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眼镜下的人生散文

时间：2023-03-26 07:34:18 其他范文收藏本文下载本文

眼镜下的人生散文（精选10篇）由网友“咖啡”投稿提供，以下是小编收集整理的眼镜下的人生散文，仅供参考，欢迎大家阅读。

眼镜下的人生散文

篇1：眼镜下的人生散文

眼镜下的人生散文

同学打来电话，说是晚餐在乡村酒楼进行。

按照以往惯例，大凡聚会，不论是同学，还是朋友，多是一餐酒足饭饱之后再前往什么嘉年华、天外天之类的KTV吼至深夜。这次，虽没听同学说用完餐后还会去狂吼一番，但出门时我还是做好了充分的准备，那就是把我平日看电视都要戴的眼镜正儿八经地带上，准备聚完餐后对着KTV的大屏幕好好唱它几首歌，让自己久违的歌喉好好展示一番。

以往，去过几次K厅，但每次都因为没有戴上眼镜，看近在咫尺的大屏幕上的一切都显得一片模糊，害得每次K歌都不是那么的尽兴。

这次，虽说眼镜是为待会K歌做准备才带出门的。但在进入酒楼的那一刻，怕自己一时半会在酒楼众多的客房中找不到他们，我索性把眼镜早早地架上了鼻梁。

大概是不知我平日里视力不是很好的缘故吧，席间，有老师说我把自己弄得跟个教授似的，一时让我甚觉难堪。本想把架在鼻梁上的眼镜摘下，但看着席间一位多年不曾见过面的同学那早已变得陌生的脸孔，却突然之间有了要把在场的每一位同学都好好看看仔细的心思。

自打出了高中校门，二十年的岁月里，能够在生活中常常碰面的'同学尽管也多，但因为近视眼的缘故，时常我都不能清楚地看清每位同学的容颜，更看不清岁月在每个人身上留下的痕迹。只是某次聚会的时候，听说话不是很动听的某位同学说我在同学里面最为苍老，让我有过一段时间特别的自卑。因为在我抬起近视的双眼向在座的同学望去时，我的确看到他们人人脸上都是那般的神采奕奕，那般的光洁透亮。似乎岁月果真只在我的脸上烙下了沧桑的印记，而他们却丝毫没受岁月的侵蚀。那一刻，真的是有股酸酸的味道倏地袭上我的心头。

可这次，一切似乎又全都变了。在我的视线内，除了同学的孩子，那两位十七、八岁的后生和一位五、六岁的小女孩确实年轻得无需用“年轻”二字来形容之外，余下的全都年过四十的我们似乎已没有谁能有多么的年轻。且不说人人额头均已银丝若现，但至少已没有谁还能年轻得肤红色润。即便是某些身在官场，整日往返于桑拿足浴之间，自诩没受过任何风雨的同学也一样是神情疲惫、沧桑满面。

其实，容颜年不年轻已无关紧要，毕竟在青春年少的日子里我们都曾真正年轻过。而今，历经岁月的沉淀，我们真正需要的是内心的丰富与安宁。那些背着爱人找情人，背着儿女乱疯狂的举动已不是我们人生的全部。而那些故作潇洒，一味死死沉溺在赌桌，置家人于不顾就更不是我们这个年龄该做之事。

坦然工作，坦然生活，闲时看花开花落，忙时挑灯加班奋进，人生，即便只活到此刻，也该是不枉此生了。

篇2：一幅眼镜叙事散文

一幅眼镜叙事散文

我有一幅眼镜，一幅花掉眼的眼镜，很重、很重。

我很怜悯它的独白，苍白的记忆，在纸上打开；浮光的时光，灯光线下的洁白世界，它帮我翻找、标注；在我的鼻梁下，显摆的是放大收集的细细的亮点，压沉的是皮肤浮躁的光泽。它与我坐在一起，谈话，谈着饥饿着的记忆，痛饮着梦环铜扣上的黄光，对吟着星月晨河的琼宇楼阁的词韵。

它很怜悯我的眼睛的苍桑与荒芜。它把时光之树，种在我的瞳孔，我于是化作一只会飞的彩翅，在时光的花园的万国香中，蜜汁甜翼地做起到访的来客，落在滴露明珠的绿间，飞在颜色的魔法盒子里。我与它一起坐着，卑微着身板，来填补记忆颜色的画板，画进纸上飘浮的闪与鲜。

我有一幅眼镜，一幅老花了眼的眼镜，很沉、很沉。

它是我的亲，是我的亲的伴。我坐进它的透明镜片，看到了另一个世界，一个透明的世界里的所有的灵魂棱片--------闪、闪。每一个棱角的尖处，都结着一个魔法的叶片，青的、紫的、橙的、粉的、红的、黄的，如一个个魔灵的彩翅，在太阳的灵光圣殿里，拉着琴弦，飘逸着清风，对吟着明月星波，向我走来，向我的梦幻的梦中走来。

我于是化作一幅眼镜的复眼，挤压着时光的河畔，看到了一船岁月的风帆。我很沉、很沉地，挂成了帆的铺开的布面，上面结着风的重量，还有打旋的水流，浮在帆上；我很沉、很沉地，化身成了一个苍老的老人，头发压扁出了青春年岁的苍白，如一朵白云，飘进了翻滚的河流的喘息里，在悲哀、悲哀；悲哀的泣声，飘在水波礁石激起的浪花里，碎了、碎了。

我的眼镜，我的眼镜，沉放到纸面上，亮了，我的眼睛亮了。

三月早春的田野的微花、小绿，在太阳底下，编译出了物性的记忆，它们转身在冰霜的寒处，记忆的花，开了，很微、很微的笑；很淡、很淡的香，如万颗天际的星，它们在浩瀚的星际中，走在万年的记忆的轨道上的'闪；闪中，记忆着宇宙深处的记忆，记忆的梦中，散发出的缕缕的飘香。

它们是生命之神的歌者，歌者的灵魂，灵魂的镜片，从田野、从岗坡、从青山，转身来到我的眼镜的尖处，尖处的笔上；我见到了灵魂的天堂，天堂里的灵魂，灵魂中不死的灵性，灵性中不死的灵花，如片片的银白的梨花，飞进了我的潮湿的心的叠纸，飞进了我的残梦的匣子。

我的眼镜，老花了，老了我的纸上的字，字很沉哀，沉哀在眼镜棱角的苍老。

村子里，荒草堆长高了，长高处的黑影淹埋了亮光。可悲泣的，倒不是荒草的放纵种植者，而是荒草埋里的，那几株紫宝石的微花，很是悲哀，悲哀得如紫光中掉下的紫色宝石眼泪。

我忽然想起来，天空的星，它们在暗色的夜空，闪着的明星的光，那是不是寒处，坠落到人间的灵魂的晶光？如若不是，那该是突破宇宙暗处的勇气，落下的天际的泪光罢！

我坐在老槐树下，透过刚吐芽的绿尖，向绿叶片上的天空看，向天空里的珍珠宝藏深处看，向璀璨晶莹的星子看，向星子的寒光看，向月宫的月池看，我的镜片里，闪出一条河，一条人性灵魂的河，一条人性站高的文明之河。

我的眼镜，变厚了，我的眼睛，变亮了，在这个早春的星夜里。

篇3：眼镜先生散文

眼镜先生散文

眼镜先生是我前几年认识的朋友。个子不高，额头上头发少，布满皱纹，显得老成持重。眼睛总是眯成一条缝，戴着一副近视眼镜，好像很有学问的样子。我就称呼他眼镜先生或眼镜。

眼镜在工厂上班，整天穿着灰不溜秋的工作服。我和他打过几次交道，每次说不了几句话，他就跨上摩托，作领导状，大手一挥，“拜拜，上班去了。”好像他是个大忙人似的。

眼睛喜欢喝酒。朋友们坐在一起喝上几杯，他就吹开了。他经常说他中学成绩如何如何好，在单位如何如何活泛，混得开，结婚前谈过几十次恋爱，相过几十次亲。我有点纳闷，我们在同一所中学毕业，怎么从未听说过他的大名，几次校庆也没看到他的影子。在单位混得好，怎么干了几十年了还是一个卖体力的'工人，总该进步进步啊。

一次，我们到广西去玩，眼镜在外面经常对别人说自己是老板，在家里办了一个很大的幼儿园。我们湖南的风景比你们广西好看，张家界、南岳的山比桂林的强多了。听上去似乎他对张家界南岳了如指掌。但后来他告诉我，他根本没去过这些地方，这次是第一次出省。

眼镜的老婆倒是精明能干，高高瘦瘦，穿着时髦，只是背有点弯，显得美中不足。她经营着一家幼儿园，生意做得好，自然赚了不少银子。因为生意上的关系，有时免不了要和一些单位打交道，请个客，唱个歌，也是情理中的事。可不知怎么回事，眼镜老是怀疑老婆外面有情况，他老婆就说他疑神疑鬼。两人为此也经常吵架。我们也劝他们两口子想开点，平时多沟通，不要东想西想。

这几年，眼镜老婆的幼儿园越办越红火。每次幼儿园搞活动时，眼镜都忙前忙后，帮着张罗。他告诉我，别看他老婆厉害，他才是真正的老板。最近他还准备加盟一家台湾公司，新开一家高档幼儿园，地址都选好了，前期投资就要几百万呢。我说，“那可了不得啊”，他说，“可不是，到时我可要全新包装，好好整整头发，买身名牌穿上，走出去要像个老板才行。”

前几天，我接到眼镜电话，让我陪他喝几杯。我问他，怎么老是沉溺于杯中物。他说，别说了，自从去年老婆买了车后，整天往外面跑，都难见踪影了。自己只好天天吃快餐，一个人喝闷酒，以酒浇愁啊。

篇4：眼镜下的感动作文

“亲爱的朋友，当我静静地听着海浪的时候，我好几次在深沉的黄昏里感受到你伟大的思想在这个海岸上的沉默。”

——铭文

我是一名戴眼镜的高一学生。总觉得眼镜就像窗户上的一层薄膜。我能看清车外的一切，车外的人却看不透车内的自己。

在这新的一年里，我总是这么想。走着走着，他埋着头，目光向远方投去一束沧桑。少笑，板着脸，天真地以为是“明亮的悲伤”。深深的，我总觉得这个世界上有太多的血，就像阳光一样，却感觉不到一丝温暖。是因为我在面对世间一切动人的事物时变得麻木不仁了吗？变得容易感动？还是睁一只眼闭一只眼铁石心肠太普遍？

我的心被无形的锁紧紧锁住。我还能感动到流泪吗？

“珠儿，高中生活太压抑了！我认识的学生不多。”我低声对我以前的朋友朱晓说，希望从她的回答中得到一些安慰。过了好半天，朱晓恢复了理智，不带表情地看了看我心不在焉的眼睛，淡淡地说了声“哦”。天啊，她有这样的语气。我以为友谊会天长地久，没想到时间真的可以改变一切，让老朋友变成今天的陌生人。我接过来，同时感到难过。

从此，我变得更加沉默。即使她在路上遇到朱晓，她也会尽量避开她的眼睛。而她似乎很“合作”，总是在门前表现得像个路人。我渐渐意识到，在错误的时间遇到错误的人是无奈的。但是我们能做什么呢？历史是沉重的存在。怎样才能忘记过去？

那天，我走进一家咖啡店坐下，看到旁边有两个人。这是一个旧的和一个年轻的。孩子轻轻地把一块白糖放在爷爷的杯子里，用小茶匙不断搅拌，在茶叶表面造成波纹。而爷爷居然流泪了。为什么？我有点震惊，突然想起以前和朱晓相处的日子。是的，当我们玩累了，就会找一片绿油油的软绵绵的草地躺下，让阳光肆无忌惮的在脸上跳跃，让微风吹过心口，没有一丝皱纹。当时我觉得很开心，也很感激。不。

我很快回到家，打开我的电子邮件，里面有一封来自朱晓的信：

“9月1日，你来找我诉说我的委屈，我很平静。我怕我太热情会让你觉得我太虚伪，让你更难过。

现在是10月2日。我们很久没见了。你还在郁闷，我不想打扰你，我想让你安静，于是我走了过去。

可能是我太冷了，你越来越忧郁了。你做梦去吧。今天是星期天。让我们聚一聚。……"

看时间，已经过期了。但是我的心里充满阳光。后悔、自责、叹息、幸福，就像是铃铛和丝线。一颗不平凡的心之所以不平凡，是因为一颗心在流血，而另一颗心在包容。这一刻的温暖和感动，是那飘飘欲仙的`春雨，滋润着每一个穷岭的心；是写在脸上的微笑，感染着每一只孤独的船；是一种毫不犹豫的回应，回答每一个真诚的祝福；是无微不至的合作，连接着每个独立的世界。

我终于明白，我们是否能被哪怕是最微小的事情感动，是一张考验我们内心的PH试纸。所以我带着微笑的泪水回复了朱晓的邮件。

篇5：母亲的眼镜散文

母亲的眼镜散文

前几天我回老家的时候帮母亲劈柴，一用力竟将腋下的衣缝弄裂了。母亲心疼地说：“快脱下来，让我给你缝缝吧！”说着，她转身从屋里取出了针线筐。

母亲从一个布袋里小心翼翼地取出一副奇怪的`眼镜，正要戴上时，我伸手抓了过来，母亲惊呼：“小心弄坏了！”

难怪母亲这样说，你看，眼镜镜片模糊极了，其中的一个镜片上还有一道裂痕，眼镜腿也少了一条，取而代之的是一根麻线……

我突然想起来，这副眼镜是十年前我送给母亲的礼物。因为母亲视力不好，缝缝补补总很艰难，我就拿出近一个月的工资为母亲买来这副老花镜。母亲将这副眼镜视为宝贝，村里有老人来借用，母亲总坚定地说：“借别的东西都可以，但这眼镜是俺娃娃给俺买的，谁也不借！”既然母亲这么小心地呵护眼镜，它怎么会破成今天这个样子呢？

母亲说：“去年澎澎（我儿子）回老家来，看见邻居张奶奶的眼镜，哭闹着非得要玩，我只好取出这副眼镜，谁知澎澎竟用石头把它砸坏了！这副眼镜自你买回来后，我仅用了几次……”“那就再买一副新的……”我话还未说完，母亲赶忙说：“丢掉太可惜了，再说，它一点也不耽误做针线活。”

母亲用一块软布百般珍惜地擦拭着镜片，昏黄的眸子里流露出慈祥。我深受感动，平日里，我给母亲买点奶粉和饼干之类的食品，母亲总是舍不得吃，以至于过了保质期；给母亲买的衣服鞋袜，母亲也都珍藏在柜子里，只有出门走亲戚时才舍得穿。

我知道，母亲这样苛待自己，不仅出于节俭，也是在囤积和珍惜儿子给她的爱。

篇6：处于凝视下的人生的散文

处于凝视下的人生的散文

记得在去年的四月末，也是经遇了一次工作上的挫折，然后写了一篇心里杂念的文字。感喟了一番那些人的不合意以及路的难走、以及理想的遥茫之后，终于下定决心，要离开这个环境了。于是那篇东西的最后一句话是宣告式的：是的，我将在不知道时候的时候独自远行。

然而，在宣告了这个决定不多久，事情却有了转机，我终于还是没能离开。到得现在，让我生出离走之心的确切事端已然忘却了，而那时或许也并不是遇到什么转机，只是自己隐忍了下来。至于现在重新记起这篇东西来，是因为我正好又遇到工作上的挫折，颓然的感觉比去年那次还要严重许多。

我的不能兑现的曾被说得信誓旦旦的话，到现在已经很不少了，这足可以见我不是一个能对自己守信的人。一个人暗自脸红几次也就明白，既然不能做到，那就不要说出口，所以这次我并不准备说出一定要走或一定要留下的话。一个明确说出来的目标或者行动固然能够更激励人前进，但它往往也会成为不能言行一致的肇因。我是个意志力不坚定的人，这些“立言”往往是授人口实时为多。

但我确实又在想着要离开了，不知道这一次能否下定决心走掉？人穷则思变，但我总又担心变了之后会更无路可走，所以只要还没到穷途末路，我就总还守着这个需要我付出大部分心力的饭碗，不敢轻易丢掉。每当遇到挫折，或者突然特别的记挂理想时，也想要丢掉这些去“背水一战”，我知道伟大人物自然不会为这样的繁琐牵累，但我从来还没有真正破釜沉舟的勇毅。

就这样，日复一日年复一年，我总在繁琐中抱着这个维持生计后几无余裕的饭碗。生活呵!生活呵!不能创造自己的生活，就让生活将自己淹没。我就一直被淹没在这洪流中，但时时也不忘记心中那个理想，不过，我只能以一种爱好式的态度对待它了。我总相信付出与回报大抵会相当，也向来遵从礼尚往来的投桃报李，既然自己以一种爱好式的态度对待它，当然最后它也会以一种爱好式的方式回报我。所以我的文字到现在仍然只是爱好者的水平，唯有年岁渐增，不知不觉中发现身边都是后生辈了。

越大了年纪，就越怕回乡，每一个年龄段，都有不同的对于家乡的'感受。年少时很盼归，因为还有一点童年时快乐的尾巴，到了该要成家立业的时候，家乡就成了一个有着许多监考老师以及考生的特别的大考堂。我的成绩在这个考堂及不了格，所以我最近几年都很不情愿回去。

曾经看到一位哲学家所发展的一个“凝视”的意象，就是社会对于个人的行为有一种“凝视”，而这“凝视”往往会成为一种压力，因为，它里面就有着各样的规范、禁忌、比较、评价之类的东西。当然，各人感知这种“凝视”的灵敏度是有不同的。一般人们对其的感知途径就是别人的言行，当一个人把这种“凝视”内化，进而对自己的行为产生较大影响，这就是对“凝视”感觉灵敏的了。

我以为，当人处在一个长久熟识的环境中，这种“凝视”所起的作用往往是最大的。譬如家乡，终于在我完全感觉到它的“凝视”时而变成了令我却步的考堂。但这个考堂使我逃不开的，它里面的一些必考课目，也使我不能远避。譬如“成家”，这应该是人生中一个大考，而我一直觉得没有准备好考这道题，不管在哪一方面。我也一直在逃避这个考题，直到无处可逃。

有时候，这样的过分的“凝视”是让人难耐的，那些人的谈话、他们的作为、人家的成就……等等这些，都让我不得不离开自己原本想要走的路，我甚至觉得已经失去“自我”了。又譬如这个较早“成家”，其实并非我的本意，父母之命难违。但这或许也并非全是父母一定要如此，倘不是同村的一些年纪相仿甚至要小的青年都成家了，他们也未必会逼得这么急切。我想要完全照着自己的意愿走一回，却一直没有冲开各样束缚的勇毅。能活出自我，“走自己的路让别人去说”的人，一人走出一条属于自己道路的人，该又是怎样的勇敢者和幸福者？

我就在这从不曾间断的“凝视”中，一堂堂的拼力去考人生的那些大小考试，虽然在故乡那考堂几次得分都不及格，接下去还是要出外，要去努力拼搏，去获取考试的资本，以使下一堂考能不这么落魄。然而，现在，我又一次的遇到连平淡都几乎不能维持的困顿，真的就不想再考了，完完全全的摆脱那“凝视”，只为自己活一次，用全部的心力去做自己喜欢做的事情。

我真的几乎就要喊出：我将要独自远行。然而，这一次的转机却比上次还来得快。上次是我喊出了这个决定而还没有跨出那一步，这回却连这想法都没有直接说出来，就被爱我者给劝阻回去。其实，她不需要多少理由，我也不需要多少理由。她的劝阻本身就是我的最大宽慰，这让我那颗躁动的心安静下来了。

我想，这苦苦的“凝视”里面，还有爱我者和我爱者，甚至还有我自己。我在这“凝视”里也还照见各样的责任与担当，这些都使我不能轻率。

人在困顿后转而直视自我时，每每很容易亲近庄子，因为庄子就是身境困顿却率性自由的老祖师。他追求自我的超脱，甚至“物我两忘”。他宁愿做一只在泥地里打滚的小乌龟，也不做被供奉百年的神龟甲。他在妻子死时可以鼓盆而歌。他无视一切外在的“凝视”，只要道法自然。然而，他终于也要为了生计而去借米。

庄子崇尚超脱逍遥，轻视一切外在羁绊，虽然生活困窘，有时甚至要靠借米以维持生计，但他究竟成了一位大贤哲。鲁迅却说过：“梦是好的，否则，钱是要紧的。”所以，路的选择虽然很难，但决不可轻率。

这社会的“凝视”是常在的，我只能改变自己对它的态度，却绝不能改变它本身。生活这东西，你不能创造属于自己的，就会被别人的生活所淹没，被无处不在的“凝视”所淹没。

而我从来不想被自己所感知的这个“凝视”淹没。

肖复

2月7日

篇7：戴上眼镜看蚂蚁散文

戴上眼镜看蚂蚁散文

昨晚，某人在微信上看一篇文章，居然发现那字暗淡无色。这时的她才知道自己的眼睛已经老花，从此要与眼镜结缘了。

她开始是大吃一惊。很快地，除了吃惊之外，她更感到一种深深的无奈，甚至有些恐慌。

她的这种经历也曾是我所有过的。而且，比她还要早上整整七年。，我也在这种吃惊、无奈和恐慌之中，在自己的鼻梁上架上一幅廉价的眼镜。

其实，在小时候，我的眼睛很好，农村那一丈八的大房子，我站在走廊的外边都能看清视力表最下面那细如蚊虫的小M符号。但是，那时的我却并没有一种自豪的情感在心中油然而生。因为，我常常羡慕那些戴眼睛的人，认为他们才是世界上最有学问的人。

我家乡隔壁的一个白面书生，上世纪六十年代的高中生，数学学得特别好，在我们公社的秋塘坪中学任教。后来被打成了右派，回到生产队里务农。他戴着一副黑边眼镜，经常在我读小学的静尔庵附近田里干农活，休息的时候便来我教室里的黑板上演练数学题。那时，我虽然并不喜欢算术课，但我却觉得他就是我心中的英雄。特别是他戴的那幅黑边眼镜，简直比《封神榜》里神仙的照妖镜还令我神往。于是，从那时起，我天天盼望自己也能成为一个很有知识、能戴着眼镜的知识分子。可以说，我喜欢文学喜欢写作，就与那幅眼镜有关。在某种程度来说，它就是我的启蒙老师。

人们都说叶公好龙，并非真的喜欢龙。但是，少时的我却是真真切切地喜欢眼镜。为了与眼镜结缘，我便天天用眼，当然并不是看课本，而是杂书和报刊。看它们的目的.也不是为了什么崇高或不崇高的目的，纯粹就是看看而已，让自己的眼晴早日去适应心目中神圣的眼镜。后来，我学习了削足适履这个成语，便觉得昔年的自己很有一种“毁眼适镜”的味道。真正可笑的是，我的眼睛老是跟我作对，尽管时不时因为看书而流泪，但它就是不坏，无论远还是近，总是一幅明察秋毫的样子，让我无可奈何。

与自己眼睛的斗争持续了若干年，当然后来我不再带有“毁眼适镜”的恶魔心理，但经常读书的惯性却也未能刹住。

不幸的是，我的眼睛仍然是洞若观火。当然，这时的我不喜不悲，我知道，这是岁月的年轮圈定了我毫无涟漪的心态使然。不过，我还是喟然而叹：再见了眼镜，此生你我了无缘份！

俗话说，有心插花花不发，无心栽柳柳成荫。我与眼镜的缘份，倒是真的应了这句话。大概是20吧，某天晚上我躺在床上看报，突然有一重大发现，原来印得字黑如墨的文章，居然淡雅如素，某些笔划少的文字甚至隐入了暗黄色的新闻纸之中，若隐若现，与我捉迷藏。为此，我曾几次与人感叹：现在的印刷厂也真是，为了节约成本，居然在印刷报纸的用墨上偷工减料！后来，说的多了，有人便告诉我，看是不是你眼睛出了问题？更有人说的直接了当，你的眼睛不是坏了，而是老花。我想想自己的年龄，47岁难道真的是老了？

这一年，我终于戴上了眼镜。

但是，眼镜不但没有给我弥补上少年时代盼而不得的遗憾，反而有的都是烦恼，必须时时刻刻将之揣在身上。它不是近视镜，可以经常架在鼻梁上，而是老花镜，只在关键时刻才能派上用场。而我要用它的关键时刻很多，一旦不用就取下来，很是繁琐。如果不取下来，戴着它走路，一双眼珠子就要往上翻起，不说别人，就连我自己都觉得滑稽。还有一次，我在外面有事忘了带眼镜，用微信付款时居然将20写成了200，幸好回来后我检查了一下，也幸好店家是熟人，才避免了没必要的损失。

从此，我开始讨厌眼镜。

这时候，我才觉得背叛了自己的少年。难道我真是好龙的叶公吗？虽然从发现自己眼睛老花时，就不喜欢戴眼镜，可是毕竟现实就是现实，我还是很不情愿地经常去买廉价眼镜，并不是舍不得花那个钱，而是我经常弄坏它。有时掉地上摔烂，有时躺床上睡着了压坏，有时放在某地忘了带回。而且，这眼镜戴着戴着，它的度数便水涨船高，50度100度150度，纵深发展的趋势让我心惊。

我的工作，天天与手机和电脑打交道，便寻思要解决这个问题。我的愿景很美好，能否有一种老花眼镜像近视镜甚至是通光镜那样，每天能全天候戴着，勿需时不时地取下。而且更重要的是，它还可以抑制眼睛的老花趋势，当然了如若能将度数一年一年地减少，那就阿弥陀佛了。

今年，我花了一千多元，终于如了愿。但是，我仍无丝毫欣喜。因为我再不是少年的我，不再对眼镜神往崇拜，不再有叶公好龙的心态波动，我只是我，我只为我的需要而选择和付出。

今晚读何立伟的散文《一觉醒来看见地上的拖鞋》，我觉得其中有句话可以借来一用：“未来是什么?具体的未来，就是明天早晨醒来，还能看见床下头一双鞋，还能穿着它，在人世上四处走动。”是的，正如辛弃疾所言：“白发多时故人少。”人一旦戴上老花镜，“故人”也必是日渐凋零。去年某天，无事便在纸上默写小学时的同学名字，居然发现有五六个戴眼镜和不戴眼镜的男女同学，永远地走了。而我们还能每天在鼻梁上架着老花镜，读读书看看报，或者是像儿时一样瞧瞧墙角的蚂蚁如何搬家，又何偿不是幸事一桩呢?

篇8：伞下人生

缠绵的雨丝零落地从空中飘下，轻柔地亲吻着大地。我撑起伞，步入潮湿的雨雾中，呼吸着雨中清新的空气。

对面走来一对青年男女，男人撑着伞，而女人依偎在男人怀里，甜甜地笑着，不时与男人低语。伞微微地倾斜向女人那边，于是，男人的半边袖子被雨水淋湿了。也许是一对结婚不久的夫妻吧，我暗暗地猜想着。

接着与我擦肩而过的是一家三口：孩子还很小，睡得很熟，被父亲抱在怀里，这回换成是孩子的母亲撑伞。伞，依然是倾斜的，却是向抱着孩子的父亲这边倾斜。于是，雨又淋湿了母亲的衣袖。

继续向前走，那“伞流”中又出现两把款式相同的伞。哦，是一对中年夫妇，各自撑着一把伞，并排走着。虽然彼此间保持一段不算远也不算近的距离，我却在他们偶然交汇的一个眼神中读出了一种默契和淡定。

身后传来了“噔……噔……”的声音，回头一看，是一对头发花白的老夫妻，我赶忙让出道来。老人右手拄着拐杖，左手被另一只苍老的手握着，那是他身旁的老妇人。只见身形不高的老妇人一手扶着蹒跚的老人，另一只手费力地将伞举高，为老人遮雨。她颤颤巍巍的小脚，一步一步地踱向前方，渐渐消失在一片雨雾中。

停下脚步的我仿佛已经阅读过了人生――伞下的人生，两个人相携走过的人生，让我从中读出了人生的真谛。

篇9：科幻视角下的人生思考散文

科幻视角下的人生思考散文

一

偶然和资深计算机程序员谈起科幻视角下的人生，听到了来自自然科学家的有关未来基因结构的回答，感觉他的感悟是有一定道理的，也是让我心动的。这不仅是因为他是我的未来，更因为他说出了一个真理，这个问题是我思考了一生而没有想明白的问题。一直到我退休以后、一直到今天和他的促膝交谈中才叫我顾恍然大悟。

早就对这个充满神秘色彩的宇宙和人生很感兴趣，在我童年的时候，我曾经感觉自己来自另一个未知的世界，对自己选择这样一种人生有些后悔，感觉做父母的头生女儿是吃亏的，感觉自己所生存的环境是不好的，对家庭的贫穷和落后深恶痛绝，总之对许多事情不满意。曾经想到过放弃这次选择，似乎这是一次来自天堂的游戏，可以在自己后悔的时候退出游戏。但是，退出以后的后果是什么呢？自己不知道答案。于是想，等到13岁在做抉择。结果在13岁的时候，社会极度动荡，青春的热血开始沸腾，不由自主地忘记了自己的思索，忘记了来自另一个世界的信息，全心身投入游戏并按照游戏规则开始了自己的一段人生探索。曾经为了许多在当时看来很重大的活动所激动，并为此而奋斗，也曾经为了实现人生的价值而努力而拼命，可是许多事情没有来得及做，或者是没有能力做就来到了人生的终点站，退休以后，又回到原点，开始思索人生的意义和宇宙的问题。思索我从那里来，要到哪里去，宇宙和人生到底是什么？这些看似非常幼稚的、只有小朋友才感兴趣的问题，深度地吸引了我——这个即将走到人生终点站的老人。

自然科学的知识告诉我：宇宙是有限的而没有边际的，我们和宇宙的关系就好像是蚂蚁和地球的关系（我知道这个比喻不够精准，但是他说明白了我想知道的一切）；宇宙是使用光年做计算单位的，我们的科学家刚刚拍摄到宇宙大爆炸以后约6亿年的影像；这一切都说明宇宙大的难以想象，我们个人甚至是人类都仅仅是大海中的一滴水。因此你不要把个人的成败、荣誉和得失看得太大，这些问题小的不值一提。从这个角度看，那些为了自己的利益而损人利己的人，就好像那只要离开地球的蚂蚁一样。即使是所谓国家或地区的利益也是渺小的，只有人类的前途和命运才值得我们去思考。这个问题放到整个宇宙中去思考才有一定的意义。于是，当我们个人遇到一些不公的遭遇时，或者心中郁闷的时候，请你复习一下有关宇宙大爆炸以来的历史，了解一下时间和空间的有关屋里基础理论，你就会把心中的不快乐一扫而尽。

宇宙之外还有另一个宇宙吗？在那里有生命吗？那里的生命有终结吗？怎样才能使生命更长？生命的延续是物质的延续还是信息的延续？儿子孙子是老父亲的生命延续吗？在生物界为了延续后代展开了殊死的搏斗，那么，在儿孙的身上有哪些物质是父亲的？父亲的精子和母亲的卵子能够保存在子孙身体内有多少？父亲去世后，他的信息去了哪里？宗教中所说的灵魂存在吗？我感觉计算机可以解开这些秘密。

如果火星或者其他宇宙还有生命存在，他们的文明程度和科学技术的发展超过地球人。如果有比宇宙更加大的时间和空间存在，那么，他们会不会将他们的生命信息发送到地球？在太阳系如此长的历史中，这些信息是否已经来过地球，甚至存留至今？物质可能难于跨越不同的宇宙（multi-verse），而无质量的信息（信息也许是有质量的）则有可能可以跨越。而人的生命结构信息有可能是可以复制和传递的。只要我们的机械足够复杂，他可以记录和携带、并运行生命的全部信息。那么我们就不仅可以把人送到月球、火星，可以说是宇宙和宇宙外的任何地方，而且不必传送人的物质形态，只要传递人的全部信息就可以了。

如果上述观点成立，那么我们人类的起源也可以做出新的解释，比如它可以是其他宇宙在地球上做的一次实验或者是转移生命的运行形式，也许我们原来生存的宇宙出现了生态破坏问题，我们作为一种保存生命的方式被转移到地球，我们是经过仔细的筛选和设计来到地球生活的。这一次实验的历程很长，但是每一个个体的时间是60——150年，于是我们的人生是在运行先前编写的程序，使我们选择的一种人生体验，不管是贫穷还是富有，是顺利还是艰辛都是我们以前选定的。为了公平起见，这个游戏的规则是我们必须忘记过去的信息，以全新的生命形式出现。所以，你的苦恼和苦难只是一种游戏，和其他的电子游戏类似，你的角色是自己选定的，所以你应该积极的去迎战，而不是在半途退缩。这样才有意思。死亡就是退出游戏，而选择退出的权利不归我们自己，归属于原来的设计和原来我们的选择，一旦选择不能后悔。所以宗教总是告诉人们要赎罪，宗教把原设计者叫做上帝。所以一些顶尖的科学家在研究达到顶峰时选择相信上帝。现在对上述问题进行深入地探索，既然宇宙是有限的，那么宇宙之外还有宇宙，这就好像是鸡蛋之外还有鸡蛋一样，同时宇宙又是没有边际的，就好像我们不知道鸡蛋的边际一样。其他宇宙很有可能比我们的宇宙科技更发达，历史更久远，对于生命意义和保持的研究也更加科学。从古至今，人类都在追求长生不老，可是，据我们的经验，人的个体总是会死去。那么，人的个体在追求生命意义中就会以为生育的子女可以满足个体延续的需要，所以人类个体总是千方百计地多生育子女，因为他们在子女身上看到自己的某些体征，认为自己的生命有了延续，心里很满足。可是，我们要问：人的新陈代谢是很快的，当初父亲母亲培育儿女的那一粒种子，在儿女的生存中早已经代谢完毕了，找不到了。所以从物质的角度看，儿女不是父母的一部分。那么，子女为什么被认为是父母生命的延续呢？因为子女很像父母，为什么会很像父母呢？因为他们身上有父母的基因，这个基因就是“信息”，就是生命的结构，这就是所谓的遗传基因，而这个东西是借助肉体而存在的，和肉体不是一回事。随着计算机技术的发展，人类可以提取人的“生命结构信息”，并将其复制，然后把它附着在计算机上，这就是智慧型机器人。就是说，我可以把我父亲的生命信息结构附着在计算机中，然后用高科技的形式复制父亲的一切，这样父亲就可以得到永生。父亲的喜怒哀乐、性格、体征、相貌都可以在现。这就是他的灵魂的存在形式。如果是这样，人类的科学技术就可以产生质的飞越了。

试想在我们生命的历程中，我们所追求的长生不老其实质是什么？难道是肉体的不老吗？显然不是。每个人都会说，如果要变成植物人，那就是一推肉，没有灵魂的肉体就是能够行走也是行尸走肉。没有一个人追求行尸走肉的生命。人们想活得久一点，无非是想多看看这个世界的变化，想实现自己的某些未了的心愿。而这一切都是人的灵魂所渴求的。而灵魂就是人的本质，是人的经历和性格以及遗传基因决定的生命结构信息。这是可以通过高技术手段复制的，那么，人生的长生不老是可以实现的。即使地球不再适合人类生存的时候，有了高科技我们一样可以移民到其他星球，或者其他宇宙的适合人类生存的星球上生活。要完成这样一项伟大的使命，需要成千上万个霍金和爱因斯坦那样的科学家。这样的科学家是难以从中国的高考制度中产生的。因此，中国要在外太空的研究领域领先世界水平，必须改变以死背书本为代表的高考制度，以及各种资格证书考试制度。这一项艰巨的任务当然是我们年轻一代的历史使命。而改变高考制度的人才有可能出现在高考中取胜的人。他们最有权力改变高考制度。

二

自从退休以后，经常思考这样的问题：自己的身体状况这么差都是因为年轻的时候透支太多造成的'。也许自己为了争强好胜付出了生命缩短的代价，如果有一天自己离开这个世界，是否个人的奋斗都没有意义呢？最近了解到在物理学的历史上，曾经发生过爱因斯坦和玻尔的一场有趣争论。对自己的启发很大。爱因斯坦坚决反对玻尔量子力学的非决定论思想，认为上帝从不掷骰子，玻尔打趣说，如果一个孩子去糖果店买一块糖，并要求有不同口味的杂拌糖，于是，老板取出了几块不同的糖给了孩子，并且说，这就是你要的杂拌糖，你自己可以杂拌它们。这就是著名的：“上帝掷骰子吗？”的争论。下面根据自己的理解谈谈量子物理学对我们的人生启迪。

首先，量子力学认为上帝是掷骰子的，那么就是说物质的变化在微观上存在着两种可能性，个体成功和失败的可能性都是50%，那么，如果我们发挥个体的主动性，即可获得成功。如果上帝早就把所有的微观世界都定死了，那么个人的奋斗就毫无意义。事实上，宇宙大爆炸本身也有一定的偶然性，从更大的宏观看来，宇宙大爆炸的那个瞬间，就是一个量子态，为什么在那一个时点宇宙产生了，时间和空间开始了，在那个时点上决定了宇宙爆炸与否，可能性各占50%，从这一点上说，整个宇宙都是上帝投掷的骰子.不管我们作为人类的个体是否属于上帝的骰子，我们可以肯定的是，我们的生命历程有很大的不确定性，我们的奋斗有一定的作用，奋斗可以使我们在游戏中表现出色，尽量完美，那么，奋斗的结果已经不那么重要了。就好像中国的许多股民朋友，伴随着中国股市走过了若干年，经历了许多风雨，积累了许多人生体验，至于赚钱与否已经不那么重要了一样。反之，如果我们认定自己是富贵的命运，不用奋斗，就躺在家里睡觉就行了，那人生还有什么意思呀？

其次，量子力学改变了自从牛顿以来的第一推动假设，特别是伟大的物理学家霍金的时空没有边界理论，彻底否定了第一推动的假设，用“量子态”概括了宇宙的基本状态。不确定性成为我们努力的动力。因为宇宙的不确定性激励了科学家的宇宙探索；因为宇宙间微观世界的不确定性，才有生存和竞争。所以，追求自然科学的真理才那么使人着迷。吸引了那么多的杰出人才为此奋斗。诺比尔奖金发给霍金谁也没有意见。不像“和平奖”那么有争议。因此，我有时候会想：如果有来生我一定要去搞自然科学的研究。因为要获得一个自然科学的诺贝尔奖更有成就感，对人类贡献更大。

第三，联系到自己的生命历程，如果“量子态”是存在于一切事物中的，那么年轻时候的个人奋斗是有意义的。在那个人类历史上最特殊的年代里，我们生活在炼狱般的生活环境中，如果我们没有积极地在极其艰苦的环境里努力奋斗，没有按照当时的游戏规则为了生存和发展付出自己年轻生命和健康，也许我们的身体会没有那么多病痛，但是，我们可能失去改变自己命运的机会，这将使我们没有良好的物质生活基础养育我们的后代，使我们的后代失去接受教育的机会。而我们的生命价值就会贬值。可以庆幸的是，那个年代过去了，我们的年轻的朋友们不必做无谓的牺牲，就可以取得人生的辉煌业绩。但是，想告诉我的孩子们的是，如果一件事情要我们付出健康为代价的话，我们要思考一下是否值得，就是说，如果我们的发明创造可以改变人类生存环境，对人类社会有积极意义，那我们的付出是值得的。如果仅仅是作为赚钱的机器要付出健康和幸福，那我们应该选择放弃。就是说，人的生命价值在于造福人类的同时又获得幸福。这样才是完美的人生。健康和幸福永远比金钱更重。

三

最近看了《计算中的上帝》这部科幻故事。在这部作品中最引人瞩目的是人的生命复制问题，目前大家最关心克隆人的问题。也有人关心的长生不老问题。如果宇宙之外还有智慧生命，无论他们和人类有什么不同，我们都可以作为研究的对象。如果这些智慧生命能够像故事中一样取长补短重新组合，那么，人们在追求人的精神遗传密码向更高级发展是完全可以在科学技术发达到一定程度时实现的。

看了霍金的《时间简史》，重温了一些基本的物理学概念，比如正电和负电；比力和反作用力等等。这些科学的理论和中国的古老哲学理论有很多类似之处。比如说阴阳五行等。同时也知道了一些新词汇。比如说“奇点”和“虫洞”。奇点是时空曲率变成无穷大的点。比如宇宙大爆炸的那个点。这个点在中国叫做太极，太极生两仪，两仪生四象，四象生八卦……不就是宇宙大爆炸吗？只是古老的中国没有认识到宇宙是瞬间实行膨胀的。而且这个膨胀现在还是没有停止。但是膨胀到一定程度就会停止或者转化为其他的时间存在形式。我们的宇宙有了阴阳、正负、男女等，才会多姿多彩。而阴阳的谐调，男女的爱慕，正负电的相互吸引都是美的。我们应该充分认识它的美学价值和科学意义。

虫洞是指的连接宇宙遥远间时空的细管。把平行的宇宙连接起来，提供时间旅行。我对其中的虫洞问题很感兴趣，我想，苹果上的虫洞可以使虫子从这边进去，从那边出来。那么我们人类能否从宇宙的这边出去，从另一个宇宙的那边进去呢？这就是我们的肉体死去以后，我们的灵魂从这个宇宙消失了，却从另一个宇宙复活了吧。我在想，我们完全有可能是时间旅行者，我们通过虫洞从另一个宇宙来到我们现在的宇宙旅行，完成70年的行程以后，再从虫洞中返回。这就是人死亡以后灵魂所去之处。既然是这样我们应该阅尽人间春色，多尝试一些人生经历，当然遇到事情要想得开，想得透，不要自寻烦恼。这样才会生活的幸福和快乐。

以上就是我最近在科幻视角下对人生的思考。对与不对都是一种探索。

篇10：马龙岩下的夕阳人生散文

马龙岩下的夕阳人生散文

腊月的周末，二哥家杀过年猪。

回家喝杀猪酒当然是最好不过的事情了。又恰恰侄儿从温州回来，自然平添几分喜气。

酒酣耳热之际，天南海北之间，二哥说起马老山“儿子打死老子”的轶事。

……都这么说。二哥一口酒下肚就莫名其妙地说一句。

二哥长期驾着三轮摩托车去郎溪赶场。因为马老山隔郎溪场较近，一点小事都会变成传奇故事传说开来。

人穷啊！很可怕哟。

马老山那边一户人家，儿子六十多岁了，父亲已经是八十多岁的老人，分开另过的……儿子没有盐巴下锅，去老汉家的盐罐里舀盐巴……

我一下想起，刚才屠户剔猪肉时扳下的肩胛骨。农村人一般把猪的肩胛骨叫“铲子骨”。以前的农村都是把“铲子骨”用来舀盐巴下锅的。

儿时老家的盐罐里就老是插着一柄“铲子骨”，蜡黄黄的。

马老山的那六十岁的儿子估计也是拿着“铲子骨”去老汉盐罐里舀盐巴的吧？我心里不由自主猜测。

老汉说，我这么大把年纪了，你不但不给我当老汉的买盐巴，还来我的盐罐里舀盐？

儿子可能是穷疯了，有气无处散吧？提着扁担一阵痛打。老汉的耳朵被打掉了一只，三根肋骨也被轻易打断――六十多岁儿子将八十来岁的老汉活活打死了！

儿子怒气平息下来后，怕弟兄们发现，将老汉倒插在坝子坎下，再搁置一根拐杖。谎称老汉不幸摔死了。儿子们见老汉的死状有些怪异，反复追究，报了案。刑警勘察侦破，将为一勺盐巴打死老汉的老儿子抓捕……

是不是“铲子骨”舀盐巴啊？――我一直在这个疑问上纠结。

从那顿杀猪酒后，我脑子里一直萦绕着“铲子骨”和那幕悲剧的内涵――一个人如果穷得心眼里只有一个“饱”字，什么悲剧都是可以演绎的。

诗云――

冬攀泡桐塘，冰作漆箩裳。

夏日羞红脸，今朝琼玉殇。

这首五绝是我在第一次写下《那怒放的转蓝花》后，再次登临上的泡桐塘写下的。心想，自己不光要在闲暇时间里游离山乡的野趣轶事，更多的依旧在现代与原始的生活中去找寻人性的迷离与流失，也在挖掘人性的镀金和褪色

一个冰冻雪R的日子，我与老芭和白金人出发登临马龙岩，去上看看冰冻的风景。

马龙岩在刘家坪上面。以前，任凭我怎么看都看不出“马”的模样。我大言不惭――就是马首龙身似是而非吧！一直没有听到有什么关于马龙岩传说，我有些惋惜，便破天荒生拉活扯地在小说《苦楝树》里着墨写到了它。

马龙岩的石路靠壁一边还真有刀斩斧切的直峭。怎么找，怎么看，都不像马头，倒有些像匍匐在地的狮子脑壳。

第一次经过这里还是二十年前。学校食堂工人陈明仁师傅患癌症病危，学校派我和邵卫去看望。当时，俩人还有些受宠若惊，颇有使命感。

一路回来，邵卫说要买个望远镜，一边捕捉蝴蝶……那时，邵卫迷恋上了蝴蝶标本的搜集和制作。

嬉笑间，邵卫在马龙岩边险些摔下悬崖。好在大家都还年轻，被我一把抓住。当时，我惊魂未定,说今天要是摔下去了，本人是百口难辩了。时过境迁，时至今日，我还是一个中学老师，而邵卫已经是摇身变成了某镇的党委书记。

也就是说，当时不是我机敏，摔下去的就是一个镇党委书记……

马龙岩对面的岩壁上冬景诱人，可惜人足不能登攀……

快翻过石岩顶，树林里冰雪风光迥异！怪石嶙峋的青石上布满苔衣，苔衣间又散落了许多的冰珠儿；树梢已经被冰冻压低了头颅，枝叶被冰冻扭曲了常态。

以前翻过石岩顶还是小路。今天，不知不觉就是一条宽敞的公路了。

沿着公路走一段，转一个拐，一片雾蒙蒙，白皑皑，竹林被冰雪压趴在地，盖住了通往人家的道路。老芭说，去他曾经送过亲的那户人家喝水解乏，或许能蹭一顿饭，补充能量。

哦！这里就是花鸡堡。以前，我仅仅听说数百遍的“花鸡堡”，却不知道究竟在何处何方。

水泥坝子的桐油R很厉害，老芭拿着赶鸡的竹响篙才把我拉上去的。一进屋，老芭的姑爷把灶前的火升得旺旺的……问主人，马龙岩有什么传说，就说马龙岩是一匹马，老是下去吃刘家坪的谷物……

在烤火间，门口传来一阵问话――是说有人闹呢？原来来客人了。我走灶前火堆，到门口一看，不知道从何而来的一位老太太，急忙招呼进屋。

老芭的姑爷说是他母亲，九十一岁了。

招呼老太太坐到灶前烤火呢？老太太说自己不冷，那么大的火自己要出汗。不待别人提起，老太太就自己顾自己唠叨起来。姓高，十八岁就嫁到这花鸡堡，生了一女四男，三十六岁男人就是死了。”又说那时拖着孩子很辛苦。驻队干部又非得在他家落脚吃喝，追都追不走……主要是偏爱她家爱干净，吃好吃孬不重要。

我几次招呼她到灶前烤火，都被拒绝了。当着出山门，冷风吹得厉害。自己本来有些吃不消，感觉独自去灶前烤火又对老太太“大不敬”。只好陪着笑脸，“坚强”地倾听老太太讲她“过去的事情”。好在白金人精灵，把这一幕拍摄下来。不然，今天算是吃大亏了。

老芭的姑爷是四九年生的，十九岁当兵。后来又在建设、建筑兵团干过，现在有两千来元的退休工资……

去花鸡堡时，老芭在马龙岩对面的岩岍下照了一张照片。不知道多少代人都在这里歇脚喘气……老芭的姑爷说过，以前，他们的稻田在比刘家坪还远的白果金星的双龙场。一天就背一背谷子。这时，我想起老太太独自在自己屋里吃饭的情景，有些伤感――老太太说自己吃饭要吃软和的，和年轻人口味顿数不和。所以，要另过。其实，老太太是在替孩子们在外人面前遮丑……听完，我喟叹道，原本准备活七十来岁。今天看了老太太的精神风貌，自己怎么也要争取活九十岁以上。

老芭说，你活那么大岁数干啥哟？那时，你身边的人都死了，你会很孤单的。

我说，自己要活九十岁嘛！你们也要跟着努力噻。就为来看看我啊！老芭说，真的到了那时候，想来都走不来了！

被老芭驳斥的无语。我心想，要活到九十岁，首先要学习老太太守住孤独寂寞的定力和耐力。不然，莫说九十岁，就是眼下的一些莫名烦恼都难以趟过关。

与马龙岩对望而又神形相似的一座尖翘的山峰，花鸡堡就在那尖翘的山顶上面。我向往地说，抽个机会，去那山顶坐一坐、看一看。白金人嬉笑说，最好朝黄家坝凼凼涡一帕尿，让全镇的人都看见。我笑道，你有那么厉害，估计武则天都要复活，重新宠信你了……哈哈哈哈！

回家用美图秀秀整理照片，仔细观察才找到了马头、龙身――马面沉默，若有所思；龙身飘逸，树木如鳞。看来，我的思维还不至于老年痴呆吧！哈哈哈！

这时，我才大切大悟――马龙岩无马无龙。那老太太就是马首龙身，长着女子的身体铸就男人的意志的活生生的雕像。

在冬季腊月里，不光有红红火火灶前火，喷香的杀猪酒，高龄长寿面色丰润的老太太，也有穷困潦倒和瑟瑟发抖潦倒壮男人。不过，最显窘迫的该是薄雾中向着夕阳低头的思茅穗。瑟瑟发抖，在冷酷面前一筹莫展。还好吧！总有那么几滴无心的冰珠儿眷顾。就凭这一点点的垂青，思茅穗才有幸留在了我的空间……

这绝对是上苍的垂怜！思茅草的叶茎叶茎完完全全停止了水液的输送。那几滴冰珠儿，傻子都知道是冬雾在夜里的珠胎暗结。

我又何尝不是一株干枯的茅草？何尝不想上苍垂怜于斯人，使自己干枯的生命有那么几滴可以耀眼的冰珠儿，成为自己快乐活下去的理由！

在熙熙攘攘的`人群里，我不就是一只已经完成了一季生命的毛毛虫儿。永远仰着自视为高贵的头颅，攀比那迎春待放的苞头。其实自己知道，即使努力地洁身自好，熬过了一轮天劫，却会死在又一个春天的来临！

我有毛毛虫儿那般的幸运？如果领悟了生的偶然，死的必然，那延长的生命的徒劳就显得微不足道。或者说，一味地延年的努力就是另解为是对生命的误解和亵渎。

在回光返照间，还能够粘上上苍的垂怜――带着几滴晶莹剔透的冰珠儿，含笑着归无，该是一种顺其自然的豁达……