纪念一下我死去的爱情杂文随笔（合集7篇）由网友“cdzj008”投稿提供，以下是小编收集整理的纪念一下我死去的爱情杂文随笔，仅供参考，欢迎大家阅读。
篇1：纪念一下我死去的爱情杂文随笔
纪念一下我死去的爱情杂文随笔
“今年找到对象了吗？”
“没有，没有上心的。”
分手之后她几乎每年都会问我这段话，也只有这一句话，我的回答也依旧没有变过。
是怎么在一起的我差不多快忘了，我只记得那会我的性向还是不太明确，身边朋友不少但没几个特别喜欢的，只是偶然在网上遇见了她，她只是简短的四个字“谈恋爱吗”，就把我的魂儿勾走了。
那时候也不知道是怎么回事，就好像是开了闸的水龙头，喜欢的一发不可收拾，自此之后就彻彻底底的弯了。
在那之前我从来没想过会和一个女孩儿谈恋爱，对同性之间的感情站中立，不想去碰也不歧视，更别说想被一个女孩掰弯，等我发觉我陷进去已经晚了，一味的`埋怨朋友不拉我出来，后来才明白是我自己不想出去。
谈恋爱那会我还是初中，对感情方面比较陌生，就只知道想跟她在一起，想腻呼一辈子不分开，那时候学校不允许带手机，我几乎每次午休都跑回家或者冲去网吧只为了跟她道声午安，早上更别说了，我每次都早起一小时跟她说早安想她。
就这样这段感情维持了半个月，她突然提出了分手，忘了当初是什么感觉，依稀记得颓废了很久，好在她又回来了，过了几天她说她不要前任选择我，还特地为我开了小号换情头，我当时应该是要开心死了，但是好景不长，寒假刚开头的时候她再次提出分手，并把情头换了，她跟我说她要跟前任在一起了。
后来的事我差不多都记不清了，只记得那时候就落了病根还学会了抽烟喝酒，还不怎么会笑了。
我们没删好友，可能我是出于舍不得她是出于愧疚，每年都会有开头的那句对话。
但是的那会，我谈恋爱了，我想定下心来谈一场恋爱，就在空间发了秀恩爱的说说，三天之后她看到了，留了一句好好的她就走了，我当时没挽留就觉得很没劲，索性就分手了。
之后我三次的朋友知道我是个同性恋，有的远离我有的支持我，停听过很多句女同恶心变态，但我的心倒是一直坚定着，我想我不是喜欢女孩，而是喜欢她。
后来我换了号，卸下了糖葫芦串把大号扔了，我不知道她会不会回来找我，但是她找不到了。
我有想过去找她，用什么身份我也不知道。
现在问问自己还喜欢吗？
不喜欢了。
曾经深爱过。
所有感情都给她了。
已经没能力再喜欢了。
没想过再旧情复燃，就只想再听她说句话。
到底还是想听她说一声好走。
来冲冲执念。
篇2：谁能开导一下我杂文随笔
这一刻的心情不知道如何形容，害怕、焦虑、压迫、极度不安。
码下这篇文字，谁能开导一下我呢？
的六月，我进入了一家小额金融公司，在那里工作了半年多一点。因为主管回去了上海，各项工作感觉都没有了以往的激情，人心也比较涣散。过了年回来，我们这个部门都辞职了。而从那一刻开始，我的生活就变得飘忽不定，整个人都变得浮躁。
的三月，我面试了一家展览公司。HR给我介绍了几个职位，业务，客服，操作。根据我的自我描述她给我推荐了操作，但是我并不知道操作是做些什么的。看的出来她们公司很缺人，同一天入职的有好几个女孩。第一次接触这个行业，开始的一个星期都是培训，了解公司的各个部门的具体工作与连接。那个星期我感觉整个人都是懵的，听得云里雾里。我进来，是因为原先那个部门的同事辞职了，要跟我交接工作。而她的那份工作内容了解之后并不是我擅长的，每一天我都感觉到自己心力交瘁。这还没开始呢？我就已经学的很辛苦。因为自己不擅长，学习起来很吃力，而且也不能理解的很透彻。一个星期之后，经理似乎感觉到了我从初开始到现在的状态，找我谈话。刚好那一天我也是想找经理说，我觉得我可能不能胜任这份工作。她问我公司还有什么职位你觉得你可以做的，我想了想是没有的，因为一刚开始我就排除了其他的选择了这个职位。现在让我重新选，我还真没想选的。就这样我从这个工作了一个多星期的公司离职了。
接下来又是一段漫长的找工作。
开始投简历，没有什么进展。然后我有些急了，开始海投。因为准备要交房租了，自己的资金跟不上，所有些焦虑。连续面试了几家公司，都没有觉得满意的。
四月初，之前的一个同事也在找工作。我们两个人就一起开始找工作，她去的带上我，我去的带上她，两个人就一起面试了几家。后面她之前面试的那家公司刚好有两个人离职了，经理叫她去上班，刚好需要两个人，她带上了我。而这个公司就是现在我坐在的这个地方。
四月入职，刚开始业务还是可以的。不到一个月，业务就开始出现瓶颈。而到现在业务还是没起来，就零零散散的几个单。没业务，老板原本让我们休假的.，可是休假是没工资的，根据劳动法这个是违规的。而且我们都是每个月都要交房租的，这种事儿肯定不干，所有人都有异议。过后，老板也没有在提起此事。我们还是安安静静的坐在办公室里面。可是前天有个通知下来，因为我们都知道公司的业务差，没有什么收入，五月份的工资就这样被压后了。这能怎么办呢？
而接下来又该何去何从，在深圳这个地方，房租贵，物价高，就算每个月都省吃俭用，还是所剩无几，想周末做做兼职，但是也没顺利找到。我又开始焦虑下一个月应该要怎么生活了。
现在的我，感觉做什么都不顺，出去玩都是奢侈的，满满的负能量，看不见希望，整个人都显得悲观。
我都不知道应该要怎么去生活了。
篇3：泪-纪念我死去的爱情作文
泪-纪念我死去的爱情作文
泪――纪念我死去的爱情
花自飘零水自流。一种相思，两处闲愁。此情无计可消除，才下眉头，却上心头。――题记 本以为时间会冲淡一切，可是没想到，初恋留下的记忆却会越来越深，仿佛深深地烙在了脑海中……我憎恨上帝，为什么让我们相爱却不能相恋？ 每一次看见你，总是那一种忧郁的，冷冷的表情。我的心在流泪，你的心一定也在流泪。我们就这样傻傻的望着，什么也不说，其实也无须再说些什么，我们都了解彼此的心，但是却不能表达出来。我的泪再也控制不住，滚滚的.泪珠掉了下来，你的嘴唇动了动，但最终还是选择了沉默。我的视线越发模糊，隐约看到了渐渐远离的身影，我想喊你，但我不能……
我默默地注视着那熟悉的背影，回想起了过去。曾经的我们是那样快乐，我始终记得你向我表白的那一天。刚下完毛毛细雨，清新的空气包围着我们，放学的路上，你说要送我回家，我答应了。一路上，你沉默无语，很羞涩地低头走路，我走在你的旁边，躲避着别人羡慕的目光。倏忽，你停了下来，用你那深邃的眼睛看着我说：“我一直想对你说――我喜欢你。”说完，我俩的脸顿时都红的像番茄。我低头悄声说道：“我也一样。”我们继续沉默着，仿佛时间变得停滞不前。一阵风吹来，你对我说：“回家吧，风有些大。”我微笑着点头，带着甜蜜回了家。
可没想到，一切是那么快。我们的事情被你的父母知道了小学生作文 你也可以投稿，你――终于选择了放弃抵抗。我明白，真的明白，你不愿再让你的父母为你而伤心，因为你是你们家庭里所有的希望，你的家庭需要你的支撑。我理解你的选择，不会有任何怨言，我不该让你承受多余的压力，是我一直太自私……
但是，你要相信，我会一直等你，一直等到你成功的那一天。那时的我们再也不会分开，我坚信！
篇4：我要在最年轻的时候死去的杂文随笔
我要在最年轻的时候死去的杂文随笔
当我想从那座吊桥上跳下去的时候，是一个初冬的早晨，这已是我第21次想到“死亡”了。扎曲河与昂曲河在脚下不远处汇合，界限分明的变成另一种颜色，那一年，我16岁。
事情的起源是这样的，一个骨子里本就多愁善感的青春期少女遇到了一位更加多愁善感的语文老师，即使这位语文老师是女性，即使她们之间没有产生任何与情愫有关的故事。但是，这样的相遇也依然危险万分。课堂上，语文老师草草的完成书本上的内容后，兴致盎然却语调低沉的谈到了一篇文章。时至今日，我依然无法忘记她那灰朦朦的语气，那不是尘霾般让人避恐不及的灰色，而是一种让人有些喘不过气，却又期待揭开神秘面纱的灰色，那种灰色透着美感，甚至有一丝优雅，可惜的是，如今我已回想不起她提及的是哪一篇作品。在那篇作品中，主人公热切的期待自己在最美最好之时与世别离，唯一的理由是无法忍受自己老去。
这对于我来说是多么巨大的震撼！
在那之前，我几乎不曾思考过死亡竟能以这样的状态出现在人的生命之中，我以为死亡都是可怖的，不曾想死亡能成为美丽永恒的保鲜剂。自那次课以后，我便悄悄地迷恋上了思考“美丽”与“死亡”之间的关系，这成为了我的秘密，一个让我拥有更多空间的秘密，于是，我的16岁便在与死亡的相遇中度过。
在中学时代，有许多让我从脑海无法挥之而去的映像，其中一个便是楼下院子里的.那几棵苹果树。我小小的时候，会惦记的是它的果，可自打16岁以后，常常惦记的，便是它那在春雨中的花，雨水点滴，落在娇弱的粉白瓣之上。有时，我坐在打开的窗户边儿，一边做作业，一边听音乐，偶尔抬头，见着被拍打着的苹果花瓣，心里会升起凄凄然的感觉。有时，我会在雨渐停的时候，来到苹果树下，怔怔的看望这一朵朵不完整的已被风雨摇曳的花。那时我才知道，原来，秋才是热闹喜庆的季节，而春，则是那个被万物怜惜吊唁的季节。那一年，最后一次蹲在树下拾捡花瓣，大概已是我第九次想到死亡了。
那时的我一直以为，双鱼座的人能够在阳光明媚的上午死在蓝绿色的河水里，是一件多么令人羡慕的事情，这一度成为了我的执念，但我总找不到足够充分的理由。
在我第24次想到死亡的时候，冬，已经更深了些，这一次我不仅是想到了，我还将它紧紧握在了手中，送进了嘴里，最后，还咽进了肚里。后来我常常反省自己，为什么会背叛“明媚的上午”和“蓝绿色的河水”，答案竟是，我本就没有鼓足勇气，我只是对生活产生了一种决绝的态度，我只是在渴望，更多的美好。
篇5：我作了爱情逃兵杂文随笔
我作了爱情逃兵杂文随笔
1
今年我22岁，大学毕业有1年了，目前在江南某电子厂品质部作文职工作。接触最多，关系也最近的自然是那群叽叽喳喳的品检员了。
20岁上下，花季雨季、春心荡漾的年纪，她们啊，在一起免不了经常讨论某个新进的同事帅，某个品质工程师有风度这类话题，一个个满脸的花痴样。
对于这类谈话，我从来不参与，甚至常常会快速走开。为此，她们嘻嘻哈哈地笑我“无趣，不正常”。
她们不知道，我有一个多么帅气阳光的男朋友！
我男朋友有多帅？该怎么表达呢，总之，是真正的帅，不是“情人眼里出西施”的帅。我发誓我没有夸张，所有美好的形容词，遇上他都自惭形秽，任何男人在他面前都黯然失色，成为陪衬。
哦，我几乎忘了，他不是男朋友了。确切地说，是前男友。
想不到，竟是我，终究负了他的深情，成了爱情逃兵。
2
6月大学毕业，机械工程系的我通过校招，进了广东某电子厂工程部作助理。他比我小2岁，是部门技术员。
他那么帅气逼人，我轻而易举地注意到他并不奇怪。令我诧异的是，他是怎么留意到我的呢？毕竟，我相貌普通，工作也不出众。
我住公司宿舍，就在厂内。虽然助理这类没有技术含量的工作，公司为节约成本是不给分配加班的。但手机流量有限，我看上了办公室的电脑及网络资源，所以，每天下班后，还是会在办公室待上两到三个小时再回宿舍。
某天加班时间，我正一手拿着包子啃，另一手握着鼠标翻电脑，他突然走过来，拍拍桌边的屏风“喂，别这么节俭，每天包子配开水可不行，别把身体折磨坏了！”
其实，我没有刻意节俭，大学三年，晚餐就是这么吃过来的，自我感觉良好。关键是，“每天”，他知道得真清楚！
这样的年纪，投一颗小石子进去，心海立刻荡开了花，想到他有留意我，我的脸抑制不住地开始发烫。嘴上支吾出“恩，恩”两个字之后，却不知道该怎样接他的话。
这算是我跟他第一次近距离接触，想起来还蛮尴尬的。
3
第二天，下班后，他跑来笑嘻嘻地对我说：“今天别吃包子了，走，我请你吃好吃的！”
当时，我跟他并不很熟，嘴里说着“谢谢，不用了”，身体却鬼使神差，不听指令地地跟着他走了。
那是我吃过的最丰盛、最美味的晚餐。两个菜一荤一素，一份点心，一份汤。陪伴我的，是一个阳光帅气的大男孩。
一顿饭，我吃得津津有味，心花怒放，他看得专心致志，眼睛含笑。饭毕，他突然定定地看着我，用试探性的口吻问道：“作我女朋友，可好？”
不是在做梦吧？邱比特神箭就这样射中了我？这剧情发展得有点儿快，有点儿出乎意料，我感觉我的脸又发烫了。慌乱了几秒钟，抑或是几分钟，我佯装镇定，底气不足地问他：“为什么是我呢？”
他回答得很认真也很笃定：“喜欢的就是你啊！她们恨不得上班时间都聊天，逛淘宝，你下班以后还特意充电学英语学专业知识，你跟她们不一样。”
顿了一下，他莞尔一笑“还有，你害羞的样子真好看！”
我热泪盈眶，脸却是烫得更厉害了！
4
“男追女隔座山”，谁说的？一定是男方不够帅。去它的“帅男人不可靠”，我有个帅帅的男朋友，我骄傲！
跟他确立关系以后，我就搬出了公司宿舍，到他的出租屋去住，过起了两个人的小日子。
我发现，他虽然比我小，却特别体贴，把我照顾得很好：每天早晨早早起床给我热牛奶，煮鸡蛋，督促我起来吃；抢着做饭，洗衣服，拖地；周末特意找我爱看的电视剧，陪我一起看；节假日，他带我一起游山玩水，享受自然风光。
他说，女朋友就是用来宠的；他说，你放开胆子吃，别节俭，我养你；他说，不管高矮胖瘦，偏偏喜欢你；他说，有你陪伴的旅途，处处风景都美丽。
我上辈子一定是作了很多善事，不然如何能如此幸运？遇上这么疼我，爱我的男人！每天我们相拥着去上班，又手牵手下班。生活甜如蜜，我幸福得一沓糊涂，他眸子里闪亮的星星提示我，他也被快乐幸福包围。
相处半年，我们已在谈婚论嫁了。我说，我要一场盛大的西式婚礼，我要当着众亲友的面大声喊出“我愿意”。他说，拉勾盖章一百年不许变，等我攒够了资本风风光光迎娶你。
岁月静好，现世安稳，未来可期。
5
我没料到：我们的爱情并没有得到母亲的祝福。
春节期间，我跟母亲简单说了下我和他的情况。母亲本来听得挺开心的，但得知他的家在南方离我家很远的`一个城市时，母亲突然阴了脸，她淡淡地说：“这样的话，你跟他断了吧！我希望你离家近一些。”
我自然不同意。没想到在这件事上，一项开明、从不干涉我选择的母亲，却明确反对我跟他再交往，态度前所未有地坚决！
摆实事，讲道理，各说各的理，最终我和母亲谁也没能说服谁，母亲见我心意已决不听劝阻，就收了我的手机，禁止我跟他再联系。
假期结束，母亲不许我再去广东。我为爱情而战，态度比母亲更坚决。我固执地不再与母亲说话，并用绝食抗议。
直到我绝食的第三天，母亲突然妥协了，她叹了一口气，把手机递给我：“要走你走吧，我就这么个孤老婆子了，日子怎么样不是过！”
就是母亲这句话，让我的坚持，让我心中筑起的坚固堡垒顷刻间崩塌。我的泪汹涌而来，我抑制不住地放声大哭，母亲也在旁边抹眼泪。
6
我家座落在北方一个贫穷而偏僻的小村里，父亲死得早，是母亲拼死拼活把我拉扯大，并不顾亲友劝阻，毅然供我读完了大学。
我们村读大学的没有几个，尤其是女孩。他们说，读书没有用，女娃娃读那多书干啥，不如早早出门挣钱。
母亲五十过一点儿，头发却已半白，面容苍老而憔悴，他们说，我母亲看上去要比实际年龄老至少10岁。岁月，见证了母亲有多么不容易。
现实残酷，与它斗，我注定输。爱情是个奢侈品，穷人家的孩子消费不起。我们村的女孩，多数不满二十岁，就有媒婆牵线，在附近找个合适的男人嫁了。
我放弃抵抗了，他们说，养儿防老。我想，我不能太任性，只想着自己。我答应母亲不再与他交往，但求再去一次广东，理由是，我很多东西还在他的出租屋里，母亲同意了。
母亲特意联系了在广东做生意的一个远房表叔，嘱咐表叔，到时亲自送我上回程的火车。母亲不知道，其实，她不必这么小心翼翼。
7
这趟去广东，刚出火车站，表叔已在出站口等着我了。
表叔开车载着我，按我的要求，径直送我到男朋友的出租屋。上班时间，男朋友并不在家，我也没告诉他我会来，我没想好怎样以及要不要与他道别。不如，就这样不告而别，再也不见吧！
表叔等在外面。其实，并没什么贵重物品需要带走。我不知道，自己为什么执意要来这一趟。重温这半年的种种美好，跟这段拥有和回忆形式上告个别？我不知道。
随便象征性地拿了几件衣服几本书出来，暗自跟自己说好不流泪的，忍了好久，却在上车的瞬间，泪如泉涌。
我终是没憋住，汽车开动前，我发了条信息给他，就三个字：我走了！公司就在附近，离出租屋5分钟的路程，我不确定，我是否还抱有某种不该有的期待。
汽车发动，我回头通过车后面的玻璃窗望过去，在心里默念着：别了，广东！别了，我的爱！
突然，一个熟悉的身影蹿入眼帘。我男朋友，神奇地出现了。他跟在车后面狂奔着，朝我挥着手，嘴巴一张一合，但我听不清他说着什么，大约是在喊我的名字吧。
我的泪，又一次汹涌而来，我知道，擦不完的，索性任它恣意流淌。哭吧，哭吧，我们的爱，就到这儿了！
车没有停，路两旁的建筑一直后退，后退……，我眼睁睁看着他在后面，离我越来越远，终于消失在我的视线之外。是伤痛，也是解脱。
8
第二天，表叔把我送上了回乡的列车。
我拉黑了男朋友所有的联系方式，长痛不如短痛，要断断个干净。
母亲早已在张罗着给我相亲了，我没有拒绝。如果不是你，是谁又有什么关系。虽然非我所愿，但我知，母亲不会想害我。
一个月后，我匆匆订婚了，跟老家附近村的一个男生。他是村官，亲友羡慕地说我好福气，他端的可是铁饭碗。母亲很满意，难得整天乐呵呵，她开心就好。
母亲吃了定心丸，她同意我再出门打工了。所以，我来了江南，转眼已在这儿上班两个多月了。
广东的手机卡里，还有80多块钱，我暂时没有换号，等手机费用完了再换吧。
某天，我收到一条短信，是一个网页链接。我没有去点开，这年头，垃圾信息多了去了，见怪不怪，删掉，一笑而过。
莫名其妙，那天起，每天早晨我都会收到一条网页链接，7点55分，比闹钟还准时。忍不住好奇，有一天，我终于点开了那条链接。
一个5分钟的简短小视频。里面是一个无法忘记的背影。不能再熟悉的声音传来，我的前男友！他说：“今天是不见你的第X天。还记得吗？某个周末下午，我们心血来潮，决定从镇上步行回家，两个小时的路程，从日落走到天黑，黑夜是很好的掩护，我们大声叫着彼此的名字，一应一答，快乐得像两个傻子……”
他声音哽咽，我的眼睛也跟着模糊起来。
每天一段回忆，准时抵达我的手机。太煎熬了，我终于无法忍受，拔了手机卡丢进下水道，我要换号了，很快！让故人，让往事都随风吧！
也许，明年春节，我就依计划嫁人了，留在母亲身边不远处，过着平凡的日子。按他们的说法，什么爱不爱的，日子久了，就过出感情了。
也许……还可以有别的可能吗？不去想，不敢想。一切随缘吧！
篇6：我们的爱情杂文随笔
我们的爱情杂文随笔
亲爱的你，风雨同舟26年载，在没有鲜花陪伴的季节，你我相守在四季轮回的岁月里。没有什么卿卿我我，爱的轰轰烈烈，只有彼此努力过着极其平淡的生活。
年复一年，日复一日，我们在相识的路上，携手同行，26载的相守点点滴滴，没有惊涛骇浪，只有默默无闻地耕耘着、编织着你我青春的梦想。从青春到容颜已老，我们恪守着为爱努力，为情坚守……
岁月啊真的是一把无情的刀。光阴啊从不怜惜你的年华，你的青春，时针就是这样滴答滴答走个不停，在360度小小的圆盘上划了一圈又一圈。我来不及思量，就已经意识到了我们不再年轻，青春浪漫已经不再属于我们。
谈不上向年轻人那样有多么多么地爱的轰轰烈烈，年轻时的激情与棱角，早已被岁月打磨成难以割舍的亲情与牵挂。就像我的左手握着你的右手，那种由恋人转换为亲人的过程，是上苍给予我们最好的礼物。彼此的幸福，平平淡淡才是真。不图大富大贵，只要喜乐平安，彼此懂得、彼此相守，就知足了。
在这个情人节没有浪漫的日子里，夫妻只有默默相守，为爱努力，为生活打拼，过着平平常常的'生活。在轮回的岁月里，不求大富大贵只求平安幸福。
相守着那五百年前回眸一笑的那份缘分，手拉手承诺这一生一世的情缘。到老了啥也不图了，只图你能陪我到黄昏，陪我到天涯海角。
依靠在你宽厚的肩膀上，面朝大海看潮起潮落，看海天一色，看春暖花开、草长莺飞。何等的惬意，这就是我们的爱情。
篇7：30岁我嫁给了爱情杂文随笔
30岁我嫁给了爱情杂文随笔
进入三月，天气少了几分严寒，多了一缕暖意。阳光和煦而美好，照到门前的玉兰树上，我仿佛还能够嗅到一丝丝玉兰花香。
吃罢午饭，我趴在桌子上和他通话。我一直悉悉索索的说着，那边静静听着，时不时应和我两句，传来他干净的笑声。直到我杯子里的水喝完，嘱咐我再泡上一杯茶之后才会挂断电话。
看着杯子中流光溢彩的茶水，我不禁嘴角上扬。他是一个心思如此细腻的人。桌子上整整齐齐摆着三罐花茶，巴黎香榭、彩虹甜心、清喑相思。我一直嘲笑只是茶叶而已为什么要叫这么浮夸的名字，他说，这不是浮夸，是少女心。
今年我29岁，22岁大学毕业之后再也没有谈过恋爱。
不经意间，时间留给你一个大大的悲伤，然而在这悲伤中我依旧是孑然一人。
春夏秋冬，周而复始。或许真正的爱情就是命中注定。
两年前，我和连杰在末班的地铁上相遇。见了一天的客户，恰巧又穿了一双不合脚的高跟鞋。我把鞋子脱下，看着已被磨破的后脚跟无奈的从包里拿出一张纸巾垫上，但没走两步纸巾便又滑落下来。气急败坏的我只好脱下鞋子拎在手中赤脚走路。在抬起头的那一刻，旁边一位穿黑色风衣，戴着眼镜的男子正好看着我。他就是连杰。
“呃，小姐，不介意我帮忙吧？我看我们正好顺路。”他说完用中指推了推鼻梁上的眼镜，脸上却看不出任何表情。
“不介意的话我这里有双刚买的家居拖鞋，你可以先换上。”说话间他向我指了指手中的购物袋。
说实话赤脚走路真的很难受。
后来竟发现我们居住在同一个小区，十号楼和十一号楼。我一直不知道该怎样定义“缘分”这里两个字，但我想或许我和连杰的相识就是一种缘分。我们在同一个小区住了三年，竟从未碰见过，直到我那天加班到十点，急着赶末班地铁。
就这样我们互留了电话，为了表示感谢，我邀请连杰一起吃饭。果真是一个安静的出奇的男子，若我不说话他也便沉默着。吃完之后，便在一旁看着我，剩下大部分的时间都是在低头看手机。但在走的时候仍让记得提醒我带好东西，再顺手接过我手中的袋子自己拎着，一切都看起来像是电视剧那般完美。
回去的路上，我暗自偷笑，我一向是大大咧咧的人，哪怕刚刚认识五分钟也是说说笑笑不会冷场，今天遇到这么一个沉默寡言的倒也觉得挺舒服。
夜晚的灯光照到刚刚下过雨的小路上，连叶子也被冲刷的净亮，连杰依旧不快不慢不声不响的在我旁边走着。
慢慢的我们的联系越来越多，发微信他仍是冷冷淡淡，简单的回复。倒是我偶尔半夜矫情的发条微博“大晚上的腿抽筋，难受的要死”，他却快速私信我“现在好点了吗？”在看到私信的时候我想我的嘴角是上扬的.。
我和连杰的第二顿饭是烩面。我们都是北方人，对面食情有独钟。两碗烩面，两碟小菜。我说，最怀念的是大学食堂五块钱一碗的羊肉烩面，冬天九点多从自习室回去，跑到食堂吃一碗热气腾腾的烩面，连汤都会喝完那种，然后浑身暖暖的跑回宿舍睡觉。他停下手中的筷子抬头看着我笑，暖黄色灯光落在他脸上，面汤的热气打湿他眼镜的一角，这个时候的我竟觉得他似乎很好看，若是嫁给这样的人，安安静静不吵不闹的过一辈子也挺好。
周末时常和朋友出去吃饭看电影，有时很晚回去总是忍不住会给他发条微信“活动刚刚结束，在回去的地铁上。”很快收到他回复的消息“那我去接你。”地铁站距离我们住的地方也就六七百米的距离，但我似乎很享受在出站口那一刻，看见这个戴着眼镜温文尔雅的男子站在那里对着小跑的我微笑。
一个人久了，便不会再去想着恋爱。工作，朋友，旅行这些也会占据你生活的全部，甚至是爱上这种独自一人没有牵挂的生活，继而享受这种生活。我曾经以为我要永远这样一个人过下去，直到连杰的出现。是的，我谈恋爱了。
恋爱之后的日子依旧平静如水，连一点小小的涟漪都不会荡起。我说想要出去玩，他会主动订票、订酒店、安排一切行程；我说少了护肤品，他会默默买来放到桌前；我在纠结是要吃酸辣粉还是土豆粉，他说两个都买.......
吃饭的时候我总是一个人享受美食，而他三五分钟草草吃过，便拿起手机刷微博看新闻，看我搁筷之后起来结账，还不忘说上一句要不要再喝杯果汁，我去买。
连杰向来不会对我提任何要求，而我的要求在他那里只有简短的三个字“恩”“好”“行”。最开始的时候我觉得这种状态很好，生活嘛本就该平平淡淡。时间越久我就越感觉我和连杰之间这种举案齐眉、相敬如宾根本不是爱情。爱情是什么？轰轰烈烈策马奔腾。
趁工作不忙，我借机休个年假躲开连杰，拉黑了一切联系方式，独自去外地。我也不知道这样做的原因是什么，或许就是想证明我们之间有没有爱情。
我在一个小城爬山的时候扭到脚，脚肿到鞋子都穿不进去，一个人躺在旅馆。这个时候已经连续三天没有和连杰联系了。打开微博的时候，他的私信一条一条的蹦出来。
“你在哪？”
“我很担心你。”
“对不起。”
“我错了”
“微信别拉黑我了。”
“在哪里？告诉我。”
我再也忍不住，顿时委屈的像个孩子，我哭着打电话，告诉他脚扭伤了。
三个多小时后，响起一阵敲门声，我拖拉着鞋跑去开门，连杰一把把我抱在怀里，把头埋在我的肩膀，我感受着他的呼吸和心跳，那一刻只想就这样静静的相拥着。不管怎样，我知道，我是爱他的，很爱很爱。
第二天一大早醒来的时候床头放着一大束鲜花，我最喜欢的玫瑰和百合。连杰捧着生日蛋糕走过来。
“今天是你29岁生日，你忘记了？脚还疼不疼？”
他走到我身边，双手捧起我的脚看着。我嘲笑他这么浪漫的时刻不是应该亲吻额头吗？还顾得上脚？他哈哈大笑起来。难得看到一向严肃的连杰如此不顾形象。
“许个愿吧。”
双手合上的那一瞬间，我看到蛋糕上写着“我想陪你一起慢慢变老”。积攒了这么多年的恐慌和压抑顿时烟消云散。他一直是爱着我的。
“希望明年我能嫁给你。”
曾经我不顾一切的问别人，你爱我吗？到现在我才明白，爱或者不爱，你自己是能体会得到的。若是不爱，奋不顾身飞蛾扑火又如何。
有一天，倘若你碰上你的爱情，请你们一起面对这冲动，做最漫长的拥抱。自此以后，好的都留给他，剩下的人生，你们手牵手去面对。
一片玉兰花瓣落下，我捡起放到手心，浓浓的香味让我陶醉。手机铃声响起，连杰发来的消息：明早九点，我去接你。
阳光正好，我道：30岁，你好。
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