寒假絮语的杂文随笔（精选19篇）由网友“问就是不在”投稿提供，以下是小编为大家准备的寒假絮语的杂文随笔，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
篇1：寒假絮语的杂文随笔
寒假絮语的杂文随笔
寒假，紧跟“立春”的脚步，温馨到身边。中小学生，如何度假，怎样引入“趣味、健康、绿色”的概念，请恕我赘言。
人老了，喜欢絮叨，也许招人烦。然不吐不快，兴许有点小用，希冀在心间。
腊月未至，各种广告就已经铺天盖地了。办班的、辅导的、网教的、一对一的，满目皆是。间以名校名师招牌、追梦圆梦等，足以叫人应接不暇。似乎只要你在假期参加了什么班儿，那可就小鸡变凤凰了!
我之浅见，休假是为了调整身心，以利再度开学。你是否会无情刷掉休整娱乐时间，复入紧张地学习轨道，连续运转呢？
你不觉得，那是非科学的吗；你不觉得，学习负荷是越发地重了吗？当然，这是一个以“升学”论英雄的时代，学校多采取以“升学率”为圆点画弧的模式，所以会对教师施压，教师会对学生施压，甚至对家长施压。
小学生的背包有多重，大家当然晓得；中学生的书，那背包还“包”得下吗？驼背的危险潜在，近视眼的课堂恐怕已是不争的现实。
唐代柳宗元有篇寓言小品《蝜蝂传》，源远流传，中学课本有载。我们抛开社会主题不论，但负重太大，就势必潜在危险的道理还是要讲的吧？学习也是如此，要量力而行啊，既不能勉为其难，更不能孤注一掷，最后落得个身心俱疲的结果，那就得不偿失了。
身心减负，应该是一个不容忽视的话题，尤其是假期。
首先，寒假要尽力掌握在自己的手中。作业摆脱不了，那就得讲究方法，讲究技巧，谨防扎进纸堆，埋头数量。
老师们常说，“兴趣是最好的老师”，你是否有兴趣，有自学的兴趣呢？从某种程度上讲，缺乏兴趣、被动的学习，枉费工。
兴趣乃为学习动力，灵感更重要啊！没有灵感，如何解题、
如何创作？
有些时候呀，兴趣和灵感就存在于那一瞬间，捕捉到了它，就会事半功倍。所以你不必久坐写字台，注重发挥某个单位时间的正能量，才是最有效的。
其次，不要太紧张、太疲劳，那会搞垮身体的。学会调节，学会自我调节才是最明哲的。其方式很多，总体上讲不外乎两种：一是静态调节，一是动态调节。
我推崇动态调节方式，书法、歌舞、游戏、交谈、倾诉、养花、养鸟、小制作、户外活动等，都很不错呀。这些方式运用得当，不但能够起到释放压力、调节身心的作用，还能够促进自我修养，塑造个人形象和优秀品质。
例如养花，学习累了，就把注意转移到培植花草上，哪怕只是浇浇水，修修枝，其情操也一定会得到陶冶，紧张的情绪也会得到释放。
古人云：琴医心，花医肝，香医脾，石医肾，泉医肺，剑医胆。
就花儿来说，犹如美人。美人秀色可餐，养眼舒心，香气袭人，置身其中，还会上肝火吗。
养菊者，可萌生才女之灵气，说不定在与菊花交谈中，生就一篇美文。养梅者，冰清玉洁；养水仙者，善诗词歌赋；牡丹芍药，海棠茉莉，荼蘼芙蓉等，都会滋生好心境。
女生养盆兰花，一番侍弄，自会沉浸于词画、琴音之中，气质优雅，生气勃发，且自珍自爱，平添一些绝代美人的质感。
男生养盆莲花，自会生发“出淤泥而不染，濯清涟而不妖”的情怀，心中自会向往名士之风范。
室内养花，还能够吸毒杀菌优化环境，花之香美，可以陶冶情操，增强身心健康；可以创造动态美，增强回归自然的田园感受。
再如唱歌，五音是否具备，音质是否优美，那些都没关系，只要敢唱、善唱就好。
唱歌可以使人呼浊扬清，抒发胸臆，释放郁闷，一展豪情。它不仅能够缓解压力，还可起到内体按摩、打通神经通路、增强免疫力、增强呼吸、抗僵化老化等作用。
很多歌唱家，耄耋之年尚能登台亮相，一展歌喉。由此可见，唱歌不但能够缓释压力，而且完全可以延年益寿啊！
琴棋书画，文人四友，雅士四好，我们何不涉猎一些呢？瑶琴古筝难得，电子琴可以代之；围棋繁琐，象棋、五子棋可以代之；行草楷隶不佳，那就写自由体嘛；国画油画无技，完全可以涂鸦。我们不追求质量数量，只要这种调节方式。
我们不会舞剑、跳舞，也不可能有余暇泡温泉、玩石头等，复做课间操绝没问题吧。需要的是方式、是情绪的调节，是减负。
第三，最不科学的方法，就是把自己关进屋子，与家人隔绝。漠视了家庭温馨，孤独了个人灵魂。这种封闭式的学习方式危害极大，不可不察啊！
应该经常地与爸妈谈谈家务，与兄弟姐妹谈谈理想和计划，甚至有目的地搞个社会小调查。你所在的街道或村庄，有没有特殊家庭，值得关注的有哪些人事，学着写个小调查报告，或者是反映乡愁的'小故事，在某个手机平台上发表一下，它不仅具有成就感，还能锻炼和提高自己的创作水平。
总之，一刻愉悦、一刻轻松、一刻释放，其作用和意义常常是难以估量的。
最后我不得不忠告大家，玩手机，沉湎于网络游戏，是弊大于利的。如果是那些暴力的、不大健康的的东西，充斥了你的头脑，那就会慢性中毒了。网络媒体尽管一直在过滤清洗，但也很难毕其功于一役。有人说“要想毁掉一个孩子，就给他一部手机”！此话虽不一定百分百正确，但网络警钟的确应该长鸣啊！
更加需要明确，自古“状元”都是“微量元素”，很难支撑整个物质世界，它可以泛起芸芸众生的思维波澜，但难以谱写历史和社会的沧海桑田。理想要与现实相结合，欲求要与个人实际相结合，切不可盲从啊。
总之，我们要在“趣味、健康、绿色”的氛围中，学习愉悦，身心减负，轻轻松松过春节，欢欢乐乐度寒假。
篇2：夏日絮语杂文随笔
夏日絮语杂文随笔
这是个初夏薄阴的天气，微微的黑云在我头顶低低流动，一场酝酿已久的暴雨不久就要来了。
欢愉的日子总那么短暂。五一休闲周倏地过去，游览名山大川的、走亲串友的、家人欢聚的、蒙头酣眠的、加班奋战的人们，此时无一例外全都重新投入紧张忙碌的工作，一边又在伸长脖子期盼下一个节假日的到来。快了，快了！一堆堆日子密密麻麻排列摩肩接踵而至，等不及我们咂摸回味眼前时光，下一时刻便已翩然来临。
农人们永远没闲情也顾不及彷徨感叹，夏种秋收春花冬雪在他们看来再平常不过了，国计民生那些个大事自有大人物操纵掌控，用不着小老百姓泥腿子干着急瞎操心。数着一个个有序的节气下种除草施肥，闲了再默默在村头大树下咂吧着旱烟袋，祈求老天爷大慈大悲赏几场及时雨，让靠天吃饭的山里人有个好收成已是谢天谢地了。
刚收割还一堆堆散放在地里的油菜棵迫不及待散发冲鼻气味，像在提醒人们早日将它们颗粒归仓；山野间，一蓬蓬七里香已凋落最后一瓣白花，更加疯长碧叶，对着树梢一圈圈延伸藤蔓，蕴蓄力量等待明春的又一个花期；正是枇杷成熟时节，一颗颗淡黄色果实拥挤枝头，狡猾地透出甜酸味儿，以勾住嘴馋者灵敏的嗅觉粘住他们不舍的目光。
我的窗前，那些棵高大的银杏香樟桂树蓊蓊郁郁的叶你不让我我不让你，争相显摆深深浅浅的绿，借助风势哗啦啦传递对盛夏的`渴望，回报朝夕相伴给过它们亲密顾盼的我以凉爽。
这些安静而善解人意的伙伴一直在陪我走过平淡然意趣盎然的日子。午后或傍晚，举一杯清茶笑吟吟与它们对饮，自有无穷乐趣。生活啊，原本这么简单却包蕴无尽安适惬意。
在我一根根洗着青菜、一件件晾晒刚从洗衣机取出的鲜亮衣物时；在我斜靠沙发和朋友有一搭没一搭说着闲话爆出笑声时；在我深夜轻轻推开女儿房门伸手为她掖紧被角时；在我被夫君从恶梦中唤醒紧拥时……幸福的感觉便悄然而至，如汩汩泉水流淌心田。原来上天从不忽略薄待每一个凡人，它赐我健康赐我衣食无虞赐我葆有平和恬淡的心情，使我常常在夜深人静仰望苍穹之际深怀感激谢意。
电话叮铃铃响了，是父亲打来的，说让人带了几斤清前毛尖来。他再三叮嘱了地点让我记得去取。想象着啜饮农家自炒清茶的美妙感觉，明了茶杯里飘溢的除了袅袅茶烟还会有老父绵长的爱女之情，整个身心便不由自主已被浓浓的爱意包裹。
篇3：年之絮语杂文随笔
年之絮语杂文随笔
转眼间已经大年初九了，一个年就这样呼呼啦啦地过完了。连亲友团拜、喝酒打牌这样的重头戏也已经收尾，上班族又接续了新岁的朝九晚五按部就班的生活。
年前从一迈进腊月开始，急性子并且兼具勤快乐观品质的人，就开始欢欢喜喜地做迎年、过年的准备了。大扫除，买年货，战线拉得又远又长。如我这般懒得连自身胯骨都快带不动了的人，拖延到小年前后，也必须得拖着愈千斤重的“贵体”、病体，顺应着季候，开始紧锣密鼓地忙年了。
“年”最初的涵义是什么？百度了一下。
首先说“除夕”：除夕这个节日是由先秦时期的逐除演变而来。所谓“逐除”，是指古人在新年的前一天用击鼓的方法来驱逐“疫疬之鬼”，有《吕氏春秋·季冬记》可考，而“逐除”就是“除夕”节令的由来。
再来看“年”：相传远古时候，有一种极其厉害、凶猛的动物，被人们称作“年”。“年”每隔三百六十五天出现一次，一出来它就会危害人类和牲畜，造成很大的灾难。因为“年”是在晚上出来活动，所以人们最初都是在除夕晚上熄灭灯火，整夜不眠，尽量躲避灾害。后来发现“年”最怕红色、炸响和亮光，于是每到除夕“年”快要出现的时候，人们就贴春联、燃放爆竹、点亮灯火来驱邪，并祈求来年好运。这些习俗流传到今天，就成了中国民间最隆重的传统节日——过年。
从中我们可以看出，“过年”最初的时候或许并没有那么复杂，只是用来驱邪防害，是经过两千多年的沿袭和发展，才变成了今天的模样：红红火火，令人爱怨交加。
如今提起“过年”，大概仍有许多人会有“谈年色变”的恐惧，当然已经不是对于所谓“年兽”的惧怕，而是有了其它令人“恐年”的理由了。
想来人们最害怕的应该是“忙年”。“年”只有一天，稍纵即逝。可就为了这一天的“年”，人们所付出的辛苦，或许比平常日子的一年还要多。
一要打扫。家里犄角旮旯埋伏了三百六十五天的灰尘废物蟑螂蝇尸，半空中闲荡秋千的蛛网灰挂，墙壁棚顶镜面及各物品上的油渍斑点，门窗玻璃上岁月涂抹的痕迹，都必须来一次赶尽杀绝般的彻底清除。还有床上的一应物品，各种帘布幔帐，都要挨排过水一遍。有钱的人可以雇人清扫清洗，自己双手叉腰充当一把后勤总监，尽享一次指点江山的豪迈。没钱人只能自己弯腰弓背，汗马流水地边干边暗怨老祖宗设下的过年老传统。及至所有的地方和物品清扫清洗了一遍，小命也累去了半条，只有等到过年时再予以补仓了。
二要购物。过去是谁家过年都得吃顿饺子。如今生活好了，菜肴果蔬的品种和数量也在不断拔高加添中。除夕有按照习俗必须吃的鸡（还饥荒）、鱼（年年有余），各色蔬菜（百财），猪牛羊肉等，如今很多人家更是在年夜饭以及招待亲友的酒宴中，加添了什么大闸蟹、小龙虾等海鲜。随着条件的改善，舌尖的变刁，各种健康理念的更新，人们已经不满足于过年买点儿花生瓜子糖块，更是增加了各种坚果、蜜饯等，再加上讨口彩的碗筷（添人进口）、驱邪迎神的对联鞭炮、全家老少要穿的新衣等，反正从头到尾就是一个字：买买买。
就见人们左一趟百货，右一趟超市，到处是人满为患，跑得大家不仅腿肚子吃不消了，钱口袋也跟着缩水了。平时一个月紧手点儿，或许一个人的工资就可以安度庸常。如今这过一个年，两个人的工资加一起花或许只够个零头儿，因为还有那笔孝敬老人、关怀下一代的爱心费用得掏。搞得许多工薪族打工族叫苦连连，过年岂止是一个累，还是一个累（读三声），挫骨扬灰一般。
三是在外居住或打工一族忙着回家和父母亲人团聚。准备给家人的礼物，提前订购机票、车票，还有自驾轿车、摩托车回家的，也要忙着跑商店超市，忙着赶飞机赶火车汽车。自驾一族虽然在时间上自主一些，却多了堵车的'烦心和安全上的风险，以及体力上的消耗。只有安全到家了，自己和亲人的小心脏才会如同一块石头，从嗓子眼儿“啪嗒”一声，落回到肚子里去。
有时候不由得会想，如果人间不设年，那又会是一番什么样的光景呢？不必忙年和超常消费，不必千万里着急忙慌地往家赶，人们会不会就真的轻松愉快了许多呢？
生活在现代社会的人们，已经一反之前“父母在，不远游”的观念，而是能走多远就走多远，能飞多久就飞多久。只要能有大发展、高薪赚，过上大城市令人羡慕的好生活，度过没有遗憾的人生就行，父母绝对不会再自私地将儿女捆绑在身边。尽管如今交通工具发达，多么遥远的距离，只要有金钱托底都可以一蹴而就。但是时间呢？很显然地就需要有一个长一点儿的假期做基底。这样挣工薪的才可以带薪回家，打工族也只有在法定的节假日老板才会放你一马。
更主要的是，除了真心实意地盼望着回家和父母亲人相聚的那群人之外，也有被传统的阖家团聚观念渗透或者说是捆绑的人，自觉自愿或心有踌躇，喜气洋洋或颇有不甘地踏上春节回家的归程，和父母家人见上一面，互相陪伴几天。因为我们的国家毕竟是一个有着尊老爱幼传统美德的民族，团圆，团聚永远是一个有着无比魅力的字眼。正因为此，也才能创下春运一年高过一年的载客记录，还有从除夕午后到初一清晨，这举国上下十四亿空巷的伟大壮举和奇观。
如此看来，过年可说是亲情延续的温床，是阖家团聚的发酵剂，是游子归家的无声号角，是抚平父母眼角皱纹的最好护肤品。年是情的需要，是爱的感召，是家的期冀，是乡愁的出口，是谁也逃不脱的魔咒。“五一”、“十一”长假是游的日子，只有年才是归的佳期。
而且因为有了春节的团拜，也会加强家族亲人之间的联系，加深弟兄姊妹及其小辈之间的感情。否则大家都各忙各的，除了婚丧嫁娶再无时间或机缘轻松相聚、娱乐玩耍、席间畅饮畅谈，之间的感情会变淡许多的。
如果没有年，我们的日子又会过成什么样子呢？别的说不上来，只是我们庸常人家小小的蜗居，一定会变得不堪入目。有钱人家倒是不用担心这个问题，他们雇有保姆或佣人打理一切。而我们这些寻常人家，或忙于生计，或耽于娱乐，或生性懒散，平时也就只是保持大面上的看得过眼，那些暗中的“卧底”，由“地上转入地下”的工作者，那些藏污纳垢的角角落落，甚至我们日常双手所经常爱抚的各种扶手，日日宠幸的锅碗瓢盆，还有每天被风霜雨雪光顾的窗户玻璃，都会遗留下季节和生活的印迹或瘢痕，只等到一年一度的春节来将其横扫一通，恢复其质本洁、肤原色。这样看来，过年对于我们的生活来说也是极其需要不可或缺的。
还有我们的身心。如果没有一个大年在这儿横着立着，我们只是一天混过一天，必然会缺少很多刻骨铭心的东西。并不仅是我们的身体少了一段休憩的时间，肉体上的疲累得不到缓解，我们的心灵也缺失了一个驿站，少了修整和反思。有了这春风一度的年，我们才会更加真切地感受到自己在肉身上又多了一圈年轮，知道了我们是怎样从稚嫩走到了懵懂，从懵懂走到了青涩，从青涩走到了青葱，从青葱走到了而立，然后是不惑，再然后是知天命，进而到古稀，最终临近终点。
每逢一次年终，我们都会自觉不自觉地反思一下：这一年自己都做了些什么，有了哪些成长、成熟，抑或进步、收获，还有哪些不尽如人意的地方。或开心快乐满足，或沮丧懊悔遗憾。然后我们必然还会对新的一年予以展望，放飞梦想，以便再创辉煌。年既是一个终点又是一个起点，虽然在日期上只是前后脚、上下页，但于我们的心灵却有着临界点般非比寻常的意义。但凡是一个正常人，都会感慨一咪咪，彻悟一点点儿，然后告别旧年的日升月落，连带着所有的一切成与败，欢与哀，迎向新春的第一缕朝阳，迈开有力而又自信的步伐，去书写人生新的一页。
思来想去，这年还真是万万废不得，扔不得。不是年在死乞白赖地缠着我们不松手，而是我们心心念念惦记着年。尽管握在我们掌中的年是在逐次递减，但我们仍能淡泊地顺其自然，尽量地去过好还属于我们的每一天，每一年，每一个“年”。
篇4：病房絮语的杂文随笔
病房絮语的杂文随笔
曾自诩是一个体壮如牛的人，没想到五天前夜里经久不息的疼痛把我放倒，数天后睡梦中被推醒，主治医生告诉我明天可以出院了。
五天，对于忙碌众生可能太短，但对于一个每天鼻插输氧管，胸贴检测仪，右绑血压带，左打吊瓶针，腰挂导尿管……除了眼能看，脑能想，身动身痛的术后卧榻之人却是何其漫长。
还好病房墙上有一台至今仍接收着模拟信号的二八见方的电视，在热心人帮助开启下，勉强看图度日，伴声入梦，日日相复。以至于一位探望我的朋友惊讶地说：没想到你还喜欢看《熊出没》，一台没有遥控的手动电视，对于一个翻身都是奢求的卧榻人有选择吗？
白云苍狗，岁已不惑。三十年前那个不畏严寒穿着背心裤衩在隆冬里晨练的少年哪里去了？二十年前那个一口气狂吞数支冰棍在酷热车间里挥汗如雨的青年哪里去了？十年前那个伏案疾书到黎明却又精神抖擞出现在办公室的而立小伙哪里去了？时光如水静逸流淌，一不留神便失去了最美好的时光，最强壮的`体魄。人离母体，由少而壮，由壮而老，每过一日，即去一日，每过一岁，即去一岁。隐痛袭来，才知青春易逝、韶华难在。
只有经历了一个人困在狭小的病房，终日与那台频道执着不变的电视相伴时，突然一些熟悉或出乎意料的面孔出现在你眼前，一句句关切的话语在耳畔响起，才感受到有朋友圈是多么的幸福。今生必将珍惜。
一场病，一次悟。今生我还来得及！
篇5：酒事絮语杂文随笔
酒事絮语杂文随笔
我不知道这种名为“酒”的饮料，里面包含了怎样神奇和魔力的成分，因为自从它问世以来，就有无数人为之陶醉，为之肝脑涂地，更有无数文人墨客在酒的催化作用下，灵感如滔滔江水，一泻千里，写就旷古的篇章。酒，始终流淌在人类文明的长河里，穿越时空，香飘万里。
随手翻阅源远流长的我国古典文学，酒的意象含着浓烈的香气，就会扑面而来。俯首可拾的诗句，告诉我们：酒，曾带给人们怎样的快慰、欢乐、乃至惆怅：古来圣贤皆寂寞，唯有饮者留其名。明月几时有，把酒问青天。对酒当歌，人生几何？东篱把酒黄昏后，有暗香盈袖。桃李春风一杯酒，江湖夜雨十年灯。酒入愁肠，化作相思泪……不可以想象，删除了酒元素的古典文学，将缺乏多少苍凉、旷达、随性的气息；不可以想象，人文历史中没有了那些酒仙酒神级别的才子佳人，该是何等的孤独寂寞无趣乏味啊。
古人喝酒做乐的场景留在文字里，他们以酒为媒，放浪形骸的风采已不可见。我看到更多的是芸芸众生普通人与酒发生的故事。文化精英们在酒精的刺激下，笔走龙蛇，留下了许多华美的诗章。凡夫俗子几杯酒水下肚，就没有这么富有诗意干净美好了，当然也不会有名篇佳什流传下来。他们的故事也如他们的呕吐物一样，污浊不堪，甚至惨不忍睹。
在我几十年的生命历程中，我目睹亲历了几次因饮酒过量而导致的悲剧。我们村子，近十几年来，因酒死亡的年轻人有四五个之多。一时的痛快，换来的却是家破人亡，妻离子散。就拿我的一个本家兄弟来说，他有电焊的手艺，手艺可谓精湛。举例来说，电厂的锅炉漏水，就请他去焊接。他焊出来的活儿，焊口结实，焊花平整排列紧凑。他做的钢结构，设计合理，绝对不会有纰漏。单凭这样的手艺，如果不是贪恋杯中物，他早就发家致富了，可是（人坏事就坏在“可是”上），他太爱喝酒了，一日三餐，无酒不欢，而且每喝必醉，醉的一塌糊涂，醉的不省人事，喝酒误事，他耽误了工作，也影响了收入。我曾不止一次劝说他：喝酒可以，要适量适度，不能耽误收入，有了收入，咱才可以大碗喝酒，大块吃肉啊。他不置可否，我的规劝他是这只耳朵进，那只耳朵出，久之，我怕人家厌烦，也就不怎么说了。一个人自己都不珍惜自己，别人的关心又能怎么样呢？他也曾笑着给我说，他做了一个梦，梦中他去献血，人家一检验，说不能用，你的血里净酒虫子……我又一次劝说，他依旧是我行我素，每天还是东倒西歪。一次酒后骑摩托载人，被一辆轿车撞了，他肋骨骨折，满脸花，带的那个人脸上戗的皮都没有了……所幸没有搭上性命。但轿车跑了，两人搭上一万多医药费。
本以为这次严重事件以后，他能够从酒海里游上岸，毅然决然地扔掉酒瓶子，以全新的姿态生活。可是（又是一个可是），他是好了伤疤忘了疼，命可以不要，酒是断断不能戒掉。媳妇无数次骂：你喝，你喝，早晚喝死！气话往往一语成谶，我的兄弟，终于以身殉酒——他在工作中突发脑溢血，不治身亡，终年三十七岁……
村里其他年轻人的死亡，跟他经历相似：长丰，一位帅气的小学教师，年后醉酒，骑摩托从大桥上栽到河里，抢救无效；文华，一位机电修理工，酒后骑车摔倒沟里，等家人发现时，已经没有了气息；张强，刚工作第一天，酒后的雨夜，骑摩托回家，一头撞进停在路边的卡车里，面目全非……一桩桩，一幕幕，这可不是月亮惹的祸，而是酒惹的祸呀！
当然，我说的都是因酒致祸的极端例子。几杯酒消亡了几个鲜活的生命，支离破碎了几个幸福的家庭。这教训够深刻的了吧？至于那些没有丢掉性命，酗酒慢性自杀的人也不在少数。村子里的长虹，五十多岁，酒量大，酒龄长，得了脑血栓，病好了，接着喝，现在言语混沌，走路蹒跚，像个小孩子；我本家的哥哥，也曾是酒神，六十岁，小脑萎缩，智力退化到儿童时代……
我所见所闻的是这几件事，我没有听说过没有看到的人间悲剧不知又有多少呢。
我的酒量十分有限，有限到一两白酒就会让我懵灯转向，一瓶啤酒我要分两次才能解决掉。酒席上，我从来不是主角，我最好的姿态是一名观众，一个酒席宴会，也是一个“具体而微者”的社会，我经常在宴会上观人——
我很纳闷酗酒者为何对酒有如此的亲和力，酒中，想必包含着某些神秘因子吧？才让人对它趋之若鹜，不离不弃；我也很叹服那些酒神酒仙酒霸们，他们动辄一斤多白酒才微醺。我的许多同事，他们一般都是一斤多白酒的酒量，喝醉，那需要再加码。啤酒，600毫升一瓶的，十几瓶都能装下，真的是酒囊了；我也叹服酒场上豪饮不辍，谈吐从容自若的人。这同他们的酒量一样，也是一种能力吧？
朋友相聚，把酒言欢，是件令人愉快的事情。喝酒，也是种爱好。适量饮酒，还“纯净益寿”呢。我国的酒文化也算是一种传统。酒逢知己千杯少，但凡事得有个分寸。喝多了，伤身体，伤性命就犯不上了。伤害别人也不应该啊。我厌烦那些以灌醉别人为乐，看别人洋相百出而自己偷乐的人；我也厌烦那些没完没了打酒官司的人：酒席上，总有那么一些人，海量，不醉不归，黏黏糊糊，啰里啰嗦……客不走主不安，酒适可而止，平平安安的来去，对谁也是一种交代和负责。还有，你喝醉了，主人肯定担心你的行程。要知道，一起喝酒，某个人出了意外，所有在座的人都有连带责任的，赔偿是一回事，本来好端端的聚会反目成仇，你说窝心不窝心？
平常不喝酒是个好人，几杯黄汤下肚，这人就离谱了：酒后撒酒疯，胡卷乱骂。这是我最不齿的行为了。我有醉酒的经历和感受：胃里难受，胃容物一个劲往上涌。脚底下没有根儿，走路踩在地上，像踩在一堆棉花上。说话舌头根子发硬，语速缓慢，但是，我是清醒的！一点也不犯迷糊，我只是反应迟钝了。由我，我推测那些撒酒疯的人，是揣着明白装糊涂，是以酒做幌子，来发泄心中烦恼、不满，乃至痛苦。他们若是真糊涂，为什么不去打骂自己的亲人？更甚者，那些酒后乱性的.，也同样是以酒做遮羞布，他们真的脑子犯浑，怎么不去骚扰自己的亲人？可见，酒后吐的真言，或者酒后说的胡话，都不能认真对待。而酒后无德，却是真的。
酒的酿造过程，充满戏谑的意味。说是酿酒业的祖师爷杜康，用文人的一滴血，武将的一滴血，傻子的一滴血，掺和在酿造的母液中，才有了酒香扑鼻。所以，大家喝酒，开始都文绉绉的，不失斯文，那是文人的那滴血在作用着；继而，酒过三巡，大家开始不拘礼节，豪气冲天，那是武将的那滴血在作祟；再接下来，饮者管不住嘴了，舌头根子硬了，说话秃噜了，眼睛迷蒙了，也收不住心了，疯态傻样丑态就显露了，这是酒中傻子的那滴血在喷发呀……这个故事是我从相声大师苏文茂先生的相声里听来的，虽是诙谐逗乐之言，可是倒也符合酒君子们饮酒的三个层次。
这些应该过去的故事了吧？随着饮酒者素质的提高，在路边倒地不起，耍酒疯喝酒闹事的人越来越少了。酒席上，一句“我开车来的”，比任何理由都有说服力。酒，本来是一种媒介，一种桥梁，“珍重主人心，酒深情亦深。”文明喝酒，适度适量，是越来越多人的共识。是啊，即便是我们没有才情，写不出激荡人心的文字，我们也完全能够做一名沉稳文明的饮者，这样，对自己、对他人、对家庭、对社会，都是一种福报。
篇6：寒假所思杂文随笔
寒假所思杂文随笔
曾经我幻想一步登天，现在想来，一步一步往上爬的过程才是最可贵的。
在家里待了一个多月，现在回到学校开始上课，突然有些不适应。第一周老师就对我们“高谈阔论”，关于就业、考试什么的，我不太想听，总觉得他是想让我们紧张焦虑起来。
在家里的生活是“柴米油盐”，总是忙一些小事情，一天就这么过去了。以前我一直很看不起这样的`生活，觉得特别没有追求，特别low，甚至和家人说话都带有趾高气昂的姿态，觉得他们从不会理解我，在学校的时候也很少在家里的微信群里发语音，老姐想带我出去玩我也有些不情愿，总觉得这些会浪费我学习的时间，可实际呢？我给自己定各种各样的目标，看大量的“高端”文章，然而最后一个目标也没有完成，文章也总是看一遍就忘，根本没有真正吸收里面的精华，反而每天都处于焦虑痛苦之中，越来越眼高手低。我一直特别期望家人能理解我，可我从未真正理解过他们。在妈妈为姥姥的事情烦忧的时候，我给她开视频，妈妈还笑着和我说话，我并不知情，还颇为蛮横地发泄对她的不满，她也没说什么，最后还是顺了我的意。我从来不知道原来我有这么可恨。
一个多月的时间，让我明白，我以前所瞧不起的生活背后，是家人辛苦的付出，他们承担了自己能承担的一切，不愿让我为家里的事情操心，只希望我能好好完成学业，照顾好自己。我实在有愧于他们的付出。
其实生活哪有什么“高端”、“低端”之分呢？只要以认真的态度对待每件事情，生活就是有意义的。以我之前浮躁的态度来看，我才是low的那个。眼界再高，若是不积累真才实学，顶多在人前多点谈资罢了。唯有认清现实，踏实苦干，才会有所收获。
篇7：絮语阳光随笔
絮语阳光随笔
我一直很想知道阳光的味道，尽管我每天和它接触，但是我依旧感觉不到那是什么味道。我想，是一种叫随缘的知觉。
不敢仰望，更不敢让它直撒在我身上，我不是拒绝，而是害怕承受~~
世界上，是不是有一方天空之城？或者有一方静水？阳光，是一种什么样的感情···我试着去解读，试着去体会·
阳光，潇洒在天空之城，阳光，弥漫在幽幽静水。当我站在阳光下，我闭着眼睛，秉着呼吸，撑开双手，很想拥抱阳光，可是？似乎只有空气穿梭在我的左右，你到底为什么不让我感觉你的存在？难道是我的错觉吗？周围明明存在着你的身影，你的气息，看着树梢的微动，闻着空气带来的清香，我就知道你是不会离开我的，因为我们有缘，对吗？
一点点，一滴滴，一幕幕，我的眼前，全是你···挣脱记忆的枷锁，我想在你我心中，存在的不只是回忆，还有憧憬，你依旧每天可将我围绕，我依旧每天将你搂紧。
夕阳西下，阳光，你微笑的离去，可是我知道，你还会再来，所以我没有伤感，我是在期待。
夜幕来临，曾在你的'怀抱中的芭蕉树，我看到它们的叶子随着风儿摇动，似乎在絮语些什么···也是在赞赏你吗？也和我一样在期待你的到来吗？
脚下的石子，零零碎碎，告别阳光的洒落，迎接幕露的亲吻，我很想对你说，我也可以吻一下你吗？
阳光，有着独特的韵致，或许很多人看得见，但是却有多少人会感觉得到，真正去解读？我心中的读白，只能悄悄读给我自己听，因为这是一种随缘，没有人可一知道的秘密。
你可以做我的倾听者吗？亲爱的阳光···
篇8：春节絮语随笔
春节絮语随笔
春节过得是什么，那么多人不辞辛苦，千方百计共同要回到的地方……家，母亲在的地方，由此，无序的人群便循着有序的方向。所有的思念，所有的向往，所有人内心的呐喊，所有人热泪深藏的地方，都指向同一个载体……亲情。为了这两个字，我们顽强地活着，为了这两个字，我们无奈地酸楚着，许多人为了它，坚守着、努力着，虔诚着，甚至，悲剧着。
春节的记忆于我来讲，就是筹备过程的期盼，洒扫庭堂、蒸煮烧拌各色食物、贴对联、穿新衣，就是整个节日期间的串亲戚，重要亲戚，比如舅啊、姨啊、姑啊，基本每天一家，挎个篮、提个兜，走着小道，所到之处，慢慢吃、慢慢唠、慢慢走，快乐的延续悠哉悠哉，所以很小就能分清如今看起来那么复杂、拐弯抹角的亲戚关系。
从前慢，从前很简单，从前没有选择，所以吃饭真是吃饭。
如今的孩子们太幸福了，幸福到天天都在过年。未来他们要想的大概是，都在哪过了年。
日子好了好好过，别折腾得象春晚。
离开家这二十多年来，两次未回家过年，第一次是零四年，那是我来北京的第二年。大年三十晚上，听着外面此起彼伏的鞭炮声，我平生第一次感到如此孤独，接完一个电话后，我到卫生间用冰凉的水浇湿了自己，同时对自己做了主权内的承诺：从此以后春节必须回家过年。而去年是第二次，不回去的原因是剪不断、理还乱的烦，大年三十晚上与朋友喝了酒后，我在海边散乱游离了一会，而那一刻我感觉自己一瞬间走过了所有的情绪，说不清道不明，我可以体味南国的风景和温度，但走在路上的是脚而不是心，注定将是一场有欢无乐的旅行。
“我是我自己的”，有几个人能那么洒脱呢？
尽管有自己的小家，但不得不承认，母亲在的地方，才是春节里的家。尽管每年都是程式化的走动，程式化的问候，但若失去了这种程式，却不是仅仅失去这般简单。那一天站在熟悉的院落，我知道过的是年，不在那里，过的只是时间。
而其实，即便每年回去，也基本三两天而已，往往的背景是：哥哥们去走亲戚，母亲还在屋里午睡，我则轻轻带了门，出门的一瞬，我的心在飘摇，轻轻带上那扇大门，坐上汽车，关了车门，对于我，春节的仪式也就结束了。回也匆匆，去也欻欻。
对于母亲以及所有的家人，同学、朋友、乡亲，毎每如此，未见之时，好像有许多话想说，及至坐下，又不知如何道来，循环往复，终不能完成一次透彻的表达，究竟如何才能淋漓尽致呢？过年本给了我们机会，我们却因为过年而变得愈来愈客气，就像一碗永远夹生的饭，冒着热气，却少了该有的香甜。
一两年来，突然有了少小老大的感觉，走在故乡的村子，脑海中原本熟悉的面孔越来越少，而年轻人看我也像礼节性的欣赏，两看相陌而无语，慢慢的，故乡少了符号，更了情怀，幸亏母亲在，最深的根在，牢牢拴着漂泊的灵魂。
其实，所有过节的美好主要在于除夕和初一。我还是怀念小时候的除夕，一家人围坐一起，大火盆呼隆一堆柴火，柏木最好，耐烧，同时香气最好，瓜子、花生、糖果，父亲也少了平素的严肃，母亲也终于放下手中的活计，我们可以边吃边少有的放肆一下，最温馨而难忘的，父亲有一次吩咐我，拿两个馒头去喂刚从生产队分得的大憨马，一头任劳了许多年的老马，我的确激动了许久，同时认识到，在这个日子，所有付出劳动的，都该得到犒赏。这个日子是对即将过去的一年里所有辛勤的嘉奖。
初一，是家人的团聚，旧时，特定的，以父定义家，所以聚在一起，是以父亲为中心的血亲，我们在这一天一定要看了伯父，和两个稍远房的本家叔叔，至今如此。母亲原是党员，年轻时自然是不信佛不仰仙的，而如今老人家这一天必定要去上香的，大多时候，我陪了去，在神像前也总是念念有词，我识不得她究竟说的什么，求神庇佑全家、赐福子孙，当是不变的主题吧，我很高兴于母亲的.虔诚，这般年纪，什么能让她心安情笃呢，唯有这一处地方。初一本就是我们每个人许愿的时候。
初一的中午饭必定要隆重的，开饭前，在父亲的遗像前撒了三杯酒，就像他生前，也总是三杯，父亲不大能喝酒。父亲不在，母亲便开始坐了我们男人的一桌，原先是不如此的。一大家子，男女分了两桌，几个嫂子辛劳些，在厨房忙碌，而饭毕也还要收拾半天。自己兄弟喝酒，定是控制有度了，高兴时，也要划拳行令，小院子中传出的相似的几个声音。互相揶揄一下对方，也只为寻得更多的笑声。侄子们不知觉间成人了，也开始端起酒杯，相同于当初父亲同意我喝的第一杯酒。如今，可堪回首，只是内心更多了无奈与酸楚。如何面对愈来愈力不从心的亲情，如何不得不回想愈来愈多已经或正在逝去的曾经熟悉的音容笑貌。
这一天每个走在街上的人脸上总洋溢了笑容，男人们抱拳作揖，互致问候，女人们围拢了一堆，互相评价了新衣，莫名的笑声总是有些夸张地响起，孩子们追逐嬉戏，零星的炮竹声一天都不会间歇。当然，这是以前，如今一天不断响起的是提醒简讯，华丽却乏味的祝福。
母亲很冷清的初二，五个儿子弥补不了没有女儿的缺憾，儿子们雄赳赳地走了，约定俗成要去的地方，这一天母亲是孤单的，没有小棉袄，作为母亲，此生，她内心的确孤独了许多。我很感激三位嫂子，她们对母亲的好，让老人家心安理得了许多，最大限度抚慰了母亲的心思。
初三起，该是走亲访友了，如今交通与通讯发达到扼杀年味的地步，人与人之间早已变得熟悉地陌生了，一天跑三五家也成常事，村庄也渐渐失去原本的意义，终于踩不出足迹了。
电视上，岩松兄在严肃地谈着一个沉重的话题，关于留守儿童。一个九岁的男孩，因为得知父母不能回家过年，失望无助，悲极而愤，自缢身亡。这当然是一个极端的案例，但联想到身边有那么多人不能回家过年，那种油然而生的悲凉还是让人不寒而栗。
昨日小时工来家打扫卫生，她是四川人，丈夫也在京，作装修工。询问得知，她春节不再返乡，只委托丈夫回去，看望双方父母及孩子们。不会不想家，她若无其事的回答中，是满含热泪的，蕴藏于内心的苦楚定不会象桌面的灰尘那么轻易的拭去。
一个阶段内，工业化造就了太多的迁徙，生活的艰辛，现实的无奈，形成一个特殊层面、特殊人群生命中不能承受之重，让人唏嘘，不知未来的历史是否会为之垂泪。
我们每个人，我们生命的始终，内心包裹最紧密的一定是亲情，我们内心最踏实的寄托也一定是亲情，一旦这一棵大树倒下了，我们便什么也沒有了，好如干涸的土地，迎接的一定是凋落与枯萎。
人同此情，心同此理，尽可能珍惜，浇注心中那棵树，为自己，也为别人。那棵树可能就是你心中的佛，也许就是过年的魂。
我希望亲情在每一个春节来临时，能自然而然地生根发芽，绵绵不息地生长，在心里，在沟壑纵横的脸上，也在每一双还未及浑浊的瞳孔里，在幼稚而清欢的笑声里。
篇9：短篇经典杂文随笔
短篇经典杂文随笔
毕加索的'画，常人很难欣赏。
于是有人问他：
“你为什么不把人画得像人、世界画得像世界？”
毕加索回答说：
“我十岁的时候，
就可以画得和照片照出来一样，
但用40年才画出了你们看不懂的东西。”
我为什么要讲这个故事呢？
我想说：很多目标不是光靠努力就能达到的。
绝大多数画画的人，
努力一辈子也只能达到毕加索十岁的水准。
不要坐井观天，一生都与平凡为敌！
接受平凡，比超越平凡更重要。
篇10：杂文随笔
杂文随笔
今天在店里墩地的时候，墩布上面的塑料头掉了，我的右手掌狠狠地杵在了顶部，然后就出现一个矿泉水盖大小的伤口，皮肉外翻，瞬间血止不住地流，一会儿就流了一大摊。
我慌乱的不知道该怎么办，就着水龙头冲，越冲流的越快。
我突然想到按着也许会好点，拽了张纸巾放在伤口上按住，染红了再换一张，这样几张之后血算是止住了。
我蹲在地上，心咚咚地跳的厉害，眼泪竟也不知不觉流了出来。想着刚才的心慌意乱，没来由地感到一阵委屈，哇哇大哭起来。
好想这时候他可以在我的身边，哪怕只是无声的给我一个拥抱，我也不至于像现在这么狼狈。
可是我知道，尽管只是这么小的一个心愿，也是不可能的。
我和他一个在北方，一个在南方，相隔了几千里，再想念，再需要彼此也只能透过屏幕来传达。
看着那一句句“我心疼死了”，“怎么弄得呀”，“怎么那么不小心”当时的我却感觉不到一点点暖意。
我知道，我不应该这样想。可是，我只是需要一个温暖的怀抱，抱抱；一个坚实的臂膀，靠靠；一双厚实的手掌来给我力量。
我不想什么事都要自己扛，我不想在我孤独无依的'时候身边连个说话的人都没有。
我真的很软弱，很胆小，我不敢自己一个人去到陌生的地方；我不敢学习开车；我也不敢跟无理的商贩讲道理。
我习惯了去妥协，去退让，去逃避自己觉得恐惧的任何事物。
我需要的，是在我软弱的时候你可以马上出现在我的身边，给我依靠。
篇11：心的絮语随笔
走过了许多路。
走过了家乡那条没有铺柏油更没有铺水泥的泥泞的小路。在我的记忆里，那条路好像并没有什么特别的记忆。一个八九岁的孩子，每天就奔走在这条小路上。除了偶尔从路边的草丛里突然蹿出，然后扑腾着翅膀飞山山坡，发出几声或者清脆或者急促的麻雀的叫声之外，这条小路上好像并没有其他特别的声音了。
至于说到它的色彩，除了春夏季节地里庄稼的绿，山坡上小草的绿，还有秋冬季节山坡上无一例外的黄之外，也没有其它什么颜色了。这条路，好像是一张年代久远的模糊的老照片，只是躺在那个记忆的黑漆斑驳的小木匣子里睡着觉。睡得太久太久了，以至于没有人想起来要把它唤醒。
然而，这条路是我梦想的起点。在这条路上有两个点：一个点是我的家，一所破旧的老房子，夏天外面下大雨的时候，家里的盆子、水桶、还有大一点的洋瓷碗就在各个位置排好，听着点点滴滴的雨水顺着破了的瓦檐流进这些大大小小的容器里，也像是奏响了一曲哀婉缠绵的老歌；
另一个点是小学校，几栋红砖青瓦白墙的排列房，那里是我向往的天堂，几个呕心沥血不辞辛劳的老春蚕，在这里弓着腰，支撑了那个年代里农家子女们的希望。每天，我就在这两个点上奔跑。一跑就跑了六年，也在这条路上留下了我曾经的骄傲和辉煌。六年，十二学期，我留下的学习成绩的记忆，在我们那个农村小学将近六十个学生的班上，除了第二名就是第一名。
这条路，是我梦想的起点。在以后的风雨中，想起它，我总是脚步迈得坚实，心中装满坚强。
走过了泸中校园那条宽敞但是倾斜度很大的连接寝室和教室的水泥路。这条路，看上去比家乡那条小路洋气多了。在记忆中，路边，有绿油油的小草，路的尽头，有一座比较大的种满各种花朵的圆形花园。
应该说，这条路上有更多的年轻人的朝气和活力，在声音和色彩上也比家乡的那条路丰富、鲜艳得多了。许多人，就是从这条路上迎着朝阳，踏过摇摇晃晃的铁索桥，翻过歌词里唱的高万丈的二郎山，走到了许多我没有到过的地方，谱写了许多辉煌。
然而，对我来说，这条路并不好走。虽然也曾经经常半夜三更在厕所门外的路灯下刻苦背书，也曾经天天精疲力尽地在教室里丝毫不敢懈怠的倾听老师们的殷殷教诲。最后，经过三年的炼狱，在那个升学压力巨大的年代，踉踉跄跄的勉强跑出了泸中校园，走进了不用自己出生活费就可以读书的雪山下教师的摇篮——康定师范学校。
走过了康师校园那一条宽敞而又平坦的连接教学楼和校门口的大路。在这条路上，再也看不见家乡小路上那种大风起兮尘飞扬的苍凉，也没有了泸中那条水泥路上忙碌而又紧张的渴望与拼搏。每天，我在上课铃声响之前安静的坐在喧闹的教室里，在下课铃声响之后我安详地徜徉在校园的各个角落里。
春天，我有时候会去冰雪还没有完全融化的折多山下的折多塘，看那天空中白白的云朵在高原的阳光下慢慢流淌，听那清澈的流水在山涧里快乐的叮咚，闻那漫山遍野的映山红在山腰上吐露着芬芳，飘逸着幽香；或者，我就去那还用不着交费的尚未完全开发的跑马山，眺望着年轻而又略显苍老的康定城在我们的脚下延伸，听着那不知道消逝在什么地方的松涛，和大家合唱着古老的《康定情歌》。就这样，我不紧不慢的走过了三年，终于走完了这条路。
泸中校园和康师校园的这两条路，是我从梦想走到现实的过渡。在这两条路上，每一步我都没有荒芜，更没有虚度。正是在这里，我洒下了艰辛的汗水，在苦和累的支撑下，我继续坚定前行。
走过了盐水小学那条陡峭而又尘土飞扬的教学之路，还有泸定二中那条看似平坦然而荆棘密布的教学之路……
怀揣着美好的幻想，经过十二年的艰苦求学，终于到达了工作之路。然而，梦想和现实总是存在着距离，有时候这种距离甚至是天上人间的距离。
刚到达盐水小学时，我看到的是一个荒凉的山村。这里，没有我幻想的灯红酒绿，霓虹闪烁。夜晚，除了天空中的星星和月亮能够发出一些耀眼的光芒外，学校里经常就只剩下我秉烛夜读了（除了村子里自办的电站偶尔能发一些电）。每天，我从早上十点钟开始到下午四点钟左右，就教着十来个小孩子语文、数学，有时候，把我小时候做过的梦编成真实的.故事讲给他们听听，看看他们天真的眼睛里闪烁着期冀的光芒，让他们也做一做我曾经做过的梦。
但是，这样的日子过了一年半之后，我就发现我不能让我21岁的青春完全消逝在这个“鸡犬之声相闻老死不相往来”的桃花源，我不能让我21岁的梦想被十来个小孩子的脸孔代替，于是我就在这里开拓了另一条路——自学之路。我花掉我当时两个月的工资，买来了一套教材。
于是，在以后伴随着我生活每一天的，除了那些孩子们的六个小时之外，我差不多花掉十个小时左右的时间，去钻研那些枯燥乏味的古代、现代汉语，去背诵那些别人看也懒得看上一眼的古代、现代、外国文学作品选等等，经过两年半，我终于拿到了汉语言文学专业的专科自考文凭，调到了我现在任教的学校——泸定县第二中学校。
如今，调到我现在工作的学校任教已经第十六个年头了。在这十六年中，我一直担任着高中语文的教学工作，其间也教过六年的初中语文，一年的初中历史。当然，我也担任了班主任，学校语文教研组长，以及现在的学校科研室副主任等教育工作。不管担任什么工作，我始终为自己立下一个标准：踏踏实实做事，老老实实做人。回顾将近二十年的工作之路，我认识到以下两点的重要性。
第一是坚持学习。学习是一个人保持前进动力的关键。我在工作中做下的最重要的决定和做得最漂亮的事情就是学习。盐水小学四年里，我一边工作一边自学完成了汉语言文学专业专科的所有课程，取得了专科文凭；调入泸定二中后，我继续发扬这种精神，完成了汉语言文学专业本科的所有课程，取得了本科文凭。
事实证明，这不仅为自身提高提供了保障，更为自己的发展奠定了坚实基础。在工作中，无论是踉踉跄跄也好，还是游刃有余也好，都有赖于我取得的这个成绩。另外，我坚持各种培训学习，都提高了自己的素质，在工作中发挥了应有的作用。
第二是认真做事。做事情就是工作。要有一种认识，有事情做是一种幸福；同时也要有这样一种境界，做事情永远不是替别人做，而是给自己做。我这二十年，可以说基本上没有什么成就，也没有什么经验。如果实在要说有的话，无非就是比别人做事情认真一点，比别人多做了许多事情。也正是这一点，我得到了学生的尊敬，得到了家长的肯定，也得到了学校老师和领导的信任。
在人生的路上走过了四十年，转眼之间已经到了古人所说的不惑之年。在以后的人生道路上，还需要走过许多路。
踏踏实实走好每一步。
这就是我对自己的希望和勉励。
篇12：冬日絮语随笔散文
冬日絮语随笔散文
冬天脚步健疾，一转眼就把秋天落在了身后。万紫千红、硕果累累已成为昨天的回忆。冰清玉洁、银装素裹才是这一季独领风骚的范儿。
一场雪降临，覆盖了茫茫戈壁。遥想也覆盖了视线之外我依恋盛久的遥远的山村，覆盖了山村农事曾经的热火。茫茫山川一派白色。凝视着这大自然赐予的景色，是喜悦，是久违，是童心回归？让人感到从未有过的震撼和喜悦。我喜欢戈壁的冬天，也喜欢故乡的冰天雪地，更喜欢她触及我童年的往事。
童年的雪也这么下，扬扬洒洒。仿佛一支画笔，这么随意一抹，院落白了，小路白了，屋顶白了……山村这张铺开的宣纸就冰雕玉砌，高堂广厦，仿佛童话里的'仙境一般。
北方的冬天一身素装，淡雅、净洁，把人们的思想简单起来。假如你有幸脱离钢筋水泥的禁锢到郊外走走，徜徉在山里或河畔、田间或林地，感受大自然淳朴实在的同时，情操得以陶冶、灵魂得以净化，你会有意想不到的收获。
这个时候的乡间小道失去了往日的柔软和偶尔间的泥泞，变得硬朗起来。行走其中，听着脚下敲击出的铿锵鼓点，会让你精神头儿倍增；走在积雪上面，脚下的吱呀声仿佛一曲乡间小调，听着令你享受。
晴朗的日子，心情也晶莹银洁。山村、旷野景物明晰，天宝石般的湛蓝。在这样的日子，不管你遭遇什么样的境遇，眼前便是一条通途；不管你身负多少包袱，都会轻松自在地前行。
没风的日子，明洁晶莹、银装素裹，偶尔一只雄鹰掠过蔚蓝的苍穹，令你心旷神怡，即使禁锢的思维也顿生翅膀；有风的日子，满世界皑皑茫茫，混混沌沌，视野被局限在一个狭窄的穹窿里，即使安分的人也免不了有破壁的冲动。
冬天的夜空深远而明净，星星摩肩接踵、密密咂咂赶集一般。天空这么多熟悉眼神，遥想雪地里的老屋不再孤单。多少个不眠的夜晚独自在夜暮中一遍又一遍翻一本发黄的旧书，读童年的时光，读老屋的温暖，读小路上的欢笑，读街坊邻里的热情似火，读隔壁小妹的似水秋波……故乡永远是那片天空里最亮的星星。
这个季节，寒冬里的一切生命都在等待。就像渔姑在海滩等待捕鱼的丈夫从海上归来，就像山妹在村口等待打工的恋人从城市归来，就这样等待着春天冰消雪化从南方归来。
冬天一切事物趋于沉寂、呆板，貌似静止。而当你接近冬天肌肤，会感觉到她起伏有致的律动，就像胎儿撞击母腹。你看，这个冷冰冰的冬天即将分娩一个五彩缤纷的春天。
篇13：絮语心灵的随笔
絮语心灵的随笔
今天下着雨，返回在回家的车上风雨从车窗灌进车里让人感觉有一丝丝的凉意，坐在车门处的心灵有意识的把手抱胸的将包拉近腿上更加的贴近。环视着车箱里的乘客，表情似那种人在路途的安静更加的显示着一种平和的社会人！目光透视窗外，路旁的青山在往车后跑，山上飘着白雾，树在凹凸间被浸透的更加显得的娇翠嫩绿，让人顿生一种清新盎然在心中洋溢。。。
下车回到家门口不得进家，才发现钥匙在儿子身上。小儿子又到学校去打球了，无奈之下只好下楼去找儿子。路上碰见了老同事，见面亲热非亲的健谈着，聊着一点基本的情况，得知她儿子考了二本，真的为她高兴，也庆幸她陪学的日子结束了。有羡慕还有祝福一并由衷着。也谈到了她迷茫不知道接下来能做什么事，是啊，像我们这群没文没学的70后还能有什么事可以做？她迷茫中静待时运佳音。心灵心也陷入了一种沉思里。。。
心灵还没有到学校还没有看到儿子，老公来电问心灵在哪，说他和儿子打会儿球后已经到家了。怎么路上都没有看见？不找儿子了，让他再玩会。心灵直径转头就回家，走着，想着，心灵想吃家边卤菜店里的泡鸡爪，虽然中午心灵烧了一只鸡加两个蔬菜，有菜，但心灵还是毅然的向卤菜店走去，买了10元钱的泡鸡爪回家。现在的心灵也做到了想吃什么就买什么对自己，不再对自己扣吧的省。看着身边一些人事，感叹着人生一路上逝去消失的面孔，人真的要好好的对待自己，对待家人，朋友，因来世不一定有，就是有，也不一定有缘！时常心里特别的感，人生在世几十年，转眼瞬间，在做好做人的职责外，也要真心的对待自己，喜欢自己，如果一个人连自己都不喜欢，不去善待，怎么能学会心存喜欢的对待一切！这种感悟是最近才悟出的心语。
晚上一个多年朋友来心灵家。感觉里与她随性任性情的相处的心态是现今社会里再也难以找到的感觉了。这是心灵在走出工厂到社会后的心里感触！心灵可能是个念旧怀旧情重的人，无论她怎么的心思对心灵，心灵就是能容忍与接纳她的情性！也或许是真的到了那种骨髓里的友情，她的一路**颠簸的生活，心灵由心随性的指正与怨骂她都能得到她不往心里去的仍然相处于友情的日子里。她那好胜好强的性子在心里与心灵隔壁，每每遇到心里实在压不住的伤痛苦恼时电话就到心灵这里来，很舒心她的认可，可每每得到的不是包怜而是一通气的漫骂，可当看到那种受伤的表态后人心又是一种无法言说的不忍在心里。。。
今天这个一贯以自己的`自信与铿锵于生活的女子既然第一次在心灵面前说着她怕生活，怕生边的朋友，怕社会，不想再步入社会，也不想做事的心在泛滥。。。这倒是让心灵没有想到的。那种请求得到解说与见解的眼光对着心灵，那刻让心灵再也找不出原由的骂她来着，心倒是真的生出一份怜悯的心疼来。。。再次找到心仪的伴侣后，女人，你也要知道，永远不要脱离社会才是做女人永不逊色的美丽！这是心灵告诉她的心里话！暂时一切且行且看吧，随缘！用心的生活吧！心灵深深的祝愿你！
生活，心灵也是一路的莽撞着。但心灵最大的庆幸就是心知道了在生活里感悟感恩着，真的，这样的心灵真快乐的养心又养颜！常看到，幸福的家庭都一样，不幸的家庭千万种。是吧，的确是！家庭生活，对于心灵来说，处处都是一种平常平淡的清贫冥思感悟乐！珍惜所拥有的，不奢求太多，知知足就好！
老板余姨昨天发我工资，说做半年另外再包一点钱，今天就包钱给心灵，大概千把吧，心灵没有接，对着老板说：“不用着急的，我现在还有钱用，年底一把再给吧。”老板说：“看心灵要交房租怕钱紧张。”心灵也直话说：“就包钱给心灵也不够的呀，心灵折子上还有备着点的，不着急。”老板赞同着说：“她的钱要宽裕点，要是心灵要用钱就叫心灵到她边下拿，不要拘束！”还狠狠的说着心灵的拘束的性子很不好，要放大方点，随便点，不要紧。是吧，工厂里二十多年的厂纪厂规标准做人，一贯的严格要求自己，不让自己随便于性情里做人的。如今人到中年的心灵有着难以适应社会的感觉！心灵不敢看老板余姨的哦哦着。。。晚上回家对老公说着此事，老公说心灵做的对。
网络空间给人释放着现实生活无法言说的意境心感，网络空间给人疏解着一种别样的心情快乐。此刻，夜深人静，我家的两个男人都已经熟睡，心灵在文字里畅游的不想睡觉，可时间却不允许心灵在多逗留网络空间了，该睡觉了。。。
篇14：流年絮语随笔散文
流年絮语随笔散文
一、
你说，三两天就回来。
颔首，微笑。
或者，我只是习惯了这样的等待。
你转身，慢慢地走远，慢慢地消失在视线之外，而我，依然没有把目光收回来。我把目光拉长，拉长，朝着你的方向，眺望。
亦如那个安静的傍晚，我站成一个眺望的姿态，朝着你的方向。我看见了多情柔婉的水乡，还看见了一树一树如童画般美丽的花海。
临出门前，你轻轻地，轻轻地唤我的名字，并且告诉我说，三两天就回来。
颔首，幑笑。
或者，我只是习惯了这样的等待，习惯了站成眺望的姿态，朝着你的方向。从清晨到黄昏……
二、
你问，丫头，过得好不好？
你总是唤我丫头。
是啊，我好不好？不自主地在心里也问一声自己。
之后，怔了一会儿，又怔了一会儿。
你总能洞悉我的一些快乐或者悲伤。而我，还是要请你原谅，原谅我极力掩饰的莫可名状的惆怅和恐慌。只是，这一刻，你可以不可以假装不知晓？
如果你想知道我藏匿起来的心事，那么，给我一点回眸的时间，容我慢慢地告诉你，关于我的一些起起落落的情绪，好吗？
在这样一个霞染清秋的傍晚，我先默默地看一会儿窗外，默默地看一会儿没有飞鸟和云朵的天空，好吗？
三、
轻轻地开门，轻轻地走进来，每夜，每夜。
习惯了吧。
只要你回来，就会亮起灯，在我能够看得见你的那扇窗前。你说，是为了让我能够看见窗里的你。喜欢像现在这样，一夜一夜地、安安静静地守候那扇窗。
“你的轩窗亮起来，我的心窗也跟着明亮起来。”我这样告诉你说。你不言不语，痴痴地对着我笑。
原来，幸福还可以以这样的方式存在着。
我应该感恩于你的吧，感恩于你为我点亮一盏灯，感恩于你送来的一种不同于其他的美好。
此时，秋雨微浓，夜正寒。此时，我正坐在寒凉如水的秋夜的雨滴里，倏忽间想起了你。想起你，就有一种温柔的暖意在心湖深处流淌。
所以，今夜，让我悄然点亮一盏灯，为你。在你还行走在路上的时候。
四、
这个静寂的夜，我心安然。
因为，除了你，有水一样的一寸一寸月亮的清辉洒在我的窗前，洒在我的.心上，还有莲一样的文字与我相偎相依。
终于，沉下来读一读闲书了，于这样一个澄净的夜晚，真好。
我想，今生，也只你和文字会占据我的大半闲暇时光了。
此刻，窗外的风儿是热闹的吧，我从树叶“哗啦啦，哗啦啦”的声响里似乎读到了风儿的热闹。而留给我小屋的，却是格外的宁静与祥和。
一室的温软。
带着这些温软的感觉，至午夜。你知道，我没有理由不喜欢这样的夜。
篇15：花瓣絮语生活随笔
花瓣絮语生活随笔
下雨了，不大，但有点凉～地面湿漉漉的，没有打伞在雨中走着，往天空看到了淅淅沥沥的雨滴，似乎是在讲述一个个小故事，从小我就喜欢故事，喜欢童话，现在也是，有时候竟幼稚到想像自己是白雪公主～
原来还是一场梦……一个很美的梦～
忘记该忘记的”＿不只一次对自己这样说，是否应该这样做呢？答案＝我无法控制自己的`思想，脑中还是继续浮现那些所谓“不简单，无意义”的画面。我不知道如何给这些画面下定语，或许这两个词很恰当吧！！！
心情无缘无故地失落，似乎已经忘记去找回那失踪的信仰，不了解人为什么会流泪，仅仅因为眼睛里不小心进沙子了吗？“啪”的一声，一颗豆粒大的泪珠砸到书桌上，迸出了许多小水珠，样子有点可爱～
以前经常望着镜中的自己发呆，“她是谁？”也成为一种专利，我不知道，不知道镜中之人是谁～看不清楚～什么都变了～所谓“拉钩上吊，一百年不许变”的承诺都变了。到底谁在变？那些所有的记忆都像被装饰一番，很美很美……然而人不能总活在记忆中，昨天和今天还有明天这三者有着密切的联系，所以要每一天都是充实的快乐的，是从心底发出的喊声：“我真的很幸福～我相信自己是最棒的！”之后则是望着镜子温馨的笑了！的确，我很快乐，（原因数不胜数）而且成立了快乐教，收了许多教徒咧～
在美丽中欣赏美丽，在烦恼中关照烦恼，在每一个生命的过程，生活的片段中，每个人都需要保有坚毅的心情，广大的气度和庄严的胸襟，至少这样是很幸福的～或许这样随时随地我们都可以闻到花香的味道，很香很甜……
篇16：成绩杂文随笔
成绩杂文随笔
燥热的天气，让人的情绪跟着有些燥热起来。
暑假开始，孩子们回来了。
久别重逢的喜悦很快被因为不理想的成绩导致的阴霾而笼罩。
刚刚被高考中考小升初轮番洗礼的社会在这夏日里被各种气氛调动得越发燥热，处处有人询问孩子的成绩，即使他与你毫不相干。不明白这是否是一种新的一年一度的打招呼寒暄套热乎的手段。反正每一个孩子，都可以和高考挂钩，不是已经考过就是将要考。而且，至少，期末考总是都考了的。所以，这是比较安全的问题？碰上考的好的压抑着高兴谦虚的家长尽管说不要钱的好话畅想清华北大，碰上考的不好的如我们这样的就陪着抱怨几句自家孩子，然后说些言不由衷的以后会好起来之类的，不乏举一些后发制人的例子以为佐证。
蚯蚓程宇奉母命去他外婆家走了趟回来，忿忿不平地发牢骚：“我年年都拿优秀回来没有一个人问，怎么个个都是问我儿子成绩！”
世道如此，确实的，我们没有办法不关心孩子的成绩。
我对耷拉着头的北美豹猫安凡说，没办法，只要我们爱你，就不可避免地会介意你的成绩。那些说着努力了就好，成绩无所谓的都是些自家孩子成绩好，站着说话不腰疼的主。在目前的学校里，成绩是判定一个学生的唯一标准，也决定了老师同学对你的态度。
老实说，北美豹猫安凡的成绩不算差。除了语文他是一如既往的考不好以外，数学和英语的分数都入了优秀的范畴。奈何同学们都太努力又太认真，以至于他数学140的成绩在班上都排到了第12名，年段名次我根本没敢报给蚯蚓程宇，一心指望着他再拿个数学第一的蚯蚓程宇会有多失落，我是可以理解的。好不容易有一科可以拿来宽慰一下自己的科目都没有了，让身为老师的'他，又一次在办公室同事间比孩子成绩这一项被垫底了。
刚刚结束报志愿的他，看了太多自己的学生因为成绩而艰难地选择学校，不由得将北美豹猫安凡带入，以至于长吁短叹。想想网络上那贴在新生儿枕边的离高考还有多少天的图片，我连时间还长的话都不敢说，怕越发引出他的牢骚。
读书这东西，有时真的孩子也很辛苦。这一次我们县的小升初，总分300分的，考出298，297的有好几个，总分270的名次都已经在三百开外。也许只是一个小小的疏忽，名次就跌落几十，就掉到了放羊班里。
读了那许多年书出来的他，不会不知道，140已经是很难得的分数，每一题都会做和一分不丢是两个概念。但我们，确实因为这名次而沮丧。每一道切线，都是冷冰冰的按比例来切的，不会管你之前是如何的优秀。
但不同于他的消极叹气，我的态度比他积极许多。我一边安慰北美豹猫安凡，人最主要的抓住现在。为今之计，可以做的，就是把整个学年的语文卷子整理出来，一题一题重新做过去，有不懂的就去问蚯蚓程宇这个现成的语文老师，他牢骚归牢骚，还能不给你解答？要学习的是你，你必须拿出主动的态度，让他为你改观。一边私下警告蚯蚓程宇，还没有到放弃的时候就好好努力，尽力去做一切可以给北美豹猫安凡帮得上忙的事情，往好的一面扭转。不要说一些没用的情绪的话，问问自己尽力了没有。另一边，哈士奇雅雯是与北美豹猫倒过来的，她的文科相当不错，数学和物理就惨了。我要她整理出错题，给暑假学校的补习结束后让蚯蚓程宇带去找他的同事，一题题请人讲解。
只有做了一切能做的事情，以后，才有资格说，我努力了，我尽力了，我没有遗憾。
篇17：三章杂文随笔
三章杂文随笔
（一）包 容
年纪大了，健康也渐渐差了，吃药就变成生活中不可少的事。记得我十九岁时，到一位住在台北小南门的大学同学家玩，她的爸爸主动说要给我算个命，我因受妈妈爱算命的影响，也不在意的给了他生辰八字。他对我的论命，我只记得二句：我一生药罐不离身，而且名字会上报纸。那时候我百思不得其解，直到现在竟一一成真，我不得不佩服同学的爸爸是个很了不得的算命师。
我一生患了大小病不计其数。光是开刀做手术就有八次，被同事开玩笑说：干脆在身上装个拉链算了！我有严重的便秘，几十年来吃过无数种的软便药，每次吃一阵子就无效了。直到最近几年换成中药，医生说要让肠子暖起来，自然会使大肠蠕动得到改善。没想到果真奏效！现代医学发达了，中药已改为用机器装袋的“科学中药粉”，非常方便！
但是不知怎的，我每次吃完药时总是把撕开后的空纸包，顺手放在枱子上，没有即刻丢弃到垃圾桶内。因为这个“坏”毛病，经常会受到夫君王兄的奚落，有时甚至造成夫妻间为这件事发生龃齵。
不久前，因为来到女儿家过感恩节的假期，在与女儿话家常时，不经意间与她讨论到这个问题，才跟女儿说出长久以来一直埋藏在心里我对这件事情的看法。我认为人与人之间需要爱，但是更加需要对我们所爱的人多一份理解与宽容。除了对所爱的人付出自己全部的爱心以外，再加上那份能够包容的心胸才是最完美的！我对别人甚少碎碎念，就像孩子们小的时候，如有类似行为，我也总是会自己默默地把它们给检起来，然后再提醒他们今后务需注意并加以改善。而不是如此这般碎碎念令听者伤心！由此也让我想起女儿与女婿二人之间互动的一些事情，令我感触甚深！
女儿是个大而化之的人，从小就常常丢三落四的，结婚后勤俭持家，做事任劳任怨，很得公婆的肯定。在日常生活中，因家务事多，常常会忘记一些事情，可是女婿却一直对女儿甚少抱怨。记得每次去探视他们，总会发生一、二次，在大伙儿出了门后，经女婿再次提醒，女儿这才发现自己忘记了带上等一会儿要用到的重要东西或者是类似的“脱线”事情。每当这种时候，女儿即刻十分着急地问女婿：“糟糕！怎麽办？”好脾气的女婿总是安慰她，叫她先不要着急，然后再二人共同想对策设法加以解决。我很佩服女婿对女儿的包容之情，虽说夫妻间本应如此，但真能能够做到“不怨尤”、“积极面对”并接受配偶因为疏忽所造成的错误，除了有浓浓的爱以外，更要有一份体恤与包容，这的`确不是一件简单容易做到的事情！
女儿听完我这一番话，她也觉得她能得到自己先生的“包容”是一件多么美好和非常幸福的事！同时她也决定帮我去跟固执的老爸进行沟通。当她用上述女婿对她处处包容的例子劝说自己的爸爸时，夫君王兄也好像逐渐从中悟出了道理，答应不再因为我容易忘事而造成的疏忽对我发出不耐的怨言。
我十分感谢我的女儿与女婿为我们做父母的作出了这方面的范例，而且我也能够理解夫君王兄的感悟，毕竟“包容”也是需要用爱心去慢慢学习与领会的！
（二）杨氏酸梅汤
我从小就喜欢烹饪，尤其因常常当妈妈的小帮手，所以自己也常有巧思，做些零食给妹妹们吃。像我常做的凤梨汤及具有特殊风味的“杨氏酸梅汤”，虽然是不值銭，但给每一个喝过的人，都留下深刻的印象！
犹记得上小学时，每逢暑假也会带同学到我家旁边有名的官邸去游玩。待玩倦了大家回到我家休息，并在家中喝我自己发明的“凤梨汤”和具有特殊风味的“杨氏酸梅汤”，大家都赞不绝口！
其实这二样甜汤的做法，说穿了一点也不稀奇。小时家中因孩子多，跟本吃不起什么甜汤。那时凤梨便宜，我就把皮先洗刷干净，把切下的一层不吃的皮，放在锅里，注水至锅与皮面齐，开火略煮个十分钟后，可适量加入些砂糖，再把凤梨汤带著锅一起置入冷水盆待凉后，便可品嚐那酸酸甜甜的凤梨汤。妹妹们也都非常爱喝，只要看到妈妈买了凤梨回来，妹妹们就高兴的想流口水，知道等一下就可以喝到大姐做的美味凤梨汤了！
至于所谓的“杨氏酸梅汤”嘛，更是让人无法想像它和一般酸梅汤有何两样。在上世纪的六十年代中，由于物资缺乏，酸梅汤价格较高，对我们这样的家庭而言的确是稀世饮品，于是我便又突发异想，把开门七件事“柴米油盐酱醋茶”中的“醋”，找出爸爸爱吃的“镇江香醋”，加以変化，倒一点在杯中稀释，再加少许糖搅拌均匀后，这就是我发明的“杨氏酸梅汤”！你真的不会相信，在那个年代里，它的确可以称得上是一道美味极佳的上好饮料！而我也永远无法忘怀，当妹妹们趴在桌边，用一双双充满期待的大眼睛，望着我用一根筷子，慢慢冲出一杯杯想念已久的“酸梅汤”时的兴奋眼神，那是多么的纯真与可爱呀！这一段喝甜汤的日子，也给我们七姐妹留下与人不同的童年温馨回忆！
（三）金童玉女
从小我就喜欢看新娘子，总觉得一个女人最美的时候，就在出阁的那一天！婚后当我有了儿女后，曾几何时也对小花童产生了注意力，真希望自己可爱的女儿，也可以穿上小白纱礼服，陪新人踏上红地毯！
我的这个梦想，在小我十四岁的小七妹妹要结婚时，终于实现了！虽然才十岁，女儿已经长得可爱甜美讨人喜欢。男花童请到好友阿珍的儿子小佳。小佳人长得斯文，有一对慧黠的大眼，功课好又有礼貌，人见人夸！他自幼稚园起便开始被人看上，认为能够请他当花童会给新人带来好福气，连照相舘的摄影师，都想请他当模特儿！想来小佳定是福星，因为请他去当花童的新人，大部分第一胎生的都是壮丁，因此小佳已有职业花童的美誉！
小佳和我女儿同是光复国小五年级的同学，所以配対来当小七妹妹的花童，真的像是一対金童玉女！尤其当亲家母知道二人生肖同属龙，更是高兴的合不拢嘴。当然小七妹妹夫妇也是一举得男！使这金童小佳的生命史上又添一段佳话！
如今三十年后，小佳在荷兰得了二个硕士及政大法律博士，并当上美商某大银行在台行长，育有一子。而我家女儿也在美得了硕士，先生是博士，育有二女一男且父母健在都是有福之人。而小七妹妹夫妇也得了一対儿子，看来小佳和女儿真的是一対金童玉女！
篇18：珍珠项链杂文随笔
一条珍珠项链杂文随笔
橱窗里的模特挂着一条淡粉色的珍珠项链，在最显眼的位置，苏格放学回家的路上一眼就看见了。珍珠圆润玉透，散发着若有若无的微光，苏格似乎能闻到一股很淡很淡的腥味！“真怪，这里怎么会有一家饰品店？”苏格站着看了很久，她不知道为什么自己隔着橱窗都能闻到那点点淡淡的腥味，像人的血。
“怎么不进来看看？”突然一道声音传来。苏格抬头，一个穿着蓝色旗袍，开叉很高，可以看到若有若无的大腿，那腿很白，很长，没有一点杂质。连脚趾都干干净净，涂上猩红的趾甲油，抬头一看，那女的正依靠在门边，细长的`手里携着一只香烟，烟已燃尽，烟灰落在脚边，那手芊细淡白，感觉没有血色。 对着苏格微微一笑，手轻招。“进来看看！”
定了几秒钟，苏格飞快的跑了。不知道为什么，就是想跑，好像迟几秒就走不了了。
女人静静的看着苏格跑去的方向，“你一定会回来，我等你！”转身，关门，消失不见！
吃过晚饭，夏日的夜还未黑尽。苏格在卧室里做着家庭作业，一道高难的数学题难住了。她站在能看见窗外川流不息的车子，过往的行人。十六岁的苏格长的很黑，五官平凡，更让她自卑的是自己还带着难看的钢牙。成绩平凡，喜欢上一个不平凡的学长。高大帅气，成绩优秀，篮球队长，一有学长的比赛，苏格总会第一时间去看。虽然学长并不会注意到她。
苏格把手中的书放在桌子上。拿了一只冰棍，出门去了。她想去看看那条项链，或是那个叫梦的小店。
穿过街道，苏格来到小店门前。那女人正在月光下涂着指甲，鲜血般的指甲油在月光下发出阴冷的光。女人抬头望了一眼“你已经来了，进来看看吧！”
苏格进屋后看到屋里陈列了不同颜色，不同大小的珍珠项链，每串面前都摆放了一面镜子。
苏格好奇的指着一串红色的项链问“这个是做什么用的？”
女人说“你把镜子拿起来看看。”
苏格拿起镜子，一阵光闪出。
苏格又放下镜子，对女人说“看，也没什么啊！天都那么晚了，我该回家了。”女人说“以后就知道了，我送你回去吧！”女人让苏格把眼睛闭上轻轻在她的头上点了三下。当苏格睁开眼睛发现自己居然趴在桌上睡着了，难道是做梦？
第二天，苏格照常去上课。一到校园里许多同学主动打招呼，问好。苏格受宠若惊，也微笑着打招呼问好。最让苏格兴奋的是陈宇学长也主动“苏格，中午一起吃饭吧？”
走进教室，同学们也惊叹“哇，苏格你今天好漂亮啊！衣服哪里买的啊？”
苏格挺郁闷，自己跟平时一样啊，哪里会漂亮，莫非……
苏格拿出课桌里的一面小镜子。那里面的苏格拥有着精致的脸蛋，大大的眼睛，漆黑的秀发，高挑的身材。皮肤也白里透红，散发着健康青春的气息。一身红色精致的长裙，主要是没带眼镜没有钢牙了。
哇！自己真漂亮！苏格心里想着。
班上的男生开始给苏格递小纸条，女生嫉妒。自己喜欢的学长请自己吃饭，收到很多的礼物，这些都是自己以前所不敢想的。
但是过了几个月后，苏格渐渐发现母亲不认识自己了。像自己从来没有存在过，苏格很伤心，走到一处公园里。却看见母亲身边的一个女孩子，觉得很熟悉。等她们走进了才发现那是自己和母亲。
可是自己又是谁呢？苏格想！
苏格狂奔去那个小店，小店里却没有那个女人。苏格进去找了一圈也没有找到，想出去时却发现已经出不去了。自己只能在离小店五十米的距离走动。
篇19：挽回杂文随笔
关于挽回杂文随笔
其实根本不想做什么努力，总觉得在对方放弃看开的时间里，自己什么都做不了。
并不是那种“好好谈谈”或是道歉就能解决的，示弱和逞强都没用，盔甲究竟是什么，拿来攻击的武器又是什么，完全不知道。
我究竟能做什么。
陷入这种题目的深思中，咦不对呀那个人曾经表现出这么爱自己的模样所以冷静理智地好好谈谈也许就有机会，也许我哭着道歉对方就会心软……无数个也许的假设在你的胸腔塞满希望，让被动恋爱的你总觉得下一次做得更好对方就会回心转意，于是托住自己脆弱到快碎一地满是裂痕的心脏，跑去问对方“你要不要再伤害我一次。”
对方却连这个问题都不屑回答。
对小熊吹嘘过自己的挽回本领好，其实都是谎言。一旦事情发生了，即使知道对方的住址我也不敢跑过去问那个愚蠢的问题。我也不想再把残渣从地上一片片捡回来了。
我怕我这种路痴连人都见不到。
我怕我见到了也不知道说什么，满脑子都是出门前看的卡耐基的鼓励鸡汤和公众号那一叠恋爱教程给予我的'勇气。
想起被初恋分手时连哭都来不及哭，直接“噔噔噔”跑回宿舍拿出一本《美国总统演讲稿大全》，不停、不停地念给对方听。都是鼓励的话和如何说服对方的话术，差点连“美好的生活需要我们共同开创”此等鸟话都说出来。
不能停下来。
停下来就输了，不想输。
不想走出来，所以往着不知名的方向努力，对方一眼看穿，耐心地等你读完，对你说有些事是不需要努力的。
所以放弃就是对的么？被单方面宣告死刑后，另一方就要说“好的我知道了，那就明天上断头台吧，祝我死得畅快。”
我始终做不到那么从容呀。
像我这种人，写一封信给对方已经是极限，可能会再附送一份礼物，除此之外我真的可能什么都做不了。堵人什么的也只是虚张声势，我内心明白，连玩普通的解谜游戏都能在迷宫里迷路的我，对方想躲我找起来哪有这么容易。
可是写信么？用什么纸张，是复印的打印纸还是原稿纸或信纸，或者日记本。写什么文字，用怎样感人的文字怎样颤抖的手去敲下文字才好。身为写手，却不信任自己的语言表达，恨不得把心脏捧出来用纸和保鲜膜包好，放进礼物盒绑上丝带。
可终究不能杀了自己呀。
于是逼迫自己释怀，到第二次第三次第四次，终归有点长进，学会了表面不动声色。学会了公众号里面教的“你要有点大人的样子”。
哈。真是可笑。
原来接受了自己的无能为力就是不动声色。
说得好像自己有共情能力就能挽回什么一样。
所以在第四次失恋时，只是感到心脏疼了一瞬，完全哭不出来，反而冷静地去洗手间洗了把脸准备上班。
到第五次失恋的时候，会不会心脏也不会疼了呢。
特别清楚自己挽回的次数加一下次挽回的力度就会越小，明白自己内心对挽回本身的抗拒和对整件事的无力感，就像看着洪水猛兽泛滥冲击了整座堆积已久的堡垒，刷净了自己和对方以往所有的努力。
加上对待师傅时挽回的次数过百导致力不从心，本人又是对恋爱抱持悲观态度，望着对方表白时就想着结束时对方会从同一张嘴里吐出什么语言。
发抖。害怕。无力。
但还是不敢停下来。
所以不轻易说分手，因为害怕自己挽回不了，即使遭到冷暴力时也不说，忍耐着，想象着美好蓝图，等待着对方恢复元气再一次和自己笑着打招呼。
这怎么可能实现。
对方说分手后就积极地寻找着解决方案，仿佛自己有多拼命，制造Abcde挽回计划方案，最后却慌张得在一堆计划前面跪下来。
拜托了。
我根本学不会什么大人的样子。
为什么我要装作若无其事提起全部勇气走到你面前一次又一次地看着自己被花式击碎。
明明人的离开是正常的常见的我该习以为常的。
学不会洒脱，才会学习了那么多挽回招式。
无用的、无用功的、理所当然失败的，“挽回招式”。
只不过是小孩子下棋输了喊着“再来一盘”的耍赖而已。
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