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高三作文我

时间：2022-07-07 05:47:58 高三作文收藏本文下载本文

高三作文我（精选17篇）由网友“汝那洼鱼”投稿提供，以下是小编为大家整理后的高三作文我，欢迎阅读与收藏。

高三作文我

篇1：我高三作文

四年后的我，又在哪里？

老师布置了这么一个题目，让喧闹的班级刹那间安静下来，同学们都收敛起嬉笑的神色，就连平时最闹腾的，也都收了声，大家坐直了身子，看向老师。老师却不多言，只让我们好好想十分钟，一会儿大家一起分享。

后来，陆续有同学站起来发表自己的感想，我只是静静的听着，却也是感触颇多。

静默良久，心里有太多话，一时又不知从何说起。

是的，现在的我们还不够成熟，正处于孩童与成人的过渡期，外表一副大人样，然而心里还是十分幼稚。对于未来，还仅仅只有一个蓝图构想，还没有实际的行动计划。现在的我们，被家长和别的大人们，灌输了太多诸如“现在只要好好学习，其他什么都不要想”的想法，以至于我们大多数人还在安于当下，无所作为。

现在想来，未来其实也不远，就在明天。

四年后的我，会是怎么样的呢？

我还是如现在这般，喜爱动漫和体育，偶尔还会空出时间去球场练练手，不被世俗繁杂消磨了兴趣和热情。我还是喜欢书法，闲暇之时不忘执笔。陶冶情操，从来都比好好休息更重要，书法让我沉淀烦躁，静心思考；我还会和爷爷好好下棋，无论胜败，陪着老人才是好；常常去自然中看看走走，不为风景多好，只为远方的那株小草……

然而最重要的是，依旧保持着如今的这颗赤子之心，不被尘世万物所扰，一旦转移，则不复当年。无论世事如何变迁，我希望童真永在，自己不会拥有有色眼镜来待人接物；无论遇到何事，都不轻易说累了，乐观主义伴我行，心有所想，无所不成。凡世变化，我依旧。

四年后的我，其实很快就能遇见，时间也许漫长，又或许很短暂，一切取决于自己的心态。现在开始思考不会过早，及时醒悟，才不会过多浪费时间和精力。早点开始规划吧。

篇2：我高三作文

曾经的我，幸福地活在爱中。长大后的我，该让爱我的人幸福。成长，原就是这样的爱与爱的传承。

年幼的我与奶奶外出，奶奶总是神色紧张，牢牢地牵着我将我护在里侧。在她的眼中，那些川流不息的车辆无异于洪水猛兽，稍不留神便会威胁到我的安全，而我并不能理解她的紧张，总想着挣脱她的手心。一次，我趁她不注意甩开她的手，满心欢喜地跑了出去，全然不顾她在身后焦急的呼唤，在拐弯处，一辆车开了过来，小小的我怔在原地茫然不知所措。正在此时，一双熟悉的手近乎粗暴地拽过我，将我护在怀里，像是刺猬抱住自己柔软的腹部一般，她用背抵挡住外界的伤害，用身体做屏障，给我一个绝对安全的港湾，闻着奶奶身上熟悉的味道，我禁不住抽噎起来。奶奶柔声责备着我，“见到车都不知道躲一躲啊！”一边轻轻拍打着我，安慰着我，从此，再外出时，我不再试图挣脱奶奶，因为我知道，有她的爱在，就是绝对安全。

时光荏苒，我长大了奶奶也更显老了，与奶奶外出时，我已经比她高出许多，她的白发，她的皱纹，无一不在对外昭示着她的精力已大不如从前。一次散步时，我眼看着一辆车，从背后驶来，而奶奶却毫无察觉地依旧颤微微地走着，我急跨步向前，扯住奶奶，将她往身边拉，自己则站到她和马路之间护住她。我听到车从我身后呼啸而过的声音，舒了一口气。望着奶奶惊魂未定的模样，我摆出了严肃的样子：“车来了都不知道躲一躲啊！”说完，我愣住了。记忆的闸门轰然打开，这句熟悉的话带着岁月的尘埃穿越十多年的光阴传到我的耳中，眼前浮现出那个调皮的女孩，和那个在危急时刻的第一反应便是护住孩子的老人。时至今日，那个孩子已经长大，已经明白这个动作中无言的深爱，而且已经学会保护身边的人。我望着怀中的奶奶，她老了，像一枚褶皱的核桃，已无力保护我了，我的眼睛微微润湿，轻轻牵起她满是老人斑的手，说：“奶奶，以后你得走马路内侧！”她不再推辞，眯缝着眼笑了。是啊，她的孙女已长大。

长大后的我，需要担负起爱与责任，那些曾经为我付出一切的人已爱到无力，那就由长大后的我来接力这份爱，回报这份爱，我愿用尽全力去履行长大后的这份爱的义务。

篇3：我高三作文

寒冷的冬天到来了，天空中飘着鹅毛大雪，雪花给大地铺上了柔软的地毯。森林里的树静静地站在那儿，等待鸟儿的到来。

忽然，一阵“嘎吱嘎吱”的声音打破了宁静，原来是伐木工人穿着皮靴，戴着帽子，扛着电锯，顶着严寒来到了森林里。他不时地向冻得通红的手心哈了一口气，并四处张望。他一会儿瞧瞧这棵树，一会儿摸摸那棵树，还把所有的树拍了一遍。突然，伐木工人在一棵树面前停下来，自言自语地说：“这棵树可真结实，砍了它，一定能卖个好价钱。”说完，他高高地举起电锯，正要锯下去。这时，树说话了：“求求你别把我砍了，我的朋友答应回来给我唱歌，要不，她就找不到了我了。”可伐木工人铁石心肠，他毫不留情地砍倒了树，将它运回了工厂。

工厂里，锯木头的声音“沙沙——沙——”地响着。工作人员东张西望：一会儿摸摸这根，一会儿拍拍那根，还知道该先切哪根木头。忽然，他的目光落在了树上：“这根木头真粗壮，做成火柴一定能卖个好价钱。”眼看斧头就要往树身上落了，树苦苦恳求：“求求你不要把我切成细条条，要是我变成了火柴，我的好朋友鸟儿就找不到我，也没法给我唱歌了。”可是，工作人员的心冷冰冰的，他理都不理树，立刻把树切成细条，做成火柴，卖掉了。

天色渐渐暗了，黑夜笼罩了大地。在一所房子里，一个小女孩正摸着黑寻找火柴。她从抽屉中摸出了一盒火柴，打开一看，里面只剩下最后一根了。女孩拿着火柴，自言自语道：“就你了，希望你能给我带来光明。”说完，正要点燃火柴，火柴含着泪对小女孩哀求道：“求求你别点燃我，我还要等鸟儿回来给我唱歌呢!我变成灯火，她就找不到我了。”小女孩的心很软，可她却叹了一口气，说：“对不起，树，不点燃你我就无法写作业了。”说完，点燃了煤油灯。

树痛苦地燃烧着，在生命的最后一刻，它用尽全力释放出最高的光来。一阵风吹来，灯火熄灭了。

篇4：我高三作文

在生活当中，有着许许多多令我佩服的人，其中最令我佩服的人就是我那位哥哥，因为哥哥有着比别人棒的本领，而且我哥哥还是个乐于助人的好少年。

我哥哥16岁，长得很高，皮肤白嫩嫩的。哥哥很聪明，数学非常棒，我不会的题，哥哥一看马上就做出来了。他还参加过高中数学比赛，但哥哥最喜欢的却是“电脑”,可以说是电脑“高手”.他的打字速度非常快，老师经常叫哥哥帮忙查资料等等，使哥哥打字的速度越来越快。这都是哥哥自己学来的，并没有人教他。当老师在操作电脑时，哥哥就在一旁看，回到家里就自己动手试一试。就这样一点一点积累起来，哥哥对电脑里的东西特别的熟悉。一有空，哥哥便会教我怎样操作电脑。妈妈见哥哥对电脑很有兴趣，就买了一本很厚的电脑书给我哥哥假日看。哥哥现在正努力的学电脑制作网页，他曾经和班里的两位同学合作制作网页，代表了学校参加制作网页的比赛，还得了一等奖。

有一次，学校要为灾区捐款，哥毫不犹豫的捐了自己的零花钱100元，他班上的人还给他取了一个外号，叫“爱心小少年”.还有一次，一个同学的脚踏车坏了，哥哥用自己的脚踏车把他送回家，并且还帮他修脚踏车。你说哥哥是不是一个热心肠的人？

曾经有一位同学的成绩很差，那位同学的妈妈担心他考不上高中，就叫哥哥帮他补习，可哥哥不是像其他同学一样装腔作势，而是真心真意的在帮他补习，出人意料，那个同学真的考上了高中，同学的妈妈高兴的合不拢嘴，连声称赞哥哥。

我有这么一个乐于助人的哥哥，我的心里常常美滋滋的，因为我为哥哥感到骄傲。

我真的很佩服他，佩服他的数学好，佩服他是一个乐于助人的好少年。我深深的尊敬他。

篇5：我高三作文

据说女儿是父亲前世的情人，那一生缠绵的爱还不够，便相继喝下孟婆汤，携手走上奈何桥，相约今世再续前缘。时间的轮回，把她送到了他手上，容颜已改，再接过她的那一刹那，他便感到了那份爱，刻骨铭心的爱便由此延续下去。

可为何？我的父亲，我和你之间，难道没有前一世的爱做基础吗？我是阴差阳错才到你这里来讨取爱的吗？我和你之间，没有其他父女之间的亲密，你让我感到那份距离，那份似乎不可减小的距离。我不敢在你膝上嬉闹，不敢让你给我买糖葫芦，不敢和你撒娇……我有太多的不敢，你也从未主动给过我这些。

日复一日，我习惯了这种不被父亲关心的生活，我们之间的接触随着我的寄宿减到不能再少。我从未给你打过电话，虽然那串数字已烂熟于心，我从未要求你接送甚至探视日都仅有母亲来，虽然不知你是否会答应我的请求。

去年年底的那场雪，却下得不平凡。大雪封路，公交大巴停开，我和朋友只好搭出租车，可恨的是，那些司机听到是到农村，价钱都不谈就开走了。天已全黑，才有一人愿意送我们。坐在车上，她们都在打电话让爸爸到哪里接她们，都撒娇地说要吃什么喝什么。我心里凉到了底，半个小时左右的步行路程，可能只有风雪为伴了，他根本不知道我今天回来，更别提来接我了。

司机把我们送到镇中心，我们便下了车。她们的爸爸早已等候多时了，她们跳上车，很幸福地搂着自己的爸爸，都走了。我孤零零地拎着包，走在回家的路上，寒风，吹在我脸颊上，生疼，可更冷的是我的心。他真的不关心我。昏黄的路灯下，我踩着雪，慢慢地走着。

“××！”一声熟悉的呼唤传来，我抬头看去，是他。他来接我的吗？怎么会呢？他的脸冻得通红，趟着车走近我。“我打电话问你同学，她们说你到了这儿，我就来了！上车吧，咱们回家！”

坐上车，他的背那么宽，可我从未靠过。我抱住他，他显然吃了一惊，可随后便握住我的手。我的泪，不知不觉流了下来，原来我和你之间，根本没有距离，只是你不善于表达那份爱，我没有主动要求过那份爱而已。

那场雪，融化了我们心中的墙。我和你前世未完的爱，从此将延续到永远。

篇6：我高三作文-高三作文

我是个傻瓜。我知道网上没什么值得信任的。第一次觉得他是骗子，我很幸运的躲过了。第二次，是朋友发给我的。我一时糊涂了。抱着找乐子的态度，带着怀疑做了。我只是尝了尝甜头，觉得是真的，就完全相信了他。我照他说的做了，但慢慢地我觉得不对劲。我告诉他佣金能否退还。他说不行，他必须完成任务才能拿回钱。我信任他，向朋友借钱。但是他又给我发了一个任务，说这是最后一个订单，完了钱还回去了，我才知道我肯定是被骗了。

我后悔死了，一次又一次的相信他，最后把卡里的钱全丢了，向朋友借钱。我已经彻底了解了这个社会的黑暗。不是每个人都对你真诚。他只是赢得你的信任，然后给你钱。

认识这个社会花了1000多块钱，对我现在来说太重了。但是我会坚定的吸取经验教训，不会轻易相信别人。连朋友都不会再相信他了。现在，我用1000多来认可这个社会。以后我会让这个社会深入了解我。

篇7：我高三作文-高三作文

你喜欢玩游戏的次数有多少？

所以人们，他们永远不知道这件事的真相。人们看到的只是表面的不公平现象，我觉得只是先吃饭，其中有内在的道理。我可能一开始想都没想。原因是什么？他们也不知道这个考试有多重要。可能练一点考试没那么重要，但最重要的是什么？能说清楚吗？

该吃饭了。你也想去那里吗？看看那些单位的风景。

只是他们一直在想这些事情。他们一直想赚钱，却不知道用自己的能力去赚钱。网络的秩序取决于自身的劳动，那么能有什么作用呢？

我知道他们一开始抱怨感情的时候好像是这么说的，但是当时语言好像不一样，但是我忘了他们原话里说了什么。

其实今天的生意。任何事情都有自己的想法和态度。他们只是现在不知道为什么。我不明白中午里面发生了什么。

我记得我从图书馆借过书，但还没有归还。

篇8：我高三作文-高三作文

我的奶奶会高兴，会生气，简单来说，是天使与魔鬼的完美组合。

说天使的话，那就是我小时侯，妈妈为了漂亮，没有给我喂母乳，所以我生来就体弱多病。记得有一次，我发高烧了，高达40度。奶奶赶紧让我躺在床上，为我喂菜喂饭，免得让我挨饿，还喂我吃药，想让我早日康复。终于，我渐渐好起来了，只见奶奶的身体更加消瘦，我都知道，那是奶奶照顾我才这样的。

说魔鬼的话，那就是有一次，我的作业几乎全错。奶奶大发雷霆，暴跳如雷，马上找了一根棍子把我痛扁了一顿，手上打出了一条伤痕。我心里暗暗地想，打吧，我长大了还打你呢！就在我刚闪出这个念头时，奶奶拿着酒精向我走过来，给我消毒，还把创口贴贴在我的伤口，我突然想到：原来奶奶是这样爱着我呀！于是我认认真真改完了作业，才去玩。

篇9：我高三作文

从来没有认真的思考过我是一个什么样的人，爸爸妈妈眼中的我，脾气古怪，自理能力差；朋友眼中的我，活泼开朗，性格外向；同学眼中的我，热爱学习，积极向上。我到底是什么样的呢？

爸爸妈妈眼中的我脾气古怪，自理能力差，那是因为跟父母在一起，我总是偷懒，有事情总是第一时间向爸爸妈妈求助，也不会隐藏自己的情绪，所以他们觉得我脾气古怪，自理能力差。朋友眼中的我活泼开朗，性格外向，那是因为跟朋友在一起，是我最轻松的时刻，跟他们可以肆意的开玩笑说心里话，所以他们认为我活泼开朗性格外向。同学眼中的我热爱学习，积极向上，那是因为在学校，我想做那个成绩最棒的人，让老师喜欢，让同学崇拜，所以同学眼中的我就是热爱学习积极向上的学霸。但我到底是什么样子的呢？也许每个人眼中的我，都是真正的我，每个人都从不同的方面看到了不同的我。就像莎士比亚曾说过，一千个读者，就有一千个哈姆雷特。我活泼外向，但有时也会沉默寡言；我脾气古怪，自理能力差，但有时也会动手做件让父母开心的事；我热爱学习，积极向上，但有时也会莫名其妙的感到自卑与伤感。这就是我。

就像张国荣一首歌的歌词，我就是我，不一样的烟火。我是独一无二的，世界上独一无二的我。

篇10：我高三作文

从小我的个子都非常矮小，我也不知道这是因为什么，我的爸爸有一米七左右，而我的妈妈也有一米六左右，但是我不知道为什么我会长得这么的矮，妈妈说也许是因为我发育得比别人晚才会造成这样的情况吧，按照遗传学的角度来说我至少应该也可以长到一米七以上啊。

我在班里总是坐在第一桌，我甚至还没有班级的女生高，我们班级最高的一个女生甚至都比我高了足足两个头左右，每次站在她的旁边的时候，我都会感觉到非常的自卑，感觉我自己什么都不如他们。有的时候我会感觉非常的难过，我真的非常想要长高，如果有一天我能够身高超过他们的话，那就太好了，我一定会非常的开心。

妈妈告诉我，如果我想要长高的话，就应该要多吃有营养的东西，比如说我要多吃一些蔬菜和水果，还是鸡蛋和牛奶我也应该要多多的补充，因为这些东西都是非常的有营养的，它们之中富含着碳水化合物和丰富的蛋白质，这对于我们身高生长都是有着非常重要的作用的。妈妈还让我每天睡觉之前去吃一粒钙片，这样可以让我更好的长高。我一切的东西都按照妈妈说的做了，我真的非常希望有一天我能够长高。

篇11：我高三作文

我像个孩子，承诺变成信口雌黄；

我像个孩子，总是不明事理。

我像个恶人，对人有时穷凶恶极；

我像个恶人，总是针锋相对。

我却善良，时时事事担心着世界和平；

我也诚恳，心心念念展示真我。

我的缺点都在放大镜下春风得意，

然后，为数不多的优点在显微镜下，被一群不会

使用仪器的傻蛋妄下定论。

我是觉得可怜，可怜的是我的世界。

兴许你们都在我的世界里可怜着。

我曾想做掌声与欢呼下的女人，

我曾拥有倾毁一座城的骄傲，

我曾嘱咐自己不忘初衷，

但是，我是个健忘的人。

不会是所有的人都拥有相同的性格，

才让我更想念一些人的好。

我明明白白，

但甘愿被蒙蔽，甘愿这样生自己的气，

是的，我是懦弱，因为太多的事让我彷徨。

我在成长，也许在老去，

我保持活力，梦想永垂不朽，

这样我以及我的全部都会修炼成精。

用保尔的话说：当一个人回首往事时，不

因虚度年华而悔恨，也不因碌碌无为而羞愧。

那么，我便不该是个大梦想家，

做个探险家吧，也许这样会有趣。

我不想去重拾什么失去的，

失去的都代表不曾拥有的，

我劝诫自己不要猥琐，

勇气只是鲁莽的另一种体现，

用智慧去旅行，把珍贵的都收在行囊里，

让我老来细细品味。

愿你们会觉得这样胡思乱想的我是个可爱的人！

篇12：我高三作文

我小时候是在农村长大的，农村虽然没有城市的繁华与热闹，但他却有自己的风格：山清水秀.鸟语花香。这里有质朴的农民，美丽的田野和无边的绿地。

玩是孩子的天性，小时候我和伙伴们在绿地上玩耍，玩捉迷藏，驴打滚???大树小草和我们一起嬉戏。大树为我们提供了藏身之地，小草和我们一起起舞。我们玩的可谓不亦悦乎，那浓浓的绿色给我留下了深刻的印象，让我心胸豁达，那一抹抹绿时常在我的心中泛起涟漪，我每每都会陶醉于其中，对于童年的我来说，那就是天上的瑶池，我也如神仙一般。

父母辛勤工作，家庭渐渐变得富裕，我们的家也就由农村搬到了城市，城市是繁华的，是迷人的。可我并不喜欢城市，因为这没有我所心仪的绿色，这里没有原野和绿地，有的是高楼大厦和栋栋居民区，好像挤得喘不过气来，这里到处乌烟瘴气，汽车排放出来的尾气，令人难以承受，每家做饭时都是浓烟滚滚，蔚蓝的天空好像渡上了一层灰色，白云也已失去了它的洁白，这里的人常常为了一点小小的利益勾心斗角，你争我夺，暗地出阴招，我认为生活在这个环境之中太累了，我为了学习，我只得留在这个令我失望的城市。

篇13：我高三作文

关于我高三作文

住校

高一下期的时候，从住校改为走读。

每天早上赶早班车，晚上又乘坐末班车，日复一日――空旷的车子很多时候只有我一人，就像被自己包下来一样。非常喜欢车门边靠窗的位置，把窗户大开，耳边只有风声夹杂着引擎的轰鸣。后来戴起了耳机，就着隐约的乐音，眼睛紧紧地盯着熟悉的景物，然后心情大好。

唯一不喜欢的是每天早上妈妈要陪自己一同早起――非常过意不去。

于是这学期开学大概两星期后又申请住校。

当时班主任说，政教处忙于办开学的一些事情，让我先搬过去再交钱。等到自己将一大堆东西搬上六楼后，生活老师找我要发票，说没有证明就搬回去。于是又急急忙忙地取钱，到政教处申请。很不顺利，那些老师并不允许。有一个老师说：“你这样先搬过去，说也不说一声是什么意思，是想威胁学校吗？”我说不出话来。一个学生能怎样威胁呢？自己并不是名列前茅的人，没有过人的特长也没有什么社会背景，家庭收入也很一般――要凭什么去威胁呢？

但是还是批准了。那天说了来最多的‘对不起’。碰到了一直断尾的黑猫(我很怕猫)，耳机被拉断了，爸爸送的MP4进水了。该是很委屈的一天，我有一瞬间以为自己一定会哭出来，终是没有。

这一天的事一个字也没告诉别人。没有要第一个倾诉的朋友；爸妈那边自然不能说――他们只需要知道自己的女儿在学校很听话，常常被老师表扬，成绩虽然会下降，但总体成上升趋势就好。别的都不需要知道。

朋友

自己大概不适合交朋友――很早以前就有这样的想法。

第一个朋友从3岁玩到六年级。那时自己更加孤僻。但幸好有她，自己的童年得以安然无恙的度过。只是后来不知因为什么事，两人也没吵架，但她用抹布在我脸上擦了一遍。上次在高中的校园里碰到，本想打声招呼，却因她的冷漠使我举起的手变得尴尬。

第二个朋友曾住我楼上。两人一度非常交心――一个善于倾诉，一个善于倾听，再搭配不过。可是她后来搬家了。开始经常联系，但如电视上的情侣们一样(==||我知道这不一样)，我们越来越少沟通。那天她打电话过来，找我要生日礼物。我答应了，挂上电话后知道自己再也不可能把内心交给她。

高中的时候，遇见了一个和我同名同一宿舍的女孩，爱好相似，品位相似。那时觉得幸运。相处久了，渐渐发现那个女孩过于悲观，觉得自己开始被她的悲伤压得喘不过气，写了一封信。最终还是疏远了。

有一个姐姐，大学毕业后在这个城市里开了一间类似书吧的点。非常了解我，总是做我的倾听者，教我手工，叫我快乐，告诉我如何与别人交流。但她和我一样，是这个城市的过客，最后还是要回到自己的故城的。于是就这样走了。

说不定自己是做错什么了，或是性格太让人讨厌了。

叛逆

认识我的人都说我很文静，很懂事。

自己一开始也认为自己不可能如其他孩子那样在生活中掀起什么波澜。可不知道什么时候开始顶嘴。

小时后妈妈对我很严厉，稍有不慎就会打我。即使邻居们来劝。于是有时和她顶嘴时，便把这些事搬出来。妈妈总会因此突然安静下来，而自己借以得到一时的满足。现在想起才发现自己做得太过分了――其实妈妈早在我上六年级时便开始后悔。

再后来决定学吉他。体内积累过久的.一种名为“自由”的渴望涌了上来。开始提出要出门旅行，要在外租房子自己住。并不是没看到父母脸上惊愕的表情。可那时并没顾及那么多。

现在

那时在被老师那样指责后的确是怨恨过的。可是能怪谁呢？怪因为开学过于繁忙的老师，还是负责的生活老师？只能怪自己太多变了。

还有那些在我生命中愿意做我朋友的人，你们不知道我有多感谢你们，陪我度过原本毫无生机的日子。我想我该试着去沟通，而不是让你们一直不断寻找话题。

还有，自己内心逐渐回归平静，安静地学习，看书，安静地拨动琴弦，偶尔也会充满元气地说话。

这些都是我，好的与不好的，都是我生活的证明。

篇14：我高三

我们到底是在病态的追求，还是为了理想而奋斗。

我们到底是中了蛊的不自知的愚昧村民，是被洗脑的有血有肉的机器人，还是一个真实而单纯的人。

我们到底是在为了什么，我们在奋斗，这挺好，我们在拼命，这不好。《三傻》这部电影我看了九遍，其中的歌舞部分，就是那段“alliswell”的，我看了不下五十遍。我不得不说那是我高三忘记了初心时最大的慰藉品了，或许，我会找到另一个替代的方式去湿润干涸的心灵，或许看看天，或许看看云，或许聊聊天，或许哭几场，但我想，这些，都替代不了兰彻带给我的，带给我的，是黑暗里，亮到刺眼的光芒，照在我的脸上，身上，唤醒一个沉睡而麻木的灵魂，引导我的心灵走出黑暗，迎接大片大片的灿烂与自由。

迎接大片大片的灿烂与自由。

我一直以来都是个纠结到不行的人，尽管现在有所意识，并努力纠正，但仍有许多余孽流于血液不肯离去。我叛逆，自尊，无所畏惧，又害怕到不行，自认为有极强的自制力，可以完全控制自己的情绪和行为，但由于一个偶然遇见的寄生虫一般的意识寄存在我的身上之后，我便开始有意的催眠自己是一个潇洒恣意的姑娘，是一个胸怀着自由的伟大理想，是一个怀揣着孤独与远方的流浪者，是一个与世界格格不入的又活的自得其乐的怪咖，是一个不懂限制不懂惜福不懂自制的带着痞气的少女。不知道这样好不好，妈妈说，人总是会变的，谁说当初那个要多乖有多乖的我就是真实的我呢，其实也不必知道那样好不好，网上流行一句话——你长大了，你不会变得更好或更坏，你只会变得更像你自己。这样想，就坦然许多，我并没有变得怎么样，以往的每一个选择，无论正确与否，都是一个真实的我所做的选择，而不是一个“变质”了的我，这样，我便无从后悔。这就好似，好似命运。

所以，现在我也不后悔当初一下子的冲动，丢下高三的课业，与原本不错的成绩，一走便是三个月，导致离高考仅一个月余几天的日子里，愣是跟不上进度。真的，没什么好后悔的，自己做的选择，自己就只顾承受便是了，何必想太多。想太多，也无用。这听起来实在太像是一个已经无路可走的人脱口而出的自我安慰了，我多想解释这不是，但仔细想来，谁知道是不是呢。只是我不愿这样罢了。

我不讨厌知识，知识太美妙了，我说过我是个纠结的人，看到那些把小事提升到什么国家世界的人，看到那些满口官腔或是文艺范儿的人，看到那些有着浓重英雄主义并毫不吝啬表现出来的人，看到那些有着极强领导欲到处官闲事儿的人，我就感觉有一股子气，感觉讨厌。说好听些，是“我是个绝对的平等主义者，我不喜欢有人逾越我的原则。我是个对“平等”虔诚的信徒，说的露骨一些，这不就是一种嫉妒吗？我就是矛盾的人，说“矛盾”与“纠结”其实都太复杂了，太把自己当回事儿了，其实不就是人类的正常感情表露而已。我之所以讨厌，有气，潜台词就是——“为什么不是我？”与“你凭什么”。

不就是嫉妒吗。

一时兴起，有些跑题。再重接到“知识太美妙”那里吧。说那么一堆，其实我就是想说，我不喜欢别人把知识说的那么高贵伟岸，好像外星来的都教授，我就是个俗人，大俗人，爱知识，就是因为他有意思，没其他什么别的，因而听到些什么“象牙塔”之类的言说，我基本上都是想以嗤之以鼻的态度去对待的。

在此需要说明一下——我在讲述自己是个俗人，大俗人，爱知识只是因为其有意思时候的脑袋已经不是那之前的脑袋了。倘若这是件好事，瞧我说的什么话，这当然是件好事，这个脑袋的改变，绝对是得益于那部影片《三傻》与我那伟大的兰彻导师。

什么“大学”，什么“分数”，什么“一个更好的平台”，都是假大空骗人的废话。我不喜欢。我就是个俗人，我没什么远大的追求，我就是喜欢做自己喜欢的事情。读书嘛，知识嘛，看到它认识它，就是认识一个可爱而博学的朋友，你瞧瞧，但凡是人，总会有许许多多的缺点，仅有些小瑕疵的圣贤毕竟是少数。但书本与知识就不一样，他们都是某一群在某一个遥远的时光流之中的有着许多缺点的人们精心培育的果实，是结晶，是精品。是近乎完美的作物。和它交流，可比真实的人要来得可靠。知识可不是死的，它们不过是没有血肉罢了，它们有着干净，冷静，睿智，浪漫的灵魂，这一点，我们得学着去相信。

我已经不想针砭什么现在教育的弊端了，已经无话可说了。倒是应该去感激，得好好谢谢那些把知识外衣弄得脏兮兮的人们还留着知识本质干净的灵魂，得谢谢他们在给我们施加无限压力的时候，还在我们最厌恶的地方留着知识的本真。许多人说，高考是一个筛选性的考试，还真是，只不过我的看法和别人有点不大一样，筛选的可不是那些只会做题背书的傻子，筛选的是那些在某一刻幡然醒悟最美好的事物竟藏于我们视而不见的地方，然后明了自己的心所追求的到底是什么的人。那才叫做人才。人才自然是要有思想的，怎么能是个“活死人”呢，那样的人还不如一个机器。人如何去和机器比拼理性，人之所以为人，其实不就是在于人有一个浪漫的情怀吗。有一个对世界万物的浪漫的认知与感知。

哎，今年我也不过十八九岁，毛孩子一个，谈吐粗鲁，不过是略发写写自己的思想，无意阿谀奉承，也无意为了什么去改变自己的文风或是树立些规矩。对不起，我就是我，就算要改变，也得是我自己想要改变，别人连自己都修整不好，凭什么管我。平台这种东西，有人愿意欣赏我，我便去走一走，无人愿意，孤芳自赏也是很有意思的。管他是一方天空，还是一万方，我眼睛就这么大，目力有限，你就是给我这个大气层，我也看不了。弱水三千，肠胃小，我也只能取一瓢饮，喝多了，会涨。

我才不信，这世上果真有那些真正意义上与世无争的人，就好像今天晚上我还写的痛痛快快，明天早上五点钟，我照样得起来，早读，写试卷，吃饭，写试卷，晚读，写试卷。回到家之后，再偶尔写些文字，是消遣，也是心灵的一种驱使。真的，我是爱文字的。

今天一开头便写了那些好像苦兮兮又自以为是的文艺小青年屁事儿不懂，还装得二五八六怀疑人生的东西，说起来，果真是要后悔莫及的，但怎样后悔，我不改——原原本本的思想就让他原原本本的呈现。我是个俗人，文字对于我是一种表达手段，不是高尔基说的“让人类生活的更美好”我自己照顾好了自己，让自己生活的美好。别人也这么想，那就天下太平了，哪里会有什么不安焦虑。写的这么苦兮兮的，原因是什么？很简单——我今天又没有写完作业。明天讲课我又要听得似懂非懂了。写的这么潇洒自由，原因是什么？也很简单——我今天又没有写完作业，明天我又要听得似懂非懂了。

作为一名资深的高三学生，做了无数篇的现代文阅读。让我来告诉你这篇文章的中心是什么——文章作者以一种自欺欺人的态度，试图暂时逃避掉现实的残酷，逃进一个可以吹牛与装逼的世外桃源。从中传达出的令人受用的道理是——好好学习，天天向上，少吹牛，多做事。时间这玩意儿，你浪费不起的。

天呐，时间，时间怎么流的这么快……

篇15：高三作文我和你

高三作文我和你

在这个多变的社会，社会交往逐渐增多，随之而来的是复杂的社会关系，即使是素未谋面的你与我之间，似乎也有着千丝万缕的联系。没错，我们生活的社会就是一个庞大的整体，由千千万万个我和你构成。而我和你作为其中的一员，更应和睦相处，互帮互助，共那家美丽和谐的社会。

所谓“一方有难，八方支援”说的就是互帮互助的道理。你说，当别人身陷困境急需支援，你帮不帮？你说，当别人极度彷徨无助，你管不管？你说，当你自己同样处于逆境，你想不想别人管你？你要不要帮助？我的脑海里浮现出这样的画面：那是的雪灾，数百辆赶着回家过年的车被困于公路上，人们饥寒交迫，心中无比着急，极度严寒的天气让受罪的人近乎绝望，陷入无助。这是唐山13农民像英雄般出现了！他们自告奋勇，自掏腰包，不顾酷寒地连夜赶去帮助受困的人们…。这样的善举感动了国人，如今想起仍让我热泪盈眶。我和你同属社会的一员，他人有难，一定要管，奈何事不关己，高高挂起？

道理，很多人还是明白的，只可惜真正做到的又有几人呢？生物学家研究发现互助性的自然界中动物所共有的特性，包括人类。因此人类社会需要互助，需要你和我的力量。但我们痛心，这个社会怎么了，它怎么变得如此冰冷无情？出现在我们面前的.是一连串的可悲画面：添加瘦肉精的香肠、喂过避孕丸的虾、掺入三聚氰胺的毒奶粉，还有舆论哗然的“跌倒老人该不该扶的“彭宇案”、十八行人冷眼看小悦悦几度被车辗……不，这不该是和谐社会应该有的，他人的事绝不可冷眼旁观，一定要管！我和你构成了这个社会，它绝不是他一人的。醒醒吧，国人！明明是懂得互助道理的国人，何必细细计较，我是我，你是你呢？这就是我和你的社会！

耳边响起那首歌：“我和你，心连心，永远一家人…。”打开你的心吧，春天来了，别再让冰雪封冻你的心了，请伸出你的手，扶一扶他人吧！也许它是那么微小，对于别人，却意义重大！

篇16：我高三了作文

人生在世，要与社会合拍，要与时代合拍，要与人和谐相处，要活出真实的自我，要让人生之花尽情绽放。——题记

有这样一个女孩，她相貌平平、成绩平平，在她所在的班级里是一个不起眼的小角色，就如同生长在墙角的野草，远不及园中的名花那样备受关注。

在她的记忆中，自己从来都是周围环境中的小人物。高中以前，她几乎只生活在自己的世界里，除了亲人和那几个少得可怜的朋友以外，她不和任何人主动交流。在初中的学习生涯中，和她说过话的人少得可怜。因此，她常常同她的好朋友说自己是独行侠;再加上她的学习成绩又不突出，称不上所谓的才高八斗，别人也没有认识她的必要，甚至更让人惊奇的是她初中三年念完了，老师却不认识她，更不知道自己带过这样一个学生。最终，她似乎已经习惯了这种独来独往的生活，不和别人交流也没什么大不了，可在她的内心深处却有一种隐隐的、无法言语的孤独。

高中，是她生活的转折点。因为在她所在的宿舍里有一群活泼的女孩，她们愿意和她交流，甚至成为朋友;更值得庆幸的是她居然也会得到老师的认可，她依旧清晰地记得她的作文第一次得到老师的赏识时的惊异和如梦初醒般的感觉。渐渐地，她改变了自己以前的孤傲，开始接触不同性格的人，学着同周围的人去交流和融入集体。这的确为她的生命增添了一抹亮色。

她的改变也许与她生活的环境有关吧，但她性格中的倔强却从未改变。蔷薇，锋芒毕露、自我保护意识极强的一种植物，直到它生命的最后一刻，都未曾脱下那让人望而却步的铠甲。她觉得自己与它有几分神似，因为有时候她性格中的倔强会让周围的人无所适从。

每个人都有自己的喜好与憎恶，她当然也不会例外。她喜欢与自己爱好的一切在一起，而对于所深恶痛绝的东西避而远之，口是心非不是她的性格，因此，她不会浪费时间去敷衍任意一件自己不愿做的事。至少，她觉得自己活得很真实，不用在那假面具后累得气喘吁吁，这也正是她心目中所追求的快乐。一个人静静地走在乡间的小路上，感受微风拂过脸颊的清爽，坐在门前的树桩上，看鸟儿飞翔，云儿飘动，这对于她来说真的是一种享受。

她就是这样一个女孩，善于在繁忙的学业中偷出一点时间来寻找属于自己的幽静与快乐，她的生活平淡却不乏乐趣。这个生命中写满平淡却又喜欢追求快乐的女孩就是我，一个现实社会中真实的我。

篇17：我高三了作文

我眼中的周朴园那是一个有些久远的历史时代，里面充满了爱恨情仇。为感情所困，为仕途所扰，为儿女所忧，这一个又一个问题的於生使人难得头绪，曾应有过一人，便是曹禺先生笔下的周朴园，他身处与大宅中的最高处，受着别人的憎恶、欺骗与畏惧，演绎着雷雨之前的沉闷阴冷，却也是无奈悲哀。

他丢了一段可以爱的年华以及一位可以爱的人。那时他年轻从没有忘记的人被迫离开他的身边，离他远在海角天涯，天下没有不散的筵席，这是常理。而人生何处不相逢，也可能是无巧不成书，他曾经爱过的女人因偶然找到了他。他早已被钱财所依赖，害怕就那时成了唯一所能表达的感情。我难以相信爱情可以因为钱与仕途而成为伤人的工具，而周朴园则体现得淋漓尽致。他以命令的口气怒斥，希望求得自己生活波澜的平息。那里满是他的势力、懦弱以及不敢负担的性格。

而他多年以来始终保持着屋里的旧样式，只为纪念他曾经爱过，现在并也会思念着的女人，这也是他所体现的柔情。如果他没有接受带有利益的婚姻，他可以和喜欢的人一起白头偕老，他心里的无奈实在也无法言尽。在那个屋子之内，两位阔别多年的人在相逢，双目对视，无限感慨也应藏匿在心中，只是利益与他如此之大的家庭使他没有涌出感情，所以无奈之前不可避免，而没有别的话语，他只有安于现状，接受命运捉弄的安排并生活下去。

他是恶毒的，所经营的企业里他使用手段去获得利益，不把劳动人民放在眼里，这点看来，他也是必然受人憎恶的。

当然他也有可怜的一面。面对着自己家中一些琐碎复杂的关系，他没有察觉，不知道里面的不堪。他只在工厂里谋取着赚不完的钱。无心理会现任妻子，以至她寂寞得与他的大儿子有不正当的往来。而他儿女之间复杂的感情纠葛更是剪不断，理还乱。最终落得那些儿女全部死去，欲哭无泪。

恨是他，怜是他，这其中无一不都是他所种下的恶果，对周朴园的一生，也许有诉不尽的憎恶之情，也许有想不完的无奈之言，这一切也或是那个旧时代下人人必须面对的。

《雷雨》都快忘光了，能写出来是个奇迹。

还有一件很幽默的事，等车时听一位同学对另一同学说：“我写了‘鲁迅笔下的周朴园……’，居然打我52分！”我当场无语。