描写生活琐事的散文（整理9篇）由网友“文韵潇”投稿提供，以下是小编整理了描写生活琐事的散文，希望你喜欢，也可以帮助到您，欢迎分享！
篇1：描写生活琐事的散文
描写生活琐事的散文
生活总是由无数个不经意的瞬间融合而成。你若留意，它就能在你的生活里悄然绽放，幽香浮动。若不留意，它就如天际那倏忽而过的流星，只是一闪，便从你的世界匆匆划过，不留半丝痕迹。不过，无论是哪种瞬间，都点缀了墙上时钟秒针的枯燥嘀嗒声，让生活由枯燥无比变得小巧可爱，精致雅趣。
April 6th 22:45p.m.
蹲在一个角落默不作声，只是安静看着别人生活的起承转合，再默默离开，擦掉自己观望过的痕迹，哪怕只是一声轻叹，也做得悄无声息。将身体再往下低一些，尽量做到全然谦卑，低调到周围人仿若不知还有你的动向。不喧哗，不喝彩，哪怕是赞叹只需伸出大拇指就好。造势的高调与我无关，我既不仰慕也不向往。对你，抬头仰望，以表尊重，然后继续埋头。或许是有一种隐忍夹杂其中，我是且相信“厚积薄发”，等待终有一天我想扬眉吐气，我却发现这已无必要，因为“谦卑”二字早已刻入我的骨髓，成为我血液和人格不可或缺的一部分，我再抬头，依旧是那谦逊的微笑，不卑不亢，坦然端庄。在我低头抬头间，我即完成了自我性情认知和整合，我为安静又激荡的成长鼓掌叫好。远方，那片海，依旧承载着幼时梦想，随着一朵朵缱绻的浪花，漂向远方，达到那不知名的彼岸。——致依旧此般匍匐前进的人们。
April 9th 00:03a.m.
直到影片结束，我才知道《火锅英雄》的导演竟然是杨庆。并不是说我对该导演有多么了解，只是前几日恰巧又看了他的《夜店》，对他在一个密闭空间还能将故事淋漓尽致的完整描述，却不会让观众有压抑或跑神儿的驾驭能力钦佩不已。这个故事的场景依旧是一个相对密闭的空间，观影中间我还纳闷怎么处理手法和《夜店》如此相似，待看完演职员表才恍然大悟，原来如此。
和《夜店》相较，《火锅》的幽默就不纯属取悦观众刻意为之，更多则是为了冲淡影片人物现实处境和际遇给观众带来的紧张和压抑而添加的元素，虽能引来暂时欢笑，但笑声背后总有一种对故事人物说不出的同情和心疼。电影笑点不多，但我却为导演这样细心的处理致敬，他是用观众角度体会到了观众心理承受度，细微而体贴。
陈坤说他对自己的出演打85分，比胡八一的75分要高出不少，令人意外之余，其实也容易理解。他自己且说，刘波就是年少的`自己，一个只为不再害怕没钱而为生计四处奔波的贫民窟孩子。正因为刘波让他重新做了回二十多年前的自己，加之他本人愈发纯熟的演技，这个角色就在陈坤真挚眼神里和细微动作中完美诠释。就如多米爸爸给我推荐这部影片时说，陈坤演技更加精湛，值得一看。我在观影过程中也深有同感，某种程度上选择此部影片也是为看陈坤演技去的。
但意外不仅此般，我还喜欢秦昊半舞台剧半电影的台词。可能随着年纪的增长，对演员外表长相也不如以往那么专注了，总会下意识留意他们的台词腔调，综观下来，中央戏剧学院科班出身的演员台词功底确实非同一般，如吴秀波、靳东、王凯般，他们但凡一张嘴，就很容易将观众带入剧情，声音无论是高亢还是低沉，演技的爆发力就顺势而出，大气而沉稳。就连胡歌也是在舞台剧浸泡几年后厚积而薄发，《琅琊榜》胡歌成功塑造的梅长苏形象，和他铿锵有力、字正腔圆的台词是不可分割的。秦昊，算得上是意外的惊喜。
喻恩泰把眼镜一角刻画的入木三分，作为典型学院派表演风格的代表，总觉他的表演会过于艺术形式。可待影片开演很久，将正面镜头给至他时，我才吃惊发现，这个形象邋遢，木讷呆板的眼镜竟然是喻恩泰，那一刻我就明白，他已经把这个老好人的小人物演活了，不论唯唯诺诺的顺从或是容忍到极点的爆发，他每次对人物心理活动的变化都处理的滴水不漏，切换自如，很容易引起观影人的共鸣。
有时，看一场电影只是纯粹看演员演技，也不错。
April 10th 14:49p.m.
老王说，今年要是有时间，带我去台湾走一圈。我一阵窃喜，那里浓郁的人文气息一直是我最为想往的。虽早有一套《三毛文集》，一想到未来要去文豪们生活的地方追根寻迹，还是忍不住买了一套新的。下意识打开了《梦里》封面，刚看到“荷西”、“墓园”几个字，心里还是不由一颤，匆匆合上书，蹲在地上，难过不已。突然想到小学时看三毛，第一次看到写荷西的故去，我的心就是此般揪着。一度拒绝看《梦里》，似乎只要不看，荷西就不会因意外去世，就会和三毛依旧像在撒哈拉沙漠那般浪漫、有趣的生活在一起，三毛所有的文字也不会成为绝唱。
我一直以为自己在情感方面算是理性之人，也总认为只有悲剧作品才能真正展现人性的本质，达到灵魂的共鸣，就这一点而言我从不排斥悲剧。但事实是，我很难接受悲剧宿命式的结局，就如三毛和荷西戛然而止的爱情。三毛回台湾后的作品我几乎未曾看过，总觉失去荷西后的三毛文笔间总带那么一份悲伤和苍凉，或许是我多虑了，但我却时常难以说服自己安静的往下看。这既已是悲剧，就别让我的心再次煎熬。
我顺手拿起丢在一旁的《红楼》，又有谁知道直到现在，故事的最后几章我从未翻过？我终究只是喜欢与渴盼大团圆的普通人，罢了。
窗外一阵风吹来，丝丝缕缕，凉意十足，划向皮肤，心里有种轻轻的、痒痒的骚动，或许就是这阵风，吹乱了我的如止水般的思绪，一圈圈波纹在心头荡开，远了，又远了，直至天际那片，蓝。
April 12nd 00:03a.m.
插画家园有几期作品都是这样用夸张的手笔，将自然与人物融为一体。潜意识中我应该是喜欢这种笔调的，但作为不懂艺术的围观者而言，我心里对这种表达方式始终有稍微畏惧，总觉这种直观描述的视觉冲击力太强，以我的欣赏水准，暂且无法做到坦然接受。但作者始终值得我学习的一点是他/她思维的开阔和灵动，将自然之绚烂和女性之阴柔巧妙合而为一。泼墨挥毫之处，尽显作者的宽广的胸襟和细腻的洞察，而这对一个创作者而言，是极为重要的。我只能慢慢摸索学习如何欣赏一幅作品，就像宝贝儿说的，要学会换一个角度去体悟，就会发现有趣之处。我不懂艺术，只是在看到感觉顺眼的东西时，忍不住停下目光瞅两眼，毕竟看到一种叫做“美”的东西，心里那份油然而生的悸动还是很鲜活的，它就在一瞬间点缀了我的心情，多好。
April 15th 00:11a.m.
走在已然褪去白天喧嚣的街道，一阵熟悉的旋律突然在耳边响起，许巍的《礼物》就这样淡雅柔和，自在荡漾的贯穿整个路面，随着微风飘散至前方寂静的夜色中。心情突然就这样莫名的欢喜起来，本以为平淡无奇的一天也就这样枯燥的结束，谁知在临说晚安前意外听到的一阵律动却给这份乏味平添几许生动，顿感心里暖暖的，像喝了一口洒满果酱的酸奶，酸酸甜甜，妙不可言。
晚安，头顶的月亮，好梦，满天的繁星。
April 21st 23:41p.m.
晚上吃小葱拌豆腐，突然想起大学刚谈恋爱那会儿我俩一起吃饭对食物的选择倾向：我对豆制品情有独钟，他却偏偏不爱；我最爱吃白菜，他却弃之如鄙履；我最讨厌难以下咽的海带，他却总是大快朵颐的样子；我总难忍受豆芽的腥味，他却吃得津津有味……最初虽也纳闷我俩口味如此差异，但也未曾多想，只是觉着有趣，把自己喜欢吃得巴拉进自己碗里，不喜欢吃得全挑给对方就好了。就这样，我吃豆皮，他吃海带，我吃白菜，他吃香菜……日子慢慢流逝，一晃数年过去。直到有次一起吃饭，他顺手夹了一筷子我碗里的豆皮到他碗里，又把他碗里的香菜撇了出来，我诧异至极，他不是最不爱豆皮，而又最喜欢香菜的鲜味吗？面对我的困惑，他只是平静告知：“因为你喜欢吃。”那一刻，我才恍然大悟，这么多年我竟一直不知道他和我一样喜欢吃豆皮，喜欢白菜，讨厌海带，排斥豆芽。只是因为我喜欢，所以他一直吃着他的不喜欢。突然想起有次我好奇问他：“豆腐多嫩啊，你怎么不喜欢，全挑我碗里？”一直很清楚记得他一本正经的回答：“凡是你喜欢吃得我都不喜欢。”当时除了惊愕就是失落，他不知道如此答复很伤姑娘的求同心吗？若干年后，我才真正懂得他说得句句肺腑。以致以后每每看到这些菜蔬心里总会颇不平静，感慨万千。
其实，在寻爱过程中，对未来另一半的选择一定不要将就，因为合适与否直接关联到之后你生活的幸福度；而在平时相处之时，一定要学会对另一半的将就，因为你清楚，这种将就其实就是对他/她最长情的告白，因为爱，所以愿意让他/她更好，身体是健康的，心灵是纯净的，心理是舒畅的，在一起是温暖的。无需轰轰烈烈，也不要高调奢华，只看你夜班回家，睡意正浓的他/她趴在客厅桌子打盹儿，桌上码着整齐的碗筷和盘碟，就足够了。
我非说教，也非炫耀，只是十年时光的一些感触。无论是恋爱抑或结婚，两人的相处之道其实很简单：问题简化处理，用心换位思考，既不自我为中心也不迷失自我，感恩对方的陪伴，感激对方的宽容，学会倾听，学会耐心，学会迁就，学会尊重，剩下的，随心而为，就好。
我爱吃醋溜土豆丝，因为他始终爱不了，我现在也很少做这个菜。只是一道菜，又有何不可为对方将就的？
只是一碟小葱拌豆腐，却让我不由感慨良多，许是老了吧，呵呵。
晚安。
篇2：生活琐事经典散文
生活琐事经典散文
生活点滴
出了本小书，李和生先生留言说什么时候才能看到你的书啊。就很快地和先生联系，他却在榆林筹划着书展的事，说过段时间西安见。又等了许是有十余天的天气，再次短信约见，说是会发短信告知。终于就在秋天里，马治权先生工作室相见了。
我去的时候，马先生正在写字，写张迁，是在一张写过的四尺纸的背面上写，笔山砚阵之间，毛笔就在一只废弃的茶缸里搅来搅去，在口沿边缕一缕，笔锋便铺开了在纸上走，墨是明明的有些淡。看我进来，先生竟奇怪于我的突然造访，我解释说李和生先生要来，给他带了本书。他似乎就明白了，继续着他的操练，直到写完了一个整张，才坐下来与我说话。门口的柜子上就挂着他为李和生先生榆林书展写的一幅贺辞，“金戈铁马气吞万里如虎”，隶书，浑厚里倒有些飒爽之气。
李先生和他的公子墨海一起来，大家都曾在一次书展上认识过，我还收有一册墨海的书画集子。我把自己的书交给先生，他从包里也取出自己的一本书来，随笔集子，《小声》，还没有拆掉塑封。我当着他的面拆开了，想着无论如何也不能丢弃这样一次让书法家题字的机会，就说李老师你写几个字吧。他调侃着说让马先生找一个签字笔给他，他不会用毛笔写。我心里笑了笑，在马先生偌大一张书案上，要找到一只签字笔恐怕要比找到一支毛笔难得多。等他在马先生的书案前坐定了，马先生说，就写在书的封面上吧，纸涩些，吸墨。他就静静地用小字书写开了，“不敢高声语，恐惊天上人”。落款了，说是没有携带印章。马先生这时在一旁说，这好办。顺手取了案上他的一枚闲章“今日生”落款。我说马老师你也写两句，他不假思索，很快地书写了起来，“小声即不敢大声说话香港就不敢大声说话说话小声乃文明之表现”。丢字总还是书法家的爱好，我心里想，明明是丢了一个“在”字，你还以为大家看不出。
趁着闲聊的空隙，我把书翻了翻，有了两位名家的雅奏，更是锦上添花，实在就成了一件很好的艺术品了，李先生说，在封面上写字，还是从来没有弄过的事情。马先生只是笑着不说话。再翻翻，封底勒口上写着的一段话却是深得我心了，“大才之人，常常易招人嫉妒，生活得很累；庸才之人，又往往受人鄙视，生活得很苦。那我就做个中才吧！认认真真工作，遇有闲暇，就读书、写字。书，能让人位低而人品不微，贫困但志向不贱。写字，又令人心旷神怡，既锻炼了身体，也陶冶了情操。”是让人心有戚戚然的。
后来还来了一位马先生几十年里很是要好的朋友，是西安城里优秀的法律专家，能言善辩而外，人又幽默得厉害，加之太过于熟络，几个人又海阔天空地胡乱侃大山了一回。马先生说，人家现在开的是霸道。那朋友说，那有什么，小时候没什么好玩的就只好一个人滚铁环，一个轮子，现在年龄大了，跑不动了，就滚四个轮子。大家都笑。
下楼的时候，我忽然想，就是呵，小时候玩一个轮子的时候，还能看到轮子，等我们年岁渐长，能玩四个轮子的时候，却看不到轮子了。艺术的修为，何尝不像是小时候玩着的轮子，玩的时间长了，难道也会看不见轮子了？
北大街的书店（另一篇）
北大街天德书屋提供给购书者的塑料纸袋，上面印制着蓝色的跑动的河马图案，制作得亦不能算作是精致，但还是很讨人喜欢的，一来免费，不像现在的纸袋都要收钱；二来在当时，书店专门制作纸袋提供给读者的情况还不是太普及，但这就成为读者记忆中的重要元素了，书店不在，记忆却与时光同在。
这家书店还能给读者留下深刻印象的是它的门头，宽宽的大横幅一般横于门窗之上，开阔得和门店大小相当，蓝底鎏金大字是平凹题写的“天德书屋”四个字，字大如斗，比斗还大，是应算作北大街头的一道风景的。它的位置也好，就在北大街十字向南路西百米的样子，要拿周围的风水衡量，真是恰到好处了。后来听说书店搬到了案板街，旁边还有一个报刊亭，我能想象出那个样子，但一次都没有去过。
曾经有两年的时间，我经常流连于这家书店。那是上世纪九十年代中叶，省行政学院在它附近的二府街原来市中院的后院有一个教学点，受单位派遣，我在那里上了两年业务课，中、晚饭吃完后没地方去，就常常一个人走出二府街到店里翻翻书，书店较大，加之北大街上人流量多，书还是比较杂的，文史哲旅游生活类书籍不少，记忆中学生的辅导书似乎也有，因而店里经常是人满为患。
回想起来，我在这个书店中的购书经历还是很有意思的。有一天中午买了一本钱锺书的《谈艺录》，大致当时翻看它用的时间太长，夹着书回到学校时已经上课了，在众目睽睽之下不好意思地坐回了座位。后来，一套《管锥编》也是在这家书店买的。曾经还买过一册余秋雨的《行者无疆》，自己实际上并没有看多少，毕业后被这个班上的一位女同学借走了，一并借走的还有好几本书，其它的什么书都忘记了，只有在天德书屋买回的这本《行者无疆》直到现在还是印象深深。
还有一次是单位的.同事给我介绍过一次对象，女孩的单位就在书店附近，夏天的一个下午，下班后我和女孩走着路从天德书屋门口过，我脑子的哪根筋又不对了，一个人进了店，在里边流连忘返，翻书间隙还从硕大的玻璃橱窗看着店外焦急等待着的女孩的身影，竟然还是一根筋地看书，现在想来都觉得有些滑稽，很自然的事，那天之后，女孩就再也没有和我联系过。读书能让人变傻，有时是有一定道理的。
方交良在他的《西安访书记》中提到过东六路书籍批发市场的天德书屋，是以批发为主营业务的，西安城里很多的零售书店都在这里有自己的批发点，我一定也是去过的，他那时上学，听同学说这家书店的老板是平凹的前妻，后来他自己还到书店里从营业员那里确认是否属实，得到的答案是否定的。不过北大街门店门头上的题字，确实为平凹所写，却应该是事实，西安街头氏的题字到处都是，但书店还是极个别。
天德书屋现在还在，前几天我找了一个电话号码打了过去，对方说他们现在已经没有实体书店了，只做批发，一个很甜美的女声问我，“你需要书吗？”我是沉默的。
篇3：生活琐事散文
生活琐事散文
家，是港湾，是幸福，是依靠，温馨踏实。
在外地虽说跟老公在一起，自己也常常安慰自己，老公就是我的家，老公在哪里，哪里就是我的家。说是这样说，依然管不住自己怀念家乡，怀念家乡的风俗人情，怀念家乡的故土，一草一木，更想念亲人朋友。在外面再好，总有种无形的烦恼，“漂泊”两个字在心里纠结着，再熟悉的东西也有种陌生的感觉，再熟悉的人也有无形网。
家，时刻在心里装着。宁愿在家住草房，也不想在他乡住高楼。外面的城市再好，永远都不属于自己。
离家半年，跟亲人朋友只是打电话互诉情感，思念和牵挂在心里时刻惦记着。回到家的第一件事就是高兴地打电话先给他们报平安问候，我回来了，你们都好吧，晚一天我就去看你们。
家的感觉真好！放下行李，用手扫了一下沙发上的尘土，坐下，一份温暖，一份踏实，一份喜悦，一份开心，加上满满的幸福，闭上眼睛美美的眯一会儿——家里，真好啊。各房间里转一下，每一处都落满了尘土，有点心伤。顾不得坐车的疲劳，接盆水，拿块毛巾，先把房间大致的擦洗一下，也好坐下来休息，吃点东西。
这晚，很晚才休息，仍感觉着火车在晃动。好像仍在火车的卧铺上睡觉。
一整天光是忙着收拾家务打扫卫生，该洗的洗，该刷的刷，重要的是餐具，大半年没用了，该用开水煮一下消消毒。
一天下来，累的够呛，心里高兴。收拾自己的家，心盛，累也不觉得。
早早的起来，还是忙活，这样那样的，要干的活还有很多。儿子明天就回来了，我想赶在儿子回家前把屋里打扫干净，收拾停当，点着炉子，把屋子里的气温升起来。因为儿子放假要回家，我才提早辞了工，赶在儿子前面到家，把家里归置好。
迎接儿子的第一件事就是惦记着给他做好吃的。孩子们在大学里，就觉着他们受很大的委屈，觉着亏欠孩子的太多，每次回家，都想着好好补偿他们。
早晨起来，看到厨房地面上很多的水，炉子漏水了？我第一反应就是担心炉子坏了。这大冬天的，炉子坏了就麻烦了。去年刚换的新的，怎么就坏了呢?查看一遍才发现不是炉子坏了，而是保险阀漏水了，我松了口气，拿个小塑料盆接上，先凑合着用，等上了班，再给生产负责人打电话派人来给修修。
儿子最喜欢吃韭菜饼，其实也是我的`最爱。上街买来韭菜，摘好、洗净、和面，烙韭菜盒子吃。
八点多，给生产上的领导打电话，领导答应的挺好，我在家等着。焦虑的等待显得时间过的很慢。这时，终于有人敲门，果然是维修工。他一看，说没大事，可能是螺丝松了，紧一下就没事了。谁知拧来拧去的，保险阀还是漏水，好像比先前漏的更厉害了。他右手握紧扳子用力的拧，最后用力过猛，保险阀干脆断掉了，管子里的水哗啦就喷出来了，厨房里顿时成了河。维修工一看这阵势，束手无策了，不好意思的说，没办法了，没办法了。我更是傻呆了，这咋办呢？心里埋怨，还不如不修呢。话又说回来，人家也不是故意的。我说这咋办啊？维修工给我出主意，找卖给你炉子的老板，让他给换个保险阀就行。也只好这样了，真是闹心，越是忙越是出事情。本来说好今天跟二姐一块去医院看大姐的，我回来给大姐打电话，说在医院里，我担心她的病情。我走之前刚查出她得的是食管癌，已经转移到淋巴，没有做手术的必要，只能做保守治疗。我以为她这次住院还是输营养针，减轻一下病痛。给三弟打电话才知道，大姐前几天突然神志不清，四肢虚软，不能走路，才被送进医院的。医生说是脑血管出了一点问题，一天多才恢复了神志，倒也没有什么大碍。我就更担心了，给二姐打电话我们一块去医院看大姐。偏偏这时候炉子捣乱。这时，外甥打电话来，说开车来接我。修炉子的事情只好放一边，回来再说。趁外甥还没到，赶紧的把地上的水打扫干净。
医院里，看到大姐，我差点哭出来。她人倒是没瘦，看上去好像比以前还胖了，脸有点虚，一头刚刚长出来的头发让我差点认不出她来。化疗了几次，头发掉光了，人也几乎支撑不住了，只好停止了化疗。事实上，既然癌细胞已经转移扩散，化疗也起不到什么作用，只会更践踏身体。都是姐夫硬当家做化疗，谁说了他都不听。后来大姐感觉身体一天不如一天，几乎都起不来床了，这才停止了化疗。看着大姐痛苦忧伤的样子，我很心疼，好想抱住她痛哭一场。怕她难过，只能把内心里的哀伤深深地埋藏，不让她看出来。大姐坐着输液，躺着，背疼的受不了。癌细胞侵蚀了锁骨，导致骨折，左胳膊整个儿失去了知觉，像死了一样，不能动。晚上背疼的几乎睡不着觉。残忍的病魔！简直是活受罪，大姐才六十二岁，平时体魄康健，要强，能干，常年都很少感冒的一个人，如今被病魔折磨的生不如死。我们唯有心疼的份，谁都替代不了。
从医院里回来，已经十二点了，顾不得做饭，先去街里找去年给我装炉子的店老板，他有事不在，女儿给他守店。我要了他的电话。都是老熟人，我说明了情况，他爽快的答应买个安全阀回来装上。没想到，等了一个下午也不见他的人影，打了几个电话，他有事脱不开，让我放心，今天一定给我把炉子修上。直到晚上八点多，他才打电话说来到楼下了。
他一看炉子，皱了下眉头，挺麻烦的，他说，保险阀的丝断在里面了。断在里面的那一截怎么卸下来呢？他自言自语，拿了锤头，錾子，费了好大劲还是不见有什么动静，急的脸上冒出了汗，地方又小，不方便耍工具。他要放弃了，说明天再说吧，得把整个炉子卸下来，就容易弄了。卸炉子很麻烦，他说，一个人不行，得找个帮忙的。我不想放弃，说什么今天也得修好。天太冷，孩子刚到家，没有暖气受不了。再说了，今天的事情干吗等到明天呢？今天已经耽误一天了，明天说不定还会有什么事呢。我坚持不让他走，一个人不行就去找个人来帮忙，修好了就心静了，不然，这一夜我都睡不好觉。他犹犹豫豫，好吧，我再试试看。重又拿起工具左右开弓，敲敲打打的试了几次，还是不行，还是想放弃，还是想明天再修。我坚持继续修，修好为止。他就不好意思走了，歇息一会，再次左看右看的研究，一手拿錾子，一手拿锤子，一边说，再试试不行的话就得卸炉子。好了！他高兴地说，这一试，还真行了，断在里面的那一截弄出来了。碎成了几块下来的，真是没少费了劲。幸亏没放弃吧。我得意地说，坚持就是胜利嘛。他笑笑说，真没想到这么麻烦，本以为上上就好了，谁知道断在里面的这么难弄啊。他把安全阀上好，然后让我往筒子里灌水，试试还漏不漏水？一盆又一盆，差不多快灌满了，安全阀安然无恙，一点水都不浸，更别说漏水了。他松了一口气，我也放心了。在送他下楼的同时，我就想，幸亏我没同意他明天修，让他今天务必修好，给了他一定的压力——只要不放弃，就一定会成功。任何事情都是这样，只要坚持，就有希望。
这一天下来，感觉有点累，生活中的琐事太多了。其实，忙一点并不是坏事，至少感觉到生活的充实，人生的意义，生命的价值。
篇4：描写秋天的散文：秋天的琐事
有关描写秋天的散文：秋天的琐事
生活依旧，四季轮回，新奇于木槿花开急不可耐，却原来，属于她的时光的帷幕早已拉开。转眼，又到了那个一心向往执意追寻的秋季……
今年的天气很是凉爽，只是，弥漫着的潮气挥之不去。还好，连续的晴朗、高照、炎热、爆烤，将潮气渐渐地赶跑，若不是蓝天高远与早晚的清凉，还以为盛夏刚到，似乎，季节顺次延后了。本以为趁着假日可以将所有饱含了的潮湿变得干爽，然每一个以家庭为单位的主体都会竞相利用那微不足道的有效空间，来晾晒已久的不爽与霉气，这便是以楼而居的弊端。
因为，心里惦念着抢占那仅有的空间，所以自然睡不安稳，即便是在可以享受自然醒的有限的时间里。睁开眼睛，四周灰暗，下意识的看下时间六点不到。昨天还是晴空万里，今天怎么会拉长了阴脸？揉了揉惺忪，定睛再看果真确然。这样的天气，人们会自动放弃争抢的。挨到七点，天色依旧，于是，端了满满一盆昨晚便洗好的东西出去，有小区的保洁员相告：今有小到中雨，家里一定要留人，可以时刻准备着将晒出去的东西收回来。我无声自笑，计划永远不及变化。
东南风劲吹，与昨天的和煦迥然而异，抬头看天，乌云密布，不见朗日。而且，仔细看去那云并不处在静止，而是像烟随风流动，行色匆匆。枝柳不停的'舞动，枝干做着最大的抗争，保持着应有的姿态，而叶子却像蝴蝶止不住的颤动着翅膀，那诱人的嫩绿就要被墨绿而取代。花儿不再像烈日下那样耀眼，而是隐去了妖艳，换上了静默的秀丽。红得庄重，黄得娇艳，粉得矜持，白得清纯。
这不禁让我想到：生活即如一个莫大的舞台，人们在不同的角落扮演着不同的角色。那些成功者如同舞台中主角，他们永远演唱着主旋，那些默默无闻却又忙碌不休的人们始终做着绿叶，那些悲哀的角色或多或少的让人生出怜悯，那些痛苦状态的让人为之心酸，那些惆怅情形的让人禁不住回想曾经的伤感，那些夭折的让人不免从新审视生活的意义和含量。而不被人记得的不过是龙套中的无名者，抑或是整体剧目中的客串。谁不愿意跻身于主流呢？但是，无论你身肩什么曲目，总有难唱的音符，就像天有阴晴，人有悲喜。
忘却为何物？不过是欺骗了自己而刻在心底的印记，不过是自己清楚却硬要别人承认的皇帝的新衣，不过是夜深人静蔽去别人的耳目而独自窥视的风景，不过是可以无须掩饰尽情宣泄的自留地。有谁喜欢成为生活的过客吗？
乌云作了晴朗的掩体，让天色暗淡，直到没有了灿烂……
篇5：生活琐事抒情散文
生活琐事抒情散文
忽一日，友人在中秋前夕告知，他们的婚姻走到了尽头。闻此，心生恐惧，心里的那首《铁血丹心》，终究是南柯一梦。
那年的深秋，我带着期许，奢望，甚至于羡慕，去参加他们的婚礼。
北国的深秋，伴着雨雪。他们的婚礼，热切的又是夏日里的骄阳，和着那首《铁血丹心》在雨雪里，开出一朵超脱世俗的花。
闻声，知情怯。听着曲子，我半醉半醒，恍惚见一对江湖儿女在这个喧嚣的北国城市里，相遇相识，而后相知相恋，而后执剑行共天涯。
我看到了开头，却猜不到结尾。
春来冬去，寒来暑往，不曾见策马天涯，只是劳燕分飞勤。终究，一时热切，换不来长伴的渐行渐远。
他们，还是挨不住熟悉的陌生感。
我开始想念那段叫我深深感动的《铁血丹心》，这念想，充斥着我每天夜里的梦。
不知何时开始，年少轻狂的我们，向往曲子里面的孤傲，洒脱，快意恩仇。可现实，喧闹的像是一场电影，我们只是一个跑龙套的笑柄。这束缚，无处逃遁，无处躲藏。却又心存幻想。努力挣脱束缚，朝着自己所编制的剧本，江湖，人生冲击。
学生时代我们轻狂，不知所谓，却更知道友情，爱情的难能可贵。我们羞涩，落寞，亦或者难以启齿。可是这是我们挣脱现实的唯一手段。最终，我们灰头土脸，狼狈逃窜，无一幸免。
三十而立，我们终于到了一个不大不小，却又尴尬无比的年龄。苛责也罢，叹息也罢，这算是挣脱的最后一次机会。我们选择和谁终生。
这是，最后一次机会。
二十几年的挣扎，在婚姻这扇门前，终会画上一个句号。我们持续增长的年龄，在这里变得重要。
忽闻朋友的事情，我好似还在那天，耳边听着《铁血丹心》，身边人来人往，觥筹交错，热闹和他腼腆的笑容。直至他电话里面传来的落寞和无可奈何，我才这时间，已经走过了五年。转眼间。
我忧郁着，开始重新听那首曲子。可是，西安的阴雨，就如他的话一样，侵染了这样的天空，变得阴郁潮湿。耳边不断重复播放的.曲子，有了一种凄凉的错觉。
原来，超脱，只是一种不断变化的骗局，最终我还是要回归这样的喧嚣，归于平淡。原来，我们追寻半生的不平凡，只是生活开的一个恶意的玩笑。
成长的代价，未免太过沉重。
“依稀往梦似曾见，心内波澜现。抛开世俗断愁怨，相伴到天边。”曲子早就告诉我，这只是当年那个人开的玩笑，我却认真了。
现在看看，认真的人不止是我，还有我那懵懂的友人。
每个人，都有属于自己的《铁血丹心》，都会骗自己去感动自己……
这大概，叫做成熟。
篇6：描写生活琐事的日记作文
今天，阳光明媚，向老师和冯老师带着我们去郁达夫故居游玩。
我们兴高采烈走在路上，我看见了许多花草树木，还有燕子窝……。
到了郁达夫故居，在院子前有一尊郁达夫石像，院子里有很大的鱼缸，里同长着胡须的鱼有二条，没长胡须的也有二条，里面有许多花花草草，甚至还有草药……，在屋子里有许多郁达夫读的书和他写的文章，我还看到了他祖母睡的房间，上层我看见了郁达夫的`头像等等。
回去的时候我一路想着这次游玩时，看见的我一定要和妈妈说。
篇7：描写生活散文
描写生活散文
【拿捏自己】
常常告诫自己，不要得意忘形，要谨慎谦卑，要保持一颗冷静的心。但还是会时不时因为一点蝇头般的小成功而心生得意，每当意识到这一点时不免就从内心生出一些惶惑来，于是再次告诫自己说：想想你自己的实质吧，你的那点可怜的浮光掠影算什么？！这样自我压制后就觉得世界安稳了一些，但也多了一层冷凉与垂头丧气，仿佛天阴了，日子失去了奔头，这感觉也很不好。于是就又想起“不卑不亢”这个词，想起“悦纳自己”这个词，渐渐地，阴了的心有了阳光。就这样拿捏着自己，调整着自己，让脚步稳一些，让内心坦然自在一些！说实在的，我不敢告诉人们我几岁了，也不敢坦然对见过我的人说出这些心里的纠结来，我不知道在我这个年纪的'别人是否都比我成熟，至少可能会有很多很多我这个年纪的人都有了不太会起伏跌宕的秉性了吧，而我还得这样拿捏自己！我又想：能够有意识地不断拿捏自己调整自己的心态，这也是我的成熟了一些的体现吧！这样想，就有些安心与喜悦了……
【我们的成功】
很喜欢做小女人的感觉，总觉得这是做女人很自然的一种常态，被相爱的人宠溺着，娇惯着，内心充满着甜蜜的小幸福，这是多么美好的事情！很多时候，先生坐在沙发上噼噼啪啪敲着键盘或者在那里边看电视边剥花生蒜苗之类的，我就走过去，紧紧挨着他半边身体坐下来，脸凑过去，像个小孩子一般地和他说着一些有心无肺的话，先生就一边任我挤着他，一边应答着我近似幼稚的问题，应和着我孩子般的语气。久而久之，这就成了我们生活的一种常态。
去年夏季在母亲那边，一次，弟妹调侃说我一发嗲，我先生什么活儿就都给我做了。我什么时候暴露了自己呢，竟然毫无察觉。先生不觉得我的发嗲有什么别扭，他乐意我发嗲，也乐意为我做事儿，他也是幸福的。我也不觉得我的这常态有什么不正常，这便是默契了吧！
有时候，我也会像宠爱一个小孩子一样，把先生的头搂在我的胸口，让他感受来自我的温暖，那一刻，我不是妻子，我是一个母亲，他真的就是一个孩童，我的心里是满满的母性的柔情……
我们也会发生战争，但很快就过去了，没有谁给谁低头或是面子与否的问题，我们是亲人，没有隔阂与仇恨，自然而然就和解了。我们会一致地爱护着对方，尽量不给对方难堪，无论是在家里，还是在外面，都尽量让对方觉得舒适。
这，这些，是我们的成功吧！
很多时候我在内心悄悄告诉自己：我是幸福的！
篇8：描写生活的经典散文
每一天，我都欢喜着遇见，遇见更好的自己，遇见更好的你。我的心是一座城，藏有落叶，一簇花丛，还有那些来自岁月的点滴。萍水相逢的一笑，指路时的温暖，都是自然里开的花，是根植在心底的葱茏。
用一颗如莲的心，画下最初的感动，遇见的刹那，我看到了岁月的慈悲。通幽的小径中，不是所有的微笑都能换来尊重和拥抱，那些属于我的，不论是快乐或是悲伤的记忆，我都珍藏着，不愿遗忘。时光是美好的花朵，如能将喜悦和安生常驻心底，即便心头花落尽，眼角依然有微笑，便是岁月给我最美的妆容。
总是相信岁月是有记忆的，会记录下这一路的情深意长，如那年花开的偶遇，你明亮的眼眸，装点了我纯真的记忆。总是觉得年华是会有轮回，长路迢迢，终还将会遇见，抵达。如若下一个路口还能重逢，你我是否还能微笑着记起?
有些记忆，无需隐藏，就在那里不增不减。有没有那么一刻，忽然被一首歌曲或一段文字轻轻触碰到灵魂，让你的心瞬间柔软起来?有没有那么一刻，你站在街头的拐角处，看到接踵擦肩的人群，内心感到无比孤独?或许，每个人心中都有一段故事，每一个离别，都隔着一个曾经，灯火阑珊处，念与不念，都曾是深情。
写一阕清词断章，于莲开的季节，亦是浮生不老，初心不忘。曾经用青春年华书写的梦呀!宛如窗前的那抹白月光，流连着无悔的眷恋，只轻轻回望，便能瞥见美好。
总是喜欢在阳光下眺望远方，贪恋着那抹亮色，仿佛如此双手便握住了岁月，握住了曾经远去的年华。那些美好的景致，如窗前的白月光，无论时光如何变迁，会一直在心上，就像多年前我们曾喜欢的诗句，在开满栀子花的山头，与某个有缘人，可以清澈的相遇，叠字成诗，采念成词的年华，如一本翻看断了线的旧书，落了一地的'青涩，却依然为书中的故事而动容。
那些路过的风景，终是生命中永远的铭记，若人生只如初见，懂得珍缘惜缘，会不会就少了一些错过的惆怅?少不更事时，还以为未来路上都开满了花朵，直到有一天，缘深缘浅，都变成了一抹从容自若的悲悯，只剩下那句，最美的不是下雨天，而是一起躲过雨的屋檐。
我渴望岁月是一首诗，诗的韵脚，是屋檐下那些雨滴串成，在每一个静谧的黄昏，滋养着生命的长青藤。并不是每个人，都与你有缘，我们只需记住，那些路过的温暖。
如果岁月是首歌，也是浅吟低唱，余音绕梁，每一个音符，都是没有翻版的绝唱;若岁月是首诗，千回百转，平仄留韵，每一个字符，都是来自灵魂深处的对白;若岁月是幅画，浓淡相宜，注重留白，每一笔描绘，都是对生命深深的热爱。
光阴漫长，记录着这一路的山高水长，曾经，我们都固执地为自己生命画上一个轮廓，然后，不顾一切的在上面行走，不管经过风遇到雨都不曾有过叹息，忽然有一天发现，曾经痴痴地守望，却成就了内心最深的寂寥。其实岁月，从不曾亏待过我们，只是有的时候，是我们自己画地为牢，用内心禁锢住前行的脚步。
人生，任何时候都不要让心迷茫，如果，你不想负累，就要学会将所有的繁杂看得简单些，如果你不想纠结，就将所有的喧嚣看得澄明清透，将淡泊写在脸上，将清欢安放在眉间心上，如此，简静的岁月，定会水流花香，诗意葱笼。
木心说，岁月不饶人，我也未曾饶过岁月。年少的时候，我们尽情享受时光，那份清纯与美好，如青花瓷上的花枝，隽永深刻;中年虽喜静，爱着布衣棉衫，有些事情也不再那么执着了，但对生活的热爱也从未曾删减;若有一天老去，也是青山未改，唯鬓发苍。
岁月是一场无休止的旅行，人生也有看不完的风景，这一路上，挫折会来，也会过去;或许有泪，但也会收起，无论经过多少风雨，岩石上的苔藓依旧深绿沉静，路边细碎的花朵，仍在清风中摇曳，不为谁开，不为谁落。岁月的洗礼，终会沉淀真正的美，而我们就在等待和期盼的路上，一直没有停歇。
用一双清澈的眼睛来看这个世界，用一颗干净的心来感怀风月，你就会发现小扣柴扉也有诗意，被苍凉抚尽，也会有阳光的给予，如果心与心能够靠近，一盏灯，也是温暖。那些岁月风烟漫过的地方，一直有幸福在生长。
如果人生是一本书，我希望是情节丰富，字句饱满，如画的风景，有花开一季的美丽，也有山涧溪水的清澈纯真，还有秋日叶落的静美，虽写意丰盈，却简简单单，看山是山，看水是水。
字里行间亦要有诗情，平仄韵味中不求多么华美，但一定要懂得留白，笔触处，有风花雪月的缠绵，也有洒脱随性的飘逸，有银碗盛雪，也有繁花不惊。这样，等我老去的时候，坐在黄昏的灯光里，临风细细，浅浅回读，亦是不枉这一生，我认真的活过。
常想若有一天，厌倦了鲜衣怒马的生活，便与那个懂得的人，找一个鸟语花香的小镇，只一粥一饭，素心对素人。那时，我仍是那个闲来喜字的女子，你还是那个愿意陪我看花的人，藏一份妥帖安稳在心间，在素年锦时的光阴里，细品岁月静好。
那温婉的时光与心境，正如小禅所描述，文字有暮色，心还少年，多好。而心里，一直开着八九十枝花。
篇9：描写生活的经典散文
或许，人性使然，我们更喜欢褒扬美丽，点赞成功，但有一种深藏的忧伤，我们不知道，或者知道，也只是一缕轻烟，从美丽和成功的背后，悄无声息地飘过。
我们赞扬莲花出淤泥而不染的高雅之美，但往往疏忽了她很少表现的忧伤。
当我踏着月色，临池看荷。只见荷叶一阵清风一阵墨黑。朵朵白莲花，依着根根细长的茎条，如仙女般风中起舞，那样的一种美景，何处觅忧伤?但随着阵风骤紧，整个瑶池，显示出一种凄婉。白莲花掩饰不住柔弱和无奈，在风中飘摇欲坠。俯视莲花下那一片淤泥，一份担心揪紧我的心：莲花一旦不敌夜风，洁白的身子将葬身于淤泥。一种苍然的感觉油然而生，我仿佛听见莲花在低诉：只因别无选择，我才坚强绽放自己。若真可转世，我更企求，一池清水一片花开。
或许，我们无法置换莲花的生长之地，但我们也许可以在赞扬的同时，多一点怜爱，多一点关注，让她洁白的身子不终结于淤泥。
世上有很多的美丽，其实迫于无奈，只因为坚强，才没自我埋汰，其中的苦痛，只有他们自己知晓。
被誉为“好莱坞喜剧天王”的金凯瑞，其主演的《楚门的世界》、《变相怪杰》等电影逗乐了无数人，给人带来了快乐美，但那份快乐仅仅是别人的，他自己总是沉浸在无法控制的忧伤情绪里。金凯瑞的母亲长期卧病在床。为了使躺在病床上的母亲开心，他从小金练就了一张“橡皮脸”。他模仿各种夸张的面部表情，表演着撞墙、从楼上摔下来的滑稽动作，甚至向蟑螂祈祷。
他只能靠药物让自己在一段时间之内忘记自己的烦恼。为了生计，他在喜剧表演上努力着，也忧伤着，优秀着。
每个人都会有不为人知的一面，那些光鲜靓丽，那些淡然的下面，也许有太多的压抑，只为了不让爱他的人担心，只为了避免自己的受伤，就这样，把忧伤深深地藏着。
我们是否该拥有这样一份懂得，一份理解?学会爱的细心，包容的细腻，在生活的每寸空间，不懈的传送温情。
只要我们力所能及，那深藏的忧伤，终会在沙漏中减少。
★ 回忆鲁迅先生教案
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