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是谁说我很有钱散文

时间：2022-09-12 07:45:58 其他范文收藏本文下载本文

是谁说我很有钱散文（精选12篇）由网友“kaituozhehao”投稿提供，这里小编给大家推荐一些是谁说我很有钱散文，方便大家学习。

是谁说我很有钱散文

篇1：是谁说我很有钱散文

是谁说我很有钱散文

看着母亲穿的衣服是越来越紧身了，我很高兴，母亲胖了有我这当儿子的“功劳”。带着这种心里，勾起了一些儿时的记忆。

小时候的我寒夜里怕冷，喜欢把小脑袋缩进被窝里头，让厚重的被子把自己完全遮盖，憋了许久，直到呼吸都有困难了，才推推厚重的被子，于是又听到了母亲和父亲的深夜对话，大多是感慨着生活的艰难，我至今还能记下一两句，一句是 “吃shi都没有那么难！”，另一句是对我说的，“你以后能让我有碗饭，或者有碗粥吃，我就知足了。”

于是我就反驳说，“生活哪会有那么难呢？我可一点也不觉得啊。”母亲说我还小，没有经历过酸甜苦辣，哪会明白人世的艰难困苦，特别是只能守着几亩薄田的农民，日子自然是苦的。

那时候，我大概八九岁，确实不知道生活到底有多难，但总不相信会像父母所说的艰难，要是那样，活着真叫人害怕、畏惧。年幼的我是很乐观的，我像创作童话一样说以后我会很有钱的，我要当老板，挣很多很多的钱，盖很大、很漂亮的房子，我还天天买猪肉回来给您吃，还要买漂亮的衣服、很暖和的鞋子……。我兴奋地说着，母亲听了很开心，她当然不会相信真有那么好，但听着自己的儿子说出这样孝顺的话，哪有不高兴的呢？她再跟父亲聊天时，语气就没有那么沉重了。渐渐的，每当母亲感到生活辛酸困苦的时候，我就讲好听的话，结果母亲更加疼爱我了。后来母亲就到庙里找了个当地有名的先生帮我算命。晚上，母亲告诉我说，算命先生算出我以后长大了会很有钱。

“多到什么程度”我惊喜地问。

“十几罐”母亲用我听不懂的货币单位回答。

我知道应该会是很多，因此我一直很高兴。后来，我都上了初三，母亲仍然在我面前这样说，我就不屑了，说那些算命话的不能信，那是迷信，糊弄人的，要相信科学，而且你们也说读书是穷人的唯一出路，说家务读书子官从何处来，可我的成绩连考个高中都没有信心，难道要我指望金钱从天而降啊，可母亲还是相信算命先生说的，只是她每对我说一次，我就反驳一次，而且随着我知识储备增多，使得我的回驳就更加有理有据。大概母亲也有些动摇了，谁知，为了证实，直到我师范毕业之后，她又去找了几个算命的，说庙里换了人，而那人也是这么说的。在他的坚持下，搞得我都有点信了，当然，信了之后，给我带来的变化是人生的乐观以及前进的信心。因为，穷人上大学多少是有自卑心理的，母亲的话犹如给了我一剂防治这一心病的良药，我变得开朗起来，大胆与人交往，兴趣爱好随之也多了起来，我感到了人生的丰富多彩，人生的理想也不再是海上蜃楼。

我奇怪自己居然考上了大学（也或者是因为中国的大学毕业证容易拿了吧），当我拿到了大的.毕业证的时候，我都怀疑那是不是一个梦。

毕业那年，我们的专业特难找工作，可偏偏就在毕业前夕的一次招聘会上，在七八十人的面试中，我却是聘用的三个人里面的其中一个，这些幸运又让我想起了母亲的话。虽然我对自己的能力并不贬低，但这样的结果却让我感到不可思议。

直到现在，我也不相信自己以后会很有钱，但说我命好的人多了，我也会乐意相信，只是不自负罢了。

听被人抬高自己的预言，我们会不自觉地表现出谦虚、低调、寒酸，那是自卑的心里作祟。不如把它听在耳边，将它含在心田，喜在外表，这样不就开开心心去做事了吗？不就有了付出会有回报的信念了吗？就给自己那样定位又如何？相信他说的为真又如何？只要自己不虚伪，敢问自己难道就没有那么一天？

当然，就算没有那么一天，咱也不亏什么啊！

只是，我相信：夸，它是有魔力的。

篇2：我是谁说明文

我是谁，从我会思考问题后，就经常会有这样的疑问。那么我究竟是谁呢？我认为我自己是一个糊涂的人，因为我连我自己是谁都不知道。所以，关于“我是谁”就来听听我的朋友们的看法吧。

我喜欢玩电脑。电脑说：你是个贪玩的小孩子。每天晚上，无论什么事情都不能打扰你，每天到我这儿来玩一会。小眼睛睁得大大的，比做作业可认真多了，而且一玩上就离不开我了，非得让你妈妈吹你好几次，你才肯离去。你啊，真是一个名副其实的“小网虫”！我强烈建议你电脑可以玩，但是必须要少玩。

我喜欢劳动。扫帚说：你是个很爱劳动的小孩子。只要在学校，就会每天都拿着我扫来扫去，不过你的“成绩”确实太惨不忍睹了啊，让他扫过的地方东一块西一块的还有垃圾呢。在家里打扫卫生也好不到那里去。对于你啊，只能说精神可嘉但还需要细心仔细。

我喜欢看书。书说：你是个很爱看书的`好孩子。看到精彩的地方还会对着我傻笑呢。你要是去书店就会忘乎所以然，那里的书太多了，你一会儿摸摸这个一会儿看看那个。

我还喜欢弄些小发明。工具说：你是个爱折腾的孩子。每天都要拿着我，对哪些小玩意儿乒乒乓乓地敲打一阵，捣腾出一些不知道什么的东西：有的是搞笑的，有的是实用的。

你知道我是谁了吗？

篇3：谁说我是好学生？_

谁说我是好学生？_750字

rgD眼流逝，我早已入初中那什麽都不知道的孩子，得成熟，我懂了很多，在平常和e人fr，是oo著，我懂的|西，s不是人心中的所^的好W生懂得|西，我懂的世道的黑暗，s仍]有完全的⑺有的是都弄清楚，和朋友在一起，我常的不是W，而是我自己的事情，我知道打架的事，知道人常f的.早伲我的@些事，s在家里不能大大方方的f出恚我W用叛逆硌陲自己，在W校r是活波的，但到了家里，就成了那乖乖W的好W生。

我是一好W生，但我又是一W生，也S是我在其他人面前淅吧，在人眼e我是一好W生，是英Zn代表，不管是家L是老都ξ页M了信心，J槲夷{自己的能力考上重c中W，我也J樽约嚎梢裕可是有的r候s有些感，感Xκ澜绾孟]有什麽留伲有的r候b深沉，在自一人的r候，仰望著天空，看著那深{色的天空和似有]有的彩，感X著周那微冷的囟龋不知怎么的有一N悲地感X。

我，但不代表著我什麽都不接|，我曾也惹过事，但第一次碰见那种事的我，没有太害怕，只是有些急，记得当时，和班同学在自习课上猛的发短信和打电话，也说不清到底发生了生么事，我们在这着急叫人，可那女生却被别人劝住，还记得当时我们有些傻，有些急。等放学时，我们叫来了人，可那女生却走了，这件事就不了了之了，最后被姐姐说了一顿，还被我们全家人知道了。呵呵~当时没有顾虑，但现在却懂事了，在家里做自己的乖乖仔。

记得当初初一时，不懂事恶搞一个初三的学长，给他写告白信，写威胁信，每天特意去他们班停车子的地方，等待着他发现。当时觉很好玩，但现在想想觉得当时很幼稚，认识到当时那种做法是错的。现在虽然有的时候看到那个学长后，注意一下，在没有其他的动作．

我是好学生，但也是个坏学生，其实没有管的我可能会变得很坏吧！我是不是应该庆幸我有一对好父母？

篇4：猜猜我是谁说明文

我是人们日常生活中的好帮手，我喜欢帮大家解决困难，而且更厉害的是我从没有出错过喔！

我像个小邮差，喜欢送信，但我不需要交通工具就能将主人交代我的'事情传送给对方，我天生聪明伶俐，还能发明许多可爱的贴图，有悲哀、开心、兴奋……，对方收到贴图时，就能将烦恼抛在脑后，所以我有一个外号──最佳聊天伙伴。

我是孩子王，喜欢带给儿童欢乐，因为我的身体里有──形形色色的游戏，像：美发店、快餐店、猜谜游戏，我都能变出来，但正玩得起劲时，总是被大人阻止，否则会伤害眼睛，虽然我很难过，但为了视力保健，我也只好把自己关机，睡觉去了。

到了现代，我越来越方便了，只要人们拿起我，购物、买卖都轻而易举，如果大家不想出门，叫出我，就能帮忙你们找到想要的物品，看！这就是我厉害的地方。

猜到了吗？我就是大家眼中的模范生──手机，现代家庭必备的手机，是一个乖巧、认真的小帮手。

篇5：谁说我是女博士我跟谁急

谁说我是女博士我跟谁急

首先声明,我不是博士,更不是女博士,我只是一个混在北京S大女博圈里的'编个人员,与这样被外人另眼相看的一个群体,日日厮守在一起,方才真切体会到她们的种种喜乐与烦恼.

作者：吉安作者单位：刊名：新青年英文刊名：NEW YOUTH 年，卷(期)： “”(3) 分类号：关键词：

篇6：我是义工我很快乐随笔散文

我是义工我很快乐随笔散文

当下，在这个经济社会时代，很多人注重金钱效益，但是还是有许多志愿者，义工组织在全国各地、各种场合犹如雨后春笋一般应运而生且数不胜数，各种形式的都有，但很多都是过眼烟云。作为一名加入了大邵公益，城步公益，宝安义工，长青公益等多个团队的我，有幸穿上这鲜艳的红马甲也有3年多时间了，过去的日子里，我积极参与了一些活动，付出了一点业余时间，但收获的更多是快乐和感恩，也积累了一些感想。今天，作为大邵公益和城步公益成员之一，谈谈我所了解的“大邵公益”这个大家庭。对于过去，我没有经历，不敢妄自评判有多么难忘和精彩，但我可以肯定，“大邵公益”这个响亮的名字能从以前的5名成员开始历经风雨逐渐壮大成长为如今拥有600人的一个团体，其强大的吸引力和旺盛的生命力不言而喻，也毋庸置疑。我想，正是因为拥有了这么多甘于爱心奉献、又不求回报的各个阶层的好心人组成的团队，这或许也是大邵公益志愿者联合会和城步爱心义工协会能够成为邵阳“公益名片”的一个最重要最基本的'原因所在，理所当然也是这个组织能够长久不衰的动力源泉。

不论你来自何方，也不论你身份贵贱，不管你是初次来的还是常客，只要你热爱公益，在邵阳这方热土，你随时都可以看到一群群身着红马甲的人：有老人也有小孩、有帅哥也有靓妹、有公务员也有个体业者、更不乏有很多事业成功人士参与其中。他们脸上时时露着微笑，为你指路，为你拎包还把你搀扶，总之只要你有需要时他们就会上前尽力而为，让匆匆的你开心而来，满意而归。用自己的热情和真诚感动着这个日渐冷漠的社会关系，推动着互帮互助的良好风气慢慢前行。

环保在当下也是个社会大问题，环境的好坏直接影响着我们每个人的生活质量高低，可是社会进程大发展的趋势又时刻破坏着已经很严峻的环保态势，每当周末或休息时间，一些热衷于环保宣传的红马甲会聚在一起，走街道，上公园，高举“保护环境从我做起”的大旗活跃在人群之中，向市民宣讲爱护环境事关你我且已刻不容缓的道理。他们不分男女，走到哪里，都身先士卒，不让地下留下一片垃圾，也用自己的汗水和行为告诉着周边的人们：爱护环境就是爱护我们自己。

在捐资助学活动中，邵阳的每一个县，乡都可以看到我们红马甲的身影，红马甲背后闪闪发光的四个大字告诉着人们，我们就是：大邵公益义工。其实，类似这样的例子在沿海改革开放城市屡见不鲜，随处可见红马甲的身影，原来这里的人们早已把义工服务当成了一种生活情趣，不可或缺。点滴之爱，汇成爱的海洋。但是在经济欠发达的三，四线城市，能拥有这么多志愿者，是因为天南地北的爱心人士对我们的关注，欢迎你加入我们的公益队伍，来了，我们就是一家人，因为这里到处洋溢着暖暖的爱意。

有人说：我们很傻，我们脑子进水，牺牲自己的时间去管别人的事，不光只是金钱的付出，还有精神上的付出，在如今金钱至上的现实中，在一般人眼里，我们所做的只是作秀。面对不可理喻的人，我们可以报以微微一笑：我们即使“傻”也要“傻”的可爱。也有人说：这些人很蠢，只有无所事事的人才去不计报酬甚至还倒贴金钱去做义工，他们用持之以恒的行动告诉着那些不理解的人：我们也有工作，并且工作都还很出色，只不过我们是爱的使者，我们的目的是“感恩你我，帮助他人，快乐自己，公益路上，你我同行”。

我们只是义工，一个个穿上了红马甲的普通人，我们无力改变这个社会，但我们可以通过团队精神和全体志愿者的努力影响和吸引众多向爱心汇聚的公益家庭靠拢的人。因为我们是一家人，是共同生活在这蓝天白云下爱心绽放的义工家人。

我是义工，我很幸福，我开心，我快乐。放眼望去，世界那么大，正能量偏少，弘扬正能量，践行新风尚，我将一直参与。“帮助他人，也是帮助自己，给别机会也是给自己机会”这句话语我将铭记并践行。

篇7：如果有一天我变得很有钱作文800字

如果有一天我变得很有钱作文800字

如果有一天连我也能变有钱，我必须要住进那世界上最大的皇宫，把最爱的女孩娶回家，每天除了吃就是喝，除了吃就是喝……也许你觉得好笑，但这么低俗这么平凡确实是我最真实的梦想。

如果有一天我变得很有钱，我一定要买下一辆世界上最大的豪车，每天无所是事，虚度光阴在街上来回行驶，接那些为了我这无处安放的金钱而流离失所的人到我的皇宫里来，顺便用金钱洗去他们所有的辛酸。

我会把“正人君子”们的丑陋假面亲手撕下来，把挤眉弄眼骗人钱财的跳梁小丑踢出大众的目光。让那用油嘴滑舌，千言万语达到邪恶目的，狡猾阴险的小人当我的清洁工，让他们感受下为“世界上最帅最有才华的人”打扫房间是什么体验。

我要把那月儿摘下当我的台灯，顺便照亮那每一个黑暗的角落如果有一天我变得很有钱，我会把长江黄河，珠穆朗玛峰，金字塔，博物馆都买下来，不是为了别的，只是为了和别人显摆“瞧！这是我的一些小收藏，别那么惊讶，这些只不过是冰山一角”顺便让那些不法分子不再破坏国家最重要的宝物。

如果有一天我变得很有钱，我会买下时速最快的飞机，不为别的，只为每天用它上下学，足够气派！顺便带我的父母到全世界各地转一转“瞧！这是你儿子的江山！”毕竟他们每天为了我，都没时间出去看看……

如果有一天我变得很有钱，我会研究出一种能治所有病的'药物！不是为了别的，只是为了让记者采访我“钱是我的敌人，我不在乎这些”顺便治好那些得了绝症的人们，帮他们换回那灿烂的笑脸。

如果有一天我变得很有钱，我要买下史上最大的空调与暖气，只为那些为了祖国而不辞辛苦日夜打拼的人们在冬天不再被冻成冰块，在夏天不再热的冒汗。

我一定要做一台时光机，回到那时跟那女孩说声抱歉，实现那幼稚的诺言，跟老师说声“您辛苦了”，多听父母的话，多做做那枯燥的题，听听那枯燥的课，我想要飞上天空，浅入大海，钻入人群，找寻那份自我，虽不想被贴上“浮躁”二字，又不想被流言蜚语而道德绑架，也许这也是种苦恼。

每个人的奋斗在我这都是浪费时间，每个人的光阴我却用几笔金钱就能买到，但，这种生活也并不理想少了最初人生的意义，少了充实我会把金钱捐给所有慈善机构，就给自己留下一千元，我会实现以前写过的作文素材，给爸妈洗次脚，做一次饭……我会发现花儿照样对我微笑，人们照样对我问好，天空照样广阔，河水照样清澈，一切照样美好而又奇特，平凡而又洵丽。金钱，没法换来这些……我会写下一篇独特的文章《如果有一天我变得很有钱》。

篇8：我很迷惘散文

很想说话，但又不想开口。张开口，却又不想说话。很想绕操场跑上百圈，但又懒得抬起沉重的脚步。很想抬起轻盈的步伐让足迹遍天下，却又因胆怯而止步。很想硬将双手撵成翅膀，去遨游星空，但怕飞的越高，摔得越痛。很想找个没人的地方痛快的哭一场，但曾经已告诉自己不会再流眼泪。

独自漫步在静寂的小道，头也不抬，路也不看，真想有个具有攻击力的东西扑我而来，让我倒下一次，好让我尝试站起来的滋味。不知道为什么，为什么不知道，自己明知道不为什么，但还是努力追寻为什么。到底是为了什么？

望着想看的东西，心里沉重，神情严肃，多次告戒自己应该用笑脸对事物。但想想，笑有什么用呢？不笑不是也很好的吗？虽然没什么痛苦的事情，也没什么值得高兴的事情，人都是平凡的，平凡的高级动物没有什么可值得骄傲的~。只有神，她是那么的让人向往，以至有极乐西天寻神，快乐天堂搜灵，但他们是傻的因为世上没什么神，傻和平凡中间我宁愿选择“平凡”，就是喜欢平凡，静静的平凡，默默的平凡。

但，平凡绝对不是屈服于生活；平凡绝对不是自甘堕落；平凡绝对不是不深思进取。

闭上眼，心里一片光明。合上眼，脑中一片黑暗。

也许：

路长长，思想有多远路就有多长。心宽宽，修养有多高心就有多宽。

篇9：我很迷惘散文

仿佛今日的阳光不是如此的灿烂，今天的春风不再柔顺和暖，今日的心情也不是清新宁静，继而，我今生的命运都让我觉得是上帝在耍我。

一些事，我并不是不曾努力过，也不是我不付出真心实意，但强烈的的自尊心往往让我固步难行，接着便是产生了强烈的挫败感和令人沮丧的自卑感，“一朝被蛇咬，十年怕井绳。”用来形容我的处境也许并不是很贴切，但我所了解的词语中，也只有这句话的意思比较接近吧！也许我不是一个好人，但谁可又曾真正试着了解我呢？你们看到了我的表面，便对我妄下臆断，对我公平吗？在不知不觉中，毫无防备下，把我枪毙掉了，自己扬长而去，留下了我冰冷的尸体，这也许是你们的战利品，炫耀的资本，但不知道的是我复活需要多大勇气，付出多大的代价，你们不知道，也不想知道。所以自尊的我选择了自杀，至少这样我能慢慢品尝下死亡的滋味，我宁愿做一具尸体，也不愿再次站起，或许这样更有自尊吧！

狂躁的心，趋于平静，宁静的海面让我恐惧。远方的灯塔缓缓熄灭，我不知道是真的熄灭了还是我自己闭上了眼睛，一缕缕淡淡的忧伤慢慢侵蚀我的心灵，我没有恐惧，我已经不能恐惧，我失去了恐惧的权利―因为我是一具尸体。

我想过逃避，我想过从人生的航线偏离！不再遵循世间的规矩，但我生存在这个世界上，我所追求的一切，其基础是我生存在这个世界，好矛盾，理想与现实，永远都是这样对立！

一直以来，我都在给自己编织一张网，一张令我无法逃脱的网，我陷入了网中央，原来我一直追求的是生活的素材，我想用这些素材使自己的灵魂升华，但最后我却发现我在一点一点的堕落。我的灵魂不再纯洁，我的生命也充满了黑点。我被自己给欺骗了，我还能找回原来的自我吗？我曾经告诉自己，我奋斗的目标是自由，现在我才发现，限制我自由的不是外在环境，是我自己，是我一次次驱赶自己踏入那困锁自己的牢笼。

入夜，无眠。混乱的思绪紧压着我每一根神经，我该何去何从？

篇10：我很想你散文

我很想你散文

今天是清明节，我真的很想您。

尽管您只存在我5岁之前的记忆中，但我知道我小时候您最爱我。

您没有留下一张照片让我来寄托对您的思念。我知道，十几年前在我们那个小村庄，拍照片是一种奢侈，要去镇上照相馆花上几块钱，几块钱在那个时候对咱家来说不少，因为有家里发生变故欠下的债务还有在外上大学需要钱的小叔，而家里收入来源只有爸爸打工的钱和爷爷种田卖粮食的钱。您舍不得花钱，但是记忆中您还是会给我买小零食。让我闭上眼睛，说给我变魔术，从背后变出来一个个奶味果冻，一个个小糖果。所以记忆中，您的背后可以神奇的变出来好多好吃的，满足那时小小的我。

我不知道为什么5岁之前记得的事情很少，关于您的记忆却这么清晰。

我记得您在我肚子疼的时候抱着我去卫生室焦急的表情。

我记得您在雨夜因为我哭着不愿意跟您住，您冒着大雨用外套包上我怕我淋雨，抱着我送给我爸妈时的表情。

我也记得您把我背在背上徒步几公里去您的母亲我老姥姥家时路上跟我讲的故事。

您是有信仰，善良的人，我记得小时候经常跟您去村里简陋的教堂，听您和很多爷爷奶奶聊天，您说善良的人去世后会去天堂，那里很美丽，没有烦恼没有忧虑。我相信您现在一定在那里。

记忆中不管您到哪去都会带上我，或是抱着，或是用背带把我绑在背上。

您走了后，因为爸爸在外面打工，妈妈和爷爷要去田里干农活，所以我经常自己一个人。妈妈去田里的时候，我就在树林里自己玩，可别的小伙伴都有奶奶带着去集市。上小学后，我也是自己一个人上学一个人走在小路上，有时候生病了就拿妈妈给的钱去村卫生室打针然后再自己去上学，可别的小朋友都有奶奶接送上学。您走了后，我学会了自己做饭，自己洗衣服，帮妈妈喂鸡放羊。因为您的离开，我五年级的时候妈妈去做生意，我不得不离开那个村庄自己去外地上学。后来自己读了初中，高中，进入了大学，如今进入了军营。因为您的离开，我变得独立，果断，能自己处理决定大小事情。妈妈说我从小比同龄人懂事，能帮她干活，为她分担忧愁，我明白这是因为没有了您的呵护。

自从您走了，您的孙子从小一直比别人都强。学习成绩一直处于上游，高考完了就创业成功，大学里参加了很多比赛拿了很多奖，也继承了您的善良，经常做志愿者和支教去帮助别人，如今也实现了自己的'梦想成为一名解放军战士。我知道，我最初骨子里的坚强和善良，是您给的。

有时候会想，如果您现在还在的话，是多好啊，您看到您的孙子这么优秀，也会高兴的笑吧。咱们家比原来好多了，比村里大多数人都要好，买了新房子，爸爸有了稳定工作，叔叔一家在外定了居，爷爷身体非常好每天下棋听戏比一般的老人都精神。姑姑一家也非常好，表哥的第二个孩子都会走路了。

姑姑说您经历了咱家所有的苦难，承担了咱家的所有忧愁，却没来得及享一分福。

每年上坟的时候我都会跪在您旁边给您多烧一些纸钱，希望您能感觉到您的小孙儿来看您。原谅您不乖的孙儿今年和明年不能回家给您上坟了，但愿您能收到我对您的思念。

所有对您的依恋停留在我5岁的那个春天，那个前像现在似万物复苏的春天。我那时候不知道，您再也回不来了。

也许您一直在天堂看着我长大，如果那样的话，请让我梦到您好吗。

很想让您看到我穿军装的样子，向您帅气地敬个礼。

今天是清明节，奶奶，我真的很想您。

篇11：我很难过散文

终于，听那些尘封了很久的歌曲，脑海中满是他那张脸，瘦瘦的，白白的，一点点的刘海遮住额头。我突然就难过的想哭。调节了这么久的心情，终于还是因为一个不小心就差点崩溃。他当时也是，就那样用嘶哑的.声音唱着黄昏，然后其实这是他唱给我的第一首歌。

梦里面始终是我歉疚的看着那些人。似乎，所有的人都出现了。那些，我总是很在乎的人，那些，我总是不愿回想的事。我现在真的感觉我是在折磨自己了。真的。我越来越沉浸于回忆，和越来越接受痛苦。总是，自己把自己推向痛苦。我真的要崩溃了。现在的我，总是像自己的那个电脑，屏幕上书写着，对不起，系统已崩溃……已崩溃。

我不愿说什么。

只是梦里面的感觉，怎么那么真实？真实的那么让我难过。我是真的好难过。

现在的我，仿佛弱小的连基本的事情都干不成。现在的我，甚至让我自己都觉得可怜。

即使每次告诉自己没关系没关系什么都没关系。我还是不想不说话了。我还是思念了。我还是疼的想要哭了。似乎，只有把我的胃一点点一点点的填的满满的，才会让我有那么一点点的幸福感。可是这种感觉总是伴随着巨大的罪恶感。我实在是不敢想。对不起对不起。真的对不起自己。

我感觉我要抓狂了。所以，写的这么语无伦次。

篇12：我很羞愧散文

我很羞愧散文

昨天回家，收拾房间的时候，翻到一本初中的同学录。已经有些泛黄了，忍不住停下翻看。

“虽然你的神经很大条，有时候让我很气不过，不过你的人缘很好，遇到我这么好的朋友。”“小妹，因为有你这样一颗开心果，宿舍里每天都充满了欢笑。”“同桌，你很活泼，特别喜欢你的笑，你要一直这么开心哦。”看着这些留言，我在想，哎？我以前是这样子的吗？他们说的真的是我吗？原来我曾经那么活泼过啊。

我试图回忆，却只能大概的有些模糊的'印象。无论我怎么努力，都无法把他们口中所说的我和现在的我一起联系起来。

彩霞这个名字却又再一次突兀地浮现在我的脑海里。对于这个名字，这个人，我已不再怨恨，却也不愿再想起。彩霞，我的高中同学，曾经的好朋友。那时候的我，尚且不懂什么叫人心不可测，在她答应会帮我保守秘密之后，便傻傻地把自己所有的事情告诉她。

高二的那个晚自习，一进教室，便发现同学们似乎都有意无意地看着我，嘴角也挂着不明意味的笑。我带着疑惑走到了座位，同桌告诉我，彩霞和别人打赌输了，把我喜欢班长的事说出来了。那一瞬间，我的第一反应是同桌骗人。彩霞打赌输了，为什么是把我的事说出来？她也答应过帮我保守秘密的。我还来不及去问彩霞，她便已经来到了我的旁边。我看着她，期待着她说那不是她说的。

然彩霞出口的却是：“对不起啊，莫莫，我说出来也只是为了绝了你的念想。班长长得又帅学习又好。”她顿了下，打量了我两眼：“你长得又矮又胖，成绩也平平，他不可能看上你的。”那一瞬间，羞耻和屈辱涌上心头。却无法反驳。

我原谅了彩霞，还是和她一起吃饭，一起去上课。不是不在意，只是因为我害怕一个人，害怕孤独。然而没多久，彩霞竟又一次把我家的境况说了出去，这是我一直小心翼翼保护着的事情。我不懂，一个人究竟有多强大的心理，才能一次又一次地把答应别人的事说了出去。不会自责吗？彩霞告诉我的是：“把自己的秘密放在别人那里，只能说明你蠢。”

我从不知道，言语竟可伤人至此。

至此，我们那本就没多少情谊可讲的友谊宣告结束。我恨她。很长一段时间，很抗拒和别人一起走，不是讨厌，只是不知道还该不该相信。后来，我渐渐地又开始接触人群，只是脾气开始变得怪异，不爱笑，开不了玩笑，交不了朋友。喜欢一个人。

幸运的是，大学遇到了一个活泼且很善良的舍友小倩。不管我对她如何冷淡，如何摆脸色，如何不耐烦。她总是笑眯眯的，像个牛皮糖似地黏着我，叽叽喳喳的，总不厌其烦地说：“莫莫，你笑一个嘛，我都还没见过你笑呢，你笑起来肯定好看。”我不明白，她怎么能那么多话？于是，有一天，我忍不住问她：“你真的觉得我笑起来好看？你不觉得我丑吗？”“不觉得啊，我觉得你很可爱，笑起来肯定好看。”渐渐熟悉后，小倩问我为什么我不爱笑。我说了我和彩霞的故事。小倩沉默了一会儿说：“莫莫，不要拿别人的错惩罚自己。”我开始试着释怀。

记得中考完的那一天晚上，最后一次班会课，班主任留给我们最后的话是：现在的你们都活泼开朗，单纯，善良，但是毕业后，你们会上高中，会读大学，出社会，会遇到形形色色的人。老师希望，将来你们不管遇到什么都保持本性，不轻易因为一些人一些事而轻易改变自己。

我很惭愧，已经不再是年少时活泼单纯的我了。时间可以带走一切，包括最初的自己和对彩霞的恨。