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墙矮风不阻-散文

时间：2023-04-01 08:53:32 其他范文收藏本文下载本文

墙矮风不阻-散文（精选10篇）由网友“Hannie”投稿提供，下面小编给大家整理后的墙矮风不阻-散文，希望大家喜欢!

墙矮风不阻-散文

篇1：墙矮风不阻-散文

这是在桂林玩的时候，遇见的一付对联。在一个中式建筑的园林中，一面矮墙的满圆的门边上挂着的一付对联。

“墙矮风无阻，门圆月不孤。”

我向来对林林种种的对联有一种特殊的喜好，看到好玩有意思，值得思考的，有感觉（因为具体说不出为什么喜欢，只能说是有感觉）的都会用心记下来。于是记了下来，回家请父亲给我写下来。

篇2：墙矮风不阻-散文

是呵，高墙有高墙的强势，矮墙有矮墙的优越。在明王皇城里的树干上，都长有一种寄生植物，那是因为皇城的高墙阻住了过往的`风，使得皇城里避开了大风的吹袭，所以树干比较潮湿，也为寄生植物的成长建造了最有利的条件。高墙，护住了一方水土。然而矮墙却拦不住墙外的风光，挡不住那自由的不拘的风来去自由，空气流通，自然身心神爽。

我不知道这对联的作者写这对联时的想法，我将它解读为：起点低并不可怕，起点低可以收获可宽广的信息和自由。只要努力将事情做得尽善尽美，那便是成功的所在。

一个人始入社会工作生活，不怕起点低。出道的起点高，固然是福气，可是起点低却是幸运。起点高，可能离成功近些，可以比较快的接触到一个高点的人事；然而起点低未尝就是坏事，低起点的人脚踏实地，一步一脚印的前进，他能收获更广大的信息。万丈高楼，不会悬空而成，总是从平地而起一层一层的垒上去。起点高，有他的优越也有他的约束；起点低，有他的窘困也有他的自在。退一步来讲，起点太高，一旦跌落会比低起点的跌得更疼些。

呵，或许是一种自我安慰吧，阿Q精神在某些时刻也是很能起一定作用的。不要一味的抗拒哦。

瞎说八道，莫要见笑呵，你们只管听听便是了。

篇3：墙经典散文

墙经典散文

题目：

一些日常事物也能引起人们反思，甚至有独特的见解及感受。请以「墙」为题，写作一篇。

正文：

墙，在日常生活中经常都会见到，可谓无处不在。人也会为自己的脆弱心灵筑起一面面墙，这些「墙」虽肉眼无法看见，却比由混凝土堆成的墙更坚固。

我是一个自闭症患者，从懂事以来就害怕与其他人接触，只有家能给我安全感，我经常看着房间的四面墙发呆，妈妈总说我快把墙盯出洞来。

尽管我讨厌与人接触，我仍要上学。今天是新学年的第一天，我回到课室就从书包掏出一本现代文学来阅读，课室四面墙困着二十几张我不愿一看的脸孔，暗暗彷徨无助的我唯有任由自己在书海中下沉。突然，一只温暖的手掌覆上我的肩，一把响亮的男声传入耳中：「你好！我是张允行我们来当朋友吧！」我害怕得不停摇头，去年与我同班的同学看到，用冷嘲热讽的语气叫允行放弃和我交朋友，又大声跟全班说我患有自闭症，转眼之间所有人对我敬而远之，只有允行仍用他那热炽真诚的双眸凝视着我，我下意识地撇开目光，不敢对视了。

我以为允行会和那些人一样，对我不屑一顾，岂知他更主动亲近我。午饭时间，我早以习惯一个人在空无一人的课室对着四面米白色的墙吃饭。我拿出妈妈提早起床为我而烹调的饭菜，准备怀着感恩的心默默享用时，允行就提着一袋外卖坐到我旁边，擅自说起话来，每天如是。我心中自小已经筑起的高墙被允行的内心渐渐敲出一个洞来，我向那个洞一看，墙外蓝天白云、绿草如茵，还有允行，不知不觉间我也拿起锤子，在墙里面敲敲打打，希望破洞能变大一点，我想钻出这面墙！

允行是个正常人，与我不一样，他是有正常社交圏子的，总不能每分每秒都敲着我心中的墙把我拯救出来。这天，他拉着我到篮球场，说要我多参与体育活动，他向其他队员介绍我：「这位是王向华，是我的朋友，大家练习时要顺道教他打篮球，活动筋骨啊！」篮球队的人都很亲切，但对我而言他们都是陌生人，我手足无措地看向允行，允行和其他队员交谈甚欢，完全没有看过这边一眼。是的，他一定是厌倦照顾我这个自闭了。于是我手中的锤子变成了混凝土，我又默默在心墙的破洞上用混凝土修补了。

回到家中，憔悴的.我犹如行尸走肉地回到名为房间的四面墙内。「发生什么事了？」爸爸大概察觉到我的异常，主动开口问我，我也毫不掩饰地把郁闷之事一一说清。温柔的爸爸边听边点头，等我说完才缓缓开口：

「儿子啊，爸爸妈妈知道你确诊有自闭症时都很难过，你在牙牙学语时已经为自己筑下一面围墙，这是无可避免的。爸爸妈妈不是要你把这面保护你的墙击破，而是希望你别再筑高这面墙，随着你的成长，你可以踮脚看到墙外的景色，那就足够了。允行是你唯一的朋友，但你并不是允行唯一的朋友，允行的心墙并不高，足够保护他又不会阻挡他，允行是希望你也能像他才这样做的，你的一生也不能总是依赖着他的。儿子啊，既然你能和一个允行做朋友，你也一定能和其他允行做朋友的！」

这是爸爸第一次与我谈论我的病，他是个感性的人，说着说着眼泪就在眼框不停打转。我受爸爸的一番话所启发，我也不能这样下去了。

第二天上学时，我偶遇同样走路回校的允行，考虑到爸爸的话，我第一次主动和允行打招呼，并向昨天在篮球队的不辞而别向他道歉，他一如既往地展出笑容，说了没关系就开始和我分享日常的大小事，放学我更主动要求允行带我到篮球队打球，队员们见到我都十分讶异，却没有远离我、排挤我。看来我离从心墙的束缚中逃脱的日子不远了。

墙，不论是实质的还是心理的，都能发挥保护墙内的人之效，但是墙也能成为一个牢房，令里面的人与世隔绝，重要的是里面的人有没有突破这些墙的想法。我被四面心墙「监禁」了十多年，原来在我背后的墙就有一扇门，只是我总没有转身去看，现在我能靠一己之力去推开这扇门，到外面的世界了，心墙不再是牢房了，而是令我安心休息的避风港。

篇4：趁微风不噪散文

时间一步迈过去，有人就会掉进遗憾的沟渠里。

这不是今天才有的想法，而是父亲那年离开尘世时就有的，以后随着对老人家的思念，竟一日甚一日。

但爱只要还有着落点，沟渠总会有填平的一天。

大年初二，当载着我和妹妹的列车开往家乡的那个方向时，当一节一节车厢发出咣当咣当的声音时，我知道再过几个小时就要看到多年未见的姑姑。同时，我也知道我正走向弥补心灵的缺口处，让遗憾的裂缝渐渐合拢。

姑姑家住在偏僻的一个山沟里，不通车。多年来，因为各种原因，看望老人家的愿望就一直搁浅。而今年大年初一，跟妹妹再次谈起这事，没想到竟一拍即合。

列车上的乘客没有想象中的那么多，也没有想象中的那么少，上上下下的变换中，出现的都是新面孔，但他们脸上都挂着难以掩饰的喜悦。多年前，就是坐着这列火车带着亲人的体温，我来到大城市，又带着归飞的喜悦回到故乡的怀抱。

旅行，有的是为了看风景，有的是为了寻找刺激，有的是为了减轻生活的压力，而我的这次出行却绕开了这些意义上的称谓，矫情地想为自己得到一些解脱，但更希望的却是为了获得圆满的慰藉。

列车一遍一遍重复着咣当咣当的声音，匀称而单调，有力而枯燥。由于对快节奏生活的习以为常，此时，这慢腾腾的声音，在我听来就显得古典、传统、沧桑。但在这熟悉得不能再熟悉的声音里，我的过去，我的幸福，我的快乐正铺展开来，当然，会不会一直继续延伸下去，直到串接起我的未来，我无从知晓。

也是在这片单调的声音中，很多的乘客早已沉沉睡去，而我却无半点睡意。多年后的这次旅行，既让我感到熟悉，又让我感到新鲜，一些事，一些人，如浮云一般，大片地舒展开来，清晰得竟好像就发生在昨天。

我记事很早，四五岁时就能记住家里发生的好多大事小情。大概六岁的时候，二十多岁的姑姑来到我们家，帮母亲从里到外，干这干那，不嫌脏不嫌累，甚至还抢着帮我们捉身上的虱子，现在想来这对于一个正直青春年华的姑娘是多么不易。不久，姑姑就嫁给远在乡下的姑父。那时的农村生活比不得我们，但姑父却每年给我们捎来好多好多好吃的。每年无论是春天、夏天或秋天，只要有时间，我也会惦记着去姑姑家，因为她家的那片地里，有我们家园子里从来看不到的蔬菜和水果：成片成片的草莓，成串成串玛瑙珠似的柿子，一个一个挤在地里的香瓜，都结得滴里嘟噜，香气袭人，令人喜不自胜。我贪婪地吃着，直到吃得肚子滴流圆。姑父待人慷慨宽厚，有一次领着我到县里卖瓜，卖完后，就到商店里花16多元钱给我买了一件很时髦的花衬衫。别看仅仅16元钱，在当时，可是一笔不小的数目，或许就是一个人一个月的口粮，况且乡下重男轻女，能舍得给女娃花16元，那绝对是大手笔。

姑姑出嫁不久，我七岁的一天，爸爸领回一个人，让我叫他张哥，这一叫就叫到了现在。其实他仅仅大我12岁，不到二十岁的他却因为生活的磨练，过早地变得成熟。他稳重如长辈，温和体贴善解人意，只要闲下来，教我看书识字做数学题，我也常缠着他给我讲故事。在我遇到困难，急得团团转时，他总会帮我化解。在我上大学那年，当时他的工资只有80元，却慷慨地拿出一半，送到爸妈的手里，并利用业余时间为我做了一个类似皮箱大小的木头箱子。

张哥究竟帮父亲做了多少活，我无法说得清楚，但我记得每当放学的时候，总能看见他和爸爸一起忙碌的身影。那时不知怎地家里的`出力活格外地多，但我们不愁，因为哥哥都会帮着做。上山用爬犁拉木头，锯木头、劈柴火、哪一样他都不曾落后。印象中，每次见到他，都是喘着粗气，汗流浃背的样子，但却从未听见他有过一声抱怨。有一次，因为帮爸爸忙活累了，晚上没回去，就住了下来，可不巧的是，那晚嫂子突然肚子疼，疼得直打滚，第二天张哥返回，才被送进医院，当时就动了手术。嫂子得的是急性阑尾炎，医生说如果再迟送一会儿，就会出现意外，后果不堪设想。想起这事，就觉得内疚。我们一家人欠哥哥的太多太多。

天上掉馅饼，这事或许在我们的一生中压根就不曾有过，但我一直认为哥哥对我们来说就是天上掉下来的馅饼，而且是一辈子啃不完的馅饼。

此时我还想起白叔，一个除了这个称呼之外我就不知如何称呼的一个人，他总是笑着，但却有一种冷峻的威严。他不仅给父亲很多物质方面的帮助，还给予了更多的精神安慰，他们是知己，是朋友。我来到城市后，还能时常吃到白叔送的纯正的山木耳。白叔和爸爸一生都保持着至深的友谊。我记得当时常见的情景是，他们相对而坐，中间摆着一张桌子，而我坐在他们身旁，嗅着浓郁的酒香，听着他们亲密的聊天，然后沉沉睡去。那是被幸福浸泡的一段时光，在岁月的长河里散发着馥郁的香气，不绝如缕，让我沉醉。

墨香落下，曾经的过往生动细致起来。记忆里的相逢，让我再一次找回那一段岁月，心湖里，原来曾经还有那样美丽的倒影！

在我陷入沉思中，姑父几次打来电话，询问我们走到了哪儿，我们告诉他所到的地方，最后听说我们就要到达时，姑父乐了。姑姑接过电话说他幸福得不知如何是好，来回在屋里散着步，但心却好像一直悬着，为我们担心，好像我们是第一次出门的孩子，一不小心就走丢了。

向窗外看去，外面铺满了薄薄的雪，白皑皑地连成了一片，景致毫无变化，觉得失望，收回眼光，重新又回到这单调的声音中去。

终于下车，姑姑的儿子——小华开车来接我们。姑姑家很远，行了一段四十分钟的路，才到家门口，年老的姑姑跟父亲的模样越发相似。看见我们，姑姑眼泪就要掉了下来，我伸出手摸了摸她的脸，随手拥着她走向屋内。闲谈时，我顺手把已准备好的钱放在姑姑的手里，这时姑姑再也禁不住滚滚而下的泪水，我们相对而立，竟半天说不话来……

姑姑真的老了，两鬓白发，脸上已布满了老年斑，背驼了，腿脚也不利索，走起路来磕磕绊绊，其实她才六十多岁，但却比同龄人看上去老很多。饭后，她一把一把吃着那些放在塑料袋子里的药，还让姑父吃。我不忍看下去，岔开话题，聊着。

时光是残忍的，把一个人逼进一个无法转身的胡同里，然后再让他渐渐走远，直至消失，亲爱的姑姑、姑父，我多么地希望这一刻能来得晚一些，再晚一些，好让我们的缘分拉扯得更长更长。

第二天一大早，我们告别姑姑一家人，坐上了返城的火车。车上，我和妹妹一同回味着跟姑姑一家人见面的情景，兴奋无比。我们聊啊聊，竟有些伤感起来。再看着手机，微信上竟跳出这样一段诗句：

去见你想见的人吧，

趁阳光正好。

篇5：趁微风不噪散文

趁繁花还未开至荼蘼。

趁现在还年轻，

还可以走很长很长的路，

还能诉说很深很深的思念。

趁世界还不那么拥挤，趁现在飞机还没有起飞，

趁现在时光还没有吞噬你们的留恋，

趁现在我们的双手还能拥抱彼此，

趁我们还有呼吸。

……

我看着看着，泪水禁不住夺眶而出。是啊，遗憾注定是一个不应该犯下的错误，只要我们还记得亲人已走向时光的深处，只要还记得岁月留给他们的日子少之又少，只要还记得缘分一旦失去就再也找不回来。那么就让我们赶紧上路，去看一看他们，趁我们还年轻，趁他们还能诉说对我们的思念……

并不是所有的人都永远站在原处等你，错过了就意味着永远的消失。找不回的爱，即使捶胸顿足也枉然，所以爱要趁早。

还需说什么，晚上到家，略做休息，明天再接着去看望已搬到另外一个省城的张哥白叔，想到这儿，我按下了手机键盘……

篇6：断墙散文

断墙散文

有时候从断墙上长出来的臭猪草竟然开着小花，微风扫到墙头，你若立于墙下，香气便扑向你。

这是刘氏家族的老房子――其实不过是单户人家，但我们都愿意恭为“刘氏家族”。他们之后搬走，留于此地的老房子被称为“烂房子圈圈”。一种秋草般的荒凉称呼。再没有人居住于此的意思。

往后，许多年过去，就剩下这样的墙头和臭猪草的余香了。白天会来一群麻雀，停于墙头，夜间有野猫在墙下逗留，算是一种弥补吗？谁知道。

我们还记得这里曾经多么热闹。几间规模不小的土房，盖着青瓦，门前院坝用石块铺得平平整整。房子右边是个小水塘，养着从河里捞来的鱼苗；鱼塘下方，栽满各种应季蔬果的菜园子，从那儿向前走几步，便是一片郁葱葱的竹林。他们有一台老旧的黑白电视机。是那个年代村中唯一的奢侈品。傍晚到这里看电视的人把小房间堵得满满的。这台黑白电视，正是刘氏家族保留长久热闹不衰的原因之一。

女主人个子矮小，谦和，说话细声细语。我喊她刘姨妈。她喜欢喊我的汉族乳名，虽然我有彝族名字，但她居住此地几十年，始终不能学会彝话。如果下雨时候遇见，她会说，“嗨，小蓉儿，落雨了咋不撑伞？”是那种相当温和的语调，让人忍不住想当她的女儿。

她有一儿一女。小女儿早已嫁人。也许当年有什么误会，女儿是被打出去的。被她哥哥用一根棍子撵走。自此以后，我们都没有看见小女儿回过娘家。如今我才有一些明白，没有媒妁之言的感情是不被认可的，更何况未婚先孕。我们那时年纪尚小，没有看出她小女儿鼓起来的肚子有什么玄机。

她那天躲在屋里哭，门口是她的儿子威风凛凛在对自己的妹妹施行家法。说了一些门风道德之类的话，然后把妹妹赶走，令她不许再踏入刘氏大门。那天只有我们一帮孩子看热闹。我们看见那位行动迟缓的妹妹，跟在一言不发的她私自下嫁的男人身后，抹着眼泪离开。那天大概还落着小雨，因为在我之后的回忆里，总会泛出她身上披着一条浅花色围巾，那正像是今天断墙上臭猪草的花色，但它的香气，并不臭。

这位矮小谦和的母亲，自从女儿出走便少了许多欢容。我们很少听见她提起女儿。有时候，她坐在房檐下抹眼泪，是那种看上去温和的、不动声响的悲切之色。

冬天时，偶尔遇见她一个人在田边割猪草，低头，半跪着。因为少了女儿的陪伴，她显得孤零零的。也可能她的“孤零零”是因为她头上包着的青色帕子给人的忧愁之感。只有上了一定年纪的妇人才会在头上缠一条青帕。这样子难免让人联想那帕子底下头发的颜色，它是否因为过早的花白，才使得主人不得不用头帕将之掩藏。

她包上帕子以后，辈分一下拉远了。让人想到那门前打瞌睡的奶奶们。可事实上，她的年纪与我们的母亲差不多。

我还没有离开村子的时候，常去他们的新家串门。他们并没有搬多远。翻过一座山就到。

你一定和我当初想的一样，以为那新家比旧房子好多少。实际上，那是一个只有四面相当矮小的土墙勉强支撑的窝棚。窝棚搭建在一条马路上方斜坡的位置，顶上没有青瓦，没有宽敞的院坝，没有青石板，没有水塘和像样的菜园。原先有的现在一样也没有。四处都是稀泥，只要一落雨，无处下脚。

但是他们住得很开心。

事情就是这样。你永远不会明白，他们看上去失去了很多东西，就像一个王朝由鼎盛走向衰落，这应该要伤心难过的事情，他们却比从前更轻松快乐的样子。仿佛抛开从前那田园之家是一件值得庆贺的事。在他们欢悦的.神色中，可以感觉到“一切要从新开始”的决心。虽然这个开始看上去那么落魄。

“我们会建一所比从前更好的房子。”刘氏家族的老主人信誓旦旦的说。他的儿子已经结婚，多了孙子和孙女。他摸着这两个孩子的脑袋，咂着烟，微笑。

你一定想问我为何没有提到刘氏家族的儿媳妇？没有儿媳妇了。她已经在从前那所田园之家里出走，再也没有回来。她的丈夫，也就是刘氏老主人的儿子，当初威风凛凛赶走妹妹的哥哥，突然间成了流浪汉。有一段时间，大概为了证明“大丈夫何患无妻”，他四处求亲。不成。我记得他的笑声，像老山羊叫。他皮肤较黑，个子仿他的母亲。人很善良。他的儿子，也就是喊我姑姑、名叫二平的小男孩，头发卷曲，皮肤也和他一样，只不过那笑声比他爹好听。

这一对父子，有时候会回到老房子看看。像一只老燕子领着小燕子，从新家飞回旧屋。可能这里的雨水，阳光，杂草，断墙，麻雀和野猫，现在都成了他们的念想。

他会仔细地指给自己的儿子，从前那什么地方摆放什么东西，哪里是堂屋，哪里是厢房。他叹气，就在我们的面前，毫不掩饰地对过去的日子充满留恋。我想，或许连他自己也搞不明白，为何当初一定要搬走。可能他们在逃避什么。然后要重建什么。不单单是要重建比过去更好的房子。他脸上出现一些皱纹。像是流浪汉时期在外面染下的印记。

一切都不在人的计算当中。当那位刘氏老主人想要重建新家的时候，他的儿子，就是那位有着奇怪笑声的年轻人，死了。他在某工地给人煮饭，下着雨，在敞棚外突然倒地身亡。听说死时脸上还挂着笑容。也就是说，这死亡来得这么突然。他一定刚好想到什么值得高兴的事情，比如他的小儿子，很快要上小学了。或者他的亲事有了着落。

我没有看见那二位老人是怎样将自己的儿子下葬。只见他们越来越老的样貌和趴在地里干活的身影。他们的孙子孙女，像两只小狗跟在身边。

我有时会看见一个孩子在刘氏家族的老房子断墙下逗留。一个人。身高与二平相仿。

“二平。”我在路上遇见时这样喊他。想问他是不是去过老房子。但他半天才回过神应我。圆溜溜的黑色小眼睛，含着些恍惚的味道。我不敢再问。他像某种单薄的植物，散出孤寂又倔强的气味。

二平比断墙上的草高不了多少。那些年，野草疯长，而他像颗铁蛋子，个头始终定在他父亲生前领他来旧屋玩耍时的模样。

我有一次递给他几颗糖。他黑黑的有点冻伤的手指，从手心里拿糖的时候，感觉是一条粗麻绳在我的手掌上过了一遍。

“姑姑，”他抬头望着我，“我长大了也要和你一样，出去打工。”他笑，脸上一个浅酒窝。

他们的新家更破烂了。在我每次回娘家经过那门前，看见那窝棚残破得就要塌下去的样子。门前拴着一条小狗，人和车子在马路上经过时，发出几声懒散的吠叫。这可能是唯一可以增添热闹的声音。

“小蓉儿，落雨了咋不撑伞？”像这样温和的声音不再有机会听到。这房子多半时候空着，他们在坡地里忙碌。

他们新搬的地方条件最糟糕。没水没电。吃水要从别的山上引，引来的水流到此处已细若游丝，甚至没有。大多时候喝积存在坑洼里的浑突突的雨水。那坑洼之中有牲畜糟蹋，因此这水喝来难免一股怪味。至于电，早些年一直以蜡烛和油灯照亮，近几年终于牵了电灯，算是苦尽甘来。

可这里实在冷清。是那种比断墙更荒凉更寂寞的冷清。没有什么树木，就那么几户散居的人家，似乎是连人情味也不需要的世外荒地。

“看看，可怜的。”我们的父母有时也会忍不住这样感叹。当他们经过刘氏家族的老房子断墙下，更将这惋惜提升成默不作声的叹息。

“有什么可搬？媳妇跑了，姑娘走了，这算不得什么大事。如今那儿子一死……”人们议论到这里就不再说。他们认定刘氏搬家与这些个原因相关。

不管是什么原因，刘氏家族搬到新宅已经十来年了。此处的光景确实不如旧屋。那《圣经》里说，要有光，便有了光。可这里，刘氏新宅，窝棚里时常漏雨，即便有光从草缝里落进屋，泥沙也一并落进来了。你本不想眼里有一粒沙子，谁知一抬头撞了满眼。

大概早已没人记得住刘氏家族昨天的风采。“只不过是一面断墙而已。”

可他们毕竟还生活在这里。修修补补的窝棚，撒了几颗萝卜的菜园，还有那偶尔吠叫的小狗，以及逐渐长大的二平，这一切都是希望。二平如今上了中学二年级，听说读到初三就不读了。没钱。

二平一定比断墙上的草高了许多。十年，足够一棵幼苗长成半腰高的树。

我依然留恋刘氏家族的老房子，这里曾经也有我童年的乐趣。我记得这里月光很好，房顶上的两片亮瓦会把光芒送进屋，像女主人温和的笑。即便现在这断墙里有野猫痴叫，我也可以从这荒凉之中跳脱。

然而，我怀念的老房子时光，不是他们的。他们经历了月光之外的事物，某种他们想要跳脱的东西。也或者什么原因都没有，只想换个地方居住。

他们原本是要重建新宅，重建能装更多月光的新房子――如果他们的儿子还活着的话。

篇7：老墙散文

老墙散文

运河侧，石栏旁，川上断墙残垣，人去久无繁华。昔时喧嚣于旧岁，现时重器拆故园。青阳，老家古镇，于川侧水韵，终是绝此运河？

多久没人了。翁妪于子女所养。萧萧尘几尺，吱吱木门声。破梁危楼，强伴弱水。此处将重建，新阁黑瓦屋。人无存其意，仅有旅游心。新镇立时，这古墙，当不复。

似是停工修整，一切静了。古街靠着老墙，老墙凝视运河。它们静默着，那水亦安静，乖乖流淌着，歌也不唱了。于此金乌方泽下，那运河里，点点金泛着似水流年。

“逝者如斯夫，不舍昼夜”！

这墙面，早是剥落的。墙根霉斑点点，蝼蚁鼠妇，喜的便是阴潮地头。这墙漏雨否？若烟熏般，净墙弥漫着灰。瓦瓦相接，边沿残缺，波状接云朵，相映的`，活泼与沧桑。却有不死鸟一物，顺溜上墙面，俏昂身姿。阔叶绽开，细叶舒展，无土无水，乐享无垠，于云争一番冰清玉洁。

那墙，恍若老妪戴花。大片大片漆剥落，斑斑驳驳。灰墙去处，红砖显露，裸露于空气风化。有处砖落，空空地豁了口。漆，湿气使之泡起，又给阳光、劲风吹得干裂。一触，几缕薄烟迷漆灰，片雪落与青石上。有灰飘了会，终是歇在一丛婆婆纳上。婆婆纳的蓝盈盈，一下给遮去了。这还真成“婆婆”纳了！

这弱水入运河，河道径往入海口。不知几年开，不知何时行，只知老墙伴，深谙前年华。

江南处，水多老墙多。明清建筑留今，为此文物，皆好好留着。城市人，乐此玩乐，寻真朴，觅春秋，千载岁，变迁时。

或最热闹，便是周庄、乌镇种种。那头老墙傍水，与运河老墙无二，只是爬墙虎多了。茎蔓攀着残缺墙，摇摇晃晃往天穹。意欲驱枝摘明月，心叶遥遥指金轮。以墙为依抽枝上，至顶无依复回墙。顶边那枝摇摇晃晃，是否在踌躇？过几日再看，它早攀了下一栋屋顶。

千百年来，代代藤都做着这般上天梦罢？只是柔弱枝儿，仅载得它“爬墙”。

古镇，还为它们留着梦境。当入夜，灯笼晕了光，那墙好似白纸，给时间黄了边角。密密匝匝的藤，于墙盘曲，挨着灯，显得黑黢黢，格外苍老。

或者是苍劲。这便是风吹雨淋，炮火燎过之处，要知当初，明军溃败，清军入城，日寇猖獗，八国纵横，举国动荡，民不聊生。江南是少战柔美地，但那时，若有一隅安宁，还不被难民哄抢？

那墙边溪却分明是清澈而宁静的，那墙分明是完整的。

一切不得而知。溪水倾诉，河水低吟。纵是高精仪器，亦测不出曾经此处事件，模糊文字不详，道不出瓦勒的沙，红砖的泞。就是爬山虎，也不是当初的了。

只有老墙，还伫立着，沉默着。就如个智者，只是凝视着你，意味深长，一言不发。

这仅仅是一面墙。它只能身在历史而不传，任人揣测。

北京故宫每晚五点清人，CK全开，警卫巡视。那朱门丹墙，高大而破旧，同样剥落。常听闻，故宫里晚上有宫娥提灯之影，嫔妃嬉闹之声。不时闪过的太监，在从前吓了不少人。冷宫弃妃，投井珍妃，好事者称有哭声。

纵然是不信神鬼，科学家把目光放在墙上，认为墙有类似相机的记忆性和投射功能，很快又被否决。无从寻觅缘由，但这让故宫更加神秘。

故，故园，故去之物。老，老墙，老去记忆。许，故宫墙真有此用。老墙没有，无妨。故宫墙证明历史已是另一种存在。岁月逝去，亦未曾乌有，它寄托在别处，总有一双眼睛，看着它，看着它。

老墙，汝可明前朝岁月？

墙不语。

篇8：心墙散文

心墙散文500字

拾起回忆，那淡淡的忧伤似手中的一粒细沙，任凭它遗漏。似一片落叶，诠释了寂寞的华尔兹。 ――题记

多少个日日夜夜我徘徊在世界的边缘，多少个日日夜夜只有孤单陪伴，只有伤痕累累，海浪拍打着沙滩，海水呼啸着向我袭来。只有层层涟漪依旧流淌在心底，唤醒了尘封千年的梦。

站在海边空气中，弥漫着咸咸的海水味，天空青涩，寂寞的光年里拉长的身影，月下亦是朦胧了。墙外花开的声音，却离我那么的遥远，我徘徊在墙的这头，静静地等待那堵墙的倾蹋。

清晨我放飞了白鸽，让他们代替我找寻丢失的记忆，找寻遗失的痕迹，于是，我捧起了细沙。太阳从东方的海平面升起，海鸥在海面上自由飞翔。

站在世界的另一角等悄悄地等待着白鸽的归来，每天的每天，清晨我都会打开朝南的那扇窗户等待着，静静地沐浴晨光。梦里春暖花开时，那些零碎的`回忆开始逼近，鸽子又飞回来了。

可那个世界的那片天空终究只有我一个人，独自蜷缩在世界的一个小小角落里的我，是那样安然。我庆幸那个世界还有一扇窗，看得见外面的花朵，看得见海面跳动的银浪，看得见青涩的天空和闪动的泪光，我转身打开了开满蔷薇花的窗，跳过了心墙，那淡淡的季节随空气浮沉在蓝天之上。

篇9：课堂上,随风不逝散文

课堂上,随风不逝散文

习惯了与世隔绝，每逢一次次视听说的课堂，我毅然变成了这堂课的“稀客”。偶尔，闪烁在一节视听说上的身影仿佛一次千年不遇的红尘邂逅。蓬松的碎发、朦胧的双眼、拖沓的神情，虽然无法与一种酝酿中的朝气所契合，但是，在一种无人监守的氛围里，泛滥的任性总会将一颜的惺忪展示地游刃有余，譬如在视听说上的我。其实，内心的自我并不允诺一抹颓唐的腐蚀，与“四级的梦魇”擦肩而过并不意味着充满信心地去攀援“六级”，在一个即将到来的现实里，我无法否决一个知难而退的懦夫。只是，作为一个根基不稳的英语学习者，加之大学里孕育的恣意环境，遗迹里的一点一滴早已被时光的狰狞所沉重的抛却在记忆之外。亦如，在电脑的屏幕前，本应浏览的是一页布满外文的网页，可是，手指却禁不住婆娑的粉黛，一次次地压榨心里那一根模糊的底线，霎那间，“泪眼问花花不语，乱红飞过秋千去”。

预料中，千里之外；传言里，合时合宜。渡过“四级”的劫难，英语的缥缈仿若一隅历经硝烟弥漫后的战场，落日余晖，言不完的飘浮，话不完的`苍凉。尽管谁都能参透隐藏于身后的诘难，但是，没有人愿意在一个料峭春风的和煦里摧残一泓焦灼的夏日。偌大的机房，寥落的人群，不似课堂，又是课堂。对于一些人而言，俯身贴耳般地深究外语的奥秘，直视着闪烁的灯光，冥思着亘古的ABC，终结着一帘梦寐以求的翘盼幽梦；而对我而言，依旧喜欢把一堂课变成写作的翩翩，凝视着屏幕，敲打着键盘，享受着一种近在咫尺的宁静安闲。时间久了，四周陷入一片寂静，无声、又有声。

不经意间，窥探到一个在“四级”浪潮里斩获六百分的精英，凝望着他的郑重面孔，无法想象，一种无法企及的认真羽化在我的身上会出现怎样的际遇。对英语的探寻到底又有何种孜孜不倦的魅力呢？困惑如我，困惑如故。探索一颜的深重，拂乱未曾间歇的载录，我似乎明白自己与他的差距。同时，我又不明白如何去弥补差距。曾经，问他，“如何提高自己的英语？”，而他简单地答道，“热爱”。有时候，我总是在质疑这个答案，然而，我却始终无法否认这是一个最完美的答案。“热爱”的重量有几何？有什么值得热爱？又如何热爱呢？

至今，我仍旧不敢妄自视写作为一种爱好，更多的时候，我只是将它作为一种倾诉心情的工具。然而，在愈写愈痛彻的归途中，我逢迎了一种前所未有的妩媚，无法把持，更不愿禁锢。渐渐地，储存在空间里的文字终于聚沙成塔，为此，父亲委婉地劝告，“注意处理好写作与学业的关系”，而我则始终无法鼓起勇气地应允。其中的原由，并非自己不愿按图索骥，而是源于我是一个禁不住诱惑的人。往昔，对玄幻小说的魔幻眷恋、对《七龙》动画的奇幻着迷，一幕接一幕，一连接一连，历历在目，刻骨铭心。也许，我才是自己最后的答案，夜深人静时，缺月疏桐处，我的确应该问一下自己，“我到底该何去何从？”

此刻，黄昏的阴郁再一次溢满整个蔚蓝的苍穹，明天的晨光依旧如期而至。而我依旧要在波德莱尔的行走中观赏一朵“恶之花”，依旧要在舒婷的一棵“橡树下”躲避焦躁的晏阳，依旧要在“只如初见”里欣赏一簇木兰婉约。只是，唯一改变的是——手里多了一本《新视野*大学英语》。