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父亲的心结随笔散文

时间：2022-04-30 13:17:36 其他范文收藏本文下载本文

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父亲的心结随笔散文

篇1：父亲的心结随笔散文

父亲的心结随笔散文

引子

父亲走后已经九年，可我不知道他现在在哪里，生活得好吗？我常常这样想。这样想的时候，心情总是沉重的，就想写点什么东西出来，但总是未成曲调先有情，悲痛挡在那里，文笔就成了没有翅膀的鸟，似乎怎么努力都无法跃过那悲痛的情感沼泽。从这一点上来讲，我是懦弱的，与父亲离开的日子越久，就越是无力再端起这杯思念的苦酒，倒宁愿这样麻木地活着。然而，今天是父亲的祭日。在这个清冷的日子里，我很想走近我的老父亲，为他捧一束鲜花，燃一炷清香——

一

父亲的祖籍在会宁那个河边边，那是一个贫穷而干涸的地方。在我的记忆中，那条街道狭窄而颠簸，记录着岁月留下的沧桑和无奈。通过那条极不平整的街道一直走下去，走向赤黄色的土路，走过残垣断壁的土墙，便可以走进父亲的家里。

父亲的家里盛着一个苦难的结，这个结打在爷爷的身上。

我的爷爷是一个胆小忠厚的老实人，但这个老实人却没有逃脱命运的愚弄。爷爷死在一个寒冬的早晨，在那个特殊的年代里，爷爷整天被游街批斗。说是因为参加了什么组织。说是那个组织积善行德，爷爷就糊里糊涂地参加了，后来怎么性质就变了呢？因此，噩运也就这样落在了爷爷的头上，落在了父亲后来的生命里。

父亲说村里连着爷爷共牵扯着五个人，爷爷受不了那种惊吓和折磨，大冬天光着身子坐在院子里，一坐就是大半夜，爷爷是想通过这种方式逃避那种羞辱，可就算怎样费尽心机也照样一个感冒都没有。那是一个没有星星的夜晚，爷爷回来的时候精疲力竭。那一夜爷爷早早地睡下了，一声叹息都没有地睡下了。次日早晨，村里人发现爷爷吊在了沙地里的那一棵枣树上。那沙地曾是爷爷的骄傲，那一坡洼的沙石硬是他一篓篓从河湾里背上来的，那沙地里种着西瓜，爷爷种的西瓜沙甜沙甜的，但他的命运却是苦涩的。爷爷就这样走完了他的一生，之后其他的四个人，也先后走上了这样的一条路。

父亲说爷爷临死前上过老坟，然后直直向沙地深处走去。父亲是寻着爷爷的脚印追忆着在那个寒冷的早晨，爷爷是怎样告别这个让他眷恋而伤痛的世界啊。

父亲说爷爷留在沙地上的步子很大，没有犹豫没有停留，直直地朝着那棵枣树走去。死了的爷爷被家人大气都不敢出地草草掩埋了。后来的多少年当父亲跳下墓坑，整理好那一堆白骨装在红绸袋里的时候，父亲才真正地悲痛了一回。我第一次听到了父亲的哭声，那声音像一声惊雷，沉重地跌进我少年的记忆里，回荡在家乡赤黄色的岁月里，想来也回荡在爷爷的耳边，想来那个世界的爷爷算是可以安息了。

但父亲总归活得如履薄冰，说起这些往事的时候，眼里总是闪动着郁伤而恐惧的目光。

二

父亲默默地看着我，眼里有一丝不易察觉的泪星。

父亲在家族里排行十三，在家里排行老三。父亲有两个哥哥一个弟弟。我分别叫他们九爸、十二爸和尕爸爸，这当然是家族里的称呼。我的九爸是一个识文通理的人，他对父亲的一生影响很深。

每当父亲说起他这位哥哥的时候，眼睛总是望着一个地方像是望着岁月的某个黑洞。父亲说九爸长得英俊洒脱，一个很有作为的年轻干部，曾是乡村四野一度的骄傲。九爸的灾难来源于他的才华，那是因为一本书的出版，说书中的一句话违背了当时的社会背景——农民的双手沾满了牛粪。九爸因此受到牵连，被送到一个什么地方的煤矿接受改造，这种来自精神的突然跌落和身体的严重透支，九爸很快病倒了。

父亲说最后一次见到九爸是在他的工棚里，那个工棚简陋得无风不入。九爸躺在脏兮兮的被子里不能自理，苍蝇的嗡嗡声在四周此起彼伏，父亲半天都没有认出他的兄长，直到九爸用他微弱的声音呼唤弟弟乳名的时候，父亲才颓然倒下，那是一个怎么的场面！那个时候，我的父亲不过是一个懵懂少年。

父亲无依而悲痛，悲痛的父亲背着九爸上了火车。

窗外是沥沥的雨声，是列车冲破夜空的撕裂声。父亲的怀里是奄奄一息的九爸。那个时候，父亲完全陷入了对过去的回忆中。过去的某个时刻父亲总是跟在九爸的身后，挑一个木头做的小油灯，晃悠晃悠地行进在夜间的土路上，那是陪九爸上晚自习回家时的情景，沿着这条路走了很久之后，父亲走出了乡野走向了外面世界。

父亲能走出一条自己的路，那是因为九爸以一棵树的姿态站立在父亲身后，让父亲也学会了以一棵树的姿态面对今后的生活。

九爸是在回到家后的次日早晨离开了这个世界。

九爸走了。

父亲心痛欲碎，后悔自己当初替他抄写了书稿，不然那本书就不会太快问世。从此，父亲有了一个心结，决不留下任何手稿啊什么的东西在身边。也可能是因为这个原因影响到了母亲，我的母亲曾悄无声息地将我的一本爱情诗稿化为灰烬。这，是历史烙在人心里的阴影，我不能一味地埋怨我的母亲。

那么多年以后，当我的小说一部部放在父亲坟头的时候，我想父亲一定在看着我。

三

父亲默默地看着我，眼里有一丝不易察觉的泪星。

父亲考上中专的那年，家里依然家徒四壁。就是在那年的秋天父亲成家了。他的新娘娶回家的时候父亲才赶着羊群进了家门。父亲说母亲是她家里的小女儿，是在哥嫂们的呵护下长大。自从嫁到宋家那个河边边便受尽了磨难。

那个穷啊，让人性中许多的恶和恨都暴露了出来。

亲情是那样的不堪一击。

可能因为父亲是公家人，端着铁饭碗。端着铁饭碗的父亲想来是无力满足家人的各种奢望便招来嫉妒之恨。母亲说她一辈子都不会忘记那个情景，当她在某一天的下午突然推开院门的时候，我的姐姐一脸煞白地躲进了她的怀里。从此，大伯子鞭子飞扬的尴尬形象在母亲眼里定格成了一个永恒。多年来每当母亲说起这件事的时候，声音立时哽咽。还有母亲唯一的小叔子，每年都不误时的将他侄儿侄女的口粮提前领走。在那样一个困难的日子里，极好面子的母亲只能暗自流泪。母亲说那十年她是靠街坊四邻的帮助和娘家的救济度日，那十年的日子让她过了几辈子一样的漫长。

父亲决定带我们离开是在弟弟出生不久，那次的探亲让父亲的心情彻底落败。父亲说当时母亲住的那个破窑洞雪花都能飘进来，而他的大女儿一个五六岁的孩子，为了伺候月子里的母亲给热水瓶烫伤，父亲再也无法放心地走。父亲带着他的家眷离开老家的那一天，没有给家里任何人打声招呼，没有带走家里的一双筷子一只碗，带走的仅仅是母亲陪嫁过来的一床旧被子，和一颗破败的心。但是母亲不这样认为，母亲说当她拖儿带女跟着男人离开的那一天，她看到天空里棉花团似的云朵飘啊飘的，带着她的心情飘向了一个明朗朗的未来。

之后的许多年父亲几乎没有回过家，几过家门而不入的父亲精神该是怎样的一种颓败？带着对父亲人生的一次回访心情，在许多年后的某一天下午，我沿着那条不平整的街道一直走下去，走向赤黄色的土路，走过残垣断壁的土墙，我走进了父亲的家里，走向父亲生活过的每一个角落，那种感觉是亲近而酸楚的。亲近来源于那片土地的浓浓乡情，酸楚来源于那些星星点点的模糊记忆。但过去的总归是过去了，时空可以淡化一切的伤痛。可当我面对尕爸爸这位老人的时候，我的眼泪依然在心里奔涌而过，那是对上辈人之间恩怨的一次祭奠，是对父亲的一种深刻怀念。

毕竟，这是活着的亲人，是跟父亲有着直接血缘关系的唯一的亲人。

坐在尕爸爸家的饭桌上，听他说爷爷奶奶的事情，听他说十二爸去世前的事情，听他说有关父亲的一些往事的时候，我感觉父亲正在家里的某个地方看着我。

四

父亲默默地看着我，眼里有一丝不易察觉的泪星。

父亲的单位在一个叫庆阳西峰的小地方，那是一个四季分明的城市，城市的街道两旁有着枝繁叶茂的梧桐树，沿着梧桐街一直走下去，就可以看到庆阳农机一厂的大铁门。庆阳农机一厂又名庆丰农机厂，再名庆阳通用机器厂。这是一个上万人的大企业，父亲一直身居领导岗位，可身居领导岗位的父亲，每月的口粮只有二十七斤半，拖家带口没有一点点根基的父亲那些年过得很拮据，但他却像一棵树一样挺拔。

穿过时空的隧道回到几十年前的日子里，我依稀可以看到那个肩扛钢管走在工人中的亲切身影，那个身影里透着精骨之气，但这种精神并不能阻挡现实本身的坚硬。

在父母忙于生存奔波的那些年，渐渐长大的姐姐自然成了小大人，得为每一天的日子仔细打点，整日里抱着弟弟护着妹妹，还要去锅炉房后面的空地上拾煤渣。可这仍然避免不了生活的捉襟见肘。

父亲说他记忆最深的一件事是在某一年的春节前后，邻居的一家上海人竟然杀掉了一只羊，能够杀掉一只羊过年的人家就这样优越地活在我们的视线中。那一天，当姐姐无意听到关于那只羊头的下落时，竟不失时机地把它要回了家。那个时候姐姐也许不知道自尊是个什么东西，但她知道一只要被人家扔掉的羊头在我们家里的分量。

姐姐进家属工厂的时候，不过一个十五六岁的孩子，让这么小的孩子放弃学业来面对生活的沉重，让一个女孩子整天干着男孩子的体力活，父亲从此心存愧疚。

父亲的这份愧疚直到姐夫的出现。

姐夫像一道阳光照在了我们家里，照在了姐姐以后的生活里。

那个时候父亲当然觉得他的大女儿有了依靠，有了一堵可以遮风蔽雨的`墙，父亲的眼里从此有了阳光的碎片。可那个时候的父亲怎么可能想到，就算一堵墙也有可能会突然坍塌，父亲当然无法相信他的这个孩子身上怎么会突然扯出一个白血病的符号？

至今，我都不忍回想那些日子，父亲的无奈和心碎。

那么多年以后，当不到四十岁的姐夫也无奈躺进那片黄土地里，躺在与父亲不足百米的那个山坡上的时候，另一个世界的父亲该如何面对随后而来的他的这个半子呢？我常常这样想，这样想的时候我就会走向那个山沟，那个槐树花盛开的山沟里，当我一次次跪倒在父亲坟头点燃那些纸片片时，纸灰飞扬中我总能感觉到父亲在风中看着我。

五

父亲默默地看着我，眼里有一丝不易察觉的泪星。

在我们家里我排行老二，没有受过姐姐那样的辛苦，在父亲的四个孩子中，我总是像一丛冰草那样在野地里尽情绽放。

那个时候，母亲还在老家街道的那个缝纫部上班，每月可以拿出五块钱来送我到村里的李家奶奶那里。李家奶奶家里除了没有孩子，日子相对过得丰衣足食，我在那个家里如鱼得水般的畅游。父亲后来常常会说起一件事，父亲说那个时候，我就锋芒毕露，时常坐在炕沿上吃野辣辣，就那样一根一根地吃，眼见给辣得眼泪花乱转就是不肯放弃，父亲夺下我拿起，父亲夺下我拿起，不成便溜下炕来头也不回地走了。那个时候已夜深人静，村庄早已进入了梦里，一个三四岁的孩子能去哪里？父亲喊我不住便跟在身后一路地走，一直把我跟到李家奶奶的大门前。父亲说我站在那里一点犹豫都没有，小手拍着门环奶奶奶奶地叫，然后就看见人家狗狗蛋蛋地给抱了进去。父亲说我就这样优越地过了两年，直到后来去了舅舅家里，寄于舅舅篱下的我本该乖巧懂事才对，可几家人的宠爱造就了我的理直气壮。

父亲说妹妹出生的那年，我站在楼下点着脚尖骂邻家女孩，邻家女孩哭着来找母亲告状，母亲点着我的额头说，她偷偷瞪你一下又不疼，你装着看不见不就行了。可我不那么认为，我说我不喜欢软弱地躲来躲去，我就喜欢这样走自己的路。

我的这份倔强在随后的日子里，跟父亲总是花开两朵，各表一枝。

父亲说那个男孩不可靠，我说我喜欢放风筝的浪漫；父亲说那个男人心思太重，我说没有重量的日子很苍白。我跟父亲这样的对白一直延伸到那一天。

那一天父亲的笑容很勉强，仿佛他的女儿从此跌入了烦恼。

那是一个大雪飞扬的寒冬，我嫁衣裹身走向自己婚礼的时候，父亲站在雪地里目送着我渐渐远去的身影，我不回头也知道父亲眼里的神情，那是一种不安和无奈的光芒。

那个时候的我啊太年轻，满眼都是爱情的风花雪月，哪里知道生活的沉重已经向我徐徐拉开了帏幕。那一刻我倔犟地认为父亲的担心是多余的。但在以后的许多日子里，我总是会看到父亲站在雪地里的那个姿态，那个姿态像生活浓缩出来的一个鲜亮印章，印证了我爱情的道路并不平坦。那么，多年以后在一个个无奈的日子里，我总是能感觉到父亲依然站在雪地里看着我。

六

父亲默默地看着我，眼里有一丝不易察觉的泪星。

父亲当副厂长的那一年，我们家搬进了一个小独院。

当然，那个所谓的小院子不过是用拾来的破砖烂瓦围了个半人高的院墙，以便秋风扫落叶的季节里房门前可以干净一点。院子里的两棵梧桐树枝繁叶茂，每年春天梧桐花淡淡的清香弥漫于院落，很有一种世外桃源的浪漫气息。又有树枝间架着的两只鸽子窝，八只洁白的鸽子整天在头顶飞来飞去，使得家里尽显一种花草的妩媚灵动。

那花园自然是母亲精心打理出来的，父亲说母亲喜欢这样的院子，鸟语花香的美丽景致。

但在父亲早年的记忆里，母亲似乎跟花草没有什么关系，母亲总是忙于奔波。白天来回于单位的路上，晚上置身于那成堆成堆的衣服卷里。那些年，缝纫机成了母亲行走的另一个姿态，一直跟在我们的生活里前行。母亲当然是想以自己的一技之长，给家里营造出一个相对宽松的氛围。父亲说那些年街坊四邻总是雪中送炭，一篮子白菜也好，一两件毛衣也罢，对于我们家里都是一种厚重的宽慰。好在那些年家家户户几乎都是一样，贫穷并不是自卑的标签。母亲喜欢帮助别人也接受别人的帮助，那种姿态在现实生活中岩石一样的坚固踏实，那是一种值得怀念的人间真情呢。

每当父亲说起这些小事的时候，神情中总是充满着对一个女人温存的赞赏。

父亲说那个时候的母亲乐观而温柔。但是乐观的母亲总是在几片药粒面前愁眉不展，好像哪怕仅仅是几个感冒片也时常不能顺利地吞咽，需得父亲擀了放在小勺里才行。父亲倒也乐意做这些小事情，并且几十年就这样做了下去。除此之外，母亲似乎不知道什么是矫情。在我们的记忆里，母亲几乎没有穿过一件漂亮衣服，母亲身上看不出女人应有的娇艳。但母亲似乎总是满足的，在一个个夜深人静的晚上，在缝纫机永不停息的枯燥声响里，总是伴着母亲轻柔的歌声。父亲说母亲不会唱歌只会哼哼，哼哼得什么也不大能听出来，但那个声调却是温暖而淡定的，透着一个女人内心的安逸和幸福。

然而这样的歌声在某一天的清晨突然消失了。

在父亲离开的那些日子里，母亲总是喜欢翻找父亲的衣物，我从母亲手里接过了那件淡灰色夹克衫，我是想从那里闻到父亲留在这个世上最后一点点余温。然而，当我重新抬起头来的时候突然看到了母亲的悲伤，突然意识到其实最伤心的应该是母亲，几天之内爬上她额头的皱纹告诉了我她的心痛和思念，我突然意识到不该常常把伤悲留在她的眼前。然而，每当我带着悲伤心情去望母亲，望着母亲突然间孤独起来的背影时，我总能感觉到父亲在远处看着我。

父亲默默地看着我，眼里有一丝不能释怀的牵挂，那牵挂悬在母亲的身影里——自从父亲去世之后，母亲如同挣扎在崖边上的老榆树，飘逸的黄叶是她的头发，摇曳的枝干是她的身躯，深深的根系是她的思念，这思念扎在父亲的土壤里……

尾声

父亲退休两年之后，庆阳通用机器厂前所未有的萧条，那里曾是怎样热闹场景啊。父亲背着手在空荡荡的厂区里走来走去，那是一个透着点点空落的背影。

那个背影无数次潮湿了我的心情。

就是在那年的春天，我有了一家自己的酒店，开始像一条大船在商海里迎风荡漾。在那条船上，我觉得父亲应该是舵手。但，父亲不这样认为，他一定认为自己不过一位垂垂老者。那么多年后，当我一次次回想到父亲走后的那天早晨，落在他衣兜里的仅仅是几张皱皱巴巴毛钱的时候。那个时候我啊太粗心，仅仅看到了父亲面色慈祥形态饱满，矫健步子下面踏出的自信节拍，哪里知道他内心的孤寂和空落呢。父亲当然不愿意委身于儿女的圈子里生存。老年的父亲依然情系工厂，那个他奋斗了一生终是灰飞烟灭的基地。但父亲总归是欣慰的，面对他四个孩子的安居乐业。这个，我从他稳健的步子中可以看出来。是的,那些年我总是喜欢看父亲走路的样子，依然像一棵树那样挺拔。

然而，父亲却像一棵树那样倒了下去。

那是四月一个阴云密布的早晨，当我不顾一切奔向弟弟家院落奔向父亲身边的时候。那个时候，我正挺立于强胜者之列，我以为有力量让父亲重新站起来。然而，父亲终是走了，在我的眼皮下走了，我没能抓住他的手，尽管那个时候，我死活不肯放开他的手，直到他的手在我的手里凉了，凉了下去……

父亲，因心肌梗塞突发而去，命运在一瞬间无情地把他带到了另一个世界。

因此，我惧怕四月，四月在我的眼里只有一种颜色。

父亲走后的那些日子，我奔波于西峰的大街小巷想找到他支离破碎的身影。那是在一个个大雪飞扬的寒冬里，我一次次伫立于梧桐街口，在那里，我依稀看见父亲戴着鸭舌帽挥毫泼墨的样子，他身后的对联在雪中绽放洒脱风情。那一条条红色的大对联，预示着又一个春节就在眼前。在我的记忆里，父亲总是喜欢在春节前几天摆布他的书法。父亲的毛体书法行如流水，一直伴着我们在困难日子里快乐成长，那是父亲在现实面前的唯一精神寄托，就像今天的我寄托于文字一样的飘逸。然而，在许多年后，当我家里堆放起一卷卷名人字画的时候，我手里竟没有留下父亲一张墨迹。

我，没有把他的另一种生命传承下去，心存愧疚啊!

然而，在今天这样的日子里，我很想带着心底的潮湿和柔软，用我无限的怀念去抚摸父亲饱满的天庭，浓密的眉毛，挺拔的鼻梁，墩厚的嘴唇，和面部透着沧桑劲儿的淡淡的小麻窝，以及他眼里那丝不易察觉的泪星的时候，我看见父亲在遗像里看着我。

父亲静静地看着我，在这个夜晚来临的时刻，我凝于窗口望着苍穹里那一弯明月，很想以自己的方式走近我的老父亲，为他提笔唱一首童年的歌谣——

微风是你的笑脸

青草是你的胡须

河流是你的肢体

黑夜是你的头发

父亲

我是你的女儿

手里藏着月亮的镜子

月亮晃眼

请你刮掉胡子

月亮如门

请你回到家中

袅袅烟雾中，父亲依然看着我，眼里依然是那丝不易察觉的泪星。

篇2：心结散文

心结散文

耳边传来你的问候，我面对的过去如水倾泻。很久的时光里，生活中没有你，我依旧过得很寂寞，也很平淡。

一个人走在路上，想着堆积在心的孤单。其实，没有承诺，也不会有失落。我贪恋尘间的平凡，因为我的人生也许并不会太鲜艳，但我却要有一种生动，一种了无遗憾。总心存惆怅，那是因为害怕分离。我很渺小，也很脆弱，我输不起人生的万分之一，我只是想简单一些，别无苛求。

不要求太多，怕负担，怕沉重，我只是想有人可以偶而地来坐坐，诉说也好，叹气也好，我只是一如既往地坚强而执着。

在生命里的每一天，感谢一些人的存在，感谢一些人的陪伴，感谢一些人的关怀。

也许有一天会离开，走得很远，我依然希望有美满，我也许还会躲避，只是因为我很累，我无法想象未来，也无法预知前程，我只期待即使流浪的`岁月，也要让一切随风随云也随缘。

我终究会停歇自己的脚步，让自己有一个停泊的岸，时光在一天天改变，我会一天天老去，如果今生不圆满，来世也会有一份遗憾，残缺或许是一种美，但太多的残缺却是一种失败和伤痛。

月清如水，我心如梦，我喜欢牵手一生的执着，喜欢生死相许的缠绵，喜欢魂牵梦萦的浪漫，但我能更能清醒地面对自己的真实与平淡。

在不远处，有人可以温暖我的心，在我酸涩的心事里，拒绝不等于放弃，再见不等于轻松，只是人生充满了无奈和坎坷，我不是只梦不醒的孩童，我必须让自己在尘世的生命里有洒脱，有随意。

我知道我会流泪，会爱的深刻，痛的沉重，我不知道是否有人可以等待，可以信任，可以真诚，但我会郑重地许诺，让自己拥有笑容。

每个人都会过得很好，因为青春易逝，因为爱与被爱，因为手与手相牵，因为情与情相连，也因为心与心同在，结成同心结。

篇3：心结-散文

心结-散文

又及清时，弱柳新杨，莺飞草长。风过，掠起一袭白花，抚过一个个小土包，最终歇于一角，青草正嫩。抬起手，有雨落下，只因想你欲断魂。

时隔七年，爷爷是何模样，我竟已全然相忘，只觉有一双浑浊的眼，一对斑白的鬓，一弯咧起的嘴角，然后突然被打乱，融成一抹慈祥。少未更事，只是懵懂的在那只似老树皮般粗糙的大手的牵引下，于林间的小道彳亍。忽地被抱起，贴着那张细藏着风雨的脸上，顺着缩在青黑长袖中的手，看向远处的一棵老槐，“我孙当像那树一样，立了百年，香了百年，未曾跌倒。”爷爷笑着，而我开口，夹着孩子的糯者：“那棵树是您，一样老。”爷爷愣了愣，又哈哈笑道：“是哦！老咯，不中用了”。摇摇头，轻步慢移，许久又道：“有了这个孙子，人也是当老了。”转身又行于这冗长的小道，而我趴在他肩上，感触着四月的凉雾，小声道：“爷爷，骗您的，您不会老的`。”爷爷想了想，“是啊，没有看到孙子成材，想老也不安心哟。”我终于放心，伏在那瘦弱的肩上能缓缓睡着。

可他终于老掉了，仍是在某个凉若秋水的清明，在我归来的途中。雨并未下，只是郁积在空气中，压在我的心头。在距老家还有几里之遥时，父亲的电话响了，他一震，然后用哆嗦的手掏出电话看了下，然后又用孩子似的无助的目光看向茫然不知所措的我，良久，按下接听键，突兀的，那头传来一声凄凉女声，“老爷子走了！”“轰！”雨落了，就像是要一下子流完所有的泪，打着车顶，四月的凉气挤入了车内，侵入骨髓，彻心的痛。不知是如何捱过的那一刻，待我们跌跌撞撞地冲进大门，看到那个因为久等我和爸爸连体温都已散尽的爷爷时，父亲哭了，我跪在爷爷身边，凝视着那张无悲无喜，只有一抹遗憾的脸时，巨大的悲恸向我袭来，我跌坐于地，世界模糊了……

心痛已减缓了，只是每年四月，当第一滴雨落下时，愧疚便升腾起来，逸散于空气中，溶解于水珠中，打落在心底：未能陪他走完最后一程。

四月的遗憾，在心头，若无法消除，那便化作追忆，化作心结，化作此生的怀念。

篇4：心结散文欣赏

心结散文欣赏

两座老屋，和老屋前美丽的月季，见证了两家几代人的亲密。到了林子这代，其初两家依然十分要好。林子与邻家娟子亲得象月季花上的两只蝴蝶形影不离。

可后来听说两家的大人为了地下埋的什么东西，竟动了手大打了一架。最后两家又打起了官司。娟子的爹仗着有人，虽理亏却赢了官司。林子爹吃了闷亏，发誓不跟这家丧良心的人家来往。从此两家人结下了仇怨。林子与娟子再也不能象以前那样亲密了。一下子仿佛到了永远的冬天，花儿凋落了，蝴蝶飞远了。

小孩子最易忘记仇怨了。何况林子从小就和娟子那么要好。一天他终于忍不住又和娟子一起玩家家做游戏了。正高兴时，不想被林子爹看到了，林子爹的脸色沉得让人可怕，林子从来没见过爹这幅样子。心吓得嗵嗵直跳，爹过来一句话没说，拧着林子的耳朵，拖着就走。吓得得一旁的娟子张大了眼睛，呆呆地看着。林子的爹拖着林子走出老远才松了手，他恨恨地说：“告诉你多少遍了，你没脑子啊，他家没良心。咱不跟没人心的人家来往。”林子虽不知道两家有多大的仇恨。但第一次看到父亲严厉可怕的样子。他心里知道，从此再不能跟娟子一起玩了。后来，大人不在的时候，娟子也找过林子玩，可林子一想到父亲那沉得怕人的脸，默默地走开了。

门前的月季花儿开了又落。落了又开。林子和娟子渐渐长大了。两家的仇仿佛成了一个死结。虽然过了多少年，两家却形同陌路。林子与娟子相遇，从来没有一句话。偶尔眼神相触，却又急急跳开。林子常将眼光滑到门前的月季上。花儿红得艳艳的，象美丽的娟子。

转眼间到了林子到了娶妻生子的年龄，可亲相了一个又一个。林子就是没中意的。这样一拖就是几年。一直到老人去世。林子的爹临走的时候说：“林子啊，我知道你心里想的什么。要是两家没仇，你和娟儿真是一对。这些年你不娶她不嫁，我能看出来。可别忘了，她家人没良心。跟没良心的人过不出好来。”林子含着泪点点头。

过了一年娟子的爹也过世了。两个老屋只留下孤零零的林子和娟子。两个人见了面依旧没什么话，上一辈的怨恨仿佛在心里生了根。可不知为什么林子忽然总有跟娟子说话的渴望，有时听到娟子的门响，他会借故找点活儿也到门外去。可见了娟子又不想说什么。有时眼睛会不听使唤地跟着娟子的背影出去老远。

终于有一天，好心的王嫂跟他说：“林子兄弟，我看你跟娟子就挺般配的。你们俩都也岁数不少了，现在老人都不在了。你要愿意，娟子那儿我去说合说合。”林子一直埋着头雕刻着手中的木像，不说愿意也不说不愿意。只是轻轻地叹了口气，好长时间才说：“王嫂，我身上还带着孝，等我爹祭满三年再说吧。”王嫂说：“现在都不论这个了，我也是瞎操心，你好好想一想，要是有那个意思，就跟我说声，我去跟娟子说。”说完起身走了。林子放下手中的活，送走了王嫂。心蓦然一阵激动，然而只过了几分钟，他忽然想起父亲那张沉得可怕的脸。心顿时又凉了下来。他木然地看了看门前的月季。清美的花儿凋零的，象红红的心碎了一地。

生活又归于了平静。闲暇的时候，林子坐在院子里雕一些木活。耳朵却在仔细听墙那边娟子洗衣做饭的声音。一个女孩子孤零零的也真苦了她了。他想，娟子真傻，怎么不找个好人家呢。时常听她的姨为她张罗着找婆家的事，可总是听娟子柔和的声音在说：“再等等，再等等吧。”她的姨总会无奈地叹着气说：“你等到什么时候是个头呀。”那时林子听了，心里会莫名的高兴。

门前的花儿枯了又开，两年过去了，两个人依然孤零零地守着老屋。时间长了，街上的人开始说闲话了，有的说，林子到了晚上就从墙头上跳过去，有的说两个人都有小孩了，小孩悄悄送走了。林子听了，心里堵得慌。他真想劝娟子找个好人家嫁了吧。这么停着，让人把名声给毁了，以后怎么嫁人。可那扇门他却没有勇气走进去。

终于有一天王嫂又来了，她说：“你听说了吗，娟子要出嫁了。”林子正在雕着手中的木活，听王嫂这么一说，右手的刻刀蓦然一滑，左手颤动了一下，一阵锥心的疼。红红的血滴在了木头上。王嫂撕了块布条边给林子包扎边说：“听说要嫁到挺远的地方，娟子好象不愿意，这次她姨大包大揽了。林子你要是愿意，我这就给你说去，我就看你们俩合适。娟子多灵巧的`一个人，你都没看她绣得花，那个俊，咱周围没比得上的。”林子闭上眼，摇了摇头说：“还是算了吧。”他忘不了父亲沉的可怕的脸。送走了王嫂，林子关上门，眼泪止不住地流了下来。

几天以后，门外传来鞭炮声和人们热闹的欢笑声。林子静静地坐在院子里，他知道，娟子出嫁了。他心里说不出是什么滋味，心好象已没什么感觉了，也许死了吧。林子木然地拿起酒瓶拚命的喝起来……。醉眼朦胧中，他看到漂亮的娟子穿着红红的嫁衣被人抱着上了车。车子开走的一瞬，娟子回头看了他一眼，他真真地看到娟子的眼睛湿润润的，那分明是泪。

不知过了几天，林子终于醒了。可从此象丢了魂儿。整天懵懵懂懂的。没几年林子便去了。

林子没有亲戚，是村里料理的后事。收拾屋子的时候，来了不少人。这个老屋给了人们太多的神秘。当往外抬靠墙的一张八仙桌时，忽然王哥说：“这里是空的。”说着他使劲跺了跺。大家移开了桌子，王哥掀开一块木板，是地道。人们开始议论纷纷，看来他俩真有事。王哥拿了手电和几个人下去了。地道通往娟子家，靠近两家的地方是一扇门。几个人恍然明白了什么，叽叽喳喳议论起来。王哥用手电照了照，门边的土台上放着一件东西，上面盖着一块红绸布。王哥轻轻揭开，那是个木雕的人像。仔细看，一个是林子，一个是娟子。两个人亲密地手挽着手。不知是谁推了一下门，那扇门门支离破碎地倒下了。门的年数不少了，都朽得经不起一点力气。王哥用手电照了照。门的那边是一道红红的门帘，走到那边，细看去，上面绣着朵朵美丽的月季簇拥着两个人。

一个是林子，一个是娟子。

篇5：猫咪心结散文

猫咪心结散文

小时候，我很怕猫。也许是因为猫的眼睛太纯、太深了，直看到人的心底、直看得人发虚；也许是猫的行为有点乖张，让它充满了未知的神秘和诡异；最让我不喜欢的是它每年的春天的叫声，那一句急于一句的撕心裂肺般的叫声被大人冠以“鬼哭”的恐怖，吓唬吵闹的小孩儿特奏效。因此，怕猫之心结在那时就扣上了。那时候的猫，也因了物质匮乏，家猫也是半野生状态，那种野性让猫在家里若即若离，对主人敬而远之；那时的家，虽然家徒四壁，却也屡遭老鼠糟蹋，所以为了留住猫也会不时省下些许饭粥，抓些小鱼放在猫咪的窝旁，让它们也有个生孩子的“家”。尽管这样，我还是怕猫，莫名的。

后来我这怕猫的心结却被小女儿和那只叫小白的猫咪解开了。那是小女儿十岁那年，小姑娘特喜欢小动物，看见小鸡啊小鸭啊都会充满怜爱地捧着看着随身带着，有一天看到我曾经的学生提着一个装着两只小猫的猫笼路过我的小店，赶紧要来小猫抱在手里，爱不释手，当时正是她将过生日了，看她祈求的眼神，我默认了，买下了一只小猫咪送她做生日礼物。

小猫咪长得好漂亮。一身洁白的绒毛，像贵妇人的裘皮大衣；只是在它额头以上连着耳朵却是油亮亮的黑绒毛，而且比身上的毛长出些许，就像人的头发，天然一个美丽的发型；一双透彻的眼睛翡翠色，偶尔被光线一照，眯缝起来，那样子就像一个微笑的笑脸；我们看着它，它乖顺的趴着，双眼皮儿眨巴眨巴，上眼框上长长的眉毛随着晃动；与眉毛一样长的还有它翘着的胡子，女儿用手拨弄着，它就耸耸那粉红的鼻子，伸出粉红的小舌头舔舔嘴巴，嘴里发出“喵喵……”这娇滴滴的声音，与此同时，那小尾巴像滚筒似的卷起来又放开，小爪子紧张地抓住托它的手，生怕新主人又把它带走。就在此时，怕猫的感觉不复存在了，且顿生许多似水柔情呢。

小猫咪来到我家了，女儿给它取了个名字叫“小白”，一下子，我们总是会在不经意间说着“小白醒了！”；“小白吃饱了！”；“小白长重了点儿！”……俨然，小白成了我们家的新成员了，也是一家人的开心果了，我们也不断地发现小猫咪的许多有趣的事。

女儿白天去读书了，小白就被我带到小店里，刚来的时候不知道淘气，每次我不忙的时候总是跳到我的腿上来，用身子蹭我的腿，把脖子、腿脚伸过来要我挠痒儿，舒服了就会咕噜咕噜呼着气，抑或嗲声嗲气地咪咪叫唤着。一个月后，能跳会蹦了，柜台上成了它映画梅花的天地了，像模特走T台似的，从这头走到那头，直到累了饿了，才肯下来。店里有许多小猫也爱吃的小零食，有火腿肠、小鱼片、鸡腿、鸭架子……我切一根火腿肠小白就撑饱了，倒头便睡在我的躺椅上。一觉醒来，我在忙着，小白就自己玩了起来，女儿扔的线团成了它的好玩具，时而拨着线团滚着，时而双爪扑过去，全身绒毛竖起，陡然是它捉老鼠的天生本能表现。线团玩腻了，它就开始淘气了，不停地在货架上爬上爬下，没完没了，不时从架子上摔下来，头撞痛了也不罢休，跌倒了再爬起来，再爬高，那些货架上的货物可就难得安宁了，害得我总是不停地收拾，不停地警告小白，可它抱着货架柱子躲到一角，眼睛狡黠地看着我，可气又可笑模样让我怎么也不舍得打它。小白渐渐长大了，在店里混熟了，每天拿线团当老鼠捉的训练练得不错了，正好这时，店里进来了一只小老鼠，白天看不到在哪里，晚上就来破坏了，把奶粉袋咬破了几包，损失好大。我和女儿商量要派小白任务了，于是我把小白关在店里，一开始小白大叫着，不愿意独自守店，我们站在店外听了很久，慢慢安静了，估计不会有问题了，我们才回家了，第二天，我一大早就急匆匆地去开店门，小白大叫一声“喵啊呜……”跳上我的手臂，我绕着店里巡视一番，奶粉完好地在那，可是，货架上的几个鸡腿却搬到柜台上了，都咬开了包装袋，吃了小几口，那明显是小白的牙印……我轻轻地扇了小白一个耳光，小白蜷缩着身子，嘴巴却张得大大的“喵啊呜……”一副委屈申辩的温柔可爱样子真让人忍俊不禁。

猫原来很怕水。夏天来了，小白长成大猫的.了，玩闹的动作更大了。所以，洁白的毛时常要洗了。第一次给它洗澡可真把它吓坏了，女儿打来一盆热水，我拿来除虫剂，小白一开始不知道我们要干嘛，像往常一样在黏糊我们，等我摁住它，套上浴帽时，才感觉不对头了进行抗拒了，说时迟那时快，我对着它身体喷药了，再用保鲜膜一卷，那滑稽的样子让我和女儿笑得捧腹。过了几分钟，我把它抓到水里，心想跟婴孩那样给它洗洗，没料到一向温顺的小白就像火烧了它一样，惨叫一声腾地一下冲出水盆，没了命的跑，我好不容易抓住了它，继续放回水盆洗澡，这下它像胶水一样粘在我手上了，那平时缩在里面的爪子伸出来了，一用力，把我的手都抓出血痕来了。但我还是坚持把药剂洗下来了，再用吹风机吹干了它的身子，再抱住它轻轻安抚它，小白一脸的惊恐渐渐消失，只是委屈的低吟不断。

猫咪小白的可爱给了我们很多的快乐，所以，女儿特别喜欢，于是她的同学因了她的描述都想看看小白。就在那年的秋天，女儿的同学开生日派对，要求女儿带上小白一起前往酒店。听女儿事后说，当时大家都逗小白玩得高兴，玩着玩着，同学的父母打起了鞭炮和烟花，从未见过如此场面的小白“倏”地一下窜出好远，一下子女儿吓慌了手脚，使劲的去追，结果小白一下子爬到房顶上去了，任你怎么喊也不下来。直到人散尽了，女儿还是没等到小白下来，只得哭哭啼啼的回来告诉我。我不相信小白会丢的，于是，跟着女儿来到哪个酒店，仔仔细细地找，甚至每个门角每个窗台都不落下，还是不见踪影，我们只得大声喊：“小白……喵呜……小白……”太阳落山了，天色暗下去了，可是小白还是不见踪影，我脑海里此时只有小白那可爱的模样，只要看到一点白色的东西就激动起来，以为那就是小白，可每每总是失望，正当我们垂头丧气的准备回家时，我最后一声“小白……喵呜……”喊出，忽然从一家防盗窗里挤出一点白色，还伴随着“喵呜……”熟悉的声音，我以为又是幻觉，停下来屏息静听，真的是小白的叫声，我和女儿高兴的大叫，随着我们的叫声，小白也在楼上一声声附和，我们使劲敲这家人家的卷闸门，好不容易伸出个头说：“今天太晚了，这门不好开，猫在这儿的话明天来捉也不迟。”我们只好叮嘱几声，一步三回头的看着小白，小白看到我们走了，那一声声的叫声越来越悲哀着。第二天天一亮，我就急忙赶到那家人那里，却被告知：“猫走啦！不见了！”到他们家寻了一阵，连小白的影子也没见到。我的心里一阵空落落的。昨晚我们转身回家时听到的小白的叫声仿佛在耳畔回响，也许，小白以为我们抛弃了它，它才毅然决然地离开我们，那可想而知小白的伤心啊！可是，之后的许多日子里，我却总是难以忘怀小白给予我们的美好记忆，难以忘怀小白离去带来的伤心，以至于从那以后我再也没养过养小动物了。

记得作家三毛说过这样一句话：“人如果没有那么多的感情，就没有那么多的痛苦。”可是，我认为即使痛苦了也不会舍弃自己的感情，哪怕最痛也是痛得真实！就如可爱的小白让我又一次扣下的猫咪心结，这样刻骨铭心。

篇6：晚秋心结散文

晚秋心结散文

当心事遭遇晚秋，伫立在经纬度各异的不同地点，心中油然而生各式的感想与之呼应，这一季的午后温暖还在穿透生命的悲凉，那一季早已是夜晚的冰凉割断了梦中人的遐想。季节的短暂如同季节的花开，绚烂过后随之而来的就是一派死寂。

步行于秋雾缭绕的旷野，目光所及之处，一派自远而近的'萧瑟之画跃然眼帘。不说天高，不说地远，生命的伟大与渺小凝聚在眉宇之间，就如同各种作物，必将凋零在瑟瑟秋风之中。

阳光深处，河水苍白得裸落出了渐渐消瘦的身型，沉寂于水底的石头，抬起了久不见阳光的脸颊，逐渐风干的芦苇，一如既往地在风中唱着不为人知的歌谣。

抬眼望去，一派萧瑟悲凉的晚秋之景，摇摆出岁月跋涉的痕迹。南迁的候鸟，呈现出各种姿势飘向南方，或许来年的春天，这样落破的迹象早已被它们忘得一干二净……

秋渐渐地凉着，不需要用什么来记载秋的温度，一场风雨一场寒。因为有风知道――风是季节最忠实的使者，每一次季节的变迁最先让我们知道的就是风。因为有雨知道，雨是最懂得季节的私语。

又一片落叶飘下。秋风，就请再撒下一些落叶，把这点点滴滴的凉意描写的更加干脆，更加委婉，直接飘入“人比黄花瘦”的意境之中……让偏偏秋叶，迎来那飘飘雪花吧！

今年的初冬我厌烦了风雨，喜欢飞雪。愿雪花快些到来！

篇7：婆婆帮我解心结的散文随笔

婆婆帮我解心结的散文随笔

婆婆是一个传统却不古板的人，思想认识很是新潮，每天都笑眯眯的，无论遇到什么难事，都能够积极乐观地去面对，无论什么困苦的窘境，都能够找到乐趣，给自己也给别人带来很阳光的感觉。

有段时间我的工作到了瓶颈期，整个人都很颓废，也很消极，脸上不再有笑容，动不动就对着孩子发火，对婆婆做的饭菜挑三拣四，弄得家里一片狼藉。

婆婆看在眼里，记在心上，没有指责我，只是选了一个阳光明媚的休息日陪我去逛街。

一路上我都是低着头，对什么也不感兴趣，脑海里还在想着工作上的.烦心事。婆婆却满脸笑眯眯地给我介绍起路边的风景：“看，那边又开了几朵花，是黄色的，多漂亮。那边有家新开的小吃店，一会累了咱们去尝尝……”在婆婆不厌其烦的解说下，我抬起了头，看到了路边的风景，那新开的迎春花好美，生气勃勃的；还有那边蹒跚学步的孩子，像一只小鸭子；空气里有淡淡的花香，几朵白云漂浮在湛蓝的天上，这真是一个散步的好天气。

婆婆看我抬起头注意起路边的风景就趁热打铁说：“多出来走走，看看风景，人的心情就好了，有了好心情才能好好工作。你啊，要多笑一笑，别人看着舒服，你自己也觉得舒服，好运自然就跟着来了。你看我，大大咧咧，没心没肺反而活得自在。”婆婆的话像小锤子，一字一句都敲进了我心里。

我开始尝试着去微笑，不管是同事，还是客户，还是孩子我都微笑着去面对，一件件难题都在我的微笑里化解了，工作顺利了，孩子也和我亲近起来，整个人也变得神清气爽。

篇8：学会自解心结散文

或许失恋，或许择业受挫，或许工作失误，或者被打击，或许婚姻失败，或许......漫漫人生，总会碰上这样或那样的不顺。有的人，只当是人生的一次经历，坦然过去。但有的人，却走不出来，在心理，给自己打了一个又一个的结，甚至，在沉闷日子的滚轧下，越勒越紧......

于是，困惑重重，眉头紧锁，茶饭不思，彻夜难眠，封闭心窗，人渐消瘦......人生，仿佛走到尽头。

其实，世上不顺的事许多，自己的.不顺，只不过是芸芸众生中万千不顺里的一个。多少成功者背后的历程，也是血汗斑斑，磨难重重。

人，都希望道路平坦，尽管说生命会因磨练而美丽，但没人愿意去追求这样的美丽。只是人生别无选择，该来的，终会跟上你的脚步。无可奈何也好，感叹命运不公也罢，你既已成了被动的接受者，你就得面对，就得坦然。拳击场上的拳击手，被重重的一拳击倒在地，很痛的感觉，也许觉得自己起不来也不想起来了，但无可选择，总是要站起来的，不论是在裁判数一还是数十之后，输与赢总是要站起来面对。

人生的路，总要走下去，面对不顺的境遇，唯有自救，让自己尽可能少些痛。

人啊，就是在一次又一次的打击中长大，弱者在打击中颓废，强者在打击中深刻坚强。

人生，没有过不去的坎，你不可以坐在坎边等它消失，你只能想办法越过它。你应该沉着冷静，找出受挫的原因，采取有效的措施补救；你应该审时度势，迂回取胜；你应该理清思路，锲而不舍；你应该寻求升华，等待机会。或许，不期然间会是柳暗花明。纵使，幸运迟迟未到，但因你另一种心态，另一种情绪，你将拥有坚强和积极！

人生，也没有永远的痛，再深的痛，总会痊愈，你不能被动等待，你要努力自我结痂。不属于你的感情，早晚总得离开。失去的，只不过是人生旅途一道风景。你不应深陷其中，伤你的，不是感情，是你自己的脆弱和回忆。往前走，前方一片敞亮。人海茫茫，何愁前路无知己，天下谁人不识君。你什么时候放下，什么时候就没有痛苦。只要心灵能够光明，痛苦自会远遁他乡！

学会承受，学会放弃，学会坚强，学会微笑，那是一种别样的美丽！

解开心结，就是打开了生命的阳光。

篇9：梦中的心结散文

梦中的心结散文

我总是做着这样的梦，梦回家乡，以不同的形式回到那个土房子里。今天午休，我又梦到回家了……

不知何时进入的梦乡，只记得我是随父母一起回去的。村里的老房子为了让人看门，所以找了亲戚住了进来。回去前，通知了亲戚，说我们一家要回去，通知他们腾开房子，另外找地方住。亲戚很好，没等我们回去，就把家里，院里收拾得干干净净，然后全家搬了出去。

记得上次回去，因亲戚养了很多只羊，所以满院的羊粪，着实让我恶心了很久，这次院子恢复了往日的样子，尽管是土院，可是偌大的院子里，还是一尘不染的。

我随母亲进了家。

母亲用手轻轻地抚摸着家里的每一个地方，从门到窗户，从窗台到锅台，从衣柜到土炕。这里曾是母亲和父亲结婚后依靠自己的能力盖起的房子，在当时看来，这样的房子，这样的院子也不失为好房子了。母亲感慨地说：自己一手盖起来的房子，自己住了七年，别人却住了二十年。我知道母亲与房子的感情，没有作声。父亲看了看我，啥也没说，许是父亲为了满足母亲的一个心愿，带母亲回来小住几天？我不知道。

路边不时地有人走过来，我清楚地听见人们说，这家人家回来了，不觉也出门二十年了吧。是啊，母亲离开村子时，才四十岁，而今也有六十岁了。

看着母亲欣喜的样子，我不忍说出“娘，你还是随我走吧”这句话。可是，这句话我是必须要说的。因为我不能把老爹老娘留在故乡，小的时候，父母在哪里，哪里是我们的家，他们老了，孩子在哪里，哪里就是他们的家。一直一直，我不忍心说出这句话，我怕母亲会伤感。

嫁到邻县的姐姐不知道是什么时候走进来的，姐笑了，姐说，家就是好。姐说看门人一家走后，我们的家像个真正意义上的家了，姐一样，在家里走来走去，看着家里熟悉的一切，和我讲着小时候我们的故事。

我不得不打断姐的说话，我说：“姐，我还是要带娘和爹走的。”姐问为什么。我说我有我的理由。父母老了，他们需要孩子们，我们姐弟三人全不在身边，把他们两位老人孤伶伶地放在这里，我不放心。如果父母随我走，至少大同还有我和弟两个孩子，只是姐看望父母有点远。

姐问我：你知道母亲的心愿吗？她就是想在她的房子里住上几年，这里有她的心血。我说我知道，我全知道，可是，我不放心把他们留在这里。

我和姐的谈话陷入了沉默状态中，姐，矛盾中，因为姐也怕父母在这里没人照应。可是姐明白母亲的心思。

走进家中，我对母亲说：“娘，住几天就走，好吗？您和爹必须随我走，这里没有您的孩子们了，您和爹在这里我们不放心。”母亲以为我开玩笑，说：“这下可不走了，随你爹在外奔波了二十年，也没个自己的住处，老了，走不动了，回家了。”

我严肃地对母亲说：“娘，您得跟我走，你必须得跟我走，您知道吗，这里只有房子，没有孩子们了，您和父亲晚年需要孩子照顾。”

母亲固执地坚持着自己的意见，死活不愿跟我走。我无助，无奈……

“梅，几点了？”是老公在喊我。睁开惺忪的双眼，看了看表，是下午两点半。起身，这是哪里啊？地上有瓷砖，身边还有人喊我。这不是我现在的家吗？那我刚才在哪里啊？梦，一定是梦！

终于从梦中醒来了，原来，我一直一直害怕父母回到老家的，父亲说这边没事可做，准备回老家了，这让我们做儿女的十分地为难。时常看见街上的老人拄着拐杖出去买早点，那不是父亲回村时的`缩影吗？而四百里外的我，如何去照顾我亲亲的爹娘啊？

父亲总是说，天暖和了，他就带母亲回去。于是我往日梦里回家的幸福感在父亲的一声回家中，再也没有了。

若干天后，我继续做着我的梦。不同形式的梦。梦里，家被盗了。我使劲地喊老公，没有回音，于是我拿起手中的电话，给他打电话，却发现，一向爱拿手机的他，竟然没有拿手机。我绝望了。可是小偷，哦，不，应该是叫强盗吧，还在试图进入家中，于是我狠狠地挤着门。我心想，我家的门不是防盗门吧，怎么变成了这样一扇木头门啊。不管三七二十一，挤住再说。我狠命地挤着，生怕给这帮强盗留下一丝的空隙。终于，我把门弄结实了，才有机会看一眼这个我狠命保护的小屋。

小屋很乱，好久没有收拾了。我奇怪，这样一间房子，我为什么要保护它呢？梦，有时就是这样的怪异，你不知道为什么，莫明其妙的。抬头间，发现了一根搭衣服的绳子，上面搭着姐姐的衣服，我掀开那衣服，使劲地拨开散落一地的衣服，却发现了自己的父母，母亲蜷缩在衣服下面，父亲的嘴里喃喃地说着，我知道，孩子们会管咱的，孩子们会管咱们的，你看，来了吧！

我哭了，我的父母怎么会在这里？是不是在我发现他们之前，他们一直在担心，担心孩子们不再管他们呢？我抱着母亲哭了，哭得很伤心。

醒来时，抱在我怀里的仅仅是一张被子，而泪水却已浸透了我的枕头。起身，再也没有了睡意。生活的琐事让我很久没有去看望父母了，春节马上就要来临了，给父母放起的红包迟迟没有送到。我应该去看望父母去了！

我不知道我还会做什么样的梦，梦还会以什么样的形式光顾，而我，始终有一个心结打不开，那就是当年的我缘何嫁到了异地，也因此，让这样的梦不断地出现！

篇10：父亲的随笔散文

关于父亲的随笔散文

父亲”，也许有人早已把他淡忘，在父亲的背后，是那么艰辛、无私和伟大！父亲是一片蓝天，在他的呵护下我们茁壮成长；父亲是一座大山，巍峨地站立着，狂风暴雨肆虐地冲击着他，毫不畏惧；父亲是一把梯子，他蓄一生之势帮我们向最高顶冲刺。

我出生在一个普通的家庭。普通对于我来说并不太重要，可他却赐予了我一个伟大的父亲。

爸爸是一个每天到处奔波的人，不管是风吹雨打还是阳光直射，他每天都依然坚持。父亲每天的任务很繁重，每天都要搬一些瓶瓶罐罐的东西。如：氧气瓶、液化气等。

每天早出晚归已成为他的家常便饭。父亲每天早上8：00出门，到晚上9：00才能见到他的踪影。出门时衣服是干干净净的，到晚上却是肮脏的，我知道了父亲今天的.工作很辛苦，他为了我，付出的实在太多了。望着父亲那远去的背影，情不自禁的流出了眼泪。

父亲拖着疲惫的身躯，却不忘关心我。每个礼拜回家，父亲总会啰嗦几句，询问我的学习情况和生活情况。每周要来学校时，父亲总不忘说上一句“学习要认真，不要太不把学习放在眼里”。

父亲是家里的顶梁柱，在面临种种困难后，父亲毫不退缩，这反而激励了他的斗志。他更加努力了，立志一定要做得比以前好！

我出生在这个家庭是我的荣幸，他赐予了我一个伟大、无私的父亲！我要感谢他，感谢他对我所做的一起，父亲，我爱您！

篇11：父亲随笔散文

父亲随笔散文

小时候很少见到父亲，只是在一年的春节或秋天时能见父亲一两次面，因为我的父亲是光荣的煤矿工人，他要在千米巷道深处用自己的汗水和智慧将乌金挖掘而出，将温暖和光明输送给人类。

逢年过节，便眼巴巴地盼望着父亲回来。在我的千思万念中，父亲从煤矿回来了。他回来后，都是径直去看望爷爷奶奶，将钱和给爷爷买的烟酒交给爷爷，给奶奶买的新衣服和好吃的给奶奶，问候爷爷奶奶的身体状况，并给爷爷说矿上发生的事情，爷爷吸着长长的旱烟锅，认真享受地听着，奶奶笑嘻嘻地给父亲擀好了细长面，父亲夸张地吸溜吸溜吃面，还一个劲地夸说：“你奶奶做的面就是好吃，到那里都吃不上这么劲道这么香的面。”耳朵有点聋的奶奶看着儿子吃的喷香，又从儿子的嘴型和表情判断出儿子是在夸她做的饭香，幸福地眼睛眯成了一条缝，用她温暖的手连连抚摸着我的头，痴迷地望着自己的儿子，好似要把这几个月离别的思念和牵挂全融入眼角心底，这时，夕阳的余晖洒落在院落，光影透过门窗的缝隙斜斜地轻抚着老人、儿子和孩子，是那样的温馨、诗情画意、爱意浓浓、感动从容，时光，让这一副亲情孝感定格在瞬间的永恒，嵌入我幼小的心灵，使我初步懂得了孝道和感恩。

父亲对我们姐弟几个都很疼爱。也许是经常不在一起的缘故吧，他很少教训我们，见了孩子，便伸出他健壮的臂膀，将孩子揽入怀抱，或者用两只手将孩子的脚脖子捏住，让孩子在他的手里站立，老家的话叫“鼓硬硬”，孩子们在父亲的手里高高地迎着风，向着阳光站立，高兴地笑弯了腰，笑着笑着，便软了下来，一下扑入父亲宽厚的胸膛。

百善孝为先。在我们家乡，当老人年长以后，做儿子的要提前为父母亲定制棺木，据说这样会给老人增寿。爷爷60岁时，父亲请了当地最好的木匠给自己的父母做寿材。大约一个月左右的时间，两个寿材做好了，到了钉棺盖的日子，来了很多的亲戚，家里好吃好喝招待着。父亲还请了公社的电影队，在堂院里放电影。犹记得当晚，月明星稀，微风习习，我家屋子里，院子里，墙头上，大槐树上，到处都是人，晚上放的电影是《飞夺泸定桥》、《屠夫状元》和《孙悟空大闹天宫》，这三场电影一直在我的脑子里上演着，为我生命中的至亲，为我无法割舍的亲情而不断演出，直至我生命的终结。

14岁的时候，因为我要中考，户口不在老家，父亲就将我带去矿山上学，自此便和父亲、母亲，妹妹、弟弟生活在一起。但我从小在爷爷奶奶身边长大，习惯了爷爷奶奶对我的爱抚说教，爷爷奶奶在我心里的地位谁也无法替代，就连父母亲也不行，以至于刚去矿上的时候，每晚上我都是和着眼泪入眠，梦里都是家乡的一草一木，都是爷爷奶奶的影子，我担心爷爷奶奶想我会生病，又担心没人给爷爷奶奶挑水洗衣服，还担心爷爷奶奶生病没人买药，还想念我喂大的老狗“黑嘴”.....

本来对父亲把我接到矿上就不满，再加上在选择上学的问题上，我和父亲又有了新的分歧，并且，从此以后的岁月里，我对父亲一直心存芥蒂，现在回想起来，那是一段多么幸福快乐、自以为是又难以忘怀的岁月啊！

在老家，我上的是县重点中学，教学质量及学习风气和矿上是不能相提并论的。初三第二学期转入矿区子校后，矿区子校老师还按部就班地上初三第二学期的课程，而在老家，我们已经把初三所有的课程全补习完了，进入了总复习阶段，对于矿区老师的教学方法和新同学的学习态度，我从心里就很轻蔑，老家初中部有6个班，每个班将近70人，在全班我始终稳坐第一把交椅，矿区子弟学校初三就1个班，班里只有区区40多名学生，在那样的学习环境中，我没有了竞争对手，没有了以往紧张的学习氛围，没有了老师殚精竭虑的教诲，一股气便没有憋起来。虽然中专预选我仍以第一名入选，可想而知，在矿区整体学习成绩落后，我又自负的`情况下，中专考试以失利而告终，这次失败，直接挫伤了我昂扬的斗志，将我的自信心和傲气打击殆尽，使我一下抬不起头来，有一种无颜面对江东父老的凄苦悲凉。这次惨败的阴影，在我的心里一直埋了许多年，无法释怀，一如我对父亲多少年的埋怨一般压在我悲壮的心底，随着日月的变换而渐消渐远，直至平缓。

一波未平，一波又起。在选择上华亭一中和技校之间，我和父亲又有了矛盾。我一心想上华亭一中考大学，但是，父亲认为，女孩儿初中学习好，不一定上高中就能考上大学。他一心希望我能早早参加工作。由于中专考试失败，我对自己失去了信心，也考虑到家庭的现状，我选择上了技校。

技校毕业，我如父亲所愿回到矿上参加了工作，和父亲一样，成为光荣的煤矿工人，但是，我心中依然有飘扬的梦，希望父亲能帮我实现。

父亲是一个坚持原则的人。他从来不会为了自己的孩子而去麻烦别人。父亲常说的一句话就是：“一切都要靠自己，不要想着去走捷径。”90年代，时新工作后再带薪去上学。当时，我身边不少同事都去大学进修，这让我看到了一丝亮光，我便让父亲找领导同意我去上学，而且，我想父亲肯定会找领导说这件事，因为当时的矿长是和父亲一起参加工作的老乡，但是，父亲拒绝了我，还义正言辞地说：“我才不会为了这样的事情去低三下四地求人，自己有本事搁那里都会有出息的！”他的一席话，彻底让我断了念想，也让我对他的怨恨更加深，觉得他根本就不像别人的父亲那样为孩子“无私奉献”，以为父亲是一个不称职、自私、无能的人，心中的误解导致我对父亲的成见与日剧深。

后来，我恋爱，远嫁，离开了父亲。

怀孕后，开始想念父母亲，尤其是生了女儿后，这种想念尤为深刻，一种想再一次回到父母亲怀抱的愿望愈加强烈。那时，我的爷爷奶奶已经相继过世，我时时还沉浸在怀念爷爷奶奶的痛苦之中。但是，人死不能复生，我把对爷爷奶奶未尽的遗憾和思念一股脑转移到父母亲身上，在爷爷奶奶去世后，我一下子成熟了许多，我感觉到了生命的无常和不可等待。

孩子小时候，每年的夏季，我在娘家待的时间比较多，因为华亭凉爽，再加上父母亲能帮我带带孩子，我也能稍微舒口气。父亲那时50出头，不知道如何疼爱这个女儿和孙女，他骑着摩托车下街道，一会儿给我买回好吃的，让母亲做给我吃，一会儿扯了漂亮的花布回来，让母亲裁剪以后给孩子做护衣，母亲便笑着说：“你爸爸是越老越成妖精了，不知要把他孙女打扮成啥样子才称心！”父亲抱着女儿狗啊蛋啊地疼着，亲着，满脸的幸福喜悦。我由于带孩子劳累和其他一些原因，在生完孩子以后，严重失眠导致我面黄肌瘦，父亲看我成晚成晚干睁着眼睛睡不着觉，便叫了老中医给我看病，给我熬中药喝，还给我买来安神补脑液让我喝，我知道，父亲看着我受罪，他心里比我还难受。

那时，每天天麻麻亮，父亲就起床去矿上的水房提来开水，从大灶买来油饼、酥馍，咸菜，听着孩子醒了就赶紧过来给孩子穿衣服，经管孩子小便、洗漱、喝奶粉。我静静地躺在床上享受着这来自父亲最无私的爱，心里温暖又辛酸。时常，父亲把孩子安顿好以后，就来到我声旁，用他慈爱的双手抚摸着我的脸，笑脸盈盈地低头在我的额头上亲一下，说：“乖乖，起床吃饭了。”我伸一下懒腰，环出双臂抱住父亲的脖子，父亲便把我用他有力的脖子提起来，新的一天便快乐地开始了。我心中，对父亲的隔阂和偏见已经无声无息地溃泄，随之而来的是对父亲深深地依恋。我懂得，在这个世界上，最了解女儿又最心疼女儿的是我慈祥善良的父亲，父爱如山，厚重悠远，我知道，用我一生的爱和孝敬也报答不了如山父爱。

随着孩子渐渐长大，我回家的次数少了，父亲有空便来平川。

夏季，父亲带着妹妹的孩子来看望我和孩子，那时，我正在旅游公司上班。夏天是旅游旺季，我经常出去送团，不论多晚回来，父亲都会将热乎乎的饭菜端到我面前，这是我从丈夫那里从来没有感受过的爱。我的心里常常被父亲一个关爱的眼神，一个关怀的动作，一句暖心的话所感动，只是父亲不善于表达，他是在用无声的爱传递着人世间伟大的父爱深情，从父亲那里，我感觉到踏实和幸福的滋味。

有一段时间，接连晚上去中川机场接人，累的我睡不着觉，脸色极为不好，父亲看着我疲惫的样子，眼里充满了焦虑，心里很难受，自己出去找药店给我买来了药，并按时让我服用下去。有一次，吃饭时，聊起孩子学习问题，父亲看着我，停顿了一下叹息道：“哎，我那时眼光太短浅，你学习那么好，我就是没有让你上个高中考个大学，要不，你也不会像现在这么受苦受累了....."，多少年来，父亲都没有对我过说过这样的话，我看着父亲惭愧又心疼我的脸，一时语噎，多少年埋藏在心里的委屈在这一刻终于得到释放，我假装过去拿东西，偷拭去眼底的泪，这时，丈夫赶紧说：“这样就挺好，她要是上了大学，我还找不见了呢！”一句话，几个人都笑了，只是，笑声里饱含了不同的感情色彩。

住了一个月后，父亲要回去了，第一天，我和女儿将父亲的皮鞋藏起来，父亲找不见鞋，只好作罢，第二天，我和女儿又把父亲的衣服藏起来，父亲不干了，说，今天我一定要回。我知道父亲的脾气，真犟起来，八头牛也拉不回来，我只好极不情愿地把父亲送上车，与女儿坐在车上和父亲说话，直至车子要发动，我们才依依不舍地下了车，在汽车远去的一瞬，我看见父亲微笑着向我们挥手告别，再次叮嘱我看好孩子，照顾好自己，我的眼泪溢出眼眶，迎着清晨的阳光，晶莹剔透的泪珠里满是父亲慈爱的眼神，父亲，女儿真得不愿意你离开我，女儿想时时看见你充满爱意的脸和你熟悉的身影，可是，女儿要实现这点愿望却是多么地难啊！

那天晚上，父亲和我通完电话，我正准备睡觉，忽然手机收到一条信息，我一看，是父亲发来的，他在信息上说：女儿，爸爸到你那里看你成天那么累，爸爸很心疼，你睡不着觉，那是因为你太累，你从小就瞌睡轻，一熬过头就睡不着觉，我在你那里，你还要操心我，我就赶紧回来了......药我给你买好了，在抽屉里放着，记着按时吃......父亲，岂不知，你来了，是在帮我减轻负担，你在我身边，女儿是多么踏实，多么幸福，而你，却怎么会说给女儿增添了负担呢？我的父亲，女儿该如何去表达对你无尽的思念、不舍和爱呢？

时光荏苒，岁月不老。父亲如今已经60多岁了，这几年，由于忙于照顾妹妹和弟弟的孩子，父亲好多年再没有到平川来过，我也因为孩子上学，一年只能回去探望父亲一次。每次回去，看见父亲清瘦苍老的脸，心里都酸酸的。父亲话本身就少，加上他患有心脏病，再加之这几年看孩子的劳累，衰老得很迅速。如今，他两鬓斑白，行动缓慢，曾经高大魁伟的身子看起来是那样的单薄，但是，父亲的脾气依然那样好，他那张脸还是那样善良受看，他的眼神还是那样的平和，他还保持着与世无争的心态。看着他坐在沙发上拉二胡，逗孙女们玩，看镜子里越来越像父亲的我，我知道，不但父亲遗传给了我：他的容貌，他的气质，就连父亲那种深入骨髓的思想和做派也正在一点一滴地往我的灵魂里渗透，让我在人生的潮流里，不谄媚、不阿谀奉承、不弄虚作假、不攀比不堕落，使我实实在在地生活，踏踏实实地做人，感恩尽责地待人！

岁月如歌，爱心永恒。感谢父亲给予我的一切：生命、关爱、孝敬、理想及信念。我想说：父亲，你永远都是女儿的自豪和骄傲，你永远都是女儿心底最踏实的港湾！你幸福，女儿便满足，你快乐，女儿便开心，所以，父亲，我希望你永远幸福快乐、健康平安！

篇12：心结由心解短篇散文

心结由心解短篇散文

思绪万千，最后交错成一个死结，能够解开这个死结的人只有我，毕竟心结由心解，不是逃避或者旁人三言两语能够解开的。

那是我第一次如此憎恨一个人，当我的思绪被仇恨占据时，我完全忘记教科书上所写的宽容和原谅。我以为这份恨意会一直陪着我，支撑着我变得更加强大，好让那个人对我刮目相看，后悔曾经的`所作所为。可是，这样恨意让我渐渐疲惫不堪，也令我越来越不知道自己在做什么。

恨，一开始是一种让我奋发向上的动力，后来却成为让我身心俱疲的累赘。当我意识到这一点时，这份恨意已经成了我心中的一个死结，沉重难解。我尝试过逃避，可是死结依旧存在；我尝试过去解，可是死结越缠越紧。我也听腻了旁人劝我宽大为怀之类的空话，那一刻我才知道“原谅”这两个字写起来容易，做起来太难了。心结由心解

我试着寻找一个让自己原谅的理由，可是始终无法说服自己。在时光流逝中我开始和这个死结和谐相处，在不知不觉中恨意在慢慢地变淡，渐渐消失在心中。原来，原谅不需要理由，而是需要看淡和放下。只要看淡了、放下了，就没有所谓的恨了。

解铃还需系铃人，心结由心解。也许一开始会想逃避或是用蛮力解开死结，其实不需要害怕或焦躁，只要给自己一点时间，心会做出最好的选择，让心结得以解开。

篇13：无法打开的心结散文

无法打开的心结散文

外公回来了，在一个阳光和煦，空气清新的早晨。

我跟他说，要带他去一直想去而却从没去过的公园玩，还要带他去吃他一直念念不忘的“状元糕”。但前提是他必须乖乖吃完早餐。外公一听高兴坏了，像个三岁小孩一样，拍着双手，在客厅里高兴的蹦了起来。

此刻的外公是如此听话，就像小时候我服从他的命令那样，服从着我所下达的命令。

也许是饿了，也许是着急出去玩了，外公吃的很快，几乎是狼吞虎咽地吃完早餐的。吃完后，还张开嘴，伸伸舌头向我证明他已经吃完了。当看到我满意地点头后，他便迫不及待地拉着我，指着门外，用乞求的眼神看着我。我知道，他很想出去玩。我面带微笑的看着他，然后将手指向洗手间的方向。外公看看大门，再看看我，最后带着无奈的表情去了卫生间。从卫生间出来后，外公将双手伸到我眼前示意我检查。看着他那略带焦急地神情，我笑了。朝门口方向怒了怒嘴，示意他可以出发了。外公脸上那焦虑的表情立刻消失了，取而代之的，是满心的欢喜。

公园里的空气依旧那么清新。看得出，外公玩的很开心。他也很遵守我们的约定，没有乱跑，也没有乱拿别人的东西。

如今，已到了大家常说的阳春三月。天空很蓝很蓝，如棉花一样洁白的云朵，在调皮地变化着形状。暖暖的阳光照在身上，连心里都是暖暖的。坐在公园的椅子上，看着外公开心地在花丛中跑来跑去，几位老人家围在一起像是在下象棋，还时不时地传来吵闹的声音。花丛中的蜜蜂、蝴蝶欢快地飞舞着。正沉醉于眼前的美景时，一阵微风轻袭，打了个冷颤。再看看外公，依然是弯腰驼背，皮包骨，枯瘦如柴，尤其是那穿着的衣衫太单薄了。我走到外公身边，问：“外公，你穿这么少，冷吗？”外公没说话，只是摇了摇头。我不信，因为虽然最近天气变暖，但我依然还穿着羊毛衫，套着毛呢外套。刚刚那阵清风拂面，我穿的如此多，都冷不丁打了一个寒颤。而外公，上身就一件白色衬衫，下身穿着一条黑色西裤怎么能不冷。“他一定是想多玩一会儿，才骗我说不冷的。”我在心里这样想着。

“外公，走，我带你去吃你最喜欢吃的状元糕去。”我想甜品店里会更暖和点，于是便想着用美食去诱惑外公。果然，一听到要去吃状元糕外公立刻跑了过来。

一家不知名的甜品屋，在靠窗的位置安排好外公坐下后，我便去了柜台付钱点餐。很快，服务员便恭恭敬敬地为我们端上了我所点的东西。“外公，快吃吧，我买光了他们店里所有的状元糕，吃不完我们可以打包的。”听我这样一说，外公有些吃惊。然而，就在我一眨眼的功夫，外公不见了，连同眼前那满桌子的状元糕一同消失了。

我几乎找遍了甜品店的每个角落，我以为外公是在跟我玩捉迷藏。我也找遍了每条大街小巷，但都没有外公的踪影。最后回到家，坐在沙发上，看着墙上时钟的指针在一圈又一圈的转着。屋里很静很静，钟表“滴答滴答”的声音在这时听得特别清晰。

外公没回来，再也没找回来，我等了很久很久。

外公丢了，真的丢了，是我把他弄丢的。此刻，除了放声哭泣，我不知道还能做些什么。于是，我放声大哭，声音久久回荡在我的小屋。

“老婆，你怎么了？老婆醒醒啊，你是不是做噩梦了？”灯光有些刺眼，努力睁了睁双眼，看到眼前的老公，才发现原来是在做梦。

老公下床，倒了杯热水递到我眼前，只是抿了小小一口便将杯子放在床头柜上。老公说，我哭了好大一会儿了，任他怎么喊都喊不醒，把他吓坏了，最后还是他使劲摇才把我弄醒的。再看看我的枕头，都已湿了大半了。老公问我到底做了什么噩梦，能哭成那样，我没说什么，只是躺在他的怀里再也无法入眠。老公很快又睡着了，并开始打起了呼噜，这下我更加没了睡意。

起身，拿着床头柜上的水杯，走到客厅，重新为自己换了杯浓茶。然后，走向窗台方向。

捧一杯香茗，听一首老歌，眼睛凝视着窗外的夜色。漆黑的夜，一轮弯月高挂，多少有些凄凉，还有那最懂我的点点繁星，此刻也不见了踪迹。而此时的我，思绪早已游离出窗。

这一转眼，外公已经去世一年多了。自从外公走后，与他的相逢便只有在梦里。以前，我把这种情况称作是“外公回家了”，后来想想这样说有点不合适，因为梦里不能算是家，所以我现在称它为“外公回来了”。细数这一年多来，外公回来的.次数是屈指可数的。然而，每次回来都像这次一样，不说话，只是用眼神来交流，而且每次梦里的外公都是很开心的样子。我知道，外公之所以很少回来，是因为怕打扰我，他知道我忙、我累，所以很少来我的梦里。我还知道，外公这样做，是为了安慰我。因为他知道，在我的心底深处有一个无法打开的心结。

事情是这样的：

外公的家距离我家很远，而且交通不便。所以，除了小时候（大概六七岁吧）在外公家待过一段时间，长大后几乎很少再去过外公家。对于外公的记忆，也就一直停留在那个孩提时代。

直到那年。

那年，一直在外地漂泊的我，刚在县城稳定下来，就收到妈妈发来的外公病重的消息。那时候，那个消息对于我来说并没有多大打击。每天除了按时上下班、吃饭、睡觉，便是去医院探望一次外公。那时的我，感觉跟外公并没有多深厚的感情。

直到那天，一直跟妈妈轮流照顾外公的姨妈因家里有事，要回家几天。因此，我便成了接替阿姨的唯一人选。由于考虑到我白天要上班，所以白天照顾外公的重任就落到了妈妈的肩上。而晚上，自然而然就由我来承担了。

那天，下了班我便径直去了医院。妈妈在交代完晚上要注意的事项后，就回去了。想想这任务也挺简单的，就是在外公睡觉前喂他吃药，然后就是在半夜起来一次扶外公上趟厕所，这任务就算完成了。

由于医院床位紧缺，陪护人员只能在过道的椅子上对付一晚。幸好那时候是夏天，好凑合，不然我还真不知道该怎么办。按照妈妈叮嘱的时间，喂外公吃完药后，时间也不早了。扶外公躺下后，我便抱着枕头、夏凉被准备出去睡。然而就在这时，外公坐起来了，他拉住我的被子怎么也不放手。问他要做什么时，他才用虚弱的声音说不让我去外面睡，让我跟他在床上挤一挤，说是外面蚊子多，还吵，怕我睡不着。任我怎么解释都没用。没办法，拗不过外公，我只能听他的。

感觉外公瘦了很多，因为一张小小的单人床，可以轻松容纳我跟他两个人，而且一点儿都没感觉到挤。那晚，跟外公聊了很多很多。他还讲了很多关于我小时候的事，讲着讲着还笑了。有些我都忘了，而他却还记得，而且还是如此清晰。外公说，他感觉所有的事都像是在昨天才发生的一样。

或许是因为白天上班太累了，听着听着我竟睡着了。眼睛一睁开，天都已大亮了。赶紧下床，刚整理好床铺，妈妈就来。再一看时间也不早了，于是便拎起包包，跟妈妈、外公道别后，就去上班了。

晚上依然是回到医院，继续接替妈妈的班。由于第一天晚上睡过头了，没陪外公起夜，感觉心里挺内疚的。因此，临睡前便将手机闹铃调到了半夜十二点。正当我睡的迷迷糊糊之际，手机闹铃响了。于是，轻轻摇醒外公，问他要不要上洗手间，外公却摇摇头说不去，让我赶紧睡，白天好有精神上班。

第二天一大早，妈妈就打来电话，说家里有事，要晚点才能来。没办法，只能请了半天假，继续留在医院陪外公。医院的日子，是无聊而又乏味的。这两天是外公住院以来，我陪在他身边时间最长的。我想如果不是阿姨临时有事，我还会像前几天一样，拎上水果，到医院叫声外公，放下水果，问问妈妈外公的病情就走了。

一直以来我都感觉跟外公并不亲近，我甚至感觉照顾外公是妈妈跟姨妈他们做儿女的责任，自己没有义务去照顾他。直到那两天与外公相处下来，我发现自己错了，而且错的离谱。我发现自己有时候特没良心。

妈妈要晚点来，因此，早餐便只剩下了我跟外公。“外公，你早餐想吃什么？我去给你买。”我拉着外公的手问。

“丫头啊，外公有钱，外公给你钱，你想吃什么就自己去买点什么，外公现在有钱了。”外公声音依旧有些虚弱，边说边从他的裤兜里往外掏着什么东西。当外公用颤颤抖抖地双手打开那裹着的一层又一层的手绢时，一叠皱皱巴巴的零钱出现在了眼前。里面有十块的，有一块的、五毛的，也有很多一毛的。看着那些钱，我的泪开始在眼眶里打转。我知道，这些都是外公平时省吃俭用才攒下来的。而这些在他看来是笔不小的数目的钱，实际上却不够我一天的开支。

“丫头，快拿着啊，想吃啥就去买，别让你妈看到。”看我没反应，外公继续说道。

“外公，我不要，你快收起来吧。丫头现在也能挣钱了，你快点好起来，丫头请你去吃大餐。外公，你说说，你最想吃什么？”我蹲下身来，将外公手里的钱重新裹好，塞进口袋，眼泪却不由自主地滑落。

“外公啊，还是喜欢吃以前状元糕。可惜啊，现在都没有了。”外公叹了口气说道。

“状元糕？那是什么东西？是一种甜的糕点吗？”我好奇地问。

“是啊，上面有一层白糖，咬一口还酥的掉渣儿呢。那时候家里穷，外公好几年才能吃到一次呢。现在可能都没人卖了，你妈妈跟姨妈出去了好几次都没买到。哎，现在这好吃的东西太多了，但都没状元糕好吃。”外公的脸上略显失落的说着。

快中午的时候，妈妈来了，还没坐下就被医生叫了出去。回来的时候，两个眼圈红红的。“妈妈，你哭了？医生说什么了？”我焦急地问。

“没什么，丫头，你快去上班吧，待会该迟到了。”妈妈揉了揉眼睛将我拉出了病房外。

“是不是外公情况不太好？”我追问道。

妈妈点点头，眼泪顺着脸庞滑落。我扶着妈妈坐下，将妈妈的头靠在我的肩上。妈妈再也忍不住失声痛哭了起来。从没想过外公会离开我们，而且还是如此之快，我的泪也止不住往下流。

安慰好妈妈后，我便走出了医院。拿出手机，再次跟单位请了半天假，便上街了。不知跑了多久，也不知跑了多少家甜品店，都没有找到外公所说的状元糕。就在我准备放弃寻找时，脑海里闪过一个画面：外公背着瘦小的我走遍了家乡所有的小卖部，只为了寻找我那想吃而却不知名称的零食。于是我告诉自己不能放弃，要继续寻找，一定能找到的，我坚信。“或许是现在的人们感觉状元糕那个名字不好听，所以早都给改了其他的别名。”一家店铺的老板这样说道。想想也不无道理，于是，根据外公的描述，买了很多类似于状元糕的甜品。然而，当外公尝遍了所有的甜品后，还是摇摇头，说不是当年的那个味道，一定不是状元糕。妈妈安慰说，是因为外公生病了，所以味觉发生了变化，吃什么都不好吃了。但为了让外公开心，我准备带他出去玩。问他想去哪儿时，外公说他想去县城最大的公园去玩。于是，在得到了医生的允许后，便跟妈妈带外公去了公园。

盛夏时节，公园里的凉亭下坐了很多人。本想带着外公好好转转，结果外公说他太累，走不动了。没办法，只能扶着他在凉亭里坐下。傍晚的公园里，人很多，尤其是老年人。有打太极的，有下棋的，也有跳广场舞的。各个都气色红润，只有外公脸色惨白。没多久，外公就吵着要回去了，说是想要睡觉了。外公的公园之行就这样匆匆结束了。

那天，正在上班，接到妈妈的电话。电话里，妈妈泣不成声。

外公走了，我都没来得及看他最后一眼。当我赶到时，妈妈他们已经为外公换好了寿衣。外公就那样安静地躺着，神态祥和。妈妈跟姨妈哭的不省人事，邻居劝解道：老人走了，就不用再忍受病痛着折磨了，我们活着的人要照顾好自己，这样他们在天堂里也能安心那。是啊，他们说的对，外公终于不用再受苦了。

那天晚上，陪妈妈给外公守灵。漫长的夜晚，跟妈妈聊起了在医院照顾外公时的话题。说着说着，眼泪泪再次夺眶而出。因为，眼前再次出现了外公颤抖的双手捧着的那叠皱皱巴巴的零钱。妈妈说，在我小时候，外公就是那样将一点一点积攒下来的钱藏起来，等我来了就带我去小卖部买我最爱吃的东西。当跟妈妈说到，在医院照顾外公的那几个晚上，外公并没有像妈妈说的那样晚上要起床上厕所时，妈妈说，她问过外公，外公说是怕打扰我休息，所以晚上都是自己一个人扶着墙悄悄去的。

听到这里，眼前出现了一个画面：医院静悄悄的夜晚，外公吃力地爬下床，双手用力扶着墙上的围栏，一点一点挪着脚步走向厕所。我的心再也无法平静，外公的灵前，我失声痛哭。

根据老家的习俗，封棺时，棺材里要为老人放上一年四季的衣服，还有老人生前最爱吃的东西，才能封棺下葬。衣服妈妈跟姨妈都已准备好，只是那吃的东西还没买。于是，我拎起包包发疯似的跑了出去。我想也许在外公的家乡还有人在做外公爱吃的状元糕，也许这个偏远的山村依然传承着那种我们并不知晓美食。可是，当我跑遍了村里所有的超市、小卖部还有所有加工甜品的地方，依然没有找到外公生前念念不忘的状元糕。从此，我的内心深处便烙上了对外公永远的愧疚。

总是以忙为借口，很少去探望外公，等到有空带他去公园了，他却走不动了；等到认为自己为他买了贵重礼品就算是尽孝了时，才发现那些都不是他所需要，也不是他所想要的；等到想要多陪陪他时，他却走了。

外公走了，从此相见只能是在梦里。然而外公却很少来我的梦中，就算来了，梦里的他也是很开心的样子。我知道，外公是来安慰我的，因为他知道我内心深处那个无法打开的心结。他一定是不想我永远生活在对他的愧疚当中，所以他才回来的。

我在想，外公上次是在他的祭日即将到来时回来的。而这次，又会是什么日子呢？于是翻开手机，查看日历才知道原来是清明节快要到了。在我们这儿，是要赶在清明节前去扫墓的。我想外公是在提醒我，到时候别忘了去看他。

“叮铃铃”手机闹铃的声音将我的思绪打断了。再看窗外，旭日东升，看来今天一定又是个好天气。

翻开手机，找到妈妈的电话，按下拨号键：“妈妈，清明节就要到了，今年我还要陪你一起去给外公扫墓。”

篇14：父亲走了散文随笔

父亲走了散文随笔

只是记得那年冬天雪下的很大很大，街道两旁冻结的冰凌像是要猛然一下扎入地面使得来回过往的人们焚心慌慌，我不记得我是怎么回到家的，那时不时走在路上的人们一不留神就摔滑在地，看的心里面总是战战兢兢，唯恐害怕下一个受害者就是我了，拖着被零下十度冰冷包裹的身躯全然覆盖在鹅毛般大雪中等待而停留。

家里不同与往常的时候总是静悄悄的像是填充了影视色彩中恐怖气氛，不静而生的一种压抑使心里面空坠悬像于睡梦里的感觉，已经很久没来打扫的窗沿经过时间轮盘的反复旋转呈现出复古出旧的模样，它深沉破裂的棱角告诉我：“你在十年前离开，现在你又站在这里，我等了你十年，是岁月风尘积淀的十年”，没有人会知道现在站在这里的我在回忆什么，窗户边放着那个布满灰迹斑斑的相框只是风一吹就连同把相片里的故事背景一起沉默的上演了，相片中间那个我没有微笑，没有随带与环境太多相符合的协调，只是突显几分成熟。我不明白那年冬天雪下的那么大是不是天空也厌倦了这个世界不真实的温度和难有无法抓住的时间，它让我与路上的行人走也不能走，停也不能留。

在这十年里有五年四个月二十二天是和爸爸妈妈一起度过的，和家里人在一起总是很亲切不会有什么尴尬的话语是不能说的，因为它们的爱包容了我的一切任性与狂躁、娇懿与肆痞，我也不用把在外面经过几层包装过的神态表情展现在家人面前，它们早就在我一出生的时候就知道了我的性格，我在想我在故意隐藏什么呢？妈妈知道我喜欢吃辣的不喜欢吃甜的，平时还总爱拿我当笑料以为我不能忘记却又十分脸红害羞的事，过后也许是小时候各种孩子气的动作让妈妈在记忆里难以忘怀。出门那天妈妈不在家天下着小雨，阴冷的湿气不由己的打了几个寒颤也会双手鼓弄做作的相互挽着双臂，周末的世界比起往常要空荡了许多，毕竟难以休眠繁作的往日在今天总算是平静消停了。

他没有说什么话让我能够记忆到现在，门口旁边那颗樱花树在每年不该开花的季节却提前了几个时令也会花开几朵，妈妈不在时他总爱问：“樱花开完了樱桃就有了成熟的预兆，你妈每天不停的给它修枝、施肥的真是花有伊人陪，去以事还非，是不是？”爸爸知道好景不会太长，他与妈妈在一起的日子比我未出生前延伸了多少年，毕竟那个时候它们也是从初识、相知、互助、彼爱这个过程走过来的，它们也会小打小闹耍耍任性就像是现在的我们总是神慌失措的急于被现实折磨。樱花落了，本不该在这个时候就被风吹落的樱花我想它也是站不住自己的立场、经不起风吹雨打逃避开花结果最终成为人们口中余味，它不想被消化认为不该这样了了一生就像是我们还想趁着青春肆意放纵年华，父亲有很多教诲的话语我到现在还是望哀莫定，老人家经历的太多对家庭的爱远远大于自己一生对事业的爱、对生活的爱、对自己的.爱，妈妈是深爱着爸爸的，爸爸不喜欢带有太多情调的爱也许是太深沉的社会背景那个年代的单纯无暇。

父亲走的时候我没有哭出眼泪，他对我的教育让我在后来教育自己的孩子的时候重复父亲当年对我各种说话的场景的时候我却情难自控的当着自己孩子的面宣然痛哭了，因为我明白了父亲一辈子付出的太多太多了，他充当了太多的角色：丈夫、父亲、儿子、员工。在承接着上辈与下辈的家族责任的时候我深深的痛恨生命给予父亲的光阴是多么短暂，我不能原谅自己在空荡的房间里除了妈妈在身旁的陪伴却抽不出时间完成儿子对父亲最后的遗愿。五年四个月二十二天是全家人在一起最幸福的时候，父亲生前说：“樱花树旁边埋了一件东西，等我走了去把它拿出来”，这时的樱花树结满了樱桃，我向树旁深挖了几下一个锦盒出现在眼前里面放着一个相框和一张字条上面写着：“”艾儿，你妈和我一直在这里陪着你，我们不分开你我于时间之外，无论是否阴阳相隔，愿留存美好忆念”，相框里的照片放在窗沿十年了，父亲一直陪着我和妈妈，大雪覆盖了樱花。

我们每一个人都有自己的生活，你想要的生活甚至有时候会出卖你的人格，于是人格做出了出格的事情，你沦陷了生活。没有犯罪的心是童心，没有残害的恨是无知，有时候走得太远了却是一步也没有走出，后来才发现原来是最初那个停留在原点的自己被拉扯到现在的，这种具有弹性人生的路途一不小心就可能一下子弹回过去甚至弹回曾经最后失忆。谁不是从一个心地单纯善良的孩子被社会现实蜕变成一个满腹心机深重的“疯子”，也许我们太有爱于生活以至于没能好好的把握住爱的方向，最后却把睹物思情当做“人情债”毫无成本的返还。