记忆与死亡散文（精选8篇）由网友“Anokhi”投稿提供，下面小编给大家带来记忆与死亡散文，希望能帮助到大家!
篇1：记忆与死亡散文
记忆与死亡散文
我面对过死神，看着他一步一步的朝我走来，又在我的挣扎中放开我，留下我半条生命，仿佛记忆能够与生俱来的赋予一些存在与感知，仿佛生死般刻骨铭心，我站在窗前静静地看着被自己摆在阳台上萎靡不振的绿萝，若有所思。
离开家的前两天，父亲说:“要不要去医院看看你二叔？”我脑袋里含糊了一下，始终不敢向前一步，院子里的葡萄架上的已经结满了绿翠绿色的葡萄，颜色在迟迟钟鼓，耿耿星河的推移中一点一点的丰满自己的颜色，在梦里，我好像走到了二叔的病房门前，与死神一样的看着他，只不过，我是挽留，死神是迎接，离开的前一天，心里发慌，手中握紧的笔突然掉在地上，爸爸的一声你二叔走了，双眼无洞的望着头顶的天花板眼角渗出几滴苦涩的眼泪，往日简短的回忆涌上心头，转身离开了家。
漫无目的的在河边一个人拖着笨重的双脚向前迈，河水的颜色从土色渐渐变得清澈起来，几只游鱼藏匿在石头下，或是在水中嬉戏，远处飞来的水鸟一头扎进水里捕捉游鱼， 等到月上柳梢头的时候消失在天边的暮色中，我如此的怀念他，如此的像几年前姥姥离开自己时一样痛恨自己，在得知亲近的人离开时却无能为力，生老病死，自己也是半条腿在死亡边缘的徘徊的人，大概看的清楚一点，把那些记忆转化成让活着的人更好的活着，也是一种幸。
故乡早已入了秋，树上的叶子也开始变黄，从叶子的根部到颈部，仿佛四季的轮回，仿佛花红花谢，仿佛人短暂的一生，周而复始，叶子会重新发芽，可人已不再是当日放歌须纵酒，不识愁滋味的少男少女，我们渴望的永生，便是没有永生，只有死亡来临之时那短暂与永恒的记忆，太过短暂，又太过漫长。
坐在公交车上，车窗外放映着昨日，紫薇花烂漫的.颜色在阳光下被醉染，层层散开的花瓣像粉色与紫色的海浪，抬起头忽然瞥见建设公路的工作人员手中拿着手机脸上灿烂的笑容，眼神时不时的撇像头顶维修的公路，天桥上飞驰而过的车辆，公交仿佛到了站，但却不知道人生的站牌，在何方？记忆里面能捕捉死神到来的气息，却无法参透死神何时来。
徐志摩的:悄悄的来，正如你悄悄的离开，沉默是今晚的康桥，我们不停的背负着离别，到最后习惯了，而在这座陌生的城市里，我依然 带着一点点的慰藉，我们受不住记忆的逃离和挣扎，浑身滋养难生。
眼睛不断的看着自己眼前的人海川流，一会儿思想飘向了远方，脑袋里问了无数个自己为什么停留在这里，天桥下的车流不息，天桥上的人来人往，自己停住了脚步静静地站在那里，有几分迷失，我们之间除了彼此，却再也没有交集，清吧内的驻唱，清吧外的我征了征神，转身消失在夜色中。
我无法去触摸死神的那张脸，那双手，记忆此刻也渡上一层金色，那些永远消失在我人生里的人永远的离开，留下死神赋予我的独特的记忆，我没能来的及，来得及收藏，键盘上敲字打击出的凌乱的歌声，仿佛意味深长，我的记忆徒留在梦里，不肯远去，我在现实中昏睡，一个下午。
hello,因为一些事情两个多月没上简书，对自己零零星星的文字喜爱者说一声抱歉，之后的日子坚持写作，努力学习摄影，争取为大家带来更好的作品。
篇2：与死亡对话散文
与死亡对话散文
我曾去过了一趟荒漠，原是死寂一片的流沙，只有风吹过时，才有细细碎碎的回响。这本是生命的禁区，偏偏，我却走进了这片充满着死亡的地方。
那日里的太阳格外的红润，在沙漠边缘是很难见到这种温和的日光的。我心想这该是一个温柔的回馈，偶尔遇见的几只骷髅也变得不那么残忍，反而是一股野性的艺术气息。只是空气依旧干燥的像被蒸发过一样，喉咙很干。
不远是一队纤绳相连的骆驼，沙漠里骆驼很常见，瘦弱的骆驼也很常见。最前面有一个当地的导游，是个很黑的大叔。他用当地传统的白袍将自己裹得严严实实，头巾很巧妙地包围着头和脸部，只露出了一双沧桑的眼睛。有这样的向导在，旅人才不至于在沙漠里迷路。
我听过这里的爱情故事，一个男孩为了女孩的梦想将家驻扎在沙漠边缘，将羊头骨送给她作新婚礼物。她的世界在这片沙漠里开出了妖冶的花，地球那边为他们谱写了唯美的神话。如今，我站在高处的沙丘上远眺，灰茫茫一片什么也没有了，我是不甘心时间就这样将一切都掩埋在了黄沙里面。她曾说，一切皆是因缘际会，不必为此懊恼。然而，我总也不是圣人，即便身处如此境地，我依旧释怀不了所谓的世俗烦恼。
远处的天边出现了隐隐的云层和闪电，正在以张牙舞爪的姿态向这边逼近。这种暴风雨在这边是常见的状态，驼队依旧在慢悠悠的铃声中稳步前进。我的心中此时充满了恐惧，因为后方一望无垠的天际中黑云滚滚，电闪雷鸣。仿佛天军万马正朝着这边厮杀过来，这时的我瞬间变得小如蝼蚁，要任这自然给撕裂了。
渐渐的，起风了，最初是一阵一阵，后来便铺天盖地地卷起了地上的流沙，瞬时便演变成了强大的风暴，天地浑浊，不见任何踪迹，飞沙走石在没有目标的乱流里跌跌撞撞，正如我也从来不知为何来到这里一样。天地总是共生的，万灵也总是有那么一刻是相通的。这时我想我大概要死在这场狂风暴雨中了。
风在愤怒着，它使劲切割着黄沙漫天地乱撞。雨在凌乱中变成了利刃，将我已经风霜满面的脸庞划出了几道血口，感觉不到疼痛。那时，我竟不管不顾地嘲笑起了自己，我是如此怕疼的一个人，此刻却看不见是哪里的风花雪月不小心就刺透了皮肤，直达心脏的疼痛。这种不妙的感觉完全掩盖掉了脸上已经凝固掉的黑黑的血。雷电在肆意地击打着混沌的大地，一切的温和都不存在了，此时的沙漠变成了炼狱。
然而驼队却在悠然前进，步伐矫健，有条不紊。这种情况下我看不见前面的导游，不知道他心中的感想如何，不知道他的驼队该向何方。因为我实在看不见任何的光或者营地或者其他什么东西。
我在浑身湿透后冷冷地发抖，瓢泼大雨不停地泼向沙漠，原来沙漠也是会下雨的，这趟旅途真的不顺。我那时祈求消灭记忆，祈求一场旅行可以将那灯下灰尘清扫干净，杯中之雪也将融化为清冽的水。想来总还是幼稚的。
夜晚在渐渐降临，漆黑一片的沙漠变得又空洞又广袤。此时的我已经快没有了知觉，风和雨却没有停歇的意思，自然要将这里搅个天翻地覆。前面的游客沉不住气了，骂骂咧咧地控诉，渐渐的哭泣声掩盖了骂骂咧咧，呜呜咽咽的气若游丝，最后变成了死寂一般的绝望，然而这个驼队像是在走向死亡一般的肃穆，那么悠然，那么平静。
骆驼是可以预知生死的生灵吧？不然如何在这种境况下走得那般淡然？我脚下的骆驼，在暴雨流沙中变得湿滑和冰冷，雨水在不断地冲着细沙从脊背、胳膊、鼻头上滑下来，最终流入了驼背上一片一片的毡毛。然而它们依旧没有乱了队形，任凭脚下正兵荒马乱。那时我有些许的心安，紧紧抓着眼前的鞍子不敢松手。众人在后面的时间里变得异常安静，不时的闪电划破了整个天际，仿佛天地间的插座漏了电一样恐怖，我只能看见被风吹在空中悠扬的披风。
有人说过，这个世间，除了生死，一切都是小事。却总有那么多人为了所谓的小事而走向死亡，那时他们的故事正取得人人艳羡的目光，她又何尝想到过死亡。死是身体的毁灭和精神的消除，偶然的我也想人的脑袋生地太过坚硬和浩大，该记住的和不该记住的总是雕刻一样复制在脑子里面，使得原本就薄的人生变得更加沉重不堪，最后，诗人会卧轨，才女会吃药。难道是为了摆脱这份不堪重负么？
风正渐渐萎缩下来，眼前清亮了不少，从始至终那个黑黑的`导游一句话也没有说，拉着纤绳独自走到最前方。他像个视死如归的旅人，充满了为自然献出自己的勇气，也像个冲锋陷阵的将军，死也要将自己的兵带去安全的营地。也许死亡从来不是一个人的事情，却也总是一个人的事情。万水千山走过后，自己也不过是一只无处安放的青鸟了。
已经能看见沙漠上空的星辰了，原是那般广袤望不尽的深邃。它们荧荧烁烁，点点密密，铺陈在天上，贯穿了浩瀚的银河。那时戈薇死后的灵魂也许在此刻望着我，这个还在红尘中的俗人，却没有了俗人该有的贪婪和嫉妒，还有不知足的火热的心脏，冷冷地，比坚冰还凉的人生，能被温暖的灵魂所救赎吗？
还要去往哪里呢？我的脸上尽是沙和水描绘过的痕迹，下巴上一滴、一滴地浑浊。属于沙漠的流沙，即便短暂的分离终将也要回归。而这个过客却像丢了自己的根一样随着骆驼漂泊，一生万万个日子，该有多少次这样的踌躇，才能让我有底气问一句自己：你知道自己需要什么东西吗？倘若没有这个勇气，那便只能走向死亡。
这暴风雨过后的安宁，突然赤裸裸地将我横亘在自己的灵魂前，我惶恐、不安、心悸、颤抖、望着白袍向导，哭着不知所措。面对自己的灵魂，才知道仅有的人生是那么不堪，只有这样才会产生向死之心吧？倘若每日的清晨能看见阳光透过窗前的花在墙上留下花香的影子，那日子总是温暖的吧？
“要爱自己，哪怕山河不喜欢自己，哪怕日月抛弃了自己，哪怕星辰躲着不愿意看到自己，那也要爱自己。只要你爱你自己，死亡便会惧怕你自己。”
那时，仿佛一切都没有发生，天地温柔、岁月恬静；悠扬的驼铃终于悦耳地送入了湿冷的怀里，前面，营地像是熟睡中的婴儿房，在等待着自己。
篇3：浅谈死亡散文
浅谈死亡散文
死亡是一种普遍的事情，每时每刻都在发生。所以并没有什么了不起的，也没有什么值得谈的。我之所以写这篇文章，主要是讲述下我对于死亡的理解。
在我印象里面，死亡并不是一件可怕的事情，死亡也许是一种解脱，一种灵魂的落土皈依。死亡没什么可怕，因为他不仅不会让人内心孤寂，更不会痛的死去活来，因为痛苦只是在死亡之前才有的，等灵魂脱离肉体，那么将是一种淡然超脱的感觉，决计不会疼痛。
死亡的感觉，我以前并没有什么深刻的认识，我对死亡的感觉最早是在我10岁那年，那时候和几个小伙伴去游泳差点淹死，因为游泳的地方很偏远，所以也没有什么人去救我，那时候我觉得死亡就是孤独和无助。之后在我13岁那年，在火车铁轨上，自行车被卡在轨道上面了，火车正从远处开来，在接近我的一刹那我把自行车拉出铁轨，因此又捡得了一条命。那时候我觉得死亡就是一种不经意就发生的事情，无法预料，无法掌握。
对于死亡的理解，在人的一生中的每时每刻都在不断地变化，就如同每时每刻变化的潮水一样，不竟相同。
我21岁的那年暑假，因为一个小手术住进了上海金山区的`一家医院，手术之前的抽血中，因为身体虚弱，而晕厥。那时候的我休克了1分多钟，灵魂似乎离开了躯体。当时我的脑子只剩下一片空白，我的身体也不是自己可以控制的了，我那时候的感觉就是，这个世界正在离我而去。我突然怕了，我还有很多很多东西没有去做，也还有很多很多的东西没有完成，我不甘心，我不甘心这样的离开，我也不舍得，不舍得我最爱的亲人朋友们。那时候我才发现，死亡并不是简单的生死，死亡是剥夺了你身边连带的一切的权力，包括你爱人和人爱你的权力。
就这样日子一天天的过去，对于死亡的理解也慢慢的加深，慢慢的，忽然间我发觉，或许自己并没有谈论死亡的权力，或许也没有勇气去议论死亡的因果关系。
死亡是一个笼统又全面的词语，是一个人力所干预不了的事情。或许，对于死亡，我们只能心存敬畏了吧！
或许有的人会对死亡嗤之以鼻，人生事情太多，死了反而一了百了，少了烦恼和忧愁，不是很完美的解决方案么？对于这类人，我只能背地一笑，这种连死亡都没有感受过的人，凭什么这么底气十足的面对呢？有什么权利这么天真？别说你们曾死过，因为我相信正真死过一回的人是怎么都不会背弃自己的生命和生活，真正死过的人，才不会因为人生中的烦忧而想到如此特别的解决方案！
死亡只有到了遇到了，才知道活着的不易，无视死亡的人，要么是无知的年轻，要么是自以为有比死亡更加重要的事情存在，对于一个人来说，没有什么比活着更加重要的了。
所以，在我的记忆里面，或许老人更加的珍惜人生吧，或许只有那些即将死去的人和已经死过一回的人，才会真正的过一回不悔恨的人生吧。死亡的存在，我觉得不仅仅是一种人生轨迹的终止，不仅仅是虚无缥缈的命运给你画上的句点的那一瞬间。而且是为了警醒世人，不要虚度这几年的光阴，不要碌碌无为。
可是，又有什么用呢？人的思维往往就是失去后才会珍惜，得不到的才会加倍认真。活着是必然的时候，为什么担心那些虚无缥缈的死亡呢？
这应该也是人性吧，即便知道要珍惜，可是还是觉得虚无缥缈的事情遥不可及！即便身边有人慢慢死去，却觉得总不可能到你身上！或许，这也是天命吧！死亡降下的时候，或许又有人会期待那种时光倒流的神话和那种不切实际的希望了吧！
浅谈死亡，只是为了更好的活着！
篇4：死亡散文
关于死亡散文
这一段时间，身心处于极度疲惫的状态，在这万物本该勃发的季节。只因为，一枚过早凋零的叶片，在春风初起的时刻，翩然飘逝了。
寂静的黎明，我独自行走在一个人的旅程。放眼展望这初春的大地，山，仍然矗立在那儿，依然肃穆无语。流水，迈着亘古不变的步伐，自顾暗哑无语。心中聚集了诸多的沉重与壅塞无处诉说。唯有三月的杨柳，披上了一身烟翠，兀自摇曳在风中，却只是静默无语。
死亡，多么沉重的话题。以我的生命历程及浅陋的见解，我知道我终无法诠释。但是，关于死亡，不知从什么时候起，却成了盘亘在我心底的话题。或许，这是源于生命的历程，源于生命的四季最为必然的规律吧。犹如一片春叶，在时光的晕染下，终会披上腐熟的色彩。
年少时，生命中的认知里对于生死，并无概念，那时的我是多么简单，又多么的快乐！对于死亡的初初认知应该还是在姥姥的离世的那一刻。十二岁的我，因了姥姥的离世，偷偷的哭泣并在无人的傍晚，用稚嫩的文笔，含泪写下却又无从寄去的一纸书文。在昏黄黯淡的油灯下点燃，权作是对于姥姥的深切思念。如今想来，不知双目失明的姥姥是否可以泉下有知？是否可以得到这来自尘世的一点点慰及？
随着岁月的逝去，身边的亲人，友人不断地离世，就更加重了心中一份对于死亡的面对与思考。从最初幼时相继送走姥爷和姥姥，那时面对死亡，心中除却一分懵懂着的悲伤外，觉得死亡的概念及意识距离自己尚且遥远。再后来就是适逢我的青年时期，奶奶的病逝消息传来，心底的哀伤犹如雪上加霜。望着年迈的爷爷，那一刻，我无语凝噎，只留下单纯的想法，告知我年幼的弟弟妹妹们，把我们所有的爱全留给爷爷吧。爷爷奶奶这一辈人的离世，让我终于走出对于生命的懵懂无知，懂得了生命的有限与可贵。无论我们心怀多少亲情，多少不舍，最终每一个人都无一例外地要离去。无论离去的那一刻是痛苦还是解脱。
刚刚平息的一份心情，却又因了公公的离世，再次悲从中来。我们的父母，我们的至亲，也要离我们而去了。那悲伤如同决堤的海，汹涌而至。我不敢想象，只是一任自己再次陷入痛苦的沼泽而难以自拔。短短的七日，办理公公的后事。我依然觉得如身处五里云雾中，难以置信。但透过这死亡沉重的阴影，我仿佛看到了一个人的一生。我们哭着接受了这稚弱的肉身，重复着祖先的历史，从爬行开始，从一个懵懂无知的婴孩，历经岁月的洗礼磨练，最后将这已是伤痕累累的肉身交还与沉默的土地，而我们也就走完了这一生。除却将无尽的哀伤留给了亲人，再无他物。那么这一生我们为什么而来？这期间最为重要的'又是什么？我在不断的行走中也不停的思考着。
以我粗浅的认知，我以为最为重要的应该便是这生命的过程了吧。
在我们生命的有限的时间里，我们应该安于本身的位置，用一颗赤诚的心，去关爱身边的亲人，尽情的享受人间天伦，当哭时哭，当笑时笑。
在属于我们的短暂的生命四季里，我们当如一片春叶，深爱这自然，在时光的润泽下，安静的享受四季的馈赠，并从容的走过四季。静待下一世的轮回。
篇5：如果,死亡散文
如果,死亡散文
第一次见到那个德国老头子的时候我以为他活不过三天，他的脖子无力地耷拉在左肩上，眼睛很吃力地看着前方，我想他很难看到眼前的地面，因为他的脖子哪怕是扭转一个小小的十度都难以完成。但这老头子实在太让我吃惊了，三年过去了，他依旧顽强地活着，他的脖子还是无力地耷拉在左肩上，眼睛很吃力地看着前方。
就是这么个糟老头子，竟然还是个“captain”，不是退役的那种，而是一艘正在跑远洋运输的货船的老船长。第一次听他的手下向我介绍说他就是“captain”时，我还以为说他以前是个上校或者上尉。而他，看着我因惊讶瞪得比牛眼还大的眼珠子，甩过一句带有浓厚口音的话来：“不相信也不用如此夸张吧！”
三年前第一次在汉堡港口见到他时他六十七岁，脸上布满被海风吹皱的老树皮，随时都有可能被风吹落。他的精神看上去总是那么差，也极少开口和别人讲话，包括他的客户，即便偶尔开口，也是有气无力，让人感觉他活不过三天。
我常常碰到他，也许是缘，公司的集装箱大多都是装的他的货船。在和船员的闲聊中，我得知他是一个非常优秀的船长，他的脖子以前并不时这样的。五年前的七月，货船在太平洋遇上海盗，他在反抗过程中被海盗捅了十几刀，其中一刀就在脖子上，医生说伤到了神经和颈骨，能活下来就不错了，但肯定会有后遗症。但他楞是活下来了。出院时医生再三叮嘱他要静养，又告诫他的家人他随时都可能会有生命危险。
然而对大海和船的热爱，让他将医生的告诫和家人的劝阻全都抛在脑后，出院的第二个星期他又登上了他的货船。在船上，他依然是神威不可侵犯的“captain”，他歪着脖子指挥着他的轮船航行在大海上。一天天，一月月，一年年，他随时可能会死，但他依旧顽强地站在他的船上，虽然脖子总是无力地耷拉在左肩上，眼睛也很吃力地看着前方。
认识他的.第二年，有一天我问他为什么不好好呆在家里休养，或者到风景优美的海边去度假。他笑了，脸上的松树皮差点掉下来。
“年轻人，我随时都会死，死后我就住在天国的海边，那样我每天都可以在海边度假！”他慢悠悠地说道，“但是在人间，在美丽的大海上航行，我只能是过了一天算一天。”
人与人之间是有区别的，尤其是在生活和追求上。那以后我没有再劝说他到美丽的海边钓鱼度假，因为他每天都在他心爱的海上航行，在他的心中，狂风掀起的连天巨浪远比安静的沙滩和棕榈树美丽迷人。
转眼，三年已经过去了，他依旧活着。三年中的每一天，他的出现都是一种奇迹，而他让这种奇迹在我眼前持续了三年，还有我认识他以前的两年。也许是某种精神在支持他活着，支持他在大海上航行。
我不知道这种精神是什么，但他还是从我的眼神里看出了端倪。
“年轻人，你肯定想知道我为什么还活着？”有一次他突然对我说，“如果今天我不干了，明天我也许就会去天国，而你也不会再见到我这个糟老头子！”
他的话很短但却很有震撼力：如果我不继续干下去，失去了精神寄托，明天我可能就已经死亡！
只是活在这个世界上的人，又有几个人能够想的如此明白呢？
篇6：爱与死亡的散文
爱与死亡的散文
#矛盾既真理#
我所爱的人们是如此相似。人会反复掉入同样的陷阱，写的就是我。
……………………
音乐家和诗人曾是很好很好的盆友。
这么说吧，他们一见钟情。某个下午四五点钟，诗人，当时还是个学生，正在宿舍里跟盆友聊天。有人在门口找他。他去开门，外面站着另一个学生，就是以后的音乐家。他们互相打量，说了几句话。一个照面，还不到五分钟，确定了他们在第二天下午以及往后的每一天里无止境的纠葛。
他们曾是最好的盆友，好到有些歌有些诗仿佛专门为他们写的，好到站在一起就会完美，真完美，后来任他们中谁也再攀不上，好到诗人可以为博盆友一笑穿上女人的`衣服，好到音乐家这么个自私的人时时刻刻都用起我们，好到自己也说不清他们之间到底是纯友谊呢还是混杂了爱情。
因此，音乐家想诗人去死。
有那么段时间，他真想他去死。一开始他只是自言自语，后来生气时就对身边的人说，最后还对诗人说。他恨死他了。诗人深刻地理解，并不想就此教训他的盆友。而是把他的心愿写在他的诗里，也当做自己的心愿。
我们在一起好吗？我们一起死好吗？
音乐家差点真把诗人弄死了。就差一点儿。
谢天谢地。
音乐家坐在黑暗里，瞳孔放大到极限，他先是汗毛倒立，头冒冷汗，接着手心里也全是汗。他双手发起抖起来，然后全身抖起来。他差点杀了他，让盆友从此变成一具尸体。一张苍白破碎的脸晃过眼前，他猛然就清醒了。一瞬间，死亡啊，失落，友谊啊，爱情，一股脑儿涌上他的心。他并不想失去他。他是他唯一的，最爱的盆友啊。幸好他没死。音乐家低着头，捂着眼睛，哭起来。
对音乐家脸颊上滑落的泪水，诗人似乎毫无察觉。他醉得像滩泥，站都站不稳，便把脑袋靠在他的肩上。
篇7：死亡绝唱散文
死亡绝唱散文
茫茫的黑夜，将我身体全部吞噬
恐惧狰狞的疾魔，让我痛苦的无法入睡
一颗疲惫不堪的心，被一块块撕扯
一滴滴鲜血，令人窒息沉闷的空气
掩盖着夜幕下的一切
我的脖子上被套上死亡的绳索
死神宣判死期，我只能拥有今夜
明天已不属于我
今夜，我静静的倒下去
倒下去的只能是躯体
倔强不屈的灵魂，从地上艰难的爬起
抬起那高昂的头颅，朝着明天日出的东方
向着光明歌唱，直到生命最后一刻
最后一刻的到来，我依然蘸着心墨写诗
在一片荒芜的土地上，写下我一生的坎坷，
和苦难还有凄美的泪花
感恩上帝，给予一切痛苦
痛苦使我有了诗的灵感
我要回归土地，让诗的翅膀
从洒满泪水的胸膛飞起
飞往幽冥方向
原谅我吧，我的亲人朋友
请你们原谅我今夜的不辞而别
我会悄悄的不打忧你们
轻轻的关上那扇厚重的生命之门
来世继续为你守候千年的风霜
我会慢慢的闭上眼睛，静静的躺
在尘土之中，仿佛我从来就不曾
来到这个爱恨喧嚣的尘世
今夜
游魂行走在死亡的边缘，我闻到了
彼岸花开的芳香，那是生命归宿的地方
无边的黑夜酷极寒冷，渐渐的将我
的躯体冻僵，死神一步步的逼近
我的血液将要停止循环，最后尚存的
一点的体温也要被死神带走
再见了我的亲人朋友无须为我伤悲
今夜的死亡是明天的复活
死去如宇宙恒古，死去才是人生最后
的归宿，让生命转化为诗
一首黄土地里的泥土诗，复活在
光明的景色中
无数个死神，在黑暗围着奄奄一息的我
纵情高歌，潮水般的歌声将我淹没
我挣扎着用尽最后一丝微弱的声音
呼唤那些光明景色中的人们
请你们用爱的方式带我走吧
带到一个没有痛苦烦恼的天国
我看见死神高傲的向我嘲笑
我渴望死亡的自由，活着一生
生命如此的清白
死也要有尊严的死去
永远不会向死亡的魔鬼低头
用残存的一点气息呼唤亲人朋友
因为我深深的爱你们
所以让爱之手紧紧的抓住这生命最后
的每一分每一秒
当生命最后时刻到来时，我会尽情
的唱歌，让这一丝微弱的生命光亮
穿过苍凉的原野，照射我那一生
贫瘠的土地
这是今夜最后一缕生命的旭光
今夜心止不住的颤动
我的魂魄穿越幽暗的三途河
将化为明天墓地上的草木白雪
陪伴我的将是恒久的日月
在明天太阳升起的故乡
请让我今晚饱含热泪的双眸
最后深情的看你一眼，思念
化一片雪花翩舞万里
只因你是我一生都无法完成
长长爱的诗作
故乡啊
今夜我已经无法继续为你歌唱
注定明天就要与你永别
静默的大地，静默的高山
请你悄悄的将我埋葬
尽管告别让我肝肠寸断，那些昔日的情
和今夜的泪水
当明天我两手空空离开这个世上
就和当初的'我刚来到这个世上一样
临行的时候我无须带走什么
只想留下一首永别的诗
一首永远不会死亡的诗
一首无法摆脱留恋的诗
我留恋故乡春天如云似霞的桃花
我留恋故乡夏天枝头欢呼雀跃的小鸟
我留恋故乡秋天满山遍野的大豆高梁
我留恋故乡冬天里洒满一地浪漫
盈盈飘飞的白雪
我留恋故乡的一草一木
我留恋故乡的太阳和月亮
我留恋故乡一切的一切
再见了我的亲人朋友，在这生命
最后的一刻，我依然会为你们
这些活着的生命祈福的歌唱
请你们珍重好自己的生命
请你们原谅我最后一次掩饰不住的哀伤
请为我祝福
漆黑无垠的夜，我仰望苍穹
带着悲哀和宿命蹒跚的走向死亡之门
一次次的拍掉身上的灰尘
干干净净的迎接死亡
直到最后一滴泪水归尘土
再见了我的亲人朋友
昔日你的身影，是我今夜深深的凝望
请你不必为我哭泣忧伤
我愿看见你为我低低的吟唱
我会永远陪在你的身边
化为天上一朵白雪
化为大地一棵草木
再见了我的亲人朋友
请你原谅我忍不住的回望
你的笑脸我永远的念想
请原谅我的转身离去
再见了我的亲人朋友
其实我还有好多好多的话儿
已经来不及对你讲
只好留下这最后的诗篇
一个生命死亡的诗篇
篇8：死亡的散文
关于死亡的散文
小时候，时间仿佛凝固了，万物变化很细微，身边的人也总是常伴左右的。每天在村头走过，那个老爷爷笑着喊我的乳名，邻居家的桃树照样横贯在平屋上方，青草地上鸡崽们三五成群地低头啄食。
这般宁静让我烦躁，故而盼望着长大，仿佛这样生活便有了波澜，有了韵律，我也能如鱼一般自在倏然，摆脱年龄，父母等束缚。
长大的愿望倒是成真了，想象中的美好却被现实碾压，碎成了一地渣子。死亡约莫是令我绝望的大事之一。
母亲喜欢固定地去一个摊子上买菜。几个月前，她一直光顾的一家店的老板娘不在了，或许是回家陪孙子了吧，她这样想着，也不敢不这样想着，纵然有了隐隐的不祥预感。
终于，她去问了隔壁的人，方得知她哮喘突发，暴病而亡。
诚然，天有不测风云 ，人有旦夕祸福。但是死亡有时候来得太快了，如龙卷风，摧毁掉你所信仰、珍爱的一切。
邻居老爷爷也走向了坟墓，唯一值得欣慰的是，他不用再受病痛的折磨。
仍记得，那年我尚梳着羊角辫，父母常出差，留我和祖母在家。祖母是文盲，无法教我作业。我便溜到老爷爷家中，看他把烟给弹掉，眯着他的眼睛，微带着一股浑然天成的自信，给我徐徐讲起题目来。
不光是求教，祖母还带我找他“看病”。农村中，孩子受惊了，是要去画几个符的。祖母在一侧给我捋起袖子，老爷爷拿起记号笔，不假思索地便画起符来，颇有米芾写狂草的味道，倒也称得上笔走龙蛇了。虽然那时我是小学生，但我已经明白，这种符实则是迷信和愚昧的产物。知道归知道罢，被画符仍然是很新奇有趣的体验，我将其视作类似茅山道士施法的活动。
我们做了十八年的邻居，也就是在这第十八个年头，尿毒症吞噬了他最后的活力。我曾想过去探望他，繁忙的课业却没有给予我机会。我曾异常鄙视那些说“我很忙，没有时间去做...”的人，出乎意料，又在情理之中的，我在无奈之中成了我所厌恶的模样。
母亲说，她对死亡早已看淡。而我以为，对于死亡，即使经历过一千一万次，都不应看淡。生死为大，生死背后的'故事更大。而故事中的，都是无法割舍的情感。情感的牵挂，使我们成为一个整体，使冰冷的人世流淌着丝丝暖意。
我们的形体总有一天会在熊熊火焰化为灰烬，我们所长眠的永远是那厚实的泥土之中。功绩辉煌如秦皇汉武，飘逸洒脱如青莲居士，均已消逝了几千年。可他们的故事随着历史长河流传千秋万代。
我们的故事没有那样宏伟壮观，却自有人--牵挂着，思念着我们的人会铭记于心，直到他也走向与我们无异的结局。
★ 雪的葬礼散文
★ 平视死亡的散文
★ 生死的散文
★ 我的心思优美散文
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