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[考研征文]考研的美丽心情

时间：2022-05-15 01:35:42 其他范文收藏本文下载本文

[考研征文]考研的美丽心情（共9篇）由网友“Woozy”投稿提供，下面是小编为大家整理后的[考研征文]考研的美丽心情，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

[考研征文]考研的美丽心情

篇1：[考研征文]考研的美丽心情

[考研征文]考研的美丽心情

讲述你的考研故事，分享你的考研心情：考研征文 (请勿擅自)

我的考研岁月已经缓缓地落下了帷幕。记得得知自己能够去复试时内心的激动澎湃；记得带着父母朋友祝福前去复试的自豪喜悦；记得第一次走进厦门大学美丽的校园时，内心无法平复的激动和欢欣。我终于可以到我喜欢的城市读一直向往的大学。碧海潮汐千千枕，鼓浪听雨夜夜声。也许我五彩斑斓的梦会在那美丽的地方以新的姿态和起点展翅高飞。

回首望过去的考研路，有过心酸，有过痛苦，有过迷惘，但更多的是考研给我带来心里上的充实和内心世界的成长。我想这也是一种美丽的心情，一种于辛勤的努力中收获的喜悦。去年的五月份，我在反复的比较衡量下选择报考厦大，我知道这是一条艰辛的路。它的艰辛不仅仅来自体力上的巨大压力，更多的来自自己和自己的斗争。在这场没有硝烟的战争中，最大的敌人不是别人，而是自己。我不断地要跟自己的惰性，自己的懒散，自己的沮丧，自己的郁闷做斗争。如果我放弃了积极向上满怀希望的自己，那么我会是最大的输家，梦想也会像泡沫一样烟消云散。

认识到艰辛并不意味着绝望。正是这种境况让我有一种想要超越自己的动力。我本人不是那种学习特别出类拔萃的人，平时学习也是中游。但我是个很坚持的人，看准了一件事就“咬定青山不放松”。当初我被调剂到自己不喜欢的政治专业，在经过很长一段时间的抱怨和痛苦之后，我觉得自己应该做些事情来改变现状，所以我选择考研。通过考研来上自己喜欢的专业。真的是因为喜欢所以选择。这是一条摆脱原有命运的绝好途径。

现在我很想把考研过程中的一些经验和感受和大家一起分享，说不上什么建议，就算是大家一起学习切磋吧。我希望我所讲的对其他的人有所帮助。

首先，关于选择学校。我觉得最好是选择名校。尤其本科是在二类或者三类的学校读的同学。名校的氛围以及那些师生的思想都对你的视野和成长很大的益处。当然也要根据自己大体的实力水平。如果你觉得慎重的话就选择比较有把握的学校；如果你觉得要对自己提出挑战的话就选择相对有些难考的学校，总之是因人而异。我报的时候很多人都觉得我报的过高，但我对自己有信心，在自己的努力之下真的如愿。所以有些同学不要觉得自己报的过高，没有信心，既然报了就要全力以赴，这样才有好结果。

选择学校之后，最好能够找到你报考学校里那个专业的师哥师姐，因为他们毕竟是过来人，不仅在专业课上的复习会给你一点建议，而且能告诉你导师的一些学术动态，这些信息的把握很重要。尤其是选择报外校的同学，一定要注意这个。至于找不找导师，我觉得可能要因人而异吧。我没有找，因为我觉得很不容易把握好度的问题，如果处理不好的话反而会适得其反，给导师留下不好的印象。

我认为考研最关键的.是要坚持到底，执著为念。三天打雨，两天晒网是不行的。选择目标之后就要一切事情围着考研转。这样可能要放弃牺牲其它一些事情，比如，逛街，旅游，一些文娱活动等等。我的感觉就是，不经过风雨怎么见彩虹？做什么事情都会有所失有所得，重点要考虑主要矛盾和次要矛盾。在解决主要矛盾之后，次要矛盾也会迎刃而解。考研还要静下心来，保持心静如水，不要因为一些小事跟别人起冲突，注意力要全部集中到学习上来。我当时在教室里一坐就是一上午一下午一晚上。我把这个过程称为“熬粥”，慢火熬，不急不躁，最后成功。虽然真的有些枯燥乏味，但确实很充实，这是心里深处的一种很美好的体会。为什么现在很多人都不断地在讲“郁闷”，我想主要是因为无所事事，不充实，没有成就感。真正投入考研中的话，就不会有这样糟糕的感觉。还有，考研要坚持到底，不能中途放弃。我的那些同学，能够坚持到底的差不多都能够考上。这也说明付出就有回报。大学生活很自在安逸，但是要认真按部就班学习起来，刚开始的时候确实有些困难。我们脱离高中那种比较集中复习的生活很久了，所以要重新回到那种状态就要靠自己的毅力和恒心。古人云：“置之死地而后生，陷之死地而后存”。不要给自己太多缓冲的空间，给自己太多想要放弃的理由。要考研就要有破釜沉舟的勇气和魄力。

至于公共课，我想每个人可能都有一套自己的学习方法，在不断的学习中总结摸索，找到高效的方法，事半攻倍。我的英语水平不是很高，勉强过了六级。去年暑假的时候我报了高联的英语班。对于报班的问题也是众说纷纭，有人说有用，有人说没用。我的感觉是，要对报班有一种正确的态度。俗语说，师傅领进门，修炼在个人。我当初报班的想法是通过聆听那些名师的讲授来形成一种考研英语的思维方式和学习方法。把辅导班学到的方法运用到自己的复习中。其实学习的重点还是靠自己在日常学习的积累，尤其是英语学习讲求一种语感。我们可能都有这样的体会，如果几天不看英语的话就会很生。所以英语学习要做到持之以恒。英语复习中还要重点把握真题。这也是很多人都提倡的。我感觉真的是受益无穷啊。以真题的阅读为基点，带动翻译，完形填空，单词记忆等等。比如，一篇阅读，你可以先做，然后纠正错误，研究出题人的思路，接着翻译，遇到不会的单词猜猜它的意思，最后对照后面的翻译，看自己哪里不好，在第二天晨读的时候，熟练朗读，有些好的文章你也可以背诵，培养语感。王若平说过，考研的分数与看真题的遍数成正比。这句话很有道理。至于作文，我坚持每个礼拜写两篇，精心批改，可以找英语水平较高的人帮忙。要练习用英语的思维写作。英语中阅读和写作是绝对重点，不能大意。

至于政治，因为本身是学政治的，所以感觉政治的复习不是很牵扯我的精力。政治在8月份开始看就可以了。首先要看政治理论，不是记忆而是理解。尤其是马哲部分和经济部分。然后要记忆，不是死记硬背，主要是记那些理论，就是你答题的依据。有人说，政治不就是背背吗？这话固然不错，但如果想拿高分就不容易了。其实政治出题很灵活也很狡猾。它会把你的实际水平通过不同层次的题反映出来。所以除了背书还要做题，尤其是做真题。辨析题和论述题主要看他们的答题思路，选择题看他们设置的陷阱。真题的重要性是无法用言语表达的。它实际上就是出题人给你的一个出口，就看你细不细心找。我发现很多题用我们高中时的答题方法就可以。比如有些辨析题，先指出合理之处阐明原因，然后指出不合理支出阐明原因，最后表态，提出正确的表述等等。这些要靠你自己去总结发现。

至于专业课，因为专业不同所以复习的方式也不同。我在复习时以学校指定的参考书为核心，在此基础之上也涉猎了一些与专业有关的报纸，书籍，刊物。这些你可以在不想学习的时候去看，既放松头脑又收获知识，何乐而不为？研究生入学考试毕竟是淘汰考试，所以有必要扩充自己的知识面，完善自己的专业体系。这也有利于你复试给导师留下好印象。但是专业参考书一定要看透，看熟，活学活用。你也可以收集导师的一些学术论文拿来研究一下，可能从中发现导师的命题规律和重点。至于专业课学习的重点问题。很多人在考完试会有这样的感慨：准备的都没考，没准备的都考了。这说明了一个问题。研究生专业课考试有很大的主观性，所以很容易就把握错了命题重点。针对此，我觉得还是要在重点把握的基础之上全面撒网，确保万无一失。

考研过程中要学着自我调整。每天都在一个狭小的空间里做一件事情难免会觉得痛苦和压抑，再加上信心不是很充足的话就很容易放弃了。当时我也有过这样的时候。自己看专业书一个字也不进脑袋，真想放弃算了。但是我上网看到那所美丽的学校，那种诗意的意境，想象如果我能到那里会是怎样的情景，内心就有了一种动力，于是重新拿起课本。在自己心情不好的时候我便去爬山，大声叫喊，把堆积的苦闷全部释放出来。我觉得这是个不错的方式。再者也可以看一场小电影，和同学聊聊天，散散步，到操场上跑跑步。减压的方式很多种，你从中选择一种最有效果的就可以啦。

我想每个人心中都有自己五彩斑斓的梦想。梦想的实现是要靠努力和汗水的浇灌。这不是空话，而是实在的付出。我一直坚信意志的力量无穷无尽，每个人都有无限的潜能，在特定的时刻会集体爆发，比如考研便是这样的一个时刻。所以我希望那些和我一样心存梦想的人都能通过自己的付出最后到达胜利的彼岸，这条路会足够的艰苦，也会足够的精彩。相信你自己，坚定不屈服的意志，总有一天你也可以收获并且拥有这份美丽的心情。

祝福你们：美梦成真。

作者email：yinchunfang007 AT 163.com

篇2：[考研征文]告别考研的心情

[考研征文]告别考研的心情

讲述你的考研故事，分享你的考研心情：考研征文(请勿擅自转载)

难忘的二零零五终于过去，不管什么事，再难过我都会安慰自己，一切会过去的，忍忍吧！因为日子总是得后过的，以后的路还是要自己去走的。尽管有人说我是是孔乙己心理，但我就是这样和自己说的。

大学一毕业，哥哥帮我找到一份别人看来有点羡慕的工作，在南方的一所职中当老师。而男朋友也考上了北方一所学校的研究生。或许是想到恋人即将分别的痛苦吧，我并不向其他同学想象的那么高兴，说不清是为什么，但是在家人的劝说下我还是同意签下了协议，当把协议书上的最后一个写完时，我感觉自己把自己卖了，很快，就几分种的时间。这种心情我没敢和父母说，也就是在男朋友那天天倒苦水。所有的同学都难以理解，包括男朋友，他们觉得这种工作对于刚毕业的我们来说，别人是想都想不来的。带这样的心情，我度过了一个暑假，本应该是很高兴，但我没有，整整两个月，我吃不下睡不着，整晚的失眠。所以在和男朋友计划未来的时候，我决定了考研。和男朋友同一所学校。为了和他在一起，更为我的将来。

正式上班的第一天，我就定好了这学期的看书计划。刚刚走上工作岗位的我，有点不适应，也觉得人与人之间的关系并不象大学时代的那么简单。也许是我的头脑比较简单、单纯吧，所有这些都不曾影响我看书的心情。就这样，在把工作做好基础上，我抓紧所有的时间看书。在这漫长而有短暂的考研时间里，我尝到了看书的痛苦，每当有想放松的念头，我就会想到考上后那种成功的喜悦。在这段日子里，我曾偷偷的哭过，因为练习中偶尔的受挫，让我觉得自己似乎没有希望，但在男友几句安慰的话之后，又会让我觉的希望在即。所以，每晚和男友通电话，也成了我必不可少的一项任务，让他分享我学习中的喜与乐，分享我生活中的一切心情。在我最难过、最郁闷的时候，也有过放弃的念头，此时的我也就一遍一遍地对自己说：“坚持就是胜利”。

从报名到考试，从南方到北方，在结束了两趟奔波后，压抑我半年的考研生活，终于结束了。一月十六号下午四点半，当我在画纸上画完最后一笔的时候，我也终于重新获得了新生。也许我天生就是那种小孩子脾气，爱哭，什么事都放不下。在得知男友背着我对了政治答案后，发现结果并没有我想象的那么好，我哭了，只是他没发现而已，因为我的希望已经破灭了一半。我怪他，怪他坏了我本该放松的心情，怪他不该对我说实话，我真想懵懵懂懂地过完这等待成绩的一个多月。可是我没有。从考试结束，尽管我饿了一整天，但晚上我还是吃不下，我真的很难过。但是那种心情他是不会理解的。第二天我又踏上了上班的归途，或许是我责怪了他，那天他并没有将我送到机场，当去机场的车发动的时候，我又哭了，心里打翻了五味瓶，有离别的不舍，更有考研失败的伤心。回到单位后我整整哭了两个晚上，既然有那么多的爽，干嘛还要压抑自己，将那些不快都释放出来吧。年过完了，假期也结束了，我又回到了单位开始自己的工作。新年中亲人朋友的贺喜并没有让我有多大的开心，因为我知道自己考不上，我在计划将来的日子。虽说考前的复习时间让我难受，但那种日子也是非常的充实，毕竟我有目标，有希望，有我可以为之努力、付出的事情。可现在，我没有了！我不知道自己下一步该如何走，看不到希望，我甚至每天都是不知所措。我不想给自己以考上希望，因为假如结果和我预料的不一样，那更是加倍的打击。但我仍又抱有一线希望，毕竟成绩还没出来，我还幻想着成功。和所有的考生一样，我也曾经为此付出过啊！

现在，公布成绩的时间越来月近，登陆考研的查分网又成了我的`一项重要工作，甚至一天好几次，天天等，天天盼，现在的我无心做任何事情，睁眼闭眼想的都是分数。现在想来，当初我不该怨男友帮我对答案，告诉我实情，因为成败与否不在于别人的一句话，关键在于自己。想一想，在考试的前几天，他比我还紧张，帮我出复习的对策，教我方法，对于专业的考题，他想到了考试中会出现的一切有可能出现的问题，毕竟他是从独木桥上闯过来的人，所以对于专业我还是比较满意的。也就是这样，我看到了男朋友对我的真情。他为我所做的一切，我都记下了，在心里深深的感激他。今天，我又对着这个网站发呆，看着同仁们的考研心情，使我想到了自己，有很多次都有在这表达自己心情的冲动，但又没有勇气。今天，这股冲动告诉我，说出来把，就当是讲述我人生旅途中的一个小故事。和那些夜夜与书为枕的考生相比，可能我是算不上认真的，但我不后悔，我问心无愧，我已经尽力了，不管结果如何。

“昨天所有的荣誉，已变成遥远的回忆，勤勤苦苦已度过半生，今夜重又走入风雨；我不能随波浮沉，为了我致爱的亲人，再苦再难也要坚强，只为那些期待眼神；心若在梦就在，天地之间还有真爱，看成败人生豪迈，只不过是从头再来”。这是刘欢的一首歌，是为下岗工人而作，我们的挫折与之相比，可能真的算不了什么，但也能在以后的生活中激励我们。或许，人生就是这样，一段旅程的结束，也意味这另一个旅程开始。我想，我会找到我的希望！同时也感谢支持我的亲人和朋友！

作者email：guaipixie AT 163.com

篇3：[考研征文]感谢考研

[考研征文]感谢考研

讲述你的考研故事，分享你的考研心情：考研征文(请勿擅自)

前，我在武汉郊区的一个职工医院里当护士，月薪220元。因为是职工医院，住院不要钱，所以住院的病人很多，工作很累。护士的工作是三班倒，生活很没有规律，自小体弱多病的我，完全适应不了这种上班模式，几乎每半年就要因植物神经功能紊乱而住一次院。

10年后的今天，我在武汉最繁华地带的一所大医院里当一个医生，月薪是10年前的10倍以上，工作轻松规律，不用倒班。身体也越来越好，连感冒都很少了。

这一切改变来自于我考上了研究生，从而改变了我的生活轨迹。

95年大学毕业，分到一个小医院，工作又忙又累，我努力做一个好护士，工作认真，对病人态度好，工作之余不断学习，参加医院的护理比赛，每次比赛都得了奖，但在工作和比赛中我突然感觉到护理前途的渺茫。工作很累，收入却是固定的220元，无论你做得多、还是做得少，做得好、还是做得差，工资是两年涨一次，每次几十元。比赛就是死背书，一本《基础护理》的书要将标点符号都背下来才能考好，尽管我每次都去参加比赛，但我不知道这种比赛有什么意义。

在我同事们的心里，当护士的前途就是做护士长、护理部主任，可一个科就一个护士长，一个医院也就一个护理部主任，并且我自己知道我是那种做事型，而不是管理型的人，所以这个前途对我没有吸引力。当我看到护士年龄大之后就去一些挂号、收费的位置上班之后，心理越发对自己的护理前途没信心了，工作累，加上心情有些抑郁，我不停的生病，几乎每半年就要住一次医院。这时，我开始思考我的未来：父母都是小县城里的普通医务人员，帮不了我，我一个人在武汉市，没有关系去换一个好的岗位，那么，最后一条路，就只能考研究生了。考研究生花不了多少钱，如果考上一个公费的研究生，读书也无须花钱，对一个没有存款的我来说，这很重要。

确定考研究生之后，眼前似乎有了一条光明大道，尽管当时仍然因病在住院，我的情绪好了很多，仿佛有无限的动力，每天忘我的看书学习。我读的是护理专业，而我准备考医生专业的研究生，厚厚的《内科学》、《外科学》都是没学过的，考研究生，我需要自学的书加起来有一尺多厚，有的地方，自学学不懂，我就坐车去汉口的一所医学院听课，上夜班，事情做完后，就开始看书，不浪费一点时间。因为不能确定自己能否考上，所以工作还是每天做好，不敢请假。一直到了考试前一个月，才请了20天的探亲假，回到老家一心一意的备考。

那真是一段难忘的日子，因为晚上看书的效果好，我是每天下午5点半起床，吃过晚饭、看完新闻联播后就开始看书，每两个小时看一门课，看完一门就立即换一门继续看，用看不同内容的书来达到脑子休息的目的，深夜12点，看书累了，就去厨房做点吃的。吃完继续看，一直学到第二天早晨7点，到街上吃完早点，回家睡觉。一直睡到下午5点半，开始新一天的学习。除了学习，脑海里什么都没有了，人仿佛在知识的海洋里遨游。

考完试的那天，下了大雪，在积满雪的'马路上，我兴高采列的冲回自己的宿舍，一点也不冷，我知道自己能考上。

分数出来后，果然考上了我填报的学校，离开那家小医院，在外地读完三年研究生，我顺利的分到我目前的单位。再次碰到原来医院的同事，说原来的医院搞改制，下岗了很多护士，病假多的护士先下岗，并且工资这10来年涨得不多，仍不到1000元。我很庆幸自己离开了原来的医院，否则现在的我也许是一个下岗的护士。

人生是一段一段的旅程，在这个开放的社会，提供了很多的机会，有时走的路不好，可以自己去走另一条路，感谢考研！

作者email：yuanjingping AT yahoo.com.cn

篇4：[考研征文]考研物语

[考研征文]考研物语

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作者按语：祝所有人一切都好！

我是个适合学习和考试的人朋友们这样说，我赞同所以，我考研。

走向社会是大学生所畏惧的，考研是申请缓期执行，老师这样说，大概如此吧，所以我考研。

大四一开始不，考研的同学往来于各大招聘会，也就在那个炎热的夏天，我捧着一大堆考研资料躲进图书馆。

很快我与另外三个人组成了我们的“考研大本营”，那一刻大家清楚那张红木方桌将是我们半年的守候。

随着时间的行进，考研生活变得越来越有规律，不可否认，某种意义上，规律与单调同义。每天生物钟准时在早6：00醒来；为节省时间我们不再绕路到食堂吃早餐；每天，我们唯一的运动就是去食堂吃午饭的路上的步行和打闹，这使得几个人不同程度的发胖，再后来，吃饭不再是一种需要而成了任务。

备考的日子里，我第一次坚持用完一整瓶铅笔水；备考的日子里，对书签已无格外的要求，它的作用回到最原始的状态，书太多，要标记的页码更多，碎纸片、树叶、细的笔都可以成为我们的书签；备考的.日子里，埋头苦读使我们的语言功能严重退化。

备考的日子里我们是痛苦的：每天睡眠不足6小时，眼神终日游走于密密麻麻的文字之中，记忆高速运转，大家必须”“两耳不闻招聘事，一心只读考研书”“这又谈何容易，总有“**也签了，两年”，“**签的外企”如此之声，不绝入耳，总会彷徨，也曾迷惘，身体累，心也累我们深深体会到，考研所意味的不只是经历考验，也注定要有所放弃。

备考的日子里，我们又是快乐的，哪怕是自娱自乐我们会自得其乐地去过节，国庆节、圣诞节，连光棍节也不放过；我们曾经忙里偷闲地跑去看贺岁片，《天下无贼》，《功夫》等等，一个也不能少；我们也曾随便找个理由就去会餐。渐渐地，考研成了一种纯粹的生活方式。

考研人，痛并快乐着。

为了梦想，我们可以承受，努力，付出。

为了梦想，我们可以沉默，失去，放弃。

公元8月25日――公元1月23日，我的考研岁月。

作者Email：gaojie4332 AT 163.com

篇5：[考研征文]考研祭

[考研征文]考研祭

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207月到1月这六个月中我付出了相当大的努力，无论成功与否，我都不会后悔，因为考研是我人生第一个重大的由我自己做出的选择。

我的专业核工程这两年工作很好找，并且工资待遇都不错，我还是准备要考研了。

其一，一定要搞清楚自己为什么考研，为什么要进修，否则，在考研后期那种压力和干扰下无法坚持。

我考研的原因有二――

第一：我很清楚自己的专业水平，很清楚自己这三年多来对核工程专业掌握的程度，我至多能说出核物理的一些基本概念，反应堆的基本结构，热工水利、两相流的一些基本知识……至于更深程度的东西，我总是感觉一知半解或者一无所知，也许是人的本性，我总是想将我的专业搞精深。

第二：这些年的熏陶使我有那种李白式的“不平则鸣”性格，我很讨厌社会上有些黑暗的东西。我自己无法做到“为五斗米折腰”，我只能做一个清贫的学者。

其二，目标，考研所需考虑的东西比高考要多得多，因而，不要听信所谓的“拿出高考的精神绝对能考上硕士生”的论调。每个学校所考的专业课不一样，因此就必须选准学校和专业方向，否则会出现“临阵换将”的危险，我本人就是一个例子。

核专业在全国高校中开课的本来就少，其中“211”类的学校就我们哈尔滨工程大学及清华、上交、西交有，另外还有几个研究所有这个专业，所以选择范围很窄。刚开始，我觉得，清华和我们校是首选，我们校考数学一专业课是《传热学》或者《工程热力学》。我就按清华的要求复习，他们考数学一专业课是《普通物理》，10月份时，要在网上报名了，我考虑到清华的专业课我复习的不好，就临时换了一个研究所-中国原子能科学研究院。他们考数学二和《反应堆热工分析》，因而这样由于数一中有很多数二不考的知识点，同时由于专业课不一样，从而浪费了非常多的时间。

所以，在复习之前，必须将所要考的学校和专业方向考虑清楚，选择好之后就不要再换，否则会浪费很多时间。

其三，有关复习策略及时间安排，这是成功的一半。

年3月开学后，我将所要选的专业选修课全部选完，这样，大四上学期我就只剩两门专业必修课，我就有充足的时间来准备考研，在这同时，我将数学课本一字不漏的`看了一遍，同时看了看单词，由于我在大三下学期考英语六级，而六级的单词和考研但此有很多重复的，因而就没有看太多考研单词。

我的复习计划分三个阶段：

第一阶段，7月末-9月末，这两个月的时间是用来搞基础知识，我们大一时用的数学课本是同济四版的《高等数学》和我们自己学校编的《线性代数》《概率论》，我把这几本书从头到尾一字不漏的看了一遍，并且课后题一题不落的作了一遍，买了本《文灯考研数学指南》和《文灯考研数学题库》，我每看完课本一章就把《指南》上相应的章节看完，看《指南》时，《指南》上的例题我先做，然后不会时再看解答，看自己为什么不会，我的感觉是《指南》太难。英语，我就背单词，我先将六级词汇背了个滚瓜烂熟，同时看了看我们的教材《新视野大学英语》，把课文当成故事看。专业课，当时还是《普通物理》和《传热学》，我只是看了看课本，争取把课本的公式概念理解透彻。政治，我假期报了我们校一个基础辅导班（其各个科目都不用报任何辅导班）特别是马哲政经，必须理解，这对我们工科学生来说容易，但是毛概与邓论就比较麻烦了，但是在第一阶段，我并没有去记它，只是学其他的学累了就翻红宝书，第一阶段总共翻了两遍吧，争取混个脸熟。

第二阶段，9月末-12月10日左右，这个阶段是最重要的，也是最容易放弃的过程，同时不考研的同学要找工作，我也受不住诱惑，签了一个工作。

这个阶段，我把英语历年考题（97-05）做了一遍，同时买了本《石春帧220篇》做了八十多篇阅读，20多篇翻译，买了本新题型《曹其军新题型突破》这本书很好，做了一遍，同时，买了本《考研虫长难句分析》看了一遍，我的总体感觉是单词虽然背会了，但是在一个具体的句子中仍然不会，这就需要在一个完整的句子中看单词的意思，要理解句型。数学，我又看一遍《指南》这时，我已经改变了考研目标，由于考数学二，对于我这个复习过数学一的人来说数学二就显得简单多了，在看《指南》的同时，我又看课本，把课本和有些意思的课后题看了一遍。政治还是看红宝书，同时看《张俊芳2200题》两遍，我觉得看太多的政治试题没有太多用处，并且我当时看得题太多，有些蒙了，所以我果断的将《2200题》扔掉，看历年考研真题，同时认真思考透彻这些真题。专业课，我要到了原子能院的大纲，按照大纲（由于研究院不提供历年考题）复习！

第三阶段，12月中旬-1月13号，将以前的做错的试题或者不会做的试题看了一遍，又看考研题，查缺补漏！

作者email：houming_zhang AT yahoo.com.cn

篇6：[考研征文]考研经验谈

[考研征文]考研经验谈

讲述你的考研故事，分享你的考研心情：考研征文 (请勿擅自转载)

关于考研，我有太多的话要说，但也许对大家最有用的就是我的考研经验。希望通过我的经验，后来者能从中获益，不要走我的冤枉路，考出一片光明的前景来。

首先，我最想说的话就是，考研并没有想象中的那么难。走过考研的人都有这样的感觉，考研其实没什么难的。事实上，只要你有考研的决心，并有持之以恒的毅力，成功不在话下。05年考研我可谓天时、地利、人和一点有利的条件都没有。毕业两年、在职考研，没有复习的时间和地点；身在江南的我要考北方的名校，冬日严寒，只有一个人，没有同伴，没有可以咨询的人，也没有辅导班可上；女朋友要同你分手，用最狠毒的词语来让你崩溃，你还得提防着领导，不要泄露你考研的事情，不然会扣你工资和奖金的。即使这样，我捱了过来，结果在外人看来还不错。

其次，别害怕打击。当你自以为复习已经差不多的情况下，做了一套模拟题，结果是特别特别地郁闷。最能打击人的是毕金献的模拟题。可能20道阅读理解题你对不了1/4。尽管此前你认为你的英语比老外还老外。说到此涉及到了复习资料的选择。我英语开始时选的是黑博士的240，后来做了老毕、恩波、双博士的模拟题，看得相当杂。感觉黑博士的相对简单一些，老毕可以敲敲警钟，其他的难度偏中，事实上我感觉最后的考题竟然有点接近黑博士的。高数的还是陈文灯的，还有几套模拟题。政治也是黑博士的以及几套模拟题，还有最后的启航。个人以为：最好是把一套看深、看懂，胜过浏览十套的；历年考题是一笔丰富的财富，一定要搞懂它。至于专业课，最好要知道最精确的考试范围和知识点，做尽可能多的历年考题，了解出题老师的嗜好。再提供一个绝密信息：如果可能，看看别的学校的该门课的考题，经本人研究发现，不同校之间的考题重现率还是比较大的。我在没有上辅导班的情况下，经过研究，成功地押中几道题，也取得了不错的成绩：131分。

再者，各科复习的经验。英语要在重视阅读理解的同时，高度关注其他类型的，比如作文、完形填空等。毕竟考试不仅仅是阅读理解。我的教训是忽视了其他。虽然阅读理解做得不错，但成绩不佳。说到此我想说一下学习方法。在辅导班或者网站上讲的一些投机取巧的方法，最好不要效仿，但可以用来印证。在知道答案的情况下，可能有千万种选择的'理由，可最恰当的只有一个，需要你的阅读，你的理解，而不是旁门左道的花招。政治学习越早越好，不要拖在最后，有的人可能用一个月，甚至是一星期就能取得高分，但我们不想冒这个险，我们只能用脚踏实地来确保成功。别太相信押题。可能他们是押中了，可如果是那样，教科书就100%押中了，哈哈！高数要按类型做题，这样可以省点时间。每一类型要做活、做透。还有就是，冲刺时间要提前，不要期待最后一星期还能做出惊天动地的事来。我希望最后一星期再做一遍真题，可计划泡汤了。

还有，考研前的心情调节。其实也没什么。不就是一次考试么？！没什么了不起的，该咋样就咋样！这样考试时就不会犯愚蠢的错误了！只要你不忘记写名，记着涂答题卡，别看错时间就没什么了！第一次考试的朋友要注意啊！我考政治时竟然多看出来了一个小时，当我还不紧不慢地做题时，竟然没有时间了，最后有20来分的题没做，结果政治就少得了十几分，后来就因为几分名落孙山了！我还知道另外一位大姐竟然把1小时当成了100分钟！所以，您别紧张，事情其实很简单的！

最后，我在说一下调剂的事情。至于复试，我已在前文说过。知道成绩后，对于有调剂可能性的考生来说，就应该密切注意调剂信息，要时刻注意调剂信息的发布。调剂的时间一般很短。我错过了一个很好的调剂机会，对方给我的回复是：调剂已结束。有调剂机会时，要主动出击。一般学校还是比较欢迎调剂的有实力的考生的。

我现在能想到的就这些了，以后想起来再做补充吧！祝你考研成功！不然，也要调剂成功！

作者email：jiangnandreams AT sina.com

篇7：无悔考研征文

无悔考研征文

讲述你的考研故事，分享你的考研心情：

春天是播种的季节，我没有任何收获，却仍有希望的种子在我和我同样考研失利的男友心中。总分348，落榜于人大，得到消息那时，我第一次做出了我看得起自己的举动，没有失控，没有眼泪，给爸爸妈妈打电话，告诉他们我对自己的分数很满意，虽然没有考上人大，告诉他们我真的尽力了，别担心我我很爱他们。

有意义的一年。我们考研专业户们向学校申请了一个专用教室，大家逐渐熟悉起来，互相交流相互关心帮助。我和男友把暖壶拿到教室，冬天天冷大家都需要多喝热水，暖壶就放在讲台上公用，谁遇到没水了就去打水。中午晚上累了读报纸，读完都放在讲桌里，以便别人再看。地脏了就有人去扫，一切都是自觉的。有人拾到一元钱放在讲桌上，就一直没有人拿。我们都来自学校的不同院系，以前并不相识。但是考研却把我们联系在一起，无论是之间有没有竞争的，都是一样的坦诚、友爱。曾经男友给与他同专业的考同一个地方同一个系的人讲题，我心里有点不舒服，觉得他太傻。他笑着对我说：“小傻瓜，学问是无界限的，我要是这样战胜了他，我也会瞧不起我自己的，更不配成为研究生。”因此而更爱他，一个心胸宽广的男人，也必然更懂得爱。

教室不大，大约三四十人。有三对恋人，包括我和男友。自认为这是我在大学里见到的素质最高的恋人。大学恋爱本来无可厚非，但如何把握自己又不影响他人尤其是要两个人在一起奋斗考研这个度很难把握。我们这个大家庭中没有人对这三对恋人报有任何不满，因为我们自律很好，没有影响到他人。而且在学习中互相鼓励相互帮助成为大家羡慕的对象。迄今为止，我所知道我们室的最高分就来自一对恋人中的女孩：378分，报考的是上海，经验故事。

教室中有一会计的女孩，学习特别认真，原本不相识，现在我们成了好朋友。十二月份的时候大家压力都很大，或多或少都有点浮燥，我们都有点动摇。男友一直鼓励我，但我还是做了好多简历去找工作。当时就想，我六级国二都过了，拿那么多证书奖学金，党员学生干部，怎么还找不到工作啊，何苦在这受这么多的苦，而且我读的`是最火的人力资源。一晚与会计女生聊天，她很坚定的说：“我不能放弃，无论如何我要坚持最后。你知道吗？我们会计系的女生，就没有一个开始决定考研中途放弃的，真的，一个都没有，我不能给会计女生丢脸。”瞬间，我怔住了。这时考研已经不再是一个成绩几个阿拉伯数字的结果，那是你人生中的一个里程碑，是对生命韧性的考验与证明。在这里套用专业老师的一句话：“没有经历过考研，大学四年就不完整。”

也许我的心真的太高了，也许我对自己过于自信了，最终，我失败了，理由很多，我不想作为借口讲出来。昨天还是去人大看了看，然后对它说：等着，我终要来的。昨晚十一点接收到一家知名外企的面试通知，写简历时姐姐要我把考研失利那段删去，说没有必要。我删掉了，但是心中那段如歌的往事啊，那生命中最真的记忆，我如何能忘呢？后记：谨以此文献给508一起奋斗的朋友们，无论结果如何，你们都是最棒的。尤其感谢我的男友，你给我的不仅仅是爱情，你给了社会一个全新的优秀的我，你就是我一直在找的生命中最重要的那个人。无论你经历什么，我都会在你身边陪伴。谢谢你！

篇8：[考研征文]考研心战

[考研征文]考研心战

讲述你的考研故事，分享你的考研心情：考研征文 (请勿擅自)

考研硝烟正酣。去年的六月自己也踌躇满志，着手备考。从那时起，考研就几乎成了我生活的全部，以至于这期间发生的其他事都变得模糊，记忆不起，似乎不曾发生过一样。

备考之初，看考研心得之类的文章，读到作者因为考研而酗酒、脱发、痛哭，总感觉有点离谱，无法接受，并且断定自己的考研生活将不会如此难过。暑假时我留守学校，专心自习。虽然大部分时间都在大汗淋漓地抱着书本狂啃，自己并未觉得辛苦，时常还有种气定神闲的感觉。给朋友的短信中我这样写道，“正午时分，衣衫不整、头发蓬乱的穿过大半个寂静空辽的校园，一边倾听拖鞋敲打在被雨水冲刷后的水泥路面上的声音，一边抬头仰望路旁的老爷子踩着板凳摘葡萄，美妙极了。”

但开学之后没过多久，这种平静而充实的生活就被作业、考试、实习等等接踵而至的琐事打乱了。要将这些完全置之度外是不可能的。于是乎，大块完整的备考时间被分割得七零八碎，粘连不起。无奈之下，只好尽可能的利用零乱的间隙饿补，却又不可避免的落入了手忙脚乱、疲于奔命的境地。这么折腾两个月后，状态已大不如前。尽管每天仍坚持锻炼身体，也注意休息，心情却日益浮躁起来，书也慢慢地念不下去了。到头来，随着考期的临近，备考计划已落下一大截了。

失落、紧张、焦虑、担忧，还有一种被命运玩弄于股掌之间的耻辱感，开始一一登场，时刻准备击垮自己并不牢固的意志，而数月来高强度无规律的学习也早已使人饱受煎熬，身心俱疲。但同时，在一片可怕的混沌中，那份不甘放弃、不愿服输的本能占据了我的灵魂深处，构筑了我最后的心理防线，它虽然不是坚不可摧，但也绝非不堪一击。

我突然明白了，当初的平实心态远未触及考研战斗中最为惨烈的部分，而仅仅是个充满诱惑的开端，让你步步向前，踏入战场的前沿，直至深陷其中，无法自拔。只有在这时，你才会深刻地理解前人在文章中所描述的心路历程。我想，每个用心考研的`过来人都曾遭遇过类似的心魔，不管是成功者还是失败者。

在考研前的最后一个月里，我小心地呵护着脆弱的心灵，听任自己对于繁重学习任务的一再妥协，并且寻求各种方式来放松身心以获得片刻的解脱。我告诉自己，一旦在这场心理攻坚战中败下阵来，考研也就会以我的失利而宣告结束了。

考试如期而至。当我把最后一门课的试题袋密封起来时，我就明白这种日子已经结束了，以后也再不会有了。今年的九月，我如愿以偿地跻身于这所百年名校里，品味着它给我带来的种种新鲜的感受，同时也像以往一样，憧憬着美好的未来。

今天写下上面的文字，只是想和那些正在考研和准备考研的人分享一下自己的体会。其实考研本身并不是一种值得玩味的生活，对大多数曾沉缅其中的奋斗者来说，它更像是一段梦魇般的经历。但如果你真的准备好了，就不要再退缩。因为无论如何，生活总会以它自己的方式给你以回报。

作者email：wangxiaobo AT 163.com

篇9：考研之路征文

考研之路征文

这些天一直在考研论坛里浏览各种帖子。说考研，我不是2013年考，可是内心思绪万千。看着这些触动内心深处的帖子，不禁暗想，时间如果倒回09年，我在本二批次走的话，这个暑假应该在南通度过的。放假回到家，打开抽屉，偶然发现那张略显陈旧的通知书，我吹吹灰尘，翻开看了一眼，合上，把它放进信封里。

回想起09年那个火热的七月，注定是一生难忘的，家里为我以后的走向分了两派，或走或留，每天都在争执。我敬爱的班主任也是早到晚的打电话，在众多的声音里我还是最亲近老班的，高中三年给我许多关怀，只恨自己09年考砸了，一直不敢去找老班，在七月中旬的那个晚上，和爸妈一起去了老班家，经过讨论后填了志愿，我记得老班的最后一句话，别怕，大学里再考研。

录取通知书如期而至，看着火红的封印，烫金的大字，我笑了笑，这就是我十二年的结果。不知道接下来是怎么度过的，直到八月份，同学们都轮流着请客，看着大家开心的笑容，我内心有一种说不出的味道。难道我就晃晃悠悠地去上四年学吗，和爸妈商量着。那一年，那个暑假，我做出了这个决定，当然爸妈没有逼我，他们说你得想好了，八月底，我把这个决定告诉了老班，电话那头一阵沉默。

我不想在一个普通的本二学校里荒度四年，因为那是最宝贵的四年。说真的，那是没有多想，我也没告诉几个同学。这一切，在我走进补习班一个月后，我平静的心态开始改变，在这个补习班，很多同学都是不甘心念本三或者等级里挂了一个C，补习班的氛围很压抑，很多都是木讷的表情。我努力控制自己的情绪，不去想不去想，还是有很多个晚上我朝母亲发火。这一年母亲承受了很多，一个学期，她一直送饭到学校。这一年我很少跟大学同学联系，我憧憬着大学美好的生活。后半程，我没给自己太大压力，我也一直在进步，模一超本一线八分，模二超本一线三十分。那一年，我们一起经历补习班，至少那段时间我们的情谊是深厚的，很多同学展现了最朴实的一面，虽然在进大学后大家都变了很多。记得一个小女生每个晚饭后都要站在二楼教室门口朝远方呆呆望着。她是市中毕业的，高考离本二线差了一分，很多次听周围人说她有胃病，临近考试，吃进的食物都会反胃吐出来，很多次考试时她就只吃点零食。

早已习惯，08年小高考，09年第一次高考，10年第二次参加高考都是下雨天。唯一让我不敢相信的是，第二次高考的考场就在母校，考前那天下午去看考场，经过高三11班，我有一种说不出的味道，此刻警戒线拉起，没有碰到老班。但是第二天上午进校时我看见了敬爱的老班，不知是不是老天特意安排的`。物是人非欲语泪先流，撑一把黑伞，他看上去老了一些。我匆匆而过，朝他喊了一声。

第二次高考，正常发挥。

九月六号，我来到了这所名字不太好听又有些低调的211高校，虽然没有去向往已久的城市，但是能到南京读书，我很满足了。

补习一年，心态已经变得些许平静，大学的每一天都在平静中度过，并没有想象中的那么好。我变得越来越内向，和一群92年的混在一起总不是滋味，宿舍的来自各方的都有自己的性格。我开始怀旧，很多时候还是和大二的原来的同届的合的来，每一次又是尴尬的叫一声学长学姐。大一上半学期，都是在尴尬矛盾中度过的，我在想难道就是高中好友提醒的“复读后遗症”。

大二逐渐适应，我也开始参加一些活动，担任班干部。发现原来同学们那么可爱。我一直认为自己是比较内向，不善于表达的人。但这不妨碍大家在一起交流，虽然到现在还和某些人存在一些误会。

现在的大学已经不能称之为象牙塔，在大学里经历两年，我也觉察社会正在发生各种变化。每次回家，总能听到现在大学生太多了，大学生不值钱了，谁谁家毕业生现在还呆在家里，某某托关系进了银行。这几年我一直感觉在被社会同化，但是社会变化快的还是让我无法相信，其实这些早已经应该见惯不怪了。

家里人也是一样，早已经没有了叔叔那一代的观念。似乎读书真的没有多大用途了，整天听到这些，其实最心寒是我自己，难道我花费一年的青春真的错了吗？

学历到底有没有用，这真是一个比哲学还难的问题。可是社会真的太现实，不管怎样，我们还是要在这条路上走。

其实进大学起，家里有可能真的急坏了，还没念大学就担心以后怎么找到工作了。而且我学的又是热门的经济学，阿姨直截了当的说毕业后快点找工作，现在各种扩招，以后真的难找。阿姨的意思我懂，我也认真的考虑过，像我们家这种缺少背景的是很难找到好工作，但我也没悲观到如此。我以后进个乡镇的小储蓄所还是可能的，可是这就是我要的生活吗，我从小学就到城里念，难道以后真的要回乡下吗？不是说我不爱老家，不是嫌乡下怎样差劲，最主要一点资源分配实在不平衡，特别教育资源，我走的这一条路就是实证。

别说像苏锡常这种大城市，就是我们这种县级城市都不好呆。母亲曾今跟我说过想进市里的银行得有硬关系，不然用钱砸，我只能苦笑，我们家只是一个很普通的家庭啊。

还有一个更为现实的原因，家里经常提到的就是房子，想在市里安家，必须有套房子，对此爸妈比谁都清楚，更何况我又是儿子。我曾经跟母亲说真不如把我这个儿子送掉吧，要不然去公证处公正一下，我想我应该自食其力啊。自己独立供养一套房子，痴人说梦，就我们这种县级市房价都是上五位数的，不啃老怎么行？

正因为如此，我真觉得爸妈变得好实际，他们很辛苦，他们也是像天地下众多父母一样，望子成龙，盼女成凤，希望过上好日子。可是这样感觉好压抑，为了不让儿子当房奴，或者减轻负担，他们辛苦挣钱。

看着乡下的房价都是蹦着五六千去的，城里二手房都要七八千，爸妈真的坐不住了，咬牙花光所有积蓄，没有向银行借贷，我们这种家庭银行不让借的，向亲戚借了钱，一次性付款买了一套房子。

当大一下学期临近期末考试，母亲把这个消息告诉我，我震惊了，家里有多少积蓄我是清楚的。从小学开始，爸妈为了我在城里念书，一直租房住，已经花了不少钱。此刻我想起父亲在厂里挥汗如雨的情景，我真的不知道说啥好，看着父母亲额头的皱纹和头上的白发，儿子会愧疚的，真的，真的，不知说啥好。

一开始我真的承受不了，放假回家马上去打工了，至少这样会心里好受些。

接下来自然而然，很多时候的话题就是母亲对以后的生活做了一些规划，虽然苦点累点，以后会好起来的。望着母亲脸上堆起的皱纹，泛起微微笑意，我心里却是一阵酸楚。

妈，你这样让儿子如何是好，儿子心里很矛盾，儿子不知道怎么做。

为了还债，父亲依旧在外面挥汗如雨，半年才能歇一天，儿子真的应该早点毕业去挣钱，这是还谈啥子要求，还去谈什么理想，应该早点承担责任，你们都那么现实，我还矫情啥!

我开始有些嫉妒别人，特别一个宿舍常州的，大家都是住在相邻地区的，差别怎么这么大，他可以安心出国。那一段时间，我心里特别矛盾，难道真的应该去妥协吗！

班里大多是家庭好的，大概会有三分之一出国深造。好几天夜里，我傻傻的站在操场，不停地抽烟，我发现我变得好现实，不是吗，大学两年，就算有喜欢的女生，我都是放心底的，呵，你有啥资格，你有啥！！

直到有一天，偶然和一位学长谈起这件事，其他的没多大印象，有几句特别清楚，你现在受羁绊的话，以后很难有作为的。