亏欠一生散文（整理8篇）由网友“jklawrence”投稿提供，以下是小编帮大家整理后的亏欠一生散文，仅供参考，希望能够帮助到大家。
篇1：亏欠一生散文
亏欠一生散文
我读初三时，二弟刚刚升到六年级。弟弟学习吃力，似乎不是读书的材料，而父母对我从小就充满期望，每一个见过我的人都会说：“这娃是块读书的料，将来是个大人才……”
从初二开始的长期头晕乏力，不但没能使我成为众人眼中的“大人才”，反而因此害得本就生活拮据的家庭陷入绝境。我妈便不落忍地数落我两句：“都以为你是颗夜明珠，原来是只萤火虫。”她是笑着说我，我是哭着沉默。
直到有一天，我妈对我说反正考不上，不如跟你表叔去石家庄当厨师学做菜，好歹也是一门手艺。我这次是阴沉着脸，不予理睬，以此来表明我的态度。这时我二弟不知从哪里钻出来说：“让我去，我哥爱读书，爱写作，我读书是浪费时间。”我妈看了看二弟，沉默不语，良久才说：“你才十二岁啊，去了人家也不要你。”
弟弟的态度很坚决，母亲只得这样安排，好说歹说才说服了表叔带年幼的弟弟一起去。有人顶替了我，我心里窃喜，又可以和我那些狐朋狗友们在一起度过最后的时光了。
弟弟好像很喜欢烧水做饭，常常帮妈妈洗菜擀面，也慢慢学会包一手好饺子，但每次结束都是满脸面粉。他充满了欢乐，似乎从苦闷的学校牢笼中解放了，可以像一只自由的'小鸟尽情地飞翔了。有一天弟弟忽然对我说：“哥，等我去了石家庄，赚到第一笔钱一定先给你买书。”从小父母不给我买书，我对课外书充满了渴望。他这样说，我心里像是吃了蜜一样甜，我把这愿望放在了心底，期盼着那一天赶紧到来。
临走的那天晚上，全家人仿佛说好了一起失眠，白炽灯照得房间昏黄。母亲翻箱倒柜给弟弟收拾衣服，父亲在一旁指指点点絮絮叨叨，怪责我妈东西乱放。我烦乱极了，觉得刹那间整个家陷入一种未有过的空寂之中，不知道自己该做些什么，坐在炕头痴痴发呆。父母因为找不到东西顶撞得越发厉害了，我的怒火烧了起来：“一天到晚喊，有什么好喊的？”喊完，发泄完，我的眼泪不听使唤地往下流，我没有擦拭，头靠在墙上，心里憋得难受。
父亲忽的坐在那条摇摇晃晃的木椅上，点燃一支烟抽起来，烟雾浓密，呛得他自己连连咳嗽。透过烟雾，我看到父亲黑瘦的脸颊拉得修长，眉头皱成了一个包。母亲把所有衣服抱了出来，在里面挑拣要带给弟弟的衣物。
父亲忽然对弟弟说：“让你哥教你写信，去了要给家里常写信报平安。”弟弟从来没写过信，而我是经验老道，每周拿的零用钱多数都花费在了买信封和邮票上。我教他写家庭住址，教他怎么开头，怎样结尾。他学不会，父亲急躁地训斥，我板着脸说：“你要用心学啊，不然到时候怎么联系家里。”他尴尬一笑，又学着写，还是不会。我火了，连哭带骂：“你怎么这么蠢，现在学不会，去了鬼给你教啊，不写信给家里，失踪了去哪里找你？”我越说越激动。
母亲瞪了我一眼，笑着说道：“能学会就学会，你哥都气成什么样了。”
“还不是怪你们……”我哽咽着说不出话来。
我后悔这样顶撞我妈，她也有苦难言迫不得已，若要真的怪罪，应该怪罪我的自私。
弟弟走了，一下子就走到了外省，一下子就走了这么远，再没有人陪我暑假打游戏挖草药，再没有人和我寒假一起扫雪堆雪人了……
弟弟刚去做学徒，一个月五十块钱生活费，年龄太小，拿着我父亲的身份证。有一天他打电话到邻居家，全家人都跑过去接听，与家人一一问了好，又对我妈说，问一下我哥爱看什么书，我这个月发工资了。
“不买，把你自己管好就行了，以后都不要买。”
“嗯……哦，好吧。”
时间过去了几个月，父母以为在那边扎下了根，安下了心。谁知表叔打电话回来，说弟弟不是做厨师的料，杀鱼都吓得哭，根本不愿意学厨师。母亲气得暴跳如雷，打电话质问：“你是怎么回事，去了不好好学就回来种地……”可能是我妈这招使弟弟不得不在厨师和种地两者间慎重选择思量，便再也没有闹腾过。
以后每次打电话总是问了家里平安，接着就是诉说自己的委屈。父亲总是在过后长叹一阵，对我说：“波波年龄太小，娃也没念下书，在那边肯定遭了不少罪……”
从那以后，我常常陷入一种自责和愧疚当中，为了我，弟弟放弃了读完九年书的机会，他并不喜欢做饭，却在家表现出很喜欢的样子。在没有亲人的异地他乡如何度过了这漫长的十多年？而我，自私的读完初中又得到些什么？
篇2：心中的亏欠散文
心中的亏欠散文
寂静的‘民警小区’，我躺在姨姨家客厅沙发上辗转难眠，看着在我不远处地板上呼呼睡的很香的儿子，耳畔还回荡着姨姨柔和的声音“二小你和孩子在客厅睡吧？下面有供热管子很暖和的，我给孩子铺上海绵垫，让孩子早点休息吧”
儿子自从上了高中后，那种男孩子的调皮捣蛋日益浮现，三天两头班主任打电话让家长去，渐渐地我得了‘内中电话’恐惧症。最严重也是最后一次犯错，儿子竟然和几个同学伪造了班主任盖章的出门证，跑到外面疯玩一夜未归。
学校让儿子‘换环境’，为了参加明天‘金华中学’的插班生考试，我和儿子两个不速之客来到了姨姨家。
客厅沐浴着柔柔的`橘黄色灯光，借着光亮，我仔仔细细的读着儿子……
儿子3岁时，为了早点还上盖房子时借的债，将他丢给了父母，我们俩来到城里打工。一次，我回老家取东西，摩托车刚刚停在院子里，儿子一边喊着爸爸一边步履姗姗的从屋里跑出来，亲昵的用手抚摸着我的裤管，我抱着他到小卖部买东西吃，高兴的他在我腮边亲了又亲；临走时，在母亲怀里的他哇哇直哭，一个劲的伸着手要我，那种渴望爱的眼神将我的心击的粉碎。
6岁那年，日子刚刚稳定下来，儿子也在村里上了一年级，心血来潮的我们又开始了偷领二胎的征程。一天夜里我回家看儿子，看到儿子在他老爷爷的蚊帐里枕着课本睡着了，我轻轻地将他的手放好，盖上夏凉被。收拾他课本时看到课本背面他歪歪扭扭写了几个字“爸爸，妈妈，我想你们”，爷爷对我说“我们俩经常煮方便面，那天你贵珍婶给我们几个丝瓜，我用丝瓜炒了鸡蛋，下了面条高兴的他吃了3碗呢。”顷刻间，我鼻子一酸，热泪滚出……
“读你千遍也不厌倦，
读你的感觉像三月……”
篇3：我们要互相亏欠散文
我们要互相亏欠散文
天空湛蓝，如同你清澈的双眸；泉水叮咚，好似你动人的天籁；细柳拂风，宛若你飘逸的长发。茫茫人海中，你静若处子，步履轻盈，行走间散发着淡淡的草莓的味道，真是一位令人舒畅的女子。陶醉赞叹之际，远远传来父亲的呼喊声：雨，我们和学姐找宿舍去。我应声而去，随即琐碎的事物让我短暂性的失忆忘了初相遇的你，直到军训的第一天又遇到你。香樟树下，着绿色迷彩服的你依旧飘逸着乌黑的 长发，粉嫩的脸颊被大大的军帽遮盖了半张脸，随意束起的迷彩服露出一双白皙的双手。哨声响起，一群热情洋溢的`新生被集中到一起训练，那时，我知道了你的名字――小溪，人如其名，你就像小溪一样静静地流淌，双手掬起不觉令人心旷神怡，饮之则甘甜回肠。长时间的军姿并没有让看起来柔弱的你倒下，反倒是让你像顽强的小草毅然挺立着。关注着，内心不觉又多了几分赞许，心想：这个女生我交定了。
夕阳西下，一阵风吹来，绕人鼻翼的饭菜香搅得大家都蠢蠢欲动，一声哨声后迅速回复安静。坐定休息，看着教官远走的背影，我随即拿出上衣口袋的奥利奥拆开便轻拍你肩膀小声对你说：“小溪，快，拿一块去”。你有些意外，转而用你那白皙的手小心翼翼地拿了一块，然后，带着甜甜的微笑同样小声地说：“雨，谢谢你”。这是我们第一次搭话。
随着军训接近结束，我大概记得我们班同学的名字，但只有你的名字――小溪久久难忘。军训结束后，我们慢慢熟络起来，起初只是在两天软件上接触，转而相约到校园一隅，促膝长谈。原来，外表看起来文静的你，同样有动如脱兔的一面――你也爱打篮球。你说，我喜欢在篮球上挥洒汗水的快感，喜欢篮球投进后那清脆的声响，更喜欢透支体力后倒在篮球场上双眼望着天空的舒畅。你爱好文字。你说，文字可以传情达意，丰富心灵世界，充盈原本单调的生活。你还喜欢音乐。你说，忧郁感伤的情调可以让我体会歌者隐喻的情感，欢快跳动的音符可以让我舞动柔软的身躯。因此，与你总觉得有些前缘未尽。
欢乐的时光总是如昙花一现短暂。转瞬间，就到了带着离别气息的六月。六月，这是一片属于毕业的天空。轻盈的白云，还有一片飘荡骊歌的天空。过往被时光一一淹没，只剩下一丝浮云，一丝感伤，悄然印刻在记忆的柔软处。
回到家乡，刚想收拾原本杂乱一通的行李，打开后便发现，那些衣物齐整地躺在行李箱里，一封绿色的信笺引入眼帘。缓缓打开，看到你娟秀的字迹：雨，分别后，我们要互相亏欠。
篇4：幸福的亏欠网络散文
幸福的亏欠网络散文
夜已深，很久很久没有像现在这样安静的去想一个人。爸爸，我想你了。记忆中的你总是很宠我的，虽然我是个女孩，出生的时侯，奶奶重男轻女的思想还很严重，但是上帝很厚待我，给了我最好的爸爸，给了我最幸福，最温暖的童年。因为从小我从来没有因为自己是个女孩自卑过，被人欺负过。在你眼里我就是你的宝贝，我可以什么都不用怕。
后来，我高中了，开始变得很倔强，很叛逆。那个时候，我像着了魔。青春的岁月我伤害着你，我不懂事，我不知道你也会心疼，我总是只考虑自己的情绪，说着很多不着边际的话，迷恋各个版本的安妮宝贝，金庸，沉浸在那个极端的世界里不能自拔。偏爱着我所谓的生活理想，一个人荒芜着岁月。记得特别清楚的是在高二那一年，我的心情一直很不好，身体也不好，总是生病。我像疯了一样逃课，上网，总是只觉得自己痛，从来没有注意到你已经不是从前那个年轻的男人，岁月和我把你变老了。记得文理分科考试后的那一次，我们吵的那么厉害，那一晚我们吵的好凶，你在那怒吼：“你不读书我挣那么多钱来干什么？”后来我们都流泪了。
考上大学的时候，你和妈妈一起送的我。其实我知道，你一直都很遗憾我没有考上你所希望的那所大学，我知道你在我身上寄托额太多。我还知道那年1月，你打算带我去西安的。但是你什么都没有说过，你怕我会伤心。那一年你替我扛下了所有的压力，替我挡掉了所有人的质疑。爸爸，亲爱的爸爸，那个时候你一定很累吧。是你替我承担了所有。
再后来我就上了大学，离你越来越远。毕业了，还是没听你的话。任性的远走他乡，为了所谓理想去闯荡。
在上班的这几年当中，很少给你打电话，每次通话也是简单的几句问候。在一次与你的通话中，你说很多事是我想得太多、太远、太深。可是我必须逼自己设想我的将来，在你看来我思想的触角已经伸展到不该触碰的区域，我已经不是那个心智澄澈的.女孩子，你是不是很失望？透过细细的电话线我读到了你的惊讶，你以为我还是从前的我，任性妄为、不顾后果，没想到离校三年的时光把我打造得如此现实与多虑，甚至让你害怕起来。你一遍又一遍地叫着我的小名，一遍又一遍告诉我不应该想太多。你大概不曾注意到，电话这头的我早已泪如滂沱，几度哽咽无法言语。我不能不多想啊，一切都缘于我觉得我亏欠你的。
可是我又觉得这些亏欠都是幸福的，爸爸，每时每刻，我都想你。我记得你教给我的做人的道理，记得你对我说过的每句话。我知道，你一直在等我，不管我在哪里，我都知道你在那里。就像每一次回家，拐过那个路口我就能看到你。就像每次回家前你打电话问我几点到，然后去车站等我，我总是看到你在等我。
爸爸，你不知道，就是因为这些年你送我离开，接我回家，因为我有你，才让我有了面对一切的勇气。
篇5：一步一生散文
一步一生散文
一步，看似很短；一生，看似很长。殊不知，这短与长，只是相对而言。一步既可是一生，一生也可是一步。
相信大家都知晓蝴蝶效应吧，简单来说就是：一个小的变动，在一个长期的环境中，其作用是不可小窥的。一只蝴蝶振动翅膀，就可以引起一场飓风。这算不算是大事呢？
人的一步与一生，怕是很少有人会把它们联系起来。只是单纯的遗忘，还是刻意的遗忘呢？
选择的路上，每踏出一步，就意味着离结局越来越近；而不是去改变什么结局。只因为，在决定道路的那一刻，结局也已经书写好了。所以说，一步既是一生。
有选择就一定会后悔，这应该是完全正确的`吧，至少于我是这样的。
一直不知道，一开始的选择就是结束。当知道时，就开始选择放弃了。只是还是在不停的后悔，后悔为何要放弃。并不清楚这是潜意识的动作，知道时，或许又晚了一步。只是不停的在放弃和后悔着，抱怨着不该给我选择的余地。却忘记了，是因为不想要结束，不想要离结局那么近。
只是，这样的一步一步，又会走到什么地方呢？这样下去的一生又会是怎样呢？很想知道，却也不想看到。感觉上，到最后还是会后悔呢。这到底是该悲还是叹啊？！
一步，看似很长；一生，看似很短。殊不知，这长与短，只是相对而言。一生既可是一步，一步既可是一生。
一把钥匙的力量有多大呢？相信在大家眼里钥匙的作用是很明显的，开门，是吧。可是，真的只有这个作用吗？！事故，或许也算是吧。看过《你在天堂里遇见的5个人》的都应该知道吧，那个游乐车是因为什么掉落下来的。是因为一把车钥匙，一把被遗失的钥匙。那么，这可不可以说，是钥匙的作用呢？
有一个人的一生就因为这把钥匙而没有了，因此，一步不也就是一生了吗？
值不值得呢？那人在死后仍在找寻这个问题的答案，只是答案却不是这个问题的。平淡的一生就是他所寻找的重要的东西，却在死后才知晓，是喜还是悲？！
篇6：缘分一生散文
缘分一生散文
今夜的心情，是否还是今夜敲击的琐碎。那个眼神注定成为我心里的约定，成为我今生逃离不掉的情网，因为我甘愿纠结而死，也不愿让那美丽成为我亘古的伤。
习惯了一个人的身影，孤独的灵魂如一的冷漠表情，在落日的时候就常常不知道自己身在何方。该去哪里去做什么，平静的面容下掩藏了一个枯萎的心情，于是讨厌白天，却喜欢上了夜，在那份幽暗中可以让我找回自己，让我释放我所有的虚伪和疲惫。
在生活中，没有过多经历的我，更愿意让自己刻意的去伪装，不敢轻易的显漏自己的不羁。在看似平静中的表情下，小心的做事小心的生活，生怕自己的违背了所谓的生活潜规则。早已没有了激情，麻木的行走着。原以为我今生要麻木地走过，一个在欣赏着自己的风景，直到走进网络，走进你的世界，我才发现自己还有着激情，有着自己那份生动的表情。你的文字将我的心扉再次开启，如潮水的倾泻，一地的激情。
不曾记得何时彼此开始触碰了那心灵的蛛网，缠绵成了层层巨浪，涌动了心底潜伏了多年的暗流。没有记错的话此时的窗外一定还有一束月光，一束我们都能凝望到的微凉，串成我们心上的链桥，孤独却也希望。
一直喜欢一首歌“就算前世没有过约定，今生我们都曾痴痴等”我们虽然不能回首前生，也许我们不过是彼此的过往，但这个轮回我们是与风接吻的鱼，无论结局是否悲凉我们都愿意痴痴等。你看那尾金色不早已经在风的亲吻中幻化成龙。今夜的我，不是在触摸键盘，我是在键盘里寻找你，寻找你的浅笑你的嗔怒，来把这个漫长的.虚空填充。今生的等待从这个漆黑已经看到了渐泛起银色的黎明。
“茫茫人海走到一起算不算缘分，何不把往事看淡在风尘，只为相遇那一个眼神，彼此敞开那一扇心门”有人曾说过网络是旷野的风，无论你身在何处，都会把尘埃吹到每个角落。我喜欢那微小的尘，喜欢那满是灰尘的我，我包容了所有的尘，尘也布满了我的每个角落，从此我不再害怕孤单，所有的一切都是你，有你有我。
“风雨走过千山万水依然那样真，只因有你陪我这一程”总是在欢喜过后伤感，总是在牵手后感觉你的遥不可及。人是个感情动物，注定要在感情的洪流中挣扎。梦里是怀中你的温柔，梦醒满身是你的飘絮在我周身徘徊，亦可拦怀亦可任之在我的空间飘扬。因为有你我开始了向往梦境，向往生活的簇拥。拥你和我一起飞翔，飞向我们的蓝梦，这个梦境是真实的影象，她是我们彼此的思念编织成的美丽的衣裳，演绎着我们的生活，舞蹈着轻盈柔美的乐章。这一程我们历经了几世的风霜，因为有你相伴，我体会了什么是幸福什么是爱情的久长。看看我们走过的脚印吧，亲爱的，一直对对双双。
习惯了叫你“小家伙”，把你像孩子样的宠着，任你雨点般的拳头落在我胸膛，此刻的我知道什么是男人的责任什么是爱情的力量。短暂的分离就像隔世一样，只想尽快的看到你，看着你说我懒惰，看着你为了要束身成美丽的女神吃黄瓜的小样。今夜心情，不，已经是黎明了，夜被你的身影驱赶跑了，于我就不再那么的长。
“多少情会牵绊这一生，只有相爱相知相依相偎的两个人，才能搀扶走过这一生”。是的我们都有太多的情牵绊了，我们都是家里的瑰宝，一发动我们全身，有时候真的让人颤栗。爱情的曲折感伤也将是我们必须要经历刑场，可又有什么能让两个相爱相知相偎的人退却呢？我们已经看到了重生的希望不是吗！吾爱，今生的路让我陪你好吗？我愿意做你一生的避风港。
今夜心情，今夜皎洁的月光，和着你思念的影把我幸福的已经快慰平生了。真的想你，想着你现在在干什么，在这个想你到天明的夜，你是否也如我一样，在梦里醉倒在我的怀里酣睡，还是醒来后想象懒惰的我还在被子里蜷缩。
想你的时候，也告诉自己你离我是那么的遥远，让我心生无助。想你的时候，也明白彼此牵挂的是那么的深那么的沉，生怕成就了一声叹息。想你的时候心里满是你，虽然有爱情的痛楚，但是庆幸自己还有人在为我快乐为我忧伤，还有那思念深深的植在心里，让我勇敢的去面对生活给予我的丝丝痛楚。
今夜有你有我，今生为你守侯的我，在这个五月，缘分的花在彼此心中绽放，永不凋谢！
篇7：一生所爱散文
一生所爱散文
滚滚红尘，可有一曲，让你聆听到远山偎于薄暮的深重？
浮沉乱世，可有一首，让你嗅到雾霭平凡疏淡的清香？
悠悠寰宇又是否有一段承诺，如少女贴身珍重的轻纱，煦风舞，乱云浮，卷千堆记忆水墨？
多年前，歌曲《一生所爱》便是那杯掬于八角杯中的女儿红，将我熏倒于一片悠远缠绵的意境，依稀如梦。
听着它的曲调，仿佛能看到一只青鸟从粉红樱花中袅袅而来，复又掠进层叠的荆棘，沼泽，寻他一生的爱人。他就那么一直飞，一直飞，飞了一万年。然西行路远，一万年后觅到她，却惊觉已记不起对方当年纯净如雪的笑颜……
原来披星戴月的追逐，刻骨无尽的相思，最终只能换得一场相见不见的遗忘。而留下的，究竟是一种深而钝的痛感，还是一份落叶归根的释然？
或许爱情经历了时间的洗礼，就会慢慢褪去最初的华丽吧，最后剩下大漠风沙般的`干燥和旅人远去的驼铃发出无力的呐喊。
最近听《一生所爱》是在周星驰新作《西游降魔篇》——
余晖落落，月华似水，舒淇一袭白衣长袖曼舞，淡淡地吟唱：“昨天今天过去不再回来，红颜落下色彩变苍白。从前直到现在，爱还在；愿去等你漂泊，白云外。痛爱，让人悲哀。在世上，命运不能更改。放开，不能再相爱。难道这是上天的安排，情人离去永远不回来……”听至最后一句，忍不住忆起《大话西游》中至尊宝和紫霞生死别离场景，那种难舍难分，爱而不得的情怀，催人泪下。
一万年太久，只争朝夕。陈玄奘和段姑娘的爱争不得朝夕便平平淡淡地结束了，没有过多的牵扯和纠葛，陈玄奘悟得了大乘佛法却永远地失去了她。所谓大爱，便是如此么。既然说只有经历过爱，才能知道世间情苦，那么失去爱，又能获得什么呢？只争朝夕，又何必西天取经。
六世达喇仓央嘉措曾问佛，世间为什么会有那么多遗憾。佛说，没有遗憾，给你再多幸福也体会不到快乐。可他又有诗云，世间安得双全法，不负如来不负卿。高僧也未必能在情爱和佛法中做出最好的选择，那对平凡人来说，于所爱之人，是不是更应只争朝夕。
在这婆娑世界，有太多雨雪风霜，苦难折磨。我们每一个人都步履蹒跚地行走在人生的旅途中。父母会在最初的路口牵着我们的手，但他们终将在某一个转角默默离去。天下之大，又有谁能一直牵着我们的手，走到天尽头。
我想，如果有那个人，应就是一生所爱。
我们会咀嚼他（她）温暖的细语，贪恋他（她）肌肤的温度，想要他（她）和你分享一切美好同时也共同承担痛苦。两个人就像寒冷冬夜里相拥取暖的孩子，嘴角挂着对方看不到的微笑，心中许下执子之手的诺言。
《一生所爱》的歌词略显苍凉，一字一句似看破尘世风情的苦行僧，甘愿湮没在漫天飞舞的风沙和零落的寒鸦声中。所有的韵味都萦绕着轻烟般的哀愁与洒脱。或许对于唐僧师徒这样的人而言，天涯便是他们的归处吧。
可是。对于我们这些凡夫俗子，这首歌是不是更应像一首唱不尽的古调，淡而悠长，历久弥新。
篇8：一生冤家散文
一生冤家散文
早上，面对他，没有往日的亲昵。想藏住自己的不满和对他的怨恨，但我做不到。
他吃了，走了，我也出门了。9点40的拉丁。
真的很感谢这群热爱运动热爱跳舞的女人们，人们已不再年轻了，但脸上的笑容开朗，比谁都多。到得比较晚，前排位置都铺了垫子，我在第三排炸了个位子。后来，一位阿姨把她第一排的位置让给了我。她说，喜欢我在前面跳，我的节拍踩得准，她在后面好看我跳。
我有那么行么，好多人都会说我跳的好，那天不知是谁说起，说我是从小就开始学跳拉丁了。哈哈，这哪跟哪啊，听这样的话听多了，我自己都有点不好意思了，只有在前面认真的跳，好像只有这样才不辜负大家的好意似的。课后，别人问我动作，我也是不厌其烦的相告，或领着大家跳。大家在一起是缘分，开心就好。
课开始前，和周姐姐聊了几句，发觉她的衣服都挺时髦时尚的，问她是儿子还是女儿，她说是儿子。她问我是不是看出来了。我说不是，看你的衣服很好看，还以为你有个年轻美丽的女儿呢。她笑了，说，是儿子。并且她还说，我肯定也是个儿子。
我感到很诧异，问为什么？她说一般家里养了男孩子的女人一般够豪爽干脆些。因为家里两个男人一个女人，久而久之女人好像受了影响一样，也会变得有点男性化起来。
听了她的话觉得好好玩，开心的蹦了老高。她的话好像是有点道理的，想起儿子初中时的一些男同学的妈妈，真的都是比较豪爽的。
我也向周姐姐说了一件好玩的事，那个胖胖的阿姨有次对我说，说我家里肯定是个男孩子。我问原因，她说，一般家里是男孩子，妈妈总喜欢打扮些，比家里是女孩子的收拾得漂亮些。
说着这些家长里短的稀奇话，真的觉得好好玩，说笑着，声音似乎比平时大了许多。是很开心，好像也是为了散解心中的郁闷。在这里，心真的是开心的，一切的烦恼好像都离我而去，只剩下快乐和笑声。
课间，和一位大姐说起上海火灾的事，还有现在物价一片涨声的现实。她感叹，活着真的很不容易了，何必争，何必活得太累，生命本已脆弱，到处是灾祸，到处有死亡。生活过得去就是幸福了。对目前的生活应时刻怀抱着一颗感恩知足的心就好。很同意她的观点，想到自己的近况，还有什么想不开的呢。好好的开心的生活才是大道理。
两节课完了，回家，他已在家里。他似乎总在不自觉的笑，而我觉得他不应该笑的，是他让我的心情变得不好，他怎么哈这样笑得出来呢？他应该安慰我，为我的悲伤而悲伤啊。
可是他不。他说说的那些都是玩笑话。我说既然是玩笑话，那你为什么天天、时时的说呢？你体会了我的感受吗？
气氛没有往日的融洽。我渴望着他忏悔的歉意，他却觉得这一切根本没什么。别扭里，我是多么希望他能对我好好的`呀，可是他出奇的吝啬。我倔强着不肯去开家长会，要他去。他央求我要我去，我偏不，要他请假去。他说不行。
他已睡在床上，我跪坐在床边，问他，为什么总这样说我，我对你这样好，你还要我怎样啊。
说着，我的声音变了，眼泪在眼眶里打转。
此时我多想趴在他的身边痛痛快快的哭个够啊，然后他疼爱的哄我，说起对不起请原谅的话。可是他的表情太木然，他还是没有意识到我心的痛楚。
我为什么要低下我的高傲头颅呢？痛苦的硬撑着，心里苦到了极点。
在开家长会这件事上，我也不能和他太僵硬，我只是想以此要挟，要他认识到我的痛苦啊。带着感伤失落的心还是去了儿子学校，开家长会。
坐在儿子的座位上，听老师讲期中考试的情况。外面歌声嘹亮，以为是哪里在唱卡拉OK，猛然记起学校正在举行艺术节晚会。
在家长会即将结束的时候，外面的歌声更嘹亮高亢了，觉得这声音应该是儿子的，那么大的声音，那么洪亮。侧耳听着，这种想法更加坚定了。虽然从没听到儿子唱歌的声音，但我断定，这声音就是从儿子嘴里发出的。
儿子回家后，证实我的感觉是完全无误的。最后一首，压轴节目。
晚上他回家了，和他还是有点心不照宣。慢慢的，一时到总这样也不好，在这个大城市，我和他并无其他的亲人。自己不过好，又怎能与快乐幸福可言呢？
后来儿子回来了，我们之间的关系无形中又近了。儿子很懂事，没有被早上不快影响，他大声开朗的和我们说笑着。我的心境变得开朗了，他的脸色也好多了。
他说我是晴转阴，现在终于阴转晴了。
有什么办法，谁叫我们是一家人，谁叫我不能习惯没有爱和关怀的生活。
谁叫我找了你。一生的冤家。
★ 闲时的想法散文
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