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那一年我十七散文

时间：2023-11-11 07:46:52 其他范文收藏本文下载本文

那一年我十七散文（共10篇）由网友“sz_weiwei”投稿提供，下面是小编收集整理的那一年我十七散文，供大家参考借鉴，欢迎大家分享。

那一年我十七散文

篇1：那一年我十七散文

我十七岁时没能力在高考的小路上有所作为，一出校门便走上社会，去铜基地的深山矿区学木匠讨生活。年轻时想事简单，行装也简单。白天推刨拉锯凿榫眼，挥汗如雨，不觉得什么，到夜间，一灯如豆，山风穿衣，寒气袭人。当月光幽幽的从简易棚顶散落到床前，师傅吹起那断肠的洞箫，睡在潮湿的铺盖里，眼泪不知不觉就滑落下来了。我的同学大多在灯火通明的大学教室了。想想前身后路，不免生起少年的凄凉之感。

实在熬不住寒冷，正巧矿区有货车路过家乡，师傅只好叫我搭车回家取衣物。

到家吃了三碗冷饭，从家人的神情中看，他们已没有多余的钱给我了。好在跟师傅学徒，没有工钱，饭菜他还是管的。

取好衣物径自去铜矿转运站搭顺风车，运气不错，有车去基地。司机挺和气，搭了我一段路说，不到我干活的矿区，他在总矿，我可以在总矿住一晚，第二天搭早班车进矿区。

我想我哪有钱在这吃住？一年以后，师傅才答应一个月给我十五元钱。

大约是下午四点钟，山风开始吹起，太陽渐渐没入山头，公路边的路标醒目的标着四十公里的字样。

我撒开大步在依山临涧的公路赶奔。来时的三碗冷饭早已不知去了哪里，只觉饿得前胸贴了后背。

终于，夜幕降临了。没有星星，也没有月亮，也不知走了多少路，路上看不见一辆汽车，也碰不到一个行人，只有黑黝黝的深涧涧水哗哗的淌着。

不时一两只怪禽在附近凄厉地啼叫，一两只野兽在远处长长地哀嚎，使人闻声丧胆，心为之摧，魂为之惊。

天地之间，彷佛有一双绿惨惨的眼睛紧盯着我，使我大气不敢喘，又好像有一双无形的大手随时都有可能扑过来扼住我的脖子，让我头皮直发麻！

约莫过了半夜，昏昏的下弦月在云层中时隐时现，一辆货车亮着大灯轰隆隆地从后面开来，我以为是天幸天助。司机大概是不信任夜半更深的拦车人，或者是根本不同情拦车人，车速丝毫不减，长长的喇叭声，引擎声一路呼啸，迎面而来。看来我不让道，只有死路一条。

带着一种强烈的渴望，就像濒溺人对稻草的感觉，我没命似的追着汽车，天哪！弃我在黑暗山间的司机，你知不知道我的渴望？汽车的尾灯看不见了，轰隆隆的声音听不见了，一切重归于旧，复归于寂。我一石头绊倒在路边……

多年以后，我知道这世界我只能靠我自己。因为靠我自己，我也重新考上了大学。哪怕是后来事业失败，潦倒在遥远的边城，我也没有丧失过积极进取的信念，也没有丧失过乐于助人的襟怀。

十七岁，如诗如梦的青春岁月，度过了一段人生的低潮，这是我有生以来的第一笔财富！感谢生活，让我感悟。一个人没吃过苦，难以知艰识苦。甜水里泡大的人，有几个能认识生活的真谛？

篇2：那一年我十七散文

山上积着雪，山下流着水，或许这就是我们的不同吧，来世，一定要努力忘掉今生。或许下个路口还会是我们，但请一定读懂鱼儿的心！

一星烟火，依偎桥旁，流水依稀，宁夏。。。。。。

烽火戏诸侯，这般为爱举重若轻也是难得，不管这故事有多荒唐，两人有多不堪，换来多少耻辱，总有后人窥破的是烽火烟尘中的一点真心。

三生石上，愿那一笑永生不灭，做两人再见时的凭证。。。。。。

爱转角会遇见谁，这也只不过是猜测，怀想。。。你笑着说，幸福会溜走，浅笑无痕，只留一抹寂寞罢了。

广袤的天，无垠的地，烟花消散，残花飘零。。。

仅仅。。。

那一年，我十七，背着“万卷书”挥手告别，告别三年良师益友，告别我那初始的青春~~！

那一年，我十七，羡慕了多少才子佳人，羡慕了多少郎才女貌，绽放了我那初始的“情窦”~~！

那一年，我十七，奔跑在红色跑道，为中考体育之战而奋力拼搏，徜徉我那初始的梦想~~~

那一年，我十七，挑灯夜战，只为那48小时的中考，挥洒了我那初始的决心~~！

花自飘零，水自流。。。那一年，也仅仅十七。。。

篇3：那一年我十七散文

那时候正流行刘德华，小虎队，街上放的是成林的：酒干倘卖无，小虎队的：青苹果乐园，张雨生的：想起你来看看大海！，记得我闺房的墙上贴的是华仔的大头像，和小虎队的照片，箱子上粘满了《射雕英雄传》里的黄蓉和郭靖。十七岁是个青春萌动的年龄，邻家有个阳光帅气的男孩，家里姊妹多，就他一个男孩儿，就像贾宝玉，可能没有性别观念，很多女生都喜欢他，他也总和女生玩，我也是其中一个，经常有事没事往他家跑，他的屋子很整洁，放着小虎队的歌曲，他也借给我，我常拿回家里听，当时每根神经都是兴奋的，他也经常上我家玩，我暗暗的恋上了他，只是从来不曾挑明。爸爸和他爸爸很对脾气，经常去下棋聊天，爸爸看出我的心事，回来和我说别想了，人家根本不是那意思，在家里叨咕看见个女孩老苗条了，我因此还大哭了一场，可是他还是有事没事往我家跑，我还是很高兴！一次我和同学上佳市玩，叫他晚上去车站接我，他答应了。第二天早上，记得全县团员义务奉献，我们两个单位都去，出政府门口，我就溜了，上车站和同学汇和。那时候没有手机，他也不知道我去没去，还骑着自行车到车站送我，我看到他时，已经上车了，他没看到我，认为我们没有去。晚上回来时天很黑了，我和同学深一脚浅一脚的`回家，很害怕，很生气，到他家门口，问他爸爸，他去哪里了？他爸说在家玩麻将呢，给我气哭了。心想不理他了，这会都不惦记我，等以后更完了，从此以后，再也不理他了，他也不好意思，也不常去了，渐渐的，一段清纯的友谊就此搁置，没了交往。可是每次下班都不争气的偷偷往他家看，过了好几年，终于有一天听到他结婚的消息，心如刀绞，我没去！也不想看新娘什么样！每每经过他家门前也总是忍不住看时开时不开的两扇铁门！每次家人提起他家的人和事，我总是装作没听见，人却站在窗前望着他家的院落和铁门，也希望看到他的身影！

N年后，一次酒宴的邂逅，他领着妻子我们坐在一张餐桌上，本来很胜酒力的我，竟醉的一塌糊涂，原来才发现二十多年来，他还是我心里的一个痛！原来根本不曾忘记（虽然以不在爱恋他）！从懵懂我们步入中年，有些人和事，随着时间流逝了，有些你以为忘记了的，却还留在心底！转眼自己的孩子已经十七岁了，回忆起来，人生已经过去一半儿了！就像昨日的梦一样，有哭也有笑，想想正值青春帅气的儿子，一声叹息！青春真好，我也有过！

篇4：那一年，我们十七八岁诗歌

血气方刚、朝气蓬勃、热血沸腾

以为生活

总会是艳阳高照晴空万里

不懂

生活的艰辛与磨难

而如今啊

你鬓染霜花

我额前爬上皱纹

你的吉他

怎么也弹不黑发上霜花

怎么也弹不平额前沟壑

篇5：那一年，我们十七八岁诗歌

不知不觉中

天平加载了爱的砝码

谁的眼中写满爱恋

谁的`心中爬满相思

读着琼瑶

青春演绎了她笔下的

悲欢离合

而如今啊

你在，我也在

我们青春无悔的誓言

也在

挥一挥手

告别了昨日的山高水长

只有云捎来远方的牵念

篇6：那一年，我们十七八岁诗歌

梦想不知天高地厚

无根、无枝、无茎的

清高漂游远方

好风频借力

送我上青云

你做着元帅的梦

我做着诗人的梦

而如今啊

你的事业和元帅毫无关联

而我禅心如水

静看花开成诗

叶落成歌

篇7：假如那年我十七散文

假如那年我十七散文

在书桌上我认真的阅读着《我在未来等你》，手机正一遍一便重复播放着那时候的我，纵然有欢快的音乐围绕在耳却也无法扰乱我的思绪。

记得第一次接触刘同的书是在高二的时候，无聊乏味的学习加之老师的推荐我阅读了《谁的青春不迷茫》，认识一位叫刘同的作家。我已经不记得自己当时阅读完之后的心情，但至今印象深刻的是它的排版，那是我第一次接触这样的排版，按作者的年龄，一年一年的叙述着他的故事，让读者发现他的成长，不同的年龄段我们所思所想都是不一样的，在厚厚的书中总会找到你想要的答案，解答青春的迷茫，基于这个原因，有一种无形的力量在推动着我阅读他的每一本书籍。

这次我跟着主人公郝回归的脚步，跟随他乘坐时光的车回到了十七岁，三十七岁的郝回归回到了十七岁的年代见到了十七岁的自己。我在看这本书的时候我一直在问自己一个问题，假如有机会回到过去，我最想回到什么时候，毫不犹豫我会选择十七岁。

仔细想想，十七岁的我干什么？十七岁的我正是刚刚文理分班，拼命读书以为会分到尖子班的我却意外的来到了普通班，现实给了我重重的一击，我开始怀疑我自己，我甚至一度都提不起劲来学习，我不断的问自己：难道我这么多的努力都白费了？难道我真的不如别人吗？难道开学分到普通班就没有可能去到尖子班？疑问一直围绕着我，直到第一次月考，成绩排名明亮亮的数字告诉我其实你的努力并没有白费，我心中那团不服输的火再起点燃我不再颓废，而是选择勇往直前。

十七岁的我因为分班一度颓废，浪费了太多的时间，如果有机会回到那年，见到十七岁的自己，我一定会对十七岁的自己说：“其实没有分到尖子班没有关系，你的人生不仅限于此，未来的路还很长，来到普通班你亦会找到自己前进的方向。”至少这段话不会让十七岁的自己浪费太多的时间在这件事上，不会让心中那团火有熄灭。但是后来的我明白了即使那团火重新点燃，但是它早已发生了改变，只是它不着痕迹，以至于在前进道路上的`我无法察觉。

“虽然青春的成长是无所不能的，十几岁的我们对很多事却是无能为力的，他迫切的想要知道每件事的答案，却又不喜欢那样的自己，他想要做很多事，但又分不清做这些事情的顺序，他自己也觉得古怪，自己的人生中，要么想做的事情没有，要么就几件事同时出现”这是出现在《我在未来等你》书中的一段话。

的确如此，十七岁的我正在迷茫，处于质疑，我不断的怀疑我自己，但是那时候的我迫切的想知道自己在通往这条路上所付出的努力到底对不对，最后的我拼了命的冲到终点，才发现不是我自己想要的结果，甚至一度颓废。在成长的道路上，我们迫切的想要知道每一个问题的答案，可是却没有人告诉我们，我们一度迷茫甚至颓废，可是当我们心里的那团火燃烧起来时，动力十足的我们却不知道从哪里开始。

但是我们都知道，世界上没有后悔药更没有时光车，所以我们最重要的是活在当下。前段时间有一个朋友问我，你的追求是什么？我不假思索的回答道：我不敢追求太多，追求当下就是我现阶段的追求，努力的考到计算机证，英语考级通过便是我当下的追求。假如那年我十七我亦会这么问我自己你的追求是什么，但是我们无法回到过去，但是庆幸的是十七岁的我在迷茫过后找到了自己的方向。

篇8：我和你的那一年散文

我和你的那一年散文

如果有来生，我还是要说我对我的选择无怨无悔。——题记

那一年，我们还读小学五年级，我每天都能看到你迟到的背影在校园里晃过，当时我们的教室之间相隔着一堵墙。

那一年，我们同时踏入了初中的校门，我不用再去远望你的背影，因为我每天都可以看到你在教室内穿梭。

那一年，非典盛行，教室每天要集体消毒，每次我的课桌都是湿湿的，怎么也擦不干，那是你在搞恶作剧。

那一年，我以为你一直都是在拿我寻开心，可是当我意外把手划伤时，是你趴在课桌上看了我一上午，没有说一句话。

那一年，突然冲进教室几个我不认识的人找你，当时的你还趴在课桌上睡觉，我好想冲过去叫醒你，可是我却眼睁睁的看着他们对你拳脚相加后离去，而你也愤愤的消失在了我的视线里。

那一年，随着中考的结束，我们都要离开了同处一地的校园，我记得那应该是我收到你的第二封信件，那时的我还很羞涩，只是偷偷地把他看完。

那一年，我踏入了高中的校园，却在收到你的第三封信件的时候，在大门口看到你对着另外一个女孩说：“去哪里吃呢？”，那时的我只能伤心的与你檫肩而过，而你却没有注意到我的存在。

那一年，我再也没能看到你的身影，你就这么悄然的消失在了我的眼帘，那么彻底，那么决然，没有留下一丝痕迹。

那一年，当我没再对你抱任何希望的时候，你却出现在QQ上面，此时的我已身处大学校园，而你早已踏入了军旅生涯。也就在这一年我们走在了一起，我清晰的记得那是的4月20号，你对我说：“今天是谷雨，每年的今天我都会纪念。”

那一年，当我听说你寄给我的信件到了时，我借了同学的自行车飞奔而去，又在寝室里默默的一遍又一遍看着你帅气的照片，甜甜的读着这为数不多的几行话语。我记得那是在即将到来的五一节。

那一年，汶川发生了特大地震，你也因为抗震救灾被分到彭州，我们相隔很近，只需要一个小时的车程，你没来看我一次，却和你的战友们游玩了整个成都的景点，当时的我心是冷的。

那一年，还是在同一年，北京奥运会顺利进行，我在回学校的火车上突然发短信说要去部队见你，你同意了，可是那天晚上的一条短信：“老公，在干什么呢？”让我傻了眼，我明白了你骗了我。

那一年，还没等到第一个值得纪念的4月20号，你就说：“我们分开吧。”我开始又哭又闹，没过多久，我们还是走到了两边。

那一年，就在情人节的当天，我意外收到了你的信息：“有人陪吗？”就在这一言一语间，我再次相信了你的誓言。

那一年，美好的时光如此短暂，犹如晴天霹雳般的语言再次刺入了我的心田，我说：“我要去找你。”你说：“没用的。”我只知道那天我围着大学校园走了好几遍，直到夜已深，听到朋友的'呼唤。

那一年，我稍微平复的心略有好转，却在那天中午接到你的来电，我再一次踏入了那个有所陌生的大院（你一直都是这么叫的）。那是我们在一起我认为最快乐的时光，至少我觉得那段时间我们之间没有谎言，我自以为我们会相守永远，殊不知那只是幸福瞬间。

那一年，我慢慢的发现了你的改变，我似乎已经做足了充分的心理准备在等待你开口说分开的那天，可是当那一刻到来时，我不知道我为什么会那么坦然面对，但就在挂掉电话的瞬间，我崩溃的从教学楼冲到校园间，看着天空的满月，看着夜幕下的一双双背影，而我却早已泣不成声。

那一年，我忍痛把这一切都埋在了心底，却在春节的后的那天，你再次出现在了我的视线，我已经分不清那是不是欺骗，但却再次被深深刺痛。

那一年，经过一年的沉淀，可是你为什么又在我回家的那天找到了我，我同意见你，那是因为我预感到：从今天过后我们再也没有机会相见，就在那天，你开车载我，我还是坐在副驾驶的位置上（让我回想起了那惊心动魄的一晚），你带我兜风，看日落，寻找浪漫。

那一年，我还没有踏出校园，就在那个五一节（同时五一节，却早已物是人非）你已经牵着另外一个女孩的手步入了婚姻的殿堂，我感到很痛，但不知道为什么，在我知道的那一霎那，我感受到最多的却是一种解脱。

如今，我多少褪去了当年的稚嫩，我一直在思考，如果你一直在等我，我离开校园后真的愿意放弃一切与你相伴吗？这个问题我一直在回避，因为我的心一直在回答我，我不会那么做。

如今，我多次考虑过，我爱过吗？现在还爱吗？我真诚吗？答案都是肯定的。但是如果让我放弃我想要的，而只是捧着这所谓的爱，我觉得我做不到，我的心也一直告诉我，当时你的选择是对的。虽然现在想想还是那么的撕心裂肺，但却觉得这一切还是会随着时间慢慢淡去。

如今，你已经拥有了幸福的家庭，也即将拥有一个可爱的宝宝，而我们所拥有的这一切在你心里也应该被此时的幸福冲谈，甚至忘却。

如今，我也踏上了寻找梦想的路途，希望在这条路上我也能找到相知相伴、如影随形的那个人，然后一直牵手幸福的走下去。

篇9：那一年我二十一岁散文

那一年我二十一岁散文

盛夏七月，乡村的太阳火辣辣的肆无忌惮炙烤着大地，地上象喷出团火焰似的烘烫。闭风不透的小屋里蒸笼似的，让人喘不过气来。此刻的我却瘫软的躺在炕上，全身冰凉，象掉进冰窖一样，脸色煞白，任凭泪水肆意的往下流淌，我的耳旁传来了母亲坐在那头炕上喋喋不休咒骂声，父亲则阴沉着脸抽根烟不停在院子里走来走去，几次复读高考，这年，我又高考落榜了。我整整一个月没出门，无脸见去乡亲亲戚的颜面。我的心情沮丧极了，心情很烦躁，老是和父母拌嘴生闷气，很想一度逃离这个家。父母看我一蹶不振的模样，劝我开学补习，可我心灰意冷，几次落榜，自己的信心已被打击的荡然无存了。焦躁的母亲见我在家呆也不是个办法，试着让我去投奔当时在市里当局长的大爹。

初到大爹家，大爹大妈不冷不热的接待了我。也许他们是城里人，我说话有些拘谨，性格又内向，语言讷讷的，再加上当时我还没从高考落榜中低落的情绪走出来。我从他们脸上看出对我失望的眼神，对我的落榜露出一副鄙夷的神色。大爹也知道我来的目的。他先让我暂且住下来再做安排，因为他们正准备雇保姆。正好奶奶跟随在大爹家，我的心里多少有点踏实和依靠。我每天任务是照顾奶奶的饮食起居，收拾家务，每天要做三顿饭。虽然不是重体力劳动，但是在别人家，每件事都必须做得踏实认真，不容我半点偷懒马虎。我每天6点准时的起床，先扶伺奶奶上卫生间，然后就开始做一家人的早餐，收拾完毕，又要赶快准备中午的饭菜。自从我来到大爹家，他们家女儿女婿孙子都来吃饭。有时还会常受到他家儿女说三道四的，口味不对了，浪费东西了。我心里有许多委屈可表面上还和气的应合着。一天下来我累得浑身酸痛，当夜深人静的时候我躺在床上，我这才深深体会到寄别人篱下的滋味，这才感觉到家的温馨，父母的疼爱。幸好有奶奶陪我，她帮我说话，遮掩我做错的事情，拄着拐杖帮我找东西。她安慰我，让我空闲时好好看书，有个考试会用上的。

渐渐的我适应了在大爹家当保姆的工作，也慢慢的消磨我的耐心和忍性。在九月份的时候，又赶上大爹家旧房改造。大爹看出了我有着农村吃苦耐劳的精神。我又变成了他家的一名壮工，每天提一大箩筐的泥土，搬砖头，擦家、洗家，手脚都磨起了泡，整整修建了两个月的时间，中午还要做饭。那些日子我实在有点撑不下去了，几次我想找个借口回家，但一次一次的打消了我动摇回家的念头，最终我还是咬着牙坚持了下来。房修建完了，我稍微轻松了点，我等待着自己有一天能有个机会。此时也正是冬天十月的时候，一天父亲从乡下捎来了话，说县里人事局招一批人，让我回去参加考试。我暗暗的庆幸机会终于来了。我匆匆的告别了奶奶和大爹一家，最难舍的是奶奶拉着我的手不放，一再叮嘱我好好的考，再回来看看奶奶，奶奶的眼里不停的转着泪花。

去和父亲到县城报名的那天，正是冬天十月的天，恰好赶上风雪交加的大雪天，我推着自行车，扑面而来的寒风扑打在我脸上，几乎让我睁不开眼睛。我和父亲就这样走了三个多小时才到了县里，平时有一个半小时就到了。到了县城，父亲的鞋里早已灌满了雪水，但我们怕误了下班时间，径直的走进报名处，当办事人用怪怪的目光看着我和父亲这身装束，我说出了我的名字，交了钱。这才一颗心安定下来，我和父亲才到旁边的小饭馆要一了碗面，吃完面我才觉得手脚温了下来。

回家后我重新拿起书本，满怀信心进入考试的复习阶段。在离考试还有两天的时间。我清晰的记得，那年腊月的初三，大爹打来了电话，奶奶意外的去世了，噩耗传来，我心里不能接受这个事实，当我辞别时候奶奶还好好的，那还关切的眼神盼着我回去，考上回去给奶奶报喜。当灵车缓缓驶进家门口时，姑姑、大爹一脸的悲痛，我才感觉到奶奶真的是走了，我的眼泪瞬间滂沱而下。

考试这天，家里人声嘈杂，人来人往，父母一身的白孝，脸上的泪痕，不停的对来给奶奶吊孝人的瞌头致谢。一早上母亲从凉房里扔给我个自行车，深重的看了我一眼，就匆匆的忙去了。此刻，我知道母亲那深重的眼神对我包含多大的期望。我知道奶奶死了不能复生，浮现在我眼前是母亲咒骂和父亲一脸的阴沉，奶奶在一个月前对我的希望，还有我高考失落的痛心，一切一切不容得我再次让他们失望。于是我使劲擦干了眼泪，来到奶奶的灵堂前，我深深的瞌了三个响头。然后我就独自骑车出发了。一路上，我使劲的蹬着车，什么也不想，努力把自己的.心平静下来，也不敢怠慢，因为天冷公路上没有几个行人。到了县城里，我把自行车立在一旁边，找了个小饭馆草草吃了碗面。腊月的天气异常寒冷，我把手捅在袖里踽踽行走在县城的街道上游荡里了一个多小时，终于找着一家开门的小商店在长凳上打了十来分钟的盹，下午2：30我就早早的等候在考场的大门外。

半月以后县城公布的榜上终于有了我的名字。母亲喜极而泣，喃喃的说：这回你怎能考上去的？还是你奶奶去世的时候，我们谁也没人陪你、关照你。同年腊月二十，通知书下来，我被安排在了一家事业单位，成了一名正式的事业单位的工作人员。

事隔多年后。面对现在很多企业单位不景气，而我现在能体面的在一家旱涝保收的事业单位上班，工作轻松清闲。我每次回家，母亲总是和老公提起我当年考试的事来，一说起我一个女孩子一人骑自行车到三十多里的县城考试，碰巧赶上家里料理奶奶的后事，母亲说着说着眼圈就红了。

是的，那一年，我经历了那么多的事，也是我一生中最深刻铭记的事。我经历了高考落榜最痛心的事，我亲身体验了寄篱别人之下辛酸，我忍受亲人的离别的最大痛苦努力克服自己的心情镇定下来去考试。那一年，磨砺了我的意志，消磨了我浮躁的心，催促了我上进决心。它让我现在更加珍惜亲人间的温暖，珍惜今天的幸福生活，也让我加倍珍惜这份来之不易的工作。那一年，我正好二十一岁。