“yyynsjjvwn”为你分享6篇“小学一年级小学生笑话”,经本站小编整理后发布,但愿对你的工作、学习、生活带来方便。
篇1:小学一年级小学生笑话
1.《现象》 在地理课上,地理老师问学生:“在日食的时候会出现什么现象。” “大家都跑出去看!”学生答道。
2.《老大徒伤悲》 校长:“你上课为什么淘气,不好好听讲呢?” 学生:“我听着没多大意思。” 校长:“你已经是小学生了,难道还不知道‘少壮不努力,老大徒伤悲’的含义吗?” 学生:“这句话的含义我懂,可是我是家里的老二啊!”
3.《急救》 老师在课堂上问学生:“如果你的小弟弟或小妹妹不小心把房间钥匙吞进肚子里,你会怎么办?” 经过一番沉思。一个小男孩说道:“我会从窗户爬进去。”
4.《臭味相投》 女儿晚上不想刷牙,妈妈对她说:“你不刷牙就睡觉,那牙齿就会长蛀虫,有口臭。幼儿园的小朋友就不跟你一起玩了!” 女儿马上安慰妈妈:“不用担心。我会专门去找那些有口臭的小朋友一起玩的!”
5.《奇妙的缩写》 英语课上,老师说:“美利坚合众国可缩写为U.S.A,人的名字也可以缩写,比如王华可以缩写为W,H……” 然后,老师让几位同学到黑板上用英文缩写自己的名字。卫纯在黑板上所写了自己的名字后,满脸通红地回到座位上,大家仔细一看,原来她名字的缩写是“W,C”。
6. 《什么龙》 有一日儿子问妈妈:“吃肉的是什么龙?” 妈妈说:“霸王龙。” 儿子又问:“吃草的是什么龙?” 妈妈说:“是梁龙。” 儿子想了想,又问:“吃馍的是什么龙?” 妈妈无法回答,反问:“你说呢?” 儿子坚定的说:“是蒸笼。”
7.《屁股坐的》 天天在学认字,妈妈指着树木的木字问:“这个字你还记得吗?”天天摇摇头。 “再想想……”妈妈举着一个小板凳问,“你看这个小板凳是什么做的?” 天天大声说:“屁股坐的。”
8.《我不知道》 某日,上语文课,语文老师写出“不知”,说:“我们加两个字使它组成成语。” “恬不知耻。”一个同学大声说。 “好。还有什么呢?” “我不知道。”一个声音传来。
9.《等于0》 数学课上,老师问一个学生:“假如你欠理发师10元,欠卖菜的8元,欠面包房5元,那么总和是多少?” 学生立刻答道:“总和等于0!” 老师一脸怒气,刚想张口批评,学生马上接着说:“因为我家搬到别处去了!”
10.《第二外语》 小可大学几年基本没学到东西。这天他去应聘,经理说:“你的简历里说英语只是你的第二外语,请问你的第一外语是什么?” “阿拉伯文。”小可信心满满地说。 “请写几个阿拉伯文让我看看。” 小可便在纸上写下:1,2,3,4……
11.《三部曲》 老师:这次你考试不及格,所以我要送你三本书。先看第一本《口才》,尽量说服你父亲不要打你。如果说服不了,赶紧看第二本《短跑》。如果没跑掉,就只能看第三本书了。 学生问:“什么书?” 老师:《外科医生》。
12.《算鸡蛋》 老师:“有个农夫养了5只鸡,每天能得到5个鸡蛋,算一算,他一星期能得到多少鸡蛋?” 学生:“老师,他的母鸡星期天休息吗?”
篇2:小学一年级小学生笑话
我没你那么抠门
澡堂里,一个大人一边给儿子搓背一边问:“你现在小,爸爸帮你搓背,等爸爸老了你该怎么办啊?”儿子说:“放心,我没你这么抠门儿,我给你找个搓背的,才5块钱。”
蛋壳会有多大啊
明明看电视,在看到小鸡孵化的过程后,突然疑惑地问妈妈:“妈妈,你孵化我的时候,蛋壳会有多大啊?”
万一它减肥了呢
动物园里一小孩问妈妈:“为什么把蟒蛇困在大笼子里,又有那么多洞洞?”妈妈:“那是为了保证空气流通,同时又不会逃出来。”小孩:“万一它减肥了呢?”
被儿子抛弃了
今天送儿子上幼儿园,儿子看见新来的女老师,回过头来对我说:"妈妈,看来我不能和你结婚了。”然后,高兴地领着老师的手进屋了。
帮狗打针
儿子看到两只狗在路边交配·,儿子好奇地问妈妈:“妈妈,我要去劝架,那两只狗打起来了。”妈妈说:“不是打架,是帮狗打针。”儿子说:“哎,狗护士够狠的,把整根针筒都插进去了,而且不拿蘸酒精的棉花止痛。”
篇3:小学生幽默笑话精选
1、老师:你怎么每天不洗脸?吃的早餐渣还在脸上了。
小学生:老师,那你猜猜我吃的是什么。
老师:果酱面包。
小学生:老师,你猜错了。那是昨天吃的。
2、一天上语文课老师叫用“的,地,得”三个字造句
结果班上的一个同学自告奋勇的起来说了“妈妈说我们家的地得拖了!
3、语文课上,老师讲完“缘木求鱼”这个成语后,请同学再想一个意思相近的成语。一男生答:“杀鸡取卵。”老师纠正:“错了,缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。”
男子坦然答道:“老师,我杀的是公鸡!”
4、老师:你来说说你的理想是什么吗?
小学生:吃得好,穿得好。
老师:你的理想能不能更高些?
小学生:吃得更好,穿得更好。
5、小学二年级我班上一同学的作文:“这个周末我去了乡下外婆家,满山都是成熟了的马铃薯,挂在枝头随风摇动。”
6、老师:作业为什么没做呢?
我同学:今天天太冷,我爸用我的作业生火取暖了。
7、考完期末考试后,老师在班上批评我考得不好。他说:“××同学,你怎么考了这么点儿分,全班一平均,你严重拖了咱班的后腿。”
我听后很是不解,就举起手问:“老师,咱班又不是猪,还分前后腿?”
8、老师:“有些同学开始骄傲了,大家还记得龟兔赛跑的故事吧。小刚,你说说看,兔子为什么输给乌龟?”
小刚:“因为它睡觉。”
老师:“对极了!我们应该怎么做才能使兔子不睡觉呢?”
小刚:“把乌龟换成狼。”
9、上语文课,我坐最后一排和一个同学玩扑克,。
我拿了一把三个老K,说,跑五圈。
他说,跟,加十圈。
我看了他一眼,你确定?
他说,确定,再加明天早上早餐。
我说,开。你先亮牌。
他拍出来JQK顺子。
我亮出三个老K,你输了。
他噌地一下站起来,指着我说,老师,他上课玩扑克牌。
10、语文老师布置学生用“不仅…而且…”造句。
A:爸爸出轨了,不仅妈妈不安心当家庭主妇,而且我也不专心听课。
B:我爸爸爱养花,不仅养了兰花,而且养了校花。
C:我爸爸很有钱,不仅有美元、欧元和人民币,而且有冥钞。
D:我考试分数极低,不仅刺激了我的眼睛,而且刺伤了我的嘴巴,不想吃饭!
11、老师让用“更……更……更……”造句。
一孩子写到:“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。
12、儿子十岁,上小学三年级。某日做家庭作业,需用“一会儿。。。一会儿”造句。
他造了个句子是:我上课的时候一会儿唱歌,一会儿跳舞。
我看到后就问:小孩子不要撒谎,你又没上艺术班,怎么上课又唱歌、又跳舞啊,是什么就是什么,要事实求是!
儿子想了想,又造了个句子:我上课的时候一会儿打磕睡,一会儿玩玩具。
造完后对我说:这回我可没撒谎!
13、小明:“爸爸,我把老师去年讲的功课再学一遍,好吗?”
父亲:“好啊!你可要注意,别累坏了身体。”
小明:“放心吧,爸爸,累不坏的。”
父亲:“是吗?”
小明:“是的,因为老师让我留级了。”
14、一次,老师问全班同学:“假如我得了病,你们会怎样呢?请大家说真心话。”
同学们正在沉默,这时王超站了起来,高兴地说:“那我们可以放假玩了。”
15、一个小学生的父亲警告他说:如果考试成绩没有超过60分,准有人挨巴掌!到了学校,小学生忧心忡忡地找来老师,并对老师说:“不是我吓唬您啊!我爸爸说了,如果我再不及格准有人挨巴掌!”
16、老师:“如果把你们比喻成美丽的鲜花,那么老师可以比喻成什么?”
学生:“不知道。”
老师:“再想一想,经常拿一把剪刀,在花丛边溜达的是什么人?”
学生:“是采花大盗。”
17、小时候的一个雨夜,哥哥和弟弟在床上聊天,越聊越亲,我俩感觉应该更亲近一些,然后我俩就结拜成把兄弟了……
18、哥哥买了一桶酒,用封条封住桶口。
弟弟在桶底站了一个洞,天天偷酒喝。
一天哥哥发现酒少了,别人建议他检查一下桶低。
哥哥骂道:“笨蛋,我桶里的酒是从上面少的!”
19、两个小男孩的对话。
其中一个男孩说:“我们先恋爱,长大后你就嫁给我吧!可以吗?”
另一个:“你姓什么?”
“张啊?怎么了?”
“没事!我姓韩!我妈妈说了,同姓是不可以在一起的,我们不同姓就可以。”
“哦!”两人牵着手跑远了。
20、生物课老师讲到耳朵的结构,开始提问耳朵由哪几部分组成?
小学生们踊跃回答:耳膜、耳鼓…
突然课堂上冒出一句:还有耳屎。
21、一年级的小学生上课时无精打采,老师提醒大家说:“请大家拿出精神来!”
于是学生们开始在书包里翻起来,最后有位学生举手提问:“老师,请问哪个才是精神?”
22、老师:“你怎么偷懒?其他同学一次搬七八块砖,可你只搬四块?”
学生:“不,是他们偷懒。”
老师:“为什么?”
学生:“因为他们怕多走路。”
23、一小朋友做数学题,实在不会做,就对他的同桌说:“我跟你换一下座位。”
“为啥?”
“你笨啊!你没听老师说吗?遇到不会的题要学会换位思考!”
24、语文老师让学生用“却”“但是”造句,并解释道:“这两个词都是转折连词。‘却’是小转,像转一个小弯,‘但是’是大转,像转个大弯。”
有学生立即说:“我家到学校只转几个‘却’,而到外婆家要转几个‘但是’。”
25、上自习的时候,教室里很安静,英语老师在上面改作业。下面一个同学放了一个屁,英语老师把头抬起来:“谁要是再说话就滚出去!”
26、语文老师在发考卷,大家看到各自的成绩后,小刘跟同桌的小明说:“我考了零分!”
小明:“我也是……”
小刘:“那,这样老师会不会以为我们作弊啊?”
27、老师让用成语一无是处造句。
小明:据我暗中跟踪调查截止到现在,我可以肯定的说我们班的女生们一无是处。
篇4:小学生短笑话
1、联通公司发给客户的一打油诗:“iPhone装上移动卡,无疑当今一大傻。奔驰开上机耕道,牛粪上面缀鲜花。宝马配上骡子鞍,貂蝉睡上老朽榻。劝您珍惜苹果机,勿把至尊来糟蹋。”
2、冯小刚:在南京做宣传,记者小妹问我,站着挣钱容易还是坐着挣钱容易?我想说,躺着挣钱最容易。
3、朝鲜:肇事孤儿;韩国:让子弹飞;美国:大笑江湖;中国:非诚勿扰2
4、辅导员对大学新生进行入学教育时说:“大学生不宜谈恋爱。”还列出一条有力的论据——谈恋爱要花钱,会加重家庭的负担。一个女生在下面小声嘀咕:“话不能这么说,在加重一个家庭经济负担的同时,也减轻了另一个家庭的经济负担呀!”
5、小刘给局长送红包。
局长:“你这是什么意思?”
小刘:“没什么,意思意思。”
局长:“你这就不够意思了。”
小刘:“小意思,小意思。”
局长:“你这人真有意思。”
小刘:“其实也没有别的意思。
6、美丽的鲜花长大后,离开了青梅竹马的草,嫁给了英俊魁梧的树。草伤心追问:为什么?花答道:因为我们要和木(睦)共处!
篇5:简短小学生笑话
1.听着窗外呼呼的北风,爸爸启发正在写《冬天的景色》作文的小明:“古人说‘二月春风似剪刀’,那冬天的风像什么呢?”
小明低头想了想说:“冬天寒风刺骨,那就写腊月寒风像刺刀吧!”
2.三年级的时候有一次是其他老师代课.要我们写一篇《我家的一角》。于是就写:我家的一角很漂亮,又圆又亮,是一只马桶。
3.我和同学某某某一起骑车出门玩,他的气门芯坏了,我就把我的拔下来给他装上,我俩一起高高兴兴骑车回家了。
4.运动会100米终于开始了,同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
5.解放军叔叔一个个匍匐前进,就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
6.“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头,就像少林寺的小秃驴一样……”
篇6:小学生幽默笑话
女儿上学好辛苦,肩上背着硕大的书包,双手上还套着沉重的暖手袋。作为一个好父亲,我毅然说:“来,乖女儿,暖手袋太重,老爸帮你拿!”
小学生幽默笑话:孩子别这么实诚啊
儿子:爸爸,为啥深海鱼都长的这么难看?爸爸:深海里谁也看不见谁,随便长喽。儿子:奥,爸爸你是不是也在深海生活过?爸爸:...
小学生幽默笑话:这样对李白真的好吗
就在昨天本人去客户家安装机器,老板的女儿特逗,才9岁说着一口流利的古诗:床前明月光,李白喝豆浆。豆浆没喝完,撒了一裤裆。这小朋友太有才了呀!
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