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宽阔的爱初二散文

时间：2022-05-06 21:17:00 其他范文收藏本文下载本文

宽阔的爱初二散文(（共12篇））由网友“一个都不给你吃”投稿提供，以下是小编帮大家整理后的宽阔的爱初二散文，供大家参考借鉴，希望可以帮助到您。

宽阔的爱初二散文

篇1：宽阔的爱初二散文

宽阔的爱初二散文

“只要人人都献出一点爱，世界将会变成美好的人间”这首歌唱暖了每个人的心窝，宽阔的爱。每当听到这首歌，总让我心潮起伏，心绪久久不能平静，内心的愧疚像海涛一样一次次漫过我的心海，袭击着我尚未成熟的心灵。每当听到这首歌，多年前的往事一幕幕浮现在了我的眼前。让我深切地感受到：我们的身活中处处都有海洋般宽阔的爱。

记得那是几年前的事了。我当时正在上三年级。一个星期天的早上，天气晴朗，凉风习习，太阳暖暖的照着大地。我和妈妈高高兴兴地到街上去，打算为我买套新衣服。我心里别提有多高兴了，感觉到世界是那样的美好，嘴里不由得哼起了歌谣——“只要人人都献出一点爱，世界将会变成美好的人间”。

我们来到街上，好热闹。今天的人真多。我和妈妈东家进西家出，千挑百拣，为我买衣服。当我们经过一个商店门口时，忽然看见一个六十多岁的老人，穿得破破烂烂，浑身脏兮兮的，瘦得怕人，颧骨高高的，脸上褶褶皱皱皱，好像只剩下一层皮似的。他坐在路边，伸出鸡爪似的手，向一个个过路人要钱。可过路的人听到他的声音，都远远的躲开了，没有一个人愿意给他给钱……

这时，我看见妈妈从衣兜里掏出了钱，抽出了十元，我正想问她要干什么时，他说：“孩子，把这钱给老爷爷送去。”我连忙转过头，嘴里嘟囔说：“怎么行呢？我不去，这是用来给我买衣服的钱，怎么能送给一个素不相识的人呢？”谁知妈妈的脸一下子严肃起来了，他好像要对我说什么，可终于什么也没有说，只是狠狠地瞪了我一眼，然后向老爷爷走去，把钱轻轻地放在了老爷爷的手中。老爷爷一个劲地说：“谢谢你，谢谢你”。许多路人睁着好奇的眼睛打量着这一幕，投来了赞叹的目光。有些人不由得说：“真是个好心人啊。”随着这句话，又有些好心人伸出了援助的手，有的一圆，有的五角……

看到眼前感人的场面，妈妈平时的教诲浮现在了我的眼前：人啊，要有爱心。别人有困难的时候，要去帮助他；那么，你有困难时，别人才会帮住你。此时，你们可以想象，我的脸又多么红。我好自责，怎么能说那些乱七八糟的话呢？！

我再看老爷爷时想，好可怜啊！一个六十多岁的人应该在家享福，可他却在这儿行乞，他一定是个没儿没女的人，他太需要人的帮助了。我掏出了仅有的两元钱，向老爷爷递去……

“只要人人都献出一点爱，世界将会变成美好的人间”这首发人肺腑的歌唱输了所有人的心愿，宽阔的爱回荡在我们身边，它将带着你我走向更好的明天。

那天，虽然因钱不够，我没有买到称心如意的衣服。但我心里却暖暖的。我为妈妈宽阔的爱而自豪。

篇2：遇到更宽阔的自己网络散文

遇到更宽阔的自己网络散文

一种生活过得顺利，就会安逸，而有时候，安逸是一个陷阱，让一天天一年年，如同飓风吹动的白云一样，汹涌而去。

当写作慢慢成为一种习惯，安逸就成了我的陷阱。每逢天气恶劣，微信朋友圈关于上班路上坏天气的吐槽不断时，我沾沾自喜于自己完全不必出门，这样的自我陶醉，起初是喜悦，渐渐却成了习惯，幸福固然还在，却从一条宽丝带变成了细丝线，对于幸福的钝感越来越强，好像世界上只有一种生活，就是我已经得到的。

逐渐意识到自己拐上了一条小路时，我决定开一间咖啡店。与那些梦想开咖啡店，并且觉得咖啡店就是他们的世外桃源的人不同，我从一开始就明白，所谓世外桃源是你坐在咖啡店里消费，而并非身体力行地去开一间咖啡店。

开店之前的十年，我的坐息时间是晚上十点入睡，早晨六点起床，对于晚上十点以后的世界鲜有认知，既然每个人都活在自己的偏见中，我的字典里十点之后便是梦乡。开店以后，十点上床便由习惯变成了奢侈，另外一种生活，另外一个世界光鲜闪亮地出现在我面前。

距离咖啡馆不远处有一间副食店，一对四十岁左右的夫妻带着一个七八岁的小女孩，一间小店养一家人。虽然门面仅仅两三米宽，经营最常见的烟酒副食与饮料，它却每天晚上营业到凌晨两三点钟。白天女主人守店，晚上换班男主人，男人光头，肌肉发达，热爱博击。当我凌晨时分离开咖啡馆，可以看到小副食店的白炽灯顽固地亮着，他站在灯下，面对一台小电视机，挥舞臂膀，吼吼哈哈。他大约是李小龙的粉丝，即使在最冷的冬夜，也光着膀子，于市井深入虎虎生威。

困守在小店一隅，原本是一件枯燥无聊的事情，然而因为有一个大侠梦，并且他日复一日，身体力行地进行这个角色扮演，他的人生便像一部电视剧，分成了两条线索，分饰了两人角色，由单行线变成了两车道。

在每天十点入睡的日子里，我并不知道夜晚的世界如此忙碌，这忙碌又与白日不同，白日的忙碌是眉头紧锁的，夜晚的忙碌则是热乎乎的。我像一个初到陌生世界的孩童一样，好奇于那对凌晨三点出来遛狗的老年夫妇，那只“萨摩耶”洗得干干净净，雪球似地跑在前面，他们穿着夹棉家居服，快步跟在后面，精神矍铄，没有倦态；我也好奇于那家每晚营业到凌晨四点的烧烤摊，两夫妇乖巧的儿子大学毕业后在家帮父母做事，为附近酒吧，咖啡馆的客人送外卖，烧烤摊生意火爆，儿子虽然放弃了大学所学的专业，脸上也洋溢着一个前途光明的.年轻人应有的安静祥和；我还好奇24小时营业的兰州拉面馆，深夜经过时，店里总是没有生意，然而在街灯昏黄的路上，它的招牌闪亮，回族女主人戴着特殊的头饰，坐在门口的板凳上，张望人烟稀少的街道，她的身后，冒着蒸汽的大锅维持没有客人的店铺以及寒气袭人的深夜的温暖。

我认识了夜晚的城市，也认识了咖啡馆形形色色的客人，原来，在我不知道的角落里，有另外一种生活。

我拣起在散漫的自由生活中丢失掉的时间观念，也拣起了更多一些了解这个世界的热情，所谓一生活过几生，关键的问题不在长度而在宽度，勇敢地选择不一样的生活，多一次冒险，就多一次体验不同人生的机会。

歌手李健在写他自己。清华男毕业之后，顺理成章进了稳定的单位，有一份稳定的工作，前方的路，像一条清晨的单行线，清晰可辨。然而他却在某一天，辞职去做歌手。他的人生开始宽阔起来，对于他人来说，他是因为有了今天，所以那一天的选择是辉煌的，而对于他自己而言，即使没有今日的万众瞩目，那一天的选择也是正确，因为他开始了另外一种人生的可能性，遇到了更宽阔的自己。

为什么要开一个咖啡馆，不觉得琐碎吗？你的生活已经很稳定了，为什么还要改变，不觉得冒险吗？面对这样的疑问时，我愿意向他们讲讲春天，院子里的花草。在刚过去的这个冬天里，我时不时会去折一条红枫或榆树的枝条，感受它们枯枝中的水分，否则我忍不住怀疑它们已经死了。然后忽然，几乎一夜之间，每一个枝丫上面都爬着细叶，争先恐后地追赶春风。因为花草树木是咖啡馆不可或缺的一部分，我学习了园艺知识，惦记它们，伺弄它们，同时羡慕它们对这世界求之甚少，羡慕它们踏着不变的步伐却永远饱满着热情与欢喜，同样的情绪，也付给了院子里的锦鲤与鹩哥。

人，生而懒惰，由职业而催生的兴趣爱好最为长久。新鲜的职业促使我去学习新鲜的技能，对生活有了新鲜的情绪，虽然也增加了一些新鲜的烦恼，然而既然烦恼如呼吸，如影随形，新烦恼其实远远好过老烦恼。

中国古语云，穷则思变。当物质困乏所造成的“穷”，变得不再紧迫时，精神世界的匮乏，人生经历的缺乏，大约可算作另外一种“穷”，同样可以造成思变的效果。思变的结果，有人转头扎入羊肠小道，像那位在天涯上发贴的上海男人，与太太一起，不工作，不生孩子，不买衣服，不旅行，每天呆在家里上网，全年家庭开支两万元，单调的生活若能沉下心来，便可成为简单的生活，然而这终究是一条小众路线；更适宜大多数人的康庄大道是力所能及地选择更加入世与丰富的生活，了解这个世界的趣与好，往往兴致勃勃的人生比急功近利的人生更加稳妥，因为前者享受过程，而后者享受结果，过程我们容易掌控，而结果，有一半的投票权掌握在上帝手中。

当一切都很好，我们为什么还要选择改变？为了另外一种生活的可能性，为了更宽广的人生。

篇3：初二我爱跑步作文散文

我从小就爱跑步，这种念想是源于对运动的热爱，对生命的珍惜，对快乐的崇拜。

跑步前的准备是紧张的，在每一次迈开步子的时候，将全身的疲惫都抛在一边;跑步的过程是快乐的，这是跑步最吸引人的特质;跑步的结束是充盈的，享受每一滴汗水从额头到脸颊，这种感觉是惬意的，阳光的......

有一次，我去参加跑步比赛，可在400米得预赛中，我两腿像灌了铅一样艰难的移到起跑线上。一声枪响我们都像离弦的箭一样冲了出去，在我耳旁的风呼呼地吹着，果然不出我所料，还没跑完200米，我就精疲力竭了。直喘着气，肚子也开始疼了，身后的同学也一个连一个超过了我，我心想：不行，当最后一名多丢人啊!我就像热锅上的蚂蚁[注:形容心里烦躁、焦急，坐立不安的样子。]一般，可是身子就是不听使唤，反而越跑越慢了。

终于，就剩下最后100米了，我心里默默地喊着：我要坚持!我要坚持!我闭着眼睛奋力冲刺，超过了几个人，到了终点，和蔼可亲[注:和蔼：和善。态度温和，容易接近。]的老师走过来对我说：“好样的!”

我微微的笑了，我从来没有这么如释重负[注:释：放下;重负：重担子。象放下重担那样轻松。形容紧张心情过去以后的的轻松愉快。]，也没有这么快乐过，虽然没有得到名次，但我也很自豪，因为我学会了坚持，懂得了超越自我，我现在才觉得，跑步也是这么的快乐。

友谊与关爱，快乐和奋斗，斗志和毅力，一切都在跑步的过程中表现着.延续着.传承着。

我爱跑步，我要一直爱下去!

篇4：如果爱-散文

————-读《钗头凤》《家》有感

转眼之间，芳华落尽。留一盏明月照旧年。

一念之间，形容枯槁。留一城烟雾罩昔时。

——————————————致唐婉与鸣凤

当沉封的历史从发黄的扉页中流淌出来。那窗外响起一声巨大的雷，雨就要倾泻下来了。

伴着这声雷，书中人物变得鲜活起来。已不是第一次将《钗头凤》和《家》放在一起读了，因为它们有着或多或少的相似，那些相似的无耐，那些相似的反抗，还有那些一层不变的制度。

唐婉也快乐过，她曾单纯地以为一枝凤钗就可以“执子之手，与之携老”。

她曾以为不再相见，就是永不惦念。，

五十多年后的回首，五十多年后的那些隐忍的悲伤让那年的陆游痛彻心扉过。那种“人面不知何处去，只有那桃花依旧笑春风”的孤独他尝过，也懂了。

错，错，错。

错了的时间，留下了错的词。数年之后沈园一见，行走匆匆，既然已毫无瓜葛，又为何留词，让她挂念，让她和了那首词，让她离开那世界。

错了的是人，是陆母，她永远也懂不了强权与专制可以力压一切，却不能带来真正的幸福，不是吗？五十多年了，陆游却依旧忘不了沈园，沈园的一切被连在了心中，成了对前妻习惯的怀念。五十多年前的春天也像这样，只是现在少了一位款款走来的锦衣女子，她让那年的沈园关于春景的记忆都黯然失色。

陆游却是懂不了第三个错。因为那是当时社会与制度的错误，那个罪恶的“撒旦”披着儒学的外衣张横跋扈，不可一世。

陆游是不是在那些凄风苦雨中的夜晚明白了“落花人独立，微雨燕双飞”的的萧瑟，是不是懂了物是人非的悲楚。

一个人想念另一个人想了一生，对方想念他也用了一生。他们的命运在沈园被改变。一个天国，一个人间，景未变，情未移，人却走了，原来那些不相见就是永不相见，却又为什么要耗尽一生思念。而究竟是在错了的时间相见，还是一种必然。

也许也恰是陆游的那首诗；城南小陌又逢春，只见梅花不见人。玉骨久沉泉下土，墨痕犹锁壁间土。

与之相仿的，还有鸣凤。她比不上唐婉的才华横溢，可巴金笔下的她却是一个有血有肉有骨气的女人。

巴金把她作为受压迫阶级的穷苦女性的代表不惜笔墨地加以描写，全文不单讲述了她的痛苦与无助也讲了她的以死明志的决心。而那年她才17岁。

全文中有很多的偶然，她先偶然被选中。即将送给冯老太爷作妾，绝望的她又去找觉慧商量，却又阴差阳错地被拒绝，而大小姐教给她的反抗也让好更是下定了决心。如此看来，鸣凤的'死也变得顺其自然了。

但是这些所有偶然因素形成的前提却与一个人离不开，就是孔教会的冯老太爷成为了整个事件的导火索，而他的身份也是很引人注目的。

文中讲他们点小旦为状元，抹黑事实，彻底颠覆了儒学的中心思想。这种令人发指的可耻行为也反映了当时社会有权有势的士豪劣绅以儒学为名，继续进行专制统治。

而当时黑暗腐朽的社会制度也使鸣凤进入高家八年的时间中受过不少打骂，到最后作为高府最高统治者的高老爷一声令下又不得不送给他人做小妾。正像觉慧所想的那样，她会哀哀地苦哭她的被摧残的青春。这种痛苦在鸣凤心中不断地蔓延，这种痛苦也成了她投河的主要动力。

再看看周遭的人，除开高太爷这个残忍决定不说，那些人的建议与看法也与鸣凤的死有很大的联系。先是那些主人们对鸣凤的可惜，后来她又听到张嫂对她的鄙夷。老黄妈的劝解却又无非是顺从命运一类的话。她正无方向时，唯有大小姐告诉她，“死”是薄命女子唯一的出路。鸣凤也不得不去实践，这样也就颇有一种“一语点破梦中人”的意味。

再看看那些属于鸣凤的幸福，，她所侍奉的大少爷说爱她的时候，她所想到的是阶级不同，她知道那不可能，但在她很无助的时候，她希望觉慧能帮她。一无所知的觉慧因为工作太忙而无暇了解她的无助，只是短暂的安慰，可这短短几句话却成了鸣凤死前唯一的幸福。

于是鸣凤在进退无路之下，用死进行一种反抗来表达出新一代青年的“叛逆”。这种反抗行为是必然的，她与老黄妈唯唯诺诺形成了很大的反差。鸣凤在死前清楚地看出社会的不公，这也是她思想的改变。觉慧、鸣凤以及大小姐的话语也无不预示着新一代思想的改变和新一场革命的酝酿。

后记

午后，几缕残红在空中飘游，悠然的是空灵的灵魂，而她们用最后的力量为那个世界唱出挽歌。

她们放弃了生命的原因我现在懂了，她们与生命中留恋的人终是遇不逢时，看过生命中绚烂的季节就不再奢求来世的芳华。

那些忧伤与决绝也只是想用一生记下想求的幸福，她们就像那些雏菊傲然于风霜，却又无声地爱过。

如果爱，可以悲凉也那么高昂。

篇5：爱是什么-散文

爱是什么-800字散文

爱是什么

少时读书浅，

今为一庸妇。

为妻不曾贤，

为母少德淑!

——这是昨晚写的一首小诗，我不懂诗词的格律押韵，只是把自己内心的纠结用文字胡乱的表达出来。

爱，是什么?

爱，什么是爱，这个问题在我心里纠结了很久，以前一直庸俗的认为，只要对你好，那就是爱。

或许，我从来没有正真的拥有过爱，亦或爱情。

小时候，生活在一个贫瘠的小山村，父母都是老实巴交的农民，除了耕作劳动，不懂得其他，更不懂得什么是爱，怎样去爱。或许是从小生活环境的影响，长大后的我，其实也不懂，爱是什么，只是觉得一个人对你好，就是爱。呵呵，多么庸俗的思想。

20岁的时候，也算是谈过一场自认为轰轰烈烈的爱情。爱情，这个充满神秘而又神圣的东西，它像一杯酒，香浓醇厚，喝少了不解馋，喝多了，却醉的一塌涂地。

每一段爱情，都必将经过邂逅的甜蜜，熟悉的争吵，相处的战争，最后都是会变成两个伤痕累累的人，这是我切身的经历和体会，我不知道别人的爱情是怎样的经过，是否也是跟我一样，都经历过悲欢离合?

如今的`我，已是半老徐娘的年纪，爱情，在我的心里，早已经变成一个虚幻的东西，或许是因为经历过了，就不在有神秘感，在我的生命中已变得可有可无。

不知道为什么，从小我的脾气就不好，总是爱发脾气，遇事都冲动沉不住气，现在有了女儿，脾气变得更坏，加上女儿也是调皮捣蛋的孩子，总是不听话，经常沉不住气就会动手打她，打过后自己内心特后悔，特自责。昨天女儿到我办公室里到处乱翻乱动，严重影响到同事工作，我喊她几次都不听，一时愤怒动手打了她几下，但是一停手我就特后悔，为什么自己那么暴力那么没有自制力，孩子那么小，都还不懂事，不能辨别对错，自己身为人母都没有好好的引导教育，居然还动手打她?她那么小，那么脆弱，小手小脚那么嫩，为什么自己就下得了手?我后悔自责死了，可是都已经打了。

困惑，自责……

我是个不懂爱的人，不知道怎样去爱别人，爱自己，爱家人。

爱情，是生命中的匆匆过客，亲情才是自己永恒的感情归宿。

可是我该怎样去爱我的家人，爱我的孩子呢?

篇6：爱就是爱散文

爱就是爱散文

我出生在一个偏僻得有些闭塞的山村，这个村子只有一条通往县城的路。虽然大部分东西都是自给自足，但有些必需品还是要走这条崎岖的山路去很远的县城买。小时候总是觉得这条路好像长得没有尽头。有马车的人家如果去外面，都是约了一车的人，连说带笑的，也不寂寞无聊。

我们是大家庭尤其困难，人口多，爷爷、我父母及未出嫁的姑姑和伯父一家。伯父家的大哥、二哥、姐姐都是半大孩子，正长身体很能吃，这简直是灾难，每天大人都去生产队干活挣工分，一年到头还是满足不了一家老小的粮食问题。母亲因为怀孕快生我了，才请假在家。那也不能闲着，喂猪、喂鸡，收拾卫生，最重要的是要做一大家人的三顿饭。母亲回忆说，那时已经弯不下腰了，做事都直着身子，但烧火往灶里添柴就只能跪着。我生在酉时，正是母亲做晚饭时抻着早产了。

我想，母亲那时定是恨我的。母亲说，因为怀我时吐得很厉害，吃的本来就少，加上我不老实乱踢打，睡不好觉，还总在锅台边忙活烟熏火燎地，这几大因素导致我出生时又黑又瘦，简直皮包骨。坐月子时没有奶，我又很能哭，所以就越发羸弱，能长大成人简直就谢天谢地阿弥陀佛了。这只是刚刚开始，属于我的祸还远没有结束。会爬时，因为发高烧不退，得了肺炎，全赖村里大夫手艺还行，好不容易挺过去了，又起了一种奇怪的疮。沿着腰一圈不断化脓破溃，折磨那个小小的我只有进气没有出气了。爷爷和伯父说，这孩子怕是不行了，等天黑抱扔了吧。父亲在一旁沉默不语，而母亲只是不断哭泣。

伯父把已经没有气息、姥姥不疼舅舅不爱的我远远丢在一片菜地的尽头。回到家回复爷爷和父亲，本已因悲伤过度睡下的母亲听到声音，发疯了似地要伯父找到我看最后一眼。伯父他们没有拧过已经半癫的母亲，无奈回去寻找。母亲说，当时她看见我小小的身体躺在一颗土豆秧下，动了一动。母亲大喊：我儿子还活着，我儿子还活着……伯父父亲都以为母亲彻底疯了。

母亲连夜自己一路小跑到县上医院，已是夜半，跪求值班大夫救命。大夫开了药说，听天由命吧。我又奇迹般地活了过来。爷爷说，这小子福大命大，将来或许能有些出息。但母亲好像并不在意，对我也不像别的母子那样亲热，至少不像接下来对二弟、三弟那样，他们已经很大了，还不时搂在怀里亲一亲。

母亲怀二弟时，和伯父分家了，日子也一天天好起来了，吃的好；二弟也老实本分，所以母亲也睡的香。弟弟们想当然个个身高体胖、肥头大耳。只可怜我身为兄长，瘦小枯干，倒像是最小的孩子，还时不时打针吃药，活脱脱一个药罐病包。那时候虽然能糊口，但还是有大半年吃苞米面饼子。或许是饼子太难吃，又或许是我真病得娇贵，每次母亲在菜锅旁贴饼子时，我站在旁边哭个不停。母亲决定拿苞米换大米单独给我吃，于是她搭车、多半是走去县里换大米。每次五十斤苞米，换二十斤大米，每次走着来回，脚上都会起几个血泡。于是，家里的粮食不够了，母亲就捡菜叶掺在饼子里。可想而知，味道如何了。

我五岁那年。母亲有次回娘家，听说她一位最要好的.同学，嫁给部队里一个当大官的。这许多年并没有生儿育女，想抱养一个孩子，男孩更好。绿色的吉普车把我载进了省城。可是不争气的我止不住的哭闹，就连最爱吃的米饭拌白糖也懒得动几口。过了几天还是老样子，他们怕这样下去我有什么好歹，托人捎信告诉母亲，把我领回去。过了很多天，急脾气的母亲才不情愿地姗姗来迟。母亲摸着我稀疏发黄的头发，愧疚无奈地说：这孩子没福气……她同学夫妇回说：是我们和这孩子没缘分……

回到家以后，我和母亲的感情越发疏远了，从那以后，我再也没有哭过，也再也没有喊过一声妈。母亲对我严厉异常，上学提前去放学必须按时回家，在小屋里学习，不论盛夏隆冬，否则板子伺候。弟弟们可以尽情玩耍、甚至逃课，母亲则放之任之。我心里的怨恨一点点积压起来。这怨恨让我发狠地学习，小学中学高中都名列前茅，在高二时，被一家大单位委培进了大专。弟弟们早就不念了，仗着身大力不亏，干农活也是个个好手。

念完书进单位工作，转年认识了一位好姑娘继而结婚，单位分了一套小房子，结婚时父亲母亲给了我一万元钱。弟弟们相继结婚却依然和父亲母亲住在一起。以后，我就很少回去了。

三年后，我孩子出生时，母亲托父亲来看，为此，老婆埋怨大发。二年后，爷爷去世，我回了一次家。原来母亲由于操劳过度，得了很严重的肾病，连带腿脚不时浮肿，一年里倒有几个月行动不便。怕我担心，并没有告知。我留了一些钱让母亲看病用，母亲没有收。

一晃十一年没回家了。只是逢年过节偶尔来回过几次无关痛痒的电话。

这天，突然接到二弟打来的电话说：母亲要过六十六寿辰，有时间的话，希望我能够回去。我犹豫了片刻，答应了。

二弟赶马车接的我。二弟告诉我，母亲的腿早就不能走路了，最近病的沉重了，连站都站不住，每天还昏昏沉沉的。前几天张罗过寿，母亲睡着了就念叨我的名字。是父亲、三弟还有他自作主张叫我回来。

家，还是老样子，只是样子更老了一些。我进了屋，二弟轻轻叫醒躺在炕上睡觉的母亲。母亲醒来乍一见我，脱口说：你咋回来了？二弟接到：妈，是我打电话叫哥回来的。母亲嗔怪说：你哥他忙啊，没什么事叫他回来干什么，不懂事。母亲叫我坐在她旁边，看了我一遍又一遍，渐渐精神恍惚，喃喃自语道：大了，都长大了……儿啊，你恨妈不？妈在土豆秧下把你抱回来时就发誓，一定要你以后不再和俺们遭罪。想把你送一户好人家，是想让你脱离这个穷窝，享福去，可你没那个福气……打小你身子骨弱，怕你干不了农活，逼着你学习，我知道你只有这一条道啊……儿啊，你一定恨妈，要不怎么三十多年都没叫我一声？呵呵，不叫就不叫吧，我儿子有出息咱就知足了。我大孙子生的时候真想去呀，可这腿……

母亲忽然隔着棉被狠狠捶打自己的腿，继续说：这腿不争气啊，坑苦我了。我掀开被子，母亲的腿水肿得几乎半透明，一条有两条粗了。母亲好像惊醒了，忙不迭压住被子，连声说：我没事，没事……

我再也忍不住了，妈……

泪，已滂沱……

篇7：爱散文

关于爱散文

爱情在城市里的大街小巷泛滥，在空中飘忽着男男女女的莺歌燕舞、灯红酒绿、醉眼迷离的一个个夜晚中轻狂！然而城市里的爱情仿佛没有根须，大多的附加的条件使真正的爱情难于找到浇灌的志愿者。爱情的滋味，是撩人的，折磨人性的，却又让人忍不住不折不挠地投入和追寻的。人生的爱情经历纷繁精彩，林林总总的正如《将爱》那样大致可以分成三种类型。

第一种爱情，浪漫而唯美，荡气而回肠，是无数人向往而梦寐的。童话故事里的王子和公主相遇了，认识了，相知了，相爱了。经过惊天动地的情节和过程，终于心心相映，结婚，共建家园，生儿育女。自然而然地“执子之手，携子与老”永远地、幸福地生活在一起，琴瑟共鸣，过着恋爱时描摹和幻想的'物质生活。这一种爱情，时时刻刻在身边的爱情，真实，简单，温暖，相依，是普天下所有恋爱中的痴男恋女都幻想的美好结局。

第二种爱情，曾经的痴恋已成昨日黄花。以为放手就可以让对方自由翱翔，就可以给对方最大的幸福，悲戚的男女主人翁存着心底的无奈和纠葛，把心疼化作一剪背影，黯然离去。多年后的邂逅才发现，其实分手以后，那曾经牵挂的一根弦似乎还牵扯着彼此的心，在某个情景、某个环节、某个时刻总会在心间悄悄回来，想念被若隐若现的情节撕扯，断断续续的疼痛着。如果一直一直在一起，共同面对人世纷繁，即使坎坷有加，两个人的故事也应是美好而幸福的吧。然而，如今也只能“执手相看泪眼，竟无语凝咽”，经年之后，那隔空伸过来的手，能否再度重续前缘，紧紧相握？那隔空的岁月里，依序排列着家庭、事业、孩子、亲情，以及那些已经固化了的生活模式，林林总总的所有。那段曾经的缘份能硬生生地把眼前的现实象多股诺骨牌般推到，将已经渐渐变成化石了的爱情翻牌，让一切重来一遍吗？反反复复的情感让人进退两难！正印了那一句台词“那么多年过去了，我们能怎么办？我们又能怎么办？”

曾经的刻骨铭心仍存在着丝丝缕缕，可是如今埋藏在心底的情愫已然不是曾经的爱情了，爱过了就值得了。唯一可以做到的就是将遗憾深深地继续埋藏在心的最远处。然后象当年一样互道珍重和祝福！

第三种爱情，事过境迁，落花流水各去。男女主人翁分手后其中一方已经结婚生子，另一方仍然困在原地，孤单地、执着地守候那份曾经山盟海誓的爱情。相遇时，即使体内的荷尔蒙在澎湃，也不过是瞬间的过程，那些过往，那些雪藏在心尖尖的爱意，不过是斯时斯刻彼此可以暧昧的借口。不可否认，爱情在曾经蔓延泛滥的季节，真实地来过，那些年爱情的感觉依然还在。可是，然而，似乎，心底里再没有激情和力气去拥抱；经过岁月不断稀释的情感，对一个人而言有多少继续眷恋的份量？激情就像退潮的大海，随着年龄的增长而不断隐去，没有了行动的能量。

爱情，一直被奉若神明的爱情，融化过心中的雪，缤纷了心中的黑白；笑醒了心中的寂寞。爱情，在岁月的河里流淌，燃烧过，奔腾过，汹涌过，渐渐变得平缓，变得安静。那些往事，那些情爱，即使被岁月无情的肆虐，也终将变成每个人一生中的软肋。

篇8：简单爱散文

简单爱散文

像夏日赤一裸裸的炙烤，感情经过一番浓烈的旺盛，终于焰火灭尽，退去了色泽，变得云淡风轻！

忘了告诉你，这个时节渴望一个雨季来侵润，如心，沉在海底，渴望寻一隙缺口。我无法诉说白日里工作的繁忙有多累，也不会描摹在晚上十一点的时候站在窗口凝望的心情。我是一只夜晚的蝴蝶，借着光亮，闪动的翅膀紧一贴在窗户上，看隔着屏障的灯火世界，仿佛自己就懂了黑夜的灿烂光辉。六月的开头，我在重庆，在哪里见一个老朋友，点了一杯咖啡，等着她到来，趁着空隙，我随意浏览窗外的景致，或是见一个孤独的人在路上独行，或是见甜蜜的恋人肆意恩爱，或是瞥见为生活奔波忙碌的某些人。天空是淡灰色的容颜，湿润弥散了这座城市的心脏，雨过之后的清新让人贪婪的呼吸新鲜空气，难得的悠闲让疲惫和忙碌的步调暂时缓和了一点，我偷偷庆幸。

其实距离没隔多远，我知道这座城市住着自己深爱的某个人，只是那种熟悉让人渐渐陌生，对，我们是名符其实的'最熟悉的陌生人。像青春电一影故事里的情节一样，我们有着轰轰烈烈的爱情，有让人羡慕的关爱和温暖，有撕心裂肺的窒息和疼痛。那时，我总爱一首歌，《简单爱》。清晰的记得，他会在我回家的路上为我唱歌，每次我都点这首歌，他也乖乖的顺从，隔着距离，却能清楚的听到他的声音，我总是傻傻的笑。骨子里有些男人气，却不失温柔的对待自己的爱情，即便是对未来的迷茫和恐惧，但我终是个陷进爱情的女人，觉得只要他好，我承担什么都行。寒冷的季节，看到他因为病痛坠一落的豆大汗珠，我的眼里全是心疼的泪水，汗水能把整包整包的纸浸一湿，那时候，我把他当做一个需要关爱的无助孩子，所以无数次把他的头拥进我怀中，就想这样默默的让他知道，即便是再重的疼痛，都有我的手握着他走，那时我记得，他是真的深爱并依恋我。二十几岁的女孩总是要比同年龄的男孩多愁善感或是想的更远，为了那些不知名的的未来莫名担心和恐惧。年轻，总让人的心太过脆弱，经不起风雨的袭击，遇到阻挠，就少了承担爱的勇气。

还是一样的结尾，我们终于各自离去，曾经我不明白为何如此情深的人会在简短的时间里学着忘记，忘记自己付出一切也要深爱的女人。后来我懂了，因为爱的时候是真的爱了，不爱也就真的不爱了。我在接受现实的岁月里遍尝了痛彻心扉的滋味，偶尔会去假设，你在学着离开我的时候是不是也同样心痛过。突然响起音乐，是熟悉的旋律，是我留恋的声音，是你曾经唱给我的歌曲――《简单爱》。

篇9：爱散文

十八岁前，我没少挨父亲打，而六岁的那次挨打记忆深刻。

姥姥眼神不好，嘴也碎，常常管教我们。我那时不懂事，经常气她。有一天下午，妈妈没在家，我们正淘气，姥姥气得又管我们时，我居然眼皮一翻，嘴一撅，大声说：“别总管我们，快走，回你自个家去吧！”

姥姥一听就来了气，打了我两笤帚疙瘩，夹起包袱就回家了。我一看闯了祸，一吐舌头，溜到大娘家找三哥玩儿去了。

正玩着，听到东边爸爸大声问别人：

“看见成子（我小名儿）了吗？”

大娘说：“在屋呢。”

我一听吓坏了，心想，爸爸准是知道我将姥姥撵走了，肯定是来找我算账的，要是让他找着了，非打我不可！吓得我急忙躲到门后，可那双鞋还是将我暴露了，爸爸轻而易举地找到我，伸手抓过我衣领子，拽到地当中，一顿巴掌撇子抡过来，打得我脸蛋子生疼，两眼窜火星。

爸爸边打边厉声问：“还撵不撵你姥啦？”

我早已知道错了，赶忙哭喊着讨饶：

“爸，我再也不敢啦！”

……

打那以后，我们哥几个谁也不敢对姥姥不敬了。

现在想起来，孩子小时，难免不懂事，做父母的在讲道理的同时该责打时就责打。其实，打，何曾不是爱！

篇10：爱散文

天下最好吃的是母亲熬的粥！出院后多次回老家，由于只能吃流食，母亲就特意为我熬小米粥。母亲熬出的粥，米粒金黄，不稀不稠，闻之香气扑鼻，喝之软烂入口。想起在医院期间，半个月没吃饭的苦楚，不由得对比出老人家的'粥真是天下最好的美味！

头几天又回去，正赶上下起绵绵春雨，种地不必坐水了，农民个个高兴，邻居就邀我玩扑克。春耕尚未开始，这里的人还吃早晚两顿饭。到了中午，我有些饿，可看到大家玩性正浓，也就不想下去。这时门一开，是母亲来了，一脚的泥水。她送过手里端着的一个大电热杯，笑呵呵地说：“我大儿子跟你们可比不了，快趁热把粥喝了吧。”我赶紧让旁边看热闹的人替，下来接过电热杯，掀开盖儿，一股粥香扑鼻而来。古语云：“七十岁有个家，八十岁有妈。”喝着母亲的粥，只觉得幸福弥漫周身。

子曰：“父母之数，不可不知也，一则以喜，一则以忧。”我们为父母的高寿而庆幸，又为他们的年事已高而担心。吃着母亲的粥，看着母亲的白发，那弥散的幸福里面还掺杂着多少复杂的情怀啊！

篇11：爱散文

有些记忆，虽年代久远，反而愈加清晰。年轻时的父亲，一向不会做饭，甚至没帮母亲烧过火，但他做的那碗疙瘩汤，虽已凉去四十多年，却依然在我的记忆里飘着浓香……

我八岁那年，妈妈去姥姥家，我却在家里发烧了，浑身无力。爸爸下班发现后，赶忙给我弄了点药。吃过药后，我觉得饿，可妈妈没回来，爸爸在地上转开了。过了一会儿，他便去了厨房。过了好一阵儿，正当我肚子饿得咕咕叫时，爸爸端进来一大碗白面疙瘩汤。那是怎样的面汤呵！疙瘩有大有小，也没有葱花，粘糊糊的，比妈妈做得差多了。可我早已饿坏了，接过来，稀里糊涂就喝下去了。

爸爸问：“咋样？”

我咂巴一下嘴巴：

“真好吃！”

现在想起来，人在饿时，吃什么都香啊！从未做过饭的爸爸怎样做出那碗疙瘩汤的呢？爱子心切的他，一定是费了许多劲儿才将疙瘩汤做出来的呵！