家乡翠竹竹笋家乡情的杂文随笔

时间:2023-05-30 07:32:34 其他范文 收藏本文 下载本文

家乡翠竹竹笋家乡情的杂文随笔(推荐12篇)由网友“圣德太子”投稿提供,下面是小编为大家整理后的家乡翠竹竹笋家乡情的杂文随笔,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

家乡翠竹竹笋家乡情的杂文随笔

篇1:家乡翠竹竹笋家乡情的杂文随笔

家乡翠竹竹笋家乡情的杂文随笔

家乡的翠竹沿江生长,一片又一片,一望无际。而说起家乡那嫩嫩的竹笋,嘴里便有种丝丝苦涩,丝丝甘甜的感觉,口水也禁不往往外流。若餐桌上有嫩嫩的竹笋这山珍野味,便会盘中添生色,味美增食欲,再斟饮几杯小酒,慢慢咀嚼品尝着竹笋,口感那叫一个爽脆可口,在味觉上略带甘甜而不酸,苦涩清淡而不咸,绝对是一道清热解暑,瘦身养颜的`好菜。

春江水暖,老家坡上坡下山花烂漫,挨着烂漫的山花有大片大片、一眼望不到边的苍翠竹林,几场春雨过后,土里孕育着的竹根一阵阵萌动,就会撑破土层,成为竹笋探出毛茸茸的竹壳脑袋,生长了起来。这竹笋裹了一层层外衣,生长得很快,每拨一节身高就脱一件外壳,直至长成枝繁叶茂,清风送爽。经过冬天锄地松土,寻根挖笋,来年的春笋会长得特别的粗壮,也十分的茂盛,精神抖擞,英姿飒爽,亭亭玉立,直指云霄。

在竹笋长到15至20厘米的时候就要挖出来,这时候的竹笋最鲜嫩,因此挖竹笋是要讲究时间和技巧的,挖早了毛竹根没怀胎胚芽没成笋,一般要在腊月下旬至初春,顺根挖笋。要静观其变,待地面隆起见裂缝时,寻笋挖笋准确率百分之百。农村人有冬笋、春笋之说,那没出土的竹笋称之为冬笋,出土后见光的竹笋称之为春笋。

春笋在身高一尺之内采摘,肉质比较鲜嫩,去壳后可制作美味菜肴。生竹笋,切片后用温热水煮上几分钟,约二三分熟,再用凉水浸泡,这样可去掉野腥物质,配些葱、姜、蒜、辣椒、肉片爆炒,吃起来清脆爽口。若配些酸菜、五花肉炒竹笋,时间越长越有味道,品尝丝丝酸爽、丝丝甘甜的口感真是一绝。若笋配些龙骨、青豆煲汤,则清热解暑,瘦身养颜。

春笋采多了可制成笋干,这笋干有的用太阳晾晒,晶莹剔透。有的用火炉烘干,其肉质吸取了天地的灵气,融入了人间烟火。笋干用水泡软,可撕条也可切片,配上肥猪肉焖竹笋,嚼劲十足,回味无穷。

真喜欢家乡的翠竹,与世无争,抗旱耐寒,生机勃勃,一片葱茏,也喜欢家乡的竹笋,苦尽甘来,百毒不侵,清热养颜,延年益寿。生竹笋脱胎换骨,白皮嫩肉的做成菜实实地讨人喜欢,制成的干竹笋食了人间烟火,做成菜绝对令人回味无穷。

篇2:这就是家杂文随笔

这就是家杂文随笔

洗完澡,静静地躺在床上,微闭着眼睛,用心去看这个寂静夜晚的一切。我看到了躲在草丛中的虫子正在鸣叫,听到了夜风轻轻抚过树叶的声音,感受到了花朵在一点一点的开放的样子。这就是家,总是让人无比舒心和惬意。

没有城市的嘈杂和喧闹,一切都是静静的。

打开电脑,面对空荡荡的文档,手掌托着下巴回想着近来身边发生的一切,希望从中捕捉到有趣的情节助我构思出一篇精彩绝伦的文章。这时微风掠过窗户悄悄来到我的身旁,吹拂着我湿漉漉的发梢,轻吻着我的脸颊。稍一抬头,就可看见窗外的树枝随风而动的样子,远处天边繁星点点,比划着这是属于哪个星座,好久都没有看见过这么干净的只剩下星星的夜空了,遥想起小时候搬席子到楼顶上,躺着数星星的那些情景。很享受这一刻,希望时间能慢一点,再慢一点。

空气中充满花香的气息,似乎也夹杂着蚊香淡淡的香味。我深呼吸,努力闻嗅着,就像一个部队的小狗在寻找着敌人的蛛丝马迹。四处查看,稍弯下身,床底边火星点的蚊香在乌漆嘛黑的堆积物中显得格外耀眼。伊始只是星星点点的光火,随着风力加大,便有了“火烧燎原”的趋势,一阵阵淡淡的蚊香味更是扑面而来。

咦?怎么会有蚊香在这里?吃晚饭的时候……

在家第一个晚上,睡到半夜就被不停盘旋在耳边的蚊子吵醒,一气之下,拉起棉被,差点闷死在里头。然而,还是于事无补,第二天顶着熊猫眼起床后,看到蚊子在我身上,脸上,特别是手臂上留下清晰可见的痕迹,又是一阵抓狂。

吃晚饭的时候,静悄悄的,有意打破这沉寂的局面,

“你们看,我的手臂,都快要被蚊子占领了。”

说着,不忘抬起手臂,嘴里念念有词,“这里,这里,还有这里,都是被蚊子咬的。”

他们吃着,还是一如既往专心致志地吃着。只是妈妈夹起一小撮菜,停在半空中,看了我一眼,欲言又止,最后还是放弃了。

他们毫无波澜,让我有点小失落,默默转移话题,这才会让自己免陷于被冷落的境地吧。

“妈妈,你吃一下这个,这可以美容的,河哥专门为你准备。”我用筷子示意放在妈妈前面的一道菜。

河哥说这是海参。它长得好可怕,手指般长短,就像是巨型的毛毛虫,浑身黑不溜秋的',还满身带刺,让我无法判断哪是它的眼睛。在河哥解剖它的时候,我静静蹲在旁边,看着。河哥一刀精准无误解开它的肚皮,取出其中的杂物,便算处理干净一条。一会,黑黑一堆的,就攒满了半个盘子。看着它们的尸体,让我有点恶心感,反正我是不敢吃的,我相信我的妈妈也是不会吃。一个坏念头即便产生。

“河哥,我跟你打赌,我觉得妈妈不敢吃这个东西。”印象中妈妈很怕动物,连青蛙也不敢碰,除了家禽外,吃得最大极限也就是个牛肉了。

“好,赌就赌,输的就给对方100块。我赌她吃。”河哥停下手中的工作,挑衅地看了我一眼。

“要是吃也只是吃一口,就不敢吃了。”我有些怀疑自己的判断,但更多的是坚定。

只见妈妈夹起其中一条,定睛看了看,放进嘴巴里。边嚼着边问道:“这是什么东西?”

“这东西很补的,多吃点。”河哥说完,看了我一眼,眉毛上下抖动着,宣告他的成功,并做了个给钱的手势。

过了一会,妈妈又夹起一条,停在盘子上空,观察了几分钟,皱着眉头思考了许久,迟疑着。

“妈妈,你不觉得它长得很恐怖吗?”我看着妈妈筷子间的毛毛虫,又看了看妈妈难以言说的表情。

“是呀,要是没有外面这层皮,我就敢吃了。”她终于放回了盘子里。

我得意看着河哥,“凭我对妈妈20多年的了解,我就知道。”

爸爸会意地笑了。这就是家——我懂你。

“20几年,你有多长时间在家的?”

相对比于河哥,我差矣。一年到头,回不到两三次,也仅依靠着手机有时寒暄两三句。

说者无意,听者有心。躺在床上,闻着蚊香,甚是暖心。我知道,是爸爸。都说父爱如山,我觉得爸爸的爱润物细无声。我无意中提起想吃螃蟹,第二天桌面上就放着一盘螃蟹;我说想去玩,不久支付宝就收到一笔匿名巨款;我说我明天得走了,醒来行李装满了我爱吃地零食。

这就是家——让在外流浪的心有处安放!

篇3:家的杂文随笔

纵里寻她千百度,蓦然回首,那人却在灯火阑珊处。寻寻觅觅千百番,终归回到俗里来。

理想和现实毕竟是有差异的,心中的哪点愿望不能不说是奢华,但不切实际还是有的,生活的水准是以现实为中心,而不是在幻想的思维中去生存,犹如我们写文章,总是力求最好的修饰语言,感觉哪里不满意,反反复复的去修改,直到符合自己的意愿才收笔。事实上生活却不是如此,我们的时间只能是那短暂的一瞬,下一秒就也和上一秒不同,容不得你去斟酌修改,好坏皆在一念之间注定。

我们喜爱追求高大上的东西,都不甘于平庸无闻,想把自己最美好的一面呈现给世人,为自己获得加分,给自己的前程锦上添花。有抱负,有追求这原本是无可厚非的事,可脱离了实际,偏离了能力的事难道不是水中花、镜中影?你又如何把控它的浮沉?烟花再美仅是昙花一现,手足再拙助你一生。

流光溢彩浮光掠影,纸醉金迷虚度光阴。美梦成真情难宁,足踏实地心不惊。交杯错盏水分深,言简意赅显真情。穷在闹市无人问,富在深山有远亲!荣华富贵难闻真,苦难低迷识真人。醍醐灌顶身犹醒,幡然醒悟见真神。

于尘世间力求完美而忽视事物之规律,违背其自身的发展轨迹,往往是得不偿失,过多的刻意要求就显得有些矫揉造作甚至力不从心,造成适得其反的效果。在自己的能力内尽力而为,做到分内的事,就问心无愧了,要知道这世上本来就没有最美只有更美。

人与人之间如果身份地位悬殊大了,谁又能听到谁说的是真话呢?无非就是一些恭维、吹捧、拍马,敷衍、搪塞、应付的话而已,要想听到一句真心话,真的很难!无非就是一些应酬之类不痛不痒的话而已,根本就不是什么肺腑之言,由此飘飘然不着边际而导致后来跌的很惨也是大有可能。

在社会这个大舞台上,人们被千变万化的表演蒙花了眼,受悦耳动听的台词蒙了心,受错综复杂的迷踪步缭绕而乱了方寸,于昏昏霍霍里落得个满身疲惫来一个葛优躺!

走了一程,行了一圈,偶然回首往事,才明白一个道理:所谓锦绣前程,荣华富贵,皆不过是云烟浮尘。而不离不弃的,还是无声于后,真情实意的家人。

凡间驻客似流水,红尘客栈如春花。眼花缭乱失心智,回首眷念还是家。

篇4:家的杂文随笔

清晨,我在床垫上醒来,还有点迷糊,一翻身被一双放大的拖鞋戳着鼻子,才反应过来自己身处异乡,并非躺在家里的床上。我的男人同样躺在这里,打着震天雷的呼噜。过了四十岁我就很少这么早醒了,反正无所事事,多睡一些也无妨碍。但是今天显然精神抖擞,我泄气地平躺着盯着天花板上摇摇欲坠的蜘蛛网,一反常态地细细琢磨“家”这个字眼。

说到“家”,它不是我父亲的那间房子。他那个时候在我们镇上还算是个体面人,住的却是找不到更寒酸的土坯房。有一年我们屋子地下挖出来个金元宝,在我们那贫瘠的小地方,也就刚进入七十年代,谁都还饥一顿饱一顿,挖到宝贝比现在中了彩票都罕见。他二话没说立马就跟组织反应,上面来人送了面锦旗后不久,这事儿就在我们那里传得沸沸扬扬,一个镇就那么大点儿地儿,我们家的孩子要是在路上碰上了熟人,人家指不定会抓来跟大伙儿讲讲金元宝的事儿。过了段时间,大家对这件事逐渐失去了好奇心,没成想家里又发生了一件事让我们彻底出了名,镇上的人见到我们这些孩子不免窃窃私语:“哎,那是***家的,真可怜!”

我也就六七岁,上头有个大我两岁的姐姐,她叫大霞我叫小霞。我还有四个兄弟,最大的那个是我爸当年收养的,下面的是三个弟弟,这几兄弟的名字叫起来也跟横幅一样响亮,富国、强民、自力、更生。我们兄弟姐妹们长得全像我爸,除了更生,他的眉眼脸庞长得跟我妈一个样。可惜那个时候他才几个月大,奶都还没断。

篇5:家的杂文随笔

在家乡

无论你多富裕,成为多么显赫的人

城里的门槛被踏破,不再说方言

家,总是要回的

旧大巴将你从城里往乡下送

泥雾越来越重,房子越来越散

行道树代替路灯,指引你回家

吃饭的桌子上灰蝇在飞……

这就是你的故乡,没有跟上时代的步伐

每天早晨,人们在公鸡的长鸣中起床

你坐的火车去了另外一个地方:别人的

黑泥土,红泥土,黄泥土,别人的家

这两天收到老家整体拆迁的一张所谓“明白纸”,是老家朋友发过来的,上面详列拆迁政策和村民购买安置房的计价方式,朋友按照“明白纸”所述,计算了一下自己将要购房的实际花费,扣除掉旧屋评估价格和安置补贴,还需自己再掏十几万块钱.这是一个“扶贫”项目,所谓“扶贫”,就是把还在住平房的村民整体“扶贫”进楼房里去。

“这就是你的故乡,没有跟上时代的步伐”.如果以住平房和楼房来区分,我相信,绝大多数人的故乡都没有跟上“时代的步伐”.而我们时代的步伐,快得有点可怕,今年GDP又比去年多出一个澳大利亚,而我们还觉得澳大利亚人不应该仇华。

“家,总是要回的”.回家,也许仅仅只是一种习惯.“故乡”除了是一个有“家”的所在,还能是什么?很大程度上,眼下的“故乡”,已然跟不上时代的“故乡”,多少已经是赝品.它并不会为你停留,为你静止,也不会按照你喜欢的方式去追赶时代,也不会呈现你所期望的故乡表情,相反,“泥雾越来越重”,“吃饭的桌子上灰蝇在飞”.你的故乡也许并不贫穷,但越来越不讨你的欢心。

生在一个无根的国度,故乡只是暂时性的功能性的存在.这也是一个凭借火车串联起来的国度,人们在铁轨上奔跑,过活.“在家乡”,这样一个偶然的停顿中,你不但只是家乡的一个过客,家乡也只是火车外面一闪而过的幻影.“每天早晨,人们在公鸡的长鸣中起床”,这样的日子,虚假得像根本不曾存在过。

篇6:家的杂文随笔

又是一年的春节。

在外四处飘泊的我,终于回到了我那日夜思念的故乡,回到那个曾经充满欢乐的家!

家,是我人生中的一个港湾。家,是生我养我的地方。家是我活着的唯一留恋的老地方。

我的家并不美,低矮破旧的几间泥瓦房,一个苦涩的井水,那是我父辈曾经累弯了腰儿,母亲愁锁眉儿的地方。

村前一溜儿的鱼塘,那是年少时我曾经耍水游泳的地方。那时鱼塘里面的水是清澈的,透明的。可是如今却是墨绿的充满死鸡鸭死鱼儿腥臊气味的浊水。

每张鱼塘的四周围都是青翠的竹子,偶尔也有一两颗龙眼树参扦其中,还有我们整个村子四周也是绿竹环抱。

父母过世之时,儿女远在城里读书。那时乡下务农的收入甚微,为了生计我与妻子就离家出走,远离家乡到城里打工。只是在每年春节回家过几天的年而已,如今算来进城务工也将有十年左右。

乡下的房屋好多年没人住,也就不成一个家的样子。满院长草,门庭破落,打开房门,霉气冲鼻,看着甚觉有点凄惨。

好在老家中还有大哥大嫂,每年回家过年便到哥哥嫂嫂的家中去,小住几天,与他们过个喜庆之年。

大哥是长兄,长兄如父!

每次回家哥嫂都是做最好的饭菜给我们吃,我们一回家,哥哥嫂嫂很少去忙田间地头的活儿,一天到晚除了做饭菜,就是陪我们看电视,聊聊天,生怕待慢了我们。有时我想去帮他们干一些农活,他们就说现在田地承包给人家了,没什么活儿可干的。

说实话,进城这么些年,偶尔回去干些农活还真不适应了,挑东西没有那力气,干一会儿活就喘得慌,好像没干过农活,天生娇气样。干什么都显得笨手笨脚的,反没有哥嫂六七十岁老人那般灵活的手脚。想想真是惭愧啊!

大哥如今已是七十来岁之人,女儿也都出嫁他乡,如今家中只剩二老。

两个老人也经常吵闹,呕气。我就劝他们说,人生就是要有缘分才能相聚的。夫妻是一种缘,只不过分有恶缘与善缘。缘在缘聚,缘尽缘散。几十年都走过来了,要相互看开点,夫妻组成一个家,家事无对错,只有和气与不和气的。家是一个需要关爱的地方,不是讲道理的地方。

哥哥嫂嫂听后愣愣的。

今当远离,想着日渐衰老的哥嫂,我的眼泪又来了。我不知道我能为他们做些什么。我只能在心里默默为他们祈祷,祈祷他们健健康康,平平安安!虚度晚年。

哥嫂就是我的父母,哥嫂在家在!哥嫂的家永远是我们的家!

感恩父母,感恩哥嫂。

暮然回首,发觉自已竟是属于那一种,留不住的城市,回不去的农村。

回家过个年,感觉来去匆忙,无奈太匆匆!

篇7:家的杂文随笔

鼻子是记忆力最好的器官。你不知道的,鼻子都感受到了;你忘记的,鼻子都还替你记得。

所以有时候,鼻子不小心会突然一酸,因为它的翕动,让我们感受到了一种乡愁。那是类似家的味道。

那味道,难以描述,但鼻子都明了。

每个家的味道都是不一样的。

我有一个物理老师,他其实是爸爸的物理老师了。等爸爸有了我,我又上了初中,他便成了我的物理老师,每周辅导我的功课。

他信佛,在卧室的壁橱里,供着一尊小小的佛龛。佛龛终日香火不断,他的家,是沉香的味道。

但细细闻下去,还有书香,盖得旧旧的、非常柔软的被子的香,和常常在我们散学时,厨房里冒出来的葱花香。

这些气味,构成了一瓶叫做“家”的香水,有前调,有中调,有后调。那是一瓶再复杂不过的香水了,从没有和其它香水撞过香。

我家的前调是土豆炒辣子、“滴露”洗洁精、臭氧。

中调是新鲜西红柿、红木、“蓝月亮”柔顺剂。

尾调是海飞丝洗发露、力士沐浴乳、旧书、飘窗上的阳光。

这并不是我家的全部配方。氤氲其中的大概还有,每周拖几次地、用投过几次的抹布擦了多少次家具、主人一天洗几次澡、那天有没有客人来喝茶嗑瓜子抽烟。

一个家的味道,是这个家里所有人习惯的总和。怀念家的味道,是怀念爷爷的报纸,奶奶的唠叨,爸爸的沉默,和妈妈的微笑。

但就像香水也分花香调、木香调、果香调、东方香调一样。家也可大致分为不同的香调。烟火气浓重些的,是饭香调。一家都是知识分子的,是书香调。我舅舅舅妈原先在香精厂工作,他们家,是夜巴黎香调的。那是我小时候最流行的一种香精,淡黄色的液体,装在一个小小的多棱的玻璃瓶里,只在手腕抹上一滴,整个房间都是香的。让人感觉这一瓶小小的香水就算用上一辈子,也尽够了。我三姨结婚那天,出发去酒店前,就郑重其事地在手腕上抹了一滴。如今香料厂早已倒闭多年,但不知为何,我妹妹现在身上还是一股夜巴黎的味道。非常复古,非常摩登,令人往过去的日子里无限神驰。

有人爱往家里喷空气清新剂,或是在洗手间放上一瓶香氛,来左右家里的味道。那家里一定是有个浪漫的女主人的。就像我家,原先有一台可以加冰的冷风机,我就建议过我妈妈往里面加点香水,这样家里不就可以冷香阵阵了吗?结果到最后我也没当成薛宝钗,因为妈妈说,她早就试过了,刚开始还是香的,过几天就臭了。

但我家有我妈妈在,还是香香的。越靠近大衣柜越是。那是年轻时候的妈妈,装进大衣柜抽屉里的奇士美粉饼的味道。每天早晨妈妈化好妆,会一边亲我一边叫我起床,迷迷糊糊中,是鼻子先愉快地清醒过来。那时候,妈妈每次出差,我都喜欢到大衣柜那里站很久。那里有一种粉粉的,暖暖的,妈妈的味道。

或许,每个人的味道都活在别人的鼻子里。只要我们靠得足够近,就能从一瞬间,彼此相思到一辈子。

篇8:家的杂文随笔

夜静,秋风吹起,站在阳台上。

附近几户人家的吆喝声、笑声、说话声和骂小孩子的声音,像一首经典的协奏曲一般,传入我的耳际。这一切的感觉多么真实,让人觉得温馨、幸福。这是最贴近生活的声音,从阳台传来,飘荡于夜空,烙印在我的心海。日复一日地重复着听着这些声音,渐渐地由陌生变成熟悉,还引起了我对儿时生活的怀念。这是家,这是热闹,亲切,幸福和美满。由此,我又一次想起了我的老屋。

老屋是我儿时的家,是祖先几代人留下的家业。小时侯和老祖母一起睡觉,常常听她谈起战乱年代的艰难,谈起老屋所经历的风风雨雨。这些记忆总在我的脑海中盘旋,并激励我为了人生的理想而奋斗。而父亲的身影,也总在我的脑海里徘徊。记忆中,父亲沉默寡言,身影如同老屋一般,厚重、亲切。他去世得早,而时至今日,我依然觉得自己愧对了他的养育之恩——一是还来不及报答,便已仙去;二是我在前进的道路上,曾经一度忘记了他临终的遗言。虽然当时年纪还小,但是如今想起,依然心存愧疚。

每当夜幕降临,望向万家灯火,总会回忆起自己的家乡,回忆起那间经历了几十年风吹雨打的老屋。它我记忆中,最美丽的星辰,不仅给予我温暖,更给我指明了人生的道路,指明了人生前进的方向。老屋陪伴我走过了十八个春秋,是我成长的避风港。老屋是我的家,我的祖屋,我的亲情。相信乡下游子都有过这样的愿望——回家乡盖房子。我不仅有,而且愿望特别强烈。生活因为有了愿望而节俭,人生因为有了目标而更加的努力,这就是我的老屋情结,我的家乡情结。

十八岁,离开了家乡到外地谋生计。人潮熙攘,尔虞我诈,温暖的家一直是我前进的动力。离开老屋的日子,使我更加快速地成长,亦使我感到不安和迷惑。父亲去世得早,母亲的叮嘱一直在我的耳边回响。每当遇到迷惑和困难时,便经常打电话回家,与母亲一起商谈。经常会在夜深人静时,思念那十几平米的老屋,以及我的亲人、同学和朋友。不经意间,我逐渐成长,母亲也逐渐老去,有一次回家看到她那已经斑白的头发,不禁凄然泪下。

岁月如流水,悄悄流过我的身边,在我身后留下了一串长长的脚印。如今,我已步入而立之年,母亲也已经去世。我在市区买了一套房子,有了自己的家庭,事业和妻子,自问可以告慰母亲的在天之灵。而来路还长,故乡的老屋一直是我的牵挂。须努力,以后还要回家乡,重新把老屋盖起来,完成自己心中的愿望,把祖先的家业,踏踏实实地建设好,以此充实自己的人生。

老屋就是这样,存在于我的过去,现在和未来。它不仅是亲情的象征,更是我人生前进的动力。

篇9:家的杂文随笔

我生活在一个小城市,每天工作着,工作的时候才知道在爸爸妈妈的怀抱有多么的幸福,然而等到自己一个人的时候,你才会发现,一切都是那么的真实,没有任何的依靠,没有任何的指望,我终于知道为什么工作的人们总是喜欢说自己想家了,因为家才是最安逸的。

也许社会正事社会的残酷才会教会我们如何成就自己家的幸福,看到父亲的抽烟姿势,看到母亲做饭姿势,我突然好想抱着他们,或许我从来没有深深的抱着他们。

我爸爸是个设计师,一个很懒的设计师,但是我很崇拜他。我妈妈很平凡,没读过什么书,但是我觉得她的怀抱最温暖。

篇10:家的杂文随笔

虽曾无数次地写到过这个字,但从没去深深地给它一个注解,在字典里它的解释是:1是家庭,2是居所,后面的几种可以忽略了不说,这样的解释给人印象是模糊的肤浅的甚至是冰冷的,仅仅是一个居所吗,我想应该不是,居所只是一个歇息放松肉体劳累的地方,应该是还有比这更重要的吧。

记得在一个朋友的QQ上看到这样的一句:‘心若没有栖息的地方,到那都是流浪!’这句话就一下深深打动震颤了我,只看了一次至今不曾忘记,才有了今天想写的冲动,家应该是在心灵上的精神上的啊。

但我有吗?对于我,在某一方面,是的,我是幸福的,有疼我的父母,有爱我的姐姐和小弟,虽有点不如意[包括我的残疾],但拥有这么多应也是无憾的呀,难道还不满足吗?但我宁愿与把这些爱我的人解释于是我的人生中的,是随时可以出手相助的好邻居〈当然不是说父母的养育也是〉。就算是,它也应不止于这些,应该还有来自另一份区别于血缘的。

如果说每一个人都有他的一条路一场出发,还不如说是有一次寻找,是寻找一个居所吗,不是,是心在人生河流中的漂泊需要一个港湾来停靠,我想这是每个人都在用毕生去寻找的,但又很难很难拥有的,所以才有了那么多人的感叹与呼唤——我想有个家。

古人创造了这个字,看字面就是房子里有头豕,也就是说有自己的财产,就是有饭吃吧,这应该是最原始的家的意思,在那时衣食不暖饱的甚至会饿死的时候就是整天忙这些的,还没有时间去想感情,要是放到现在‘家’绝对不是这样的,但是这样也让我想起了另一个字‘安’,房子里有个女的,自己的居所有个女的收拾操持着,才会让人踏实让人心安,我想这个女的不是仅仅在居所操持的等同于佣人的,应该是自己最心爱的女人,是一生相伴不离不弃的。

只是啊,到现在我还不能拥有我最心爱的女人,叹人世繁华,何处我能安家!

篇11:家的杂文随笔

忙于工作,也有段时间没回家乡了,趁着周末,回家看看,也放松一下自己紧绷的神经。

十月的风已有了一丝凉意,微风中的乡村像一位精神矍铄的老者,虽已迟暮,却仍然精神,落寞中还带着不甘老去的倔强,春夏时将这座乡村遮得严严实实的茂盛青草,如今已像泄了气的皮球,褪去了充满希望的绿意,只剩下苍老。而这时的房屋才有了丝丝的庄严,露出了自己略显疲惫的面容。山上金黄的树叶借着风的力量努力飞翔,剩下寂寞的树枝独自彷徨。一些不知名的野花在努力的绽放,尽管无人欣赏,它们却倔强着吐露芬芳,是否只有这样才不会辜负生命该有的美好,的确,它们的存在为这萧瑟的乡村增添了一丝生机,一点活力。

回到家,父母正从田地里回来。奶奶赶紧叫醒贪睡的堂弟,卸下一身的疲惫,我和母亲聊起了自己的工作,母亲较为满意,也就不同往日,对我的婚姻总是焦急万分,对我总是咄咄逼人,也许她也开始理解缘分的事不能强求,父亲则保持一贯的沉默。当说到自己近日来总是上火时,母亲说薄荷泡水可治上火,于是背着背篓就去山上寻找薄荷,看着母亲冲忙的背影,顿时觉得一阵暖意。母亲对我的迁就甚至是溺爱是童年时的我未曾享受过的待遇,一下子觉得母亲真的老了,她不再有年轻时的脾气,年轻时对儿女的严苛及忽略。

睡眼惺忪的堂弟来了,招呼之后便聊起了各自的生活。堂弟由于厌学和顽皮,小学毕业便辍学在家,十七八岁便跟着叔叔去工地上干活,日晒雨淋。一次涨大水,他们被困工地,没有吃的用的,买不到回家的车票。当听到这些时,我总是心生怜悯,却毫无办法。这次由于叔叔身体不好,便提前回家休息,堂弟便也空闲在家。

奶奶和叔叔便忙碌着筹备晚餐。七十多岁的奶奶身体还算硬朗,她常年住在城里叔叔家,带着还在上学的妹妹,很少回乡。这次回来,听说我也要回家,便买了我喜欢吃的菜,我一到家,她便忙碌起来。我和弟弟也来厨房和正在做晚饭的叔叔、奶奶闲聊。提到我的工作,他们总是一边称赞我,一边教育弟弟,但弟弟却总是毫不在意。因为那是他自己的选择,即使再苦,他也愿意去面对。也许本就如此,每个人都有自己的路要走,无论辛酸还是幸福,都要笑着走下去。

不一会儿,母亲便背着大半背篓薄荷回来了,放下背篓便吩咐父亲将其切细、洗净,然后放在簸箕里,待有阳光的天气,将其晾干,然后泡水喝,那是下火的良方。接着母亲也到厨房帮忙,不久,一顿丰盛的晚餐便摆在了桌上。吃着父母种植的新鲜蔬菜,还有奶奶亲自烹饪的红烧鸭肉,幸福便溢满心间,充满凉意的夜晚也无比的温暖。

家的温暖,与物质没有太大的关系,而在于亲人之间能否融洽,能否依偎取暖。社会的物质,人情的淡漠,同事之间的尔虞我诈,奔波于这尘世,我们都太累、太累,这时便需要一个幸福的家来收留我们漂泊已久的心,温暖我们冰凉的灵魂。温暖的家才是我们的避风港,无论在外的漂泊是辉煌还是落魄,它都能欣然接受、包容。

如果有一天我也会组建家庭,我希望它温暖,亦如冬日的阳光。

篇12:家的杂文随笔

数九寒天,休假,在家。

早餐后,我简单的清扫和整理了一下房间,然后去伺弄我的花,今天要好好的浇一下水了,花,很娇贵,要懂得习性,不能浇水太勤,也不能不浇水。我养的大都是不开花的绿色植物,吊兰、绿萝、滴水观音、富贵竹、铁线蕨、凤尾竹等等,我喜欢生命的绿,同时更重要的是为了净化室内空气。室内养植中,我最钟爱的是文竹,喜欢她那纤弱,云展云舒,轻轻摇曳的美,可惜太娇贵了,与我无缘,尽管我很努力了,可几度失之交臂,换过两盆后,现在留下的只有摇曳影子;

最友好的是富贵竹、吊兰、绿萝,调节室内氧气、湿度、清除有害气体、甲醛等;最感动的是五色梅,死而复生,现在繁华似锦、五彩缤纷,花期已整整五个月了,这个寒冷的冬季,还在争奇吐艳,怒放着生命;最大气的是滴水观音,那几片宽展的大叶,鲜嫩翠绿,与明窗净几相映辉。

花有花语,伺弄时我都热情的与花交谈着;花通灵性,养花也需要闲情雅致。我拿着喷壶用心的喷洗着绿植的每一片叶子,盆内也浇足了水,顿时室内焕然清新。我先给卧室进行了紫外线消毒,然后去开卧室、客厅的窗子,好好的通通风,换换气,放放捂了这几天的浊气。

刚一推开窗,一阵寒风从窗外吹进来,我不禁打了个寒噤,连忙跑入书房,关上门,打开电脑,尽情的在网上遨游了。

许久许久,我也伺候好了网上的花滕,帮友友们照顾了花们,浏览了新闻、股市,又到友友们的空间游荡,一幅幅《琴心不语》、《为你等待》等精美的flase,使我感到“诗、乐、画,争奇怒放;听、品、思,沁入心脾”;一阵阵《生活禅》让我感悟人生:“春有百花秋望月,夏有凉风冬听雪,心中若无烦恼事,便是人生好时节”;还有那《秋日私语》轻音乐弥漫着整个房间……

突然门铃响了,我很诧异,这个时间,会是谁呢?我问了一句,是送水的,我打开了门,噢,我忘了,是我昨天要的水,没送来,今天我又忘记打电话要水了,没想到还是送来了,一位穿着单薄但很壮实的小伙抗着一桶水进来,我把他引到客厅饮水机前。我随口说了一句:“昨天我要水了,没送来”“昨天送完60桶后,太晚了”送水工很歉意的说。“60桶?”我很惊讶。我转身到卧室拿钱,窗子还开着,卧室很冷,要过年了,我换了整捆新票,拆了捆,拿出一把新票,到客厅看到送水工已装好水桶,我将这把一元钱捻开成扇面形,点了十张,递给送水工。“您点一下,别少了,是新票,不好搓。”

送水工很腼腆,不好意思但很认真的点了点,小心奕奕的装入腰包。窗开已经半天了,客厅很冷,我冻的只打哆嗦,又随口问了句:“外面很冷吧”送水工憨厚的一笑,说:“是的,很冷,但今天还可以,冷,没风,昨天,也很冷,还吹着风”“哦,我通风,忘了关窗户了,屋内太冷了!”送水工清理好东西,边往出走边说:“家,真暖和;家,真暖和;家,真暖和。”送水工连说三句“家,真暖和”,我很诧异,看着他有点满足和留恋的表情,回味刚才那句“今天还可以,冷,没风,昨天,也很冷,还吹着风”,是的,外面肯定很冷很冷,我突然想让送水工喝点热水再走,但是我没说!只是热情的送出门,友好的告别,“下楼慢点,再见!”

送水工走了,我回到两卧室关上南北窗户,又关上客厅的窗户,屋内的确很冷,我又打了个寒噤,回想起送水工刚才的话,我很疑惑,送水工为什么不觉得冷呢?——因为送水工很知足!没风,他就感到满意:家,真暖和,尽管一个小的不能在小的停留。可是我为什么觉得很冷呢?——身在福中不惜福!猛的悟到:人,应知福惜福。

年底了,在外拼搏的游子,放下手中的打拼,无论挣多挣少还是没挣,归家小息一下吧,家中的父母、娇妻、儿女都盼着你归家,外面很冷,家,真的很暖和。

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