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开在手心里的趼花优美散文

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开在手心里的趼花优美散文（集锦9篇）由网友“淮橘”投稿提供，下面是小编帮大家整理后的开在手心里的趼花优美散文，希望对大家的学习与工作有所帮助。

开在手心里的趼花优美散文

篇1：开在手心里的趼花优美散文

开在手心里的趼花优美散文

妈妈的双手抚过我的脸颊，温暖的手心贴着我裸露在被子外面的清凉脸颊，肌肤的触摸中，是一种轻轻的硬硌感。我紧闭的双眼微微地睁开，看到妈妈坐于床沿边，苍老的双手轻轻抚过我的脸，将披散在我脸上的发丝拂开，然后将手心抚在我的额际。片刻后，对坐在旁边的爸爸说：没有发烧。后又为我紧了紧被子叹息着离去。

那时，我正头痛欲裂，紧闭着双眼，倾听着他们的谈话与叹息。那份疼痛感里，依稀是妈妈的双手，轻抚的温暖的双手，苍老斑斑，带着一块块的趼子。感触的硌痛直接的便将我引到那之前的瞬间。

仿似从千年的沉睡中醒来，浑不知身在何处，迷离的意识好似漂荡在一片浮浮沉沉的大海上，又若置身于无边无际的荒原。微微睁开的眼，伴随着渐渐潜进身体里的意识，迷朦中，是爸爸撑扶着我的双手，幻影憧憧的，很努力的让自己醒过来。便清醒的认知到是在床上，撑扶在虚脱的身体上的是爸爸那双苍老稳健的手。手上无一块稍滑适舒服的肌肤。拇指上，虎口上裂开的缝隙贴着一块块新旧不一的胶布，掌背青筋鼓鼓，苍褐遒劲的向手臂深处蜿蜒，掌心是粗硬的趼皮，指节处支开的厚趼开裂有如一朵朵花儿。整个的一双手，苍老的如绽开着一束趼花。那些经年累月的手上的创伤与厚趼只能算是一层硬硬的皮了，不再有疼痛感，拂过细嫩的物体时总有一种唰唰簌簌的声音响起。

那一刻，那迷离的`恍惚中，我从一种无力无觉中最先感知的便是那布满厚厚的硬趼的硌肌感。我迅速地闭上自己才清醒过来微启的双眸，任其僵尸般地躺在床上。然后感受着妈妈担忧的抚摸，同样的一双布满了厚厚硬趼的双手，却较之爸爸的双手圆润而温暖。当双手轻轻地抚摸在脸颊与额际之时，泪从眼角潸然而落，滑在脸颊上，触及妈妈的双手。妈妈以为是我身体难受，轻轻地无声的拭擦而过。在她轻轻叹息着转身而去时，我将双眸缩在被子里，用被角试擦着。

也许，不是从那冥幽中清醒过来，我不会那么激凌凌地感触到那两双手的质地纹理。怅然的那么一瞬间里，我的意识一下子拓张而去，是遥远的岁月里，那总是贴着大地的双脚双手，无声的于岁月深处编织着一束束的美丽与忧伤。

我不知道那样一双开满了趼花的双手是需要怎样的代价而致使它虽然面目疮痍，却沉稳厚重。笃实地编织着岁月，稳健地打造着生活，将生命锤炼得锃亮而黝纠。

我记得，小时，冬天里看着爸爸用剪刀将脚跟处厚厚的硬趼剪开，剪下来，得用着很大的力才能剪得下。那时，我问爸爸：疼吗？爸爸说不疼。脚跟处的裂口开得很大，有时甚而渗着鲜红的血丝，在寒冷的天气里凝结。哑然中，心似也感到微微的疼痛。然后看着爸爸在炭火旁弯腰用胶布贴着手指上的伤口。那双手，那双开满了趼花的手，参差斑驳，裂纹纵横。我不知这样的一双手与一双脚是经过怎样的经年累月而致使那么硬冷苍老。

后来，我看到自己手上生出的的趼时，在怔愣中拿着剪刀来剪，似乎真的感知不到疼痛，但那些趼子在漫长年月里却是由一次次的疼痛而累积形成的。那些渗血的裂纹更不用说在冬天的刺寒中产生的疼痛了，当疼痛消失后，便凝成一个个坚实的硬趼。不再惧于疼痛，任何沉重或是坚硬的东西皆不再对手脚肌肉产生一种压迫感。可是，每每看着那样的一双手脚却让人不忍触目，那份疼痛便不由自主的遍布全身，在心尖微微的跳动。

记忆里，爸爸的双脚脚背隆得很高，脚跟裂满了疮痕，一般的鞋子总是很难穿进去，袜子就更不好穿了。冬天里，看着爸爸上山去之前总是赤脚穿着解放鞋，下水田也是赤脚穿着长靴。然后在外一整天，到傍晚时回到家脱下鞋子，脏兮兮的鞋里总是灌满了壤土，鞋底黏腻。一双脚艰难的从鞋中挤脱出来，脚跟那晚间合好的裂纹又裂开了，沾满了草屑泥土，流着血丝，沾结在脚跟处。一双厚而坚硬的脚，在温水里泡上一会儿，将脚跟处的黏结物清理掉，又赤脚穿上了拖鞋。那时，看着爸爸的一双脚，我总是会感到奇怪，问妈妈为什么不给爸爸买袜子，问爸爸为什么不穿袜子，我们就是穿了袜子整双脚都深感冰冷刺痛。妈妈说是爸爸自己不穿，爸爸说他的脚穿不了袜子，厚厚的趼与裂纹在毛毛的袜子里面总是撒扯着袜丝，好不容易穿上了袜子又穿不上鞋，况且爸爸说上山的人穿什么袜子呢。于是，那双脚便经年累月这样在风霜雨露里侵蚀着，直至如今整双脚被厚厚的硬趼与裂纹所包裹。

那双手呢，自是在生活中，年年月月的伺俸于各种硬物，重物，锐物，冷热之物，更是在山间田间地头如脚般的与风霜相携相挽了。任何时候任何时节赤手劳作，搬运着。趼花便似一束幽幽开在岁月深处的花朵，从初春的花骨朵到春末的花蕾再到夏初的花儿，最后在夏秋之节成为一束别样地悬挂在生命枝头的花束。随着朔风的吹来，苍老而僵硬，色泽幽深苍褐，血脉膨胀，遒劲鼓鼓地透支着最后的生命力。昂首着的花芯，在雨露中吮吸采纳，汲取着天地最后的精气。

也许，这是一朵生命力维持最为弥久的花儿，也是一束开得最为灿烂而嫣红的花儿。它的疼痛只有血脉相承的绿叶与枝杆相知，而扎根在土地中的根须总是宽厚而慈爱的输送着营养水分，只想开在它枝头的花儿能够维持得经久些。它的欢悦只有采蜜的蜂儿，恋花的蝶儿知之，震动的双翅是一种倾情的恋慕与眷喜，只想花儿能够陪伴得持久些。

可是，这样的一朵花终究是凌空而开的，终究也如自然中所有的花儿般会凋零，会枯谢。那时，我希望我能双手轻轻地捧住从它枝头流下的泪与血，颤微微地接住那抖动在风里的最后花瓣儿。用我手心里的温暖轻抚那束苍凉的花儿，抚平那些岁月里浸染的忧伤与疼痛。

以前，我不知道趼花也是一种生活的艺术之美。我总以为那是一种人生的沉陷，生活的重压，生命的疼痛。而今，倏然的，我深知那是一种生活的沉淀，心灵的醇笃，自然界的艺术之花。双脚稳厚地踏于大地，双手温实地抚于自然。生活的面目便在那双脚与那双手中被轻轻的捻制铸造。人生的道路也在那双脚与那双手中被延伸拓开。

手与脚的方向指引着生命的趼花，在浑厚的眼眸里点点的绽放，孤独而坚韧。

篇2：开在心里的花

去年国庆，我，父母和堂弟一起来到了内蒙古库布奇沙漠游玩。

我们是自驾去的，快到时，我的眼前一亮，车窗外飞速涌现出五颜六色的色彩――一大片格桑花丛。我们赶紧停车，跳下车去仔细端详。一米高的花墙在路的两边延伸到天边，一眼望不到尽头，蔚蓝色的天空一朵云也没有，显得格外动人。一朵朵花簇拥着，争着挤着向我们露出灿烂的笑容。紫罗兰色，浅紫色，大红色，亮橙色，鲜黄色的花朵，衬着湛蓝的天空，显得更加鲜丽了。我们靠近格桑花丛，轮流地合影，拍下这一壮观的风景。

我们把车停在路边，沿着小路，来到了沙漠。远处是比比皆是的小沙丘，近处则是一些枯黄色的杂草丛生的荆棘和几棵弯弯曲曲的小树。我们终于穿过了横生的荆棘丛，裤子上衣服上全是刺球儿。我们爬上了一座小沙丘。炎热的天气使我们汗流不止。

突然，我堂弟叫道：“你们快点快点，过来看这个！”我们跑到那里一看，有一朵娇小的紫色格桑花在沙丘的正中央。“沙漠环境这么恶劣，天气如此酷热，降水肯定也很少，它是怎么活下去的？”堂弟不禁发问道。我也在心里感叹道，这是多么顽强的生命啊！

我蹲下去，细细端详。浅紫色的花瓣，翠绿的叶子，脸上绽放出喜悦的笑容。突然一阵大风刮来，我们赶紧捂住眼睛和鼻子，风停了之后，我们赶紧看向小紫花，它的茎被沙子压的弯了过去，花瓣都埋在了沙子里。正当我们为它感到惋惜时，它竟然一点一点慢慢的挺直了腰板，像军人一样立在那里，我们被它顽强的生命力所征服了。

回途中，眼前又闪现出高大的格桑花丛，但我的脑海中仍浮现着小紫花在沙漠中屹立的样子。

是啊，人也是如此。如果你甘于平庸，和众人一样地开花，绽放，那你的枯萎，掉落也很平常。但是如果你自己靠顽强的毅力和精神，自己扎根，寻找水源，你也能成为沙漠中的那一朵花，虽然很渺小，但能绽放出耀眼的光芒。

篇3：开在心里的花

每当雨过天晴时，世界总是会焕然一新，花花草草重新绽放光彩。但是，这次狂风暴雨肆虐过后，世界却是一片狼藉。

败落的花瓣，凄凉的枯树，泥泞的大地，……这哪里还有焕然一新的美丽，哪有植物焕发光彩的瞬间。

走在大雨过后的马路上，看着四周一片败落的景象，我不仅感叹，春天的盎然被一场无情的暴雨，打得无影无踪，真是“**一浩荡，花树已萧森”。这时，一棵大树映入我的眼帘。粗壮的树干，彰显自己的沧桑，只是树下一地的翠绿，留下了狂风肆虐的摧残的印记，这棵粗壮的大树，顿时失了光彩。光秃秃的树枝哪里还有美丽的绿叶，而含苞待放的花骨朵，也散落一地。它们还没有展现自己的美丽，便凋零。我不禁又一次感叹暴雨的无情。

滴答，滴答……树上的水滴滴落在树下的水洼中。一朵半开半闭的小花，出现了。它慢慢地，慢慢地，努力挣脱花瓣上的大水滴，绽放它鲜艳的红色。一秒，两秒，一分钟，两分钟……时间就这样一点一点的过去了，这朵小花还没有开放，不会有奇迹的，我这样想到。刚刚经历暴雨的折磨，怎能顽强地活下去，就算活下来了，它也是需要休息的，不可能这么快就开放的，即便我这样想，我内心深处却有种声音告诉我，等下去，会有奇迹的。我就这样等下去。

一分钟，两分钟，三分钟……冷风袭击着我的脸颊，好冷啊，不要等了。就在我要放弃时，一朵花瓣张开了，我眼前一亮，心中一颤。又一朵花瓣张开，一朵接着一朵，不知多久，这朵小花盛开了。散发着被暴雨洗礼之后的芬芳。多么鲜艳的红色，多么沁人心脾的香气，“零落成泥碾作尘，只有香如故”，这红色、这香味深深叩击着我的心弦，原来生命美好在于绽放，不管在何时何地，只要努力过，坚强地挺过，不畏惧困难，最终，就定会如那暴雨袭击过的小花一样嫣然绽放。

这力量，就是一种生命的绽放。

这力量，足以触动心灵……

篇4：开在心里的花

每个人心里都有一株花。

放学，回家。看到路旁有一丛葱兰。兰花是多么高贵，竟会扣到这么一丛像葱一样的草上。葱是俗物，柴米油盐也是俗物，但它们是必不可少的，我真怕兰花的名声会把这么一丛像葱的草压坏掉。

从前，我从不留意过葱兰，也没有发现其实到处都是它的身影，直到有一次

下午放学回家，看到一大丛亮似太阳的花，里面的花蕊像岩浆一样，好似要流出来，这岩浆看起来是那么滚烫，把其他物体都照亮了，这便是葱兰的花，我不禁感叹，这么一株葱兰竟会开出这么艳丽的花，一点也不亚于兰花。

有可能是我不曾注意过它，但当这么一大簇兰花在一夜之间都开了花，我也会不自觉地停下脚步细细观察。

葱兰即使是被人看不起，入不了我们的眼，但是它还是十分努力地活着，开出不亚于兰花的花。

这时，我的心里开出了一朵葱兰。

我轻轻地摘下一朵放在手心，好似有一股暖流从手心流到心里浇灌了那朵在心里的葱兰。

篇5：开在手心里的花儿

连天气都是这样，昏昏暗暗迷迷蒙蒙，那浓墨般的云朵让我呼吸更加急促，更加莫名悲伤。我一个人静静默默走在路上。

一抬头，二中的大门已经出现在前面。

我向里面望去，只剩下三三两两的学生匆匆忙忙地向考场跑去，然后校园内就只剩下几株随风摇摆的杉树。

片刻的犹豫徘徊——我没有像那几个人一样进入考场参加中考前的最后一次模拟考试，而是把步子迈向了另一个方向，台球吧。

多少次逃课从这里经过的小道，多么熟悉。几株低贱的草儿伏在墙角，很龌龊，很堕落，像我。

突然发觉口袋里装着什么，是一盒牛奶。哦，是母亲在早上我出门时塞的。母亲，母亲，想到她，我的步子不由得放得很缓很重。

是从什么时候开始，我的成绩开始下滑，吃力，想哭？从什么时候，再受不了那铺天盖地的练习，逃避？从什么时候，学会了逃课，打台球，最终放弃？看见中招的时候吧？？？应该是的。

但这一切，她都不知道。她还把我当成她的最爱与希望。永远都那么心平气和地照顾我，永远都那么安静地给我爱，永远都认为我还很乖。我的母亲。

夜很寂，墙壁被灯光照的煞白。

我无声地把脸贴在桌子上，迷茫。身后传来只有我听得到的一阵开门声。我慢慢坐起来，拿出练习。

眼角余光里，是一双布满皱纹的手捧着一杯牛奶稳稳放下，热气腾腾。然后就抽去了。又是一阵全世界只有我听得到的一阵开关门的声音。

良久。我把牛奶一把甩开，地上开出一地白花。

我把联系撕得支离破碎，我听得到它们的哭泣。

早上醒来，地面已被打扫干净，那些练习已经用透明胶带细心地粘好，整齐叠放在桌子上面。

我说不出话来。正是这，让我处于那种极大的痛苦当中。我徘徊，我不知道自己到底该怎样潇洒地放弃。

堕落终究占了上风。我不行，我学不好的，我不是那料。中考对我来说是一座太高的山，它令我望而生畏。上帝不是对每个人都公平的，我便是那被上帝遗忘了的孩子。

退出吧，混完初中就到那里去，哪里才有我的出路。

多么可笑的想法，我却视为生命的稻草。

路过那个很破很旧的垃圾桶，我把牛奶轻轻丢进里面。我不配，对不起，我亲爱的母亲，可怜你的心。但你什么时候才会明白，你的儿子早已不再是你的儿子了呀？他彻底的坏了，没有前途了。你的性格那样柔和，我多么担心你会为我而哭。

台球吧里一个人都没有。天上的浓云不散，反而堆积了更厚，所以这里是那样昏暗。

我静静的走向那条掉了漆的长椅，像一个个台球静静躺在球桌上一样静静躺了下来。我始终感觉得到一种黑暗的恐惧，可是还有疲惫给我睡去的力量。

不知，在多久后我被一阵喧嚣吵醒。

睁开眼睛，是一阵短促的晕眩。灯已被打开，整个空间都是昏的暗的黄。是一群小混混经过，有炫的发和张扬的烟圈。我捧着自己的脸，最终低下，有想哭的冲动。

我恨自己。恨自己的软弱无能，彳亍不定，简简单单的决心都下不了。不能那样、不能那样、不能那样……有一双眼睛、有一双眼睛、有一双眼睛，你不能伤她更深……

天空又黯淡了很多。我注视着手腕上那块十五岁生日里母亲送的浅绿色手表，久久才读懂时间，考试还没有结束。

无意的发现，心里再难平静。一直中华被无名的人士遗留在了球桌一角。

目光难以转移，很久很久，我试着不再像从前那样有意回避这种东西。我告诉自己，马上就不是学生了，这天早晚会来的。

我平静地拿起它，平静地走到不远处的柜台，平静地付钱，平静地接过一只廉价的打火机。

淡淡的胡茬，复杂的味道，反复的摩擦。我需要时间去适应。终于咬在了嘴上，点火。

不知轻重的一口，五脏六腑颠倒。咳嗽、眼泪、弯下腰去。

又是很久，我渐渐有力气站起来。

我靠上了一面斑驳的墙，它帮我承受着我承受不了的自己身上的重量。

小心翼翼，更可以叫做怯着又来了一小口，很小的一口。我闭上了眼，把头后仰，我要把这熟悉而陌生的味道品得清清楚楚。仿佛我可以沉浸到下个世纪。

“啪——”

很响亮的一个巴掌，我的脸上。睁开双眼，我看得见那人，“啪——”，又是一记，狠狠地。

哦，是的。母亲来了。那么重要的考试缺考，自然有人告知家长。

突然想笑，她终于看到了我的破落到罪恶的一面，我终于不必再如此那般地装模作样。

打吧。只要你可以好受些。

可我不敢看她的眼睛，愤怒？多少失望？太年少，不敢想象。只是等待可不可以不要那么的寂静与漫长？

我听到细微的抽泣。

毕竟，任何一个女人的本色都是晶姿与脆弱的，何况是单人携子的一个母亲。

对不起，我伤了的我仍挚爱的母亲。

我看到一座冰山上有冷的水流下，是初始的融化。

我自己也忘记的一点是，那有青烟飘开的中华还拿在手里。而突然，被母亲一手夺去。

我咬紧嘴唇闭上了眼睛！怎样摄我心魄的一幕啊！整只烟，被母亲一下子狠狠握在了手心！妈！

我去了学校。心里从未有过地平静。下雨了么？我的脸上有湿过的痕迹。许是吧，再浓的云朵终归也要释然。

校园里又是只剩下三三两两的学生，考试已经结束。我首先走到了水池边上，没事，除了大口大口地漱口。

然后回教室，带些课本。

后来我常常想，上帝不是把我抛弃了遗忘了么？我怎么可以重又得到那样丰厚的眷顾？我真的在一个月后考进了县重点？仅仅是再没有去过台球吧每晚熬到凌晨？那我岂不是太过幸运？

其实，我只记得，当中考来临的时候，是自己，可悲地堕落了。是母亲，用她的爱编织了一条救我的的绳索，把我从悬崖上拉了回来。其实，我只记得，母亲在她的手心里，为我种着一朵最美的花……

篇6：手心里的幸福优美散文

手心里的幸福优美散文

三月，香格里拉的融雪，带着划痛脸颊的寒意，在时光的缝隙里与大地万物做最后的较量。那些躲过阳光的积雪仍旧紧紧地黏在厚实的土地上，想把自己留得久些，再久些······

我在清晨的寒风里，看到了大大小小的身影，他们手牵着手，肩并着肩走在路上，有老人牵着孙子、孙女的手；有爸爸、妈妈握着孩子的'手；有三五成群的小伙伴相互挽起的胳膊；还有独自握紧自己的小手快乐走着的孩子······开学了，孩子们像早起的鸟儿般，开始了展翅欲飞的求学路程。

时光一如猫柔软的足垫，爬上记忆的房顶，了无声息地碾过小时候上学的日子，碾过我的童年。

小时候，我也背着很沉很沉的书包，那时候所有的书都被自己狠狠地灌进军绿色的帆布书包里，包括可以在伙伴面前炫耀的小人书。那时，那种沉甸甸的背负里，带着一种读书的快乐和自豪，也给了自己独自想面对的勇气。于是，新学期开学后就执意不让父母送自己上学。每天清晨，啃着母亲做的香喷喷的玉米馒头，挎着似乎比自己还要重的书包，雄赳赳气昂昂地走在上学的路上，仿佛那是自己长大独立的一种方式。殊不知，父母关怀的背影始终小心翼翼地在不近不远的距离跟随着我成长的脚步，伴我走过了无数的春华秋实······

回不去了，小时候上学的日子；回不去了，我的童年。终于体味到，原来有些记忆是可以被收藏的，纵然时光飞逝，它仍被收藏在身体的血液里，随着自己的呼吸汩汩而动，那些刻骨铭心的想念和温馨，只要轻轻被划破，就会溢出来，那种暖暖的感觉，世上却只有自己一个人知道。

我就这样站在那里，一直站在那里。看着爷爷奶奶路过，爸爸妈妈路过，孩子们路过，春天路过，幸福路过。也许，幸福其实就在那一双双大手握着小手的温暖里，就在小手攥着小手的温暖里······因为幸福，在香格里拉这片和谐的家园里，这些孩子才可以在亲人温暖的怀抱中，如一颗幸福的种子扎根、发芽、枝繁叶茂地享受爱的春天。

篇7：开在心里的花作文

开在心里的花作文

在每个人的印象中，花，就是美丽的代名词。可我心中的那朵花，却尽是苦涩……

故乡的小巷里，一个老人在这住了很久很久，久到连他自己都记不清年岁。他每天靠收废品为生，却也不见他卖。

这个老人唯一的爱好就是去小巷后面的一座荒山。那里的.树几乎都被烧光了，只剩下黑乎乎的树干。在山的深处有座坟头，没有墓碑，但这里却是老人每天都要来的地方。

久而久之，老人越来越孤僻，村里的人们纷纷猜测，一传十，十传百，到最后竟成了老人的家里有“文革”时期留下来的宝贝。

有几个小毛孩想一探究竟，有一天趁老人不在的时候溜进老人的家里，不一会儿，他们一个个兴高采烈地跑了出来，为首的那个孩子抱着一个青灰色的铁盒，漆已经掉了一大块，露出斑驳的铁锈，正如老人历经沧桑的脸，盒子的中间还有一把银色的锁。

老人不知从哪冒出来的，手里拖着废品带就如豺狼般向那些孩子们扑过去，几近百龄的老人竟如孩子般哭闹起来。

孩子们被吓到，扔下盒子就跑了，老人猛扑上去，拍拍盒子上的灰，拖着废品袋慢慢的挪回家去。落日的余辉照射在老人身上，沧桑的影子越拉越长……

后来，我们听说他病了，也很少见他再出来收废品。那天，他却起了个大早，拉了一车的东西，向那坟墓走去。我们一看，那一堆竟是破报纸，烂书，他走到那坟头，把这些都烧了，我从未见他如此庄重，熊熊的烈火把整座荒山都照明了，老人几十年驮着的背竟然直立起来了。

第二天早晨，他死在了家里，屋里什么都没有，却亮堂了许多。床头上摆着那他用生命守护的盒子，打开它，发现里面放着本旧书，上面写着两个大字：救赎。

后来才知道，老人在参加“文革”时期因执行任务，去到一个知识分子家中，把两位父母打成了右派，女儿因不能忍受而自杀了。老人在他们家被烧光时把这本旧书抢救出来，之后这本旧书，就是支撑老人活下去的信念。我才知道，旧书，是救赎。

这就是我心中的花，它就像茶，刚入口是无尽的苦涩，可细细品尝，却又是无限的甜和感动。这是对知识的敬重。

篇8：开在心里的花作文

栀子花开，留下淡淡清香。

初夏的夜晚，月光如水缓缓的散落，躲着树梢，流淌到地上。小溪里接了一池的碎月光，不知流向何方。天上的星星窃窃私语，闪烁着微光。

青蛙在池塘里“呱呱”地叫着，编织着夏日的梦。这时，栀子花的香味便会轻轻地悄悄地弥漫进来，伴我进入梦乡。

从小，记忆中，家门口就有栀子花，每年五月就开始打花骨朵。

幼时，我坐在外婆的腿上。外婆手里拿着蒲扇，轻轻地摇着，为我驱赶夏夜的蚊虫。外婆一边讲着故事，一边摇啊摇，身下的藤椅在摇晃中，有节奏地“吱呀吱呀”作响，青蛙的歌声，知了的鸣叫，栀子花在月光下显出莹白的光泽，伴着栀子花浓郁的清香，我甜甜地进入梦乡。

早晨，当晨曦洒向大地，我便起床了，睡眼朦胧中我揉着眼睛，在外婆的帮忙下穿好衣服。窗外的栀子花，静静地开着，悄无声息。下了床，牙也不刷，脸也不洗，寻着香味直奔厨房，抓起一个包子就往嘴里塞，“你个小馋猫！”外婆笑着嗔怪道。这时，包子的味道和淡淡的烟火味，还有窗外的栀子花香，一阵一阵，固执地绕鼻不息。

这，便是每天最快乐的时光了吧。

儿时，上学放学的途中，都会看到那片栀子花。看着花丛小小绿绿的芽儿，长成重重叠叠的白花，像一个个姑娘，低着头，浅笑。每当这时，我便会拽着外公，站在树旁，像小卫兵一样，提防着附近的小孩子，害怕他们把花揪掉了，爷孙俩站在栀子花旁，繁茂的枝叶里绽开的白花有浓郁的香气，几米外都能感受到。外公的头发已经花白，眼角有了细细的皱纹，微驼的肩膀，他会好脾气的陪着我，一块白净的手帕，一瓶驱蚊的花露水，一把年岁已高的蒲扇。偶尔，外公会摘一两朵花，在我裤子口袋，衣服口袋，塞上几朵。那味道，深吸一口，有股清甜，微酸的味道。是童年的味道。

少时，学业繁忙，我很少回去了。但每到初夏，外婆和外公一定会摘下最新鲜，最美丽的那几朵栀子花送给我。而我呢？我会，把它们放进文具盒里，夹在书里，扎在马尾辫里，别在纽扣上，压在枕头底下，那香气，裹也裹不住地溢出来。

栀子花的香，就像初夏里阵阵清新而又躁动的风；是童年时光里挥之不去的记忆和味道。

当然，那些流过的岁月，它们也会如六月的栀子花，开满枝头，开在心里，在不知不觉中，绽出清新甜蜜的气息来。

篇9：开在心里的花作文

那粒种子生了根发了芽开了花。先是一粒稚嫩的种子，埋在土里，然后扎出根，像是流浪的旅人找到了家。再后来长出了一点芽，最后它开了花，摇曳在心间，干净而柔软。幼时，小小的我总喜欢趴在床上，一手翻着书页，一手指着字，看也看不懂，咿呀念出几个模糊的音。看到好看的配图就指着它，从床上蹦起来，跌跌撞撞去找妈妈，一边用力戳着书上的画一边叫着好喜欢。长大一些时，配图再也提不起我的兴趣了。那优美的文字，那流畅的行文，那华丽的辞藻，像坐滑梯一样溜进我的心里。我总欢喜地把它们抄下，再放进口中清缓地咀嚼，牙齿上都是书墨香，手上都是文卷气。不知道梦想是什么的孩子，突然小心翼翼地捧着书，轻柔凝视着书的封面，长久注视那烫金的作者名，一遍又一遍抚摸，把它贴在胸口，缓慢而坚定地说：“总有一天，我总有一天也会出现在书的封面上。” 初一时，我飞进了更广阔幽深的天空。我捧着厚厚的外国名著，眼睛粘在文字上，比抹了强力胶还要牢固。举着书页，每每遇见好词好句，恨不得把每个字一一拆开，字的结构都要弄个明白才不舍地咽下这些文字。总在争分夺秒地看书，拼命汲取文字中的养分，榨干文字里的水分，一股脑都浇灌给那粒种子，心心念念它快长大。作文比赛一二等奖的奖状是最丰富的养分。拿到这些好像就是宇航员登上月球的最后一步了，月华下的梦想触手可及。总有一天，我也会写出华美的文字，也会让它变成签字，也会有一本自己的书，也会让名字出现在封面。总有一天，过程长久一点也没关系，结局是它就可以。我看见了，我看见那粒种子开了花。