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篇1：疼他优美散文
疼他优美散文
我总是笑，然后一闪而过的悲伤，没有人看见，没有人了解；其实就连我自己都不了解真实的自己，又怎能让人理解我？所以，不是我选择绝望，而是绝望选择了我！ 这段日子确切的说，我不知道自己是如何度过的。白昼总是让人很是享受，当阳光刺入眼睛，心里就莫名的兴奋，我笑着，说着，歌唱着，然后迎接盛大的死亡。黑夜降临的时候，我就像一只幽灵，躲起来，悄悄的消失，然后烂醉如泥。我尽可能的逃离别人的幸福，不去看，不去听，仿佛一只躲在黑暗角落里的猫，有自己的骄傲和恐惧。它瑟缩着身体，露出锋利的爪子和牙齿，眼中却噙满泪水。然后自己嘲笑自己的颓废与堕落。天使飞走了，我张开黑色的双翅，等待神的救赎。 世上真的有神明吗？我不知道？也许没有人知道… … 很久违的感觉，当半夜坐在电脑前，总是让我安静，没有戾气，没有情感！我从自己的故事中解脱出来，从自己的围城中冲杀出来，虽然血肉迷糊，但是却真真切切的感到了疼痛，专心刺骨，没有哪种酒精能麻痹。
我知道：原来，我还活着。 无数次在奈何桥前徘徊，举起那碗孟婆汤，放到嘴边，却分明的看到眼泪滴落在碗里，然后放下，然后惊起一身的冷汗，周遭依然是那样的安静，原来，又是一个梦。我总是做梦，然后就变成了现实，然后我开始后怕，开始害怕做梦，害怕醒来，怕看到枕巾上的泪痕、和自己人不人鬼不鬼的样子、害怕镜子中映射的那份凋零的青涩记忆。 我不是我！ 曾经我充满幻想，像个未经世事的孩子，傻傻的笑，傻傻的哭，傻傻的爱，傻傻的恨。当有一天，所有的一切都像电影一样，到了散场的时候，我抱着双腿，蹲坐在角落，让黑暗掩饰身体，然后迟迟不愿离开。不愿去接受曲终人散的结局，我痴痴的`相信公主终究会离开王子，跟着她的骑士离开，可是到了最后，才发现，公主永远是高贵的，只有华贵的身世与血统才能与之相配。
骑士死了？死在了自己的剑下！原来：没有童话！ 我不想长大，所以小心翼翼的躲避着，可终究是要如数偿还的，即使我不吃不喝，还是会被人发现拉出电影院，放到一条空旷的道路上，路上只有我一个人。那群曾经在我身边一起喝着可乐嬉笑打闹的孩子不见了，那些一起陪我走过寂静的林荫道路的女孩儿不见了，我茫然四顾，只有路上残破的娃娃熊，和一只被遗弃的流浪猫――静静的躺在路的中央，在它上面有成群的苍蝇飞舞着，它已经死了好久… … 我的腿好痛，可能是我自己的错觉。一路跌跌撞撞。 我没有哭，没有眼泪… … 时间悄悄的过去，然后偷偷的笑话你的无知，然后奚落你的激情，然后毁灭你的灵魂。 人们总是善于用一些事情折磨自己，所谓人生八苦：生、老、病、死、求不得、爱别离、怨憎会、五阴炽盛。又有几人能真正做到苦、集之后的灭、道？佛语：禅！ 我悟不到，因我只是凡夫俗子。 所以失去很多，换来成长？我哭了，那里――没有我要的！ 我狂奔着，像一只没头苍蝇，周围静的可怕… … 猛然抬头，看到书架上整齐的书和一个“投降”的流星蝴蝶剑，它已经没有意义了吧？也许我该把它葬了！ 满眼的记忆，让我的思想疯狂的滋长，我想燃尽它们――徒劳！ 手机开始安静了，从未有过的安静，静的让我误以为它坏掉了。
哦！对了，它已经不再为别人开着了，我居然忘记了！莫大的悲哀。 时间过去了1个小时，而我只敲击了几行简单的文字，原来：时间真的不是很长，很难熬。 可是、“十年”？ 短吗？ 长吗？ 会不会也像这一个小时一样呢？
篇2：他优美散文
他优美散文
有时候，人称代词不是很重要。姑称之为他。
我拒绝承认我了解他。可是不用问，不用揣度，不用去接触，可以想到一些细节。
他看起来孤傲，其实很喜欢平常心和中庸。
他不喜欢一些过分的，或是过度的东西。
不习惯别人对他突然很热情。或是很关注。对人和事不会走得太近，即使最好的朋友，也有一定的距离之心。
他不喜欢我给他留太多的言，或是常常去看他。如果想成为长久的朋友，我就要保持一点淡漠之情。
他希望你一直关注他，对他比对别人要好，要特别一些。可是他基本上不会告诉你这个愿望。只是在心里期许你可以一直保持耐心。
是的，他喜欢耐心远甚于热情。
他很少主动去做什么，争取什么。仿佛认为，属于他的，本不该再注目他人。
他也许会在某个日子想起你，可是不一定会告诉你，也不见得会找你。只是这样，有一瞬的想念。
他虽然擅长思索，可是不喜欢别人经常和他讨论一些玄妙深奥的问题。因为那失去了平淡生活的根基。
他甚至不喜欢我在短时间内写出大量的文章。为人不应有太多的感慨。
言多必失，他不喜欢你太多话，因为他冷静的`逻辑，会看到你的失误，或是他不想看到的东西。
我从来不会对他说：“把某人的照片给我看看。”或是“你上线，我好发图片给你。”这类对于别人来说很平常的话。
这样他也许会本能的拒绝。
他对隐私有严格的尺度。不会轻易把自己的事情告诉别人。不喜欢别人轻易提起他。
我从来不在文章中写到他的笔名。更不会像对汪那样，把真实的姓名，和与他的聊天记录，直接发到博客上。
他会不喜欢。他对朋友有一定的界定。我并不认为自己算是他的好朋友。这需要时间。
也许有一天会慢慢熟悉起来。也许他会说已经在熟悉了。可是他如果不告诉我，明示他的定位，我不会自作主张，以示熟稔。
在他面前，很谨慎包容。不知道这些印象是不是有很大一部分来自于我的小心。因为重视，而不希望惹到他，让他不快乐。只愿他有一天想起我时，都是温暖。
所以有一点累，有一些压抑。我如此骄傲，如果放任自己的个性，恐怕不会忍这么久。揭竿而起不是不可以，只是不想彻底的失去。风水轮流转，我知道有一天，一切都会反过来。
篇3：他的优美散文
关于他的优美散文
面对我的微词甚至责难他只是默不作声。其实在心底里他也不愿平静生活被打扰，但又能如何呢？人活在世上总有这样牵牵扯扯的关系的存在。他只说了一句，他年轻时读书的时候都是松哥送的，还有中学时，伯娘对他也还好。
这些我都知道，我都听他说过，十七岁上大学的时候，也是这个松哥送他到大学的。而他的心里也一直记着这些恩情。只要老家里做什么好事，那些远在更远的洪湖耐庵的老家的人来了，他总是托亲戚带三两百块钱给伯娘。每次我都说他，人都没到，带什么呢？而他非要如此。想想也无可厚非，老人家么，给点钱用用也好。
他总是这样，看见老家里来的一些人有些难过痛苦的样子，他就解囊相助，虽不是太多，但却可以暖人的心怀。
他的老家的老家，在洪湖一个叫七号的偏僻小村，那里有很多严姓家族每次说起的时候，他总是说什么时候带我回真正的老家看看，作为严家媳妇你怎么可以不会老家看看呢？我却不以为然，那样落后闭塞的'小乡村，有什么去头，又都住在别人家，打死我也不去。
那是他的出生地，一直长到十三岁，随着父母弟妹搬到这边隶属仙桃的地方。因为这边显得开化些，在父辈人眼里，搬到这边来，日子更有奔头些。
辗转着，他到处读着书，村里学校，后来黄家口，再后来的“共大”，再到我的母校，沙湖中学，直至最后考上大学。求学之路并不平坦，据他说，是他的母亲总在支持着他，中学时，别的同学吃着咸菜萝卜，他却可以用钱买菜。并不是家里多富裕，而是他作为家的长子，占了一些天时地利人和罢了。
他说他整个读书阶段并没有太用功，好像一切都自然而然的。他还说他读书并不太聪明，而是喜欢脚踏实地，班级里长期前三甲，这样的成绩还是还聪明的，若不，是不是太显谦虚了。他还说他关于实际的操作他欠缺，那些呆板的东西他更拿手。跟他生活这么多年，感觉好像是这么回事。
心地善良的，他对任何的亲人都一视同仁，无论你是富甲一方的有钱人，或贫困潦倒的穿着破烂随意的乡里亲戚，他都是那样。当看见他的堂哥的时候，我听见他在叫他松哥哥，这个叫法或许是很早很年幼时的叫法，那时他身为家里的长子，在心里也是需要更大的哥哥姐姐来撑腰、给些威力的。而现在的他，成年后，已经渐趋成熟与稳定的他，在心底里，是不是也在乎着有一个与自己有某些亲缘关系的大哥或大姐的存在呢，只是一种心灵的慰安与归属，像找到同类，找到知己、懂己，又可无私呵护自己的根一样。
电话破天荒的很早就打来了，不看屏幕，我就知道肯定是他打来的。他要我早点回去，顺便带两碗面上来，因为堂哥堂嫂没有吃早点，昨晚睡得浅，他还想睡一下，而他们却不会打开门。
他的心我当然能理解，但又不是三步两步的路程，我怎么随叫即到呢？况且，我依然想步行回家呢。只有委屈堂哥堂嫂了，慢慢摸索，自己开了门，出去过早吧。
时间已不早，我也该洗簌，出门，回家了。
篇4：他的事优美散文
他的事优美散文
他辗转过许多城市。
不同的床，不同的被褥，不同的口音，不同的人，不同的心。有时醒来时还会以为是上一个地点，其实早已离开。
他的辗转似乎都没有目的。
从来不是个有目标的'人，没有成功过，也就无所谓失败是何物，听着命运的齿轮咯吱作响，等着一个又一个的机缘发作，看着因变成了果。这似乎就是意义。
他曾一度怀疑自己养的花弃他而去了，可深春时节还是打了沉甸甸的花苞，所以他不再担心，该来的，迟早回来的。他曾为了楼下黄白相间的猫与猫孩子们在入冬的节气日夜悬心，开春他回来，看见小猫都能够自己捕猎了。
是他低估了生命的意义，低估了生命的强大。
每个人都有阴暗面，这么想来，似乎明白了世界上那么多恶性案件的存在，也更加敬佩那些在关键时刻选择善良的人们，没错，善良从来都不是天性，是选择。人之初，真的未必性本善的。他曾时常唾弃自己的阴暗面，觉得羞耻愤怒的同时又觉得无比痛苦。他知道应该接受他的一切，但佛法里有一个词叫证悟，短短两个字，确是红尘里最难做到的法则。证悟，知道一个道理，明白他，且成功使用在自己身上，解脱自己，才叫证悟。
篇5：我的他优美散文
我的他优美散文
他说，我们的最后一年会一直有他。他说，他会一直是我的老大。
他说，三班会一直都在。可是，为什么你要选择中途退场？
9月1号，满脸稚嫩的我们踏进了中学的校园。那时我并不知道，这会是我以后深深爱上的一个男人，只知道，他很帅，不够高却足够伟岸。
他很凶，一句话就可以让我们安静到无话可说，因为他那双眼睛永远能够发现我们身边的危险所在。他很可爱，一句话就可以逗乐整个死气沉沉的班级。
他很恐怖，每次家长会都会无情地诉说着我们的种种劣行。他很特别，不会告诉我们应该怎么怎么做，只是教给我们，怎样做到最好！可是，你为什么要选择中途退场？7月31号，各科成绩都很给力，那次，我似乎可以读懂他眼角的`笑容所包含的欣喜。他很少当着我们的面夸我们，可不止一位老师说过，他很满意他的这群孩子。可是，你为什么要选择中途退场？209月1号，他笑着说，两个月没人烦他他有点不习惯了，那一次，我明白了那个不愿嬉笑的男人对我们最朴实的爱。可是，你为什么要选择中途退场？
7月31号，丢掉地理课本时他对我们说，是时候该长大了，他不应该一直扮演领导者的角色。那一次，我被他有些纠结的眼神震撼，选择了尝试着迈步往前，就算受伤……可是，你为什么要选择中途退场？209月1号，他开始跟我们嬉闹，时不时地讲几个笑话，调侃一下爱出风头的我。我们信誓旦旦要成为他的骄傲，可最终，我们没能做到……可是，你为什么要选择中途退场？
7月31号，他很无奈的从成绩表示找到我时，淡淡的问了句，怎么回事！那天下午，我是最后一个离校的，一直等到他要回家才说再见，他说，明年最后一年要好好努力了。我一直点头保证。可是，你究竟为什么要中途退场！209月1号，终究没能见到他。我们成了这所中学里他带的最后一批学生，他申请了调职，离开了这所待了十四年的学校。你为什么要中途退场我已不想知道。
只是，老师，老大，老班！请记得我们的十年之约！记得，我们的三班……也不用刻意记得，只是不忘记就好……
篇6：最爱我的他优美散文
最爱我的他优美散文
一直听到别人在说着，这辈子最爱我的男人，他娶了我的母亲。也许，我说也许，这辈子最爱我的男人，他娶了我的外婆。
是的，这个男人是我的外公。
昨晚，躺在被窝里，因为宿舍里发生的事情，导致我产生了好多感性的想法。
大脑不停地在考虑着，谁才是这个世界上最最爱我的人呢？我又最最爱谁呢？这时，脑子里就浮现出他慈祥的脸庞了。
想着外公，我就害怕了。他今年78岁了，身体也不好。我害怕他终有一天会离我而去，我害怕世界上最心疼我的人会丢下我。
一直以来，我是不太了解自己的吧，可能我缺爱，但我却不会承认。我大概是不太会对别人要求太多的.，因为我觉得自己没资格。
更多的时候，我是开朗活泼的。笑得没心没肺。如果有些事情一旦当真，痛苦的只能是自己。
人家对我好，我只觉得我又欠了人情债了，世界上没有任何人有义务要对我好。
所以，外公那么爱我，我也会如此的爱他。
对我，他一直是温暖慈祥的。可听我妈说他年轻时脾气很暴躁，动辄发火骂人。我对此半信半疑，我只愿意相信自己所感受到的。
他17岁结婚，结婚之前从未见过自己的新娘。一辈子也不知道何为爱情吧？可能对有些事会有怨气，所以才会脾气不好。
他善良、正直、老古板、老封建，连看见男女公然拥抱都觉得有伤风化。所以，有时我会因为一些观念不同，对他凶。
他不喜欢毛爷爷，因为他家原来是富农，被批斗过，受他影响我也不喜欢泽东同志。
他好学，虽然最高学历是小学，可他总爱看那些沾染着一股烟叶味道的古书，还时常问我什么什么字怎么写，有时我在看电视他还问，我就不耐烦。可是之后又觉得对不起他，怎么可以如此不孝？！
他喜欢抽旱烟，不热衷洋烟，在他生病之前，他身上总是有一股烟味。
他一辈子没有儿子，这也许是他最大的遗憾，虽他嘴上说无所谓，可事实谁晓得呢。
他喜欢给我讲从前的事，那些他所经历的故事，他说要不是舍不得他的母亲，他当年就跑去台湾了。哦，我替他后悔，为什么不果断的去呢？
他老了，脾气也被磨完了。现在，更多的是外婆絮絮叨叨说他。每每这时，他就转身和我一笑，好像是爱面子，故作不在乎，可爱的老头子。
他老了，行动不便了，看着我会心疼。因为时间的问题，我就想着尽我的力量要对他好。
有时我受了委屈，他心疼，试图安慰我，可又不知道该说什么，因为他觉得他帮不了我，索性就不问，只是默默地看着我。
我知道，他想我好，可是有些事情他又有心无力。我很了解那种感觉，就像身体和心脏被抽空了一般，他有心就够了。
人老了，就爱哭鼻子了。前几天打电话他接的。听到我的声音，他就哽咽了，说不出话来。只说让我好好地，好好地。我在这边笑了，笑他像个小孩子，可我也明白，他真的很是疼爱我。
自小，他就夸赞说我懂事乖巧。于是乎，我就真的做些乖巧的事情，尽我所能，不给大人们添麻烦。
他说过他疼我，胜过疼他所有的女儿，我很是骄傲。
最疼我的他，我希望他能够活到看着我结婚，看着我有自己的孩子的那一天，看着我过得很幸福。
所以，希望他健康、健康、还是健康。
篇7：散文：他
散文：他
秋天，树上总会飘落零零散散的落叶。最后只剩下光秃秃的树干。一个人走在陌生的城市，写下这矫情的词句。我多么想问，嘿，你还好吗。许久，天空没有任何回应。
走在人生的岔路口，我自卑的低着头。不禁感叹， 纵使人来人往也未曾有过一刻的停歇，车水马龙也没有我可以停靠的的心灵安处所。
我知道所有的所有早已被你绝情的忘记，曾经美丽的诺言随着时间远去，无疑是给我现实的冷嘲。原来在你心里我什么也不是，不过是逢场作乐罢了。而我明明知道爱情就是飞蛾扑火。而我却固执的前行，不顾任何人的反对。
你可以玩腻了不看我一眼的走人，你可以不接我打了一年半载的几百个来电，你甚至可以不管我失去你有多痛苦，不管我流泪时的眼睛哭肿多狼狈。你可以狠心，但是在爱与恨的纠缠下，我渐渐冷静下来，想清了很多事。是的，以后的日子里我不会再为你活，因为你已经浪费我大好的青春时光。
你留给我的伤痕累累的伤疤，想起你，想起一起牵手走过的日子无疑是在伤口上撒盐。而我却总是在黑夜里躲在角落里默默地舔着伤口，第二天醒来会和身边的人笑着说没事。可是谁又知道无论时间过了多久，我还是忘不掉你，我的世界全部都是你。
早已分不清白天还是黑夜。我讨厌这样的自己。讨厌自己的固执。是你让我看不到了外面的阳光多温暖，是你在那个夏日闯入我的世界。是我太不懂事，以为和你在一起的一瞬间就代表永远。
是你用你的`怀抱曾经温暖了我一个冬天，是你坏坏的微笑给我下了很深的毒药。是你说我愿嫁你便娶。可是我长发及腰也没能等到你，曾以为爱是固执的相信。现在忽然发现自己其实错了。
不需要你的同情，我已释怀。我已经明明白白看透你的心，我也将这份感情看淡了。不管你当初为什么离开我，不管我是怎样爱你，那一切都成往事俱去了。现在的我会狠狠的快乐，我知道总有一天我会等到那个爱我拿命珍惜我的人。
以后的以后谁又会知道会发生什么样的事呢……
篇8： 疼,不疼了散文
刀在手上划下，鲜血直流，疼。
泪水流过脸颊。脸色苍白，疼。
幸福错过时间，傻傻等待，疼。
绝望侵袭着我的心脏，蔓延的疼痛，带着伤痕，风干成记忆。于是，岁月的洗礼，让我坚强。
这个世界不属于每个人的梦想，越是残酷，越要坚强。
篇9： 疼,不疼了散文
看着手上的疤痕，幼稚的曾经，以为无法原谅的人已经慢慢的淡出自己的世界。当接到他们的电话，说是牵起了另一个女孩的手，祝福的话还是说了。
我没有哭。只要他们幸福就好。
其实，一直以来，无法原谅的是自己，放下了，也就释怀了。
喜欢白色T恤，牛仔裤，打篮球的男孩。他们的侧脸在夏天的绿荫下格外的美丽。我在17岁的时候，爱上了一个这样的男孩。因为深爱，我渐渐的相信，我们会走到最后。我们真的只是走到了18岁的末梢。
现在的我们，两座城市，两个距离。无法触及。我感伤，但是留给我的更多的是他给我的我所没有的。
19岁生日，我收到的礼物是他牵起了另一个女孩的手。
我说我不会原谅他。说这句话的时候我是真的以为我不会原谅他。岁月，是怎样淡化我心里面的爱与恨，那个我曾经爱他连命都不要的男孩，最终得到了我的祝福。
抚摸着手上凹凸的疤痕，他的名字，也会一直留在我的手上，定格在我的心里。只是，我不会再做傻事，不会再想念。
我笑了，我长大了。
悲伤不见了
窗外的蓝天杯灰黑色吞噬，阳光要在什么时候才能勇敢的跳出来。我期待的事情会不会实现。
我期待下一秒，我离开这里。去我的哈尔滨，坐火车去，看着窗外的风景，一点一点的倒退。
我期待明天，我就能变漂亮。可以去喜欢陪我看星星的学长。
我期待以后，我能和我的闺蜜一起穿上婚纱，走进幸福里面。
太阳在我写下这些话的出现了，那么是不是就是说我期待的会实现，那该有多美好。
一个爱笑的女孩，写着忧伤的文字。了解我的人会知道我的内心是多么的脆弱，不认识我的人读到我的文字，不知道他们会不会心疼。
所有的伤口，都只是小伤口，都会愈合。我渐渐的相信，难过不会占据我生活的大部分。我爱的人也爱我，我还有坚强的理由，我依旧写着我的梦想。
失去梦想，我什么也没有。所以，我挚爱着我手中的笔，那是我编织五彩的工具。
不管什么时候，我都记得了。微笑。我不哭。
下一次人生开始了
背景还是校园，纯白的色彩是天真的'故事。成熟的我们在这里没有忘记最初的自己，在拥抱下一场人生。
我能不能把它叫做长大。
我还有什么理由不长大，还在幼稚什么。如果我在云端仰望自己，会不会在以后岁月里拾获更多呢？
例如幸福。
给我一个幸福的资格。无关爱情，只是一个美丽的人生。我想要做的事情还有很多。
考试不挂科，综合测评更高一点，考更多的证书以及和美丽的未来如约的相遇。现在的我，平静的想要做一个乖乖女。所以，我有了做够的时间去准备我的下一场人生，我有足够的精力去安慰和温暖我身边的每一个人。
等待的时间里，我要的一个完美。接下来的三年的光阴会磨砺到我多少，我又会收获些什么。
友情，爱情，成长。
这些加起来，难道不是幸福吗？
信件捎去的未来，在多年以后，看到这样一个美丽认真的自己。我想这是我给自己将会消逝的青春的最美的礼物。
受过的伤，流过的泪，得不到的幸福。早就不疼了。
我整理好我的伤口。
微笑的迎接我的未来。
这一路，还好我没有放弃自己。
真好。
篇10：紫疼的经典散文
紫疼的经典散文
不多时日就是夏至，一年内最热的光景已然不远。行走街巷旁，好在枝繁叶茂的树遮蔽了毒列的阳光，才令我有了勇气，在清晨时踏着脚下石板，缓缓前行。
街尾曾有大片大片的花开过，虽然已没了香气，却依旧记得低处的细枝属于迎春，高处的玉臂曾有玉兰。说起玉兰，此时节里厚实的叶子裹住枝桠，这样绿到纯净的眉眼，让我也爱恋起来。虽有人说，玉兰花谢，纵然有葱郁的绿叶作了主角，也再不是玉兰，不过绿植而已，我却说，她虽变了，日深月沉之间，却依旧留下讨我欢喜的美丽在，她依旧是玉兰，依旧纯粹。
转弯，常在拐角看一眼不远处的天桥，今日却不为他有些关切，只因转角处常有故事，美到惊艳。
我们便在转身一刻相遇，她悄然婷婷在桃树和黑色砖墙之间，带着微微的羞怯。我停步，并非因为她怯怯对着夏日，教微风摇摆着衣裙，而是眼前的她，竟在绿叶幽然间，开出朵朵紫色的玉兰……
当真惊奇了。我瞠目，静看。先是质疑自己的眼色，又是疑心起如今的季节，最终却什么都不疑心，只因这盛放的紫色玉兰，好端端开在这里，在分明已经该凋谢的夏季，在左右同伴都随了时节流走的清晨，这，不知是花的运命，还是观者的运命，只是好端端凡常的日子，有了最珍贵的遇见。
我细看这花，开到璀璨，却带着些许伤感。或许众人喜欢含苞待放是有些道理，如今她兀自艳丽，却偏偏又预告起凋落的宿命。若是花开在时节，这样的生命就已足够教人伤感，何况挣扎在不属于自己的天景下，越发教我感伤。
凑近一些，看她紫色花瓣在微风中瑟瑟发抖，这或许可说是盛开，却又让人怜惜，这样的一切，必然挣扎着在花季的末尾延续。若生命是一场飘摇的戏，她必定错了华丽的佳期。
那本是她款款接受赞美和追求的时候……
这样美的姿态，我微笑着欣赏。这样悲怆的.生死，我亦微笑着神伤……
我捧住她纤瘦的美丽，问道：你在这世间，莫非还有什么落恋？又或许你付出了全部的青春，去追求一场原本错误的爱慕，才要你在群芳落尽时枯守此处。我知道，你展现着最美的样貌，必定不是留下给凡俗的路人，必定是曾有谁吻过芳泽，要你等待他回到身边，与你相恋。而或许，他也曾施予你不曾有的期待……那是他的谎言，却令你日日陪坐这里，望眼欲穿。
你必定是痴情的艳质，才相信这时间还有誓言。又或许，你只是把这誓言当作清晨的露珠浇灌了华年，就融汇你的血脉，独自在街旁痛苦着，只为一场再难得到的相约。
如此，纵然他来了，也只得看到你凋谢。而他，必定转身走到绝决。
我知晓这样的情感，并非一场浓烈的爱恋可以当做青春的筹码，而是分明的将生命交给他人，换来的，却是空落落一场欺骗。
这样的紫玉兰，也许见她的人，有的只是错过，有的感到惊艳，而我，却更多心疼。
又是叹息，我想要拥抱款款枝桠，与这脉脉香花诉说着无分季节的蜜语。然而她兀自立在这里，将每片花瓣伸展开来，又把英蕊间残存的淡雅香气芬芳在躁动的空气。这是她最后的挣扎，又静静诉说，她宁愿待那个错的人，也不许我留下半点怜惜。
因为她不曾说出与爱恋我有关的一字，哪怕我于相逢之后，在运命里，写满了坚持……
“我当真比他人更加疼惜爱恋你……”一时我在街旁，向这玉兰倾诉衷肠悲喜……
篇11：安静的疼散文
安静的疼散文
一个男子，在一个深夜里离奇醒来，感到前所未有的孤独。自己度过了无数个这样的夜晚，为何今夜如此孤独？正疑惑间，左肋部忽然感到剧烈的疼痛，那种疼痛是深入骨髓的钻心。自己如此年轻健壮，为何会突然间疼痛难忍。他起身倚在窗前，看着皎洁的月光，心中有少许的释然，但那种疼痛还是在同一根肋骨来回的流窜。他紧闭双眼，双手合十，对着月神做着祈求。一种通灵冥音在他脑海闪现“文奇，你就要去完成今世的使命了，你左肋的疼痛是因为你前世的肋骨在今世化为你散落在人间的伴侣，她在热切的你，你们的都将化作彼此的疼痛，去寻找她吧”。
他知道这是他今世的使命，从此再也无心欣赏湖边柳荡花落鸣了，一心只想早日找到那根让他疼痛的肋骨，他知道，她也疼痛着。
他就像渊底的孤灵游荡在繁杂的世间，用手捂着左肋向前无畏的寻找。他知道她就在前方等他。几日几夜过去了，极度疲惫的他还是一无所获，悄然间，一切变的多么让人伤神落目。
他行走在丛林里，空中下着淅淅沥沥的小，水清凉而温馨，滴滴独落他的脸颊。他抬起苍白倦意的脸，虔诚的接受上天的恩赐。夜空中，并没有因为－阴－雨乌云的遮挡而消减了明月的光辉，却比平时晴空无云更加的娇一艳，通灵。对着月夜，他发出轻轻的叹息，我的她在何方，是否此时的月光也会披洒在她的身上。思念牵动肋骨，那种疼痛又悄悄地涌了上来。雨水像丝绸一样顺着脸颊，流向那根肋骨，似化作抚一摸的纤手，丝丝抚平肋骨的伤痕，那纤手用微弱的丝温为他减轻疼痛。他深情的伸出手，想拨一开云雾，看清雨水的来源，可这一切，最终化作了无力的低垂。
他向着那月疯狂的奔跑，跑的那么义无反顾。他知道在月的脚下，她在静静的等他，可月的尽头在哪里呀。就在他快要的时候，一只雨蝶落在了他的左肋上，他心疼的看着雨打风吹翅膀残缺的雨蝶，怎么会落在我受伤的.左肋上呢。面对同病相怜的雨蝶，他忍不住流下泪水，轻轻滴落在雨蝶的翅膀上。他对着月神再次祈求，用我的肋骨化作雨蝶的翅膀吧，让它寻找它的爱人吧。不知道，是不是他的诚心打动了月神，雨蝶的翅膀真的完好如此了，闪着荧荧绿光，耀眼夺目。可这雨蝶，却不肯离去。他把雨蝶安静的搂在疼痛的左肋上，混混沉睡过去了。
当第一缕陽光穿过云层照在丛林时，在曼陀罗的花丛下，一个英俊的男子怀里搂着迷人的女子还在安静地沉睡。
原来，当思念过深，产生疼痛时，并愿意牺牲自己去化解对方的疼痛时，就悄悄的来临了。。。。。。。
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