纪念曾经的玩伴杂文随笔（共16篇）由网友“habseligkeiten”投稿提供，下面是小编给大家带来的纪念曾经的玩伴杂文随笔，以供大家参考，我们一起来看看吧!
篇1：纪念曾经的玩伴杂文随笔
纪念曾经的玩伴杂文随笔
孔子曾说道：“未知生，焉知死？”
意思是，如果你不知道究竟什么是生，那又怎样能知道什么是死呢？
自古以来，人们都在谈讨关于生与死的问题。毕竟生与死是不可分离的，死是人生的终结，任何人都无可避免。但是生却是人的一张单程票，又各种各样，万千差别，如何才能在有限的生命中安然地度过呢？
或许只有自己身边有过生命的陨落，自己刻骨铭心地疼痛过，思考过死亡这一哲理问题，才能做到“生如夏花之绚烂，死如秋叶之静美”。
童年的生活总是无忧无虑，欢快活波。
有知心的玩伴更是增添了无限的精彩与乐趣。很怀念自己的童年生活，也很缅怀那个已经逝去，再也见不到，无法对话的伙伴。但是她的笑容，说话时轻声细语的神态，以及我俩在一起的耳鬓厮磨，都一一记得，永不消退。
她叫王静，是我的伙伴，我俩是一个村子的，两家也离得近。
从我记事起，我俩经常在一起玩耍，形影不离。
当时没有幼儿园，都是到了五岁才入学，先上育红班，然后再上一年级。
我的性格比较腼腆文静，也爱哭鼻子。王静比我大几个月，总是像个大姐姐似的在学校照顾我。
我俩一个班的，或许是真的不适应学校的生活吧，刚去了一两天，我就哭着喊着不去学，王静也像个小大人似的陪伴着我，哄着我，每天上学都早早地来到我家等我，然后她拉着我的手，我俩一起去学校，放学时，也一起回家，一起做作业，再一起玩耍。
当我在学校被其他的同学欺负时，她会第一个站出来替我说话，永远护着我，帮着我，让我有所依靠，不再感觉那么孤独无助。
就这样我俩的感情也在一点点地增加，好得像一对姊妹花，穿一条裤子都嫌太宽了。我们两家的关系也很好，就像一家人一样，有好吃的好玩的都会分享。
童年的记忆都是如此美好，遇到好天气，好风光，我俩再叫上其他几个伙伴玩捉迷藏，跳皮筋，扔沙包，丢手绢等等，这些游戏在现在看来是如此的遥远，更让现在的孩子不屑一顾，但在那个没有手机、电脑的时代，那些游戏真的是我们的最爱，通过游戏互动更增加了我们彼此间纯真的友情。
就那样一起疯着、玩着，在你追我赶，欢笑嘻戏中日子一天天地过去，我们也一天天地成长。时光流转，岁月无情。匆匆几年就过去了。
很快迎来了我们的初中时代，我俩都需要到乡镇上去求学，因学员比较多，重新编排了班级，我俩没有在一个班级。
但是，我俩的感情依然很好，从未红过脸，吵过架。上学放学以及周末依然在一起，感觉跟她在一起的时间，比跟父母的时间都长。
一个夏季周三的`下午放学时，我去找她一起回家，她却不在教室，没找到。经问其他同学，才得知，她在上最后一节体育课跑步的过程中，突然摔倒了，已被送往了乡卫生院。
我听了，大吃一惊，怎么回事，哪里受伤啦？流血了吗？严重不严重啊？我抓起书包，飞奔向乡卫生院，当我到达卫生院急诊大厅时，看到王静的父亲比我前一步到了医院，正在一个窗口咨询着什么，脸色惨白，神情焦灼，然后匆匆向楼上跑去。我也想跟上去看看，可是被医院人员给拦住了，不让闲杂人员上去。没办法，我只好作罢。心里想着，应该没啥大事吧，估计也就是哪磕破了皮，流点血吧。只好一个人悻悻地，闷闷不乐地回家去。
第二天，突然听村里人讲到，王静死亡了，我简直不敢相信自己的耳朵，心里震惊无比，怎么会呢，不可能啊，她不是一直好好的吗？昨天还活蹦乱跳的，只是跑步摔了一跤而已，年轻人嘛，摔一跤怎么就会要了人命呢？
大脑瞬间短路了，不愿相信这个事实，后来得知，在王静送往医院后，没有抢救过来，很快就死亡了。不确定死亡原因，可能是突然的心脏病等导致的猝死。
当我得知王静死亡的消息后，当大脑回转过来，用了好长时间才接受到这个信息后，我哭了，眼泪不由自主地流了下来，哭得泣不成声。妈妈也在一旁惋惜痛心地说：“好好的一个孩子，说没就没了，老天太不公平了。”
妈妈也第一次跟我谈论到了死亡，教育我生命是顽强的，但有时又是很脆弱的，不堪一击的，很多事情都有挽回的希望，但是生命不能，它只有一次，我们一定要倍加珍惜。
王静的死亡，是我第一次感受到了生命的无常。她永远定格在了美丽的12岁。她身材纤小，皮肤白静，扎着两个长长的辫子，脸上永远是淡淡的微笑。她善解人意，大方懂事，心灵手巧，她是那么美好，简直是一道美丽的风景线，可是，再也不复存在了。
我的心真的很痛，心在滴血，感觉要窒息了。到如今仅存的与她相关的物品，也就是我们一起照的一张小学毕业照了。每每思物睹人，年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。
对她，我也有所愧疚遗憾，在她生命的最后，在她最需要人陪伴的时候，我却没能陪在她的身边，没能给予她温暖，支持，帮助，鼓励。
真是苍天弄人，为什么我没有和她排在一个班级，如果在一个班，我就能及时知道所发生的一切，我就能陪着她走完生命的最后历程了，至低，给予她温暖，让她依靠我一次，给我俩的感情有个交代。可是，没有，什么都没有，哪怕最后一面都没见上。
深深地知道，王静的父母在那段时间有多么地痛切心扉，失去爱女，白发人送黑发人，是人生的悲事之一。听说，她的父母当时把法医都请来了，要求解剖尸体，找出死亡原因。可是，王静的爷爷奶奶拦了下来，不愿意亲眼看到自己的孙女在死亡后再被解剖，落得个尸首不全，开膛破肚，心里上接受不了。
在一个充满阳光的日子，她被下葬了，我想，她是喜欢阳光的，愿天堂温暖如春。
她的离开，真的在心灵上给了自己很大的创伤，当时，在好多次的梦里，总是能梦到她，她依然跟我有说有笑，一起玩耍嬉闹。有一次，我又见到了她，我还问她“你不是已经死亡了呀，怎么又活了？”她说她没有死，医院给她打了特效针，所以又活过来了，得知后，我开心得笑了。一觉醒来，发现原来只是一个美好的甜梦，她永远不会再回来了。
王静的母亲失去爱女后，在家里床上整整躺了一个月，伤心哭泣了一个月。后台经人劝解宽心，才渐渐地出门，慢慢地与人交谈，开始正常的生活。
那段时间，我都不敢经过她家门口，都是绕路行走，偶尔碰到她的母亲，我都是将头低到不能再低，几乎不敢抬头看她的母亲，说真的，我害怕看到失去女儿的一个母亲的眼神。她的母亲见到我，依然亲切和蔼地问我话，关心我的生活学习。我深深地知道，每当这位母亲看到我时，一定会想起她心爱的静，一定会再一次勾起她的伤心。
再后来，听说，王静的父母担心她在阴间孤孤单单，被人欺负。所以按照农村的习俗，给她找了个男子，配了个阴婚。
我曾经的玩伴，我一生的挚爱。
多少个夜晚，我45度角仰望星空，暗自祈祷：只愿你在另一个世界过的幸福美好、安详自由。
篇2：纪念曾经的玩伴随笔
纪念曾经的玩伴随笔
孔子曾说道：“未知生，焉知死？”
意思是，如果你不知道究竟什么是生，那又怎样能知道什么是死呢？
自古以来，人们都在谈讨关于生与死的问题。毕竟生与死是不可分离的，死是人生的终结，任何人都无可避免。但是生却是人的一张单程票，又各种各样，万千差别，如何才能在有限的生命中安然地度过呢？
或许只有自己身边有过生命的陨落，自己刻骨铭心地疼痛过，思考过死亡这一哲理问题，才能做到“生如夏花之绚烂，死如秋叶之静美”。
童年的生活总是无忧无虑，欢快活波。
有知心的玩伴更是增添了无限的精彩与乐趣。很怀念自己的童年生活，也很缅怀那个已经逝去，再也见不到，无法对话的伙伴。但是她的笑容，说话时轻声细语的神态，以及我俩在一起的耳鬓厮磨，都一一记得，永不消退。
她叫王静，是我的伙伴，我俩是一个村子的，两家也离得近。
从我记事起，我俩经常在一起玩耍，形影不离。
当时没有幼儿园，都是到了五岁才入学，先上育红班，然后再上一年级。
我的性格比较腼腆文静，也爱哭鼻子。王静比我大几个月，总是像个大姐姐似的在学校照顾我。
我俩一个班的，或许是真的不适应学校的生活吧，刚去了一两天，我就哭着喊着不去学，王静也像个小大人似的陪伴着我，哄着我，每天上学都早早地来到我家等我，然后她拉着我的手，我俩一起去学校，放学时，也一起回家，一起做作业，再一起玩耍。
当我在学校被其他的同学欺负时，她会第一个站出来替我说话，永远护着我，帮着我，让我有所依靠，不再感觉那么孤独无助。
就这样我俩的感情也在一点点地增加，好得像一对姊妹花，穿一条裤子都嫌太宽了。我们两家的关系也很好，就像一家人一样，有好吃的好玩的都会分享。
童年的记忆都是如此美好，遇到好天气，好风光，我俩再叫上其他几个伙伴玩捉迷藏，跳皮筋，扔沙包，丢手绢等等，这些游戏在现在看来是如此的遥远，更让现在的孩子不屑一顾，但在那个没有手机、电脑的时代，那些游戏真的是我们的最爱，通过游戏互动更增加了我们彼此间纯真的友情。
就那样一起疯着、玩着，在你追我赶，欢笑嘻戏中日子一天天地过去，我们也一天天地成长。时光流转，岁月无情。匆匆几年就过去了。
很快迎来了我们的初中时代，我俩都需要到乡镇上去求学，因学员比较多，重新编排了班级，我俩没有在一个班级。
但是，我俩的感情依然很好，从未红过脸，吵过架。上学放学以及周末依然在一起，感觉跟她在一起的`时间，比跟父母的时间都长。
一个夏季周三的下午放学时，我去找她一起回家，她却不在教室，没找到。经问其他同学，才得知，她在上最后一节体育课跑步的过程中，突然摔倒了，已被送往了乡卫生院。
我听了，大吃一惊，怎么回事，哪里受伤啦？流血了吗？严重不严重啊？我抓起书包，飞奔向乡卫生院，当我到达卫生院急诊大厅时，看到王静的父亲比我前一步到了医院，正在一个窗口咨询着什么，脸色惨白，神情焦灼，然后匆匆向楼上跑去。我也想跟上去看看，可是被医院人员给拦住了，不让闲杂人员上去。没办法，我只好作罢。心里想着，应该没啥大事吧，估计也就是哪磕破了皮，流点血吧。只好一个人悻悻地，闷闷不乐地回家去。
第二天，突然听村里人讲到，王静死亡了，我简直不敢相信自己的耳朵，心里震惊无比，怎么会呢，不可能啊，她不是一直好好的吗？昨天还活蹦乱跳的，只是跑步摔了一跤而已，年轻人嘛，摔一跤怎么就会要了人命呢？
大脑瞬间短路了，不愿相信这个事实，后来得知，在王静送往医院后，没有抢救过来，很快就死亡了。不确定死亡原因，可能是突然的心脏病等导致的猝死。
当我得知王静死亡的消息后，当大脑回转过来，用了好长时间才接受到这个信息后，我哭了，眼泪不由自主地流了下来，哭得泣不成声。妈妈也在一旁惋惜痛心地说：“好好的一个孩子，说没就没了，老天太不公平了。”
妈妈也第一次跟我谈论到了死亡，教育我生命是顽强的，但有时又是很脆弱的，不堪一击的，很多事情都有挽回的希望，但是生命不能，它只有一次，我们一定要倍加珍惜。
王静的死亡，是我第一次感受到了生命的无常。她永远定格在了美丽的12岁。她身材纤小，皮肤白静，扎着两个长长的辫子，脸上永远是淡淡的微笑。她善解人意，大方懂事，心灵手巧，她是那么美好，简直是一道美丽的风景线，可是，再也不复存在了。
我的心真的很痛，心在滴血，感觉要窒息了。到如今仅存的与她相关的物品，也就是我们一起照的一张小学毕业照了。每每思物睹人，年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。
对她，我也有所愧疚遗憾，在她生命的最后，在她最需要人陪伴的时候，我却没能陪在她的身边，没能给予她温暖，支持，帮助，鼓励。
真是苍天弄人，为什么我没有和她排在一个班级，如果在一个班，我就能及时知道所发生的一切，我就能陪着她走完生命的最后历程了，至低，给予她温暖，让她依靠我一次，给我俩的感情有个交代。可是，没有，什么都没有，哪怕最后一面都没见上。
深深地知道，王静的父母在那段时间有多么地痛切心扉，失去爱女，白发人送黑发人，是人生的悲事之一。听说，她的父母当时把法医都请来了，要求解剖尸体，找出死亡原因。可是，王静的爷爷奶奶拦了下来，不愿意亲眼看到自己的孙女在死亡后再被解剖，落得个尸首不全，开膛破肚，心里上接受不了。
在一个充满阳光的日子，她被下葬了，我想，她是喜欢阳光的，愿天堂温暖如春。
她的离开，真的在心灵上给了自己很大的创伤，当时，在好多次的梦里，总是能梦到她，她依然跟我有说有笑，一起玩耍嬉闹。有一次，我又见到了她，我还问她“你不是已经死亡了呀，怎么又活了？”她说她没有死，医院给她打了特效针，所以又活过来了，得知后，我开心得笑了。一觉醒来，发现原来只是一个美好的甜梦，她永远不会再回来了。
王静的母亲失去爱女后，在家里床上整整躺了一个月，伤心哭泣了一个月。后台经人劝解宽心，才渐渐地出门，慢慢地与人交谈，开始正常的生活。
那段时间，我都不敢经过她家门口，都是绕路行走，偶尔碰到她的母亲，我都是将头低到不能再低，几乎不敢抬头看她的母亲，说真的，我害怕看到失去女儿的一个母亲的眼神。她的母亲见到我，依然亲切和蔼地问我话，关心我的生活学习。我深深地知道，每当这位母亲看到我时，一定会想起她心爱的静，一定会再一次勾起她的伤心。
再后来，听说，王静的父母担心她在阴间孤孤单单，被人欺负。所以按照农村的习俗，给她找了个男子，配了个阴婚。
我曾经的玩伴，我一生的挚爱。
多少个夜晚，我45度角仰望星空，暗自祈祷：只愿你在另一个世界过的幸福美好、安详自由。
篇3：那些曾经年少之事杂文随笔
那些曾经年少之事杂文随笔
夏天的阳光透过玻璃窗落在空旷的教室里。后排靠窗的走道上，站着一个男孩，隔着那课桌，微微仰起头，看着窗外的飞鸟......
“老师再见!”“--老师再见!”下课了，孩子们背着书包，跑过讲台前，笑着和我道别，清脆的声音分外可爱，像下午明媚的阳光。我松了松过紧的领带，将课本放进包里，抬头，只有一个男孩，还在教室里。他收拾着东西，前额柔软的黑发拢在一边，一双墨黑的大眼睛，小巧的鼻子，樱红可爱的嘴。
时间过得很慢很慢，我定睛看着他，站在洒落阳光的课桌边，流光在他发上。他抬起头，书滑下桌子的声音。“老师再......”他开口道，声音格外清澈。“等一下!”我说道，“嗯，你要是不急着走，可以帮我把这个搬到办公室么？”“......嗯。”他点点头，有些害羞。他纤细瘦小的身子，我看着他走过来，抱起那些作业。
“谢谢。”走廊里可以听见我们的脚步声。他低着头，不语。
这个孩子，轻颤的长睫下那双水亮的眼睛里，有种说不出的淡淡忧郁。
六年级......
后来，我时常靠在教室外的走道上，或是趴在对面那栋楼的栏杆，他总是坐在空了的教室里，看书。青翠的树叶沙沙作响，风吹动着窗帘，阳光落在脸上，他眯着眼仰起头，靠在身后那张桌子，轻轻的青稚叹息......
有时我也会叫他做些事，整理器材啊，裁纸啊什么的，他都很认真地做了。走廊里，抱着高高的一叠作业的他，细软的黑发散落在额前，总会让人，很想抚摸......
有一天，他旷课了。
“那个孩子那么乖，是生病了么？”
“没有请假耶，打电话问问家长吧。”
......
叉着手靠在墙上，我仰头望着窗外，树影抖动，蝉声交织，夏天，总是这么......
啊，莫名熟悉的感觉呢，好像呐......
白云只是悠悠地。推开门，随意地下楼了。
虽然说总是苛求着，在奇怪的地方有意见，但对这个校园，我还是很满意的。有许多植物，不管是什么季节，都十分有趣。青桐木会落叶，啊，不过不记得是什么季节了，黄色的，大片的，一片一片铺在地上，蜿蜒了一整条路。春天，银杏在一夜之间长出小小的嫩叶，长大了，夏天它会变成深绿。球场和泳池边的山墙上，那些爬藤在阳光下肆意生长着，也浓密了起来。暑假的话，荔枝、龙眼、芒果也都会结果......不知何时已是深秋，朴树、银杏渐渐变黄，较矮的鸡爪槭则深红深红的，爬藤的叶边泛起红色，或是黄色，也稀疏了。这个时候，孩子们喜欢叫我摘一些高处的叶子。“不知道为什么，高处的会比较好看一些呢。”“这个叶子摘下来很容易就蔫掉了，我那天中午摘的，傍晚回去就全都干掉卷起来了......”“昨天早上上学的时候，太阳照到那个泛白的叶子，感觉很好看耶!”他们这么说着。冬天是萧索的，不会下雪，只是风大，枝干空落落的，地上或许还有卷落的几片枯叶。雪松、罗汉松、侧柏，一年四季也没有太大变化......
不过我最喜欢的啊，还是夏季的浓绿。
停下脚步，那个孩子，就坐在那边的树下。他发着呆，或许感到有人来了，于是低头咬着下唇。我把手插进口袋，稍稍等了一会儿。他紧张得颤栗。这还真是头疼啊。于是也不走过去，只靠了身后那棵树。叫他的话大概会被狠狠瞪一下，然后甩一句“我才不回去”然后跑开吧。怎么办呢......我瞄了他一眼。细细的胳膊抱着书包，制服的衬衫有些脏了，头上的树叶浓绿浓绿，漏下来几丝阳光，手背上、鞋尖上，碎金似的耀眼。真好看，如果走过去，他的眼睛，会盛着好看的泪水，狠狠地瞪我么。突然间冒出来的念头，我缓缓走近他。
“老师。”我走到他跟前，却听到他清澈的声音。
“我觉得......”他没有抬起头，斑驳的阳光，在乌黑的'发上跳跃。
“这世界......寸步难行。”
是这样啊。我垂下眼。他却忽然站起。果然，要逃了么。他这样的人，用不着的。是啊，是抛弃......我抓住了他细瘦的手臂。有我。我在心里默默说道，请不要这样做。
拉着他坐下，结果什么都没说，只是听了一下午的蝉声。
其实......也挺好的......
我弯下腰，轻抚他柔软的发丝。“我小时候和你一模一样呢。不会寸步难行的，好好长大，以后也会变成一个很厉害的大人哦。”
“嗯。”他软软的鼻音很是可爱。
“那，就快回家吧。”
确实不好呢，我到现在，也还没成为“很厉害的大人”吧。
听别的老师说，上课的时候，他总是在书页上画画，或是随便写些什么，有时出神地看着窗外。我只是笑笑，那可真是让我这个实习生受宠若惊啊。尽管数学成绩不怎么好，但每次上课，那双忧郁的眼睛，也总会明亮认真地抬起，或是在底下向我弯起一个恶作剧的笑。
还真是变扭呢，这孩子......
不过话说，要毕业了吧......
那个中午，我吃完饭，准备回办公室。正穿过操场，几个孩子跑过来把我拉住。“老师，玩游戏嘛。”“好热啊。”“来嘛来嘛!”“......”我瞥到了站在一旁的他，“好吧。”“耶--”
说来这是一个蒙着眼睛抓人的游戏。他正巧抽中了当“鬼”。他开始转圈，而那些孩子却不知想要捉弄谁，嬉闹着跑远了。我站在那，看着他伸直细白的手臂，在空中摸索着，因为汗水，额角的黑发贴在脸上，白皙的双颊微微泛红。“你们......”他的手指，触碰到我的衣角。“你是......”他试图抓住我。我轻轻闪开。
“是紫吧，我知道哦。”他停在花坛前，“紫今天没有穿制服呢。”
我静静看着他，蒙住眼睛的柔软的深红领带下，小巧的鼻子，樱红的唇......他向我伸出手。
我微笑，真是输了!
忽地抓住他的手腕，抬起那张精致的脸，亲吻他的唇瓣。
没办法了啊，我太喜欢你......
他挣扎着，靠着铁栅栏的瘦弱的身体轻颤着。
我看着这样的他，缓缓地，松开了手，退到树后。
他低着头，刘海湿润凌乱地散在额前。一把摘掉领带，跑开了。
我仰着头，看着浓密叶间的阳光。真是呢，不能请求你的原谅了......
许久，转过身，花坛后的铁栅栏，常青藤的叶子依旧在风中轻摇，零星白色的小花开得耀眼。有一只灰猫从那里走过......
我啊......
.1.19于桃花山
篇4：曾经我来过杂文随笔
曾经我来过杂文随笔
来不及告别，来不及辞行，光阴已把我远远地甩在身后。站在季节的拐角处，我没有太多的无奈。日月总有升落，河水总向东方流淌，花开了终会凋谢，万物谁可以挽留时光的脚步！唯有走在四季的阡陌之中，多揽一些花香，尽力采些清风，闲煮日月，慢数时光，用尽心尽力的态度把每一天过成无怨无悔。
细数一年来的点点滴滴，回首一年来留下深深浅浅的脚印，一手牵着快乐，一手又伴着忧愁，也许生活就是这样在快乐与忧愁的交织中匍匐前行。漫步在这银装素裹的世界里，思绪也在一年的时光中徘徊。随着年龄的增加，越发觉得日子是这样的不经用，越发感觉到了生命的仓促，总以为多活一年就是多赚一年的光阴，多开心一天就是对今生最大的深情与不辜负。
不知从何时起，喜欢把自己的过往写进文字里，也喜欢在文字的世界中寻找生命的香气。今年年初，曾给自己一个目标，先让蜗居于空间的文字进入网络平台，不是为了争名图利，只是让朋友认可我的文字下，寻找一个更广阔的天地，从而得到一个更大的进步。刚开始，也不知文字如何进入网络微刊，费了好大的劲，才联系到《雪莹忆湘微刊》的主编姐姐，她帮我做了个人专辑，是一组绝句。当看到网络微刊上有我的文字与照片时，心里的激动不亚于当年考上大学。因为不太了解微刊，而且又是第一次发表文字。于是，在心底里种下目标，网络发表文字不难，关键是提高自身的水平。其实，现在回过头来看，那第一次发表的绝句格律有问题不说，意境也显浅薄，但毕意是对我最大的鼓励。
喜欢古体诗词，源于读书时那些课本上的诗词给予我美好的意境与深刻的感悟，总以为，一首好的诗词，总会给人种下一份期待，或给人想像，或给人感悟，或给人一幅优美的画卷，或给人无穷的回味。日子是平凡的日子，生活是简单的生活，但我不喜欢平淡无奇，总想在琐碎的光阴上涂一些诗情画意。于是，有幸结识了《诗家天地》微刊，这是我正式接受格律诗词学习的第一站。在那个投稿群里，人才济济，刚开始投稿，三四遍修改都过不了关，不说那意境，就连平仄，平水韵与新韵都分不清楚，更别说律诗中的四平头，对仗，起承转合……终于发现自己只是行走在诗词的边缘，距离梦中的'古体诗词差距太大。好在《诗家天地》微刊里的编辑老师不厌其烦，耐心辅导，鼓励支持，才让我有了继续前行的动力。
常言说得好，越努力的人就会越幸运。也许幸运就是为努力的人准备的，有缘认识了《诗家天地》的编辑杨业光老师，我们不过网络上萍水相逢，但他的认真与严格绝对不亚于一个优秀的教师，他是我学习格律诗词的第一位老师，也是终生的老师。在他不断指点与鼓励下，加上我自身的努力，终于可以写出像样的格律诗，虽然不是很好，但我就喜欢这诗情画意的世界，喜欢在闲瑕时把文字握在掌心，任由我摆布。
白落梅说过，“曾经可以挥霍的光阴，如今只能省俭用之。岁数越大，时间越见拮据羞涩。”光阴珍贵如金，岁月仓促如水。我紧握光阴的双手，每天游走在自己的诗词世界中，偶尔也会把自己走过的足迹与感悟种进文字里。学习着，进步着，也快乐着。我的努力与执着无意中撞上了《江山》星月诗话的社长，他鼓励我注册江山，我一直对于自己没有信心，而且刚开始写文字的目的就是要留下我活过的证据。五月份就已注册了江山，一直没有敢投稿，怕自己那么单薄的文字经不起江山编辑们的敲打，在星月诗话社长的不断鼓励与督促下，终于在七月底时投进去自己的第一篇稿子。当发现自己的文字能在江山这么大的网站上发表时，更给了我前进的力量。空闲的日子里，书本与笔下的文字便是我最好的情人，它们给了我无穷的快乐。
三毛说过， 我来不及认真地年轻，待明白过来时，只能选择认真地老去。于是，每天徜徜于文字的海洋里，与光阴做最好的朋友，与文字做最好的知己，把字言欢，独享清宁。到了八月底的时候，星月诗话的快乐社长又邀请我当编辑，我受宠若惊，连自己的文字都弄不好的人，怎敢有水平评判别人的文字，而且好多作品都是上乘之作，水平远在我之上。我找各种借口推托，最后经不住社长的盛情相邀，在九月份做了社团的一名小编辑。初做编辑，不敢轻易点评，始终怕水平有限的自己误损了别人的心血，迟迟不敢下笔，只是偶尔碰到有适合自己心情的，边学习边尽责。慢慢地，编辑着别人的文字，也在自觉不自觉地提高着自己的水平。我发现：只要肯学习，那里都是学习的天地，只要肯努力，那里都会遇见幸运。
与此同时，网络学习的过程当中，有人介绍我去龙风文学院学习格律诗词的全套理论，我也欣然报名。一个人没有压力就不会有进步，没有努力就难碰见更优秀的自己，优秀是永无上限的。强迫自己优秀也是走向精致生活的唯一捷阶。在龙风文学院长达四个多月的学习中，我对诗词格律有了更深层次的了解，每天在忙碌的学习中，来不及烦恼，来不及忧伤，身体与灵魂总是同行在充实与快乐之中。我对自己没有更高的要求，也没有定下什么宏伟目标，没有成名的欲望，没有争利的冲动，唯愿每天在充实中与快乐相伴。
一边在江山投稿，一边在品着别人的心情写着编按。一边在龙风文学院紧张的学习着，一边又在认真地完成自己的作业。每天的日子总是挤得紧紧的，但并没有辜负山水对我的温情，并没有忘记欣赏沿途的风光，在每一个阳光明媚的周末，都要踩着细碎的光阴，去捡拾一些路过的风景。
写字发文成了我寻找开心的源泉，漫步在知识的海洋里，每天更新着大脑的内存。不知不觉，十二月份就已获得了江山之星的荣誉称号，同时，审稿编发文章五十多篇。在社长信任的目光中，我有幸走上了社团总编的位置。有人说：你的文字挣了多少稿费，你做编辑一月多少钱？太多的问题我只是笑笑而已。我玩文字的初心就是图个开心，我做编辑的初心只是想提高自己的水平，不忘初心，方得始终，一直是我坚持的生活原则。
后来，又曾投稿《新长城》，《湘韵》等等，慢慢发现，想要发表一段文字并非当初我想的那么困难，而要得到读者的认可必须写出更好的文字，也唯有不断学习与提高，才是对文字极大的深情以及对生命的厚爱。
这一年，我走过，身边的草木，有我抚摸过的温暖，走过的山川，留下了我开心的笑声。写下的文字，有我深情的驻足，未干的墨迹里，盛放着我努力过流下的汗水。这一年，我没有白活，蓝天可以见证我的执着，白云会记住我的快乐。这一年，我明白：与其抱怨生活，不如提升自己；与其争夺别人的目光，不如投身于自己的修行。优秀没有上界，努力总会遇见幸运。未来的路，不知会走多久，唯有强迫自己优秀，这一生一定会与幸福相随，与快乐相依。
篇5：曾经的喜欢杂文随笔
曾经的喜欢杂文随笔
人的一生会遇到很多人，能长久陪伴在你身边的都是你的至亲，友人，亦或是一直共事的同事，这些仅仅是少数，大部分人都是你人生的匆匆过客，来了又去了。多数的人都会随着时间的流逝渐渐地被淡忘，直至彻底被遗忘，但还有极个别的人却固执地留在你的心里，不经意间，就会被想起，曾经在一起的点滴便像电影回放一样，一点一点的在你的脑海里闪烁，永远无法抹去。
他就是固执地留在我心底的人！
他是一个身材偏瘦，戴着眼镜，斯斯文文的男生，我同他在高中复读班待了一年，说话的`次数屈指可数，可就是这样一个男生，这样一种状态，却至今使我难忘。每每想起来心里既有丝丝的甜，也有淡淡的失望。
多年前，高考第一次落榜，羞愧，自责，痛苦，不甘，整整一个暑假我的情绪低落到了极点。开学后，在母亲的鼓励与安慰下我进入了复读班给自己一次再次拼搏的机会。
进入复读班，我的压力很大，我知道家里已经很拮据，如果考不上大学，父母不可能让我再次复读，这将是我最后一次机会。所以我卯足了劲，除了吃饭睡觉离开教室以外，其余的时间都在教室里和各科的模拟试题亲密接触，眼里心里脑海里全是习题。对习题以外的所有的事都不关心，也不关注。
我们教室前后各开一扇门，我的位置在第一排，所以，每次直接从前门径直走到我的座位上，坐下后就是一上午或一下午，几乎不出教室，也从来不往后面看，接触的同学仅限座位周围三五个。那会每天晚自习我几乎不会在教室熄灯前离开，大部分时间都是教室熄灯前两三分钟才收拾书包回宿舍。
他坐在后几排，一般情况下从后门进出，所以我对他几乎没什么印象，他和我一样，每天也坚持到熄灯才离开，我们之间从来没有过任何交流。不过一切事情的发生都是在不经意间，至少对我来说是这样。那晚如果不是因为停电，他可能也就仅仅是我人生的一个匆匆过客，然而，停电了，他的一个小小的举动就让他成为了那个固执地留在我心底的人。那天晚上不知什么原因，没到熄灯时间突然就没电了，瞬间四周笼罩在黑暗中，什么都看不见，等了几分钟依然没电，我只好摸黑收拾书包。这个时候他突然打着打火机走到我桌前帮我照亮，一时间我有点不知所措，他举着打火机，微笑着看着我，示意我收拾课桌上的东西，我回过神来，迅速收拾好书包。
忘记了最后怎么会坐下来聊天，而且聊了很久，聊我们前面几年的高中生活，聊我们复读生复杂的心情，以及以后高考志愿的填报……。渐渐的，我们俩不再拘谨，越聊越开心，他很幽默，也很健谈，但又不浮夸。黑暗中看不清他的表情和神态，但我还是专注地看着他，心里莫名的欢喜一点一点的散开。
后来的好多天里，他会在下雨天，在我没带雨伞的情况下，把他的雨伞默默地拿给我，自己跑去食堂，或者跑回宿舍。也会在下晚自习后主动等我送我回宿舍。好多次的晚上，我们俩就那样肩并肩地走在校园里，有时说说话，有时我们就只默默地走着，虽然不言不语，但心里的言语彼此都懂得，并不需要表达。但那会的我们学习的压力太大，尤其对于我们复读生来说，压力更大，所以我们不得不把所有的情感都压制下来，不让它搅扰我们，因为大家的目标只有一个，不是谈情说爱，更不是谈婚论嫁，而是考大学，考上大学才意味着成功，意味着能改变我们的生活状态，以后才有资格做我们想做的事！所以即使从那晚开始，他让我平静的心泛起了阵阵涟漪，但表面上我依旧如故。我把所有的时间所有的心思全用在永远也做不完的习题上，我知道我无暇顾及其他。
一年的时间在紧张的题海战术中匆匆度过，高考后，我们考上了不同的大学，然后我们就彻底分开了，这一分别就是一生，至今我都没见过他。后来有个同班同学告诉我他那会很喜欢我，其实不用说出来，我也知道，我也很喜欢他，可是那会的我们没有精力去喜欢，我们把所有的精力都用在了做题上，现在我们有精力了，可以喜欢了，但我们却彼此不能再喜欢，天涯海角，天各一方！
篇6：重复的纪念杂文随笔
重复的纪念杂文随笔
我还小的时候，过的是无忧无虑、诸事无知的日子。青白青白的天，薄云蔽日，就这么空洞洞的亮着，亮了又灭，十几年晃晃而过。如今我生长的家乡，变得只剩下杨柳垂尽，流水浑浊，穿城而过的城河；剩下荒古破损的小巷，青砖绿瓦，青苔墙檐，积水的路面和被撕扯得灰烬似的红对联；剩下那座古老得墙砖都被光阴染成墨色的钟鼓楼。这些小县城人民心里绝对不可磨灭的记忆被保留下来。————如帝国消失长城犹在，维护着一种行将没落的尊严。
老北街规划重建的时候，在那条街生活了几十年的人们，聚在远处围观。怎么也驱赶不走。远处传来滚雷般的爆破声，烟尘腾起，遮天蔽日。挖土机之上，房屋微微倾斜，像老人缓缓坐下。一条长路，一排房屋，竟像是一排死囚，随着轰鸣挨个倒下去。不久之后，那里一下变成一片望不到头的瓦砾，一直连上跟瓦砾一样灰暗的天。隔断老北街和新公路。
废墟尸骨未寒，新的城楼和绵延的高楼已经开始修建。建在即将变成中心的城郊。城郊曾经的模样很大程度的，早已在记忆中远去磨灭，然而令人永生难忘的，是在春天依旧枯漠似的荒田，顶着不甚明朗的日头，连着灰白的天。在那样的天地里，周遭的一切都了然逝去般惶惶而然。如今，那样一片令人觉得截然此生的地方，即将变成这个小县城的热闹繁华。
从前的城南至城北，我记得每一条大街小巷，记得巷口的小卖部，记得大院里一人能抱住的桂花树，记得路两侧的米粮油店，记得那时的人们。记得那时如此亲切的一切——在我还没学会写自己的名字之前。
如今这里即使建得繁华美丽，当它曾经被夷为平地，往日的光辉也早都烟消云散。往日的熟悉感，也消磨殆尽，唯余天亮的时候，依旧能听见城市蠢蠢欲动的各种声音——千百年来勤奋。
时代，看似绵长，优柔寡断，而一旦它背弃起你来，轻易得就像陌生人转了一个身。
我毕业后，曾经的小学亦然开始推翻重建，动土的时候，墙砖跟着旧书和角落的蜘蛛网一起埋进废墟。在二楼那破裂的墙面上，有我曾经几时刻上的'稚童之语。废墟之上，那样沉重的灰尘飘散成雾，压得整个天空几近窒息。这之后的几个月，黄色是脚下的土地，白色是新凝的水泥，灰色是天边的云。
等到初中快毕业，看见城里春笋一样匆匆冒得很高的几栋新楼，临着小城人家依赖百年的水岸，架在穿城河畔，灰尘流进河里，浑浑澈澈飘过了整座城。我终于想起母校，想起母校也该是这样，架起了新的钢筋水泥，灰尘积遍脚下的土地。
可悲的是，我从出生起，除家之外，待得最长久的一个地方，一个满是痕迹和回忆的地方，就这样消失了。
那时，守门的大爷似乎已经落叶还乡。换了个稍年轻的门卫，端着本故事会临窗坐着，蓝色的窗子透着的光也是蓝色，耳边的碎发浅浅。他抬头看了我一眼，说，不让外人进。
我就莫名的，开始怀念起曾经的守门大爷。
即使我已经记不得他的模样。
还是能记得他苍老的，皱纹横生的手掌，拿着钥匙，不怎么利索地打开绿色的锁甲。
我知道有些事注定难以忘记，即使在我意识到之前它们已经消失。顺应时代改变的人们，改变了我们赖以生存的故乡，不可否认的，故乡的确变得美丽繁荣，却也陌生而熟稔。
我想，下一代永远不会知道我们记忆中一方石板搭出的三眼井。正如我们并不了解父母口中贫困涩然的年代。一代一代，日渐沉溺越变愈新的时代。这是怎样的一种重复。
篇7：你曾经也年少杂文随笔
你曾经也年少杂文随笔
说点儿开心的事情吧，关于那些你还年少时候的事情。
那时候，你还是一个年轻的少年，有着青涩的容颜，下巴有着早晨剃过后留下的青色胡渣，明亮的眼睛，黑黑的眉毛，还有用不完的力气。
你可以睡觉睡得很晚，为了看一部电影。你也可以睡得很早，为了一场考试。你的心情阴晴不定，捉摸不定，但是都很明朗，喜怒哀乐表现的都一个样子，你不会像他们那样咋呼，你会的是写在文字里面。
你很喜欢旅游，梦里面都想着拉萨山上面的皑皑白雪，圣洁的宫殿。如烟的江南，流水的小桥人家。山水的交集，你泛舟在河上，很开心。身边最好有时候带上自己的朋友家人，还有养的宠物狗。一起坐看枫林晚，细数星星点点，两三盏灯，笑看路人远。
你会在看一篇博客的时候见解很多，义愤填膺，就想要在下面签署上自己的留言，两个小时就能够敲出比那篇还长的篇幅，别人见了会觉得你有病，但是你觉得他们还是嫉妒的，写这么多字对于你来说就像是说话，动动嘴皮的事情而已。
三两个人的时间里面，你喜欢喧吵着说着你的事情，他们然后附和，努力找着共同点，笑笑吵吵闹闹最好，嘴角咧出不可思议的弧度，你没有想过多年以后可能那个地方皱纹遍布，年轻就是好。
你紧张的时候喜欢咬指甲，像个小孩子。指甲被你啃了个干净，脏不脏你也不管，爽就好，就是任性。
你喜欢各种新鲜的东西，尝试下总不会错的，你喜欢摇滚民谣，却同时喜欢各种情歌，唱到吐，被朋友们称为情歌小王子，你嘻嘻笑笑着接受，臭不要脸的姿态保持久了也不会想改了，心里舒服就好。
你喜欢耍帅装酷，穿衣各种风格都想要撑的住，你是以各大模特来要求自己的，纵然你的身高穿上鞋才有一米七。那又如何，自己喜欢就好了，你还年轻啊，不是吗？
你在星期一的早晨会迷茫，起床气很大，但是一直忍着，周一满课你是要记得的。穿好衣服和鞋子，整整齐齐，就算天塌下来，你出门的时候也不会让自己显得邋遢，纵使周围可能没有人看你。你觉得年轻人就应该有个年轻人的样子，二十岁就说自己老的那些人，十年之后只会后悔的，老态龙钟来的`太早，容易得阿尔茨海默病，简称老年痴呆。
你很喜欢自己年轻的时候，可以做很多事情，不考虑结果，失败了大不了重来就好。你可以看《经济周刊》的时候满眼鄙夷，翻着《娱乐周刊》却看的有滋有味。看着学术性的文字你就会头大，看着图片却能够翻上好几遍。你按着自己的爱好来，这样挺好。
你曾经还年少，喜欢喝咖啡，讨厌喝奶茶。喜欢吃干果，讨厌吃学校里面的饭。
你曾经还只是个少年。
那时候，你也是个少年。
喜欢碎花的裙子和一个高高的马尾。不会化妆却硬要学着大人的模样，最后化得两颊发红，嘴角偷偷的咧着，说，真漂亮。
明明喜欢睡懒觉，在喜欢的男孩子面前非得说自己早睡早起，会洗衣做饭，唱歌跳舞样样都行。喜欢追星，却硬被爸妈收了大多数的藏品，于是一生气离了家。
不喜欢旅游，折腾的要死。去过北戴河，就觉得自己看过了整个世界的海，朋友问起来，海怎么样？笑笑地说，全世界都一个样。
为了跑去武大看樱花，攒了一个月的生活费。去了之后，人太多根本看不了什么，骂着走了，还说以后再也不看樱花了，一点也不好看。
结识了很多朋友，男的女的都很多。逢人就话多，唯独看见他就话少。朋友说，你正常点！我低着头，小声地说，我这样不就很正常吗？
想要离开家，于是报考了千里外的学校，坐上火车的那一刻起终于解脱了，大声地笑了起来，不小心呛到了自己，眼泪都呛出来了。
到学校军训的时候，总是不争气地想家，又不愿意打电话回去，于是父母打电话过来问你过的怎么样？你总是说，好的很，这个城市很大，还靠着海，你们不用担心。
放假回家，在车上想好见到父母一定不能流泪，要坚强。到最后还是哭了出来，母亲也跟着哭了，安慰自己，没事，你还小。说了不让你去那么远的地方，想家了吧！
晚上睡在自己的房间，看着墙上贴着韩国欧巴的海报，上面还有自己的香吻和签名，以后一定要嫁给你们。一个嘲笑给了自己，动手就撕了下来。
扔了就扔了，我不要恋爱，那男孩拒绝我了，还是不敢跟母亲说，所以偷偷地抹去了他所有的痕迹，像是他根本没有来过时一样。
没事，你曾经还年少，总觉得喜欢是一辈子的事情，这个人就是下辈子的事情。因为一个人，喜欢上了周围所有的人。也因为一个人，讨厌起了周围所有的人。
现在，你笑着告诉自己，谢谢你们来过我的世界，我过的很好。
你曾经还只是个少年。
篇8：星 曾经 纪念
星 曾经 纪念
星 曾经 纪念常靖梓
藏青色的夜幕缓缓降临。浩大的夜空，点缀着星罗棋布的繁星。我不知道天空有多少星星，但是我知道属于我们的至少有颗闪烁的星星。
天，那是我们共同走过的岁月。每一天送给对方的幸运星，都包含着我们对彼此的祝福与希望。似对待珍贵的艺术品一般，把彼此的玻璃瓶小心的保护着。
过去的不再回来，回来的不再完美。小心的将他们寄托在某个地方，这样我们小小的心才会得到满足，因为这玻璃瓶中的每一颗星星都有属于我们的珍贵的.回忆。
曾经，我们还相信着美好的童话……
曾经，我们还感伤于忧郁的文字……
曾经，我们还相信那些虚无缥缈的永远……
曾经，我们在夜空下唱着“那些年”……
曾经，我们在食堂为了一块肉拼的你死我活……
曾经，我们在教室用眼神和你我才知道的手势偷偷聊天……
曾经，我们在运动场紧跟着练习长跑的初四学长长跑了……
曾经，我们在操场手挽着手，肩并着肩，迈着大步大声背着老师讲的诗词……
曾经……
不是因为我的记忆有多好，而是我们在每一个小星星上都记录上了我们的生活。那些字，记录着我们的点点滴滴。即使是平常的小事，我们也把时间、地点、人物记录的清清楚楚。因为我们害怕，害怕有一天分开后就不能再相见。
但是，同样的和一些其他人相比，我们也不怕。因为在我们之间有着共同的纪念。
纪念我们年幼的无知；纪念我们年少的轻狂；纪念我们曾经的曾经；纪念我们从相遇的每一天。纪念我们……
夜渐渐深了。当明天太阳升起的时候，又有一天将值得我们纪念，又有一天将成为我们的曾经。此时，天空的繁星还在闪烁，似是要陪我入睡一样。但我知道，哪怕夜空无星，瓶中的星也会伴着我酣然入睡。
因为，那星是你对我永远的承诺。
篇9：为了不为什么的纪念杂文随笔
为了不为什么的纪念杂文随笔
01
站在第二个本命年的当口，心情其实没什么特别的变化，但又觉得好像有些什么需要稍作纪念下。
昨晚突然觉得，我应该买个新的包包，被人调侃：“这是你要送给你自己的礼物？”
“不是的，我就是个普通人，也没为国家和社会做出啥贡献，不必要特意在这样平常的一天买点什么”。是的，自以为自知之明很重要。
这个寒假是最近几年来，我最漫长的一段假期，不出意料的话，也是最后一个。
在那个时间节点上，懂得了原来鲜活的生命只一瞬间，就能变成僵硬苍白的，再也没有一丝活力的肉体。
所谓告别，不过就是你和我从此各自驻守在彼此不同的世界里，将今生今世的缘分画上一个圆圈，圆满缘尽，再也不相见。
也是从那时起，决心不再对困惑和困难逃避，即便太多东西仍旧不懂，我像个新手，而我的周围，都是些饱经风霜雨雪的高手。
02
他们熟稔每一次的暴风雪来临前，该配置哪种盔甲足以抵御侵袭，具体到型号、颜色，而我尚在学习阶段。
感到不安的原因是，假期前原定的计划没完成，书看了一点，小说只字未动。
另外，明早赶往学校，繁忙的学期即将敲响战鼓。
是的`，如果给成年之后的生活列出进度表来，你会发现，每一天都是战火纷飞的。
学新东西是件耗费心神的事，总有人走在自己前面，不敢也不想停下来休息，那么多愿望等待实现。
会习惯性在空余时间，翻一翻偶像的最新状态，对真实有趣的文字会心一笑。好像自己也在参与他们的人生，在与他们一起变得更好。
目前为止，我以及我的同龄人们，物质生活尚且处于匮乏阶段，这也是一时之间没法彻底解决的事。
03
但我真的认为，精神世界的充裕才是关键，灵魂上孤苦伶仃的人是真正心无所依的野鬼，只能四散飘荡。
我有好多奢望，我想吃，我有好多奢望，我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。 ……我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。王小波在《黄金时代》如是写。
可我看来，黄金时代并不紧紧是二十一，不是二十几岁，更是贯穿整个生命的所有健康的年华。
你度过的每一瞬，都值得被纪念，你在那个时刻挥洒的汗水与泪水证明，没有白过的生活。
无论好坏，它都已经是你的一部分，被深深刻进你的墓志铭。
种一颗大树的最好时机相信我们都清楚，如果十年前没能动工，那就现在开始吧。
收获永远在不懈地付出之后，若隐若现……
04
迟迟没动手收拾行李，每次假期结束都是我的抑郁期，虽不长，但抑郁都是真的。
对了，这学期再次要经历实习，忙碌程度不言而喻。文章的话，我尽量写，公众号会每天在手机登录看看消息。
感谢每个愿意跟我分享自己生活点滴的朋友，不管是英语四六级，工作去向问题，也许我的几句话作用不大。
但你知道的，烦恼只能自己消化、解锁，作为倾听者，我想我很幸运。相信吗？有一天，我们会见面的。
写文章以来，我的收获都藏在心里，未来带你们走向精神暴富之路，立字为据。
我写得蛮诚心，然而，诚心不保证美感，多多包涵了。
奥，去年我还在微博写“树上柳梢头，人约黄昏后”，那顺便祝你们，我独一无二的你们，节日愉快，成长愉快。
山高路长，江湖再见。
篇10：为了忘却的纪念的杂文随笔
为了忘却的纪念的杂文随笔
我真的很喜欢这个地方，但也只能依靠照片来回忆。
离开肇庆回广州的车上，灯光全灭了，平稳的车速把人的情绪氤氲得慵懒极了，许多人卸下一天的经历，惫态，沉沉睡去，唯留一片寂静。公路上稍瞬而逝的车灯告诉我这不是一片凝固的时间，它扭曲成别样的美感，还有光影逶迤在人的身上，红的绿的黄的，我喜欢光影，我对它有着极敏锐的不可言喻的感觉。情调，如果这时身边有着爱人，相依偎在一起，这该是多么浪漫的时刻。
依稀黑暗里我能够越过车窗，越过身旁人沉浸在光影里的侧脸，看见远方明灭的群山。这样角度的眺望使我感觉自己像一个即将离开家乡的孤独游子，再看一眼，再一眼，从南到北。那般连绵的弧度，是了，是熟悉印象里的肇庆的山，风景总是很容易储存记忆。而我即将要离开它了。
我是很慢热的一个人，对于城市亦是。记得刚来肇庆那会，我不喜欢这里的`一切，她的交通不便，她的宁静，她的朴素。我的要求太高了，习惯了喧闹的广州，而她只是个小城，就连市区也比我居住的地方要落后。我还记得开学那会我疯狂向朋友倾诉我的大一将会是如何平淡地在还没开始时就结束。我话说得太满了。渐渐地，我发现了她有着很多别的城市不可比拟的魅力。
我在这里生活了一年。一年，说长不长，回忆还有许多遗憾与空缺，还有许多没去完的地方，还有许多未踏上的土地，还有许多未熟悉的路；说短，却也真真实实地跨过了四季。
开学那会，没有朋友，我的心很静，日子也很平稳，每日读读写写，听着陈粒的歌，走校园里每一个目之所及的角落。学校很小，很快就能走完，但是有很多斜坡，所以最高的楼层也只是三楼。那时我猜测，学校应该是建在了一个小山坡上，所以校门口会轻易被林立的树淹没，不易察觉。这样想，就十分有一种小隐隐于野的感觉。
学校很小，但麻雀虽小五脏俱全，我走走停停，探索着她，偶然发现美。她的美是不显山露水的，是微小的，也是惊艳的。也许是某一天的阳光正好，温柔地洒在阴翳的树丛上，映下了一片细碎的剪影；也许是哪处的花在冬天却也开得正艳，让我按下了快门；也许是偶然发现的涂鸦墙，上面的画很可爱；也许是某天天气正好，天空很高很蓝，白云软糯地让我想摘下一块来吃；也许是长得很有设计感的枝桠，也也许是剪裁得很可爱的树丛……每一处发现都是惊喜万分的，也让我印象深刻，我逐渐开始爱上她的温柔。
日子如水，很温柔。
我开始到处走走。有这么一句歌词吧 “等到风景都看透，我会陪你看细水长流”
但我似乎感觉，这里的风景是望不透的。我爱上七星岩的溶洞，千姿百态的怪石，迎合着各色的灯光，是无法言喻的流动的美。我没去过多少地方，但我很喜欢这里的山水，总是很温柔，让我的心境也变得安静开阔了起来，好的山水是懂得医治人的吧。
一方水土育一方人，这里的人也很温柔，我很喜欢在午后走绿道的感觉，很多家庭在草地上一起玩耍，有时甚至会遇到幼儿园的外出活动，很多可爱的小脸庞，他们带着气球带着笑脸带着笑声装点这里。还有很多老爷爷老奶奶们慢悠悠地锻炼，慢悠悠地生活。在我的印象里，这里的天气也似乎总是温柔。虽也有寒冷恶劣到让我畏惧的日子，但占据我记忆大片的，总是冬天温暖的太阳，慵懒，惬意，懒洋洋，这样的词就是这样用的吧。
还有这里的落日噢，空气好吧，落日总是很美很壮观。每当落日的余烬烘烤着散落的云，把天空整片地染成恢宏的暗橙时，我总会哇哇地惊叹。怎么会有一个地方的落日怎么看也看不够呢。
这里有我喜爱的事物我爱上她的每一寸土地，每一片风景，日光鼎盛，风流光影，山高水远，都是原因。
那时我们总调侃在这里生活为“养老”，把校区戏称为“养老院”，都说大家都“提前步入了老年生活”，但能在这样感性的年纪里遇到这样的地方，体验这样的生活，才会懂得人生真正的追求吧。我似乎理解了陶渊明隐逸的意义了。不管过程怎样兵荒马乱血肉横飞，我们终究还是要回归平静的，回归隐的状态，我们算是提前预支了一段安逸的人生，这是上帝的慷慨。
我离开以后，这段城市就像一个糖果盒子，我把我所有甜蜜的记忆与梦想储存在这里。我细细呵护它，揣在怀里，心上，时不时拿出来咀嚼一下，调调生活的味儿，却很难再去打开它。
“你所有为人称道的美丽，不及她第一次遇见你。”
我也知道那段岁月，得之我幸。失，亦由命。
耳机里唱着的歌。
《远辰》
“谢谢你如此精彩耀眼
做我平淡岁月里星辰
即使都是片刻
也留恋片刻的永恒
但愿这漫长渺小人生
不负你每个光阴时分。”
篇11：随笔曾经
转眼之间就要毕业了，回想起这几年和我擦肩而过的人和事，不由得心情沉重。
曾几何我还生活在懵懂状态，不用为将来担忧，觉得这个时节多么的美好。但是我一天天长大，在经历的爱情和友情以及社会的磨砺之后，我伤痕累累，突然发现，世界变了，它给我的美丽幻梦变了。
曾经以为朋友是可以一辈子的，永远没有利益的冲突，会真心真意的对我，但我错了，人，永远是有一己私欲的，这个世界永远不可能是能用真心换真心的，不要对别人那么好却不给自己留后路。
曾经以为爱人是可以一辈子的，但我又错了，这个世界有太多太多的诱惑，就连我自己都不能保证我能抵挡住，还能要求别人什么呢，只希望那些我曾对他真心付出的人能过得幸福，在我心中真的是这样想的，你快乐我就会快乐的。不知道他们是否知道有这样一个我一直在远方为他们默默祈祷。
曾经以为我这样与世无争的人是不可能得罪任何人的，但我还是错了，我不犯人并不见的恶人不会犯我，我都不知道为什么这个世界上会有这样多奇奇怪怪的人，人人都象小时候那样单纯该多好啊。现在想想真是可笑，又想起很小的时候我婆婆常对我说的一句话“不要用别人的错误来惩罚自己”，以前不觉得这句话有什么，现在想来，很有道理，我决定不为这些无关紧要的人和事生气了。人嘛最重要的是开心。
要毕业了，紧接着也要工作了，将来不知道还有多少未知的风险在前面等着我，但我想只要我坚守心中的信念，我会收获我美好的的爱情和友情的。
篇12：曾经,我爱你的种种表现杂文随笔
嘿，初中时代的那个小伙子，还记得我刻意用了你名字的最后一个字起的绰号吗？那会我们同班，下课铃声响起，一面对面，都是我们吵闹的声音，你说我一句，我回你一句。
分手之后我们的聊天再也不像刚开始那么频繁，过了一年、两年，我还没有从没有你的生活中脱离，我总以“有喜欢的人了”反复拒绝那些喜欢我的人。
我一直以为分手是因为我们并不了解彼此，总想着是不是有一天又能再次和你在一起所以我提出和你做朋友，想和你慢慢了解，你答应过后我擦干滑落脸颊的泪水，笑了一下。
后来， 三年、四年，嗯我们还是没有在一起，从时隔几日联系的到后来的十几日、二十几日。我尝试着去喜欢别人，以最幼稚的想法说能不能去忘记你，伤害了别人自己不好受，却还是忘不掉你。
时间流逝的飞快，五年、六年、七年的时候，其中我也挣扎过，迷茫过，我又再次整理我的思绪，决定等你高考完再次对你说我的心意，还没来得及说，却看到你回复我“我有喜欢的人了”，我对你，我们之间的一切也都正式的划上了句号。
（一）
还记得吗？刚开始在一起的时候，我们的聊天对话框出现的最多的就是哦，嗯，那些都是你经常发的，那时候我特别喜欢在QQ空间里发表有关于我的心情，好的坏的。有的时候我对你有些小抱怨了，你偶然看到你会觉得是我累了。
你第一次和我提分手的时候，是因为我们不知道因为什么事情闹了别扭，冷战了，我在学校走廊看到你却故意假装没看到，放学回到家点开手机却没有看到你的信息，到了晚上，你给我发信息了，说你累了，想分。
分手的话你总是那么容易脱口而出，有的时候真的很想问你，和我分手后你真的不会难受吗？
我为什么会闹别扭？我只是想要你多哄一哄我，只是想让你知道我的存在。还记得，和你分手的那天晚上，我哭到三更半夜，用力握紧床上的被子，哭得眼睛泛红，隔天眼睛就肿了，你永远都不知道，离开你，我会有多难过。
我还发给你，说能不能不要分手，那种感觉像似了在哀求，你说睡吧，我把手机扔一旁，又莫名哭的异常强烈，我没有回复你了。
（二）
你曾经跟我说过，你有一次生日，你有一个女性朋友打电话给你，跟你说了一句生日快乐，你说你当时特别感动。
我毕业过后出来实习，六月十日是你的生日，我那天晚上零点刻意到你的空间留言板上留言，却发现原来还有比我更早的人给你送祝福，但我却很为你开心。
因为时间比较晚了，你可能睡了没回复我的信息，被闹钟吵醒的我第一时间就是点开手机看你是否回复，你跟我道谢，我其实挺开心的。
但是你一整天都很少跟我聊天，到了晚上的时候，我试图给你打电话，想要亲自为你送上祝福，虽然紧张却抑制不住的兴奋，在嘟的声音下，想着你如果接通了我该怎么说比较好。
只听到嘟的一声后:“您拨的号码无应答，请稍后再拨”
我很失落，却不死心，打了三遍左右后来放弃了，安慰自己家里信号比较差，你可能没接到。
我一直把你的`话记在脑海里，记在心里，我一直想用你最喜欢的方式让你开心，毕竟你的不开心也很容易影响到我。
(三)
你高考的时间越来越紧迫，可我除了尽我所能给予你最大的鼓励以外我什么都做不了。
所以我就每天都给你发加油以及我相信你的话，你在我心里，一直以来都是非常优秀的，我一直认为你一定可以的。
你有的时候会回复我，有的时候不会，可我都认为那只是你在努力复习，没时间玩手机。
我想陪你熬过这一段时间，也决定了等你考完的那天晚上，我要向你说出我的心意以及我的想法。
偶然一次机会，你问我是不是单纯的把你当朋友，我特别紧张，脑子突然间一下子空白了，我装傻了我没想好，你也没怎么问了。
第二天下午我又问你为什么那么问我，你说你只是问一下，问我有没有想要回答，我问你呢？答案总是来的那么猝不及防。
你说你只是单纯的拿我当朋友，你有喜欢的人了，你发着那个幸福的表情，我回到宿舍后，哗啦啦哭个不停，感受到了心痛，然而那都是你不知道的事。
这句话的伤害值比你的一句我们分手吧还更加不知所措。
我哭的不成样子，我还是忘不了你，有的时候真说不出你到底哪里好，可就是谁也替代不了。
但能看到你幸福，我想那才是我想要的，喜欢不是占有，只要你好，我就好。
篇13：曾经,我爱你的种种表现杂文随笔
很多时候，你冷淡我了，没有回复我的信息却才后知后觉，跟我说不好意思的时候，我明明心里特别在意。
我明明是很想狠狠骂你一顿，我就是有脾气了，我就是怪你为什么总是对我那么冷淡，在一起的时候也是这样，没在一起的时候也是这样，甚至很想知道你就那么不喜欢我吗？我明明就是很在意你的想法，每次回复你都要再三思考那些话该不该说，想在你面前呈现最好的我，到了最后，所有的话仅剩下哈哈，没关系啦。
因为有你，我的生活才变得那么有意义。因为有你，你的一句关心就可以让我的心情愉悦一整天。因为有你，才会让我那么想一直留在你身边。
但是，又正好因为是你，我终于慢慢的脱离曾经的魔掌，我开始不再像曾经那么的喜欢你，那么想和你在一起。
就是因为你，我才开始慢慢明白“命里有时终须有，命里无时莫强求”这句话。还好是因为你，让我懂得原来爱情不单单是一定要彼此在一起，只要看到对方开心，看到对方幸福，一切都是值得的。
对不起，我曾经也无理取闹过，莫名生气过，但是，我所有的情绪都是因为，我曾经真的很爱你。
但是没关系了，当我写完这篇文章，我们彼此之间的一切都正式的划上句号，结束了，一切都结束了，感谢你的出现，也感谢你曾经爱过我。
现在，我们真的只是单纯的朋友，仅仅只是朋友。
我写过一篇你不爱我的种种表现，而这篇却包含了我爱你的种种表现。
但祝你幸福，是最后一句。
篇14：谢谢你,曾经我喜欢的人杂文随笔
谢谢你,曾经我喜欢的人杂文随笔
在此之前，从不相信自己在某一天会被一个人的笑容所吸引，他如冬日的暖阳一般温暖；他就像是骑着白马驰骋万里闯入你心底。似乎穷尽脑海中所有词语都无法描述看见他的那一刻，内心的触动。
记得那是大一的晚上，同是一个部门的我们却因为他是长我两届的师兄，从未见过面。那天我负责联系的嘉宾，因工作耽误了行程。在场的许多师兄师姐都责备我没有再三和对方确认时间，工作落实不到位……百口难辩的我心里充满了委屈，好几次想为自己辩解，却始终是低下了头默不作声。当我察觉到眼前有个人影的时候，闭上了眼睛等待着新一轮的责备，怎知，“师妹，抬头看看我。”他说，“犯错不要紧，下次要加油！”说完，他就笑着走开了，剩我一个愣在那。
“他是谁？”
“为什么我从来都没有见过他？”
“他为什么对我那么好？”
千百个关于他的问题缠绕在我的脑海里，我渴望着，渴望着再见他一面，渴望他能给我一个微笑。
终于在一次部门联谊中遇见了他，我远远地看着，悄悄地问同行的伙伴，他是谁。然后，我又小心翼翼地离开了现场，总觉得自己太平凡，太普通了，在我尚未变优秀之前，怎么能让他认识我，记住我呢？就像所有女生一样，希望自己在他面前呈现的每一面都是完美的。
可是我又按捺不住内心的渴望，想接近他。于是我以师妹身份打着工作的旗号，有事没事地找他聊天，他似乎也看穿了我的心思，却始终把我当作师妹。不失礼貌地保持着彼此间的距离，可我兴许是激动冲昏了头脑，知道一年后我才认清了这个事实。
在这一年里，默默地喜欢着他，也许是仰慕吧，帮他追求他自己的女生。隔着屏幕，悄悄落泪却没有停止过敲打键盘的手指，把那个女生的信息一点一点地告诉他，这是我和他之间的'唯一联系。如果他们恋爱了，他不喜欢她了，我连找他聊天的借口都没有了。我不敢告诉他内心的想法，害怕一不小心就破坏了这好不容易建立起来的友谊。
后来他告诉我，他要考研暂时不会考虑爱情问题。我也顺理成章地变成了那个陪着他考研的人。每天把有趣的信息发给他，偶尔也会贪心一把，把自己的心事告诉他，却始终得不到想要的温暖。聊天窗口里满满都是自己发的信息，直到今年我考研，我才知道，别人发的微信在某种程度上来说是一种负担。结束一天学习后躺在床上，花时间费心思看微信变得奢侈，但是不会你的微信似乎不太礼貌，该怎么做？
我以为自己会一直喜欢着他，追着他跑，却没想到，考研结束的那一天，我突然觉得自己不喜欢他了。他是那样的普通，在他身上找不出任何一个能让我崇拜的点，我甚至一点都不了解他，不知道他喜欢什么，不喜欢什么，是哪里人，几岁了。原来不喜欢一个人不是长时间的积累，而是一瞬间，没有感觉了就是没有感觉了，过往的所有都变得烟消云散，记忆也在片刻便得模糊。
篇15：原来我离幸福曾经很近杂文随笔
原来我离幸福曾经很近杂文随笔
来玉打电话说昨天和秦越办了手续，她哑着嗓子说：“其实我并不想离的，可这次他居然不哄我，真的离了我就后悔了。”
说真的，我一点也不意外。
来玉是一个时时刻刻需要别人哄着的女人。她漂亮又任性，我旁观她和秦越五天一大闹三天一小闹的恋爱，我看着她步入婚姻的殿堂，我在产房外和秦越等着芸芸的第一声啼哭，我见证她人生所有的重要时刻。即使在加班累到吐血，听到她在电话里哭诉种种小题大做的不如意也要赶去哄她，我也看着秦越一天天从无奈直到厌倦。
来玉和秦越的认识就像狗血的偶像剧一样，在一个风和日丽的星期天，来玉打电话约我在学校门口的咖啡屋见面，意外碰到了一个叫秦越的男生。
我这才想起我曾经在食堂捡了一个叫秦越的学生证，但是忙于期末考试匆匆写了个电话留在黑板上，然而学生证最终也被我弄丢了。我一直忐忑不安，怕电话忽然响起而我又拿不出该拿的东西，好在所担心的事并没发生，稳稳过了一个假期。
当来玉把他介绍给我的时候，我才发现学生证里的黑白照片根本没办法如实反映一个人的真实形象。我只能心中默默哀叹自己活该错过一段浪漫。
来玉和秦越显然不是一般的关系，我看来玉的眼神直觉这个丫头在爱恋着他。
那天的阳光明媚并不刺眼，我坐在窗户旁，来玉和秦越在排队买咖啡，坐下时秦越问了一句：你什么时候换了手机号？来玉明显有点惊慌，我也好奇来玉一直用的号什么时候换了？刚才还给我打电话约了在这儿等她。
好在我立马被咖啡的香味吸引，深深叹口气：焦糖摩卡我的最爱。
我以前一直很阴暗的认为，男人的长相和才华和人品均成反比，但是秦越就是上帝送来打我脸的一种存在。他成绩优秀、能力出众在学校已经有目共睹，而人品在婚后又渐渐得已验证。
来玉是被他当作公主宠的，十指不沾阳春水，一天三顿饭秦越负责做好，来玉负责挑刺儿，公主殿下难得有满意的时候，我说：“来玉，要懂得见好就收，十顿饭里挑两顿你就当撒娇卖萌调剂一下夫妻感情，十顿饭顿顿挑，那就是自作孽不可活了。”
她不以为然地欣赏着刚做的指甲：“你就是太不拿自己当女人了，领导都当你男人使唤，当心时间长了成男人婆嫁不掉。男人不能惯，知道吗？”
有了宝宝后，来玉更加金贵，秦越的妈妈从老家来伺候，没一个星期气走了。我过去时已经一地狼藉，来玉抽抽嗒嗒哭，我沉了脸：“秦越，她肚里怀着你的骨肉，要是有个三长两短你能保证不后悔吗？”
秦越目光复杂看着我：“我现在就后悔了。”
天呐，才说人品好就露了原型？我指指门：你先出去。
来玉终于被我哄着睡着了，我收拾完地上的残汤剩饭和破碗烂碟，穿上大衣出了门，外面雪花飘扬着，抬头深深吸了口气，忽然打了个激灵，这天冷的.，想想还要穿过大半个城市，不由裹紧大衣准备开跑，冷不防看见秦越站在路灯下怔怔看着我。
我走上前：“你一直都忍得很好，为什么要在她最脆弱的时候惹她生气呢？”
“她晚上回晚了，我妈说饭凉了不好，让我先吃，给我刚盛上，她进了门不由分说掀翻桌子和我妈吵起来，我妈是含着眼泪从我这儿走的，她一辈子那么好强......”
我在心里暗想是不是怀孕后激素环境变化导致性格突变：“那、那什么，那你也多担待一下吧......”
秦越目光灼灼问：“我的学生证当初是你捡到的对吧？”
我一下慌了神，这难道就是传说中的不是不报时候未到吗？可猴年马月的帐现在找我算，这算是迁怒吗？我很担心他现在理智还在不在，左右看看想确定下逃跑的路线，一边虚张声势地说：“秦越，咱们讲道理啊，你学生证是我捡的，可我留了电话，你并没有及时打对吧？后来，我不是忙着考试吗？谁知道就给丢了呢？我是错了，可你也有不对的地方，是吧？”
秦越苦笑一声并不答话，我瞅准机会夺路而逃。从这以后他两口子真没让我少费劲，但凡一吵架，来玉还没打电话，秦越就先打电话让我来劝劝她，生个孩子又不是跟我姓，半夜三更照打不误，一点没把我当外人。
我实在是看在可爱的芸芸的份上，对这两口子没有拉黑。
最后一次就是上周调解纠纷时，芸芸不在，来玉说：“秦越你是男人吗？是你答应照顾我和芸芸一辈子的。”
秦越不说话，自从他当了副总后，话越来越少了，回家的次数也越来越少了。来玉一度怀疑他变心了，我还说她一天闲得没事找事。
来玉继续絮絮叨叨数落秦越不像以前了，秦越掏出一张单子扔过来，我手忙脚乱捡起来一看，天呐，电视里才能见到的亲子鉴定书，来玉抢过来看了，脸刷白，半晌问：“你什么时候知道的？”
我赶紧摆摆手：“你们的私事，我回避一下。”
秦越一下薅住了我：“你不是一直让我忍吗？我忍不住了。你说你是不是应该负责？”
我还是趁着来玉放声痛哭的机会跑了出来，生活处处给我惊吓。
电话里来玉说：“当初秦越承诺会宠我哄我一辈子的，可最终变心的是他，他一定是外面有人了。”
唉，来玉啊来玉你让我说你什么好呢？我刚说了一句：既然离了，就好好想想以后的日子怎么过吧，你有工作，秦越也还算仁义，每个月还给着芸芸的抚养费......
来玉越发在电话里哭的稀里哗啦，我于心不忍放了电话准备起身去安慰她，旁边秦越扯住我，一下把我带入怀中，低声说：“不许去！你没义务一直哄她的，你把我丢了这么多年，倒是想想该怎么安慰我。”
是啊，现在这个人是我人生最重要的人。
篇16：随笔纪念我曾经的无声岁月
随笔纪念我曾经的无声岁月
那天第一次见到她，就注定了我只能守护。
我一直问自己，是否当初不打那两通电话，我就会和文欣有一段美好的时光，是否那样，哲宇和文欣就不用那么难过痛苦了?老实说，我很后悔，一直后悔，但我没的选择。
不知不觉被她吸引，莫名其妙的跟着她，在她摔倒的那一瞬间，本能的接住她。那一低头，扰动心扉，那一抬头，乱了心弦......为什么要不知所措的给哲宇打电话?哦，我竟然忘了，是文欣自己要求的，呵，我已经被下了判书。
看着他们甜蜜温暖的交谈，我苦笑，在错的时间遇到对的人，真是无奈啊。
但是那天，看着哲宇因为文欣不见了而慌张不已，我明白了，他们，应该得到祝福，我只好退到幕后，默默守护我的梦。
有一天，我看到文欣被一个中年男人拉上一辆车，我急了，冲过去推倒那男人，把文欣藏在身后。我正怒视着他，文欣一把把我推开，冲过去扶起那男人。我愣了，原来，那人是文欣的爸爸。我很尴尬，也很担心。文欣爸爸拍着我的肩膀，说文欣常常提到我，并夸奖我是个好孩子，值得托付终生，但是我和文欣是不同的路，还是不要来往了。文欣急忙撇清我们的关系，我不知该笑还是该哭，点头同意文欣的话。
我把文伯父请到一边，他眼中疑惑，我却缓缓开了口：伯父，我，和文欣只是好朋友，我想，她，是不是生病了，为什么不能和哲宇，就是男朋友在一起，只是生病了，好好治疗，不就好了，为什么还要分开他们?文伯父叹口气，告诉我，文欣时间不多了，与其让两个孩子将来痛苦，不如现在趁着感情未深，好聚好散。
我这次真的愣住了，惊讶，害怕，难过通通向我袭来，我的心如被刀割，这年轻的女子，这美丽的人儿，怎么如此薄命?鼻子一酸，我不知该说些什么，安慰吗?我连自己都安慰不了。但我还是老套的说了几句连自己都不能信服的安慰人的话，文伯父点点头，转身准备离去。我不由自主的.拉住伯父，我想照顾文欣，在她最后的日子，就当，就当是代替哲宇照顾她。文伯父想了一会，同意了，但一再强调不要告诉文欣她的病情。我突然很欣慰，这样陪着她，陪她一起度过最后的时光，我的守护，如果能带给她快乐，我想我会一辈子开心。
在照顾她的日子里，我痛并快乐着。在她父母和她的要求下，我一直瞒着哲宇，我知道，哲宇真的慌了，可我不能说，每次看到他，我都有种强烈的内疚感，好像我背叛了他。但是为了文欣，我愿意背负这种背叛感。
每天下午，我都会去医院陪文欣聊会天，折一只断翼千纸鹤装进许愿瓶，为她默默祈祷。她问我为什么要断翅膀，我告诉她，每个人都不完美，但都是美丽的，值得人去爱和呵护。我不知道她听懂了吗?但我又有点希望她听不懂。
直到那天，看着她在地上挣扎，我生气了，为了哲宇，她竟然不顾自己的身体状况，就要往外面跑，我呢?她把我放哪了?我那么照顾她，那么守护她，可是，竟然抵不过那个对她一知半解的哲宇。看着文欣的水眸，那似乎一抖就会落下的眼泪，刺痛了我的心。放心吧，我会让你见到他。我还答应了一件事，那个承诺就像一块石头，压在我的心里，沉沉的，好痛。
我找到哲宇，看着他蹲在舞台上，那么无助，那么忧郁，我不忍心了，终于，我实现了那个承诺，看着颓废的哲宇重新活过来，我竟然很欣慰。但是不久后，我再次感到无助，文欣不见了，不仅从哲宇的世界，也从我的世界里消失了。但我还是感谢的，文欣选择先在哲宇的世界消失，无论如何，我都是窃喜的。
我知道，文欣最终会在台湾走完最后的日子，那是她的家，她从小生长的地方。也许，她的所有最后都在那里。我不求能找到她，只希望能够踏上她的土地，呼吸她曾呼吸过的空气，在属于她的天空下看云卷云舒，思念她......
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