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此情度华年散文

时间：2022-04-29 11:48:19 其他范文收藏本文下载本文

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此情度华年散文

篇1：此情度华年散文

此情度华年散文

久别的声音，久违的歌曲，今夜再次聆听来自千里之外传来的心曲“一路上有你”。一音，还似耳畔呢喃，一曲，倾洒几许情深，恍若隔世。曾多少次的梦里千旋百转，悠乐耳边轻轻缠，却未敢奢望可以再次听到你的轻吟浅唱。今夜如愿！

眼底泛起层层水雾，不因情，不因思，不因怨，只因感激。感激上苍让你岁月静好。足矣！一曲唱不去离殇；一曲诉不尽思恋；一曲于喉中哽咽，曲未尽，人已泣。怎奈何，两处相思空瘦影。相错已是宿命的疼痛，偏偏注定了今生的邂逅，穷尽一生的思恋悱恻转合在这些浅淡的文字，悄悄的在年轮深处点染浸润。

尘缘相误，情归何处？无须在三生石上刻下来世的相约，来世过于的飘渺。只愿今生在这方寸之间相依相偎，绾一世明媚幻成指尖的缕缕幽香，缠绕触碰心灵的底蕴。红尘有你，且歌且笑，苦一点也愿意，相思一片随歌而飞，飞至达不到的天涯，你已在那里遥遥相接。

轻轻的燃起一支烟，好久好久不曾碰过的东西了。明灭的光在烟丝间烁动，青烟在指尖袅袅的飘起，还是老样子的动作，喜欢用手去抓腾起的烟雾，看似抓住在手心的烟缕，摊开手的时候却是什么都没有，就像网中的你，明明感受着一种真实的感情，可却是永远也不会得到的情缘。

不知道从什么时候不再喋喋不休，而是更喜欢自己面对自己，面对回忆，面对思念，面对牵挂，轻诉的是自己，聆听的`是自己，啜泣的是自己，安抚的也是自己，好像一切和你有关，又似一切都和你无关，这是属于一种叫做“沉默中的思念”，只道是思于痛处，唯文字是出口。

今夕明夕，指间烟云，当思恋被自己封锁在这片园子的时候，那是只有自己才能读懂的残忍和无奈，每当一帘帘思绪跌落在指尖时候，你可看见夜深处早已是晶莹一片。在时间尽头的尽头，苍老的只是光阴，而你不单单是虚无在这些文字中的人，在陌上花开的三月里你早已融入了我整个的生命。

思恋绕指化一襟牵念，错落红尘处唯有这些细碎的情落于素笺，它无力，无力为你寒冷增衣；它无力，无力咛嘱你夜深早憩；它无力，无力安抚撕心的病痛。无力的不单单是文字，还有一个无力的我。牵念散尽泪若雨，怎祈祝你的岁月静好就是如此的难？

才下眉头却上心头，旧日里的揪心还未全于眉头全然而散的时候，又被你深夜的病痛悬在了心头。想是牵念，思是牵念，问一声，这份无力的牵念能否让远方的病痛减丝毫？无力的牵念能否温暖冰冷的秋屏？落的是字，落的是泪，落的是一襟的牵念！

执着，任无望的遥遥相守风化成石。

执着，任漂泊成诗，守望成殇。

执着，任梦中千肠百回泪湿巾。

执着，因为你是我生命中一份无悔的美丽相遇。

梦无影，凌乱心绪。风无痕，牵念声声。这份不悔可否换你一生平安。泪眸深处遥渡万般牵念，扬洒于九霄苍穹，在云的背后潜潜的思恋你，在雨的帘雾中深深的挂念你。

今夜，心绪漫过键盘，十指滑落相思。今夜，口唱骊歌，梦中相约！

篇2：华年如水散文

华年如水散文

悬于墙壁的电视画面里忽而出现的那半塘迎风舞动的鹅白芦苇，像只力道十足的强悍手掌，一下子就攫住了视线，仿若攫住误入其境的迷途小兽，顿时涤荡开记忆的水面，为你领航，一路逆水而上，径自行回那些旧年的时光，脑海里随即便慢慢铺展一轴寻常女子关于青春年少的诗般经卷。

你并非出生在攀山附水且山水濯清的林海绿寨中，可自己居住的那片乡土，却破天荒的有几洼叫做“海子”的水域，也生长茂盛的水草与芦苇，草清幽香，苇密没人。若顺着辗转于农屋瓦舍间狭窄幽长的羊肠小路，踢踏着黄黄的土尘，拐过一片树林，再绕过一户人家犬吠肆孽的东墙跟儿，立在村后高高的土梗上时，便望着了那片宽硕的海子，它极为妥帖的嵌在田陌交错麦苗丰盛的大地中间。那窝绿水，澈荡如绸，倒映着流云，倒映着飞禽，且随着时有时无的风泛着碎碎的波花，那些涟涟漪漪闪闪烁烁着，十分好看。水面上经常还会有鱼跃，有蛙泳，有野鸭戏水，有摇着木橹独舟逆光撒网的中年男人……这一切看上去，仿佛是谁的丹青之手惟妙惟肖的落笔。

仲夏多雷，鼠灰色阴天凉凉地沉沉地，淅淅沥沥的小雨仿若一帘水幕悬于海面，窈窕芦苇通身带绿，仿若出浴含羞的貌美女子，闪躲于那雨水的帘幕之后，远远望去，真真是烟波渺绕，实如朦胧幻境，更胜似美绢江南，美的不得了。若遇晴空薄云，眼里的万物便更加灵动起来，日光之下，尽释生命的美感。傍晚些，通红晚霞便将一潭水色浸染成金，宛如佛祖宽指厚掌里的托钵，一钵子圣水，波光炯炯烁烁。借着那光色，水面上偶有黑白花蝶翩舞，亦或翠绿蜻蜓飞过，活脱似佛法度化成的精灵，让你那曾经幼稚的心意里，油然而生出盛大的、不容侵犯的敬畏与神往。而间或飘绕在不远处土胚房烟囱里袅袅的炊烟，湿漉漉地，又把你飘渺的幻想长发拽回到了烟火尘世里。你的小小身影立在海畔，你的小小思想，就这样，在这两极世间中暗暗奔忙乐此不疲。

那时的你，正如牛犊气力旺盛，结邀三五伙伴将这片水域据为无尚乐园。

在浅滩薄水里摸鱼，总是一无所获。逗弄矮草丛里迷路的蝌蚪，打其家劫其舍。凝视两只长腿青蛙翻云覆雨的酣战，后来才知她们是在调情。拔细细长长的水草，胡乱插在玻璃瓶里装饰所谓的“家家”。还会撅着屁股，把一些好看的微微簇簇的花朵摘下来戴在发间扮演新娘，敲盆击钵的“嫁”给某个同你玩耍的女娃。大人们总说，深水里有吃人水怪。于是，你不敢深入海中央，只怯怯地在浅水洼里学狗刨刨式的游泳，那些被你扑棱棱折腾起的潮湿水气里，夹杂着菖蒲、水草、野花的味道，深深的吸一口，极是好闻。后来回味，仿佛有沈从文先生笔下那烂熟果子与甲虫同泥土的混合的香气。你从午憩时便偷偷溜出家，后一直在此片水域玩到日落西山红霞乱飞，却似乎还未觉着尽兴，灰头土脸忘饥忘归是常有之事，那恋恋不舍的情形，仿似生就该是栖水而居的一群小鱼、小虾、小蝌蚪。且那时的快乐与欢愉，似乎再急赤白脸也是用之不尽的，真奇怪。当你身疲力尽托着两脚小泥被母爱深情唤回，饭饱水足后，就连躺在土炕之上做的酣梦，也尽是些摸鱼、捉虫、斗鸭、终至湿汗沾身的趣事，与俗事里的炎凉、冷暖、黑白，尽无丝毫的关联。

季节来去着，花开花谢着，草木枯枯荣荣着，晨昏反反复复着。然你却经由澄水洗足、羽翼未丰的幼童，渐长渐熟，脱落成情愫萌开、心苞渐怒、二字初始的如花女子。从此，你便发现较之那些个捉鱼摸虾的幼稚童事，更美更具吸引的，还要属那绕水而生高及人身郁郁淌绿的芦苇林。春时浅碧夏时盛，秋时花开千里白。有一小撮最为别致者，当当正正的生长在海子的中央，林林立立，仿似碧水盈盈上一座无人企及的孤绝小岛，正暗合了你渐次萌动、唯恐人知的淡淡忧欢。

那年，你偷偷的喜欢上一个小眼睛、高鼻梁、黑黑皮肤的大男孩，于是你将惴惴的心喜与迷茫交与了那片苇岛。林荫下薄暮里，亦或鸟语初晨夜草带露时，你常只身这里绕堤信步。天，似是懂人心亦随人意，晨暮间总时雨时晴着，配合着你忽喜忽忧的心情。眨眼秋来，芦苇花一夕间全开了，茫茫一色，袅袅娜娜。若有风来，似雪似蛾的美。沿岸的杨柳，亦被风挠的悉悉索索落了满地黄叶。燥廓的蝉鸣，却像群讨厌的好事者，围观着你踱来踱去的孤独身影，围观着你曾因爱而娇羞的眼脸里忽而涌出的泪途径瘦颊一路倾泻流成小河。

那个秋末的季节，又冷，又长。

后来，海子冰封了。灿漫过的芦花疏疏落落在霜气里泛着光阴的苍黄色，风一来，忽忽地飞满一天一地。最后，散尽花絮的苇条光秃秃的，细细柔柔的，好像执锄葬花的林姑娘那两弯似蹙非蹙的笼烟眉，凄冷的叫人触目及疼。那年冬天，那个大男孩娶了叫玉的女子。那年冬天，你默默在海子中央的芦岛上，一锄一锄地埋葬了那份短暂的情缘。而今，再看那一度令你心悸、令你心伤、令你心痛的恋情始末，不过是今后渐次展开的爱海情涛那广袤流域里起头的一股涓涓小泉罢了。

那些童年的游乐，那些初开的情窦，那些年月里所有的喜乐笑泪，如今看起来，是如此单纯而珍贵。然却是你日后丰饶沉实生活的最初隙端，是你鹰展长空、鱼跃深海、苗将成木、纤草成丛的`洗练。也许亦有他人如你一般，是在离开乡土乡音的庇佑后，才将青春结茧脱蜕，将生命开垦出迤逦景象。如果说，那年那时的你是一朵未绽之花，那而今揽镜自照时，你便已是退去嫣红饱满为实的素淡人妇。虽说，你之眼眸不能亲见那光阴朝如青丝暮如雪的迅疾与真切，可不知觉不经意间，走着走着路就远了，走着走着就逼近了中年！发落纹生，眼目渐衰，皮肉亦渐松渐坠。而那些稚幼童年里让你念念不忘的欢愉，炙热青春里懵懂萌动的纯情，不知何时，尽被你暗暗视若真经，无声无息悄然包裹收藏着。今，尽被悬于壁上的电视里那一塘芦花的画面轻易勾起且牵引，逆水而上循根掘源，回溯起那些在你成长中出现过的人与物，痛与乐，及其暗暗隐隐的琐碎情怀，犹如细细品咂过某种食物后，带给你涎至三尺酸涩中深蕴绵密的回味。

华年真真如水啊！宛若解冻的冰冷春河滚滚东逝，忽而就不见了踪影。更形象贴切恍如手中饮旧的茶，虽舌齿留香余味绕喉，却是那终将舍弃的一盏凉。

电视节目里，仍旧在不断播放着花花绿绿的世界纷纷繁繁的更迭着，而只身在一米阳光斜照的厨房里、洗涤锅碗瓢勺、撸襟挽袖烹煮人间烟火的你，却一时呆呆的怔在那里，心意恍惚，思绪冗杂。屈指细算，已远离那片乡土多年。节里，倒从母亲唠里唠叨着那些乡里杂七杂八的琐事时，无意中亦获悉，原先看海子的人已然搬离了那里，而那片海子已随光阴斑驳且渐渐的身形瘦了，植被衰了，鱼鸭绝迹了，猜定于不久必将枯竭干涸。母亲语落音定，你却眼眶微热，心下顿时涌出巨大的无法言说的凉凉酸楚。仿如若干年后的你回不到今天一样，回不去了，终究是回不去了，那些年，那些地儿，那些想起来柔软如棉美丽如绢的时光。

篇3：指间华年散文

指间华年散文

一直以为自己年岁还小，偶尔间还会在母亲面前撒些小娇。如果不是这些旧照片提醒我时光已过，我还会固执着不肯老去。

在我的印象里，父亲一向不喜欢拍照，在家中的那本旧影集里，我也仅看到过父亲的一张照片，一张两寸的黑白免冠照。照片的四周还剪着好看的波纹。年轻的父亲身着军装，英姿飒爽，黑白的颜色微透着些许的黄。那是父亲还在部队时拍的工作照。

手中的这一张，是我早年用傻瓜相机抓拍到父亲的一个侧影。人到中年的父亲已经开始发福，微凸的肚子，是整张照片的亮点。现在我还能清晰地记得当时的情景。早上七点三十分钟，父亲要赶去上班。推着他的坐骑，一辆老式大自行车。他左手握着自行车的车把上，还挂着他的一个黑色的皮包，右手扶着车子的座位。我叫他看镜头的'时候，父亲连头都没回一下，所以就拍下了父亲一个匆忙的侧影。

父亲在一家工厂上班，工作三班倒。一年三百六十五天，风雨无阻。就连春节那天，也要去工厂值班。现在想来，才真正体会到父亲养家的辛苦。最让我高兴的，莫过于父亲去外地出差了，其一是父亲不在家，就不会有人逼迫我做作业，其次则是父亲每次回来，都会给我带回一两件稀奇的小玩意。

记得父亲有一次去外地出差，火车上遭遇小偷，他随身携带黑色手提包被划开了一个长长的口子。不知道那时的父亲，面对着陌生的城市，是不是也有说不出的孤独。

这一张是母亲和婶婶还有我们姐弟几个的合影，金灿灿地油菜花是整张照片的背景。那时，弟弟还是一个少年，叔叔家的妹妹和弟弟也都是天真的孩童。我站在她们面前，手举相机，要她们大声高喊茄子。明媚的阳光洒在她们身上，逼得人们睁不开眼。母亲和婶婶曾经年轻美丽的容颜，还有弟弟妹妹们天真可爱的笑脸。都定格在这蓝天白云下，和这黄花绿叶间。

如今，最小的弟弟也已经大学毕业，姐妹们也如小鸟般一个个飞走，经营者着自己温暖的小巢。现在，如果能再如此相聚一场，已属不易。那些朝夕相伴的温暖，耳鬓厮磨的亲情，都天各一方。

还有一张是自己的照片，站在春风里，笑靥嫣然。那时应该是二十二岁的年纪吧！光洁的脸还没有附着上岁月的痕迹，一头乌黑的长发被随意的束在脑后，又被调皮的风给吹散开来。只因钟爱那首不知出自哪里的诗赋：待我长发及腰，将军归来可好。也为诗中的意境，一直刻意留一头青丝。长发一直未能及腰，故也没能等到江南晚来客，红绳结发梢。

在平淡的岁月中结婚，生子。岁月静好，现世安稳。不知不觉中已经度过了三十多个春秋，总喜欢不厌其烦地对女儿炫耀自己快乐地童年，每次女儿也极其配合地作羡慕状认真聆听。记忆真是个奇怪地东西，离自己愈远的，越是记得清晰，仿佛自己从童年突然就跳越到现在的年龄。

时间都去哪里了啊！恍惚地流光中又留下了什么？滚滚红尘中，在某时某地，做着沾花一笑地表情，时光地印痕里，留下了一个平板地自己。看到父辈们往昔年轻地容颜，如今以是霜染芳华，一不小心他们都老了。唯独这些照片，还见证着曾经的华年！

篇4：锦瑟华年情感散文

锦瑟华年情感散文

聆听着悠扬的《锦瑟曲》，沐着冬夜缓缓倾泻的月光，呵一口气，透过玻璃窗的霜花，看着窗外的氤氲逐渐被风吹散，目及之处是那亘古绵长的远方。

远山外，可曾有你逝去的华年，在这萧瑟的冬夜，听着古曲，品着清茶，随着诗人追忆岁月的过往。任思绪越过千年，伴着李义山的脚步，倾听他内心的喟叹。

谁不曾对美好的华年流连忘返，谁不曾对美好的爱恋刻骨铭心，时过境迁，慨叹之余也只有放下。读着李义山的《锦瑟》诗，重又勾起无尽的伤感，却不是为自己，而是跟随诗人的情绪波动起伏。

李义山作为晚唐诗人，把已经衰落的唐诗又推向了另一个巅峰，他的诗虽然晦涩难懂，却又引经据典，辞藻华丽，抑扬顿挫，引起无数文人墨客的效仿，与当时的杜牧齐名，被人誉为“小李杜”，又与温庭筠相当，被人合称为“温李”。

才华横溢，风度卓然的李义山，政治生涯却是崎岖坎坷，一生陷入“牛李”党争的漩涡之中；他的才华被当时任天平军节度使的令狐楚赏识。“微意何曾有一毫，空携笔砚奉龙韬。自蒙夜半传书后，不羡王祥有佩刀。”足见他对令狐楚的感激之情，以及踌躇满志的豪情。

然而令狐楚却属于牛党一派，身为令狐楚幕僚的李义山，又被李党一派的王茂元看中，招为佳婿。从此后的李义山，便在“牛李”党争的夹缝中生存，郁郁不得志。

令狐楚死后，其子令狐绹官居高位，落魄的李义山希望令狐绹念及旧情给予提携，却最终无果。于是写下一首讽刺令狐绹的诗：曾共山翁把酒时，霜天白菊绕阶墀。十年泉下无消息，九日樽前有所思。不学汉臣栽苜蓿，空教楚客咏江蓠。郎君官贵施行马，东阁无因再得窥。致使令狐绹惭愧不已。

仕途的不得意，却造就了一个伟大的诗人，如果李义山政治上春风得意，或许就不会留下那么多委婉凄迷的诗句，令后人争相效仿。在宋代出现了以杨亿、刘筠、钱惟演为首的“西昆体”诗，主要是模仿李义山的诗风，并推出了《西昆酬唱集》，但因义山的诗意境深远，高深晦涩，终是得其表，而未见其髓。

金代的.元好问在《论诗三十首》中的第十二首《论诗绝句》中曾感叹：望帝春心托杜鹃，佳人锦色怨华年。诗家总爱西昆好，独恨无人作郑笺。足见古人都对李义山的诗无法全解，何况今人呢？

一首《锦瑟》诗的解释就有三种说法；一说是李义山为悼念已故妻子王氏所作，表达了诗人对亡妻的怀念，弦断音绝，愁肠百转，即使如庄生为晓梦蝴蝶而迷惘，分不清何为蝴蝶，何为自己；如望帝化作杜鹃，声声啼血，也无法再回到从前，对爱妻的无限愧疚，悲伤的心情即使看到“海上生明月”的美好景色，也如鲛人泪落出珠，感慨只有那时那地才会有如烟美玉。相聚时的美好，只能在无限怅惘中回忆。

第二种说法，有人认为是李义山在令狐楚家做幕僚时，与一个叫锦瑟的侍儿，一段无果的美好恋情，凄楚中却有着美好回忆，如玉佳人，奉为知己，终是人去楼空，锦瑟弦断，空如蝴蝶飞舞，杜宇悲鸣。

其三，人们认为，五十弦的锦瑟只有神仙才能弹奏，“此曲只应天上有，人间哪得几回闻。”诗人暗喻自己纵有倾世才华，却不为世所用，如烟美玉也只能空染尘埃，锦瑟华年悄然流逝，恍如蝴蝶一梦，杜宇声声，空自悲鸣，面对沧海月明，也如鲛人落泪。

李义山青年时曾在玉阳山学道，老年却笃信佛教，一入世，一出世，可以看出诗人对世事的无奈，想从青灯佛卷中寻得一世解脱，功名利禄，万般情爱，锦瑟华年，都在佛前化作了一缕青烟，他的诗也像佛前的烟雾，叫后人无法参透，无法琢磨。

一曲《锦瑟曲》悄然息止，我还在诗人千年的情怀里无法解脱，不觉间已经月上中天，那历经千年的月亮，能否告诉我锦瑟华年流向了何方？

篇5：叶落华年散文

叶落华年散文

白白的来世界走这么一遭，却不知道每一步足迹,都是刻在心上的伤痕。

惶惶的跟着时间的脚步，匆匆的行向终点，虽然我从来不会说累，虽然我从来不会哭，但每次回首，总是心酸到沉醉。

看着人海中一张张熟悉的面孔，回想一路走来的心思，是自己一点一点地推着自己迈向深渊。我从来都不算一个可怜的人，就像无衣一样，只是自己一手创造了自己的走投无路。

又到了一年的最后一个月，终于发现追求完美就是最大的错误，总是感觉无从下手，总不愿放手尝试，于是随着惰性滋生，于是鲜血冷却，而我还是站在黑暗里不去摸索。

也许我最爱的还是自己，就像看到无心，就像看到杜舞雩，每次都撕心裂肺，明明他们不是主角，明明他们不是最大的感动，明明只是一个过客，却总是对他们的落幕充满感伤，只是不愿看到自己最终的结局么？于是逃避，宁愿伤害别人也不愿自己被世界伤害，这便是自私的我么？

在一曲悲歌后，依旧找不到出路时，便对自己说：“我负了世界又怎样？”自以为可以安慰自己，自以为可以给自己勇气，却不知从此再也找不到生存的意义。

一天天，一年年，看不到成长，只有一点一点的苍老，而我在静看秋叶之际，眼角被露水渗透，终归还是无法看淡，叶落翩翩，却有它自己的分外沉重，因为我不是叶，所以无法探知他落下的悲喜，因为我不是叶，所以无法微笑着面对最后的残阳。也许我比较喜欢挣扎，所以永远不会有它的洒脱；也许我不甘寂寞，所以永远不会像它安静。我看不懂，你那始终微笑的`面庞之后究竟藏着怎样的沧桑，或许只是我一厢情愿的以为你在微笑。

抬头看着稀疏的星空，一阵心凉，才恍然冬天来了，才想起那一句句：“天冷了，记得加衣服。”记起那不耐烦的回答：“知道啦，我又不是小孩子。”现在真的不是小孩子了，却越发想有个人在边上对我说：“天冷了，别硬扛着。”虽然并不是那么害怕孤独，可总希望有人能站在边上，即便他一无所知，即便一无是处，一样会扫除所有阴霾，只是随着自己的任性与逃避，所有人都开始渐行渐远，于是只能在黑暗里蜷缩，等待着有人突然出现并肩前行，这一刻，我才明白，我害怕的不是黑暗，不是错误，只是无法找到前行的理由。

也许打动的总是只有自己，也许，一直连自己都未曾打动过，只是总有些时候，想找个地方倾诉，总是有些时候，想找个人并肩，从而结束这连自己都无法容忍的浪费。

但愿从此对自己残酷些。

篇6：逝风华年散文

逝风华年散文

一点点的记忆，回忆，总让你那么感动，时间总是变得那么仓促，让你无从应对，

你说，爱是风对叶子的眷恋，是我对你的挂念，

早晨暖暖的晨阳落在我的脸上，你在旁边看着我，

心想，这粉嘟嘟的脸蛋真可爱，真想用一切去疼爱你，

我不知道用什么词语形容你，因为太过平凡，也许只有爱这个字才可以形容你的心。

春天的生机，你对我的爱就像那慢慢被暖阳融化的雨雪，在你那被阳光和雪反射的眼睛中，

悄悄的融化我的心，应该，我想我是你的眼泪。

夏天慢慢的来了，当刺眼的烈阳照在我的身上，我很生气，不舒服，你走过来为我挡住那讨厌的阳光，

我看到你的脸庞那留着辛苦的汗水，忽然间，我感到很清凉，我想，应该，我是你的汗水。

秋天，风卷起了叶子，我追着风，你跟在我的后面，像牢靠的大树一样等待着我，

总是在你的眼中我只看到了自己，没有其他事物，我想，应该我是你的一切。

冬天的雪漫漫飘落，暖阳的照耀下，雪落在我的脸上，看到我开心，你的嘴角只有笑，没有其他，

在寒冷的时候，你紧紧的抱住我，我在想，我是你的小棉袄吧。

时间真是无情的`，讨厌的，惹人嫌弃。我希望在阳光照的的地方都有我对你的爱，

在每个角落都可以找到爱我的你。

流逝的时间，让风卷走她吧，在我成人的时候，荣华会在你的身上，一年，两年，三年，

过了许多年，我知道对你的爱还是像你看着我的时候。美好留给你，

我爱的母亲，

你知道的，我一直爱你。

篇7：此情无寄散文

此情无寄散文

心沉下去的那一刻，我觉得自己错了好多，好多。我给你的是一颗完整的心，只要是力所能及你所有所有的要求我都义无反顾，是那种全身心投入的义无反顾。我把这一份情感看作是我想像中的此生中从未遇到过的“爱”。可我真的不知道所谓的“爱”却是如此的脆弱，竟经不起三言两语甚至是一句出错字字错，我真的没有丝毫的思想准备让自己这么快这么早的结束我珍视了这么久，小心呵护了这么久的“爱”。无论你有多么的冷漠，对我有多少的不满和抱怨我都在一直的告诉我自己，我不是你的家人，我不可以在你那里有太多的要求，我真的就怕失去你，怕失去我在虚拟网络里里遇到的真实的.你。

我一直一直的把你当作最爱最爱的人，对你我无话不谈，我甚至没有想过你会因我说的太多而就会心烦而讨厌我，每次有机会和你聊聊都是我最轻松最快乐的时刻，我就那样完全放开了自己，也把我当作你最珍惜的人，因为在一起时我也分明的感受到了你对我的真爱，你的亲吻，你的拥抱我此生来世恐怕都难以忘记。可是不管怎么说我都还是我，我经不起任何轻视也担不起太多的抱怨和不满，于是我在上对你点了删除，也彻底结束了自己的聊天生涯，我丢了我的，我不再去在聊天中浪费我的所有。你所给我的我所以为的“真诚”都能这么快这么迅速的离我而去，对我还有什么意义呢。它所带给我的不再是幸福、快乐和欣喜，反而增添了我对“人性”的怀疑，我甚至觉得自己在这之前自己从未长大过，“傻”字用到我这里真的再贴切不过。当然，我不怪你，是我对你的要求太多，是我没有扮演好自己的角色，竟在自己的任性中让你扫兴，是我太过天真，老想着我的真诚和你的真心会伴我们幸福的走完此生。

我没有权力将你拉黑，因为在我的心中你仍然是一好人，你善良，有孝心，有责任心，你的一生都不会和“黑”字有关。但我再也无法接受我的自我轻视，在你面前我无颜以对，所以我选择了悄然离开，祝你幸福——今生来世！

篇8：此情绵绵无绝期散文

此情绵绵无绝期散文

地生连理枝，水出并头莲。这些年我常年奔波在外，家里家外全靠老伴一人打理，地里的庄稼，年幼的小孙子，做饭洗衣服，亲戚朋友的红白喜事，还有村上的大小事情，我不在家全由她一人料理，说来确实有点辛苦她了，一个人在外的颠沛流离不容易，一个人守家的滋味更不好受，日子也更不好过，相必有过此种经历的人们会感同身受的。

虽然说我们俩人长期两地分居已经十五个年头了，虽然说我在外她在家，但是从内心里将讲，我们之间的感情仔细回忆，还真从来没有过不和睦之处，任何时候都是我说的对我做主，她依附于我；她说得对我默许她，家里家外我听她安排。

想当初的我们，也是经过媒人之言介绍认识，也没有任何的浪漫，那时候的我想法其实很简单，当初的想法是自己家境贫困，自己又是残疾，如果有人嫁给自己就是莫大的荣幸。心里一直想着无论如何要娶一个不嫌弃自己残疾，不嫌弃自己家贫，能够持家过日子，能孝敬父母的妻子，那怕她和我一样残疾，那怕她家比我家更穷，至于容貌漂亮与否，至于她有没有文化，我绝不会嫌弃她，我的想法就这么简单。

或许你会问我，那你的她当时怎么想？说句心里实话，我确实还没有问过她，她怎么想我从来也就没有思考过此问题，因为我很自信，因为那是她和我风风雨雨走过的三十年。到底她心里有没有过埋怨呢，这个问题我不回避，她确实有过怨言，也确实对我们的日子有过忧虑和不满，这些事情她在我跟前说过，不过不知道什么原因，她的所有埋怨我却都能够包容，能够默许和理解，这就是我们俩的生活。

这些年来我常年在外，我们之间到底互相彼此想过对方吗？我的答案是肯定的，是毋容置疑的，但是每一次不论是我先拨通电话，或者是她先拨通电话，互相都是家里的庄稼长的怎么样了，小孙子这些天怎么样，大儿子和媳妇最近忙什么，二儿子怎么样，她们最近有没有通过电话，这些家长里短的话题一直充实着我们的话题，我们之间从来未曾互相提起过“想”和“不想”的字眼，到底内心里是什么样的感受，我想不用我再费笔墨，大家已经很明白了。

我这人既是一个粗人，也是一个很敏感的而感情丰富的人，心粗能粗到忘记上午吃什么，心粗能够粗到睡一觉醒来，忘记了自己睡在那里，自己睡前的衣物在那里放我都会犯迷糊。但是，我同时又是一个心理感受很细腻的人，比如微信聊天，有人发一个不咸不淡的表情，我都在猜想她此时的想法。

因此，虽然我们从来不提及对彼此的想念，不提及互相彼此的体贴，但是她的每一个细微的举动，可以说都没能逃出我的视线。就拿穿衣吃饭随便的事情来说吧，年轻的时候，我们父子三人，每人每年出门打工都要带两双千层底的家乡老布鞋，然而由于长期劳动她的手患风湿性关节炎，手关节肿大发炎，常年四季疼痛难忍，曾经有一次回家我问鞋的事，我说我没有鞋穿了，她告诉我她手疼的实在做不了布鞋，加上照顾小孙子哄孩子也累，她让我自己买皮鞋穿去，我当时点头称是。可是当我每一年休假回家，她几乎都给我买好了我喜欢的布鞋，不论是休闲的，还是塑胶平底板鞋，她已经都为我提前准备好了我的出门布鞋，虽然说她是一个农民的农民妻子，她不会识文断字，也不会说会道，可是她始终没有没有忘记自己是人妻人母，没有忘记自己的本质，这就是我的妻子。

印象最深的，就是一六年我回家休假，二儿媳妇坐月子老父亲又在住院，她一个人忙里忙外，等到给孙子满月做了父亲出院了，我刚回单位时间不长，她就躺在了医院的病床上，然而她始终没有埋怨我的不是，一边躺在病床上打点滴，一边还在问我单位的事会不会耽误，领导有没有打电话催我回高原。

去年回家，突然看见自己家玉米地里的苦苦菜特别地嫩鲜，我突然就有了想吃苦苦菜的想法，我就随便在她跟前一个念叨，等下午吃饭时，盘子里端上来的竟然是用开水烫过，用清油泼过的苦苦菜，打了一盘子的麦子面搅团，这件事让我回到单位高兴了些许日子，让我回忆起来留恋忘返，一顿家乡的`野味，虽然说不值钱，也没有任何的技术含量，但是她的体贴入微，她的细心疼人，确实一般常人做不到的，这或许就是我们的情，这也许就是我们的爱吧。

今年休假回家，正好赶在端午假期。因为提前给她说过我初六到家，等回家那天和父亲一起走进家门，中午吃饭时，一盘子热腾腾的粽子和甑糕饭却放在了我和父亲的眼前，这让我着实的从内心里热乎乎的，吃完饭后，她端来一盘子凉甜的西瓜，说是西瓜买了几天了，她和小孙子吃不了，专门等着我和父亲回来再吃，她的话一半是真的，那就是等着我和父亲回来吃；另一半说她和小孙子吃不了，我心里再也清楚不过了，她这人家里吃个大小东西，就都要等着家里人都到齐了再吃，这是她一贯的作风，我再也熟悉不过了，作为妻子嫁给我三十年来，她从来没有把我家里的人当过外人，这就是我的妻子。

这些年，我的吃饭喜好她了如指掌，我的穿衣习惯和尺码，也从来没有见过她动尺子测量，可是我从来都不给自己买衣服，我的衣服都是老婆给我买，可是我闲暇的时候也仔细的想过，她怎么就掌握的那么好呢？特别我这几年的身材在不断地发福，她又怎么能做到如此细致呢？可是她确实做到了，有时候我就想，这也许就是夫妻之间的默契吧。

回过头来再想想自己，这些年为她的付出确实太少了，我有愧于她，这些愧对此生难以还清，惟愿来世。曾经有文友告诉我说：“李哥，你的情诗写的那么好，多给嫂子写几首吧。”可我不知道怎么回事，就是那种火辣辣的字眼写不出来。

白居易的《长恨歌》里的写道：“在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝。天长地久有时尽，此恨绵绵无绝期。”我不能做到直白的表达，她也从来不愿直白的倾诉，我们只是在默契中携手并肩，惟愿此情绵绵无绝期。宋代作家秦观有咏七夕的节序词一首，就让我用古人的词作为我对老婆的祝福吧。“纤云弄巧，飞星传恨，银汉迢迢暗度。金风玉露一相逢，便胜却、人间无数。柔情似水，佳期如梦，忍顾鹊桥归路。两情若是久长时，又岂在、朝朝暮暮。”

最后祝愿自己和老婆，来生再次手牵手，肩并肩，永远做成恩爱夫妻.......

篇9：此情无可追寻散文

此情无可追寻散文

爱过的伤，伤过的痛，痛过的浓，恨过的曾经是最美的疤痕，心迹划过的千疮百孔，是你在漫漫岁月里遗留给我最美丽的伤痕。

记忆无法从脑海里一笔勾销，青春也无法从记忆里悄然抹去，而旧时光里的爱情亦不容我们作半点的修改。即使没有了修饰，即使找不到曾经的`丝毫痕迹，但在我们努力爱过的日子里，这一切的美好与浪漫早已被记忆收拢了，定格成为我们曾经最美丽的瞬间和最灿烂的烟花。

蓦然回首，你当初给的爱情太美好，你那时的太温柔，我陷入与你的滚滚红尘美梦之中，曾经的我是多么地渴望一个不经意就和你携手同走，一个不小心就和你白头偕老。

指尖流年，瞬间繁华，于你染过的情，于我付出的爱，你可曾记得？你又可曾念起？我与你前前后后，你与我分分合合，你总是判若两人，你的眼神太冷，你的言语太无情，你的离开太突然，我的等待太苍白。

分开以后，连思念都成了习惯，看到花落会莫名地伤感，听到情歌会突然地惆怅，路过我们曾一起走过的街头都会不禁地停下来凝望，或许是盼望你的身影，或许是太怀念我们的曾经。

花开花落翘首待，只恨相见不恨欢，缘来缘尽终有时，只盼归期不盼你，犹记当初欲难断，兜兜转转痛别离，跌跌撞撞伤已透，痛心疾首难分解。度如今，难道我就如此碍你的眼吗，我只想逃离，逃离这个学校，逃离有你的地方，可是，却又为何舍不得离开。

你既然走了，为何还要给我留下如此多的羁绊？想恨却恨不起来，当静下来的时候，一阵又一阵的心酸袭来，痛，无法抑制的痛，可是，还是得自己独自“享受”这种感觉，爱得痛了，痛得哭了，哭的累了日记本里页页执着，比较喜欢的一首歌，如今成了自己的真实写照，呵呵，或许很讽刺吧。

篇10：忆华年抒情散文

忆华年抒情散文

不老的是华年，飘然的是枫纷，再动人的美丽，也不再是绝响，映入眼帘的这秋景，真的期许无数，却着实美得让人揪心。

也许是我太笨了，整整十二个年头，以为一切只是情终情始。然而，这根本就是不可能的。因为，没有爱的时候，你应该明白，不会有过往和未来。在这个薄情寡义的年代，有的永远只是利益。也许，就是这冬季的天高穹冷，才会真实的让我意识到什么叫做真实。

华年，仿佛也是种交易；不在真实的.时光里，却在真实的时光里，要的只是游走。移动身影——忆，华年。

其实最大的骗局，就是这人生本身，仿佛谢了的花朵，还留恋盛开的姿容。然而，早已凋零，留下的只是遗忘本身。我们是不老的车轮，为的是来世的爱恋。忆纷纷，飘然然；枫落落，华年年。不老的是华年，飘然的是枫纷，再动人的美丽，也不再是绝响，映入眼帘的这秋景，真的期许无数，却着实美得让人揪心。

又是要放生的一个秋天，这是冬季到来，最后一次放生了，也是这乙未年的最后一次。放飞心情，原来就如放小鱼回归大河里一样，瞬间豁然开朗。然后深深地吸口气，明白了生命的可贵，而后自由欢快的游走，回到自己的生命里程中……

日子是如流水的，走到这三十六岁的当口，真不知道，要的是什么，得到了什么。有位曾经的朋友，也许一语道谛说了出来，“你要的不就是钱么。”原来，这么多年过来，我没曾收获我想要的情感，相反的在旁人眼里，我收获的只是财富。有时候，人们客观的会说出心里话，情感就是财富，财富也是情感。然而，更多狭隘的人，说的会很难听，他们会说，你只是一个普通人，你收获的只是钱财而不曾收获感情。对这两种说法，我深有体会，人生不过就是纠结着情感而后财富的，然而没有那么丁点赤子之心是不会有后文的，也就是说，没有情感是一无所有的。而这刻的我，无法言语，满脑子的回忆，少年华年的匆匆、人生轨迹的曲折，真的让此时的我喘不过气来。忍痛割舍这人生的华年，得来的不过是过眼云烟的财富和无可为名的情感。

忆，不知所措；华年，依旧如昨……

篇11：只待书香浸华年散文

只待书香浸华年散文

喜欢读书，由来已久，最早可追溯到小学时期。具体的表现形式就是对“小人书”的痴迷。

六七十年代出生的人，对“小人书”都不陌生，那是平民阶层孩子宝贵的精神食粮。大多64开大小，有图画，有文字。和大多数孩子的关注点不同，对于图画，我没有太大兴趣，而与图画相配的文字，却令我百读不厌。自己读了还不“过瘾”，还每每兴致勃勃读给大字不识几个的母亲听。看母亲听得入迷的神情，我从中获得了极大的满足感。原来，那一个个方块字所表达的内容，具有如此神奇的魔力啊，不仅仅让我——一个不谙世事的小女孩，如饥似渴，沉浸其中，而且，还能为劳乏困顿的母亲，解除疲劳，并使之精神愉悦。在一个幼小孩子的心里，“文字”不亚于“万能药”。

那个时候，我并不懂得，“饭，可一日不食；书，不可一日不读”。我只是觉得，读“小人书”真是一种忘我的享受。尽管，当时的我并不知道，这种随性的读书过程，其实是丰富我人生的过程，积淀我生命的过程，丰润我心灵的过程。

少年时代，母亲每次去赶集，我都要跟着，不为别的，只为能向母亲要一角钱，在母亲忙碌着一家人的生计的时候，自己能去街角的书摊前，租上一本本迷人的“小人书”，一个人或几个人坐在一条窄窄的长板凳上，静静沉浸在书香的世界里。世界很静，周围的喧嚣瞬间远去了。兴许是读得太入迷，以至于母亲何时来到身边，都未曾知晓。常常，母亲一个人先回去了，我，还一直待在那里，直到日已夕暮，才踩着自己长长的影子，向家里走去。很奇怪的，一向惧怕孤单寂寞的我，很多很多个陪母亲赶集的日子里，都是一个人走回家的。或许，那些时刻，沉浸在“小人书”中的我，不曾体验过落寞吧！

想来，这可以算是幼时对书的痴迷吧！

中学时代，琼瑶的小说大行其道。少男少女懵懵懂懂的年纪，对爱情似懂非懂，渴望“王子公主式”的不食人间烟火的爱情。于是，和班里大多数的女孩一样，我也成了不折不扣的“琼瑶迷”，几乎偷偷读遍了琼瑶的所有作品（为升学，读闲书是家长和老师禁止的.）。当然，除了学会“做梦”外，那些唯美生动的语言，那些让人魂牵梦萦的情节，也大大滋养了我生命的土壤，无心插柳般地播下了关于爱和善良的种子。

彼时，除了爱情小说装点了我玫瑰色的梦境，对武侠小说我也青睐有加。或许，每个少女内心深处，都有一种“英雄美人”情结吧！武侠小说，除了刀光剑影，血雨腥风，也不乏缠绵悱恻的爱情故事。或许，枯燥的学生生活太过单调，爱做梦的年龄，叛逆的年龄，我向往那种“仗剑走天涯”的快意人生，喜欢那“千万里江山如画”、“千万年美人如玉”、“千万年云烟过眼”的江湖情怀。

读武侠小说，尤其喜欢金庸、梁羽生、古龙等名家作品。那个时候，繁重的作业，紧张的升学压力，让我对周围的世界感到漠然、烦躁。在武侠小说里行走，体味武林高手指点江山笑傲江湖的情怀，一种“世界之大，舍我其谁”的豪情自会油然而生。所以，那样的文字所构筑的世界，于我，不啻于一座世外桃源。

想来那时候的读书，并没有什么高尚的动机，现在回忆起来，还有些消极遁世的感觉。在别人的文字里，流自己的泪，缓解压力。在别人的文字，去宣泄、释放，满足精神的自我放逐。

一转眼，学生时代结束了。当我兴致勃勃踏上工作岗位的时候，读书与我却渐行渐远了。做了一名小学数学老师的我，渐渐迷失在由数字、字母、图形构筑的抽象世界里，书，渐渐淡出我的视野。

随之，恋爱、结婚、生子，人生中的几件大事接踵而至。日子繁琐，而又淡然无味。生活的激情消失殆尽。从单位到家庭，从家庭到单位，生活圈子的狭窄，视野的闭塞，生活情趣的匮乏，千篇一律的日子，让心灵日益麻木。

一日日，一月月，一年年。无书相伴，岁月倏忽,蹉跎而过，不敢想青春如歌，人生如梦，因为会陡然生出一股悲凉。夜色深沉，我听得到空气中那声叹息，无奈，幽长。很偶然的，在一个月朗星稀的夜晚，在忙完了所有的家务琐事后，百无聊赖之际，无意中瞥见了书橱里那些经年累月被我“束之高阁”的书。轻轻摩挲，这些已经蒙尘的，被我遗忘在岁月深处的书，仿佛是在注视一个个不受后娘待见的“孩子”。蓦地，心头涌上一阵深深的负罪感。有多久，我慢待了它们啊！那个晚上，在明亮的灯光下，我终于静下心来，让自己沉浸在那片久违的书香世界里。

那个月夜的阅读，让我获得了前所未有的心灵宁静。从此，阅读又开始“登堂入室”走进了我的生命和生活。毕淑敏说“阅读使人优美”，古人言“腹有诗书气自华”，于谦《观书》中写道：眼前直下三千字，胸次全无一点尘。无论是为心灵的洁净，还是精神的芬芳，抑或智性的能圆美好，读书都应该成为一种时下优雅的生活方式。不再休闲时读书，而是用读书去休闲。因了读书，思接千载，视通万里，有涯之生耕犁无涯之域。于是，我们浮躁的心在纷扰的尘世间才依然能不受侵蚀，依然能隔断红尘三十里，依然能一片冰心在玉壶。

正如一位作家所言，文字亦是有毒的。而我，其实在很久很久以前，已经被文字下了蛊。没有书相伴的日子里，终觉人生仿若“开到花事已酴醾”。我知道，我一直以来，就活在文字构筑的活色生香的世界里。在文字里，体验悲欢离合，体验爱恨情仇，体验冷暖人生。

经年后，我终于恍然。阅读，是一种灵魂的救赎。不管承认与否，文字是我埋藏在心灵深处的一个梦。即便被世俗染尽尘埃，在岁月的角落里，依然清丽如初。有人说，人能仰望，就能幸福。文字在我内心深处，就是一朵圣洁的雪莲花，我愿怀着朝圣者的心情，向它靠近，再靠近……

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