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孩子6岁之前慎用挫折教育

时间：2022-08-28 08:08:05 其他范文收藏本文下载本文

孩子6岁之前慎用挫折教育（共8篇）由网友“酱油打醋”投稿提供，以下是小编帮大家整理后的孩子6岁之前慎用挫折教育，欢迎大家收藏分享。

孩子6岁之前慎用挫折教育

篇1：孩子6岁之前慎用挫折教育

培养受挫能力5个关键要牢记

关键一。正确评价孩子

不要随便夸孩子“聪明”、“漂亮”这类孩子自己也无法掌控的词语。告诉孩子，什么是勇敢，并用勇敢肯定他努力的行为。勇敢是个非常好的词语，为孩子正确解读什么是勇敢：你敢吃妈妈给你的漂亮蛋糕，那不叫勇敢，因为你本来就喜欢做这件事；勇敢是害怕失败、不敢做还能去做。

平时孩子有细小的克服都要及时肯定他是个勇敢的人。也可以评价孩子坚持、努力等孩子自己可以掌控的词语。如果夸聪明，孩子一旦遭遇失败，就不知道怎么让自己聪明了。

关键二。不轻易代劳

当孩子做一件事没有成功的时候，家长们不能轻易代劳。例如，一个2岁的孩子捡不到正在滚动的球，有些家长看到宝宝不高兴了，就会上前一把抓起小球，递给他。但我们经常会发现一个两三岁的孩子会把你给的东西扔掉，因为他要的是自己能捡起来。其实你捡起来给他并不能让他马上转变情绪，反而让他受挫。如果此时你还辩解说：宝宝捡不到，妈妈帮宝宝捡。那么时间久了，他就失去了在困难面前坚持的能力，下次他遇到问题就会习惯性地说，宝宝不会，妈妈帮宝宝做。

关键三。不要因为他闹情绪而训斥，把关注点放在事情上

当孩子做不好一件事在那里哭闹，有的家长因为爱子心切，错误地急忙上前动手帮忙；也有的家长看到孩子为一点小事做不好哭闹就很恼火，觉得孩子胡闹，甚至觉得孩子没出息。这时候一般家长就会大声训斥：你看看你，就这么点事，有什么好哭的！家长总是针对情绪进行指责，没有帮助孩子解决问题。

久而久之，负面评价进入孩子的自我评价里，遇到问题就会认定自己没能力处理，总是想办法回避。

关键四。不要拿自己孩子跟别人比

孩子天生会对自己感觉良好，不会拿别人的优秀给自己压力，挫折感主要来自于想把事情做成的愿望实现不了的过程，一旦最后做成了，孩子会马上开心起来。而当孩子的无意行为经过家长的有意比较，结果孩子都学会了关注结果。被夸的孩子会觉得自己应该比别人强，遇到别人比自己做得好的时候就接受不了。而孩子做得不如别人好，就会觉得自己做这件事不如别人，从而丧失了做事本身的乐趣。要教会孩子跟自己过去比，告诉孩子现在好不代表以后好，因为每个人学习的时间长短不同，爱好不同。

关键五。鼓励孩子做事有始有终

无论我们如何尊重孩子的感受，仍然会有数不清的时候不得不阻止孩子做他想做的事，或让他去做不愿意做的事。对于必要的强迫事件，也是培养孩子责任心的好时机。例如画画，孩子可以不喜欢画画、不学习画画，但是当孩子开始画了，那么就应该把一幅画画完。如果孩子画了一半觉得没兴趣继续了，家长要告诉孩子，需要画完它。这里的强迫不是硬生生地把孩子拉回来让他画，而是需要我们给孩子引导，例如告诉孩子，没画完的画就像没吃饱的孩子会哭泣，调动孩子的责任心去坚持。有责任心的孩子更懂得坚持。

篇2：6岁之前给孩子立下规矩

6岁之前给孩子立下规矩

无规矩不成方圆，6岁前的小孩子正处于各项意识发展期，如果没有爸爸妈妈制定的规矩来约束他，孩子容易为所欲为，更不懂得判断自己言行是好还是坏，这样的孩子长大后将会变成一个不遵守规则的人，对于孩子的人际关系也将有非常大的影响。

那么，爸爸妈妈应该给孩子立下什么规矩呢?立下规矩之后又应该怎样对孩子实施呢?下面和小辣一起来看看6岁前如何给孩子立规矩：

规矩一:粗野、粗俗的行为不能有

孩子有怎样的行为才算粗野、粗俗呢?

比如乐乐在幼儿园里跟小朋友抢东西，小朋友不给，他就开始打小朋友，还说道：“你要是不给我，我就让我哥哥把你变成残疾!”……乐乐这样的做法，就是粗野、粗俗的行为。

这一类的孩子喜欢采用暴力的手段，强制别人服从自己的意志，用语言对他人进行攻击、胁迫，来实现自己的愿望。但是，这样的做法是绝对不可取的!

如果孩子出现了粗俗的言行，爸爸妈妈应该怎么做呢?

首先，要帮助孩子明辨是非，明确地告诉他：“乐乐以后不能这样做了，这是粗野的行为，是要挨批评的!”然后让孩子自己反省，想出更好的办法来处理这样的事情。

比如妈妈可以问：“乐乐现在知道错了，那么以后要玩小朋友的玩具，应该怎么做呢?”爸爸妈妈心平气和地引导，在这样的环境中，聪明的孩子很快就能寻找到其他的'解决办法，这时候也要适当地给他鼓励，并给他立下这条规矩。

这样的规矩能帮助孩子调整自己的情绪，学会如何对待自己想要的东西，如何处理已经自己的情绪，如何处理已经发生了的情绪等等，在这个过程中，孩子会不断地调整对事物的看法和自己的心态。等他长大后，他也会用这套模式去对待周围的人，变得更加理性、为他人着想。

规矩二:别人的东西不能拿

6岁前的孩子的自我意识才刚刚萌芽，往往很难分清自己和他人，更不懂得分辨什么东西是自己的，什么东西是别人的。所以只要是孩子喜欢的东西，他就会毫不犹豫地伸手去拿，觉得“拿到我手上就是我的了!”就想乐乐一样，总是说：“妈妈是我的，爸爸也是我的，玩具都是我的!”只要看到爸爸妈妈牵着其他小朋友或者玩具被别人拿走了，乐乐就会大哭起来……

这个时候，家长们应该有意识地帮助还记建立自我意识，可以拿着大人的衣服和孩子的衣服告诉他：“这一件是你的，这一件是爸爸的，这个是妈妈的。”帮助他建立自己与他人的界限，等孩子已经能清楚地分清自己和他人的区别的时候，爸爸妈妈也要刻意地多给孩子提问：“这是你的吗?”让他独立地进行判断，并给他立下规矩。

这样的规矩，可以帮助孩子更好的区分“你的”、“我的”，知道不是自己的东西就是别人的，别人的东西不能拿，而“我的”东西一定归我支配。这种物权概念的区分，是最基本的道德和心态的基础，他长大后才更懂得尊重他人。

规矩三:从哪里拿的东西放回哪里

孩子的生活自理能力还不好，自己玩耍的时候总喜欢乱扔玩具，玩厌了就屁颠屁颠地抛开，等着妈妈帮他收拾残局。很多妈妈们都不会说什么，觉得“孩子还小，也不懂收拾，帮他收反而更省事”。

其实6岁前的孩子，完全有能力自己收拾东西，只是爸爸妈妈的宠爱和迁就，让他失去了锻炼自己的机会。不妨就给他立下规矩，每次玩完之后都要自己收拾玩具，写完作业要收拾书桌等等，让他学会从哪里拿的东西放回哪里。

这样的规则能让孩子学会照顾环境，最终形成的是对环境的尊重和自身的教养。而且孩子在对东西进行归位的同时，也提高了生活自理能力，而且在收拾书桌的过程中，他可以自己决定什么东西要放在哪里，这样对他的创造力也有所帮助。长大后，无论孩子到了什么环境，他都能养成“归位”的好习惯，生活也会更加整洁。

规矩四:谁先拿到谁先用后来者必须等

在家里，爸爸妈妈总是“孩子第一”，什么事情都让着孩子，饭先给孩子吃，水果先让孩子挑等等，但是，家长这样的一味谦让，只会让孩子越来越以自我为中心，觉得“爸爸妈妈都要让着我，我是最大的!”，这样环境下成长的孩子，容易觉得自己高人一等，长大后可是不容易交到朋友的哟!

要克服“小皇帝”“小公主”的坏习惯，要从家长们做起。爸爸妈妈可以给孩子立下规矩，并且时时遵守“先来后到”的规则，比如吃饭的时候，妈妈先到饭桌前就先吃，如果孩子总是不来，那就让他尝到没有菜吃的后果;刷牙的时候谁先到洗手间就先刷牙……这样慢慢地，帮助孩子形成“先来后到”的习惯。

这样的规则可以避免他养成自私的毛病，让他懂得当别人先拿到东西的时候，必须学会等待，并形成一个平等的交往模式。

规矩五:不可以打断别人说话

当孩子遇到好的事情，比如受到老师表扬了、交到一位新朋友等等，总会很兴奋地想要把它告诉爸爸妈妈，无论爸爸妈妈在做什么事情他们总会毫不犹豫地打断。而且现在许多父母都是“孩子第一”，所以常常允许孩子在任何时候打断自己讲话，而且还会高兴地回应孩子，这样的态度容易让孩子让成不顾一切打扰别人的习惯，长大以后可能会以自我为中心，很难在集体中生活。

如果发现孩子有这样的坏习惯，爸爸妈妈要在平时生活中有意识地帮他改正，告诉他：“随便打扰别人是很不礼貌的，你想想，如果宝宝在睡觉，小朋友老是过来跟你说话，宝宝会高兴吗?”用心平气和的引导让孩子学会换位思考，让他知道被别人打扰是很不开心的事情，然后再给他立下规矩。

这样的规矩能让孩子学会尊重他人，让他懂得当别人在忙的时候不应该去打扰他，而且孩子在这个过程中学会了换位思考，也会变得更加善解人意，这样更容易交到好多好朋友呢!

规矩六:做错事要道歉

家长们疼爱孩子，总觉得“孩子还小”处处让着他，就算孩子犯错不道歉爸爸妈妈也会一心软就原谅他了。这样的处理方法，会让孩子觉得“做错事也没什么大不了的，反正爸爸妈妈都会原谅我”，孩子没有了约束，难免会为所欲为，犯更多更严重的错误。

其实，6岁前的孩子虽然年纪小，但也已经开始懂事理了，这时候爸爸妈妈要抓住机会，从小就教育他“做了错事要道歉，这样才是懂礼貌的好孩子!”在孩子犯错的时候，除了教育他之外，可以命令孩子对自己说一声对不起，如果是爸爸妈妈错怪孩子了，也要向他道歉，给孩子树立一个好榜样，跟孩子一起遵守规矩。

这样的规矩能让孩子学会礼貌待人，诚实地面对，并且有勇气主动承认错误。在这个过程中，孩子也学会了反省自己，也开始懂得维护自己的权利了。

6岁前，孩子的各种意识还处于萌芽和发展战略阶段，是教育孩子遵守规则的最佳时期。这段时间，爸爸妈妈可以减少一点对孩子的溺爱，给他们立下严格一点的规矩，并跟着孩子一起认真地遵守，从小就培养孩子遵守规则、文明礼貌的好习惯。而且有了爸爸妈妈的陪伴，孩子也会喜欢上遵守规矩的“游戏”，在“游戏”中健康地成长起来。

篇3：教育笔记：给孩子一点挫折

西西平时无论在家里还是在幼儿园里都很乖，上课认真、专心听讲、遵守规则，还特别喜欢帮助大人做一些力所能及的事情，在班里深受老师和小朋友的喜爱。因此，我们也常常让西西当我们的小助手，比如饭后请她当小老师，组织小朋友看书、念儿歌，散步时在前面带领小朋友散步，餐点时提醒幼儿安静用餐等等，显得很能干，我们也常常表扬她。同时我们也发现，有几次我们请了其他孩子当小助手后，西西就显得闷闷不乐，情绪十分低落。有一回，因为她吃饭时将不喜欢的菜倒掉后批评了她，结果马上泪眼汪汪，很不开心。从西西的妈妈那里了解到，孩子在家里只要一不称心或遇到一点小挫折就会这样，一天要为此哭上好几回，她也不知道该怎么办才好？

凡凡是我们班上一个很聪明的孩子，思维敏捷，上课表现非常积极，也常常受到老师的表扬。但有一次离园前，老师给一些表现好的孩子奖励五角星时，他因为没有得到表扬，结果竟一边哭一边闹着非要老师奖给他五角星不可。

像这样的孩子，班上不只一两个，这些孩子心理承受能力差，遇到一点挫折就接受不了。有的妈妈来向老师反映，由于午睡时孩子睡不着被老师批评后，都不愿来上幼儿园了，很怕老师批评他。其实，造成孩子这种表现很大原因都是家人过于宠爱造成的。一些家长宁可苦了自己，不可苦了孩子，千方百计为自己的小孩铺平道路。有些家长认为“再苦，不能苦孩子”。他们要尽其所能从各方面满足孩子的要求：优越的物质条件、充分的爱抚和关怀，多种多样的智力投资……结果，长期生活在“特别幸福”的空间里的孩子，不但对幸福的感觉明显降低，而且变得特别害怕困难了。有些孩子尚未走向社会，就因受不了一点点挫折而败下阵来。所以，从小培养孩子的心理承受能力和抗挫折能力十分重要。

首先，家长要破除孩子的依赖性。父母应该让孩子坦然面对现实，意识到成功是建立在自己努力的基础上的。无论是快乐、失望，都要让孩子去体验、去经历，这样才能使孩子有足够的适应能力去面对未来各种各样的竞争。只有让幼儿在克服困难中感受挫折、认识挫折、才能培养出他们不怕挫折、勇于克服困难的能力，产生一种积极主动接受新事物、承认并敢于面对挫折的自信心。

其次，在日常生活中要让孩子接受适当的批评。有些家长怕孩子受委屈，总是以赏识教育为主，不愿说孩子的不是，造成孩子受不得一点批评。其实，孩子错了，受一点点批评也很正常。虽然当时孩子的心里会不好受，但这种心理承受能力是必要的。要让孩子明白，大人的批评是为了有更大的进步。当然，批评也要把握好度，避免超越孩子的承受力，使孩子产生畏难情绪，挫伤他们的自尊和自信。当孩子遇到困难出现情绪时，大人不必急于包办代替，正确的方法是留在孩子身边，给他们一种安全感，并给与适当的鼓励、指导和帮助。

总之，在生活优越的今天，不要让我们的孩子成为温室里的花朵，越来越经不起挫折，受不得委屈。随着社会的发展，人们面临的压力也越来越大，挑战也越来越多，需要我们具备良好的心理素质和社会适应能力，特别是抵抗挫折的能力。我们的孩子能否经受住将来的考验，挫折教育势在必行。

篇4：孩子挫折教育应该怎么办

孩子挫折教育应该怎么办

孩子在日常生活中的挫折会很多，例如，和小伙伴相处时发生冲突、考试考得不好……等等。孩子在受挫后如果得不到合适的引导，常会失去自信，产生退缩之感，甚至变得越来越软弱；如果得到合适的引导，孩子则会坦然面对挫折，渐渐培养出对挫折的承受力、意志力。父母可以尝试着从下面五种儿童挫折教育，培养孩子的耐挫力！

第一步：疏导

及时的疏导，帮助孩子分析遭受挫折的原因，找出失败的症结，从而避免孩子情绪的`严重受挫。要让孩子体会只有战胜了困难才能前进一步；要时刻以乐观积极向上的人生态度去影响和感染孩子，丰富他们的生活经验，使孩子学会客观地看待生活中的事物。

第二步：鼓励

是鼓励孩子鼓起勇气努力向前。在孩子做出努力取得一定成绩时，要及时肯定，让孩子看到自己的能力，从而更有信心地去面对新的困难。鼓励的方式尤其适用于胆小、怯弱、内向的孩子。

第三步：启发与尝试

孩子有时会拒绝尝试新的或他们认为困难的事，如有启发性地问孩子“你觉得该怎么办呢”，允许孩子在尝试的过程中犯错误和改正错误，即便是尝试中失败，也要让孩子觉得从中有所收获。只有这样，才能使孩子学会自我调节心态，克服困难去追求下个目标。

第四步：借力

孩子的自信心与承受力是建立在他们各方面优点的基础之上。在某一方面的充分自信，可以帮助孩子更好地面对来自其他方面的挫败。如果面临挫折，孩子将自己的优点丢在了脑后，你一定别忘了提醒他，借助优势激励他改变弱势的信心。一般来说，耐挫力差的孩子心理脆弱，对自己没有信心，看不到自己的闪光点和优于别人之处。要对孩子所取得的成绩即时地加以肯定，让孩子体验成功，从而更有信心地去面对新的挑战。

第五步：环境

耐心的父母和民主的教养方式都有利于培养孩子活泼、开朗、好学、诚实的性格，从而增强孩子的耐挫力。同时，与同伴的交往可以使孩子经历一些挫折，诸如观点不一致、处于被领导的地位等，能使孩子在不断的磨练中学会如何与同伴友好相处和合作，从而更好地在同伴中保持自己的地位；不仅如此，同伴之间的相互交流和指导也能够帮助幼儿更好地克服困难、解决问题，在与同伴的交往中发现与自己不同的观点，从而更好地认识他人和自己，克服以自我为中心的缺点。这些都有利于孩子耐挫力的培养。

篇5：孩子更需要挫折教育

孩子更需要挫折教育

“一对夫妇一个孩”，孩子的可贵笥可想而知。也许正因为如此，当今中国家长的普遍心态是：生活上宁可自己苦点，也不让孩子委屈着；学习上则竭尽全力让孩子从幼儿园起即接受最好的教育，目标只有一个，考上大学。长辈们对独生子女爱庞有加，使孩子们处于一种极为特殊的地位，孩子们在家中很少有被忽视的情形。这种对孩子过分的照顾和保护，使孩子失去了必要的锻炼机会，很可能长成一个生活的低能者。?

孩子在成长过程中，既会有愉快的创造，又会遇到各种挫折，即所谓“碰钉子”。心理学上认为它是“当个人从事有目的的活动受到障碍或干扰时所表现的情绪状态”。挫折是不以人的意志为转移的生活内容之一。世上的事情往往这样：成果未成，先尝苦果；壮志未酬，先遭失败。可以说，一个青少年的生活目标越高，越是好强上进，就越容易敏税地感受到挫折。拒绝挫折，就等于拒绝成功。如果在幼年时期受到积极的挫折教育，就会理顺受挫折的情绪，给自己开拓出可以容纳自己奋进的心境；如果在幼年时期缺乏积极的挫折教育，长大后一旦遇到高考落榜、招工无名等挫折时，就会爆发“人生危机”。君不见，应届高中毕业生考不上大学自杀身亡的，时有耳闻，甚至在学习竞争中一时失利，自绝于世的，也可见诸报端。所以，一定要让孩子从小就到生活激流中去跌撞磕碰，接受“胜不骄、败不馁”的磨练，培养自信、自立、自强的独立能力。?

适度纵容。在孩子很小的时候，除了让他们做集体游戏外，也让他们独自玩耍，不伴玩。居家摆设以孩子的角度去考虑，留意家庭安全，清除潜在的危险，给他们可以随意走动、探索每一个角落的机会。除了给零花钱时与他们商量外，在买衣服、选择玩具和运动项目、做事的程序上应允许孩子自己选择和决定。当1―2岁的孩子开始说：“我做”、“我自己来 … …”时，父母就应该夸奖他们这种主动要求自己动手的愿望，这是培养他们独立做事能力的.良好开端，不可不允许他们做。?

大人们不让孩子发挥独立性的原因尽管很多，但归结起来不外两点：一是不放心，怕磕着、碰着、伤着；二是缺乏耐心，坐待发育成熟，不加人工训练。其实，培养孩子独立性确实需要很多耐心、时间，以及物质上的某些“破损”，但不要因打碎一次东西就对他们的灵巧、独立能力和自信心失去信任。有这样一位年轻的爸爸，当他看到2岁多的儿子打碎了奶杯，奶洒了一地毯呆呆发愣时，立即跑到儿子面前安慰他说：“宝宝长大了，手真巧，会自己拿奶杯了。”接着，年轻的妈妈也赶了过来说：“岁岁(碎碎)平安，年年成长。不要怕，下次一定会拿得住。”多好的教育呀!?

不过，我们看到更多的父母时常这样进行教育：不小心孩子碰了桌子，哇哇直哭，父母拍打桌子――都是桌子不好，碰了我们的宝宝!推卸责任，结果是重复过去。演《少年犯》的又成了少年犯――因为责任全在父母和社会。蜗牛的本领是逃避，总是重复一个动作。可成功的儿童，多数都得到父母的助推起动，既教他们一些适合其年龄做的事情，又让他们试着做他们喜欢做的事。如果失败，孩子自己会找出原因，并培养孩子承受失败的能力。实践可以创造出能手，这个道理并不难理解。?

不要让孩子产生被拒绝的挫折感。帮助孩子，贵在要听他们心理的话，了解并接受他们的感受。因为每个孩子都有与众不同的地方，要针对孩子自己的实际来确定好孩子的标准，把成功交给孩子。比如，孩子告诉妈妈这次考试得了60分，做妈妈的听到这一消息是很不好受的，但不要一开口就是无可奈何的叹息，要先听听孩子对此是何感受、难过不难过，然后，再从积极的一面着手，做合理的分析与期望，巩固孩子的自信心。我邻居一个孩子，是班级有名的淘气包。一次作文课上，他直抒胸臆写下《我渴望成功》的文章。班主任老师抓住这一点大作文章，让他读给同学听，并表扬了他。他很感动，从此，作文课成了他最爱上的课。这以后，老师注意经常为他创造发挥特长的机会，他开始对学习有了兴趣，并由此逐步克服了不良习性。这表明，如果孩子在实现目标的过程中获得承认，让不同层次的孩子在不同方面取得成绩，那么，孩子就可能在这种助推起动下，摆脱对期望值的重负感，唤起他们心灵深处的希冀和喜悦，因为成功就掌握在他们手里。如果与此相反，孩子从老师那里知道了成绩不理想，家长再给他增加压力，就只能打击孩子的自信。只要孩子做出了努力，获得的任何进步都要给予鼓励，应该重视他们努力的过程，而不要单看成果。?

艰苦奋斗的教育不可丢。“艰难困苦，玉汝于成。”然而今天，不少孩子认为劳动不再是光荣的，艰苦奋斗属于陈旧的历史故事。这能怨谁呢?板子还得打在孩子的祖、父辈屁股上。由于家长对孩子不合理的给予，扼制孩子自身平等竞争的意识，从而弱化了孩子对环境的适应能力，形成一些青少年的败家子性格，即：对人不感激，对物不爱惜，对己不克制，对事不尽力。一个小学女生，因毕业时要与同学互赠礼品，向家长索要100元钱未成，竟一气之下服毒身亡。这反映出在儿童当中，爱慕虚荣，互相比阔，已经到了令人震惊的程度。

? 当然，也有好样的。一位刚满10岁的小姑娘在一所小学念书，因为家庭经济拮据，交不起午餐费，只好每天自带饭盒。这本是极为正常的事，然而竟屡遭同学的嘲笑。后来她鼓起勇气回敬他们：“你们随便说吧，没有关系，我喜欢吃自己家的饭菜。”这位小姑娘在实践中培养锻炼出自尊性、独立性和坚韧性，能应付、克服各种不快之感和挫折感。?

艰苦奋斗教育不是以贫富程度界定的，它是一个民族重视生存状态和环境意识的必然反映。据说，日本有的小学为三年级学生设置了新课，要他们用洗衣板洗衣，用扁担挑水或抬水，用煤炉生火，用石磨磨大豆。许多家长被告知，要培养孩子的竞争能力，首先要克服输不起的心理障碍，能兼让，能合作，能吃亏，然后才能竞争。显然，这是一种时代需要的挫折教育。?

篇6：如何对孩子进行挫折教育

许多人认为，对孩子进行挫折教育，事实就是给孩子吃点苦头，其实不然。真正的挫折教育，是在正确的教育思想指导下，根据孩子身心发展和教育的需要，创造或利用某种情境，提出某种难题，让孩子通过动脑动手，来解决矛盾，从而使他们逐步形成对困难的承受能力和对环境的适应能力，培养出一种迎困难而上的坚强意志。

孩子在没有经历挫折之前对遭受挫折的准备是不足的，我们应当采用适当的方式，教孩子正确面对挫折。人生不总是一帆风顺的，总会遇到困难。孩子们也是一样。当孩子们遇到困难时，我们要鼓励孩子亲身体验去解决困难，，在解决困难的过程中，染孩子们认识到生活中挫折的存在是非常客观的，普遍的，当他们成功地解决问题时，从中获得成功的经验，会激励他们今后勇于面对挫折。同时，我们还可以利用一些科学家如何取得成功的故事来影响孩子。例如：我们今天用的电灯，是美国发明家爱迪生经历了上千次实验才研制成功的。引导孩子认识到凡事要取得成功，都会遇到挫折，如果能勇于面对，敢于克服，成功是会降临的。

现在的大人们，尤其是父母对孩子的表现出过多的关心，过分的呵护，从而使孩子不能正确体验挫折的过程，不能正视成功与失败，导致孩子对自身产生较低的自信。自信心是成功的支点，是勇于克服困难的前提。所以，我们要增强孩子的自信心，以培养孩子的耐挫力。

我们成年人要站在孩子的角度去审视孩子的行为，善于发现其长处，并给予及时的表扬，从而激发孩子做事的积极性。在这个基础上，让孩子做一些力所能及的事，让孩子感受到自身的价值，树立起自信心。

我国教育家陶行知早就提出要解放孩子的手，脚，嘴巴，头脑，时间和空间，为孩子创设一个自由发展的环境。但目前许多家长和老师都不愿孩子玩这个，不敢让孩子干那个，久而久之导致孩子形成性格柔弱，依赖性强的心里缺陷。为避免这种情况的发生，我们就要敢于放手，不过分地保护，过多地限制孩子，让孩子大胆地创造，想像，充分发挥自己的能力，并在这个过程中培养孩子面对困难，克服困难的自信心。

此外，“望子成龙”“望女成凤”的心里普遍存在于家长心中，父母放任对孩子的所言所为报以很高的期望值。但孩子受年龄等所限，往往不能尽家长之意，家长便对孩子的能力产生怀疑，认为孩子是“失败者”。批评打击孩子，使孩子的自信心受挫。因此，家长，当然也包括老师要正确估量孩子的水平，努力使自己的评估恰到好处，有效地维护孩子的自尊心和自信心。

前苏联教育家苏霍姆林斯基认为：要让孩子知道，人生不仅有快活而且还有悲伤，痛苦和死亡，要使孩子从幼小年龄起，就通过亲身体验体会到生活里，有一个叫“困难”的概念。我真的希望我们能为孩子今后的成长，生活打下坚定的基础。

篇7：如何对孩子进行挫折教育？

如何对孩子进行挫折教育？

什么是挫折教育？有不少家长将挫折教育简单地理解为给孩子吃吃苦头，这是十分错误的。挫折教育是教孩子正确对待失败，在失败时如何尽快调整好心理平衡，充分发挥自己的能力和潜能去获取成功。这种教育方式能强化他们的坚强意志，增加他们的定力，为他们今后走向社会，在激烈的竞争中屡战不败打下基础。通俗一点地说就是教会孩子临危不惧，处变不惊，百折不挠，逆流而上，关键是“不惧”，“不惊”，“不挠”，“而上”。而一味地给孩子吃苦头，只能让孩子过早地承受打击，时时处于“临危”，“处变”，“百折”，“逆流”之中。这种方式会严重挫伤孩子的自尊心和意志，从而影响孩子的心理健康发育。

挫折教育的具体方法：可以根据不同年龄段孩子的心理特点而设计一些不同的计划。

1.幼儿期（1－3岁）

此期儿童已具有复杂的情感体验，独立性和意志能力开始发展，自我意识开始形成。此时可以有意识地以童话的形式给孩子灌输一些简单的思想，如龟兔赛跑中的乌龟在强手面前不退缩，坚持到底，最终取得了胜利。

2.学龄前期（3－6岁）

此期儿童主要特点仍是具体形象的，情感活动仍有易变性和冲动性。但他们已开始具备了社会结构的雏形，如教师??领导、权威；班长?顶头上司；小朋友??同事、同学；小班的朋友?下级。此期对儿童个性形成和健全人格的培养有重要意义。此期的挫折教育目标为：训练孩子正确合理地表达自己的愿望，即以别人能够接受的方式表达自己的意愿。

在愿望得不到满足时，教会孩子控制自己的情绪，引导他想办法以其它合理的`方式去达到目标。如：孩子执意要买一国内较贵的玩具车（即时满足），如家长拒绝，孩子一般都会哭闹。这时家长一方面安抚孩子，让他平静下来，一方面要告诉孩子应怎么做，父母才会给他买（延期满足），并不断强化这种反应模式，使孩子在愿望暂时得不到满足时，会控制情绪，主动考虑通过其他方法努力实现愿望，而不是一味地哭闹，发泄情绪（不良情绪会干扰自身能力的发挥）。

心理学家曾做过这么一个实验：被试者为儿童，面对桌上的糖果、条件是：如果现在吃，只能吃一颗，如果半小时后吃，可以吃二颗（延期满足）。后来追踪调查结果显示：能吃到二颗糖的孩子，成人后，事业成功率远远高于吃一颗糖的孩子。另外，当孩子的要求实在不能满足时（目标错误），应引导孩子意识到离目标的差距并转移目标，以其它方式获得满足感，适时地退出和转移，而不是“在一颗树上吊死”。

挫折教育可教会孩子学会自控，磨炼孩子的意志，提高孩子的个性品质，是目前家长对孩子的单一培养方式?智力培养的补充之一。它能使孩子在将来的生活中，战胜自我，从容应对挫折的打击，正确发挥自己的能力，对孩子今后生活的幸福及事业的成功有着十分重要的意义。

篇8：教育随笔：引导孩子直面挫折

教育随笔：引导孩子直面挫折

一天早晨，吴志元小朋友在妈妈的带领下，来到幼儿园，可是他却不愿意进来，我感到很奇怪。因为他每天都是高高兴兴地上幼儿园，今天是怎么了，我赶紧走过去问：“吴志元，今天怎么了，为什么不愿意进来？”他低着头不说话，这时他妈妈说：“他从昨天回家就不高兴，我问他，他说是老师让填组成式时，不如吴玉东快，就不愿意上幼儿园了。”听了他妈妈的话，我明白了，原来昨天在填4的组成式时，有几个小朋友也许在家里已经学会了，因此他们学的很快，而且在填组成式时，他们很快就填完了，为了鼓励他们，我给他们贴上标志，并表扬了他们。吴志元小朋友在他们几个填完之后，也很快填完了，我也给他贴上标志并表扬了他。当时我也没看出他有什么不高兴。

我知道，吴志元小朋友是个多才多艺的好孩子，而且很听话，很能干，我有什么事都愿意找他帮忙，他每次都完成的很好。老师组织的各种活动都积极参加，并且对活动内容掌握的也很快，凡是教过他得老师都这么说，从来不让老师操心。就这样，他每天得到的都是奖励和表扬，小朋友们也都以他为榜样。他就在这种环境中从小班一路快乐的走到大班，也是这美丽的光环养成了他只听表扬，而不能经受一点挫折的.性格。就像今天因为老师先表扬了其他小朋友，他就不愿意了。看来，让孩子受点挫折教育是必须的，因为他不可能永远比别人强，俗话说：人外有人，天外有天，将来他可能会遇到比他更好的人，如果像现在这样是不行的。我把这些告诉他妈妈，他妈妈也很担心，并且表示以后原因配合老师一起对孩子进行挫折教育。