优秀。这世界,给我太多,而我不想要,我要的为何都是这世界不会给我的。等到哪天没有住的地方,等到哪天没有吃的东西,这个世界就变得很小很小了。

从那天起,我以为你又回到了这里。从那天起,我觉得我的世界里又重新有了你。光阴不解气,泪水流下痕迹。长长时间的不联系,却时时会想起你。你给我的话语,总是那么鼓励,你给我的记忆,总是离不开你那双手递给我的东西。

在我的世界里,会不经意的连到你的.世界里。你给我的,我表现的不珍惜。我给你的,又有什么值得你去珍惜。你看到了我的经历,你总是能那么一语中的,我什么时候的苦恼好像你都会知晓。其实很简单,不再好意思的时候,会觉得不知道去说什么了。怪我长时间的不言不语,可是这不是距离。一份情,你永远都是那么活泼的一个女子。

上海的时间里,我和你在一起的时间不长,去找过你。会想着把我的事情和你讲,也会想着你都会缺些什么,而我又是刚好有的。冥冥之中,我的生活会有偏执。对谁都会怜悯,那是因为我自己太过自作聪明。抱抱我,也许我会轻松很多。是你让我懂得,或许我们才是真正的朋友。有好多的东西是不能对别人讲的。而你刚好不是那个别人,可我依然对你讲的不多。为什么,因为我太自私了。

我已欠你有许多,你一直都在认真的生活,或许简简单单,或许有好多我也不会参与过。我的出现,或许有些低落,不懂得太多,却把自己想象成了一个可以任意穿梭的智者。不是我错,是我还没有到那种折磨。等到我开始认真的生活,或许我就可以真的去和你说,我养你,然后我们一起生活。

篇9:冬天花会开-情感散文

冬天花会开-情感散文

下雪了。有几年没见过雪花呢?我忘记了。

“素素,快来看呀!好漂亮的雪花!”罗琼满是欢喜。我伫立窗前,雪花一片片从我眼前飘下,心里冷冷的。那也是冬天,也下着这样的雪,一片一片,有顺序的落下,就像是有意的去扯裂了人的心,又冷又疼。也是这样的雪天,我失去了我心中最重要的两个男人,一个是我爸,一个是我的最爱。

升入大学的那年,因为想家,我一个人去了这座城市最热闹的市区。在那里我遇见了平生第一个让我心跳加速的男生,他叫周洋。爱情这东西,说来就来,让我毫无准备。当然我也不知道为什么,像他这样不是很帅,也可以说很平凡的男生,竟是如此的吸引着我的眼球。我是不懂爱情的,却有这样发生了。

让我更高兴的是,周洋和我在同一所学校,只不过他已经是大三的学长了,尽管相差那么长的距离,我还是找机会让他注意我。刚好学校有晚会,我就报名参加了两个节目,一个舞蹈,一个歌曲,我能感受到这么一个舞蹈下来,就有绝大多数的人认识了我,在第二个节目开始前,掌声是响亮的。我看着台下涌动的人头说:“接下来这首歌是要送给一个人,他叫周洋,医学系,接下来请听《我的爱人》。”掌声和口哨声响起一片,歌唱到一半的时候,我看见周洋离位出去了。当然我也没有唱完跟着出去了,身后是一阵喝彩声。

周洋表示,他对我没有任何兴趣。我也表示,你会对我有兴趣,并且还会爱上我的。周洋很是不屑的摇摇头,从我身边走了过去,我对着他的背影说道:周洋,你一定会的。

当我知道周洋是因为他的家境才拒绝我时,我对他除了深深的喜欢还是深深的喜欢。就是因为我家境好,老爸是老总,从小就有很多男生追我,绝大部分的男生都是冲着我家的财富来的,然而周洋却因为我家境富裕而不敢承认自己对我的好感。所以我一再努力,让周洋知道我对他的那种心意,是无须用贫富来衡量的,我既然喜欢他这个人,我同样也会接受他的一切,无论什么。可是无论我有多努力让他明白这一点时,周洋反而一而再再而三的逃避我。在所有人都在为周洋感到惋惜时,从周洋身边的朋友那传出话来,说他癞蛤蟆不想吃天鹅肉,希望我不要再做多余的事。我很明白这个是需要时间的,因此我不会放弃,爱了就要爱到底。

大一生活就这样在努力中度过的,我依然觉得快乐,尽管周洋一再躲闪。大二刚开学,我很不幸的'得了流行感冒,高烧不退。一人躺在床上,突然好想哭,然后眼泪哗啦啦的流了下来,哭累了就想睡觉。模糊中,有人擦去了尚残留的泪水,我又开始哭了,随便抓住了一个东西,喊了一声妈妈,接着喊了一句周洋。很小的时候,不知道什么原因,爸爸和妈妈吵架离婚了,我归爸爸,然后妈妈头也不回的走出了这个家,就再也没有回来过,也没有联系过我。

我大二,周洋外出实习了。没有他的校园,变的冷冷清清。依旧有男生在追我,可是明明想放弃的心,突然就生生的疼,我拒绝了一个又一个,突然好想见周洋。因为无论多么好的男生,都无法代替周洋。心中一直坚定我的选择是没有错的,喜欢周洋你也是没有错的,要说错,那就是错在周洋不想明白我的心意,因此我还是想再等等。至少周洋并没有很决绝的拒绝我,这是不是说明周洋是喜欢我的,我的直觉是这么告诉我。可是又觉得自己是在自欺欺人,因为我的努力和付出,他并没有做出任何的回应,或许是根本就不在意吧。

我上大三的时候,周洋已经彻底和这个学校没了联系,我也再也看不到周洋了,突然没有主心骨一样的,没了动力。就在大三快结束的时候,我收到了周洋的信。我欢喜的带着两年来我所写的日记,去信上的地方,我要告诉他,从大一开始到现在,我对他的心意从来没有变过,希望他也能够明白,我再也不会让幸福从我指间溜走。

咖啡屋是新开张的,里面的生意却是非常的好。之前有听身边的朋友说过,这家新开的咖啡屋,名叫'为你',味道极好。多数的人或者情侣都是为这个'为你'而来的,并且有许多的回头客。我是第一次来这里,所以看到这么多人,还是会有些吃惊的,因此对'为你'很是好奇。刚进里屋,就有一位小朋友拉住我的袖子:“姐姐,你在找人吗?我带你去吧。”我笑着问:“你知道我在找谁?”小朋友笑着不说话,拉着我的手就走。

在一个满是彩球的房间里,我看见了我一直想念的周洋,他瘦了,但是比大学的时候成熟了,眼泪毫不争气的滚落下来,我不顾孩子惊愕中的周洋,便扑了上去。周洋大呼一口气,用手抚摸我的发,并用力抱紧了我,我在周洋的怀里,尽情的挥泪,而周洋一直保持着支撑的动作,知道我哭累了。周洋告诉我,其实呢,很早的时候,他就知道我,并不是对我没有好感,而是不敢。周洋抱了抱我说:“素素,你知道吗?我其实很怕和大小姐打交道的,可是你却不像个大小姐。所以当我决定放手去接受你,好好喜欢你时,我就告诉自己,接受了你,就要为你做任何事,别人做的,我也可以做到。之所以这家咖啡屋叫为你,是因为有你,所以为你。”还有很多很多我不知道的,是周洋在我背后做的一些事情。原来爱情有时候付出多的一方,并不一定会是失去最多的一方,有付出应该就是有收获的。因而,我很庆幸我有说服自己等着你,周洋,你不知道,有你的世界,我才知道生活的美好,所以,谢谢你让我喜欢你。

假期休息,我把周洋带回家见爸爸。自从妈妈去世后,我和爸爸就相依为命,爸爸兼并妈妈的职务来照顾我,我想早点让爸爸知道,我交了一个世上最好的,值得爸爸相信的男朋友。当看到爸爸那慈祥的笑容时,我便值得了,对于周洋,我的这个男朋友,爸爸是很喜欢很满意的。爸爸笑过后那一抹落寞浅浅的笑言:“哎呀!我的这个小丫头是长大了。”我坐了过去依偎着爸爸,双手握住爸爸的手:“爸爸,我依旧是你的丫头,而且你不是还多了半个儿子吗?”爸爸反手盖在我的两只手上,笑了笑:“嗯,你当然是我永远的丫头了,爸爸是真心希望你幸福。”“爸爸!谢谢您!”“傻丫头。”一旁的周洋,浅浅的笑着看着依偎着的两个人。

正当我沉浸在这幸福之中时,爸爸突然打来电话让给我回家。回到家后,爸爸就打发脾气,还强烈的要求我和周洋分手,说什么,周洋家境不好,不配做我的男朋友什么的。我发现爸爸好像一下子老了许多。我很不能理解爸爸现在的做法,之前还好好的爸爸怎么突然就变了一个人,那么祝福我的爸爸为什么现在这么反对我和周洋交往,这个爸爸到底是不是我的那个慈祥的爸爸呢,我都快不认识他了,那么愤怒的脸庞上,是什么让他如此的。我不相信的看着爸爸:“为什么?”爸爸用鼻音哼道:“他不配!”“爸爸,之前不是这样的,你那么喜欢周洋,怎么突然。。。。。。周洋家境不好,所以我就要和周洋分手?”“爸爸是为你好,素素,你要明白,爸爸做的一切都是为了你呀!”我突然很气愤:“为我好?那爸爸,我都已经长大了,那你能告诉我,你为什么会和妈妈离婚呢?你从来不说,我也从来没有问过,因为,我很多次看到你拿着妈妈的照片流眼泪。”爸爸无奈的摇摇头:“和周洋分手,跟和你妈妈离婚,是两码事。两个人不适合了,自然而然就会放手的。所以,我让你和周洋分手,是不会错的。“”爸,从小到大,我什么都会参考你的意思,可是,我已经长大了,我有自己的生活,我不会和周洋分手的。“爸爸很是无奈的:”素素,从小到大,我也会遵从你自己的本意,但是这次,我是绝对不允许你和周洋在一起,绝不!”我突然大喊:“爸,你太莫名其妙啦!你不可理喻!”一声脆响,我的脸上火热的疼,第一次呀,这一巴掌,生疼,我楞了楞,头也不回的跑出了家,眼泪很是委屈的流了下来。

再见爸时,是在医院。我和周洋急急忙忙的感到急诊室,爸爸已经被送了进去。在加护病房里,爸爸只让周洋一个人进去,而我被撇在了门外。主治医生告诉我,爸爸的病是突发,很难预料以后的病情,只能静观其变。我像是被人抽去了主干,瘫坐在椅子上,一直问自己,爸爸怎么了,身体不是一直都好好的吗,怎么突然就,就病到了呢。

周洋从爸爸的病房除了后,脸色变得很难看,表情中渗透着很复杂的,说不出来的神情,我抓住周洋的手问:“我爸爸他说什么了?”周洋抽出一只手说:“素素,伯父说的对,我们真的不适合,我们分手吧!”我的双手无力的垂了下来:“什么意思?分手?不是说好会一起让我爸爸接受的吗?”周洋不敢看我眼睛:“素素,你,爸爸很对,是我想的太天真了,我们真的不合适。”“周洋,你到底是怎么了,怎么突然,突然就要和我分手了,那么莫名其妙,为什么呀?”周洋不语。

从病房传来爸爸病情恶化的时候,我和周洋一直都没有说话。两个小时后,爸爸还是去了,我在走廊里晕倒了。醒来的时候,桌上放了周洋留下来的纸条,意思就是要和我分手。请假把爸爸的后事办好后,天突然转凉了,很冷。我一直呆在家里,我走过的每个地方,每个地方都有爸爸的影子,我拉开了一直紧闭的窗帘,外面白茫茫的一片,天空飘着鹅毛般的雪花,突然好想周洋,望着窗外,眼泪很不客气的流了下来。

一年后,我走出了这个关闭我的笼子,外面还是白茫茫的。啊!一年前爸爸走的时候,也下着雪呀!我的邮箱多了一封邮件,是周洋发来的,已经放着很长时间了,都没有心情去看。突然知道周洋很我分手的原因是因为我们是兄妹的时候,我又一次被深深的打击到了,傻傻的,世界上的人也许都是分离多年的兄妹吧,不然为什么,为什么会这样的。突然又记起,爸爸相册里面那个人,爸爸的青梅竹马,或许当年,和妈妈离婚,也许是因为这个青梅竹马吧。

一年里的第一次出门,心情格外的清爽。我在马路的一边看向全是雪白的大地时,我无意识的迈出脚步,,然后有一辆车紧急刹车,司机死了,司机的名字叫周洋。。。。。。

一片雪花飘落在我伸出去的手掌上,凉的,那一年的封闭,周洋一直都在我附近注意着我,只是我不知道。手掌上的雪花慢慢的绽放,原来,冬天也会开花呀。

篇10:冬天的味道的情感散文

冬天的味道的情感散文

假如说春天,夏天,还有静美到无瑕的秋,都是让人欢喜并愿意施予赞美的,那么冬天,则正好是一个傻呆呆停下来,并因此使我安顿的季节。

我每每带了迷蒙的浪漫的心怀,迎接次年的春来,轻衣薄履地踏进三月,于柳拂花动间,体味它的湿润与清新,探寻它的美艳与繁盛。杏花,玉兰,桃花,还有一阵风就能揉掉半树丰姿的轻雪似的梨花,俱都是美得出了名的,只可惜我纵然有心,拿出了十二分的才情去描绘,恐怕也说不好它们三分佳貌,更莫说字句之间,还有我那时无心带出却又势必要有的精巧与油滑了。与其说这一脉纵情恣意的春潮,我没有等价的笔墨来渲染,倒不如说它的繁喧,已不大适合惯度流景的我。次第盛开,又终于次第衰残的把戏,鲜明得肤浅,通俗,而我已然没有大喜大悲的毛病,来一味地般配了。

按惯例,我也应当说说夏天,只是除去唯有这个季节才能绽放的荷花之外,它可爱的地方,实在无多,所可聊以圈点的,似乎总不过柳阴,槐香,以及街头上媚色大放的女子,然而粘潮的`汗意和聒噪在耳的蝉鸣即刻间又把这些可爱扯平了。每日苦于永昼无尽,身心倦懒,似乎除了没心没肺,浑头浑脑的闷睡,才足以抵去窗外烈阳的眩目和碧梧高杨间,被晒蔫儿了的无精打采。但是,重鼓重锣的惊雷,撼树摇枝的风暴,狂浇如注的大雨,也正是这时候才会表现得张扬至极,这一刻,连深远的天地都仿佛跟着动情,如此鲜明地印刻于人间的热烈,除了夏天,倒是其它的季节所未曾有。

秋天,我自然是喜爱有加,它的深沉,成熟,它的清旷,阔远,甚而连带的几分寥落,都很是贴合我的心境。这样的心境,固然谈不上夏天似的热烈,但也没有冬的寂冷,似乎是该爱的已爱过,该恨的也已恨,不会喜形于色,也不会怨忿交加,没什么好说,又好像还有几句要交待。

我曾经以为,世上的事都有来由,都有去处,水来土掩,将至兵迎,因此,也都可以解得清楚,做得分明。殊不知,除此之外,也有很多两难的事,让人无法痛快地取舍,快意地抉择。譬如一些没有泯灭却难以继续实现的希望,应该骄傲起来却无故低下去的自卑,本该对自己在意而不可避免伤了别人的忽略,一次没有理由道别却又难以支撑下去的相守,甚至那些在白天平静如水而深夜又似洪水猛兽的爱欲。它们摇曳的,摆动的,起伏的姿态,让人既不能一把火烧尽,又不可任其散漫疯长,似这等的无奈,似这等的两可,都适合交由秋雨来消磨,判给西风去吹打。因此,睿智而不机巧,豁达而还有情,淡泊而非无味的秋,半僧半俗,半清半昧,正好像是我的一个笑而不语,知而不答的解人。

如果说,春与夏,是我边走边跑看过的风景,秋天是让我得以驻足的岁月,那么冬天,则是能够为之坐守的一季。在这样一个漫长的萧杀的季节,不适宜吵闹,不适宜车马匆匆,却适宜安身宁心的坐下,倚窗的坐,围炉的坐,执杯的坐,守茶的坐,望月的坐,甚至是倚枕的浅卧,都无不妥贴,无不恰到好处,无论何时,外面都有一个闲意的、傻傻的冬天在等着。那些凋净了碧色的树,树上的细杪,如尘似雾的隐在天边的清疏,那些消瘦的,不再鼓舌而歌的水,停流为一池寒潭的娴雅,还有那明净的雪色,和雪色之上桃符新换的门楣,都足可以在这一季,让我温暖的等待,无怨的安顿。

当我袖了手,翕动着被寒风吹红的鼻尖,在幽蓝的天空下,就能闻到冬天的味道,那是凉冷的、醒心的、安详的味道。

篇11:冬天最相思情感散文

冬天最相思情感散文

从小到大思念过无数个人,亲人,朋友,隔壁班暗恋的女生,兄弟……然而不知道从什么时候开始,渐渐学会不去挂恋任何人,潜意识中觉得这是一种不成熟的青涩之举,把战胜思念看作成长的胜利。

但是。

天一冷下来,天寒地冻的冬天,尤其遇到阴冷的时候,内心会泛起微微的悸动。成长让我不再细微,当这种思想流动起来时,只得仔细甄别,它到底是什么。

确认了好久,回想了许多,我把内心的此种涌动叫做思念,已经是久违的感觉了,顿觉舒畅。上次的思念似乎是二十岁之前了,那是一个夏天,天空阴雨绵绵,望着窗外雨水白茫茫的从天而降,慵懒得躺在床上,放空思绪,在无数幻想中想念一个女孩。

天冷的时候,它细细微微的渗了出来,我原来以为它早已消失,没成想它一直存在,并且潜伏在内心的最隐晦处。或许太久没有思念了,竟有一种老友重逢的感觉,虽然初见之下熟悉感扑面而来却没有叫出她的名字,但稍顿之后名字脱口而出的一瞬间,眼泪还是喷涌出来。

长年在外求学,高中时我是个浸满思念的人,似乎是一颗泡在缸里的酸白菜,永远没有离开她的气息。那时两周才能回家一次,但却恍若经年,巴不得赶快回到那个令我魂牵梦萦的家。

初入大学时,依然青涩,虽说长年离家,但心中对家的思念刻意隐瞒在了内心,绝不能说出口,不然就是不爷们。但开始时心中知道我是记挂着亲人和飘散各个城市的老友的。随着时间的推移,这种刻意演绎成了忘记,甚至于不去细朔,根本不知道当初这么做的动机。总之,思念逐渐远离了我,我也远离了思念。

记得初中时记挂班里的一个女孩,她的眉清目秀,睫眉深黛,时刻萦绕脑海,令我不能忘怀。虽然现在她早已成为**,我们也殊途异路,甚至于想起她我也再难起任何波澜。但那种思念一个人的感觉,以及天空落满的银色雨丝,却让我久久怀恋,胸膛喧响依旧。

现在初入职场,和老男人们一起喝酒打诨,这种思念更是不足为提,不屑一顾。他们谈论的是怎样把妹,男女之间的龃龉。思念在这种成人场里太过娇嫩,简单,青涩。

只是每个人和自己的'亲人通电话时,我能看出他们真挚的表情,亲切的言语,才知道,思念一直从未远离。

还有那些寻获了佳偶天成的恋爱青年,他们的感情已经过了火焰山,经历过冰封的冰河世纪,走进了广阔的平原,平摊无奇,不见奇峰,却可以一眼望见前方的大路,崎岖不平,只有彼此相互抚携,才不致孤单。他们的心里是有思念的。

无论如何成长,岁月时光如何流转。青涩远离,不代表思念阻滞,作为一个有血有肉的人,我们的精神不能漂泊无着,要靠思念支撑,思念谁,思念我们挂念在内心深处的人。

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