其实你也可以很合群杂文随笔（精选19篇）由网友“Dashboard”投稿提供，下面小编为大家整理后的其实你也可以很合群杂文随笔，希望大家喜欢!
篇1：其实你也可以很合群杂文随笔
其实你也可以很合群杂文随笔
—1—
自上大学伊始，我就热衷于参加各种社团，一方面是兴趣使然，认为它可以让大学生活变的丰富多彩，另一方面希冀着可以认识更多的人，在大学里构建一个好的人脉。
可是转眼间，这已经是大一下半学期了，社团该散的散，该留的留，看了一下好友列表，真正通过社团认识的还真是寥寥。
即使是一个社团的，加了好友，然后就没有然后了，只能等到我们都记不得彼此是谁的时候，突然惊奇，他是谁啊，然后按下删除键，从此谁也不曾参与谁的世界。
我开始一共报了四个社团，真正让我融入其中的是法协，可能是因为专业的原因，它总是给我一种家的皈依感，我奔走于它大大小小的活动，认识了诸多暖心的学长学姐，所以每一次在法协内部活动时，我都十分轻松自在，也特别享受可以和朋友们一起玩耍的感觉。
可能是法协里本专业的人较多，所以彼此之间较为熟悉，并无隔阂之感，我们便可以卸下伪装，传递的是家人般的真善美。
排在第二的'便是心霖剧社，它没有法协那么大，只是一个刚成立不久的小社团，还未举办什么大型的活动，但社长他们也是尽心竭力，不断变换着方式举办各种小活动，我们也着实感到了它带给我们的乐趣，这可能也是都这么久了，我们都没有什么成员流失的原因吧。
其次是爱琴和羽协。爱琴是教授我们吉他的，只不过每一次去上课我都觉得十分不自在，总是一个人坐在那里，听学长讲课，讲完便兴尽而归，不曾与任何人有过交流。
后来，学长把我们带到草地上练琴，别人在欢声笑语的交流着，而我始终一个人，导致最后，我由衷觉得不自在，就不再去了。至于羽协，从未去过，但我也能想象到去时尴尬的窘境。
—2—
其实我是一个自我保护意识极强的一个人，在生人面前总是不大爱说话，若没人主动找我，一个人静静地坐着也是极好的。
但要是真正熟悉了，我也可以做到敞开心扉，无话不谈，但是最难的便是如何越过那分割着陌生的熟悉的墙。
我最怕的就是身边没有熟人，选课要选和别人一样的，参加社团也要拉上俩个熟人，就连参加活动之前都要询问身边的朋友要不要一起去。没有安全感，可能是我永远也摆脱不了的诟病。
但是每个人毕竟都有各自的选择，没有人会不离不弃的陪你一路，而你在这个阶段所要做的便是享受孤独。
我从不畏惧孤独，只是怕一群人之间多了我一个局外人。我……显得是那么的格格不入。
虽然心霖大大小小的活动，我从未缺席过，但每次开会，我还是选择自己坐在一起，活动时，需要我的加入我便加入，不需要我的时候，我就静静地坐着。
记得上学期我们排练心理剧，作为主角之一的我参与了排练。其实排练是一个很好增进人关系的机会，但我就是在我要上场的时候说说的台词，没我的戏，就下来坐着，一个人摆弄手机，寥寥几句台词，便是我们最多的交流。
有时候，我像是给自己筑造了一道高高的围墙，锁紧了自己，不放自己出去，也容不得别人进来，这倒不是自闭症，就是觉得自己仿佛驰骋于另一世界。
—3—
昨日参加了心霖剧社举办的轰趴活动。其实那天在那天学长给我发消息时，我就在犹豫要不要去，这是属于我的活动嘛，我去了，真的能和他们玩得开心嘛。
我心里突然跳出了俩个小人，不断争论着。想着马上还要排心理剧，如果这次不去，以后排练的时候怕是会更尴尬，若这次能够渐渐熟悉，那也是十分妙的。
于是我去了，刚到那里，我就觉得那么大的房间，竟没有我的容身之地，一时间手足无措，只能低头玩手机来掩饰尴尬。
后来躲进那个KTV，和少有的几个人在里面埋头唱歌，直至人都散尽，若不是真的唱累了，我还真不大想出去。
其实社长包括社员们都是很温暖的，每次活动都给于我们无微不至的关怀。吃饭的时候一群人围绕着几张小桌子拼凑起来的大桌子，放下了在生人面前的拘谨，坐着站着，吃着笑着，好不热闹。
吃完后，又聚在一起玩狼人杀，真心话大冒险，那一刻，我们才真正的敞开了心扉，直至深夜，我们也无丝毫困意，而我，也不在那么腼腆，敢于和他们说说笑笑。
—4—
其实啊，没有人生来孤独，如果你打开你的那面心墙，你也可以很合群。
若你不孤傲，只是天生内向，拙于群体的生活，那么我认为你是时候调整一下自己了，因为未来总免不了交际，免不了团队，如果你一味的束缚自己，只会将自己越裹越紧，直至窒息。
昨日看到了一位好友发了一条说说，是她唱的歌，我打开听了，歌声依旧是那么甜美。我就问她，怎么不去参加校园歌手大赛，她给我的回答是，不好意思，不敢。
无论我怎么夸赞她，她始终还是很怯弱，我也就不多说了。然后我仔细想来，若她真的去参加了，反到真的有点不像她呢！因为从初中到高中，我认识的她都是一个不太“合群”的人，倒不是别人排挤她，她性格很好，但在人际交往这方面显得十分木讷，基本上不参加什么群体活动，高中毕业了，都没和班里人混熟。
我能想象的到，大学的她依旧是把自己蜷缩在保护伞里的。她在高中时候和我说过，她也愁于身边没有几个朋友，也时常感到孤独，但她无能为力去改变。
与其这样压抑的活着，不如大大方方的寻乐。
我此时说的合群并不是说你要去强融某一群体，那样只会让你自己遍体鳞伤，毕竟那不属于你，而是你在你遇到你想要加入的群体时，切莫犹豫，不要在做游离于他们之外的异类了。
无论是孤独还是合群，我都希望你是主动选择，而不是被动安排的那一个人。
和懂你的人，不群而合。不懂你的人，群而不合。合群不是规则，是对快乐负责。
你不是彼得潘，你也不会有避世的永无岛，做自在的自己，你也可以很合群。
篇2：单相思也可以很美好的杂文随笔
单相思也可以很美好的杂文随笔
不要以为单相思就是很凄惨的，它可以很美好。
人的情感产生不易，既然有了就要好好的珍惜，既然来了就要好好的享受，既然来了就要好好的品尝。
爱上一个人是美好的感觉，因他（她）的存在心中欢愉，因他（她）的一举一动而幸福，因他（她）的语言而焕发光彩……
爱让人振奋，所以，有了爱要开心自己有爱的能力。
要让这种爱美好，就必须跳出来享受，千万不要以为有了爱就要相爱，相爱固然美好，没有相爱也不要觉得悲哀，巧妙的去爱一样可以滋味美美。
如同欣赏一幅画，爱它就是望着它，读它散发的味道，读它的内涵，读它的故事，读它给自己的启示。
望着它，就如望着自己的.爱人一般，它散发的恰恰是你喜欢，也许是我们常人没有的东西，它就完善了爱的定义。
人也一样，没有哪个人是十全十美的，爱，可以爱他的某一点，欣赏就是刚刚好，单相思就是那刚刚好……
美丽的单相思，绝对是美美哒！
篇3：你孤独敏感,也可以热爱生活杂文随笔
你孤独敏感,也可以热爱生活杂文随笔
《在薄情的世界里深情的活着》搁在书柜上快一个月了。今天的午后，洗完头发，搬来椅子，坐在阳台上，阳光包围全身，静静沉浸在雪小禅的文字里。
去年在雪小禅的微博下看到这本书，完全没有了解书的内容，单是看到书的名字“在薄情的世界里深情的活着”，悲伤与感动的情绪夹杂而来，就想着一定要去读这样的一本书。
3月初，文友勒寄来这本我心念了很久，却一直迟疑购买。我一直有这样的强迫症状，买来一批书，没有读完，坚决不买下一批，看书时，更没有规律的时间，只是突然想看了，突然不想面对接下来的生活，所以看完一本书不知道要多久，像散文类，前后没有故事性联系，总习惯从头看。
在这里，很感谢勒的赠书。
其实，应该很早写我最喜欢的现代作家之一——雪小禅，在读完她的第一本书《那禅那莲那光阴》时，就该下笔写些读完之后零碎的思绪。而现在读她的.第二本书才读一两章，就这样以偏概全，急迫想表达自己的思考，似乎有点草率。再一想，她写了很多书，却读了这么点，感觉对她文字的欢喜之情不足以体现。
但我总觉得，看一本书就像听一首歌，歌不是知名歌手演唱，或者那首歌你早就听了很多遍，却在有那么一个时刻，你插上耳机播放，发现自己听完会沉浸其间很久，甚至会热泪盈眶，那就代表那个阶段的你，感情的反应在一首歌里找到了共鸣。
读雪小禅的第一本书《那禅那莲那光阴》，初始几章对孤独与敏感的描写，恍如自己就这样赤裸裸站在她的面前，任由她尽情的将笔墨写进我的心里，那种20岁的年纪里关于爱情、友情与未来的迷惘、创伤、转瞬的悲喜，在她的文字里总会感同身受。
那时是大一。
和她文字相遇还要更早些，初遇她的第一篇文章是在《读者》或者《最美文》杂志上，于是便记得这样如她生活般淡雅娴静的名字“雪小禅”，再到每次买回杂志都会先看目录，寻找她的名字。
这位人到中年，却仍然生活的温润如少年的女子。她的文字总是充满孤独，而这样的孤独有别于消极里的自我排解，她的孤独是清冷，宁静，与心和之人却可以小酌到天亮。她敏感，她在乎生活里的每一个细节，墙纸上淡粉的小花，桌上古旧的方格布，地摊淘来的陶器上的花纹，在她的眼里都是生活的气息，简单质朴。
但她的生活也过成了诗。
“每日早晨必喝茶，老白茶和普洱茶居多，喝透了方才去写作画画，什么都不干，就喝茶听戏，看着日光的影子照进来……日子是这么美，这么老。”
在她的生活里没有物质，只有真正的精神享受，即使是做这些事情的时候是一个人。她说，我已经有五年没有看过电视，碰过电脑，甚至一个星期都不会出门，衣服也有几十块钱一件，最高也就几百。
内心丰盈的人，从来不会觉得一个人叫做孤独，因为他们懂得享受敏感的小细节里带来的欣喜，他们热爱自我构建的世界。
但同样，因为这样的人轻而易举的被细节温暖，他们也因为一瞬间被忧愁。
记得很早之前，微信里一个好友说，他不太喜欢雪小禅的文字，总感觉有些矫情，没有大的情怀，多是些少女的心思，没有内涵深度。太过于文艺。
我没有回答。个人处于成长的阶段不同，对事物的感受自然不同。而我却很幸运读到她的文字，在孤独敏感里可以遇见这样的“一个人”。
另外关于文艺。我想说它不是矫情做作，也不是不食人间烟火，它往往是痛苦的、抑郁的，渴望在幻想的文字里找到某些不存在于自身的温暖。
就像雪小禅在《在薄情的世界里深情地活着》说的。
“我们像野草、野花一样活着，不是人们想象中的小资、文艺、优雅，我们都能吃苦，担得起风雨，也享得了彩虹，这是一个人的精神强度与内核。它是岁月所赠，并无多少意味。”
“我们都能吃苦，担得起风雨”，所以我们更会珍惜那转瞬的温柔，我们更会表达更多的情感。我们是如此感性。
过去以为孤独敏感与热爱生活相对立，前者似乎永远充满独立下的伤感，而向往的生活里怎么可以留下这抹灰色呢？
现在，发现“岁月”正将“灰色”慢慢消淡。孤独与敏感，也可以深情的爱着生活。
一个人的路上恬静淡雅；迎面走来另一个人，莞尔一笑；若是可以停留攀谈，我们便点一盏灯共坐天明。
一首情歌，让你热泪盈眶；一篇青春文，让你思考良久；一个背影，让你心跳加速。别人带刺的话，你会留在心间，时不时垂头丧气；别人一个不经意的帮助，你会觉得一整天都是阳光普照。
孤独，让你更会珍惜生活里遇到的每一个人。
敏感，让你更能感受到生活的温度与冰冷。
篇4：其实你也可以做到作文
其实你也可以做到作文
当事情仍未揭晓之时，你不会知道它会是什么模样。
这天，是难得的假期。本可再眯得久会儿，却被姐姐强行拉起，理由竟是帮她做饼干？于我而言，真是荒穆。从小到大，若要给我的手工技能打个分，那一定是不负众望的低分，甚至在零分边缘。
我向她投去了抗拒的眼神，掀起被子蒙在头上，还想着继续睡。
耳畔却传来了姐姐酸溜溜的声音，“哎，不孝啊不孝，今天明明是某个人最亲爱的母亲的'生日。”
我猛得从床上坐了起来，对了，今天是妈妈的生日！但做了片刻的思想争斗后，我摇了摇头，“我不行的。”
“不努力试试你怎么知道你不行。”
最后，我还是站在了厨房。“你就按我说得做，一步一步慢慢来。”姐姐对我下达了命令，好吧，只得服从。
我依照着姐姐的方法，确实是一步一步慢来，但却不尽人意，细瞧地面上，全是洒落的各种材料。我有点儿灰心。“没事，我第一次做也是这样的，怎么能这么轻易放弃呢？”姐姐激励着我。
“好！”我斗志轩昂的又重新捣鼓了起来，这一次，不仅是慢慢来，还要仔细来。我聚精会神地做着每一个步骤，尽量不让材料有一丝掉落，步骤有一丝错误。
终于完成了。我长吁了一口气，将半成品饼干放入烤箱中，预算好时间，开启。
我坐在椅子上等待饼干出炉的一刻，脚不住的抖，似乎感觉坐着也不太舒服，我又站了起来。反反复复，坐立不安。
“叮――”烤箱的声音终是响起，像是一声突兀的号令，扰乱了我的心。我“突”得从椅子上跳起，机械地向烤箱走去，打开了烤箱门，伸手去拿，却被盘子烫着，手红了一片。
姐姐被我尖叫声引来，“你怎么手套也不戴，心不在焉的，我来吧，我来吧。”姐姐将饼干拿出，放在桌上。
“哇！你过来看！做得特别好，没有烤焦，形状也很好看！”姐姐拿起一块饼干放入嘴中尝了一口，“嗯！味道也很好，你成功啦！”
“我……成功啦？”我有些木讷，几秒钟后，才反应回来，“我成功啦！天呐，从小手工制作这项技能一直让人嫌弃的我，成功啦！”
我盯着那盘饼干，喜悦的心情都快从眼睛里溢出来了。
后续的事却记得不是那么清晰，大概是大脑自动过滤了不那么重要的，留下了我应该铭记的。是什么呢？大概是，它想告诉我，没有尝试，没有付出，没有努力就不会有结果，也不会知道其实自己也能做到。
篇5：其实你也很优秀作文
其实你也很优秀作文
在之前我身边有很多有趣的人物，他们也许只是生活当中很简单的身份，他们并不是身居要职，也并不觉得自己有多么强大，他们并不觉得自己的价值就代表自己本身没有价值的时候就对这个社会没有用处，并不是这个样子的。作为人类，作为社会上的公民，他们从一开始就对自己有着清晰的认知，他们觉得自己很幽默。
其实在我看来，幽默无论什么时候都是一种非常宝贵的精神财富，因为在和别人相处的时候，幽默经常能够使人放松，使人轻松，人们也往往喜欢和这样的人一起相处。而像我这种臭脾气的人，也许很多人都会觉得敬而远之，在和你聊天的时候没有任何的快乐可言，反而总是会被你训斥，这样的生活谁都不愿意接受。
最亲爱的朋友，当你和我一样拥有着暴脾气，也许我们要想想该怎么更好的去控制去改变了，其实这些东西有人危言耸听地说是不容易改变的，因为性格是天生的，它就是这个样子不能改。实际上这个是错误的论断，从心理学上来讲这些东西都是能够改的，你也可以去看看阿德勒心理学所讲的。
阿德勒是一名著名的奥地利心理学家，他当时也是一名精神病学家，记得在大学刚开始的时候接受大学生健康精神教育，我就听老师讲到过这名心理学家的`存在也听讲过他的思想，但是当时我并没有好好听，和同学们一起嬉笑打闹玩耍，还干扰了课堂秩序，现在想想非常的后悔。
也许生活就是如此，我们总是在不断地失去，不断地后悔，同时也在不断的收获者，也许那些东西都是你平时并不怎么反应得到的，但是它实实在在的存在着。也许在你心情不好的时候，你可以尝试着用自己的手中的笔去记录一下，顺便让自己的思路变得更加清晰一些，也许心情就慢慢的变得好了。
在自己还没有做出什么贡献的时候，不要总是急于否定自己，悄悄的安慰自己，给自己打气，告诉自己你其实很优秀。
篇6：其实你很快乐生活随笔
其实你很快乐生活随笔
送走一个个工人和朋友后， 夜晚萧然来临，整个厂房就只有我一个人，就算夜再黑，我也不怕了，就算房间再空旷，我也习惯一个人睡了，在这样的夜晚里，我已经习惯了不开灯，因为那样寂寞更无处可躲，坐在电脑前发呆，朋友的问候也懒得回，在屏幕的照耀下，影子拉的是那么长，抬起手，对自已的影子挥了挥手，说一句，你会快乐！
从口袋里拿出了一包烟，点上了一根，重重的抽一口，然后慢慢的吐出那些烟雾，一吐出就烟消云散了，已经不完整了，然后把大半支香烟放进烟灰盒，没有熄灭他，看着他漫漫的燃烧，真的是烟烧寂寞么？漫漫的.回忆这一路走来的苦与乐！我想我也过的很好，很充实！
铃……铃……
儿子，在干吗嘛？我到家了，吃过饭了没有，一个人在那边照顾好自己哦 ……
哦，才想起：老爸 前些天出差顺便回老家了！
与老爸简短的几局对白后挂了机，刚站起来，又一个电话来了：亮仔，在干嘛，我到家了，自己要照顾好自己哦！
一连串几个电话，都是工人们到家了，打电话来报平安的……
我突然发觉；原来还有这么多人在乎我！他们并不会因为我是他们的BOSS就与我有距离，真有点激动了……眼眶也有点湿……
站起来对着窗口大声的喊了声，小子，你很快乐！
呐喊过后，心里平静了好多，这个世界只有我一个人，细数一路在那些痛苦的边缘排回着，哪怕一年的辛酸与苦难也好也值得！这些天忙着厂子的放假一些事情，才发自己体力已经透支了， 我慢慢的闭上眼，此刻的我真得感到很困，当我醒来的时候，阳光从窗户的角落里照了进来，暖暖的，没有一丝冰冷的残留。
走出了办公室，那一刻让我感觉到了我的存在的价值和自己已经赢得了的与众不同的精彩。
……
平常辛酸的感觉没人会懂，体会的到，却说不出。
当快乐的时候，就觉得全世界什么都那么美好。
其实活在这个世上的人，都一样曾经拥有过自已想得到的，只是在无意间被自已丢弃了，所以没有感觉的快乐。
我们不会永远都只为了自已而活，总有一天会为自已身边的每个人而活，虽然那样会很累，但是我们多了一份快乐，执着和责任。
走在街上，为什么每个人都要看一下对方一眼，因为那样就可以记住对方的样子，告诉自已，我曾在别人的眼中出现过，哪怕几秒，所以你就会快乐。
篇7：你坚强吗可以不吗杂文随笔
你坚强吗可以不吗杂文随笔
某同学杭州出差中给我打电话
我问他“有去雷峰塔吗？断桥呢？”
他说:“晚上上不去。断桥其实是一座完整的桥，并没有断。”
果然是传说才比较美好，现实总是没那么美丽。
然后他说“出差一星期，刚好小姨子过来陪老婆一起住，这样我也就没那么担心了。”
我有点奇怪，问他“你老婆不敢一个人住呀？”
他回我“嗯，她比较胆小，没你那么坚强。”
我张张嘴，然后回归沉默。
我在心里问自己:我坚强吗？
一直都觉得随着年龄的增长，好像身体变得越发娇气起来，动不动就生病，也会经常过敏，还爱哭...想想几年前的我也是很胆小，害怕很多东西，也害怕一个人住一个房间，租房的时候，晚上睡觉都是反锁的，包括有出去外面住酒店也是要检查好几遍，還要把椅子堵在门边上才敢去睡。
后来，慢慢的`习惯一个人睡，依然害怕小强，但也敢去拍它了。一个人上医院，一个人搬家，一个人做很多事情。甚至组装简易的衣柜...从前遇到事情总是第一时间想着我能找谁帮忙，现在遇到事情都是'我能处理吗？''我可以的'...
我想，这样子的话好像我是真的挺坚强的，也觉得这样甚好，至少我在慢慢的独立起来。
其实，要不是没有可信赖可依靠的人，谁愿意当个女汉子呢。不过是竖起伪装，向这个世界传达'我很好'这样的谎言而已。只不过这样的坚强反倒变成别人眼中可以恣意伤害的借口，然后我只好把自己身上的茧包裹得越来越深，越来越小。
可心里依然留有一席柔软的地方，盛放着最初那点温柔模样。
我曾经想要有个家，后来渴望去流浪。
但也祝愿你们可以永远当个小姑娘，不需要去坚强。
晚安！世界和你。
篇8：你曾经也年少杂文随笔
你曾经也年少杂文随笔
说点儿开心的事情吧，关于那些你还年少时候的事情。
那时候，你还是一个年轻的少年，有着青涩的容颜，下巴有着早晨剃过后留下的青色胡渣，明亮的眼睛，黑黑的眉毛，还有用不完的力气。
你可以睡觉睡得很晚，为了看一部电影。你也可以睡得很早，为了一场考试。你的心情阴晴不定，捉摸不定，但是都很明朗，喜怒哀乐表现的都一个样子，你不会像他们那样咋呼，你会的是写在文字里面。
你很喜欢旅游，梦里面都想着拉萨山上面的皑皑白雪，圣洁的宫殿。如烟的江南，流水的小桥人家。山水的交集，你泛舟在河上，很开心。身边最好有时候带上自己的朋友家人，还有养的宠物狗。一起坐看枫林晚，细数星星点点，两三盏灯，笑看路人远。
你会在看一篇博客的时候见解很多，义愤填膺，就想要在下面签署上自己的留言，两个小时就能够敲出比那篇还长的篇幅，别人见了会觉得你有病，但是你觉得他们还是嫉妒的，写这么多字对于你来说就像是说话，动动嘴皮的事情而已。
三两个人的时间里面，你喜欢喧吵着说着你的事情，他们然后附和，努力找着共同点，笑笑吵吵闹闹最好，嘴角咧出不可思议的弧度，你没有想过多年以后可能那个地方皱纹遍布，年轻就是好。
你紧张的时候喜欢咬指甲，像个小孩子。指甲被你啃了个干净，脏不脏你也不管，爽就好，就是任性。
你喜欢各种新鲜的东西，尝试下总不会错的，你喜欢摇滚民谣，却同时喜欢各种情歌，唱到吐，被朋友们称为情歌小王子，你嘻嘻笑笑着接受，臭不要脸的姿态保持久了也不会想改了，心里舒服就好。
你喜欢耍帅装酷，穿衣各种风格都想要撑的住，你是以各大模特来要求自己的，纵然你的身高穿上鞋才有一米七。那又如何，自己喜欢就好了，你还年轻啊，不是吗？
你在星期一的早晨会迷茫，起床气很大，但是一直忍着，周一满课你是要记得的。穿好衣服和鞋子，整整齐齐，就算天塌下来，你出门的时候也不会让自己显得邋遢，纵使周围可能没有人看你。你觉得年轻人就应该有个年轻人的样子，二十岁就说自己老的那些人，十年之后只会后悔的，老态龙钟来的`太早，容易得阿尔茨海默病，简称老年痴呆。
你很喜欢自己年轻的时候，可以做很多事情，不考虑结果，失败了大不了重来就好。你可以看《经济周刊》的时候满眼鄙夷，翻着《娱乐周刊》却看的有滋有味。看着学术性的文字你就会头大，看着图片却能够翻上好几遍。你按着自己的爱好来，这样挺好。
你曾经还年少，喜欢喝咖啡，讨厌喝奶茶。喜欢吃干果，讨厌吃学校里面的饭。
你曾经还只是个少年。
那时候，你也是个少年。
喜欢碎花的裙子和一个高高的马尾。不会化妆却硬要学着大人的模样，最后化得两颊发红，嘴角偷偷的咧着，说，真漂亮。
明明喜欢睡懒觉，在喜欢的男孩子面前非得说自己早睡早起，会洗衣做饭，唱歌跳舞样样都行。喜欢追星，却硬被爸妈收了大多数的藏品，于是一生气离了家。
不喜欢旅游，折腾的要死。去过北戴河，就觉得自己看过了整个世界的海，朋友问起来，海怎么样？笑笑地说，全世界都一个样。
为了跑去武大看樱花，攒了一个月的生活费。去了之后，人太多根本看不了什么，骂着走了，还说以后再也不看樱花了，一点也不好看。
结识了很多朋友，男的女的都很多。逢人就话多，唯独看见他就话少。朋友说，你正常点！我低着头，小声地说，我这样不就很正常吗？
想要离开家，于是报考了千里外的学校，坐上火车的那一刻起终于解脱了，大声地笑了起来，不小心呛到了自己，眼泪都呛出来了。
到学校军训的时候，总是不争气地想家，又不愿意打电话回去，于是父母打电话过来问你过的怎么样？你总是说，好的很，这个城市很大，还靠着海，你们不用担心。
放假回家，在车上想好见到父母一定不能流泪，要坚强。到最后还是哭了出来，母亲也跟着哭了，安慰自己，没事，你还小。说了不让你去那么远的地方，想家了吧！
晚上睡在自己的房间，看着墙上贴着韩国欧巴的海报，上面还有自己的香吻和签名，以后一定要嫁给你们。一个嘲笑给了自己，动手就撕了下来。
扔了就扔了，我不要恋爱，那男孩拒绝我了，还是不敢跟母亲说，所以偷偷地抹去了他所有的痕迹，像是他根本没有来过时一样。
没事，你曾经还年少，总觉得喜欢是一辈子的事情，这个人就是下辈子的事情。因为一个人，喜欢上了周围所有的人。也因为一个人，讨厌起了周围所有的人。
现在，你笑着告诉自己，谢谢你们来过我的世界，我过的很好。
你曾经还只是个少年。
篇9：你也在这吗的杂文随笔
你也在这吗的杂文随笔
一月一日，初雪早了三天。
少女伫立在灯火通明的火车站中，盯着月台上的跑马灯，她大口换着气，彷彿想要让胸膛塞满整个季度的寒冷般，双肺吸饱了空气，又将它们尽数呼出。一阵阵的白雾从她朱唇中窜出，略带温暖的水气随着少女的鼻息消散在空中。
少女双唇微开，露出不太整齐的牙齿，和小小的、淡粉色的.舌头。她黑色的髮丝卡在她红色的围巾裡，在一吸一吐间，她包满御寒衣物的胸口随着换气上下起伏，怕冷的双手放进口袋寻求温暖，不知怎麽的，少女突然抬头，凝视着飘着雪的天空，从天而降的雪片印入眼帘，白色的细雪落在她的睫毛上，她眨了眨眼，望着夜空，轻呼了一口气。
火车已经迟了五分钟，照理讲火车是不应该迟到的，不过今天是特别的一天，也许火车来迟些才是理所当然。
月台的人渐渐多了起来，杂沓的脚步声与嬉闹声融入四周的冷空气中，这般鼓譟似乎驱散了些寒冷，少女没有将头低下，继续专注地凝视着飘满白雪的天空。这时突然起了阵微风，吹着少女的髮丝扫过她的双颊，双颊与鼻子冻的泛红，与透白的皮肤形成鲜明对比。风变得愈发强劲，远处月台也传来了火车急使过轨道的轰隆巨响，声音瞬间压盖过四周人群的喧哗，少女闻声回头，在将视线从天空移动到火车上时，突然瞥见了对面月台一眼。
「咦、你也在这吗？」
随着雾气吐出了这句话。
篇10：你只是不知道，其实我也很爱你
她入土的那个中午，我还在回南宁的飞机上。手机是关了的，弟弟只好给我短信：姐，她十二点三十五入土为安，爸爸吩咐你默哀十分钟。
下了飞机已经是下午一点，我看着手机上的短信，在人来人往的机场泪流满面。
我的左手很完美，皮肤细滑，五指纤纤。但我的右手缺了一根尾指，并且在断口的地方丑陋不堪，这是我二十年来最心痛回忆的见证，与她有关。
我恨她，我很恨她
二十年前，我才七岁，每天最常做的事情就是带着两岁的弟弟在村巷中来来去去地走。父母刚刚到县城里的医院工作，三班倒上班，又没有房子，所以我们姐弟俩在老家由奶奶带。
那时的奶奶守寡已经二十年了。还不到五十岁的人看起来像六十多。她几乎不对我笑，偶尔会对弟弟笑一下。她喜欢男孩，我们都知道。和很多重男轻女的农村妇人一样，她有什么好吃的是从来不会先考虑我的。
即便是一条父母托人送回来的花裤子。那么长的裤子，暖和的灯芯绒面料，我好久就渴望拥有的一条裤子，这样我背着弟弟出去转悠的时候就不会冷得两腿发黑了。但她并不给我穿，即便知道我那两条裤子已经变短已经磨出了两个洞，她也只是冷冷地扫了我一眼：你还有别的裤子呢，这么暖和的裤子留给仔仔以后穿！然后把裤子很郑重其事地锁入她屋内那个红黑色的柜子里。那个柜子已经放了很多新裤子新衣服，在学校里，我说我有很多新衣服都没有人相信，因为我总是穿着打了补丁的旧衣服。
我现在有很多的新衣服，有的买回来也穿不上，可是我还是买，买的时候我总在想，我再也不要穿旧衣服。这种心态真是奇怪至极。但我却能从装满我三个衣柜的大量衣服里得到一种莫名其妙的安慰。它们让我再想不起那些不被相信的屈辱，那些站在门口看着她把我的新衣服锁入柜子里时的忿忿不平。
我开始恨她，这个都不把我当成她亲人的老女人。我才七岁，就要帮她喂猪，挑水，煮饭，还有，带着我很不听话总是哭闹的弟弟。我都不明白她为什么要把自己弄得那么忙，种好大的田地，整天都在田里忙，回来后总是骂我还没有煮饭。我觉得很累，有时候我会玩得忘记回家煮饭，她就很生气，她不打我，只用手在我的腰上、胳膊上拧，痛得我眼泪直打转，偏偏我又倔得厉害，从不认错。
晚上洗澡的时候，她在天井帮弟弟洗，逗弟弟玩，有时候会笑。我数着胳膊上的青紫，发誓我恨她，永远恨她。
我永远不能忘记那触目惊心的震撼
那一年冬天，我们那个小村落居然下了薄薄的一层雪，我从来没有见过雪这个东西，只觉得白晶晶实在很漂亮。她好像去了地里，那么冷还下田，村里的人赞她勤劳，而我觉得她只不过是为了人家的赞美才下田的。我带着弟弟去看雪，弟弟穿了好多衣服，像一个球一样，看起来真的很好笑，而我只顾着笑，没有看到眼前有一道铺了薄冰的水沟。我和弟弟跌到了水沟里，衣服全湿了，冷得说不上一句完整的话。幸好那水沟不深，我把弟弟拉上来，背起他飞快地往家里跑。我必须赶在她没有回来之前换上干净的衣服，不然她会拧死我的。
天气真的很冷，我好不容易才帮弟弟和自己都换上了暖和的干净衣服。那天不知道为什么她没有锁那个红黑柜子，我把自己和弟弟里里外外全都换上了新衣服，当然我换上了那条灯芯绒裤子。真的很暖和，而且刚刚合身。
穿好衣服，我忽然发现弟弟有些不对劲，摸了一下他的脸，很红很热。弟弟发烧了！我急得不行，想去买药，但又没有钱。忽然想起上次弟弟发烧的时候，她曾经从红黑柜子里拿钱送弟弟去卫生所。房间里的光线很暗，我几乎探了半个身子在柜子里使劲地寻找。
死丫头！我听二婶说你把弟弟掉到水沟里了！你在干什么？这时她的声音不亚于电视里老妖怪的出现。我一只手还攀在柜子里，另一只手则吓得把刚刚拿到手的东西掉在了地上。
你这个不争气的死丫头，竟然做起小偷来了！你敢偷我的钱？她冲了过来，狠狠地关上了红黑柜子的门，然后，我来不及抽走的手就传来了一阵钻心的疼痛。倔强的我不愿意在她的面前表露脆弱，我只是闷闷地哼了一声。而她，很快察觉了弟弟的不对劲儿，一把抱起了弟弟就往外面冲。我暗暗松了口气，弟弟会没事了。我要趁她不在，看看我的手被那柜门夹成了什么样。
我的右手的整个小尾指由于她用力关柜门的缘故，被绞在了柜门的缝隙之间，痛得我几乎失去知觉。可是无论我怎么用力，不知道是因为整个手指被压碎还是因为柜门已经坏了，我怎么也抽不出我的右手。只知道那只手越来越痛。然后，我就真的痛到没有知觉了。
我醒来的时候，只有我一个人躺在床上。缠了灰色纱布的右手还在痛。幸好，那个老女人还知道救我。看在她为弟弟心急的份上，我也不怪她让我痛了。
接下来的三天，我都很安静。第一次为伤手换药那天，父母终于从县城来到我们姐弟俩的面前。妈妈小心翼翼地拆开我手上的纱布，我痛得厉害，不敢去看，当我的手感觉到冷冷的空气，紧接着我听到妈妈哇的一声大哭抱住我后，我转过头来看我的右手。
我永远不能忘记那一种触目惊心的震撼。
我都残废了，要草药什么用，我很坚决地要求离开那个我煎熬了足足七年的家。并且坚持弟弟也要一起走。我再受不了那个老女人对我的虐待。走的时候，妈妈抱着弟弟，爸爸抱着我。我用一种很冰冷、很怨恨的眼神最后看她，她站在家门口的老槐树下，瘦而高，站得笔直。我决心，从此以后，我要把这个老女人从我的记忆里完全地清除出去。再也不要记起。
再一次见她，已经是十年之后，而过去的十年里，弟弟倒是经常和父母一起回去探望她。而我，从来不去。残疾的右手成为我心里最尖利的一根刺，在我十七岁那么自尊自卑的岁月里，刺得我和周围的人都伤痕累累。
我是被逼再见她的。我并不知道那个站在我家楼下的老太婆就是她。十年，我长大了，她却被岁月无情催老。我不认得这个老太婆。我经过她，准备上楼。
丫头。我听到了苍老的声音。接着我握紧右手的四个手指，心里那根刺开始扎我，扎得很痛。这个老太婆，她还有什么面目出现在我的面前？我想她甚至不记得我叫什么名字。我只是一个死丫头。
你来这里做什么？你滚！我大吼。
因为这一句话，从来极疼我的父亲给了我一巴掌。指着桌面上那堆草药吼：那是你奶奶，她六十五了！背着这堆给你的草药走了整整一天才到这里的！
我满眼是泪：我都残废了，要草药什么用？
那一天，她始终不愿意走上楼来，又连夜一个人走回去。父亲是推了车要去送她的，但她坚持没坐。父亲只好一直陪她走回去。而我，竟然一直又再过了十年，也没再去见她。我在中国的各个城市里游走，不是没有时间，也不是没有金钱。我只是不去看她。一次也不去。
你只是从来不知我也爱你
我只是不知道，我十年前见她的那一面，竟然是她活在人世的最后一面。
我跪在那堆黄土前，不知道为什么哭到停不下来。爸爸仿佛一夜老去，走到我的面前拉起我,也扬起了手。如果可以，我宁愿他真的打下来。但爸爸最终没有，只是哭着骂我：你怎么这么不孝呀！他指着那个红黑的老柜子说：你奶奶说，里面的东西全是给你的，谁也不给。
我摸摸我残疾的右手，发觉自己早不那么在意它的不全，它并没有影响我活得独立自尊，也没有影响我获得爱情。我用我的右手打开了柜子。然后，泪水再次和着周围人群的哗然而落下。那一柜子里都是什么呀，满满的全是钱，一毛，两毛的，一块，五块的，都分类地叠得整整齐齐。
小妍啊，老太太也算是对得起你，这么多年来一直念叨的就是怕你伤了手嫁不出去呀，平时肉都舍不得吃一顿，没想到为你存下这么多钱……爸爸悲声痛哭，扭了头不忍再看那些破旧整齐的零钞。弟在我身后抓紧我的右手：姐，你原谅她吧。
我已经无法形容心里的悔恨和悲伤。我原谅她，我怎么不原谅她呢？这些年，我从各个城市给她汇款，只是我从来不加只字片语，我只在心里想，给她钱，她自然会好好照顾自己。待我想通了，自然回去看她。
不知道如何面对，亦不知道如何找理由，我这么像足了她的倔强。我明明知道她想见我，她只想见我一面，我能做却都不帮她做到。
爸爸告诉我，那堆钱一共有55632.4元。柜子里还有一些我小时候穿过的衣服，洗得很干净，都叠得整齐。
我看着爸爸，说：爸，其实，我也爱她，我只是从来没有承认过。我看着那个红黑色的木柜子，心里一直在问：奶奶，你听到我在叫你了吗？就像我觉得你不爱我一样，你只是从来不知我也很爱你。
（文/凌霜降）
篇11：伤,其实也是很美好的杂文随笔
伤,其实也是很美好的杂文随笔
对于感情经历十分惨淡的我来说，笔下情情爱爱的文章屈指可数。真正有感而发想用文字来纪念的也就是前奏中提到的那两篇，仅此而已。而纪念的理由，很简单——毕竟曾经为她伤过。
前几天刚好看到一草的作品《青是受伤，春是成长》，开篇就有这样的一句话“一个男孩究竟要走多少路，才能成长为男人？”对于这个问题，他没有正面回答。却从女孩的角度给出了答案：一个女孩究竟受多少伤，才能蜕变为美丽的女人。
其实，我觉得从成长的角度而言，男孩女孩并没有多大的区别，男孩走路的同时也在受伤；女孩受伤的时候，同样也是在向前走路。或许只是不同的人，受伤的`程度不同罢了。
周围很多同龄人可能都会有这样的一个感受，内心的自己根本还是个小孩，为什么突然需要考虑那么多的事情；我自己还是个孩子呢，就得照顾起下一代；我还是个孩子，怎么就爸妈急着谈婚论嫁了？根本没有心理准备……
或许这就是咱们大多数90后的通病吧，伤的太少，以至于成长太慢。在现在的社会中，不否认存在许多“穷人的孩子早当家”的例子，我曾经也自诩自己八岁学做菜，能够独立完成自己所有事情，也认为能够自食其力，但内心深处，我却时常询问自己：“你长大了吗？你成熟了吗？”答案其实是否定的！
“开始得猝不及防，结束后天各一方”，这样的感情经历可能谁都有过，我们也无法拒绝它的出现。但是之后呢？默默地流泪？寻找新一段感情慰藉？假装勇敢？肆意报复？……方式是千奇百怪，结局却都是一样的。无法挽回的终究是回不去了！
不经历过感情的挫伤，又怎会懂得什么是爱？这样的文字看似鸡汤，但又何尝不无道理。当然，一帆风顺的爱情可能也是存在，但我想，在这样让人心慕手追的爱情背后，更多的或许满是将就。
所以，伤又何妨呢？伤过以后的你，才懂得如何更好地保护自己。伤过以后的你，才变得更加强大。坦然地接受伤吧，它没有想象中地那么“丧”，如果有人伤害了你，请千万要一如既往的美好！
篇12：如果都是你,早一点也没关系杂文随笔
如果都是你,早一点也没关系杂文随笔
01
7月，我拖着诺大的行李箱坐了十几个小时的绿皮火车来到这座南方城市，身边除了有同行的几个小伙伴，其他一无所知也一无所有，所谓无知者无畏。嗯，拼命投递简历、笔试、面试最终来到D城工作，也是在那个7月因为W姑娘也认识刘先生。
刘先生工作在G城，周末说过来看我，那会儿我还挺不好意思呀找着理由说自己忙没空，硬生生把见面从7月推到了11月份，这期间刘先生挺自然的用“男朋友”的身份对我关心，我对他也满是好感呀，虽然我嘴上从来没有承认过，哈哈哈。
设想过无数次见面的场景，可计划赶不上变化，况且我在的城市一天下来阴晴不定，变天变得让人常常措手不及。刘先生来的那天真的超级冷，我都穿好我最厚的呢子大衣了，当时我还想着要不要去给他买杯奶茶啥的暖暖手，他过来需要一个多小时的车程，那一个多小时我脑海里一直是见面应该说的'话语，也是人生里格外漫长又紧张的一个多小时，可他过来出现了个小插曲，所以所有美好的设想真的只是设想。
那就是导！航！导！错！了！门！
我们学校有两个门，他去了后面，而且那个地方还有一片区域用来专门堆放学生和老师的生活垃圾。刘先生还和我说“丢丢（那会儿他还叫我丢丢）为啥你们学校马路这么窄，周五学生放学家长过来怎么走的通？”我当时一脸懵想着我们学校门口挺宽敞的啊，然后转念一想他肯定是走错门了啊，最主要就是后门当时还没开，他需要原路返回绕个大圈才能进学校里来，世界上最遥远的距离真的不是生与死，而是都站在彼此的面前却被大铁门隔着无法好好交谈。
我和他说着路线怎么走，然后我也绕了一个圈去接他，见面后我俩笑作一团，什么奶茶捂捂手啊，什么说哪些话啊统统作废，我俩都快笑死了。
不过他很认真地和我说了句“丢丢，你真的很好看。”我感觉我脸都红到耳根了。
02
带刘先生去吃饭，平时都住在学校忙忙碌碌很少出门，我对周围也不是很熟，就带他去吃了焖锅。席间，交谈很愉快，发现他为人很幽默啊，是个小逗比，一路欢声笑语，也很注重细节，是喜欢的类型。
吃完饭一起去看电影，看的啥我真的忘了，我上次问刘先生他还记不记得他说他也不记得了，说和我看电影的时候他一直想的是怎么样和我告白怎么牵我手之类的，无心看电影情节。总之我记得那天出电影院的时候他就牢牢牵着我的手了，我也不知道啥时候被牵的，就跟着刘先生一直走一直笑。
是很有安全感的样子，甜甜的。虽然我心紧张地砰砰跳手心也一直冒汗，他就是牵着不放。
03
看完电影已经晚上了，真的好冷。刘先生带我去超市给我买吃的，我俩神奇的发现彼此爱吃的东西都一模一样，而且那天他穿的很简单呀，感觉和他走在一起像回到校园时光。
一大包东西刘先生自然不会让我拧，左手提东西右手牵着我然后送我回学校，把我送进电梯他才离开。他有主动询问保安能否进入？也和我说老师的宿舍他一个大男生也不好进去，送过进电梯然后等我上楼发消息给他他才离开。我喜欢他的这份尊重有度，自持也有风度。
细心周到，是一次很愉快的见面，也想要和眼前人好好谈一场恋爱。
有时候想一想真的很神奇，我和刘先生口味出奇的一致；我们的生日间隔了一个月零一天；我们的名字无论怎么组合都分不开，我曾笑说我们是“4D”;我最喜欢的是明星是张杰，上次回刘先生老家发现墙壁上贴了一张张杰早期的海报，都泛黄了，刘先生说这是好像真的冥冥中注定；我的老家和现在工作的城市隔了一千三百多公里，如果我不来这里也许我就不会认识刘先生，没有刘先生也许还会有别的刘先生或者什么先生出现，但少了他我一定少了很多快乐。
他对我，细心妥贴，是日日疼爱。
04
月27日，成为我们在一起的纪念日，刘先生说见到我的那一刻觉得余生就是我；
6月6日，我们领证了，彼此真的要经历风雨，坚定不移地过一生。
我曾计划30岁才会把自己嫁出去，而我现在才23岁，早了7年，但刘先生说“如果都是你，早一点也没关系。”
嗯，因为是你，真的早一点也没关系。
丢丢姑娘，本职中学语文老师，业余写文记录生活，和刘先生在南方城市努力过生活，愿每一个看到文章的你，都相信爱情且拥有爱情。
篇13：你只是看起来很努力的杂文随笔
你只是看起来很努力的杂文随笔
你只是看起来很努力，你可以一天都趴在图书馆，自以为自己知识渊博，学纳四海，而当一件棘手的事情摆在你面前时，你总会给自己找到各种各样的理由推脱，或者用一些学习软件的轻描淡写的学习来掩盖内心的不安与彷徨，而在别人眼里，还以为你是在笔耕不辍的学习。
你只是看起来很努力，当你站在一个有着无数方向的路口，你怕，你怕未知的东西，你曾经仗剑走天涯的梦想瞬间灰飞烟灭，你怕那梦想光环笼罩下的迷雾重重，你怕自己丢脸，怕自己失败，你越来越不敢卸下自己伪装的学霸面具，却躲在里面唉声叹气，故步自封。这样的你，我很讨厌，却无能为力。
你只是看起来很努力，你总是喜欢站在自己的角度上去看待别人，你东张西望，你永远有plan B,所以你总是告诉自己，没事，我还是有一条路可以走，所以你忘了什么叫做义无反顾，什么叫做一掷千金。
你只是看起来很努力，当别人开始埋怨生活的无奈时，你却从不敢卸下自己的伪装，大哭一场，因为从未真正努力过，所以不知道该怎样悲伤。所有的郁郁寡欢便如蔓草一般疯狂的在身体里叫嚣，你却只能将它们酿成粘稠墨绿的苦果，偷偷咽下，不敢声张。
你只是看起来很努力，一旦你确定的事情出现变故，你便一副生无可恋，无心无力再去争取，但是生活从来不止一次的风雨，一次的电闪雷鸣，无数荆棘与山海阻隔着掩映的梦想，你看得见峰峦，却触不到云海。于是，你开始害怕这种虚无缥缈的渴望，你开始想要摸索着另一条或许好走一些的道路，并管以前的.梦想叫做好高骛远的奢望，殊不知，就是有一部分人用自己的汗水和努力将那些奢望变成理想，你看着人家漫步云端，你埋怨为什么上帝只眷顾他的梦想，你却看不到他背后的心酸与挣扎，奔跑与渴望。你开始顾影自怜，你开始周公迷梦，你开始失落，忐忑，缓缓爬起来说，换个梦想。生活就是在挣扎与妥协里教会你成长。
你接受各种各样的鸡汤，你看到过各种各样的梦想，你艳羡，你嘲笑，可那最终不是你的梦想，所有人都有自己独一无二的人生轨道，像是每一列火车走过的每次旅行，轨道可以复制，车型可以相同，但在这个时间点，只有这辆火车，走过这条轨道，经过这个站台，带着这群人的梦想。就像一个人两次不可能踏进同一条河流，川流而动，南来北往。
深夜，不知所云，寥寥数语，与君共赏。
篇14：其实你不需要那么多朋友的杂文随笔
1
朋友多了路好走，这是自古流传下来的老话，如今更流传着人生有70%的财富来自朋友，更多的人趋之若鹜的去交更多的朋友，以图从朋友的身上获取更多的财富。
有人好交朋友，不管是什么样的人总能和其相聊甚欢称兄道弟的，甚至一面之缘都能成为朋友。有人不好交朋友，身边也就是那么三五个相知的朋友，虽然并不多，但也不至于连一个也没有。
一个人连一个朋友也没有那绝对是不可能的事，只是说每一个人的朋友定义不一样，有的人朋友总是三天两头的出现在他们身边，让人觉得这样的朋友很是熟络很要好。而有的`朋友呢，可能两三年都见不上一次面，但见了面后就像遇到了 久逢的亲人一样的亲。
在家靠父母，出门靠朋友。说的就是这个理，父母可以无私为我们贡献出一切，好朋友同样也能做到如此程度，当然这个必须是真心贴切的真朋友，而不是那些所谓的朋友只能吃喝玩乐，却不能共苦扛责。
朋友多是好事，但是得分清楚这朋友到底是酒肉朋友还是交心朋友。
酒肉朋友与你相交看中的就是你身上的银两，能从你身上得到他们想要的东西，因为你对于他们来说是有价值的，如果有一天你变得不再有价值，他们也无法从你身上再得到他们想要的酒肉时，他们便会离你而去寻找下一个可以管他们酒肉的人。
你的价值不过就是如此，不能满足他们时，你不再是他们的朋友，哪怕你还想把他们当朋友，但在他们心里你已经不再是他们的朋友。
而交心的朋友，不管你是真穷还是假富，他和你相交交的是心，而不是钱。他能从你的思想心灵上得到他们想要的东西，你也能从他们的身上换取你所需的东西。彼此相互搀扶，相互帮助，共同前行共同进步。不会因为你富时求着抱你大腿，也不会因为你穷困聊到时弃你而去，他们一直会在你身边陪伴你，呵护着你，哪怕是远隔千山万水，他们的心一直在你身上。
2
朋友是什么？是彼此有等量的价值，你想从对方身上获取财富，对方也想从你身上获取财富。如果一方不如另一方，那么朋友就不会长久，也许能称得上是朋友，但仅限于泛泛之交，遇到点什么事情，想让朋友帮助解决一下，就露出真相了。他是帮还是不帮，就在此刻显露无遗。
朋友不是交际出来的，而是彼此的能力相互吸引而来的。你越是用手段去交际，可能交到的朋友就是面上的朋友，没有相同的经历没有相同的量级，虽说见了面也算是认识了，但能算得上是朋友吗？没有患过难的友情经不过考验，没有对等的价值怎能长久。
好多人把认识到的人都当做成朋友，不管有没有交情，只要能叫得上名字的都当做朋友一样去对待，甚至于连对方什么脾性都不清楚。他们把这群人当成是自己的人脉，觉得以后肯定能有帮助，他们乐此不疲的去无限扩充自己的人脉，却不知道这些人脉其实并不能起到什么真正的作用。
真正的朋友价值就是相互之间能够取与舍，我从你那里能得到什么，你从我这里能得到什么，是价值的相互置换。如果你想从比你高一级的朋友那里获得些什么，那么你就得有相同的价值去做交换，如果你没有，那么你基本上无法从对方那里获取你想要的东西。因为对方觉得你是没价值，他又凭什么要拿出他的资源来帮助你呢。
想要的同时，得知道自己能给予人家什么。你手里有什么资源去换取对方手里的资源，就像是买东西一样，一块钱只能买到价值一块钱的东西，却不能买来价值十块钱的东西，虽然十块钱的东西人家也让你看也让你摸但就是不会给你。
扩大自己的人脉没错，但是不要以为能够认识很多人自己也就很厉害有多了不起了。能认识人是一方面，能让认识的人为你所用才是重要的。你只认识他们，却不能调动他们的资源转化成自己的资源，那么你认识再多的人又有何用。
他们的价值不等同于你自身的价值，可能他会因为工作上的关系和你相交，而一旦工作变动这层关系掉了之后，你还会出现在他的朋友名单里吗？可能就不会了，因为你们之间的关系靠的是工作的联系，而非你们之间的价值吸引。
朋友不必多，志趣相投的有三五个就够了。再多的朋友活在你生活周边的也就那么几个，与其把精力放在去扩张人脉认识一些无所相干的人身上，不如去提升自己的价值，让自身发出光彩，吸引到更多的志趣相投的人。
只有等量级的人在一起才能谈笑风声，而不是一高一低，他说白云你说污泥。
篇15：生活大概也可以美好起来吧杂文随笔
生活大概也可以美好起来吧杂文随笔
想来想去，这个宿舍的窗户大概是整座学校里我最喜欢的地方了。学校在半山坡上，我宿舍在顶楼，从窗户望出去，能将就俯瞰这城的一角。不过已经很好了，在空气干爽的冬天，能连着看一整周一整周的晚霞。
其实朝霞也是可以的，早上八点的那种，从床上坐起来，睡眼朦胧迷迷茫茫的时候冲到窗前坐下，抓过相机拍几张。而后再栽回床上睡到真正自然醒。
只有在看晚霞的时候，才会意识到苏格兰的天空是真的很高了。上方的天空往往有着大片而连贯的蓝色，使得贴近“楼平线”的那一层细细的橘红色都显得极为单薄了。
一般来说，我最喜欢的是声势浩大的天色，能染半边天空，红得毫不吝啬的那种。那种天色我刚来的时候也见过一次，不过是桃红色和玫红色的集合，夹在两座楼中间的时候，脑子里只有覆盆子慕斯蛋糕这一个念头。
然而不知道是心情还是什么别的，英国的冬天仍然四点落日五点天黑，却不会再像在北京时一样觉得白昼短暂而压抑了。说起来，今日是苏格兰的国庆节。不过确实不知道能够做些什么，FB上的活动页里只能找到我校的又一场舞会。
五点半了，晚霞彻底消失了。远处只剩下自己想象的最后一点红色的.余烬了。我的笔记本成为了黑暗里唯一的光源。其实还是颇为疲倦的，（虽然严格来算今天还没干什么）夹睫毛时许是用力过度，整只眼睛都开始酸痛，唇上又一如既往的干成一片，然而又有一点点不愿意辜负好不容易撸的全妆。
在黑暗里照一下镜子，笔记本的光里只能看清楚口红的重彩。突然好喜欢深而鲜亮的颜色。砖红色，深豆沙，涂在嘴上的一瞬间仿佛活了起来，甚至能够尝到那一点微弱的巧克力味。生活大概也可以以这种方式美好起来吧。
篇16：Excel中倒置其实也可以很容易EXCEL基本教程
Excel的排版功能不及Word，有时为了排版的美观，可要花不少功夫啦，比如，我们想文本倒置时(在制作示意图时常常要用到)，怎样做呢？
其实很简单，我们只要在字体前加上一个“＠”(不包括引号)就可以了！在例图中，A列是正常字体，B列是A列的倒置字体，即将原来的字体“宋体”改为“＠宋体”。
其中第一种效果是直接在单元格输入文字，第二、三种效果是使用插入文本框的方法(如果你没有见到[插入文本框]按钮，选中“视图/工具栏/绘图”即可)，第二种效果是文本框的横排，第三种效果是文本框的竖排，
关 键 字：EXCEL
篇17：你是否也活成了老好人杂文随笔
你是否也活成了老好人杂文随笔
不知道从什么时候开始的，胆子似乎越来越小，总是以讨好的姿态来对待身边的亲朋好友，像是怕被冷落、像是怕被抛弃。
小时候在家里就以比较乖的姿态存在着，邻里亲人对我的评价就是“老实”，现在想想，“老实”现在好像不是个褒义词了。我和小妹相差1岁，但是确是实实在在的姐姐，也需要履行姐姐的义务和责任，妹妹想要的就让给妹妹。相比我来说，妹妹活泼多了，深的家人的喜欢，叔叔们总喜欢逗她，而我则安安静静的看着这热闹场面。似乎从那个时候开始，我想要在别人眼中留下好的印象，不想要让他们感觉我是坏孩子。
似乎是因为这样的性格，上学的时候我不喜欢举手回答问题，不喜欢参加一些需要报名的活动，不喜欢和别人打打闹闹，胆子也变得越来越小，被老师提问都会特别害怕，脸红心跳，害怕在公众面前回答问题，害怕把自己暴露在那么多人的目光下，害怕自己在他们眼里变差。
一路走来，从上学到工作，身边没有几个朋友，因为我不会主动的去联系朋友，不想要参加同学聚会，所以，很感激到现在还留在我身边的朋友，慢慢的我发现自己特别害怕他们会生我的气，我想去讨好他们。
现在的室友是我同学，我们一起来到北京，一起住了近3个年头，彼此鼓励，彼此相依。时间长了，我发现自己特别害怕她生气，想要尽量讨好她，不想让她生气，特别害怕她不理我。对待男朋友也是如此，害怕他生气，想要在他面前保留好的一面，不想他对我失望。
不知不觉，自己就成了“老好人”的'性格，想要尽量讨好身边的人，但现在我开始认识到自己的问题，开始设置自己的原则，开始试着站在人多的地方讲话，甚至开始做演讲。虽然有时候还是会不知不觉的犯“老毛病”，但是内心可以做到判断对错了。
所以，希望那些和我一样，从小养成“老好人”性格的人，从现在开始，突破自己，做自己之前没有做个的事情，做完后，你会发现，其实没有那么难，别人也没有那么功夫来讨厌你，一切都是自己内心的问题，假以时日，我们都可能完成自我的转变！
篇18：时光太快你很暖的杂文随笔
时光太快你很暖的杂文随笔
真实流露的情感最真实，感人肺腑，而那些琐碎而渺小的感人瞬间常常被人们当做一粒沙漠中的黄沙，丢弃在茫茫沙海中。
现在，都有尝试在看一些纪录片，原来对纪录片的理解只是认为那些我们身边随时都在发生，随处可见的事情被记录下来并没有什么可看的，因为喜欢历史，在看了几部历史纪录片后发现很有意思，它带着我的好奇心一步步让我了解到更多历史及人物各方面的线索。
最近，看过“纪实72小时”后，也才在慢下来的时光缝隙中，体会并且找到当下时代不同地域的人们在经历了无数次时代变迁后各自都在经历着些什么，而那些每一个人物的生活现状和居住环境各种条件组成了当下社会的真实形态。
纪实72小时纪录片更新的七期已经全部看完，在长沙解放西路旁的小餐厅里，有一个姑娘从福建一千多公里外赶来看望在长沙追逐音乐梦想的男友，因为男友的真心付出，姑娘觉得再远的路也值得，虽然在几个小时以后两人又将相隔千里。
也有一个从事物流行业的中年男子，在年轻时外出打工，家里就他一个儿子，母亲已不再人世，长时间与父亲相隔两地，他说，年轻时在外漂泊，人到中年，只想里父亲和妻儿近一点，有那么一瞬间就觉得父亲老了......一边吃粉一边讲述着自己往事的中年男人在讲到父亲的时候声音哽咽，眼泪模糊了视线。抹一抹眼泪，收一收情绪，幸福就在身边。
在昆明的城市公园里，来自不同地方的'人们在特定的季节到公园里看望从万里外飞来的红嘴鸥，每个人的背后都带着自己不同的故事站在湖边静静地或看着红嘴鸥，或喂着红嘴鸥，又或者拍着红嘴鸥。就像对待一位每年见一次的老友一般，每个人都小心翼翼地用自己的方式跟红嘴鸥有声或无声地畅谈着，生活总是不如意比如意多，而在老友红嘴鸥面前，似乎每个人都暂时忘却了烦恼，只有开心。
在北京的熊猫慢递店里，到目前为止，有几万人给自己或亲人或恋人写了信，收件时间有几个月以后，也有几年以后，甚至十几年几十年以后。
有人写信给未来的自己，希望自己在未来收到信的时候已经成为信中想成为的样子，后来，有的人的确成为了自己曾经信中期待的模样，于是再次写信来激励自我。
有人写信给恋人，希望收信的时候彼此都还是对方的恋人，事与愿违，男生提出分手，信件提前被取走，只剩下女孩，既没有看到男生写的信内容，也没有得到一个明确的分手答案。
明天的生活总是多少会有一些变化，或喜或悲.....
在青岛的海鲜市场里，在禁渔期前每天来来往往的人都陶醉在这些海鲜美味中，有一位28岁的女摊主，在被问到梦想的时候，她说，干这个时间长了，我短期的目标就是赶快卖完鱼回家休息休息，我还真没有什么梦想，因为感觉时间长了，谈梦想，有点...有点不可思议了......
可我从她眼神里看出她曾也有梦想，在经历了生活的洗礼，那些年少时的梦想是有些虚无缥缈了，而被埋在生活下的梦想，还有无数个......
在“煤都”抚顺的东北串吧里，无论什么事情人们都喜欢吃上一顿烧烤，有一位年轻男子跟两个哥们在一起吃烤串，他说，这也算是对父辈们传统的一个继承，在父亲那一代，都是在煤矿工作，父亲每天下了矿都会喝上二两白酒，一些猪头肉，如果第二天还能回来，就继续这样，这也算是对活在当下的另一种诠释，为了怀念父辈们的时代，几个哥们下了班都会在这家串吧吃一吃喝一喝，在讲述父亲下矿的过程中，男子眼眶红了，他也许理解了父亲的不容易，更理解了生活的不易，珍惜眼前当下，谁又能做得到呢？
在电影梦想之城的横店，住着来自全国各地的老中青，他们各自带着自己最初的信念来到这里，并为这个信念在努力挣扎着。有家境不错的25岁男子为了电影梦想，跟父母约定1年的追逐梦想的时间，而距离这个约定，已经过去半年，对于梦想，进展还是寥寥无几，心中不免感慨万千，一面是赤裸裸的现实生活问题，另一面是渴望追求梦想实现梦想的心情，无处安放的梦想在青春的天空中飘荡着，在这里的人选择了追逐梦想......
在映秀小镇茶馆里，地震后重建的小镇茶馆，每天来来往往的人都会喝上一杯茶解解乏，面对灾难过后的人们，在被问到灾后的各种现状时，每个人脸上都多了一份平静，只有在提及亲人在灾难中逝去或存活才会有一丝忧伤。
有多年前到映秀旅游的男子，在很累的时候老奶奶端了一碗筒子骨稀饭给他，这一幕让他难以忘怀，身体并不是很好的他，在多年后拼着半条命来看老奶奶，就像他说的，把想看的人看一眼，把想吃的饭吃一顿，把想听的话听一听，这就是他最大的心愿。
生活中，人与人之间的感动来自于相互之间的一个不经意的善意举动，愿每个人身边都聚满有温度的人，城市的温暖来源于每个人的付出。
黑夜褪去，被修剪掉枯黄枝叶的富贵竹，新长出来的枝叶更加绿色健康了。
篇19：你的悲欢,其实与世界无关杂文随笔
你的悲欢,其实与世界无关杂文随笔
前一段时间，我有一个哥们喜欢上了一女孩，跑来跟我聊天，直把那女孩的优点说得天花乱坠，极尽文艺矫情之能事。
后来好长时间再也没有动静了，我便在微信上找到他。
“你和上次那女孩怎么样啦?那么久都没消息，你该不会一个人闷声幸福去了吧?”
他回我一个沮丧的表情，“满屏辛酸泪，别提啦，吹了……”
我好奇一时没忍住，便问道：“我擦，吹啦?怎么吹的?”
他说了一通，原来都是因为一件事情。
那次他约人姑娘出门，一路上还聊得很愉快，在公交车上就出事啦。天气很冷，车上人不多但窗子没开就有点闷，他们在后排的两个位置坐下。路途较远，他们一路无话，这哥们坐立不安，时不时视线打量着姑娘，或许是略带猥琐的。那姑娘可能对他也没那方面意思，始终对他的举动无动于衷，专心地望着窗外。
这时候他忍不住了，心想两人也相处了一段时间，现在坐在一起距离那么近，气氛貌似也不错，那么好的机会不抓住以后可能就没啦，于是，这家伙竟然表白了。
听到这我整个人是懵的，感觉被什么狠狠地打了一下。他说，那姑娘当时反映冷淡，来了句：“你喜欢我，干嘛要告诉我?关我什么事吗?”并且回去以后，那姑娘就把他拉黑了。真是“表白一入深似海，从此姑娘是路人”。
1
“我到现在都不是很明白发生了什么事，难道是我表白的方式错啦?”他说道。
“不是你的表白方式错啦，是你压根就不应该表白好吗!”
爱原本是一个人的事情，你爱她，细究起来是你自己的事，跟她是无关的。而且表白本身就带着满满的企图，是一种需要被满足的诉求。两个人，彼此都从对方身上获得相处的快乐，这种快乐本身就足够了，你又为何对我横生诉求?
没到两情相悦的地步，表白一定会被辜负。
2
鲁迅先生在《而已集》里写到一段话：楼下一个男人病得要死，那间壁的一家唱着留声机，对面是弄孩子。墙上有两个人狂笑，还有打牌声。河中的船上有女人哭着她死去的母亲。人类的悲欢并不相通，我只是觉得他们吵闹。
先生总是能够一眼洞穿人生的真相，这些场景虽然很凄冷但却是我们这个世界每天都上演的，“楼下一个男人病得要死”“墙上两个人狂笑”这些场景可能发生在身边，可能发生在不知道的远方。
从全人类的角度说，我们的悲欢是相通的，因此我们能够共情，远方同胞的苦难、身边亲朋的悲喜，我们都会被牵动，这是人与人之间沟通的纽带。但是作为个体来说，每个人都有各自的悲欢，我们不可能也不必时时与他人产生共鸣，也不必时时响应他人的情绪、诉求。别人常常不能回应我们的.情绪，是再正常不过的事情了。
3
坦白地说，我自己很多时候都有去寻求倾诉、渴望他人了解的冲动。
前一段时间，我突然发现自己双眼眼球不能转动，去医院检查之前看了百度上的很多资料，把自己的症状一一对上，越发不安起来。
去医院前夜想了很多事情，偏偏就睡不着，渴望凭空出现一个人来安慰自己，找人聊天，有人说：“是你心理作用太强。”有人说：“别瞎想，好好睡觉。”得到的最好回应，就是淡淡的一句：“检查完把结果告诉我。”
当时心里很感动的好吗?
胡歌主演的电视剧《神话》里有一个对白我至今记忆深刻，崔文子对易小川说：“看着吕素姑娘在我面前就这么死了，我是个大夫，你知道我有多难受吗?你问过吗?”配合着崔文子横流的眼泪和沙哑的声音。
我想，我们寻求理解与安慰，我们压抑着我们对安慰和理解的渴求的时候，那心情是不是同崔文子一样?
然而，“亲戚或余悲,他人亦已歌”，这才是我看到的生活。
喜怒忧思，爱恨情仇，真的只是一个人的事情。你爱上了别人，自己觉得一往情深深几许，自己先把自己感动了一遍，对方却若无其事，虽然你们身在此时此地，心却远得判若云泥。我喜欢阅读旅游码字，你却喜欢交际酒桌谈话。人类悲欢的不相通，竟然到了这个地步。
别人不理解你，你有时针锋相对，互不相让，有时自觉索然，独来独往。不是别人的问题，而是因为他是一个正常人，他正常地生活，他知道自己没有义务理解你，也没有义务时时去感受你的情绪和需要，并且回应你。他不傻，他懂得分寸，而你却不懂。
我们为什么需要理解，需要安慰和分享?就是因为我们不能独自承担个人的悲欢，在风雨中，我们常常深感个人的渺小，深感个人力量的匮乏。我们把个人的悲喜看得太重，因为在我们看来。这是世界，而我们常常忘了，在世界看来，我们只是一个人。
★ 不平凡杂文随笔
★ 拌面杂文随笔
【其实你也可以很合群杂文随笔（精选19篇）】相关文章：
人生一向不会如你所愿杂文随笔2024-01-10
不敢简单-杂文随笔2023-05-09
以守为攻杂文随笔2023-11-23
也曾想作山中鸟啊杂文随笔2023-02-19
很多时候你的味觉会记得杂文随笔2023-01-14
人生如同划圆-杂文随笔2023-12-01
喜乐操控在自己手上随笔2022-07-23
大妈作盅杂文随笔2023-08-20
隔辈疼杂文随笔2023-03-31
一个人无聊的时候可以做什么杂文随笔2022-07-26